тоже про свекровь

Ищу совета мудрых немаксималисток. Тоже проблема со свекровью. Отягощается наличием ребенка, ее внука, и близким проживанием. Проблема наша в том, что свекровь нас пытается поссорить. Зачем ей это нужно не знаю. Через ребенка, через мужа.. Результат всегда достигается- она хорошая, все плохие.
Поняла я это год назад, с тех пор стараюсь отслеживать и пытаться вовремя реагировать, чтобы у ребенка хотя бы ничего в мировоззрении не менялось.
А вчера муж, с которым мы последний год постоянно из-за этого ругаемся... выдал, что с трудом терпит мою маму, потому что она сказала про него некоторые неприятные вещи.
Думала всю ночь- не клеится никак. Снова "уши" свекрови лезут. Очень похоже, что это тоже ее рук дело. И сами слова ее, и женаты мы 10лет, а этому разговору максимум полгода. И моя мама именно такие слова просто не могла сказать.. процентов на 99 не могла.
И сижу в тупике не знаю что делать. Ни как мужу в очередной раз пытаться объяснить что делает его мама, ни нужно ли это делать вообще, если нужно- как доказывать ... и вообще как избавиться от всего этого.
Потому что может кто встречал таких людей..когда все шито-крыто, в лицо улыбки, наилучшие пожелания, адекватное представление о семье, постоянные монологи о любви к детям, о невмешательстве в чужую жизнь и прочее... А за спиной- постоянная работа, игры, интриги и манипуляции.
Причем на таком уровне, что каждый раз реагировать вроде как глупо- "ну мама же хотела как лучше", "я такого не говорила, ребенок все придумал", "да я всю жизнь ради детей" и тд и тп.
Теоритически, я тоже умная, тоже так умею...но терпения не хватает. Было бы это все на работе- справилась бы. А дома очень сложно.
Посоветуйте, пожалуйста
26.02.2008 10:52:13, стыдно, скроюсь
[ответить]
источник - свекровь - значит и воздействовать нужно на нее...почему она так себя ведет? наверняка есть какие то скрытые (или явные) неудовлетворкнные потребности...понаблюдайте за ней...если Вы хотите остаться в этой семье - ваша свекровь не может восприниматься вами отдельно - вы все вот такая большая семья, возможно, вы строите отношения не учитывая этого фактора, нужно понять, что она то же человек , живущий в вашей семье, нужно понять - почему она так себя ведет - легче всего валить на ее такой вот характер - должны быть причины, нужно, чтоб ее скрытые причины удовлетворялись, либо сублимировались во что то другое....короче либо отвлечь, либо удовлетворить, либо перенаправить, в любом случае нужно ее доверие и расположение 26.02.2008 14:06:55, Роса
[ответить]
Ой нет, вот этого я не смогу. Я не считаю всех родственников по крови своей семьей. У меня фигова туча троюродных, которые в семью напрашивались, но как-то я эту кучу так и воспринимаю- родственники.
Семья, друзья- для меня это родные по-другому люди. Кровь здесь ни при чем. Свекровь- мама мужа. Она меня не выбирала, я ее не выбирала. Вправе и не совпасть. Живем в нормальном обществе- должны вести себя прилично, но не более того.
Как-то для меня дико любить по обязанности или называть семьей тех, кого не люблю
26.02.2008 14:34:14, местная
[ответить]
Господи! Какое счастье, что свекровь в другой стране и все ее гадости ограничиваются телефонными звонками (слава богу не часто, так как звонить дорого) и финансовыми домогательствами, но тут с этим, к сожалению, ничего не сделать, типа сын маме помогает.
Удачи Вам, а к ребенку я бы ее не подпускала пока не изменит отношение.
26.02.2008 13:47:08, Larisa
[ответить]
Моя мама.
Но мы не ругаемся :-)
26.02.2008 13:37:45, Oblina
[ответить]
в точности моя бывшая свекровь. :( Мы развелись, не из-за нее конечно, но она тоже к этому палец приложила. Ну и что она теперь имеет? Живет совершенно одинокая никому не нужная старуха одна, внуков не видит вообще, так как я их к ней не вожу (нафиг оно мне надо), а сын к ней перестал ездить чаще чем раз в год с тех пор. Она почему-то считала что как только мы разведемся, так сын будет с ней намного чаще, типа я его у нее забрала, может еще и в квартиру ту же вернется. А вышло резко наоборот, больше нет официального повода семьей по праздникам к бабушке ездить, он и не ездит. Теперь по праздникам звонит мне, просит с внуками поговорить. :(

На самом деле мне ее жаль. Но за что боролась, на то напоролась. 10 лет она считала меня шлюхой и проституткой окрутившей ее сына и обязанной быть по гроб жизни благодарной за то, что она его вырастила. В лицо всегда милая улыбочка, а за спиной.... тихий ужас. :(

Так что советов никаких умных не дам. Просто сочувствую.
26.02.2008 13:29:04, WildStitch
[ответить]
Спасибо, Кристин :)) По топикам ты режче и решительнее меня, по крайней мере у тебя есть понимание что правильно, а что нет. (Извини, в бытность мою с логинам, мы на ты переходили, потому и фамильярничаю тут)
А у меня каша- вроде как я права не имею влезать и портить отношения ей с сном, вроде как про бабушку плохо не могу сказать, вроде как отобрать маму и бабушку тоже не имею моральных прав, а по-хорошему сосуществования не получается. Плюс каша из долгов перед родителями, уважения к возрасту, плюс не хочу быть стандартной дурой/стервой невесткой.
А самое обидное- мне это удавалось много лет, расслабилась что ли.. или она активизировалась из-аз скуки
И боюсь- а вдруг с ней что-то случится? Я ей зла-то не желаю. Хочу чтобы она была здоровой, счастливой, самостоятельной и.. и как можно дальше от нас. Но чтобы все у нее было хорошо. И представляю- вот заболела она серьезно, или еще похуже.. а я про нее плохо говорила- как-то заранее стыдно
Детский сад
26.02.2008 13:35:35, местная
[ответить]
мне было легче, потому что она за 200км жила, виделись раз в месяц-два, не чаще. Но я честно скажу - я счастлива что мне не придется за ней ухаживать когда она совсем сляжет. Вот не хорошо так говорить, но уж как есть. У моего друга мама того же возраста, но это просто день и ночь. Хотя... когда на тебя буквально молятся и заказывают службу в церкви чтобы мы поженились, то тоже приятного мало. Из одной канавы в другую.

Держись! Что тебе остается то?
26.02.2008 13:53:33, WildStitch
[ответить]
Спасибо :))
Здоровья и счастья твоему многочисленному семейству :))
26.02.2008 13:58:44, местная
[ответить]
:) 26.02.2008 14:05:41, WildStitch
[ответить]
Игнорируйте. Ребенку объяснить прямо: "Бабушка в маразме, все что она говорит - дели на 8, а лучше вообще не слушай. В жизни много не очень адекватных людей будет встречаться - учись уже сейчас соблюдать нейтралитет и не брать в голову". И к этой мысли его просто приучать. С мужем маму не обсуждать, с ней в разговоры вступать только в нейтральные. И пусть муж эти отношений налаживает. У нас помогло. 26.02.2008 12:51:48, тоже невестка
[ответить]
Единственный выход - не общаться со свекровью без присутствия мужа, а еще лучше - переложить на него ВСЕ общение со свекровью. В большинстве случаев проблемы невестки-свекрови это то, что муж/сын не может остроить двух фрейдирующих дам. 26.02.2008 12:47:08, AleXXX
[ответить]
Так я ж разве спорю???? Я только ЗА! И их личные отношения- совсем не мое дело.. И когда ребенка против моей мамы настраивала- тоже ведь через мужа все пытались решить.. Толку -то. Не успела отгреметь та тема, пошла новая, теперь вот "моя мама сказала про мужа"
Мы были не то чтобы близки- с детства знакомы, и родители др с другом, и мы детьми. Это немножко не тот вариант "познакомься, это моя мама"
26.02.2008 13:11:05, местная
[ответить]
настраивает - не отдавай ребенка. Нет денег на няню - терпи. Все просто :((( 26.02.2008 13:20:26, AleXXX
[ответить]
Спасибо, и сама также думаю. Денег есть- она же тоже не бесплатно, дешевле, но не бесплатно.
Страшно, вроде как сейчас "свой" человек такое вытворяет, а вдруг няня еще хуже получится..
26.02.2008 13:26:15, местная
[ответить]
все просто - клеишь 500 объявлений по району, тебе будет 20 звонков, с 10 ты встретишься, 3 из них оставишь посидеть с ребенком по 2-3 дня, сама рядом, выберешь наилучшую. 26.02.2008 13:31:09, AleXXX
[ответить]
у моей сестры такая свекровь - настоящая змея. При людях улыбки, комплементы всем и вся, а за глаза сыну ядом на мозги капает. Ничего Вы с ней не сделаете! Только Ваш муж может осадить ее. Если он очень сильно маму любит, то глаза вообще может никогда не раскрыть :(. Моей сестре повезло - муж быстро разобрался и мамашку свою на место поставил. До этого сестра года 3 пыталась и сгладить острые углы, и ее же оружием боротся, и много всякого было. Но реально помог только муж 26.02.2008 12:37:29, Mandarinka
[ответить]
Не могу назвать свою змеей. У нее не постоянный яд, не постоянная цель, скорее от случая к случаю, как приспичит или как появится у нее мнение, что мужа или внука "теряет", что кто-то из них как-то проще к ней относиться стал, или авторитет под сомнение ставит или мою маму как-то больше (это уж совсем ужас-ужас)..
Поставить на место- муж разговаривает, бесполезно. Да и в большинстве случаев- это завуалированно все. Еще надо поверить, что собственная мама такое вытворяет в сознании.
А я все время знакомства как-то не считала правильным "раскрывать глаза", объяснять и прочее, это все-таки его мама.. Считала хуже, если он ее не станет любить. Пока не знаю права была или нет
26.02.2008 12:46:12, местная
[ответить]
А почему свекровь "всегда может ТАК сказать", а ваша мама - никогда и ни за что?
А вообще, что не живется? Ведь отдельно от всех пребываете! Да в сад всех. Нет, интриги, заговоры, разборки кто чего сказал. И не последнюю роль в этом играете вы сами ("стараюсь отслеживать, стараюсь реагировать").
Ну что вам, больше интриговать не с кем? Ну на работе там, например?
26.02.2008 12:04:47, вау
[ответить]
на работе вряд ли кто справится со мной во-первых, во-вторых- там холодная голова и чистый просчет ситуации
Пребываю, к сожалению, не отдельно. Свекровь каждый день у нас в доме, у нее и ключи есть, долгая история. Кроме того, немолодой одинокий человек-отнять ключи- всегда будет повод позвать мужа с очередной просьбой
Мне- живется. В идеале- подальше от всех, кто не входит в нашу семью.
Стараюсь отслеживать и реагировать- есть пример сестры мужа, их мама настраивала против их же папы. С сестрой мужа получилось. Свекровь настраивает сына и мужа, как выяснилось против всех остальных- посоветуйте- не обращать внимание? не реагировать? с этой ситуацией не разбираться?
Моя мама могла сказать- но не так, по-другому. У каждого свои тараканы. Ваши тараканы могут быть безвредны для меня и смертельно ядовиты для кого-то другого. То, что могла высказать моя мама в связи с собственными заморочками для мужа безобидно чаще всего. В данном случае, свекровь использовала именно тараканов мужа, именно по больным местам. То, что эти больные места есть и их можно использовать- конечно понимаю, что отдельный разговор совершенно. Но у кого их нет?
26.02.2008 12:20:01, местная
[ответить]
купите новую дверь. поставьте домофон и забудьте ключи заказать для мамы. это постепенно получается, не сразу. 26.02.2008 12:35:09, Moon
[ответить]
одна лестничная клетка:)) не так-то просто отгородиться 26.02.2008 12:47:08, местная
[ответить]
Вы живете вместе? 26.02.2008 11:28:59, Kurmen
[ответить]
не в одной квартире, но совсем рядом. 26.02.2008 11:59:57, местная
[ответить]
Сочувствую. Будьте предельно осторожны, мужу ничего плохого не говорите, ребенку тоже. Можно рискнуть на открытый разговор с ней, только очень продуманный, сказать все как есть, без ругани, если Вы смелая и уверенная в себе (думаю это так). Помогает, когда говоришь манипулятору, что знаешь о манипуляциях. Только все должно быть конкретно, что Вам не нравится и Вы не будете терпеть. Очень желательно жить подальше, у Вас все близким проживанием усугубляется. Такие ситуации очень часто встречаются в той или иной степени, может мне так "повезло", но не вижу ничего особенного, будьте бдительны. 26.02.2008 11:06:41, E_VIKT
[ответить]
Спасибо. На разговор не пойду- смысла нет конкретики и доказательств. Она просто подводит мужа и ребенка к определенным выводам. Грубо, прозрачно, но выводы происходят и она вроде как ни при чем. То есть сказать, что "вот это и то " сказала им она- неправда.
А вот сейчас с мужем... Мне не удается в последнее время вести себя спокойно. Головой все понимаю, но веду себя неправильно..
Просто если бы у нас было все распрекрасно, разобрались бы.. А сейчас.. я даже боюсь спросить его сказала гадости ему именно моя мама или передала ему его мама.. Глупо, но два варианта- либо испугается за нее, не захочет чтобы я оказалась снова права и соврет, или скажет, что да- передала свекровь, но не поверит в то, что это неправда.
26.02.2008 11:27:12, местная
[ответить]
Терпеть не могу таких людей "хитрых", очень Вас понимаю, ситуация ненадуманная. Я подсознательно всегда избегала ситуаций - жить поближе, муж очень "за". У меня муж не ведется, уж не знаю, как получается, он очень помудрел, я для него главнее что-ли стала, на меня больше ориентируется. Ребенком получается пока манипулировать, в т.ч. чтобы добиться чего-то от нас, по мне - так лучше прямо попросить или сказать, я то я не всегда уверенна, что именно нужно. Муж всегда сразу и открыто пресекает манипуляции, если замечает (это очень хорошее решение проблем). Но у нас все очень тонко, не сразу сообразишь. Может быть Вам литературу почитать психологическую про манипуляции , конкретные методы там описаны, что делать, как реагировать, а как не надо. Я бывает перебарщиваю, выхожу из себя (этого ни в коем случае нельзя делать), муж не верит, защищает маму свою, надо быть очень осторожной. Я бы всеми способами (может заграницу?) постаралась удалиться. Видимо еще у свекрови нет мужа или ей нечем заняться, мало интересов своих.
В разговоре действительно нужна именно конкретика, готовьтесь что-ли, как это не ужасно. Можно через ребенка или как-то еще аккуратно информацию получать (она Вам очень нужна, Вы должны сами быть уверенны). Мужу надо все представлять в свете "старость - не радость" :) Мол, уже возрастные изменения, мама хорошая, но слегка "того". Очень аккуратно, просто может он уже не 100% будет каждое мамино слово воспринимать, видимо он очень к ней привязан. А ведь часто с возрастом действительно так и происходит, Вы тоже это так воспринимайте, будет проще. И еще я очень многие вопросы не беру на себя, пусть муж со своей мамой сам договаривается, нечего встревать.
26.02.2008 12:29:25, E_VIKT
[ответить]
Вы описали один-в-один ситуацию. Минус- тоже срываюсь, тоже понимаю, что совсем нельзя.
Муж последнее время тоже помудрел, тоже "на нашей стороне". Мне это не слишком нравится, не хочется чтобы войной выглядело- стандартная пошлость- невестка настраивает мужа против свекрови и типа воюет, фу:((
Изначально так и было- муж решает вопросы со своей мамой, я со своей. Много-много лет. И все прекрасно. Сейчас она слишком близко к нам. Мне наверное настолько близко любого постороннего человека сложно было бы переносить в таких количествах.. А человека, который плохо относится ко мне, из-за которого у всех постоянные ссоры, который непонятно зачем всех против всех настраивает- переношу вообще с трудом.
Спасибо Вам
Не помогает, конечно, но почему-то всегда гораздо легче знать, что я не одна такая. Спасибо
26.02.2008 12:56:27, местная
[ответить]
Видимо это классический случай. Много всего "намешано" в таких ситуациях. Я бы лично не выдержала такого соседства, в свое время все сделала, что бы жить отдельно и специально не стремилась жить рядом, хоть в этом есть определенные сложности, но преимуществ для меня больше. Еще такой момент - Вы тоже уверенная в себе женщина, лидерства не отдадите, это правильно. В какой-то психологической теории есть модель семьи: ближний круг - супруги и маленькие дети (которые потом переходят во второй, остается только муж), второй круг - родители и т.д., как атом. Даже такая психологическая игра есть, когда люди играют разные роли и проигрывается ситуация, когда начинают лезть из второго и третьего круга в первый и отвоевывать внимание центральной личности, так вот "личность" просто начинает задыхаться, а это просто игра. Вы испытываете нормальные чувства. Какая война? Конфликтов поменьше желательно, но понимание ситуации важно. Кстати, если никто не поддерживает, в т.ч. не устраивает разборки, инициатор затихает постепенно. Да, со свекровью я тоже не говорю на эту тему, у нас тонкие интриги. Если вижу явную манипуляцию ребенком и нами через ребенка, говорю мужу, как факт, муж маме говорит, что это мы своей семьей решаем, примерно так, настаивает, чтобы ребенок не принимал участие в этом. Часто бывает, что свекровь даже не со зла это делает, а от безысходности, ей хочется, чтобы мы делали (втроем) - так и так, а у нас другие планы :) А часто можно пойти на компромис, почему бы не сказать о своих желаниях, они бывают нормальными часто.
Мне такая жизнь не по душе, привыкла к другому, считаю открытые отношения конструктивнее, а то можно совсем запутаться в интригах этих.
26.02.2008 13:20:00, E_VIKT
[ответить]
Спасибо большое, полностью созвучно и моему мнению и желаниям. Когда-то несмотря на огромные просторы в родительских квартирах мы долго снимали жилье- и беременные, и с ребенком. И я считала это единственно верным. А теперь "попалась" 26.02.2008 13:29:42, местная
[ответить]
Постарайтесь вывести за скобки ее родственность и предположение что она здоровая.

Ведь суть конфликта обычно в том, что к посторонним людям , да еще и с прибабахам мы относимся совсем по другому.

Вас колбасит от того, что вроде своя-а ведет себя как чужая.

Еще помогает понять истинные ее причины. А они скорей всего в собственной несложившейся жизни. и вспоминая про это-стараться жалеть, а не кипеть. Тут не бывает одного выхода-тут нужно сделать себе базовые установки, где вам комфортно, а все остальное(внимание-разговоры-улыбки-дружелюбность) делать альтернативно.

Ну и последнее-но не по знаению-не забывайте что вы сами не знаете какой будете свекровью. Попробуйте нарисовать несколько сюжетов где вы невестку не любите. А ваш сын любит и прочувствуйте их. Есть ли причины к нелюбви? Всегда ли можно быть терпимой?Бывают ли обстоятельтсва где хочешь чтобы тебя поняли. а тебя задвигают и тп...

26.02.2008 11:06:18, ивроше
[ответить]
Я не считаю ее "своей". Она своя мужу и бабушка моему ребенку. Не считаю, что она должна как-то особо любить меня или я ее. Отношения должны быть уважительными и порядочными. БОльшего никогда не ждала.
Истинные причины- собственничество. Нельзя сказать, что ее жизнь не сложилась, да и она сама вряд ли так думает.. Жалеть очень сложно
Можно про последний абзац подробнее? Я уже встречала этот совет- представить себя свекровью. Так и не смогла понять суть. У меня сын, безумно его люблю. Свекровью буду наиотвратительнейшей и наиревнивейшей скорее всего. Но у меня есть некий характер, порядочность, ум. Плохой свекровью я буду в своих этих рамках- ревновать-да, не любить невесток- скорее всего, искать и находить в них недостатки- наверняка, информировать о них сына...-тоже возможно.Только вот думаю я об этом и никакого понимания на сегодня не получается. Не помогает совет.. или я его неправильно использую.
Да и вообще- могу не дожить..
26.02.2008 11:36:26, местная
[ответить]
Причина всего - ревность, все правильно. Ключевое слово - порядочность. 26.02.2008 12:33:14, E_VIKT
[ответить]
Вот в последнем абзаце-все ваши ответы. Вот об этом и стоит думать. Понимаете...жизнь она очень простая...Вы не допскаете что увас все сложится с невесткой хорошо, но почему-то истерите что к вам это "хорошо" не приходит сейчас...

По сути вы просто СЕЙЧАС отрабатываете свое будущее. Жизнь вам сейчас дает шикарный шанс заложить ДРУГИЕ основы уже вашей с сыном жизни, понимаете? А вы отпихиваетесь. Вы сами себе ответьте-ведь это тоже странно-вы еще даже неувеерны что "доживете", но уверены что симпатии некой "той" вы точно испытывать не будете. А почему? Вот почему? Что у вас за такие пробелы в вашей личной жизни что не позволяют думать о хороших отношениях в будущем? Это и будут ответы к поведению вашей нынешней свекрови.

Не захотите понимать-никогда ситуация не выровняется. И здоровья вам это не прибаваит. Думайте о себе, а не о ней. Гармонии нет в вас-значит надо догадаться -почему?
26.02.2008 11:43:54, ивроше
[ответить]
Именно об этом я думала, когда были большие проблемы с первой няней. Была уверена, что вот просто так- я хороший нормальный человек, она хороший нормальный человек- просто так проблем не бывает, значит надо разобраться в себе..
Так я и не поняла. Если человек тебе крайне неприятен, если от него получаются гадости и неприятности... в теории, я уверена, что это все равно проблема во мне самой- мало того, что притянула зачем-то, так еще и ВИЖУ эти гадости в нем, значит они есть и во мне самой
На практике гораздо проще оказывается просто уйти подальше- и не пахнет оттуда. Уйти от тех, кого не устраиваю я и от тех, кто не устраивает меня. Таких людей за всю жизнь было двое- первая няня и свекровь.
Кроме того, со свекровью (как и с мужем) мы знакомы больше 20ти лет. Живем вместе-10, все годы прекрасно строила устраивающие меня отношения- радостные (исренне) встречи, праллельные жизни, общее уважение, общие праздники- родители прекрасно знакомы друг с другом, взаимопомощь и невмешательство в жизнь друг друга. Все разломалось последний год- свекровь работает у нас няней, с ключами от нашей квартиры, полной информацией и прочим.
Может я не права.. для себя вывела, что на чужих ошибках научиться чему-либо почти нереально. Сейчас я проживаю жизнь невестки, потом буду проживать жизнь свекрови.. Все равно у меня не укладывается никак, что я должна сделать сейчас и что найти в себе, чтобы жизнь свекрови (если будет вообще) была у меня другой. А про будущее- я просто себя очень неплохо знаю, кроме того, предполагаю какие именно девочки будут нравиться сыну, что он будет искать в женщинах.. Скорее всего, они будут похожи на меня. Не то чтобы я себе так уж не нравлюсь... все как у всех- хуже всего в других переношу собственные недостатки. Но все важное уже вроде как искоренила, а с тем что осталось.. уж очень не хочется связываться, я их знаю, иногда умею сдерживать.. но совсем искоренять- от меня идеальный робот останется..
Может не доросла еще просто...
26.02.2008 12:13:10, местная
[ответить]
рецепт прост - откажитесь от услг сверови как няни, вот увидите, все наладится.. у меня свекровь тоже няней была 3 года, первые 2 все было хорошо, а потом мне не понравилось ее влияние на ребенка, потому что с подрощенным дитем надо себя вети не как с 2-х леткой, муж начал конфликтовать с матерью, устаканилось только когда мы отдали ребенка в гимназию (в подготовительный) и сейчас у нас ровные отношения.. учтите, это при том, что она никогда не пыталась поссорить меня с мужем или ребенком, не пыталась занять мое место или стать хозяйкой в доме, однако отношения начали портиться просто из-за несхожести взглядов на воспитание подрощенных деток.. наверное, это где-то естественный процесс, у нас у каждого свой взгляд на то, как должен воспитываться ребенок и угодить тут очень сложно, я, скорее всего, откажусь от такой чести - воспитание внука (или внучки) именно потому, что противоречия на этой почве, по моим наблюдениям, самые серьезные причины для порчи отношений между близкими людьми.. 29.02.2008 16:14:48, Елена Д.
[ответить]
хорошо. ну вот, а чтобы вы делали на месте невестки именно в данной ситуации. когда вы вроде ее уважали и терпели-а потом раз! и вдруг все поменялось. что поменялось? можно ли это опять поменять? вот вы умная мама-сидите и думаете-ну чего невестка такая глупая-никак не догадается-что надо просто сделать ЭТО и ЭТО и опять настанет мир.
что она должна сделать? то и сделайте сами.

вы усиленно себя от чего-то загораживаете. и перестаньте уж не любить себя:) вы замечательный человек, и вырастите замечательного умного сына, который найдет ту у которой только ваши достоинства...не забывайте про крен-что если у нее будут сплошные плюсы-вы ее возревнуете:))...

ох...хорошо бы вам к детскому психологу-по теме,я не знаю дочь ли у вас есть. но тема скорей всего-КАК научиться не ревновать дочь к ее молодости...

правда-правда:)) вот чего вы боитесь, что вас задвинут и обойдут...и это сейчас вам в красках разыгывает свекровь
26.02.2008 12:21:00, ивроше
[ответить]
ОФФ Возьмите меня на лечение, пожалуйста. Книжки, которые предложили в прошлый раз- прочитала. Уже и сама не могу отличить где изнанка сознания, а где истина, если она вообще существует. Выворачиваю себя и так и этак.. С одной "темой" разбираюсь, другое возникает сразу. А у Вас есть потрясающий дар или опыт- выявлять подсознательное, первопричинное. Возьмите, а :((? 26.02.2008 13:45:12, местная
[ответить]
могу взять на беседу с чашкой чая:) приходите ко мне в ящик womanforum на yandex.ru. в остальном-вам нужен специалист. не бойтесь их.не страшнее стоматологов:)) 26.02.2008 15:04:31, ивроше
[ответить]
Я их не боюсь, скорее не очень верю. Если он скажет мне то, что уже знаю- смысл? Если то, чего не знаю- так я ж этого просто не пойму. Сколько раз наблюдала такое- когда пациент просто не готов принять понять и переварить информацию/решение/совет 26.02.2008 15:26:30, местная
[ответить]
Как всегда в точку- что задвинут и обойдут: ))
И ведь головой понимаю, что обойти меня сложновато и предпосылок, что кто-то из "моих" меня задвинет нет никаких. И в детвстве тоже- единственный ребенок и все такое, неоткуда вроде такой боязни взяться. А чувство именно такое- что она меня из моей же семьи хочет убрать. И неужели не понимает что никому от этого лучше не будет, и что не получится ничего.
Но я-то хочу бОльшего, чтобы и не пыталась.
Чего может хотеть любая одинокая свекровь, любящая своего сына? Чтобы сын оставался ЕЕ сыном, чтобы никто не встревал, чтобы слушался и действовал как скажу я, свекровь, чтобы доверял мне больше других (всяких невесток например), верил единственно моему опыту и мнению и тд и тп.
Снова не легче. Понимаю я это все, понимаю что такая сама буду, понимаю что абсурд и утопия..
Я бы хотела от сына честности и верности (не знаю как по-другому назвать). Чтобы мама оставалась мамой, жена женой.
Уверена, что у меня сейчас кроме свекрови проблема с мужем- что свекровь у нас из-за него, а он нас четко развести в разные углы не может и получается, что стравливает.. У меня, в свою очередь, жесткая позиция с мамой и с ним- мама про него просто не решится что-либо плохое мне сказать, так всегда было. Для меня это само собой разумеется что ли... С другой стороны, со стороны мужа я могу допустить (наверное к своему стыду) какие-то высказывания.. потому что семья для меня- это он и сын, а мама- это мама, со своими недостатками, которые я должна принимать как данность и не давать им на нас влиять. Если не получается и моя мама что-то в свое время начинала вредящее нам... общалась с мамой отдельно от семьи. Но ее-то я как раз понимаю, у нас при всех разногласиях очень схожи основные принципы..
Что-то серьезное я никак поймать не могу, оно есть, а я не понимаю никак.
И еще, если честно- на сегодня меня бы вполне устроило будущее хорошее отношение с сыном, вежливые обходительные не обязывающие семейные встречи.
Свекровь же, как мне кажется хочет именно тотальной власти, моих постоянных вопросов к ней и ее правил у нас дома при полном к ней внимании, доверии и выслушивании ее "истин". Я другая.. Даже изображать такую невестку не получится
26.02.2008 12:41:36, местная
[ответить]
игнорировать её разговоры и никак не реагировать, с мужем её не обсуждать. 26.02.2008 10:57:43, Вечная Весна
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.