Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

гражданский брак

Живем в гражданском браке почти 10 лет, имеем общего ребенка. На мои вопросы "давай поженимся" говорит "нет". Я уже извелась от таких отношений, хотя вроде мы семья.
Скажите что-нибудь, пожалуйста, последнее время очень тошно.

01.02.2008 10:27:43, неопределенность

274 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Позорище это, когда женщина спрашивает "давай поженимся ". И очень показывает, как ее мужик уважает. Вот я своей сначала предложил пожениться, и только потом мы начали звать к нам ребеночка. И никак иначе ! Моя жена себя очень уважает. Когда мужчина предлагает пожениться, он так показывает серьезное и уважительное отношение к женщине. Он берет обязательства, в том числе и законодательно, и вдруг что случись, будет по закону платить алименты. Это понимает каждый мужик ! И соглашаясь с такими условиями, он дает женщине понять, что на него можно рассчитывать. А всякие гостевые браки это, извините, для дур. Ну тогда и не пилите мужика. Это изначально было ваше решение. 03.02.2020 18:42:39, МЧ

Семья вы только "вроде", к сожалению:( Вы столько лет позволяли собой пользоваться "за просто так", что теперь уже вряд ли отец ребенка на Вас женится. Хотя, в жизни всякое бывает. Надейтесь. И поменьше слушайте тех, кто "принципиально замуж не хочет". Это те, которых никто не зовет. Вам искренне сочувствую:( 01.02.2015 00:37:58, Нет такого понятия

Я Вас как раз очень понимаю. Я юрист, поэтому знаю каких проблем может стоить отсутствие официальной регистрации отношений. я своему мужу сразу сказала, что меня устраивает только официальный брак. Иначе отношений не будет вообще. (Ребенок уже был, а регистрации не было). Муж меня понял и мы официально зарегистрировались.
Но ведь кроме бюррократии есть еще и моральная сторона. Женщина на Руси всегда считалась гостьей в доме. Она должна уйти в другую семью, семью мужа. Она берет фамилию мужа и становится членом его семьи. Все обряды на это направлены. Да, сейчас все проще и немного по-другому, но ведь психология так быстро не меняется. Женщина в гражданском браке ощущает себя на распутье: и не в отцовской семье, и не в мужниной.
Вот так-то. А когда мужчина не хочет штамп ставить, то меня это тоже настораживает. 06.02.2008 10:58:50, Элико

Элико, странный вы юрист; ребенок уже был, а регистрации нет. И муж ваш судак похоже. Сначала регистрация, потом дети ! Никак иначе, чё как дети прям. 03.02.2020 18:45:29, МЧ

А зачем Вам это? Вы 10 лет вместе, что для Вас изменит штамп в паспорте? Вы и так востребованны! Я так сильно обожглась на предыдущем браке, что принципиально против замужества. Даже ребёнок МОЙ. Потому как и с этим проблемы были. Живем вместе, довольны и ладно. Может Вам сам факт нужен, чтоб он замуж позвал? У меня подруга очень замуж хотела за своего гражданского мужа. А он никак. А потом что-то его клюнуло. Сделал предложение. И тут она почему-то задумалась. Думает до сих пор )) 04.02.2008 12:40:35, AxeN

Одна уже думает ?))) 03.02.2020 18:46:17, МЧ

1) Гражданский брак - не так уж плохо. Уходить "в никуда" от неплохой жизни не советовала бы.

2) Фактически, Вы - свободная женщина. Т.е. если объявится подходящий жених - Вы в полном моральном праве уйти к нему.

3) Имущество. Как я поняла из комментов, на него оформлено больше, чем на Вас+ребенок. Заранее готовьте документы, доказательства, свидетелей, что имущество - совместное. В интересах Вашего ребенка. 02.02.2008 18:50:42, Лида Удоева

Высокие отношения. Вместо того, чтобы делать всё по порядку и по уму, мы сейчас как крысы, по-тихому, будем готовить отход. 03.02.2020 18:47:36, МЧ

"Заранее готовьте документы, доказательства, свидетелей, что имущество - совместное. В интересах Вашего ребенка".
Теперь в законодательстве нет понятия ГБ. Никакие свидетельства не помогут, суды просто практически не рассматривают такого рода заявлений. Имущественные вопросы в т.н. ГБ решать можно только одним путем: оформлением имущества на себя или в долях. Дети, да, все обязанности отца на них распространяются, жены - нет. 03.02.2008 00:46:56, LubovB

мы 15 лет в гражданском браке
двое детей.
когда то хотелось замуж (но больше антуража чем штампа)но тогда не сложилось, учеба, денег нет, маленький ребенок, ну не дотого было
сейчас муж предлагает, а я уже не хочу. 02.02.2008 12:57:44, просто сказать

А что поменяется то , вам жалко ? Или месть ? 03.02.2020 18:48:37, МЧ

Тут смотря кто упёртей : кто хочет жениться или тот кто не хочет жениться ! У кого характер круче , комплексов меньше и кому больше ценен второй партнер . В качестве утешения могу сказать как Лис : вряд ли дело в Вас. Как и у Вас - в нем . Это идея , схема жизни , он так ее видит . Вот что он не хочет поменять ее ради Вас , это говорит о нем ... хотя тоже не диагноз . Я бы разговаривала больше , полоскала "нежно" мозги ))) С бывшим своим мы начали эти разговоры , когда он исчезал периодически и мотивировал это "я взвешиваю". Я слезы полила , потом тоже начала исчезать к друзьям , я же свободная девушка. Он тоже начал задумываться о том , что раз он неженатый , я-то вообще-то незамужем , а к незамужним интренеса - в моем окуржении - сильно больше , так как нас меньше )) . Но продолжал держаться за свободу . В итоге отношения стали свободными и мы расстались ... правда у нас не было ребенка , поэтому я не жалею совсем . Но если бы мы наладили ГБ, изводилась бы тоже по полной программе ... 02.02.2008 08:48:44, Деванька

Осмелюсь предположить, что у Вашего ГМ уже был весьма печальный опыт наличия штампа в паспорте. Если мое предположение верно - вот тут собака и порылась. Решите для самой себя - готовы ли Вы следовать "умным" советам и рисковать(очень сильно рисковать!!) тем, что Вы имеете на данный момент, ради юридического оформления того, что и сейчас есть? В любом случае, с ТЗ Вашего мужа, присутствие отметки в паспорте будет расцениваться не уступкой Вам, любимой, а актом ПРИНУЖДЕНИЯ его к действиям, противоречащим его желаниям. Оно Вам очень надо - такое вот его ощущение?? И не этого ли ощущения он старается избежать, отвечая Вам "нет"? 02.02.2008 06:30:53, Серебристый Лис

господи, до чего же мужик пугливый пошел, ну что такого страшного или травмирующего в "штампе"? Объясните мне, пожалуйста? Он миллионер, от состояния которого жена каждый раз половину оттяпывает? да нет, вроде, все его "миллионы", я так понимаю, совместно заработаны, так чего же ему бояться то? какая-такая на него свалится несвобода кроме той, которая у него уже есть и сейчас? разве что на другой он жениться не сможет, может быть в этом дело? тогда его страх был бы понятен и логичен, а иначе - бред, по-моему.. 04.02.2008 07:44:45, Елена Д.

Опасается,что,сиав женой,женщина ОСВИНЕЕТ,ОБНАГЛЕЕТ(морально))) и РАССВИНЕЕТ (внешне))).Раз муж,то чего ж теперь "париться-то..."!!! 01.02.2020 22:33:21, 05121971l

Я честно сказала МЧ, что ГБ - не для меня . Это не с перепуга , а когда он стал вести разговоры о совместной жизни .. Что секс люблю , его люблю , но не ВЕРЮ в ГБ , а во что я не верю , на то тратить время не буду и потому несогласная.
Я действительно не рерю в ГБ и лично мне страшно было бы связываться с человеком , которого пугает такое симпатичное учреждение , как Двореец Бракосочетаниия )))
Через месяц он сделал мне предложение ))

01.02.2008 23:58:57, Деванька

прочитала почти всю ветку... думаю, что у Вас просто какие-то проблемы в семье... а вылилось это все в вопрос о ГБ...
повторюсь : живем уже 8 лет в ГБ. меня ни разу не коробили вопросы о ГБ при оформлении каких бы то ни было документов. только что оформляли шенгенскую и французскую визы (и на детей в том числе)- никаких проблем, разве что приехать за готовыми визами нужно было вместе. так это только лучше!
короче - я не парюсь. а Вы паритесь! значит, есть причины... 01.02.2008 16:13:02, тоже скроюсь

ГБ, как вы это называете, это всего лишь демонстрация вам его к вам отношения. То есть, несерьезное. Это возможность в любой момент помахать вам ручкой, выставить за дверь без объяснения причин. Не знаю, захотел бы я на месте девушки заводить с таким человеком детей. Но вас мне не понять, некоторым это не мешает заводить, а потом плачут. 03.02.2020 18:55:17, МЧ

может быть и есть, у кого их нет, и парюсь я не из-за проблем. Я и пять лет назал парилась, только не так активно как сейчас
как тут уже кто-то сказал, если люди любят друг друга, то почему одному из них не сделать приятное другому и не поставить штамп, если так хочет второй 01.02.2008 16:19:56, неопределенность

Очень интересно узнать, как у вас сложилось. Оказывается тема 2008 года, я и не заметил. Напишите на почту, а то тут я не зареган. Fanat.78@mail.ru 03.02.2020 20:22:55, МЧ

штамп - это приятно? :)))
а вот у меня наоборот : может быть 8 лет назад я и хотела бы - белое платье, блестящее колечко, "и в радости, и в горести", брызги шампанского... а сейчас все это кажется уже неуместным и получается, что только ради ШТАМПА! ДА НУ! 01.02.2008 16:28:23, тоже скроюсь

Рожать совместных детей он не боится, а оформить отношения, чтобы законно! рожать детей он боится. Ой, какой нежный. Он вас приучил к мысли, что нафиг это всё. А на самом деле, подло лишил и праздника, о котором каждая! девочка с детства мечтает, и статуса, и его перед вами обязательств. Свинство это. И заранее слив вас, если вдруг что. Но у него же деньжата водятся, считайте, что это плата. Вернее, вы и так считаете. 03.02.2020 19:05:25, МЧ

Угу, всё так, только "и в радости и в горести" и сейчас хочется и неуместным не кажется :)
ГБ 9 лет, двое детей. 01.02.2008 20:53:12, Лягушка

Наверное потому, что у него на это нежелание есть столь же веские свои внутренние причины, взгляды, представления. Вопрос в степени взаимного уважения. Если Вы считаете нормальным и естественным, чтобы муж принимал те или иные Ваши личные взгляды/подходы/установки как нечто должное и руководствовался ими в тех случаях, когда его собственные взгляды отличаются, то тогда нужно точно также подходить и к его установкам. Вы же предлагаете строго одностороннюю схему, по которой уступать должны только Вам. :) 01.02.2008 16:25:00, Леший

Подождите... а зачем вам 2 квартиры в новостройках? может он ждет, когда они достроятся, и сразу планирует от вас свалить?? А может у него где-нибудь еще дети есть, вам он об этом не говорит, но хочет, чтобы остались наследниками?? А может, он боится, что в случае развода вы оставите его ни с чем -- имеет такие примеры среди близких?(в этом случае можно было бы заключить брачный договор...) Иногда то, что кажется "сложной психологической организацией" и "тонкими переживаниями", скрывает вполне материальные мотивы:) 01.02.2008 14:01:35, Тая Тычек

планировалось в одной жить, а другую сдавать, да и на будущее, чтобы ребенку где жить когда вырастет. а теперь как раз меня именно такие мысли иногда и посещают "как достроятся, так и свалить сразу, и говорить всем, что жену обеспечил, квартиру ей купил" :) или :( 01.02.2008 14:08:47, неопределенность

Может и не в тему, но во Франции 10 лет гражданского брака приравнивается к узаконенному:) 01.02.2008 13:26:09, Larisa

везде, причем начиная чутьли не с года а то и половины года. Так что автору переживать особо нечего. Ее брак уже признан гос-вом. Главное, иметь док-ва совм. проживания и свидетелей. Если из этого не делать трагедию, а относиться по деловому, то можно жить. 01.02.2008 16:28:35, ну и что

Ага, ага, конечно. Вместо того чтобы найти человека, который серьезно к вам относится, мы будем уже после собирать какие то бумажки, свидетелей каких то. Ага. Логика. И какие же у вас есть док-ва проживания вместе ? Да никаких нет. Деловая вы наша. 03.02.2020 19:09:01, МЧ

Так тем более , почему бы не расписаться ? 02.02.2008 08:49:27, Деванька

Ага-ага. Доказательства, свидетели, суды, а так - совершенно то же самое :)))) Ну не обманывайте человека. Вы лично пробовали что-то доказать такое? Какова продолжительность и энэргозатратность процедуры? Как результат? 01.02.2008 21:38:35, Ясень

ну так они-то не во Франции 01.02.2008 14:02:27, Наталияяя

Он 10 лет не хочет вам дать то, что вам (да и ребенку важно). Вот над чем я бы задумалась.01.02.2008 13:00:32, Moon 
Если эту семью это устраивает, то значит им так хорошо.  Заморачиваться из-за того, что нет штампа? С другой стороны, она 10 лет не может понять его позицию. Советы подружек "я бы с таким не жила, да как он мог" - в баню. Они поэтому с ним и не живут, и жить не будут. Автор написала, что все у них хорошо. Но русскому человеку всегда скучно, когда все хорошо, чего-то не хватает, надо что-то развалить. Вот на эту тему надо задуматься.
А имущество гос-во признает по любому, их брак уже равен законному.
01.02.2008 16:32:56, ну и что

Нет такой нормы закона ! А вот как недвижку мужик на себя оформит, не важно чем там мотивируя, вот тогда то вы что то и поймете, да поздно будет.
03.02.2020 19:11:26, МЧ

так автора не устраивает и не устраивало никогда
02.02.2008 08:49:54, Деванька 

"А имущество гос-во признает по любому, их брак уже равен законному" - смешно однако
01.02.2008 16:44:37, Наталияяя 

Последнее предложение новаторское однако:)))01.02.2008 16:37:24, Вечная Весна 
дык, через суд, конечно. Это, конечно, минус. А где их нет, минусов-то? Сколько людей у которых и делить-то нечего.
01.02.2008 16:43:58, ну и что

девушка, мы в России01.02.2008 16:48:55, Вечная Весна 
:) Ну, в открытую женщине рассуждать об уместности наличия любовника, о независимости от мужа и вообще ни от кого, это тоже новаторство. Во всяком случае, еще в недавнем прошлом было. И ничего, мир не рухнул. Прекрасно себе живет. Так что не всегда новаторство это минус. :)))))01.02.2008 16:40:44, Леший 
дык феминистическому движению уже 150 лет. Поздновато заметил, однако:))01.02.2008 16:55:21, Вечная Весна 
И что? христианским взглядам на устройство семьи - две тысячи лет. По любому они традиционнее. :) 01.02.2008 17:01:13, Леший 
А законы Хаммурапи ещё древнее01.02.2008 17:05:35, Вечная Весна 
Угу. И где, в Хаммурапи, говорится про феминизм? :)))01.02.2008 17:14:39, Леший 
там же, где и в христианстве - между строк01.02.2008 17:18:13, Вечная Весна 
Аааа... между строк.... чертовски весомый аргумент. Диспут можно завершать. Ибо между строк обычно всегда видят лишь то, что сами хотят видеть, а не то, что в строках написано. :) А о вопросах Веры я не спорю. В виду беспредметности подобного диспута. :)01.02.2008 17:28:21, Леший 
Можешь завершить, не вижу препятствий01.02.2008 17:36:19, Вечная Весна 
5+ 
01.02.2008 17:21:53, Умп 

:))
01.02.2008 17:13:45, Умп 

как раз над этим и задумалась :(
01.02.2008 13:02:39, неопределенность

И над тем, что вам ниже написали - не дай бог случись что с матерью - ребенка неизвествно какая участь ждет. Плюс дела имущественные. Смотрите. говорите, у него квартира и у вас квартира. Случить что с одним из зарегистрированных супругов - на егособственность имеют право ВСЕ его дети, немощные родители и - внимание - его супруг. А у незарегистрированной пары эта доля супругу не отходит. Фигня не в том, что чего-то кому-то меньше достанется, а в том, что невозможно будет с этим имуществом что-то сделать, если допустим, доля вашего ребенка окажется в меньшинстве, вернее если ктото кроме вашего ребенка  будет претендовать на долю в имуществе.
01.02.2008 13:19:55, Moon 

ну он же официальный отец, в свидетельство вписан, так что с ребенком все впорядке, а вот с имуществом да, это я и сама понимаю, и он наверное понимает, поэтому и оформил одну из квартир на меня, на случай чего... :(
01.02.2008 13:29:04, неопределенность

Вопрос зависимости вашей от него. И его не очень хорошего и порядочного к вам отношения. А как у вас с сексом? С деньгами? 01.02.2008 12:07:18, Зеленоглазая Коза

с деньгами хорошо, с сексом не очень 01.02.2008 12:09:29, неопределенность

С вашими личными деньгами все хорошо? - тогда это уже лучше.:) А с сексом... Мне кажется, что вы еще помучаетесь, может, год, может, 5 лет и сами от него уйдете.:( Или любовника заведете. В любом случае,
это не семья у вас - доверия нет, уважения нет, любви нет, секс -так себе, детей он не хочет. Может, у вас депрессия вообще? А бывает люди в таком режиме - неудовлетворения и подавленности десятилетиями живут.... 01.02.2008 12:19:41, Зеленоглазая Коза

А чо тут говорить...
Субъект честно отвечает "нет", потому что вы для него - проходной , временный вариант. Ему удобно жить с вами, пока не встретил ту, с которой он будет создавать именно семью.
Даже если вы его дожмете поставить штамп, в вашей жизни не изменится ничего, вы все равно будете для него не Единственной, а так, принадлежностью для безопасного секса и домашней обслугой. 01.02.2008 11:56:03, Фяка-Пфяка

+1000 01.02.2008 19:53:22, маугленок

а вы считаете что у нас не семья ??? 01.02.2008 14:57:45, неопределенность

ага, слушайте больше. Потом, главное, придите к мужу, и скажите, что умные люди сказали, что у нас не семья, что нормальный мужчина уже мне бы за 10 лет уступил, что большинство конфы тебя осуждает и я с ними согласна. И изводите себя этими мыслями побольше, это очень конструктивно :) Вы что, сами не знаете, семья у вас или нет???!!! Вам нужно для этого чужое мнение?
Срочно у доктору :) 01.02.2008 16:37:02, ну и что

посоветуйте доктора :))))))
может мне и вправду надо мозги на место поставить 01.02.2008 16:45:40, неопределенность

главное не то, что считает Фяка,а то, что считает ваш...э...как это...ГМ? Сожитель? Короче, думаю, это он считает, что у вас не семья. Потому как если штамп, с его т.з., ничего не значит, то чего б его не поставить?! Это ж такая ерунда, а близкому человеку приятно. А выходит - нет, не ерунда. 01.02.2008 15:57:22, хухра-мухра

+100! 01.02.2008 14:43:05, хухра-мухра

10 лет - вы очень терпеливая...
Я бы считала, что ни в каком браке я не живу, чувствовала бы и вела себя соответственно - свободной птицей. А он пусть как хочет. Хотел свободу - получай и сливки с неё. 01.02.2008 11:46:56, Вечная Весна

А что с совместно нажитым? Детьми, имуществом...Они как записаны, на кого? 01.02.2008 11:31:00, Nightmare

ниже ответила 01.02.2008 11:39:42, неопределенность

если повернуть время вспять,то я бы,наверное, осталась в состоянии ГБ,не выходила замуж официально. в этом есть своя прелесть,когда жена независима от мужа. Когда Вы до этого дойдете,до независимостии , и он поймет,что Вы соскочили,то  сам потащит в зАГС,вот только надо ли оно Вам будет. Очень советую заняться собой всесторонне, вы многое можете .01.02.2008 11:29:37, скрываюсь
Это Вы такая любительница независимости, пока в браке.
01.02.2008 14:25:16, Антюр 

да я везде побывала с большим стажем, так что не в тему Ваше выступление.
01.02.2008 19:14:05, скрываюсь

Ага! И я живу в ГБ уже 8 лет и все хорошо! Двое детей, еще третьего хочу! Согласна, что в этом есть что-то! Муж периодически предлагает расписаться, а я отказываюсь :)))
01.02.2008 11:57:44, тоже скроюсь

Страшное дело, я 8 лет в официальном браке, а муж каждую неделю предлагает выйти за него замуж... Я отвечаю - повременим пока, мож я свою счастье позже встречу))01.02.2008 14:29:46, nickoffova 
если бы у меня было как у вас, я бы не дергалась. Я вот тоже еще детей хочу, а он нет :((
01.02.2008 12:01:05, неопределенность

Так а что вам мешает? Так и скажите ему - я за тобой не замужем, от обязательств свободна, буду с другим мужчиной детей заводить. Пусть как следует насладится своей свободой :).
01.02.2008 12:07:57, Умп 

Сорри, но это глупость. После таких слов нужно не на перемену позиции мужа надеяться, а покавать вещи и расходиться. Вообще забавно, как причудливо производится манипуляция понятием семьи. Мол, семья, значит ты обязан. А если семья в чем-либо мешает МНЕ, то тем хуже для семьи. Это, простите, не семья, это чистой воды манипуляции. В значительной части по глупости. Например, из наивной надежды "сохранить независимость". Нет в семье независимости. Нет и не можут быть по определению. Как только рядом появляется близкий человек, ты автоматически становишься от него зависимым. Как минимум потому, что возникает необходимость учитывать мнение этого человека в своих поступках. 

ИМХО01.02.2008 13:32:56, Леший 
Согласна, такое говорят один раз. А потом - либо уходят, либо мужчина силой тащит ее в загс. Да, в реальности вероятнее, что уходят.

Она 10 лет прожила в неопределенности, фактически это 10 лет его говорения ей "ты мне никто". Если она хочет прожить так до смерти или еще хуже - неожиданно для себя оказаться не у дел - пусть продолжает терпеть.

Если хочет перемен, надо раскачивать лодку. Да, велик риск  вывалиться, зато есть и шанс сдвинуться с места. 

01.02.2008 13:57:36, Умп 

Как мужчина - женщине, открою Вам страшную тайну. В ЗАГС автора не потащат ни силой.... никак, короче не потащат. По причине того, что основная масса мужчин реагирует на УЛЬТИМАТУМЫ агрессивно. Вы ЛИЧНО берете на себя огромную ответственность за вполне вероятный распад семьи автора, давая столь заносчивые и опрометчивые советы. Не страшно?
Знаете, далеко не всегда следует соблюдать букву закона (любого) в ущерб духу. Ну не в суде же вечном мы живем. 02.02.2008 06:12:35, Серебристый Лис 
Может я что-то пропустил в постах автора? Где она упоминала про "...это 10 лет его говорения ей "ты мне никто"? На сколько я понимаю, ситуация совсем другая. В свое время вариант ГБ их обоих вполне устроил. Вероятно его он устроил больше, чем ее, но внешне это никак не проявилось. Хотя, скорее всего, женщина в значительной степени пошла на хитрость, в надежде что "потом он передумает, а пока и так сойдет". Жизнь сложилась у них хорошо. Ибо было бы плохо, она бы не про ЗАГС рассуждала, а про то, как быстрее и проще разойтись. Т.е. жизнь у них эти 10 лет шла вполне качественно. И в бытовом, и в материальном смыслах. Детей опять же общих завели. Все нормально. Но у нее остался пунктик на счет официальной сватьбы. На сколько я понял, она периодически подымает эту тему и периодически получает ответ "ну его нафиг, и так хорошо". На чем успокаивается и до  следующего раза они опять живут вполне гармонично. 

Отсюда вопрос - а смысл в раскачивании лодки? Я это дело понимаю так. Если человек готов "раскачивать лодку" ради какой-то цели, значит для него даже вариант эту лодку перевернуть уже выглядит более привлекательно, чем ее сохранить. Стало быть, он этой лодкой нисколько не дорожит. Вопрос - так в чем тут партнера обвинять? Партнер как раз очень бережно к лодке относится. ИМХО, конечно, но по мне, готовность раскачивать лодку даже с риском ее утопить, это наглядное проявление неизжитой инфантильности человека. Нечто типа, когда ребенок готов крушить все вокруг себя ради получения чего-то желаемого, просто потому, что он не понимает ценности разрушаемого, не понимает, на сколько потом "на пепелище" может быть плохо. Когда так поступает ребенок - это понятно. Недостаточный уровень социализации. Когда так поступает взрослый - это печально. Ибо как правило уже не лечится.01.02.2008 14:12:31, Леший 
все правильно вы говорите, но мне кажется тут основная проблема не в браке, а во втором ребенке. Автор не знает как решить цивилизованно эту проблему. Советы которые тут дают - извести себя, шантажировать, все разрушить - не конструктивны. Автору надо найти что-то более мудрое, и поменьше слушать деструктив, который может очень плохо повлиять на ее жизнь.
01.02.2008 16:50:25, ну и что

ИМХО конечно, но второй ребенок это не проблема, это ее следствие. Если на то пошло, то его можно завести точно также, как они завели и вырастили первого. Ибо ничего не изменилось. Другое дело, что автор на столько на своем пунктике зациклилась, что, пусть даже отвлеченно, пусть отдаленно, пусть теоретически, но она стала допускать (!) возможность их разрыва в будущем "если ее желание не будет удовлетворено". В то же время она понимается, что второй ребенок на длительное время усилит ее зависимость от мужа и тем самым ослабит ее позиции добиваться желаемого оформления буквально любой ценой. Вот ее и колбасит. Но ребенок ли тут причиной? :)01.02.2008 17:06:44, Леший 
к сожалению, второго ребенка не получится завести как первого, т.к. первого мы завели по обоюдному согласию, а не абы как, а второго он не хочет и делает все чтобы он не получился.
01.02.2008 17:14:28, неизвестность

Совершенно очевидная ситуация. А кто бы хотел его в таких условиях? 01.02.2008 17:29:23, Леший 
"Я в неволе не размножаюсь!" Да?:)
01.02.2008 17:31:25, Умп 

Ну, если семейная жизнь возможна лишь при условии обязательной неволи одной из половин, то понимаю твое недоумение. :)))01.02.2008 17:34:18, Леший 
не может быть одна половина невольной, а другая вольной. Рыба либо протухает полностью, либо нет.01.02.2008 17:39:33, Вечная Весна 
Союз двух человек это тебе не рыба. Это команда. И правила в команде рулят совсем другие. 01.02.2008 17:43:24, Леший 
союз - может быть, хотя и сомнительно. А вот семья это единый организм, где правила могут измениться в любую секунду и где ни один компонент не может быть заменён безболезненно для всех остальных01.02.2008 17:49:19, Вечная Весна 
Организм, в котором правила могут меняться в любую секунду может стабильно существовать лишь до первого же изменения правил. 01.02.2008 17:50:36, Леший 
значит он не пройдёт естественный отбор, се ля ви.01.02.2008 17:54:58, Вечная Весна 
Я так поняла - что НЕ успокаивается, а задвигает поглубже, внутрь. А все болезненное, как известно, при малейшем задевании вылезает наружу. Отсюда периодические поднимания темы. 

И каждое следующее засовывание этой темы в дальний ящик на самом деле только сильнее и сильнее уязвляет человека, еще больше накаляет его, хотя внешне он может быть спокоен. А внутри что? Какой ник автор себе выбрала?

По второму абзацу - у нас с вами/тобой (? не помню:) противоположные взгляды на регистрацию брака. Поэтому здесь спорить глупо:). О бережном отношении партнера можно было бы говорить, если бы она тоже была против регистрации и не хотела бы больше детей.
01.02.2008 14:34:38, Умп 

Ты/Вы я тоже не помню. :) Давай на ты?! :) 

А тебе не кажется, что простого - я так хочу! - при межличностном общении, тем более близком, еще явно недостаточно? Хотеть ведь можно разного. Можно вообще несбыточного. А можно и совсем фатального. 

Как отвлеченный пример. Практически все наркоманы когда-то попробовали это в первый раз. При нынешнем объеме антинаркотической агитации все они прекрасно знали о сопряженных рисках. Тем не менее попробовали. Из интереса. Из любопытства. Из других побуждений. И почти всегда по принципу - все фигня, если я так хочу!

Теперь про связь дальних ящиков с язвами. Совершенно согласен - засовывать бывает весьма чревато. Но вот с предложенными тобой выводами согласиться невозможно. Наличие неудовлетворенности, имхо, еще не означает автоматически, что ее обязательно нужно удовлетворить, причем непременно в исходной форме! Человек с хотелкой тоже может ошибаться. Ему тоже не мешает, хотя бы время от времени, пересматривать список своих хотелок. 

А что до бережного отношения, то, на сколько я понимаю, про нежелание идти в ЗАГС автор знала с самого начала, тем не менее согласилась на ГБ. 01.02.2008 15:00:07, Леший 
Ну давай:).

Всё правильно пишешь:). Токмо если эту неудовлетворенность не удовлетворить, именно в исходной форме, их союз распадется сам собой, когда ее неудовлетворенность достигнет наивысшей точки. 
01.02.2008 15:19:25, Умп 

По-моему, ясно - в чем именно мы с тобой не сходимся во мнениях. Я исхожу из того, что возникшая проблема, любая, обязательно должна решаться по всем направлениям. В том числе и через работу над собой. Ты же, на сколько я понимаю, исходишь из того, что раз хотелка есть, то она должна быть любым образом удовлетворена. Причем крайне желательно, в исходной форме хотения. Любые попытки пересмотра сути хотелки (тем более отказа от нее) есть совершенно недопустимое подавление собственного "Я", что абсолютно однозначно недопустимо. :))))01.02.2008 15:27:17, Леший 
:)). Ну а если это так и есть? Если у человека есть несколько базовых, глубинных "хотелок", без которых он - не он? Что с этим делать?
01.02.2008 15:40:48, Умп 

Наверное тогда нужно и жизнь складывать исходя их этих хотелок, если уж они такие базовые. А то странно получается. То хотелка нифига не базовая, раз женщина добровольно на ГБ согласилась, то наоборот глубинная по самое немогу. Надо как-нить определяться. Иначе всю жизнь придется в таким вот противоречивых ситуациях мучаться. :))))01.02.2008 15:56:44, Леший 
просто есть разные этапы жизни. когда ни у кого ничего нет или у каждого есть что-то свое, то почему бы и не пожить вместе без всяких штампов. а вот когда за 10 лет происходит совместное создание чего-либо, то возникает вопрос, а почему это только его?
01.02.2008 16:13:43, Наталияяя 

Абисняю:) за автора - она глубинная, и всегда такой была. Противоречие же потому, что настойчивая инициатива -  по сюжету хотелки:) - должна исходить от мужчины. Поэтому она согласилась на ГБ как на временный вариант ПЕРЕД зарегистрированным браком. 
01.02.2008 16:03:02, Умп 

<ГБ как на временный вариант ПЕРЕД зарегистрированным браком> Скорее всего данная мысль автора топика не была озвучена при вступлении в ГБ. А МЧ имел на тот момент несколько отличное от данной "грандиозной" идеи мнение. Как результат - наблюдаемый конфликт интересов.02.02.2008 06:42:13, Серебристый Лис 
спасибо :) вы правы
01.02.2008 16:11:50, неопределенность

"настойчивая инициатива - по сюжету хотелки:) - должна исходить от мужчины."  Гы-гы-гы. :) А тут уж или ехать или шашечки. Или инициатива должна исходить от мужчины (и тогда законны прочие патриархальные уложения относительно того, что должна и чего не должна женщина), или самостоятельность и всякие там "глубинные хотелки". Ибо, если глубинные, то они ни с какими "временно, до последующей сватьбы" априори совершенно не совместимы. Совсем. А если "местами совместимы, потому что...", то не столь уж они и глубинные. Т.е. десять лет лежали в сторонке и дальше себе могут полежать. :) 01.02.2008 16:09:55, Леший 
Выкручиваешься:)). 

Тут как раз не "или-или", а "и-и" вполне реализуемо:)).

01.02.2008 16:16:16, Умп 

Нисколько. Если идти на принцип, то муж вполне в своем праве. О том, что жениться не собираюсь, ты знала? Знала! С самого начала знала? С самого начала! На этих условиях вместе жить согласилась? Согласилась! Стало быть, нечего теперь отмазываться. :)

Таким образом, они оба демонстрируют совершенно одинаковый подход, с акцентом на удобную прежде всего для себя трактовку. Муж настаивает на том, что "нужно было сразу не соглашаться". Жена настаивает на том, что "согласилась, но с надежной на перемены потом". У обоих вагон убойных аргументов. Ситуация стабильна, потому как, с описанных точек зрения, оба стопудово правы. Потому позиции непоколебимы. Дальше есть всего два варианта развития событий. Первый - все остается как есть в виду полного паритета сил и факторов. Второй - постоянные проверки на прочность в конечном итоге разрушают их отношения и они расходятся. Третьего пути попросту нет. Он может появиться только при изменении одной (или обеих) парадигм. Как правило, это задача того, кому больше "не нравится". В данном случае это жена. В общем, все просто.01.02.2008 16:30:56, Леший 
Вот! Осталась ерудна - как ей поменять "парадигму"?:) Есть идеи?
01.02.2008 16:43:51, Умп 

Как поменять парадигму ЕЙ я ЕЙ уже ответил. Как поменять парадигму тебе писать я лично смысла не вижу. Потому что ты поступаешь иначе и в подобные ситуации не попадаешь. Стало быть, тебе менять свою парадигму надобности нет никакой. В жизни нет ничего однозначно правильного или однозначно неправильного. Правильность - есть ни что иное как степень адекватности оценок/выводов/поступков, в конкретных граничных условиях и с т.д. достижения заранее сформулированных целей (результатов). Если из представлений сделаны выводы, на их основе совершены поступки, в результате достигнуты желаемые цели и результат человека устраивает, значит представления, выводы и поступки правильны. Если нет - то нет. Вот и вся арифметика. Твоя парадигма для тебя правильна ровно до тех пор, пока результаты твоих поступков соответствуют твоим ожиданиям и тебя устраивают. :)))01.02.2008 16:52:36, Леший 
Нашла, наконец-то. 

"1. Продолжить дальше его пинать и себя есть поедом. Шанс на успех мизерный. За то весьма высок шанс разрушить хорошую семью. Стоит ли оно того?

2. Согласиться с мыслью о том, что если регистрация и случится, то лишь каким-то чудом. Потому на нее больше не надеяться, а жить как живется. Тем более, что живется вполне неплохо. Вариант чрезвычайно сложный психологический. Себя переделывать труднее всего.

3. Попробовать проанализировать - как раньше возникали все разговоры на тему сватьбы. Может он сразу огрызается потому что Вы выбираете изначально неудачную форму и позицию для разговора? Это не менее трудно, чем в п.2 (прежде всего потому, что придется с мужем возиться как с заклинившим замком, который нужно вскрыть не ломая двери). За то достижение успеха лишь укрепит брак. "

Это? Меня действительно интересуют способы решения подобных задач, хобби у меня такое:).

Так вот, пункты 1 и 2 - это сохранение имеющейся ситуации в том виде, какая она есть. Причем с эмоциональными потерями со стороны автора.

С п. 3 - согласна, формулировки и форму разговора надо анализировать.

Я бы еще предложила автору поискать истинную причину его такого поведения. Только не надо на это тратить следующие 10 лет. Возможно, дело не так страшно и вопрос решаем.
01.02.2008 17:11:55, Умп 

Ну, нравятся они или нет, но эти пути у нее есть. Просто любой путь ведет к тем или иным последствиям. Потому, какой выбирать, - вывод можно (и нужно) делать исходя из оценки степени приемлемости последствий. Другое дело, что на самом деле п.1 и п.2 это подвиды одного пути - тупого ломания "кто кого круче". Так что фактически выбор или пытаться думать головой, анализировать, стараться не только настаивать, но еще и понимать (как себя, так и мужа), стараться не просто говорить (озвучивать желание), но еще и стараться донести мысль до собеседника.... или бодаться, либо до старости, либо до развода.  Каким путем идти - выбрать может только сама автор.01.02.2008 17:19:22, Леший 
"У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба..."01.02.2008 17:43:01, Вечная Весна 
Если изначально рассматривать семейную жизнь как перманентную борьбу, то не стоит потом жаловаться на то, что противник тебя в ней не любит, и уж тем более, проклинать противника за то, что выигрывает он, а не ты. :))))01.02.2008 17:48:42, Леший 
приоритеты меняются, знаешь ли, со временем...01.02.2008 15:59:10, Вечная Весна 
Это уже не приоритеты, это флюгер, который смотрит туда, куда сиюминутный ветер дует. Если приоритеты изменились, но нефиг трындеть про обиды и обманы, нефиг с больной головы на здоровую перекладывать. Собирай манатки и уходи другого искать. Тем более, что есть куда. Но тогда не стоит мужа обвинять в недостаточной чуткости и низкой ценности семьи. Ибо если из уже существующей семьи и официального штампа, женщина готова выбрать штамп, то значит существующая семья не имеет ценности именно для нее. И это именно она ее разрушает. Как говорится, вольному воля, только не стоит лицемерить. :)))01.02.2008 16:13:55, Леший 
конечно есть куда. разумеется есть. только у нее это "есть куда" почему-то меньше получилось, а у него больше. при том, что ей еще и с ребенком уходить.

01.02.2008 16:42:40, Наталияяя 

Прошу заметить, что ее никто никуда не выгоняет. Это она раскачивает лодку и если продолжит в том же духе дальше, то окажется перед необходимостью уходить. Так что... чья редиска больше - это неадекватная данной ситуации парадигма. ИМХО.01.02.2008 16:53:59, Леший 
А как же любовь? - во-первых
Во-вторых, ты семью видишь, а я нет. Ни семьи, ни штампа, и мысли, что многолетний любовник готовится свалить. Очень позитивно, знаешь ли. Она разрушает карточный домик, чтобы иметь возможность построить настоящий.01.02.2008 16:20:05, Вечная Весна 
Согласен, у нас очень разные понимания термина семья. :) А что до любви, то... была бы у нее любовь, не цеплялась бы она так к ЗАГСу. Ибо раньше, когда любовь заведомо была, про желание обязательно расписаться, она вспоминала не принципиально. Вот и получается, что подозрения в "ушла любовь, завяли помидоры" тут вовсе не к мужу, а к жене. 01.02.2008 16:33:34, Леший 
Она его жалела. Как любящая мать непутёвого, обожённого жизнью сыночка. Плоды чего сейчас и пожинает. А сейчас пересмотрела свои взгляды, всехней мамочкой быть не хочется.01.02.2008 16:39:37, Вечная Весна 
Уходим от темы! Автор, соббсно ЗАМУЖ за МЧ хочет, а не срулить!02.02.2008 06:50:38, Серебристый Лис 
У меня из слов автора сложилось иное впечатление. Она его не жалела. Она его просто любила. Больше, чем сейчас. Впрочем, если ты права, и основным мотивом там была именно жалость, то добро пожаловать во взрослую жизнь. Она совершила в своей жизни ошибку. Причем совершила сама. Ее никто не обманывал, не обещал "в будущем перемениться". Свои фантазии себе придумывала она самостоятельно. Теперь наступили последствия ее выбора и ее поступков. Кроме себя самой ей больше винить некого. Впрочем, по-мне, так и незачем. 01.02.2008 16:56:24, Леший 
Таки пришло время перемен, оставаться по старому невозможно. А любые перемены есть риск.
А про любовь... она его и сейчас любит. Но хочет любить как главу семьи, как твёрдое плечо, а не как чумадан без ручки, над которым нужно прыгать, чтобы он раскрылся. 10 лет назад это прикалывало, сейчас видно перестало01.02.2008 17:03:40, Вечная Весна 
Знаешь, по тому, чем и ради чего человек готов рискнуть, всегда можно понять, на что и на сколько он действительно ценит. Он сейчас как раз и есть твердое плечо, глава семьи, опора. Потому что делает все это по собственному желанию, добровольно, а не потому, что обязан официальным штампом. Только автору нужен штамп, а не плечо. 01.02.2008 17:21:29, Леший 
Ей нужно плечо со штампом. Чтобы по закону иметь на него право. Чтоб никто усомниться не мог, что она спёрла это плечо и незаконно себе присвоила и пользует.01.02.2008 17:38:02, Вечная Весна 
И это говорит мне эмансипатка! :) Смех в зале. Точнее, гомерический хохот. С каких это пор стало важным, кто и что подумает? С каких это пор вообще появляется "право" на кого бы то ни было? Мы говорим о союзе свободных и равноправных людей или о приобретении одним человеком другого человека себе в рабство? Или права "на плечо" появляются только с официальной регистрацией? А собственное мнение плеча тут никакой роли не играет? 

М-дя... добившиеся власти рабы могут построить только еще одно рабовладельческое общество. С той только разницей, что хозяевами они поставят себя. :)))))01.02.2008 17:46:34, Леший 
Как только "свободные" заключают между собой союз, они становятся ОГРАНИЧЕНЫ в своих правах условиями этого союза. 
01.02.2008 18:08:29, Умп 

Союз уже заключен. И ограничение свободы в той семье тоже в наличии. Только вот что-то мне лично совершенно не нравится фраза несколько выше относительно приобретения юридических прав жены на мужа. Не такого ли отношения к себе пытается избежать МЧ, говоря "нет" любимой женщине?02.02.2008 06:56:49, Серебристый Лис 
Со штампом и появляется. Всё по закону, чин чинарём. А всеобщая свобода - это анархия. Сам знаешь, к чему она приводит.01.02.2008 17:53:35, Вечная Весна 
Нет, появляется намного раньше дурацких штампов. Появляется личное ограничение собственных свобод, что ИМХО, значительно более ценно, нежели юридическое.02.02.2008 06:59:17, Серебристый Лис 
да, я его очень сильно любила, и сейчас люблю
01.02.2008 17:03:28, неопределенность

Простите великодушно, но я в этом вашем "сейчас" сильно сомневаюсь. Если бы Вы его любили (по моему мнению, конечно), то не стали бы пропускать мимо ушей всякие недостойные предположения и инсинуации, которые тут о нем пишут люди, его не знающие, и лишь теоретизирующие исходя из собственного понимания Ваших слов. Вы же не только молчите, но местами им поддакиваете. По-моему, это слабо сочетается с понятием любви. ИМХО.01.02.2008 17:23:35, Леший 
во,во, мамочкой быть не хочется. Да и любовь в том то и дело что не завяла со стороны жены, с его стороны не знаю
01.02.2008 16:48:54, неопределенность

Чем больше читаю Ваши ответы, тем больше складывается впечатление, что причина на самом деле действительно в Вас самой. В том, что Вы уже сильно не уверены в своих чувствах к мужу. Вы уже и сами не знаете, что к нему испытываете, что он к Вам испытывает, хорошо ли Вам с ним или достало все хуже горькое редьки. Потому и качаетесь под ветром разных аргументов. 

Видите ли, если человек уверен, что ему хорошо, то когда кто-то посторонний делает безосновательные предположения, основанные на обратном, то человек тут же указывает на ошибку. Вы же как-то все говорите маловразумительно. У Вас то в семье все хорошо, дело в мелочи, то все плохо и мамочкой быть неохота, то у вас семья, то просто временное случайное сожительство длительностью в 10 лет.

Вам бы сначала самой определиться...

ИМХО01.02.2008 17:11:11, Леший 
а можно я вам на почту напишу ?
01.02.2008 17:19:58, неопределенность

Конечно можно. :)01.02.2008 17:30:05, Леший 
Дык:), мужик ейный всё не определицца никак, вот и ее так же качает :((. Вирус поражает всю систему. 
01.02.2008 17:16:07, Умп 

Почемуйто? Мужчина вполне определился и штампик ставить не хочет. Не качает его, он занимает одну и ту же позицию уже давно!02.02.2008 07:01:48, Серебристый Лис 
Не стоит перекладывать с больной головы на здоровую. "Ейный мужик" вполне себе определился. Он взял на себя обязанности мужа и вполне достойно их исполняет. Это ей самой неймется. 

Хотя, понимаю, в рамках твоей парадигмы женщина просто по определению ни в чем виновата быть не может. Даже если она сама ведет себя по-идиотски, то ответственность всегда все равно должна лежать на мужчине. :)))))))01.02.2008 17:32:45, Леший 
Обвинительные речи у тебя получаются:), факт. 

Это не перекладывание. Это закон сообщающихся сосудов, который работает и на уровне психологии. Любая устойчивая эмоция одного распространяется на второго. Люди зеркалят друг друга. Взаимодействуют: взаимообогащают друг друга или обедняют, кому как повезет. 

Заметь, при этом Я не называю никого виноватым :).
01.02.2008 17:48:19, Умп 

Скандалы и упреки, а также скрываемые (и не очень) обиды не могут никого взаимообогащать. Просто по определению. Они могут только разрушать.01.02.2008 17:51:55, Леший 
ну так в этом и вопрос! как это Вы не знаете? если бы моего мужа (пусть и гражданского) обозвали многолетним любовником, готовым свалить, а мою семью - карточным домиком, я бы восстала! А если Вы с этим согласны и не знаете, любит ли Вас ваш муж, то на фига штамп?!!!
01.02.2008 16:55:43, тоже скроюсь

Наверно, делать вид, что их нет. Закрыть глаза и представлять. Можно ещё сесть в позу лотоса и медитировать.01.02.2008 15:48:33, Вечная Весна 
спасибо вам за ответы. На самом деле я думаю точно так как вы пишете, поэтому и не поднимаю бунт на корабле. Лодку я конечно переворачивать не собираюсь, т.к. реально оцениваю последствия и как мне кажется они будут скорее не в мою пользу.
Но все равно в нутри меня кто-то сидит и грызет и недает покоя, уж очень больно последнее время грызет.
01.02.2008 14:29:26, неопределенность

Мне кажется, что сейчас дело не в самом ЗАГСе, и даже не в официальной регистрации, сколько в принципе. У Вас ощущение, что Вы пытаетесь добиться чего-то важного, а Вас игнорируют и это крайне обидно. Потому это уже больше попытки добиться самоутверждения (поступим именно по-моему, а не по-твоему, доннер веттер!!!). Все прочее по юридическую сторону вопроса и т.п. уже приводится лишь как дымовая завеса, как подведение фундамента под простую хотелку. 

По-этому я бы Вам посоветовал поступить следующим образом:

1. тихо для себя задуматься над сутью этого желания. Вы, собственно, чего хотите в самую первую очередь? Чтобы "все было как у людей"? Чтобы "и у меня было свадебное платье и белая фата"? Чтобы "все было официально в бумагах написано"? Какие-то другие варианты? Не смотря на то, что разговор идет вокруг одной темы, суть перечисленных желаний разная. К примеру для "чтобы все было как у людей", достаточно просто жить как семья и называть друг друга мужем и женой. И все. Если главное в регистрации, то можно не организовывать вообще никаких пьянок и официальных пышных регистраций. Подать документы. Тихо приехать. Расписаться. Забрать паспорта со штампом и жить себе дальше. 

2. точно также спокойно поговорить с мужем на тему, почему именно он отказывается от сватьбы. Точно также разделяя причины по отдельным кучкам.

3. исходя из результатов анализов уже смотреть, какой вариант доступен. Уверяю Вас, варианты есть всегда. Просто далеко не всегда они очевидны, а люди заинтересованные почему-то не утруждают себя поисками, предпочитая давить напролом.

кстати, еще на п.1 может оказаться, что реальная причина, побуждающая желать замужества, для Вас давно потеряла актуальность, а процесс требований просто катится по инерции...01.02.2008 15:11:28, Леший 
да я хочу чтобы все было официально записано в бумагах, белого платья и фаты не хочу (ну может и хочу в глубине души :) ) но это не главное, я именно так и предлгала пойти и тихо расписаться, без церомоний и гостей.
Спокойно поговорить на эту тему с мужем не получается, любые мои попытки заканчиваются ничем, его не желанием говорить на эту тему, а то и вообще скандалом, в котором еще потом получается, что я и виновата.
01.02.2008 15:23:15, неопределенность

Ну, понятное дело. В качестве отвлеченного примера. Я знаю, что по натуре весьма азартный человек. Потому в "азартные игры" не играю принципиально. Даже "по-маленькой". Можно сказать, из страха, что даже чуточку влипнув, потом потеряю контроль со всеми вытекающими последствиями. Вероятно Ваш муж опасается, что дав согласие даже на что-то малое, потом окажется втянут в сватьбу "по полной программе". Следовательно, лучше намертво не уступать буквально "ни пяди". 

Как так получилось между вами и что его привело к этой фобии - незнаю. Он, кстати, ранее был женат? Или может быть в прошлом была какая-нить неприятная история "с прошлой любовью"? Впрочем, это не столь важно. Важно, что у Вас сейчас есть всего три варианта дальнейших действий:

1. Продолжить дальше его пинать и себя есть поедом. Шанс на успех мизерный. За то весьма высок шанс разрушить хорошую семью. Стоит ли оно того?

2. Согласиться с мыслью о том, что если регистрация и случится, то лишь каким-то чудом. Потому на нее больше не надеяться, а жить как живется. Тем более, что живется вполне неплохо. Вариант чрезвычайно сложный психологический. Себя переделывать труднее всего.

3. Попробовать проанализировать - как раньше возникали все разговоры на тему сватьбы. Может он сразу огрызается потому что Вы выбираете изначально неудачную форму и позицию для разговора? Это не менее трудно, чем в п.2 (прежде всего потому, что придется с мужем возиться как с заклинившим замком, который нужно вскрыть не ломая двери). За то достижение успеха лишь укрепит брак.01.02.2008 15:36:08, Леший 
спасибо, буду думать
а что касается его брака, да он был раньше женат, в студенчестве, когда мы познакомились он был уже разведен. Я это знала, поэтому и не стала сразу настивать на  браке, ждала что человек сам должен созреть к новому браку, но как видно не созрел :( а теперь действительно его наверное все и так устаривает, зачем штамп то нужен. Да у меня еще и мысли в связи с этим разные появляются, а вдруг у него еще кто есть. Поэтому он и боится со мной говорить на эту тему, вдруг он уже не уверен в нашем с ним будущем.
01.02.2008 15:48:54, неопределенность

Зря Вы это на счет "разных мыслей". Нет ничего неприятнее, чем доказывать, что ты не верблюд. Тем более, доказывать близкому человеку. 

Знаете, я был почти уверен, что у него это не первый брак. Уж больно типовое поведение. Очень похоже, что в том браке его частенько и сильно прижимали именно безусловными обязательствами "вытекающими из штампа". Причем, не столько какими-то материальными, сколько морально нервы на кулак наматывали. Выработалась стойкая фобия. 01.02.2008 16:01:32, Леший 
по третьему пункту. У неё уже есть ребёнок, а какой кайф относится к любовнику как к трудновоспитуемому подростку - не понимаю.01.02.2008 15:43:50, Вечная Весна 
По-моему, с любовником лишь периодически "любятся", но никак не живут постоянно вместе. В противном случае он уже не любовник, а явно больше. Зачем возиться? Наверное из любви. Пока любишь - возишься. Более того, даже не считаешь это обузой. Ибо своя ноша не тянет. А если она тянет и вообще ноша не своя, то нафига пытаться его заставить на себе жениться? 01.02.2008 16:03:41, Леший 
Вместе живут, чтобы любиться было проще. Только и всего:).
01.02.2008 16:06:38, Умп 

Только ради этого вместе 10 лет не живут. :)))01.02.2008 16:16:12, Леший 
В течение 10 лет не проверяла:), но думаю, что съехаться можно и только ради этого, а там глядь - ребенок родился, а потом все привыкли,  ребенок - к папе, да и она стала его мужем называть, вроде как и не свалишь уже просто так... и т.д. Инерция.
01.02.2008 16:22:15, Умп 

И что? 01.02.2008 16:38:50, Леший 
А то, что съехаться можно только ради секса, а жить вместе дальше - по инерции. А всё остальное -  слова, лапша на уши, ибо поступками не подтверждено.
01.02.2008 17:00:02, Умп 

10 лет по инерции не живут. Статистика - штука упрямая. Во всяком случае, не живут, если все это время ущемляется какой-то базовый императив. 01.02.2008 17:24:24, Леший 
почему? а если потенция позволяет?01.02.2008 16:21:09, Вечная Весна 
это уже по-другому называется. :) 01.02.2008 16:37:26, Леший 
как?:))01.02.2008 16:40:38, Вечная Весна 
Конечно, продолжайте слушать других, а не себя. Почему себе настолько не верите???
01.02.2008 14:48:30, Умп 

да я пытаюсь верить себе, мне кажется что я уже перестаю верить в мужа :(
01.02.2008 14:55:23, неопределенность

а вы попробуйте верить не в мужа, а в факты. И опираться на них01.02.2008 15:19:48, Вечная Весна 
Многие перестали бы верить гораздо раньше.
01.02.2008 14:59:29, Умп 

Показано 158 комментариев из 274

Вернуться в конференцию

гражданский брак

Загруженные изображения