Семейные отношения

Хочу вынести на обсуждение тему: "Стоит ли сохранять семью ради детей?" Когда муж откровенный негодяй,пьяница и тунеядец, там всё ясно.Но у меня другая ситуация: на первый взгляд всё замечательно, заботливый отец, у которого золотые руки и добрая душа.
Но я чувствую, что не могу и не хочу больше жить с этим человеком.На это есть свои причины.И это отнюдь не наличие любовника,просто мы очень разные люди. С другой стороны, не хочется травмировать нашу девочку, ведь ей нужны и мама и папа.Не знаю, как быть.
25.07.2000 13:29:44, Полина
[ответить]
не думаю, что тебе стоит думать о разводе... Если проблема лишь в его нестабильности, так тебе многие тут позвидуют... Это такой маленький минусик, в сравнении с теми, которые могли бы быть... И уж найти то, чем он компенсируется - простая задача... Идеала же все равно нет, всегда придется с чем-то мириться... И уж лучше с тем, что ты можешь сгладить... Ведь важна то стабильность семьи, а не стабильность отдельного человека... Семья - это воздушный шарик, даже если надувать его неравномерно (нестабильно), он все равно надувается... А уж сохранить надутым этот шарик - это общая задача, тут твои личные интересы и мысли о возможном развале семьи вредны очень... Ведь именно на женщине большая часть заботы по укреплению семьи, это природой так спроектировано, она создает желание жить, а он - поддерживает возможность жить...

Да, семью стоит сохранять ради детей... пока она остается семьей... Где есть общие интересы, где есть доверие друг другу, где есть уважение друг друга...

Правда, постарайся подумать о том, хорошем, что есть в твоем муже, о том, что он делает для семьи... Подумай, важна ли тебе сама эта семья... Подумай, насколько твои желания соотносятся с желанями семьи...
Может получится, что намного лучше просто закрыть слабину в ваших отношениях самой или чем-то извне... Пусть он остается безответсвенным и непредсказуемым - это, кстати, делает человека интересным и, скорее всего, именно по этой причыине он когда-то тебе понравился... Ты же можешь сглаживать последствия его непредсказуемости для семьи, сделать какой-то резерв... С твоей тягой к стабильности у тебя это получится проще... а ведь каждый должен заниматься тем, что у него лучше получается... Тогда сообщество разноплановых людей сильно выигрывает у других...

Сергей
26.07.2000 07:50:09, Siniy
[ответить]
Если у вас есть хоть какие-то чувства к мужу, если в вашем будующем есть совместные планы, то не всё ещё потеряно. Попробуйте воспользоваться таким очень мудрым высказыванием:"Если хочешь что-то изменить, изменись сам". 26.07.2000 00:03:51, mammi
[ответить]
Прежде чем что-то менять в своей жизни, попробуйте понять - НА ЧТО Вы собираетесь обменять то, что имеете. Оцените варианты и оцените Ваши силы (ресурсы), необходимые на преобразование ситуации. Готовы ли Вы заплатить ту цену за изменение своего положения (и социального, и материального, и психологического), которую потребует у Вас "перестройка"? Надо различать, мне кажется, два понятия: нежелание жить с ЭТИМ мужем и желание жить ОДНОЙ ( либо с кем-то другим). Разберитесь в себе потихоньку.
Что касается Вашего вопроса, то я бы ответила на него так: сохранять семью ради детей не стоит. Кто сказал, что живущие раздельно папа и мама могут дать ребенку меньше любви, чем живущие под одной крышей? Не факт. Конечно, не все взрослые способны спокойно обсудить новую форму жизни (раздельно)и не скатиться до упреков и обвинений. Для психики ребенка в раздельном проживании родителей есть 2 опасных момента: 1)боязнь жить не так, как все, чувство некоторой ущербности от того, что семья "необычная" и 2)манипулирование родителями, игра на недостатке информации в свою пользу. Но при обоюдном желании взрослых все эти нюансы решаются успешно.

Основная проблема заключается в том, что, если Ваш супруг способен на вот такое достойное поведение при раздельном проживании, - с ним можно жить и вместе.:)
25.07.2000 20:54:25, Карина
[ответить]
упопостроение изящное, но вгоняет в тоску, однако... 25.07.2000 21:20:41, Jan
[ответить]
"В пути никто кормить не обещал".... 26.07.2000 10:56:00, BelKa
[ответить]
;) 26.07.2000 16:53:05, Jan
[ответить]
Все зависит от Ваших с мужем взаимоотношений. По себе знаю, что означает "не сошлись характерами". Как бы там красиво не говорили о "сохранении семьи ради детей", дети ведь все очень тонко чувствуют. Если семья сохраняется только ради них, то они просто не видят тепла и семейного уюта в ней. Они привыкают к тому, что подобная жизнь - норма. Я не говорю об отсутствии родительской любви. Родители могут очень любить своих детей, но жить друг с другом лишь в качестве соседей на одной жилплощади. Вряд ли это для детей лучше...

В общем, если то, что Вы говорите, не есть приступ временной депрессии (знаете, и так бывает, словно затмение на какое-то время), а действительно осознанное ощущение, то лучше спокойно все обсудить с мужем и мягко разойтись. Без скандалов. Без деления имущества со скандалом. Без перетягивания детей. Разойтись, стараясь сохранить между собой ровные дружеские отношения. Для детей такой результат является самым лучшим. Вы вполне можете потом встретить такого мужчину, который Вам нужен и быть счастливы. Точно так же может быть счастлив Ваш муж. И дети будут жить в атмосфере тепла и любви.

Правда, трудно это. Не у всех получается. Но в жизни крайне редко доводится выбирать между дором и злом. Обычно выбирать приходится из двух и более зол... Так дай Вам бог выбрать именно наименьшее зло.
25.07.2000 20:53:41, Леший
[ответить]
Я жду ребенка. Есть угроза выкидыша. Половую жизнь запретил.Вопрос в следующем, если муж будет ходить к проституткам, насколько это может сказаться на наших отношениях в дальнейшем? Он заботлив, мы любим друг друга, разные способы для удовлетворения друг друга знаем, но мне просто нельзя возбуждаться.
Насколько вообще часто мужчины ходят налево во время беременности любимой женщины?
26.07.2000 13:48:21, Светлана С.
[ответить]
Мужчины, они разные, и далеко не всегда такие плохие, как тут говорят.

Я, во время беременности жены, да и потом, даже когда от семейной жизни остались лишь формальные признаки, о проститутках почему-то не думал. Хотя, может быть и зря. Почему-то мне сейчас кажестя, что поступи я тогда иначе, у нашей семьи был бы шанс...

Понимаете, тут все дело в индивидуальном отношении к вопросу. Я знаю семьи (правда, таких - подавляющее меньшинство) в которых подобная практика является нормальной и это, как ни странно, эти семьи даже укрепляет. Просто оба абсолютно уверены друг в друге и не рассматривают, скажем так, измены, как покушение на семейные устои. Что же касается Ваших опасений, то... понимаете, тут еще вопрос, а действительно ли Вашему мужу это на самом деле надо. Поверьте, порой мужчина изменяет не столько потому, что ему уж очень хочется секса или там разнообразия (хотя этот фактор в мужской психологии играет весьма заметную роль), сколько ради факта вырваться из под семейного колпака. Я уже рассказывал в одном из прошлых топиков, что у меня однажды была мысль - а не пойти ли куда... - когда жена совершенно достала совершенно безпочвенной ревностью и всякими (прозрачными и не очень) угрозами, что она со мной сделает, если я, не приведи господи, вздумаю... Причем, на все мои доводы и просто отшучивания она тут же отвечала, что, мол "все мужики одинаковые и все хотят, только не все решаются...". И знаете, что я заметил? Тут частенько срабатывает принцип привлекательности запретного плода. Типа того, что хочется того, что нельзя. Кстати, нередко разговоры о праве мужчины на "просто секс" является одними лишь словами... Стоит честно (не ради прикола, а действительно честно и уверенно) сказать: да, я понимаю, что мужская психология от женской отличается, и что мужчина, вообще говоря, к сексу относится иначе. Дорогой, ты можешь найти себе кого-то для удовлетворения этой своей тяги. Только буть ответственным. Предохраняйся. И еще. Мы с тобой имеем одинаковые права, а значит и я могу, если мне вдруг этого захочется, точно так же переспать с понравившимся мне мужчиной. И муж, скорее всего, если почувствует, что он на самом деле может это сделать и что на утро не последует развод со скандалом,... просто никуда не пойдет.

А вообще, сексологи очень не зря говорят, что семейный секс обязательно нужно стараться разнообразить. И имеют в виду при этом не измены. Просто дело в том, что со временем секс в семье становится на самом деле очень однообразным и теряет львиную долю своего обаяния. Обычно вырабатывается своего рода график, ритуал. Оно и понятно. Работа. Семейные заботы. Дети. Времени для секса мало, а потому его начинают воспринимать как еще одно дело, которому нужно найти место в графике. Плюс всякие ссоры-упреки... которые частенько создают тягучую атмосферу, мало способствующую пламенности чувств. Т.е. получается что в семье секс (в том числе и со стороны женщины!) действительно превращается в своего рода удовлетворение физиологической потребности, как еда или сон. Я уже не говорю, что в семьях очень редко секс имеет свое развитие. Обычно бывает как раз наоборот! Из всего былого многообразия остаются привычные способы любовной игры, ограниченный набор поз и техники. В общем, страсть становится рутиной, что и порождает в мужчине тягу к разнообразию. Хоть мы и считаемся существами менее артистичными и тонко чувствующими, чем женщины, но, к примеру, в области секса, дела обстоят совершенно иначе. Я не говорю за всех мужчин поголовно (мужики,как и женщины, бывают разные, ибо все мы люди и все индивидуальны), но как раз для тех, кто ходит на сторону, это является определяющим. Вы не обращали внимания, как редко женщина говорит о половых проблемах ДО свадьбы и как охотно она идет на секс с близким мужчиной, как ярко все при этом проходит, как волнующе и приятно...., и как меняется поведение женщины ПОСЛЕ свадьбы? Как часто ПОСЛЕ свадьбы, теперь уже жена упоминает о половых заболеваниях, о прочих проблемах, о своем нежелании, неготовности, о страхах в конце концов? Порой действительно кажется, что невеста и жена - это две совершенно разные женщины. Невеста, коль мы говорим о сексе, как правило, ХОЧЕТ, а жена, как правило, НЕ ХОЧЕТ...
27.07.2000 01:06:17, Леший
[ответить]
В общем согласна, и последнее замечание довольно верное, только ведь и мужчина после свадьбы сильно меняется :)))) правда, в основном не в сексе, а просто в повседневном общении - меньше внимания уделяет и что-то требовать начинает. 27.07.2000 02:28:02, Елена Н.
[ответить]
Полностью с Вами согласен. Мужчина тоже меняется. Думаю, тут дело в том, что обычное поведение, скажем так, среднестатистического мужчины в гораздо меньшей степени романтично и восторженно. Как правило, большинство мужчин - сухие практики и, в чем-то даже дети. По этому, для большинства мужчин состояние восторженности и возвышенности, которое бывает в период влюбленности, если можно так выразиться, не является нормальным. Оно скорее сродни временному помешательству, заболеванию. Временному, потому, то с течением времени проходит и мужчина возвращается в свое естественное состояние, к привычным, впитанным с детства или наработанным годами, моделям социального поведения...

Впрочем, то же справедливо и для женщин....

Так что я частенько задаю себе вопрос: а действительно ли между мужчиной и женщиной различий БОЛЬШЕ, чем схожестей?
27.07.2000 03:23:36, Леший
[ответить]
В вашей семье, как я понимаю, спокойная атмосфера (без ругани и драк), так и не лишайте ребенка ее. Дочка любит вас обоих. Одинокая женщина с ребенком - это ведь тоже не здорово. Не все пары сохраняют пламенную любовь после нескольких лет жизни, накапливаются недовольство, претензии. Всегда ли они обоснованны со стороны женщины? Жалко детишек, лишенных папиной каждодневной любви, заботы. Может быть, вам пересмотреть свои взгляды на мужа, идеалов-то не бывает, и объективных причин для развода у вас вроде как тоже нет. Ну разные вы люди, так все разные, живет человек со своими представлениями о жизни, а не с вашими. Разрушить - это всегда легче, чем построить, будет ли лучше от этого вашему ребенку - большой вопрос. Не торопитесь его решать, иногда лучше... 25.07.2000 18:15:51, Ирма
[ответить]
...всю жизнь прожить с человеком, которого не любишь? и к определенному моменту его вообще - возненавидеть?
почему большая часть женщин считает объективными причинами развода только свое попадание в реанимацию после пьяных побоев мужа?
а ребенку-то какое счастье - расти и видеть, что можно жить с чужим человеком, который тебе давно опротивел.
25.07.2000 20:53:36, Jan
[ответить]
Когда женщина может четко сформулировать свою нелюбовь к мужу, нежелание совместного проживания по объективным для нее причинам - это одно, а когда чего-то хочется - не знаю кого... У моей соседки был хороший муж, большая 3-комнатная квартира, но чего-то ей не хватало, казалась жизнь пресноватой, муж не таким, как хотелось бы. Развелась, разменяли, разъехались, она осталась с сыном. Бывший муж очень любил ребенка, но с годами встречи, естественно, становились все реже и реже. Мама, вроде бы, нашла свое счастье, да опять не сложилось, опять развелись и разменялись. В итоге они теперь в 1-комнатной с уже взрослым сыном. Почти 15-летнее устройство личной жизни, изнуряющая работа ради денег, нервная, уставшая женщина. И вполне благополучный бывший муж со своей семьей, в которую очень тянется их сын. А мама теперь совершенно не понимает, чего искала-то.
Все, конечно, бывает и наоборот, просто стоит много раз подумать, будет ли лучше, а не строить иллюзий и прожектов.
26.07.2000 13:39:59, Ирма
[ответить]
В ответ на ваше сообщение приведу два примера - моих родителей и родителей моего мужа.

Моя мама прожила с отчимом (который для меня как папа) в общей сложности 27 лет. С виду это был очень успешный брак - они никогда не ругались, жили спокойной, благополучной, размеренной жизнью. Папа, правда, по-долгу отсутствовал - старые родители, диссертации, эскпедиции... Мама занималсь детьми, работала, ездила по командировкам, вела хозяйство. Вроде все прекрасно, но знаете, мне кажется она была очень неудовлетворена как женшина. Ну не было в ее жизни какой-то искорки, не светились ее глаза счастьем. Вот и сейчас она живет с папой в Австралии, и только и мечтает переехать сюда, поближе к внуку. Она прожила у нас пол-года и по папе практически не скучала.

Свекровь выходила замуж 3 раза. У нее два ребенка, оба от разных мужчин. Ей было непросто, я уверена, и она на своем веку поймала немало косых взглядов. Однако вы бы видели эту женщину сейчас! Ей 55 лет, она вся сияет, хотя с теперешним мужем уже около 17 лет. Она искала и нашла свое счастье, не хотела жить ради спокойствия и внешнего благополучия. Как женщина она, безусловно, более состоялась чем моя мама.

И по поводу детей. У мужа прекрасные, доверительные отношения с матерью, а обо мне так не скажешь. Мы же всегда чувствовали ее усталось, недовольство жизнью. Муж же, когда рос, получал установку на то, что всегда надо искать свое счастье, бороться за него - так он и сейчас такой. Правда, взбалмошный очень...
25.07.2000 19:51:48, Kрыска
[ответить]
Есть люди авантюрные (в хорошем смысле слова) от природы, они никогда не успокаиваются на достигнутом, всегда стремятся к чему-то большему. Это чувство можно в себе развивать, но когда это не дано от природы, могут получиться неестественные потуги. Одна меняет мужей и остается на гребне волны личной жизни, а другая скатывается и лишается нормального женского облика. Многие меняют местожительства, не все из них счастливы от этого и либо приспосабливаются к новой жизни, не чувствуя внутреннего комфорта, либо возвращаются. В жизненных ситуациях нет универсальных средств. Поэтому стоит взвесить свои силы и способности, прежде чем лишать своего ребенка нормальной семьи (когда мама и папа родные), может ведь получиться и так, что и свою жизнь усложнишь и ребенку это будет не в радость.
Отношения же с детьми зависят от человеческих, душевных качеств родителей, а не от того, сколько мужей было, была ли удовлетворенность от личной жизни, успехи в карьере, детей любят, воспитывают, посвящают им много времени - тогда и будет с ними контакт всю жизнь.
25.07.2000 20:28:21, Ирма
[ответить]
Именно так было в семье моего мужа. Правда они всегда ужасно ругались. Моему мужу всегда хотелось бежать из дома.А теперь он так радовался созданию своей семьи, но оказалось, что опыта построения отношений в семье, каког-то примера у него нет. Он просто не знает, как себя вести. Он много раз мне говорил, что лучше бы его отец ушел еще в детстве, что отец передал ему плохие гены. Он так боится, что отношения в семье могут повториться.Несмотря на все мои старания его переубедить и показать как хорошо можно общаться, я чувствую, что он на что-то просто не способен, т.к. просто не приучен, не умеет, не знает. Часто срывается на ребенка и на меня, кричит. Правда потом он понимает и еще больше начинает переживать.
Говорит, что не хочет мучить мнея так как мучил отец его мать.
Скажите, а можно ли обратиться к психологу.
Посоветуйте,пожалуйста, хорошего психолога по семейным отношениям. Мне кажется, что проблемы в нашей семье тянуться из далекого детсятва. Я его очень люблю и хочу, что бы все было хорошо. Что нам делать...
Он твердит постоянно, что все мужчины вокруг лучше, чем он, хотя я стараюсь всегда ему сказать какой он любимый и хороший отец. Дело в том еще, что в то время как постоянно ругались его родители (а они и до сих пор живут как чужие) он научился абстрагироваться и жить в своем мирке. Мне кажется, что он тогда научился быть достаточно эгоистичным, иначе он просто бы не выжил в этой семье,если бы все при нимал близко к сердцу, а сейчас как научить его опять чувствоать, замечать чувства, боль других.Он и сейчас пытается, что-то не замечать, игнорировать, вместо того, чтобы просто поговорить. Извините меня, что так все сумбурно изложила, но мне сейчас кажется, что у меня не хватит сил и любви на двоих.
Поэтому для детей лучше, если брак распадается естественным образом, чем поддерживается искусственно. Дети всегда чувстуют фальш и станут черствыми, равнодушными, привыкнут к этому дискомфорту, а как они потом будут строить отношения в семье...Они же будут бояться совершить ошибку. Мне муж так и говорит: Я не имею права в этой жизни на ошибку.Ошибку обидеть близкого, сам того не замечая.
Извините
25.07.2000 17:11:36, ****
[ответить]
Жить в полной семье, но где у родителей конфликт - действительно хуже, чем отдельно... У моих собственных родителей такая семья - сколько себя помню - сплошные скандалы и только угрозы развода. Вот такое веселое было детство. И проблемы - разводиться или нет, когда с мужем начались разлады по-крупному. у меня не было. Ради сына я развелась, а не сохранила семью. Зато он у меня растет в любви обоих родителей (в папиной, конечно, реже), моего второго мужа, чувствует себя хорошо и собирается папу женить:) 25.07.2000 23:11:47, Фунтик
[ответить]
Насчет права на ошибку - я с Вашим мужем не согласна. Мы все имеем право на ошибку,- важно лишь то, какую пользу мы выносим из "неправильного" поведения, чему мы учимся, допуская (исправляя) ошибку.
Мне показалось, что Ваш муж использует эту свою "особенность" (привнесенную из детства) для оправдания своей какой-либо некомпетентности. Валить все на детство - удобный повод для бездействия. Если уж он и ГОВОРИТЬ об этом не хочет - тут уж это точно - "охрана авторских прав". Вытащить свои комплексы для совместного анализа - это первый путь к доверию, а через него - к изменению себя с помощью другого. Пока Ваш муж "закрыт" от Вас, Вы занимаетесь тем, что просто отапливаете улицу.:) Хватит ли у Вас сил на этот сизифов труд?...
25.07.2000 21:01:38, Карина
[ответить]
За что вы просите у нас прощения? Это же конференция! Такая боольшая жилетка :-) Сейчас еще помогать начнут!
Вот, для начала....

Можно записаться к психологу по нижеприведенным :-) телефонам.
Кто там психолог - мужчина ли, женщина - не знаю, цена - 251 рубль за час.
Можете попробовать записаться. Прием психолога по пятницам.
Клиника МА-МА (планирование семьи)
(095)487-1025;(095)401-6633,
(095)401-4333,(095)903-35-86
Россия, Москва, 127410,
Алтуфьевское шоссе, 37А
Это их телефоны и адрес.
Удачи!
25.07.2000 18:25:40, sichan
[ответить]
Когда я в похожей ситуации выбрала развод, я страшно переживала, естественно, и пошла с сынишкой (ему было 5) к детскому психологу. И психолог сказала, что моё решение было абсолютно правильным с точки зрения воздействия на психику ребёнка. Если дальше вести правильную политику, то развод травмирует ребёнка гораздо меньше, чем жизнь в напряжённой атмосфере между двух чужих друг другу людей. Но сложнее всего на это решиться, сделать первый шаг. У Вас хватит мужества через это пройти??? 25.07.2000 15:48:54, Ирка
[ответить]
Я, кстати, тоже в этой ситуации выбрал развод. Правда, к психологу не ходил, но просто почувствовал, что так будет лучше всем. В том числе и ребенку. 25.07.2000 20:59:45, Леший
[ответить]
Я согласна с Вами, решиться труднее всего. Моя мама тоже прошла через это, и когда я была ребёнком не ощущала никакой "ущербности" своего положения,так , как мама была внимательна ко мне, да и отец не забывал . Только теперь всё чаще и чаще, я прихожу к мысли, что всё-таки тогда мне нужна была полная семья, и последствия развода родителей проявляются именно сейчас, когда у меня появилась своя семья.Именно поэтому я переживаю о том, как отразится всё это на моей дочке. 25.07.2000 17:02:16, Полина
[ответить]
Ира, не подскажете ли координаты этого психолога? Спасибо. 25.07.2000 16:29:11, An-Ju
[ответить]
Ой-й... Не помню, но если до дома доберусь в более-менее трезвом виде, то посмотрю. :)) Надо узелок завязать... 25.07.2000 16:36:48, Ирка
[ответить]
Все вроде бы правильно сказано, не зачем сохранять семью. Однако, может, Полина устала, может с луной что, или со звездами? А может, в себе что-то стоит пересмотреть, в своих взаимоотношениях с миром? Результат с новым "золотым" мужем ведь тоже может быть подобным. А оно Вам надо?
Ведь если в доме не комфортно, не обязательно сжигать дом...
25.07.2000 15:34:48, wran
[ответить]
Не ради детей, конечно. Если между вами, родителями, нет любви - это для детей совсем не хороший пример. Другой вопрос, что стоит все-таки попытаться сохранить семью. А сделать это можно только любовью, вашей с мужем. Любовь - это ведь не только чувства, эмоции, это что-то более глубокое, что часто воспитывается и приобретается со временем. При желании... 25.07.2000 14:54:57, Екатерина Озерова
[ответить]
А если с течением этого самого времени лишь пропасть становится больше, глубже и шире? Человек, то - существо крайне адаптивное. Он даже таракана в этом превосходит. Со временем складываются такие отношения, при которых возникают просто две параллельные, не пересекающиеся жизни. Супруги вместе едят. Спят в одной постели. Вроде за домом вместе следят. За детьми ухаживают. Воспитывают их. Но между собой общаются исключительно по бытовым вопросам (кто первый утром душь принимает, передай, пожалуйста сахар, ты не видела, куда я вчера положил книжку..) и больше не по каким! Друг другу оба не интересны, не понимают и, признаться, уже и не хотят понимать. Более того, попросту не могут понять. Что тогда? 25.07.2000 21:05:46, Леший
[ответить]
Я же говорю - при желании. Желании обоих строить совместную жизнь. А не совместное проживание. А про совместное проживание я знаю не хуже вашего, поверьте :) 26.07.2000 11:55:39, Екатерина Озерова
[ответить]
точно-точно... коммунальная квартира без разделения на комнаты... :( 25.07.2000 21:17:54, Jan
[ответить]
Если есть возможность меняйте, не ждите у моря погоды. Дети... но можно сохранить нормальные отношения, пусть общается с дочкой...
Можно конечно много написать, я где-то читала: несчастная мать никогда не сможет вырастить счастливого ребенка.
Будте счастливы! И детишкам глядя на Ваше счастливое лицо будут гораздо лучше.
25.07.2000 14:45:31, Ирэна
[ответить]
Если вы действительно больше не можете с ним жить - то не надо ничего сохранять. Дочь вырастет и у нее будет своя семья, а вы так и будете сосуществовать рядом с вашим мужем.

Хорошо все обдумайте! А может, муж согласен измениться? Или настолько разные, что это невозможно?
25.07.2000 13:40:03, Аманда
[ответить]
Меняться ему уже поздно, да и ни к чему, он неплохой человек.Только ужасно безответственный и непредсказуемый, а меня всю жизнь тянет к стабильности.И эта его безалаберность изводит меня до такой степени, что мне уже кажется, что я перестала его не только любить, но и уважать.Жить с ним удобно, но порой просто невыносимо. С другой стороны с моей тягой к стабильности разрушать семью ......... Тоже боюсь. 25.07.2000 14:09:12, Полина
[ответить]
У меня тоже очень безответственный и безолаберный муж. Тоже были мысли о разводе. Но мне с ним очень удобно жить, хотя порой просто невыносимо. Одно время потеряла к нему уважение, тогда и думала о разводе. Но я постаралась найти в нем те качества, за которые его можно уважать. Пока живем вместе о разводе думать перестала. Теперь даже иногда думаю, что у меня просто замечательный муж :)) А самое интересное сынишка очень его любит, хотя папа проводит с ним минимум из минимума времени. Дети все очень чувствуют, когда я думала о рахводе, 2-х летний ребенок меня спрашивал "Почему папа не приходит домой? Он не хочет?"
Конечно с безответственным человеком жить сложно, но можно.
25.07.2000 20:09:55
[ответить]
Господи, как про меня написано! Полиночка, самое тяжёлое - начать! И Вам потребуется невероятное количество моральных сил. Ну тут, в конфе, конечно поддержим чем только можем! 25.07.2000 15:52:50, Ирка
[ответить]
Меняться никогда не поздно. Человек всю жизнь меняется, если, конечно, не останавливается в своем развитии. 25.07.2000 14:56:27, Екатерина Озерова
[ответить]
Я думаю что если вы будете всюжизнь жить в нелюбимым человеком ,то вы будете очень несчасной и постепенно сделаете несчасными всех вокруг себя даже не замечая этого.
Вы желаете своей дочке жить в семье полной несчастных людей и принимать такую модель как свою семью?
Кроме того вы не должны враждовать со своим мужем.Вы можете разойтись и каждый из вас бклет заботится о ребенке по своему,не делая друг друга несчастным!
25.07.2000 14:48:06, Фая
[ответить]
Дети все хорошо чувствуют. И будет ли это хорошо для ребенка, если мама будет недовольна папой. Я на 100% уверена, что дети наследуют ту модель семейных отношений, в каких они выросли. А насчет, чтобы у ребенка был папа, то он же никуда не девается. А иногда даже отношения пап с детьми лучше складываются.
25.07.2000 14:44:20, Натали
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.