Как правильно ставить условия взрослому человеку?

Я может некорректно ставлю вопрос, но суть вот в чем. Мы все говорим, что надо себя уважать, надо пресекать хамство и прочее неприятное нам поведение, но КАК это делать?! Если с детьми можно сказать "если ты еще раз будешь драться, то не будешь смотреть телевизор", а что можно сказать взрослому? "Если ты еще раз нахамишь, наорешь, нагрубишь, напьешься .... , то" ТО ЧТО!??! ... Что может взрослого наглого эгоиста вообще напугать и остановить? Ведь те, кто хамит и т.д. как правило закомплексованные эгоисты, и чем их брать? Разводом - не верят, тем более что мы например несколько раз расставались на пару дней, но опять сходились сразу, кроме того, мой в частности принципиально не будет обивать пороги "возмите меня обратно", да и собственно меня ткаой результат пока не устраивает. Что еще? Не дам играть в компьютер? Бред. Не буду разговаривать? Не думаю что это его напугает, тем более, что есть ребенок, о котором однозначно нужно перекидываться словами. Не получишь ужина? Разозлится и скажет что я не получу зарплату (я пока не работаю). Я знаю что у него крыша начинает слетать когда на работе начинает не ладиться, но я-то все-таки не мишень для брани. Ну и как вот бороться? Фразы типа "надо себя уважать", "надо не давать себя оскорблять" и тому подобное абсолютно не состоятельны, хотелось бы услышать о МЕХАНИЗМАХ такого недавания. Только без предложений посыла, с этим и так все ясно. Буквально вплоть до примера диалога, потому что я лично не особо себе представляю что могу сделать со своим мужем и что могут все те, кто тут недавно написал, если мужья уже ничего не боятся и разговаривать о себе и об отношениях уж точно не стремяться.
27.07.2006 14:06:39, Мамулечка
[ответить]
+++ 31.07.2006 16:05:59, +++
[ответить]
никак. В описанной вами ситуации муж знает, что жена он него полностью зависмит, что она в его власти. Это как раб и рабовладелец - ед условие, ктр раб своему хозяину мог поставить: " я перестану есть и умру, и ты потеряешь деньги, ктр за меня заплатил". Так и у вас - проме как развода, ничего др нет. Люди, ктр пишут "надо себя уважать" именно это имеют в виду - послать несмотря на то, что останешься, может, без крыши над головой и копейки денег. Я к ним не отношусь - я живу с мужем, ктр ненавижу, ради денег. Я ими восхищаюсь, и ктр год ломаю голову, где же набраться смелости на такое поведение ( особенно меня задел топик, где Н......а писала, как ушла от мужа с 4мя детьми, взяв минимум барахла и оставив ему кв, ночевала по друзьям и т п
Я ваши предидущие топики помню. О том "как прожить на 500у е в мес". Не обижайтесь, но проблема в вас: вы принципиально не хотите работать, хотите, чтобы тот мужчина, за ктр вы вышли замуж вел себя так, как вы представляете себе в мечтах идеального мужа: жену и реб содержал, по дому помогал, не грубил, и "уыеты всегда дарил". Возникает вопрос: зачем же было выходить замуж за малозарабатывающего наглого эгоиста?
О себе: меня муж раздражает просто тем, что ходит, дышит, со мной заговаривает. Грубость была, когда я решила, что больше не хочу терпеть, подала на развод. Не угрожала "подам", а втихую подала, он повестку в суд по почте получил. Сходили в суд, он там сказал, что разводиться не хочет (жаба душит кв делить), и теперь у меня есть чем напугать и остановить. Он меня все равно раздражает, но пока не настолько, чтобы сделать решающий шаг.
И еще пару слов о себе: с деткиных 6 мес я работаю на дому, зарабатываю достаточно, чтобы не бояться голодной смерти, но муж зарабатывает в 10 раз больше... мне трудно отказаться от 5ти комн кв в центре с евроремонтом, поездок на море и за границу 3 раза в год, учебы за границей для реб в будущем, и т п
Как можно цепляться за мужа, зарабатывающего 500 в мес? только 1 объяснение: от огромной, необъятной лени. Зарабатывпть столько очень легко и не выходя их дома, и имея головасика на руках.
Тогда - терпите. Чтоб легче было терпеть, запишите реб в садик, и утешайте себя тем, что "осталось 25мес и 2 дня, 25 мес и 1 день, 24 мес и 29 дней" и т д. О чем это я? Одна моя подруга (мать одиночка с 2мя детьми), пошла на бюджетную работу только потому, что там дают больничный. Ее дети либо в садике, либо с ней дома на больничном. Расходов на няню - ноль. Живут втроем на 200 у е в мес и она довольна , как слон. Что не обязана ради денег терпеть мужа, ктр ее (когда был) оскорблял.
29.07.2006 18:15:44, анонимно+
[ответить]
Гадости нужно писать анонимно - в этом все удовольствие :) Вы тут все время так поучаете разведенных или разводящихся женщин по поводу того, как просто найти нового супер мужа и отца детей :)что же все так плохо, что он позволяет себе вам так хамить? Нужно изначально строить отношения так, чтобы он в принципе не мог себе этого позволить - НЕ МОГ и все. А если он себе может это позволить, а вы будете как ни в чем ни бывало с ним ребенка обсуждать - чего вы хотите? Все будет со временем еще хуже. 28.07.2006 17:10:42, Gadost'
[ответить]
Ну тут все просто :))) Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в состоянии выполнить свои собственные угрозы, выполняйте. "Я не желаю это слушать. Еще раз обхамишь,наорешь- я от тебя уйду". И так и поступаете. Если же вы НЕ В СОСТОЯНИИ, боитесь, тогда сидите тихо, как мышка, и молитесь, чтоб бить не начал :(( Но в то же время, параллельно, готовьте себе пути для отступления: подумайте, где можно заработать денег, куда вы сможете уйти от него с ребенком в случае чего. вообще, похоже, вы его любите больше, чем он вас.Я знаю женщин, которые так всю жизнь и живут с орущими на них мужьями, от каждого звука вздрагивают, но, может, им так нравится? Правда, вид у них не оч. счастливый. 28.07.2006 11:21:35, хухра-мухра
[ответить]
ИМХО - почитайте книги о манипуляциях, НЛП. Там есть много интересных мыслей, которые приведут вас к тому, как добиться от любого человека желаемого.
Простым пересказом примерного диалога помочь сладить с бытовым хулиганом не получится наверное....
28.07.2006 10:45:15, Moon
[ответить]
как ни прискорбно - ничего.
взрослого эгоиста, которые не заинтересован в отношениях - ничего вы ему не сделаете.
кому надо, тот и танцует.
и это иллюзии, что можно по-другому.
во времена оны, когда личная ответственность заменялась коллективной, писали письма в партком, с требованием разобраться и осудить.
сейчас - ну не знаю, куда можно писать.

как эгоист со стажем повторю - если в отношениях человек не заинтересован и у вас нет рычагов давления (моральных, материальных или физических) - подставьте шею и наслаждйтесь, большего вы не получите.
28.07.2006 00:23:05, Pадость
[ответить]
Угроза лишь тогда имеет действие, когда она угрозой не является. Когда ты сто раз достала пистолет и все сто раз тут же выстрелила на поражение без лишних церемоний, то когда ты в сто первый раз потянешься к кабуре, то цель не станет сомневаться в серьезности твоих намерений. А когда ты сто раз хватаешься за рукоятку но сама понимаешь что ни за что не выстрелишь, то с чего бы цели тебя бояться?

Чем можно испугать? А нужно пугать? И кого, его или себя? Вы вообще чего хотите? Чтобы он стал другим человеком? А это возможно? А разводиться с ним Вы можете? Знаете, сначала нужно для себя решить ЭТИ вопросы, а уже потом думать на счет угроз.

ИМХО.
27.07.2006 18:38:58, Леший
[ответить]
Боже мой! Читаю и прям моя ситуация. 8 лет вместе. Любим друг друга, но периодически случается тоже самое. Я до сих пор не могу понять как реагировать и что делать... 27.07.2006 17:55:04, YA
[ответить]
А есть ли поле для маневра?

Рычаги давления бывают:

(1) РЕАЛЬНЫЕ : финансовые, угроза развода, допуск к ребенку, допуск к телу. Базируются на РЕАЛЬНЫХ действиях, которые Вы можете сделать и ему будет плохо. Как я понимаю, нет таких рычагов.

(2) МАНИПУЛЯТИВНЫЕ: играть на его слабостях, внутренних страхах и противоречиях. Например, внушить ему, что он ужасен в постели и ни одна женщина с ним не согласится даже за деньги. Кроме любящей жены, которая кладет себя на алтарь семьи.

К сожалению, по второму пункту ничего умного посоветовать не могу. Потому что я простовата и могу оперировать только реальными рычагами давления, да и то с трудом.
27.07.2006 17:43:57, Лида Удоева
[ответить]
ну уж если манипулировать, то не на страхах, и уж точно заведомо не внушать такое ...

манипулировать лучше на достоинствах :)
27.07.2006 17:54:48, Умп
[ответить]
Можно и на достоинствах :-) Но эксперты пишут, что нужно сочетать пряник с кнутом, типа "для меня ты - герой, а для прочих - тьфу на палочке". Сама я манипулировать не умею, так что тупо пересказываю прочитанное :-))) 27.07.2006 19:17:43, Лида Удоева
[ответить]
Я против кнута, особенно такого: "для меня ты - герой, а для прочих - тьфу на палочке".

Потому что из этой фразы следует, что сказавший либо обесценивает партнера, либо - себя, а следовательно и партнера тоже.

Мне кажется, перспективны только те отношения, в которых каждый человек растет. В том числе обязательно и в собственных глазах!
28.07.2006 11:27:03, Умп
[ответить]
Постоянно помнить о том, что всегда, на любом этапе у вас есть выбор:).

Мне кажется, главное условие "недавания" - внутренняя ваша решимость/уверенность в этом. Уважение к себе. Можно репетировать в бытовых ситуациях с малознакомыми людьми.

Механизмы разные - вам виднее, что подействует в вашей ситуации:

-игнорирование нежелательного поведения, но не самого человека.

-нарушение сложившейся у вас схемы /реакции, не оправдывающее его ожиданий.

-предложенное уже корректное информирование о своих чувствах, с предупреждением о последствиях для этих самых чувств и, как следствие, для отношений.

Это лучше чем ставить условия: условия предполагают ваше волевое решение, а ранимость чувств - вещь, от нашего сознания не зависящая :). К тому же, условия иногда звучат как угроза.
27.07.2006 16:36:46, Умп
[ответить]
Ну, здесь как и с детьми один рецепт на все случаи не предусмотришь. Когда оскорбляют, имеют целью "задеть за живое" - т.е. получить обратную реакцию. Орет? Тихо говоришь "успокоишься, поговорим", уходишь в другую комнату (или не уходишь, просто игнорируешь), токмо СПОКОЙНО (ну, песенку про себя пойте, представьте, что вы доктор, а у вас буйный на приеме - в общем абстрагируйтесь на время от ситуации, чтобы "пули мимо пролетали"). Остыл - вернулись к теме. Опять начал: см. выше... Если хамство до цели не долетает, оно становится бесполезным.
Пришёл пьяным? Спишь на коврике:):) И ни в коем случае не ждать, пока он домой придёт! Тихонько ложитесь, тихонько закрываете спальню на замочек...
Ну, в общем рецепта единого нет. Самое главное - моральную стенку от хамста поставить.
Это я делюсь опытом общения с папой. При всей его гениальности и замечательности, и трезво-здоровом образе жизни оч любит "завести ближнего", "подковырнуть" (причем, "тренируется" всю жизнь на ближних - маме и детях, знает же чем задеть): введет в бешенство, а потом радуется. До сих пор не пойму, какое он от этого удовольствие получает? Мама по молодости "поддавалась на провокацию". Теперь стала как танк бронированный:):) Его пули все обратно рекошетят:):) Спрашиваю: "мам, ну а ты как же?" Она: "ну нравится ему нервы трепать, пусть пытается, меня уже не проймешь" И, правда, теперь попытки иногда делает,но в силу отсутствия обратной реакции удовольствия не получает:):) Я с нее пример беру: если по телефону начинает - тихо говорю "я такого общения не воспринимаю (ну, или типа этого), до свидания" (кладу трубку). Через пять минут перезванивает - нормальный мужик:):)Тогда и решаем вопросы.
27.07.2006 16:04:55, женА
[ответить]
ну вот у нас типа того - удовольствие получает наверно как вапмир от высасывания энергии... я в принципе всегда так и делаю, тихо и спокойно, но мне очень не нравится когда такое происходит при ребенке или с мамой моей... причем так он нормальный совершенно и тихий, но я уже поняла, когда что-то начинает не ладиться на работе, начинает попивать пиво часто и много, после чего начинает срывать крышу и разговор как у какого-то быдла становится, просто жуть! ... причем знает что я не базарная баба и ему не отвечу тем же, и что меня это вводит просто в трясучку и доволен... 27.07.2006 16:16:51, Мамулечка
[ответить]
из своей жизни:
1. не угрожать тем, что исполнять не собираетесь
2.если угроза была выполнить ее
3.устраивать договорилки до конфликта
пример:
-ты сегодня во сколько придешь?
-ну сеня пятница. пойдем с пацанами пива попьем.
-Григорий, ты собираешься много выпить?
-ну ты че, Лен. так пару бутылок
-а что МНЕ делать если ты придешь на коленках как в прошлый раз?
-я не приду так
-ну а если придешь?
-ну я же просто спать завалюсь. И ВООБЩЕ почему я не могу ?!! Я как проклятый на работе(...и тут понесся основной конфликт, где задача доходчиво, спокойно и главное с закрепление его точного"хорошо.договорились.я тебе обещаю, что приду достойно и не поздно" договорится о важном для вас)
-Григорий, мы с тобой договорились. Теперь с твоей стороны мне какие у тебя претензии?( вот этого он точно не ожидает.Ха, еще б тут не развернуться:))
-(будет долго думать все-таки...:)НУ...меня бесит, что ты указываешь как мне жить.Я ведь взрослый человек и сам могу решить как делать
-Хорошо.Я тебя поняла. Итак мы с тобой договорилсь.И если ты нарушаешь со своей стороны, я имею право нарушать со своей и опять будут читать нотации
или -Хорошо.Но учти если после нашего разговора все повторяется я имею полное право не воспринимать твое мнение всерьез и перестану уважать тебя.Ты прекрасно знаешь КАК я умею это делать. Мы будем жить какждый своей жизнью не считаясь друг с другом.Договорились?

Финал:И все таки он приползает пьяный. Разговариваете на утро:
-мы договорились. ты нарушил. зачем тебе семья-непонятно.тепла от меня не получишь.имею полное право далее не озабачиваться твоим мнением. (и включате холодное молчание.Ваша задача, чтобы он сам!захотел его прекратить).Полезет с разговором, а вы ему:Пока ты не скажешь в чем проблема и почему сорвался не вижу смысла общаться...ну и тд
27.07.2006 15:50:54, ивроше
[ответить]
"Финал:И все таки он приползает пьяный. Разговариваете на утро:
-мы договорились. ты нарушил. зачем тебе семья-непонятно.тепла от меня не получишь.имею полное право далее не озабачиваться твоим мнением. (и включате холодное молчание.Ваша задача, чтобы он сам!захотел его прекратить).Полезет с разговором, а вы ему:Пока ты не скажешь в чем проблема и почему сорвался не вижу смысла общаться...ну и тд "
********************************************************************************************************************
Все это так. И все это повторяется из раза в раз!
Что делать? Принимать решение! Одно из трёх:
1. Расходиться
2. Смириться
3. Все оставшееся время размышлять об этом и задавать вопросы!
27.07.2006 23:15:47, 42
[ответить]
да, все так как я бы и хотела и пости так как пытаюсь ... только договариваться с ним не реально вообще ни о чем... такой человек, что на все говорит либо "не знаю", либо "посмотрим"... это уже в зародыше разговоров любых ... а угроза не уважать и не считаться с мнением - скажет что я и так его не уважаю и не считаюсь, хотя я всегда напротив как примерная жена спрашиваю его мнения на все, но его это только бесит кстати и он в 99 процентах отвечает свое "а я откуда знаю"... 27.07.2006 16:11:07, Мамулечка
[ответить]
Договариваться и обсуждать с ним нереально? Значит коммуникация посредством слов - не его конек. Значит эта функция развита не сильно.

Ищите то, что развито, что подействует. Возможно резко сократить количество слов, и увеличить количество ... действий к примеру.
27.07.2006 16:48:31, Умп
[ответить]
да, коммуникация посредством слов действительно не его конек! причем настолько это удивительно, потому как его работа как раз в коммуникации посредством слов и по работе он умеет убалтывать людей мастерски! но все, что касаеся дома, быта, семьи, отношений, поддержки - нем как рыба! причем не то, что не хочет даже, а реально не может двух слов связать! как какой-то слесарь с завода - типа весь упахивается, с мужиками поболтает пива попьет, а дома чтоб никто не трогал, покормил и спать уложил.... вообще никакие разговоры не получаются... пытались один раз - пошли в кафе даже, поговорили, обсудили, но - абсолютно ни к чему не пришли и не до чего не договорились! результат нулевой был даже такого из ряда вон выхдоящего события как "поход в ресторан поговорить"..... 27.07.2006 17:04:47, Мамулечка
[ответить]
как вы думаете, почему ни к чему не пришли? может вы оба нерешительны-непоследовательны? и каждый ждал решения от другого?

может слишком глобальные были затронуты проблемы, и нужно было взять тайм-аут на обдумывание? или цели слишком нереальные?
27.07.2006 17:12:45, Умп
[ответить]
мне кажется что он просто в принципе не серьезно относится к этим всем проблемам... я говорю у него психология как у рабочего с завода - я тебе зарплату, а ты мне ужин с носками, и никаких обсуждений быть не может - что тут обсуждать? а чувства это фигня, разве не понятно что я вас люблю если с вами живу? .... вот так примерно... тока не надо про "как вы с таким живете" - случайно! реально случайно так вышло, но это отдельная история, в любом случае в период ухаживаний он таким не был абсолютно! 27.07.2006 17:19:08, Мамулечка
[ответить]
"тока не надо про "как вы с таким живете" - случайно!"
Вы не первая и не последняя, ктр "случайно" от "у него психология как у рабочего с завода" забеременнела.
я таких много знаю, все они растят детей в одиночку. Где она не выдержaла и выгнала, где он yшел к "рабочeй с завода", ктр "сама такая".
31.07.2006 16:16:46, +++
[ответить]
Кстати, я его в чем-то понимаю, особенно по поводу : "разве не понятно что я вас люблю если с вами живу" :). Потому тапок не будет совсем.

Мне кажется, чувства для него не фигня, фигня -разговоры о них.

А в период ухаживаний он таким не был, потому что чуял, чем надо завоевывать. А сейчас завоевывать не надо. Все логично.

А каким он был в период ухаживаний?
27.07.2006 17:35:05, Умп
[ответить]
Слушайте, у меня реально ум за разум заходит. В топике выше про даму, которая хочет оставить ребенка мужу Леший в свойственной ему манере доказывает девушке, что она виновата, что не давала мужу вербального подтверждения своих чувств (в чем тот по видимому молча мучительно нуждался) и этим внесла свою лепту в дело развала семьи - чуть ли не большую, чем сам муж, который молчал до последнего как партизан, а когда понял, что его мысли читать так никто и не научился, свалил из семьи. Более того - из этого делается вывод, что она категорически была не готова к созданию семьи. И никто вроде там с ним не спорит, все дружно соглашаются, в особенности сам автор. Т.е. в том случае факт, что она живет с данным мужчиной достаточным подтверждением любви не считается, а в этом почему-то считается. А почему? Разъясните мне пожалуйста разницу между двумя этими случаями. Очень прошу! 28.07.2006 18:46:36, Liusia
[ответить]
ага...побольше сковородочек припасти:)) 27.07.2006 16:55:23, ивроше
[ответить]
увы, бывают и такие, которые только так и понимают... 27.07.2006 17:16:04, Умп
[ответить]
"скажет что я и так его не уважаю и не считаюсь"
а вы говорите не умеет договариваться..вот же вам посыл. узнайте ЧТО он вкладывает в это понятие. вы же видите дело не в хамстве как таковом а втом что он считаетБЕСПОЛЕЗНЫМ делать так как вы его просите, ибо все равно ведь не уважаете...
вы в понятие примерной вкладываете одно-он-другое. соедините ваши понятия.можете много нового узнать:))
27.07.2006 16:19:26, ивроше
[ответить]
вы думаете перед уходом на работу он будет обсуждать понятия "уважение"?! дас ист фантастик! мало того, он и после работы тоже их не будет обсуждать, но много нового я о себе точно узнаю, если предложу ему "соединить наши понятия" :((((( а делать полезным-бесполеным он ничего не считает, и уж совсем не потому что я "итак его не уважаю", а просто он ВООБЩЕ это в голову не берет и поступает так как ему хочется - привык с детства не считаться ни с мамой ни с кем, вот и сейчас не берет во внимание ни мои просьбы, ни то, что ребенку например надо спать или вообще что-то надо. ... так что вот мне и интересно как можно что-то "пресечь".... 27.07.2006 16:35:47, Мамулечка
[ответить]
так все намного запущенней. он вроде вам как чужой...то есть как стихийное бедствие...как хочет так и живет. когда хочет возгорается. а вам только бы придумать как барьерчики поставить.шоб не снесло нафиг.

слушайте ну так если он ни с кем не считается, то на чем семья держится?как-то очень подозрительно что он ВООБЩе на контакт не идет. ну не ультиматумаи же общаться.
а действительно что такое должно грянуть шоб он встрепенулся и забоялся вас потерять?мож устроить ему тайфун с вашей стороны. зачем-то он вообще с вами живет, что-то ведь ему ценно
27.07.2006 16:49:31, ивроше
[ответить]
ну он живет по крайней мере потому что ему-то все удобно! у него-то проблем нет! это у МЕНЯ проблемы, МНЕ хамят периодически, МНЯ куда-то отодвинули на задний план, МНЕ это не нравится, Я возмущаюсь, Я хочу поговорить, Я хочу договориться о чем-то... так что с ним-то все в порядке...
другое дело зачем Я с ним живу - вот это вопрос, но сейчас у меня нет другого выхода в любом случае пока я не работаю... вот собственно и хочу узнать КАК мне вообще-то себя в собственной квартире и такую некогда любимую и обожаемую поставить на законное место и "не давать" с собой обращаться так, как мне не нравится?
27.07.2006 17:33:04, Мамулечка
[ответить]
Вы ошибаетесь в главном:ему тоже НЕ все нравится.как бы он этого не показывал. Если человеку хорошо во всем, он делает хорошо еще кому-то. Не хотите в это верить, тогда и дальше будете возмущаться а он воспринимать вас как истеричку. ему не нравится-он молчит.вам не нравится вы возмущаетесь.вот и вся разница

Не давать с собой обращаться...Я не знаю пригодится ли мой опыт.Мне удалось мужа заставить себя уважать после трех уходов от него.В третий раз я решила не возвращаться. То есть я для себя решила-все!это последний раз.все равно опять все вернтся как было. пока он не верил в серьезность моей угрозы он особо не нервничал. но когда спустя время до него дошло,(то есть он нажился без меня, надумался, сделал выводы, оценил насколько ему сдалась свобода действий и выражений без меня, прочувствовал ситуацию, что теперь-то строить будет некого, да и вообще любит он меня и все!), вот тогда он задвинул все свои барства, и борзоту подальше, он выбрал меня и больше неуважения ко мне он не проявляет.Он реально! испугался. и я так предполагаю что в глубине души он знает, что еще раз он переборщит и я уйду. Несмотря на любови-привязанности. Я никому не позволю меня унижать.

Кстати я сначала тоже очень долго терпела, пыталась сглаживать. а все шло хуже и хуже. И пока я в открытую не пошла на конфликт, ничего не менялось.Сейчас я его уважаю. потому что он старается.этого нельзя не заметить.но бог мой как!мне было страшно принять на себя такую ответсвенность.
Правду говорят, боится потерять-угомонится, не боится хоть ужом вертись...
28.07.2006 11:30:12, ивроше
[ответить]
Муж мужу рознь. Один хорошо относится к жене, но сформировался в такой семье, где любили выяснения отношений или муж мог прикрикнуть на жену и пр. В такой ситуации многие проблемы решает обычный спокойный разговор, когда жена объясняет, что ей не нравится, что ее не устраивает и что хотела бы поменять. Главное, не переходить на личности, не начинать разговор со слов "ты всегда так", "вечно ты такой" и пр. Не помогло, еще раз. Если слова жены муж не слышит и не хочет слышать, не боится ее потерять и пр., то тут никто советов не даст: попытаться "достучаться", что-то объяснить, а не получится - решать, насколько существенна неудовлетворенность браком. Если не существенна - попытаться на многое "забить", если существенна - или продолжать терпеть и тянуть лямку, либо разойтись. А что еще? Тарелки бить об голову? Сладкого лишать в виде мороженого и компьютера? Смешно, взрослые люди 27.07.2006 14:38:18, L
[ответить]
Ну так черт побери, когда вы все (включая меня саму) советуете в ситуациях когда муж грубит например "прекратить безобразие", "стать собой", "полюбить себя", "поставить мужа на место", "недопускать такого" - каким образом вы это представляете возможным?!? Я сама тоже многим это советую, я советую это и сама себе, но я абсолютно не понимаю как это реализовать? Вот что значит не допускать такого? Затыкать рот, уходить в другую комнату, не задавать вообще никаких вопросов, встречать сразу с тарелкой и желательно водкой? Но это совсем не "быть собой"! 27.07.2006 15:52:49, Мамулечка
[ответить]
Если я вам сейчас начну хамить, что вы сделаете?:) 27.07.2006 16:51:04, Умп
[ответить]
вы чужой человек и я с вами вечером не встречусь и не буду жить! это разные вещи! конечно чужого человека можно послать или прекратить общение, это все очень просто, а с близким совсем по-другому, когда каждый день вместе, когда у каждого какое-то свое настроение, когда общий ребенок и соответственно приходится как-то организовывать совместный быт и разговаривать, например я не могу пойти гулять с собакой не убедившись, что муж посидит с ребенком, я и так стараюсь жить так, как буд-то бы я одна, но честно говоря не считаю это правильным при наличие взрослого мужика в доме! так что можете мне хамить сколько угодно, это меня никак не затронет, как хамство близкого человека, да еще и при личном контакте, да еще и при ребенке и т.д. .... :( 27.07.2006 16:59:59, Мамулечка
[ответить]
вопрос был задан гипотетически:). Вы вообще, в целом, в принципе, как реагируете на хамство, на агрессию? Не важно от кого исходящие. 27.07.2006 17:04:37, Умп
[ответить]
я поняла что гипотетически :))) но это не меняет моего ответа - мне ОЧЕНЬ важно КТО со мной разговаривает! У меня нет хамства в ПРИНЦИПЕ - у меня есть близкие и не близкие. Как ведут себя не близкие мне совершенно все равно, потому что я ЗНАЮ что просто могу уйти, не отвечать и меня НИЧТО не связывает и я НИЧЕМ не обязана. А вот с близкими я знаю что мне с ними еще жить и жить и я не могу просто уйти, не отвечать и меня многое связывает. Я не приемлю хамство, да, от чужих его не потерплю и соответственно вот и спрашиваю КАК НЕ ТЕРПЕТЬ его от близких. Как конкретно поступать чтобы этого не было или чтобы меня это не беспокоило? (Развод пока не уместен) 27.07.2006 17:16:08, Мамулечка
[ответить]
у меня еще хуже :) меня как раз близким обидеть в 10-ки раз проще, чем посторонним, т.е. если посторонний мне должен нахамить, то своему достаточно просто сделать некорректное с моей точки зрения замечание.. а реагирую, так, как для меня естественно, если обидно - обижусь, правда сразу выскажу то, что мне обидно.. как правило, близким людям не хочется обижать друг друга.. вот это я и называю "не позволять", т.е. не молчать, а сразу сказать, мне это неприятно, мне обидно, не делай так больше.. 28.07.2006 06:39:30, Елена Д.
[ответить]
Еще раз:). Я не поверю, что в ответ на хамство чужих вы не испытываете обиды/злости/раздражения/желания ответить или ударить.... И что тихий уход с места действия - единственная ваша реакция.

Мысль моя была - если вы не терпите хамства от чужих, то у вас есть какие-то механизмы для этого :). Вот и используйте их для нечужих.

Фраза "потому что я ЗНАЮ что просто могу уйти, не отвечать и меня НИЧТО не связывает и я НИЧЕМ не обязана" и здесь применима. Если хамство для вас неприемлимо.

Если же хамство - срыв и побочный продукт неприятностей, надо заниматься ими.
27.07.2006 17:23:57, Умп
[ответить]
единственное, чего может жена лишить мужа это секс, останого - не может в силу более слабой физической конституции :) у нас был знакомый, которого жена именно так "наказывала", сначала действовало, потом перестало, он просто стал "гулять".. 27.07.2006 14:40:57, Елена Д.
[ответить]
ну вот именно, может начать гулять, не говоря уж о том, что во многих проблемных семьях его и так нет, как тут многие пишут 27.07.2006 15:54:08, Мамулечка
[ответить]
Я очень просто говорю "мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь". Понимает сразу. Когда перестанет понимать, видимо настанет время разводится. И это не блеф с моей стороны, взаимное уважение для меня важнее всего. Но обычно я сама "играю" на стороне мужа, не пилю, замечания делаю корректно, так что какое-то выяснение отношений происходит очень редко. 27.07.2006 14:33:47, Мантикора
[ответить]
если муж не боится "потерять" жену, все бесполезно, он меняться не будет.. 27.07.2006 14:21:09, Елена Д.
[ответить]


Добавить свою тему для обсуждения

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.