Дети против отношений отца с другой женщиной

Любимый человек-вдовец уже 1.5 года, жена умерла от рака, у него трое детей 2 взрослые (30 и 31 год) замужние дочери и сын 22 года. Они категорически против наших отношений. Мы были знакомы еще до сметри его супруги. Дочери обвиняют меня в смерти их матери и всячески настраивают его против меня. О наших отношениях они узнали месяц назад, я боюсь потерять любимого мужчину из-за эгоизма его детей. Может кому-нибудь знакома ситуация, поделитесь опытом.
01.07.2009 11:33:44, М.Натали
[ответить]
Я как раз такая дочь и у меня есть сестра.Остался отец, моя мать умерла от рака.Отцу 55 лет.Просила только одно хочешь жить с теткой -живи - не регистрируй отношений.Результат -ей 65 лет-что люди скажут-женились.Дальше было следующее - он продал все что было нажито с мамой за совместную жизнь.А именно- огромную 3х комнатную квартиру,шикарный гараж (в Москве),дом в Подмосковье, участок 15 соток на Новой Риге.И купил в совместную собственность 3ку в Красногорске.Сделал ремонт от и до.Собирается там жить выйдя на пенсию с ней.Деньги истратил под ноль, влез в долги ко мне.Что будет дальше-я прекрасно знаю. И у кого в результате будет жить мой папа на старости лет тоже знаю.Сразу скажу его имущество меня не волнует и мою сестру тоже.Волновало только одно что бы он был обеспечен сам на старости лет.Он полностью перестал общаться с внуками - появились 25ти летние внуки "мачехи".Как я могу относиться к этой женщине -наверное всем понятно. 08.07.2009 20:30:46, мимо шла
[ответить]
У меня подобная ситуация. Мама умерла подтора года назад уже. Но когда она болела, а точнее умирала отец встречался с другой. После смерти мамы он уже через два месяца приглашал свою любовницу в гости под видом жены друга! А еще через шесть месяцев притащил ее в дом и только на следующий день сообщил мне об этом кошмаре. Даже не соизволил поговорить со мной на эту тему, все таки не за хлебом же сходить. Просто перед фактом поставил. Теперь он даже знать нас с дочерью не знает. Хочу сказать: "Наташка, с республиканской больницы, та, которая носит еду больным со столовой, 62 года отроду, город Улан-Удэ, прожтвавшая когда-то на ПВЗ, ты разбила нашу семью, благодаря тебе испортились наши отношения с отцом, дай Бог тебе испытать все те муки, которые испытала мама, когда видела, как ее муженек ездил к тебе, все те слезы, которые мы пролили. И конечно же все то, зачем ты приперлась в нашу семью, а это именно имущество дом, все в доме, квартира, машина и деньги не пошло на пользу ни тебе Наташка, ни твоей доченьке, ни твоему сынку ни внученьке , которая учится в Питере на дизайнера. И тебя Коля Мороз мы считаем предателем и никак не иначе! " 18.05.2019 13:18:55, Евгения 1007
[ответить]
Поверьте, не все такие как ваша Тетя. Моя мама умерла когда мне было 27 лет. У мамы была 3-х км.кв. и отчим мой был там прописан. После смерти матери разделил кв. через суд и стала кв. коммунальной. А пржили они 18 лет и я его спервого дня папой звала.Когда мама умерла он всячески стал издевался надо мной. То он продаст свою комнату,то сдаст алкашами (а у меня дочь4 года)пришлось нам разъехаться. В итоге у меня однокомнатная кв. А ведь у него был свой дом., у его матери 3-х км.кв., он оставил себе и гараж и машину, которую покупали с мамой. Так что я тоже дочь, которой совсем пришлось не сладко. И поверть мне что я никогда не посягну на чужое добро , для меня это грех. А вот на право быть с любимым мужчиной я имею, так же как и он. Причем всю эту мою жизнь его дочери прекрасно знают. И до того как они узнали о наших отношениях с папой оооочень мне сочуствовали. Так что вывод один-звери они неблагодарные и лживые. А за все эти 7 лет наших отношений он по ольшлму счету для меня ничего не сделал. Так что использовал меня для удовлетворения свох желаний и амбиций (он ведь для меня непрекословный авторитет и "мужчина" и "отец" и "любовник") а я просто удобная любовница, которая ничего не требует а просто любит. Вот такая я романтическая дура. И по делом мне - стервой надо быть. Тогда бы такой ситуации не было. Я бы была сейчас и при работе и при деньгах, а не бегала бы в поисках работы как сайгак. 09.07.2009 13:24:30, М.Натали
[ответить]
Имеете право быть -это отдельный разговор.В Вашем случае дочери видимо боятся потери наследства.Живите вместе и не регистрируйте отношений- и все будут целы и овцы и волки.А история про Вашего отчима, как раз еще раз подтверждает мою мысль. 09.07.2009 13:39:22, мимо проходила
[ответить]
Да я никогда не хотела регистрировать отношения. Я уже была один раз замужем-хватит. Мне ведь обидно, что без работы осталась из-за них. А он боится им слово сказать. Там ведь ультиматум или мы или она. Дочь сказала если я выйду на работу, они от него откажутся. Я ведь ушла с административного поста при администрации города, чтобы им магазин помочь поднять, понимаете для меня это был сложный выбор и меня предостерегали и друзья и родственники. А я дура не послушалась, пожалела их и его, вспомнила как мне трудно было после смерти матери подниматься мне никто не помогал. Он ведь каждыйдень канючил, что выручки нет , дети работать не хотят, никому ничего не надо, как он устал. и.т.п. Ну как не помочь ведь "свое". А в итоге, где благодарность. Остаться сейчас в кризное время без работы знаете это как? Да я ума не приложу что делать, хоть посуду иди мой? Просила его помочь с работой - но он не может. Я всегда боролось струдностями сама и со своими и сего втом числе. Еще раз убеждаюсь, что дура. Но люблю его-ирода. А они хоть бы подумали или кто подсказал, ния так другая будет, такая стерва попадется и бизнес заберет, и имущество, вот тогда и подумают, может быть. Только поздно будет. 09.07.2009 14:07:58, М.Натали
[ответить]
Знаете проблема не в его дочерях:) - Вы просто отчего то себя не любите или разлюбили.Ждать от кого бы то ни было благодарности -дело пустое.Что сделали-то сделали.Всегда делайте только то, что сами хотите сделать и будет Вам счастье:)Искренне желаю найти работу и начать все снова не оглядываясь ни на кого. 09.07.2009 15:13:17, мимо проходила
[ответить]
В этой ситуации все зависит от самого мужчины, от его позиции и поведения. Хотя как не повернештся - и в шапке дурак будешь, и без шапки дурак.Патовая ситуация.
Я живу с подобным мужчиной уже почти 8 лет. В браке. Жена его также как и у вас 10 лет назад умерла от рака. Я ее не знала. Дети( 3 девиц погодок от 10 до 12 лет,когда она умерла)) , пока росли, жили с его матерью в оставленном им 3-х этажном коттедже в Подмосковье. который мы были вынуждены также содержать вместе с ними со всеми, одновременно выплачивая в кредит квартиру. Было время, спали с мужем на полу на матрасе, денег на мебель не было.Вообщем, хлебнула по полной. Сейчас бы ни за что ни за какие ковриги в это бы не влезла: пытались жить все вместебольшой семьей - дом 260 кв м - гадина, пытаешься забрать дом у бедных сироток, уехали, взяли в кредит квартиру - тоже гадина, тянешь с отца деньги.

Сейчас девкам по 20-22 года, думаете, полегчало? У них началась своя жизнь, и от нас отстали?Нет, отец им по гроб жизни должен кругом: деньги, институт, поговаривают о квартирах, старшая работает с ним в компании на одном этажеи пудрит ему 5 дней в неделю мозги,да как еще пудрит.... Им и до своей личной жизни-то дела никакого нет, интересно над нами с отцом поиздеваться, в этом и есть смысл их жизни... А советчиков вокруг сколько набегает! Мне несколько раз даже по телефону звонили с разборками чужие люди, которых я никогда в глаза не видела и не знаю... Номер телефон заботливо его дочка дает: звоните, пожалуйста, ругайте гадину.
Муж молчал и молчит.
А у меня ком в душе.

Все зависит целиком и полностью от поведения мужчины в таких ситуациях. Мой слабый, девки вертят им как хотят, на работе также песни поют, что дети - это навсегда, и жен может быть штук 10. А дети - дети наследство просчитывают, вдруг вам что достанется от отца!
Если мужчина сильный - то жить, конечно, можно, но все равно тяжко будет.И физически(видеть или хотя бы слышать их общение друг с другом), и особенно, психологически - он-то ведь тоже будет переживать разлад с детьми, а те этим пользоваться.. Хотя бы ребенок был один, а не трое, которые объединяются в целую армию ненавистников второй жены мужа, злобной мачехи.
Не верю я в подобные счастливые сказки.
расстроила, наверное. Вас.
А у нас еще и ребенок есть совместный, дочке 6 лет. Вот ради нее и приходится пока терпеть. Хотя конец-то все равно будет один - рано или поздно я не вытерплю и прекращу весь этот ужас. Вопрос времени всего лишь.
Но все зависит от мужчины в этой ситуации, от того, насколько он позволит детям влезть в свою жизнь...
лучше поберечь себя и свои нервы и бежать от этого...
07.07.2009 09:05:51, Наталия Л
[ответить]
Спасибо Вам огромное. И дай Вам Бог мудрости и любви. 07.07.2009 21:43:05, М.Натали
[ответить]
Мужику решить вопросы наследства. Либо написать завещание в пользу детей, либо сразу переоформить свое имущество на них (можно это сделать без угрозы быть выселенным из квартиры - на это есть юристы). С браком не торопиться.
Все зависит от желания мужика, конечно...
Но вообще ему стоит поговорить с детьми (с кажды по очереди) и расставить "точки над И" чтобы не было обвинений в убийстве матери и прочее...
02.07.2009 12:39:22, Живая_и_Настоящая
[ответить]
Было бы это ему нужно, давно бы сделал всё - и материальные вопросы бы решил, и нравственные. Автор и не узнала бы обо всех обвинениях и т.д. 02.07.2009 12:56:31, 1637
[ответить]
Я понимаю детей вашего мужа. Это не эгоизм, уж извините. Хотя, на самом деле, они мало могут повлиять на вашего мужчину, если он сам не хочет,чтобы на него влияли. Вот реально.

Моя бабушка перед смертью обвиняла дедушку, что у него любовница, на которой он женится через год, после ее смерти. А сам дед типа ходит и шепчет ей на ухо, "чтоб ты сдохла скорее". Про шептал ли на самом деле - не знаю, недоказуемо, но верю (в характере деда). Через год послесмерти бабушки он женился на той самой тетке. Женился, невзирая на наше (внучек и сына) категорическое неприятие дамы, высказанное ему буквально и в лоб. При этом внучки еще могли считаться "маленькими детьми", с чьим мнением принято считаться. С мнением взрослых детей считаются гораздо менее.

Так что решать все равно вашему любовнику, а не его детям. Что бы он при этом вам не говорил.
02.07.2009 00:43:47, вау
[ответить]
А вот мне что интересно. Ниже многие обвиняют автора - вот, мол она трепала нервы жене своего любимого, чуть ли не ускорила или даже вызвала ее смерть от рака... А вот если подумать - то разве только женщина здесь виновата? А как же сам папа? Почему дети ЕГО не винят в смерти своей мамы и в той нервотрепке, которую ей устраивали в последние годы ее жизни? Как-то это неправильно, что ли... 01.07.2009 22:46:52, нет здесь реги
[ответить]
Думаю, что винят его дети - просто тема не об этом. Тем не менее это их папа и от этого факта никуда не деться. А пришлая тётка им противна. 02.07.2009 00:21:53, 1637
[ответить]
Это мы знаем из топика. И у пришлой противной тетки как раз и был вопрос, суть которого: что делать и как себя вести?
Как раз с учетом всех этих обстоятельств, включая ее противность. :)
02.07.2009 00:23:24, ЕК настоящая
[ответить]
Как вести себя? Да никак наверное. Что автор может тут сделать?
Пусть папаня сам со своим выводком разбирается и сообщает готовый результат. Честно говоря, сдаётся мне, что если бы он хотел "легально" связать свою судьбу с автором, то уже давно разобрался бы и всё устроил. Возможно, его устраивала именно параллельная жизнь с автором - на фоне семейной. А теперь ситуация изменилась. Может, сам по жене тоскует и не хочет прежний "фон" превращать в семейную жизнь.
А может ему сострадание нужно - сначала из-за болезни жены, потом из-за её ухода, а теперь из-за гацких детей. И не хочется ему признаваться, что он 7 лет обманывал ожидания автора впустую. Но это всё спекуляции.
Как бы то ни было - всё в папиных руках.
02.07.2009 00:34:53, 1637
[ответить]
О я чего внизу вычитала:
"Мне вообще жалко людей не испытавших искреннюю любовь-это ограниченные люди. А не испытывающие любовь к собственным роителям, мне эти люди не понятны."
Дорогой автор, эти дети как раз испытывали и испытывают любовь к собственной маме, причём искреннюю. А Вас не любят за то, что Вы этой маме в гроб гвозди заколачивали 7 лет подряд. Вот как Вы этого понять-то не можете?
01.07.2009 19:56:59, 1637
[ответить]
бесполезно. если бы автор могла это понять, она бы здесь не писала. но пока не может... 01.07.2009 22:09:43, Аквамаринчик
[ответить]
Интересно: а при чем тут она?
БЖ умерла от рака.
01.07.2009 22:15:23, ЕК настоящая
[ответить]
Честно говоря, удивлена, что тут что-то надо объяснять. Но попробую, хотя уверена в бесплодности этой попытки.

Да, БЖ умерла от рака. Я вижу с онкологических больных практически ежедневно - по работе. Вот поверьте мне на слово, что ничто их так не поддерживает, как любовь и гармония в семье. У них тяжелейшее лечение, после которого надо подняться из руин, выйти из цитопении, научиться снова жить, вдохнуть - и тут же выйти на следующий блок химии. И потом снова лететь в пропасть и ждать просвета. И снова подниматься. И ждать результатов контрольных обследований - и бояться их узнать. А ещё им сложновато смотреть на себя в зеркало - и видеть раздутое от кортизона голое лицо и лысину. И тем не менее искать в себе силы, чтобы ХОТЕТЬ жить и лечиться.

И если в таком отчаянном положении женщина оказывается преданной, то и шансы на её выздоровление тают. Рецидивы на стрессе возникают вмиг. К огромному сожалению. Да, любимые всеми люди тоже умирают от рака. Но ... в этом случае многое иначе.
02.07.2009 00:13:56, 1637
[ответить]
И как из написанного следует вывод: "Вы этой маме в гроб гвозди заколачивали 7 лет подряд"?

Что сделала Автор топика? Вы же ничего не знаете ни о ком из участников!
Какое право у Вас на нее наезжать - хоть лично, хоть обезличенно?

Моя мама умерла от рака. Папа сейчас живет с женщиной, с которой они знакомы лет... ну... чуть меньше 40, я думаю. Но точно больше 35.
Папе хорошо. Он счастлив.
Почему мне в голову не приходит отравлять им жизнь? Ни мне, ни моей сестре.
Живут, кстати, чтобы было понятно - в папиной квартире. Папиной она стала после того, как мы с сестрой отказались от наследства мамы в пользу папы.
02.07.2009 00:19:02, ЕК настоящая
[ответить]
Все по-разному умирают... Моя мама умерла от рака и мне в голову не придет обвинять отца в чем-то, потому что я видела, как он ее любил и как он мучался из-за ее смерти. Поэтому когда он через 5(!) лет после ее смерти попытался наладить семейную жизнь снова, у меня не было никакой обиды из-за этого, но проблема большая в том, что та тетка имела на папу совсем иные виды, после чего он 15 лет отдает кредиты и займы (до сих пор, между прочим).

А моя бабушка (см. мой пост выше) умирала в совсем иных условиях и ей дед буквально вколачилал гвозди в крышку гроба. Поэтому, тут уж простите, обида была, есть и даже будет, невзирая на то, что дед умер уже благополучно.

Отсюда очевидно, что видимо обижаются тогда, когда есть повод обидеться. Просто так никто не станет ставить палки в колеса человеку, пережившему смерть близкого и любимого супруга. Никто не станет его попрекать и винить, тем более, что в случае автора дети уже взрослые, а все трое с ума одновременно сойти не могут, т.к. это только гриппом все вместе болеют (с).

Но вот заставить принять в семью любовницу, бывшей таковой еще при жизни матери, соучастницу предательства отца, это, простите, перебор, ИМХО. Создается ощущение, что и сам ты предатель. Вот и все.
02.07.2009 00:57:05, вау
[ответить]
В том и дело, что станет. И обижаются и на пустом месте (точнее, выставляют себя обиженными "за кого-то", "в память о ком-то"). Примеры - в самом начале этого топика, когда люди пишут о себе: "Я бы тоже была против и всеми силами препятствовала..." 02.07.2009 10:02:03, ЕК настоящая
[ответить]
????? честно не понимаю. Если нам кажется, что чья-то обида возникла на пустом месте, то тому, кто обижается, его обида пустой, видимо, не кажется. Даже если речь идет о неподеленной конфетке.

А тут, простите, случай серьезный. И во всех смыслах с моральной точки зрения очень и очень неоднозначный.
02.07.2009 12:20:21, вау
[ответить]
она сказала, что они были знакомы до смерти жены, а не что они были любовниками. Не передергивайте. 02.07.2009 03:52:03, LucyMO
[ответить]
Не передергиваю.:)) 02.07.2009 12:20:52, вау
[ответить]
Нет. Она сказала "мы были вместе". Не в корневом топике, а где-то ниже 02.07.2009 09:18:45, NAD
[ответить]
Дай Бог здоровья Вашему папе и его новой спутнице. Надеюсь, что Вашей маме не пришлось 7 лет подряд наблюдать за развитием папиного романа на фоне своей болезни. При чём тут вообще квартира - я чесслово искренне не поняла. Кстати, а при чём тут квартира? 02.07.2009 00:25:59, 1637
[ответить]
Квартира при том, что вся нижняя часть этого топика посвящена обвинению Автора в притязании на имущество любимого мужчины в ущерб его детям и об их (детей) боязни потерять наследство. :)

А вот про то, что наблюдала или нет мама история умалчивает. Это была ИХ жизнь, я их дочь, я их люблю, и мне не нужно копаться в грязном белье.

Одного не пойму: когда родители лезут в жизнь детей, ругая их мужей/жен, все пишут: "живите отдельно, не позволяйте родителям вмешиваться, стройте вашу жизнь сами!" А разве к вмешательству детей это не относится? Симметричная ситуация.
02.07.2009 00:31:45, ЕК настоящая
[ответить]
Правильно! И я про это. Если мужчина захочет иметь отношения со своей любовницей дальше, он будет их иметь, невзирая на детей. Это точно и проверено. Дети-то не маленькие. Если бы маленькие - другое дело, а так... захочет - наплюет на все. 02.07.2009 00:59:53, вау
[ответить]
<А разве к вмешательству детей это не относится? Симметричная ситуация.>
Так дети тоже не вмешиваются. Живут своей жизнью, по своим принципам. Иx принципы достойны уважения.
И "наследство", если оно и есть, - дело десятое.
Считаться со своими принципами - куда легче, нежели с чужими.
02.07.2009 00:58:43, трошина
[ответить]
А... я про квартиру как-то всерьёз не восприняла, у нас тут законы другие немного.
Повторюсь, что если дети в данной ситуации имеют право голоса, то только при "соучастии" папы - и соответственно влезают только туда, куда их пускают.
Думаю, что у них есть основания говорить о причинённой маме дополнительной боли.
Кстати, автор сейчас в непростой ситуации - главное препятствие к воссоединению с любимым исчезло, срок траура прошёл.... а в её статусе ничего не изменилось. Появилось новое препятствие, которое само - вот так логично как первое - не исчезнет.
Как бы то ни было, 7 лет в ожидании чуда любиться с женатым мужчиной, у которого онкологически больная жена.... это ИМХО ужас.
02.07.2009 00:49:42, 1637
[ответить]
У Вас ошибочная информация 7 лет она была здорова, заболела она 1 год назад. И только потом умерла. А известно-ли Вам, что она ходила к разным бабушкам, что-бы извести любовницу, то-бишь меня. 02.07.2009 13:57:51, М.Натали
[ответить]
Я понимаю, что она сначала заболела и "только потом умерла".
Непонятно только, как это она, заболев год назад, полтора года назад умерла?
Как бы то ни было, Ваш любимый человек-вдовец не ушёл к Вам от неё - ни от больной, ни от здоровой, ни от умершей. Так что дело тут не в ней и не в их детях, а в Вашем месте в его жизни.
Что касается бабушек, что ж тут такого? От отчаяния чего только не сделаешь. Вы вон на весь и-нет жалуетесь и у чужих людей советов просите - а всего-то 7 лет любовницей при женатом многодетном мужике побывали.
А она со своим мужем жизнь прожила, она родила от него троих детей, дождалась внуков - было бы странно, если бы она восприняла ваше появление в своей жизни непринуждённо. А жизнь Вы ей неслабо отравили своей "искренней любовью".
02.07.2009 15:01:32, 1637
[ответить]
До каждого дня не распишешь свою жизнь. Только и мне было не всегда сладко в этих отношениях. И мы расставались "навсегда",но первый всегда возвращался именно он. Я просто принимала ЛЧ. Добавлю, что материально он мне никогдане помогал. Я никогда не звонила первая и никогда не звала. Это был его выбор и его желание которое я принимала. И не известно кому было тяжелее жить в семье - жене которая его любила, или ему жить чтобы сохранить видимое благополочие. Банально - но от хорошего не гуляют. 02.07.2009 15:19:07, М.Натали
[ответить]
Ну нравилось ему с двумя женщинами жить, а вам нравилось принимать эту ситуацию. И не думаю, что в семье ему было жить тяжело. В противном случае он бы этот вопрос решил. Ему было тяжело отказаться от любовницы. Знаете, многолетние любовницы редко жёнами становятся, им другая роль отведена.
Кстати, знаю лично дядю, который похоронив жену женился на своей новой коллеге. А его давняя любовница так и осталась любовницей. Этот дядя - мой двоюродный дядя. И истории этой уже 10 лет.
Так что Вам ИМХО лучше о своей роли и месте в жизни задуматься, а не о чужих детях и их симпатиях.
02.07.2009 15:29:58, 1637
[ответить]
А кто Вам сказал, что я хочу быть женой. Вот ей -то я как раз быть и не хочу , а сохранить отношения он+я и Он+дети это меня волнует больше всего. 02.07.2009 15:34:13, М.Натали
[ответить]
Ну так и сохраняйте, как прежде сохраняли, детей и жену не спрашивая. При чём тут дети-то его? Или Вы в его доме на официальной основе эти отношения сохранять решили? 02.07.2009 15:41:57, 1637
[ответить]
Нет, в его доме это исключено. Я больше переживавю за его отношения с детьми, помаете, если каждый день (вы наверно знаете как это могуг делать обиженные дети) тебе капают на мозги, устраивают разборки кто виноват в смерти мамы, согласитель это не очень приятно, явижу как он переживает и не знаю как помочь ему, и как не позволять чтобы меня оскорбляли и обвиняли во всех, даже несуществующих грехах. Мой грех это любовь к женатому мужчине, но не более того. Я просто боюсь за его здоровье, доведут его до инсульта, а потом обвинят меня в этом. И им по-барабану, что я сижу дома молчу и жду, без работы на свои сбережения (кстати з/п за 2 месяца я еще не получила), потому что они не хотят видеть меня ни не работе, ни в жинни их отца. Хотя раньше их все устраивало, и то что я работала без выходных, пока они отдыхали дома рядом со своими мужьями, пока они не узнали он наших отношениях. Я как дура жалелала их, хотя он мне говорил, что мой героизм им пох. 02.07.2009 16:04:43, М.Натали
[ответить]
Я поняла, Вы ещё и работы лишились, потому как у этого папы работали. И дочери видимо тоже там работают. И теперь восстание подняли, что не хотят Вас на этой работе видеть рядом с собой. Так?
Ну это тупиковая ситуация. Выбирая на работе между Вами и детьми, он выберет детей. ИМХО Вам надо работу искать другую. И уже там не путать личную жизнь с профессиональной.
02.07.2009 16:20:08, 1637
[ответить]
Тупиковых ситуаций не бывает, и он давно бы (без работы 1мес.) мне сказал ищи работу, но он меня просит подождать, в надежде на то, что дети успокоятся. Они слишком ленивы в работе и он это знает. В последнем разговоре он сказал, что он хочет чтобы я вернулась,но сейчас это невозможно,т.к они просто меня ненавидят. 1 дочка сейчас в отпуске на все лето, друга приходит на работу ближе к обеду, и он опять все тянет сам, впрочем так было и при жене, бизнес вел он один а они просто пользовались заработанными деньгами (с его слов). 02.07.2009 16:27:31, М.Натали
[ответить]
А ларчик просто открывался оказывается:(
Разумеется, он Вам не скажет, чтобы Вы искали работу, потому что он собственник и не хочет, чтобы Вы работали ещё где-то. Ну а ещё и из меркантильных соображений - Вы надёжный сотрудник, свой игрок, Вы не дочка капризная и не посторонний человек. И при этом всегда готовы войти в его положение. Так? Ну так Вы же клад просто.
А вот Вам нафиг это нужно, а? Почему бы Вам не найти работу, где Вы не находились бы в такой зависимом положении? Его боитесь потерять? Ну так всю жизнь на него потратить можно, в мечтах и грёзах.
02.07.2009 16:36:16, 1637
[ответить]
Да , и я очень хочу работать рядом с ним. Более того мне нравится профиль этой работы. 02.07.2009 16:46:55, М.Натали
[ответить]
Раньше не боялась а сейчас боюсь, уж больно дети стараются их 3-е, а я одна, и это ведь дети-свое, а свое не пахнет.И я его правда очень люблю. Вот такой я в жизни однолюб.
Очень волнует вопрос - Вообще это реально, что дети примут его выбор, и как долго ждать.
02.07.2009 16:43:26, М.Натали
[ответить]
Не реально, ИМХО, т.к. он им потакает.
От них нет толку на работе - пусть не ходят туда, а работают в другом месте или живут на пособие от отца. С ними невозможно жить в одном доме - пусть он живет у Вас.
Вот ТАКОЙ выбор они примут. При котром им можно будет не общаться с Вами и не трепать нервы отцу. Устраниться от Вашей с ним жизни. К этому, ИМХО, стоит стремиться.
02.07.2009 21:27:26, Anykey
[ответить]
Если бы это так было просто, легко ли отказаться от детей. Ведь они ставят ему условие или мы или она. 02.07.2009 22:44:14, М.Натали
[ответить]
Да при чём тут дети-то? Разделите понятия мой мужчина и мой работодатель - и отсюда пляшите. Вы в этой компании всегда будете на последних ролях. Скоро внуки подрастут и тоже будут права качать.
Решайте СВОИ проблемы, ищите работу. А он - если и правда захочет Вас удержать - найдёт подходящий способ.
02.07.2009 16:58:30, 1637
[ответить]
Спасибо. 02.07.2009 17:05:31, М.Натали
[ответить]
Ну вот и ладненько. Вы и так наколбасили достаточно. И времени на эту тягомотину потратили немерянно, и "доброжелателей" нажили. Мир на самом деле большой и помимо этой фирмы и этого мужчины есть ещё много всего интересного. Кстати, после Вашего устройства на другую работу Ваши отношения с этим вдовствующим шефом уже будут не работодатель-любовница работодателя, а совсем другие. На волю, девушка, в пампасы! 02.07.2009 17:19:52, 1637
[ответить]
Перестаньте оправдываться. 02.07.2009 16:06:30, ЕК настоящая
[ответить]
Я говорю о фактах, Вам ведь нужны факты?! 02.07.2009 16:12:48, М.Натали
[ответить]
Нет. Потому что я Вам ответила по сути вопроса, а перемывать Вам косточки у меня намерений нет.
Любой доп. факт вызовет лишь новые нападки Ваших почитателей. Вам оно надо?:)
02.07.2009 17:34:49, ЕК настоящая
[ответить]
Всё правильно Вы написали. 02.07.2009 09:32:35, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
Так ее КТО предал-то??? Любовница мужа? 02.07.2009 00:18:42, Anykey
[ответить]
Не, любовница женатого мужчины - это просто чуткий ангел.
А онкологическое заболевание жены этого охваченного светлым чувством - это типа декораций, на фоне которых вырос нежный цветок под названием искренняя любовь.
02.07.2009 01:14:52, 1637
[ответить]
Вы, вообще, значение слова "предать" знаете? Загляните в толковый словарь.
Чтобы стать предателем вовсе недостаточно не быть чутким ангелом для всех онкологических больных - это из другой оперы.
02.07.2009 21:38:57, Anykey
[ответить]
Вот именно. Какие претензии по поводу предательства именно к АВТОРУ темы, не пойму? Она-то кого предавала? 02.07.2009 00:25:49, нет здесь реги
[ответить]
Гм... она, собственно, такая же прелюбодейка как и данный обсуждаемый мужчинка, а не ангел с крыльями:) Предавала как одна женщина может предасть другую женщину, трахаясь с ее мужем. Вот, собственно, и все. Не больше, но и не меньше. 02.07.2009 01:01:21, вау
[ответить]
> как одна женщина может предасть другую женщин

Елы-палы! Девочки, да вы что! Нельзя предать чужую тебе постороннюю тетку. Это нонсенс даже филологически. Предать можно друга, любимого, близкого человека, хотя бы того, кому что-то обещал... А то, что у тебя с кем-то гендерные признаки совпали, вовсе не повод считать себя ему родной бабушкой, а если не считаешь, то оказываться предателем.
02.07.2009 21:41:49, Anykey
[ответить]
Да нет, ИМХО больше.
Потому как знала, что соперница-то больная, как минимум получает химию (со всеми вытекающими), а может быть ещё и порезанная вдоль и поперёк.
02.07.2009 01:24:48, 1637
[ответить]
дети остались без матери ...вы думаете они будут папу осуждать? нет конечно .им легче осудить незнакомую тетку , чем единственного родного человека . вполне возможно , что есл у отца появится сейчас новая возлюбленная , то они к ней будут более лояльны 02.07.2009 00:56:37, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Ну тут у всех своё видение. Как бы то ни было - она своей связью с семейным мужчиной доставляла боль его умирающей жене. Он тоже доставлял, да. Но тема-то не о нём. Пусть приходит, поговорим о нём. 02.07.2009 00:37:53, 1637
[ответить]
На момент болезни жены мы не встречались в течении 1 года. Встречи возобновились только после смерти. 02.07.2009 14:13:54, М.Натали
[ответить]
Вы как-нить определитесь с хронлогией - то Вы с ним 7 лет, 5 из них жена знала, то Вы с ним расставались на момент её заболевания. То она заболела год назад, а полтора года назад умерла.
Как ни крути, счастья и гармонии Вы в эту семью не принесли. И детям относиться к Вам хорошо незачто.
Ну а сам объект Вашей любви - жених незавидный, коль скооро в своей личной жизни разобраться не может.
02.07.2009 15:05:11, 1637
[ответить]
Причем, о любовнице мужа бывшая жена знала. И по какой-то причине предпочла это принять, а не устраивать какие-либо перемены. То есть, ситуация ее в целом устраивала. 01.07.2009 22:26:17, Anykey
[ответить]
Угу, устраивала...
Ждать от тяжело больного человека, что он в перерыве между химиями зальёт себе тромбоцитов, вколет ампулку нейпрогена, наденет косыночку и с гордо поднятой головой пойдёт разводиться, потому что муж завёл любовницу, странновато.
Вот уж святая простота.
02.07.2009 00:16:08, 1637
[ответить]
Нет, это как раз нормально.
Расставить точки над i.

Но сейчас ее нет. Какие такие интересы умершей женщины Вы защищаете?
02.07.2009 00:21:30, ЕК настоящая
[ответить]
Может быть, чрезвычайно амбициозный человек пойдёт перед лицом смерти расставлять точки над и. А тот, кто хочет покоя, у кого нет сил физических заниматься получением бумажек, переездом и переменой уклада жизни - пойдёт вряд ли. Просто времени своего пожалеет. Эти люди умеют беречь время. 02.07.2009 01:34:51, 1637
[ответить]
Ну, тут каждый волен защищать те интересы, которые ему интереснее:))
Вот меня интересы автора не возбуждают никак и защищать ее как-то не хочется:) Сама выплывет, не потонет.

Кому-то вот хочется защитить женщину, которую предавали при жизни...

тут все свободны делать, что нравится:))
02.07.2009 01:04:00, вау
[ответить]
При чём тут интересы умершей? Я объясняю автору, отчего дети не хотят наблюдать их искреннюю любовь с папаней ("любимым человеком-вдовцом"), расцветшую на фоне смертного одра матери. Вот они возможно пытаются защитить интересы своей умершей мамы - и то если "повар нам не врёт". То есть если папаня не использует их как новую отмазку от воссоединения с автором. 02.07.2009 01:01:31, 1637
[ответить]
Может и не устраивала, но она предпочитала ее не менять. Детям на плохую жизнь не жаловалась.

В любом случае, изменял (если оно и было) муж. Почему претензии к любовнице?
01.07.2009 22:46:43, ЕК настоящая
[ответить]
А кто сказал, что дети не высказывали претензий к отцу?
Или Вы мои претензии к человеку-вдовцу имеете в виду? Так путь этот влюблённый дует сюда и заводит тему. Я ему расскажу все претензии.
02.07.2009 00:18:50, 1637
[ответить]
Ваши. К Автору топика. 02.07.2009 00:20:51, ЕК настоящая
[ответить]
Я наверху Вам ответила.
Ну вот такие у меня представления о морали - что не стоит, прикрываясь "искренней любовью", доставлять дополнительную боль и так страдающему и умирающему человеку. ИМХО это просто ужасно.
02.07.2009 00:53:37, 1637
[ответить]
Человека уже нет.
Ей (Автору) что делать?
02.07.2009 10:04:38, ЕК настоящая
[ответить]
Автору-то? Да ничего нового делать ей не надо. Только ЖДАТЬ, как и все последние 7 лет, когда наконец её очередь подойдёт. Спрашивать у человека-вдовца, что ещё должно произойти, чтобы два искренне любящих сердца смогли наконец воссоединиться. А он будет препятствия описывать. 02.07.2009 11:09:51, 1637
[ответить]
Вот мы с Вами об одном и том же написали с разницей в 5 секунд ))).
Мне тоже непонятно, с чего вдруг претензии именно и ТОЛЬКО к любовнице...
01.07.2009 22:49:15, нет здесь реги
[ответить]
1,5 года, прошедшие после смерти жены и мамы - это срок небольшой.
Предмет Вашей любви, которого Вы ласково называете "человек-вдовец", ещё и подмёток не износил поди после похорон.
Чего вы ждёте от его детей? Вы пришли в жизнь их семьи и искалечили её. Их мама 5 последних лет жизни знала, что у мужа есть любовница, наверняка она узнала, что ещё два прошедших года она прожила в обмане.
Их мама в последние годы и месяцы была больна и нуждалась в любви и покое - а Вы своим присутствием в жизни её мужа доставляли ей дополнительные страдания.
Да и потом ... ну что за удовольствие видеть в официальных членах семьи женщину, с которой отец обманывал умирающую маму на протяжении 7 лет?
Вероятно, прямой Вашей вины в заболевании их мамы онкологией и нет, но как ни крути, последние годы и месяцы жизни Вы этой женщине отравили.
Так что в ненависти по отношению к Вам со стороны детей не вижу ничего удивительного.
Кстати, Ваш человек-вдовец тоже не герой, прямо скажем. Знал ведь, что мама его троих детей тяжело больна - и не дал ей уйти в мире и покое, хотя бы в видимом.
01.07.2009 19:45:14, 1637
[ответить]
А вот мне кажется, что онкология на 70% возникает именно из-за нервов и гадостей, которые любям приходится при жизни кушать. + предрасположенность организма, конечно. Так что автор безусловно, с моей точки зрения, сыграла в смерти жены определенно большую роль, чем следовало, не говоря уж про мужа. 02.07.2009 01:07:50, вау
[ответить]
Онкология в разном возрасте от разных вещей возникает. Но выстоять болезнь или хотя бы выдержать лечение намного проще тем, кто чувствует себя любимым и нужным, у кого есть поддержка близких и любимых людей - в горе, надежде и радости. Это в отделении ТКМ очень заметно бывает - там в каждом боксе течёт своя жизнь.

Вот это наверное и называется "искренняя любовь" - ну по крайней мере мне так кажется.
02.07.2009 01:31:18, 1637
[ответить]
полтора года - небольшой срок для горя. дети ещё в острой фазе и им нужен кто-то, на кого можно излить гнев и назначить виноватым. это нормальный процесс. не было бы вас - под руку бы попались врачи, коллеги, какой-то нелюбимый член семьи.
это не эгоизм. это боль. когда она утихнет - все станет иначе. но это не на месяц - это ещё года полтора.
01.07.2009 19:29:14, Кошка на раскаленной крыше
[ответить]
И любимый человек не может сам со своими детьми разобраться? 01.07.2009 19:16:46, Фяка-Пфяка
[ответить]
Так вы просто претендуете на их наследство- вот что им не нравится, возможно. Хотя зачем мужику в такой ситуации тетка - ума не приложу. Дети взрослые, жена умерла - живи и радуйся... 01.07.2009 17:51:51, AleXXX
[ответить]
ну, вот есть такие странные люди - им скучно одному обедать/ужинать, или телевизор смотреть, или спать, или сексом заниматься.... вдвоем им хочется, и чтобы все время с одним и тем же человеком 01.07.2009 20:07:39, NatalyaLB
[ответить]
← Предыдущее сообщение
М.Натали01.07.2009 11:39:38
Самый обыкновенный, правда есть собственный дом, но после смерти жены все наследство поделено между детьми, у него кроме машины ничего нет, да меня его имущество совсем не волнует.У меня все есть мне 37лет.
01.07.2009 19:25:54, рица
[ответить]
То есть ты в этой ситуации будешь счастлив, понятно... 01.07.2009 19:15:06, Фяка-Пфяка
[ответить]
а почему дети должны быть в восторге от ваших отношений?
Вам не приходит в голову, что вряд ли они должны быть рады женщине из-за которой их мама, к тому же тяжело больная, наверняка плакала по ночам.
И к эгоизму это отношения не имеет, просто им хочется для своего отца счастья.
01.07.2009 17:10:11, сочувствующая
[ответить]
нет такой информации когда мама заболела до начала этих отношений или уже значительно позже.есть информация, что за 5 лет до смерти узнала и все.Видела интервью с одним актером(никак не вспомню кто)у него жена умерла когда детям было 17 и 20, когда он после 2 лет стал встречаться с женщиной и даже стали жить вместе- дети категорично сказали нет.он выбрал детей, сейчас им 30 и 33 актер по прежнему один.У детей свои семьи , они счастливы. 01.07.2009 18:26:54, рица
[ответить]
здесь явно совсем другой случай. 02.07.2009 09:10:23, сочувствующая
[ответить]
интересные ответы, все почему-то привязались к счастью, как-будто первое предложение отсутствует .... 01.07.2009 17:44:22, сочувствующая
[ответить]
Да нет, о счастьи отца они сейчас, вероятнее всего, думают в самую последнюю очередь. На этот счет заблуждаться не стоит. 01.07.2009 17:22:08, Liusia (просто Люся)
[ответить]
И по их мнению, отец сам не в состоянии себя сделать счастливым, а надо чтобы именно дети решили за него - как и с кем ему надо считать себя осчастливленным. 01.07.2009 17:14:27, ага-ага
[ответить]
если мужчина считает, что дети имеют право ему указывать, с кем ему спать или не спать, зачем мне такой мужчина? это как маменький сыночек - инфантил, не умеющий жить своим умом. Если же вы не хотите с ним только спать, вам надо печать в паспорт и права на наследство, то дети, пожалуй, и правы. Так что уж уточните, что подразумевается под словом " отношения" 01.07.2009 16:25:30, NatalyaLB
[ответить]
Елена Равильевна вы что ли? 01.07.2009 14:39:53, ыыыыыыыы
[ответить]
Похоже, спугнули Вы даму-то 02.07.2009 11:20:51, 1637
[ответить]
Кстати) А у вас дети есть? 01.07.2009 14:17:18, Oker
[ответить]
Вы знаете, я думаю дело тут не в Ваших отношениях с мужчиной а в наследстве. Дети- взрослые и неглупые, и прекрасно понимают, что в случае чего они потеряют материально. Думаю, что Вам нужно сразу расставить все точки над "и" по поводу наследства- тогда и претензий будет меньше. У нас в семье такой случай. Вдовец- дедушка моей кузины жил с одинокой дамой преклонного возраста лет 10 в её квартире. Как только бабушка заболела- тут же нарисовались какие-то её троюродные племянники, которые ринулись за ней ухаживать в надежде получить квартиру. Но бабушка её уже завещала своему супругу, они потом судились года три с дедом из-за квартиры. 01.07.2009 14:01:40, lightbreeze
[ответить]
У моих близких есть 2 подобных опыта:
1 - дочь была не в восторге от новых отношений отца (большая социальная разница : папа -доцент универа, его НЖ - продавщица из овощного магазина), но подумав не стала влезать в их отношения, но очень настойчиво попросила написать завещание на родных внуков, чтобы потом не делить квартиру/машину/дачу и т.д, чтобы исключить материальную заинтресованность. После смерти отца дочь получила всю недвижимость, а НЖ весь домашний скарб и половину денег с сберкнижки.
2 - бабушка мужа после смерти деда через пару лет "приняла" старичка. Дочь и её семья поддержали мать, сын и его семья были против. Дети старичка разрешили жениться, только при условии, что бабушка не будет претендовать на наследство. Все упиралось в присловутое наследство. Сейчас бабушка живет в своем доме с НМ, ведут вмсете дом.хозяйство и т.д. Завещание оба написали каждый на своих детей
01.07.2009 13:47:42, впечатлительная Нюша
[ответить]
> чтобы исключить материальную заинтресованность

Обалдеть. У новой супруги чтоб не было материальной заинтересованности. А что родная дочка заинтересована в папе только через его недвижимость - это ничего...
01.07.2009 20:59:01, Anykey
[ответить]
Мой папа 15 лет долги выплачивает, после встречи с такой "бескорыстной" особой:)) Так что волнения детей оправданы. Если б я волновалась в свое время больше, папа не платил бы бешеные деньги, кстати. А я стеснялась все задать те вопросы, которые следовало. Но мне было 19 лет. 02.07.2009 01:10:48, вау
[ответить]
и не только ваш папа, случаев, когда дети вынуждены продавать квартиру в которой выросли и на которую всю жизнь работали их мама и отец, чтобы расплеваться с НЖ отца, после его смерти, ну просто не счесть.
Обратная сторона приватизации ....
02.07.2009 09:31:00, сочувствующая
[ответить]
> когда дети вынуждены продавать квартиру в которой выросли и на которую всю жизнь работали их мама и отец, чтобы расплеваться с НЖ отца, после его смерти

А почему бы и нет? Их отец всю жизнь работал на эту квартру. И он волен оставить заработанное своей новой жене, а не взрослым детям, это уж безусловно!
02.07.2009 21:48:13, Anykey
[ответить]
Если моим детям от меня нужно толкьо наследство - они его бы стопудово не получили.На наглость и вредность надо отвечать наглостью и вредностью. 01.07.2009 14:20:45, кисс
[ответить]
дети беспокоились за то, что НЖ привлекает исключительно материальные блага и их можно понять. А когда у вас, такой благородной, станет вопрос отдать 4-х комнатную сталинку своим детям или чужой тетке, то я даже не сомневаюсь в ответе. Никто не запрещал жить родителям в новой семье, никто не перестал общаться и т.д., но обезопасить своих детей, это важно. 01.07.2009 14:48:53, впечатлительная Нюша
[ответить]
Беспокоились они о том, что привлекало новую жену, а в папиной квартире теперь живут сами. То есть, их беспокойство не оправдалось, а вот новая супруга если бы так беспокоилась о муже, как его дочка, то дочка бы с папой, наверняка вовсе бросила общаться и за родного бы его не держала. Так какая у нее была заинтересованность?
Вопрос кому отдать свою собственность и кто ему чужая тетка, а кто родная - это решать владельцу. И "очень настойчиво просить" на месте дочки - это полное свинство.
01.07.2009 21:03:21, Anykey
[ответить]
От чего нужно обесопасить взрослых детей?
Может быть, сталинка эта и есть плата за комфорт на старости лет.Т.е. человек готов отдать свое имущество за свой комфорт - а дети ему мешают это сделать из-за того, что им так неудобно и невыгодно?
Это из серии - детям -все, самим - ничего.Все за ради детей.
01.07.2009 14:57:04, кисс
[ответить]
а чем проблема-то? человек жил как хотел и столько, сколько ему дала судьба, никто его из дома не выгонял, взросла дочь ушла жить на съемную квартиру, потом долго зарабатывала на свою. Вполне логично , что после смерти отца, кваритра, в которой жило 4 поколения одной семьи досталась родным внукам, а не каким-то посторонним людям- детям Нж отца.
Завещание можно 300 раз переписать при желании, сначала на внуков, потом на НЖ, потом на приют для собак. Но человек решил, что все-таки лучше послушать дочь и оставить её детям и своим внукмм квариру
01.07.2009 15:08:22, впечатлительная Нюша
[ответить]
Наверно, дочь не скандалила и не шантажировала его? И не отзывалась неуважительно о его новой жене? И вопрос о разрешении жениться не стоял?
Кстати, по закону если у дедушки была квартира в полной собственности и он был женат на бабушке, то бабушке -пенсионерке была положена обязательная часть в наследстве.
01.07.2009 15:19:31, кисс
[ответить]
я уже выше писала, что дочь была не в восторге, но препятствовать не стала. т.к очень любила отца. Говорит, что раз спросила, почему таком умный и интересный мужчина, после такой утонченный первой жены, выбрал продавщицу с 8 классами образования. Папа сказал, что он устал от умных женщин, он хочет борща, котлет и обожания, а умных разговоров ему на работе хватает.
А НЖ не была пенсионеркой на момент смерти мужа, и не смогла отсудить недвижимость, а деньги, мебель, бытовую технику забрала. Дочь изначально на это и была настроена,что скарб отдать весь, деньги поделить, а недвижимость забрать своим детям.
01.07.2009 16:44:38, впечатлительная Нюша
[ответить]
это в связи с чем? если квартира была в дедушкиной собственности до брака - ничего ей не положено. 01.07.2009 15:56:29, Крохозябр
[ответить]
Обязательная доля наследства - есть такая. 01.07.2009 16:11:47, кисс
[ответить]
Обязательная доля только для несовершеннолетних и нетрудоспособных, если есть завещание. Все. Все остальные трудоспобные совершеннолетние люди сами-сами. 02.07.2009 08:00:56, pomadka
[ответить]
Именно так. Но бабушка-то была точно нетрудоспособная. 02.07.2009 21:49:12, Anykey
[ответить]
Там внизу интересные подробности знакомства дамы с ее избранником указаны. Не просто так дети-то возмущаются, ой, не просто так. 01.07.2009 14:59:04, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
Да я в общем случае пишу.Про разрешения детей на брак родителей.
Мне например точно слова - разрешение жениться- не понравилось бы.
Вот мой свекор ( я уже много раз писала) 82 лет от роду живет с узбечкой лет 35.Хочет постоянно на ней жениться:), прописать ее и дать ей гражданство.
01.07.2009 15:02:40, кисс
[ответить]
мой дед после смерти бабушки в тоже думал жениться, но потом решил что такой хорошей жены ему больше не найти и "жил во грехе" до 90 лет :) 01.07.2009 15:12:57, впечатлительная Нюша
[ответить]
как своим родителям можно запретить жить в семье?
действительно, дети феерические)
01.07.2009 14:50:53, Вечная Весна
[ответить]
можно шантажировать , отлучать от внуков. да мало ли как можно повлиять на родителей
а в вот свекровин брат так тот и выгонял НМ бабушки из дома на правах сильного и владельца половины дома, да много чего делал пока сестра( моя свекровь) не вмешалась и не пригрозила милицией
01.07.2009 14:55:12, впечатлительная Нюша
[ответить]
ужас
не, точно бы оставила завещание какому-нть смазливому вьюноше. За 4-хкомнатную сталинку он не только за лекарствами сбегает, а и на руках носить будет. Хоть кака романтика на старости лет)
01.07.2009 14:58:43, Вечная Весна
[ответить]
А то и отравит:)))))))))
Но от милого мальчугана и яд как мёд:)
01.07.2009 15:04:37, кисс
[ответить]
да-да:)))) 01.07.2009 15:05:17, Вечная Весна
[ответить]
Может и передозировать лекарство-то... 01.07.2009 15:03:59, NAD
[ответить]
да и фиг с ним. Лишь бы кросавчег был:) 01.07.2009 15:05:54, Вечная Весна
[ответить]
Очень сложно исключить детей из наследства вообще-то и это можно оспорить. Единственный надежный вариант лишить детей наследства - это преписать/подарить/п­родать/... все имущество кому-то другому еще при жизни. Но тогда есть другой риск - остаться и без имущества и без детей. Кто поручится, что осчастливленный этим имуществом не пошлет осчастливившего лесом на следующий же день? 01.07.2009 14:25:00, WildStitch
[ответить]
Взрослых детей нельзя исключить из завещания? 01.07.2009 14:29:23, кисс
[ответить]
можно, если доказать, что они реально угрожали жизни родителей или еще чего подобное. Про Россию действительно не в курсе, может у вас это легко, но вообще-то это очень сложный процесс. Не зря завещания оспариваются и суды выигрываются. 01.07.2009 14:33:27, WildStitch
[ответить]
Да Вы что??? Нет, в России проблем с этим нет. Несовершеннолетних детей, действительно, из наследства не исключить - они имеют право на обязательную долю. Инвалиды и пенсионеры тоже. Но взрослые трудоспособные дети - им-то с какой стати должно непременно что-то обломиться? Пусть сами себе собственность зарабатывают.
Оставленным без наследства детям оспорить завещание в пользу новой жены, соседа, городского музея или черта лысого можно, лишь доказав психическую несостоятельность завещателя или то, что завещание написано под давлением - угрозы, насилие.
01.07.2009 21:10:44, Anykey
[ответить]
В Европе тоже легко может завещать все имущество приюту для собак, обойдя в завещании родных детей. Человек вправе распорядится своим имуществом так, как он хочет. Исключение - несовершеннолетние дети и нетрудоспособные наследники 01.07.2009 14:39:52, Oker
[ответить]
да мы тут вроде как тоже в Европе и даже в Евросоюзе. Завещать можно кому угодно, это правда. Но завещание можно оспорить и выиграть дело тоже можно, причем в таком случае практически с гарантией. Если никто завещание не оспорит, то, конечно, никаких проблем.

Завещать так, чтобы потом было невозможно оспорить - это сааааавсем другое.
01.07.2009 17:38:11, WildStitch
[ответить]
прям во всей в европе одинаковые законы? ну-ну..... 01.07.2009 17:28:24, NatalyaLB
[ответить]
у нас так дарственную можно отменить. А распоряжаться и завещать своё имущество ты можешь кому угодно. Дети получают часть наследства без завещания только в том случае, если они будут нетрудоспособны. 01.07.2009 14:35:36, Вечная Весна
[ответить]
по нашим законам - лехко! 01.07.2009 14:28:26, Вечная Весна
[ответить]
А я была уверена, что такие завещания у нас легко оспариваюитя. Интересно, с чего я это взяла? 01.07.2009 17:22:50, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Почему? 01.07.2009 14:22:09, давно хочу это понять
[ответить]
А почему нет? Если дети заботятся только о том, кому достанутся несчатсные дачи -квартиры и прочее, а не о том, в каком комфорте -покое-любви (как минимум) я проведу отстаток жизни - почему я должна им наследство оставлять? заработанное мною самой? 01.07.2009 14:31:35, кисс
[ответить]
ну комфорт по-любому в обоих случаях обеспечивают дети, которые давали и дают родителям деньги на лекарства/продукты и т.д, которые возят по врачам и реально беспокоятся о своих родителях. 01.07.2009 14:52:01, впечатлительная Нюша
[ответить]
А родители что - совсем немощные?
Это вы про свои случаи пишете?
01.07.2009 14:59:21, кисс
[ответить]
я пишу про свои: в первом случае отце прожил в новом браке 5 лет и умер от рака лет в 70.
А бабушке мужа 82. её старичку 87 и они так бойко живут, что радость берет, но помощь им нужна постоянно
01.07.2009 15:11:01, впечатлительная Нюша
[ответить]
Помощь престарелым родителяя не должна зависеть от оставляемого ими наследства.Она зависит только от личностных качеств и возможностей детей и внуков.
Иначе тем кому нечего оставить никто не помогал бы.
01.07.2009 15:23:09, кисс
[ответить]
Более того, эта помощь - обязанность детей. Они по закону обязаны ее оказывать!
А вот наследство по закону им родители оставлять совсем не обязаны. И комфорт для них, зачастую, больше в душевном тепле, чем в лекарствах. Потому они и объединяются на старости.
01.07.2009 21:14:43, Anykey
[ответить]
Если с детьми равнозначные отношения, то это понятно. А если ты любишь их? Какими бы они ни были. 01.07.2009 14:39:57, ЕК настоящая
[ответить]
Люблю - ну и что? Разве любовь к детям подразумевает отсавление им наследств? А если б у меня никакого наследства не было б - знчит, я их не любила б? 01.07.2009 14:53:41, кисс
[ответить]
представляете, ребенок всю жизнь пользовался квартирой, машиной и п.т папы-мамы, он привык, что это его и его будет всегда. и тут появляется некто , который тоже желает попользоваться.когда нет ничего то и вопроса не возникает. 01.07.2009 15:14:47, рица
[ответить]
Это - педагогическое фиаско:)
Мало ли кто к чему привык.Это вредные мысли:)))
01.07.2009 15:20:37, кисс
[ответить]
конечно вредные. меня тоже задело когда мама без моего согласия решила сестре квартиру оставить. обидно на секундочку стало, но ведь сестра, а тут чужие. 01.07.2009 15:24:32, рица
[ответить]
я тоже привыкла пользоваться квартирой мужа. Может, требовать от него переписать кв на себя? 01.07.2009 15:16:08, Вечная Весна
[ответить]
А что - до сих пор не переписал??? Развод! 01.07.2009 15:24:10, ЕК настоящая
[ответить]
а где ж он после развода жить будет? куда приведёт молодую жену? 01.07.2009 15:26:20, Вечная Весна
[ответить]
К ней и приведет. 01.07.2009 15:27:54, ЕК настоящая
[ответить]
ну щас! и будет мой любимый БМ шарится по чужим углам. Оно мне надо? Я для того его лелеяла разве? 01.07.2009 15:29:42, Вечная Весна
[ответить]
Пусть шарится по своему, так и быть. Но тогда не стони, что он на тебя квартиру не переписал, в которой ты привыкла жить. :) 01.07.2009 15:34:04, ЕК настоящая
[ответить]
где я стону (стонаю, стенаю)?? покажи!) 01.07.2009 15:35:40, Вечная Весна
[ответить]
:) Ты размышляешь, я поняла! 01.07.2009 15:48:28, ЕК настоящая
[ответить]
не знаю. подруга после смерти папы попросила женщину которая прожила с ним последние 12 лет, освободить помещение. правда мучилась совестью, жалко ту было, у нее своего жилья не было. 01.07.2009 15:22:08, рица
[ответить]
гражданский брак - зло 01.07.2009 15:23:58, Вечная Весна
[ответить]
ага, вот тоже маюсь такой мыслью.и расписываться лень и гб не понятно к чему приведет. 01.07.2009 15:26:50, рица
[ответить]
Поскольку в законе никакого ГБ нет, то, если что, никаких прав ни на что не будет, включая на совместно нажитое, но не на Вас записанное. Суды такие дела даже не принимают, если один из нерасписанных супругов умер. Так что с ГБ теперь поаккуратнее - на себя все записывайте, мало ли что. 01.07.2009 20:08:59, Л-ь
[ответить]
Это не совсем так.
Если доказано длительное совместное проживание и совместное ведение хозяйства - а это при гражданском браке длиной в 12 (!!!) лет доказать, наверное, можно, то имущество считается совместным и делится. Только его раздел регулируется не Семейным кодексом (все поровну), а Гражданским кодексом (в зависимости от вклада каждого - как делится, например, совместное фермерское хозяйство).
К тому же, в некоторых случаях можно доказать иждивенчество (что умерший тебя содержал) - а тогда имеешь право на обязательную долю в наследстве.
Протсо обычно эти люди (как та прожившая 12 лет в гражданском браке и выгнанная родственниками умершего мужа на улицу) не имеют сил бороться и отстаивать свои права. Родственники моложе, наглее и сильнее.
01.07.2009 21:22:25, Anykey
[ответить]
Нет "ГБ", но есть понятие фактического брака. 01.07.2009 20:11:21, другое
[ответить]
меня только беременность заставила расписаться. 01.07.2009 15:31:04, Вечная Весна
[ответить]
Наверно также поступим, вот вчера опять про ребенка заговорил. 01.07.2009 15:39:35, рица
[ответить]
[пусто] 01.07.2009 15:49:53
[ответить]
А когда исчезнет?я для себя никак не могу решить ГБ или официальный.Вроде была уже в официальном 15 лет или назло БМ выйти еще раз.Он то срочно расписался. 01.07.2009 16:39:53, рица
[ответить]
[пусто] 01.07.2009 16:57:50
[ответить]
ясненько. 01.07.2009 18:13:27, рица
[ответить]
Я ещё добавлю: зачем? 01.07.2009 14:28:00, NAD
[ответить]
из вредности 01.07.2009 14:28:42, Вечная Весна
[ответить]
я б в этом случае завещала свое имуществу детдому какому-нибудь, честное слово. Ишь, "Дети старичка разрешили жениться, только при условии, что бабушка не будет претендовать на наследство." 01.07.2009 14:00:53, Oker
[ответить]
а если живут вместе? если в этом доме все сделано мамиными руками. как в этом дме начнет хозяйничать какая-то обсалютно посторонняя бабушка?
Всем было проще, когда старичок перебрался к бабушке, она живет отдельно от детей/внуков, дом большой и никого он не нервирует, а пару дней в месяц на общих праздниках можно и потерпеть
01.07.2009 14:58:47, впечатлительная Нюша
[ответить]
А правильно, пусть дети, внуки бабушки волнуются о том, что в их будущем наследстве живет какой-то старичок. Ну вы даете, честное слово. 02.07.2009 08:10:26, pomadka
[ответить]
ха) то есть дети и на квартиру себе не заработали, а только наследства ждут) супер) 01.07.2009 15:07:55, Oker
[ответить]
Звучит ужасно, конечно. Как будто уже похоронили и поделили всё. Но старички тоже, вероятно, разные попадаются, в каждой избушке свои погремушки. 01.07.2009 14:35:31, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
Если человек дорожит отношениями с вами, то никакие "настраивания против" не заставят его отказаться от них. И, уверяю вас, если б он хотел, то одной фразой пресек бы все выпады 01.07.2009 13:24:31, Oker
[ответить]
Его хотения мало.

Сужу по своему опыту.
01.07.2009 13:25:45, ЕК настоящая
[ответить]
Его хотения вполне достаточно. Сужу по собственному опыту.:)) 02.07.2009 01:12:08, вау
[ответить]
Если в ответ на инсинуации детей, папа один раз скажет, что не хочет слышать такого в адрес своей (затрудняюсь сказать, кого)), и в дальнейшем беседы на эту тему поддерживать не будет, а потом, если дети все ж не внемлют, будет отвечать, мол, эта теиа не обсуждается, и класть трубку, КАК они смогут капать ему на мозги)? 01.07.2009 13:38:14, Oker
[ответить]
вот именно! про это я и говорю. Папе по каким-то причинам нужно, чтобы дети гнобили тётю. 01.07.2009 13:39:21, Вечная Весна
[ответить]
Более того, папа почему-то считает возможным и необходимым доносить мнение детей до этой тети. 01.07.2009 13:40:37, Oker
[ответить]
Папино "не хочу слышать" или "тема закрыта" - это ультиматум, ответом на который может быть у детей с позицией WildStitch - обострение злобности, у других - полное неприятие отца. Лишь у некоторых можно ожидать реакцию "ну ладно, твое дело, поживем-увидим". Но такие дети с такой реакцией они заведомо ведут себя не столь активно и агрессивно.
Конечно, это удар для отца. Он не готов к разрыву и обострению отношений. Это ж естественно и понятно. Он пытается подстроиться.
Не знаю деталей Автора. Вполне вероятно, что у мужчины нет метаний между ней и детьми, не происходит выбора, он уже его сделал. Он пытается иметь и то, и другое.
И странно, что ему отказывают в этом праве.
Достаточно просто не пересекаться и не лезть в параллельные отношения.

Это возможные ситуации. Вероятные. И их вероятность уж точно не ниже, чем у описываемых вами. :)
01.07.2009 13:47:45, ЕК настоящая
[ответить]
Постойте, но зачем вываливать все это на подругу? С какой целью он еще и ей нервы портит?
Ну, и детям все ж можно объяснить, мол, я ваш отец, я вас люблю и уважаю, но и вы имейте уважение ко мне и моим чувствам, оскорблять женщину, с которой я живу, не позволено никому
01.07.2009 13:55:02, Oker
[ответить]
Возможно, он не все вывалил, а "обозначил позицию".
Да и как этого избежать, если отношения близкие. Не представляю.
01.07.2009 14:00:12, ЕК настоящая
[ответить]
Ну, сказать, что дети не в восторге можно, но вот это "Дочери обвиняют меня в смерти их матери и всячески настраивают его против меня" зачем? 01.07.2009 14:02:53, Oker
[ответить]
Потому что Автор начала спрашивать "почему так". 01.07.2009 14:05:21, ЕК настоящая
[ответить]
ответ - считают, что со смерти мамы прошло слишком мало времени и я тем самаым предаю ее память. Без перехода на личности. Тогда, по крайней мере, дама не испытывала негатива по отношению к детям, и ему пришлось бы только с ними улаживать конфликт, а так получилось лобовое столконовение. Вернее, он оказался меж двух огней. 01.07.2009 14:09:37, Oker
[ответить]
а он, святая простота, всё и вывалил ей 01.07.2009 14:06:57, Вечная Весна
[ответить]
Я думаю, что все стало понятно и без вываливаний.

Я тоже напоролась, когда, купив квартиру, предложила сделать еще 1 ключ для дочери мужа от первого брака.
01.07.2009 14:08:26, ЕК настоящая
[ответить]
слышу, но не понимаю))
я сама дочка, кстате)
01.07.2009 13:51:47, Вечная Весна
[ответить]
Какая часть написанного мной непонятна?:) 01.07.2009 13:54:00, ЕК настоящая
[ответить]
вся)) 01.07.2009 13:54:22, Вечная Весна
[ответить]
Эх... далеко мне до моего БМ. Он все понятно пишет в судах... 01.07.2009 13:59:34, ЕК настоящая
[ответить]
да небось под диктовку, сухо и формально. А ты душой:) 01.07.2009 14:00:46, Вечная Весна
[ответить]
Все-то вы тут знаете, везде-то вы побывали! :))) 01.07.2009 14:04:40, ЕК настоящая
[ответить]
гы:))))))) 01.07.2009 14:05:35, Вечная Весна
[ответить]
да
и откуда-то дети узнали все перипетии их взаимоотношений. 7 лет не знали, а тут вдруг узнали. Откудова?
01.07.2009 13:42:25, Вечная Весна
[ответить]
[пусто] 01.07.2009 13:54:57
[ответить]
а папа что? по рукам-то надавал? 01.07.2009 13:55:56, Вечная Весна
[ответить]
Моральность поступка ребенка за кадром. Факт налицо: он узнал об отношениях. 01.07.2009 14:00:56, ЕК настоящая
[ответить]
надавал? 01.07.2009 14:02:28, Вечная Весна
[ответить]
Нет вроде. Узнал об этом спустя год. 01.07.2009 14:06:05, ЕК настоящая
[ответить]
"Эх, надо было дать тебе коленом под зад, надо!"(с) 01.07.2009 14:07:39, Вечная Весна
[ответить]
А смысл? Это бы не стерло из памяти узнанное. :) 01.07.2009 14:16:26, ЕК настоящая
[ответить]
чтоб неповадно было
и как наказание, типо
01.07.2009 14:17:36, Вечная Весна
[ответить]
Кто там выше написал: "мама дороже"? :) 01.07.2009 14:18:32, ЕК настоящая
[ответить]
А вот Маикл Джексон папеньку без наследства оставил. Все маме и детям ... оставил. 01.07.2009 18:08:01, трошина
[ответить]
ну сказал и сказал.
А за чтение чужого всё равно получишь в лоб)
01.07.2009 14:27:12, Вечная Весна
[ответить]
Нарисуй картинку? Щас кулаками махать поздно, но просто интересно: как это можно сделать? 01.07.2009 14:32:41, ЕК настоящая
[ответить]
кстати, то, что отец не наказывает детей за "плохие поступки", как раз детям сигнализирует, что наоборот, отцу на них пох... 01.07.2009 14:22:27, Вечная Весна
[ответить]
Или у него нет ресурсов?

неоднозначно тут...
01.07.2009 14:24:47, ЕК настоящая
[ответить]
дать подзатыльник - нет ресурсов?) 01.07.2009 14:26:12, Вечная Весна
[ответить]
На расстоянии? Как? 01.07.2009 14:32:56, ЕК настоящая
[ответить]
совсем не общаются? тогда рукоприкладство отменяется, конечно. Но можно наругаться. 01.07.2009 14:38:15, Вечная Весна
[ответить]
Совсем. 01.07.2009 14:42:11, ЕК настоящая
[ответить]
очень и очень грустно...( 01.07.2009 14:43:17, Вечная Весна
[ответить]
отнюдь
зря ты так считаешь.
Мы с отцом вовсе не общаемся уже лет 15, но это не значит, что нам пох
01.07.2009 14:20:09, Вечная Весна
[ответить]
А как вам? Поясни.

И глянь, я дописала выше.
01.07.2009 14:20:56, ЕК настоящая
[ответить]
отец есть отец. Какой есть. 01.07.2009 14:25:20, Вечная Весна
[ответить]
А в чем выражается "не пох", если нет общения 15 лет? 01.07.2009 14:33:23, ЕК настоящая
[ответить]
ну он же не всегда будет молодым и прытким, правда? 01.07.2009 14:36:57, Вечная Весна
[ответить]
И? 01.07.2009 14:42:27, ЕК настоящая
[ответить]
сама подумай. Может понадобится участие детей в жизни отца. 01.07.2009 14:45:22, Вечная Весна
[ответить]
Но отец-то, который видит не-общение с ним, об этом не знает. Он, возможно, думает, что им пох. А когда придут оказать помощь, решит, что за наследством... 01.07.2009 15:25:26, ЕК настоящая
[ответить]
да нету у него никакого наследства. Он отказался от него в пользу сестры. Живёт у второй жены на птичьих правах. 01.07.2009 15:28:03, Вечная Весна
[ответить]
А ему его дети нужны? Он хочет общения?

В нашем случае дети не хотят.
01.07.2009 15:50:53, ЕК настоящая
[ответить]
общения не хочет, нужны ли дети - непонятно. Естественно, и мы не лезем общаться. Но я помню его совсем другим, поэтому общение и нужность тут не играет роли... 01.07.2009 16:24:00, Вечная Весна
[ответить]
Алаверды... 01.07.2009 16:25:08, ЕК настоящая
[ответить]
что значит - категорически против ваших отношений? они с отцом на одной территории живут?
вы сами с ними общались?
вообще-то информации не очень много...
вот у моего свекра, как выяснилось, была...мадамка любимая женсчина на стороне. и заболевание свекрови (год назад умерла от рака) началось как раз с появлением этой тети. поневоле задумаешься...
но проблема даже не в этом, а в навязчивости мадамки, которая изо всех сил старается стать "членом семьи" на фоне имеющихся исходных данных.
а у вас как?
мне вот непонятна мотивация женщины и ее обиды на первую семью мужчины. как, по вашему, они должны к вам относится?
01.07.2009 12:56:00, без подписи
[ответить]
> как, по вашему, они должны к вам относится?

А вот я считаю, что, если им не нравится, что их отец имеет личную жизнь, то они должны не относиться к этому никак. Дети-то уже подросли! И личная жизнь их отца - не их детское дело.
И свои мнения и впечатления они должны засунуть подальше и не демонстрировать их ни отцу, ни его женщине, пока их об этом прямо не спросят. кстати, точно так же должен себя вести их отец, когда они будут знакомить его со своими любимыми.
Никто не настаивает, чтобы они любили новую супругу отца или имели с ней близкие дружеские отношения, это совсем не обязательно. Но элементарную вежливость они обязаны соблюдать, ИМХО. Взрослые уже!
01.07.2009 13:13:30, Anykey
[ответить]
из сообщения автора не видно вежливо или нет ведут себя дети ее мужчины. вообще не понятно, знакомы ли они. а их отношения с отцом - это ИХ отношения с отцом.
что касается моей ситуации, то вежливости родственников мужа (уже) ей недостаточно. ей нужны лубофь и признание.
есть такие люди, которые вежливость и тактичность принимают за мягкотелость и норовят сесть на голову. вам не встречалось такое?
01.07.2009 13:22:29, без подписи
[ответить]
Нет, не встречалось, главное, чтобы проявляющий вежливость не считал это поводом подставлять свою шею.
Действительно, из письма автора не очень понятно, как именно ведут себя дети, не признавая ее. Но я как раз и говорю про их отнолшения с их отцом. В рамках своих отношений с отцом дети (а уж, тем более, совершеннолетние, взрослые дети!) обязаны быть элементарно вежливыми с его друзьями, если им случается пересечься. И обязаны признавать за своим отцом право на его личную жизнь.
01.07.2009 13:56:04, Anykey
[ответить]
Обязаны отцу. 01.07.2009 13:59:43, Anykey
[ответить]
отцу они обязаны алименты по достижению им нетрудоспособности. 01.07.2009 14:06:20, Вечная Весна
[ответить]
И вести себя прилично, если считают себя порядочными людьми. А если они позволяют себе "не одобрять" и свое неодобрение демонстрировать (!), то вот лично я считаю их непорядочными. Думаю, что так считает и их отец, и все остальные.
Что тут можно сделать? Как и в любом случае, связанном с невоспитанностью и непорядочностью детей мужчины от прошлых браков, надо самой их ему не ругать, с ними отношений строго не иметь, сочувствовать ему, что так получилось. Вот и все.
01.07.2009 14:23:03, Anykey
[ответить]
а если им пох, считают ли их порядочными людьми? 01.07.2009 14:29:42, Вечная Весна
[ответить]
что есть порядочность? 01.07.2009 18:14:16, трошина
[ответить]
Тогда так и относиться, как к непорядочным. И вести себя так, как в любом случае, когда у твоего мужчины имеются непорядочные взрослые дети, я ж написала; "самой их ему не ругать, с ними отношений строго не иметь, сочувствовать ему, что так получилось". 01.07.2009 14:39:41, Anykey
[ответить]
ну отцу-то может быть всё равно, какие у него дети. Он их любит, они ему дороги. 01.07.2009 14:41:50, Вечная Весна
[ответить]
Ну так и что? Тут не сделать ничего все равно. Если дети будут ставить ультиматум - выбирать ему. А ей нужно ПРОСТО знать, что они не правы (для чего я, собственно, и пишу, что они поступают непорядочно), и поддерживать мужчину, ему нелегко. 01.07.2009 21:50:53, Anykey
[ответить]
ненадо. Отнюдь не все так считают. Я, к примеру, так не считаю. 01.07.2009 14:27:22, WildStitch
[ответить]
Не в любом случае. :) 01.07.2009 14:09:12, ЕК настоящая
[ответить]
исключения подтверждают правило) 01.07.2009 14:10:34, Вечная Весна
[ответить]
кому обязаны? 01.07.2009 13:57:43, Вечная Весна
[ответить]
даже если считают этого человека виновным с ранней смерти матери? Круто! Одно дело - просто новая женщина отца и совсем другое женщина, которая их матери нервы трепала и поспособствовала ее смерти.

Уверена - если их отец найдет другую тетю, которая при вем этом никаким боком непричастная, то дети отстанут.

Я сама всеми четырьмя за то, что дети не должны совать нос в жизнь родителей, но только не в этом случае. Честно, на месте этих детей я бы сделала все возможное, чтобы тетю выпереть куда подальше.
01.07.2009 13:18:31, WildStitch
[ответить]
Если они считают так, то могут обратить в суд с иском о причинении вреда здоровью. если для этого нет оснований, то пусть считают это в разговорах между собой на кухне.
Если так рассуждать, то в первую очередь смерти их матери посопосбствовал сам их папаша. Это ОН предал их мать. Пусть тогда пркратят с ним всякие отношения, и дело с концом.
01.07.2009 13:58:37, Anykey
[ответить]
в таком случае мама детей должна была развестись и не трепать себе нервы и может быть продлить себе жизнь. выбор же был. 01.07.2009 13:32:29, рица
[ответить]
Вы уверены, что она в принципе была в состоянии? Вам доводилось видеть умирающих от рака? Поверьте, им не до разводов 01.07.2009 13:43:28, Oker
[ответить]
[пусто] 01.07.2009 13:56:30
[ответить]
бывает, я разве спорю? 01.07.2009 14:03:29, Oker
[ответить]
я ни в чем не уверена и не знаю как было дело.и поэтому утверждать что автор виноват в смерти по меньшей мере странно. 01.07.2009 13:49:41, рица
[ответить]
А никто и не утверждает. Написано, что дети могут так считать. Не без оснований, кстати. "Мы вместе 7 лет", а они думали, что папа был с мамой до ее смерти... 01.07.2009 14:12:05, Oker
[ответить]
У меня бы и к папе при таком раскладе были вопросы, если честно. 01.07.2009 13:20:20, Liusia (просто Люся)
[ответить]
С какой стати?
Ну вот объясните мне: с какой стати детям быть судьями своих родителей, когда их об этом не просят?
01.07.2009 13:23:17, ЕК настоящая
[ответить]
У детей, также как и у иx родителей, есть чувства и эмоции. Вполне законные и небезосновательные.
И эти чувства детй тоже следует уважать.
И воспринимать иx как данность. И ждать, когда боль пройдет, и надеяться, и верить, что это случится.
И вот чтобы эти чувства случились надо опять же уважать эти чувства и вести себя .... интуиция доброго человека подскажет как.
И ждать, ждать, ждать...
У вас - получится, только не надо обвинять детей.
01.07.2009 18:26:00, трошина
[ответить]
Теоретически я согласна, но когда умирает мать и есть основания подозревать, что некие поступки других людей эту смерть сильно приблизили, очень сложно абстрагироваться и отнеститсь к этим людям с должным смирением. Это задача для святых, а не для простых смертных. 01.07.2009 13:25:57, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Сложно, если нет ни мозгов, ни души.
И если уж винить, то отца. Но на него рука не поднимается, да? Охота свалить вину на кого-то постороннего.
01.07.2009 13:33:09, ЕК настоящая
[ответить]
Гм... но автор-то трахалась с отцом... Почему она не виновата тоже? Прелюбодеяние - обоюдный грех:) Отец же не онанизмом занимался. И автор прекрасно знала, что он женат. И трахалась с женатиком. Совершенно сознательно. Однозначно, следовательно, разделяет ответственность. 02.07.2009 01:16:21, вау
[ответить]
Откуда инфа? 02.07.2009 10:05:53, ЕК настоящая
[ответить]
Я не знаю, винят ли они отца, может винят, может поэтому и мешают ему жить своей жизнью сейчас. Я не уверена, что достаточно просто мозгов и просто души, чтобы принять эту ситуацию, это надо много-моного души, много-много смирения, вера даже наверное нужна настоящая. Сама по себе смерть матери - это очень больно, а тут еще и отягчающие. Это почти то же самое, что простить убийцу (в буквальном смысле) близкого, на самом деле. Необходимо, чтобы жить дальше, но крайне сложно. 01.07.2009 16:53:56, Liusia (просто Люся)
[ответить]
разумеется.
то отец, а то тётка чужая.
01.07.2009 13:35:07, Вечная Весна
[ответить]
Конечно.
Поэтому мне непонятно - чего кидаться на Автора с морализаторством? Человек хочет поговорить, услышать советов, понять что делать. А ей пишут "сама дура".
01.07.2009 13:37:08, ЕК настоящая
[ответить]
неужто здешний народ злее тех детей?) 01.07.2009 13:41:22, Вечная Весна
[ответить]
Здесь как раз хорошо представлены все слои населения. :) 01.07.2009 13:55:21, ЕК настоящая
[ответить]
вот и потренировалась бы. Неженкам трудно живётся в жестоком мире:) 01.07.2009 13:57:10, Вечная Весна
[ответить]
Лично мне сейчас проще не общаться с теми, кто мне неприятен. :) 01.07.2009 14:01:45, ЕК настоящая
[ответить]
тебе да
но у неё на этом общении куча планов и ожиданий завязано
01.07.2009 14:03:45, Вечная Весна
[ответить]
С чего бы? 01.07.2009 14:06:36, ЕК настоящая
[ответить]
любовь и хочет жить вместе 01.07.2009 14:08:20, Вечная Весна
[ответить]
Но отдельно от детей. 01.07.2009 14:17:00, ЕК настоящая
[ответить]
+1. Мать это мать. Ну, по крайней мере для большинства нормальных людей. 01.07.2009 13:29:52, WildStitch
[ответить]
а хочется... 01.07.2009 13:25:08, Вечная Весна
[ответить]
Если бы не упоминание о многолетней связи до смерти матери, то безусловно. 01.07.2009 13:18:17, Liusia (просто Люся)
[ответить]
уже 1,5 года...

я в шоке. Вы серьезно думаете, что 1,5 года - это УЖЕ?
хотя... наверное от человека зависит... кто-то может и на следующий день пир горой закатить...видимо дети вашего мужчины все-таки не такие...
01.07.2009 12:51:42, в раздумьях
[ответить]
знакомая ситуация, не лично на мне, а на близкой подруге, которая "по другую сторону от вас". Мой личный вывод, который я не могу Вам навязывать, считайте, что это просто наблюдение: не надо пытаться им нравиться и угождать, не надо навязывать свое общество, надо постараться быть терпимее к их отношению или игнорить его, потому что кровь "отец-дочь" может переиграть все Ваши старания. Но и унижать себя не стоит. Но, опять же, по личному наблюдению, попытки дочери унизить новую "бабу" отца начинаются тогда, когда "баба" начинает усиленно пытаться нравиться - готовит, стирает, прибирает, навязчиво демонстрирует свою заботу об их отце - тут у дочек включается сравнение и оно никогда не может быть в пользу новой женщины. 01.07.2009 12:17:05, sasha4man
[ответить]
они узнали о том, что отношениям уже 7 лет? тогда их понять можно 01.07.2009 12:09:46, Шерлок
[ответить]
Вам не кажется, что Вашему любимому мужчине все время что-то мешает Вас обрести и жить с Вами долго и счастливо? 01.07.2009 12:03:28, ландыш
[ответить]
ничо-ничо. "плохой танцор - хороший папа" (с) УПИ 01.07.2009 12:53:06, sasha4man
[ответить]
ага
обстоятельства непреодолимой силы:))
01.07.2009 12:04:24, Вечная Весна
[ответить]
"были знакомы еще до смерти супруги", которая была 1,5 года назад или "мы вместе уже 7 лет"?? это разные вещи.
дочери точно не правы в своих обвинениях?
01.07.2009 11:57:44, Ci Sara
[ответить]
Моя мама умерла 10 лет назад от сахарного диабета она болела 18 лет и я не обвиняю весь мир в ее смерти. 01.07.2009 12:00:51, М.Натали
[ответить]
это потому что Вы не знали о любовницах Вашего папы 01.07.2009 12:15:22, ландыш
[ответить]
моей маме дочь не дала построить отношения с мужчиной. она посчитала, что мама зарится на его деньги и дом.я ее понимаю. Я сейчас сама живу с НМ у которого сын 27 лет.НЕ знаю его отношения ко мне, вполне возможно он тоже против.Но не думаю, что мой мужчина поддастся шантажу. Заберите его к себе вместе с тем что есть, а дети попыхтят и успокоятся.Наследство же у них остается. 01.07.2009 11:54:37, рица
[ответить]
Я в похожей ситуации и даже писала тут пару лет назад. Муж не вдовец, он был в разводе. Детей двое - один взрослый, второй старшешкольник.
Дети отнеслись также. Знакомиться со мной не захотели, списали на меня все семейные несчастья и сам развод. Около 2х лет муж пытался ситуацию переломить, сейчас смирился. Тоскливо ему до зубовного скрежета, но ставить крест на собственной жизни не захотел. Дети с ним сейчас не общаются совсем.
Все имущество оставил бывшей жене (она обещала переоформить на детей потом), уже во время нашей совместной жизни переоформил то, что у него оставалось.
01.07.2009 11:48:18, отвечу
[ответить]
Благодарю Вас и желаю мудрости в ваших отношениях. 01.07.2009 11:50:43, М.Натали
[ответить]
Если Вы все же немного напишете о ваших отношениях с этим мужчиной, о знакомстве с ним и его отношениях с детьми и женой в последние 7 лет, то возможно получите чуть меньше гадостей в свой адрес. 01.07.2009 12:06:41, отвечу
[ответить]
А возможно наоборот - больше :-) 01.07.2009 15:26:58, 31-e июня
[ответить]
Да, знакома...У моего дяди было так.

Со стороны (я всего лишь племянница) создавалось впечатление, что новая мадам его очень крепенько окрутила и использует. Человек он был к тому времени тоже взрослый, состоявшийся, все уже имевший. Она - просто соседка по лестничной площадке, прилично моложе, мать-одиночка, сама из себя в принципе ничего не представляющая, в первом браке - муж-алкоголик, даже алименты не платил...

Сын дяди был тоже против.
А первая жена, умница, порядочный и душевный человек, прошедшая с ним весь долгий путь его становления, кстати тоже умерла от рака...

В новом браке через пару лет родилась дочка.
Когда дядя умирал, он звал своего старшего сына, и называл его именем пасынка (сына этой женщины)...

Мое отношение - не нужно пользоваться в собственных интересах тяжелой жизненной ситуацией человека, и думать, что это судьба.
01.07.2009 11:43:03, Булочка наст.
[ответить]
"пользоваться в собственных интересах тяжелой жизненной ситуацией человека" как Вы говорите,это не мой случай. 01.07.2009 11:46:10, М.Натали
[ответить]
Вам так кажется.

Я почти уверена, что вы ему не пара, как говорится. В противном случае он развелся бы еще 7 лет назад...
А вы ждали, когда зеленый свет откроется со смертью его жены...
Печально это.
01.07.2009 11:49:54, Булочка наст.
[ответить]
Девушка мне искренне Вас жаль, что Вы не знаете о настоящей бескорыстной любви. 01.07.2009 11:57:42, М.Натали
[ответить]
.Натали, в чем ваша не-корысть? 01.07.2009 12:29:06, Moon
[ответить]
Я как раз о ней знаю. И умею отличать. 01.07.2009 12:03:16, Булочка наст.
[ответить]
он богатый? 01.07.2009 11:36:40, Вечная Весна
[ответить]
вот вот, у меня сразу такой же вопрос. Скорей всего у него есть квартира или дача и дети боятся, что он женится и придется с какой-то теткой наследство делить.

Совет автору - если любовь у вас такая безкорыстная, заверьте детей, что в случае свадьбы будет брачный договор, по которому вам ничего не достается. Сложности будут, если вы в детородном возрасте, потенциального наследника/наследник­ов не так легко исключить. Ну разве что пущай он сразу все и сейчас на детей перепишет и идет к вам весь такой налегке. :) Уверена - его дети не будут чинить никаких препятствий.
01.07.2009 11:41:28, WildStitch
[ответить]
> заверьте детей, что в случае свадьбы будет брачный договор, по которому вам ничего не достается

Я ни в коем случае не советую этого делать. Я, вообще, не советую НИКОГДА обсуждать с его детьми свои с ним взаимоотношения. Они их не касаются. А кому чего оставить из своей собственности - это решение мужчины, и не стоит ему указывать.
01.07.2009 13:16:57, Anykey
[ответить]
Ну вот мой муж заверил их и все переписал с себя. Деди действительно отстали от него. Отстали совсем, даже с днем рождения не поздравляют. 01.07.2009 13:22:14, отвечу
[ответить]
И мужчина автора может так сделать. Но не ОНА! 01.07.2009 14:25:40, Anykey
[ответить]
это был совет "новобрачной", а не мужчине. Если у нее такая безкорыстная, то в чем проблема? 01.07.2009 13:20:16, WildStitch
[ответить]
Проблема в том, что это как раз отношения отца со своими детьми. И ей влезать в них без его ведома недопустимо, ИМХО. 01.07.2009 14:25:09, Anykey
[ответить]
гы :) представила следующий топик автора - "он предложил мне подписать брачный контракт по которому мне ничего не достается. Даже не спросил меня, просто с детьми решили и поставил перед фактом". :)))))) 01.07.2009 14:30:48, WildStitch
[ответить]
Не поставил перед фактом, а предложил такой вариант. В этом разница - она может выбрать, жениться ли на таких условиях.
Предложенное же тут - она детям зуб дала, что будет такой контракт, а отец (весьма вероятно!) совершенно не настроен на такое развитие событий. И что тогда?
Да и ей он пока своего имущества не предлагал, чтобы ей делить с кем-то шкуру неубитого медведя.
И личные взаимоотношения с этими "детьми" ей противопоказаны.
01.07.2009 14:43:33, Anykey
[ответить]
вот и нафига такая любовь, скажи? 01.07.2009 14:33:46, Вечная Весна
[ответить]
Я не собираюсь замуж за него, мы вместе уже 7 лет,я просто хочу чтобы этот мужчина был в моей жизни. 01.07.2009 11:42:45, М.Натали
[ответить]
Вот оно как вышло... Совести у Вас нет, дама. Я, кстати, вот почти всегда, когда смотрю на королевскую семью в Великобританиидумаю, что у принцев нет выбора:нравится им НЖ папы или нет - дожны поддерживать приличные отношения. Но то принцы и короли, а то обычные люди, у них, как правило, не такая регламентированная жизнь. А Вы не думаете, что и вправду сократили жизнь их матери? Вам там сверху правильно посоветовали: пусть избранник ваш все перепишет на детей. Вам там не полагается ничего. 01.07.2009 14:49:18, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
жена умерла от рака 1,5 года назад, а вы вместе 7. Не трудно понять, почему дети вас не принимают. Было бы исключительно странно, если бы они вас любили. 01.07.2009 12:15:51, WildStitch
[ответить]
Почему они не любят - это понятно. Это неважно.
Вопрос автора "что делать?" и как вести себя с мужчиной.
01.07.2009 12:19:45, ЕК настоящая
[ответить]
то же, что и предыдущие 7 лет, что же еще. Это если других мужчин нет и не жаль на все это жизнь тратить.

Не думаю, что дети когда либо ее примут. А для стареющего мужчины дети с каждым годом значат все больше, не переиграет она их. Особенно если отношения не первой свежести уже.
01.07.2009 12:43:08, WildStitch
[ответить]
<А для стареющего мужчины дети с каждым годом значат все больше,>

Не могу согласиться.
Если отношения действительно с новой женой близкие, то как раз наоборот.
Я пишу не правило, а свои наблюдения.
01.07.2009 13:00:25, ЕК настоящая
[ответить]
Я тоже так думаю.
Для мужчины в возрасте женщина может значить куда больше, чем ВЗРОСЛЫЕ дети, имеющие к ней претензии, весьма вероятно (!) основанные на меркантильных соображениях. Работать им надо самим, а не зарится на папино, и не учить его, кому что после его смерти должно достаться.
01.07.2009 13:18:06, Anykey
[ответить]
Ситуация осложняется тем, что это его любовница, которая, весьма возможно, стала причиной смерти их матери. Вероятно, они бы ничего не имели против женщины, которая возникла бы на горизонте уже после печального события. Ситуация нехорошая, реально некрасивая. 01.07.2009 14:52:31, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
Причиной смерти их матери не может стать постороння женщина (если только она ее не отравила, конечно!). Отец может стать (по крайней мере, дети могут так считать), предавший свою жену, вызвавший у нее своими походами налево сильные негативные эмоции. К нему и претензии тогда. Валить все на чужую тетку - это искать виноватого не там, где он есть, а там, где удобнее. 01.07.2009 22:12:07, Anykey
[ответить]
Домыслы. 01.07.2009 15:26:18, ЕК настоящая
[ответить]
Какое впечатление получилось по данной здесь информации, о том и пишу. Если бы автор сказала, что случайно познакомилась со вдовцом, а дети вдруг начали обвинять ее в чем-то, что произошло еще до их знакомства - отношение было бы другое. 01.07.2009 15:35:37, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
А зачем вешать ярлыки (у Вас там ниже боХато с этим), если это всего лишь впечатление, а не реальность? 01.07.2009 15:51:44, ЕК настоящая
[ответить]
А автор зачем сюда пришёл? Чтобы его похвалили и посочувствовали? Или, может, ей всё-таки хотелось бы и другую точку зрения прочитать, чтобы, хотя бы попытаться понять причины действий не любящих её людей? Заметьте, кстати, что "такая" точка зрения не у меня одной. Ну двусмысленное положение у женщины, что тут скажешь. 01.07.2009 16:55:58, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
Она четко написала, что хочет советов, а вовсе не мнений о ней.
Зачем ей грязь, ей и так не сильно сладко сейчас.
01.07.2009 17:04:42, ЕК настоящая
[ответить]
Нигде не было про советы, было написано "поделитесь опытом, кто знаком с ситуацией". Ну, я отчасти знакома. Весь мой опыт состоит в том, что новая женщина отца спустя недолгое время после похорон матери воспринимается детьми неприязненно и как предательство памяти. Это первая реакция, пока не начнёшь размышлять, пытаться понять. Это есть, и всё! Даже безо всяких отягчающих вроде многлетней связи ещё при её жизни. И что тут можно делать? Ничего. Можно посоветовать ещё не бояться.

А девушка сама не промах. Походя обвинила детей своего мужчины в эгоизме, а кого-то из конфы в том, что оне, мол, не знают настоящей любви :(
01.07.2009 17:15:27, NAD
[ответить]
В любом случае она не спрашивала "что вы обо мне думаете?" 01.07.2009 17:22:13, ЕК настоящая
[ответить]
Тут об этом мало кто спрашивает, но все равно узнает о себе все возможные мнения. Избежать этого в формате данного форума невозможно. 01.07.2009 17:25:10, Liusia (просто Люся)
[ответить]
вообще-то она ему не жена. И, я так понимаю, семьи у них тоже нет? Она ведь пишет об отношениях, а не о семье.

Автор! Вы хоть вместе живете или так, встречаетесь просто? Свои дети у вас есть?
01.07.2009 13:12:50, WildStitch
[ответить]
Дело не в этом. (Хотя я думаю, что ты ошибаешься.)

Дело в том, что дети ведут себя глупо и по-свински. Личная жизнь отца - это его дело.
Но вопрос Автора в другом.
01.07.2009 13:18:40, ЕК настоящая
[ответить]
может и ошибаюсь, но если бы такое случилось с моей матерью, то вела бы себя раз в пять "хуже". Реально бы делала гадости этой тете, вот честно. Да, возможно это неправильно. Но этой дряни бы в моей семье небыло и, чтобы от нее избавиться, в ход пошло бы все, что только есть в арсенале. Вплоть до полного отлучения отца от семьи и внуков и отказа ему в какой-либо помощи, если останется с ней. 01.07.2009 13:34:36, WildStitch
[ответить]
Кстати, да.
Когда дед женился в аналогичной ситуации, я впервые в жизни поняла, что такое ненависть, настоящая хорошего качества ненависть с желанием делать зло. Новое чувство было для меня и посещало оно меня в жизни еще только по отношению к двум людям.

Правда, никакой реальной гадости я тогда сделать не смогла, молода еще была. А в моем теперешнем возрасте, видимо, и не стала бы уже. Но само ощущение! Вау!
02.07.2009 01:25:11, вау
[ответить]
Вот о том и речь, что есть люди, которые лезут не в свою жизнь и свято уверены, что имеют право, и Автор хочет понять - можно ли с этим что-то сделать.

Мой ответ: нельзя.
01.07.2009 13:37:56, ЕК настоящая
[ответить]
мой тоже - нет, нельзя. 01.07.2009 13:45:19, WildStitch
[ответить]
и я так же думаю 01.07.2009 13:46:13, Вечная Весна
[ответить]
угу, тем более, что автор сама лезла 7 лет в семью умершей и с ней ничего сделать не могли:) 02.07.2009 01:25:56, вау
[ответить]
А мне непонятно совершенно, откуда известно, как ведут себя дети. При том, что они и узнали-то про эту женщину только месяц назад! И если про обвинения в смерти матери можно было услышать и прямо от них, то откуда известно, что они настраивают отца против дамы? Это домыслы, основанные на каких-то нюансах поведения мужчины, или он прямым текстом своей женщине сообщил об этом. Тогда зачем? И странен этот страх потерять человека. Кто-то может настроить против человека, которого знаешь и любишь семь лет? У автора не кризис ли отношений, ответствнность за который она пытается навесить на детей? 01.07.2009 13:32:31, NAD
[ответить]
кстати, да, это тоже мысль - а был ли мальчик вообще? То есть были ли на самом деле претензии со стороны детей или это известно только со слов мужчины? Может это у него просто предлог. Раньше - больная жена, теперь дети - лишь бы ничего не менять и не жениться на ней. 01.07.2009 13:43:36, WildStitch
[ответить]
вот и я подобное предположила. уж за 7 лет точно можно было бы что-то придумать, при любви-то 01.07.2009 13:53:59, Вечная Весна
[ответить]
Как это месяц назад? Я другое прочитала.

А откуда известно - да откуда угодно! Через отца, естественно. Но по разным признакам.
01.07.2009 13:35:26, ЕК настоящая
[ответить]
"О наших отношениях они узнали месяц назад, я боюсь потерять любимого мужчину из-за эгоизма его детей." В корневом топике. 01.07.2009 13:42:16, NAD
[ответить]
А я про 5 лет где-то видела. Ну ладно, путаю, видать... 01.07.2009 13:57:25, ЕК настоящая
[ответить]
пять лет жена была в курсе про любовницу. Т.е. последние 5-1,5 = 3,5 лет жизни. Прелестно осознавать, что умираешь от рака, а в это время муж крутит с другой.... 01.07.2009 14:01:01, WildStitch
[ответить]
нелогично
5 лет можно быть в курсе, только если ты жив.
01.07.2009 14:05:08, Вечная Весна
[ответить]
да уж, математик я хренов. :) 01.07.2009 14:16:28, WildStitch
[ответить]
а что ей можно сделать? Не хочет он. Не хочет и всё. 01.07.2009 12:23:51, Вечная Весна
[ответить]
Чего "он не хочет"? 01.07.2009 12:31:26, ЕК настоящая
[ответить]
с нею вместе быть 01.07.2009 12:38:28, Вечная Весна
[ответить]
Скорее всего, хочет. Он наверняка не хочет остаться один на старости лет. 01.07.2009 12:45:44, ЕК настоящая
[ответить]
Т.е вы "вместе уже 7 лет",
он - "вдовец уже 1.5 года. Мы были знакомы еще до сметри его супруги. Дочери обвиняют меня в смерти их матери и всячески настраивают его против меня. О наших отношениях они узнали месяц назад"

И что же вы xотите?
01.07.2009 12:01:34, трошина
[ответить]
А может дети в чем-то правы? 01.07.2009 11:51:00, Liusia (просто Люся)
[ответить]
В чем, например? 01.07.2009 11:58:24, Штуша-Кутуша
[ответить]
Ваше мнение, как вы думаете в чем? 01.07.2009 11:58:15, М.Натали
[ответить]
его жена была в курсе ваших отношений? 01.07.2009 12:00:13, Вечная Весна
[ответить]
Надо обладать редкостными душевными качествами, чтобы не заметить связь у мужчины, с которым прожила много-много лет. 99,9%, что знала, даже если ни разу не подала виду. 01.07.2009 12:02:33, Liusia (просто Люся)
[ответить]
ну мало ли...я вообще идеалистка... 01.07.2009 12:03:15, Вечная Весна
[ответить]
Да,последние 5 лет. 01.07.2009 12:02:13, М.Натали
[ответить]
и вы всё ждёте, что её дети вас благословят? 01.07.2009 12:03:59, Вечная Весна
[ответить]
Странно, что вас удивляет реакция детей. 01.07.2009 12:03:44, Liusia (просто Люся)
[ответить]
да они просто громко транслируют нежелание отца жить с ней. Вот и всё. 01.07.2009 12:09:02, Вечная Весна
[ответить]
Вряд ли. 01.07.2009 12:11:25, ЕК настоящая
[ответить]
почему?
они бы эту ситуацию разрулили ещё 7 лет назад, при желании. А желания нет. И сейчас нет. А причину найти надо.
01.07.2009 12:12:56, Вечная Весна
[ответить]
Неизвестно что было там 7 лет назад. Может быть, действительно отношения с женой были "по привычке" или из-за ее болезни. Банальщина, но жизненная.
А когда женятся на любовнице - дети крайне редко настроены хорошо. Все ж как дважды два.
01.07.2009 12:16:30, ЕК настоящая
[ответить]
В том, что вы ускорили смерть их матери своим присутствием в жизни их отца, например. Если я правильно поняла вашу фразу "мы уже 7 лет вместе". 01.07.2009 11:59:43, Liusia (просто Люся)
[ответить]
+1 женщина жила в многолетнем стрессе 01.07.2009 12:14:44, Dymka
[ответить]
Самый обыкновенный, правда есть собственный дом, но после смерти жены все наследство поделено между детьми, у него кроме машины ничего нет, да меня его имущество совсем не волнует.У меня все есть мне 37лет. 01.07.2009 11:39:38, М.Натали
[ответить]
Дело не в том, что Вас не волнует, дело в том, что детей это волнует. 01.07.2009 11:45:01, Антюр
[ответить]
Очень интересно, а кроме их наследства их волнует счасть их отца и его здоровье, когда они ему трепят нервы? 01.07.2009 11:47:53, М.Натали
[ответить]
их гораздо больше волновало счастье их матери, не считаете?
точнее несчастье, причину которого они теперь знают. Поэтому беспристрастности от детей не ждите.
Вы отравили последние годы жизни их матери.
Она детям о Вас ничего не говорила, держалась. Вам уже тогда "повезло".
Дети еще очень сдержанны в проявлении эмоций, ИМХО,а могли бы Вам "небо с овчинку" устроить...
Что Вам делать? Вести себя тише воды ниже травы и не раздражать их. ;)
01.07.2009 20:20:17, Восток - Запад
[ответить]
Я думаю, что их волнует так же и смерть матери и волновало ее здоровье, когда ВЫ трепали ЕЙ нервы. Дети еще очень толерантны к Вам, если до сих пор не сделали так, чтобы Вы очень захотели переехать (например в другой город). 01.07.2009 15:22:21, 31-e июня
[ответить]
А Вас волновала здоровье их матери? Или у Вас избирательно: эту можно на тот свет, а об этом я позабочусь? Я детишек-то понимать начинаю. 01.07.2009 14:55:26, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
Вас же не сильно волновало здоровье жены, когда вы трепали ей нервы. Она им мать, между прочим... 01.07.2009 12:14:05, Штуша-Кутуша
[ответить]
и обвинения детей в эгоизме тоже выглядят, мягко говоря, странно... 01.07.2009 12:33:58, Ci Sara
[ответить]
Это риторический вопрос.

Нет, их это не волнует, у них есть идея-фикс. Тут была как-то не очень давно тема от 30-летней дочурки, которая в гроб отца хотела загнать, но не дать ему на старости лет возможности жить с другой женщиной, прикрываясь "памятью матери".
01.07.2009 11:49:55, отвечу
[ответить]
Стопудово. 01.07.2009 11:55:44, Антюр
[ответить]
Мне искренне жаль эту девушку, так как мы никогда не знаем что будет в нашей дальнейшей жизни. Мне вообще жалко людей не испытавших искреннюю любовь-это ограниченные люди. А не испытывающие любовь к собственным роителям, мне эти люди не понятны. 01.07.2009 11:54:43, М.Натали
[ответить]
Ну, почему. Они любили свою мать и не любят Вас, ускорившую уход, если не послужившую причиной. Так что как раз детей-то понять можно. Это у Вас двойная мораль: одна для них и вторая для себя. 01.07.2009 14:56:51, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
Шо-то мне фон заявлений про "искреннюю любовь" активно не нравится. Вы понимаете, что возможно, ускорили смерть жены человека, которого "искренне любите"? 01.07.2009 12:02:12, NAD
[ответить]
Зато, возможно, продлила его жизнь... Это все предположительные моменты, и они очень не бесспорны, ИМХО. 01.07.2009 13:22:48, Anykey
[ответить]
По себе могу сказать, поскольку мой папа после смерти мамы задумал жениться, что существует ещё обычная детская ревность, и как бы это сказать, обида за маму, которая не так давно умерла, и вот, уже, считай, забыта. Но мы с сестрой, как ни судили, ни рядили между собой, открыто высказали некоторые, эээ, сомнения папе только когда дама стала, буквально, настаивать на официальном браке, там встал уже имущественный вопрос, у папы квартира в единоличной собственности, просто стало подозрительно. Так-то нам, в общем, даже лучше, что у папы кто-то есть, тем более, что наши возможности ему помочь сильно ограничены, он в другом городе. Хотя неприятно, чего греха таить. Мама, в общем, всю жизнь положила на папу и его болезнь, себя загнала, фактически :(

Кстати, они до сих пор не женились. и если там не сложится, нас с естрой тоже можно будет обвинить, я думаю.
01.07.2009 13:40:58, NAD
[ответить]
Обычная детская ревность есть, и она понятна. Вот только возраст этих детей к ней уже не располагает.
А насчет имущественного вопроса мне тоже очень странно - почему это папа должен оставить все сове имущество детям (взрослым, здоровым детям!), если вдруг задумал жениться во второй раз? Ну почему?????
01.07.2009 14:33:45, Anykey
[ответить]
Автора это вообще не парит... 01.07.2009 12:11:29, Булочка наст.
[ответить]
Зришь в корень? 01.07.2009 11:39:37, Liusia (просто Люся)
[ответить]
Если бы вы появились в его жизни после смерти его жены - дети не должны были б в этом случае влазить в жизнь отца, а в вашем случае, получается вы на стороне встречались, об этом, из вашего описания, знала его жена, и конечно как и любая женщина переживала, нервничала, и плюс еще ее болячки. Ну и что вы после этого хотите от детей? У меня аналогичный случай был у подруги, которая после смерти матери сказала отцу, что она не хочет видеть эту женщину, любую другую она воспримет. Я считаю правильно и сделала... 01.07.2009 13:52:47, дэнни
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.