Дети и новые жены бывших мужей

Навеяно снизу.
Я сначала вмешалась, но потом решила вынести отдельным вопросом...

Неожиданно много дам (Булочка, Alek79, Местная и др.) очень резко написали про знакомство детей с новыми женами отцов. В том смысле, что нефиг и незачем это детям, ничего хорошего от этого не будет, а мужики, приводя детей в новую семью, таким образом самоутверждаются и делают очень неправильно.
Вопрос: ПОЧЕМУ?
У меня противоположное мнение.
Особенно если от новых жен нет негатива, не они развалили ту семью, готовы принимать этих детей в доме и рады им.
Что плохого в том, что ребенок учится социальным контактам,
что расширяется круг людей, которым он НЕ безразличен, которые если и не полюбят безгранично, но помогут, подскажут, позаботятся?

Отдельного внимания заслуживает тот аргумент, что если мужьям нужны их дети от прошлого брака, если они стремятся с ними общаться, включить их в свою новую жизнь, - то это хорошо, это избавляет их от раздрая, от метаний, от чувства вины, а значит - нет раздражения и переживаний, негативно влияющих на атмосферу в семье и отношение к той же БЖ.

Я могу понять обиды БЖ, дети которых остались без отцовского внимания, и отец, женившись вновь, не уделяет им внимания.
Возможно, отдает алименты, но не более того...
Но когда ситуация обратная, когда отец хочет быть с детьми возить их отдыхать, ходить с ним за покупками и т.п., то откуда у БЖ столько негатива, злости и неприятия?
03.06.2007 13:46:28, ЕК настоящая
[ответить]
Может, я смогу пояснить, "хочет быть с детьми возить их отдыхать, ходить с ним за покупками"? На своем примере.
Детей двое, старшей тогда было лет 11, младшенькой-3 года. Папка детей поделил: старшую "взял" себе, а мне "досталась" младшая. Папа ездил "по северам",алиментов не давал, но состаршей ходил за покупками. Покупалось ТОЛЬКО ЕЙ, в том числе и еда. Вот она ест, а сестренке не дает, хотя та просит.
Дальше. У старшей все купил папа, я покупаю одежду младшей. Так мне старшая выдает:"Ты мне НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЕШЬ",-и совершенно не слушает никаких советов и распоряжений: папа хороший, а мама-злая, уроки учить заставляет.:-)
Увез папа ребенка на отдых в Подмосковье. Он там работает, зарегистрировали их на турбазе. К 1 сентября НЕ ВЕРНУЛ. Звоню, говорит, что на недельку позже приедут, 1 сентября ничего нового не будет в школе,-только повторение. Вернул дочь только 15 сентября. И начала дочка отставать (ведь это "повторение" было как раз для того, чтобы в тянуться, вспомнить и т.п.), и НАЧАЛА ПРОГУЛИВАТЬ,-потому что просекла, что это МОЖНО и ничего за это не будет, как мама не беснуйся.

Я должна после этого испытывать что-то кроме злости, негатива и неприятия?

Если БМ своими в общем-то позитивными действиями создает ситуации, которые потом ДОЛГО расхлебывать бывшей жене...
Когда ради сиюминутной популярности РЕАЛЬНО наносит долговременный вред ребенку...
Когда своими "хочу с ребенком здесь и сейчас" нарушает заранее составленные планы семьи, нанося этим удар по авторитету матери (что неполезно ребенку однозначно)...
04.06.2007 16:07:52, Змея Скарапея
[ответить]
Не хочу судить Вас, но явно же где-то в какой-то момент Вы допустили ошибку.
Не договорились с БМ. Н нашли общего языка, общего решения.
Потом не остановили, не пресекли вот такого его выделения одной дочери.
Потом не сумели взрослому ребенку объяснить очевидные вещи...
04.06.2007 17:47:50, ЕК настоящая
[ответить]
Во-первых, он ни на какие "договариваться" не шел и до сих пор не идет. Говорит:"Я дочку забираю на 2 часа",-а забирает на день за покупками. (А у меня насчет нее планы были,- да и ей по дому кое-что делать бы не помешало)
У старшей были проблемы,-со школой, во взаимоотношениях с ребятами. Отмахивался со словами:"тебе ее суд оставил, ты проблемы и решай".

Сейчас ситуация изменилась. Он нашел себе подругу и съехал к ней (оставаясь прописанным, а так- еще и жил с нами).Я подала на алименты и раздел лицевого счета. И с тех пор- ни лишнего апельсинчика, ни подарка на день рождения,-ничего сверх алиментов.
Правда, она в конфликтах бегает жаловаться папе и папа ВСЕГДА говорит мне, что я неправа... Но с "тетей Олей" (подругой БМ) ВСЕГДА можно договориться, хотя дочь пыталась манипулировать тем, что мы не общаемся. Ей расскажет "сказки" про меня, мне расскажет "сказки" про нее,- и все ее пожалеют. Схожу поговорю- все становится на свои места.
05.06.2007 08:31:24, Змея Скарапея
[ответить]
Из написанного видно, что это именно ВЫ не справились с ситуацией.
Один раз не привел дочь вовремя, второй... и что? Вы же ничего не сделали.
Отмахивался от проблем? И что сделали Вы?
05.06.2007 11:09:52, ЕК настоящая
[ответить]
Скорее всего, я и не справилась.
Войти он имеет право, прописан (как ему "добрый дядя" участковый объяснил, что даже и дверь сломать имеет право). Сказать дочке:"Мы с тобой сейчас пойдем покупать тебе новую куртку!" (и нафик его не интересует, что ей нужней сапоги, и неважно, что куртка не подойдет по цвету к имеющимся вещам).Дочка- "за". Если я встану поперек дверного косяка,-так меня элементарно физически оторвут со словами:"Мать противится счастью дочери" (К слову, милиция на такие ситуации не выезжает, учасковый беседу с ним провел на тему:"Нужно договариваться мирно").

Хорошо, что сейчас такие ситуации все реже и реже,- мужчинка наигрался уже в "сделаю бывшей жене назло".
05.06.2007 11:31:02, Змея Скарапея
[ответить]
Почти все дети разведённых родителей пытаются играть на этом в свою пользу, иногда не понимая, что ещё больше портят отношения родителей. Не надо выяснять отношения, просто держитесь своей линии воспитания, чтобы быть для ребёнка предсказуемой, уверенной и спокойной. Выяснения могут сами собой дополнительный конфликт вокруг ребёнка организовать. 05.06.2007 11:03:25, Nuga
[ответить]
Не с каждым БМ можно найти общий язык.
Хотя ситуацию я бы пресекла еще на появлении персональной еды - "Выйди на лестничную площадку, и там ешь одна, если хочешь. В доме - ВСЯ еда общая." 11 лет ребеночку - не младенец.
05.06.2007 00:13:20, Фяка-Пфяка
[ответить]
Согласна.
Мужа не перевоспитаешь, а на детей можно влиять.
05.06.2007 10:57:55, ЕК настоящая
[ответить]
Не поняла, как Вы позволили так "разделить " детей? Ведь мы умрём, а сёстры роднёй остануться, как они будут жить, если раздор между ними с детства родителями сеется. Один сеет, другой наблюдает. 04.06.2007 17:18:15, Nuga
[ответить]
Я как-то растерялась по-первости.
Я, сидя в дектрете, очень мало получала денег, которые почти все уходили на питание детям. БМ работал неофициально, и старшая дочь очень "велась" на покупки и безраздельное внимание одного из родителей (папы), который говорил:"Я живу для тебя, а мама твоя хм... недостойная женщина".
С взысканием алиментов, моим выходом из декрета и новой официальной работой БМ почи все встало на свои места. Он, правда, ноет дочке, как мало ему остается "на жизнь" из-за алиментов...
05.06.2007 08:37:55, Змея Скарапея
[ответить]
Иногда такие или подобные вещи делаются при помощи шантажа, когда женщина фатально зависима от бывшего мужа. Причём это не обязательно деньги, хотя в них упирается многое, конечно. 04.06.2007 22:50:02, фьялка
[ответить]
Скорее от жалости к себе, позволяющей опустить руки и тайного удовлетворения _вот скажутся результаты - я докажу, что ты не прав - это всем видно будет - не отвертишься. 05.06.2007 06:16:43, Nuga
[ответить]
да уж:( вот и пусть говорят - почему Я считаю, что я вправе решать, что для ребенка хорошо и нужно ли ему общаться с бм... тут не объяснишь! тут интуиция, возможно. запретить общаться не могу - но вот в душе у меня- все против этого общения... прочитав Вас - вполне допускаю, что и мой бм способен на такое:(
пока ребенку 2,5 - но уже позволяет ему все (что точно знает, что я не разрешаю), а ведь дальше - больше...:(((
сочувствую Вам:(
04.06.2007 17:13:46, LU
[ответить]
А мне еще интересно кто бывшим женам выдает лицензию на право раздавать ярлыки и проводить моральную оценку новых жен. И ведь ни одной из заявительниц "она-морально-не подходит" даже в голову не приходит, что эти оценки мало кого волнуют и мало на что повлияют при наличии желания игнорировать такие вещи. 04.06.2007 13:27:17, Uma_ K
[ответить]
Странно вообще читать "кто дает право"
Столь же "осмысленным" может считаться вопрос "А кто дает право тра..ться с женатым и разваливать семью?" Такая же истерия, только с другой стороны.
Дал там право кто-то или нет, но одни люди совершают поступки, а другие их оценивают. И всё.
___
Оценки могут не волновать. Но могут повлиять на события :) Если стороны не договорились по какой-то причине, и развязаны "боевые действия", то эти самые оценки и суждения ТАК повлиять могут! Причем волна "влияния" покатится в обе стороны. И сила разрушений непредсказуема
04.06.2007 14:35:27, Suok
[ответить]
Вот в том то и суть, что обе стороны имеют право на все что угодно, только при этом не надо удивляться, что обе стороны в большинстве случаев так и делают, а не возносить себя до богов в белом. :) Мне кажется нужно быть готовой тому, что твои оценки ничего не значат и не стоят. Насчет разрушительной силы влияния - на силы небесные списывать гораздо легче чем учиться влиять на события самой.
А насчет того что "она развалила мою семью" - смешно право слово, со стороны в одиночку семью разрушить может только смерть одного из супругов, а все иное происходит с согласия и участия одной из сторон, т.е. уже не со стороны, а изнутри. В общем поиск виноватых считаю делом дохлым.
07.06.2007 10:36:34, Uma_ K
[ответить]
Вопрос риторичесий. Я старательно игнорировала в ответах эти заявления о том, "чему хорошему эти аморальные особы могут научить моего ребенка?" :)))
Мне кажется, что это просто чисто психологиески последний оплот "к чему б придраться". Если к интеллекту и внешности нельзя, то к морали - завсегда можно. Потому что непроверяемо. :)
04.06.2007 13:35:26, ЕК настоящая
[ответить]
Насчет внешности и интеллекта тоже можно нафантазировать дай Боже. :) Это оказывается величина непостоянная, в зависимости от того надо ли наехать или пожалиться. :) Из личного опыта: кады у БЖ моего мужа был период плача так это звучало так: "конечно, ей же хорошо... она такая высокая статная блондинка, с большой грудью, вся такая шикарная и общительная, я даже хотела быть на нее похожа когда то...", а потом плавно переросло в следующее: "бородавчатая страшная тупая мегера".
ИМХО мое другое, если обсуждаешь человеческую внешность или интеллект, то наоборот очень легко проколоться самому, внешность не спрятать, мало кто в жизни уродлив настолько, чтоб никому не понравиться, а человек с несколькими образованиями, в плане карьеры состояшийся, сам себя обеспечивающий и самостойтельный вряд ли может быть назван тупым. И человек, утверждающий на эмоциях обратное сам становится жалок и смешон. А вот если вцепиться в вопрос морали, то какое замечательное сравнение в свою пользу можно подвести, ну если конечно при этом хорошо припрятать собственные грешки. :)
ИМХО в вашем вопросе сформулированном в первом топе содержится ответ. Ничего страшного в нормальном общении нет, другой вопрос что нормальное общение с новой семье бывшей жене политически не выгоден. Ведь получается что на самом деле развод был правильным шагом, если всем стало только лучше, в том числе и ребенок не страдает, а получает полноценное общение. Свое фиаско признать трудно, гораздо проще пожертвовать ребенком в честь крестового похода против несуществующего морального разложения.
04.06.2007 13:47:26, Uma_ K
[ответить]
<...нормальное общение с новой семье бывшей жене политически не выгоден. Ведь получается что на самом деле развод был правильным шагом, если всем стало только лучше, в том числе и ребенок не страдает, а получает полноценное общение. Свое фиаско признать трудно, гораздо проще пожертвовать ребенком в честь крестового похода против несуществующего морального разложения.>

Об том и речь...
Однако, вырулить это можно. Если не педалировать тему "папа козел, бросил нас". И выводов таких ни у кого не будет, а просто всем (почти всем, а главное - детям) будет хорошо (спокойно, с вниманием и в заботе).
Жаль, что не все это понимают и агрессивно не хотят понять.
04.06.2007 15:19:14, ЕК настоящая
[ответить]
Нам повезло, наверное, с БЖ моего мужа:) У нас ребенок мужа от первого брака неделями живет, общается со сводной сестрой. Может, это потому, что БЖ учится в другом городе и лушче варианта, чем оставить на время сессий ребенка с родным отцом у нее просто нет. Но, к счастью, отношения вообще нормальные и по крайней мере открытой неприязни БЖ ко мне не испытывает. Хотя пару раз проявляла ревность, когда ее ребенок радостно бросался мне на шею при встрече. Мы с ребенком договорились, что обниматься прилюдно не будем и все наладилось. 04.06.2007 12:45:39, Тетя Котя
[ответить]
Вам приходится доверять своих детей чужим людям, людям, которые сделалаи Вам больно. Я думаю, что работает "сделали плохо мне" - "сделают плохо детям".
Потом опять же не любому человеку Вы ребенка оставите.
Мне лично повезло.
А так я видела мало приятных НЖ.
04.06.2007 10:57:41, Neckera
[ответить]
Я тоже согласна с некоторыми оговорками.
По мне - так пусть общаются, если новая жена спокойно к этому относится. То есть - ребенок в новой семье папы чувствует себя комфортно. А насчет "развала"... тут не так просто все. Вот если со стороны глянуть - мою семмью тоже можно сказать "развалила" девушка. Стала встречаться спать с женатым, у которого ребенок. Но если мой бывший супруг надумает на ней жениться, я обязательно познакомлюсь с ней, чтоб понять что за человек. И не стану сразу категорично заявлять, что "МОЯ дочь к НИМ в дом ни ногой!"
Бывшему мужу дороги эти отношения. И общение с дочкой от первого брака в новой его семье избавит его "от от раздрая, от метаний, от чувства вины". А мне-то какой резон препятствовать? Из чувства личной вредности и обиды разве что.
04.06.2007 10:24:49, Suok
[ответить]
Вы очень точно изложили тот единственный резон, который был тут завлен в полный рост:
"А мне-то какой резон препятствовать? Из чувства личной вредности и обиды разве что."

Некоторые дамы в личных ответах мне этого и не скрывают. Но в топике предпочитают пытаться завуалировать это рассуждениями о "неполезности для ребенка".
04.06.2007 10:49:55, ЕК настоящая
[ответить]
Не раздражайтесь :)
Чувство обиды, боль, неоправданные ожидания, ощущение "брошенности", "обманутости"...
причин много. разобраться в себе сложно.
И очень большое искушение погрызть хоть как-то или БМ или его новую жену. А уж если она еще и любовницей была до развода, то есть "развалила" семью...
Я не за то ратую, чтобы всю вину на себя брать. Такое самоедство тоже ни к чему. Но лучше обустройством собственной счастливой жизни заняться, чем другим ее пытаться испортить. Конструктивнее. А за свои дела каждый сам ответит и получит по результатам.
04.06.2007 11:34:05, Suok
[ответить]
Это не раздражение.
Жаль, если так выглядит... :)
По сути, это - резюме услышанного (прочитанного).
04.06.2007 11:50:38, ЕК настоящая
[ответить]
[пусто] 04.06.2007 10:18:04
[ответить]
А сын к этому как относится?

Хотя, в любом случае, мой топик о другой ситуации. Когда папа хочет и делает, а мама противится и шантажирует.

PS Старый ник был запоминающимся.:)
04.06.2007 10:47:06, ЕК настоящая
[ответить]
[пусто] 04.06.2007 11:13:50
[ответить]
Ясно.
С мелкими проще...

PS Ну лишь бы Вам было комфортно и нравилось.:)
Просто я вообще почти не запоминаю ники. Лишь несколько человек идентифицирую. А уж когда они их меняют...:)))
04.06.2007 11:40:35, ЕК настоящая
[ответить]
У меня живой пример перед глазами. Мой дядя ушел из семьи когда его сыну было чуть больше 3-х лет. Женился второй раз, от второго брака еще двое сыновей. Но старший не брошен. У него все это время был и отец, и бабушка с дедушкой, потом и два брата, которые не представляют себе жизни без старшего брата, как впрочем и он без них. А кто не знает, что у второй жены дяди этот сын не родной, думают что все трое - ее сыновья. Старшему сыну уже 45. Это о чем-то говорит? 04.06.2007 05:11:25, мама Инна
[ответить]
Да. О том, что родители, даже разведясь, остались умными и порядочными людьми, думающими о ребенке и его будущем. Не эгостами, лелеющими свою гордынюи и обиду. 04.06.2007 10:26:31, ЕК настоящая
[ответить]
Респект! Именно так, умными и порядочными. 04.06.2007 14:06:54, Nuga
[ответить]
Абсолютно согласна с Вами. 03.06.2007 21:14:17, ленУля
[ответить]
Полностью с Вами согласна. Я вторая жена, предыдущую семью не разбивала, муж семь лет жил один. От брака есть дочь, сейчас ей уже 20 лет, когда он нас познакомил, ей было 12. Муж НИКОГДА ее не бросал, активно принимал и принимает участие в ее жизни, папа ее лучший друг. Конечно, за 7 лет между браками он, соответственно, монахом не жил...так вот , ни с одной такой подругой ребенка не знакомил и это правильно, на мой взгляд. А когда у него все в жизни определилось, почему же не ввести дочь в новую семью? Ей здесь рады, есть два брата,которые ее обожают, она может всегда приехать и остаться... Это нормально, и слава богу, ее мама адекватно относится к такому положению дел. 03.06.2007 20:57:40, Марина К.
[ответить]
Я только про себя могу рассказать...)))

Моя "сестра" познакомилась со мной и моей мамой вроде без особых проблем, но не сразу после их разрыва... БЖ моего отчима не хотела знакомиться со мной категорически... Это - да, было. Но в свое время это все равно произошло... Да еще ко всему прочему и имена у нас одинаковые...
Потом мы долгое время встречались часто все вместе - отчим, две жены и две дочери...)))
Теплое и хорошее было время... Праздновали всяческие семейные торжества.)))
На уроках иностранного языка рассказ "про семью" вызывал живой интерес преподов)))

Потом мы повыходили замуж))), и наши отношения прервались, дочерей, в смысле... А моя мама до сих пор частенько встречается с первой женой отчима...)))

Всяко бывает...)))
03.06.2007 20:24:32, natmet
[ответить]
(1) если НЖ поучаствовала в развале семьи, хотя бы потому что сознательно встречалась с женатым мужчиной - тут все понятно, не хочу чтобы мой ребенок общался с такой высоко-моральной личностью. К папе, кстати, это тоже относится, если уж до конца продолжать логическую цепочку.
(2) Если НЖ появилась на картине опосля, то тут папин выбор навязывается ребенку. Кровные родственники тоже не всегда вызывают симпатию, но тут другое - бабушки, дедушки они нас любят и по-своему желают нам добра, пусть они и с присвистом. А тут папа, который запал на эту тетю как секс. объект, заставляет детей с ней общаться. Как это можно иначе назвать, если он не берет их сам в кино, зопарк, а тащит в дом обязательно? Ребенку что надо бросаться в грязь на улице в истерике, чтобы показать, что он не жаждет видеть тетю?
03.06.2007 20:07:58, местная
[ответить]
Нет, он может отказаться идти в следующий раз. Вообще, по-хорошему, папа должен учить ребёнка планировать события своей жизни. То есть, накануне можно созвониться и обговорить, что будут делать, куда пойдут завтра и какую одежду взять с собой. У ребёнка тоже могут быть незапланированные ранее дела (внеочерная репеция или занятие перенесли, или он уже с друзьями в 14-00 уже договорился на великах погонять). Какой при этом зоопарк? 04.06.2007 07:04:44, Nuga
[ответить]
Попробуйте отвлечься от эмоций, у меня вполне рациональный вопрос о причинах, мотивах и аргументах.:)

(1) Семья не разваливается кем-то извне. Она разрушается изнутри. Если двое не хотят, то семья и не развалится.
А даже если развода хочет кто-то один, то семья развалится в любом случае, чуть раньше или чуть позже, потому что этому "одному" уже плохо. А он хочет, чтобы ему тоже было хорошо.
И к моменту появления у папы подруги или у мамы друга, как правило, уже понятно, что будущего у семьи нет. Нормальной семьи в прежнем виде уже не будет.

(2) Про навязывание папиного выбора ооочень смешно. А папа должен был провести кастинг, пригласив детей в жюри?
03.06.2007 20:52:03, ЕК настоящая
[ответить]
Позвольте Вас процитировать:
"А даже если развода хочет кто-то один, то семья развалится в любом случае, чуть раньше или чуть позже, потому что этому "одному" уже плохо. А он хочет, чтобы ему тоже было хорошо."

Так вот - семья это не кто-то один хочет, или кому-то плохо (бедняжечка), а семья это потому что надо.
Я вот тоже не хочу и мне плохо (жалейте меня срочно). Тока мне надо детей обеспечивать. Одна - я пошла, 2000 долл. на одну меня хватит как нибудь, в квартирке моей 85 кв. м. тоже классно могу протусоваться с молодым парнишечкой. А вот как-то не приходит в голову киндеров в детдом сдать или бабушке и выплачивать ей 33% от моей зарплаты в 5000 руб (бумажку мне в офисе любую напишут). Поэтому кручусь, жилищные условия улучшаю. Потому что семья - это ответственность за детей. В форме каждодневного участия, а не подарков на Новый год с опозданием на месяц.
03.06.2007 21:30:16, местная
[ответить]
так, квартирку ты тоже сама своими ручками заработала? :) С зарплаты в 2000? 04.06.2007 00:14:13, AleXXX
[ответить]
<семья это потому что надо.>

Откуда это? :)
Все остальное - поток под-сознания. Обиженного.
Перечитайте сами: где логика? Если Вам что-то надо (крутиться, расширять свои 85 кв. м. и пр), то при чем тут дети, которым это не надо?
03.06.2007 22:35:21, ЕК настоящая
[ответить]
Еще раз для непонятливых. Мне одной бездетной особе достаточно однокомнатной квартиры и зарплаты в 2000 долл. Детям надо учиться (60 тыщ. руб на каждого в месяц - так папа хочет), одеваться не на Черкизо (см. уровень оплаты за школу и какие дети туда ходят), авто их возить - школа, культурный досуг), отдыхать не единажды в год, а каждые каникулы, как другие дети. Детям нужен компьютер, телевизор, игры, книжки. Про кв. вопрос я вообще молчу - мои дети не должны спать на балконе.
Короче, я так скажу. Мужчины имеют право иметь столько баб и детей, скольких они могут содержать.
03.06.2007 23:04:46, местная
[ответить]
Я, наверное, очень непонятливая, но мне непонятно: какое это имеет отношение к моей теме?
03.06.2007 23:12:05, ЕК настоящая
[ответить]
Прямое. Для матери ребенок это святое. И я не позволю никакой иной особе к нему касаться. И мнение папочки мне совершенно паралелльно. Съе**ся - иди дальше. Если можешь всех своих детей шоколадно обеспечить - тогда возможно есть тема для дискуссии. А если денег не даешь достаточно - тады иди далеко со своей подстилкой. 03.06.2007 23:24:01, местная
[ответить]
Давайте наоборот?

Для отца - ребенок это святое. И мнение мамочки (донора яйцеклетки)мне совершенно паралелльно. Родила - иди дальше ищи лучшей жизни. Если можешь семью объединить и о всех заботится - тогда возможно есть тема для дискуссии. А если любви, внимания и сил не даешь достаточно - тады иди далеко. (грубости опускаю) Нравится картинка?

Не нужно считать других людей хуже себя - в зеркало посмотрите. Вы уже ведь решили с кем жить, верно? А платить кто будет? Кто на пианино играет?

04.06.2007 06:14:21, Nuga
[ответить]
Обеспечение детей - обязанность обоих родителей. Это Семейный кодекс.
Так что тут пожалуй я с Вами не соглашусь.
Скорее я бы сказала так: кто детей содержит - тот и все остальное))). Так что если хотите как можно в большей степени командовать парадом, то учитесь зарабатывать больше 2 тыщ енотов)))
04.06.2007 00:31:03, Булочка наст.
[ответить]
а для отца - не святое? 04.06.2007 00:11:48, AleXXX
[ответить]
А школу за 60 000 р. за каждого в месяц папа выбирал и он ее и оплачивает? Круто на самом деле :) 04.06.2007 00:03:30, Shelly
[ответить]
вообще-то папа и мама уже однажды навязали ребенку свой выбор, и так как речь идет о распавшихся семьях, выбор не всегда удачный (по крайней мере, с точки зрения родителей). Так оценки пап-мам не бесспорны. 03.06.2007 20:56:42, со стороны послушаю
[ответить]
Ага! А ещё изначальнее папа-мама навязали ребёнку своё родительство! :0) 04.06.2007 14:00:24, Nuga
[ответить]
1) Да ой. В развале семьи участвуют и оба супруга тоже, даже если и нет никаких сторонних заинтересованных лиц. Само по себе ничего не разваливается. И что теперь, не давать детей никому из разведённых, по этой логике?
03.06.2007 20:37:41, фьялка
[ответить]
в детдом. 03.06.2007 22:22:21, AleXXX
[ответить]
Я лично никогда не была в положении новой жены мужчины с детьми...Также как и отец моего ребенка до сих пор одинок, по крайней мере ребенок никогда не видел его в компании иных дам...)
Как бы я отнеслась к ребенку мужчины честно говоря не знаю...Но это были бы не позитивные эмоции. И если было бы возможно избежать их, не участвовать в этом - я была бы рада. Я прекрасно осознаю, что дети от предыдущих браков это минус мужчины, что как бы не было все замечательно, как бы не стремился этот папа по воскресеньям исполнить отцовский долг, это все не то...)
Вот именно осознание этого мне было бы неприятно, возможно это такое закамуфлированное чувство вины)) или чего то еще...без разницы...Но оно мне ни к чему))
В отношении собственного ребенка - да я бы не хотела, чтобы он был объектом неискренних чувств. И сам учился бы их испытывать, по крайней мере сейчас - пока он и настоящим еще только учится.
Не имхо))
03.06.2007 19:25:53, Булочка наст.
[ответить]
Подпишусь полностью. Если БМ женится на какой-нить барышне, которая будет нормально воспринимать моих детей, то нет вопросов. Но вот если он все таки женится на своей любовнице (в чем я уже сильно сомневаюсь), то я КАТЕГОРИЧЕСКИ против того, чтобы ребенок с ней общался, так как считаю эту женщину морально нечистоплотной (да и еще не понимающей этого), ничего хорошего такой человек ребенку дать не может (оговорюсь, что это не в адрес всех НЖ, а в адрес конкретного человека в конкретной ситуации) 03.06.2007 19:03:32, Стеша
[ответить]
Ну вот моя золовка вышла замуж за такого "чьего-то БМ с ребенком". Расстались они с женой за несколько лет до того, как золовка вообще с ним познакомилась, у ребенка была комната в квартире у мамы и комната в квартире у папы. И по сей день так, и к свекрам они парня с собой привозят на Новый Год (Рождество он с мамой празднует, а Новый Год - с папой). И на другие праздники привозят, и к свекрам на дни рождения - если он как раз в эти дни "у папы". Отличный мальчишка, и с моим сыном они xорошо подружились. Свекор со свекровью тоже к нему xорошо относятся, пользуется в доме теми же правами и свободами, что и родные внуки. Мама претензий по такому "привозу в новую семью" не имеет, сама, ессно, знакомиться ни с кем не рвется.
Золовка с мужем и в отпуск его с собой возят - это что, не полноценное времяпровождение "вместе с папой"?
03.06.2007 19:02:14, Tomsik
[ответить]
_Свекор со свекровью тоже к нему xорошо относятся, пользуется в доме теми же правами и свободами, что и родные внуки._ А он и есть их родной внук )) 03.06.2007 19:44:07, Йоко
[ответить]
? Это откуда же он "и есть иx родной внук"? Я имею в виду МОИХ свекра и свекровь, родителей МОЕЙ золовки, а ребенок - сын ее мужа, иx зятя, да, но - сын от первого брака... 03.06.2007 20:22:07, Tomsik
[ответить]
ааа, я не так поняла 03.06.2007 21:08:22, Йоко
[ответить]
офф - стукнись ко мне в асю, плз 03.06.2007 21:13:58, Вечная Весна
[ответить]
У меня есть хороший знакомый, который всегда забирает свою дочку на все каникулы к себе, езди с ней в отпуск, на праздники и т.д. Всегда при этом прсутствует ег подруга. Так дочка всегда воспринмает возврат домой как на каторгу - к обыденной и надоевшей маме... 03.06.2007 18:42:52, AleXXX
[ответить]
Поэтому мама и неохотно будет отпускать,-потому что по сле "папы-праздника" получается "мама-каторга": изволь и по дому что-то делать, и запретов больше, т аки будни начинаются после отпуска. И строгая мама окажется "хуже", чем добрый папа. 05.06.2007 11:40:48, Змея Скарапея
[ответить]
А у подруги есть сын среднего институтского возраста? 03.06.2007 22:10:45, Ольга*
[ответить]
есть, есть :) Младшего институтского или вообще еще школьного. Ну мы поняли о ком я :) 03.06.2007 22:22:59, AleXXX
[ответить]
Старая любовь не ржавеет :))) Сама несколько лет назад ему телефоны ентой подруги давала. 03.06.2007 23:20:33, Ольга*
[ответить]
я порсто не понимаю, почему естественное мужское поведение типа этого считаецца тут нереальным :)

Особенно если учесть, что человек уехал при этом из земли обетованной в Россию и щастлив :)
03.06.2007 23:38:56, AleXXX
[ответить]
Потому что такие экземпляры редки. Или даже если и декларируется любовь к детям на деле никаких действий не происходит. Наш общий знакомый как раз наоборот определенные действия выполняет с завидной регулярностью. Могу сказать, что мой муж такого и близко не будет делать при раздельном проживании, и не делает при совместном. Хотя про любовь к ребенку расскажем много чего. 04.06.2007 11:38:27, Ольга*
[ответить]
По аналогии. Есть бабушка (мамина мама), которая и сидела с внуками-младенцами, и берет их на выходные-лето на дачу, готовит шведский стол к каждому приему пищи и пр. Но в силу нахождения рядом с детьми выполняет воспитательные функции - заставляет делать уроки, не читать в темноте, не юзать комп. целыми днями. Она - есс-но плохая, "безумная бабушка". Но это ничего, у нас есть ХОРОШИЕ бабушки-дедушки, американские - которые ни разу не посидели, младшего ребенка никогда вообще живьем не видели, зато они звонят раз в полгода и рассказывают о своей сказочной стране, где по грядками ползают крокодилы. Естественно - они хорошие американские бабушки, а наша отечественая, которая все силы последние им отдает - плохая.
Мои родители тоже развелись в моем младенческом возрасте. А к подростковому у меня созрела идея, что где-то там есть мой папа, что ему враги не давали со мной общаться, что если его найти - он купит мне все на свете, повезет отдыхать и еще какую-то муть я тогда желала. А мама она плохая, т.к. не разрешает мне поздно гулять и заставляет готовиться в институт...
03.06.2007 20:18:52, местная
[ответить]
Так, я тут прервался, чтобы выпить рюмку вотки продолжаю...

Так вот - папа делае реально больше для дочки, чем мама, на мой взгляд. Он ей ближе. С ним она обсуждает проблемы, уверяя, что с мамой она не может ничего серьезного обсудить...

Ясен пень, что именно вот поэтому мамы и бояцца отпускать детей...

Единственное, что их может радовать, что таких пап очень немного. И они могут тешиьт свое самолюбие, свою мамость не сильно напрягаясь.
03.06.2007 19:05:27, AleXXX
[ответить]
Нет, просто конкретно этой маме ребенок пофигу... 03.06.2007 20:24:41, Булочка наст.
[ответить]
почему такой вывод? Потому что она тпускает ег к папе тогда, когда есть такая возможность? Естествено, мать, кому ребенок не пофигу должна никуда ребенка не пускать и рассказывать, какой папа ка-а-азел. Так? :)) 03.06.2007 21:04:15, AleXXX
[ответить]
Нет, потому что "с мамой она не может ничего серьезного обсудить"... 03.06.2007 22:52:39, Булочка наст.
[ответить]
Конечно. Она ведь хочет вырастить из него нормального человека (как написали ниже), а не отпускать в логово разврата, где ребенка не воспитывают, а балуют.
:)))
03.06.2007 21:16:35, ЕК настоящая
[ответить]
Я тебе могу сказать, что когда родители моей подруги думали рахводиться, ей было лет 12 (они таки развелись, когда ей уже было лет 20). подруга хотела остаться с папой ) Знаешь почему? Потому что он ей больше всего разрешал, а мама строгая, больше запрещала ))
Но вот знаешь к кому она таки вернулась после своего развода и неимения своей жилплощади? К маме...
Так что все это очень субъективно.
03.06.2007 19:47:39, Йоко
[ответить]
ну - к кому возвращается взрослый человек с несложившейся судьбой совершенно не имеет отношения к рассматриваемой теме. 03.06.2007 21:06:07, AleXXX
[ответить]
очень даже относится ) есть детское восприятие родителей, а есть взрослое ) 03.06.2007 21:14:05, Йоко
[ответить]
особенно если у папы двое детей и двушка, а мама живет одна в трещке :) 03.06.2007 21:17:36, AleXXX
[ответить]
Так там все сложнее с жилплощадью, и как раз у мамы в двушке еще и НМ, и младший брат ;) А папа вроде как один. 03.06.2007 21:43:37, Йоко
[ответить]
по разному бывает 03.06.2007 21:56:33, AleXXX
[ответить]
"делает больше" - потому что имеет возможности больше (финансовые), чема мама?
возможно - маме бы тоже хотелось дочку порадовать, в отпуск с ней съездить - да денег не хватает? вот и заедает ее повседневная забота о хлебе насущном, поэтому издергана, не может с дочкой посидеть-поговорить?...
не оправдываю - но знаю, как отсутствие нормального дохода может "опустить руки"...
03.06.2007 19:20:11, LU
[ответить]
Делает больше - именно в плане общения, близости. Маму он тоже содержит неплохо. Она меет возможност не работать. 03.06.2007 19:27:50, AleXXX
[ответить]
вот ведь... что ж мама-то... тогда хорошо, что у девочки такой папа есть - некоторым вообще не с кем ничем поделиться, рассказать/пожалиться:( 03.06.2007 19:44:58, LU
[ответить]
Возможно просто девочка по складу характера пошла в папу, вот ей с папой и хорошо, и поделиться можно, и понимают они друг-друга... 03.06.2007 19:49:15, Йоко
[ответить]
Только кто сказал, что у девочки с мамой нет никакого взаимопонимания? 03.06.2007 19:56:07, Alva
[ответить]
по реакции девочки перед отъездом - видно. 03.06.2007 21:04:44, AleXXX
[ответить]
Ну кому ж охота с отдыха отъезжать? ) ) 03.06.2007 21:31:17, Alva
[ответить]
к любимой мамочке дочка стремицца должна из любог отдыха с папой-козлм, который ее бросил, а? :) 03.06.2007 21:57:08, AleXXX
[ответить]
Нонешние подростки весьма в этом смысле прагматичны. К любимой мамочке они завсегда успеют, а с паршивого ко-зла хоть шерсти клок. 03.06.2007 22:03:20, Alva
[ответить]
Это не очень типичный случай, к сожалению. Обычно всё гораздо прозаичнее. И для того, чтобы говорить о том, кто девочке более близок и с кем ей лучше общается, для этого нельзя пользоваться одностоонними рассказами мужчины-папаши. Понятное дело, что он никогда не назовет себя блудливым козлом и не посыпет свою голову пеплом, особливо перед друзьями. А вот эксперимент по обмену ролями очень бы действенно показал ху из ху. 03.06.2007 19:41:27, Alva
[ответить]
Эксеримент невозможен, к сожалению. Но просто мы с ним пианствовали и беседовали за детей, обсуждали те вопросы, которые он обсуждает с дочкой, какими порблемами она с ним делится... Возможно, что и с мамой такие отношения, я не знаю. 03.06.2007 19:44:02, AleXXX
[ответить]
Вот именно! А не знаешь, нефиг трындеть пустое. Девочка растет нормальным открытым для общения ребенком. Или, наоборот, очень хитра. Понимает, что "ласковый теленок двух маток сосет". 03.06.2007 19:58:00, Alva
[ответить]
ибо мама круглый год и воспитывает, а папа с подружкой иногда и балуют. Тете что - ребенок не ее, можно и в подружку поиграть, а мама с пофигизмом к своеу относится не будет, хочет из нео Человека вырастить и соответственно быть требовательнее. Только ребенок это поймет очень и очень поздно! 03.06.2007 18:49:35, представляю
[ответить]
Пусть для разнообразия поэкспериментируют наоборот. Мама 3 месяца лета с дочкой на отдыхе, а весь год дочка решает повседневные пролемы с папой и его подругой. Предложи своему товарищу. 03.06.2007 18:47:52, Alva
[ответить]
Там сложности, связанные с проблемами гражданства. Он - с радостью, жена не отпускает. Думаю, при достижении определенного возраста ребенок уедет от мамы и будет жить с папой. Это-то и страшно. 03.06.2007 19:08:49, AleXXX
[ответить]
Врядли все стороны согласятся. Ну, за искл девочки:) 03.06.2007 18:55:40, оксюля
[ответить]
но выбор девочки-то очевиден :) Именно поэотму и вознк топик - мамы, боршенные мужьями смертельно бояцца, что их и дети бросят. Что вероятно, поскольку хороших жен не бросают. 03.06.2007 19:09:43, AleXXX
[ответить]
не по хорошему мил, а по милу - хорош, иногда бывших милых бросают, будь они трижды хорошими. 03.06.2007 20:32:14, Вечная Весна
[ответить]
Я работала няней в семье: мама после развода (был 3-4года назад), старший сын учится в универе-живет в общаге, младший в первом классе(на то момент был). Младшего отдают папе и его НЖ+ их ребенок лет 3х. Ведет он себя там нормуль, практически братиком называет. Но когда я приходила со своей дочкой (к 3м годам), он ее гнобил: это не трожь! туда не садись! хватит мне вопросы задавать!и т.п. Я так сделала вывод, что тот ребенок папы и НЖ, не факт, что ему и нравится. Возможно он его терпит. А здесь на Соньку может выместить по полной, тут не надо "вести" себя. Жалко пацана... Хороший такой мальчик.
ПЫСЫ. Соньку с тех пор брала только в случае большого форс-мажора.
03.06.2007 18:35:23, оксюля
[ответить]
Я бы сильно ревновала ребенка к данной женщине. ИМХО, может это и глупо. Я считаю, что для нервной системы ребенка такое общение тоже не пойдет на пользу. 03.06.2007 18:15:39, Donali
[ответить]
Для твоей нервной системы, а не ребенка - так вернее... 03.06.2007 18:41:09, AleXXX
[ответить]
Я считаю, что самое продуктивное общение у детей с отцом может быть только без посторонних лиц: дети+отец. Все остально только время для отдыха матери без ребенка. Обычно происходит так, что отец забирая ребенка в новую семью знакомит там ребенка с детьми НЖ или ихними совместными детьми. А дальше просто дети сами по себе играют (если возраст примерно одинаков), а взрослые сами по себе делают свои дела. В лучшем случае все вместе куда-нибудь поедут. В первом варианте пусть лучше ребенок со своими непосредственными друзьями поиграет.
А с другой стороны почему бы и не поиметь себе свободное время, если действительно ребенок хорошо себя ощущает в новой семье отца.
03.06.2007 16:39:37, Йоко
[ответить]
ППКС. 03.06.2007 18:36:43, оксюля
[ответить]
Печальный у Вас опыт...
А если отец предлагает не поиграть дома, а совместные поездки?
Впрочем, кто сказал, что поиграть дома у отца с другими детьми - хуже, чем поиграть дома у матери? Если бы ребенку не нравилось, он бы не ходил...
03.06.2007 17:06:21, ЕК настоящая
[ответить]
Почему печальный? Нормальный опыт разумного человека. 03.06.2007 18:35:24, AleXXX
[ответить]
Разумности не вижу.
Печальный - в том, что бывает иное общение, чем дети, предоставленные сами себе в квартире отца.
03.06.2007 19:42:29, ЕК настоящая
[ответить]
В этом и заключается разумность. Почему-то БЖ заранее считают дом БМ гнездом разврата, порока и еще чегонипопадя, что может деструктивно вляить на децкую психику. А это не так. Он - нормальный человек, ничем не худший, чем жена. 03.06.2007 19:45:44, AleXXX
[ответить]
Можно отвечу? У ребенка, наверняка, есть свои друзья, с которыми ему играть привычнее и приятнее, чем с навязанными папой, да еще и в присутствии их мамы, но в отсутствии мамы его, но с полным осознанием, что его папа теперь не его, а их. И территория тоже их, кстати. 03.06.2007 17:13:00, Alva
[ответить]
Я БЖ и НЖ одновременно. И сын мужа от первого брака приглашает своих друзей (одноклассников) именно ко мне домой, предварительно всегда позвонив ( у нас по выходным часто гости бывают, чтобы не было совсем уж кучи малы) и велосипед и большие игрушки держит у нас, потому что знает, что всегда сможет взять домой, поиграть и принести обратно (не потому что не отдаём насовсем, а потому что у него дома теснота неимоверная и это - его инициатива). И занимается с ним отец, и только в форс-мажоре, если он не хочет возвращаться домой прямо сейчас и компьютерных проблемах- я.
Никто никогда не тащит его в компанию моего и наших детей (да и возрасты слишком разные) и их друзей, позовут играть - если хочет идёт, не хочет - не идёт, никто его не заставляет, хотя иногда сам предлагает общие игры и с удовольствием участвует в домашних детских спектаклях.
Он, кстати , любит один играть - закрыться в детской и играть лёжа на полу, когда остальные дети унеслись на улицу.
БЖ мужа вообще не упоминается кем-либо, кроме его отца в ситуациях, когда это необходимо (напр., ты хотел позвонить маме). Отношения не поддерживаем вообще никакие, т.к. её истеричность и образ жизни я не приемлю, у меня свои дети есть, но воспитывать ещё и её - увольте. Она сама взрослая, её проблемы - это её проблемы, я не позволяю сделать их ещё и моими.
Были случаи, когда он не хотел идти на встречу с отцом - позвонил и не пошёл, какие проблемы, может чвствует себя неважно, не успел доделать что-то или не хочет скандалить с мамой - это его выбор и он уважается.
04.06.2007 06:50:38, Nuga
[ответить]
Мы не можем этого знать про всех детей и про любой возраст.
Если ребенку будет неприятно, он не пойдет. Просто откажется. Вряд ли его можно заставить играть и навязать друзей.
03.06.2007 17:26:00, ЕК настоящая
[ответить]
Конечно. Только почему-то НЖ не верят, что отказывается к ним идти сам ребенок. И во всем видят злой умысел БЖ. И к чему бы это? )))) 03.06.2007 17:29:41, Alva
[ответить]
К тому, что в большинстве случаев это именно так и бывает 03.06.2007 18:36:25, AleXXX
[ответить]
Когда отказывается сам ребенок - не менее интересно и еще более печально...
И что с этим делать?

Но меня-то сподвигли на топик именно высказывания женщин:

от Булочка наст.
2.6.2007
16:47:9
Меня больше всего удивляет, что мама мальчика не против его общения с вами? Зачем это ребенку?
Я даже не представляю, чтобы мой сын тусовался с какими-нибудь тетечками-женами-подружками своего отца...С отцом пож-ста, но с барышнями, которым ребенок до фонаря, и которые наоборот испытывают всяки-разны негативные чувства - это не нужно никому...


от Alek79
ответить автору по e-mail 2.6.2007
19:42:0
Полностью согласна.Я вот тоже не понимаю зачем своих детей тащить к своим НЫНЕШНИМ женам.


от местная
2.6.2007
20:51:44
...
Я тоже согласна - про общение с тетками. Но это видать у мужиков в мозгу - тащить детей к новой бабе. Мой собственный БМ тоже наших тащит к своей новой пассии. Может, это они так в "замени старую жену на новую" играют.

03.06.2007 17:39:51, ЕК настоящая
[ответить]
Если взять отдельную НЖ, которая не была виновницей развала семьи, то она навряд ли испытывает, негативные чувства к БЖ - в этом случае, если все хорошо, то пусть общаются с ребенком. А если НЖ боролась и уводила мужчину себе, тогда она испытывает негатив в сторону БЖ, а детей мужчины скорее воспринимает как приложение к нему. В этом случае я думаю большинству женщин не хотелось бы, чтобы их ребенок общался с человеком, который испытывает негатив в их адрес. А уж о всяких проходящих любовницах и речи не идет.
03.06.2007 19:40:08, Йоко
[ответить]
>Когда отказывается сам ребенок - не менее интересно и еще более печально...
И что с этим делать?<

А ничего с этим уже не делать. Точнее, раньше надо было думать, а потом делать. (Ничего личного. ))

Насчет высказываний женщин, знаете, можете и меня в эту же компанию записать.
Просто подписываюсь под каждым словом Alek79. И добавлю словами нашего президента про мух, которые должны быть отдельно от котлет.

03.06.2007 17:53:27, Alva
[ответить]
Позиция понятна.
Аргументов не вижу...
03.06.2007 19:44:01, ЕК настоящая
[ответить]
А вы когда-нибудь были БЖ? 03.06.2007 20:15:13, Alva
[ответить]
А я сейчас и БЖ и НЖ. 03.06.2007 20:58:56, ЕК настоящая
[ответить]
Аналогично. ))) 03.06.2007 21:34:16, Alva
[ответить]
Только подходы у нас разные... 03.06.2007 22:42:33, ЕК настоящая
[ответить]
Думаю, что не подходы разные, а разные причины разводов. Я не права? 03.06.2007 22:49:17, Alva
[ответить]
Не знаю. Я ничего не знаю про Ваши причины.:) 03.06.2007 23:09:34, ЕК настоящая
[ответить]
судя по всему ты этого нахлебалась полной ложкой, поэтому и пишешь то, что пишешь. Злобно и неаргументировано. 03.06.2007 20:57:45, AleXXX
[ответить]
Нахлебалась. Да. Только писанина моя сегодняшняя не совсем по теме топика ЕК. Я и не хотела тут о себе писать, само как-то получилось. Она же предупреждала, что не такой случай, как у меня рассмотреть предлагает. 03.06.2007 22:14:50, Alva
[ответить]
наверно, если бы у моего мужа был ребенок не от меня - я бы вполне нормально его восприняла и приняла. если бы муж считал нужным общаться нам всем вместе - думаю, тоже поддержала бы его.
правда, у моего мужа детей других (кроме двоих совместных) нет - зато у меня есть. и о нем мой муж заботится, играет, воспитывает, балует, кормит/поит. и мне наоборот - не хочется общения био-отца ребенка с ребенком. и отдавать ребенка бм на целый день не хочу, и пока не отдаю. и наличие/отсутствие др.женщины тут ни при чем - мне в принципе не хочется особо их общения, человек мне неприятен, хотя я признаю, что сына любит, гуляет/играет с ним. поэтому не препятствую общению, у него есть "дежурная суббота", когда он пол-дня общается с ребенком, а я уезжаю по своим делам.
подумалось, может, я была бы рада, если бы у бм появился кто-то - может, тогда он бы поменьше к нам наведывался...
03.06.2007 16:10:42, LU
[ответить]
А сын его любит? Рад ему?
Если ДА, то почему личное Ваше отношение является определяющим для их контактов? Я понимаю, что Вы не запрещаете, отпускаете сына к отцу, но Ваш настрой, Ваше отношение ребенку ведь видно и понятно...
Почему Вы считаете, что Вам лучше видно - надо ли оно сыну?:)
03.06.2007 16:19:33, ЕК настоящая
[ответить]
не считаю.
поэтому просто меня нет дома пол-дня в субботу, когда бм приходит общаться с ребенком.
ребенку 2,5 года, активный, доброжелательный забавный веселый адекватный малыш:) рад всем - т.к. зла пока ни от кого не видел. поэтому судить - рад/не рад, любит/не любит, мне кажется, рановато в этом возрасте.
и вообще - вопрос этот скользкий... у нас сейчас снова нормальная семья (муж - он же мой первый муж и отец старших мальчишек), малыш ессно мужа называет папой, хотя и приходящего бм тоже - вперемешку, то по имени, то папа. молчу. ибо - не мне решать. подрастет - сам решит.
03.06.2007 16:50:31, LU
[ответить]
Просто они понимают, что никоим образом не выдерживают сравнения с новыми женщинами своих БМ и бесяцца от бессильной и бесмысленной злобы... Кароче - комплексы надо корректировать... 03.06.2007 16:04:08, AleXXX
[ответить]
Вот когда твоя молодая жена через десяток лет выкинет тебя, использованного на всю катушку и вышедшего в мужской тираж, на помойку, вот тогда поговорим о комплексах. Хорошо? А в принципе, да. Ты частично прав. 03.06.2007 17:04:03, Alva
[ответить]
Через 10 лет она будет пожилой 40-летней женщиной, а я мужчинй в самом расцвете сил :) Я, честно говоря, этим слегка озадачен - как жить? :) 03.06.2007 18:33:57, AleXXX
[ответить]
))) Насмешил. В 40 лет - пожилая женщина? Да она от молодого любовника еще не одного младенчика народит вместо того, чтобы слушать твою заунывную расцвето-сильную песенку под названием: "Ах, замучил простатит!". ТТЧНC, конечно. Зла такого никому не желаю. 03.06.2007 18:45:04, Alva
[ответить]
Насмешила - в 52 года - вышедший в тираж :)) Мне кажется, что женщин, сохраняющих привлекательность в 40 сильно меньше, чем полноценных мужчин в 50 :)

03.06.2007 19:07:19, AleXXX
[ответить]
смешно слушать это от мужчин. интересно, откуда у них такая уверенность в том, что мужчин, которые чего-то еще могут большинство. лично что ли проверяют? я вот постоянно слушаю женщин, которым уже 50, что если встречаться с мужиком ровестником, то это скорее просто поговорить 04.06.2007 08:16:33, Наталияяя
[ответить]
:-))) Хи-xи-xи-xи ;-) Да ты, однако, оптимист насчет "полноценности"! ;-) 03.06.2007 20:25:05, Tomsik
[ответить]
я еще раз предлагаю посмотреть на семейные пары 40-50 лет на пляже. Практически любого мужика из них я представляю рядом с красивой молодой женщиной, и ни одну из теток - рядом с красивым молодым человеком. Ну разве что пляжным мальчиком...

Ну и наконец женщины после 45 практически непригодны для деторождения, а мужики могут зачать в любом практически возрасте. А это для семьи немаловажно.
03.06.2007 21:00:21, AleXXX
[ответить]
:-) Вот представь себе, милый АлеХХХ, я преимущественно "с парами 40-45 лет" и общаюсь ;-) - в силу собственного возраста ;-))) Ну разве что себя саму не могу представить "рядом с красивым молодым человеком" - но только на пляже, килограммчики таки мешают - не молодым людям, кстати, а почему-то лично мне ;-). Вне пляжа - сколько угодно!, вне пляжа мне килограммчики вообще не мешают ;-) Тока у меня собственный муж - красивый молодой человек годом меня старше, нафиг же мне малолетки? ;-)))
А "зачать после 45-ти" - это еще не главное "для семьи", того "зачатого" надо еще минимум до получения профессии дорастить. Фигли толку в том папе, который после 45 зачал, если ребеночек лет в 10-12 сиротой останется? Да еще чего доброго при молоденькой маме, у которой, кроме фигурки и мордочки, никакиx активов не наблюдается?
Зато знаю немало пар, где 50-летние мужья рядом с иx 45-50-летними женами весьма и весьма проигрывают...
03.06.2007 21:10:56, Tomsik
[ответить]
зачать, может, и не проблема. Проблема - вырастить. А какое уж тут ращение, когда у папаши то подагра, то простатит разыграецца...
Нет уж, увольте.
03.06.2007 21:09:14, Вечная Весна
[ответить]
а что - ты не встречала взрослых людей без прстатита и подагры? Бедняжка... 03.06.2007 22:03:06, AleXXX
[ответить]
для тебя наличие данных болячек признак взрослости? алаверды... 03.06.2007 22:06:45, Вечная Весна
[ответить]
ты льстишь себе, и очень сильно!
нормальная 40-летняя на тебя, 52-летнего и не посмотрит без сильной необходимости и ранее наложенных обязательств :))))))))))))
03.06.2007 19:11:56, хм,
[ответить]
Нормальный 52-летний мужчина на 40-летнюю и не посмотрит. А подростки, которые могут завести роман с 40-летней, не женятся на ней и не заводят совместных детей.
Много Вы знаете женщин, вышедших замуж в 40 лет?
03.06.2007 19:47:00, ЕК настоящая
[ответить]
Ну я такая женщина. Дальше что? И еще знаю пятерых, как минимум. 03.06.2007 20:01:27, Alva
[ответить]
Будь объективна - посмотри на отдыхе семейные пары на пляже :)) В большинстве случаев 50-летние мужчины прекрасно находят себе спутниц, женятся и плодят детей. 40-летние тетки остаются как правило одни. 03.06.2007 19:28:25, AleXXX
[ответить]
на пляже надо загорать, а не фантазировать. Для отдыха полезнее. 03.06.2007 20:40:43, Вечная Весна
[ответить]
думать всегда полезно :) Плохо, что ты это не одобряешь :) 03.06.2007 21:57:47, AleXXX
[ответить]
не переборщи, а то солома повылезает. 03.06.2007 22:01:17, Вечная Весна
[ответить]
??? Эко неумно... 03.06.2007 22:03:27, AleXXX
[ответить]
ну вот:(
делай перерыв, пока не поздно:)
03.06.2007 22:10:17, Вечная Весна
[ответить]
И она, по-Вашему, не будет пускать детей к отцу? 03.06.2007 17:14:36, ЕК настоящая
[ответить]
Думаю, что через 10 лет его дети будут в состоянии сами решить для себя вопросы : с кем, куда и почему. 03.06.2007 17:31:07, Alva
[ответить]
Как? Что может в этом смысле сделать БМ?

Или ненависть БЖ, приводящая к шантажу детьми, (вне зависимости кто от кого ушел) - это бесплатное приложение к разводу?
03.06.2007 16:10:43, ЕК настоящая
[ответить]
Каждый конкретный случай, конкретный ребёнок и конкретные взрослые со своими страхами "потерь ещё" в разной комбинации - жизнь неисчерпаема. И в каждом случае каждый "выбирает по себе".

Однако, замечу, плюс для ребёнка есть - В его жизни есть ещё один человек, который может оказаться незаменимым и единственно доступным в форс-мажорных обстоятельствах.
Это я как бывшая мать-одиночка скажу вам.
Никто не задумывался здесь, пожалуй о том, что ребёнку в жизни реально попасть в компанию более худшую, чем НЖ папы и папы.
03.06.2007 16:03:46, Nuga
[ответить]
Вооооот!
И я про то же...
Еще один человек в жизни, который может оказать помощь и относиться по-доброму...
Вы посмотрите, среди ответивших установка такая: "НЖ - плохо, и не надо знать ее". Почему?
03.06.2007 16:13:50, ЕК настоящая
[ответить]
>помогут, подскажут, позаботятся<

Н-да... Вот у меня к вам встречный вопрос. Лично вам зачем это нужно? Из жалости к бедному ребенку, о котором, КОНЕЧНО, плохо заботится его мать, мужу угодить или какие-то свои, чисто альтруистические совершенно соображения? Не понимаю.

03.06.2007 15:49:01, Alva
[ответить]
Чаще бывает так: мама, конечно же хорошо заботится о ребёнке, кормит, одевает, воспитывает, лечит, беседует, так же развлекает как и папа (у неё даже преимущество: ДР, НГ и прочие семейные, весёлые, запоминающиеся и шумные праздники проводятся и организуются ею). Но только делается как-то однобоко, постепенно внедряя в сознание ребёнка уверенность в нижтожности, второсортности отца (а если ребёнок мальчик - у него автоматически выстраивается подсознательная связь = я мужчина = я тоже хуже мамы, я такой же плохой как отец, все женщины лучше мужчин); чем это грозит во взрослом периоде???? Надо объяснять?)
Ка это делается на событийном уровне: 1) с мамой можно попозже лечь спать, если пришли гости, папа обязан вернуть ребёнка ровно в 21-00
2) На прогулке с мамой можно испачкаться, и переодется; аналогичная ситуация с папой, особенно, если брюки (носки, футболка) оказались пораными(велосипед, упал играя в футбол) - в лучшем случае - причитания в худшем - истерика. Купили при этом новую одежду на замену - чужого дома не потерпим, ребёнку капаем на мозги мелкими замчаниями (не такая, да не пойдёт, не отстирывается - "вы с папой сделали неправильный выбор"), пока не выбросится или не уйдёт на тряпки уже через пару недель.
3) За город с папой? - опять всякой дряни нажрались; За город с мамой - один раз месяц можно! - я смогу проследить.
4) На школьное собрание (главное папу не предупреждать, вдруг у ребёнка какие проблемы выплывут, если преподаватель хочет - сама позвонит). И преподаватель звонит, когда сделать что-то надо или проблемы конкретные нарисовались. мама с собрания приходит - ты у меня умница, лучше всех!. Папа с собрания приходит - давай поговорим, что делать будем, как из ситуации выходить, или в субботу идём мебель собирать, а в кино - на следующей неделе.

Так ежедневно на мозги и капается - все мужики [censored] и не на что не годны. Только вот ребёнок это всегда на СВОЮ жизнь примеряет. И вырастают через 20 лет в инфантильных закомплексованных мужчин и стервозных эгоистичных женщин.

Хотите понять плоды своего воспитания - посмотрите счастливы ли ваши выросшие дети в своей , собой созданной семье.
05.06.2007 06:36:22, Nuga
[ответить]
Я с вами не согласна ни по одному пункту. Вы отчего-то очень сильно озлоблены и говорить с вами просто не вижу никакого смысла. По-моему, вы слышите только себя и какую-то свою боль, как впрочем, наверное, большинство из нас. Sorry. 05.06.2007 12:50:35, Alva
[ответить]
Чуть ниже писала о позитиве, который вижу, но сейчас попробую сформулировать по пунктам от себя, раз вопрос мне лично.

1. Мне лично это нужно, чтобы больше видеть мужа. Когда мужчина весь день на работе, а в выходные ездит к детям, то у нас объективно мало времени на то, чтобы быть вместе.
А если в такой ситуации еще и совместные дети имеются, то вообще мало приятного.
Причем, всем. И мне, и ему, и детям.
2. Мне так будет проще помогать мужу в выборе подарков его детям, в советах ему (когда просит) по каким-то воспитательным и моральным вопросам, которые дети обсуждают с отцом.
3. Мужчину не мучает совесть (о брошенных детях), он имеет возможность о них заботиться, и это поддерживает его, не дает развиваться чувству вины и раздражению. Это важно для отношений в семье.
4. Его дети не питают негатива и агрессии ко мне и к нашим совместным детям (если они есть). Возможно, они примут друг друга и будут общаться. Когда дети вырастут, у них будут родственники.

Ну вот, пожалуй, самое основное...
03.06.2007 16:09:31, ЕК настоящая
[ответить]
>Мужчиу не мучает совесть (о брошенных детях), он имеет возможность о них заботиться, и это поддерживает его, не дает развиваться чувству вины и раздражению. Это важно для отношений в семье.<

Если мужчина детей таки бросил, то совесть его мучить не может, ибо ее у него просто нет. А если что-то там еще теплится, то главное, чем он будет занят при общении вот в таком вот странном, на мой взгляд, коллективе, так это стараться загладить свою вину либо подкупом, либо очернением его матери и обелением своей НЖ, которая, естественно, будет ему во всем подыгрывать и подпевать.
03.06.2007 16:47:43, Alva
[ответить]
Ты путаешь - он не детей бросил, а с женой больше не живет. Это разные вещи, да? :) 03.06.2007 19:12:05, AleXXX
[ответить]
Нет, дарагой, если не живет с детьми, значит и их бросил по любому. 03.06.2007 19:36:13, Alva
[ответить]
Если детям не внушать, что их бросили, им это и в голову не придет.
Чистой воды манипуляция БЖ, которые считают себя брошенными.
03.06.2007 19:50:02, ЕК настоящая
[ответить]
))) Да-да. Злые гадкие БЖ только и делают, что внушают и манипулируют. Всё правильно. А дети все гуртом патологические слепые идиоты. Своим глазам верить не должны, а должны ходить по квартире и искать не бросивших их пап. А еще лучше не ходить и не искать, а просто лечь на диван и медитировать: папа рядом, папа рядом, папа всегда со мной. 03.06.2007 20:07:02, Alva
[ответить]
Похоже, что злые и недальновидные именно так и делают. 03.06.2007 22:45:58, ЕК настоящая
[ответить]
Ага. А добрые и дальновидные дружат семьями. Ну и мо-лод=цы! ))) 03.06.2007 23:09:47, Alva
[ответить]
Просто живут своей жизнью, не мешают жить другим и не пытаются контролировать всех вокруг себя. 03.06.2007 23:13:02, ЕК настоящая
[ответить]
Ну как же не пытаются? Вот вам, например, было бы удобнее принимать ребенка мужа у вас, вы и развиваете эту тему, то есть, пытаетесь понять почему это кто-то там вам палки в колеса вставляет и не дает сделать так, как вам лично хотелось бы. А хотелось бы вам, на самом деле, самой держать общение мужа с его ребенком под своим непосредственным контролем. Может, оно и правильно. Не знаю.
04.06.2007 00:05:22, Alva
[ответить]
Странный вывод. И совршенно некорректный.
Лично мне (вот конкретно в данной ситуации) ОЧЕНЬ неудобно было бы принимать кого-то у себя.
Но в поездках, развлечениях, которые муж мог бы устраивать своим детям наряду с моим ребенком, я думаю, и им было бы интересно, и ему приятно и комфортно.
А так... Его общение с детьми ограничено отдыхом в городе, при этом дети часто знают, что сам он куда-то ездит...
Вопрос у меня был к женщинам, которые изначально настроены против. Почему?
04.06.2007 11:12:11, ЕК настоящая
[ответить]
Я, например, просто считаю, что ходить в дурную погоду на улице весь день и питаться "быстрым питанием" - не есть хорошо. Поэтому лучше в помещении, где можно порисовать, посмотреть фильмы, поиграть в комп и поесть горячий суп. 04.06.2007 06:05:37, Nuga
[ответить]
Все то же самое, заметьте, можно делать и на территории ребенка, зато без вашего присутствия. А вы при этом можете считать всё, что угодно. 04.06.2007 09:15:56, *****
[ответить]
К сожалению, в моём варианте это не пройдёт - БЖ моего мужа на его территории (он оставил свою комнату в комуналке им в пользование) начинает скандалы, истерики и битьё тарелок о стенки по поводу и без, только бы выгнать его. Какое уж тут общение с сыном (тем более занятия и совместные дела). 04.06.2007 13:49:38, Nuga
[ответить]
А зачем БЖ встречаться с БМ? Вот, лично мне это совершенно не нужно. 04.06.2007 11:56:43, Alva
[ответить]
Если БЖ варит суп и готова принять БМ на своей территории. А если нет? 04.06.2007 11:15:11, ЕК настоящая
[ответить]
И вааще - зукин сын, да? :)))

Если не живет вместе - значит, бросил? Ну не смеши...
03.06.2007 19:38:45, AleXXX
[ответить]
Бросил-бросил! И не зукин СЫН, а зукин КОТ. Так точнее будет. Не надо грязи про матушек.

03.06.2007 19:51:51, Alva
[ответить]
Кем же назвать тогда брошенную жену, если она не смогла удержать рядом человека, который прожил рядом с ней 10-20 лет? 03.06.2007 21:01:12, AleXXX
[ответить]
разумной женщиной, которая точно знает, что крепостное право отменено полтора века назад. Поэтому она и не собирается никого против воли удерживать рядом с собой. 03.06.2007 21:19:24, Вечная Весна
[ответить]
Не, не верно :) Если она не смогла использовать то преимущество, что она родила ему детей, знает его, является ему реально самым близким человеком - и все равно ее меняют на кого-то там - ну просот очень неумный человек. 03.06.2007 21:33:17, AleXXX
[ответить]
наоборот:)
если мужчина не оценил того, что жена родила ему детей и стала ему самым близким другом, решил, что новая тушка перевешивает всё хорошее, что было у него в семье - то он попросту дурак и счастье, что он сваливает сам, быстро, без пинков и мотания нервов.
03.06.2007 21:39:56, Вечная Весна
[ответить]
Я - личность, а Она - тушка?

А судьи кто?

Знаете, отсюда и иллюзорое желание считать ребёнка своей собственностью - ставите себя выше многих других и отказываете признавать в других людях (в том числе и в ребёнке тоже) личность.
04.06.2007 06:02:36, Nuga
[ответить]
вот значит акой стервой была, что все перечисленные тобой плюсы ее стервозность перевесила... 03.06.2007 22:24:16, AleXXX
[ответить]
тем более ума нет, что сразу побежал женится. Умный хоть повстречался бы для приличия, характер бы узнал, с родителями познакомился... 03.06.2007 22:37:53, Вечная Весна
[ответить]
Кто же спорит, мужчина, который не смог с первого раза успешно женицца - лузер. 03.06.2007 23:15:51, AleXXX
[ответить]
Это была тренировка.:) 03.06.2007 23:20:15, ЕК настоящая
[ответить]
тренировацца на кошках надо. 04.06.2007 00:03:19, AleXXX
[ответить]
вово:) 03.06.2007 21:48:21, LU
[ответить]
Вы в курсе, что именно жёны, в 70% (по последней статистике, 2-хмесячной давности) подают на развод? 03.06.2007 18:50:00, Nuga
[ответить]
И что? Это вовсе не значит, что 70 % Ж ушли от своих мужей. Просто как оказывается даже ушедшему из семьи М разводиться вроде и не зачем, поэтому Ж идут и подают на развод. 03.06.2007 19:41:56, Йоко
[ответить]
Ну я в курсе :) Но это означает только то, что мужчинам лень оформлять бумажки. Как правило, инициатором не формального развода, а распада семьи является все-таки мужчина. 03.06.2007 18:54:39, Shelly
[ответить]
В курсе. Более того, и я тоже сама на развод подала, как только узнала про измену любимого супруга. А вы в курсе какие основные причины разводов? Женщина не хочет, чтобы ей изменяли, ее не уважали, пили или били. И в большинстве своем женщины уходят в никуда, в отличие от уходящих из семей мужчин. 03.06.2007 18:51:46, Alva
[ответить]
Миф. 03.06.2007 19:52:01, ЕК настоящая
[ответить]
Скажем так - в это брошенным женам очень хочется верить. Ну сложно признать собственную второсортность, правда? 03.06.2007 21:01:50, AleXXX
[ответить]
<главное, чем он будет занят при общении вот в таком вот странном, на мой взгляд, коллективе, так это стараться загладить свою вину либо подкупом, либо очернением его матери и обелением своей НЖ, которая, естественно, будет ему во всем подыгрывать и подпевать.>

Откуда Вы знаете?:)))
Зачем ему очернять мать?
Подкуп - для чего?
Искренне недоумеваю... Получается, что Вы заранее настроены на негатив, даже не видите возможности другого поворота событий.
03.06.2007 17:21:14, ЕК настоящая
[ответить]
Просто минусы от негатива в данном случае очевиднее, чем плюсы от позитива... 03.06.2007 18:57:12, Shelly
[ответить]
Очевиднее - в Вашем понимании = вероятнее?
03.06.2007 19:53:32, ЕК настоящая
[ответить]
Да, так будет точнее :) 03.06.2007 20:32:06, Shelly
[ответить]
Так и где же они? Какие минусы для ребенка?
Я именно потому топик и органзовала.:)
03.06.2007 20:42:55, ЕК настоящая
[ответить]
См. мой первый пост - ребенок будет метаться между двумя "мамами", ребенок будет видеть, что папа счастливо живет не с ним и с его мамой, а с чужой тетей, что может быть травматично для детской психики, велика вероятность, что папа просто сдаст ребенка новой жене, приведя его домой, и самоустранится. Очень вероятно, что папа, как, например, друг Алекса, будет ругать БЖ, и очень возможно, что и ребенку полунамеками будет доносится мысль о том, какая мать плохая. 03.06.2007 20:57:44, Shelly
[ответить]
Все, что Вы пишете это "возможно... может быть... вероятно..."
Не более того.
Так мало того, что это не реальность, а лишь опасения,
так еще и опасения того, что "ТАМ может быть лучше". То есть смесь обиды, зависти и ревности. Сами видите?
Ничего личного.
03.06.2007 21:11:51, ЕК настоящая
[ответить]
Да, но ведь и Вы пишите только о вероятности того, что общение с НЖ пойдет ребенку на пользу :) Слава Богу, в моей жизни такого не было, поэтому я могу судить только по знакомым, по конфе да по книжкам. А без обиды, зависти и ревности не обходится ни один развод... 03.06.2007 21:24:40, Shelly
[ответить]
>Если мужчина детей таки бросил, то совесть его мучить не может, ибо ее у него просто нет.< Имеется в виду, ели мужчина развелся и женился заново при наличии детей от предыдущего брака? ИМХО, слишком однозначно. Разные ситуации в жизни бывают. Но вообще да, для меня это было бы неким "пятном на репутации".
03.06.2007 16:54:23, Shelly
[ответить]
То есть? Развод при наличии детей - пятно на репутации?
Только мужчины или жены тоже?
03.06.2007 17:20:00, ЕК настоящая
[ответить]
Для мужчины - пятно на репутации. Для женщины - клеймо. 03.06.2007 19:12:57, AleXXX
[ответить]
Скорее мужчины, хотя и жены, возможно, тоже. Я не совсем правильно выразилась - не пятно на репутации, а некий негативный факт биографии, повод присмотреться к человеку получше. 03.06.2007 17:27:18, Shelly
[ответить]
А если мужчина не разведен, то репутация чиста?:) Какой смысл тогда знакомиться с ним, общаться и рассматривать как отца и мужа? 03.06.2007 17:45:15, ЕК настоящая
[ответить]
Если не разведен, может и не чиста :) Но если разведен - не чиста, так сказать, документально зафиксированно :) Значит, что человек либо дурак, раз женился на "плохой" жене и тем более - завел детей, либо на него полагаться нельзя, раз уже бросил одну семью. Ну для меня по крайней мере было бы так, как говорится, никому не навязываю своих взглядов :) А рассматривать в качестве отца и мужа лучше всего мужчину, который не имеет детей от предудыщих браков, а еще лучше - никогда не был женат. Знаете, я вот это пишу и можно подумать, что ярлыки навешиваю, мне бы не хотелось, чтобы это было так понято, просто у всех есть какие-то понятия о том, что хорошо и что плохо, вот у меня они такие в данном вопросе, но вполне допускаю, что это так далеко не для всех и многие женщины могут быть счастливы с разведенными и т.п. Но мне лично комфортнее жить вот с такими представлениями и потом не решать сложных вопросов общения с детьми от предыдущих браков и с БЖ :) 03.06.2007 18:00:51, Shelly
[ответить]
Т.е. виновен в любом случае?

Я бы не стала создавать семью с мужчиной,оторому под 40, но у которого никогда не было семьи = нет опыта семейной жизни.
03.06.2007 19:55:17, ЕК настоящая
[ответить]
Для меня - да. Прошу заметить, что это мое личное ИМХО, я никоим образом не претендую на истину для всех. В моем_личном_понимании это так, мне удобнее жить с такими установками, другим, очевидно, нет. Про 40 лет ничего не скажу, потому как в силу своего возраста ничего не знаю :) 03.06.2007 20:41:42, Shelly
[ответить]
И действительно. Зачем рассматривать как отца и мужа уже женатого отца семейства? ))) 03.06.2007 17:55:40, Alva
[ответить]
И еще... недавно тут была всем известная история, демонстрирующая, во что для БЖ может вылиться лояльное и интеллигентное отношение к НЖ, новым социальным контактам для детей и попытки избавить их от раздрая и метаний... 03.06.2007 15:01:32, Shelly
[ответить]
Мне эта история неизвестна, хоть я могу предположить участницу. 03.06.2007 15:17:49, ЕК настоящая
[ответить]
Ну и по теме еще. Я лично темнота непродвинутая и все такое- но я бы не отдала БМ и его НЖ ребенка ни на отдых, никуда...первый год-два так точно. Познакомились-и хватит. Незачем больше. Никакого совмествного досуга и всего такого.
Но я думаю тут не права, но по другому думать не получается.
03.06.2007 14:54:48, Радистка Кэт.
[ответить]
Позиция ясна.
А резоны каковы? ПОЧЕМУ?
03.06.2007 15:18:52, ЕК настоящая
[ответить]
Не хочу и точка. Польза ребенку какая? Я не вижу. Необходимость лично для меня и ребенка какая? Никакой. Ребенок в лучшем случае терпеть будет присутсвие чужой тетьки. Пусть даже и с лучшими побуждениями. 03.06.2007 15:37:02, Радистка Кэт.
[ответить]
Просто боишься, что ему там больше понравится. Потому как детям нравяцца нормальные спокойные счастливые отношения взрослых, а не мизантропия брошенной с детьми жены. 03.06.2007 18:38:43, AleXXX
[ответить]
Ты, пожалуй, высказал именно то, в чем никто не решается признаться.
Ибо аргументов тут так и не было представлено.
Ревность, обида, злость... комплексы.
03.06.2007 19:57:37, ЕК настоящая
[ответить]
а неприязнь? это не ревность и не злость - а именно неприязнь к человеку. может быть? и вроде бы это кач-во в комплексы не запишешь - это нормально, что все люди всем людям нравится не могут. есть те, кто нравится, и те, с кем общаться неприятно.
а если тебе (мне) неприятно общаться с бм или нж (не потому что они бм и нж - а просто по-человечески, как с человеками:) - неприятно и чтобы ребенок общался. (понятное дело - может, ребенку эти люди и приятны. но изначально судишь ведь по своему восприятию)
03.06.2007 20:34:34, LU
[ответить]
Это не про меня.
Если МНЕ неприятно, то я не вижу оснований запрещать другому человеку (даже своему ребенку) общаться с теми, кто ему приятен.
А уж если мы не знакомы лично, то мешать ребенку познакомиться вообще считаю нобъяснимым.
03.06.2007 20:46:05, ЕК настоящая
[ответить]
но как причина - неприязнь имеет место быть. и к ревности и комплексам она не относится. другое дело - что ты выше этого.
хотя я бы, наверно, если бы возникла такая ситуация - все-таки хотела бы посмотреть на женщину, с которой проведет некоторое время мой ребенок...
03.06.2007 20:56:37, LU
[ответить]
А зачем смотреть на нее? Что это даст? Это выбор мужа. Почему (ну откуда???) такое стремление к тотальному контролю? :)
И если он любит ребенка (а не любил бы - не брал с собой, к себе), он не позволит НЖ относится к своему ребенку плохо...
03.06.2007 21:14:14, ЕК настоящая
[ответить]
возможно - когда ребенку будет побольше 2,5 лет - такого стремления и не будет:) но пока он слишком мал, и я бы поинтересовалась - куда и с кем его ведут гулять/общаться.
про "а не любил бы - не брал бы" - могу привести примеры шантажа ребенком - но, слава Богу, пока они не из моей личной практики, поэтому тему развивать не будем.
в любом случае - все люди имеют свои недостатки, а ты хочешь найти нж или бж - почти идеал...
знаешь, когда я была замужем за вторым супругом, и первый (он же - нынешний) муж был БМ - я с радостью и без вопросов отпускала с ним детей. а вот после развода со вторым - совсем не горю желанием отдавать ему совместного ребенка... т.е. то, что для меня хорошо и приемлемо в отношении одного - в отношении второго оооочень не хотелось бы...
т.е. однозначно ответить на вопросы топика, наверно, все же нельзя... в каждой конкретной ситуации - свои нюансы...
03.06.2007 21:37:42, LU
[ответить]
Мне понятно "не хочу" ребенка. Не хочу - и ноу комментс.
Но когда ты говоришь от лица матери - реально не могу понять...



<Польза ребенку какая? Я не вижу. Необходимость лично для меня и ребенка какая? Никакой. Ребенок в лучшем случае терпеть будет присутсвие чужой тетьки.>

Ну вот мои резоны:
1. ребенку хорошо? да. И потому что он с отцом любимым, и потому что новые впечатления. Не только мама может что-то дать, но и отец. Мама ведет/везет в одно место, отец в другое. Это разве не польза? Отец не позволит никакому негативу попасть на ребенка.
2. отец рад, что любимый деть с ним. Ему спокойно. Он и любовь чувствует от ребенка, и сам может заботу проявить, и совесть у него спокойна (что делает что-то для детя, не бросает его), и доброжелательное отношение к нему от БЖ очевидно... Итог - у него нет раздражения на БЖ, претензий к ней, а в след. раз он сам к ней будет лоялен и отнесется с пониманием к ее потребностям и желаниям.

Почему ребенок будет что-то/кого-то "терпеть"? Возможно, ему "тетя/подруга отца" понравится? Окажется симпатичным и добрым человеком. Откуда тебе знать?:)

Понятно, что для тебя (в смыле как БЖ, не лично) нет необходимости, разве что у тебя появляется немного свободного времени на личную жизнь.:))) Но дело-то в не в том, чтобы тебе (и только тебе) было хорошо, но в том, чтобы у ребенка был и оставался близкий и родной человек...
03.06.2007 15:53:49, ЕК настоящая
[ответить]
Ну Ален, смотри. Все верно -и проводить время вместе и все такое. Со всем согласна. Впечателния, ощущения. Я за. Но без НЖ. Мне это будет неприятно, и ЗАЧЕМ ??? Вот какая необходимость чужой тетьке пусть даже с лучшими намерениями быть с мои ребенком? Мне это не нужно точно и неприятно будет тоже.
Польза какая от того что ребенок будет видеть как ЕГО ЛЮБИМЫЙ ПАПА с другой женщиной? Вот ответь мне?????
03.06.2007 16:05:47, Радистка Кэт.
[ответить]
Кать, так это тебе НЕПРИЯТНО.
При чем тут ребенок?

Если ребенку будет неприятно, он не захочет таких встреч. Он даст понять. Особенно подросток.

А так... получается, женский эгоизм и никаких мыслей о ребенке!
03.06.2007 16:23:08, ЕК настоящая
[ответить]
знаю реального ребенка (девочку), которая не хочет общаться с отцом, говорит от этом маме, плачет - а отцу боится сказать. так и продолжается общение отца и дочери, мама ничего тоже поделать не может:(
03.06.2007 16:54:41, LU
[ответить]
Вот это тоже очень интересно. Но в детскую психику не лезу, топик про взрослых людей... 03.06.2007 17:13:39, ЕК настоящая
[ответить]
+1 03.06.2007 15:40:19, Alva
[ответить]
Я начну со своего примера из детства. Когда мне было 8 лет родители разошлись. Мама меня с отчимом забрала от папы и семьи и я переехала в другой город. Я тихо все приняла- надо так надо. Отчим прекрасный человек, он мне как папа сейчас. Но тогда...я его принимала из уважения. Было больно и я скучала по папе. Когда я приезжала к папе я видела его вторую жену. И ревновала. Но не показывала никогда - казалось я такая умненькая и все понимаю. А мне было больно. Если бы мы не дай бог с ними поехали вместе - у меня была бы точно травма душевная(только никто не узнал о ней бы).
Сейчас, по прошествии времени я понимаю что они все делали может и по уму но БЫСТРО. Я была бы за встречи с папой НО БЕЗ ЕГО ЖЕНЫ. Она мне не делала ничего плохого, но она меня ясен пень не любила и это был МОЙ папа и в те редкие моменты когда я его видела мне нужен был ПАПА а не она. Может лет через 5 после развода я стала бы старше и мудрее, но в 8 лет я НЕ ХОТЕЛА видеть жену папы. При том что мама от папы ушла - но ведь для ребенка неважно кто от кого ушел, верно ведь?
Так что я за то, чтобы если и знакомить детей с НЖ, или брать детей к БЖ делать это надо аккуратно и очень продуманно. А если кто то этого не хочет значит принять как факт и все.
В ситуации с разводом надо думать о ребенке. Узнать ЧТО именно он сам то хочет.
03.06.2007 14:33:41, Радистка Кэт.
[ответить]
<для ребенка неважно кто от кого ушел>

Это так? Вопрос всем. :)

Кать, а почему ты НЕ хотела закомства с новой женой?
03.06.2007 14:39:42, ЕК настоящая
[ответить]
Ну не совсем конечно...Когда ребенок маленький он не понимает. Потом понимать начинает и уже может сам свои приоритеты расставить. В любом случае для него главное "мама и папа больше не вместе" и он сам учится строить отношения в сложившейся ситуации. Ты наверняка видела случаи - папа маму бросил, а ребенок раз - и за папой? Ребенок сам иногда выводы делает и выбор тоже. И иногда ребенок сам отвергает заботу и желание НЖ помочь ему. Не надо на него давить и тем более процесс знакомтва с новыми женами- мужьями торопить. 03.06.2007 14:51:41, Радистка Кэт.
[ответить]
Вероятно, не все НЖ хотят быть в кругу людей, "которым ребенок мужа от предыдущего брака НЕ безразличен, которые если и не полюбят безгранично, но помогут, подскажут, позаботятся".
Про БЖ, наверное это какая-то вариация на тему ревности. Что чужая тетка, с которой ребенок, скажем, пообщается без каждодневных будничных проблем на отдыхе
ему покажется лучше, чем их родная мать. Всё ИМХО.
03.06.2007 14:19:24, Alva
[ответить]
Когда НЖ не горит желанием такого знакомства - все понятно. Но не про НЖ речь.
Меня интересует мотивация и аргументы БЖ.
Почему такое осуждение попыток познакомить детей с новой женой? Почему осуждение того, что отец вводит детей в свой новый дом?
03.06.2007 14:25:58, ЕК настоящая
[ответить]
Да. Я помню, в моем детстве соседи наши собирались разводиться, муж жил с новой женщиной. И ребенок лет пяти рассказывал всем во дворе, что мама с папой разводятся, они теперь будут жить с мамой отдельно от папы, а папа будет жить с тетей Валей. А потом, когда кто-то ребенка во дворе обидел, он заплакал и сказал: "Уеду от вас к тете Вале жить". И каково это было маме слышать? :( Кстати, развод так и не состоялся, папа погулял и вернулся в семью :) Очень старалась, наверно, тетя Валя ребенку понравиться, да не получилось :) 03.06.2007 14:24:54, Shelly
[ответить]
Я скажу теоретически... На мой взгляд, женщинам свойственно либо принимать чужого ребенка полностью, как своего, либо - отторгать его как помеху своей жизни, своим детям и т.д. В первом случае НЖ, как правило, склонна ругать мать ребенка - что она не уделяет ему достаточно времени, внимания, что муж готов забрать ребенка, а БЖ не дает, потому что ей нужны деньги и рычаги влияния... Обратите внимание, сколько таких постов от НЖ даже здесь, на 7-е. Ну и зачем это все нужно БЖ? А во втором случае очевидно, что ребенку все это не полезно. Конечно, бывают и исключения, многие женщины в совтоянии выстроить адекватные отношения и с ребенком, и с его матерью, но таких объективно меньше... 03.06.2007 14:15:36, Shelly
[ответить]
Что именно НЕ полезно ребенку?

Особенно в ситуации, когда БЖ ичего не знает о НЖ и ее отношении к детям.
03.06.2007 14:32:05, ЕК настоящая
[ответить]
Рискну предположить, что в новых семьях мамы и папы может быть очень различный уровень доходов. Если ребенок, живущий с мамой привык к среднему уровню, когда деньгам знется счет, то его элементарно шокирует, скажем, новая папина тетя, одетая с иголочки по последнему слову моды, в отличие от его мамы. Мама от этого комплексует. А если там еще и ребеночек новенький имеется, которому дарятся игрушки, не сравнимые с теми, что дарились когда-то папашей ему самому, то это, знаете ли, тоже обида. Ну и зачем ребенка-то травмировать? Ведь согласитесь, даже здесь в топиках очень многие НЖ задают всегда один и тот же, хоть и завуалированный вопрос: Как мнне себя вести с ребенком мужа, чтобы ему понравиться? То есть, НЖ не хотят вести себя естественно. Они хотят сыграть "ХОРОШИХ". А дома мама воспитывает, к порядку призывает, заставляет что-то делать, а чего-то не делать. Контраст, однако. 03.06.2007 14:45:52, Alva
[ответить]
Принято.:) Резонно.

Хотя вряд ли контраст доходов будет так заметен. По моим наблюдениям...

Но разве не бОльшая травма ля ребенка вообще уход отца из его жизни или минимизация контактов? А ведь если отец не сможет приводить ребенка к себе и брать с собой, то общение будет минимальным...
03.06.2007 15:15:28, ЕК настоящая
[ответить]
Знаете, с глаз долой - из сердца вон. А, вообще-то, очень многое тут зависит от обстоятельств. И папа чадолюбивый может выкроить время на приватное общение с ребенком без всяких новых теть, да и ребенок, если не младенец, тоже сам может решать - нужно ему всё это или нет. Я сюда пришла первый раз в 2002 году с проблемой, обратной вашей. Я не хотела отпускать сына-школьника на месяц каникул на дачу, где будет с ним жить новая не работающая папина жена со своей дочкой от первого брака. А папа должен был к ним наездами по вечерам после работы и по выходным приезжать. Мне тут насоветовали всякого тогда. А я молилась лишь об одном! Чтобы сын сам отказался. И к моему счастью он тогда отказался. А вот сейчас он уже студент и собирается ехать с семьей отца на острова. И сейчас я уверена, что ничего хорошего из этого не выйдет, но опять не вмешиваюсь. Пусть все идет, как идет. Насчет уровней дохода, можете не верить, но мой экс сейчас зарабатывает в у.е. столько, сколько я в рублях. И это очень большой контраст, уверяю вас, хотя и я далеко не за чертой бедности. 03.06.2007 15:32:48, Alva
[ответить]
Папа, безусловно, может. И это нужно. Вне сомнений.
Просто количество такого общения невелико.
Почему не иметь то и другое?
Почему БЖ противятся?

Мне кажется, я помню Вашу тему...
А сейчас как Вы считаете - почему тогда Вы не хотели такого отдыха ребенка?
Почему сейчас уверены, что "ничего хорошего из этого не выйдет"?
За это время сын общался с новой семьей отца? Его впечатления?
03.06.2007 15:58:34, ЕК настоящая
[ответить]
>А сейчас как Вы считаете - почему тогда Вы не хотели такого отдыха ребенка?<

За 5 лет причины не изменились.)))
Во-первых, тогда еще моя рана от измены мужа была достаточно свежа.
Во-вторых, у моего сына было где отдыхать и уже были планы определенные, с завязкой на мой отпуск, отпуска бабушки и дедушки. И менять эти планы лишь потому, что так вдруг захотелось левой пятке экса, я не хотела. Со мной он ничего и не согласовывал, кстати. Общался только по телефону с сыном.
В-третьих, я не понимала и не понимаю, зачем моему ребенку проводить месяц каникул нос к носу с чужой для него теткой, планомерно разрушившей нашу семью и ее дочкой, которая при живом отце называет отчима папой по приказу мамы.
>Почему сейчас уверены, что "ничего хорошего из этого не выйдет"?< Я бы не хотела отвечать на этот вопрос в подробностях. Предполагаю, что сын приглашен не в качестве любимого папашиного первенца, а в качестве помощи в поездке с маленькими детьми и как сопровождающий дочку его жены по ночным кабакам, что ужасно обидно. Пока в нем не было необходимости, его с собой не звали. Это первый раз за 5 лет. Ну, не считая того идиотского приглашения на дачу.

>За это время сын общался с новой семьей отца? Его впечатления? <

Общался довольно редко. Примерно 1-2 раза в год. Впечатления разные. Очень жалел дочку папашиной жены. Огорчен рождением папашей еще двоих детей - конкуренов на наследство. Подробности я не расспрашивала особенно, если честно.
03.06.2007 16:39:51, Alva
[ответить]
хорошо ты в сыне чувства к папе скорректировала :) 03.06.2007 19:42:15, AleXXX
[ответить]
Хотелось бы мне посмотреть, как ты будешь в своем 13-18летнем сыне чувства корректировать. ))) 03.06.2007 19:54:15, Alva
[ответить]
через 8-13 лет расскажу :))) 03.06.2007 21:02:50, AleXXX
[ответить]
Договорились. )) 03.06.2007 22:36:02, Alva
[ответить]
тока вот коррекции не получицца - он будет расти в полноценной семье с родными папой-мамой. 03.06.2007 23:41:01, AleXXX
[ответить]
Дай-то Бог, чтобы это было именно так. К сожалению, а может к счастью, все мы так поначалу думаем. Но ты не волнуйся, к обозначенному возрасту у тебя найдется достаточно других поводов и тем для какой-нибудь подобной коррекции. Вот об этом и расскажешь. Справился или нет. Только не пиши, что твои дети вырастут исключительными пластилиновыми ангелами во плоти, для которых слово папеньки - Закон. Не поверю. )) 04.06.2007 00:12:25, Alva
[ответить]
каждый думает о других в силу неудачности своих жизненных опытов... 04.06.2007 00:22:15, AleXXX
[ответить]
Или наоборот, их удачности. Это смотря с какой стороны смотреть. ) 04.06.2007 01:10:25, Alva
[ответить]
Получается, что реально у сына с отцом нет никакой духовной близости.
Есть лишь источник материальных благ. Не постоянных, разовых, ухватывемых по мере возможности.
Сужу по Вашим фразам: "новая не работающая папина жена", "сейчас он уже студент и собирается ехать с семьей отца на острова", "Огорчен рождением папашей еще двоих детей - конкуренов на наследство."

Не Ваша ли в том вина, что за 5 лет именно такая установка была дана сыну?

Ведь раз сын тогда готов был ехать к папе на дачу, то не только левая пятка экса тут причина, но и личное желание ребенка..
03.06.2007 17:12:39, ЕК настоящая
[ответить]
Сын не был готов ехать тогда к папе, он и не поехал. Отдыхал в привычных для него с рождения условиях. Я предоставила ему самому принимать решение. Он его принял. Моих установок не было. И чтобы их не было, я, как раз и пришла сюда, в конфу за советами, которые вполне успешно и получила. Про отсутствие духовной близости вы правы. Ее нет. И совсем не я тому виной. Она, знаете, или есть, эта близость, или ее нету. Извне на такое не повлияешь, даже если очень постараться. 03.06.2007 17:26:06, Alva
[ответить]
Не про Вас, а из личных наблюдений.
Очень даже повлияешь!
Как мать может повлиять своим настроем на детей и их отношение к отцу, так и отец может сформировать отношение к матери. И для этого необязательно впрямую говорить гадости. Достаточно комментариев вслух, намеков, взлядов, невначай (якобы) брошенных иронических слов.
03.06.2007 17:31:16, ЕК настоящая
[ответить]
Согласна. И когда отец будет полунамеками формировать у ребенка отношение к его маме, то НЖ ему в этом также полунамеками будет активно помогать. ))
03.06.2007 17:40:50, Alva
[ответить]
Ребенку НЕ полезно, когда НЖ воспринимает его как конкурента себе и своим детям. Вот как в нижнем топике. И как это БЖ ничего не знает о НЖ и ее отношении к детям, разве так бывает? То есть просто отдает ребенка папе, а что там происходит - ее не касается и она этим не интересуется? 03.06.2007 14:37:18, Shelly
[ответить]
Бывает. Когда не видела сама, не видели дти, когда НЕ отдает детей и говорит БМ, что это недопустимою 03.06.2007 14:42:31, ЕК настоящая
[ответить]
Ну на мой взгляд, БЖ заранее страхуется от тех рисков, которые я выше описала. Очень велика вероятность, что НЖ будет ее критиковать, прямо или завуалированно, а ребенок окажется меж двух огней, или что НЖ вообще не воспримет ребенка. 03.06.2007 14:46:35, Shelly
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.