Дети от предыдущих браков и нынешнего брака

Привет всем....
вот решила написать топ,тк никак не могу достучаться до мужа и найти компромисс.....и подумала.может я не права в чем то?! вам со стороны виднее.....
у мужа есть сын от 1го брака -5 с полов.лет...видемся регулярно каждые выходные....Муж исправно платит аллименты (б\ж подавала в суд).
Так же, на выхи с ночевкой его не дают.....аргументируя всегда по-разному....но ничего существенного, и муж особо не спорит....
бывш.теща оч плохо относится к моему мужу, и тк с раннего возраста сидела с внуком,да и щас постоянно с ним осле сада и на даче....то б\ж прогибается перед ней во всем и особо не спорит....и када муж говорит-дай мне сына с ночевкой, бывают ответы -мама против,чобы он у вас ночевал....
так вот,в силу того,что вот-вот у нас родится с мужем наш общий сын, у меня разумеется масса волнений и вопросов...как будут складываться их отношения,чтобы не в ущерб нам всем?!
я предложила мужу,чтобы он сейчас уже начинал готовить" б\ж к тому ,что будет брать ребенка с ночевкой, тк потом возможно не будет возможности постоянно к нему ездить,тк грудной ребенок будет требовать не меньше внимания....
муж говорит, что не считает ,необходимым сейчас брать сына с ночевкой ...
и что сам всё уладит потом..НО я знаю на практике что потом ничего не уладит...и что будут скандалы на этой почве...
пардоньте что так сумбурно и длинно...волнуюсь....
03.09.2009 17:13:10, Flamingo
[ответить]
А зачем вам надо, чтобы ребенок у вс ночевал? Для чего?
С грудничком проблем хватает, дай бог выбрать время для себя (душ принять, да поесть спокойно).
А тут еще чужой ребенок крутится под ногами - вы первая и завоЕте.. Не надо торопить события,родите, потом посмотрите, как сложится ваш режим и будете вести с мужем беседы.
07.09.2009 07:46:45, Мимо шла
[ответить]
И зачем вам в доме чужой ребенок? С младенцем не до него будет!!! А насчет знала на что шла, так БЖ нечего здесь умничать, они бывшие и их дети не пупы земли! А папе надо уменьшить кол-во посещений, пусть видяться раз в 2 недели, почему надо малыша ущемлять? Все по честному будет... Надеюсь у вас все будет хорошо и вашему ребенку папа не станет редким гостем. Воскресный папа - не папа, а так, спонсор и клоун для развлечений. Так что мужчине надо научиться делать выбор или настоящее или жить прошлым! Пускай хоть одному ребенку он будет настоящим ПАПОЙ ....двоим все равно не выйдет - не разорваться. Ловлю тапки БЖ :))) и бросаю обратно:) 09.09.2009 16:22:13, Мимо проходила
[ответить]
vse pravilno! molodez! 10.09.2009 12:38:49, mama +2
[ответить]
У меня по4ти такая ге ситуазия как у вас: старшему било 5, у нас родился своы. Правда, старшиы на4ева´л у нас . Йа делала все, чтоби старшиы вел приви4ную гезнь и обшался и со мноы и с папоы не меньше, чем раньше (младенез в платке, могно в футбол потихоньку играть)´Сна4ала я как ви перегивала, а потом все утреслось и без моего у4астия. Для старшего мой сын - брат, для моего старший тоже брат, хотя ни я, ни моы муж никогда ни одному ни другому Этого не обьясняли. Они как-то сами поняли, что у них один папа и разниэ мами (ни у моего муга, ни у меня контакта с семэы бившеы гени нет почти никакого). Их отношения- рто ИХ отношения (братьев), и я предпо4итаю особо не вмешиваться (пусть сами решают нугни ли они друг другу). Плевать на бивших ген и мугеы, самое главное дети. Могет слогится так, что лет через ..... они будут единственно близкими друг другу людьми, а ни вас, ни вашего муга рядом не будет. Превошодно играют вместе (правда у старшего золотоы характер, а младшиы не по годам развит, моему сеычас 2,5, старшему 8)Думаю, что скоро старшему с моим будет не очень интересно, хотя кто знает... (proshu prochenija za orfografiju, poprobovala perevesti Lat-Cyr ne ochen' polu4ilos:)))) 07.09.2009 16:55:59, olga_ljalja
[ответить]
спасибо) 08.09.2009 01:01:21, Flamingo
[ответить]
Не переживайте и не настаивайте на ночевках. Ваш муж просто станет реже ездить к тому ребенку, если он будет занят по выходным. Все образуется. ИМХО 06.09.2009 22:34:04, Anykey
[ответить]
Что-то я не поняла, к чему нужна ночевка? У моего мужа есть дети от другого брака. Ну он их навещает каждые выходные. После рождения нашего общего ребенка я попросила его просто приезжать пораньше, чтобы иметь помощь в купании. А так Вам муж после родов и не особо понадобится, иногда даже мешать будет. Ему же надо будет поесть приготовить, постирать, посуду помыть. Вам не до того будет 100 процентов.
От мужа первое время вообще нужно, чтобы он в магазин сходил, помог искупать, подал чего надо, пока Вы ребенка кормите.
Так что не загадывайте на первый месяц после родов точно, оно само все сложится.
06.09.2009 00:44:11, бываю тут
[ответить]
Почитала немного и поняла много здесь БЖ.
Понимаю, что для них их дети самые важные, надо было думать что у вашего мужа есть ребенок, ну и что у вас будет первый долгожданный ребенок, он после их и в первую очередь надо думать о их ребенке на сколько ему комфотобел. А как вы себя будете чувствовать после родов, что первый месяц два ваш муж очень вам нужен дома, а еще ему тоже надо отдохнуть, потому как денег теперь тоже надо больше и поворочивать ж.. как кто-то написал тоже надо будет больше и не только дома, а тут бессонные ночи. Чего не понимаю действительно зачем каждый выходной ездить к ребенку? а если у вас будет второй года через 2 опять оставить вас всех дома и развлекать первого сына? Может вы дейсвительно хотите как лучше, тогда думайте о себе и о вашем сыне,если ваш муж хочет чтобы вы не были ущемлины не в чем ему придеться пересмотреть свою жизнь и расставить в ней приоритеты. БЖ не волнуют ваши проблемы не забевайте себе голову их проблемами. Это их сын, хорошим для свех быть трудно(это я про вашего мужа) кто-то будет обижен вниманием- заботой, желаю вам, чтобы не вы и ваш сын. Ловлю ваши тапки БЖ.
05.09.2009 22:44:04, анонимно
[ответить]
спасибо большое
я тоже так поняла сразу,что оччччч много откликнувшихся-БЖ...причем с неудрачыми отношениями с БМ.....
08.09.2009 00:58:24, Flamingo
[ответить]
Инна, не успеваю прочитать всю ветку. Поэтому извините, если повторяюсь
1. Перестаньте нервничать, я помню, какого труда Вам и мужу стоила беременность, зачем к этому прибавлять нервы?
2. Не надо сейчас принимать какие то решения, и что то менять - гармоны.
3. Кто Вам сказал что Вы умнее мужа? Поверьте, он не дурак, он сам может решить. (Не обижайтесь, это я всегда так говорю себе, когда начинаю очень беспокоится что муж делает не так)
4. Самое сложное, постарайтесь встать на сторону БЖ и ее мамы. Посмотрите на жизнь их глазами. К сожалению, я вижу в Ваших словах осуждение им. Плохо что сына настраивают против отца, но не лучше, когда сына настраивают против матери, бабушки... Даже если Вам кажется что Вы это не делаете... Если Вы осуждаете их в душе, то считайте, что осуждаетет их при ребенке.
05.09.2009 13:01:32, Hanni
[ответить]
спасибо)
учту)
05.09.2009 13:07:36, Flamingo
[ответить]
Инна, если Вы действительно заботитесь о старшем сыне своего мужа и его будущих отношениях с младшим братом, то должны всё сделать, чтоб в его отношениях с отцом после рождения малыша произошло как можно меньше изменений. Ночевки не нужны, если их раньше не было. Если Вы с мужем гуляли раньше с мальчиком, то гуляйте и дальше вместе с малышом, если папа водил его на мультики, то пусть и дальше водит (без Вас). Не нагнетайте, всё сложится. Лёгких Вам родов, это сейчас самое главное, не нервничайте. 04.09.2009 14:58:37, МАрина
[ответить]
спасибо))) 04.09.2009 22:12:40, Flamingo
[ответить]
у нас такая ситуация, у мужа есть ребенок от первого брака(10) и у меня ребенок от первого брака(13) оба мальчики, так вот наши дети очень дружат, потому как все выходные мы вместе круглый год, даже если кто то из них более(мамаша все равного его отдает) и я его лечу, кормлю и не делаю между ними разницы, хвалю обоих, ругаю обоих... Отпкск тоже он с нами все каникулы школьные он тоже с нами)))) мы с мужем решили завести еще общего ребенка, так вот спросили об этом детей "кого вы хотите брата или сестру? " и они уже подсознательно готовы к этому... Если вы думаете что БЖ такая молодец что не препятствует этому , то ошибаетесть нам много пришлось пройти ...
вам желаю удачи! здорового малыша и душевного спокойствия)
04.09.2009 13:34:49, Аннэта
[ответить]
спасибо болшое за личный пример)
а то все только набрасываются и осуждают какая я плохая.....а БЖ-жертва....
хотя топ не о том писала ))
04.09.2009 22:14:22, Flamingo
[ответить]
Слушайте, а в чем сакральный смысл этих ночевок (если люди живут в одном городе)? Мои родители разведены с моих 3 лет, я ни разу вжизни у отца не ночевала (пару раз - когда уже школу закончила), потребности не было. Что не помешало нам "остаться друзьями" на всю жизнь. Такие открытия делаю здесь! 04.09.2009 12:43:04, hanhi
[ответить]
здорово)) повезло вам) 04.09.2009 22:15:07, Flamingo
[ответить]
У моего можа двое детей (девочки) от первого брака. Муж общается с ними и старается поддерживать с ними отношения после развода.
Мы живем в другом городе и поэтому общение мужа с детьми сводится к телеф. разговорам, встречам раз в месяц и совместному отдыху.
В этом году у нас с мужем родился сыночек и я вам хочу сказать, что отношения дочерей к этому не было очень радужное. Муж старается поддерживает отношение и мы даже все вместе (мы с мужем и сыном и дочерью мужа от первого брака) ездили отдыхать летом. И вот, что я заметила, что не стоило это делать. Девочка видела отношение отца к сыну и постоянно ревновала. Я пришла к выводу, что отец должен обязательно общаться со своим ребенком, но лучше делать это отдельно от нас либо не в тесном кругу и не долгое время. Потом мы общались по телефону и все вернулось на свои места-дружба, любовь к брату.....
Не стоит нам (женщинам) вмешиваться в отношения отцов и детей от предыдущих браков. Они сами во всем разбирутся, а вот навязывать свое мнение вообще опасно.
04.09.2009 11:18:21, peach26
[ответить]
спасибо ) приму к сведению) 04.09.2009 22:16:31, Flamingo
[ответить]
Я практически в Вашей ситауции, только у нас старшему ребенку - 7 лет... БЖ - против всего вообще (она, наверное, будет даже против, если мы ее ребенку квартиру подарим, мама БЖ считает отца ребенка - "дураком, козлом" - у ребенка иногда проскакивало в общении).
Я - откровенно забила! Не хотите (БЖ, ее мама, мой муж - он предпочитает тупо не идти на конфликт) - решать эту проблему, как хотите!
Единственное, я сказала, чтобы при нашем общем ребенке никаких "папа - дурак и козел" - НЕ БЫЛО!
Сейчас ребенок к нам домой вообще не ходит (ну и нафиг надо, мне убираться меньше), встечаемся (-ются) на улице - на машине на речку покупаться, в парке погулять и т. д.
Будем ждать, пока первый повзрослеет, и его мнение, может быть, не совпадет с мнением его мамы...
04.09.2009 11:02:50, Водолейка
[ответить]
спасибо..
ситуациии и впрямь оч похожи....
их сыну -бабушка тоже говорит неприятные вещи.но мы стараемся на этом не акцентровать внимание....
БЖ сына дает.НО на их (с ее мамой) условиях....пусть хоть так ))
04.09.2009 22:18:50, Flamingo
[ответить]
а зачем вам это надо? у вас есть отдельное удобное спальное место?
а если младший ребенок будет плакать по ночам старшему это не будет мешать? а вы учли, что вам вечером нужно будет не только накормить, покупать, уложить маленького, но и старшему время уделить - тоже накормить, помыть, книжку на ночь почитать. я понимаю днем сходить всем вместе в парк погулять, но ночевка-то вам зачем? вы точно уверены, что ночевки упростят вам жизнь, а не усложнят? я вот сомневаюсь.
04.09.2009 11:02:06, Наталияяя
[ответить]
я ниже не однократно писала зачем надо и про спальное место-да есть, отд. комната..
теперь уже начинаю понимать,что возможно это не самый лучший вариант..судя по опыту многих, высказавшихся здесь....
04.09.2009 22:20:34, Flamingo
[ответить]
Увжаемые участники данного топа!
спасибо всем кто высказался, и привел даже примеры из собстенного опыта-я увидела эту ситуацию немного с другой стороны...
и поняла, что как бы я не хотела чтобы всем было хорошо, не всё зависит от меня к счастью или нет..
и на самом деле,тк я не знаю, что и как будет после рождения малыша,тк у меня нет еще опыта в этом, мне казалось,что совместить обоих детей -просто...теперь вижу-нет...
Поэтому будем видимо "плясать" исключетльно исходя из ситуаций на тот или иной момент....

И еще, к великому сожалению, в неполных семьях сейчас живут оч много детей..и это на самом деле ужасно, и никто из нас ничего не изменит, как бы не старались.....
Но можно постараться попробовать сделать жизнь ребенка от 1го брака, ненмого лчше, в силу возможностей...
понятно ,что никто и ничто не заменит ребенкуу полноценую жизнь с папой.....
у моих многих знакомых, кто в такой же ситуации-папы вообще никак не учавствуют в жизни детей, не то что аллиенты и встречи....вообще тишина...
и это подло,низко, отвратно по отношению к ребенку.....

в моем случае, пусть не идеален муж, и не платит столько алллиментов, чтобы хватило на всё....и не проводит массу времени ,чтобы успеть всё....
но он на самом деле старается, и ему важен ребенок и он его любит....

Еще раз спасибо всем.
04.09.2009 09:36:45, Flamingo
[ответить]
Уважаемая Фламинго, поддержку Вас. Вы и Ваш ребенок нуждаетесь с заботе, обеспечении и любви мужа/папы.
Но БЖ вам в этом не союзник. К сожалению, старший сын папы тоже.
Поверьте, дальше будет хуже, особенно, если чувство вины у папы обострится. И еще будет раздел имущества и т.п. У нас Ваша истрия закончилась тем, что папа подарил разведенной доче от первого брака кв-ру в центре Москвы (чтобы "хотя бы чем-то ее поддержать", а то она, бедная расстраивается, — своего сына вот свекрови оставила, ездит в выходные повидаться), а сами мы с двумя детьми — 13 и 2 лет, разнополыми, живем в съемной кв-ре на окраине. Не буду говорить, насколько эта акция была нужна — У БЖ и дочки две большие кв-ры на двоих (одна сдается). Ну, как есть. И я с моими детьми для БЖ и девушки после этого лучше не стала. Жалко детей, присутствоваших при разводе. Но думайте лучше о своих.
04.09.2009 11:07:43, Поддержу
[ответить]
Да, еще забыла добавить. Неожиданностью может оказаться проблема, когда к Вам будут приозить больного ребенка, например, гриппом. У мамы-то планы не меняются. А потом Вы недели три будете лечить малыша. Сначала Вам будет безумно жаль кроху, а потом вы озвереете. И останетесь виновата, в том числе в глазах мужа. Но и это не смертельно. 04.09.2009 11:20:51, Поддержу
[ответить]
огромное спасибо!!!!!!!
хоть кто-то меня поддержал))
ваш опыт учту.....
04.09.2009 22:21:39, Flamingo
[ответить]
ну уж это совсем. У нормальной матери, ребенок которой болеет гриппом, планы должны меняться, если никто не может приехать и посидеть с ребенком. Но возить гриппующего может только ненормальная. 04.09.2009 12:10:58, pomadka
[ответить]
ха) а если бы свой старший болел гриппом, ведь никто бы не зверел? У ребенка есть отдельная комната, почемк он не может там поболеть? Чтоб папе было удобнее с ним сидеть)? 04.09.2009 12:07:43, Oker
[ответить]
Я свою старшую тоже закрываю в отдельной комнате и еще маску напяливаю и не разрешаю к масику подходить. Это воспринимается как само собой разумеющиеся. С "папиной" дочке сотворять такое не позволялось, а на просьбу не сильно приближаться к сестренке следовал ответ: "Млжет мне еще в туалете посидеть"? Бог мне судья, но к 1,5 годам хронический бронхит и высокие риски астмы нам были обеспечены. Тогда я молчала, мне казалось, неприлично что-либо высказывать по этому поводу. Наверное, в ситуации виноват папа, он должен был разрулить... 04.09.2009 12:11:59, Поддержу
[ответить]
накрутили вы себя имхо. У меня примерно та же разница младшей со старшими - да, они болели и при этом все тусовались в одной квартире, без масок, естно. И даже оказывались вместе в одной комнате. И никаких ужасов не происходило. имхо не в старшем ребенке дело 04.09.2009 12:18:49, Oker
[ответить]
Я не накрутила. Видимо, у вас дети менее подвержены, или "принюхались", как говорят врачи. У меня болезни были нон-стопом, причем, как правило, ребенок заражался от других. Лечились долго, на ослабленный организм есст-но болячки липнут. Вспоминаю как страшный сон. Поэтому теперь на всех "подозреваемых" напяливаю маску. Ну, пусть мне просто легче психологически. И никто не сопротивляется. Хотя мне кажется, реально помогает. 04.09.2009 13:15:12, Поддержу
[ответить]
Так разведитесь, сформируйте чувство вины у мужа. И квартиры посыпятся вам. И выxодные муж будет проводить с вашими детьми. 04.09.2009 11:14:20, --->
[ответить]
И не собираюсь, я не за тем замуж выходила, чтобы разводиться. Вы — пожалуйста. 04.09.2009 11:18:12, Поддержу
[ответить]
вы забыли, что ваш брак - это ваш выбор. А предыдущий развод, наверняка, - обстоятельства. 04.09.2009 11:29:11, --->
[ответить]
не-а, развод - это всегда тоже выбор... 04.09.2009 11:59:39, pomadka
[ответить]
А я вот вас поддержу, как БЖ. У моего 5-летнего ребенка 2 папы, которых он очень любит, к одному он ездит в Питер раз в три месяца на 2 недели, правда я твердо знаю, что следит-то за ним ответственный человек, т.е. бабушка.
Скажу даже больше, мой нынешний муж, гораздо лучший папа для него, чем муж бывший, однако папа есть папа, и понимаю, что ребенку он необходим. И если у папы, или у мамы новая жизнь, и оба родителя люди ответственные, то они должны предоставить ребенку возможность участвовать в этой новой жизни. Ну, ессно, если это не во вред ребенку.
04.09.2009 10:37:14, Дверь
[ответить]
спасибо....
оч ценно Ваше мнение и поддержка, тк Вы по другую сторону баррикад))))
04.09.2009 22:23:01, Flamingo
[ответить]
Интересно, а как вы вообще его ночевки сейчас представляете? А если вам ночью рожать приспичит? Судя по постам, вы в такси не сядете и своим ходом в роддом не отправитесь - муж должен будет вокруг вас поскакать козликом и лично доставить. А дите куда? И главное - дитю это зачем?
Кстати, что за глупость насчет алиментов и развода? Это он вам сказал? Он наврал, так и знайте. На алименты прекрасно подают без развода, это три дня занимает - и исполнительный уже на руках. А развод - это канитель до-олгая. Просто уж поверьте краеведу.
04.09.2009 09:13:03, Гарпия
[ответить]
Исп. лист на алименты - ровно столько же времени, сколько и развод. Зависит от расписания судьи и наличия справок. 04.09.2009 11:01:40, да прям:)
[ответить]
С дитями время на подумать дают, месяц минимум. 04.09.2009 12:15:27, Гарпия
[ответить]
Если обе стороны согласны, никакого времени сейчас не дают)
Но то, что иск о взыскании алиментов никакого отношения к бракоразводному процессу не имеет, это точно
04.09.2009 12:20:49, Oker
[ответить]
Нам дали... Всем знакомым давали тоже. Может, это, правда, самодеятельность :)) 04.09.2009 12:57:42, Гарпия
[ответить]
я в понедельник в суде была, на предв.слушании. Написали по заявлению, сказали приходить через 10 дней после даты суда за решением. То есть даже само дело без нас рассмотрят 04.09.2009 13:12:05, Oker
[ответить]
если Вы заметили, я написала свой пост, ИМЕЯ ввиду ситуацию после рождения ребенка.
Касательно развода и аллиментов , сказаали тогда его родители нам об этом, что его БЖ подала на развод и на аллименты, а хотела просто на аллименты, но не получилось....
так что напрасно Вы так....
я знаю,что такое развод и сколько времени он занимает....
04.09.2009 09:16:54, Flamingo
[ответить]
"я предложила мужу,чтобы он сейчас уже начинал готовить" б\ж к тому ,что будет брать ребенка с ночевкой, тк потом возможно не будет возможности постоянно к нему ездить,тк грудной ребенок будет требовать не меньше внимания"....это можно трактовать как "ночевать сейчас, т.к. потом не получится".
значит, его родители наврали. или неграмотны. потому что это ерунда полная. Или бж им наврала.
04.09.2009 09:18:57, Гарпия
[ответить]
мне всё ранво кто кому наврал...
говорю ка кнам тогда сказали....
я Вас прошу не надо агресссии ,я уже наслушалась....
читайте внимательнее пжл... я же не прошу мужа бросить его ребенка и не общаться..
а просто хотела ,чтобы всем было хорошо в ситуации не простой, когда родится малыш...
это плохо?
на данный момент, я уже понимаю,что не получится в этой ситуации-всем кайф.....тк много ньансов...которых я не учла ввиду неопытности......
некоторые кто высказал свои мнения-адеватные,помголи мне это понять,за что спасибо....
04.09.2009 09:27:39, Flamingo
[ответить]
вы изначально настроены против бж, которая лично вам ничего не сделала. Уж муж вас настроил, или по своей инициативе вы - не знаю. Поверьте, что когда у вас будет свой, вы многие свои взгляды пересмотрите. И вот этот ваш настрой - со считанием алиментов и сколько и где сын ест - да, это плохо, ибо не ваше дело. Легких родов вам, побольше думайте о малыше, а муж сам разберется. 04.09.2009 09:31:55, Гарпия
[ответить]
благодарю 04.09.2009 09:43:57, Flamingo
[ответить]
Общему ребенку 3 года, а ребенку от первого брака 7. Поначалу весла себя абсолютно также как Вы - пыталась ребенка от первого брака "сделать" членом нашей семьи....И искренне удивлялась тому -"что все против меня" и "мне одной это надо". Пыталась также давить на то, что надо приводить его к нам в гости, оставлять ночевать и бла-бла-бла.
Чуда так и не случилось - а сейчас начинаю только осознавать что мной подсознательно руководила ревность. Я ревновала своего мужа к его прошлому, хотела чтоб его внимание и время удилялось только мне и нашему сыну. Как бы эгоистично это не звучало. Но в то время я все "маскировала" под то - что я помогаю двум братьям лучше узнать друг друга....

В общем "проколы" у меня и сейчас бывают....Поэтому посоветую - постарайтесь как можно меньше влазить в отношения "папа -сын от 1 брака" - это не Ваша история. Ваше дело - сторона. Иначе все будет только хуже....
04.09.2009 08:54:41, Сейчас в такой ситуации
[ответить]
спасибо 04.09.2009 09:17:51, Flamingo
[ответить]
В дополнение к написанному - я как бы получила то "чего добивалась" - мы провели отпуск в этом году вместе - Я, муж, и два ребенка (наш общий и его от 1 брака) - от поверьте - более геморрного отдыха у меня не было - из-за траблов детей МЫ скандалаили с мужем день-через день. Это я к тому - что порой хочешь одно, а в реале получается совесм другое.

"Не буди лихо, пока оно тихо"(с) - и как сказала моя знакомая - "перекрестись левой пяткой, что ВАм не отдают мальчика".

Удачи)))
04.09.2009 09:06:24, Сейчас в такой ситуации
[ответить]
А зачем пятилетнему ребенку ночевать не дома? Что за папочкин каприз? Хочет общаться - пусть лишний раз в цирк сводит, в парке в войнушку поиграет. У меня у самой сын 5,10 - и жизнь его на два дома представляю смутно. Хотите, чтобы папа сейчас впрок наигрался, а потом вокруг вас с лялькой скакал? А о том малыше вы не подумали? Сейчас папа активизирует общение, приучит его к ночевкам, а потом "грудной ребенок будет требовать не меньше внимания" - все, у папы новая игрушечка, как мило. Ночевки при младенце - это вообще дикость дикая. Старший-то, бывает, раздражает (у меня как раз дочь родилась, когда сыну 5,3 было), а старший чужой - да вы его на гормонах вообще пристукнуть захотите, уж поверьте. А ребенку это зачем? на папочкино счастье любоваться?
Кстати, бж не "прогибается" под родную мать. Просто именно ее мать растила внука и постоянно была рядом с ним тогда, когда ваш муж новую семью строил... И странно теперь было бы его мнение совещательным считать.
04.09.2009 08:48:13, Гарпия
[ответить]
не надо акцентировать внимание на словах и буквах...
прогибается , я как раз написала -не в плохом смысле ....
её мама также сидит с ребкенком когда она сроит свои отношения с тем или иным мужчиной....а не только в то время когда мой муж новую семью строил...
расстались они до меня...
и с момента их расставания мой муж всегда учавствовал в жизни сына, по мере возможности....
и терпел,когда БЖ перебесится..т.к одно время не давала ребенка месяц, потому что мы решили офиц. офромить отншения, это прописано в законне?!
муж ждал пока она успокоится..тк она не шла на разговр ни в каком виде..
топ не об отношениях их....
04.09.2009 09:24:04, Flamingo
[ответить]
Так ее мама сидит с внуком ради дочери, а не ради бывшего зятя :)) Кстати, у бж ведь никого нет, так откуда мужчины взялись? 04.09.2009 09:33:48, Гарпия
[ответить]
насколько я знаю, постоянного нет, есть мужчины приходящие-уходящие... 04.09.2009 09:45:15, Flamingo
[ответить]
ну и дай ей бог. а зачем постоянный-то? носки стирать? обеды варить? 04.09.2009 09:49:35, Гарпия
[ответить]
в спросили-я ответила.
мне пофиг зачем ей постоянный и т.д
04.09.2009 23:52:11, Flamingo
[ответить]
отзывов не читала, но не вижу смысла настаивать на ночевках ребенка у вас дома, тем более при грудном ребенке, зачем нужно чтобы еще один человек плохо спал из-за малыша? Наоборот, чем меньше негатива от мелкого будет для старшего, тем лучше он будет к нему относиться.. 04.09.2009 08:36:34, Елена Д.
[ответить]
Просто доверяйте мужу, он прав и хорошо чувствует своего ребёнка.
5 лет-это ещё малыш, спать он должен дома, рано привыкать ему спать в новом месте, это нервы и здоровье ребёнка. Всему своё время. Пройдёт 2-3 года он сам будет уламывать маму иногда отпустить его с ночёвкой к папе, в 1о-12 лет он уже спрашивать будет только папу - "можно?". Самое тяжёлое время будет года через 3-4, когда оба ребёнка одновременно будут активно буквально поглощать папу. И в 3-4 года и в 9-10 лет мальчики "перестраиваются" на папу, требуют к себе много внимания, времени и сил, причём по-разному. Ваше терпение и силы мужа - всё это ещё понадобится, не торопите время.
Проходила по тому же пути, только с более безумной БЖ.
10 лет- полёт нормальный.
Причём с БЖ он прожил 2.5 года, хорошей же головной боли было и на следующие 5-6 лет, и ещё аукнется. Терпение и любовь - основа семьи:)
04.09.2009 07:34:33, Нуга
[ответить]
спасибо) 04.09.2009 09:19:10, Flamingo
[ответить]
как вы, НЖ (все), весь мир пытаетесь подогнуть под себя...
Да, не права, если увели мужа из семьи и думаете что будет все складываться, как вам удобно
04.09.2009 01:01:19, БЖ
[ответить]
Аналогично, мы познакомились уже послу развода - и дело тут совсем не уводе" из семьи - а траблы были аналогичные 04.09.2009 09:01:41, Сейчас в такой ситуации
[ответить]
я никого не уводила )
не надо с больной голов на здоровую...
топ не об этом
04.09.2009 01:03:36, Flamingo
[ответить]
извините тогда 04.09.2009 01:08:44, БЖ
[ответить]
простите, а какого такого неимоверного внимания МУЖА будет требовать ГРУДНОЙ ребенок?! 04.09.2009 00:21:54, ТАКСА
[ответить]
Час-полтора каждый день в сумме наберётся, а для работающего за двоих человека - это не мало. 04.09.2009 07:41:39, Нуга
[ответить]
никто не говорит про неимоверное внимание...
помощь элементарная....
04.09.2009 00:23:22, Flamingo
[ответить]
ИМХО, вы сейчас уперлись в эти ночевки (которые БЖ не разрешает) просто из протеста. Сами вдумайтесь: какой лично Вам кайф от этих ночевок?
какая радость маленькому ребенку ночевать не дома?
каково матери переживать за то как там ее ребенок, правильно ли накормлен, если она до сих пор с ним почти не расставалась? а вдруг вы про нее при сыне плохо скажете? а вдруг Вы сыну понравитесь?
Короче, выгода только одна: меньше мотаться мужу. Но 40 минут - ерунда, мой муж ездил 1,5-2 часа в каждую сторону.
А второй ребенок, когда на руках грудничок - только помеха.
03.09.2009 21:16:20, 2 года назад я такой же вопрос задавала
[ответить]
вы так говорите, будто мы с ее сыном ранее не общались....
мы живем с мужем 4г, т.е общаемся вместе с ее сыном (я с ее сыном имею ввиду) столько же....
с чего вдруг она щас будет переживать как он накормлен и т.д...она сама водит его в макдак по неск раз на дню и пиццой кормит....
когда мы его забираем-я варю ему суп.... проссто потому что мне кажется, что ребенок должен есть горячее....
она же не против этого7!!!!!
я могу понравится сыну ее, но мама то она, что за ерунда...
повторюсь, мы с ее сыном 4г общаемся и забираем его....он меня знает....
относится нейтрально-нормально...ничего более.понимает кто мама,кто я и кто папа..
03.09.2009 22:27:25, Flamingo
[ответить]
а почему вы везде говорите "ее сыном", тогда как это ЕГО сын? Если вы в своиx фразаx "её" измените на "его" все будет выглядеть иначе. 04.09.2009 11:21:39, трошина
[ответить]
ну, если уж до конца быть точными, то это ИХ сын:-). 04.09.2009 12:00:48, pomadka
[ответить]
тоже обратила внимание) не стала писать, чтоб еще раз не обвинили в том, что цепляюсь к словам) 04.09.2009 11:56:21, Oker
[ответить]
Господи!!!))))))это-то причем????!!!!!!!!))­))))
я теперь рально начинаю думать,что вы-БЖ-причем с бывш.мужьями которые видимо не оч учавствуют в жизни детей...отсюда стольк негатива агресии и эмоций......
я писала -с "ее" сыном-ВООБЩЕ БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ И ТАЙНОГО УМЫСЛА)))) просто так получалось и всё
04.09.2009 23:57:18, Flamingo
[ответить]
вы зря так переживаете, тем более вам нельзя.
Но если б не было разницы, то назывались бы они одним словом. Зачем ненужная избыточность миру.
Ее - вы противовопоставляете.
Моё - вы приближаете.
Его - в середине где между вами и им. И связь эта держится пока вы вместе.
05.09.2009 01:43:03, трошина
[ответить]
я на самаом деле писала "ее" сын ..просто .не подумав..не вкладываю ничего))))) 05.09.2009 12:19:19, Flamingo
[ответить]
язык - страшная вещь :) Все ж в мире связано ;) 05.09.2009 12:49:56, трошина
[ответить]
Рождение ребенка - это изменение ситуации. И не только фактической ситуации для вас с мужем, но и восприятия, оценки этой ситуации бывшей женой.
У вас к ней есть другие претензии, кроме ночевок?
03.09.2009 22:31:44, 2 года назад я такой же вопрос задавала
[ответить]
а какие у меня к ней могут быть претензии?? извините,что вопросом на вопрос отвечаю)))
что мне с ней делить?!
да, мне порой не нравится то или иное поведение с ее стороны в отношении ситуаций с сыном и моим мужем....но не более тго...
ессно я с ней это не обсждаю....держу при себе или с мужем просто говорю..
03.09.2009 22:42:25, Flamingo
[ответить]
Про претензии - это я условно, я имела в виду: есть что-то принципиальное, кроме ночевок? 03.09.2009 22:51:26, 2 года назад я такой же вопрос задавала
[ответить]
нет в общем))
я на самом деле хотела как лучше, но суд по ветке переписки..получилось как всегда)
ну в общем понятно...
начали за здравие закончили за упокой..)

есстествеено многое не учла все ньансы..ну так это нормально..потому как нет опыта....затем сюда ипришла......
а получила массу обвинений , в том что я такая гадкая , в отличиии от БЖ)))))
да уж...
03.09.2009 23:08:36, Flamingo
[ответить]
Вы, кстати, так и не ответили - где вы предполагаете укладывать старшего сына своего мужа? У него есть в вашей квартире свое место? 03.09.2009 20:53:37, Oker
[ответить]
да, отд.комната...с отд.кроватью....
сын может спать с папой...
а мы с грудничком в другой комнте..
03.09.2009 22:28:41, Flamingo
[ответить]
не поняла, зачем с папой спать, если у него есть отдельная комната)? 03.09.2009 22:34:43, Oker
[ответить]
потому что один он боится спать и дома с мамой спит...
потму что это как условие выдвигает БЖ, в случае если он вдруг останется у нас...
03.09.2009 22:43:54, Flamingo
[ответить]
Брать мальчика с ночевкой к грудничку очень даже глупо. На месте БЖ я б не отпустила точно. Во-первых, грудной ребенок плачет по ночам, мешая спать всем вокруг. Во-вторых, мамы грудничков- замотанные регулярно невысыпающиеся женщины, которые только и мечтают о том, как бы поспать полчаса, а вовсе не о том, как сварить кашу старшему сыну мужа от первого брака, прочитать ему книжку и поиграть в цирк, одновременно меняя памперс младенцу, кормя того грудью и укачивая. В-третьих, старший пятилетний ребенок вовсе не будет сидеть в уголочке, молча разбирая машинки. Он будет бегать, пищать, стукаться об мебель, громко реветь, производя шум, мешающий уснуть младенцу. Это вы просто еще не понимете, что такое ребенок пяти лет и в нагрузку к нему грудничок. Понимаете, выгуливать мальчишку в парке и в кино - это совсем не одно и то же, когда этот пятилетка у вас ночует. Так что снимите розовые очки и оставьте эту идею. Не хотите, чтоб старший ребенок страдал? Оставьте ему все время, которое тот проводит с отцом до рождения соперника, и не делайте попыток заставить старшего мальчика ухаживать за грудничком. У моей подруги эта попытка мачехи привлечь пасынка к уходу за младшим привела к форменной истерике и нервному срыву у ребенка, потом мальчишку лечили у врача. 03.09.2009 20:53:00, Эристейя
[ответить]
я поняла..
возможно вы правы..поэтому и хочу послушать мнение со стороны...тк нет опыта в этом
03.09.2009 22:30:20, Flamingo
[ответить]
Ну это я вам как мать 4-х детей советую:) Не упирайтесь в ночевки. Когда пасынок уронит или поцарапает случайно вашего кровного, вам совсем не захочется его забирать. На фоне гормонов вы вполне можете превратиться в фурию. Я с младенцем старшей дочерью иногда ооочень сильно срывалась на старшего на фоне плещущих гормонов. У вас нет опыта, как управляться с одним ребенком, гуляние в парке это фигня. А вы хотите управляться сразу с двумя - один грудной младенец, первый-долгожданный, требующий внимания (а ну как с сиси слезать не будет первые месяцы, для примера) и второй - ревнивый пятилетка, от которого папа ушел, берет только на выходные, а тут еще родил ему брата, которого первый, собственно, не заказывал. Концерты вам и так будут обеспечены. Пятилетке младенец нафиг не нужен. Вот когда ваш подрастет, то будет иметь смысл детей понемного знакомить. Это я тоже как краевед говорю - у меня самой есть родной младший брат и единокровные младшие брат и сестра. 03.09.2009 23:48:08, Эристейя
[ответить]
спсаибо
наконец то вполне толковый коммент...и полезный..)
без агресии и нападок
04.09.2009 00:34:06, Flamingo
[ответить]
Знаете чем у нас дело кончилось?
А тем, что кончилось общение папы и дочки от первого брака. Как только БЖ узнала о рождении нашего общего с мужем ребенка, тут же донесла до дочери то, что она нелюбимая, и все внимание папы сейчас уделено "новому ребенку". Дочка первый месяц хотя бы по телефону разговаривала или подходила к папе когда он приезжал, а через месяц сказала: "не приезжай, ко мне придут подружки поиграть". На следующий день сказала, что едет к бабушке. А Еще через день: "не хочу, ты меня обидел, ты меня не любишь, иди к своему сыночку".
Муж ревел несколько дней. Ситуация была ужасная. Он несколько месяцев пытался ее переломить терпением, лаской, подарками, заботой, в том числе к ее матери.
А теперь она даже к телефону не подходит.
И знаете что я Вам скажу? Кончайте переживать по этому поводу. Не разрулится ситуация -значит так оно и надо, Вам же от этого проще и легче жить будет.
03.09.2009 18:44:40, 2 года назад я такой же вопрос задавала
[ответить]
ужас((((((((((((((((­((((((((( вот именно такого исхода и не хочется......
но полагаю,что я сама ничего не решу?!(((((
спасибо вам...
03.09.2009 18:53:56, Flamingo
[ответить]
Не расстраивайтесь) Например, на общение моих старших с папой рождение у него ребенка в новой семье не повлияло) На момент его рождения им было соответственно 6 и 7 лет 03.09.2009 20:27:33, Oker
[ответить]
хорошо, что есть положит. прримеры)) спасиб 03.09.2009 22:31:19, Flamingo
[ответить]
Адекватность мамы (БЖ) - ключевой фактор в этом вопросе. 03.09.2009 20:54:59, 2 года назад я такой же вопрос задавала
[ответить]
можно подумать, что я в данной ситуации хочу сделать.что то ужасное..
возможно многие правы и я недооцениваю, всю ситуацию тк нет еще опыта с грудными детьми.....
поэтому вообщем и создаа топ ,чтобы послушать мнение и опыт ...
03.09.2009 22:33:22, Flamingo
[ответить]
Дело не в Вас))
Да, я тоже думаю, что Вам нужно перестать продавливать эту тему. Если у мужа с сыном складывается общение, то пусть складывается у них, свое лично-собственное, со всем возможным для этого временем, но лично их временем. Да и Вам будет безумно тяжело одновременно с 5-6леткой и грудничком, даже когда ребенок новорожденный спокойный и здоровый и спит всю ночь, не просыпаясь (как было у нас). У них совсем нет ничего общего, никаких интересов, у них противоположные потребности, у них нет взаимных чувств.
Оставьте эту тему мужу и времени. Поддержите мужа, и всё.
03.09.2009 22:37:41, 2 года назад я такой же вопрос задавала
[ответить]
хорошо....
видимо так оно и есть)
03.09.2009 22:45:03, Flamingo
[ответить]
это да) я мега-адекватна) Но и значения адекватности НЖ нельзя недооценивать. Наша НЖ, скажем, позволила папе с дочерьми провести неделю в Италии. Без нее и без их сына) 03.09.2009 20:59:18, Oker
[ответить]
Я предлагала Диснейленд им вдвоем.
И вообще я тоже адекватна.)))
03.09.2009 21:05:56, 2 года назад я такой же вопрос задавала
[ответить]
я, вроде, не высказывала в этом сомнений))) Просто я о том, что обычно развитие ситуации зависит от всех участников) В тч и от НЖ) И что НЖ тоже бывают адекватными)
А вот когда НЖ ревнует к прошлому и всячески это демонстрирует - это ее не красит)))
03.09.2009 21:10:57, Oker
[ответить]
не правда......
ни о какой ревности не идет речь......с чего Вы взяли?
муж ранее, когда сын был маленьким -ездил к б\ж домой и проводил время с сыном и что7!!!!
сейчас он подрос и мы вместе все гуляем....
поэтму вопрос ревности тут вообще не уместен..
03.09.2009 22:37:04, Flamingo
[ответить]
что неправда-то))? Я вообще не про вас писала)))) 03.09.2009 22:43:36, Oker
[ответить]
не прада про ревность..
соррь, что ответила, когда вопрос не мне адресован был)
03.09.2009 22:46:30, Flamingo
[ответить]
там и вопроса-то не было) так, замечание) ибо наблюдала такое))) 03.09.2009 22:47:53, Oker
[ответить]
К вопросу выше (правда, вопрос не мне).
Мы даже собственный ключ от нашей квартиры сделали дочке мужа. И при желании у нее могла бы быть своя собственная комната в нашей квартире.
Пустые хлопоты.
03.09.2009 21:08:01, 2 года назад я такой же вопрос задавала
[ответить]
не видела, вы где-то написали, что в итоге получилось? 03.09.2009 21:11:48, Oker
[ответить]
Ссылка: 03.09.2009 21:18:03, 2 года назад я такой же вопрос задавала
[ответить]
ой, точно, видела, извините. Печально( Сочувсивую вашему мужу( Тут точно все уперлось в БЖ( бывает... 03.09.2009 21:20:11, Oker
[ответить]
А я, кстати, таких вопросов не задавала, и мой муж прекрасно общается с дочкой от первого брака:-). 03.09.2009 18:47:24, pomadka
[ответить]
как ?? подробнее пжл....сколько ей лет? скольковашему общему ребенку ? как проходит общение 03.09.2009 18:54:42, Flamingo
[ответить]
Его дочке 12 лет, нашему сыну 3 года 8 месяцев. Они не знакомы. Дочь знает, что у папы есть еще сын. Насколько я поняла, она к этому нормально относится (ну там и мама у нее адекватный человек).
На самом деле общение не частое получается, мы живем в разных городах. Иногда встречаются несколько раз в месяц, иногда раз в месяц. Вместе куда-нибудь ходят. По телефону и в аське общаются часто. Я в их общении не участвую.
Раньше, когда мы с мужем жили там же, общались и вместе, и по отдельности.
03.09.2009 19:05:27, pomadka
[ответить]
спасибо понятно)
у нас всё иначе...
тк его БЖ в оч хороших отношениях с моими свекрами и его сестрой...то она может к ним приезжать сама и с сыном када вздумается ,даже не обсуждая это с моим мужм и это норма....
поэтому его мама , постоянно интересуетс-када виделся с Егором ит.д....
также БЖ знает,что мы вместе куда нить ходим ездием и т.д...
03.09.2009 19:08:41, Flamingo
[ответить]
БЖ моего мужа тоже нормально общается с его родственниками, дочка часто бывает в гостях и у бабушки, и у прабабушки ( бабушки папы), и с его сестрой нормально общаются. Но на семейные праздники БЖ никогда не приезжает, звонит поздравить и все.
Что-то там не в порядке в семье мужа, вот и все. С мужем Вам надо разбираться, только не сейчас. Пока лучше собой занимайтесь, вам же рожать скоро:-)
03.09.2009 19:13:07, pomadka
[ответить]
спасибо))
у нас так всегда было))) я ниже написала)))
03.09.2009 19:14:44, Flamingo
[ответить]
Наверное и до знакомства с Вами у него не было проблем с БЖ, его не шантажировали ребенком. 03.09.2009 18:50:58, 2 года назад я такой же вопрос задавала
[ответить]
проблемы начались с момента, когда БЖ узнала, что я есть. И уж чем только не шантажировала, даже грозилась в военкомат написать, и отцовства лишить и вообще, говорила, что он не отец ребенка. Так продолжалось в течение 3-х лет с перерывами. Потом как-то поостыла. Уже лет 5 все нормально, все довольны:-). 03.09.2009 18:54:13, pomadka
[ответить]
в нащем случае у БЖ нет своей личной жизни и она к сожалению не поостыла....
да и оч хорошо общается с моими свекрами, и сестрой мужа)))это ее личное дело, но мы с ней оч часто пересекаемся на сем.праздниках у свекров....
писходя из всего этого, хочется, чтобы общение мужа со своим сыном и с нашим/, было для всех безболезнено..
03.09.2009 18:57:34, Flamingo
[ответить]
Большой миф.. глупая сказка..
вы вот убеждаете, что "чтобы общение мужа со своим сыном и с нашим/, было для всех безболезнено". Ерунда! дети и родители общаются абсолютно безболезненно! Это вы хотите его (М). еще больеш от жены бывшей настроить и отдалить. Ну, вообщем, вы и делаете все, чтоб подальше отдалить их с ребенком. А метод называется "от противного". т.к. не впихивают не запихуемое..
04.09.2009 10:39:46, AnutkaSh
[ответить]
не, ну это перебор со стороны БЖ...
Хотя, знаете, ситуации бывают разные. А как ваши свекры к ней относятся мне вот интересно?
03.09.2009 19:08:57, pomadka
[ответить]
замечательно....они ее знают давно...и оч любят....
тем более она в тм году возила мою свекровь и сына в Египет на аллименты мужа, что и не скрывалось особо.....
еще бы они с ней перестали общаться))))
они ваще дипломатичны...считают,что такое вот общение всех -оч даже норма.....и неважно приятно мне это или нет..главное что они с ней дружат и всё...т.е это даже не обсуждается
я раньше была в шоке от этой шведской семьи" ))))) возмущалась ..думала как это...
а щас забила....у меня есть муж и мы пиезжаем к моим свекрам...и она пусть париться, о том что видит своего БМ с его новой женой постоянно)) если ей это приятно))
03.09.2009 19:13:49, Flamingo
[ответить]
у меня, может, какое-то извращеное восприятие, но я не вижу ничего ненормального в том,ч то бывшая невестка общается с бывшими свекрами и они друг дружку нежно любят, в конце-концов они родственники по внукам.. для меня как раз ненормально, когда наоборот, типа пока жила с сыном была любима, развелись - разлюбили вместе с внуками.. я, видать, опять как собственница рассуждаю, мои внуки, значит никакие официальные отношения сына с их матерью меня не волнуют, они все-равно останутся моими внуками :) 04.09.2009 08:47:55, Елена Д.
[ответить]
Подпишусь. Как может быть бывшей родственницей мать твоего внука и мать твоего сына? Другая планета просто. 04.09.2009 09:08:40, Эристейя
[ответить]
Они и не родственники, даже если не бывшие. Они родственники ребёнку, который объединяет род, но сами они друг-другу не родственники. В ребёнк есть кровь, генная информация и тех и тех. Но факту рождения ребёнка сами они не обмениваются родовой информацией между собой. И по закону (без завещания) наследниками друг-друга не являются и ни в какие времена не являлись.
Вопрос же межличностных отношений не зависит от степени формально-юридических отношений.
04.09.2009 10:08:08, Нуга
[ответить]
формально муж с женой тоже не родственники и ничего, как-то считаются семьей :) 04.09.2009 12:22:15, Елена Д.
[ответить]
Конечно, если бы были родственниками, то закон не нужен был бы. 04.09.2009 12:32:31, Нуга
[ответить]
Жена моего брата - для меня однозначно мой родственник. И бывшая жена брата, мать моих племянников - тоже родственник. Если считать кровь, то мои две младшие дочери - мне совсем не родственники, так как в них крови моей нет. 04.09.2009 10:16:58, Эристейя
[ответить]
Понятие "родственник" у вас неопределённое, как воздушный шарик - вы модете много вложить (и материально и духовно) в людей, они могут быть замечательными людьми, очень похожими на вас, но к вашему роду они всё-равно отношения не имеют. Можете грушу называть яблоком- фруктам это безразлично, окружающим тоже пофик. Многие считают своими детьми (и внимание и наследство и чувства-эмоции) домашних животных. Кому это важно будет через 500 лет? Останется только информация в генах потомках. 04.09.2009 12:18:37, Нуга
[ответить]
Через 500 лет всем будет по фигу,кто к кому в гости ходил,родственник или не родственник. О чем спор-то? 04.09.2009 22:17:59, murka i knopka
[ответить]
Нет спора, деушки пытаются убедить себя в том, что происходящее (близкие отношения с отдельными личностями) имеет глубокий смысл не только в ИХ жизни, но обязано иметь смысл в жизни ВСЕХ, ибо комильфо только это. 05.09.2009 08:25:47, Нуга
[ответить]
Жена брата, мать племянников вполне себе родственник "по крови" после рождения детей, только "в обратную сторону". В этом племяннике и её гены, гены её рода, и они через пятьсот лет так же пройдут уже по роду мужа, брата Эристейи. 04.09.2009 12:40:25, NAD
[ответить]
Род-это дерево и обратная не прямая связь умозрительна.
Как появятся гены жены брата в детях сестры брата?
04.09.2009 16:50:58, Нуга
[ответить]
Это род - понятие умозрительное. И никакое он не дерево, а на дерево только похож при определённом способе изображения и условно принятой точке отсчёта. Пройдите мысленно ниже точки условных прародителей данного рода Ивана и Марьи, и Вам ясно станет, что их дерево не дерево, а ветвь, возможно, даже не так давно разошедшаяся с ветвью будущей жены брата. Таким образом, и в брате, и в жене, и в сестре УЖЕ есть общие гены. И они будут в детях и сестры, и брата.

Собственно, это согласуется как с религиозными представлениями, так и с новыми научными: мы все друг другу далёкие родственники по генам. А "деревья" придумали люди. У меня воображения не хватает представить всю эту картину целиком, как ветви сливаются, расходятся, снова сливаются, умножаются многократно, это сеть, гигантская губка, оплетающая планету. А Вы пытаетесь постулировать, что родственником Эристейи имеет право называться только тот, кто несёт в себе гены Ивана и Марьи (с планеты Меркурий они прилетели или как?) :) А для всех остальных (!), убогеньких, придуман Закон.

Да, кстати, к вопросу о передаче генов. В жизни и истории несть числа случаев, когда отец воспитывает неродного ребёнка, либо втайне от мужа рождённого его женой от любовника, либо легально усыновлённого, и он становится продолжателем рода, хотя изначальных генов там уже нет и следа. Повторю род - это придуманное и весьма условное.
04.09.2009 17:54:10, NAD
[ответить]
В ваших жилах негритянская кровь и кровь Тамерлана? Бред, оглянитесь вокруг. И Сталину не удалось всех перемешать за долгие годы, хотя идея имела право на существование. Космолитизм -болезнь иванов, родства не знающих и оправдывающихся некорректным и поверностным применением закономерностей теории вероятности. Люди всегда берегли чистоту крови рода. Вы почитайте как ещё в конце прошлого века после набегов на сёла убивали ВСЕХ младенцев женщин, родивших после насилия. 04.09.2009 19:05:22, Нуга
[ответить]
В каких сёлах после чьих набегов убивали всех младенцев?

Вы так и не поняли, Эристейя внизу Вам пытается втолковать. Есть ещё теория об одной митохондриальной "Еве". Как бы то ни было, но нынешний вид Хомо сапиенс сапиенс - это потомки маленькой группы кровных родственников. Сколько их было точно - мнения расходятся. Но мы все кровные родственники, как бы кто ни заботился о чистоте отдельной ветви, идущей из единого корня.

Если уж на то пошло, то убийство ради "чистоты" (чего бы то ни было, рода ли, расы) дело богопротивное. Вы хоть задумайтесь, что Вы проповедуете и с ЧЕМ это корреспондируется в человеческой истории и к ЧЕМУ приводило и приводит :(

Даже если научная теория неверна, и в Бога Вы не верите, а все родоначальники родов прилетели с разных звёзд и ветви родов ни разу за человеческую историю не сливались, чтобы потом разойтись, обособиться и снова встретиться, забыв о своём родстве, ну, представим это при всей малопредставимости, какой конкретно смысл в сохранении генетической чистоты рода, учитывая ещё и то, что и с генами многое непонятно до сих пор?
05.09.2009 00:31:11, NAD
[ответить]
Я ничего не проповедую, слово то какое..., объясняла вам неоднократно - я слишком приземлённый для этого человек, мои мозги не в состоянии переварить даже стандартную религию, любую.

Научная теория проверяется на практике. Пока же даже учёные считают возможным применять на практике (заметьте не в силу доказанности гипотезы, а в силу того, что считают "достаточно достоверным для проведения оценки", а конкретно - по !количнству! (не по частоте) мутаций определенных участков митохондрии !оценивается! наиболее вероятного !направления! перемещения (расространения) людей в древности. И не более - это исчерпывающе.

Всё отсальное гипотезы даже для учёных, работающих в этой области.
05.09.2009 08:41:12, Нуга
[ответить]
Именно проповедуете и слово нормальное и не всегда относится к религии, можно проповедовать и атеистические взгляды, и безверие, и что угодно вообще.

Про остальное просто пожму плечами: Вы сами-то понимаете, что сказали? Тогда поздравляю. Я - нет.
05.09.2009 13:02:34, NAD
[ответить]
Есть замечательная книга иностранного ученого-генетика. Фамилию не помню, но если заинтересует, то могу посмотреть. Называется "Семь дочерей Евы". Этот ученый много лет подряд проводил исследования митохондрий. Они наследуются только по женской линии, от матери к дочери. Так по частоте мутаций определенного участка митохондрии ученый и его команда выяснили, что ВСЕ население Европы ведет род от СЕМИ женщин, всего от семи. И все население Европы является потомками этих семи женщин. Женщин, живших от 45 тысяч лет до 7 тысяч лет назад. Так что да - в определенной степени мы все родственники. NAD права, а вы нет. Кстати, этот ученый - родственник нашего последнего царя, только ветви их рода разделились 10 тысяч лет назад. И в Уэльсе ученому удалось найти потомков доисторического человека, жившего около пяти тысяч лет назад и найденного случайно при проведении каких-то работ. Вы считаете на десятки лет, но счет идет на тысячи. 04.09.2009 20:05:54, Эристейя
[ответить]
Научные гипотезы-это только гипотезы, не надо их принимать за реальность. Это такая игра умов.Доказать можно всё что угодно, доказывается то, что хочется конкретному человеку.
Любая гипотеза оперирует моделью, а не реальностью. Под европейской женщиной понимается уже ограничнный моделью круг женщин, оставляя за бортом оставшиеся процентов 70 реальных жительниц реальной Европы, потому что не подходят под эту гипотезу. И только попадающие под критерии, определённые автором попадут в коренные жительницы, остальные -варяги. Ничего не напоминает? И наверняка границы такой "Европы" и до Польши не доходят и Балканских женщин не учитывают. Цыгане, полагаю, тоже не попали в европейских женщин?

А реальность- она вокруг нас. У нас вот русские, татары и башкиры живут вместе и рядом со времён татаро-монгольского ига. До сих пор межнациональные браки среди них не часто встречаются. Живут тысячи лет и непереопылились.

Мне всё-равно что вы считаете правым, а что нет - в жизни важны только факты, а не иллюзии и мысли по поводу.
То, что мы видим, чувствуем и считаем не всегда оказывается ральностью по прошествию лет. Поговорим о том, что такое род, когда правнуки появятся.
04.09.2009 20:38:01, Нуга
[ответить]
"Научные гипотезы-это только гипотезы, не надо их принимать за реальность. Это такая игра умов.Доказать можно всё что угодно, доказывается то, что хочется конкретному человеку."

Тогда и гены, на которые Вы так напираете - это тоже игра умов.

"Живут тысячи лет и непереопылились."

Я потрясаюсь просто. Никак не могут русские и башкиры жить тысячи лет обособленно, потому что тысячи лет назад русских не было точно, за башкир не поручусь, но скорее всего тоже не было. Русские вообще не кровная категория, это надэтническая общность. Князь Владимир был частью скандинавом, частью славянином, не помню точно, какого племени. С крещения Руси и началось формирование русской нации, при том, не только на славянско-скандинавской основе. А не переопылились Ваши татары с башкирами и русскими только из-за географической разобщенности (вместе и рядом они все живут совсем недавно) и культурно-религиозных различий. Я выросла в столице Чувашии и видела, что там, где люди разных национальностей соприкасаются плотно и живут более-менее однотипной жизнью, межнациональные браки - не редкость совсем.
05.09.2009 03:32:41, NAD
[ответить]
Понятие "Белая орда" вам знакомо? 05.09.2009 13:02:24, Нуга
[ответить]
Фоменко с Носовским читала,но не прониклась :) Сапоги всё-таки должен тачать сапожник. 05.09.2009 13:05:17, NAD
[ответить]
Вы не читали книгу, а делаете выводы. Прочитайте, потом судите. Сейчас вы безапелляционно утверждаете то, чего на самом деле нет. Автор учитывал и Балканы, и Польшу, и Шотландию.
Что касается смешения кровей - я реальный пример такого смешения. Род, заключающий браки только внутри своих границ, обречен на вымирание. Инбридинг никто не отменял.
Впрочем, вы правы, давайте завершим эту тему. Я нисколько не собираюсь переубеждать вас. Просто у нас разные критерии и подходы.
04.09.2009 20:56:19, Эристейя
[ответить]
"она в тм году возила мою свекровь и сына в Египет на аллименты мужа, что и не скрывалось особо" - а что такого??? она ж не любовника повезла. а маму того самого мужа, который дал ей деньги. почему, кстати, муж сына и свою маму сам не вывез? и это вынуждена была делать БЖ, на алименты? 04.09.2009 00:19:21, Ci Sara
[ответить]
денег нет
непонятно ?? мы не олигархи к сожалению....
04.09.2009 00:35:38, Flamingo
[ответить]
странно, БЖ 11 тыс хватает на отдых, а вам 30-ти нет)? 04.09.2009 00:52:41, Oker
[ответить]
и что? муж не остался благодарен бж за то, что она смогла вывезти его маму на море??? 04.09.2009 00:37:14, Ci Sara
[ответить]
эээ..а что они теперь должны на другую сторону улицы переходить, когда друг друга видят? Мало ли сколько еще у вашего мужа будет жен- из за всех ссориться что ли?:)))У них между собой хорошие отношиния, этот ребенок - их родной внук, кровиночка:) Все правильно они делают. 03.09.2009 19:23:19, тигр-мыгр
[ответить]
Внук, понятно, что родной:-). Так его вроде и не выгоняют с семейных праздников-то, вон даже в гости с ночевкой зовут:-).
А БЖ при чем на семейных праздниках?)
03.09.2009 19:29:30, pomadka
[ответить]
А почему нет? Не понимаю. Она не со свекрами ссорилась, просто с их сыном развелась. У нормальных людей это хороших отношений не портит. 03.09.2009 19:30:39, тигр-мыгр
[ответить]
На семейных праздниках присутствуют члены семьи, коим БЖ не является. А так, мало ли с кем у меня хорошие отношения, что ж их всех теперь в дом на праздники приглашать?) 03.09.2009 19:36:08, pomadka
[ответить]
с чего бы это мать внуков перестает быть членом семьи? 04.09.2009 08:48:49, Елена Д.
[ответить]
друзья и родственники) И, кого приглашать, решают хозяева дома ;) 03.09.2009 20:30:32, Oker
[ответить]
Значит они считают ее членом своей семьи. Молодцы, и свекры, и бж. 03.09.2009 19:42:09, тигр-мыгр
[ответить]
ну пусть удочерят ее чтоли))). Она их вон и в отпуск возит:-). Чем не дочь... 03.09.2009 19:45:40, pomadka
[ответить]
А вам-то по этому поводу какая печаль?:) Завидно?:)
Может и удочерят, ага. И будет в случае чего муж с ней пополам наследство делить. Дошутитесь, девушки:)
03.09.2009 19:49:29, тигр-мыгр
[ответить]
ну, тогда они будут братом с сестрой с общим ребенком:).
Ее, кстати, понять можно. Ребенка нужно растить, школа, институт, все денег требует. С родственниками лучше поддерживать хорошие отношения.
Автору просто вести себя в таких ситуациях как жене своего мужа и все. А там, может БЖ сама отвалится:-).
03.09.2009 19:56:01, pomadka
[ответить]
ну денег то ей свекры не дают)))))
сама отвалится- я думаю, када влюбится и замуж выйдет))
03.09.2009 19:58:04, Flamingo
[ответить]
Да при чем тут "давание денег":( Презренный металл. Она умеет выстраивать отношения максимально выгодно для себя и своего ребенка. Есть чему поучиться. 03.09.2009 20:01:22, тигр-мыгр
[ответить]
в чем выгода то?!
свекры общаюстся с внуком , независимо от того, кто им его привезет)))
поэтому если бы она не общаась так с ними, то они не потеряли бы много..))
а выгода у них может еси только, глядишь еще разок свозит свекровь отдохнуть на аллиметы ее сына....
03.09.2009 20:07:27, Flamingo
[ответить]
Это из серии "Если надо объяснять- то объяснять уже не надо":) 03.09.2009 20:10:39, тигр-мыгр
[ответить]
Вот об этом я ей ниже и пишу. Не понимает:( 03.09.2009 19:58:02, тигр-мыгр
[ответить]
да дело не в зависти))))чему заидовать то ??! у нее же отношения с бывш свекрами хорошие, а бм к ней никак...))))
было б чво делить))
03.09.2009 19:52:35, Flamingo
[ответить]
Практика показывает, что по части имущества всегда находится, что делить:) 03.09.2009 19:53:46, тигр-мыгр
[ответить]
ага, а главное, с кем:)))) 03.09.2009 19:57:09, pomadka
[ответить]
да,неее
там всё проще.....
она прописана у свекров вместе с сыном, а уних дом под снос....так что в любом случае получит квартиру на себя и сына)))
при любом раскладе))) хоть общайся и дружи со свекрами ,хоть не общася))))) при сносе дома это не буду учитвать)))))
03.09.2009 20:00:16, Flamingo
[ответить]
Угу, и еще свекры могут завещание написать на старшего внука и его мать, которая к ним со всей душой, а про младших внуков и новую невестку слегка в завещании забыть. 03.09.2009 20:35:08, Эристейя
[ответить]
пусьт пишут на кого хотят это их дело)
после сноса дома -нам с мужем и ребенком вроде как полагается площадь отдельная, поэтому мне все равно..
03.09.2009 22:40:14, Flamingo
[ответить]
По тексту как раз наоборот. 04.09.2009 09:09:17, Эристейя
[ответить]
Не понимаете...жаль. 03.09.2009 20:03:54, тигр-мыгр, грустно вздыхает...
[ответить]
точно:) 03.09.2009 19:59:47, тигр-мыгр
[ответить]
хиии_))))))+10000000­00
я тоже по этому поводу часто шуткую))))))
03.09.2009 19:46:47, Flamingo
[ответить]
я кстати раньше тоже так говрорила мужу)))))
мол давай тогда и моего бывш.мужа пригласим7!)))))))мы же с ним тоже в друж.отношениях))
он гооврит- всё утрирую и т.д...
я также не понимала, зачем ее присутствие, када их сын может уже без нее обходиться в гостях у бабушки, с папой вполне камфортно...
03.09.2009 19:40:14, Flamingo
[ответить]
ваш БМ - это все одно, что просто бывший МЧ, никто, по сути, а она - мать родного сына вашего мужа и родного внука свекров) 03.09.2009 20:33:25, Oker
[ответить]
я мужу такого не говорила, это просто мое мнение:-) Его БЖ сама не приезжала и не приезжает на праздники. В нашем случае ее визита никто из родственников не понял бы. 03.09.2009 19:43:21, pomadka
[ответить]
мои то родители и до сих пор такого не понимают)) например))) 03.09.2009 19:47:54, Flamingo
[ответить]
я то к этой ситуации уже привыкла, что она у них всегда тусит)))))))
хотя многие знакомы тоже разделяются во мнениях, как и вы)))) вот и непонятно, норма это или как.....
03.09.2009 19:33:18, Flamingo
[ответить]
На мой вкус, хорошие отношения между людьми - норма:) 03.09.2009 19:35:51, тигр-мыгр
[ответить]
согласна...
хоршие отношения -норма...
но не слишком ли ее постоянное присутствие там?! они же могут общаться када нас там нет, так?))))
вообщем как то не ясен этот момент, но я уже не заморачиваюсь, принила эту ситуацию как есть
03.09.2009 19:42:09, Flamingo
[ответить]
А вы не думаете, что ее настолько "не парит", что она об этом даже не задумывается? Вы ей не мешаете:) Это, кстати, замечтельно. 03.09.2009 19:44:04, тигр-мыгр
[ответить]
думала конечно))))
ей же лучше тогда)))) хотя судя по тому,что до сих пор у нее нет постоянных отношений, о чем она недавно даже "пожалоалсь" моему мужу))))
мол-после тебя я никак не могу построить постоянные отношения с мужчиной.....
она мне тоже не мешает))))
03.09.2009 19:50:03, Flamingo
[ответить]
Мне все больше нравится ваша бж. Мудрая женщина. Вы к ней приглядывайтесь:)

Не похоже:)
03.09.2009 19:51:23, тигр-мыгр
[ответить]
а что мне к ней приглядывться то?!)))

я же живу с ее бывш. мужем, а она одна.... поэтому мне до нее -всё равно))
разве ,что только в вопросе их ребенка, о чем топ))))
а так пусть хоть каждый день приходит к ним, что она и делает в приниципе))
03.09.2009 19:55:00, Flamingo
[ответить]
а что ж вас так радует, что она одна? Ну, будет завтра не одна, появится у сына новый папа, и будет ваш муж икру метать - вот тогда вам каково будет? Не надо злорадства, она сына вашего мужа растит. 04.09.2009 09:06:14, Гарпия
[ответить]
то , что она одна, абсолютно не говорит о том, что она никому не интересна. Возможно, ей пока так удобнее. 03.09.2009 20:01:13, pomadka
[ответить]
сомневаюсь)))
знаете уж не 18лет....и смена партнеров ее явно коробит...
слышала разговор моей свекрови с сестрой мужа на эту тему....
03.09.2009 20:05:13, Flamingo
[ответить]
С ума сойти, какие наивные НЖ бывают. Мне б такую, в случае чего:))) - чисто поприкалываться:)) 03.09.2009 20:06:47, тигр-мыгр
[ответить]
поясните?!
я знаю, что она думает по вопросу непостоянства в отношениях с мужчинами (не буду говрить откуда, но можно сказать из ее уст) только она об этом не знает разумеется.....
она в депрессии от того, тчо мужчины с ней переспят пару раз и всё..а ей как и всем нам хочется рядом с собой видет любящего мужчину.кот заботиться о тебе и сыне..и тчо ей надоели эти постоянные поиски принца....

пишу как есть, без капли злорадства и .т.д...
а то набросились на меня как на изверга...
03.09.2009 20:12:23, Flamingo
[ответить]
Если б в вас не было этой "капли злорадства", то вы б не писали такого про другую женщину. Представьте, как вас в таком ключе обсуждает и инете новая супруга мужа. Хреново, да? У вас вообще нет права ее обсуждать. Она мать старшего ребенка вашего мужа, на этом точка. 03.09.2009 21:14:01, Эристейя
[ответить]
Не вижу смысла. Вы не поймете.
Злорадство-не злорадство, но бахвальство и детское какое-то "у меня есть, а у нее нет!" имеется в наличии.
Так маленькие девочки перед подружками новой куклой Барби хвастаются.
03.09.2009 20:32:46, тигр-мыгр
[ответить]
Злорадства в Вас как раз предостаточно. Как и совершенно лишнего любопытства к половой жизни бывшей жены Вашего мужа. 03.09.2009 20:16:57, NAD
[ответить]
ваше мнение))) имеете право 03.09.2009 20:19:05, Flamingo
[ответить]
Ото ж. Знаете, зачем я здесь вообще пишу? Для самонаблюдения. Я себя лучше понимаю, когда вижу глазами то, что написала. Почитайте и Вы, что пишете, может получиться любопытно. 03.09.2009 20:25:50, NAD
[ответить]
Опыт перенимать. Я абсолютно серьезно. Она очень умно себя ведет, и со свекрами, и с вашим мужем. Всем бы так:) 03.09.2009 19:59:10, тигр-мыгр
[ответить]
ну это как посмотреть)))
некоторые считают иначе, например сестра моей свекрови говорит, что это унизительно со стороны БЖ..сидеть и "наслаждат ься" счастьем ее БМ с новой женой..., тем более,что у нее самой нет отношений....и что ее присутствие никому не нужно....тк сын спокойно и без нее оходиться.....
поэтому ..сколько людей стлько и мнений)
03.09.2009 20:03:27, Flamingo
[ответить]
Да не, она как раз может наслаждаться вашими дерганиями и потугами. Ей-то пофиг. 04.09.2009 09:10:09, Эристейя
[ответить]
да уж :( каждый судит по себе.. да пофигу ей Ваше счастье с ее БМ, чего она там должна наслаждаться? да, может, ей жаль, что у них не сложилось, но не более того, слишком много о себе думаете.. 04.09.2009 08:55:16, Елена Д.
[ответить]
Мдя...Счастья вам, девушка! Легких родов и малыша спокойненького.

святая простота, прости Госсподи..:)
03.09.2009 20:08:53, тигр-мыгр
[ответить]
спасибо)))
оч ценны ваши мнения))))
прям буд-то с собственного опыта)))
святая простота, не всегда плохо-поверьте!
03.09.2009 20:14:31, Flamingo
[ответить]
Почему ж как-будто..:)
Совсем даже неплохо, очень замечательно, особенно для БЖ:)
03.09.2009 20:34:06, тигр-мыгр
[ответить]
да Ради Бога))пусть обшаются с ней как хотят и сколько хотят))) я же написала, что щас к этому отношусь вполне нормально.ю 03.09.2009 19:25:49, Flamingo
[ответить]
а кстати, кто был инициатором их развода? 03.09.2009 19:34:00, pomadka
[ответить]
именно на развод подала она, т.е пошла на аллименты подавать, но ей сказали, что надо развестись прежде чем на аллименты подавать...
а ушел от нее он, после очередного ее загула" с кем то..
она не ночевала дома, и потом сказала, что познакомилась с сем.парой в инете, и ездила занималась с ними "ентим делом"...она оч часто ему рассказваала о своих похождениях, тк считала, это честно по отношении к нему..что не скрывает поступок, а призналась ему ..и извинилась...
03.09.2009 19:45:41, Flamingo
[ответить]
о, тогда ей тем более пофигу с кем спит ее бывший :) 04.09.2009 08:56:31, Елена Д.
[ответить]
угум.
только после того как он ушел...она нчала активно действовать чтобы вернуть его назад..разговоры со свекрами..смски...слезы и т.д...
и думала что он не серьезно уше т.е скоро вернется....
05.09.2009 00:08:34, Flamingo
[ответить]
А так сначала поступает большинство бывших жен, причем по одинаковым побуждениям. А остановившись и подумав, говорят, а и фиг с ним, и строят свою жизнь, зачастую замечательней прежней. Не обольщайтесь вы так. 05.09.2009 13:37:27, Эристейя
[ответить]
щас вас запомидорят:-). Хорошая зарплата у вашего мужа, что еще сказать:-) 03.09.2009 19:18:14, pomadka
[ответить]
я ниже вам написл))
неее з\п у него тогда была 40тр-вся белая, и аллименты составляли 50% , с учетом долга, так он платил 8мес, пока не уволили екго с работы...
03.09.2009 19:24:34, Flamingo
[ответить]
щас ваще на копейках живем..так что не разгуляешься)) кризис... 03.09.2009 19:29:11, Flamingo
[ответить]
Вот, блин, Санта-Барбару развели...
И зачем это нужно - всем вместе на праздниках встречаться ?
03.09.2009 19:02:03, Лав100ри
[ответить]
в том и дело,что нам не нужно.....
НО мы не можем не поехать на д\р его мамы....папы...сестры...НГ 8марта и т.д....
НО она там бывает постоянно , на правздниках также...
что нам делать?? мы не приедеем, потому что БЖ будет там??? родители не поймут...тк считают что все взрослые люди и надо вести себя соответсвенно...
03.09.2009 19:05:04, Flamingo
[ответить]
А что Ваш муж по этому поводу говорит? 03.09.2009 18:29:58, Fofochka
[ответить]
он говорит, что сейчас не видит неоходимости ночевки сына у нас...
я ему говорю,что это необходимо на будущее ,тк будут такие ситуации када проще будет взять его ребенка к нам с ночевкой на выхи, нежели мотаться туда обратно....
он говорит,что всё решит, но в этом вс и проблема.....что было масса похожих ситуаций..и он ниче не решал..просо соглашался с вариантами,предлагае­мыми б\ж...
и у меня сложилось впечатление,что ему так удобно....
03.09.2009 18:37:53, Flamingo
[ответить]
А как он может не согласиться с БЖ ?
Вот если она против, что он может сделать ?
03.09.2009 18:47:42, Лав100ри
[ответить]
он может подать в суд на определение времени и места встреч с ребенком. 03.09.2009 18:51:16, pomadka
[ответить]
+10000000
мы уже неоднократно с ним это обсуждали..
аллименты она получает исправно и с удовольстием\. причем тратит их в большей степени не на сына- были прецеденты......
муж не хочет всех этих разборок.....поэотому особо не спортит с ней.... и получается,что общается с сыном на ее условиях, что я считаю не оч честно и правильно....
например эти выхи, муж звонит и говорит, хочу взять Егора на выхи с ночевкой..
она- можешь взять его в субботу на весь день или в воскрсенье на пол-дня....
он не с ней не спорит....звонит мне и говорит какие есть варианты и чтобы выбрать....хотя не понимаю, почему не рассматривается его вариант...
03.09.2009 19:01:24, Flamingo
[ответить]
Куда она тратит алименты - это вас вообще не касается. вы еще пока дите не растили, и чего это стоит - и средств, и нервов - представляете только по журналам. Дело БМ - платить. Ваше дело - молчать, раз уж взяли мужа с "прошлым".
Его вариант не рассматривается, потому что с ребенком живет именно БЖ. И она лучше знает о планах сына и об их с сыном совместных планах.
04.09.2009 09:17:12, Гарпия
[ответить]
офигеть, девушка( а кто вам дал право считать деньги в карманах БЖ???
И указывать, на что ей их тратить? Или вы, правда, думаете, что ребенка можно вывезти отдохнуть на 11 тыс. ежемесячные? Фу(((
Кстати, она могла в соглашении об алиментах вписать, что отдых ребенка оплачивается ими в равных долях. И это было бы мудро. 2 недели в подмосковном лагере стоят 25 тыс, не знали? А на 11 и к 1 сентября не подготовишь
03.09.2009 20:43:51, Oker
[ответить]
я говорю об общей сумме. а не за месяц...
она же не возит его какждый месяц куда то в отличие от личного отдыха......
03.09.2009 22:51:30, Flamingo
[ответить]
откуда общая сумма набежит??? Если в месяц ВСЕГО ОДИННАДЦАТЬ дается ребенку)? А он кушает КАЖДЫЙ день) У меня на развивалки больше половины этой суммы уходит) 03.09.2009 23:00:32, Oker
[ответить]
он не ходит никуда!!!!! ни на какие кружки......
одежду ему покупает сверовь и мой муж!!!!!!
03.09.2009 23:12:20, Flamingo
[ответить]
началось... а еще его дома не кормят, и суп он видит только у вас... 03.09.2009 23:29:10, Oker
[ответить]
Возможно Вам и сложно в это поверить, но так правда бывает: ни развивалок, ни кружков, и суп ребенок видит только в гостях:-( . 04.09.2009 07:39:46, pomadka
[ответить]
только оказалось, что все совсем не так, представляете)? 04.09.2009 11:58:17, Oker
[ответить]
представляю:-) 04.09.2009 12:03:29, pomadka
[ответить]
не утрируйте..
я смотрю не важно что я пишу...важно за что зацепиться....
я же не придумала это....
03.09.2009 23:32:29, Flamingo
[ответить]
а в чем я утрирую? Это ВЫ написали))) И еще, что мальчик по несколько раз на дню в маке питается) 03.09.2009 23:47:33, Oker
[ответить]
да...
утрируете вы в том, что пишите: "а еще его дома не кормят, и суп он видит только у вас"
мы его забираем, а он говорит-пап пойдем в макдоналдс, а то я там сег только 1р был....
или мы сидим дома , он играет с мужем и говорит_ давай пиццу закажем? муж-зачем ?! щас будем то то и тотто кушать....
сын-неее мы с мамой всегда пиццу заказываем.....
говорю как есть...
03.09.2009 23:51:22, Flamingo
[ответить]
ну-ну, а кто вам сказал, что у детей фантазия не развита? :) Мой бы тоже с удовольствием в мак ходил каждый раз завтракать и обедать и ужинать :) Но был там за всю жизнь 2 раза :). Но сказать, что ест в кафе всегда очень даже может, папа же не может проверить - почему бы и не придумать :) 04.09.2009 10:35:31, Рыбушка
[ответить]
Всего 11 от отца. Мать же тоже что-то должна вкладывать на ребенка. 03.09.2009 23:07:33, 11 нормально, если
[ответить]
должна. А что, можно на ребенка в месяц тратить меньше 20-ти тыс, а? Так, чтоб при этом еще на отдых откладывать??? 03.09.2009 23:28:28, Oker
[ответить]
можно:-) 04.09.2009 08:09:58, pomadka
[ответить]
напишите, плиз. С учетом всех трат - от квартплаты до бензина 04.09.2009 11:59:12, Oker
[ответить]
Вы ж про Москву, наверное. Я живу в другом городе. Поэтому ничего писать не буду, извините:-).
Вы спросили, можно или нет, я ответила можно:-).
04.09.2009 12:08:43, pomadka
[ответить]
то есть это лишь бы свое слово вставить, да? 04.09.2009 12:22:26, Oker
[ответить]
а что нельзя?
при условии,что траты основные на еду и развлечения.....она не в клуб ночно водит его развлекаться..
+ када в выхи мы его берем,то разумеется за все и платим....
так посчитаем?!!
на сколько он в месяц ест и развлекается??
и еще я писала про ее отдых, только к тому, что как то не складно получается..себе на отдых у нее деньги есть, а на отдых с ребнком нет......
03.09.2009 23:35:32, Flamingo
[ответить]
вот и посчитайте, сколько вы за ЧЕТЫРЕ выходных дня тратите на ребенка.
А я вам навскидку скажу, сколько я трачу на младшую, ей как раз 6 лет. Скажем, няня летом обходилась в 20 тыс в месяц)
И, кстати, БЖ имеет право съездить отдохнуть одна) уверяю, ваших алиментов на то, чтоб отдыхать три раза в год не хватит)))
03.09.2009 23:43:25, Oker
[ответить]
а теперь уберем расходы на няню...
яч не говорю, что она всегда ездиет на эти деньги...но такое было....
и это правильно??? Вы мне так и не ответили....

окромя расходов на выхи, аллименты, одежда....
этого мало?
03.09.2009 23:54:30, Flamingo
[ответить]
А что у нее с собственным ребенком должен быть раздельный бюджет? Как вы это себе представляете? 04.09.2009 00:03:46, тигр-мыгр
[ответить]
я не говорила об этом....
у нее есть определ. бюджет как я полагаю, кот. состоит из собств.доходов и аллментов...
+ траты на одежду ребенка ее не касаются в кружки его она не водит....
04.09.2009 00:15:09, Flamingo
[ответить]
Таким образом и получается, что вычленить из их бюджета "алиментную" долю невозможно. Но она всяко больше 11 тыс. А то и 2 раза по 11.
Сады сейчас очень даже платные бывают. И платные же занятия в этих садах. Возможно, ей не нужно водить ребенка по кружкам, поскольку они есть в саду. Платно.
А квартплату посчитали? А одежду прям всю-всю от зимних сапог и комбеза до трусов и маек покупаете?:)
04.09.2009 00:21:50, тигр-мыгр
[ответить]
сад госуд., все расходы "на ремонт" сада и т.д...пополам -окромя аллиментов....
квартира же не съемная , а коммун.платежи.кот. пополам с мамой...
да, одежда покупаетя по такому принципу- привет- Егору надо это это и это...
муж-ок!!
велючая -трусы..колготоки обувь зимняя одежда и т.д...
или по мэйлу присылает список..что нужно, что уже мало....опять же -трусы майки колготоки джинсы и т.д..
04.09.2009 00:28:05, Flamingo
[ответить]
Я именно про гос.сады! О частных даже речи не идет, с такими-то алиментами.
Ребенок, даже в несъемной квартире пользуется водой, электричеством и тд.
Резюме из всего топа: ваш муж разумный человек и неплохой отец, он знает, что и как делать. Не надо ему мешать.
04.09.2009 00:31:30, тигр-мыгр
[ответить]
спасибо
не буду...
только можно нормально доносить инфо, а не с агрессией и наездами...
04.09.2009 00:38:19, Flamingo
[ответить]
С Вами я была нежна, как никогда:) 04.09.2009 00:43:58, тигр-мыгр
[ответить]
спасибо)
представляю какая Вы в бешенстве....брр)
04.09.2009 00:46:02, Flamingo
[ответить]
Да-да:)) 04.09.2009 00:49:31, тигр-мыгр
[ответить]
Какой фирмы зимняя обувь и зимний комбез у ребенка и сколько стоят)? Отвечаем,не задумываясь) 04.09.2009 00:19:59, Oker
[ответить]
я не покупаю это ...не надо мен ловить на якобы лжи
сапоги в том году -покупали в дет мире в Щуке-стоили 2400р не знаю какой фирмы....
зимний комбез муж покупаал в том году в командировку когда ездил в Финляндию, стоил он там около 5т.р на наши деньги...
что нибудь еще?
04.09.2009 00:32:09, Flamingo
[ответить]
я не ловлю на лжи) Честно признаюсь - мне практически не надо покупать одежду-обувь для младшей, ее одевает свекровь) По собственной инициативе) Плюс есть что-то от старших. Но это не мешает мне тратить на ту же самую одежду-обувь тысячи 2-3 в месяц. А еще есть заколочки) И книжки) И игрушки) и киндер-сюрпризы, не к ночи будут упомянуты) И велики, ролики, самокаты) А еще лыжи и коньки) 04.09.2009 00:41:00, Oker
[ответить]
я знаю про расходы на ребенка..
спортивный инвентарь покупался моим мужем -на д\р, 23 февраля и тд, иногда в пополам со свекрами....
т.е к каждому сезону у ребенка есть -велик по возрасту...самокат, снегокат, лыжи.коньки ит.д....
04.09.2009 00:48:51, Flamingo
[ответить]
:)) Эка мы дружно про зимнюю экипировку:)) 04.09.2009 00:24:30, тигр-мыгр
[ответить]
))) 04.09.2009 00:26:32, Oker
[ответить]
ЭТО ПРАВИЛЬНО! Как еще написать, чтоб вы поняли) Она не делит деньги на свои и алиментные, понимаете??? У нее тоже ОБЩИЙ бюджет. И когда и на что тратить решать ТОЛЬКО ЕЙ. А с кем ее ребенок остается, кстати, пока она на работе? 03.09.2009 23:59:40, Oker
[ответить]
в садике.. 04.09.2009 00:02:20, Flamingo
[ответить]
и летом)? А садик до каких работает)? И кто бежит туда за ребенком)? Неужели папа? И потом сидит с ним? Читайте выше - услуги няни - минимум 20 тыс. Не хотите, чтоб муж и половину этих обязанностей взял на себя? Нет, наверно? А по закону должен... Так что вы ей еще о-о-о-очень много должны-то... 04.09.2009 00:05:53, Oker
[ответить]
а что удивительного в том, что садик работает летом? 04.09.2009 10:34:20, pomadka
[ответить]
ага, ничего) только почему-то работает только каждый четвертый,это в лучшем случае. Да и если работает - почему все стараются дать своим детям отдохнуть от него и вывезти ребенка на свежий воздух? 04.09.2009 12:00:37, Oker
[ответить]
у нас все работают. На свежий воздух вывезти - это хорошо, если есть куда, и есть кому сидеть с ребенком:-). 04.09.2009 12:14:51, pomadka
[ответить]
Вы, девушка, не от того танцуете.
Я приоритеты несколько по-другому расставляю.
Ребенок летом должен проводить в городе как можно меньше времени - это догма для меня) И дальше я думаю, как решить эту проблему) И практически все мои знакомые действуют также. Нет дачи - снимают, некому сидеть - нанимают няню. Так вот с учетом того, что функции няни выполняет бабушка ребенка, его отец не дает достаточно денег даже на то, чтоб оплатить ее труд.
04.09.2009 12:26:45, Oker
[ответить]
Вы приоритеты по-другому расставляете потому, что у Вас на это средства есть. Муж автора платит официальные алименты по исполнительному листу. Ну вот столько он зарабатывает.
И зря вы до автора стараетесь донести свое видение отношений отца с детьми от первого брака, автор Вас не поймет, потому что она и ее муж из другой категории людей. Ваш БМ может вывезти детей в Италию, муж автора нет.
Поэтому, извините уж, но это вы не от того танцуете.
И то, что люди не могут нанять няню или снять дачу, не говорит о том, что они плохие. Они просто другие. Не все могут зарабатывать много денег, это совершенно не значит, что людям не стоит заводить детей.
04.09.2009 12:52:26, pomadka
[ответить]
спасибо..... 05.09.2009 00:13:34, Flamingo
[ответить]
ее мама...НО не она...ребенок их говорит,что мама пиходит поздно с работы -я знаю,что вы сейчас и это разнесете против меня-пофиг......
говрю как есть...
НО мой муж к Вашему сведению, предлагал БЖ такой вариант, завбирать сына после сада в 7ч-у него есть такая возможность..ОНА отказаалась..сказала, нет моя мама будет против....
летом его забирает ее мама на дачу...муж просил забирать сына неделя\через неделю....он мог договориться на лето....на работе...
бж отказала, опять же-ее мама против....

вы не нападайте...
муж с удовльствием разделил бы обязаности пополам-но физич. это невозможно, вы же понимаете?!
поэтому все что от него зависит делает..
04.09.2009 00:11:34, Flamingo
[ответить]
В семь часов забирать парнишку из сада????????? Оспиддя, это где ж такие сады, где детей до семи можно держать? Батюшки-светы-караул, хочу такой сад. Девушка, слезьте на землю. В саду ребенка до семи держать из персонала никто не будет, потому что детей оочень настоятельно просят забирать раньше, и намного раньше, и в семь вечера малыш там будет один как перст со злой тетей-воспиталкой, которая нервно смотрит на часы, кляня застрявшего в пробке папу ребенка, самого ребенка и его маму. И правильно бабушка отказала, потому что бабушка ситуацию понимет лучше, чем вы, детей до этого не имевшая.
Я в своем саду приплачиваю воспитательнице отдельные деньги, чтоб она в случает чего смогла посидеть с моими детьми до 18-30 максимум, и то это редкие случаи. Я своих сотрудниц отпускаю в пять с работы, чтоб они успели детей до шести забрать и не дай Бог, отменят электричку!
Дергать летом ребенка с дачи неделя черз неделю - тоже ерунда. Ребенку это неполезно.
И мать ребенка явно зависит от бабушки. Потому что нанять няню - от 20 тысяч. Видимо, ей дешевле иметь редкие неприятности с бабушкой, чем платить эти 20 няне. А бабушка бесплатно (ну за исключением мелких подарков или продуктов, кто как). Поэтому приходится гонор свой убирать подальше.
04.09.2009 01:01:33, Эристейя
[ответить]
про сад я уже написала...
не знаю его номер, находится в Строгино....
воспитатели, разумеется просят забирать рньше, но как я уже писала, мой муж забирал его в 7ч несколько раз -не на постоянной основе....
04.09.2009 01:07:26, Flamingo
[ответить]
Ну в семь же предлагал папа забирать на постоянной. Так вот - забирать ребенка в семь на постоянной основе - ПОЗДНО, даже если вы при этом приплачиваете воспиталке. 04.09.2009 01:15:43, Эристейя
[ответить]
я не знаю как он это хотел решать....знаю,что есть такая возможность.... 04.09.2009 01:18:32, Flamingo
[ответить]
Так надо было сначала этот вопрос решить, изменив время, прийти к БЖ и сказать: "Маша, гадом буду, я везде договорился, забирать буду Ваню в шесть". А не предлагать заведомо неудобный вариант, и обижаться, что этот провальный вариант отвергнут, и строить святого. Не смешите. 04.09.2009 09:12:49, Эристейя
[ответить]
Разделить обязанности свосем уж ровно пополам может и не получится. Но многое возможно.
Кстати, может быть такая позиция мамы бывшей жены (пропустила - они вместе живут?) в чем-то усложняет ситуацию
04.09.2009 00:17:18, tig
[ответить]
да ее мама вместе живут с БЖ...
он и так делает,что может....
04.09.2009 00:40:52, Flamingo
[ответить]
Можно вопрос? К наездам и нападкам не имеет никакого отношения.
Представим себе ситуацию, что у её мамы другие взгляды и она обеими руками и ногами за плодотворное существование в жизни ребенка папы.
Что для Вас тогда - "делает, все, что может"? Можете описать Ваше представление участия папы в жизни ребенка?
04.09.2009 00:48:01, tig
[ответить]
я уже писала об этом...
у мужа есть возможность забирать ребенка из сада, и летом проводить с ним время неделя\через неделю....-это было бы хорошо. на мой взгялд...

но БЖ отказалась от данных предложений, аргументируя отказом мамы...
он спорить не стал, и его участие свелось к воскресным встречам((-это делает то,что может, опять же ввиду отказа от варинта выше.
04.09.2009 00:54:28, Flamingo
[ответить]
Удобная позиция. 04.09.2009 01:07:01, Эристейя
[ответить]
а что он должен был сделать??
ругаться с ее мамой и бить себя в грудь?!
04.09.2009 01:09:09, Flamingo
[ответить]
Хотя бы так. Поговорить с бабушкой ребенка.
Настаивать через суд.
Еще варинат спросить: "Маш, может няню наймем? Тогда бабушка не будет так загружена и так зла."
04.09.2009 01:17:18, Эристейя
[ответить]
я ранее писала о том, что ее мама оч плохо относится к моему мужу...
с ней лично они практически не общаются, т.е только через БЖ....
няню предлагалось нанять еще года 2назад, на что БЖ сказала- моя мама против, вот еще будет какая то чужая тетка
сидеть с внуком.

касательно суда-муж не хочет что-то делаь через суд, тк считает,что это усугубит ситуацию....предпочитает играть по "ее" правилам, раз не получается договориться....
04.09.2009 01:22:42, Flamingo
[ответить]
а может, у тещи тоже основания есть? Она вашего мужа поболе вас знает... В том числе, и каким он был во время развода, наблюдала, а это знаете, сильно отрезвляет...Там ТАКОЕ лезет из мужиков, что диво. А до этого все белые-пушистые. 04.09.2009 09:22:54, Гарпия
[ответить]
из женщин лезет не меньше:( и тоже сильно отрезвляет, при чем даже близких родственников этих самых женщин. Развод - хорошая лакмусовая бумажка для всех, так что не надо никого оправдывать. 04.09.2009 10:37:37, pomadka
[ответить]
Увы, но это отговорки. Ссылаться на то, что не позволяет жена, бывшая теща - очень удобно. Нормальный мужик найдет варианты. Мой папочка находил, правда, я его видеть не хотела. 04.09.2009 09:14:00, Эристейя
[ответить]
ну вот какой выход находил Ваш отец?
Лично я вижу только через суд. И что хорошего будет для ребенка, если папа будет приходить за ним вместе с судебным приставом?
04.09.2009 10:59:06, pomadka
[ответить]
Папа? Множество. Приезжал в школу, ждал нас в машине по дороге в школу, приходил поговорить с директором школы, фотографировал, он неплохой фотограф, а то с его уходом и фоток не было приличных. Фото потом передавал нам через директрису. Потом уже звонил маме, приходил, брал нас к себе знакомит с сестрой и братом.
Знаете, скажу вам честно - если отец приходит к ребенку пусть даже с приставом, то ребенок видит, что папа за него БОРЕТСЯ, что он ему не безразличен. Пусть даже ребенок всячески делает вид, что игнорирует присутствие отца, все равно - ребенок понимает, что папа о нем не забыл, и делает все, чтобы его видеть. А когда папа приходит лет через 10 и мычит, что бабушка-мама к тебе не пускали - не смешите меня.
04.09.2009 20:12:25, Эристейя
[ответить]
то есть ничего? 04.09.2009 00:42:23, Oker
[ответить]
Это ВОЗМОЖНО. Почему папа не водит сына в какие-нибудь спортивные секции, например?
А в 7 часов поздно ребенка из сада забирать...
04.09.2009 00:16:01, Oker
[ответить]
он водил его на фигурн.катание с окт.по апрель, потом БЖ сказала. что ребенку это не нравится и надо вод ить его на плавание...
сейчас в октябре пойдет на плавание-ОПЛАЧИВАЕТ МУЖ РАЗУМЕЕТСЯ!!!!!!!!!
в 7ч не поздно забирать из сада- не надо передергивать...он забирал его неоднократно...и ребенок был там не поледним....
04.09.2009 00:44:31, Flamingo
[ответить]
В семь - поздно. Я забирала и знаю, что это такое. Не зная ситуации в этих садах - не говорите. 04.09.2009 01:02:42, Эристейя
[ответить]
не буду спорить....
говрю как есть....мне врать не зачем....
04.09.2009 01:11:00, Flamingo
[ответить]
Вы пока своего кровного разнесчастного и голодного не видели в семь в этом саду. Потом поймете, почем фунт лиха в этих садах. 04.09.2009 01:18:31, Эристейя
[ответить]
да девушке уже с младенцем помощь мужа нужна (заранее!!) до такой степени, что она не готова его на выходные на полдня отпустить.
а старший - пусть сидит в саду до 7. что ему сделается?
04.09.2009 01:29:49, Ci Sara
[ответить]
мы гворили не обэтом
вопрос был такой-папа забирает ребенка из сада?
я ответила...и не надо переворачивать ....
04.09.2009 01:35:19, Flamingo
[ответить]
а я прочитала изначальный вопрос, там где "грудной ребенок будет требовать не меньше внимания...."
ваш будущий ребенок МЕНЬШЕ внимания не получит. МЕНЬШЕ - это когда папа будет гулять со старшим 4 часа в субботу, а с младшим - 3 часа в воскресенье. а остальное время - жить у третьей жены.

а вы уже сейчас жадничаете на 4-6 часов в неделю. говорите, что "не будет такой возможности". при этом легко предлагаете чужому ребену провести 5 лишних часов в неделю в саду.

не видите некоего дисбаланса?
04.09.2009 01:47:51, Ci Sara
[ответить]
возможно...
поэтому и завела этот топ..
тк нет опыта ...и послушать мнение "бывалых" ....

кастакельно дет сада...не надо меня в этом винить...
бывшая теща када не может забарать внука, БЖ звонит мужу и просит его забрать, сделать он это может не раньше 7ч...
я вообще не причем в этой ситуации, не находите????
04.09.2009 01:58:37, Flamingo
[ответить]
когда бабушка не может забрать ребенка и бж просит папу - это форсмажор.

а вы таки немного при чем. лень искать, но суть ваших высказываний была в том, что "мой муж предлагал каждый день забирать ребенка из сада, но злая мама не согласна".
а потом выясняется, что "папа забирает" = "лишний час в день в саду".
и не видно вашей позиции, что лишний час в саду для ребенка - это ненормально. видна позиция, что все путем, заодно и папа с сыном пообщается лишний раз.
04.09.2009 02:02:20, Ci Sara
[ответить]
а как мне нужно вести себя при этом?
нет милый не забирай его..или что?!
был задан вопрос...я ответила...
мы говорим о его возможностях забирать ребенка из сада...я при чем?? я как то влияю на время?

такое ощущение,что вам лишь бы придраться....серьезно

если у мужа есть возожность забирать ребенка в 7ч, это лучше чем ничего?!

И я вообще никак не влияю и не учавствую в данном вопросе....моя позиция здесь никому не нужжна. разве не так?!
04.09.2009 02:11:17, Flamingo
[ответить]
"у мужа есть возможность забирать в 7 вечера" - это вполне выход на случай форсмажора, но не выход на каждый день.
а насчет того, кому в вашей семье нужна или не нужна ваша позиция, мне не известно.
наверное, вашему мужу нужна, раз он с вами по юристам ходит насчет нецелевого использования алиментов.

и позиция новой жены в духе "ты же предлагал забирать его из сада, а они сами не хотят!" (я не говорю, что это ваша позиция, я так - умозрительно) - тоже может влиять на отношения папы с сыном и его мамой.
04.09.2009 02:17:39, Ci Sara
[ответить]
не пойму только, как с этим увязать ранее написанное
он не ходит никуда!!!!! ни на какие кружки......>
04.09.2009 00:57:01, Oker
[ответить]
сейчас не ходит....
т.е с апреля по нынешнее время не ходит никуда...
пойдет в октябе -за счет мужа....как и в том году....
04.09.2009 00:59:19, Flamingo
[ответить]
ваще-то большинство кружков работает учебный год. и с апреля по нынешнее время означает, что ребенок пропустил только май (в котором и так половина дней - праздничные, да и кружки многие 15-го мая уже заканчивают) 04.09.2009 01:05:19, Ci Sara
[ответить]
ребенок был на даче с мая месяца по август....
кружок плавания-выбирала БЖ...по какому принципу не знаю....
почему он пойдет с октября тоже не знаю..
муж оплатил его ...
04.09.2009 01:14:21, Flamingo
[ответить]
все это в совокупности не означает, что "он не ходит ни на какие кружки"
то есть или вы лукавили, когда писали и пытались создать более мрачную картину. или не очень четко выражаете свои мысли - тогда не удивляйтесь, что вас не понимают :) можете тут тренироваться :)))
04.09.2009 01:17:52, Ci Sara
[ответить]
возможно не совсем правильно написала свою мысль...
имела ввиду, что в данный момент он не ходит в кружки....

и потом, он же ходил и щас будет ходить за счет мужа- мы говорили о кружках, всё к тому...же
к затртам БЖ....она не платила за это как и щас не будет.
04.09.2009 01:26:12, Flamingo
[ответить]
если муж действительно так мало зарабатывает, то он может собирать чеки от детских покупок, оплаты кружков т.д. и считать их в сумму алиментов.
только, похоже, ваш муж не считает нужным это делать. и я бы вам не советовала ему этот вариант предлагать.

а если вы не бедствуете - то к чему этот подсчет? муж пытается хоть как-то участвовать в жизни сына. и хотя бы поэтому достоин уважения. многие "бывшие папы" не знают, какой у ребенка размер ноги и в какой бассейн тот ходит. ваш муж - знает.

вот честно скажите - вам на жизнеобеспечение не хватает или просто жалко?
04.09.2009 01:39:45, Ci Sara
[ответить]
у нас сейчас не самое лучшее фин.положение, тк я не работаю....
разумеется муж не будет расходы на одежду развлечения подарки кружки-считать в счет аллиментов, я и об этом даже не думала...

денег не хватает-да! Но мы с мужем даже не думали, хоть как то экономить на его сыне....
т.е не платить за его плавание, одежду, развлечения, и т.д....потому как это мелочи по сравнению с тем,что его сын не живет с ним , а всего лишь видеться и не так часто-я на самом деле так думаю!
04.09.2009 01:45:49, Flamingo
[ответить]
тогда почему у вас везде большими буквами "ОНА ЗА ЭТО НЕ ПЛАТИТ!!!"
прямо красной нитью...
что вы хотели этим сказать?
04.09.2009 01:51:56, Ci Sara
[ответить]
я это выделяю, именно потому что , все на меня набросились с наездом, что ей тяжело тк много расходов...
поэтому выделила этот факт,чтобы вы понимали, что муж тоже платит за ребнка....
04.09.2009 02:02:16, Flamingo
[ответить]
фраза прозвучала по-другому. и это не придирка) 04.09.2009 01:01:47, Oker
[ответить]
Вы сейчас о чем? 04.09.2009 01:16:34, Flamingo
[ответить]
вам выше объяснили 04.09.2009 01:20:11, Oker
[ответить]
Какое передергивание вы опять видите? Я вам точно говорю - в семь часов поздно забирать ребенка из сада. Практически всех детей забирают до шести. Поскольку даже у взрослых восьмичасовой рабочий день. А у ребенка получается десятичасовой. Или одинадцати? Это тяжело. 04.09.2009 00:48:34, Oker
[ответить]
я говрю как есть...
практически может и забирают всех детей до 6ч....НО в 7ч муж забирал его неоднократно, и было там еще 3-4ребенка..
04.09.2009 00:57:27, Flamingo
[ответить]
Если в семь есть дети, то это не значит, что такова норма для ребенка. 04.09.2009 01:09:18, Эристейя
[ответить]
да не, мы просто не понимаем))) автору виднее))) 04.09.2009 01:13:21, Oker
[ответить]
поймите, даже если там кто-то еще оставался, ребенку тяжело каждый день проводить в казенном заведении по 10-11 часов. И куда потом его папа отводил, после сада?
ps/ Если не сложно, ответьте мне все ж по ссылке)
04.09.2009 01:03:58, Oker
[ответить]
я ответтила по ссылке.. 04.09.2009 01:33:29, Flamingo
[ответить]
Справедливости ради, это опять про гос.сады. Та нередко требование разобрать всех до шести. Частные ан масс работают до девяти.

НО я понимаю о чем Вы. Детям действительно тяжело.
04.09.2009 00:55:25, тигр-мыгр
[ответить]
Так ребзь в гос.сад и ходит. Папа ему частный не оплачивает. 04.09.2009 01:10:05, Эристейя
[ответить]
приятно слышать от Вас,что-то справедливое))
садик у него гос.
и как я уже писала , забирание его в 7ч скорее исключение из правилю....тк муж может только к 7ч забрать, а так забирает его ее мама..раньше полагаю.
04.09.2009 01:02:42, Flamingo
[ответить]
именно поэтому мама и не согласилась на предложение вашего мужа, смекаете)? Ребенка ей жалко) 04.09.2009 01:06:24, Oker
[ответить]
угу..смекаю)
только когда бабушка не может забрать внука из сада, забирает муж....
а не БЖ...которая работает до 6ч и живет от дома в 15мин езды....
можете и это перевернуть против меня.....

мне непонято, что Вы пытаетесь добиться?
я что монстр какой??? запрещаю мужу видеться с сыном и учавствовать в его воспитании???
да, не всегда получатся как хочется....например чаще видеться сним..но от этого никто не застрахован...
04.09.2009 01:40:11, Flamingo
[ответить]
я против вас вообще ничего не имею) Я против ваших рассуждений о том, как БЖ жируют на алименты в целых 11(!!!) тысяч. Только этот момент меня напрягает) Ну, и еще то, как вы хотите всех заставить плясать под вашу дудку, веселит)
И где живет БЖ непонятно)))
04.09.2009 01:54:38, Oker
[ответить]
я не говорила, что она жирует на 11тр...
писала только факты об отдыхе за счет аллиментов мужа...
кого именно я хочу заставить плясать под свою дудку ? и как?

В СМЫСЛЕ где живет БЖ?-в трехкомнатной квартире с мамой и отчимом....не в нашем районе....
04.09.2009 02:06:16, Flamingo
[ответить]
<живет от дома в 15мин езды....>
вы там мно-о-о-ого чего еще написали о БЖ и ее тратах, а теперь овечкой прикидываетесь)
04.09.2009 02:34:43, Oker
[ответить]
а отдохнувшая мама также важна ребенку, как и зимняя шапка. так что мамин отдых - это тоже инвестиции в ребенка :))
(тем более, что она с ним и ездила, кажется)
04.09.2009 02:09:57, Ci Sara
[ответить]
вам виднее 04.09.2009 02:14:16, Flamingo
[ответить]
Поддержу. Когда я начинаю выдыхаться, муж отправляет меня на отдых одну, а сам остается с детьми. Все мои протестующие вопли он в расчет не принимает. И он прав - если я буду уставшей и замотанной, буду болеть, то нашим детям и мужу от этого лучше не станет.
А отдых с 4-5-летним ребенком это жесть. С двухлеткой лучше. Двухлетка меньше носится с друзьями по пляжу.
04.09.2009 09:20:12, Эристейя
[ответить]
конечно. у меня двое. и мое душевное состояние - это еще и поважнее шапки будет. шапку можно и б/у купить. 04.09.2009 02:18:59, Ci Sara
[ответить]
ну, частный тут никаким боком не светит.
Я сегодня свою забрала из сада в 18.15 - она была последняя во всем саду. Хотя он работает до семи)
Но я больше именно о психологической усталости написала, да
04.09.2009 01:00:26, Oker
[ответить]
И злость воспиталок, которые из-за пары детей вынуждены сидеть:( 04.09.2009 01:10:32, Эристейя
[ответить]
спасибо.... 03.09.2009 23:13:53, Flamingo
[ответить]
Вот-вот.
Вообще интересно: тема была изначально "как сделать, чтобы всем было хорошо" и "чтобы ребенок от первого брака не чувствовал себя брошенным и обделенным", а съехала на обсуждение, сколько алиментов получает БЖ, да как она их тратит, да куда отдыхать ездит, да не много ли времени она проводит у свекров... а нормально ли это... а не слишком ли... а надо ли... Забавно. Какое все это отношение имеет к ребенку от первого брака, к его удобствам и комфорту?! Тут банальная ревность к БЖ, а не беспокойство об интересах ребенка.
03.09.2009 21:11:18, читаю тут
[ответить]
думайте как хотите.... 03.09.2009 22:53:26, Flamingo
[ответить]
топик стоило назвать "Почему они не хотят сделать так, как мне удобно? Ну, почему?" 03.09.2009 21:16:57, Oker
[ответить]
Вот - точно! :) или :( 03.09.2009 21:20:22, читаю тут
[ответить]
Жаль, что судьи у нас другого мнения... 03.09.2009 20:56:19, из зала суда
[ответить]
А причем тут судьи??? Если б они, родители, пришли к соглашению и его подписали? 03.09.2009 21:00:40, Oker
[ответить]
Просто совсем недавно слушала речь судьи, суммы подобные, но везде, где у Вас "не хватает", у него (у судьи) стояло "вполне достаточно". 03.09.2009 21:09:57, слушала речь судьи
[ответить]
у меня есть чеки))) По всем тратам))) Хотела написать - передумала. Но 11 тысяч - это на неделю. Если не шиковать. 03.09.2009 21:14:20, Oker
[ответить]
Что-то и у меня было, их даже не смотрели. 03.09.2009 21:22:37, из суда
[ответить]
печально( но я-то говорила о том, чтоб мирным путем договориться с мужем и придти к соглашению, которое утвердит судья. Но про мнение судей - оч познавательная инфа... 03.09.2009 21:26:41, Oker
[ответить]
[пусто] 03.09.2009 21:34:13
[ответить]
в шоке... 03.09.2009 21:38:27, Oker
[ответить]
[пусто] 03.09.2009 21:50:08
[ответить]
о чем вы говорите??!!!!
топик вообще не на эту тему-таак на минуточку.......
мне всё равно сколько получает БЖ и куда она ездиет отдыхать.с кем и сколько раз....написала факты!!!!!
БЖ ездила отдыхать на аллменты мужа!!!!! он ей ни слова не сказаал...
где же вы такие справедливые-кторые меня обсуждают что я к ней предвзято отношусь???!!!!
если на то пошло!!!!!
она едет на отдых с ребенком-давайте посчитаем,сколько нужно на проживание +питание+перелет ребнку??!!
не 60т.р кот. она отадала за путевку в египет!! 10тр с собой......почему то это никто не прокомментирвоал....
а то какая я стерва,что хочу чтобы его ребенок был почаще с папой, ипоэтому ночевал у нас...
сколько в месяц ребенок -ест-??? на 11тр?? хрен.....
када муж попросил чеки, на что она тратит аллименты-имеет право по закону, она его послала...типа не буду ниче показывать и отчитываться...
типа кладу ему на книжку....где же эти якобы отложенные деньги???
вещи ему покупаеи муж-так на минуточку.....она же не против!!!!!!!!!!
03.09.2009 23:05:51, Flamingo
[ответить]
вам вредно нервничать. А БЖ не обязана отчитываться перед вашим мужем, на что она тратит деньги. НЕТ такого закона.
И если она сумела из этих крох скопить 60 тыс на отдых, значит, она полгода содержала ребенка на свои деньги.
За что ей респект) Вы за 4 года хоть раз вывозили мальчика отдыхать?
Вы знаете, что за отдых с 4-хлетним? За него еще приплачивать ей надо)
03.09.2009 23:35:42, Oker
[ответить]
я не нервничаю, не надо сарказма...
просто вы на меня налетели как стервятники.. и ничего кроме негатива в моих дейсствиях и словах не видите....

да и что вы мне рассказываеет....
она получала аллменты (с самого начала) по 20тр ежемесячно в течение 8ми мес , это вклад отца так??!! т.е должен же быть и вклад мамы ?????
она поехала в египет с сыном и свекровью, на аллименты мужа- так было сказано и не скрывлось.....
так пусть на сына взяла бы деньги из аллментов, а на свои поехала отдыхать..разве так не справедливо????

закон такой есть, о том что отец имеет право получать отчет о потраченных денежных средствах кот. перечисляет ребенку.....и елси они используются по не назначению, то в праве через суд , перечислять аллименты другому лицу кот. имеет родственое отношение к ребнку-бабушка и т.д...
дословно не помню как все звучвит.....

касатльно отдыха нашего с ним, или пусть отца с ним-ТО ЕЕ МАМА ПРОТИВ!!!!!!!!
что значит приплачивать надо??? это что не ее сын...или что теперь отдых с ребенком всегда абуза..?!!!
тогда зачем рожать детей и воспитывать
03.09.2009 23:47:44, Flamingo
[ответить]
"закон такой есть, о том что отец имеет право получать отчет о потраченных денежных средствах кот. перечисляет ребенку.....и елси они используются по не назначению, то в праве через суд , перечислять аллименты другому лицу кот. имеет родственое отношение к ребнку-бабушка и т.д...
дословно не помню как все звучвит....."

- ничего такого НЕТ!!! читайте СК внимательно.
04.09.2009 20:05:45, не фантазируйте!
[ответить]
вклад мамы - с ним жить. Водить в сад и кружки, кормить, играть, выгуливать, отвечать на многочисленные вопросы, думать, куда его пристроить во время аврала на работе, сидеть с ним, когда он болеет, укладывать спать и будить утром... Вы не жили с дитем. Поживете скоро. пока у вас, конечно, одни голубые пинетки в глазах.
Закона такого нет, не обольщайтесь.
04.09.2009 09:28:06, Гарпия
[ответить]
вы своего родите, и съездите с ним отдохнуть. ОДНА. С двухлеткой, например. И тогда расскажете нам о незабываемом отдыхе) И свекровь она взяла в помощь себе. Некоторые нянь возят. И платят им еще, ага.
А 20 тыс в течение 8 мес - это как раз и были НОРМАЛЬНЫЕ деньги) О которых хоть не стыдно говорить
03.09.2009 23:52:33, Oker
[ответить]
что Вы всё переворачиваете????
она не ездила отдыхть с 2х годовалым сыном, а поехала с 4хлетним, разница все таки есть....
можно подумать, что все миллионеры и возят с собой на отдых нянь?!
интересно, елси бы поехал мой муж один с ним, без мамы и помощи....на свои деньги-ему аллименты не платят.
то как выглядело бы???
он предложил такой вариант, но БЖ сказала, что не даст разрешение на отдых с ребенком ...вот так ..

а что о вашему аллменты дожны быть всегда по 20тр???
если нет возможности, то как???? он окром\ аллментов учывствует в жизни сына, как может....
а пишите так, будто мы жмотничаем на ребенка...
он предлагал ей договориться о сумме, она не захотела и подала на аллимпенты....
04.09.2009 00:00:41, Flamingo
[ответить]
Алименты должны быть такими, чтобы ребенок мог нормально расти и развиваться.
Можно конечно сказать, что понятие нормально у всех свое. И что и без кружков, поездок, театров люди живут
04.09.2009 00:09:14, tig
[ответить]
сейчас нам ответят, что он никуда не ходит) На что я отвечу - потому что папа денег не дает и не возит никуда. Почему, а? 04.09.2009 00:11:54, Oker
[ответить]
О. да.
Есть кружки и в выхдные дни - папа вполне может возить
04.09.2009 00:19:30, tig
[ответить]
не он, ВЫ жмотничаете. И считаете каждую копейку. И еще брызжете ядом) Про размер алиментов я уже написала - нет возможности достойно материально содержать ребенка, пусть натурой отдает.
Отдых одной с четырехлеткой - чуть лучше, чем с двухлеткой, но как отдых для мамы не котируется. Нельзя даже поплавать спокойно
04.09.2009 00:09:14, Oker
[ответить]
ясно вообщем))
что не говори, все ранво съедите....вы видите, тольк то что хотите видеть...
дальнейший разговор бессмыслен)
Уважаемые "зрители"....спасибо за комменты-я серьезно!
меня интересовал изначально другой вопрос, на который я получила ответ от других участников данного обсуждения...
уж про яд-не вам мне говорить, судя по вашим высказыыаниям....
пишите и нападаете как обиженная и обделенная всеми женщина (надеюсь это не так)....
04.09.2009 00:21:54, Flamingo
[ответить]
Вам просто предлагают задуматься не только о новомодных веяниях о равенстве вкладов.
Он, как ни крути, на данный момент делает минимум.
Покупка одежды не в счет
04.09.2009 00:28:18, tig
[ответить]
да вы почитайте, что вы пишете((( Счастливая вы наша))) Дай бог и вам уметь по три раза в год отдыхать на доход 11 тыс в месяц) И насладиться отдыхом вдвоем с четырехлеткой, тогда, может, сможете понять, зачем БЖ свекровь с собой брала)))) 04.09.2009 00:25:40, Oker
[ответить]
караул :( 04.09.2009 00:24:40, NAD
[ответить]
Какое поплавать, откинуться и полежать на пляжу нельзя! Только и следи, чтобы не зашёл в воду выше, чем по пояс :) 04.09.2009 00:12:14, NAD
[ответить]
нет такого закона. и перечилсять другому лицу не может.
максимум через суд может попытаться до 50% перечислять на счет ребенку. но очень тяжело такое сделать
03.09.2009 23:50:46, tig
[ответить]
Элементарно это сделать. По первому писку плательщика ал-тов, если 50% от суммы алиментов будут больше прожит.минимума. 04.09.2009 20:08:51, ну-ну
[ответить]
я не буду спорить с Вами..
нам так говорил юрист на консультациии...может я что то не правильно поняла..

и втсречный вопрос-а если к примеру семьи неблагополучные...ну т.е аллименты начисляются, а мамы пропивают...то как в таком случае
гос-во борется за право ребенка получать эти деньги ит.д?
04.09.2009 00:06:01, Flamingo
[ответить]
государство это вообще не касается, ибо платит не оно, а конкретный чел.
Если мать пьет, ее можно прав лишить, но не за алименты, а за то, что пьет. И отдать дите папе, который в этом случае зачастую не намного лучше мамы, ибо нормальный с алкашкой не свяжется.
Если бы правда можно было бы требовать отчета за алименрты...у-у-у как бы развернулись наши мужчинки! Знаете, понятие целесообразности у всех разное. Может, он считает, что ребенку фрукты каждый день не обязательны, а кормить его надо "родной" картошкой, так что трата на фрукты ну категорически нецелесообразна.
Вы не так поняли юриста, уж извините.
04.09.2009 09:40:22, Гарпия
[ответить]
Государство никак не борется. В совсем запущенных случаях лишает родительских прав.
Бороться тогда уж должен отец ребенка.
04.09.2009 00:12:34, tig
[ответить]
ясно...
т.е получается ( я сейчас не о своей ситуации) а вообщем....
если аллменты тратяться как угодно ,но не на ребнка...это ведь никто не узнает так?!
04.09.2009 01:54:22, Flamingo
[ответить]
кто-то из сердобольных соседей, которым надоест подкармливать детей, может стукнуть в опеку. те придут, проверят, в каких условиях живет ребенок. может дойти до лишения родительских прав. 04.09.2009 01:57:38, Ci Sara
[ответить]
о, так вы даже до юриста дошли))? Сильна девушка, ага)))) 04.09.2009 00:12:23, Oker
[ответить]
не я ....
муж предложил, и мы пошли.....
04.09.2009 01:49:46, Flamingo
[ответить]
Я б сильно задумалась, чтож меня ждет при разводе с таким мужем, который успел к юристу сбегать и узнать, как бы алименты проконтролировать, а то бж не дай бог лишнее яблоко из деткиных денег съест... 04.09.2009 09:42:30, Гарпия
[ответить]
А вы там зачем были? Слабо было сказать: "Иди ты, Вася, но не хотела бы я быть на месте твоей БЖ!" Мне б было противно. 04.09.2009 09:21:39, Эристейя
[ответить]
"вы" - это множественное число было)
А требовать отчета по алиментам выможете только в случае, если ребенок разден-разут и некормлен. Имея доказательсва всего этого.
То есть важно не то, на что мама тратит деньги, а обеспечен ли ребенок необходимым.
04.09.2009 02:00:06, Oker
[ответить]
Ограничивает мать в правах. Назначает опекуна или забирает ребенка в ДД. Теоретически (т.е. по закону) мать в этом случае так же обязуется выплачивать алименты ребенку. Практически этого не происходит. 04.09.2009 00:12:19, тигр-мыгр
[ответить]
Чего Вы кричите? Я отвечала Oker о своей ситуации. Ничего, описанного Вами, я не говорила.
Суть моего спича в том, что судьи наши страшно далеки от народа и от понятия справедливости.
03.09.2009 23:19:55, успокойтесь:)
[ответить]
это я не вам лично!!!!
а тем кто выше писал..
03.09.2009 23:24:24, Flamingo
[ответить]
ой, не надо думать, что алименты на сына не тратят. Его кормят, поят, одевают, садик, коммуналка опять же. 03.09.2009 19:15:05, pomadka
[ответить]
я не говорю, тчо ваще не тратит на него....
но было масса примеров....обратного.
т.е када она подала на аллимент. то первые мес 8 с его з\п отчисляли ей по 20тр ежемесячно, когда муж спросил одножады- почему не купишь сыну свитер новый, у этого рукава уже короткие.\ она говорит-нечего его как куклу наряжать....
и сказала, что деньги откладывает на книжку сыну..
муж ради интереса попросил показать-она отказалась и начала нападать на него..
потом поехала в египет с сыном и моец свекровью на эти деньги, что не скрывалось ...и о чем его папа нам сообщил-мол твои аллиемнты пошли на пльзу...
так что таких случаев полно....месяц назад она попросиоала денег на отдых сына а море..Муж говорит, а что аллиментов не хватает?? (на тот момент она получала 11500р ежемесячно)...она не ответила на его вопрос..а просто сказала-всё понятно..ниче другого я не ожидала услышать......
какие выводы сделать?
03.09.2009 19:22:57, Flamingo
[ответить]
в итоге муж денег не дал -тк у нас их нет(((((
а она через пару дней поехала отдыхать в Турцию...зачем спрашивается просила денег на море с сыном ?!!
когда хотела сама отдохнуть и всё
03.09.2009 19:28:10, Flamingo
[ответить]
С сыном поехала или одна? 03.09.2009 19:36:39, NAD
[ответить]
неа
одна
03.09.2009 19:56:13, Flamingo
[ответить]
Так может, на сына и не хватило денег, которых отец не дал? 03.09.2009 20:02:15, NAD
[ответить]
ага))) а на себя хватило....
а аллименты?
например умножим 11500р на 6 мес? думаю на море хватт...
только вот она сама уже отдохнуть сгоняла в турцию и египет в этом году 4раза)))))
зато на сына не хватило....
муж ей сказал, что есть аллимнты. и на отдых сыну хватит вполне....была бы взможность дал больше. но нет возможности...
03.09.2009 20:17:49, Flamingo
[ответить]
Завидуете? :) 03.09.2009 20:22:08, NAD
[ответить]
нет)))чему?
я то отдыхаю с любимым мужем......а она.....
03.09.2009 20:25:35, Flamingo
[ответить]
злая вы. Попробуйте представить, что БЖ - это вы. И вашего сыночка, кровиночку, везут к какой-то тетке, чтоб слоняться по дому, пока папа младенца пеленает и ей сопли вытирает. Нравится? А про вас эта тетка говорит, мол, она там шикует на наши 11 тыс. Тьфу, еще раз. 03.09.2009 20:56:53, Oker
[ответить]
она еще и работает и получает з\п и равно с папой дожна обеспечивать сына....
так тчо речь не идет тчо ребнок юедняжка живет на папины жалкие 11тр...
03.09.2009 23:17:05, Flamingo
[ответить]
А папа равно с ней должен участвовать в жизни сына. Такое есть? Нет. Так давайте не будем говорить о равенстве материального вклада.
Вы с мужем будете равно вкладывать материально в своего ребенка или нет?
03.09.2009 23:34:42, tig
[ответить]
Кошмар... 04.09.2009 15:43:37, pomadka
[ответить]
так папа и учавствует в жизни сына...
но вы же понимаете, что он физически не может после работы приезжать к ребенку и т.д....поэтому разумееется на выходных берет его...
да , будем равно вкладывать в своего ребенка...у нас общий бюджет....
03.09.2009 23:39:27, Flamingo
[ответить]
скажите, кто сидит с ним, если он заболеет? Возит по врачам? Берет отпуск летом, чтоб сидеть с ребенком, а на остальное время ищет нян? Кто возит ребенка по кружкам-секциям? Кто ему сопли утирает, стирает, гладит, водит в сад? КТО??? Совести у вас нет( 03.09.2009 23:57:09, Oker
[ответить]
на больничном сидели -мама его БЖ....и несколько раз муж...и БЖ...
по врачам -возят те ,у кого есть возможность были случаи, когда ребенок получил трамву, находясь с бабушкой, муж возил его в б-цу....
про лето я уже писала, как правило мама БЖ забирает его на дачу, от его предложений неделя\через неделю отказавшись....муж ездиет к нему на дачу по выходным летом..
на фиг.катание водили его БЖ и муж, по очереди...
сопли утирает зачастую бабушка ..., водит в сад -она же..
04.09.2009 01:33:06, Flamingo
[ответить]
а стирает-гладит)? укладывает спать, поднимает, собирает, отводит в сад)? Моет за ним посуду, убирает игрушки... Продолжать, или уже дошло)?
Кстати, а как муж сидел на больничном? Дома у БЖ)? при том, что мама бж его видеть не желает)?
04.09.2009 01:37:22, Oker
[ответить]
Вы же понимаете\.что всего этого при всем желании он не может делать...
он сидел на больничном,када ее мама -отсутствовала дома -по причине обследования по состоянию здоровья, которое она проходит регулярно неск.раз в год.
т.е сидел у нее дома, БЖ приходила домой с работы он ехал домой.....
04.09.2009 02:23:14, Flamingo
[ответить]
ага, он не может, какой с него спрос? А она НЕ МОЖЕТ не делать, ибо кто-то должен.
Кстати, по закону бм должен не только платить, но и участвовать в воспитании, так что не расстраивайтесь так, что он с дитем больным посидел. Это его обязанность вообще-то.
04.09.2009 09:44:40, Гарпия
[ответить]
а она-то делает) 04.09.2009 02:39:08, Oker
[ответить]
вооот. "всего этого он не может дать". поэтому дает, что может - деньги. и немного времени (которое вы хотите ограничить).

а вам жалко, что мама ребенка съездила с ребенком на алименты на море.
04.09.2009 02:37:37, Ci Sara
[ответить]
Нет, я не всегда понимаю почему нельзя видеться с ребенком в будни - было бы желание...
Видеться один раз в неделю не значит участвовать на равных в воспитании ребенка...
Я не про общий бюджет. Я именно про равное вложение в ребенка. Вы же вряд ли будете считать, что вот из зарплаты мужа на ребенка 10000 и из Вашей - 10000 и ни копейкой больше. Или будете? Кстати, в законе нигде не сказано, что такое равенство должно быть только после развода. Давайте тогда уж и в браке так поступать
03.09.2009 23:48:00, tig
[ответить]
Бесполезно. Как я ни пыталась объяснить БМу в своё время, что отдыхала на свои и В ДОЛГ (который потом отдавала полгода), он так и остался при своём мнении, что отдыхала на алименты. Это какая-то стандартная заморочка, по-моему. БЖ по определению есть исчадье ада :) 03.09.2009 21:00:39, NAD
[ответить]
в данной ситуации это не как у вас!!!!!!!
здесь никкто не скрывал, что отдыхали на его аллименты!!!!
так и сказали.....
03.09.2009 23:18:35, Flamingo
[ответить]
Ну, слушайте, если отдыхали на его аЛименты за полгода, то на чьи деньги кормили ребёнка эти полгода? А Вам не хочется посчитать иначе, что полгода ребёнка кормили на алименты, откладывая свои деньги на отдых, а вклад в ребёнка всё это время был (и есть!) нематериальный: уходом, стиркой, занятиями, то есть труд няни, кухарки, прачки. Неужели этот труд стоит 60 тыс. за полгода? Нет, похоже так Вам думать не хочется.

Именно это я имела в виду, когда сказала, что БЖ чаще всего дьявол во плоти априори. Ведь считать и интерпретировать можно, как угодно. Я Вам предложила совсем другой вариант счёта, потому что мне до Вашей БЖ нет никакого дела, я могу из неё и ангела сделать, если что, одними словами. Потому что я не предвзята, в отличие от Вас. Вы почему-то к БЖ неравнодушны, она Вам интересна, она занимает Ваши мысли, не даёт Вам покоя. Мне же она до лампочки. Вам совет - не судите да не судимы будете. И какою мерой отмерите, такой и Вам отмерят.
03.09.2009 23:51:49, NAD
[ответить]
Угу, я тоже недавно в суде такое выслушала.
Протокол - смех сквозь слезы.
03.09.2009 21:11:31, из зала суда
[ответить]
Еще раз убеждаюсь, что мне повезло с мужьями... ттт.
Но читать такое от женщины - противно. Нужто непонятно, что у медали две стороны и она в миг может повернутьсяк ней решкой вместо орла?
03.09.2009 21:04:44, Oker
[ответить]
Откуда ж Вам знать, с кем она там отдыхает? В Турции полно знойных мужчин :) А где Вы отдыхаете с мужем? В кризис на копейки?

И если Вам всё равно и Вы довольны своей жизнью, какое Вам вообще дело, где, с кем и как отдыхает совершенно чужая женщина?
03.09.2009 20:27:04, NAD
[ответить]
не важно где , важно с кем..это я о копейках и в кризис.... 03.09.2009 23:31:07, Flamingo
[ответить]
Ясно. Искренне, от души желаю Вам в скором времени съездить раз пять в Турцию и столько же в Египет. Может, тогда Вы перестанете интерсоваться, куда и сколько раз съездила БЖ. Вы сами себя съедаете этим интересом :( 04.09.2009 00:08:39, NAD
[ответить]
Не ломай девушке кайф:) Беременная, счастливая, ну жалко ж:) Приятно ей чувствовать себя "в шоколаде" и ладно.
Кое-что мне подсказывает, что БЖ от этого не горячо, не холодно. Она явно мудрая женщина.
03.09.2009 20:36:23, тигр-мыгр
[ответить]
Токмо человеколюбия ради: есть правило бумеранга. Всё, что девушка тут понаписала, ммм, неприятного про эту женщину, может ей потом вернуться в удвоенном размере. Я понимаю, наверное, гормоны и ощущение свежего успеха. Но жизнь тааакая длинная. 03.09.2009 20:39:17, NAD
[ответить]
Несомненно. Только сейчас она ни фига не поймет. Хоть обпишись. 03.09.2009 20:43:31, тигр-мыгр
[ответить]
даа уж..
чувтсуется цинизма в ваших словах хоть отбавляй.....)
да хрен с ним.....
я и без вас знаю, тчо всё в жизни относительно,...беременость это не болезнь, которая поражает мозг...
и не надо писать так будто я БЖ зачмырила и себя чувствую в шоко....
я всё прекрасно вижу со стороны..как и что она делает....понятно. что в данной ситуации я выгляжу сукой..а она жертвой.....
НО топик вообще по другому поводу..
а вам видимо лмшь бы что написать, и постебаться.....
03.09.2009 23:23:35, Flamingo
[ответить]
вы за лексикой-то следите, беременная... Вам вредно такие слова употреблять. Вы и с бж так общаетесь? тогда понятно, почему она сына к вам не пускает. 04.09.2009 09:48:36, Гарпия
[ответить]
я с ней не общаюсь..
за лексиком Вам бы тоже не мешало последить)

сына она не отпускает с ночевкой, а в остальном-я также его вижу и общаюсь с ним как и муж.)))
05.09.2009 00:24:51, Flamingo
[ответить]
Покажите, где у меня слова "зачмырили" и "сучка"... Такого набраться - постараться надо. 06.09.2009 08:08:38, Гарпия
[ответить]
Тише-тише:). Вам вредно волноваться:) Беременность, конечно не болезнь, но абсолютно точно причина воспринимать действительность, сгущая краски. Этот топ - тому пример.
Не поймете вы вовсе не по причине беременности. От отсутствия опыта и некоторой эйфории торжества победительницы, которая красной нитью сквозит через весь топ.
03.09.2009 23:31:16, тигр-мыгр
[ответить]
это только Ваше личное мнение..не болеее того.... 04.09.2009 02:27:23, Flamingo
[ответить]
Вы эту фразу копируете и через топ вставляете что ли?:) Как показывает топ - не только мое мнение, ага. 04.09.2009 10:08:47, тигр-мыгр
[ответить]
Этим он может испортить отношения с БЖ. А он, видимо, этого не хочет. 03.09.2009 18:53:06, Лав100ри
[ответить]
Не лезьте. Выслушивайте мужа, сочувствуйте, кивайте головой, не спорьте, поддерживайте его беседу с Вами, но не лезьте!!!! Зачем Вам конфликты с мужем в ситуации когда от Вас лично ничего не зависит, а сливаться ему кроме как на Вас не на кого будет. 03.09.2009 18:47:13, 2 года назад я такой же вопрос задавала
[ответить]
я поняла...
спасибо
03.09.2009 19:03:00, Flamingo
[ответить]
так и есть, ему так удобно:-). 03.09.2009 18:45:06, pomadka
[ответить]
эхххх))) этого я и боялась) 03.09.2009 19:06:04, Flamingo
[ответить]
Я увидела во всей этой истории только вашу ревность и желание держать мужа под контролем.
Если бы его сын приезжал к вам, пусть не с ночевкой, а гуляли бы вы в парке, как вам мечтается, то это все равно не решает вашу проблему "мне нужна в выходные помощь с грудничком".
Тогда зачем это ?
Чтобы быть всегда вместе, как настоящая счастливая семья и т.д. ?
Дык желая видеть эту йогуртовую картинку, вы ставите своего мужа в позу "лотос", настаивая, чтобы он выяснял отношения с БЖ.
Зачем усложнять его жизнь ?
Вот повезёт мужику-то. Придется метаться между двух женщин, ни одна из которых не хочет его понять, а только думает о своих хотелках.
Ну ладно - БЖ. Но вы-то, вроде, жена ему, любите, наверное, вон ребенка от него ждете.
Зачем же так ?
03.09.2009 18:29:55, Лав100ри
[ответить]
дело абсолютно не в ревности и контроле над мужм-уверяю Вас....
он не живет с ними 4г..и всё это время разумеется общается с ребенком...причем по-разному,т.е как и один мотался к нему ,когда тот маленьким был..а щас вместе ездием гуляем и тд..ну или када я не могу, они вдвоем общаются.....
это норма...его сын знает про нас как и все...
даже если его сын будет просто приезжать в один из выходных ,но без ночевки. на весь день просто-это тоже вполне меня устроило бы....но муж говорит,что это не оч удобно..тк придется мотаться туда мин 40-50 как дорога...потом вечром отвозить....
поэтому я предложила вариант в субб.утром забрали к нам в воскр. отвезли....
мне картинка не нужна -как вы написали...
я лишь хочу, чтобы в данной ситуауции всем было хорошо.....
03.09.2009 18:35:51, Flamingo
[ответить]
Но его БЖ не согласится отпускать сына к вам.
Исходите из этого.
03.09.2009 18:46:46, Лав100ри
[ответить]
не согласна с ночевкой отпускать, и аргументировать нечем....
просто не обсуждает это и всё....
03.09.2009 19:09:57, Flamingo
[ответить]
Аргументировать как раз БЖ есть чем. Просто вы упорно не желаете слышать. Не факт, что БЖ не озвучивает отцу ребенка свои аргументы. Он может просто их вам не передавать. 03.09.2009 22:09:23, Эристейя
[ответить]
вам уже столько аргументов привели... вы их НЕ СЛЫШИТЕ 03.09.2009 21:01:35, Oker
[ответить]
нормальо объясняйте и всё будет услышано...
я уже многим ответила, что поняла то,что не вижу со стороны ,тк нет опыта....
люди привели примеры тз личной жизни, за что благодарна.....
тееперь иначе смотрю на эту ситуацию...
и не надо меня поливать по чем зря.....
03.09.2009 23:28:06, Flamingo
[ответить]
почему вы мнения, отличные от вашего, считаете поливанием??? 04.09.2009 00:54:42, Oker
[ответить]
то есть вы хотите, чтобы по выходным муж помогал вам с грудничком, но при этом считалось, что он проводит время со старшим сыном?
понимаю, почему его мама против...
03.09.2009 18:20:36, Ci Sara
[ответить]
нет
я хочу ,чтобы муж по выходным помогал мне с грудничком, а так же привозил к нам своего сына от 1го брака....чтоб тот не чувствовал себя брошенным и не нужным....
03.09.2009 18:28:19, Flamingo
[ответить]
Когда ваш муж будет помогать вам с грудничком, ребенок от первого брака и будет чувствовать себя брошенным и ненужным. 03.09.2009 18:29:33, Штуша-Кутуша
[ответить]
почему?
элементарные бытовые ситуации можно обыграть вовлекая его сына...
например: Егор-подай пжл памперс...или подержи бутылочку или посмотри за братиком я до кухни добегу и т.д....
03.09.2009 18:30:48, Flamingo
[ответить]
ой. не смешите. У меня двое с такой разницей. Сын сестренку обожает, но подать памперс совершенно не горит, и не должен гореть.
Его сын хочет общаться с ПАПОЙ, а не с вами и вашей чадушкой, неужто не понятно. Вы ему НИКТО. Чадушка, в принципе, тоже - мифическую "кровь" опускаем.
04.09.2009 09:52:35, Гарпия
[ответить]
так ему не надо, чтобы с ним обыгрывали бытовые ситуации... ему надо, чтобы папа пошел с ним в парк, купил мороженое, и учил кататься на велике.

все эти идеи по обыгрыванию бытовых ситуации - это от безысходности (я утрирую, тем не менее это так).
когда некому заняться со старшим ребенком. когда других помошников, кроме старшего ребенка, у мамы нет. и т.д.

все психологи твердят в один голос - когда рождается младенец, уделяйте старшему ребенку как можно больше времени. еще больше, чем раньше. а вы хотите его персональное время с папой (которое и так - только на выходных) сократить за счет "подай бутылочку".

вы должны осознать, что у вашего мужа есть обязанности помимо вашей семьи. вы его таким взяли. считайте, что у него шестидневный рабочий день.

вы же не предлагаете мужу проводить встречи с клиентами у вас дома, а не в офисе - чтобы муж мог и с клиентом поговорить, и вам с младенцем помочь. а что? клиент (особенно если тетка попадется) еще и посюсюкает с младенцем с удовольствием.
03.09.2009 20:15:29, Ci Sara
[ответить]
Вы думаете, пятилетний ребенок жаждет подавать памперс? Чушь какая... Редкие дети на это способны.
В этом возрасте и рождение родного брата-сестры чревато страшной ревностью. А в вашей ситуации все усугубляеться тем, что в глазах малыша вы и новый ребенок забрали его папу. Не травмируйте ребенка. Отпускайте папу для личного ИХ общения. Один день справиться с грудничком женщине вполне под силу.
03.09.2009 18:35:21, Штуша-Кутуша
[ответить]
не знаю..даже..
мне как раз и не хочется,чтобы его сын так чувстовал и думал...
поэтому и полагала,что вовлекая его в процесс-он будет понимать,что с рождением малыша для него в отношении с паплй ничего не мпеняется....
03.09.2009 18:39:32, Flamingo
[ответить]
сильно ошибаетесь, ревность просто обязательно появится, особенно, если Вы начнете куда-то привлекать старшего.. у меня с сестрой 5 лет разницы, очень неудачная разница я Вам скажу и если бы у меня была возможность общаться с родителями без сестры все было бы намного проще, но мои, как и Вы думали,что чем плотнее я буду заниматься-общаться с сестрой, тем мне будет лучше - фиг! я с сестрой нормально начала общаться только когда мы обе выросли.. не создавайте себе лишних проблем, пожалуйста, пусть папа общается со старшим ребенком отдельно от малыша.. 04.09.2009 09:32:46, Елена Д.
[ответить]
В Вашем предложении отсутствует логика. Раньше папа гулял, занимался с сыном, теперь сын будет помогать выращивать папе другого его сына. И как он поймёт, что в отношении с папой ничего не меняется, если меняется ВСЁ. Появился конкурент, изменился способ общения с папой, теперь папа не только тратит на первого сына своё время, но и требует от него тратить своё время на чужого человека. 03.09.2009 18:42:58, NAD
[ответить]
эт не конкурент,а его брат.....
и не хочу чтобы он так думал, что у него поялвился конкурент
03.09.2009 19:17:10, Flamingo
[ответить]
пятилетка не обязан понимать, кто тут кому брат. Это младенец от папы и чужой тетки. 04.09.2009 09:53:42, Гарпия
[ответить]
Я говорю о времени и внимании отца. Оно будет делиться на двоих, и в этом смысле братья будут конкурентами. Поделить математически точно всё равно не получится. Отдавать первому ребёнку прежнее количество внимания и времени - тоже. 03.09.2009 19:24:29, NAD
[ответить]
получается,что компромисса тут не найти?! 03.09.2009 19:31:13, Flamingo
[ответить]
А что такое компромисс? "Соглашение путём взаимной уступки". При этом не предполагается, что никто ничего не потеряет, не почувствует и всё будет в точности, как раньше. 03.09.2009 19:35:55, NAD
[ответить]
А это ещё зачем? 03.09.2009 18:34:14, NAD
[ответить]
а если он ответит: не хочу? Имеет полное право. 03.09.2009 18:34:14, не понимаю
[ответить]
ну ответит -не хочу и всё....
займется тем что ему интересно...у нас благо есь выбор развлечений для него...
по крайней мере я буду понимать его отношение к роисходящему, и в след.раз отталкиваться от этого
03.09.2009 18:41:02, Flamingo
[ответить]
да нет у них сложившегося отношения в этом возрасте:) оно меняется по сто раз на дню. И понять его можно только, если живете все вместе и чувствуете ребенка.
Я бы не стала менять режим встреч с ребенком. И уж тем более устраивать стресс с ночевкой у Вас. А постепенно знакомила бы его с братиком: гуляли вместе, рассказывала и шла навстречу любому его интересу. А не с разбегу в лоб: дай памперс.
03.09.2009 18:45:25, не понимаю
[ответить]
спасибо)))) 03.09.2009 19:35:16, Flamingo
[ответить]
Честно говоря, не пойму, для кого Вы стараетесь выглядеть хорошей? Столько заботы о чужом ребенке проявляете. У мальчика есть мама и папа, им лучше знать, где и когда их ребенку ночевать. 03.09.2009 18:03:06, pomadka
[ответить]
я не хочу ни казаться для кого то хорошей.....
хочу,чтобы в этой ситуации кому-то из нас - было дискомфортно...чтобы и его сыну было хорошо, и нам с грудничком ....
03.09.2009 18:29:34, Flamingo
[ответить]
дело в том, что Ваш муж не привозит к вам ребенка не потому, что БЖ запрещает. Папе не требуется разрешение БЖ, чтобы общаться с ребенком, даже у себя дома. Он просто не считает нужным это делать и все. И БЖ тут ни при чем. 03.09.2009 18:43:58, pomadka
[ответить]
В вашей ситуации такое невозможно.
Его сыну, наверняка, тоже не особо интересно проводить время с вами и с вашим грудничком.
Ему интересен только папа.
03.09.2009 18:33:26, Лав100ри
[ответить]
согласна...возможно и так...
но если есть возможность это объединить, то я готова, всё таки попробовать..нежели просто в стороне стоять.....
03.09.2009 18:42:08, Flamingo
[ответить]
Тогда наберитесь терпения. Когда-нибудь это само-собой произойдет. Если произойдет. 03.09.2009 18:50:33, Лав100ри
[ответить]
Не переживайте раньше времени - вы себе вредите и ребенку. У вас долгожданный ребенок, зачем все портить разборками?
Пусть одни выходные муж ездит к старшему ребенку, а другие проводит дома... Он же не 2 выходных сидит со старшим сыном. Ну съездит в субботу, в воскресенье будет с Вами.
Вам только к новорожденному еще одного не хватало... я уж не говорю, о всяких инфекциях у садовского ребенка.
03.09.2009 17:54:17, Ольгочка
[ответить]
спасибо))
может я и правда бегу впереди паровоза))
но так хочется,чтобы всем было хорошо))
вариант,кот вы предлагаете я тоже обдумывала...
03.09.2009 18:43:30, Flamingo
[ответить]
так в чем смысл ночевок ребенка у вас? У него есть в вашем доме своя комната, своя кровать? 03.09.2009 17:37:17, Oker
[ответить]
А не проще помощницу нанять на время пока муж с первым ребенком гуляет. И все довольны. 03.09.2009 17:33:25, КаПа
[ответить]
А зачем брать ребенка именно с ночевкой? В чем смысл?? 03.09.2009 17:20:27, Булочка наст.
[ответить]
смысл в том,чтобы ребенок от 1го брака не чувствовал себя не нужным и был рядом с папой и братом...
и понимал,что рождение брата не означает,что папа про него забыл и разлюбил..
03.09.2009 17:24:36, Flamingo
[ответить]
Ну с братом новорожденным ему вряд ли будет хоть как-то интересно...
А с папой имхо не ночью надо пребывать в одной квартире, а днем общаться, в кино ходить, кафе-мороженое, атракционы-парки, ролики-велики, спорт всякий разный...

Папа для этого ребенка все равно только папа. Но никак не ваша семья - его семья. Семья у этого ребенка своя. Там где мама и нелюбимая вашим мужем бывшая теща...
03.09.2009 17:29:01, Булочка наст.
[ответить]
+1. Кстати, вполне нормально можно вместе пойти в парк, она с коляской, папа с сыном - на роликах. 03.09.2009 17:42:10, Oker
[ответить]
вот о том и речь!!!!!!!! я тож так хочу....но для этого нужно его к нам привезти....
а получается, что мотаться туда -к нам -и обратно геморр...как муж грит....т.е проще к нему поехать и всё.....
а мне как раз хотелось бы вместе время провести
03.09.2009 17:48:03, Flamingo
[ответить]
<а мне как раз хотелось бы вместе время провести> - с кем именно? с мужем в выходные или с его ребенком? Второй вариант вызывает вопрос - зачем Вам это?
03.09.2009 18:04:55, pomadka
[ответить]
с мужем и его ребенком...
я уже писала зачем, чтобы его сын не чувствовал себя не нужным..
03.09.2009 18:44:58, Flamingo
[ответить]
а Вы уверены, что потянете еще одного ребенка рядом?
Не накручивайте себя. Дайте мужу самому разобраться.
03.09.2009 17:55:33, Dixi
[ответить]
читая комменты...
уже и не знаю....его же сын не грудничек)) а вполне самостоятелен..
03.09.2009 18:46:00, Flamingo
[ответить]
<у мужа есть сын от 1го брака -5 с полов.лет...видемся регулярно каждые выходные....> - так как сейчас это происходит? Вы вместе ездите "туда"? 03.09.2009 17:52:04, Oker
[ответить]
мы вместе с его сыном ездием в кино парк кафе и тд 03.09.2009 19:37:34, Flamingo
[ответить]
просто "ездим". Так и будете продолжать ездить - ребенка в переноску, коляску в багажник и вперед, гулять со старшим 03.09.2009 20:46:46, Oker
[ответить]
сейчсас прогулки по кино кафе и т.д....разумеется присутствуют...но потом муж не сможет постоянно каждые выхи к нему мотаться из за наличия грудного ребенка.....
поэтому как вариант рассматривается , привезти например в субботу утром его к нам и в воскр.отвезтти...тем самым и муж сможет помочь мне с мал.ребенком и провести время со своим сыном от 1го брака..
03.09.2009 17:32:09, Flamingo
[ответить]
А зачем ребенку 5,5 лет совмешать свое и так редкое общение с отцом с капризами и памперсами чужого младенца?
Вы серьезно думаете, что в присутствии этого ребенка вам будет удобнее общаться с малышом? Он еще слишком мал, чтобы в чужом доме сам себя развлекать. Этим придется заниматься вам. Пока папа "помогает ухаживать за малышом".
В общем, на месте бж я ТЕМ БОЛЕЕ не оставляла своего ребенка у вас с ночевкой. Ему это совершенно не нужно.
03.09.2009 18:20:11, тигр-мыгр
[ответить]
спасибо за мнение 03.09.2009 18:46:50, Flamingo
[ответить]
Ну пока он помогает Вам с младенцем - Вы должны будете помогать ему с развлечением 5-ти летки - в чем выгода и облегчение ситуации?
У меня родные дети с такой разницей и у нас именно так - одним ребенком занимаюсь я, другим - муж, потом меняемся. Если гулять - то один родитель на велосипеде со старшей, второй наматываетк руги с коляской. Мне бы в голову не пришло лишить старшую театров, музеев, кафе, цирков из-за рождения младшего - именно потому, что я не хочу её обделять. Так что муж по этим злачным местам, я с младенцем. Один купает, второй читает на ночь сказки старшей. Так что я совсем не понимаю, чем поможет Вам присутствие ребенка. Я бы скорее для себя решила, что просто у моего мужа один выходной. Ну вот есть люди, которые 5 дней работают, а мой 6.
03.09.2009 17:50:18, не понимаю
[ответить]
поэтому и написала топ....
чтобы люди как вы написали, как все бывает на практике и т.д....
т.е я как делетант в этом, тк у меня 1й ребенок...может чего то упускаю...
спасибо
03.09.2009 18:48:25, Flamingo
[ответить]
какая разница, привезти в субботу и в субботу же отвезти , или отвозить в воскресенье? 03.09.2009 17:39:25, Oker
[ответить]
разница только в том, что мужу это неуодобно как он говорит... 03.09.2009 18:49:31, Flamingo
[ответить]
но сейчас-то нормально получается. Речь идет о Москве? Сколько он может потратить на дорогу в выходные? Из конца в конец - максимум минут 40. 03.09.2009 20:48:31, Oker
[ответить]
каша это, а не общение 03.09.2009 17:35:20, natmet
[ответить]
так то не ваша забота, у вас свой ребенок скоро будет, о нем и беспокойтесь 03.09.2009 17:27:04, Liusia (просто Люся)
[ответить]
я не могу не беспокоится....т.к папа у нас один....и мы не можем его разорвать....
внимание нужно всем...
03.09.2009 17:34:47, Flamingo
[ответить]
может попробовать не рвать его? Хотя бы Вам. 03.09.2009 17:39:16, Dixi
[ответить]
так вот и не рвите, а разделите время. 03.09.2009 17:36:13, natmet
[ответить]
вот и хочу понять...как рационально это сделать.... 03.09.2009 18:50:31, Flamingo
[ответить]
Как-как. В будни папа с младенцем, по выходным работает воскресным папой у старшего сына на его территории. Вы, чай, за разведенного с ребенком с открытыми глазами шли? Ну так чего теперь-то брыкаться? 03.09.2009 22:11:23, Эристейя
[ответить]
Потому что не разрешают. 03.09.2009 17:22:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
+100 03.09.2009 17:25:00, Flamingo
[ответить]
Вот мне тоже не понять.

У мужа новая семья, жена, киндер сейчас народится, зачем там 5-летнему ребенку обязательно ночевать?
Ну еще если бы БМ один жил, я бы могла понять...а тут? И уж совсем непонятно зачем это надо новой жене?????????
03.09.2009 17:23:56, Булочка наст.
[ответить]
Я ж говорю, потому что не разрешают. Разрешали бы или больше того, настаивали, так и не нужно было бы. Психология - страшная штука. 03.09.2009 17:26:24, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Да уж... 03.09.2009 17:30:09, Булочка наст.
[ответить]
об этом надо было думать тогда, когда вы собирались заводить ребенка. а сейчас - это его ребенок, пусть он и разрешает ситуацию.
еще я не поняла у кого будут скандалы - у вас с ним или у него с бывшей женой?
03.09.2009 17:20:13, natmet
[ответить]
а что бы это изменило, елси бы заранее думали?! не поняла коммента....
мне почти 29лет и это первый ребенок мой ,разумеетмся запланированный и долгожданный..какая разница/,когда бы он появился? ребенок от 1го брака никуда не денется....
скандалы будут у нас с мужем, тк он будет нам также необходим в выходные в силу того,что в будни работает.....и ессстественно с ребенком от 1го брака необходимо будет видеться....
мы же не в одном доме живем...а в разных районах...вот и получится, что уезжая к сыну весь день его не будет.....а мне нужна бует и его помощт с грудничком и внимание и т.д....но сын от 1го брака,тоже не виноват в данной ситуации
воти хочется,чтобы всем было комфортно по мере возможности.....
03.09.2009 17:28:56, Flamingo
[ответить]
т.е. вы хотите, чтобы муж возился с малышом, а ребенок бж просто маячил, создавал фон "типа, пообщались". Именно так оно получится.. 03.09.2009 18:22:46, тигр-мыгр
[ответить]
то есть, вы, по сути, хотите сократить частоту общения папы с сыном от первого брака? 03.09.2009 17:44:18, Oker
[ответить]
НЕЕТТ!!!!!!!! наоброт я хочу ,чтобы рождение нашего общего ребенка никак не отразилось на их общении с сыном от 1го брака..и чтобы он не думал,что теперь он не нужен....... 03.09.2009 18:26:39, Flamingo
[ответить]
Вы серьезно именно этого хотите? Вот честно, положа руку на сердце? Вряд ли. Вы хотите, чтоб было по вашему без вариантов, и вы при этом были б белой и пушистой. Называется "и рыбку съесть, и сковородку не помыть".
Оставьте ребенку "воскресного" папу. А вашему работающему мужу, просто-напросто выражаясь, теперь придется отрывать ж.. от дивана и шевелить булками в два раза быстрее. Если раньше он после работы валялся на диване, то теперь у него работы больше - после основной работы он будет уделять внимание младенцу, а в выходные встречаться со старшим сыном. А он что думал?
03.09.2009 22:16:28, Эристейя
[ответить]
тогда дайте ребенку хоть один день в недел проводить с папой, с вами он будет оставшиеся 6 дней, не важно, что днем он на работе, вечером, ночью, утром - он с вами. 03.09.2009 20:49:55, Oker
[ответить]
В таком случае смиритесь с тем, что один выходной ваш муж будет посвещать этому ребенку. 03.09.2009 19:10:00, тигр-мыгр
[ответить]
Если Вы этого хотите, то оставьте мужа в покое. Пусть встречается с сыном, как это было раньше. 03.09.2009 18:34:57, Лав100ри
[ответить]
Господь с Вами, даже в одной семье рождение нового малыша отражается на родных братьях-сёстрах. Что говорить о семьях разных. Вы хотите нереального. 03.09.2009 18:29:48, NAD
[ответить]
и теперь для Вашего удобства Вы хотите прогнуть мужа, его БЖ и его БТ? :))) 03.09.2009 17:42:32, Dixi
[ответить]
отделите, пожалуйста, мух от котлет... если ваш муж в выходные будет занят грудничком, то пусть будет занят грудничком. Другой совсем вопрос, что я считаю, что грудничку больше мама нужна... а в другое время с сыном съездит куда-то отдельно развлечься.
Чего хорошего будет, если 5-летний ребенок будет просыпаться ночью на плач мелкого? вы же первая и встанете на уши(((
и вообще - видеться - не значит ночевать.
а коммент был к тому, что вы знали изначально, что у мужа есть ребенок от первого брака, чего теперь-то возмущаться?
а вообще, я придерживаюсь мнения, что вам вообще не надо лезть в отношения мужа и его сына от первого брака.
03.09.2009 17:34:13, natmet
[ответить]
спасибо
я поняла...
03.09.2009 18:52:17, Flamingo
[ответить]
Об этом надо было думать, принимая решение выходить за мужчину с ребенком. 03.09.2009 17:21:16, Liusia (просто Люся)
[ответить]
кстати - да, спасибо за поправку)) 03.09.2009 17:23:01, natmet
[ответить]
всегда пожалуйста))))) 03.09.2009 17:27:53, Liusia (просто Люся)
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.