нужен совет

на работе с интересом почитываю многие конфы на семье. С просьбой в сложной ситуации пишу впервые.

Ситуация. У мужа внезапно умирает младший брат. Наша семья - я, муж, двое детей - живем отдельно, свекры и брат жили отдельно. Брат умер не сразу, неделю он пролежал в реанимации. Эту неделю свекровь была дома на больничном, постоянно ходила в церковь, молилась, состояние ужасное, днем дома одна. На первые выходные к ним ездил муж, на неделе он был дома, потом предложил пожить у свекров, пока ситуация не изменется. В четверг после работы мы приехали к ним, ближе к полуночи позвонили и сказали, что брат умер. Муж отвез детей в садик, меня на работы, сам остался с родителям. После садика я забрала детей и привезла к нам домой. Завтра поеду помогать готовить и останусь там на похороны (в понедельник), с детьми у нас дома останется моя мама.
Теперь проблема. Когда брат был в больнице (врачи с первого дня сказали, что он долго не проживет), и муж предложил маме, чтобы мы пожили у нее, она с радостью согласилась и сказала, что сама об этом думала и вообще хочет, чтобы мы переехали жить к ним, у них большая трешка, очень трудно остаться вдвоем в пустой квартире. В декабре 2007 года у них умерла бабушка, мама свекрови. Умерла тоже в больнице, но упала по дороге в туалет и сломала шейку бедра.
Я понимаю, что свекрови очень плохо, я даже представить не могу сотой части ее горя. И понимаю, что было правильно переехать к ним. Но все внутри противится этому. Мне неуютно в их квартире, как-то холодно и пусто. Мне трудно ночевать на кровати, на которой спала бабушка. Я никогда не почувствую себя дома в их квартире, да в общем не знаю, что, но ехать туда я не хочу.
Хочу услышать мнений, что делать? Муж по мобильнику спросил, как быть после похорон. Вариантов два - оставаться ночевать у них, т.е. забрать детей на ночь, ночевать всей семьей там и с утра по работам/садикам, или вернуться домой. Я детей в садик утром отвести не могу, садик далеко от дома, ездим на машине, я водитель сильно фиговый, практически без опыта,возит муж.
Думаю, что если мы останемся в понедельник на ночь там, это будет первым шагом к переселению, хотя может и нет.
И еще мне трудно понять, что лучше детям. Поймут ли они горе бабушки и вообще всю эту тяжелую обстановку? детям почти 4 и почти 6.
07.02.2009 17:40:59, нужен совет
[ответить]
я думаю, что не надо к ним переезжать, особенно если не хочется, да и ночевать там незачем.. муж может приехать поддержать, если матери так будет легче, но Вам совсем не стоит туда ехать, да еще мелких детей в эту гнетущую обстановку тащить :( 09.02.2009 11:08:19, Елена Д.
[ответить]
Я бы не стала жить в чужой квартире и тащить детей в такую ауру не стала. Я из своей то убежала после смерти родителей. Может их к себе пока, уж лучше потеснее но дома. 08.02.2009 15:03:05, Ронья
[ответить]
Всех жалко. Но я бы не стала жить в квартире свекрови.Как раз в недвижимости на этой недели обсуждали - свекровь выгнала невестку с грудным ребенком.Я за самостоятельную жизнь и посильную помощь. 08.02.2009 12:17:52, рица
[ответить]
+ 10000 09.02.2009 09:23:59, Любава
[ответить]
+ 1 09.02.2009 09:23:21, Любава
[ответить]
Если все упирается в то, что Вы боитесь возить детей в садик - это не проблема... У меня муж несколько лет возил ребенка в сад (я за несколько лет за рулем только пару раз до дачи доехала по пустой дороге - боялась жутко).... а потом... мы расстались...и мне ничего не оставалось, как просто утром выйти к машине (раздолбаным Жигулям), сесть за руль и поехать... ))) а путь очень кудрявый у нас до сада был и на отбщественном транспорте просто невозможно доехать в адекватные сроки... пару недель полумертвая из-за руля выползала... и ничего! теперь могу поехать в любое место в любое время с удовольствием... ))) и стала чувствовать себя горазжо свободнее по-жизни, и мало какие трудности меня пугают... Удачи Вам! И берегите деток - ни к чему им находится в такой эмоциональносй среде, какая сейчас будет в доме у бабушки... 08.02.2009 10:18:45, Terra (incognito)
[ответить]
мой взгляд нетрадиционен, но я считаю, что детям не место в квартире, где что-то (или многое) напоминает о смерти людей. Поддержка родственников - замечательно. Но маленькие дети не должны быть заложниками этого и не должны никого поддерживать. Им не справиться возможно с теми энергиями и настроениями, которые там витают. Тут некоторые говорят, что если родители ругаются, то дети болеют или плохо себя чувствуют. Я согласна с этим. Так это такая мелочь, по сравнению с той квартиркой и поддержкой родственников. Которые в унынии будут пользоваться даже поддержкой детей. Знаете, дети ведь всегда веселы и энергичны. Недаром многие старушки на лавочках обожают следить за тем, как те играют. Это называется неосознанный вампиризм. Неудивительно, правильно у автора возникает неприятие, которое она не может даже логично объяснить.

Насчет поддержки - обязательно мужу там надо быть. Проблема с транспортом не может совсем уж никак не решаться. Варианты тут предлагали. И хоть бы и ездить общественным. Ужасно, плохо, но реально и не навсегда, и лучше чем жить в чужом доме, спать на кроватях, где спали покойники (бррр) и переживать всю эту атмосферу вместе с детьми. Мое мнение - от таких мероприятий дети должны быть далеко, если есть возможность. Хотя если лень перевешивает, можете провести такой эксперимент, потом расскажете, как жилось там вам и детям. Не подписываюсь, ибо лень спорить.
08.02.2009 05:07:39, суеверная
[ответить]
Согласна. Лучше уж пусть они приезжают к вам с детьми поиграть - посидеть. А если останетесь там, то детей по возможности дома и повод будет вернкться. 09.02.2009 01:24:48, ma-ma
[ответить]
мне понравилось выражение: "спали покойники" )) 08.02.2009 23:07:51, ландыш
[ответить]
Прочитала уже после обсуждения. Но все же выскажу свое мнение. Наверное, мужу стоит там оставаться на какое-то время, но, возможно, через 2 дня, к примеру, заезжать домой детей проведать.
Если у Вас жилье свое, а не съемное, то я бы не переезжала семьей, своя независимость дорогого стОит. Можно, к примеру, на выходные им малышей привозить для общения или самим иногда с ночевкой приезжать.
07.02.2009 20:35:36, экс-Пенелопа
[ответить]
спасибо за обсуждение. выводы для себя сделала. очень важно увидеть ситуацию другими глазами. Еще раз спасибо. 07.02.2009 19:42:05, нужен совет
[ответить]
Пусть муж у нее поживет какое-то время. 07.02.2009 18:52:27, AleXXX
[ответить]
тогда я не смогу возить детей в детский сад. Моя мама не может у нас жить и сидеть с детьми, т.к. у нее дома парализованный малоходящий мой папа. 07.02.2009 18:55:19, нужен совет
[ответить]
а что за глупости так далеко детей возить? 07.02.2009 20:35:34, AleXXX
[ответить]
метро, наземный транспорт?
Вообще то, что муж поживёт у мамы, самая лучшая идея. Нужно потерпеть.
07.02.2009 19:06:19, Вечная Весна
[ответить]
сначала наземный трнспорт или 40 минут пешком, потом 40 минут метро и еще пешком пол-часа минимум. не вариант. на больничном была меньше месяца назад. видимо придется там пожить, если будут просить 07.02.2009 19:21:35, нужен совет
[ответить]
свят-свят-свят... А что, ближе д/с нигде нет??? За это время можно от Речного до Сев.Бутово доехать!!! убиться легче...
там что за супер-гипер-пуппер садик-то???

по сути - детей на неделю к бабушке - Вашей маме. Без садика обойдутся, еще н один не умер без д/с.
Мужа - к его маме.
Вы - иногда у мужа, иногда дома - как Вам больше нравится...
08.02.2009 15:38:07, Коллекционер Жизни
[ответить]
А что, ближе к дому детских учреждений нет в принципе? Мне в первую очередь ребенка было бы жалко - в такую даль таскать... 07.02.2009 21:09:24, маугленок
[ответить]
Всякое бывает. Когда-то моего старшего по косоглазию направили в единственный глазной садик в Северном округе. Мы жили на Войковской, кто знает, а сад был в Ховрино. Сначала трамваем до остановки автобуса, автобус полчаса, потом пешком в темпе ребёнка минут пятнадцать. И ездила с ним. А что было делать? 08.02.2009 01:03:58, NAD
[ответить]
Поменяться на такой же садик, пусть в соседнем округе, но ближе к своему району. В комиссии по комплектованию берется направление (обменивается). 08.02.2009 23:37:49, ЕК настоящая
[ответить]
Читаете невнимательно: садик был ОДИН, и не на район, а на округ. 08.02.2009 23:51:28, NAD
[ответить]
Возможно, аналогичный садик другого округа был ближе.
Из Ваших слов ответа на это предположение видно не было. А у нас была именно такая ситуация - и ездили в ближайший садик в СВАО, хоть и не по прописке.

В следующий раз буду максимально внимательной, уж простите великодушно.
08.02.2009 23:59:23, ЕК настоящая
[ответить]
Возможно, и был. Только вот в группу ходили дети, жившие от этого сада ещё дальше нас, и ездившие, как и мы, общественным транспортом за неимением машины. Я знаю родителей этих детей, причина была не в их несообразительности. Про себя уж молчу, пусть я буду дурой. Мне довольно того, что глаза в этом садике сыну поставили на место, а это не так чтобы очень часто бывает при наших-то диагнозах :( 09.02.2009 00:44:02, NAD
[ответить]
погодите
а как же вы их забираете с такими расстояниями?? или тоже только муж и отвозит и привозит?
07.02.2009 19:26:50, Вечная Весна
[ответить]
да, отвозит и привозит 07.02.2009 19:31:36, нужен совет
[ответить]
наймите частника за з/п на месяц, два. уверена, что постоянный заработок таксеров порадует. 07.02.2009 19:40:21, AnutkaSh
[ответить]
памятник поставить мужу...я б через неделю убилась бы так кататься. А ребёнок ещё раньше...

тогда всем вместе ехать, если это так важно для свекрови, чтобы вы у неё пожили. Или выделить средства на такси.
07.02.2009 19:35:11, Вечная Весна
[ответить]
знаете, когда старики вдруг остаются одни такой выбор встает у многих и оч. часто. у меня, в большой родне тоже так было. в первое время дети оставались, внуки, а потом, через полгодика бабушка постепенно стала на ночь. на две оставаться одна. потом уже привыкла. а идти к кому-нить жить не хочет...
у вас проблема-то не в кровати ведь? ее же заменить легко можно. проблема как я поняла в другом: в том, что вы теряете СВОЙ ДОМ. т.к. боитесь, что там вам дом домом не станет... а не много значения вы отдаете стенам? по сути вам предоставилась возможность расширить свою жилплощадь, имея уже свою, да вероятно сменив район ипо первости налаживая быт старушки... вот собственно и все.
07.02.2009 18:19:55, AnutkaSh
[ответить]
наверное так. наверное боюсь потерять свой дом.
свекровь совсем не старушка, ей будет 55. Очень энергичная, стильная, целеустремленная и местами властная женщина.
07.02.2009 18:56:55, нужен совет
[ответить]
именно по этим качествам ей и сложно пережить подряд 2 утраты....
вы не переживайте по поводу дома и не сваливайте все в одну кучу. просто сейчас. поддержите свекровь-женщину. ведь ей по-человечески тяжело.. вы бы смогли просто пережить смерть ребенка7 пусть и взрослого? особенно понимая. что вам уже не 25.. и впереди, далеко не юность.. и себя на место мужа поставьте... мужика, котрый понимает, что он должен и маму поддержать и с семьей быть...
вот тут также проверяется: кто для него жена.. друг или чужой человек.. а дальше, если будете спокойно относиться к данности, где муж иногда будет оставааться у мамы (а домой он будет хотеть всегда, т.к. быт уже сложился), то все со временем наладится и расставиться оп местам. имхо все.
07.02.2009 19:38:25, AnutkaSh
[ответить]
тем более, она Вас долго не выдержит под одной крышей:-) 07.02.2009 19:04:06, Nightmare
[ответить]
с одной стороны я бы не хотела , что бы мои дети видели все эти слезы и горе. Но с другой - плохо оставлять свекровь в таком состоянии одну. я бы осталась на ночь . И предложила мужу там самому пожить хотя бы до 9 дней , раз самой так не хочется 07.02.2009 18:06:29, masyanya белая и пушистая
[ответить]
да я бы ему предложила, если бы было реально добраться самим до садика. Моя мама не может постоянно жить у нас, у нее дома мой парализованный папа. Наверное, если свекровь будет настаивать, мы поживем там все, так будет правильно 07.02.2009 18:20:28, нужен совет
[ответить]
да что вы на этом садике зациклились?! там медом мазано??? вообще что за сад, до которого не может добраться ЛЮБОЙ член семьи в ЛЮБОЕ время??
прдумайте вариант, что дети недельку поживут у вашей мамы.
08.02.2009 15:40:58, Коллекционер Жизни
[ответить]
КОгда в семье трагедия , хороший и знакомый детсад - это островок безопасности и спокойствия ребенка , ведь он проводит там весь день.
Я бы не стала выдёргавать ребенка из такого сада - при условии, что садик меня раньше устраивал .
Скорее , возила бы его через полгорода на такси .
08.02.2009 22:16:32, Деванька
[ответить]
По-моему, Вы пытаетесь придать своему субъективному нежеланию (т.е. просто хотелке, точнее нехотелке) видимость объективной обоснованности (проблема с детьми, с их садиками и т.д. и т.п.). От того Ваша позиция и выглядит откровенно слабой. Вы, безусловно, имеете полное право что-то хотеть или не хотеть. Но, согласитесь, это для Вас она - свекровь. Для Вашего мужа она - мама. И тут, как ни крути, а думать нужно о другом. Во всяком случае, по-моему мнению. Речь ведь не идет о том, чтобы вы все на всегда перебрались жить в дом к свекрови? Речь идет о том, что ее просто нужно поддержать СЕЙЧАС. Ей нужна поддержка от близких людей, от самых близких родственников. Разве это так сложно понять? Разве это сложно для себя принять? В конце концов, а для чего еще нужны самые близкие люди, а? С другой стороны, у Вас тоже есть альтернатива. Вы можете остаться жить с детьми в собственном доме, а к свекрови (т.е. к маме) пожить "на время" переберется только Ваш муж? Такой вариант Вас устроит больше? 07.02.2009 18:00:40, Леший
[ответить]
все правильно. это-то и плохо. я понимаю очень хорошо, что сильнее испытания быть не может, что надо сделать все, чтобы облегчить ей и сверку боль.
Но ведь близкими-то мы никогда и не были. Мы особо не ругались, было пару острых моментов из жилья, но каждый остался при своем и все благополучно забылось...
Наверное, да, до 9 дней надо пожить там, перешагнув через все внутренние протесты...
Но я боюсь, что за эти 9 дней разломится наша семья. Хотя может быть все не так страшно
07.02.2009 18:16:34, нужен совет
[ответить]
Похоже, что не "просто разломится семья", похоже ее готовы разломить прежде всего Вы сами. Понимаете, когда семья нормальная, крепкая, дружная, даже если и не без каких-то разногласий, то даже месяц вынужденной жизнь отдельно друг от друга не могут ее разломить. А если даже девять дней, которые муж проспит отдельно от Вас (вы же сможете общаться по телефону, он сможет заезжать домой, т.е. продолжать нормально общаться ни что не мешает), по Вашему мнению способны полностью разломить всю вашу семью... значит... этой семьи просто нет. Есть лишь совместное вынужденное (не важно, какими причинами) совместное коммунальное проживание двух человек, каждый из которых живет исключительно "при своем мнении", и которых между собой очень мало что связывает.

Таким образом, либо это значит, что у Вас ооооочень уже давно никакая семья, либо Вы, рассказывая о теме, ну ооооочень сильно все преувеличиваете.

ИМХО.
08.02.2009 18:18:27, Леший
[ответить]
<Понимаете, когда семья нормальная, крепкая, дружная, даже если и не без каких-то разногласий, то даже месяц вынужденной жизнь отдельно друг от друга не могут ее разломить>

Может, автору просто не нужна такая семья, где живут раздельно ?... Как раз те, кому всё равно, скорее проверяют семью разъездами, и оставляют мужей со спокойным сердцем пожить отдельно ...
Она же всё понимает и согласна помогать, но первым её желанием по отношению к своеё семье - остаться с мужем в своей квартире, и она противится всякому другому варианту.
08.02.2009 22:08:39, Деванька
[ответить]
Провести всего несколько ночей порознь в виду действительно веских "особых обстоятельств" уже рассматривается как глобальное раздельное проживание? Простите, а шеф-повара в ресторане Вы тоже предлагаете считать злостным маньяком-зоофилом на том основании, что он каждый день разделывает мертвых животных и птиц? :) 09.02.2009 13:21:52, Леший
[ответить]
Редкий случай, когда я полностью согласна с Лешим... 09.02.2009 14:42:00, маугленок
[ответить]
Знаете... если за 9 дней, проведенные мужем у мамы, семья разломится... то это вообще семья?! 07.02.2009 19:03:03, Nightmare
[ответить]
всяко бывает... не надо судить заранее, имхо... 07.02.2009 19:26:18, natmet
[ответить]
не бывает такого, чтобы крепкая счастливая семья с двумя мелкими детишками развалилась от отсутствия мужа в течение 9 дней или от случайно допущенной женой неловкости. 07.02.2009 19:53:51, Nightmare
[ответить]
+1. Влияние родителей м.б. непредсказуемо.
Я бы вместе поехала, а то потом не оберешься ....
07.02.2009 19:32:35, Деванька
[ответить]
в такие моменты все очень обостряется. муж очень ценит своих родителей, просто идеал сына. если я из-за своей неловкости сделаю что-то не то, это запомнится надолго и будет напоминаться неединожды 07.02.2009 19:25:21, нужен совет
[ответить]
Значит, если все туда переедете, надо на эти дни взять себя в руки, вести себя идеально и не отсвечивать. Чтобы потом нечего было вспоминать.
А лучше, еще раз говорю, попытаться отправить мужа туда одного. Неужели Вы боитесь, что его мама за 9 дней так обработает, что он к Вам больше не вернется?:-)
07.02.2009 19:52:48, Nightmare
[ответить]
вот-вот 07.02.2009 19:07:53, Вечная Весна
[ответить]
Жуткий выбор, держитесь
Дети вряд ли что-либо поймут, если только их специально не будут посвящать в детали. Так что думайте, как это ни прагматично, в первую очередь о себе.
Может быть, останетесь ночевать после похорон с мужем (а дети - у вас, с Вашей мамой), утром - на работу. Вечером муж поедет к родителям, Вы - за детьми и домой. Ваше отсутствие пусть объяснит тем, что детей тащить очень тяжело после сада и работы. Потом сказать, что попытались перевести детей в сад поближе к свекрам (потому что каждое утро через весь город их возить нереально), но в сад дикая очередь и пока ничего не получается. Ну а по ходу разберетесь, нужно ли Вам всей семьей туда переезжать. Конечно, мужу придется помотаться, а может быть и поночевать там какое-то время (до 9 дней...).
07.02.2009 17:54:20, Nightmare
[ответить]
да, наверное для начала так и поступлю. Спасибо! мне такая мысль сразу не пришла. В понедельник мы останемся там на ночь, а во вторник днем будет время все обсудить. Еще раз спасибо за совет! 07.02.2009 18:18:14, нужен совет
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.