Главная > Конференции > Семейные отношения
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
В блог Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
что делать?????

вот узнала что у мужа есть любовница,сколько их роман длиться не знаю и вообще думала что просто сердце остановится когда об измене узнала, мне 26, мужу 29 а этой женщине 30. вот и сижу ночами в истерике бьюсь, чтоб никто не видел. что делать???
16.01.2008 01:27:04, Крик души
251 комментарий
От кого:
Вы не авторизованы. Авторизоваться
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
блин!!! да самой загулять!!!
вести свою жизнь!!!!!!!!! а там все встанет на свои места.
скажите что все знаете. Да все что угодно и делайте что хотите!!!!
и дело не в том сколько ей лет... 16.01.2008 15:36:51, ПимпусЬ
Вы мало написали, чтоб советы давать какие-то.
Успокоиться? так не успокоитесь все равно. Невозможно это сразу сделать - как рубильник переключить.
А перестать биться в истерике вполне реально.
Внимание переключите сперва. С мужа и, тем более, с его любовницы на себя. О себе подумайте :)
Мне в аналогичной ситуации несколько раз сей совет подруги повторяли, за что спасибо им. А потом дошло наконец.
Что непонятно мне: Вы сама кроме битья в истерике что думаете-то? Или хотя бы - что служит поводом к истерике? Я не издеваюсь, право, многие попадали в такие ситуации. И поверьте, по прошествии времени все видится иначе. Мой вопрос не праздный.
Второе: что Вы хотите от конфы? Какого рода помощи? Совета? Просто поддержки - чтоб по шкурке погладили? Людям непонятно сейчас по Вашему посту ничего. Вот и будут сыпаться ответы, которе вам совершенно не нужны 16.01.2008 11:51:57, Изумрудный лёд
Поразительно умение женщин находить повод для истерик. Причем бьетесь-то вы вряд ли с мотивацией "ах, какая я дура", "что же я упустила", "куда я столько времени смотрела". Муж-то - козел, как полагается? 16.01.2008 10:31:40, Nanik
скорее уж в тему "ей уже 30!!!! она старуха!!! как он мог меня поменять на старуху!!!"

16.01.2008 16:17:26, Коллекционер Жизни
Сделайте так, чтобы в истерике бился он. Например, сообщив ему, что на все накопленные семейные деньги вы купили шубку и босоножки с бантиком.16.01.2008 10:29:29, Вечная Весна 
Не много ж они накопили.
16.01.2008 11:04:41, Антюр 

а это  смотря какая щубка! ))) 
16.01.2008 16:23:18, Коллекционер Жизни 

так это он, наверное, на любовниц транжирит :)
16.01.2008 11:32:37, Умп 

Надо таких любовниц, чтобы приплачивали.
16.01.2008 11:48:13, Антюр 

хоть шерсти клок:)
16.01.2008 12:53:34, Умп 

Шерсти?? С какого места???
16.01.2008 13:06:01, Антюр 

хорошая шуба как средняя машина стоит, промежду прочим.
Про босоножки с бантиком ваще молчу.16.01.2008 11:06:49, Вечная Весна 
Средняя между чем и чем? Между феррари и майбахом?
16.01.2008 11:10:45, Антюр 

даже если  как "недорогая" Хонда... все  равно  милая шубка получится)))  ну и  босоножки  к ней за стоимость "скромненького" фордика)))  
"дешево  и сердито!"
16.01.2008 16:25:09, Коллекционер Жизни 

и такие шубы тоже есть:)16.01.2008 11:13:25, Вечная Весна 
Да лучше не сказать, а сделать. Да так чтобы разговор переодически прерывался телефонными звонками какого-нибудь Миши или Коли... Больше всего людям не нравится, когда с ними поступают также, как они с другими :))16.01.2008 11:04:05, komarel 
в точку:) какой смысл биться в истерике.когда вокруг так много интересных мужчин?
16.01.2008 16:30:49, sapfira 

Да и просто иногда небольшой театр стоит устроить, заодно и сама бы развеялась :)) Даже если никого нет...
У некоторых мужчин создается превратное впечатление, что они уникальны и незаменимы, причем именно им кажется, что так же должно казаться их женщине, а то и двум :))16.01.2008 16:45:03, komarel 
Интересно, каким образом инфантильно-манипуляторское поведение решит проблему в этих отношениях.16.01.2008 10:34:16, Nanik 

 


 


 
Не решит, а переключит истерику на другого. Заодно от заместительной женщины отвлечёт обоих.16.01.2008 10:38:28, Вечная Весна 
Оххх... Да женщина тут вообще не при чем. Тут компенсация чего-то недополученного (или недодаденного). У мужа. Это внутреннее. А очередной жирный минус на против образа жены в такой ситуации явно не пойдет на пользу. Он будет ее считать дурой и истеричкой, и это даст ему гораздо больше внутренних прав иметь на стороне (простите за каламбур) кого-то более адекватного. 16.01.2008 10:42:38, Nanik 
А меня в такой ситуации больше волновало бы СВОЕ самочувствие\самоощущение, чем мужа. Если МНЕ станет жить веселее с шубой, так я бы ее и купила. Муж станет считать меня дурой и истеричкой? Почему? Потому что я поступила не по-товарищески? Он первый начал :). Мне было плохо, и только шуба могла меня спасти. И вообще, муж делает как ему приятно, не думая о семье - это ничего, а жена делает как ей приятно, не думая о себе - это дура и истеричка.
В общем,если бы муж изменил мне и если бы мне помогла бы шуба - я бы купила ее, наплевав, чтомуж копил на машину. Умный муж поймет, что я нуждаюсь в утешении и имею на это право. А если муж станет считать меня дурой и истеричкой - я подумаю, нужен ли мне такой муж.
16.01.2008 14:03:22, маугленок 

Он первый начал, шуба, которая спасает от измен... Это, по-вашему, взрослый подход? 16.01.2008 14:08:32, Nanik 
да ладно!!!! судя по  "вводным" девушку серьезная терапия в стиле "надо  работать над  собой, искать ошибки, взрослеть/умнеть/разбираться в истоках  проблемы"  - не  проймет... Пусть  лучше шубку купи и  мужа в истерику загонит -  и сама  компенсируется и муж  дураком себя почувствует... Ну что  там всем еще надо?  
16.01.2008 16:28:37, Коллекционер Жизни 

А всегда надо быть взрослой? Иногда совсем неплохо включить ребенка внутри себя.
А шуба спасет не от измен, а от депрессии.
16.01.2008 14:16:58, маугленок 

Шуба от депересси не спасет, или это не депрессия. "Надо" тут быть не может. Но "включать ребенка" во взрослых и зрелых отношениях в ризисный момент - это инфантилизм, это спрятаться в свою раковину. Так не решают проблемы, а плодят новые.16.01.2008 14:20:34, Nanik 
Так _переживают_ тяжелую минуту. Кто-то впадает в ступор, кто-то в истерику, а кто-то в инфантилизм.
А потом в голове само устаканится, острота пройдет, и можно будет подумать по-взрослому. А шуба - это само по себе хорошо. Вы, наверное, просто не любите шубы :), что так выступаете против нее.
На самом деле не вижу причины, почему бы жене не купить в такой ситуации шубу на все деньги. Если отношения наладятся, хороший муж только рад будет, что она себя побаловала. А накопить можно будет и по-новой, дело наживное.
16.01.2008 14:30:26, маугленок 

[пусто]
16.01.2008 11:57:29

Конечно, любовница - человек вне пары, она не при чем. А в отношениях пары всегда виноваты двое, аждый в своей мере. Очень, ну просто очень редко причина измены - исключительно внутренняя, с одной стороны. При длительных романах - фактически никогда. 16.01.2008 12:36:16, Nanik 
чаще всего ( не всегда. иногда бываает и врожденный кобелизм) любовница - действительно практически ни при чем.
 она - часто бывает "добавлением"того необходимого, что жена по каким-то причинам не додает мужу. Муж об этом может говорить. (иногда - может и молчать.) А жена часто даже если и видит и слышит просьбы мужа - не придает им значения("обойдется и так!")16.01.2008 12:20:04, Пионерка 
[пусто]
16.01.2008 12:30:37

И кстати - да, бывают.16.01.2008 12:37:48, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 13:26:34

Это не идеал. Это тоже реальность.16.01.2008 13:38:30, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 13:43:40

Еще раз: это процесс ДВУСТОРОННИЙ, В ТАКОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ЭТО ПАРА, ЖЕЛАНИЯ И ВОЗМОЖНОСТИ ДВОИХ ПОДСТРАИВАЮТСЯ ДРУГ ПОД ДРУГА, ПЛЮС У КАЖДОГО ЕСТЬ СВОИ, СО ВТОРЫМ ЧЕЛОВЕОМ В ПАРЕ НЕ СВЯЗАННЫЕ.16.01.2008 13:51:33, Nanik 
Сорри за капслок, случайно16.01.2008 13:52:42, Nanik 
бывают семьи где супруги проговаривают проблемы,отслеживают "обратную связь" ( не поговорила сама с собой, а оН МЕНЯ УСЛЫШАЛ И ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ), итд итп.
 Ну вообще этому учатся, поскольку с пеленок нас этому чаще всего никто не учит.
 у автора появился повод "пройти практику"...хотя бы для будущего...16.01.2008 12:37:42, Пионерка 
Ой, зачастую проблема именно в УСЛЫШАЛ и ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ!
А если тебе на любые твои объяснения говорят: "Это твои проблемы, а у меня все хорошо", а потом начинает "дополучать" на стороне?
22.01.2008 01:47:10, Пани Кенгуриха

Вопрос есть. Мыльнула.16.01.2008 13:40:27, Oblina 
опять нету????16.01.2008 13:42:01, Пионерка 
Если это врожденный кобелизм - она это видела, знала, сама выбрала, где повод истерить? В остальном согласна с Пионеркой16.01.2008 12:37:29, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 12:48:42

семья - это система. если что-то перекосилось в одной ее части - обязательно будет перекос в другой. Это не я придумала:))
16.01.2008 13:08:13, Пионерка 
[пусто]
16.01.2008 13:26:04

а вот категория вины ничего хорошего не прибавляет.
 тут скорее категория ошибки уместна. ошибку можно осознать и исправить.16.01.2008 13:37:11, Пионерка 
[пусто]
16.01.2008 13:44:25

очень меняет.
 потому как вина "давит". это психологический момент, насаждаемый в нашей культуре веками.16.01.2008 13:48:36, Пионерка 
Мне даже толком и добавить нечего. Кроме того, что надо не виноватых искать и вычислять, а проблемы. и решать их.16.01.2008 13:17:18, Nanik 
Муж никогда не может дополучить всё.
16.01.2008 11:06:03, Антюр 

Может. Ровно столько, сколько хочет получить от этого человека, если жена готова отдавать. Это обоюдонаправленный процесс. 16.01.2008 11:09:13, Nanik 
Тоже весьма сомнительно. Но дело даже не в этом, дело в том, что мужики хотят получать не только от жён.
16.01.2008 11:12:23, Антюр 

Так проблема в отношении жен к этому вопросу. Не можешь додать - не кричи и не истери. Не так? Почему, если голодный человек поест в кафе-ресторане - это нормально, а если дополучит на стороне что-то - нет?16.01.2008 11:17:09, Nanik 
Птому что тут "голод", как правило, обоюдный. И если муж поест в ресторане, когда я тоже голодная, вместо тоо, чтобы купить продукты/помочь готовить/пойти в ресторан вместе - мне будет обидно.
Душевный голод, непонимание, нехватка душевного тепла - они обоюдные, и усилий требуют от обоих. А "добрать на стороне" - оно, конечно, проще, чем постараться, чтобы в _своем_ доме было хорошо.
16.01.2008 14:07:59, маугленок 

на 100% согласна!
Если в семье чего-то не хватает любому из супругов, то эта проблема, как и любая другая в семье - обоюдная.
Муж идет к любовнице, потому что качество секса с женой его не устраивает? А что он сделал, чтобы устраивало? А он вообще при этом подумал,устраивает ли качество секса его жену? Может, проблема именно в том, что жене с ним не слишком хорошо, и это, соответственно, сказывается на качестве секса?
22.01.2008 01:43:58, Пани Кенгуриха

Вопрос в том, почему проще на стороне, а не с родным, близим и любимым человеком. По идее, проще внутри семьи. Почему у одной стороны (любой) нет желания это делать? Боится провала и непонимания, неадекватной реакции? Это требует непомерных усилий? 16.01.2008 14:15:43, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 14:28:27

Услий не требуется для примитивного "сунул-высунул", так в нем-то я, например, и проблемы не вижу. Простите за прямоту. А для получения душевного тепла, любви, заботы, общения, понимания и тд - чего там не хватает - нужно тоже приложить усилия и что-то дать взамен. 16.01.2008 14:31:57, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 12:52:50

Это явление как раз напрямую сравнимые.16.01.2008 13:17:43, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 13:29:15

Вот продажный секс я не люблю. Если в отношениях все в порядке, то вяд ли он вызовет кого-то, в роддоме жена или еще где. Сколько она там? Неделю? Таое время можно и на самоудовлетворении перетерпеть. Если есть ЖЕЛАНИЕ. Хотя разовый, ни  чему не обязывающий секс, чистая физиология, на стороне - это вообще не повод для истерик (ИМХО). Если только муж дает себе труд это не афишировать. 16.01.2008 13:42:43, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 14:01:32

О том, что там не додает жена (или муж, а изменяет от чувства вины за это, ка ни парадоксально) мы не узнаем без участия автора. Пока - "тихо сам с собою"...16.01.2008 14:11:39, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 14:14:53

Слишком большой полет для фантазии. Тут можно чего угодно придумать.16.01.2008 14:21:36, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 14:26:53

Чистый секс? Абсолютно. Физиологическая потребность. Да, от удовлетворения этой потребности жизньне зависит. Так и в еде нам, по большому счету, нужен набор витаминов, микроэлементов и энергетический запас, а не гурманские изыски и расота блюда, но мало кто довольствуется едой чисто физиологически необходимой. (Иначе мы бы тратили 50 долларов на человека в месяц, именно столько стоит необходимый и достаточный для жизни и здоровья набор). Так понятнее моя мысль? Отношения - это не эксклюзивное право на использование члена. Я когда-то долго-долго и подробно уже излагала свою позицию, лень искать.16.01.2008 14:36:54, Nanik 
Про грязный секс я еще понимаю:), а что такое чистый секс? Это как? Чем он отличается от секса, который НЕфизиологическая потребность?
16.01.2008 17:34:12, Умп 

Это не тот, который как результат душевно-эмоциональной близости и притяжения :-) 16.01.2008 17:49:21, Nanik 
Гм. А который как результат чего? Как вы разделяете душевно-эмоциональную близость и физиологию? Мне вообще кажется, что душевно-эмоциональная близость - тоже физиологическая потребность. 

И что отделить душу от тела у живого человека невозможно:).
16.01.2008 17:56:36, Умп 

Который физиология голая.
Когда играет гормон и либидо прет, то может быть просто секс. Съел пирожок на ходу - и забыл. А можно домашний торитик испечь.  16.01.2008 18:01:48, Nanik 
А как часто можно есть пирожки на ходу? :))Чтобы аппетит на домашний тортик остался? И не пострадает ли печень от незнамо как и где слепленных пирожков? И вообще, достоин ли нас человек, жующий по углам всякую сомнительную дешевку, когда дома его ждет тортик? Не портится ли тортик, если его не съесть сразу? :)


16.01.2008 18:19:31, Умп 

1. Так часто, как совмещаются желание, потребность и возможность.
2. Зависит от аппетитов и сытности тортика.
3. Пирожами с кошками вообще питаться вредно. Разумный челове этого не делает.
4. Пирожок не хуже и не лучше торитика - это все равно что сравнивать соленый огурец и рем-брюле. Каждому свой черед, время, напиток, случай.
5. У хорошей хозяйки не портится. А вот если она его готовит слишком долго, а потом еще пару дней в холодильнике держит... То беда. 16.01.2008 18:25:53, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 14:53:16

Кстати, о "вот захотелось". Во-первых, я не имею дела с юнцами и асексуальными типами, поэтому до знакомства со мной было достаточно времени для попробовать всех и любых типов женщин, обычно уже годам к 22-25 приходит понимание, что не от сложения и  цвета волос зависит качество секса.
Во-вторых, если все хорошо, то хочется любимую женщину. Которая луше всех остальных, потому что на одной волне. А если возникает влечение, о нем можно сказать напрямую. И быть понятым. И не факт, что это влечение приведет к акту.16.01.2008 15:23:15, Nanik 
Сам по себе секс "моего" мужчины с другой женщиной меня не травмирует. Как меня не травмируют предыдущие партнерши его. Солько бы и в акой форме их ни было. Почему мне не нравится продажный секс? Ту же брюнетку-блондинку можно найти не за деньги. 
У меня иное понимание "измены". Мне, естественно, как всякому нормальному человеу, будет больно от вранья, обмана, нечестности, отсутствия доверия. В идеале - или приди и скажи: хочу Машу, пошел с ней заниматься сексом (это ваше - "поужинал в кафе"), или если врешь, то ври так, чтобы меня это не травмировало, то есть чтобы я не узнала и это не имело последствий. Правила "правильных измен" опять же я уже излагала. Это чистый эгоизм, но "если я не подумаю о себе, то кто"? 
И это не мода, я так живу. 16.01.2008 15:05:03, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 16:10:55

Кстати, меня больше поражает сконцентрированность на сесе. То есть акт - это ужас и все пропало. А то, что другая женщина ему может оказаться душевно ближе, более понимающей, более интересной, более любимой, что он может быть с ней отровеннее, искреннее, ранимее, доверительнее - это почему-то во главу угла не ставится. А вот если был секс - то боль, катастрофа, обида... Предательство - не в штанах. В голове.16.01.2008 17:06:08, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 18:59:09

Может. Вопрос в том, насколько это параллельные отношения - с другом-женщиной и с женой. 16.01.2008 19:16:30, Nanik 
С фактом секса проще - он либо есть, либо его нет. А степень эмоциональной близости оперативному измерению (когда надо быстро думать) поддается сложнее.

Так что секс здесь - маркер.

16.01.2008 17:39:42, Умп 

Да секс вообще не маркер. Он может быть никак не связан со всем вышеперечисленным. Как животный инстинкт. И в таком случае он не угрожает отношениям. Это не признак близости. 16.01.2008 17:52:59, Nanik 
Все-таки у человека есть механизмы ненужные ему инстинктивные программы отменять.

Чаще все-таки это сознательное себе разрешение пойти у инстинкта на поводу :).
16.01.2008 18:05:06, Умп 

Чаще - ровно наоборот. 16.01.2008 18:09:49, Nanik 
Не буду. А что я могу иметь против? Если ему захотелось Машу, значит, ему мало секса. Или его качество не устраивает. Я задумаюсь том, почему он хочет Машу. Хотя немного лукавлю. Я сажу проще: хочешь - приводи. Будем вместе хотеть Машу.  16.01.2008 16:49:44, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 19:05:40

Я ему могу помочь в этом благородном занятии.16.01.2008 19:16:55, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 19:25:45

Мне кажется, мы пошли по кугу. Сейчас вернемся к обоюдности желаний. И вообще, если ему нравится Маша, вероятность, что она понравится и мне, многократно возрастает. Та почему бы и не помочь :-)16.01.2008 19:35:08, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 21:37:43

Но если "все хорошо" - она очень мала. 17.01.2008 11:30:08, Nanik 
можно расширю вопрос? 
не внешне, совладав со своей реакцией и убедив себя, что подобное нормально и это есть высшая степень доверия между супругами, а внутри сможете спокойно принять подобное положение дел?
16.01.2008 16:29:36, где грань?

Добавлю: истерия по поводу измен связана в первую очередь, на мой взгляд, с неуверенностью в себе, с чувством конуренции и соперничесва и попытками закрепить свои права, пометить свою собственность. Отсутствие этого дает партнеру свободу выбора: он хранит верность не потому что "так надо" и "он должен", не во избежание исерик и скандалов, а потому что ЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ. Когда запрета нет, отпадает масса мотивов для секса на стороне. Парадос, наверное. А может, и нет.16.01.2008 17:58:11, Nanik 
Самое забавное, что почему-то в итоге обсуждаем меня :-) Я именно внутри и принимаю право другого человека иметь желания. В том числе отличные от моих. 16.01.2008 16:52:24, Nanik 
[пусто]
16.01.2008 19:02:12

Отвечаю еще раз: если осуществление этого желания соответсвует по вышеизложенным критериям - да. 16.01.2008 19:18:39, Nanik 
а что есть "неафиширование" как не "вранье, обман, нечестность, отсутствие доверия"? 
16.01.2008 15:20:48, где грань?

Все правильно. Но челове не идеален и имеет право на ошибку. Только ее надо или признать, или проявить заботу и компенсировать "ущерб" от вранья обереганием от того, что оно раскроется. 16.01.2008 15:25:52, Nanik 
Разве? :-))) У голодного человека есть выбор: перетерпеть голод, купить продукты и приготовить дома, ну и т.д. Или он совсем на грани голодной смерти? :-))) 

Тогда вообще вопрос: "зачем заводить корову, если молоко продают на каждом углу"? :-))))16.01.2008 13:25:48, Oblina 
Как же жена может додать мужу другую женщину?? Это будет совсем круто.
16.01.2008 11:27:52, Антюр 

Легко. Было бы желание. Но это тема совсем другой беседы. 16.01.2008 11:39:53, Nanik 
это как? просвети темноту:))
Я кроме подружки ничего придумать не могу:))16.01.2008 11:41:38, Вечная Весна 
Вы хотите поговорить об этом? ;-)16.01.2008 11:49:19, Nanik 
нет, я хочу узнать, только и всего.16.01.2008 11:51:57, Вечная Весна 
А я ещё друга могу придумать :-)
16.01.2008 11:48:49, Антюр 

вау!:)))16.01.2008 11:52:19, Вечная Весна 
Муж изменил, а жена должна ещё и думать о том, как она выглядит в его глазах?? Да скалкой его отдубасить и всех делов. Без ненужных рефлексий:)16.01.2008 10:51:32, Вечная Весна 
действительно, и зачем женщине думать? и главное чем? ;-)))16.01.2008 10:58:29, Kurmen 
иногда полезно не думать:)16.01.2008 10:59:41, Вечная Весна 
кстати с этим согласен...Горе от ума - это реально.16.01.2008 11:28:47, Kurmen 
Вот здоровая реакция. Можно еще сковородкой. :))
16.01.2008 10:57:34, Умп 

Было бы славно думать о том, как она в своих глазах выглядит - в первую очередь. А что, изменил - это индульгенция для жены? То есть можн всети себя сколь угодно глупо и неадекватно, сопровождая это обвинениями и детсадовскими аргументами "на себя посмотри"?16.01.2008 10:56:57, Nanik 
Возможно ей не так важно ВЫГЛЯДЕТЬ. 

В некоторых случаях хороший удар скалкой по голове - самое адекватное, т.е. дешевое, доступное, нервосберегающее, и потому мудрое решение :)). К тому же оно, в отличие от психологических размусоливаний, ясно обозначает отношение к происшедшему.
16.01.2008 11:14:04, Умп 

"И эти люди запрещают мне в носу ковыряться". мдааа.... 16.01.2008 11:18:43, Nanik 
есл есть повод оторваться - почему бы им не воспользоваться?:)16.01.2008 11:02:16, Вечная Весна 
Оторваться на близком - недоступное моему пониманию удовольствие, видимо. Извращенное садо-мазо моральное.16.01.2008 11:05:23, Nanik 
какой же он близкий после любовницы??16.01.2008 11:08:09, Вечная Весна 
+1

16.01.2008 14:11:56, маугленок 

эээ .как я понимаю - вы просто теоретизируете?
 не стОит. правда, не стоит теоретизировать о том, чего вы не пробловали ни под каким соусом.16.01.2008 11:43:32, Пионерка 
откуда ты знаешь, что не пробовала? Просто когда попробовала, пропало желание считать человека близким. И как время показало, была очень сильно права.16.01.2008 11:48:01, Вечная Весна 
Все съехали на "имхи" :)
Присоединюсь тоже.
Вот и я попробовала. И так и эдак. И лесом послать, и семью сохранить. В итоге разошлись-таки, но остались друг другу близкими людьми.
И так бывает16.01.2008 13:04:18, Изумрудный лёд 
 а я пробовала - и человек остался близким. и стал еще ближе.
 то что он может перестать быть близким навсегда - допускаю. 
Но вы по-моему не допускаете другого варианта. Наверно это неправильно.
16.01.2008 12:03:29, Пионерка 
Такой же самый, в общем-то. Если он близий - он близкий безусловно. А если "люблю, потому что ты хорощий" - тогда да, проблема. Особенно если секс с другой женщиной - призна того, что "плохой".16.01.2008 11:14:06, Nanik 
А что это вы всех одной линейкой меряете? Для многих не проблема любить только хороших.
16.01.2008 11:25:31, Умп 

Я вообще никого не меряю, я высказываю свое мнение и излагаю свою позицию, возможно, автору она пригодится.16.01.2008 11:27:05, Nanik 
а зачем плохого любить? удовлетворять тягу к мазохизму, чтоле?16.01.2008 11:17:45, Вечная Весна 
Любить нельзя зачем-то. Зачем - это использовать. Кроме того, ЭТО - не плохой. 16.01.2008 11:20:42, Nanik 
"Жить надо не для радости, а для совести"(с)16.01.2008 11:22:57, Вечная Весна 
:)))16.01.2008 13:25:29, Dixi 
вот тоже не понимаю  - вы тоже серьезно - или прикалываетесь.
 Наника сейчас понимаю адекватно.16.01.2008 11:11:42, Пионерка 
Спасибо :-)16.01.2008 11:17:51, Nanik 
последнее - совершенно серьёзно.16.01.2008 11:15:43, Вечная Весна 
ну да, а он заяву в милициию за причинение тяжких :) 16.01.2008 10:56:12, Елена Д. 
а она в аффекте, ей можно:))16.01.2008 10:58:23, Вечная Весна 
:)) 16.01.2008 11:02:05, Елена Д. 
Неа, он будет считать ее слабой женщиной, которая без него не может. И будет чувствовать за нее ответственность. Как минимум чувство вины. Если уж истерить, то с пользой :).
16.01.2008 10:47:16, Умп 

Какой ужас. Вы правда считаете, что таим способом можно создать каие-то более-менее прочные и стабильные отношения? Это все - чистой воды манипуляции. И стати, а чего это вдруг она без него не может? Он что - кислород? А как уж люди ненавидят тех, кто внушает чувство вины...16.01.2008 10:58:46, Nanik 
Нет, конечно, не считаю. О каких прочных и стабильных отношениях тут вообще можно говорить? Или вы имеете ввиду отношения мужа и любовницы? 

К тому же предлагаемое вами - "выглядеть" - еще более глубокая манипуляция.
16.01.2008 11:19:01, Умп 

При желании их можно выстроить. Только это сложно и тяжело, ежедневно и требует моральных усилий, а скалкой махать - легко и разово. Любовница -это слишом размытое для меня понятие. Тут вообще непонятно отношение мужа к другой женщине. Если это и есть любимая - тогда да, отпустить. А если это партнерша сексуальная, то искать проблемы внутри ИХ пары. 16.01.2008 11:25:38, Nanik 
Я например, чем старше становлюсь, тем меньше мне хочется напрягаться в собственной семье. Сложно, тяжело и с усилием - зачем? В браке должно быть легко, только тогда он имеет смысл. Это же не сибирские руды с кандалами, в конце концов.16.01.2008 11:29:46, Вечная Весна 
... брак - это каждодневные переговоры.(с) цитата не моя, а  переговорщика-конфликтолога.
а всегда ли переговоры легки и радостны...?16.01.2008 11:35:52, Пионерка 
За того, с кем мне не легко и не радостно, я замуж не пошла.

16.01.2008 14:15:27, маугленок 

должны быть легки и радостны практически всегда, иначе зачем такой брак?
Да и переговоры - не очень хорошее слово, супруги не страны, находящиеся в состоянии предвоенной готовности. Беседы - вот что должно быть каждодневно. Беседы, услаждающие слух и приводящие к правильным решениям:)16.01.2008 11:40:09, Вечная Весна 
"советский ребенок должен"...16.01.2008 13:11:31, Пионерка 
Вот, и я о том же.16.01.2008 13:18:17, Nanik 
"должны быть" - бурные овации.16.01.2008 11:50:39, Nanik 
попробуй, может и тебе понравится16.01.2008 11:53:57, Вечная Весна 
Я по поводу семантики. Формулировка "должны быть" - умилительна.16.01.2008 12:39:02, Nanik 
Если камень не катить в гору, он покатится вниз. Без усилий легко не будет. 16.01.2008 11:34:08, Nanik 
Вы меня понимаете :-))))
16.01.2008 11:57:12, Сизиф

Это да. Но автор должен сначала понять, 
-нужен ли ей этот камень
-осилит ли она закатывание в гору
-нужен ли будет этот камень после закатывания, или будет просто жалко выкинуть из-за потраченных лет/нервов?
16.01.2008 11:40:35, Умп 

В гору катят оба вместе и всегда. Ответа на первый вопрос мы не изнаем, но я изначально предполагаю, что да. Если нет - то и повода истерить нет. Собралась да ушла. Или его собрала и ушла.16.01.2008 11:46:30, Nanik 
Ваша логика понятна и стройна. 

Но аллегория весьма неудачная. Образ заведомо проигрышный - идеи бесполезности, огромного напряжения и бесконечности (!) этих состояний в мифе  о Сизифе.
16.01.2008 12:05:32, Умп 

Все зависит от восприятия. качение камня - вся жизнь.16.01.2008 12:40:04, Nanik 
вопрос: зачем "катить в гору?" если можно тихо ехать по ровной дороге? :)16.01.2008 11:40:00, Елена Д. 
Чтобы даже по ровной дороге ехать, надо приложить усилия. Само собой никуда не поедется. А вообще, что не растет и не развивается, то деградирует. В переводе изз аллегорий.16.01.2008 11:43:48, Nanik 
ну не такие уж это титанические усилия, так подпинываешь, подталкиваешь, в гору я бы точно не потащила..16.01.2008 12:26:16, Елена Д. 
А вот тащить вместо камня мужа я и не предлагаю16.01.2008 12:40:37, Nanik 
А кстати, что тогда обозначает камень? Отношения с мужем? Работу над собой? 
16.01.2008 12:50:31, Умп 

Камень - это вообще жизнь, процесс, движение, создание, самосовершенствование... Ударимся мы сейчас в философию. 16.01.2008 13:19:53, Nanik 
Просто стандартный камень тяжелый и твердый, т.е. плохо поддается перемещению и обработке. И вот, аллегория забудется, а образ/ощущение того, что должно быть тяжело и трудно, и никак иначе, - останется.

Смотрите:
"Каменное сердце"
"Под лежачий камень..."
"Сизифов труд"
"Словно камень с души"
"Пошел ко дну как камень"
А мифический философский камень чего стоит...

Если подбирать визуальные образы под "процесс, движение, создание", то мне больше нравится вода - река, море, например. 
16.01.2008 13:46:53, Умп 

А мне больше нравится образ сада...
Такой красивый, уютный, но требует заботы.
И можно в нем насадить цветов, требующих серьезного ухода, а можно в основном простой травой...
22.01.2008 01:30:11, Пани Кенгуриха

Река течет сама по себе. Мы не видим импульса, рождающего движение. Камень сам не движется. 16.01.2008 13:58:22, Nanik 
"Мы не видим импульса, рождающего движение. "- и это тоже бывает правильно.

А как вам лодка, плывущая по морю? Тут видно больше - и усилия весла, и высота волн, и направление ветра. 
16.01.2008 14:10:15, Умп 

Да, вполне. Заметим - грести в открытое море тоже не совсем просто. Хотя лучше, чем амень, наверное. Это зависит от субъективного восприятия. Камень часто нагляднее и схематичнее, яснее рисует картину. Можно - взлетающая птица и ветер. Кому как нравится.16.01.2008 14:17:35, Nanik 
"философский камень" - это камень в мой огород? :-)
16.01.2008 13:50:19, Oblina 
ударимся о философский камень :-)))))

А вот интересно, только ли о быт разбивается любовная лодка? Это к вопросу о камнях :-)))16.01.2008 13:26:55, Oblina 
наверное "быт" - это в данном случае каждодневное бытие 
16.01.2008 13:51:32, Умп 

:-) нет, сегодня я не готова к таким "глубинным бомбам"! Лучше в стороне постою :-)))16.01.2008 13:56:22, Oblina 
Ой, не начинайте... У меня с НГ, когда дитя узрело "гарипотара" сплошные василиски и философские камни дома. Хочется Роулинг убить. 

Да вообще не о быт. О несоответствие реальности ожиданиям. О неумение говорить, понимать и принимать. О манипуляции, комплексы, страхи. Все как в любых отношениях - все проблемы в голове. Быт тут вообще не при чем, ибо он незаметен и несущественен, если действительно "все хорошо".16.01.2008 13:48:00, Nanik 
А потрындеть? :-)))

Совершенно согласна. 16.01.2008 13:51:52, Oblina 
А зачем камень катить в гору? или это какая-то мудрость особая?16.01.2008 11:36:29, Вечная Весна 
Это аллегория. Жизнь не статична, предлагаемый вами вариант невыполним - по природе вещей и человеческой психологии.16.01.2008 11:38:43, Nanik 
вполне выполним, и по природе и по психологии. Если не усложнять конечно. Но если кто любитель, разве я могу запретить?:)16.01.2008 11:43:06, Вечная Весна 
Вы как-то сильно абстрактно и наивно рассуждаете. 16.01.2008 11:48:11, Nanik 
Я не люблю напрягаться там, где этого можно избежать. И в чём ты видишь абстракцию?16.01.2008 11:50:43, Вечная Весна 
В том, что реально это невозможно.Просто если тебе приятно - то и напряжение это не ажется в тягость. Когда есть желание создавать приятное и легкое. Но само оно не берется из ниотуда. Абстратно - потому что та не бывает. Если к нолю ничего не прибавтить, он останется нулем.16.01.2008 11:57:55, Nanik 
"напряжение" и "приятность" так же соотносятся друг с другом, как перец со сгущёнкой. Никто не предлагает сесть и ничего не делать вообще. Но смысла закрывать собой амбразуры тоже нет. Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт. Надо почаще обращаться к народной мудрости, всё-таки.16.01.2008 12:03:08, Вечная Весна 
 пофилософствовать?
 если гора не идет к Магомету...16.01.2008 12:24:02, Пионерка 
ну давайте :-)))
Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: "перейди отсюда туда ... 
16.01.2008 12:40:03, ........

 то гора идет к какой-то матери:))16.01.2008 12:44:44, Пионерка 
Я не увидела пока у автора запроса про выстраивание новых отношений с мужем. 
16.01.2008 11:28:53, Умп 

Автор вообще не сильно участвует в обсуждении. Это мы тут самовыражаемся.16.01.2008 11:34:43, Nanik 
это есть :))
16.01.2008 11:36:11, Умп 

Показано 185 комментариев из 251
Вернуться в конференцию
что делать?????

Загруженные изображения
