Муж прочитал дневник

А там - почти вся наша жизнь за 8 лет.
Долго просидела дома (болезненный ребенок, оставить не с кем и т.п.) - вышла на работу. И с размаху вмазалась - именно вмазалась в начальника. Состояние эйфории, с которой пытаюсь бороться - дневник очень выручал - напишешь и легче. Никому не говорила об этом, хотя подруги трясли, чувствуя явный неадекват. В общем, доборолась... Муж только что ушел. Довольно мирно и трогательно пожелав мне счастья, обещав помогать и все такое. Он считает, что если есть серьезное чувство - а женились мы по большой любви, люди не смотрят налево.
Я его понимаю: для меня бы тоже это был сильный удар. Но из дневника ясно, что он мне мне дорог и я отчаяние оттого, что на меня это свалилось.
При всех мелких проблемах считала свой брак идеальным. Влюбленности, которые были, преодолевала и не думала изменять мужу. Т.е. понимала, что если до этого дойдет, обманывать его не буду. У нас очень доверительные отношения и муж очень достойный человек, единственный, кого я вижу рядом с собой.
Сейчас я действительно еще влюблена в того, другого, но у меня променять мужа на него... нет...
Муж резонно говорит, что не сможет мне верить и жить с этм дальше - при том, что доверял мне абсолютно. И меня это очень держало. И семья спасала от этого наваждения: вытягивала.
Сижу - чувствую себя дрянью: сделала больно лизкому человеку и как выбираться из ситуации не знаю.
27.01.2008 11:39:24, 908765432
[ответить]
Извините, не успела прочитать все мнения... У нас с мужем тоже всё на любви построено. И по-моему, единственный повод расстаться - это измена. Вы с мужем говорили на эту тему? что является изменой для вас, а что для него? И если вы ему не изменяли, то какой смысл расставаться? Это же мелочи. Попробуйте, если еще есть возможность, поговорить. И не ищите новых спутников жизни. Если хотите, чтобы рядом с вами был ОН, то пусть он знает, что кроме него вам никто не нужен. Может вернется, раз любит. 01.02.2008 15:23:58, Мамашка Любашка
[ответить]
когда опубликуете "дневник",сообщите где можно прочесть.Не люблю гламурных журналов,но интересна Ваша интерпретация этой болтологии.Перечитала выборку Ваших высказываний и не увмдела самого главного -цели топика.Ведь обычно выходят сюда,чтобы найти пути выхода из какой-то ситуации,просто посоветоваться,а у Вас этого нет. 28.01.2008 23:11:59, Schraibikus
[ответить]
Я благодарна всем, кто ответил, но сейчас понимаю, что и правда зря завела этот топик. Я в конце все написала. И если кто-то думает, что для меня это развлекуха, то заблуждается. К сожалению.
Еще раз спасибо всем.
29.01.2008 10:27:09, автор темы
[ответить]
Отчего же нет? Последние слова прочитайте. И ещё: я что-то пропустила, автор собирается публиковать свой дневник??? 29.01.2008 02:13:38, фьялка
[ответить]
Жить с любимым человеком, который не любит тебя - пытка.
Вы - хороший, сильный человек.
Но это не дает Вам права требовать от мужа подвига.
28.01.2008 14:58:39, Лида Удоева
[ответить]
Спасибо, но, видно, не такой хороший.
И подвига не требую - считаю, что он правильно сделал. Уважаю.
29.01.2008 10:28:54, атвор темы
[ответить]
Вы - хороший человек, потому что не выбрали легкого пути, как сделали бы многие. Боролись. Уважаю.
Насчет мужа - не торопитесь ставить точку. Неизвестно как оно все у вас повернется. Сильно зависит от того, как Вы себя поведете.
Удачи - в любом случае.
29.01.2008 13:38:47, Лида Удоева
[ответить]
Спасибо за поддержку.
Я решила ничего не предпринимать. Все, что могла, - сказала.
29.01.2008 14:28:00, автор темы
[ответить]
во-первых, нужно время остыть. и Вам, и ему. пусть страсти улягуться. там поймется, действительно ли подорваны основы вашей с ним семьи. в конце концов, если у Вас есть позитивный настрой и желание продолжать жить с мужем, многие вещи можно объяснить, а ему - простить. 28.01.2008 14:58:21, Millenium
[ответить]
Держите удар. Будьте отрешенной и очень аккуратной. Сможете сберечь собственную ценность-личность, все у Вас будет хорошо в жизни. Удачи!
Я почему-то такие ситуации давно перестала воспринимать напрямую, это знак, жизни пора изменить направление.
Сейчас главное почувствовать - куда.
ИМХО
28.01.2008 14:36:52, Neckera
[ответить]
Я думаю, что мужа потрясла несопоставимость ценностей. Вы упали в его глазах.
28.01.2008 13:36:26, Ejik v tumane
[ответить]
Зря вы чувствуете себя дрянью. НО!!! Я бы сказала - раз дневник оказался в зоне досягаемости мужа - значит, подсознательно вы этого хотели. Потому как если б НЕ хотели - прятали его получше, например - вообще держали бы на работе, у подруги, у родителей, запирали на замок, вели бы записи шифром, в конце концов! Вы "попались" не просто так. Просто так ничего не бывает.
А насчет влюбленностей - это обычное дело, я тоже, помню, будучи замужем, влюбилась в другого. Только дневников не вела - звонила в беспл. службу психологической поддержки, когда мужа не было дома. Я тоже тогда мужу не изменяла, ничего такого не было, просто человек мне очень нравился. Нельзя от таких вещей зарекаться, не все на свете - однолюбы. Другое дело - последствия. Дневник попался мужу - в этом только вы "виноваты", короче, это случилось по вашей воле, пусть и подсознательной.
28.01.2008 13:30:23, хухра-мухра
[ответить]
ЛЮди, да бросьте вы гнобить мужа, он хоть поступил все-таки "благородно",не оттаскав жену за волосы и наставив фингалов, озверевши (да в этой конфе об этом пишут), а выдав жене карт-бланш на обустройство лучшей жизни, оставив все ей и пообещав не оставить без куска хлеба (хотя общий ребенок должен остановить от такого кардинального поворота, но это пока эмоции, еще не прошло время, чтоб подумать не о своей обиде, я б тоже поначалу "обиделась", почувстовав себя не предметом страсти, а лишь неким удобным предметом быта, дающим возможность испытывать эмпирические страсти к другому), тем более что автор, как видно из прочих реплик, не поняла, радоваться ли ей обретенной свободе(тем более что предмет страсти еще рядом и чувство разгорается, тут маугленок не права, что "страсть себя изжила"), или печалиться о серьезной потере. Сама должна разобраться, только как -признаться начальнику в своей любви( благо теперь ничто не останавливает)? А если ему эта любовь никоим боком? 28.01.2008 11:36:51, Атом (сегодня без реги)
[ответить]
он забыл еще сказать "я тебя достоин":) 28.01.2008 11:51:42, ивроше
[ответить]
сорри "НЕ достоин":) 28.01.2008 11:53:16, ивроше
[ответить]
Перебор. а то что легко ушел, значит может и ему что-то не нравилось. Может и к лучшему? Относиться к жизни нужно философски, а то там автор внизу "Это конец...", а я ей за это слегка наподдавала, чего распускаться-то... 28.01.2008 12:00:47, Атом (сегодня без реги)
[ответить]
Молодец просто, классный парень :-)), даже не убил, а ведь мог :-))). 28.01.2008 11:41:21, Антюр
[ответить]
И суд его оправдал бы... 28.01.2008 12:02:23, AleXXX
[ответить]
Да здравствует советский суд....! :-)) 28.01.2008 12:07:55, Антюр
[ответить]
А вы бы погладили по головке, мол развлекайся, деточка моя? Версию про "убить" оставим, постебались и будя. С мужской точки зрения? (с Алексом понятно) 28.01.2008 12:13:53, Атом (сегодня без реги)
[ответить]
Знаете, я как-то не приучен читать чужие дневники. 28.01.2008 12:16:28, Антюр
[ответить]
Оставим "прочитанное", а смысл темы -узнали, что ваша жена пылает страстью к другому? 28.01.2008 12:18:30, Атом (сегодня без реги)
[ответить]
Это вопрос принципиальный. Узнать, что жена к кому-то пылает страстью, я могу только от неё самой. Но даже, если она мне сама об этом скажет, я не думаю, что это сильно изменит моё отношение к семейной жизни. 28.01.2008 12:28:00, Антюр
[ответить]
Вай, молодец. У меня муж не такой, и лучше не провоцировать. 28.01.2008 12:38:10, Атом (сегодня без реги)
[ответить]
Я тоже считаю, что взрослым людям лучше дневники не вести, или уж прятать их так, чтобы никто никогда не прочитал. 28.01.2008 12:42:42, Антюр
[ответить]
это точно :) помнится, я вела дневник до 22 лет. И жутко боялась что его кто-нить найдет - родители или бойфренд. ПисАла там какими-то шифрами, сокращениями, вспомнить смешно. Потом пошла к подружке, и мы с ней сожгли этот дневник в тазу на балконе :)
я об этом сказала бойфренду, так, в порядке шутки, а он страшно обиделся - как ты могла??? надо было мне дать прочитать сначала!!! гыыыыыыыы
28.01.2008 13:26:09, kitty
[ответить]
А зачем сказали? Подразнить? 28.01.2008 13:36:46, Антюр
[ответить]
Обозначить личное пространство: где нАвот! а где нетвоёсвинячьедело :-)))))))))))))))))) 28.01.2008 13:42:10, Ejik v tumane
[ответить]
вы мне ответить помогли? :)) мерси, хотя ваш ответ не верный 28.01.2008 13:58:13, kitty
[ответить]
ага, в порядке шутки :-))))
ну, и хорошо, что неверный :-)))
28.01.2008 14:07:19, Ejik v tumane
[ответить]
да мне и в голову не пришло, что он так отреагирует :) не собиралась я никого дразнить. я рассказала со смехом, на вопрос что ты сегодня делала, сказала да вот повеселились с подружкой, сожгли мой дневник. А он ?????!!!!! 28.01.2008 13:41:44, kitty
[ответить]
Атом, внесём уточнения: там муж узнал это практически одновременно с тем, что жена сама не рада своей страсти и пытается с ней справиться. 28.01.2008 12:21:34, фьялка
[ответить]
Да не так там все однозначно, там жена (сегодня из свежих реплик углядела) не стремиться загасить взрыв чувств. Натура такая увлекающаяся, муж был как сдерживающий фактор. Уже и муж ушел, а она все равно на начальника как на божество обожаемое смотрит( а стоит ли предмет такого страстного обожания?, но это другая тема) 28.01.2008 12:35:45, Атом (сегодня без реги)
[ответить]
неправда. не смотрю как на божество. по-прежнему стараюсь справиться с ситуацией. и уж точно не собираюсь делать какие-то шаги в его сторону. я уже сыта ситуацией по горло. 28.01.2008 16:10:01, автор темы
[ответить]
Это...а зачем уже пытаться загасить, коли муж ушёл, пожелав счастья и сама он апро него пишет, что он решений своих не меняет? 28.01.2008 13:04:53, фьялка
[ответить]
есть люди, которые любят сковыривать болячки, разжигать в себе страсти нешуточные и т.д. 28.01.2008 12:58:24, AleXXX
[ответить]
Такое впечатление, что Ваш дневник был соломинкой, за которую
муж решил ухватиться и так сразу.
28.01.2008 11:22:17, Sveta_1971
[ответить]
+ 100. Почему то сразу же об этом подумалось. 28.01.2008 13:14:27, Марбор
[ответить]
что самое смешное, если бы муж там начитал дифирамбов только себе за последние 8 лет-заскучал бы на второй странице. и как бы страстно она там его в словах не любила и не упрашивала, например, сделать что-то чтобы стать окончательно счастливой, ничего кроме зевка данный бы опус не заслужил и уж никак бы не повлиял ни на одно его действо. ну , может, только пожурил бы "самаседсая жена у меня-так у нее крыша от меня едет" и жил бы как раньше. 28.01.2008 11:03:15, ивроше
[ответить]
Мой не прочитал бы. Даже е-мэйлы которые в открытом доступе не читает. Ну и уж точно из-за такой ерунды не свалил бы. Никто его не предавал, а фантазии никому еще не возбранялись. А то что он не попытался понять любимую женщину, да еще и ребенка бросил - говорит не в его пользу. Его поступки много хуже вашего откровения, ИМХО. 28.01.2008 11:02:06, myrcha
[ответить]
"Сижу - чувствую себя дрянью: сделала больно лизкому человеку"
Глупость какая, мужик повод нашёл и радостно свалил, а она переживает за "родного" человека.
28.01.2008 10:21:53, Антюр
[ответить]
Нее , бывают мужчины , которые от горя большого сваливают. Потому что невыносимо. Точно знаю 28.01.2008 16:52:53, пион11
[ответить]
Было б ещё с чего горевать. Или ему стыдно стало? 28.01.2008 17:44:40, Антюр
[ответить]
Нуу - если прямо не могут выдержать мысли , что есть кто-то еще. Или даже - может вдруг стать кто-то еще. Трудно объяснить , но у меня был такой муж :).
28.01.2008 18:16:08, пион11
[ответить]
нет, все не так. он не снимает с себя ответственности за семью, будет помогать нам с ребенком и вообще делать все, чтобы нам было хорошо. Он благородно поступил во всех отношениях. Только вот как доказать, что он нужен мне не как "каменная стена", а как муж? не знаю теперь. 28.01.2008 16:13:20, автор темы
[ответить]
А это надо доказывать?? 28.01.2008 16:45:12, Антюр
[ответить]
Если бы мой муж прочитал мой дневник(кстати не веду),я бы возможно его сама попросила бы...Даже не укладывается в голове,чтобы он влез в мой дневник,сумку,записную книжку,etc.Равно как и я в его. 28.01.2008 09:19:29, ШаНуар
[ответить]
прочитала все и подумалось мне, на самом деле ни фига у Вас не доверительные отношения были с мужем, поскольку он так и не узнал часть Вашей натуры, а именно - влюбляться, писать дневники и про прочий "выход" творчества.. кто тут больше виноват, он - что жил не с Вами, а с придуманным образом, либо Вы - что тщательно скрывали от него свою натуру ради того, чтобы быть с ним, мне кажется, что правильнее - второе.. понимаете, если бы Вы изначально честно признались ему, что бывают у Вас такие "завихрения", то либо он изначально не стал бы жить с Вами (есть люди, которые не понимают таких влюбленностей, у меня муж такой, он тоже ушел бы, если бы узнал, что я тайцно влюблена в другого мужчину), либо принял бы это как часть Вашей натуры и прочитанный дневник ничего бы не изменил.. 28.01.2008 09:13:07, Елена Д.
[ответить]
Мне кажется, многие мужчины такие - особенно те, которые достаточно сильные натуры , как ни странно. Для них есть определенные принципы и следовать им - это доказательство их мужской цельности.
У меня тоже был такой, который ушел в ситуации, гораздо меньшей. Никакого дневника, просто я ему сказала ( честная была ) , что вот , что-то начало чувствоваться. Дальше уже оно само как-то - видимо влюбленность эта была написана на лице.
Но точно знаю - ушел потому что думал что так лучше, что не мог просто сидеть и ждать , кого я там выберу или во что выльется эта моя влюбленность. Потому что это больно.
Но бывает что и надежда на примирение есть, хотя с доверием думаю еще долго ничего не получится ...
28.01.2008 16:52:00, пион11
[ответить]
вот молодеееец!!! ребенка бросил - нормально! зато типа жена счастлива будет... мужики, блин:((((( 28.01.2008 09:13:07, LU
[ответить]
ребенка не бросил!!! он отличный отец. 28.01.2008 16:15:31, автор темы
[ответить]
спросила у своего мужа...просто стало интересно. Мой дневник бы не открыл(но я и не веду), в любом случае-не ушел бы. Считает, что у Вашего мужа были другие мотивы, а это всего лишь повод, цдачная своевременная отмазка для того, что было задумано 28.01.2008 01:20:00, Vyka
[ответить]
у вас обеих один и тот же муж?:) 28.01.2008 07:58:27, Schraibikus
[ответить]
Люди не отвечают за свои чувства, а вот за поступки - отвечают. Вы не сделали ничего плохого, Вы побороли искушение. А вот он 1.прочитал чужой дневник, 2.осудил Вас за то, в чем Вы не виноваты, 3.предал Вас.
Так что дрянь он, а не Вы. И если он Вас действительно любит, он успокоится и вернется. А если не вернется - значит, он просто обрадовался поводу уйти и остаться чистеньким.
27.01.2008 18:01:11, маугленок
[ответить]
ИМХО, двойная мораль. Если жена находит у мужа в телефоне SMS-ки или читает его переписку по аське, то ей ласково попеняют, дескать, нужно больше доверять и вообще не тревожить себя. Если жена узнает, что муж любит другую женщину (или просто не любит ее саму), большая часть этой конференции сразу дает совет - гоните его в шею, встретите настоящую любовь - и о ребенке тут никто не задумывается, ибо действует великий постулат "Ребенок счастлив тогда, когда счастлива его мама".
А в данном случае муж, оказывается, [censored]ь и негодяй.
То, что ему (как и любой женщине:) ) сложно принять факт влюбленности жены в другого - это не имеет значения? Жить с женщиной и думать, что она мечтает быть с другим (и не изменяет только потому, что нет возможности или открытой поддержки мужчины) не для всякого возможно.
28.01.2008 11:56:34, Чернобурка
[ответить]
Вы путаете, это разные люди - одни ласково попеняют жене за прочитанные СМС-ки, другие осуждают конкретного мужа. Я осуждаю за прочитанные дневниким, письма, СМСки независимо от пола. 28.01.2008 13:51:56, маугленок
[ответить]
Если женщины перестанут следовать правилам двойной морали им придецца убицца ап стену. Иного выхода не будет. Проосто в силу их возможностей. Не случайно же разделили мужской и женский спорт даже в керлинге :) 28.01.2008 13:00:57, AleXXX
[ответить]
А-бал-деть... 27.01.2008 23:10:30, ЕК настоящая
[ответить]
Балдейте, я не возражаю :) 27.01.2008 23:21:39, маугленок
[ответить]
А я и не спрашивала совета.:)
У меня сильное удивление. Даже писать ничего не буду, чтоб не нивелировать эффект.:)
27.01.2008 23:25:32, ЕК настоящая
[ответить]
Полностью согласна по пп.1 и 2.
п.3 - как посмотреть, может, он исключительно счастья жене желает с новым возлюбленным? Потому и ушел :) Но вообще, имхо, реакция неадекватная у мужа - во-первых он считает, что вправе читать чужие дневники (вообще интересно, где и как он его нашел?), осуждать за чувства (которым и сама автор дневника не рада, похоже), в-третьих, он уверен, что именно он белый и пушистый в этой истории :)
27.01.2008 21:49:24, ленУля
[ответить]
Я фигею от такой логики.:))) 27.01.2008 23:11:36, ЕК настоящая
[ответить]
фигейте на здоровье :) 27.01.2008 23:20:46, ленУля
[ответить]
Ага.:) 27.01.2008 23:25:59, ЕК настоящая
[ответить]
а с чего Вы взяли,что <он уверен, что именно он белый и пушистый в этой истории >? Поискала где написано,не нашла.Покажите что ли.История,кстати,не его,история исключительно автора,сама придумала,сама написала,сама оставила где ни попадя. 27.01.2008 22:00:28, Schraibikus
[ответить]
Знаете, если бы я не считала себя _вправе_ читать чужие дневники и оценивать то, что мне явно не предназначалось, то точно не дала бы понять автору, что сие творение мной прочитано. ПОнимаете, он считает, что он вправе все это делать и высказывать свои суждения по этому поводу, а автор, получается, даже на свой внутренний мир (как я понимаю, что дальше ахов-вздохов дело не пошло) права не имеет. 27.01.2008 22:04:51, ленУля
[ответить]
Он в праве это делать,понимаете? он муж.А также он вправе в своем доме делать то,что хочет.И читать то,что лежит там,где не должно лежать.Интересная вещь наблюдается, мобильник мужа в его же кармане можно проверять,жучки в машине устанавливать можно(см.топы ниже), а брошенный дневник нельзя читать.Двойная мораль,однако.Внутренний мир нужно держать внутри,на то он так и называется. 27.01.2008 22:15:23, Schraibikus
[ответить]
ВПРАВЕ читать ВСЕ, что найдет в доме, ПОТОМУ ЧТО ОН МУЖ? ;-) Только потому, "что он муж", он ВПРАВЕ совать нос во все записи жены? Вы это серьёзно? В смысле, считаете это правильным? Тогда, однако, ЖЕНА точно так же "вправе" лезть во все карманы-мобилки-записные книжки мужа? И кому нужна такая, с позволения сказать, "разведсемья"? 28.01.2008 12:00:22, Tomsik
[ответить]
в первую очередь потому, что это ЕГО дом.Вы топ-то до конца дочитайте.а потом уж речь держите. 28.01.2008 18:38:47, Schraibikus
[ответить]
;-) А Вы за мое "дочитывание" не беспойкойтесь ;-) Вы лучше перечитайте, что ВЫ написали ;-) "ЕГО" дом - это что, ТОЛьКО его и "ОН" там НА ВСЕ имеет "ПРАВО"? В том числе и на содержимое записныx книжек/дневника/головы жены? 28.01.2008 19:59:19, Tomsik
[ответить]
девушка, у меня сложилось впечатление,что Вы разговариваете сама с собой. Доказываете себе что-то, опровергаете что намыслили.Редкостная самодостаточность. Голова жены оказалась доступна ,причем всем-мужу,подругам,нам. Раз дочитали,то ,надеюсь,увидели,что дневник напрашивался на чтение,лежал ,так сказать ,в общественном месте, ну что я буду повторяться. Мне просто надоело.Если Вас не научили читать,то я то здесь причем.ВЫ на меня накидываетесь так,будто я только что посмотрела в вашу замочную скважину:)).Поговорите с мужем о дневниках,о том,что он никогда не откроет валяющуюся тетрадку,не опросив всех вокруг. Он точно Вам скажет ПРАВДУ,такую ,какую Вы хотите услышать. О себе,чтобы у Вас опять не возникло лишних вопросов: Я дневников,писем,смс,и пр.дребедени не читаю НИ У КОГО.Очень надеюсь на то,что Вы все поняли и засим откланиваюсь:). Спокойствие,главное,спокойствие:))
Да,не ответила на главный вопрос:)))-это его дом и он имеет право,такое же как автор, иметь голову на плечах и в голове что-нибудь.Он воспользовался этим правом:) и правильно сделал.
28.01.2008 23:37:59, Schraibikus
[ответить]
Если кто-то считает что допустмо проверять мобильник и ставить жучки, это не значит, что это для всех допустимо и вообще нормально. Чтение дневника супруга для меня - запредельная гнусность, как и другие перечисленные виды слежки. Надеюсь, для моего мужа - тоже. Так что это вопрос отношений в данной конкретной семье. 27.01.2008 23:45:41, Ясень
[ответить]
и что?А для меня ,ко всему вами перечисленному ,запредельная глупость- протоколировать свою жизнь. 28.01.2008 08:13:39, Schraibikus
[ответить]
Ну глупость. Покажите мне того, кто не совершал в жизни глупостей разной степени запредельности :)) 28.01.2008 10:30:51, Ясень
[ответить]
а что,все здесь её показывают;)? 28.01.2008 18:39:33, Schraibikus
[ответить]
Ну, кто-то и показывает, достаточно к себе с юмором относиться, чтобы не стесняться таких вещей :))) 28.01.2008 19:17:52, Ясень
[ответить]
Шо ето, глупость?! И Лев Толстой делал глупость, и прочие великие писатели, ведшие дневники??? 28.01.2008 10:44:10, фьялка
[ответить]
Лев Толстой и его уважаемая супруга в семейной жизни стоили друг друга, так что что там между ними было глупостью, а что умностью - дело такое... :)) Но, ИМХО, все же насчет великих, это из серии "победителей не судят", все же зависит от последствий :)) 28.01.2008 13:11:38, Ясень
[ответить]
А я вот иногда чувствую, что меня разорвёт, если я не уложу свои мысли на бумагу. В последнее время - в компьютер :) Замены этой терапии не нашла, как ни пыталась. 28.01.2008 13:16:05, фьялка
[ответить]
Так раз драматических последствий не наступает, то и отличный способ самотерапии. Это же все про это... "Мятеж не может кончиться удачей, в противном случае его зовут иначе " :))) 28.01.2008 13:41:25, Ясень
[ответить]
Дык. Нет же. Мои дневники читали. Но это не заставило меня отказаться писАния. 28.01.2008 13:45:39, фьялка
[ответить]
:)) Может результат чтения был на самом деле отнюдь не драматичен, если посмотреть на это дело глобально? 28.01.2008 14:32:07, Ясень
[ответить]
Так значит, не глупость? :) 28.01.2008 14:34:02, фьялка
[ответить]
Поживем - увидим ;)) 28.01.2008 16:45:19, Ясень
[ответить]
Ясень хотела сказать, что вправе или не вправе делать что-либо муж или жена - это зависит от того как в данной конкретной семье договорились. Это может совпадать с общекультурными нормами, а может и не совпадать. Мне лично гораздо комфортнее было бы жить с человеком, не читающим мой дневник, даже если тот лежит на столе открытым. Если рядом не лежит записки "Прочти, пожалуйста". И никто меня не убедит, что МОЙ муж имеет право делать в своём (и моём) доме, что угодно. 28.01.2008 09:11:48, фьялка
[ответить]
спасибо за разъяснения,но я вообще-то поняла,кто что хотел сказать.В каждой избушке свои погремушки,мой муж имеет право,и совсем другое дело-захочет он им воспользоваться или нет. 28.01.2008 09:26:00, Schraibikus
[ответить]
Ваш муж имеет право. Хорошо. А ВЫ? Лично Вы? Тоже имеете право? ;-) И воспользуетесь им, увидев, скажем, на столе, письмо, адресованное мужу? ;-) Или мобилку мужа? ;-) 28.01.2008 12:02:13, Tomsik
[ответить]
я Вам еще раз повторяю,прочтите,если не весь топ,то хотя бы меня :).Я здесь стриптиз не устраиваю.Кто Вы такая ,чтобы МНЕ допрос устраивать?Забываетесь,девушка.Берегите свои нервы. 28.01.2008 18:46:28, Schraibikus
[ответить]
:-) Мои нервы, девушка, в Вашей заботе пока не нуждаются ;-) А кто я "такая" - такой же пользователь интернета, как и Вы ;-) А насчет "допросов" - так это Ваши личные фантазии ;-) Насчет "еще раз повторяю, перечитайте" - во-первыx, выше уже Вам ответила, а во-вторыx - Вашими же собственными словами выражаясь - "а кто ВЫ такая, чтобы..."? ;-) 28.01.2008 20:03:57, Tomsik
[ответить]
мда,тяжелый случай. 28.01.2008 23:40:16, Schraibikus
[ответить]
Опять же если говорить о личных предпочтениях, я за двойную систему защиты: доверять человеку и держать ключи от доступа к личному пространству в своих руках. На случай если откажет одно (скажем, на мужа свалится неадекват), чтобы другое сработало.

Это ещё можно сравнить с пропиской в квартиру :) Знаете, да, какие коллизии разворачиваются после того, как люди всецело доверяли партнёру и надеялись на то, что он никогда не воспользуется своим правом отсудить половину?
28.01.2008 09:31:55, фьялка
[ответить]
в общем +1 28.01.2008 18:47:19, Schraibikus
[ответить]
Да нет, дело не в этом.
Какой же это внутренний мир, если даже подруги все заметили?
27.01.2008 23:28:36, ЕК настоящая
[ответить]
Простите, но я не поддерживаю идею, что кто бы то ни было (муж, жена, мама, дети, подруги) могут читать дневники, письма, лазать по карманам и проверять телефоны. Никакой двойной морали. Если бы я вела дневник (ну, вдруг :) ) и муж его прочитал, это было бы поводом _мне_ думать - могу ли я жить с человеком, которму невозможно доверять? 27.01.2008 22:31:06, ленУля
[ответить]
Это теоретические измышления,простите,а на практике может оказаться совсем иначе-будете думать как спасти семью, а не какой негодяй муж,что проник в такой наглядный внутренний мир.Надо же,а где вы увидели,что я поддерживаю идею слежки?:)). 28.01.2008 08:03:45, Schraibikus
[ответить]
:-) Вот тут? ;-) 28.01.2008 12:03:01, Tomsik
[ответить]
у Вас ОЧЕНЬ богатое воображение. Предлагаю присоединиться к автору и издать женский роман.Не надо домысливать за меня,я уж как-нибудь...:))). 28.01.2008 18:50:35, Schraibikus
[ответить]
:-) Ну кудаааа уж мне до Вашего воображения и до той лёгкости, с которой Вы собственные написанные слова забываете ;-) 28.01.2008 20:07:20, Tomsik (skromno tak)
[ответить]
Вы себе льстите:) 28.01.2008 23:41:42, Schraibikus
[ответить]
:-) Да нет, я только Вами восxищаюсь ;-) 29.01.2008 11:23:56, Tomsik
[ответить]
А где я сказала, что _Вы_ поддерживаете? :) Но оправдываете же этого мужа, который полез туда, куда его не звали...
А измышления не теоретические, кстати. И спасать то, чего уже нет - имхо, глупость.
28.01.2008 08:41:19, ленУля
[ответить]
Вы пишите < я не поддерживаю>,а я говорю обезличенно,как Пионерка внизу заметила.Получается по Вашим словам, что я поддерживаю:).И уж точно никого не оправдываю,я что,судья?:))) Я допускаю,что человек вправе залезть в брошенный дневник(уже писала ниже) НЕспециально. и откуда вам знать что есть,чего нет,вы совершенно не знаете этих людей, а абстрагируете ситуацию на свою семью,чтобы сделали Вы и ваш муж,ведь так. А эти люди могут и думать, и делать иначе,не по Вашему сценарию.Я вполне допускаю,что муж получил удар под дых, может обдумать и вернуться, также допускаю,что для него это повод расстаться,который он искал и нашел. 28.01.2008 09:39:51, Schraibikus
[ответить]
? Да понятно, что там что угодно могло быть :))) Речь-то не об этом шла... 28.01.2008 12:02:59, ленУля
[ответить]
+1 27.01.2008 23:22:31, маугленок
[ответить]
угу.
если я лезу по дневникам-карманам - значит я УЖЕ подумала,что что-то не так... и лезу УЖЕ за ПОДТВЕРЖДЕНИЕМ этого.( или опровержением, если повезет:))
27.01.2008 22:34:24, Пионерка
[ответить]
а почему вы думаете,что муж не делал именно этого-лез за подтверждением своих подозрений,вы там незримо присутствовали?:) 28.01.2008 08:05:48, Schraibikus
[ответить]
эта фраза лично мне?
пардон, ошибка. надо было написать мою тираду более обезличенно:
если КТО_ТО лезет по карманам, значит этот кто-то УЖЕ подумал, что что-то не так. И ищет подтверждения или опровержения этого длясебя.
насчет себя лично... было такое. и выражалось в анонимном топике здесь 2 года назад...когда я ВСЕ ЕЩЕ боялась верить мужу после измены и полезла в его телефон. и нашла там СМС.
что сделала ? - призналась в этом тут же - через минуту....потому что стало невыносимо стыдно от содеянного МНОЮ.
28.01.2008 08:16:53, Пионерка
[ответить]
да ну что Вы...неправильно меня поняли, Вы здесь ни причем. это исключительно Ваше дело куда и когда лезть, я совсем не Вас имела в виду. именно обезличенно. 28.01.2008 09:31:59, Schraibikus
[ответить]
Из чего следует, что муж ОСУЖДАЕТ жену за ее чувства? 27.01.2008 22:00:19, Mrs. John
[ответить]
нет, он в восторге от них, поэтому и ушел :)) 27.01.2008 22:09:12, AleXXX
[ответить]
Не совсем корректно выразилась. Судит, оценивает - за мысли, которые для него вообще не предназначались и материальной основы не имеют, как я понимаю (в смысле измен, взаимной любви с встречами и т.п.), делает свои выводы и приводит свое решение в исполнение, не спрашивая мнения автора, как я понимаю. 27.01.2008 22:07:42, ленУля
[ответить]
Он, может, и не судит никого. Он узнал из дневника, оставленного на видном месте, что его жена любит другого человека.В последовавшем разговоре жена подтвердила, что так оно и есть. Не всякий готов жить с партнером, который любит другого. Это ж не обязательно в наказание. 27.01.2008 22:12:28, Зурги_и_Лурги
[ответить]
ага - и заодно и ребенка бросил... отлично просто щастья им обоим пожелал!... 28.01.2008 09:07:04, LU
[ответить]
Где сказано, что дневник был оставлен на видном месте? Я пропустила?

"судит" - это не то же, что "обвиняет". Судья судит - единолично принимает решение. Так и муж - на основании дневника сделал свои выводы и принял решение. А узнал он, как я понимаю, что у жены возникла спонтанная влюбленность в первого попавшегося ей "в большой жизни" мужика и что она сама этому не рада, ибо ей нужна семья. Так тут, имхо, проще затянуть обратно в семью, чем разрушить - однако он выбрал разрушение...
27.01.2008 22:17:52, ленУля
[ответить]
Вы все слишком просто воспринимаете. Уйти - значит разрушить семью - ушел - значит, захотел разрушить, такой-растакой. А вам не приходит в голову, что муж действительно считает, что у жены серьезное чувство к тому человеку, что он сам ей не нужен? 27.01.2008 22:33:47, Mrs. John
[ответить]
Т.е. ее словам он не верит в принципе? ПОнимаете, если его понесло читать чужой дневник - это уже недоверие + признание за собой право на это чтение. Плюс потом - жена вроде объяснила, как обстоят дела... 27.01.2008 22:40:17, ленУля
[ответить]
Ну что значит "не верит"... Бывают ситуации, когда человек лукавит сам себе: жена говорит, что он ей дорог и никого рядом с собой она не видит, а на самом деле все может быть вовсе не так. 27.01.2008 22:54:24, Mrs. John
[ответить]
вот-вот, придумать что угодно за жену можно, если жене не веришь изначально... 27.01.2008 23:04:22, ленУля
[ответить]
Есть ситуации, когда муж считает, что жена просто не хочет его обижать. 27.01.2008 23:07:19, Mrs. John
[ответить]
да как ни назовите - "не верит", оно и есть "не верит". 27.01.2008 23:21:35, ленУля
[ответить]
Знаете, есть такая пословица: изверишься в алтыне - не поверят в рубле.
Так что с жены снимать ее вину тоже неправильно.
28.01.2008 00:41:40, Mrs. John
[ответить]
А в чем она виновата-то? 28.01.2008 08:42:03, ленУля
[ответить]
Не надо было разбрасывать дневники. 28.01.2008 21:33:33, Mrs. John
[ответить]
а поговорить?:))
и УСЛЫШАТЬ то что пытается донести жена...
или презумпция виновности сразу?
27.01.2008 22:38:45, Пионерка
[ответить]
Жена , кстати, непонятно что пытается донести. Что-то типа, что она не готова отказаться от чувства, но и муж ей тоже вроде бы нужен. Полный конфуз.

Была и с той и с другой стороны ( то есть и в позиции автора, и позиции мужа ) в разное время жизни ( видимо для обучения :)). ИМХО, жене нужно определиться прежде чем пытаться что-то "донести". Иначе то что она несет только причиняет еще больше боли.
А муж - он просто узнал правду ( и тут уж каким способом особого значения не имеет, тем более что правда была "запретная) и хочет как-то решить для себя что делать в этой новой реальности. Может быть , достаточно справедливо, не хочет страдать, находясь рядом с явно влюбленным в другого человеком, который еще в нем же и хочет найти понимание. Поверьте, это невероятно больно и неприятно. Я бы пожалуй после своих предыдущих опытов тоже ушла. Захочет - придет и скажет. Нет - что же цепляться и стоять рядом ожидаючи с грустными глазами
29.01.2008 15:22:43, пион11
[ответить]
Да шок у человека. 27.01.2008 22:57:35, Mrs. John
[ответить]
так ведь ему и предлагается подождать. (жена предлагает? или я не поняла) 27.01.2008 23:02:07, Пионерка
[ответить]
Я тоже не поняла. 27.01.2008 23:07:43, Mrs. John
[ответить]
В разговоре я сказала - и так оно и есть - что это не любовь, а болезнь, с которой я хочу справиться. А люблю я мужа и не готова променять его на кого бы то ни было. 27.01.2008 22:16:17, автор темы
[ответить]
Но с другой стороны, вы тоже могли бы понять, что разбирать с вами оттенки ваших переживаний и помогать вам пережить наваждение - это может быть очень тяжело, если не непосильно для любящего человека. Все-таки, вы не ребенок, и с определенными вещами должны справляться сами. 27.01.2008 22:26:33, Зурги_и_Лурги
[ответить]
Я уже писала, мне кажется правильным какое-то время пожить отделно, чтобы разобраться в себе. Но муж в принципе не видит нашей дальнейшей совместной жизни. "Не смогу тебе доверять, буду ревновать, ты и дальше будешь влюбляться". Естессно, я не могу дать опровержений. Но собираюсь и сейчас и впредь справляться с этими проблемами сама. Если бы он не прочитал - и не узнал бы никогда. У меня и в мыслях не было привлечь его к разбору моих переживаний и помощи по их устранению. 27.01.2008 22:38:30, автор темы
[ответить]
"Если бы он не прочитал - и не узнал бы никогда" - вот это же самое большинство мужей говорят/думают, имея уже вполне реальные связи на стороне. Вас бы это успокоило, переверни ситуацию наоборот?
Да, кстати, скрытые желания иногда гораздо опаснее...

А вообще - сейчас не так важно, кто прав, кто не прав в этой ситуации. Открылось то, что не должно было открыться, и это знание стало серьезным барьером Вашего совместного счастья, что бы каждый из Вас сейчас не чувствовал бы на самом деле.
И главное, что Вы должны сделать, мне кажется, так это показать свою любовь и преданность тому человеку, кот. действительно важен для Вас. И уж точно не делать из него дурака, обвиняя в том, что сам виноват, не нужно были залезать куда-то без спроса. Он уже и сам это понял, поверьте!
27.01.2008 23:35:53, Рыся1
[ответить]
Я его не обвиняю в этом. Писала уже - думаю, так честнее... Хотя сама бы никогда не сказала и не подсунула почитать. 27.01.2008 23:42:33, автор темы
[ответить]
Знаете, мой муж тоже считает, что совершил самую большую ошибку в жизни...признался в том, что у него есть женщина! Т.е. не то, что обманывал в большом, а то, что не смог обмануть в малом. Понимаете, о чем я? Это и есть самое нечестное, по моему мнению.
27.01.2008 23:52:14, Рыся1
[ответить]
О-хо-хо... не надо было будить лихо. 27.01.2008 23:11:46, Mrs. John
[ответить]
а вы пробовали? не у всех получается:((( 27.01.2008 22:29:03, Пионерка
[ответить]
Можно подумать, что обсуждать с любимым человеком его "наваждения" - это у всех получится. Я бы просто не взялась. Изжитое наваждение - куда ни шло. А в процессе - нет, это очень личное. Это каждый решает сам, ИМХО 27.01.2008 22:39:31, Зурги_и_Лурги
[ответить]
В таком случае, постарайтесь донести эту идею до мужа . Что то, что в дневнике - это не любовь, а наваждение и нездоровое помутнение рассудка. Вполне может быть, что он с течением времени согласится с этим и успокоится. 27.01.2008 22:19:55, Зурги_и_Лурги
[ответить]
ни фига себе заявленьице от зрелой женщины... Прочитал,если плохо лежало и, наверняка,невзначай,открыл нечто и понеслось,не остановиться,засосало.И как же,простите,не виновата,если <..автора прочтите внимательнее..>. И чем же предал он? А насчет-дрянь,так никто,собственно,не дрянь,жизнь это вот такая. 27.01.2008 21:36:53, Schraibikus
[ответить]
Что вы в данном случае именуете предательством? 27.01.2008 19:10:51, Mrs. John
[ответить]
1. Читать лежащее на столе разве нельзя?
2. Правда, не виновата?
3. Не предал, а адекватно ответил на предательство.
27.01.2008 18:44:42, AleXXX
[ответить]
1.Да, нельзя читать чужие письма и дневники, где бы они не лежали.
2.Правда не виновата. "Сердцу не прикажешь". Скорее он виноват - значит, не такой уж он золотой, что о другом думалось.
3.Она предательства не совершила, устояла перед искушением.
27.01.2008 20:20:03, маугленок
[ответить]
вот мне странно всегда слышать "сердцу не прикажешь"...очень сильное выражение, мне каж-ся. Ну понятно, что может кто-то вызывать симпатию. или желание, или чувство удовольствия от осознания, что нравишься, или ощущение флирта.
но вот чтобы СЕРДЦЕМ, да сразу, да в противовес имеющемуся мужу, кот. люблю и уважаю! не-е, это надо ПОЗВОЛИТЬ себе влюбиться. Т.е. ЗАХОТЕТЬ пойти дальше.
ИМХО
27.01.2008 23:44:27, Рыся1
[ответить]
аккуратнее, уважаемая:))
с такими праведными изречениями я уже наступила на эти грабли:(((
28.01.2008 08:19:56, Пионерка
[ответить]
ну ведь не все любители бегать по граблям. На грабли наступают люди, в глубине души желающие получить рукояткой в глаз :) 28.01.2008 13:27:38, AleXXX
[ответить]
Делаете умозрительные заключения или имеете собственный опыт пресечения в зародыше нежелательных чувств? Мало на кого чувство сваливается сразу в виде огромной страсти. Начинается всё зачастую с симпатии, интереса, лёгкого томления. Фишка в том, что заметить момент перехода во что-то более серьёзное, практически, невозможно. Так что, пресекать любой намёк на флирт, не давать руку для дружеского рукопожатия, не смотреть на других мужчин вообще? Я имею опыт ОБНАРУЖЕНИЯ в себе чувства, которого я не лелеяла, не хотела в себе развивать, не обращала внимания до поры до времени вообще. Ощущение - громом поражённости, вот те на, что с этим делать? 28.01.2008 00:01:53, фьялка
[ответить]
Мне каж-ся, этот момент перехода все же осознаваем, если желать его выловить. Но легкое томление, как Вы очень правильно охарактеризовали эти ощущения, зовет идти дальше, слишком искусительно :), чтобы противостоять.
А переход у меня, например, ознаменовался тем, что я почувствовала, что хочу еще и давать, а не только принимать. Но, наверное, каждый знает свой "знак".
28.01.2008 00:16:17, Рыся1
[ответить]
Со мной такое было два раза. Я оба раза НЕ уловила момента перехода. Насколько я могу судить, у меня нет никакого такого "знака". Я всё понимаю слишком поздно. И в любом случае, чтобы узнать такой знак, надо хотя бы раз пройти до конца. 28.01.2008 00:26:54, фьялка
[ответить]
2. Не могу с вами согласиться. Сердцу не прикажешь, говорите... Я думаю, тут уместнее вспомнить другую пословицу: любовь зла, полюбишь и козла. Так что вины мужа в том, что его жена очень влюбчивая, может и не быть. Эх, если бы люди всегда любили друг друга только за реальные достоинства, а разлюбляли только за реальные недостатки... 27.01.2008 21:20:56, Mrs. John
[ответить]
неужели для тебя предательство это именно патрахацца? Фу, примитивно. А открытая тетрадь на столе - естественно рассматривать как приглашение к чтению. 27.01.2008 20:29:54, AleXXX
[ответить]
Так в данном случае дневник не был оставлен на столе, как я понимаю, т.е. муж его именно _нашел_ и прочитал. 27.01.2008 22:11:20, ленУля
[ответить]
забыла на столе 27.01.2008 22:13:53, Пионерка
[ответить]
ох, сорри, не нашла... 27.01.2008 22:18:17, ленУля
[ответить]
не соглашусь.
еще раз. Личное пространство - оно личное. подразумевает отсутствие чужих взглядов, даже если это взгляд очень близкого человека.
ведь очень часто здесь ( в Семейной) правильно говорят " не уверен, что сможешь принять то что увидишь ( в мобильнике супруга, например) - не лезь туда!"
Это личный выбор каждого.
да,жена оставила дневник. Возможно это ее подсознательное желание переложить " с больной головы на здоровую". Да, верю. и понимаю. Считаем,что она еще "маленькая". ведет себя "по-детски". Облажалась, глупенькая. Не права. По попке ее за это.да...
Но ведь это (вероятно? мне так кажется) подразумевает, что она маленькая-глупенькая ПО СРАВНЕНИЮ с умным-взрослым-правильным мужем. Значит он (предполагаем мы все) должен поступить правильно и по-взрослому( в отличии от нее). То есть - во-первых по чужим ( не его) вещам не рыскать. Если вдруг такое случилось - значит - либо молчит и вида не подает ( ну может на ус мотает. чтобы понять мотивы-причины-следствия и сделать ПРАВИЛЬНЫЕ выводы). Или жену с извинениями ставит в известность о своем неблаговидном поступке ,но при этом относится к ней именно ПО_ВЗРОСЛОМУ - пожурил, в угол поставил, сладкого лишил. Но не собрал манадки и ушел от маленькой детки.
мне кажется так.
а "двое в песочнице" - оба сильно не правы, как мне показалось.
пришло время взрослеть.
27.01.2008 21:51:02, Пионерка
[ответить]
Не только потрахацца, естественно. И стихи вместе читать, и на луну вместе смотреть... Но тут-то ничего этого не было! А просто смотреть и чувствовать нечто внутри себя - это никак не предательство. Если бы я узнала про своего мужа такое - что он в кого-то влюбился, но сумел устоять - мне было бы только приятно. Приятно, что устоял.
А насчет тетради на столе... А что, принципиально, на столе или в шкафу? Она _чужая_.
27.01.2008 21:35:27, маугленок
[ответить]
ну знаете, мы иногда с мужем так общались: оставляли на столе открытую тетрадь :) и если бы я увидела такое, то непременно бы прочитала, будучи уверенной, что это оставлено мне, поэтому муж автора абсолютно не виноват, если конечно, на открытой странице не было написано: "Дневник! Личное! Никому не читать!" но что-то я в этом сомневаюсь.. 28.01.2008 08:19:43, Елена Д.
[ответить]
А я вот, наоборот, не стала бы читать явно личное, если бы рядом не лежало записки "Прочти!". Это вопрос договора в семье, часто неявного. Странно вообще, что за восемь лет люди никак не прочувствовали степень возможного и допустимого, не договорились. Так ли уж идеален брак, как автор пишет? 28.01.2008 09:17:08, фьялка
[ответить]
я уже предположила обратное :) выше 28.01.2008 10:59:29, Елена Д.
[ответить]
Да и не совсем понятно, как в семье может быть что-то чужое. Особенно если валяется на столе. ты еще скажи, что перед тем как колбасы отрезать, надо позвонить жене и убедицца, чья это колбаса... 27.01.2008 23:17:04, AleXXX
[ответить]
Скажите честно - если в почтовом ящике найдете конверт, адресованный жене, от неизвестного Вам адресата - вскроете, не дожидаясь жены и сами прочитаете? 27.01.2008 23:23:11, ленУля
[ответить]
нет, конечно. Но если это распечатанное письмо, без конверта лежит на столе - прочитаю. Откуда я знаю что там? Может это перечень того, что мне в ДС с ребенком взять :) Или это жена меня в баню приглашает письменно... 28.01.2008 11:33:27, AleXXX
[ответить]
Вот так всю тетрадь и прочитаешь? Даже когда поймешь, что не тебе писали? фи.
Но вообще радует - все-таки понимаешь, как в семье может быть что-то чужое :)
28.01.2008 12:04:02, ленУля
[ответить]
если человек что-то оставляет на столе, в развернутом и открытом на самом интересном месте виде, то, по моему мнению, он делает это исключительно с целью, чтобы я прочитал. Другого понимания у меня нет и быть не может. 28.01.2008 13:02:13, AleXXX
[ответить]
:) Логика жены - если он не спрятал пароль от почты, значит, хотел, чтобы я прочитала все его письма :))))) Не ожидала от тебя такого. 28.01.2008 13:56:34, ленУля
[ответить]
ты не видишь разницы в выложенной на столе тетради и неспрятанным паролем от почты? Не ожидал от тебя такого. 28.01.2008 16:49:09, AleXXX
[ответить]
А где граница? Выложенная открытая тетрадь... выложенная закрытая тетрадь... тетрадь в незапертом шкафу... незапароленная почта... Больно тонкая грань. Есть просто понятие ЧУЖОЕ. 28.01.2008 19:57:30, маугленок
[ответить]
наверно не "чужое", а "не мое". потому как семейное - вроде не чужое:)) 28.01.2008 23:25:51, Пионерка
[ответить]
Я -нет, но будет разбирать любопытство, если прочтя расскажет о чем речь- сразу камень с души, уберет подальше без комментариев- сильно задумаюсь. Я прочитала все что выше -люди, неужели вы все такие "правильные", по столам шмонать специально -не стала бы, но прочитать как будто специально оставленное и открытое на столе -прочитала бы. Да, есть у каждого в семье "личное пространство", но если буря в том самом личном начинает мешать жизни семьи -не неправильно это, может муж и замечал неполадки в семье (это ж не только когда жена ночевать домой не приходит, а потом несет бред про заболевшую подругу и выключенный мобильный, но и когда все гораздо тоньше- видно что жена эмоции какие сторонние переживает, а не делится), а тут такое подтверждение. Елена Д права, когда написала, что автор-жена играла не свою роль, муж любил преданную и неветренную жену, а она в реале- бабочка, летящая на огонь.
Но все в жизни переживаемо, и это пройдет... Я ниже писала, пройдет время, остынут головы, и поговорят более спокойно "о главненьком"
28.01.2008 10:02:53, Атом (сегодня без реги)
[ответить]
Ну, я правильная :) Видела, как муж отворачивает от меня экран мобильника, видела, как просиживает ночи в аське, оставляя её открытой при походах в туалет. Не подошла, не ткнула на кнопку, не прочитала ни разу. Про мобильник не возникло даже мысли. Листочек, лежащий на системнике прочитала через несколько дней после его ухода, он уже и пылью покрылся, подозреваю, был положен специально для меня. Это всё...ненормально??? 28.01.2008 10:11:04, фьялка
[ответить]
Это говорит о большом благородстве души( как говорили в одном фильме:
-Неужели не найдется хоть один порядочный?
- А вы-то как?
- А я не претендую...
так и я тоже "не претендую"),
но есть маленький момент, если такие вещи нам подсовывают как бы нарочно- "обрати на меня внимание, устрой что ли скандал", а то такое благородство больше смахивает на равнодушие на жизнь партнера. Доверие прекрасно, никто без надобности не будет проверять супруга, но если все явно, а другому что, делать вид, что не замечает?
28.01.2008 10:28:07, Атом (сегодня без реги)
[ответить]
Нет, я Вам скажу, что было лично у меня. Не доверие и не равнодушие. Меня заела ГОРДОСТЬ. Я? Полезу куда-то и буду что-то там искать? Или читать что-то подсунутое? Ты сам ко мне приди и честно скажи! Впрочем, я прекрасно переступила через свою гордость, когда практически случайно нашла хистори аськи мужа. Тоже спустя время после его ухода. Вот тогда я точно зачиталась и считаю, что зря :( 28.01.2008 10:31:19, фьялка
[ответить]
Да, именно так, это женская гордость, как раз хотела об этом дописать, а может муж воспринял это как равнодушие? БМ ожидал скандальчика, попыток удержать с криками "люблю, все прощу, только не уходи"? Но это не в вашем характере, Надя, да я и сама б не стала так унижаться, а им хочется... Елки, психология отношений, тем паче таких сложных личностей, -целая наука 28.01.2008 10:38:52, Атом (сегодня без реги)
[ответить]
Сейчас мне уже совершенно всё равно, что он там считал. Самым провальным в своём браке я считаю то, что у нас с мужем так и не возникло истинного взаимопонимания и НИЧЕГО не было сделано, чтобы его наладить. Всё только подразумевалось. И если я ещё высказывала какие-то свои претензии и недовольства, то он вообще молчал, как пень, прости Господи, жалуясь кому угодно на стороне, но оставляя в неведении меня. Вот это самый главный минус, а остальное - только производные от него. 28.01.2008 10:57:25, фьялка
[ответить]
Да и фиг с ним теперь, занятно только он новую жену перевоспитал под себя, или она его? Да и это теперь неважно, хуже только что ты теперь сама по жизни выплываешь (ой, сбилась на ты, прошу прощения), ни капли мужского благородства в человеке не оказалось, дай бог, Надя, сил все вытащить самой. Прорвешься. 28.01.2008 11:12:42, Атом (сегодня без реги)
[ответить]
Не, не занятно. Я сама удивилась, как мне радостно вообще ничего о нём не знать, когда он исчез четыре месяца назад. О, если б навсегда... 28.01.2008 11:43:50, фьялка
[ответить]
открытую тетрадь на столе надо рассматривать не как секретную, а как записку в бутылке от потерпевшего кораблекрушение. Это естественнее. 27.01.2008 22:08:30, AleXXX
[ответить]
Блин, ну, как мне еще до всех донести, что оставила я ее СЛУЧАЙНО, по досадной глупости - очень торопилась - забыла убрать в надежное место, где муж бы ее НИКОГДА не нашел.
И показывать ему то, что я так старательно пыталась скрыть и от него, и ото всех, Я НЕ СОБИРАЛАСЬ!!!
27.01.2008 22:21:59, автор темы
[ответить]
СЛУЧАЙНО ничего не бывает. Вы ж случайно не оставляете, например, открытой дверь в кв-ру, когда уходите? Запираете, небось. Или плиту включеной на кухне не оставляете СЛУЧАЙНО? Нет?Убрать дневник от мужа - все равно, что кв-ру запереть. Как бы не спешила, как бы не торопилась. Ну, разве что, если в доме, не дай Бог, пожар - тогда можно было б бросить злополучный дневник, все равно сгорит. Все остальное - не оправдание.
Не, конечно, бывают такие рассеянные люди, которые теряют ключи, паспорта, не запирают квартиру и выходят на работу в разных ботинках и в штанах от пижамы. Но, мне кажется, вы к ним не относитесь.
28.01.2008 13:39:57, хухра-мухра
[ответить]
я к ним отношусь :) однажды плита неделю горела - как пожара не было - не знаю.
Слушайте, ну если бы у меня была цель такая - донести до мужа эту инфу, уж на форуме я бы так и написала для большей ясности ситуации? Здесь-то мне чего скрывать? Мне объективное мнение нужно, а не домыслы. Взрослые умные люди пытаются меня подловить на том, чего я (ну, хоть чего-то!) не совершала.
По дури, по рассеянности оставила эту тетрадь, которую (в 10 раз повт.) храню за 7 замками.
28.01.2008 16:36:10, автор темы
[ответить]

можетбыть вашего мужа больнее укололо то, что вы влюбились В НАЧАЛЬНИКА? Может быть ваш муж считает начальника КОНКУРЕНТОМ????? может быть у МУЖА большие проблемы с самооценкой???
Скорпион муж что ль?:)))
27.01.2008 22:26:16, Пионерка
[ответить]
Муж вполне успешный человек и с самооценкой у него все в порядке. Для него в принципе было шоком, что я кем-то увлекалась, когда он был рядом со мной. Что это вообще возможно. 27.01.2008 22:42:12, автор темы
[ответить]
похоже, что самооценка-то и упала, как следствие...
и не поднять ее пока.и не понятно - получится ли...эх...
27.01.2008 22:47:40, Пионерка
[ответить]
скорее Дева... :) 27.01.2008 22:32:50, ленУля
[ответить]
самые самоедные все же Скорпионы:)) дева бы проанализировала все - и сделала всеобъемлющие выводы:)) ( моя Дева так поступает:)) 27.01.2008 22:36:02, Пионерка
[ответить]
была у меня дева... Как раз типа этого мужа - гордо уйдет в сторону, даже без повода... И будет бесконечно страдать и считать, что его предали... бррр :( 27.01.2008 22:41:23, ленУля
[ответить]
ээээ. тебе лекцию прочитать?:)))
небось у этой Девы была толпа всего в Скорпионе - например Меркурий (общение) Венера (восприятие партнера) и еще чего-нибудь туда же:)) то есть по Солнцу - Дева. а внутри... ой:)))
27.01.2008 22:51:16, Пионерка
[ответить]
вы што - и в самом деле в эту ахинею верите? :) 28.01.2008 11:36:11, AleXXX
[ответить]
дык нет, конечно :) Но занимательно... 28.01.2008 12:05:54, ленУля
[ответить]
Алекс, я не просто в нее верю - я по ней живу уже больше 16 лет.
наш учитель - ученик Глобы - преподает в известном питерском вузе то ли программирование то ли не помню что ( я в тех дисциплинах не сильна:))).То есть , вполне "вменяемый":))
еще один наш преподаватель - по первому образованию физик, по второму - психолог, а по третьему - астролог.
Дальше продолжать?
доказывать я тебе ничего не буду. просто предположи что люди, которых считают "нормальными" в одних кругах, могут быть "вот такими2 в других. и успешно сочетать это в своей жизни, оборачивая себе на пользу.
28.01.2008 11:58:00, Пионерка
[ответить]
у нормальных людей бывает своя придурь, кто бы спорил :) Думать, что ты связана со свездами, безусловно, возвышает :)

Ну и верить хоть в звезды, хоть в целебные свойства ослиной мочи лучше, чем полное безверие в любом случае :)
28.01.2008 13:03:37, AleXXX
[ответить]
ОФФ - слуууушай, может ты мне расскажешь что-нибудь xорошее насчет союза Девы-женщины со Стрельцом-мужчиной? ;-) А то нигде ничего вразумительного не нашла, как будто такой комбинации в природе не бывает... ;-))) Все в основном описано на уровне "возможно, но малореально" ;-) 28.01.2008 12:09:43, Tomsik
[ответить]
как говорил все тот же Глоба - жить может кто угодно с кем угодно. Коль встретились - значит у них уже есть повод строить общение.
а так... строить номальную резонансную космограмму (накладывать карты рождения партнеров) - и смотреть - на чем и чем могут быть "завязаны".
я проучилась (вместе с моим мужем) только первый курс.а потом мы ушли " в практику":)))
но... если уж сильно приперло- можно мнре скинуть в мыло время-место рождения - поробую на досуге взглянуть. Но ничего не гарантирую:))
мыло конкретно вот это - у меня отрубился обычный адрес.
28.01.2008 13:26:54, Пионерка
[ответить]
:-) Да оно не так срочно "приперло" - таки уже больше 20 лет вместе ;-))) Так что и "гарантии" не требуется, и спешки никакой нету. Просто давно уже интересно, почему именно об этом сочетании мало "общедоступной информации" ;-) Мама у меня все пыталась выяснить, "что звезды говорят по этому поводу", но к профессионалам почему-то не обращалась, тока в общедоступной "литературе" смотрела, которой я не сильно доверяю ;-). А резонансныx космограмм я строить не умею, ни нормальныx, ни особыx ;-)
"Даты" сейчас сброшу, спасибо!
28.01.2008 14:15:46, Tomsik
[ответить]
получила. посмотрю. 28.01.2008 16:54:50, Пионерка
[ответить]
не, лекцию не надо... уже не актуально - не сошлись мы с той девой :) 27.01.2008 23:03:30, ленУля
[ответить]
Согласна полностью. 27.01.2008 19:10:27, Mrs. John
[ответить]
Дневник оставили раскрытым на видном месте. Это несколько меняет ситуацию. Похоже, автору дневника по жизни не хватает острых эмоций, вот сейчас она их и огребет.
Люди не отвечают за свои сны, это да. Только за поступки. И поступок автора состоит в том, что она сообщила мужу, что любит другого. Причем сообщила это в художественной форме, со множеством деталей, что сделало картинку еще более яркой. По отношению к мужу - достаточо жестоко, не каждый способен с таким впечатлением справиться. Я бы автору советовала настаивать на том, что дневник не реальность, а художественный вымысел. А у мужа попросить прощения за нанесенную травму. И впредь никогда не подсовывать ему записки, ему не предназначенные. Нехорошo ставить такие опыты на близких, ИМХО
27.01.2008 18:29:46, Zurgi_i_Lurgi
[ответить]
Огребла уже. я не подсовывала - уже объясняла ниже.
А врать, что художественный вымысел, - еще большее предательство, по-моему. Я ничего не отрицала и просила прощения. джа что там говорить...
27.01.2008 18:57:49, автор темы
[ответить]
Верю, что Вы не нарочно.
Относитесь к ситуации, как если бы забыли включенный утюг, а от него квартира загорелась. Умысла Вашего не было, но беда получилась, факт.
28.01.2008 15:06:19, Лида Удоева
[ответить]
да, очень уместная аналогия,к сожалению :(( 28.01.2008 16:39:15, автор темы
[ответить]
как же в вас сильнО желание быть виноватой, несчастной и " неудачником"! Против такого мало кто устоИт, имхо 27.01.2008 20:00:52, NatalyaLB
[ответить]
Я совершенно не разделяю вашу идею, что грузить близких людей всеми своими переживаниями является честностью. Каждому из нас приходит в голову столько всяких разнообразных мыслей, даже по отношению к собственным детям люди могут испытывать раздражение и те или иные оттенки неприязни. Другое дело, обязаны ли мы сообщать все это окружающим, не фильтруя. Если считать демонстрацию беспричинного дурного настроения следствием тяжелого характера и дурных манер, а вовсе не искренностью и непосредственностью, то почему выплескивание на окружающих нефильтрованного потока сознания нужно считать честностью? Поберечь мужа от сумбурных и неоформившиеся переживаний - это предательство? 27.01.2008 19:11:09, Зурги_и_Лурги
[ответить]
Так я его и берегла - он никогда бы ни о чем и не узнал - кроме как из дневника неоткуда было.
Я для того дневник и вела, чтобы никому не проболтаться и вида не подавать - выпустить пар.
А раз он уж это прочитал, отпираться бессмысленно и подло, по-моему.
27.01.2008 19:41:16, автор темы
[ответить]
Не отпираться, а попытаться смягчить впечатление, возможно, даже за счет некоторого искажения реальности. Смысл мог бы состоять в том, чтоб несколько "обезболить" переживания мужа. Но если с вашей точки зрения такие подтасовки - подлость, то остается только наблюдать за тем, что будет происxодить с чувствами мужа в процессе переосмысления и выздоравливания без "обезболивания". 27.01.2008 20:05:58, Зурги_и_Лурги
[ответить]
Смягчать впечатление надо не продолжением вранья а искренним раскаянием. 27.01.2008 20:31:05, AleXXX
[ответить]
На мой взгляд, здесь принципиaльно, в чем именно каяться. Можно каяться в том, что полюбила другого. Причем настаивать на том, что полюбила, но все равно каяться. А можно подумать над тем, насколько художественный мир собственных переживаний соответствовал реальности. Соответственно, раскаяться в том, что сама ушла в полуреальный дремучий лес всяческих бурных переживаний, а потом туда же затянула мужа. 27.01.2008 20:39:48, Зурги_и_Лурги
[ответить]
Но вполне может быть, что автору в данный момент цельность собственных переживаний важнее, чем чувства мужа, и, вообще, важнее присутствия этого мужа в ее жизни. И тоже бывает. 27.01.2008 20:43:27, Зурги_и_Лурги
[ответить]
остается надеятся, что муж тоже чувствует себя "дрянью", ведь порядочные не читают чужие дневники. Как вы можете теперь верить ему и жить с ним дальше ( при том, что раньше доверяла ему абсолютно)?
Вообщем, " встретились 2 дряни", решайте теперь, что делать.....
27.01.2008 16:24:50, NatalyaLB
[ответить]
А это точно не отмазка с егоо стороны, чтобы оправдать собственное предательство, о котором вы не знаете? И при этом остаться хорошим, да еще и обиженным? Может, ему нужен повод, чтобы уйти? В такое благородство - оставлю тебя с твоей влюбленностью - лично мне верится слабо, уж извините. 27.01.2008 16:07:30, Гарпия
[ответить]
Точно нет. 27.01.2008 17:14:17, автор темы
[ответить]
а как же "в болезни и в здравии"???? 27.01.2008 17:29:53, Пионерка
[ответить]
+150!
Вспомнился топик ( в девичьей), все тогда кричали "разводка", но вдруг правда? Там муж установил по всей кв скрытые камеры, не сказав жене ( потом объяснил это тем, что их надо было протестировать для работы!), камера записала, как жена мастурбирует в его отсутствие, муж устроил скандал "если любишь, должна хотеть только меня" и подал на развод! Весь такой обиженный и оскорбленный!
27.01.2008 16:38:52, ага....
[ответить]
А вы можете верить человеку, который взлез без спроса в ваше личное пространство и полапал то, что для него не предназначалось?
По сути, он совершил кражу.
27.01.2008 14:14:39, P
[ответить]
Я не обвиняю его в этом: у нас просто были особые отношения - очень доверительные. Это скорей я пыталась что-то утаить...
27.01.2008 14:45:42, автор темы
[ответить]
Э... Как доверительные отношения лишают вас права на собственную духовную жизнь? На чувства и эмоции? 28.01.2008 12:47:19, P
[ответить]
Т.е. Вы предполагали, что он прочитает Ваш дневник, и все равно его вели? Тогда вообще не понимаю... 27.01.2008 21:50:59, ленУля
[ответить]
Нет, нет и нет. В дневнике хотела спрятать то сокровенное для меня, что могло бы его поранить.
Получается, что это некая скрытая ложь, закравшаяся в наши доверительные отношения.
27.01.2008 22:26:16, автор темы
[ответить]
Не, мне не понять... Зачем доверять бумаге то, что может "поранить" близкого человека? Вы потом перечитываете свои записи? 27.01.2008 22:36:33, ленУля
[ответить]
Так это и есть двойная мораль.
Ну то есть испытывать чувства (и пр.) - можно,
но так чтоб "не поранить близкого человека".
И Автор то же пишет:
"Если бы он не прочитал - и не узнал бы никогда".

И где тут близость между людьми? Если "сокровенное" поверяется дневнику, а не близкому (якобы) человеку, значит что-то пропало, исчезло в отношениях. И то, что муж имеет силы сказать об этом (ушел), значит он совершенно четко почувствовал преграду в виде "начальника" между ним и женой. Ему этот удар пережить надо. Я так понимаю, одному, не публично.
27.01.2008 23:35:16, ЕК настоящая
[ответить]
Он ушел вообще - не только переживать удар, но и начинать жизнь заново.
Я понимаю под доверительными отношениями не только доверять, но и щадить. Мне что - нужно было мужу сказать прямо: буду с тобой откровенна, влюбилась, мол, пожалей меня...
Я сейчас вообще не могу понять, что мне делать. И мужа не хочу терять, и эту чертову влюбленность не получается истребить с наскока. Вот ужас-то в чем...
27.01.2008 23:53:42, автор темы
[ответить]
впрочем, с ней, думаю, справлюсь. мне муж нужен. 28.01.2008 16:42:27, автор темы
[ответить]
Отделите мух от котлет:
муж ушел - это одно,
а Ваши чувства на стороне, скрываемые от мужа - другое.

То, что он ушел (переживать тихо сам с собою или строить новую жизнь с давно припасенной дамой, используя прочтенный дневник как повод) - это самостоятельная тема для раздумий и действий. И тут Вам в одиночку не справиться.
Тут и советов послушать, и помощи просить, и с мужем выстраивать диалог.

А гармония Вашего внутреннего мира - это исключительно Ваша прерогатива. Надо ли остановить влюбленность? Говорить ли об этом мужу? Если не говорить - это значит "беречь его" или это "ложь"? Стыдиться ли влюбленности? Чувствовать ли вину перед мужем? И пр. Вот все это, в чем Вам тут надавали советов, Вам нужно принять в том или ином виде для себя. Но, видимо, не просто волевым решением, а исходя из своего характера, воспитания, менталитета, ценностей и т.д.
28.01.2008 11:45:16, ЕК настоящая
[ответить]
Не, мне вообще непонятно, как из этого происшествия раздулась трагедия. И почему мужа это ранит. Ну, предположим, я давно и трепетно отношусь... к Тому Крузу (предположим). Муж в курсе, хихикает, покупает фильмы соответствующие :) состояние "псевдовлюбленности", которое иногда помогает просто хорошее настроение поддержать (ну вот да, приятно мне посмотреть на Тома Круза :)) ) совершенно не влияет на отношения с мужем, ибо вообще является виртуальной дурью, грубо говоря :) И у автора, что характерно, похоже то же самое, только объект она неосмотрительно нашла среди более реальных персонажей, а муж настолько уверен, что он тому мужчине не конкурент, что гордо удалился... 27.01.2008 23:43:05, ленУля
[ответить]
У мужа могут быть свои как тараканы в голове (убежденность, что не бывает увлеченности и любви без секса, а это уже измена), так и скелеты в шкафу (другая женщина).
Дело в другом. Автор испытывает вину. Это раз.
Прячет и скрывает. Это два.
Признается, что влюбилась, и даже подруги это заметили. Это три.
Все это - повод ЧЕСТНО разобраться в себе самой и своих отношениях с мужчинами. Реальными, а не Томом Крузом.:)
28.01.2008 11:49:24, ЕК настоящая
[ответить]
реальные у нее отношения только с мужем, как я поняла :) А в них муж и без нее разобрался :( 28.01.2008 12:06:56, ленУля
[ответить]
А я поняла иначе.
Может, не случайно она молчит, не поясняет?:)
28.01.2008 12:14:26, ЕК настоящая
[ответить]
Если иначе - то муж ушел не из-за прочитанного, а из-за измены. Это несколько другая постановка вопроса в принципе :) 28.01.2008 12:30:23, ленУля
[ответить]
Да. Хотя возможен самый простой и очевидный вариант:
ему нужна любовь, а она отдана другому.
28.01.2008 17:49:45, ЕК настоящая
[ответить]
или муж посчитал ИЗМЕНОЙ сам факт увлечения кем бы то ни было.
Насколько я понимаю - это те самые глубинные семейные установкикоторые супруги и не додумались обговаривать в начале семейной жизни,потому что не осозновали важности их для себя...
28.01.2008 13:29:21, Пионерка
[ответить]
Либо у мужа офигительный комплекс, либо он уже давно хотел куда-нибудь смыться. 28.01.2008 00:11:37, фьялка
[ответить]
угу, похоже :( 28.01.2008 00:27:26, ленУля
[ответить]
да. и делаю выводы. Мне это необходимо - я так устроена. 27.01.2008 22:44:29, автор темы
[ответить]
так хоть бы хранили не дома... 27.01.2008 23:07:08, ленУля
[ответить]
я тоже:)) пишите письма яндексу:))
27.01.2008 22:48:54, Пионерка
[ответить]
тогда бы она оставила открытое письмо в компе. 27.01.2008 23:14:18, AleXXX
[ответить]
+1 28.01.2008 13:44:05, хухра-мухра
[ответить]
Мне кажется вы не виноваты. вы же сделали все, что смогли, не изменяли мужу. А чувствами управлять сложно, даже влюбленностями) Но вы старались бороться с ними, потому что Вам дорог Ваш муж, Ваша семья...
Это просто такое неудачное стечение обстоятельств(

Мне кажется, муж поймет.. вы еще поговорите с ним и все наладится. Искренне этого желаю. А лучше напишите ему) Так легче выразить мысли)


27.01.2008 13:49:46, Улыбка))
[ответить]
Спасибо. Да мы полночи проговорили. Он даже не обвиняет меня. Говорит, что, нверно, мы просто не подходим друг другу: мне нужен другой мужчина, ему - другая женщина. И что ему очень и очень больно - это удар, откуда не ждал. 27.01.2008 14:47:27, автор темы
[ответить]
Дневники - зло!!!! Я когда-то сама попалась на это. Только прочитала мама - о моем первом мужчине в ---надцать лет..... 27.01.2008 13:37:44, было...
[ответить]
Они действительно помогают изжить некоторые переживания. Кому-то помогает бег на месте, игра на пианино, битьё груши, кому-то - водительство ручечкой по бумаге. Прячь их не прячь, я согласна, рано или поздно их кто-нибудь прочитает. Так что свои записи я уничтожаю методически. А потом опять пишу :) 27.01.2008 13:40:05, фьялка
[ответить]
просто они, наверное, не пробовали другие способы. 27.01.2008 14:27:38, AleXXX
[ответить]
Тебе недоступны наслаждения графомана :) 27.01.2008 14:43:50, фьялка
[ответить]
да. я беден ментально. Также мне недоступны наслаждения зоофила и многие другие :) 27.01.2008 18:42:02, AleXXX
[ответить]
подождите.не порите горячку.
у мужа шок не меньше чем у вас. и это понятно.
ребята... детский сад. Взрослейте. Как? ну не знаю. Может это и есть тот самый повод?
никого не буду оправдывать или обвинять.
реакция мужа
скорее всего идет из установок семьи. менять их возможно, но крайне трудно.
прекратите себя винить. и его тоже.
с влюбленностями разбирайтесь ( наверно лучше с психологом). Они индикатор чего-то чего вам не хватает внутри себя. увы... это частое явление. Но поправимое. Это "увязание психики" на каком-то травмирующем моменте. Вы "автоматически" возвращаетесь туда, где вам было плохо, проигрываетеэто снова и никак не можете "развязать узел". Развязывайте... это нужно вам в первую очередь.
почитайте темку недавнюю - почерпнете много интересного:))
27.01.2008 13:14:38, Пионерка
[ответить]
психолгические причины есть - я даже знаю, какие. Но отвязаться от них, боюсь, не получится. 27.01.2008 13:45:21, автор темы
[ответить]
зовите на помощь человека " вне картинки"- психолога.
помогает.
27.01.2008 13:46:09, Пионерка
[ответить]
Меня еще мама в детстве отучила вести дневник...два раза...больно настучав им по разным местам.
А с вашем мужем я наверно согласна все же, я бы на его месте тоже вряд ли осталась(((
27.01.2008 12:58:26, gala8181
[ответить]
Меня тож мама отучила)) вернее ее привычка читать все, что несет информацию обо мне)) будь то письма, личные записи, даже чеки)))))) Она и не скрывала и говорила :"Я мать! Я имею право знать все!")))))))))
А потребность вести дневник в молодости была. То вела на немецком)) То ваще шифр придумала и неплохо так на нем писала)) Но все равно не могу доверять даже бумаге)
27.01.2008 13:52:04, Улыбка))
[ответить]
А я вела дневник всегда и была уверена, что мама не прочитает. У меня психологическая потребность такая. Но я уверена - и пыталась доказать это мужу, что нельзя по дневнику судить об истинном положении дел. К дневнику прибегаешь, когда край, апогей отчаяния... Все равно что всерьез воспринимать слова, брошенные в седцах: "убью!", "Ненавижу!" Это только часть айсберга. О хорошем же не пишешь - нет потребности... 27.01.2008 14:51:03, автор темы
[ответить]
Не понимаю, зачем винить себя за то, что вы такая, какая есть?
Если поступки человек может контролировать, то чувства- практически невозможно. И никто не может быть застрахован от подобной ситуации.
Конечно, не стоило вести дневник - либо писать и сразу сжигать, либо анонимно на форумах делиться. И муж, конечно, тоже не виноват. Но - так случилось,- потому что случилось. Должно было раскрыться рано или поздно. Отнеситесь как к испытанию, которое надо пройти. Как к новому повороту.
И еще: вы страдаете только из за того, что причинили боль мужу, или еще и потому, что потеряли его? Если первое, то возможно, есть психологическая зависимость, а не любовь...и в этом отношении даже к лучшему, что так вышло.
27.01.2008 12:57:45, понимаю
[ответить]
Мне, наверно, действительно сейчас нужно время, чтобы разобраться - в себе в первую очередь.
Психологическая зависимость сильнейшая, но, по-моему, это часть любви.
Себя я знаю - но совместимы ли эти влюбленности с семейной жизнью вообще - или я выродок просто какой-то?
27.01.2008 13:10:26, автор темы
[ответить]
Действительно, влюбленность и любовь - разные вещи.
Я считаю, что можно любить мужа спокойной и крепкой любовью, но все же переживать яркие периоды влюбленностей. И вы не одна такая, уверяю. Насколько это совместимо с вашей семейной жизнью - решать вам с мужем.
А может, стоит попытаться выражать себя и свои чувства в искусстве или литературе?
27.01.2008 15:30:39, понимаю
[ответить]
спасибо за поддержку!
выражаю уже :))
у меня творческая профессия...
27.01.2008 15:55:44, автор темы
[ответить]
ну тогда понятно :) творческим натурам это более свойственно- влюбляться :)
наверное, мужу следовало бы примириться с этим и помочь направить страсти в нужное русло :)
27.01.2008 17:01:29, понимаю
[ответить]
влюбленность - это не любовь однозначно ( на мой взгляд).
это несколько параллельные вещи. Имею друг к другу косвенное отношение. Влюбленности в жизни бывают десятки раз. А любовь... один... два...???
все совместимо. просто каждой части психики - свое место.
27.01.2008 13:17:41, Пионерка
[ответить]
Глупо все, то что вы все свои тайные эротоманские страсти к чужому мужику выливали в писанине и оставили как будто нарочно мужу напоказ. Примитивный выход с враньем (если вы такая, что врать не умеет -не пойдет) сказать, что у вас есть тайная страсть -написать гламурно-эротический роман и прославиться, когда его опубликуют, но т.к.к вы реалистка, дальше писательства "в стол" дело не пошло. 27.01.2008 12:57:02, Атом
[ответить]
"эротоманские страсти" я не описывала - здесь дело не только в физичесом влечении...
И напоказ я ничего не оставляла. Зачем вы так?
27.01.2008 14:57:33, автор темы
[ответить]
Я вам реальный выход предлагала, без лишнего травматизма для мужа, дело не в описанных "эротических" ощущениях, а то, что вы всю страсть души описали к другому мужчине, унизив тем самым своего мужа, надо же минимизировать удар, а выковыряетесь в ране, это как в медицине боль облегчают накладывая стерильную повязку и минимизируя движение травмированного места, а отнюдь не проворачивая нож в ране.
Мазохизм с садизмом какой-то, тут согласна с Алексом, да мы по жизни бывает испытываем некое подобие влюбленности, но душеная цельность-зрелость и заключается в том, чтоб отделять главное от наносного, да понятно, вырвалась в большой мир после сидения дома с дитем -"повело", объяснимо, но продолжать культивировать в себе тайную страсть, заведомо зная что это ни к чему хорошему не приведет...
Не надо делать трагедию в объяснениях с мужем, улыбнуться, прижаться и сказать "дура я еще незрелая, знаю что никто в жизни мне никогда не будет так нужен как ты, какие мужики чужие? ты все равно самый лучший- самый умный, самый родной, я счастлива что наш ребенок похож на тебя..."
27.01.2008 15:14:37, Атом
[ответить]
Говорила - не верит.
Я уже и сама не понимаю, чего хочу. Свихнусь, наверно...
27.01.2008 15:32:25, автор темы
[ответить]
Достаточно в ходе спокойного разговора о фактах(ниже написала), но чуть позже сказать единожды, а потом -"может это для тебя это повод разорвать наши отношения, т.к.к тебе тоже было со мной плохо? (особенно в свете разговоров о о том, что ему нужна возможно другая женщина, без "страстей"), тогда я бессильна, но знай что люблю я тебя.. Дальше принимай решение сам, но глупо полпомать 3 жизни, мою, свою и нашего общего ребенка."
Может какое-то время поставит всем мозги на место. Искренне желаю удачи и вам -спокойствия, иногда слезы, мольбы с заламыванием рук меньше эффективны, чем спокойная расстановка всех точек над Ё.
27.01.2008 15:44:46, Атом
[ответить]
спасибо - попробую. Но, видно, и правда должно пройти время. 27.01.2008 15:57:56, автор темы
[ответить]
считаю,что когда человек начинает вести дневник,он должен предполагать,что его кто-то может прочесть.Или еще два варианта1.у этого человека не все в порядке с головой,2.страдает графоманией,для потомков,так сказать. Вам что ближе автор?
За глупость обычно расплачиваются.
27.01.2008 12:52:25, Schraibikus
[ответить]
за глупость расплачиваются, да.
Вела только для себя - дневник был надежно спрятан.
Насчет головы не поручусь...
27.01.2008 12:55:33, автор темы
[ответить]
во всяком случае,не советую сейчас лезть на рожон, дайте ему время на обдумывание. Он сейчас тоже все анализирует и взвешивает,будете вмешиваться в его думы:), хуже сделаете. 27.01.2008 14:03:56, Schraibikus
[ответить]
Я себя и не в праве считаю вмешиваться... 27.01.2008 14:54:38, автор темы
[ответить]
желания вести дневников у меня не возникало с подросткового возраста, когда его нашла и прочитала моя мама в моей комнате на моей полке. Такие вещи, как дневник, могут себе позволить вести одинокие люди. Да и времени на него надо уйму. Хотя, признаюсь, однажды мой дневник меня спас, и только записи в нем позволили мне остаться не испачканной клеветой девочкой. 27.01.2008 13:06:50, Zyf
[ответить]
сочувствую, искренне. И могу представить как тяжело и вам, и мужу...
Держитесь, пройдет чуть-чуть времени, вы поговорите, объяснитесь и начнете все сначала.
27.01.2008 12:41:11, Zyf
[ответить]
Спасибо за сочувствие. Только мне кажется, что я его недостойна. Не могу за себя поручиться, что снова в кого-нибудь не влюблюсь. Это ведь тоже предательство - не физическое, так духовное.
27.01.2008 12:53:17, автор темы
[ответить]
от самобичевания легче не станет.
разбирайтесь потихоньку...
а поручиться и он не может... ему кажется, что с ним такое никогда и ни за что. Но поскольку он ведет себя тоже не как взрослый... его может скрутить так же..
27.01.2008 13:20:02, Пионерка
[ответить]
эх, да он-то как раз взрослый челоек, умеющий принимать решения и отвечать за свои поступки. Искренне считает, что можно управлять тем - влюбишься ты или нет. Как можно себя заставить и разлбить, если надо, - чем он сейчас и планирует заняться :((
Это я не дотягиваю до этой высокой планки. Глупое я животное ;((
27.01.2008 13:28:45, автор темы
[ответить]
Это он Вам внушил? Если ему больше 14 лет, то он или манипулятор, или идиот. 27.01.2008 18:03:46, маугленок
[ответить]
Вы готовый объект для каких угодно манипуляций. Кто Вам внушил такой комплекс неполноценности? Не муж ли? Вы очень на меня похожи как раз периода моего сидения дома. Мне кажется, даже эти влюблённости на стороне имеют ту же природу, что и у меня: закрытость внешнего мира, чуть высунулась наружу - пожалуйста. Опыта нет - перепугалась. Комплекс неполноценности - начала обвинять себя. Муж узнал - всё, ядерный взрыв, всё разлетается. 27.01.2008 13:34:31, фьялка
[ответить]
Да, очень похоже. Но я и раньше по жизни была человеком влюбчивым и пользующимся успехом. Встретив мужа, поняла: вот он тот, ради кого я буду пресекать все эти глупости и пресекала. Последнее же действительно сильное чувство - возможно, именно потому, что вырвалась из дома.
А ядерный взрыв - да, ядерный взрыв...
27.01.2008 13:43:27, автор темы
[ответить]
ха-ха три раза.
вот если у него получится вас разлюбить по заказу - вот тогда и задумаетесь:))))) и попросите опытом поделиться.
не трогайте его пока. подождите, что он вам сам расскажет...
можете при случае ему сообщить, что вы его любите, хотите с ним жить и ПОСТАРАЕТЕСЬ не причинять ему неприятных переживаний. И любые его решения воспримите адекватно ( как и их ИЗМЕНЕНИЯ).
пусть делает выбор. а уж какой он будет....
27.01.2008 13:32:48, Пионерка
[ответить]
да. еще. не давите на мужа. Нужно , чтобы его возвращение ( если оно случится) было ДОБРОВОЛЬНЫМ его решением. чтобы вам всю жизнь не припоминалось. что это ВЫ его разжалобили и ОН соизволил с вами остаться.
вы ведетесь и вас ведут - правильно фьялка про комплексы говорит.
27.01.2008 13:37:58, Пионерка
[ответить]
я тоже так подумала: виновата я - за ним право голоса.
27.01.2008 13:46:49, автор темы
[ответить]
млин. вы - ОДИНАКОВЫЕ!!! а обвинение - не поможет.Не используйте эту категорю. 27.01.2008 13:48:13, Пионерка
[ответить]
Не поможет. Если есть хоть малейшая зависимость у женщины, особенно материальная, у мужика навсегда отложится, что это ОН пожалел и вернулся. Даже если он будет на коленях валяться и плакать, всё равно. 27.01.2008 13:42:17, фьялка
[ответить]
Лер, тебе не кажется, что муж черезчур легко сбежал, будто ждал повода? 27.01.2008 13:36:09, фьялка
[ответить]
возможно. многие все измеряют в меру своей испорченности:))) или :((( 27.01.2008 13:39:06, Пионерка
[ответить]
Гыгы :) Ну, испорченная, испорченная я своим разводом. Напрочь. 27.01.2008 13:43:20, фьялка
[ответить]
это я про тебя???
я про несчастного закомплексованного мужа автора ( такого же, как и сам автор) Они - два сапога пара. просто один обвиняется, а второй с радостью (подсознательной) обвиняет.
27.01.2008 13:45:23, Пионерка
[ответить]
Нет, я смотрю проще. Представь себе мужика, комфортно чувствующего в семье, не желающего ни налево, ни направо, целиком занятого семьестроительством. Такой либо отмахнётся от какой-то там влюблённости жены, либо побьёт её слегка, либо начнёт искать возможность как-то с этой влюблённостью примириться, лишь бы оставить всё, как есть. Зависит от степени культурности, силы характера, уверенности в себе и проч. А этот ушёл. Либо безмерно уверен в своей способности манипулировать, либо давно ждал удобного случая. Ишь, ушёл. Так можно и совсем лишиться тёплого угла! А он вот не боится. 27.01.2008 13:49:55, фьялка
[ответить]
Если человек знает (или выдумывает) какую-то свою слабость, то она, описываемая как сильная сторона другого человека, в таком контексте может убить так, что мало не покажется. Думаю, по сравнению с этим даже документально подтвержденный факт физиологической измены мелочь... 27.01.2008 14:31:34, AleXXX
[ответить]
Ничего не поняла, переведи. 27.01.2008 14:39:20, фьялка
[ответить]
влом, думай сама. 27.01.2008 15:16:45, AleXXX
[ответить]
Подумала. Ты хотел сказать, что для мужа сознание, что жена может испытывать влюблённость только к нему и ни к кому больше было настолько значимо, что открытие, что это не так, его убило и сделало совместную жизнь невозможной? Да, тогда мужа жаль. Неужели нечем больше компенсировать такой комплекс? 27.01.2008 16:15:52, фьялка
[ответить]
нет, скорее не сам факт, а какая-то малость, личная черта, описанная творческим автором...

А вааще-то предптельство и подлость и в самом деле достаточный повод для развода и для незакомплексованного человека :)
27.01.2008 17:08:15, AleXXX
[ответить]
Эт я согласна, но это слишком высоко, не взять. На деле "а как же наша жизнь до", "а как же дети", "а как же всё". Жалость к себе и другим. Эх, размечталась, как бы всё было, если бы мой муж не дал слабину и развёлся со мной ещё тогда!

Да и у автора, согласись, это будет фантасмагорично: муж прочитал дневник жены и развёлся. В жизни так не бывает. Будет, скорее всего, много-много разговоров с криками мужа "как ты могла". А потом они сойдутся обратно. Эх, жизнь...
27.01.2008 17:32:25, фьялка
[ответить]
Он не закомлексванный. Он интересный, самодостаточный, пользующийся успехом мужчина. Просто очень правильный сам - и требует того же от других. Я его за это толо уважать могу. Но вот соответствовать... :(( 27.01.2008 13:49:03, автор темы
[ответить]
Возможно, он и прежде непросто переживал Ваши влюбленности, но Вы не замечали, поглощенная собой. Возможно, эта дневниковая запись была последней каплей. Возможно, Вы написали что-то, что особенно его задело. Возможно, он увидел, что нечто, особенно не хватающее ему, Вы щедро раздаете в своих фантазиях, но в реальной жизни их так ему и не дождаться... Много что возможно. Вы слишком сосредоточены на себе, на своем внутреннем мире. ИМХО, разумеется. 27.01.2008 13:56:13, .........
[ответить]
Да, более чем возможно, к сожалению. И я думаю, что это конец. 27.01.2008 15:00:49, автор темы
[ответить]
Читайте мою реплику выше, не надо трагизма, вы по жизни натура, склонная к повышенным максимальным эмоциям-экзальтированности? Упаси боже, это не осокрбление, это обычный медфакт - определенный психотип личности, сама была такая, переучиваюсь жить иначе. Обросьте эмоции, оставьте факты -есть муж, хороший и возможно любимый, но нет взрыва страстей, улеглось со временем, нормально, а вам для комфорта душевного они нужны, вы их в силу обстоятельств внешних нашли на стороне, вместо того, чтоб дома как-то оживлять спокойную супружескую жизнь, муж осокрблен душевным предательством. Но есть главное -вы знаете, что лучше мужа в вашей жизни -вряд ли будет, и есть общий и любимый обоими ребенок, зачем рушить все это? Надо приложить усилия, чтоб вернуть мужа и не наносить травмы душевной ребенку разводом. 27.01.2008 15:37:50, Атом
[ответить]
Я тоже так думаю. Посмотрим - изменит ли он свое решение с течением времени. 27.01.2008 16:00:33, автор темы
[ответить]
надо не смотреть, а выть, падать в ноги и вымаливать прощение... 27.01.2008 17:09:47, AleXXX
[ответить]
почитайте книжечек - может взбодрит?
и еще надо туда внести "Синтаксис любви" А. Ю. Афанасьева (найдите поиском - он есть в сети и в Москве)
27.01.2008 16:23:05, Пионерка
[ответить]
Какие могут быть влюбленности при любимом муже? Что имеем - не храним, потерявши - плачем. 27.01.2008 12:03:27, Елена Сергеевна
[ответить]
У нас были проблемы. И по моей, и по его вине. Сказать, что осталась та безумная любовь, которая была раньше, было бы неправдой. Но кроме мужа я тоже никого не представляю рядом с собой. 27.01.2008 12:08:18, автор темы
[ответить]
Проблемы бывают у всех, не знаю таких пар, где бы все было гладко.Знаете, почему не видите никого кроме мужа? Да потому, что удобно, надежно, комфортно и проверено. А те ваши влюбленности, фиг его знает, что от них ожидать. Вы ж не маленькая девочка, какие могут быть дневники, да еще с такого рода излияниями? 27.01.2008 12:16:12, Елена Сергеевна
[ответить]
А зачем тогда ведут дневники - если не для "такого рода излияний". Поверьте, я себя не оправдываю и с вами согласна. Но для меня муж не толко поддержка и опора - он мне и так помогать будет - на улице голодные не замерзнем. Мне он дорог как близкий человек. 27.01.2008 12:29:44, автор темы
[ответить]
достойное наказние за подлость 27.01.2008 11:49:40, AleXXX
[ответить]
Мужу за чтение чужих дневников. Ты ведь это хотел сказать? 27.01.2008 12:18:38, фьялка
[ответить]
Если человек пишет дневник и при этом делоает так, что муж имеет возможность прочесть, я уверен, что осознанно или подсознательно автор ХОТЕЛ, чтобы муж их прочел. 27.01.2008 13:17:21, AleXXX
[ответить]
Но это не подлость. 27.01.2008 13:25:03, фьялка
[ответить]
Подлость в том, что человек не захотел все это угасить в зародыше, а сознательно развил свою виртуальную любовь и пестовал ее, тщательно лелеял и описывал. Понять-то можно, выход из дома на работу после сидения с болезненным ребенком - наверное и в саом деле щастье, вот и захотелось, чтобы щастья было еще больше...

Ну и, наконец, у меня чисто мужская точка зрения - потрахацца с кем-то, пусть даже неоднократно, значительно меньшее зло, чем вот такая горячая влюбленность. И уверенность, что и то и ругое вполне поддается контролю, все зависит от того, что человек для себя подсознательно допускает быть возможным.
27.01.2008 14:27:06, AleXXX
[ответить]
Подлостью в данном случае было бы, если б человек точно знал, к чему вежёт неудушение в зародыше и кормил и лелеял свою влюблённость нарочно, имея в виду как-то тем насолить мужу. Есть ещё глупость и недальновидность. Я знаю, о чём говорю, потому что прошла через подобное. Множество влюблённостей угасали сами, не требуя никакого удушения, а одну я не уследила. В конечном итоге всё равно вышло лучше для всех, неудачная была у меня семья с самого начала. 27.01.2008 14:35:04, фьялка
[ответить]
нам сложно договорицца :) Мне вааще понятие влюбленности кажется идиотским и противоестественным для семейного человека при условии хорошей семьи :) У тебя хорошей не было, так что позволительно, автор-то утверждает, что семья хорошая была... 27.01.2008 14:37:39, AleXXX
[ответить]
Автор может утверждать, что угодно. Это не значит, что утверждаемое истина. Положим, семья была у автора неудачная. Но она этого не сознаёт. Влюбляется. Не знает, чем чревато, смакует свои чувства. Это не подлость, это жизнь в несознанке. 27.01.2008 14:42:56, фьялка
[ответить]
тебе виднее, может у них, как и у тебя,семья не сложилась с самого начала. 27.01.2008 17:08:53, AleXXX
[ответить]
Поэтому я автора и прошу хорошенько подумать прежде чем, например, следовать твоему совету там выше - заламывать руки и ползти на коленях. Повторяю, я спустя годы огребла в десятикратном размере то, что раньше могло пройти значительно легче. 27.01.2008 17:18:45, фьялка
[ответить]
Нет, Алекс, не хотела, поверьте. Хотела спрятать, зарыть это в себе - там - где муж не докопается. Чтобы оградить его от этого. Ну, а наказание справедливое - ложь при этом остается ложью. 27.01.2008 13:21:19, автор темы
[ответить]
Ну какая разница, прочитал или нет. В любом случае, все тайное рано или поздно станет явным. Не ушел бы сейчас, ушел бы позже. Кому интересно жить с вечно влюбленной (не в мужа) особой... 27.01.2008 12:20:48, Елена Сергеевна
[ответить]
Восемь лет было интересно. От влюблённостей никто не застрахован. Как дальше ими распорядиться - это уже вопрос порядочности и силы воли. Женщина нашла такой способ, неразрушающий семью, не ранящий самолюбие мужа и проч. Мужик лишился хорошей жены и семьи. Поделом. 27.01.2008 12:24:22, фьялка
[ответить]
Фьялка, ну тогда поделом и автору, за непредусмотрительность, неосторожность. Она тоже, как сама пишет же, лишилась хорошего мужа. На самом деле, дурацкая ситуация и глупая. 27.01.2008 12:27:28, Елена Сергеевна
[ответить]
Непорядочность мужа могла обнаружиться в ещё более худших обстоятельствах. Лучше уж так. 27.01.2008 12:31:17, фьялка
[ответить]
Мужа не в чем упрекнуть: я на 100% уверена в нем.
Баба яга здесь я...
27.01.2008 12:37:38, автор темы
[ответить]
Мне интересно, как муж так случайно прочитал дневник. Дневник на него упал с полки, раскрылся в нужном месте и муж так случайно им и зачитался? 27.01.2008 12:40:16, фьялка
[ответить]
Уходя очень спешила - забыла на столе - открытым в том самом нужном месте :((
27.01.2008 12:43:37, автор тему
[ответить]
Хм. Если честно, я считаю, что никакие случайные действия не случайны на самом деле, их диктует подсознание. Если бы я так забыла дневник в нужном месте, это значило бы, что я хочу привлечь к своим переживаниям мужа. С любой целью, такой, какая у меня была бы на тот момент: обратить на себя внимание, сблизиться, наоборот, добиться разрыва и т.д. Даже устроить спектакль с уходом и последующим возвращением! Такое тоже возможно. Муж тоже свои реакции мог выбирать и подсознательно выбрал. Знаете что? Я думаю, жизнь даёт Вам некий зазор, возможность выбрать, что Вам действительно нужно и что дальше делать: возвращать мужа или оставить всё, как есть. Я в своё время не прислушалась к сигналам и не решилась изменить жизнь, мой дневник тоже читали. Потом, много позже, огребла в десятикратном рамере. Смешнее всего, что муж тоже "случайно" оставил на системнике лежать листочек с признаниями в любви некой особе :) Отзеркалил. 27.01.2008 12:53:16, фьялка
[ответить]
нет, не хотела привлечь - просто тупо забыла.
А то, что это знак свыше, сгласна. Буду крепко думать...
27.01.2008 13:13:22, автор темы
[ответить]
Думайте. И поменьше купайтесь в чувстве вины. 27.01.2008 13:24:17, фьялка
[ответить]
Не думаю, что это непорядочность.Скорее всего он что то чувствовал, подозревал и искал подтверждения своим подозрениям. 27.01.2008 12:36:59, Елена Сергеевна
[ответить]
Нет, он наткнулся совершенно случайно. Он не ревнив и, повторюсь, мне очень доверял. 27.01.2008 12:39:23, автор темы
[ответить]
Ладно, попробуйте поговорить с ним. Раз все так, как вы говорите, что хороший и все случайно, пробуйте вернуть. 27.01.2008 12:42:12, Елена Сергеевна
[ответить]
Знаю мужа: если он чего решил - не отступится...
И, может, он прав: может, мне с моими влюбленностями нельзя иметь семью?
27.01.2008 12:46:24, автор темы
[ответить]
Нельзя так категорично: раз решил - не отступится.Вам обоим тяжело, но факта измены как такового не было. Наверняка, ваши объекты воздыхания и не знали о ваших чувствах. Так попробуйте донести это до мужа. 27.01.2008 12:54:15, Елена Сергеевна
[ответить]
Измены не было. Предыдущему нравилась, но я категорически отказалась от каких-либо отношений.
Что касается начальника, надеюсь, не догадывается, поводов я не даю, стараюсь избегать его и пр.
Мужу не легче оттого, знали они или не знали. Его сам факт убил, что все эти годы ОН не знал меня.
27.01.2008 13:05:28, автор темы
[ответить]
он зеркалит. СЕБЯ он еще не знает... 27.01.2008 13:41:23, Пионерка
[ответить]
А в чем подлость?я увидела только непорядочность в том что муж прочел дневник((((
человеку нужна была причина чтобы уйти-он ее нашел.
и ваще...если бы у них было бы все "хорошо"-она бы не стала смотреть на лево!
все в левой стороне ищут только то что им не хватает дома
следовательно, муж смоделировал ситуайию при корой жена влюбилась в другого, не увидел ее переживаний, ен помог и пр доверив ее проблемы дневнику, а не себе, прочел дневник и выставил это за причину.
а причина в том что он искал ее.
27.01.2008 12:14:38, Управляющая "Мечтой!"
[ответить]
Нет, муж не искал причины - это я знаю совершенно точно. Для него это удар страшной силы.
И я даже подлостью не считаю то, что он случайно прочел дневник - так честней, наверно. Я ему доверяла все - это последнее, о чем он не знал. мы никогда не обманывали друг друга даже в мелочах. В общем, я виновата, я.
27.01.2008 12:22:57, автор темы
[ответить]
Надеюсь, автор топа знает вашу историю и не будет в всерьез принимать ваши высказывания. 27.01.2008 12:18:41, Елена Сергеевна
[ответить]
нечем крыть :((
а вы не допускаете мысли, что ваша жена тоже может быть кем-то увлечена? это я не в качестве наезда.
27.01.2008 11:52:15, автор темы
[ответить]
нет, конечно. Как можно жить, если поозревать самых близких? 27.01.2008 13:16:05, AleXXX
[ответить]
Ну, а если случилось: жена влюбилась. Как, с точки зрения порядочности, вы бы хотели, чтобы она поступила? При том, что она бы пыталась избавиться от этой зависимости и не травмировать вас. 27.01.2008 13:24:47, автор темы
[ответить]
Думаю, она относится к данному вопросу как я - все можно погасить в зародыше, наша семья слишком большая ценность, чтобы из-за таких пустяков допускать хоть малейший риск в этом плане. Я думаю, она прекрасно бы справилась самостоятельно, исключив любуой вариант утечки информации. По крайней мере я на это надеюсь. 27.01.2008 14:20:16, AleXXX
[ответить]
Я тоже так думала - и делала, собссно. И как я могла забыть дневник на столе до сих пор не понимаю - мне даже кажется, что я помню, как прятала его. как будто кто-то за меня достал. Ну, какой мне смысл, скажите, оставлять мужу возможность прочитать все это?
А что касается утечки информации - кроме дневника - ее и быть не могло: ни подруги не знали, ни на работе никто не догадывался. Я слшком уважаю мужа, чтобы болтать о таких вещах.
27.01.2008 15:07:11, автор темы
[ответить]
На будущее- есть этот сайт, где анонимно( чтоб муж не знал и не мог посомтреть вашу регу стемами и не знал, что вы пишите) можно написать ВСЕ, выплеснуть все свои душевные проблемы, метания и сомнения, вот тебе и писательство как способ выражения и бесплатный психоанализ 27.01.2008 16:13:45, Атом
[ответить]
я приходила сюда с этой темой типа "вправьте мозг"...
у меня, боюсь, уже нет будущего...
27.01.2008 17:21:27, автор темы
[ответить]
А у ребенка Вашего есть будущее ? 28.01.2008 12:10:17, Sveta_1971
[ответить]
Вот глупости-то вам лезут в голову, будущего нет у того, кто смертельно болен, а вы здоровы, ребенок при вас, молодая-красивая, профессия, есть где жить, и с голоду не умираете.. А придумать "трагедию" себе, вот зачем? Муж побегает -и вернется, куда он денется, а не вернется (процентов 10 на это дело), ну и хр ен бы с ним, что бог не делает -все к лучшему, может так и надо. ваша задача приложить определенные усилия к выравниванию ситуации, а дальше- поживем-увидим... 27.01.2008 18:50:06, Атом
[ответить]
Нет, он не вернется - это раз.
И я не знаю как жить с чувством вины перед человеком, который меня любил и был глубоко порядочен и честен в отношениях. Я думала, что смогу преодолеть эти увлечения, не предав его, потому что очень ценила то, что он есть у меня и так ко мне относится. Беда в том, что для него сам факт - уже предательство.
Я, наверно, зря завела этот топик. Я сама все понимаю. Он особый человек, очень редкий для нашего времени. И я действительно сделала что-то очень страшное и непоправимое. Принесла ему много горя. Я потеряла самое главное и настоящее, что было у меня в жизни. Что было даровано свыше - по ошибке, наверно. Я не достойна его.
Если бы не ребенок, я бы знала - что делать. А так - надо как-то жить...
29.01.2008 10:23:40, автор темы
[ответить]
елки!
ну что-то вы чересчур...
все будет, как нужно. Ничего не бывает случайно.
дайте себе ( и ему ) время.
будет очень трудно - напишите мне вот на это мыло
29.01.2008 14:14:48, Пионерка
[ответить]
Спасибо. 29.01.2008 23:38:06, автор темы
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.