Муж не понимает всех сложностей с грудным ребёнком

Ночью сегодня состоялся грандиознейший скандал по поводу того, что ему утром на работу, а я ребёнка успокоить не могу, грудь не даю.
Мои объяснения, что за последние 2 часа я уже 2 раза просыпалась, прикладывала ребёнка и клала его обратно в кроватку, не катят. И вообще, по его мнению ребёнок хорошо спит по ночам, т.к. он не слышит, как тот плачет. На самом же деле, 9-месячная дочь просыпается по 6-8 раз за ночь. У меня нет дже сил на то, чтобы встать, налить в бутылку смеси для отлучения от груди.
Мнение мужа, что всё прекрасно, я целый день предоставлена сама себе ( ессно 9-месячный ребёнок и 6-летка, которого каждое утро нужно в школу провожать и встречать - не в счёт), а он работает и устаёт.
С первым ребёнком муж помогал во всём, с этим - ставит мне в пример друзей, которые на выходные сваливают из дома для гулянок, чтобы я поняла, какой он хороший.

А вопрос весь в том, что в последнее время мы просто проживаем вместе, помощи - поиграться с детьми иногда и памперс утром поменять, а потом ещё и орёт, чтоб вставала побыстрей, т.к. ему даже перед работой в инете не посидеть спокойно!
Всё на мне. На нём - минимальная зарплата и подработки иногда.
Понимаю, что устала, но выход пока вижу один, самый банальный - развестись.
01.09.2008 16:33:26, Nanaka
[ответить]
Спасибо все бол`шое за участие!!!
К сожалению, у меня сломался комп и починили его тол`ко сегодня.
Про груд`- ребйонка я пока не отучала, а тол`ко хочу, для своего же блага, т.к. мне морал`но и физически тяжело уже кормит`. Да и высыпат`ся хочется, или, хотя бы спат` по два-три часа за раз.
Постараюс` внят` вашим советам и найти идеал`ное решение для нашей семì. Разводит`ся я конечно не буду, он замечател`ний, просто иногда то у него, то у меня крышу сносит от усталости и замотанности. спасибо вам всем!!!
04.09.2008 15:49:31, avtor Nanaka
[ответить]
Я бы вам посоветовала пока не отлучать от груди. Мы спим с дочкой вместе, вдвоем в кровати, ей уже 2 и иногда она приклаадывается к груди. Но быстро засыпает. Проблем никаких,все высыпаются. Мой муж спит в другой комнате дабы мы ему и он нам не мешал. Никаких проблем. Дела по-хозяйству разделили. 03.09.2008 16:56:40, Donali
[ответить]
Ребенка кладите под сиську на всю ночь. Старшего пусть муж в школу отводит.

Напряженный он у вас, может вашей ласки ему не хватает?:) В отпуске давно были? Приголубить его чуть-чуть, по шерстке погладить и отпустить проветриться разок - сам потом радостно к вам прибежит.
02.09.2008 14:56:31, Умп
[ответить]
Самый простой хирургический метод - отрезать, что б не думалось, лечить намного сложнее. А по хорошему, надо бы подумать над рациональной организацией жизни своей и своей семьи. Всегда и во всем надо рассчитывать на себя. Не доводить ситуацию до критического состояния, заранее прогнозировать и вносить коррективы. Конкретнее я бы во-первых занялась детским сном. Это действительно важно всем-и мамам , и папам, и детям. Наладить его реально, почитайте статьи доктора Комарова на эту тему, внести коррективы в режим более чем реально. Отвод-привод ребенка в школу, из школы тоже можно организовать не своими силами. А еще подумайте о том, что если разведетесь, то вам придется выйти на работу и работать так, что бы и на няню хватило и на покушать: средняя стоимость няни 30 т.р. в месяц, стоимость продуктов, коммуналки - минимум 15 и это без одежды и развлечений. Вы сейчас сможете найти работу на 45 т.р.? 02.09.2008 14:18:03, Kira Pechenkina
[ответить]
только, наверное, Комаровского? 02.09.2008 14:33:15, ландыш
[ответить]
наверное, можно и Спока, главное чтоб помогло. 02.09.2008 15:34:05, Kira Pechenkina
[ответить]
Ничерта Комаровский в этих вещах не понимает. Если читать, то лучше Цареградскую. 02.09.2008 15:32:50, ТриЗвездочки
[ответить]
+1000!!!! 02.09.2008 15:43:51, Коллекционер Жизни
[ответить]
да ладно, мне помогло, чего там не понимать то. У него принцип нормальный - главное благополучие семьи в целом, а не отдельно взятых личностей. 02.09.2008 15:36:59, Kira Pechenkina
[ответить]
Комаровский в части своих взглядов на воспитание и жизнь семьи крайне вреден. ИМХО. 02.09.2008 16:45:01, ТриЗвездочки
[ответить]
ИМХО :). За исключением некоторых "Закидонов", очень полезен. 02.09.2008 17:19:59, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
Про детские болезни он, действительно, хорошо пишет. 02.09.2008 19:29:25, ТриЗвездочки
[ответить]
ИМХО, любой автор полезен, если он не единственное, что мы читаем по существенному для нас вопросу :)) И любой может быть вреден, если он - единственное. 02.09.2008 18:16:21, Ясень
[ответить]
Это смотря кто его читает. Если мужчинка, и без того разобиженный недостатком обслуживания от свежеродившей жены, или тетка, до икоты напуганная угрозой ухода мужа - ничего хорошего из этого чтения не выйдет.
не представляю, кому могло бы повредить чтение Серзов:)
02.09.2008 19:28:55, ТриЗвездочки
[ответить]
Запросто может повредить чтение Серзов! От послеродовой депрессухи от того, что ребенок был рожден не в таких шоколадных условиях, как там в начале книги описывается, до полного свихивания на идее, что ребенка вообще нельзя ни на минуту оставить лежать в покое и одиночестве. Бывали случаи. 02.09.2008 20:24:05, Ясень
[ответить]
Сочувствую.У вас начался самый тяжелый период. Самое главное понять что муж у Вас самый обычный и даже очень хороший. Другие мужики на самом деле просто сваливают из дома и памперсы не меняют, и с дитем старшим не играют. И именно в этот период заводят любовниц - не загнанных маленькими детьми а красивых и веселых. Мужа поймите и пожалейте.ОН тоже устал и не высыпается он тоже.
Просто в следующий раз когда он сорвется- подойдите и поцелуйте его и скажите что любите его.Поддержите мужа.
Старшего ребенка - отдайте отвести в школу мужу.
С ребенком вы делаете ошибку ранним отлучение от груди. Я свою вторую кормила до двух лет из соображений чтоб она моим домашним- мужу и сыну школьнику давала спать. В этом возрасте от 9 месяцев и до 1,5 лет детки днем кушают прикормы всякие а утром, вечером и ночью сосут титю- таковы их природная необходимость.
Хотите поспорить с природой? В путь- будет просыпаться по 10 раз за ночь до 2 лет.
Так что ребенка к себе под титькуи спать с ним. 9 месячного вы не задавите-))).
Я до двух лет спала вместе. Жили мы в однокомнатной квартире. И старший хорошо учился- высыпался и конфликтов дома меньше.И зубы прошли легче.
Днем взять за правило спать с малышкой- самой высыпаться.Или утром- пока старший в школе, а папа на работе.
Ваша задача сохранить мир и покой в доме и мужа не потерять- сейчас. Потом станет легче.И ваши отношения с мужем наладяться.
02.09.2008 10:07:57, Местная
[ответить]
+1000

02.09.2008 16:18:48, Ларo4ка
[ответить]
А мне очень понравился такой "мамочкин настрой" по-доброму завидую. У меня такого было очень мало:( а так иногда жалко что упустила.
Присоединяюсь.
02.09.2008 11:35:24, Karramba
[ответить]
Это хороший?? И про других мужиков - тоже позабавило) Ну и кормить из соображений "чтоб спать давали другим" - это на любителя все же. 02.09.2008 10:21:23, Шерлок
[ответить]
Чем этот муж плох?
А вы поживите в комнате 20 кв метров семьей 4 человек с грудным ребенком.
И сын школьник. И мужу на работу надо. А планировка - комната с кухней- студия.
Спать всех что ли в ванную отправить?Дверь только там.
02.09.2008 11:33:43, Местная
[ответить]
Я так и жила. В одной комнате, старшая, правда, в сад ходила. И я на работу с 4-х месяцев младшего. Но и пока не работала, как-то никому в голову не приходило ни устранять, ни самоустраняться. 02.09.2008 11:36:40, Шерлок
[ответить]
Вот именно старшая в садик ходила. А у меня сын школьник и ему поступать надо было и учится хорошо.
Как раз к 9 месячному возрасту младшей тоже все на рогах уже стояли от ее ночных криков.
НАдо стараться понимать близких. Тогда и отдача от них будет.
02.09.2008 11:49:21, Местная
[ответить]
НАдо стараться понимать близких - это верно. Только взаимообразно. И в школу моя тоже потом ходила, а младший продолжал спать чудовищно. Пережили. 02.09.2008 11:54:16, Шерлок
[ответить]
Ну, я кормила, чтобы спать давали мне :). Это лучше? :) На самом деле, я просто не понимаю реальной необходмости для находящейся дома мамы отлучать ребёнка от груди в 9 мес. Может, у нее важная причина есть? Она собирается ребёнка надолго с няней оставлять? Лекарства (не дай Бог) принимать? К родственникам на неделю уехать? 02.09.2008 10:46:28, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
A ya otluchila k 9 mes chtobi nakonec po nocham ne vsttavat' i SPAT'! Kak raz posle otluchenia i stal spat' vsu noch ne prosipaias'. 03.09.2008 22:17:03, prohozhii
[ответить]
Могут быть и еще причины. К вопросу автора, как мне кажется, это не имеет ни малейшего отношения. 02.09.2008 10:51:33, Шерлок
[ответить]
Нет, имеет в некотором роде. У нее ж муж уже говорит - дай ему ночью грудь, а автор отлучает настойчиво, но бессистемно, что вообще, по-моему, процесс превращает в непрерывный такой ночной кошмарик. Так вот если отлучение именно сейчас необходимо с медицинской, допустим, точки зрения - это одно. А если просто захотелось трудностей в жизни всем добавить - то совсем другое... 02.09.2008 11:36:19, ленУлЯ
[ответить]
Так не известно почему отлучают. Муж автора только советы горазд давать, а этого мало. 02.09.2008 11:39:18, Шерлок
[ответить]
Ну так я про что - надо определить, необходимо ли им именно сейчас отлучение. Если необходимо почему-то, то тогда надо этим заниматься как-то... систематичнее, что-ли... Я так понимаю, что автор то грудь ночью дает, то пытается бутылочку впихнуть...
А если это просто так захотелось именно сейчас отлучить, без явных препосылок, то я мужа автора в общем понимаю - сама предпочитаю идти по пути наименьшего сопротивления :)
02.09.2008 11:46:12, ленУлЯ
[ответить]
не, я даже при таком раскладе мужа не могу понять... 02.09.2008 11:49:24, Шерлок
[ответить]
а чего непонятного? Если предположить, что при кормлении ночью грудью и ребенке, спящем с мамой, все трое (мама, папа и ребенок) будут спать лучше, но мама этого категорически не хочет - то мужа понять можно... Хотя общения со старшим и какую-то помощь никто не отменял, конечно... 02.09.2008 12:16:20, ленУлЯ
[ответить]
а в теории, если отлучение необходимо, какие еще могли бы быть советы? 02.09.2008 12:42:34, Шерлок
[ответить]
перейти в конфу ГВ и узнать, как правильно и наименее болезненно для всех отлучать :) 02.09.2008 13:03:38, ленУлЯ
[ответить]
а я вот могу... Ребенок орет, требует грудь, муж говорит "дай ему грудь", а мамаша впадает в истерику "хочу отлучить, грудь уже давала, смесь налить не могу, ты меня не понимаешь!" .... что должен сделать муж? Отлучить ребенка он не может... спать он не может, успокоить ребенка не может (нет, теоретически может, погуляв с ним по квартире часа 2...но кому это надо??) вот и что делать?? 02.09.2008 12:09:41, Коллекционер Жизни
[ответить]
Я б из этого дурдома свалила. Хоть выспалась бы ; )) 02.09.2008 14:11:56, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
кому это надо? - мужу! Чтобы ребенок успокоился. чтобы жена отдохнула, а помочь отлучить - очень даже может, кормить из бутылки, чтоб маминой груди рядом не было - гораздо лучше для отлучения 02.09.2008 12:14:59, Шерлок
[ответить]
хм....
гораздо лучше кормить грудью. Причем лучше это прежде всего для РЕБЕНКа, а потом и для матери, т.к. снимет с нее много проблемм. И не морочить отца тем, чем он по природе своей заниматься не должен.
А "кому это нужно"... вообще-то грудь нужна ребенку, сон нужен матери, спокойствие ей тоже нужно... Т.к. если ребенок "не готов" к отлучению, папаша может "отлучать" его ОЧЕНЬ долго (неделю-две) и спокойного сна они все равно не получат. За эти 2 недели семья дойдет до предела возможностей и истерить уже будут все. Это кому-то надо???
А писать что МУЖУ нужжно это отлучение - это вообще глупость. Т.к. мужу нужно просто "спокойствие", которое достигается куда менее травматично для семьи. Собственно муж и озвучил КАК - "дай ребенку грудь".
Не знаю, у меня у 6-ти знакомых младенцы спали с мамами (и папами тоже, т.к. в одной кровати)... НИ ОДИН папа не жаловался на "недосып". Те же, кто "ревносто отучал" (3 штуки) - жалуются до сих пор, хотя деткам уже 2-2,3 года.. Замечу, что все младенцы от 0,5 года до 3 лет, и среди "сисичников" есть очень даже "проблемные" (недоношеные и т.п.) и папы все равно хорошо спят!! Природу-матушку не надо пытаться переспорить...
02.09.2008 12:42:07, Коллекционер Жизни
[ответить]
дело не в ГВ, у нас спали с нами и без него, дело в том, что муж избегает проблем, а предлагает их решить - лишь на словах 02.09.2008 12:52:12, Шерлок
[ответить]
ёлки.... ну НЕ МОЖЕТ муж решить проблему сна грудного ребенка! НЕ может, не приспособлен он для этого!
ссылки на "а вот мой решал" - не катят, т.к. такие "решающие" редкость!
Теперь ему удавиццаа??

Это мама должна решить а) проблему сна, б)распределить нагрузку (чтоб муж водил ребенка в школу + что-то "мужское" делал по дому)
02.09.2008 13:39:04, Коллекционер Жизни
[ответить]
Ну почему же - муж может попытаться поукачивать орущего младенца, может сам дать ему бутылочку, соску. Другой вопрос, почему он этого не делает - потому что считает ненужным, считает что "не должен" (а "должна" жена) или ему это просто не приходит в голову:)) - бывают же и такие:)... 02.09.2008 15:07:17, Умп
[ответить]
"муж может попытаться поукачивать орущего младенца, может сам дать ему бутылочку, соску."
Может. Однако совершенно не факт, что ребенок от этого быстро успокоится и уснет. А "укачивание" больше 5-10 минут 2-3-5 раз за ночь - это такая же бессонная ночь для всех членов семьи.
Смысл?
02.09.2008 15:45:58, Коллекционер Жизни
[ответить]
Смысл - жене будет приятно, что муж стараецца:)). 02.09.2008 16:24:04, Умп
[ответить]
+жена отдохнет и потом опять вперед с новыми силами, и так все поочереди и отдохнут) 02.09.2008 16:33:09, Шерлок
[ответить]
вы в состоянии отдыхать находясь в одной комнате с орущим младенцем???? причем этот младенец - собственный ребенок?
флаг Вам в руки.....
02.09.2008 17:06:39, Коллекционер Жизни
[ответить]
я настолко устала, что сплю, даже когда ребенок орет ;( 04.09.2008 15:54:00, nanaka avtor
[ответить]
Я вот тоже не могу спать. Я просыпаюсь от любого писка моего ребеночка. И лучше всего он успокаивается именно у меня, у мамочки:)) Хотя видит бог, как я хотела бы, чтобы он еще у кого-то так же бы успокаивался. Но нет!:)) 03.09.2008 01:49:19, вау
[ответить]
я в состоянии была спать, зная, что орущего младенца укачивает-кормит-развлекает любящий папа, и если младенца таки качать-кормить-развлекать в некоторых случаях он орать перестает на время этих действий, бывало, что так по очереди и проводили ночи) 02.09.2008 17:41:51, Шерлок
[ответить]
а старшему-то ребенку будет каааак приятно!!!!!!!! ему-то, бедолаге, куда из этой дурки свалить? 02.09.2008 16:31:13, Коллекционер Жизни
[ответить]
почему мама должна? он не видит-не слышит ничего? Думает старший в школу телепортируется? Жена ему вроде русским языком говорит. А он орет в ответ. 02.09.2008 13:43:05, Шерлок
[ответить]
тьфу, снова-здорово....
Если муж НЕ МОЖЕТ (физически, психологически - не суть!) решить проблемы, значит их должен решит кто-то другой...
в данном случае ЖЕНА, мать детей! И эта МАТЬ (мать-мать-мать...) должна (ну по идее!!) лучше знать потребности СВОИ и ДЕТЕЙ. С тем, чтобы ПРАВИЛЬНО донести их до мужа и выдать ему его "нагрузку" посильную для него...
Например "проводить ребенка в школу, купить продукты, вынести ведро, вечером проверить уроки у старшего и поиграть с младшим"... ПРоблема "высыпается она или нет" - это ЕЕ (исключительно!!!) проблема и поэтому СВОЙ сон она должна организовать сама (а попутно и сон ребенка, они созависимы сейчас!) так, чтобы ЕЙ (и ребенку) было комфортно. Если для этого нужно "продлить ГВ и наладить совместный сон" - то она, и только она может это сделать. Муж тут ну абсолютно бессилен!
02.09.2008 14:44:29, Коллекционер Жизни
[ответить]
дело в том, что он не хочет другой нагрузки ;( после работы он отдыхает, а ребенка он не может в школу отвести, т.к. в ето время работает уже 04.09.2008 15:55:52, nanaka avtor
[ответить]
а если мать тоже НЕ МОЖЕТ?? муж, ОТЕЦ детей разве не должен?? 02.09.2008 15:13:21, Шерлок
[ответить]
Я вот что-то слабо представляю, что значит мать не может что-то сделать для ребенка! какая она мать тогда?

Отец должен... он должен хотя бы в тот момент пока мама не работает содержать семью, обеспечивать ребенку и маме деньги на питание, врачей, шмотки и проч. На ВСЕ необходимое, включая возможные, не дай бог, сложности со здоровьем.
03.09.2008 01:52:21, вау
[ответить]
мама родная.......
если оба НЕ МОГУТ (инвалиды, блин!), значит придется кому-то учиться...
логичнее если будет учиться женщина, т.к. она-таки мать и проводит с ребенком больше времени...
если же и учиться она не может - то пусть выходит на работу и нанимает человека, который МОЖЕТ... потому как ее сидение дома делается совершенно бесполезным.
02.09.2008 15:48:09, Коллекционер Жизни
[ответить]
это уже другая история - полная домыслов. я пока вижу, что женщина что-то старатся делать, а муж - нет 02.09.2008 16:19:04, Шерлок
[ответить]
А почему мужика то понять не можете?

Может мне повезло а может нет. Я рано вернулась с маленькой на работу.
И на работе еще у троих мужиков жены тоже родили - дети одного возраста у всех . Разница между детьми ну месяц или два.
Так вот разговаривая с ними по дружески- у всех одни и те же проблемы.
И мужья (мои коллеги) все хором говорили тоже самое что и муж автора.
"Я устал. Я хочу выспаться. Я работать нормально не могу. Как я могу обеспечивать ее и ребенка, если дома постоянный ор, если дети не дают мне собратся спокойно утром на работу. Блин. Я лучше заработаю еще денег и дам жене- пусть няню наймет, но мне мозг не выносит.Я и так уставший прихожу домой- хочется отдохнуть- а тут надо со старшим играть.А друзья зовут на выходные на рыбалку или пикник- а жена стонет."
Ну вот вроде и мужики то нормальные и всеми уважаемые.И не гуляют и все в дом и все в дом. Но как то мысли у них всех сходились .-)))
Может стоит и услышать их слова.
02.09.2008 12:07:09, Местная
[ответить]
Прикольно вас читать. Насколько я понимаю, вы в период младенчества ребенка тоже работали, как и описываемые вами нещасные мужики. Вот вы - У КОГО вы требовали, чтобы вам давали выспаться ночью, а? Жены-то у вас нет! Наверное, сами вставали к ребенку и не жужжали. А мужчины так не могут, ага, слабенькие они, пожалееееть надо:) 02.09.2008 12:29:38, ТриЗвездочки
[ответить]
Первые три месяца к ребенку ночью вставал мой муж- брал его и клал мне ее под титьку.А потом мы вместе решили, да и прочитала я что лучше спать вместе с ребенком. И с тех пор мы стали высыпаться и я и моя семья. Не считая криков по ночам , когда живот болел, резались зубы или просто болел ребенок.
А дело не в том сильные мужики или слабые.
Они в своих делах сильны. А мы женщины в своих. У меня на работе были такие казусы- которые муж на раз разруливает а я вся бьюсь в истерике.
С тех пор я поняла,что не зря наши бабушки домом и детьми занимались а мужчины за мамонтом ходили. Потому как мы даже все эмансипированнне можем так по носу получить- мало не покажется.
02.09.2008 12:37:07, Местная
[ответить]
Вы за всех то тут такие вещи не говорите пожалуйста. Если у Вас от сложностей на работе истерики приключаются, так это ваши личные особенности. 02.09.2008 12:47:25, Liusia
[ответить]
А я за всех и не говорю.Просто есть ситуации- не дай бог ВАм попасть в такие- что и мужикам не под силу. И мне пришлось столкнутся с этим- первый раз за 15 лет карьеры истерила на работе. Все от масштаба полета зависит и от уровня отвественности.
А муж у меня на раз эту проблему решил- я была в шоке.
А у меня по дому все лучше получается разруливать. Каждому свое- понимаете.
А с таким подходом- муж козел не понимает- это не конструктивно.
02.09.2008 12:58:55, Местная
[ответить]
<С тех пор я поняла,что не зря наши бабушки домом и детьми занимались а мужчины за мамонтом ходили. Потому как мы даже все эмансипированнне можем так по носу получить- мало не покажется.> А за кого Вы в этом месте говорите?
Еще раз повторяю, что если у Вас не получается решить без истерики проблему на работе, какой бы она ни была (за 10 лет стажа на руководящих должностях они у меня бывали всякие, вроде примерно догадываюсь, каково оно бывает), а Ваш муж справляется с работой лучше, это автоматом не означает, тьфу, да ничего это вообще не означает, кроме того, что вы и ваш муж вот такие вот.
02.09.2008 13:05:26, Liusia
[ответить]
Я и пишу о своем личном мнении..."С тех пор я поняла.."
Если Вам приятнее считать мужиков слабаками, только потому что они хотят спать ночами- это тоже ваше личное мнение.
Но на мой взгляд оно ошибочно.-)))
02.09.2008 13:12:27, Местная
[ответить]
По-моему, это ВЫ считаете их слабаками. Вы вот можете работать, а ночью заниматься ребенком, а они - нет. Почему?
02.09.2008 14:23:40, ТриЗвездочки
[ответить]
Я могу, например, потому что я женщина, которая выносила и родила этого ребенка. Мне иногда достаточно только посмотреть на ребенка, чтобы понять, что он хочет. Это мое ухо может с рождения различать интонацию и смысл любого писка моего ребенка. Это я пойму моментально, что ребенок болен, или доволен, или хочет спать или есть.

Мужчина этого не поймет. Вернее поймет, но не быстро. Все только намучаются.

Да даже няни к младенцам стоят дороже, потому что чужая женщина уже гораздо хуже распознает требования ребеночка, чем мать. Горазждо труднее поэтому работать.

Не стоит для того, чтобы доказать силу мужчины, делать из него женщину. Мы РАЗНЫЕ. У нас не унисекс, а два РАЗНЫХ ПОЛА, с разными организмами, разными гормонами и по-разному устроенными мозгами. Дети рождаются у нас, следовательно кто-то (бог или природа) посчитал, что ухаживать за ними легче нам, женщинам.
03.09.2008 01:59:04, вау
[ответить]
Потому что это мой выбор.
Мой выбор- родить ребенка.
Мой выбор работать именно в это время, или не работать.
Я бы могла и не работать- но у меня возникла такая блаж- карьерный рост.
И я ее осуществила.
Тогда у меня были силы и желание это сделать.А в другое время у меня нет сил ни физических ни моральных. и я слабая.
и ЧТО?
02.09.2008 14:50:30, Местная
[ответить]
А то, что если у вас - кормящей женщины - есть силы и на работу, и на ребенка, то почему у мужчины этих сил нет? Он-то не кормит, а ведь лактация отбирает кучу сил.
Нет, сдается мне, что все эти мужские вопли об усталости вызваны вовсе не перенапряжением и недосыпом. Истинная причина их в другом, совсем в другом..
02.09.2008 15:19:57, ТриЗвездочки
[ответить]
ВЫ мои траблы не сравнивайте. Это был мой каприз- хочу на работу.
Мне позвонили, сделали предложение от которого трудно было отказаться, да я уже и не девочка 20 лет и начинать с нуля не хочу. Поэтому и пошла по приглашению- и ничуть не жалею.Просто от таких подарков судьбы не отказываются. Многие всю жизнь мечтают об этом.
Но из жизненного семейного опыта более 15 лет поняла простую мысль- бесполезно от мужчин требовать то что они дать не могут или не хотят.
Многие действительно просто не могут ввиду воспитания или физиологических особенностей.
Нужно сделать так чтоб мужчина этого захотел- например просто доходчиво обьяснить мужу.
Второе- мужчины тоже люди и тоже устают и срываются. У них усталость тоже накапливается. И не важно отчего.
Третье- если все таки конфликт состоялся- стоит конструктивно искать компромисс, а не клеймить всех- он гад, он слабак, и прочее...
Потому как потом следует мысль- развод- вот мое спасение...
02.09.2008 15:34:23, Местная
[ответить]
"бесполезно от мужчин требовать то что они дать не могут или не хотят" - вы совершенно правы. Но иногда полезно бывает убрать такого мужчину из своей жизни. Зависит от того, что именно он не может/не хочет:) 02.09.2008 19:36:53, ТриЗвездочки
[ответить]
<Потому как мы даже все эмансипированнне можем так по носу получить- мало не покажется.> ??? Это о личном - вот это вот _ВСЕ МЫ_ ??? Если вы это о себе, то либо у вас мания величия, либо русский язык - не родной.
Мне неприятно считать мужиков слабаками, более того мне очень неприятно в этом убеждаться, но к сожалению, от моих вкусов тут мало что зависит. Ночами хотят спать все. И даже женщины, как бы удивительно это ни звучало. Я тоже очень хочу спать ночами, было бы странно если бы было наоборот. Но я уверена, что слабаком является тот, для кого желние - это единственное возможное руководство к действию. А в большинстве случаев в мужчинах я наблюдаю именно это, особенно если дело касается семьи. Поверьте, меня это совершенно не радует.
02.09.2008 13:23:36, Liusia
[ответить]
Но все-таки, зачем ОБОИМ родителям надо ОДНОВРЕМЕННО не спать?
Ну понятно, мужчина должен, с вашей точки зрения, таким образом доказывать свою мужскую силу, так сказать. Хотя, ИМХО, не спать - любой дурак может, если честно. Это самое легкое.
Ну а женщине зачем? Она же все равно просыпается от крика ребенка, если все в одной комнате спят. Ей что с того, что муж ТОЖЕ встает? Почему неработающей женщине так трудно дать мужу выспаться перед рабочим днем?

Зачем вообще спасть с ребенком и мужем в одной комнате, если есть возможность этого не делать? Почему нельзя нормально распределить в семье обязанности, дежурства и проч.?
Почему обязательно так: или все вместе уматываемся или развод, или ты встаешь к ребенку или ты не мужик и т.д.

Почему-то вспоминается Джером К.Джером: как дядушка Поджер вешал картину.:))
03.09.2008 01:47:36, вау
[ответить]
Я что-то не припомню, что настаивала на непременном совместном бодрствовании. Мне бы и в голову не пришло, что это может быть зачем-то нужно. А вот по очереди - запросто и даже очень бывает нужно. Только оне ж работают, им же ж высыпаться нужно. Вдруг война, а он уставший, какая тут очередь.

Или про детей, "мешающих утром собираться на работу спокойно". Ну это же вообще! Большинство матерей умудряются чадо (а часто и не одно) перед уходом на работу поднять, собрать и отвести куда там их водят, параллельно собрать себя и отвести на работу тоже. Мужчинкам же из приводимых примеров детишки утром страсть как мешают на работу собираться, о сборах мужчинками детишек вообще речь не идет, это из области нереального. Опять же специально для вас уточню, что на непременном одновременном сборе детей я не настаиваю, хотя бы по очереди или каждому по чаду в зависимости от количества.
03.09.2008 13:21:48, Liusia
[ответить]
Просто я не понимаю, как можно спать, когда муж в той же комнате укачивает орущего ребенка. Поэтому и пишу, что в ОДНОЙ комнате невозможно разделить обязанности по вставанию. Надо делить площадь, надо отводить место, где можно нормально высыпаться, хотя бы по очереди. Хоть на кухне, хоть в ванной:))

А про одевание и собирание я, кажется, вообще ничего не писала. Но, ИМХО, если человек собирается на работу, где явка на 1 минуту позже расценивается как опоздание и ведет к снижению премии (у меня например именно так), то странно было бы ждать, что этот человек будет с радостью тетехаться с ребенком по утрам (будь то отец или мать). Особенно, когда кроме него в доме есть еще взрослые, для которых нет никакого "расстрела" за опоздание на 1 минуту в офис. Не говоря уж о том, что для "сов", например, активная утренняя деятельность - это мука смертная.
Ну да, конечно, папа вполне может собрать старшего ребенка и отправить его в школу. Но не стоит ждать, что все будет тихо и мирно. А скорее наоборот: все будут носиться как полоумные, папа будет ругаться и торопить ребенка, который, конечно, будет ныть, опаздывать и все забывать. Но это же жизнь, вполне нормальная жизнь. Ну сегодня поругаются, завтра не поругаются... Это ж вообще не проблема.
04.09.2008 18:10:57, вау
[ответить]
вы как раз за всех говорите - "А дело не в том сильные мужики или слабые.
Они в своих делах сильны. А мы женщины в своих."
02.09.2008 13:00:41, Шерлок
[ответить]
Мне просто не нравится подход- вот мы какие сильные а типа они слабаки.
Так не ту мерку для сравнения выбрали.-)))
Одному человеку одно, другому другое.
Да и физиологические особенности мужчин и женщин разные..увы.
02.09.2008 13:03:10, Местная
[ответить]
именно что человеку, а не М или Ж) 02.09.2008 13:31:07, Шерлок
[ответить]
не поняла... а что, теперь М и Ж отменяются?:))) Снова "товарищи"?:)) 03.09.2008 02:01:38, вау
[ответить]
Да, слабаки, и большинство, к сожалению. И Ваш пример, который вы привели в начале этой дискуссии как раз это подтверждает. 02.09.2008 13:09:20, Liusia
[ответить]
Где вы в моем примере увидели слабого мужчину? 02.09.2008 13:15:42, Местная
[ответить]
<"Я устал. Я хочу выспаться. Я работать нормально не могу. Как я могу обеспечивать ее и ребенка, если дома постоянный ор, если дети не дают мне собратся спокойно утром на работу.>
Это позиция сильного мужчины? Большинство женщин сталкивается с тем же самым, более того, многие женщины очень рано сейчас выходят на работу. Только они не могут себе позволить потребовать, чтобы их избавили от ора и беспокойства. Няню-то на круглые сутки нанимать что-ли? Чтоб вообще о ребенке вспомнить только тогда, когда с него деньги на старость придет время просить?
02.09.2008 13:30:28, Liusia
[ответить]
Я все понимаю, но зачем ДВОИМ не высыпаться одновременно?
Может все-таки хотя бы делить очередность вставаний к ребенку?
И в чем смысл спать всем троем в одной комнате, если комнат в квартире больше одной? Может все-таки ребенку с мамой спать отдельно? Или просто ребенку отдельно, а дежурному родителю к нему вставать?

В чем смысл того, чтобы плохо было И маме, И папе СРАЗУ? Вот правда не понимаю!
03.09.2008 01:17:34, вау
[ответить]
Вы за меня чего-то такое придумали, чего я не говорила. Выше ответила по существу. 03.09.2008 13:23:00, Liusia
[ответить]
В моем исходном топике я писала о себе- как я разрулила ситуацию...
А потом провела так скажем соц. опрос о таких вот пап.
Увы. Мы можем сколько угодно говорить о том что хорошо, а что плохо. Что правильно а что не правильно. Но даже элементарный соц опрос на работе в количестве 5 мужчин показал вот такую вот картину.Они так говорят и имеют такое мнение.
Ну теперь давай те заклеймим этих гадов мужиков- они слабаки.
Вместо того чтоб настроится на конструктивный лад и общение с мужем.
А кого же тогда считать сильным?

У меня лучшая подруга замужем за олигархом. Он вообще при рождении их первенца спал исключительно на кухне и не поменял ни одного памперса- хотя тогда у него и денег на няню не было. Но при этом он против того чтоб его жена хоть один день работала, не выносит детского ора( психика у него такая) и очень состоявшийся и надежный мужчина.Слабаком я его не считаю. а ВЫ?
02.09.2008 13:46:00, Местная
[ответить]
<Но даже элементарный соц опрос на работе в количестве 5 мужчин показал вот такую вот картину> О чем я и говорю - большинство. А зачем мне считать сильными вот этих вот дядек? На безрыбье? Я готова к поиску исключения из этого печального правила (если вдруг понадобится). Да, на конструктивное общение с собственным мужем я разумеется готова, но он у меня вроде бы не такой нытик, а с таким я уж и не знаю, как бы смогла жить.
Мужа вашей подруги я не знаю, посему не могу сказать, компенсируют ли его богатства (а особенно щедрость!) все описанные вами неприятные черты характера. Допускаю, что кому-то может такое и подойти. Как минимум я вижу, что муж вашей подруги не любит детей, а что там еще, я не знаю. Кстати. А покажите ка мне человека, который может легко выносить детский ор?
В принципе, я согласна, что если каждый член семьи вносит в эту самую семью достаточный для обоих вклад. Если всех устраивает, что муж участвует в детях исключительно материально, ради бога, кто бы был против. Только как силу это не нужно преподносить, ладно? Нет в этом никакой силы. Есть эгоизм и лень. Непонятно, зачем такие люди вообще детей-то заводят. Чтоб было, что-ли? Так неприглядная мотивировочка-то (((
02.09.2008 14:05:42, Liusia
[ответить]
В шутку:
1) на кухне все-таки спал будущий олигарх, а не его жена с ребенком:)) Следовательно, не такой уж он и эгоист:))
2) Товарищ умудрился стать олигархом - следовательно не такой уж и слабак:))
3) товарищ не развелся и не бросил старую, употребленную, так сказать, жену и не взял себе молоденькую "the телочку". Следовательно, не так уж и не любил жену.:))
4) Да, ночью он не вставал тетешкаться с ребенком, зато выспавшись ночью, он днем заработал деньги, на которые обеспечил этому ребенку блестящее будущее, всю возможную медицинскую защиту, лучшее образование и так далее.
Кроме всего прочего, он, скорее всего, нормальный родитель и ребенка своего любит, во всяком случае у нас нет доказательств обратного.
5) Не каждая жена способна помочь своему мужу стать олигархом. Эта смогла, поняла и помогла. Не в последнюю очередь тем, что не парилась глупыми вопросами о том, кто должен вставать к ребенку и как сильный мужчина должен демонстрировать свою любовь к ребенку и жене.

ИМХО, разумеется.
03.09.2008 01:28:41, вау
[ответить]
1. Если было бы наоборот, было бы совсем странно, правда же?
2. Люди иногда по разному проявляют себя в работе и в семье. Иногда разнонаправленно.
3. Про нелюбовь к жене я ничего и не говорила, может и любит, хотя поезд еще не ушел и вопрос с "телочками" не закрыт
4. Олигархами никогда не становятся ради детей. Это какой-то странный миф. Ради детей которым нечего есть человек может напрячься и вместо 5 т.р. зарабатывать 50 т.р. Но вместо 50 т.р. зарабатывают 5 млн.р. исключительно ради себя и своих амбиций. Если в первом случае человек не имея детей так всю жизнь и просидел бы возможно на 5 т.р., то во втором он заработает свои миллионы независимо от состава семьи.
5. Когда решен вопрос быта, развязаны руки в карьере - это очевидно, но быт вообще мы тут не обсуждаем, мы обсуждаем тот короткий период в жизни семьи, когда особенно сложно именно физически. Тем более если он олигарх еще только в далекой перспективе.
03.09.2008 13:33:22, Liusia
[ответить]
Ну то есть, видимо, не стоило обзывать товарища слабым самодуром?:))

Кстати, а почему вы так думаете:
"Ради детей которым нечего есть человек может напрячься и вместо 5 т.р. зарабатывать 50 т.р. Но вместо 50 т.р. зарабатывают 5 млн.р. исключительно ради себя и своих амбиций."

Почему именно 50 тысяч ради детей, а все что выше - ради себя? Почему не 100 тысяч ради детей? Почему не миллион ради детей? Вы переносите какие-то свои представления на ситуацию. Просто, видимо, как-то надо доказать, что мужчина, не встающий ночью к ребенку при неработающей жене, - полное чмо. Невзирая на мильены... которые, конечно, нужны ТОЛЬКО ему одному и его амбициям:))) А ребенку, видимо, на мильены плевать:)) И жене мильёнов тож не надо:))). Главное, чтоб вставал ночью. Иначе не достоин звания порядочного человека!:))
04.09.2008 18:17:09, вау
[ответить]
вот про если!! "всех устраивает" - очень правильно) и правильно, что это не сила совсем 02.09.2008 14:11:31, Шерлок
[ответить]
Самодур 02.09.2008 13:47:16, Шерлок
[ответить]
ДА? А все кто его знают считают его душкой-))).
Вы же его не знаете-)))).И судите по трем моим высказываниям.
Но такое вот у него отношение к маленьким детям и так его мама воспитала.-)))
Жена чтоб не работала- так он сказал я сам на все заработаю.
А она по жизни развлекается, то учебой.. то благотворительностью... то салон какой нить откроет.
02.09.2008 13:52:28, Местная
[ответить]
да мне без разницы сколько он зарабатывает. "Но при этом он против того чтоб его жена хоть один день работала" - для меня признак самодурства 100%-ый. 02.09.2008 14:01:27, Шерлок
[ответить]
Эх, всем бы быть такими "самодурами"

Во всяком случае, этот самодур - аргументированный. Т.к. работать жене действительно не надо. Денег и так хватает. А для себя она вон и занимается благотворительностью, салонами и прочим... Хобби-то ей никто не запрещал.
03.09.2008 01:31:25, вау
[ответить]
мы - Николай второй? все - разные) 02.09.2008 12:44:49, Шерлок
[ответить]
Хорошо. Вы поддерживаете автора- что она права в своем видении ситуации.
Муж- не хороший. Она уже задумалась о разводе. Вы ее поддерживаете.

Где конструктив?Завтра развод.. и автору станет легче?
02.09.2008 13:14:33, Местная
[ответить]
я поддерживаю не в мыслях о разводе, а в том, что муж не прав. Что с этой неправотой делать автору - не мне решать. 02.09.2008 13:32:26, Шерлок
[ответить]
Вернулись к исходному.
В чем муж не прав? Конкретно?
02.09.2008 13:47:40, Местная
[ответить]
В том, что не помогает жене, ни со старшим ни с младшим. Отучать от груди жена имеет право из-за многих причин. Не хочу кормить - тоже причина. 02.09.2008 13:51:02, Шерлок
[ответить]
Автор писала- из помощи- смена памперсов и играть со старшим.
Разве это не помощь?
Плюс- как никак он деньги зарабатывает и кормит семью.

Отучать жена имеет право- однозначно. А с мужем она это обсуждала- а то что вдруг муж стал орать чтоб она грудь то дала?
Видимо муж в неведении отлучения от груди.Или она сама решила.. а мужа поставила перед фактом- пусть мучается ночными орами.

Я когда собралась отлучать сначала с мужем поговорила- сможет ли он, удобное ли время я выбрала для этого? Может у него завтра на работе утром важное совещание?
И когда мы с мужем решились на этот шаг- муж уже как ошпаренный не орал мне- дай грудь ребенку.
ИХМО. Самой сначала стоит быть последовательной. А возник конфликт если уже- гасить его а не раздувать.
02.09.2008 13:59:12, Местная
[ответить]
Смена памперсов и поиграть - это тьфу что такое а не помощь. Он кормит,как никак? А она рожает, как никак. И что? Да и с мужем некогда разговаривать там, он то в компе, то чужие отношения в пример ставит. 02.09.2008 14:04:53, Шерлок
[ответить]
Смена памперсов и поиграть - это ПОМОЩЬ. Тьфу - это уж от человека зависит, которому помощь предлагают. Кто-то плюнет, а кто-то и спасибо вежливо скажет. Хотя бы только и затем, чтобы потом в тебя не плюнули в ответ на твою помощь.

Кстати, а жена мужу чем помогать должна? Или все только в одностороннем порядке делается?
03.09.2008 02:04:47, вау
[ответить]
"Я лучше заработаю еще денег и дам жене" - заработали? дали? "Я и так уставший прихожу домой- хочется отдохнуть- а тут надо со старшим играть." - А не надо? Это не его ребенок? А когда мать работать пойдет - никто играть не будет? "А друзья зовут на выходные на рыбалку или пикник- а жена стонет." - одного зовут, жену понимаю.
02.09.2008 12:17:19, Шерлок
[ответить]
Я вам пересказала мнения мужское.
Насчет первого пункта- да заработали и дали. Благо работа такая.-)))
Я лишь за компромисс и не за бесконечные притензии друг к другу.
Она ему- ты должен. А он ей - я ничего не должен потому что посмотри у других мужики в выходные на рыбалке. Это путь в никуда.!!!!!! Или к разводу.

Принцип построения нормальных отношений- никто ничего никому не должен.
Он может быть не может дать больше, чем она просит. Ему проще будет уйти из семьи чем видеть вечно орущих детей. Лично я слабо могу вынести орущих даже своих детей.У меня муж лучше к этому адаптирован, чем я. Я знаю мужиков которые не хотят идти домой-потому что утром уходят на работу- дети орут. Вечером приходят домой- дети орут. Жена его слов не воспринимает пока он ее спокойно о чем то просит- а только когда он прикрикнет на 5 раз.
Понятно. Она устала. Но она озвучила ему что нужно сделать,чтоб она не была такая загнанная.Он то ей озвучил пусть даже и накричал при этом.
Озвучил в сердцах- типа дорогая- дай грудь ребенку в конце концов.
А она что ему озвучила чтоб дурдом дома закончился?
02.09.2008 12:31:32, местная
[ответить]
Ну вы ж не знаете - почему она отлучает? Может принять как данность, что НАДО. Какие тогда будут советы? 02.09.2008 12:42:03, Шерлок
[ответить]
отучаю, т.к. планирую с января пойти доучиват`ся. 04.09.2008 16:00:48, nanaka avtor
[ответить]
учеба в другом городе? там не будет возможности сцеживаться утром и вечером? если учеба тут же - я бы ночные кормления оставила 04.09.2008 22:01:42, Дыбра
[ответить]
у меня нет и не будет желания. Йа считаю, что 9 месяцев - ето достаточно. 04.09.2008 23:11:09, nanaka avtor
[ответить]
А она с мужем говорила насчет отлучения?
А у нее силы на это самой есть?

Насколько я знаю, если отлучают, то договариваются с близкими родными бабушкой или мужем, что тот дежурит ночью с бутылочкой а мама спит в соседней комнате и к реб не подходит. Иначе ребенок чует маму и титю и орет еще пуще прежнего.
Он и так орать будет пару ночей и более.
А раз муж говорит- дай титю- значит они не бросают грудь и договоренностей у них нет конкретных. Во всяком случае до мужа они не доведены.И по ночам она все таки встает с бутылкой сама к ребенку. А ребенок не дурак отказаться в 9 месяцев от груди и от мамы по ночам.
Так что последовательнее надо быть.И ребенка не мучить и мужа.
02.09.2008 12:55:05, Местная
[ответить]
Сама встает - так как муж не желает ничего делать с детьми вообще. 02.09.2008 12:58:01, Шерлок
[ответить]
А вот то что он не желает- никто не писал.
Он утром памперсы меняет и со вторым ребенком занимается- автор писала.
Он деньги зарабатывает- этого мало? Может она ему просто не обьяснила что еще от него хочет?Конкретно?
02.09.2008 13:01:03, Местная
[ответить]
Он с ребенком играет нескол`ко раз в неделю, а именно 1-2-3 раза по 15 минут. все осталное время - не подходи, не трогай! 04.09.2008 16:01:50, nanaka avtor
[ответить]
где вы видите, что он занимается со вторым?? "помощи - поиграться с детьми иногда и памперс утром поменять.. Всё на мне. На нём - минимальная зарплата и подработки иногда" - это, конечно, значительные усилия.
02.09.2008 13:35:16, Шерлок
[ответить]
Я пыталась проводить эксперименты по поводу отлучения от груди в возрасте немного постарше, чем у ребёнка автора. И для себя решила, что мне это не надо :). Может, у автора и "всё плохо", но, с очень большой вероятностью, она просто измучена и не выспалась, поэтому и ситуация ей видится в достаточно мрачных тонах. Так ей и предлагают: брось эксперименты с отлучением, выспись, приди в себя. а потом уже будешь ситуацию оценивать. Может, окажется, что не так все и плохо :). 02.09.2008 11:01:30, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
Конечно можно меньше уставать, но муж-то все равно останется прежним. А сложности могут другие начаться. 02.09.2008 11:04:39, Шерлок
[ответить]
Что-то я сомневаюсь, что муж такой плохой. Я вот тоже орущих детей выносить не могу. И периодически говорю мужу :): "Сделай так, чтобы они замолчали!" И он что-то делает :), он "на новенького" к детям приходит. Потом они снова на мне висят. Мужу автора сложно привыкать к семье с двумя детьми, автору тоже сложно. Мужьям везет, конечно :). Взял - смылся на работу, и все :) (как я любила на работу ходить, когда ребёнку около года было! Теперь эмоции уже не те...). А жене приходится, невыспавшейся, на взводе, приходится разбираться с ребёнком. Я ей сочцвствую, в ообщем, сама в таком состоянии была. Иногда по собственной глупости, иногда нет. Но могу сказать совершенно точно: в такой ситуации мужа адекватно оценить очень сложно. Поэтому сначала надо просто УСПОКОИТЬСЯ, она только отрицательные вещи пишет про мужа, а может, там еще положительные есть. Кстати, что автор понимает под "минимальным заработком"? 02.09.2008 13:20:42, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
все не выносят орущих детей, все говорят - забери от меня, НО! не всегда, и тот кому говорят - делает то, что просят, а не устраняется 02.09.2008 13:48:57, Шерлок
[ответить]
Тема про "минимальный заработок" не раскрыта :). 02.09.2008 17:21:07, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
1000 евро. Кварплата 400е.
Ми не в России живeм
04.09.2008 16:04:04, nanaka avtor
[ответить]
Везет вам. 400 евро за квартиру! В Москве от 1000 долларей уже начинается:)) 04.09.2008 18:18:31, вау
[ответить]
Муж впервые в ситуации семьи с двумя детьми, как и автор. Вот он и адаптируется как умеет. 02.09.2008 11:06:57, Ясень
[ответить]
за 9 месяцев пора бы уже 02.09.2008 11:14:32, Шерлок
[ответить]
Как раз самая адаптация. Первое время ребенок работает в режима "где положишь, там и возмешь", создает не так много помех. И воспитывать его не надо, висит себе на маме. То есть первое время ребенок вообще может восприниматься работающим отцом как особенность состояния жены. А как ползать начинает - начинает ощущаться его влияние на семью. Плюс, мало бывающий дома родитель, ИМХО, всегда медленней адаптируется. Характерно, что старшие дети часто не ревнуют родителей к младенцам, а вот к сидящим деткам - уже могут начать. Некоторые реагируют на начало речи младших сиблингов, некоторые - на возможность что-то схватить и уволочь :)) У каждого своя кнопка. 02.09.2008 11:24:57, Ясень
[ответить]
ну вот ровно наоборот все, про режим первых месяцев, восприятие отцом - тоже под вопросом, так что... 02.09.2008 11:33:21, Шерлок
[ответить]
Когда наоборот, оно наоборот и происходит :)) 02.09.2008 11:39:40, Ясень
[ответить]
не поняла вас.. 02.09.2008 11:41:05, Шерлок
[ответить]
Ну, люди разные, одни сначала впадают в ступор, при появлении ребенка, но к 9 месяцам-году уже адаптируются. Другие наоборот, сначала вообще почти не замечают перемен, а потом начинается адаптация,по мере того как ребенок растет. Бывют те, что равномерно ноют, а бывают те, что сначала терпят, а потом с катушек съезжают стремительно. Ну и т.д. и т.п. И все же число типов ограничено :)) Если бы муж был первого типа, он бы улучшался, а он, видимо, нет, видимо какого-то другого :)) 02.09.2008 16:02:56, Ясень
[ответить]
бывает и 3-й, который вообще не впадает в ступор)) 02.09.2008 16:34:09, Шерлок
[ответить]
И четвертый, который старается оттеснить мать от ребенка, стать в ребенкиной жизни единственным и самым важным, чесслово - видела своими глазами :)) 02.09.2008 16:47:09, Ясень
[ответить]
некоторые и снежного человека видели)) 02.09.2008 17:42:38, Шерлок
[ответить]
Да ладно, такие суперотцы встречаются чаще. Они часто и не жену себе ищут изначально, а "мать своему ребенку". Для женщины, если она к такому не готова - очень тяжелый случай. И очень тяжело для детей протекают разводы :(( 02.09.2008 18:18:00, Ясень
[ответить]
интересные рассуждения о "других мужиках" :)) - я в умилении :) 02.09.2008 10:12:51, AleXXX
[ответить]
не поверишь - и я тоже :) Хде они таких находят только... 02.09.2008 11:33:42, ленУлЯ
[ответить]
вам, ниже дали много ценных советов.
по поводу развода, имхо, торопиться не стоит. хотя бы потому, что разводом лучшего не добьетесь, а именно, еше и на работу выйти придется. а вот улучшить что то попытаться можно.
скажу первое: ребенок реагирует на ваши с мужем внутренние отношения. и действительно, просто голоден, т.к. вы устаете и состав молока, видимо его не насыщает. поэтому попробуйте: притормозить ритм своих обязанностей. ваших внутренних, котрые вы себе накрутили. ведь ровно как и вы - устали и муж-устает. про его инфантилизм писать не стоит думаю и так - все понятно. но! вы можете обратить внимание на то, что те мужья не только "срываются погулять", а и нежны, внимательно и не считают, что все само собой делается.. или просто по тихонечку, по шажочку - просто тупо просить зайти в магазин и купить то и то. проверить уроки у старшего ребенка. просто поговорить о звездах с ребенком или что там его интересует. младшего - кормите кашкой или супчиком, пюрешкой овощной. ребенок просто голоден. а просыпаются они еще часто от того, что хотят пить. бонально- чай, воду. по поводу смеси-понятно, что ребенок резко ен перейдет с ГВ на смесь. начинайте днем уже приучать, по мелким порциям.опять таки смесь можно приготовить когда вы ложитесь спать и поставить у изголовья, ну или там, где вам удобно. в таком случае можно почти не просыпаясь приноровиться кормить. в конце концов просто продумайте как уложить ребенка, что бы было вам удобно. я в свое время поставила кроватку детскую в плотную к взрослой, со своей стороны. очень облегчает: ребенок чувствует ваш запах (а это для детей до 3 лет оч. важно), он в быстрой зоне досягаемости:) ваш покой - всех троих-не нарушен. и еще - введите в свой режим прогулки- так, что бы деть угуливался и спал. а мужа... пилить и упрекать перестаньте.. они как дети. только пряником.. а когда упреки лезут.. просто смолчите, но и неделайте..
02.09.2008 10:05:25, AnutkaSh
[ответить]
Спасибо! насчет кроватки, так у нас и стоит, но полночи она спит со мной.
Попросит` мужа сделат`то, что вы говорите.. для него ето не¨существенно, и поетому он не хочет етим занимат`ся :(
04.09.2008 16:06:37, nanaka avtor
[ответить]
В 9 месяцев на ночь попробуйте давать ребенку уже на ночь не молоко,а жидкую кашу. Это мне педиатр советовал. Ребенок ночью просыпается банально голодный, ну неизвестно что у Вас там за состав грудного молока. Переведите на искусственное питание, ребенок будет чаше сыт.

С мужа фигею, но у меня нечто похожее было, теперь, когда деть подрос ему уделяет больше внимания. Но звоночки те еще, есть над чем задуматься. В принципе ОТНОШЕНИЕ , оно потребительское, от этого всегда грустно. Развод ничего не дает. В целом, наши мужчины довольно-таки инфантильные создания...
02.09.2008 04:53:08, фык
[ответить]
"ну неизвестно что у Вас там за состав грудного молока" - гы :)) 02.09.2008 10:53:21, Ясень
[ответить]
почитайте. Выдохните. Отдохните. Жизнь продолжается. И всё будет.Всё будет хорошо.
Удачи!
а от развода вряд ли полегчает ( даже прям сейчас:))
02.09.2008 00:43:32, Живая Жемчужина
[ответить]
Скажите... я тут не могу найти в обсуждении... у вас только одна комната? Какие у вас условия? Есть ли возможность мужа устроить спать отдельно от вас и младшего?

Мы, например, спим с малышом отдельно, и с первой дочей тоже отдельно спали. Но у нас есть дополнительная детская комната, в которой сейчас живем мы с малышом. Муж спит в нашей "супружеской", а старшая дочка из детской окончательно "сбежала" спать к бабушке:)), которая демобилизована на почитку ей книжек на ночь.

Получается всем удобно: муж высыпается, а я не нервничаю, что а) ребенок ОПЯТЬ проснулся б) муж ОПЯТЬ не выспится в) старшая тоже спать хочет. Мы в отдельной комнате - всееее! Деть хочет - орет, не хочет - спит, дело только нас с ним касается. Тоже, конечно, мне не очень сладко, но хоть с мужем по этому поводу не ругаемся.

Может как-то попытаться разделить жилплощадь сначала, прежде чем разводиться, и посмотреть, что будет? Может поможет и развода тогда не надо:)). В конце концов, если муж хочет спать, он и на кухне на раскладушке заснет, правда?:))
Интернет ему тоже на кухню, пусть там сидит перед работой, если хочет:))

И добавлю еще, что ваш муж может быть ЧАСТИЧНО прав в том, что он после шумной ночи еще работает, а потом опять такая же ночь. Моя старшая тоже просыпалась по 6-8 раз за ночь, когда я в ее год пошла на работу. Я точно могу сказать, сравнив варианты, что вставать и работать в офисе ХУЖЕ, чем вставать и работать ПО ДОМУ. Ну точно говорю! Просто потому, что дома вы хотя бы сама себе хозяйка, на вас шеф г--но лопатами не спускает и нервотрепки офисной нет. Вы можете позводить себе немного расслабиться. Вы можете не накраситься, не причесаться:)), не разговаривать вежливо, не улыбаться, можете посидеть некоторое время тупо смотря в одну точку, а не делая "умное выражение лица" на летучке:)) и т.д. Понятно, что с двумя очень нелегко, но все-таки попытайтесь дать мужу высыпаться немного и посмотрите, изменится ли его поведение и ваше настроение. Если нет, то проблема не в этом, а гораздо глубже.

Развестись же всегда успеете.
02.09.2008 00:43:00, вау
[ответить]
Ага, тут все такие работающие дамы собрались:)) понятно. Т.е. лучше сидеть в офисе, чем дома? Так вот почему мы так принципиально хотим заставить мужей вставать к ребенку по ночам!:)) Чтобы им труднее жилось, гадам! Правильно, нефиг расслабляться, пусть и работают, и с дитем сидят, и готовку-уборку еще надо бы на них переложить. А то что-то они вовсе расслабились!:))

А нам, женщинам, типа, конечно лучше в офисе. И ребенка мы рожали для того, чтобы сбежать сразу после родов от него в офис. Там же лучше и легче и приятнее, а с ребенком дома скукота!:)) Правильно, на фиг нужен он, этот ребенок. Пусть с няней, бабушкой, папочкой.... А нам бы получше - в офис бы!:)))

А вообще, видимо, нет зрелища более приятного, чем лежать ночью, все равно разбуженной ребенкиным криком, не спать, а смотреть, как парится с ребенком твой любимый муж. Так ему и надо, гаду!:)))))) И пусть только посмеет не встать к ребенку! Лентяй!:))
03.09.2008 01:39:37, вау
[ответить]
я не поняла к чему эта патетика? после 4-х ребенкиных месяцев (когда он от груди отказался) к ребенку по ночам вставал муж, бутылочку и он в состоянии дать, потому что он потом вырубался сразу, а я после каждого подъема засыпала по часу, а через час деть снова просыпался.. а ведь на мне ребенок целый день, так вот в целях безопасности ребенка муж вставал по ночам, чтобы я высыпалась и могла целый день с ним скакать.. а в офисе никто не умрет, не упадет, если он и подремлет за терминалом малость.. так что здравый смысл мужику должен подсказывать когда лучше уж самому не выспаться, но дать матери его ребенка отдохнуть.. понятно, если деть спит всю ночь и еще днем, то мужу ночью вставать не обязательно, но у автора не такой ребенок и надо маленько изменять свое мировозрение в зависимости от обстоятельств.. а на счет скукоты, да, не все педагоги от природы, мне вот не дано, я честно отсидела с дитем 3 года, пока он не перестал сильно от меня зависеть, но сказать, что я прямо таки увлекательно время проводила - не могу, когда я вышла на работу с дитем мне общаться стало намного интереснее, да и ему тоже, как ни странно.. 03.09.2008 07:41:51, Елена Д.
[ответить]
??? да какая патетика?:))) просто делаю выводы.

Очень насмешило: "а в офисе никто не умрет, не упадет, если он и подремлет за терминалом малость..." Ну, видимо, это в таком офисе, где платят 10000 в месяц... Я не представляю, как у нас, например, кто-то смог бы подремать:))) и не быть уволенным через 3 дня без объявления войны.
03.09.2008 10:53:16, вау
[ответить]
а я не представляю офиса, где нельзя на 10 минут "выключиться" :) и кто из нас "правее"? муж у меня зарабатывал и тогда очень прилично и никому бы в голову не пришло увольнять молодого папашу, который 10 минут подремал после обеда, может ну его нафиг такую работу и таких начальников, которым дела нет до здоровья и душевного состояния сотрудников? 03.09.2008 11:45:44, Елена Д.
[ответить]
Совсем насмешили:
"а я не представляю офиса, где нельзя на 10 минут "выключиться" :)

Ну не представляете - ваше счастье.
Но сразу вспоминается реплика из "Ищите женщину"
"Если к вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро в Париже не существует!":)))

На фиг - всегда можно. Но я себе представляю выражение лица жены, сидящей с ребенком, когда муж, придя с работы, говорит ей, что теперь он увольняется с работы, потому в офисе ему спать не дают и нечего работатьь там, где не думают о душевном состоянии сотрудников. А потом начинает искать работу по принципу: много денег и много тихого часа. Т.е. сидит дома, т.к. таких работ за деньги не бывает, бывает только за бесплатно, т.е. до 1000 долларов, на которые семью одному не прокормить.
04.09.2008 18:23:14, вау
[ответить]
не знаю, когда я вышла на работу я была просто счастлива, что я не вынуждена ежедневно выполнять одну и ту же рутинную работу, деть не давал даже в туалет спокойно сходить, не говоря уже про поспать, да и развлекать его нужно было постоянно, спал только если катаешь его в коляске, именно катаешь, присесть не получится.. ну его нафиг, офис намного проще и легче..
у меня подруга обожала декрет, правильно - дите посадила в кроватку, выдала ей пару игрушек и час-потороа свободна, мне такого не дали :)
02.09.2008 10:49:51, Елена Д.
[ответить]
Это Вам лучше дома :). 02.09.2008 10:48:00, День Рождения (aka Иринкин)
[ответить]
Простите, но лично мне дома в сто раз хуже, в офис встаю в шесть, приезжаю в девять, но это Радость и Щастье, а год декрета- УЖАС. 02.09.2008 10:23:02, Джума
[ответить]
офф Привет! А что у нас с почтой?:) 02.09.2008 15:00:18, Умп
[ответить]
это сильно на любителя. я со старшей вышла на работу в ее 7 месяцев, так вот - работать по мне _лучше_, чем сидеть дома с ребенком! во-первых, интереснее, во-вторых, прибыльнее :), в-третьих, общение, в-четвертых по крайней мере по дороге - у тебя личное время, когда можно почитать, подремать, музыку послушать. 02.09.2008 08:38:08, ленУлЯ
[ответить]
А я точно скажу - вставать и работать в офисе - лучше. Что и делала с ребенкиных 4 месяцев. А он у меня не 6-8 раз, а по 20 раз просыпался до 3-х лет. 02.09.2008 08:34:50, Шерлок
[ответить]
У нас все так же было, если вас это успокоит. Только старшему было 3 года, когда второй родился. И муж тоже считал, что я весь день отдыхаю. А я зеленая ходила. И даже были мысли о разводе. Не разводитесь, это пройдет, просто вы устали. 01.09.2008 22:47:05, мамарка
[ответить]
а с первым понимал? странно, что кто то решился такому мужу второго рожать 01.09.2008 22:39:06, NatalyaLB
[ответить]
а если разведётесь - легче будет что ли? ну тогда разводитесь..
сделали бы такой режим, какой удобен вам. по желанию, по часам, у вас в кровати, или ещё что-то...у нас вообще дочь в другой комнате спала, и ночью никому не мешала спать - мы её попросту не слышали. кормили поздно вечером и рано утром.
01.09.2008 21:36:42, Lii
[ответить]
я Вас прекрасно понимаю
у меня дети не спали до 2,5 - 3 лет
не спали - это значит, каждую ночь я вставала не меньше 5 раз
"ЭТО ПРОЙДЕТ" - вот такое у Вас должно быть заклинание
ей-богу, уже в пять лет пушкой никого не разбудишь ))
а муж Ваш не понимает, да
и не поймет
это не хорошо и не плохо, просто так обстоят дела
значит, он силен в чем-то другом. В чем - Вам виднее.
поэтому прекращайте скандалить сами
он пусть скандалит. А Вы - нет. Просто рот закройте, и все ))
меньше претензий к другим, больше требований к себе
все у Вас наладится, поверьте
01.09.2008 19:25:16, ландыш
[ответить]
а проводы старшего в школу вы не можете спихнуть на папу? Я вообще 8 месяцев спала отдельно от мужа , пока кормила младшего грудью - мужу надо выспаться . И спала с ребенком на большой кровати , т.к. он ел ночью 3-4 раза . Мне было удобно спать с ним - перевернулась на бок , сунула ему грудь и сплю дальше :) Вот как отучала уже и не помню , но как то быстро и просто получилось , хотя 8 месяцев он только грудь сосал , даже воду не пил. Но старшим занимался папа. Вам бы немножко подождать с отучением или избрать другой какой способ - этот вам явно не подходит. 01.09.2008 19:02:26, masyanya белая и пушистая
[ответить]
ясен пень, что ребенок скандалит, чуя рядом сиську, а ему соску противную вместо нее суют.

ИМХО надо пока расслабицца и спать еще с ребенком несколько месяцев, а потом мужу дать ребенка, чтобы он его от груди отучал. У нас так прекрасно сработало.
01.09.2008 19:01:15, AleXXX
[ответить]
Во-первых - а что за необходимость отлучать именно сейчас, если с этим такие сложности связаны? Я не спец, но, полагаю, положив дитя спать с собой и периодически давая грудь, Вы ночь проведете куда как спокойнее :)
Во-вторых - просыпаться по 6-8 раз за ночь - это все е не нормально, и если Вы не знаете причину (например - зуб режется, а вообще спит нормально), я бы обратилась к неврологу и настаивала на обследовании. Это я как мама дитятки, до трех лет спящей в таком режиме, как у Вас, говорю :)
В-третьих - с мужем у вас взаимные непонятки какие-то, а не только с его стороны, полагаю. Поэтому начинать, видимо, надо кому-то из вас, кто умнее :) - понимать вторую сторону тоже. Действительно - он же не сваливает в выходные? Ну и похвалите за это :) С утра Вам надо поспать, а мелкая проснулась? Ну подскажите папе, как ему совместить интернет с няньканьем (может, дать что-то детке, чтобы занялась, может, поасдить на руки и она смотреть будет, что он делат?) В общем, на самом деле Вам обоим кажется, что второй устает меньше, это понятно. На самом деле, устаете оба, только по-разному :)

Про "развестись" - думаю, Вы сами понимаете бессмысленость этого шага - если Вам сейчас его помощи нехватает настолько, то представьте, что будет, если Вы лишитесь и этой малой помощи да еще и его заработка! Я бы все же пыталась бы наладить то, что есть. Если у Вас есть помощники (мама, сестра или няня) - попросите помощи, отдохните хоть пару дней, и потом начинайте заново, но более спокойно :)
01.09.2008 18:41:35, ленУлЯ
[ответить]
Ребенок просыпается так часто не исключено что от процесса отучения от груди. Дети не любят, когда это делается в момент их неготовности, да еще по непонятной им системе :)) 01.09.2008 18:43:30, Ясень
[ответить]
Я просто не спец ни разу по ГВ :))) Тогда все еще проще - действительно, давать дитю грудь и будет всем счастье :) 01.09.2008 19:38:25, ленУлЯ
[ответить]
Какой смысл переводить ребенка на смесь? Впрочем, как долго кормить - личное дело каждого, хотя отучение от груди я бы с ночных кормлений точно не начинала. Днем сколько угодно, но ночью свои нервы дороже. Не говоря уж о том, что в 10 месяцев многие дети, которых не трогали с отучением до того, сами фактически отказываются от грудного молока. А уж совмещать поступление в первый класс у школьника с отучением от груди младенца - это сознательно обречь себя на 3 месяца кошмара.

На самом деле, учитывая, что на дворе 1 сентября и Вы еще вряд ли успели устать от ежеутренних провожаний старшего в школу, мне кажется, что у Вас просто такой момент трудный, ПМС там или что-то такое.
01.09.2008 18:39:47, Ясень
[ответить]
От того, что Вы разведетесь легче не станет.
Вам нужно найти няню, или бабушку к себе выписать)) Тогда обязанности, связанные с детьми, будете разделять с ней.
Если муж совсем бабосов не получает, можно выйти самой на работу, и на эти деньги нанять няньку.
А сиськами уже хватит кормить, 9 месяцев, ребенок уже ходить начинает, какие сиськи)))
С вечера готовите бутылки и приучаете ребенка самостоятельно ими пользоваться по ночам.
Мои советы это конечно из моего личного опыта. Разные мамы по разному проблемы решают. Мне было удобнее так.
01.09.2008 17:38:22, Булочка наст.
[ответить]
А я вот с гордостью сообщаю, что моя старшая в 5 лет 3 месяца стала самостоятельно вставать по утрам, завтракать (хлопья, молоко подогревает в микроволновке), одеваться и (при большом желании) умываться. Правда, если желания нет, не умывается:))
Наконец-то!!!!!!!!! Надеюсь, что в школу я ее собирать не буду:))
02.09.2008 00:48:54, вау
[ответить]
off - моя тоже в 5 лет завтракала,даже с 4 начала... а в школу собирать приходится - в 3й уже )))
так что не обольщайтесь особо... ;)
проблема в том, что проснуться, когда выспалась и разогреть молоко или съесть какой-ндь творожок-йогурт - это не вопрос, но встать в 7-15 не выспавшись и ровно в 8 отправиться в школу (а не поиграть после завтрака, не порисовать, не посмотреть люимые мульты) - это проблема )))

не,я не жалуюсь, мы уже б-м научились кое-чему, просто приходится подгонять, контролировать - параллельно сама собираюсь или досыпаю или по хозяйству - от обстоятельств, но предоставь ее саму себе - будет ко второму уроку в школу ходить )))
02.09.2008 10:51:15, Dashulala
[ответить]
А-а-а-а:((( УЖОС!:)) А не мобилизовать ли мне бабушку, а?:))) 03.09.2008 02:08:25, вау
[ответить]
гы :) приучать самому греть бутылочку, что-ли? Типа, иди сына на кухню и разогрей в микроволновке? Вообще-то если деть ночью есть хочет, то дать грудь - самое простое. Бежать на кухню за бутылкой в разы муторней. 01.09.2008 21:39:53, WildStitch
[ответить]
В кроватку бутылки сложить. И ребенок сам их берет.
У меня тоже был грудной ребенок)). И в 9 месяцев он прекрасно с этим справлялся.
02.09.2008 09:55:12, Булочка наст.
[ответить]
гы :))))))))) моему остывшее молоко может только для одной цели подойти - по кровати его размазать. Пить он его не будет. И я его вполне понимаю. Нафига? Если можно прижаться к теплой маме и пить скока хочешь вкусного и тепленького? 02.09.2008 13:07:53, WildStitch
[ответить]
А я вот, измучанная беготней, делала сразу 2 бутылочки и ставила их в грелку из меховой шапки и какого-то платка:)) Т.к. моя просыпалась тоже постоянно, то на 2 побудки тепла хватало, потом, правда, приходилось все-равно идти. Однако количество пробежек было уменьшено вдвое. Я иногда даже не просыпаясь совала ей бутылочку:)) 02.09.2008 00:51:27, вау
[ответить]
грудь дать все равно легче. :) Вечером кашу перед сном из бутылочки, а ночью грудь если требуется. И спишшшшш! :) 02.09.2008 09:07:26, WildStitch
[ответить]
Ну понятно, просто у меня с грудью не склалось!:(( Ни в тот раз ни в этот:(( 03.09.2008 02:09:11, вау
[ответить]
Не легче, возможно полезнее. Хотя тоже вопрос. Меню 9-месячного младенца уже намного разнообразнее молока и груди там не так много остается (не 10 кормежек в день)...Качество грудного молока самое лучшее в первые месяцы, потом состав меняется, и не в лучшую сторону...
Сама я кормила первые 4 месяца. И мне, и ребенку этого хватило.
02.09.2008 09:58:37, Булочка наст.
[ответить]
правильно, днем он в основном уже другим и питается - овощи, мясо, фрукты, печенюшка детская, каша на ночь, чай. А вот ночью ему нравится грудь. Мне не жалко, более того - мне это тоже нравится. Про качество вашего молока я не в курсе, у меня оно вполне хорошее. 02.09.2008 13:05:31, WildStitch
[ответить]
как всегда "плюсадын")) 02.09.2008 13:40:46, Коллекционер Жизни
[ответить]
Ключевая фраза "Сама я кормила первые 4 месяца. И мне, этого хватило." булочка, я Вас умоляю, ну не рассуждайте на темы, в которых вы неправильно осведомлены, ладно? Потому что если бы наши прабабки кормили "4 мес и все".. мы бы вымерли!!! т.к. ни заменителей, ни сосок, НИЧЕГО такого тогда не было... а картошку жрать дите в 5-9 мес не может! (нет, немного может, но уже в 9 мес) Кормили деток грудью... причем ДОЛГО... 02.09.2008 11:00:32, Коллекционер Жизни
[ответить]
Прабабки тоже кормили не все поголовно и ДОЛГО. Были заменители пещерного типа - рожки и тряпки с нажеванным мякишем. И мерли от всего этого детки очень быстро - статистика земских врачей начала 19 века - до года не доживали 200 из 1000, до пяти лет - 450 из 1000. Поэтому выживал сильнейший. Не надо прабабок очень уж идеализировать. 03.09.2008 13:54:47, Пуночка
[ответить]
да и из прабабок тоже выживали сильнейшие :) 03.09.2008 14:01:06, .............
[ответить]
Так прабабки в офисах не работали с 9 до 18 (21) часа. А я работать вышла в 7 ребенкиных месяца...
Я говорю про современную жизнь, современных мам и детей. Или автор из 18 века?
Тогда кстати состоятельные мамы нанимали мамок-кормилок, а сами спали всласть сколько хотели...Так что Вы тоже не очень осведомлены...
02.09.2008 11:30:00, Булочка наст.
[ответить]
Прабабки в поле работали... "от рассвета до заката"... и в 5 утра им уже нужно было корову доить.... И "работать" они выходили уже в 3-4 ребенкиных месяца, т.к. содержать деревенскую избу - это сааавсем не то что "городскую квартиру".
А "состоятельные мамы", то бишь дворяне - да, нанимали. И эти "кормилицы" были с младенцами лет до 2-3... И спали с младенцами, и вообще были как "вторая мама". Т.е младенца от сиськи в 9 (и меньше!) месяцев все равно никто не отучал..
Я в курсе))
02.09.2008 12:14:16, Коллекционер Жизни
[ответить]
Прабабки в поле работали, наверное... Если на работу выходишь - понятно, что ребенка можно отлучать, хотя ночью почему бы не дать грудь, если молоко есть?... Но автор-то дома сидит вроде. 02.09.2008 11:40:12, ленУлЯ
[ответить]
Сколько было тех состоятельных? :)) Они еще и за родственников замуж выходили, кстати. Так себе пример для подражания :)) А вообще, все это восходит к безумной теме зачем вообще люди рожают детей и какие мотивы можно считать "правильными" :)) Так что разговор бесконечный и всегда отдает маразмом :)))) 02.09.2008 11:38:24, Ясень
[ответить]
ага, в 9 мес. должен сам кормиться и в туалет бегать и матерь с отцом не беспокоить. Чего тут то спорить о нужности/полезности/вредности ГВ? Я не понимаю, например нафига старшего ребенка надо было в школу отправлять в 6 лет. Первоклассник = это тяжело и сложно, а на руках еще один маленький и еще такой вот муж :((( Почему нельзя было подождать до 7 лет старшего и до 1.9 младшего - все б легче было 01.09.2008 18:00:37, ТАКСА
[ответить]
Потому что через год младшего можно в ясли отдать, выйти на работу, а пока этот год забирать первоклассника из школы самой. Это если предполагаемая зарплата мамы не намного отличается от оплаты няне в 30 тысяч, если деньги не вопрос, тогда разговор другой. У меня очень много знакомых специально рожали второго ребенка с тем рассчетом, чтоб во время первого класса старшего быть еще в "глубоком" отпуске по уходу. 02.09.2008 23:13:10, кирра
[ответить]
Положите ребенка рядом с собой, грудь оголите и спите спокойно до утра - надо будет сам подползет и присосется.
Странное желание - сначала создавать трудности, потом их преодолевать с заламыванием рук - "ах, никто не понимает меня и не помогает"
01.09.2008 17:35:55, ТАКСА
[ответить]
Топик не об этом, не про грудь и иск. вскармливание. 01.09.2008 23:37:46, ЕК настоящая
[ответить]
если человек забивает гвозди микроскопом и у него из-за этого проблемы с семьей - может, надо взять в руки молоток? 02.09.2008 10:10:20, AleXXX
[ответить]
А с чего ты решил, что тут именно такая причинно-следственная связь?
На мой взгляд, ее тут нет.
Если она будет спать с ребенком в обнимку, у них с мужем близость появится? И они будут не как чужие просто проживать рядом?
02.09.2008 11:13:32, ЕК настоящая
[ответить]
ой... для "близости" есть другая комната... есть кухня, есть ванная наконец! Главное в таком случае для этой "близости" будут СИЛЫ! Если их нет, то уже совершенно не важно где территориально спит младенец...
У меня приятельница "отселили" девочку в 3 месяца... Сейчас детке уж 2 года... Ага! Они к ней по очереди бегают по 5-7 раз за ночь.. у них близости уже год нету! Ибо "спать-спать-спать" единственная их мечта...
02.09.2008 12:17:15, Коллекционер Жизни
[ответить]
А у меня старшая с полугода до 5 лет спала со мной, причем периодически трогала за лицо, удовольствие то еще. Пока в первый раз не отправила к бабушке на месяц (где-то года три ей было), я не осознавала, что практически не сплю, а дремлю всю ночь! Поэтому младшую ни под каким соусом не оставляла спать со мной. Когда хотелость упасть от усталости, вспоминала, и еще находились силы носить ее по квартире. Иногда засыпала, когда кормила, но потом все равно перекладывала в кроватку. 02.09.2008 23:20:56, кирра
[ответить]
они во-первых, смогут выспаться... А там и близость организовать не вопрос, было бы желание :) Главное, чтобы оба родителя были согласны делить постель с мелким, или спать в разных комнатах. 02.09.2008 11:38:32, ленУлЯ
[ответить]
жена затрахана сверх меры, потому что тупит и неэффективно ведет себя в достаточно напряженной ситуации. Была бы более эффективна - менее затрахана - муж бы больше бы на нее внимания обращал. Все очевидно. 02.09.2008 11:32:02, AleXXX
[ответить]
+100. Надо бороться за эффективность и результативность. 03.09.2008 02:11:46, вау
[ответить]
очень часто простое решение организационных вопросов и налаживание быта помогает наладить и отношения )) 02.09.2008 08:59:56, ландыш
[ответить]
Двустороннее решение.
Когда оба видят проблему в одном и том же, и ее снимают (ну или один снимает, но проблему видят одинаково).
Муж не хочет ничего делать по дому.
Жена хочет видеть его участие.
Это конфликт интересов. Он неразрешим.
02.09.2008 11:15:40, ЕК настоящая
[ответить]
в данном случае жена как раз упорно не хочет видеть его участия
потому что кроме "дел по дому" есть, например, еще "дела по зарабатыванию денег", и муж худо-бедно с ними справляется
02.09.2008 12:42:14, ландыш
[ответить]
про трудности +1 :)))) 01.09.2008 22:02:52, Мерн
[ответить]
да и оголять ничего не надо - они сами быстро соображают, что надо сдделать, чтобы до еды добраться :) :) :) 01.09.2008 21:49:12, Ёшкин Кот (ex Medve)
[ответить]
По-моему, просыпания по 6-8 раз за ночь в таком возрасте не совсем нормально. Как вы еще выдерживаете такой режим, я не представляю. Я не думаю, что ребенку нужна смесь - скорее всего, просто требует внимания, так как привык. Я старшего сына отучила от этих "позывов" в 4 месяца - ночью уже не кормили, давали бутылочку с водой если совсем уже было невозможно успокоить, потом соску. Переселили в другую комнату, стали спать гораздо лучше. Мы оба работали в тот момент, и это была простая необходимость, чтобы крыша не поехала. Ничего, нормально ребенок вырос. Я мужа в чем-то тоже понимаю - вы хоть можете днем прилечь на часок, пока ребенок спит, а он весь день на работе. 01.09.2008 17:25:09, Petra
[ответить]
Бывают такие дети которые днем прилечь не дают :). Моя спала исключительно 15-20 минут не больше все остальное время в кенгурушке бодрствуя, потому как в кроватке ее тоже не устраивало. Ночами тоже просыпалась, не 6-8 конечно, но раза 2 точно. Я спала на ходу буквально. 01.09.2008 17:37:18, Кикимора
[ответить]
Конечно, все дети разные. Просыпаться 2 раза за ночь - это скорее нормально (хотя мой в 9 месяцев уже спал как бык), равно как и днем спать по 20 минут. Вот она и может прилечь на эти 20 минут.

Про кенгурушку я тоже не совсем соглашусь. Если это не мешает маме жить нормальной жизнью - ради бога. А если мама изматывается, постоянно таская за собой дитя, то что-то надо менять.
01.09.2008 17:42:20, Petra
[ответить]
За эти 20 минут надо успеть приготовить поесть, хотя-бы частично; прибраться, запустить стирку. А кенгурушка, мне например, не мешала скорей избавляла от нервотрепки, что деть беспрерывно орет 01.09.2008 17:46:03, Кикимора
[ответить]
Ой, только не надо мне рассказывать, как бедные молодые мамы уматываются, и какая тяжелая у них жизнь. Особенно если старший ребенок в школе, и мама сидит дома, не работая. Посади ребенка в манеж с интересной игрушкой, а сама приготовь быстренько обед. Деть скорее орал, потому что привык постоянно на маме висеть. 01.09.2008 17:48:54, Petra
[ответить]
Мою старшую можно было посадить в манеж. А вот Сашка у меня сейчас лежит и играет самостоятельно от силы 20 минут (рекорд!). Потом надо на ручки. Вот такой вот изнеженный пацан получился. И спит днем 30-50 минут 3 раза. Зато ночью дает мне отдохнуть и просыпается только 1 раз(!).

Так что все дети разные. Самому играть еще научиться надо. И не каждому это интересно будет:)) сынуля, у меня, например, больше всего разговаривать любит "по душам", а вовсе не в какие-то дурацкие погремушки играть.:))

На самом деле тяжесть не в этом, а в том, что молодая мамашка не знает никогда ТОЧНО что она может делать в следующую минуту. Она хотела бы сварить обед, а ребенок начал ор. Она хочет вымыть ребенка - он уснул. Она хочет поболтать по телефону - надо варить обед, пока ребенок заигрался и т.п. А тут еще и муж со своими требованиями, и старший ребенок со своими. А не дай бог еще чиь-нибудь требования добавляются - и все, мамашка расплющена полностью. Своего "хочу" уже совсем нет. Она превращается в "удовлетворялку чужих хотелок":)) А на себя остается лишь с боем выкроенное время. Я тут один раз завтракала где-то в районе 5 вечера. :)) Раньше просто не смогла (сразу ищем позитив - минус килограмм!:)) ).

Вот для меня это-то и есть самое тяжелое - пережить период, когда твоего "хочу" нет, а остается только "пойдет как получится".Слава богу, что такой период все-таки заканчивается:))

И лучше всего, конечно, помогают няни и бабушки, которые хотя бы на 2-3 часа в день или через день могут забрать детей на погулять.
02.09.2008 01:00:29, вау
[ответить]
Так мой тоже в манеже дольше 20 минут не сидел! И до сих пор, кстати - ему 9 - не любит один быть, требует внимания и участия. Но ведь даже за 20 минут можно многое успеть! Да, ты себе не пренадлежишь с маленьким ребенком, и это данность. Для меня это тоже было самое трудное, потому как первого родила в 28, в разгар очень активной жизни с успешной карьерой, командировками, тусовками с друзьями и т.д. Но это надо принять как данность и просто пережить. Что тут страдать-то? Ребенок есть ребенок.

Все равно я думаю, что дело чисто в организации - себя, ребенка, времени, режима.
02.09.2008 03:17:55, Petra
[ответить]
Разные дети орут по разным причинам. Моя вот слабенькая была, часто болеющая и со мной рядом ей было комфортнее чем в кроватке с игрушками. Кроме того пока я занималась домашними делами, таская ее на себе она кучу нового узнавала щупала, и развивалась гораздо лучше чем сидя в одиночестве.
А про наличие старшего Булочка внизу правильно написала, с ним же еще уроки делать надо и проч. Без помощи на самом деле тяжеловато, но не смертельно :)
01.09.2008 17:58:58, Кикимора
[ответить]
Так и замечательно - если вам это не мешало быть спокойной, счастливой мамой. Я не понимаю женщин, которые не отцепляются от своих младенцев ради высоких целей типа "раннего развития", в результате чего изматываются физически и эмоционально, спускают собак на мужа и теряются в объеме ответственности. 01.09.2008 18:08:58, Petra
[ответить]
Тут-то проблема как раз наоборот, в том что мать не может смириться с тем, что не отцепляясь - проще. С ее конкретным ребенком. ИМХО, все это "раннее развитие" - вторичный бонус. Ручные дети удобней для семьи, склонной уделять детям много вниманя. Просто сейчас это не модно - любить проводить время с детьми. 02.09.2008 10:59:45, Ясень
[ответить]
1) нахрена отлучать если ребенок к этому явно не готов?
положите дите с собой в кровать и дайте ему сиську! И Вы даже не узнаете сколько раз за ночь он будет просыпаться...
2) Давайте мужу КОНКРЕТНЫЕ задания, типа "провожать ребенка в школу"
3) Научитесь проводить выходные вместе, но не дома.
01.09.2008 17:05:04, Коллекционер Жизни
[ответить]
И не поймет. Не мечтайте даже. Он может только либо поверить либо попробовать. 01.09.2008 17:03:58, Karramba
[ответить]
Да знает он все! С первым же помогал. Просто по какой-то причине сейчас ему в лом. Возможно свою маленькую зарплату компенсирует властью над женой. 01.09.2008 17:30:02, Кикимора
[ответить]
ИМХО, неработающая жена при работающем муже может с легкостью справится с 6 леткой и младенцем. Хотя, конечно, можно и 10 человек нагрузить на целый день. Было бы желание. 01.09.2008 17:41:05, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Вот умиляют меня такие заявы. :)
Ну да, не вопрос! "Можно справиться".... "другие как-то справляются, да еще и...чего-то-там...успевают" и т.п.
Разве Автора это заботит? Она вроде черным по белому пишет: "А вопрос весь в том, что в последнее время мы просто проживаем вместе..." И думает о разводе.
То, что она научится лучше управляться с детьми, не снимет ее проблему с мужем, верно?:(
01.09.2008 23:41:08, ЕК настоящая
[ответить]
гы : )) Усталый невыспавшийся человек все видит в черном цвете. Автору не развод нужен, а сон, как и ее мужу. А там уж, если не поможет, можно и развестись. 02.09.2008 14:17:45, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Да. в етом-то все и дело! :) 04.09.2008 16:11:19, nanaka avtor
[ответить]
снимет, конечно. Она больше времени и сил мужу будет уделять, он в результате - ей. 02.09.2008 10:11:01, AleXXX
[ответить]
а наоборот никак? Сначала он- ей, а потом уж и она подтянется? :) 02.09.2008 11:41:38, ленУлЯ
[ответить]
наоборот - не выходит, как видно :) 02.09.2008 11:52:41, AleXXX
[ответить]
так у них никак не выходит... Очевидно, начать первый исправлять ситуацию должен тот, кто мудрее... 02.09.2008 12:18:09, ленУлЯ
[ответить]
неверно. не кто умнее, а кому нужнее. 02.09.2008 12:35:11, AleXXX
[ответить]
а это одно и то же :) 02.09.2008 13:06:33, ленУлЯ
[ответить]
нет 02.09.2008 13:23:30, AleXXX
[ответить]
Ну сам посмотри - нужнее тому, кто понимает, куда эта ситуация может привести... Тот и начнет ее исправлять пытаться - ибо рушить семью (а оно, похоже, к тому идет, медленно, но верно) из-за временных и предсказуемых трудностей с детьми - дело глупое :) Вот и выходит, что в данном случае "нужнее" тому, кто "мудрее" :) 02.09.2008 14:09:12, ленУлЯ
[ответить]
<Она больше времени и сил мужу будет уделять, он в результате - ей.>
Слуш, даже не смешно.
02.09.2008 11:11:48, ЕК настоящая
[ответить]
естественно, не смешно, это азбучные истины. Они не бывают смешными, ибо очевидное не смешно :) 02.09.2008 11:33:20, AleXXX
[ответить]
Возможно, что снимет. Или поможет разрешить проблему. Или, в конечном итоге ее увидеть хотя бы. Понять, что происходит с мужем, а что от замотанности. Или от чего спасает замотанность... 02.09.2008 00:13:54, Ясень
[ответить]
"от чего спасает замотанность" - это 5 баллов 02.09.2008 09:00:55, ландыш
[ответить]
Это часто горькая правда жизни. 02.09.2008 11:11:09, Ясень
[ответить]
ну конечно она и сама сможет . Но это вроде не только ее дети, или я ошибаюсь? вот именно сейчас тот самый момент , когда она может активно вовлечь мужа в процесс воспитания. Например пусть муж поднимает , собирает и отводит старшего ребенка в школу - шикарная помощь невыспавшейся маме! 01.09.2008 20:01:27, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Вовлекать в процесс воспитания не давая всей семье спать ночью? 8 ) Ну-ну... 01.09.2008 20:27:07, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
я где то написала , что муж должен ночью кормить грудью ребенка? 02.09.2008 01:17:59, masyanya белая и пушистая
[ответить]
это да, но конкретно этой маме, очевидно, нужна хоть короткая передышка - даже если она сама себя загнала, это сути дела не меняет :( Не каждый выдержит в таком режиме с таким количеством и качеством сна. 01.09.2008 18:44:17, ленУлЯ
[ответить]
Если она не в клинче, как автор. 01.09.2008 17:55:01, Karramba
[ответить]
Справляться можно по разному...
6-летнему ребенку требуется вообще очень много времени и внимания, если только забирать из школы и совать тарелку с супом под нос, тогда да...А если еще заниматься, помогать с уроками, прописями и пр., читать книжки, ходить по выставкам-музеям, всячески развивать?
С 9-месячным попроще, но это если он абсолютно здоров (не требует мотаний по врачам, массажам и пр.), не требует спец. питания (не аллергик), умеет занять себя продолжительное время сам и естественно крепко и по многу спит без проблем!
Ну по крайней мере с последним пунктом у автора не очень...
01.09.2008 17:49:04, Булочка наст.
[ответить]
автор пишет про 6 летку - отвести и забрать - невелика нагрузка ; )) Т.е. основная проблема в младенце, а с младенцами все не так сложно, если с ними не бороться. 01.09.2008 18:35:39, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Смотря какой 6летка и какой младенец :). 01.09.2008 17:48:44, Кикимора
[ответить]
Какой бы 6-летка не был, он в школе целый день (или полдня - не суть). Так что он тут ни при чем. А 9-месячного младенца можно вполне приучить к режиму, который будет устраивать маму. 01.09.2008 17:50:36, Petra
[ответить]
Она не может. Вымоталась. Не видит как. А приучать ребенка терпение нужно, чуткость. 01.09.2008 17:53:41, Karramba
[ответить]
+1 задерганной мамаше очень трудно проявлять терпение 01.09.2008 18:00:26, Кикимора
[ответить]
Все вы правильно говорите, но помочь ей в этой ситуации должна она сама - переорганизовать свой день, найти время для себя, изменить какие-то моменты ухода за ребенком. Кто это за нее сделает - муж? Что-то мне слабо видится, что ее муж сейчас будет анализировать и корректировать ее подход к ребенку. Он свою роль видит по-другому, и это вряд ли изменится. 01.09.2008 18:06:01, Petra
[ответить]
Надо не день реорганизовать, а использование площади квартиры, чтобы все могли хоть немного для начала отдыхать друг от друга. 02.09.2008 01:04:16, вау
[ответить]
Тоже вопрос спорный. Выселять мужа на кухню с компьютером и раскладушкой - вариант не для всех. Я еще могу понять, когда работающий папа спит отдельно первые несколько недель после рождения малыша (сама рассматриваю такой вариант, хотя муж категорически против), но вот так разделять семью "по интересам", когда ребенку уже 9 месяцев - не знаю. По-моему, это посылает четкий сигнал мужу, что отныне расстановка сил в семье жена-ребенок сами по себе, муж сам по себе. Дело не в отдыхе друг от друга (муж и так целый день на работе), а о разделении обязанностей и создании приятной атмосферы в доме, что в данной ситуации, я считаю, роль жены. 02.09.2008 03:23:05, Petra
[ответить]
Я имела в виду, что у каждого члена семьи в квартире должен быть свой уголок, где он может отдохнуть. Муж на работе, он там не отдыхает, все-таки. Если проблема в количестве сна, надо обеспечить место, где можно высыпаться хотя бы по очереди. В одной комнате с ребенком не получится. Невыспанные люди не могут создать вокруг себя атмосферу приятности.
Итак, сначала сделать место для сна и установить кто, как и когда высыпается. Потом выспаться. Потом выявить оставшиеся проблемы и решать в порядке поступления.
03.09.2008 02:16:06, вау
[ответить]
как раз первые несколько недель многие младенцы ведут себя довольно тихо. А потом начинаются колики-зубки и т.д. и т.п.... 02.09.2008 14:10:02, ленУлЯ
[ответить]
Вооот, переорганизовать. Ей уже здесь накидали кучу советов : ) И муж тут абсолютно не нужен. 01.09.2008 18:33:17, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Мало ли что помогал. Это не мешает оставаться в неведении. Если кто-то что-то видеть не хочет, то и не будет видеть. 01.09.2008 17:38:59, Karramba
[ответить]
Так потому и не хочет видеть, что есть свои проблемы которые решает за счет жены и ее здоровья 01.09.2008 17:40:05, Кикимора
[ответить]
Кто знает, какая ситуация у них была 6 лет назад, когда первый ребенок родился. Возможно, у него было больше энергии. Возможно, они оба были в равной ситуации в плане обеспечения семьи (я не говорю, что это оправдывает его равнодушие сейчас, но многие мужчины думают - я работаю, ты за детей отвечаешь). 01.09.2008 17:44:57, Petra
[ответить]
Есть темы неподъемные для одного человека. Иногда такой темой становится ребенок. Я бы своего одна не подняла.
Это как заработать миллион. Сколько бы он не работал, в месяц миллион не принесет. А вдвоем, каждый по 500тыс, можно попробовать. То же и с ребенком. Сколько бы она не мотылялась одна, не справится. Либо за счет своего здоровья, либо за счет уюта домашнего, либо просто не справится. Помочь надо.
01.09.2008 17:52:28, Karramba
[ответить]
А если вы разведетесь, считаете вам реально станет легче?
Понимаю очень неприятно такое поведение мужа(((
Но скажите а вы-то как себя ведете на его выпады и как пытаетесь
помощи от него добиться?
01.09.2008 16:58:15, gala8181
[ответить]
Что мешает сунуть сиську ребенку в рот и положить его к себе в кровать и спокойно спать всю ночь?????? 01.09.2008 16:50:19, Я балдею....
[ответить]
Но ведь там же зубы!!!:))) 01.09.2008 23:42:27, мама 10-месячного
[ответить]
Нам послезавтра год, в наличии 8 зубов - спим расрекрасно вместе с 1,5 месяцев, сколько раз она там присосалась - понятия не имею, честное слово (кроме редких ночей, когда что-то беспокоит). Очень жалею, что не стали сразу спать вместе - многих проблем тогдашних попросту бы не возникло.
01.09.2008 23:59:05, Owl
[ответить]
повезло )))
я кормила до 1 и 4, но последние 2 месяца вешалась от незаживающих трещин, постоянной боли и пятен на всех вещах от облепихового масла (((

потом решила, что хватит себя мучать и отлучила. сколько бы она еще на сиське висела - Бог знает, отказываться явно не собиралась )))
02.09.2008 11:08:33, Dashulala
[ответить]
Инфекция, значит, была :(( Облепиховое масло - это супер, но часто требуется лечение местными антибиотиками. Да, сами они могут висеть очень и очень долго. Просто к отучению хорошо приступать тогда, когда есть силы и азарт, ну и за фазми готовности у ребенка бы последить. Хотя есть детки, которые никаких фаз не имеют, равномерно лопают и все больше зависят от груди с возрастом :(( Но это редкость и большое невезение. 02.09.2008 11:15:06, Ясень
[ответить]
какая инфекция, вы чего???
кормила только вечером - к вечеру следующего дня чуть-чуть затягивалось, но тут опять кормежка )) ни гноя, ни покраснения за пределами трещины...
у меня кожа тонкая и чувствительная, склонная к сухости и атопическим реакциям - на любое раздражение реагирую - а тут зубы - причем здесь инфекция???
масло помогало, кстати, нормально, но прокладка съедет - на одежде пятно - поработай так!!!!!
02.09.2008 11:48:14, Dashulala
[ответить]
По описанию скорей всего грибок, но не сильно, зеленка бы помогла плюс заживитель типа масла. Ну, это я не в порядке спора, а на случай, если история повторится ;)) 02.09.2008 15:51:53, Ясень
[ответить]
ну мож и грибок, но зеленка еще хуже сушит и усугубляет
Слава Богу 8 лет назад было, мож и не повторится )))
02.09.2008 17:19:50, Dashulala
[ответить]
Зеленка компенсируется потом заживлялкой :)) Буквально как высохнет, через 10 минут, можно уже мазать маслом, или винилином или деситинами всякими. 02.09.2008 18:19:20, Ясень
[ответить]
а ребенок это... с зеленкой есть-то будет??? 02.09.2008 22:27:54, Dashulala
[ответить]
Если ребенок впечатлительный, то можно при нем прямо мазать, чтобы знал, что это просто намазано, а не протухло :)) Едят они с зеленкой отлично, Вы разве не застали времена, когда в роддоме заливали зеленкой и всю грудь и промежность, все лежали зеленые и дети с зелеными ртами :)) смешно было. А так она вкуса не имеет, тем более, что потом когда масло (или что-то еще) промакиваем, там и не остается почти ничего, так, разводы зеленоватые :)) 02.09.2008 23:53:29, Ясень
[ответить]
а еще дети сосут, извините, по-разному!
кто-то аккуратненько сосок заглатывает, зубов не чувствуется, моя же - еще и специально прикусит, сожмет зубки покрепче и смотрит - ждет реакции. иной раз за ухо ее от сиськи отрывала - не ждать же, пока откусит совсем!
02.09.2008 12:21:08, Dashulala
[ответить]
Да почти все дети пытаются кусать, на этот случай есть несколько отработанных веками методов :)) Самый простой - нос зажимают, очень хорошо работает. 02.09.2008 15:53:07, Ясень
[ответить]
Ключевая фраза - <и смотрит - ждет реакции>
Такое у нас прокатило два раза, видно с первого непонятна реакция оказалась :)
Дети по природе такие - делают что-то и ЖДУТ реакции, испытывают нас хоть в год, хоть в 13 лет...
02.09.2008 12:42:08, Owl
[ответить]
А я и не спорю, что у дочки характер от природы сильнее моего
Я - "мамашка" и лактация у меня хроническая и на шее куча народу норовит усесться. Ну я терплю-терплю, потом взбрыкну, поскидываю лишнее, потом опять набегут и по кругу....
Но это уже совсем другая история )))))))
02.09.2008 12:52:24, Dashulala
[ответить]
Это не значит, что у всех так, правда ведь?:)
У меня тоже проблем не было, правда, в отличие от Вашей ситуации я точно знала сколько раз он просыпался (как правило, нисколько:))), тока к 7 утра)
и я совершенно не желаю спать с ребенком вместо мужа.
02.09.2008 00:03:52, ЕК настоящая
[ответить]
Конечно не значит, об том и речь.
Изначально мне и в голову прийти не могло, что будем спать с детенышем посередине, но много ли из моих добеременных представлений о материнстве оправдалось? - увы...
Но тогда это был единственный выход, чтобы не сойти с ума от недосыпа и не поубивать окружающих... Судя по всему, у автора схожая ситуация. Так почему не попробовать, когда полконфы советует именно это?
02.09.2008 08:39:24, Owl
[ответить]
Так вопрос не в том, с кем спать, а в том, спать или нет :)) 02.09.2008 00:15:42, Ясень
[ответить]
А что кто-то может спать, когда его сосут?))))) Я лично себе этого не представляю...Ну или грудь (сосок) должна быть абсолютно бесчувсвенным местом))))) 01.09.2008 17:44:37, Булочка наст.
[ответить]
Да прекрасно при этом спится! (Если действительно спать хочешь) 02.09.2008 11:19:25, Lariska
[ответить]
а я еще дурная бегала после каждой кормежки сцеживалась, молока было много, а деть ел мало.. так поспать мне не удавалось вообще :( кто бы умный подсказал, что можно не сцеживаться каждый раз :(( 02.09.2008 11:10:20, Елена Д.
[ответить]
элементарно, Ватсон! 02.09.2008 10:43:52, Коллекционер Жизни
[ответить]
если не может, значит не хочет. я кормила ночью - даже не помнила сколько раз. 02.09.2008 10:32:14, ОООльга
[ответить]
я сплю прекрасно и не заморачиваюсь даже каким-то отлучением. Если проснулась - значит переложила мелкого в его кроматку, нет - дрыхнет с нами. Нафиг оно надо, отлучение это, если мама все равно дома? Я еще понимаю, если на работу выходить, тогда есть смысл закругляться. А просто так для чего? Да еще если потом вот такие проблемы вплоть до развода?

01.09.2008 20:05:22, WildStitch
[ответить]
Я прекрасно спала :))) да и ребенку надо не сосать , а просто чувствовать , что вот оно рядом :) нащупает , сунет в рот и через минуту уже дрыхнет без задних ног :) 01.09.2008 19:40:17, masyanya белая и пушистая
[ответить]
если она ТАК уматывается, то будет спать и не жужуать. Я, например когда дети маленькие были на утренний вопрос мужа: "Ты ребенка ночью кормила?" даже ответить не могла, т.к. спала как суслик, в т.ч. и младенцы. И знаете, ни у одного члена нашей семьи не было бессоницы по причине наличия новорожденного младенца, в т.ч. и у вышеназванных младенцев. И муж мне в этом случае не высказывал подобных вещей, а я на него не раздражалась по этому поводу.
ИМХО, надо придумывать как преодолевать свои трудности, а не лелеять их и не обижаться.
Отношения с мужем выяснять только в том случае когда грамотно налажен быт и повседеневная жизнь
01.09.2008 18:07:38, ТАКСА
[ответить]
вот вот, аналогично. Мой утром спрашивает сколько раз кормила, так я даже ответить не могу - а фиг его знает, я ж спала. Только грудь утром пустая-пустая. :))) Значит кормился таки. 01.09.2008 20:07:18, WildStitch
[ответить]
Потом еще дольше отучать ребенка от сна в кровати родителей. Семейной жизни это не поможет отнозначно... 01.09.2008 17:26:18, Petra
[ответить]
Семейной жизни меньше всего способствует отсутствие ночного сна у обоих родителей. 01.09.2008 17:38:45, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
Это типичный недальновидный подход. Возможно, проблему на сегодня это и снимет - а что дальше? Стратегически думать надо... 01.09.2008 17:46:09, Petra
[ответить]
Знаете, у меня двое детей, которых я кормила во сне не по одному году каждую. Стратегически это оказалось совершенно верным решением, ребенок спокойно спящий в родительской кровати - меньшее зло для смейных отношений, чем беспокойно "спящий" в отдельной комнате. 01.09.2008 18:29:53, Ясень
[ответить]
ППКС, у меня тоже двое. 02.09.2008 11:20:31, Lariska
[ответить]
Я бы не говорила так категорично. Я лично - а также миллионы других женщин - считаю, что родительская кровать не место для ребенка. Кто-то считает по-другому, и слава богу. Все люди разные. Автору предлагаются разные варианты - она выберет то, что ей ближе. 02.09.2008 00:38:24, Petra
[ответить]
Безусловно. Жалко, что сейчас ей ближе совмещать два очень сложных процесса, один из которых запросто можно радикально облегчить. 02.09.2008 10:47:13, Ясень
[ответить]
ППКС 01.09.2008 18:36:17, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
нормально отучается. 01.09.2008 17:32:25, Коллекционер Жизни
[ответить]
Далеко не у всех. 01.09.2008 17:37:11, Petra
[ответить]
От бутылки тоже у многих трудно отучается, доходит до нервных срывов у родителей, однако идея дать 9-месячному бутылочку возражений не вызывает, да? :)) 01.09.2008 18:41:53, Ясень
[ответить]
Каждая предлагает тот вариант, который сработал у нее. Дело автора - выбрать то, что ей лично ближе. У меня не было никаких проблем ни с отучением от груди, ни с отучением от бутылочки. И ребенок с нами не спал, потому что мне это некомфортно. Каждому свое. 02.09.2008 00:41:36, Petra
[ответить]
просто надо отучать уметь может быть? :))) 01.09.2008 18:03:49, ТАКСА
[ответить]
Чего тут уметь? Ребенок, созревший для отдельного сна, переселяется в свою кровать совершенно спокойно. 01.09.2008 18:14:20, ТриЗвездочки
[ответить]
вот я и о том же. ЕЕ ребенку рано спать отдельно без еды ночью. Вот такой у нее ребенок - зачем мучать себя, маленького дитя, старшего (первоклассника, на минуточку), мужа? Ради чего? 01.09.2008 18:16:24, ТАКСА
[ответить]
Или уметь приучать спать нормально в своей кроватке? 01.09.2008 18:10:25, Petra
[ответить]
Не надо его приучать. Когда придет время, он будет прекрасно спать без всякого приучения. 01.09.2008 18:59:50, ТриЗвездочки
[ответить]
Если бы так все просто было с детьми! :) 02.09.2008 00:42:19, Petra
[ответить]
а с ними действительно "все просто" - если не пытаться их ломать и делать "потому что положено"... моя отлично уехала на "полусвою" кровать в 9 мес, сейчас благополучно спит в своей..... Сама залазит!
а бегать в Другую комнату ночбю по 10 раз.... у меня так приятельница "живет" ага... секса с мужем нету год... т.к. оба не высыпаются! Зато ребенок "отлучен" и "спит отдельно".. ню-ню
02.09.2008 10:49:15, Коллекционер Жизни
[ответить]
ДЫК... одно второму не мешает. 01.09.2008 18:14:23, ТАКСА
[ответить]
ребенка можно задавить ночью, особенно при таком раскладе. 01.09.2008 16:55:52, не скажу
[ответить]
пить надо меньше :) 02.09.2008 10:32:34, ОООльга
[ответить]
:))) 02.09.2008 10:11:54, AleXXX
[ответить]
в 9 месяцев оно само кого хошь задавит :))))) Это я как краевед говорю :) 01.09.2008 20:26:21, ленУлЯ
[ответить]
новорожденного и слабенького в первую неделю жизни - может быть. Но девятимесячного? Гы :))))) У меня как раз такой дома. Фигли задавишь, это он кого хош из кровати вытолкнет. 01.09.2008 20:09:26, WildStitch
[ответить]
В 9 месяцев?:) Не, не верю.:) Запинает и оборётся.:)
01.09.2008 19:57:59, Devil Doll
[ответить]
какие глупости! инстинк не даст этого сделать. 01.09.2008 19:42:55, masyanya белая и пушистая
[ответить]
Ну, нельзя принимать тяжелые снотворные, алкоголь в больших количествах не рекомендуется, опять же если Ваш вес больше 85 килограммов и очень-очень большая и тяжелая грудь, а ребенок ослабленый - тоже могут быть некоторые проблемы. Но в среднем - как??? Это уже не новорожденный младенец. 01.09.2008 18:33:28, Ясень
[ответить]
Гы : ) Если специально - то все можно, для этого не надо спать вместе, нечаянно нормальная мать не задавит. 01.09.2008 17:37:41, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]
можно... если мамаша пьяна, или зверски устала, так, что "из пушки не поднимешь".
В противном случае "кто кого еще задавит" .
01.09.2008 17:06:13, Коллекционер Жизни
[ответить]
Ни фига вы не задавите 9ти месячного ребенка, он вам сам не даст и орать и пинаться будет проснетесь 01.09.2008 16:57:47, Кикимора
[ответить]
ИМХО, не надо создавать трудности, а потом их героически преодолевать. Младенцы - очень упрямые существа, может не стоит пока отлучать от груди? Жизнь станет проще ; )) 01.09.2008 16:43:10, ЛюбимицаКлаппа
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.