CCора - тактика поведения

Мы очень сильно поссорились с мужем. Тема для ссоры старая, затеяла ее я. Т.е. я не хотела ссоры, а выскзала свое недовольство, что потом вылилось в бурную ссору. Я была неправа по форме, но не по содержанию (хотя он, наверняка думает иначе). По темпераменту я смесь сангвиника с холериком - очень быстро загораюсь, но также быстро отхожу. Мозг отключается толко в самый пик конфликта, но также быстро включается и я принимаю правильные решения.

Муж же мой наоборот - внешне он очень спокойный, обиды и ссоры помнит долго, холит и лелеет их внутри и т.д.

Когда мой мозг включился, я попыталась с ним поговорить, я извинилась (наступив себе на горло, чего уж там...), попросила проявить понимание, признала, что была в чем-то неправа и т.д.
В ответ получила еще дополнительную стену непонимания и злости - я ничего уже не хочу, мне все наодоело, отстань от меня, ты такая и сякая и т.д.

В результате всего этого мы с мужем не разговариваем уже неделю. Т.е. совсем, привет-пока только в том случае, если их величество в не совсем плохом духе.

Меня такая ситуация в корне не устраивает. Т.е. по мне было бы хорошо если бы мы или решали свою проблему, т.е. обговаривали ее и договаривались о каких-то рамках, или же мы тогда вообще расходились нафиг и это тоже было бы каким-то решением. Сейчас уже идти разговаривать я не хочу и не буду, тем более, что он еще не созрел ни для каких разговоров (если б был готов, сам бы о ч-н стал говорить). И вообще вся эта ситуация меня очень сильно обижает. Устроить такую эмоционально-психологическую порку своему близкому человеку, ИМХО не совсем правильно и красиво. Да и вообще, на мой взгляд все это слишком бурная реакция в данной конкретной ситуации.

Пока я остановилась на том, что диву так, как живу. Молчит - молчу, спрашивает - отвечаю. Сама разговоров не завожу, на провокации не поддаюсь.

НО, меня корежит и крючит все, иногда до слез. Потому что мне ТАК КРАЙНЕ НЕКОМФОРТНО. Я даже работать толком не могу. Дети заняты сами собой, т.к. у меня внутри просто все переворачивается.
Собственно вопрос - дайте совет какую тактику поведения мне выбрать. Боюсь, что в таком режиме меня надолго не хватит. Нет просто ни сил, ни энергии (вот если бы не надо было никуда идти и что-то делать, я бы легла на диван и лежала не вставая, т.к. "не стоит" у меня не на что...)
Спасибо
29.01.2009 16:41:52, ТАКСА
[ответить]
"тема для ссоры старая" и затевает ее женщина.

Никогда не мог понять: какое удовольствие можно получить от очередной попытки наступить на одни и те же грабели... Мужа очень даже понимаю, сам могу при таких условиях не разговаривать (и не только) пару недель...
31.01.2009 18:47:57, ...Vit66...
[ответить]
Я вот понимаю вашего мужа, сама такая же злюка)))) Ко мне если с извинениями кто полезет, если я сама еще не готова - туши свет((( Перестать злиться мне помогает тяжелый труд - лучше физический, ну или тотальная занятость вообще. Договоритесь на ближайшие выходные, что он посидит с детьми, а то вам, типа, надо уехать. Съездите к подруге, навестите родителей, сходите в кино, в конце концов, на массаж, по магазинам - ему не надо знать куда. Развейтесь и поверьте, что вам тоже есть на что обижаться. Задерживайтесь на работе, если есть возможность, пусть он вечерами один дома покрутится, да и отдохнет от вас) 30.01.2009 13:37:53, Konstanz
[ответить]
+1 от такой же:)) 30.01.2009 15:40:12, Вечная Весна
[ответить]
советов других не читала еще, а от меня: напишите ему письмо, вот так, как здесь почти, что проблему надо решать а не замалчивать, что устраивать бойкот близкому человеку - не красиво и т.п., в конце добавьте как вы его сильно любите и хотите, чтобы все наладилось :) малоэмоциональные мужчины легче воспринимают письменную информацию :) 30.01.2009 11:27:22, Елена Д.
[ответить]
Почитайте ему стихи, приготовьте вкусненького, наберите ванну 30.01.2009 11:23:35, Деванька
[ответить]
вот ему это и скажите
что плохо и невыносимо вот так жить
что нельзя так мучить любимую женщину
можно пореветь у него на плече
30.01.2009 09:00:18, Nightmare
[ответить]
Я бы не смогла неделю ... не комфортно - сказала бы, я не согласна с тобой, но я все равно тебя люблю обняла бы и поцеловала, и уступила бы - просто в любых ссорах, для меня важнее близкий человек и отношения с ним, а не какие то трофеи 30.01.2009 00:52:48, Айшвария
[ответить]
И я не могу. Потому спрашиваю совета. Я уже сказала, в ответ только - неделю назад было так, что я думал, что лучше не бывает ни у кого, а теперь пустота... ничего не хочу... Вот так сразу :( 30.01.2009 01:10:46, ТАКСА
[ответить]
Я бы на Вашем месте, вот честно - подошла бы и сказала - счастье мое, давай помиримся. Как нибудь потом, когда оба будем готовы, поговорим об этой ситуации, но я так устала без тебя, мне так тебя не хватает, я скучала, просто я не знаю Вашего мужа, а мой сам ко мне подлизывается, так что проблем такого рода у меня не возникает. Это так просто - зацеловать его, разве видя Ваши глаза он сможет не растаять?
Вы бы сами сейчас осознали бы, что Не правы, тогда бы Вам подойти к нему было бы легче и проще, а пока думаете, что он такой-сякой как плохо с Вами поступил, так и будет все плохо, в первую очередь у Вас на душе.
30.01.2009 01:23:39, Айшвария
[ответить]
вот прямо как у меня раньше. слово в слово буквально. я - как спичка, бдыдышь! загорелась, и так же быстро - потухла. а муж, он как сырые дрова - пыхтишь-пыхтишь, дуешь-дуешь, пальцы порвешь пока загорится. но уж если загорееееелся - все, туши свет...

поэтому и понятно, что он только разошелся, завелся, поехал, а ты уже сидишь вся такая, подобревшая, глазками хлоп-хлоп! чего ты кричишь! (правильно, наоралась уже и сникла) - все понятно и просто, как трусы.

поэтому, методом проб и ошибок, долгим чтением андре моруа (все те же "письма к незнакомке", письмо про "сцены и как их устраивать"), общением с психотерапевтом, я выработала для себя табу: хочешь сделать сцену - готовься заранее. не готова - не начинай. и сцену устраивать чаще 1 раза в месяц ну никак нельзя, а по-хорошему так сцена должна быть такая же редкая, как сход ледника - чтоб от нее был эффект. то же относится и к слезам как к методу воздействия на мужа.

когда изнутри уже распирает, а понимаю, что ор и вопли сейчас красиво у меня не получатся, использую другие примочки. например, написать письмо на мыло. там можно особо не церемониться, но в любом случае перед отправкой особо резкие места все равно рука тянется исправить. иногда динамичная переписка с мужем идет неделями. при этом в жизни все это не обсуждается, или при попытке осбуждения устно говорится: я тебе завтра напишу.

или, если уже начала "историю", могу перейти на шепот. или начать бить его свернутой газетой, что обычно заканчивается обоюдной небольной дракой газетами с рваньем ее в клочки и громким ржанием. или, резко прервавшись, громко сказать: Так, я кажется, зашла не в ту дверь, зайду попозже - и выйти. Любой способ хорош, чтобы не дать мозгу потерять контроль над происходящим. Не дать гневу завладеть разумом. Для этого нужно либо внезапно изменить поведение, либо посмеяться.

И надо при этом все-таки понимать, что он - не такой, как я, в этом ключ - я такая, а он другой..."мужчина проще, поэтому ему и разъяснять надо проще".

справедливости ради надо сказать, что у меня не всегда получается не сорваться, или вовремя смолчать. это, я думаю, тоже понятно.
29.01.2009 18:27:03, sasha4man
[ответить]
а может именно сейчас и не выяснять ничего? спустить все на тормозах? А решением собственно проблемы (причины ссоры) заняться через месяц-два-три, в обшщем, когда все совсем стихнет и желательно уже без эмоций. А сейчас просто вспомнить как мужа подманить. У кого что помогает. У кого сразу постель, у кого обнимашки-целовашки. Вот просто подойти вечером, прижаться (когда детей уложили, а то ничего не получится), молча прижаться, молча погладить, не пытаться вообще говорить на теу ссоры, а только "о цветах" и прочие нежности. вы же мужа лучше знаете, вспомните что он в глубине души любит больше всего в ваших отношениях.. Тем и приманивайте. В общем, задача №1 - восстановить отношения, задача №154 - выяснить отношения. 29.01.2009 18:13:28, Ёлка+++
[ответить]
когда человек обижен и ждет извинений (каких то особых :)), то делание вида, что ничего не случилосьи проблема как бы отодвинута - злит еще сильнее, как правило.. 30.01.2009 11:32:49, Елена Д.
[ответить]
мне все-таки кажется, чтобы что-то советовать в такой ситуации, надо по меньшей мере знать о чем идет речь.
Может, я, конечно, не в теме, и вся конфа знает в чем
именно у Вас т.н. перманентный конфликт с мужем.
Чем Вы недовольны. Но если этого не знать, то посоветовать
ничего не возможно. То ли он Вас обижает (по сути, а не
по форме), то ли Вы его. Т.е тактика целиком и полностью
должна зависить от того кто прав и насколька серьезна проблема.
29.01.2009 17:54:08, Рината
[ответить]
долго писать. Я НЕ права. Я это знаю, я ему об этом сказала. 29.01.2009 17:57:06, ТАКСА
[ответить]
но, Вы то пишите, что были не правы по форме,
а не по содержанию. И Вы ему сказали, что не правы,
т.к. были несдержаны? Или заблуждались более существенно,
в самом вопросе?
Могу предположить, что он просто не понимает КАК это
Вас задевает и напрягает. Тут вот девушка как-то писала,
что время "неразговора" после ссоры с мужем ей очень нравится.Она отдыхает и занимается собой.
29.01.2009 18:05:51, Рината
[ответить]
Понимаете, я там Лешему написала. Свою точку зрения на этот вопрос я не поменяла кардинально. Если я раньше вообще не соглашалась, что его точка зрения такова и она имеет место быть. То сейчас я согласна сказать - да, это твое, я согласна, что ты считаешь так и так, а свое я придержу при себе.
Мне мой муж не нравится во время неразговора, потому как это молчание тяготит и не дает жить той жизнью, которой я жила ДО
30.01.2009 01:06:42, ТАКСА
[ответить]
Что называется "встретились два одиночества". :) Он, похоже, не просто "человек тихий". Он из тех, кто молчит, молчит, говорит вежливо, отвечает сдержанно, но потом каааак взорвется, что атомная боеголовка нервно курить далеко в сторонке. :) А ты больше из той части человечества, для которой, если она убеждена в своей правоте, в любом споре очень быстро важнее становится не к взаимоприемлемому решению придти, а прежде всего тебе самой "победить". И чем больше оппонент сопротивляется, тем быстрее происходит эскалация аргументов. С какого-то момента уже не важно, куда, как и за что бить, лишь бы враг оказался поверженным. Его спокойствие и выдержанность, имхо, психологически трактуется прежде всего как проявление его слабости. От чего возникает желание "еще чуть сильнее поднажать, потом еще чуть сильнее,...." В результате скандал. Ибо у него терпение тоже лопается.

Что делать? Для начала попробовать прислушаться к его аргументам. Оно хорошо иметь собственное убеждение в безгрешности своей правоты, но... у тебя своя правота, у него - своя. Судя по всему, правильная она не какая-то одна из, правильные, каждому для себя, они обе. Он бесится потому, что ты его правоту даже не признаешь за имеющую право на существование. Это не значит, что следует непременно здаваться на милость победителя. Но что к его словам нужно обязательно внимательно прислушаться - стопудово. Вы сейчас не разговариваете потому, что ему надоело впустую высказывать свою точку зрения и он занял позицию замка. Или ты сама сумеешь подобрать правильный ключ (т.е. поступить так, как он считает единственно правильным в данной ситуации) или замок так и останется висеть запертым. Уместно это или нет, со стороны судить сложно. Виднее только тебе самой. Но что определенные основания для такого поведения у него есть, очевидно. А пока ты всерьез не задумаешься над его позицией, его словами, его взглядами по спорному вопросу, как правильно поступить - ты не поймешь. И никто тебе со стороны подсказать "правильный ключик" не сможет. ИМХО.
29.01.2009 17:45:41, Леший
[ответить]
да я уже все знаю - как правильно и как НЕправильно. Я знаю его точку зрения. Я раньше ее тоже слышала, но не хотела принимать. Сейчас я ее приму и промолчу если что. НО, для того чтобы донести это все, продемонстировать, надо хотя бы слезть с баррикад и бросить пулеметы на землю. А КАК это сделать, если человек за крепостную стену спрятался, я даже белый флаг просунуть в дырку не могу.... 29.01.2009 17:51:33, ТАКСА
[ответить]
Принять и просто промолчать - слишком разные вещи... 29.01.2009 22:41:13, Леший
[ответить]
Принять - не значит его мнение стало моим. Принять - значит приянть к сведению. Сам писал - у него такое мнение и оно верно, а у меня такое и оно тоже верно. 30.01.2009 01:03:14, ТАКСА
[ответить]
Так ведь как раз в том и проблема. Принять к сведению вовсе не означает принять. У вас потому и доходит дело до таких вот ссор, что мнения принимаются только к сведению, т.е. сама проблема, вызывающая их, так и остается нерешенной. Вот и возникает воспаление... которое только гноится, гноится... и все вокруг тихой сапой отравляет. А все потому, что смысл термина "принять мнение", ИМХО, несколько иной. Принять означает не просто "выслушать для галочки", а прежде всего внутренне признать его справедливость. Это не значит, что, коль его позиция справедлива, то твоя - автоматически нет. Это значит, что искомое решение должно учитывать не только твою справедливую позицию, но точно так же и его справедливую позицию. Иначе никак. Иначе выигрывает только кто-то один, но другой автоматически проигрывает. Ты согласна проиграть? Полагаю - нет. Так почему ты думаешь, что он чем-то от тебя в этом смысле отличается? 30.01.2009 12:30:43, Леший
[ответить]
Хорошо, спасибо.
Как искомое решение, учитывающее наши справедливые позиции находится? Подозреваю, что в процессе диалога. Но его как то надо начать....
30.01.2009 14:48:18, ТАКСА
[ответить]
отойдите от крепости 29.01.2009 17:59:42, ландыш
[ответить]
Была у меня с первым мужем такая тактика поведения, придумайте повод и пригласите его в ресторан, можно сказать, что друзья пригласили, а потом типа не смогли, вы посидите в другой обстановке, покушаете, выпьете немножко.
Как вы думаете, он молча сколько так высидит?
Должно сработать ...
29.01.2009 17:29:01, сочувствующая
[ответить]
не пойдет просто. Он мне в понедельник сказал - на концерт не пойду. А билеты он купил еще до НГ, стоят они недешево и сам концерт будет в середине ферваля. Я говорю, мол концерт то тут при чем? Не пойду и все, билеты куда хочешь девай. 29.01.2009 17:31:55, ТАКСА
[ответить]
и что вот так на ровном месте друзей обидит? 29.01.2009 18:21:06, сочувствующая
[ответить]
Ой, вот я еще друзей буду в эту дребедень втягивать... Да и совместные походы-выходы мы решаем совместно. А отмазаться всегда можно - не проблема :( 30.01.2009 01:04:15, ТАКСА
[ответить]
Сорри, конечно, но моя бабушка всегда мне повторяла: "Выходишь из себя — не забудь закрыть рот". Я так и стараюсь делать. Обсуждать — да сколько угодно, но только когда оба адекватны. А так мы бы много чего уже наворотили: характеры-то у обоих бешеные. 29.01.2009 17:22:12, Oblina
[ответить]
дык... как будто я вчера с луны свалилась... Я уж себя изъела всю за свою несдержанность :( 29.01.2009 17:37:49, ТАКСА
[ответить]
вот темка похожая была, почитайте 29.01.2009 17:20:09, ландыш
[ответить]
Я бы оставила детей с мамой/няней, а сама б уехала отдыхать. Крючиться вредно для здоровья. И каждый раз когда муж бы создавал мне такую атмосферу, я б наслаждалась атмосферой в другом месте. Но я могу себе это позволить, мне не надо держаться за мужчину и вынюхивать его настрой. 29.01.2009 17:03:58, ЯЗвезда
[ответить]
за меня работать, к сожалению некому. Когда я не работала, я в конфликтных ситуация просто сваливала. Сейчас - по другому, к сожалению :( 29.01.2009 17:09:23, ТАКСА
[ответить]
Вот я как твой муж...
если меня чем-то долго донимать, я пожалуй, такую же реакцию выдам.
29.01.2009 17:03:33, Вечная Весна
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.