про распределение ролей и обязанностей в семье

Пишу, наверное, для того, чтобы ситуацию для себя прояснить, по полочкам разложить. Потому что, как верно когда-то написали в конфе мы бесконечно «наступаем на одни и те же грабли и набиваем одни и те же шишки». Я мужа люблю очень и конфликтов не хочу, но иногда мне кажется, что все мои попытки их избежать (разрулить) только затягивают узел:(
В общем… женились по большой любви, любовь и сейчас присутствует, и взаимопонимание, и доверие и пр. Грабли, на которые мы постоянно наступаем – это семейные обязанности.», которые у мужа делятся на
а)не люблю-не хочу- не буду –зачем –лень –неохота и пр: это касается традиционной «женской» работы. Ты устала, а посуда грязная? Бог с ней постоит до завтра. Ты плохо себя чувствуешь, а нужно поубираться? Так я ж тебя не заставляю –и вообще, когда я тебя заставлял что-то делать? И вообще, кому нужна эта уборка? Не заморачивайся
б) не знаю-не умею –у тебя получится лучше. Например, пока ребенок был совсем маленький, муж покупал продукты и оплачивал счета. В результате каждый раз оказывалось, что концы с концами сводить не удается, зарплата куда-то девается, на коммунальные платежи денег вообще не остается, и по квартире растет долг – в общем «давай ты, у тебя это лучше получается». Аналогично «внешняя политика» - договориться, узнать, неважно – с перевозчиками мебели , ЖЭКом или д/с для ребенка – «ты лучше умеешь договариваться».
Самое грустное, что в категорию «не знаю, не умею, у тебя лучше получается» попал и ребенок (дочке 2, 8) которую муж очень любит. Но играть с ней, заниматься и пр – «я не знаю, не умею». Может, это моя вина, что я его не «приобщила» так сказать. Когда дочка родилась, у мужа был аврал на работе такой, что действительно дома было впору только упасть и «умереть». И естественно, ребенком полностью занималась я. Потом ребенок подрос, муж сменил работу -теперь без авралов приходит домой в 7-8 вечера, нормальные выходные, да и почти трехлетка – это же не грудной ребенок, которого на руки боязно взять. Возможно, тут моя вина –я достаточно требовательна к себе по отношению к ребенку, и от мужа много хочу наверное… ну, например, последние полгода он сидит с ней по субботам утром, пока я ухожу на занятия (я подрабатываю репетитором английского). Вернувшись, чаще всего застаю дочку за мультами, а мужа за компом. В общем, не вижу ничего криминального (хотя в голове все-таки нет-нет, но мелькнет мысль, что в такую погоду с ребенком бы лучше погулять на улице, и что нежелательно бы 2-х летке все подряд по детскому каналу смотреть, лучше все-таки качественные мультики отобрать, на дисках –ну ладно, это мои тараканы, ребенок довольный –веселый пусть смотрит на здоровье), но в душе недоумеваю: почему мужу интересней сидеть за компом, за которым он сутками сидит на работе, чем пообщаться с ребенком хотя бы 2 часа в неделю – тем более, что когда дома я , муж будет заниматься чем угодно, но не ребенком.
Или другой пример –муж укладывает дочку спать. Обычно это делаю я, но бывает-устала, хочется за компом посидеть (а после укладывания я скорее всего сама засну ), прошу мужа. Вариант а) 10 вечера (когда дочка обычно засыпает) тишина . Заглядываю в комнату… сидят на кровати (без постели, хотя Оля уже раздетая догола) и собирают паззл. «Почему ты с ней ираешь, вместо того, чтобы укладывать?» « А что, я поиграть с ребенком не могу, что ли?» В следующий раз я их обнаружила спящими поверх неразостланной кровати в одежде. На вопрос почему не постелил и ребенка не раздел – «я собирался, но мы заснули раньше». То, что я считаю, что ребенку надо как минимум почистить зубы, переодеть в пижаму и положить в постель желательно не в 12 ночи – это все мои «заморочки»: кому какая разница когда и в чем она спать ляжет? Про приучение к режиму и прочим дисциплинарным моментам –вообще молчу В результате получается, что муж попытался проявить свое участие –я высказала недовольство, что он это сделал не так –у него окончательно пропало желание сделать хоть как-то. И так во всем…ну я, скажем, не ангел, мягко говоря((( могу вспылить, накричать, наговорить резкостей –неважно, что через пару минут остыну и прощения попрошу, осадок –то остался:( Результат -чувство вины у меня и желание не допустить конфликт любой ценой. Ну, банальная ситуация, когда в субботу утром я последовательно-параллельно умываю-одеваю ребенка-готовлю завтрак –мою посуду –делаю легкую уборку –пытаюсь развлечь –отвлечь ребенка, который просит «мама, пошли читать (играть, рисовать), а муж все это время с отсутствующим видом сидит за компом… ну в какой –то момент я не выдерживаю и срываюсь. Реакция: «ааа, ты ругаешься, ты опять ругаешься» ну и дальше все в таком роде «мы ж договаривались не ругаться, вечно ты портишь настроение, такой был хороший день, ну зачем нам эти конфликты и т.п). В общем, через некоторое время я покаянно прошу прощение за свою вспышку, мы клянемся больше никогда-никогда не ссориться:), я, преследуемая чувством вины, стараюсь в следующий раз делать все сама и не срываться при этом на мужа…до тех пор, пока чаша терпения в очередной раз не лопнет…дальше замкнутый круг. Дальше опять обещаем друг другу не ругаться, но … я –то в душе понимаю, что не ругаться не получится –для этого надо убрать грабли, на которые мы наступаем….
Ну, вот где-то так… хотелось бы взгляда со стороны, как нам распутать этот узел… и в чем мои ошибки в построении семейных отношений.

30.03.2008 00:48:54, white-dove
[ответить]
1. Вы с учениками какого возраста работаете? Замечали разницу в восприятии у мальчиков и у девочек? Вы с мужем - классические в этом смысле. Вы - добросовестная, исполнительная, отвественная "девочка" -отличница. Он - лентяй, делает только то, что ему хочется, да еще и слабо реагирует на ваши эмоциональные выпады(флегматик), а это раздражает еще больше:)).

По ссылке - практические рекомендации внизу страницы вполне применимы и ко взрослым мальчикам: :))http://baby.syktsu.ru/Psychologist/Literature/Sirotuk/03.htm.

2. Мне показалось, что вы слишком много говорите с мужем об этих домашних делах. Мальчики способны слушать эмоциональную речь минуты 2-3, дальше слух отключается, и что самое плохое - отключается желание слушать этого человека вообще. Эффективнее будет, если вы все заранее подготовите и вручите ему одетого ребеночка с четкой инструкцией - где гулять и чем при этом заниматься.

Если он не знает, чем заниматься с ребенком на прогулке, то должны знать вы?:) Папы обычно хорошо учат детей новым физическим навыкам: велосипед, самокат, игры с мячом, резинки, скакалки, лазялки. Каждый раз давайте им конкретное задание, чему они должны научиться. И хвалите.

То же и с укладыванием – вручаете ему помытого-переодетого ребеночка, книжку, открытую на нужной странице, ставите таймер им на 30 минут (альтернативно – договариваетесь на кол-во страниц). Усё. Потом опять хвалите.

3. С категорией дел "не люблю -не хочу- не буду –зачем –лень –неохота" - просто послушайте его:). И смиритесь с тем, что ему они не нравятся. Но и себя не чувствуйте обязанной их делать на "пять". В муже-то нет этой внутренней обязанности:).

4. И потому он ленив. Очень ленив, на мой вкус. Вам хорошо бы подумать, как всё-таки мотивировать его на эффективные действия в делах "б) не знаю-не умею –у тебя получится лучше". У каждого человека есть рычажки, поищите. Про вашего я поняла, что он:
-не любит конфликты, ругань (значит можно применять, но ОЧЕНЬ редко, и главное - метко, то есть кратко и в цель, как "ужасное наказание" :)). В среднем, ваша гневная речь должна занимать не больше 2 минут. И состоять не больше чем из 3 предложений. И слова лучше подобрать заранее:)).
-чувствителен к настроению в доме - значит позитивным настроем надо поощрять.

5. Мне не очень понятно, что он делает в субботу утром за компьютером? Что там в этом компьютере может такого быть, чтобы, проснувшись, кинуться туда, а не понежиться с женой в постели, не потетешкаться с ребенком, не потусоваться всем вместе за приготовлением завтрака и неспешным питием кофия? В общем, заводите ритуалы, в которых не обойтись без мужа. Утренний ритуал выходного дня. Вечерний ритуал - обычный и "мама устала". Мне кажется, и дети, и мужчины ритуалы воспринимают очень позитивно:). Главное – мужчины чувствуют себя незаменимыми.

6. Ну и на досуге подумайте, как еще можно его «втянуть» в семью. Мне показалось, что он не только ленится, но еще и отстраняется, отгораживается от вас … Нужна какая-то идея, которая заставляла бы его отрываться от стула и действовать. Например, идея пользы для ребенка…
31.03.2008 11:45:10, Умп
[ответить]
Ой, вот у меня ну все то же самое ....
Только мой еще и с ребенком не гуляет по выходным и машину водить не хочет гыгыг.
Спасибо за советы, я то же с удовольствием почитала !
01.04.2008 16:31:05, irgri
[ответить]
Спасибо, очень хорошо написали. Попробую:) 31.03.2008 12:11:28, white-dove
[ответить]
Вы говорите, муж дочку очень любит. А в чем любовь-то проявляется? Я не поняла. Внимание он ей почти не уделяет, то есть она ему менее интересна, чем компьютер. И в чем тогда любовь? 31.03.2008 00:19:47, Lemur cat
[ответить]
А в чем должна быть любовь?:) она или есть, или нет. Почитайте в детских конфах, сколько мам честно признаются, что играть или гулять с детьми не любят - по вашему, нелюбовь к этим занятиям означает нелюбовь к ребенку? 31.03.2008 01:21:26, white-dove
[ответить]
Да ладно, фигня это все... Очень просто говорить, что "я очень люблю ребенка", но тока пусть он будет где-нибудь подальше от меня, причем постоянно... Имхо - это не любовь... 31.03.2008 11:25:18, Мых
[ответить]
Не буду спорить и доказывать очевидные для меня вещи:) но лично у меня мухи отдельно, котлеты отдельно. Любовь -морковь это одно, а поведение и привычки, являющиеся производными характера, темперамента и воспитания -немного другое. Поэтому можно любить человека, но при этом не всегда делать то, что любимый человек хочет, имея другие привычки и другую картину мира в голове. Да и вопрос мой в общем звучал не о том, как заставить мужа полюбить меня и ребенка:), а как сделать нашу жизнь более комфортной.
А если уж зашла речь про любовь к ребенку, то а) не принимать активное участие в воспитании и "пусть где-нибудь будет подальше от меня причем постоянно" - это не одно и то же, б) ребенком можно вполне себе заниматься (как и жене помогать) руководствуясь при этом отнюдь не большой любовью, а чувством долга, например. Или привычками и ценностями, привитыми в детстве. Или еще какими соображениями. Поэтому любовь -немного другая категория, я думаю, ее сюда приплетать вообще не стоит.
31.03.2008 12:22:06, white-dove
[ответить]
мне не под силу это прочитать, но почитала ответы и тема более менее понятна... что я вам могу сказать - прежде чем распределять обязанностей в семье, надо составить их список и сравнить... и подумать над несовпадениями. Не читая могу сказать, что я как ваш муж - меня хоть запили словами " надо делать это и это", я буду делать только то, что сама считаю нужным, а недовольные могут делать сами или идти в баню. И это касается всего: сколько денег зарабатывать, сколько детей рожать, как их растить (в грязи и на одних макаронах или бегая по кружкам с утра до вечера) - "надо" для меня не существует, есть только " я так решил" 30.03.2008 21:40:23, NatalyaLB
[ответить]
Слушай, я в ужасе... узнаю себя в твоем муже :))))) Если все устали, а посуда грязная - постоит до завтра. Всякие оплаты и звонки точно на муже - у него реально лучше получается и он не получает от этого процесса столько отрицательных эмоций, сколько я (не знаю почему, но мне это сложно. Могу, но не люблю :) ). Правда, "взамен" муж не любит мыть пол и стирать даже в стиралке.
Дальше, имхо - если думаешь, что ребенку лучше погулять, конкретно говори мужу, что надо гулять (можно посоветовать, что взять на улицу, например). Потом - мой долго не очень любил гулять с Улькой один, т.к. не умел толком одеть-причесать (волосы длинные, логично заплетать косу, плюс есть относительно стандартный набор одежды, которого муж не знал). В итоге долго было так - в любом случае я ее одевала, потом бежала по своим делам, а они - гулять. Постепенно сам научился, хотя волосы до сих пор не может собрать толком. Кстати, в выходные часто так и делаю - их обоих на улицу, сама могу дома что-то поделать.
Дальше - если знаешь, что он все равно посадит ребенка за мультики - ну скажи сама, какие диски можно ставить, и все :) Мы так и вышли из положения - полка, полная мультов, по телевизору - только Спокойной ночи или вместе с папой всякие программы про подводный мир и рыбалку :)
ПРо режим я бы и сама не вспоминала, если бы ребенок в сад не ходил. Иногда удобнее раано уложить, иногда наоборот :) Умываться, конечно, перед сном надо... Ну так и напоминать об этом надо :) Про укладывание - ну так, заглянув и обнаружив их за паззлом, можно же выдать что-то типа "А я думала, они спят давно! Что, такой сложный паззл попался, что столько времени не соберете? Давайте, я вам помогу собрать, и потом спать-спать-спать, ночь на дворе!".

На самом деле не знаю, чем помочь... мы такие пофигисты оба, похоже, что на эту тему не спорим...
30.03.2008 17:21:41, ленУля
[ответить]
Да ладно, Лен, не преувеличивай:) узнаю себя в твоем муже:)))) ты что думаешь, я хозяйка образцовая? Я тоже без особых фобий могу "забить" на уборку, и посуду оставить до завтра ( хотя в идеале предпочитаю мыть посуду сразу после еды -самой же проще потом будет). Просто для меня самое обидное заключается в том, что либо это сделаю (неважно, сегодня, завтра или через неделю) я, либо никто:(
Про ребенка: конечно, когда я куда-то ухожу, то и косу ребенку заплетаю, и одежду на стуле оставляю. Все равно любви к прогулкам не наблюдается (не считая наших совместных, и то надо уговорить -а если вдвоем с ребенком, то не знаю, куда с ней идти и что там делать). Мультики -так и у нас дисков хватает, но DVD нет, смотреть можно только на компе - поэтому муж за комп, а Ольку к телеку:) Ну это так, детали... можно бесконечно объяснять-проговаривать с мужем все эти мелочи...Но вот не хватает у меня терпения:( ну то есть объясняю -объясняю, а потом сорвусь, наору, и все...пиши пропало. У мужа вообще больше желания не возникнет что либо - делать, разве что из-под палки:(((((Забыла добавить - он по темпераменту флегматик, ну, т.е объяснять ему что-либо или ждать, когда на просьбу отреагирует, можно довольно долго:) Вот в этом месте мое терпение меня и подводит:(
30.03.2008 22:40:59, white-dove
[ответить]
а ты в аську не выйдешь? :) договорили бы... 30.03.2008 22:49:15, ленУля
[ответить]
Лен, я пока Ольку укладываю, сама засыпаю:) потом среди ночи просыпаюсь -в аську уже поздно:( 31.03.2008 01:17:57, white-dove
[ответить]
:)) 31.03.2008 09:05:59, ленУля
[ответить]
У нас все один в один, особенно про деление обязанностей у мужа. Даже, когда беременная была с большим пузом, прошу помой пол, я не могу, "а ты не мой, полежи со мной отдохни, лучше", а я не могу лежать, если пол грязный. И так уже почти 10 лет, и ничего с этим сделать невозможно. Постепенно привыкаю, что муж абсолютно по другому относится к жизни и к семейным обязанностям, поскольку знаю, что он любит меня и детей, и сама его люблю, остается принимать и любить таким, какой есть.
30.03.2008 17:10:38, KatiaKu
[ответить]
Кать, не переживай, ты не одинока:) С детьми у меня ситуация такая же, если оставляю их с папой, то прихожу младший в кроватке, старший- мультики смотрит, а папа за компом. Подозреваю, что в этом есть доля саботажа - не нравится, мол, не ходи никуда, с детьми сама сиди. Но я держусь пока ( хотя детей тоже жалко), успокаиваю себя тем, что отец все-таки и ничего плохого не допустит. С обязанностями так: сначала ( в первые годы брака) я ходила по всяким присутственным местам, за покупками и пр. потом родила - соскочила. Он занялся этими вопросами, но тоже, периодически пытался возвернуть все это обратно. До ругани доходило, например, когда мы пытались в сад ребенка устроить. Еще и свекровь подключилась, типа я все-таки более дипломатичная в таких вопросах, сделаю лучше. Но я уперлась рогом: ты мужик - ты решай. С садом не решилось, правда, но и я бы не смогла договориться, там ситуация такая. Еще муж пылесосит у меня. Тоже тяжело приходится, потому что ему раз в неделю достаточно, а для меня уже ходить противно. Но терплю, в промежутках пылесошу втихаря. А еще я чуть пылесос не сломала ( не специально , но он у нас водяной с наворотами, а мне инструкции читать всегда лень), муж, конечно, отчитал меня, но сейчас сам пылесосит, потому что мне не доверяет. Так что где мытьем приходится, где катаньем. На то мы и женщины:)

30.03.2008 15:36:32, Ларo4ка
[ответить]
Спасибо, Ларис. Кстати, во многом навеяно твоим топом, когда речь пошла о том, что "в семьях нужно работу делить пополам с мужем", ну я и прикинула, что у нас явно неравномерное распределение:( 30.03.2008 15:44:33, white-dove
[ответить]
Самое главное - надо предвидеть! Не хочется Вам самой все делать (и правильно), заранее план составьте для себя и для мужа (очень четко, подробно). Напишите, что он должен сделать и к какому времени (желательно времени побольше дать). Я на холодильник вешаю, можно галочки ставить. Список можно обсуждать, если муж что-то совсем делать не хочет, а Вы можете, замените на другое и т.п. Надо договариваться до конфликта, это нормально, что человек будет оправдываться (ругаться и т.д.), когда его ругают. Вначале Вам возможно будет сложнее эти списки подробно (иначе не получите желаемого) выписывать, проще самой сделать, потерпите, муж привыкнет, сам сможет делать, будет знать какие продукты покупать. Исправить не поздно. Он просто не знает, что Вы недовольны. Надо просить о помощи, говорить, что Вы хотите, Вы этого не делаете, только потом, когда помочь уже нечем ругаетесь, муж отвечает. 30.03.2008 15:24:43, E_VIKT
[ответить]
Вам - спокойнее, мужу - чёткие инструкции. Никто ещё не умер от невымытой посуды. Неужели это стоит хороших семейных отношений? И за всё, что он сделал, благодарите. Уложил ребёнка: спасибо, и мягко намекните, что следующий раз неплохо ему чистить зубы и раздевать. Или разденьте ребёнка и почистите зубы сами, а муж потом пусть идёт укладывать. И так далее, постепенно научится. Не умеет договориться: милый, вот телефон такой-то организации, позвони, а то мне сейчас некогда, не успеваю и т.д. 30.03.2008 15:02:53, Заглянула от соседей
[ответить]
Неужели это стоит хороших семейных отношений? В том то и дело, что не стоит, тем более помимо посуды и прочих дел у нас отношения очень теплые и любящие. Поэтому и обидно:( 30.03.2008 15:33:45, white-dove
[ответить]
тогда не занудствуйте из-за посуды, а радуйтесь теплым и любящим отношениям:) 31.03.2008 10:54:22, Умп
[ответить]
:) 31.03.2008 12:55:23, white-dove
[ответить]
Если не хотите менять отношения с мужем, меняйте отношение к грязной посуде (либо мойте сами, либо покупайте ПМ, либо учитесь на это забивать). У нас та же ситуация, только не столь запущенная. Я не люблю грязь, а мужу это безразлично. Если могу, то мою-убираю, не могу, то оставляю, но просьбы свои озвучиваю. И если сделает, благодарить буду обязательно. 30.03.2008 16:02:31, Заглянула от соседей
[ответить]
У вас с мужем подходы к жизни разные. У него в приоритетах удовольствие от жизни, а у вас - правила. Честно сказать, у вас позиция гораздо менее выигрышная. Потому что заставить человека соблюдать какие-то правила, в которых он не видит смысла и не получает от их выполнения никаких бонусов, крайне сложно, если вообще возможно. Так что попробуйте менять сами. Это очень легко. Каждый раз, когда голове пояляется мысль "надо сделать то-то", задавайте себе вопросы "а кому это надо? а зачем это надо? а действительно ли это надо?" :-) 30.03.2008 13:47:14, Carsa
[ответить]
А вот тут я с вами не соглашусь, пожалуй..у мужа почему такая позиция? потому что он ответственность на меня перекладывает:) я далеко не образцовая мама и хозяйка и тоже не вижу смысла в выполнении ненужных правил. И ребенка это во многом касается. У меня ребенок имеет право днем не спать, пропустить обед, если не голоден, режим тоже очень относительный ну и пр...Почему для меня важно, чтобы ребенок лег спать не позже 22.00-22.30 ? Потому что мне в более позднее время ее тяжело укладывать -ведь укладываю -то я обычно,вот и приучаю засыпать в одно и то же время, я ж тоже живой человек. Почему важно, чтобы она зубы чистила? Потому что я, а не муж, будет с ней потом к стоматологу ходить:) Что касается про приучение ребенка к чему-то - всех родственников, в т.ч. и мужа, радует, когда ребенок чистит зубы, убирает игрушки и не балуется во время еды. А вот когда приучаешь его к этому - ой, что ты заморачиваешься, кому это надо, не усложняй себе (и особенно мне) жизнь:)
Это на ребенке пример. Про прочие домашние обязанности - то же самое, ведь должен их делать кто-то из нас, раз нет домработницы, вот муж и догадывается, что я все равно сделаю...
30.03.2008 15:16:17, white-dove
[ответить]
Так вы с ним обязанности распределите и не делайте за него. Но и не теребите. "Свобода - осознанная необходимость". 30.03.2008 15:28:35, Carsa
[ответить]
угу. пытаемся:) 30.03.2008 15:41:19, white-dove
[ответить]
Вот знаете, чего я стараюсь не говорить: "Почему ты... вместо того, чтобы..." Представьте, что не Вы мужу, а Вам сказали эти слова. Ваша реакция, скорее всего, активная оборона, то есть нападение. Допустим, собирают пазл вместо того, чтобы ложиться спать. "Какой пазл интересный, я тоже хочу! Давайте вместе завтра с утра, а сейчас спать, спать." Уснули вместе одетыми? Печально. Растормошить, пошутить, одного выпроводить, другую раздеть. Из-за разбора полетов они всё равно быстрее не лягут. Или просто пледом укрыть, пусть так и спят :-) Возвращаетесь домой в субботу, подозреваете, что не гуляли, а погода хорошая? Позвоните, пусть выходят Вас встречать. Муж компьютерщик? Скорее всего, понимает простые команды, типа go to :-) Я сама по первому образованию программист, немного в теме :-) Подумайте, что из каждодневных рутинных дел можно поручить мужу. Но простой, понятной командой: "Счет оплатить сегодня. Картошку почистить сейчас. Посуду мыть завтра? ОК, вымой завтра." Начнет выступать — закрыть рот поцелуем :-) Гуманнее, гуманнее :-) И по исполнении "спасибо" — по меньшей мере. Хочется, чтобы сам догадался? Хочется. Возможно, со временем начнет. Я просто поняла, что с недостатками бороться бесполезно, нужно развивать достоинства :-) Ведь не вышли же Вы замуж за человека без достоинств? :-)

У нас хуже: мы оба взрывные. Поэтому до взрыва стараюсь не доводить.
30.03.2008 13:28:56, Oblina
[ответить]
в начале нашей совместной жизни мне тоже много чего хотелось,чтоб муж делал, я просила, требовала, обижалась, срывалась, мы расставались и сходились снова, однажды вообще развелись - я вышла замуж за другого. но сейчас мы-таки снова вместе. и оба вынесли из прошлых ситуаций много полезного:) сейчас я проще отношусь к "обязательным" делам, и муж сел, подумал, и стал именно таким, каким я его хотела "сделать" на заре нашего брака:), поэтому живем мы друг с другом комфортно и гармонично:)
ессно - не все так гладко в жизни, например, тот бардак, который изо дня в день разводят наши дети и их некоторые проблемы - порой сильно нас расстраивают, но и в этих вопросах мы с мужем солидарны во мнениях и совместно пытаемся все это решить.
будьте проще. не пофигистичнее - нет! просто чуть-чуть проще. маленькие отклонения от правил, если они не несут в себе опасности для жизни - почему бы нет? пусть муж разок поиграется с ребенком, вместо того,чтобы уложить спать, пусть они заснут одетыми - это ж не каждый день происходит? зато Вы спокойно спите в это время, или сидите за компом - ну так и пусть всем в этот момент будет хорошо:)
30.03.2008 13:22:36, LU
[ответить]
У нас примерно такая же ситуация. Мне лично помогло вот что - я где-то вычитала, что ребенку полезно РАЗНОЕ обращение (ну не в смысле чтоб его там убивали-простужали). Но не в инкубаторе же он живет, и не общается 24 часа в сутки только с мамой. Ему ж в мир рано или поздно выходить, пусть вот на других родственниках узнает, что мир - он разный.

Я пришла к чему - если кто-то поводит с ребенком время, то я заранее настраиваю себя на то, что с ребенком будут общаться по-другому, не так как я. И обговариваю только очень принципиальные для меня моменты - чтоб папа в футболке с коротким рукавом на улицу в ноябре не повел да обкаканным спать не положил и всякое такое (было-было). А уснуть поверх неразобранной кровати одетыми - это у нас позавчера было. Я вернулась с работы - а они в обнимку. Я их сверху запасными одеялами укрыла, и спали так до утра. И ничего. Это у меня в разряде "неважно, иногда можно и так". В эту же категорию идут бабушки с мультиками и шоколадными конфетами (по мне пусть съест 5 конфет, чем я буду жизнь класть на то, чтобы доказать кому-то что-то), и так далее.

Мне пришлось так себя настроить, когда ребнку было где-то года полтора, и с ним стали проводить вермя другие люди, кроме меня. Иначе получается, что я какая-то мегера-истеричка, которая требует есть вареную брокколи, сутками собирать пирамидки и слушать классическую музыку, мыть руки через час и гулять по краешку луж. Я себя убедила, что мой перфекционизм - это только мои проблемы, а остальные просто живут - и - о ужас! - тоже имет представление о том, что хорошо, а что плохо!
И варианты типа - "а мы с папой на улице в лужах лежали" для меня не катит - с папой лежал, а со мной не надо, вот пойдешь с папой гулять, опять лежи, а я нервничаю. Понимает вроде.
30.03.2008 13:06:34, Крохозябр
[ответить]
С этим на все 100 согласна, у меня тоже принцип -оставляя ребенка с кем-то, я перекладываю на них ответственнность , т.е. им решать, чем с ребенком заниматься. И к бабушкам с конфетами и телеком в фоновом режиме целый день тоже толерантно отношусь:) а к мужу - это просто в комплексе все накапливается 30.03.2008 13:17:45, white-dove
[ответить]
Сочувствую, это реально тяжело, когда в паре разный уровень пофигизма. Нам с мужем проще - у нас абсолютно одинаковый уровень пофигизма, я точно так же как Ваш муж считаю, что не хочешь - не делай! И напр после гостей гору посуды я с вечера никогда не мою, ибо устала на стол готовить/накрывать, да и просто лень после выпивки за столом. Вымою завтра или послезавтра, кому от этого хуже? То же про уборку, занятия с ребенком, а уж тем более ребенкин режим. У нас на 99% с ребенком вожусь я, но мне тоже явно ГОРАЗДО интереснее сидеть за компом, чем с ней играть, хотя она всю неделю днем в саду, казалось бы к выхам можно было бы и соскучиться по играм с ребенком. А я сейчас сижу здесь, а ребенок уже 3-й час подряд смотрит мульты ;-))). Ну неинтересно мне с ней играть, в принципе неинтересно, хотя люблю ее очень.
Короче, проще надо ко всему относиться ;-)))
30.03.2008 11:53:45, VUP
[ответить]
Знаешь, каждый раз читаю твои посты и думаю: " а и вправду, чего я заморачиваюсь?":)))А вообще... ну играть с ребенком- это дело добровольное, допустим. Хотя лично я могу с ребенком играть и заниматься каждый день часами, и вовсе не потому, что мне это кажется жизненно необходимым и обязательным- мне просто это искренне нравится и очень интересно...хотя при этом я понимаю, что занимать такую малявку- занятие на любителя и не так уж это принципиально. Но вот почистить зубы перед сном - это же минимальное требование вроде бы, если ты уж взялся укладывать. А про уборку...понимаешь, парадокс:) я убирать ненавижу примерно так же, как и муж:)))))) но усилием воли заставляю себя это делать, потому что от бардака в квартире я просто зверею!а когда я вижу что убирать бесполезно, потому что чисто не там, где не убирают, а там, где не набрасывают, я зверею втройне:) , потому что объяснять мужу, что вещи надо складывать в определенное место - полный бесполезняк, ответ - а мне и так хорошо:) ребенка приучить игрушки собирать легче:)))) 30.03.2008 12:35:54, white-dove
[ответить]
Ну я тебя понимаю, просто мне проще - меня никакой бардак не раздражает, и убираемся мы только к приходу гостей. Даже 3-летняя Ксю это знает, и когда я начинаю убираться - спрашивает:"А кто к нам придет?", ибо очевидно, что других поводов убраться у меня не бывает ;-)))))))))))))
Зубы ребенку я чищу, когда планово укладываемся, т.е. 5-6 раз в неделю. Но 1-2 раза в неделю бывает, что или Ксю срубится пораньше где-то сама (или я забуду про время и нахожу ее где-то спящей, ибо время укладывания давно прошло), или мы откуда-то заполночь из гостей едем и она засыпает по дороге - ессно ради чистки зубов и переодевания в пижаму я ее будить не стану, оставлю спать в одежде, сниму только верхнюю. Т.е. считаю это (чистку и раздевание) желательным, но необязательным условием ;-))))))
30.03.2008 20:30:40, VUP
[ответить]
Про ребенка не скажу, а вот про домашние обязанности... Муж прав в том, что не хочешь - не делай. Моя мама тоже всю жизнь тряслась над уборкой, а мне как-то пофиг. Какая уборка каждый день?! Купите такую мебель - шкафы-купе - в которых бардака не видно. Счета за квартиру и проч. - у меня по полгода лежат, пока вдруг о них не вспомню и не оплачу. Телефон межгород отключен, но у меня же мобильные) Посуда - я одна мою за собой, а для большого количества людей есть одноразовая посуда и посудомойки. Продукты - ну кончаются в холодильнике, ну и фиг с ними. Близкие и знакомые знают об этом, и вечно еду мне таскают. Деньги я и отдать могу - лишь бы принесли. В общем, не хотите что-то делать - не делайте. Делает все обычно тот, кому это нужнее. А по поводу ругани - научите мужа спокойно говорить, когда вы начинаете на него кричать (я так любящим поорать говорю): "я не опускаюсь до уровня базарной шавки" или "хочешь поорать - сними шлюху, поори на нее" или "я слишком высоко себя ценю, чтобы удостаивать своими эмоциями кого бы то ни было". Обычно любящих поорать это отрезвляет и они учатся общаться нормально. Да, я орать умею, но нафига?) 30.03.2008 11:27:32, Бландынко
[ответить]
Автор не для себя делает. Ребенку не объяснишь, что еды нет потому что друзья не принесли. 30.03.2008 11:48:12, Шерлок
[ответить]
Могу немного утешить - постепенно, именно если не требовать, а молча с улыбкой все делать у него просыпается совесть. Весьма неспеша, но все же... Но за любое взаимодействие с ребенком хвалю очень, молчу даже на старую домашнюю рубашку, одетую в сад и т.д. Правда, муж с удовольствием собирающий пазл с ребенком, меня бы в любое время суток искренне осчастливил :)
У нас на каком-то этапе он сказал: "Я - такой, другим не буду, если не устраивает - разводимся." Я приняла решение не разводиться и, когда мне хотелось его убить, говорила себе, что я решила не допустить развода и сейчас делаю именно это. Как в сказке про заговоренную воду, которую надо при ссоре в рот набирать. Помогает:)
30.03.2008 11:15:34, жена такого же мужа :)
[ответить]
Мне помогает только предупредить. Типа: "желтая карточка", или "я сейчас буду ругаться, не трогай меня лучше". А еще на мужа -компьютерщика действует терминология из аськи:), типа " меня не трогай, я в оффлайн" или " я злой, в депрессии и недоступен". Действует:) Хотя сути (причины) конфликтов не меняет:( 30.03.2008 12:43:01, white-dove
[ответить]
Вы, видимо, очень спокойный человек, а White-dove - импульсивный, ей банально не хватает времени на "обдумать", когда внутри всё клокочет. 30.03.2008 12:15:24, ...Vit66...
[ответить]
Это правда:(((Сдерживаюсь-сдерживаюсь, а потом наступает какой-то момент, когда буря неотвратима, и уже никакие спокойные доводы и даже присутствие ребенка :( меня не остановят 30.03.2008 12:28:49, white-dove
[ответить]
Мне это знакомо... Когда моей жене хотелось меня "убить", она также не успевала подумать. Потом извинялась: "Это всего лишь слова", но осадок то остаётся. Единственное, что с возрастом рецидивы сходят на нет. А по молодости страсти кипели... Одно время создалось впечатление: "... что не сделает дурак, всё он делает не так..." - тогда вообще руки опускаются.

Если собираетесь жить вместе, то лишний раз лучше похвалить, чем шашкой махать, ну и как "жена такого же мужа" пишет: постепенно, без явного давления, подводя теоретическую базу под необходимость того или иного действия и без "хочу немедленно,здесь и сейчас"...
30.03.2008 13:16:21, ...Vit66...
[ответить]
спасибо. Я постараюсь:) 30.03.2008 15:07:14, white-dove
[ответить]
противоречиво. "конфликтов не хочу" - "не выдерживаю и срываюсь". взаимопонимания - я не обнаружила. доверия, судя по всему, тоже - на мужа вы не положитесь ни в быту, ни в воспитании ребёнка. "дочку муж очень любит", но - " будет заниматься чем угодно, но не ребенком". вам надо самой с собой договориться прежде всего :) потому что сейчас каша какая-то получается... 30.03.2008 10:30:01, Lii
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.