Жизнь после измены

Случилось это с нами год назад. Разгребали, как могли. Сейчас ситуация такая: муж сказал, что все там закончил. Что специально встретился с ней и сказал об этом. Это то, что говорит муж.
А что со мной.
1) Я не могу сказать, что поверила в это.
2) Даже если это было на самом деле (такой разговор), это еще ничего не значит. Сложно разорвать отношения в один миг. Тем более, что они видятся каждый день. И я просто уверена, что будут "срывы".
3) Из этого всего вытекает, что я совершенно перестала доверять мужу. А жить так совершенно невозможно.
4) Нам очень тяжело вместе. Все из-за меня. Когда муж рядом, я очень напряжена. По его словам я сразу становлюсь тихой, грустной, молчаливой, хожу с опущенной головой. А он знает, что причина в нем, и ему от этого, естественно, находиться рядом со мной тяжело. Говорит, что он постоянно напоминает мне об этой ситуации, я начинаю ее снова и снова прокручивать. А быть рядом с человеком, который очень сильно обижен и, возможно, даже ненавидит тебя, просто мучительно.
5) Он не знает, как это исправить.
6) Я тоже не знаю.
7) Расставаться не хотим. Но вместе невыносимо.
8) Сейчас решили, что нужно на время разъехаться. Что мне нужно избавиться от этого напряжения, отдохнуть, подумать, прийти в себя.
9) Возможно, я почувствую себя лучше без него. Возвможно, "поправлюсь", и все наладится.
Многие пишут тут, что проблемы надо решать вместе, быть рядом, поддерживать друг друга, а не убегать от них таким вот образом.
Я не знаю, права ли я. Но мне, действительно, в каком-то смысле сейчас легче, когда мужа нет рядом. Нет этого напряжения. Ситуация до сих пор прокручивается, ничего с этим сделать не могу. Иногда хочется, чтобы он совсем не звонил. Хочется побыть совсем без него, без участия его в моей жизни.
Посоветуйте что-нибудь. Кто как вылезал из этой депрессии ? Потому что, думаю, это депрессия и есть...
21.06.2006 14:39:14, Унылая пора
[ответить]
Сорри за цинизм, но депрессия у Вас потому что подсознательно Вы сами в себе ее стимулируете. Вам нравится упиваться "собственным горем". Потому Вы застряли в одном коротком миге и постоянно гоняете его в себе по замкнутому циклу. "метка один. мне изменили, мне изменили, мне изменили, мне изменили, какое горе, какая я несчастная. переход на метку один.". Потому Вы и не можете заметить/осознать что жизнь давно ушла дальше. Что ситуация измены давно закончилась и после нее произошло много других событий, требующих Вашей адекватной (!) на них реакции. Но реакции нет. Потому что Вы застряли в вышеописанном цикле.

Ну да, муж изменил. Это факт. Ну и что? Если для Вас измена вообще неприемлима "никАдА", то тогда разводитесь и поставьте на этом точку. Если же, кроме измены, в Вашей жизни рулят и другие многочисленные факторы, то опять же нужно пройти точку ветвления. Первый путь - понять причину измены. Крайне редко когда женщина не принимала непосредственного участия в создании для нее условий. Большого или маленького - тема другая. Но обычно измена - следствие определенного развития отношений внутри (!) семьи или постоянной пары. А любые отношения - игра командная. Это не означает - сама виновата, дура. Но это означает, что права считать себя стороной сугубо безвинно потерпевшей, а значит имеющей право упиваться страданиями, у тебя нет. Да, неприятно. Да, больно. Но восковая депиляция тоже не оргазм, однако ж женщины ее делают добровольно. Просто то, ради чего они идут на процедуру, по их мнению "того стоит". Так и тут. Если прочие рулящие факторы сохраняют свою значимость, то развод не рассматривается. Ситуация рассматривается как езда на скейте. Да, упали. Коленку побили. Больно. Но! Извлекли опыт. Коленку запшикали гелем и заклеили пластырем. Снова вскочили на тот же скейт и покатили с радостью дальше.

Или на другой скейт, если результом думания стал вывод о том, что сбой в семье носил системный характер и перспектив на устранение вызывающих его факторов нет. Т.е. в будущем такая ситуация повторится "потому что". Заметьте, не потому что "он уже один раз изменил" - это вообще дерьмовый аргумент. Тогда нужно всех, в чем бы то ни было хотя бы раз оступившихся, сразу выводить в расход. Потому что "предали один раз, могут предать и еще". Хотя, по большому счету, те, кто еще не предал ни разу, точно также могут однажды изменить. Традиция в данном случае не дает стопудовой гарантии. Вопрос не в том, может или неможет он предать. Может. Кто угодно может. Вопрос в том, причины, вызвавшие измену (а они практически всегда внутрисемейные), устранены или нет. Если нет, то тоже стоит разводиться. Но не потому, что он изменил, а потому что причины измены устранить не представляется возможным.

Прошу заметить, при ЛЮБОМ развитии событий, ты не остаешься безучастной замкнувшейся в себе страдалицей, а остаешься активным их участником.
А иначе... ты делаешь хуже только себе. Вместо того, чтобы выгнать его сразу за то, что он сделал тебе больно, ты сидишь и своим поведением лишь доказываешь ему, что "жжж, не просто так", что он изменил потому что ВАШИ отношения себя исчерпали. Т.е. в результате он уйдет. И снова будет больно. На этот раз потому что бросил.

Не думаю, что мазохихм - это то, что тебе сейчас нужно.
22.06.2006 12:08:13, Леший
[ответить]
Леший, спасибо! Много полезого для себя извлекла из Ваших слов. Надо жить дальше! Уже ранку заклеила и вперёд! 23.06.2006 00:04:14, Проходила тут мимо
[ответить]
Да, депрессия моя подкармливается. Только вовсе не одним коротким мигом. Сколько было моментов, когда я думала "все закончено, теперь все наладится", и натыкалась на новые "миги". И сейчас просто пришла к тому, что не могу думать "все закончено", потому что боюсь опять "обломаться".
Я сейчас уже не бегаю по кругу, как было раньше. Я сейчас как-будто напряглась, застыла, не делаю ничего, боюсь любого движения. И прошлые "миги" не гоняются, но и про "дальше" тоже не думается.
Вот и нет ее - адекватной реакции.
22.06.2006 15:10:09, Унылая пора
[ответить]
Ты понимаешь, вот измена принята и осмыслена, системные ошибки найдены и исправляются, отношения добреют-теплеют, всё зашибись...
И вдруг воспоминание, звонок мобильного, странный взгляд мужа, да и вообще ВДРУГ ПРОСТО ТАК - накатывает, и вновь захлебываешься от боли.
Измена приемлема, обвинений нет никаких, да и "проехали" вроде и жалко портить построенное - а идешь по улице и ревешь как дура, потому что вновь накатило.
Память иррациональна.
22.06.2006 12:54:54, Анонимно
[ответить]
Это не иррациональность памяти. Это следствие самообмана. Когда измена принята и пройдена только внешне, тольк на словах. В то время как в душе даже близко ничего подобного нет. 22.06.2006 13:32:42, Леший
[ответить]
согласна, только не всегда 100% виноваты отношения. у нас они м.б. и виноваты но не в том что я не так что то делала, а в том что наличие у меня ребенка, а у него нет (и проблемы с этим) вызывает у него комплекс, а также то, что когда он стал крутой и стильный проще общаться с теми, кто вопринимает тебя впервые сразу таким, а не с теми, кто знал как ты менялся...
в чем моя вина интересно?
22.06.2006 12:19:07, Italian girl
[ответить]
Вот объясни, откуда берется это черно белое мышление, а? Мол, если ошибки, то сразу вина. А если вина, то либо один виноват, либо другой!

Глупости все это. Категория вины тут вообще неприменима. Ошибки не означают вины. Ошибки, это всего-навсего ошибки. Дело не в наличии ребенка. Дело в ваших тогдашних взаимоотношениях. И в том, что они не изменились адекватно переменам во внешнем мире, в уровне благосостояния и т.п. Но это все же именно ошибки, а не вина.

В целом же... ну ты сама посуди... было бы крайне странно, если бы он предпочел более тяжелое и трудное общение более простому и приятному? Давай бедем честными хотя бы сами перед собой. Любой из нас выбирает то, что приятнее и отказывается от того, что неприятнее, когда нам представляется такой выбор. Так за что винить его, а?
22.06.2006 13:30:39, Леший
[ответить]
ну хорошо и еще - он сразу с первого дня знал что ему трудно будет общаться с чужим ребенком..зачем было брать на себя это все?
знаю что мы хотели общего..но не получается..и что - .....
23.06.2006 19:19:38, Italian girl
[ответить]
ха. а меня за что?:) тогда действительно никто не виноват. просто каждый выбирает более легкий путь.. 23.06.2006 19:18:23, Italian girl
[ответить]
очень вас понимаю. у нас факт измены не доказан, только мои подозрения, но мне также плохо...как и вам. тоже не знаю как дальше. он каждый день приходит в 23-24 часа...вчера вот пришел и принес продукты из магазины ВООБЩЕ ИЗ ДРУГОГО РАЙОНА- где тон не мог быть в такое время. сказал что был в одной фирме по услугам - по работе, но я точно знаю что та фирма работает до 19, потом просто на клюшку закрывают - хоть там очередь стой, а его работа и наш дом - вообще не в том конце..зато там живет его бывшая..вот и складывается пазл?
не хочу в это верить, но мне плохо..
да, утешитель из меня никакой, извните- сама никакая...депресняк душит уже неделю..
21.06.2006 18:13:52, Italian girl
[ответить]
может посмотреть в глаза ему и сказать спокойно:" Ты жить с семьей хошь? Поклянись здоровоем матери что все прекратил,и забудем." И посмотрите в его глаза, даже ответ слушать не обязательно. 22.06.2006 14:49:04, Moon
[ответить]
Муж изменил Вам не из-за того, что он Вас не любит, а в силу своей мужской природы...У меня была ситуация, когда мой муж изменял мне с секретаршей...моя жизнь была адом на Земле...после того, как я изменила случайно, не специально,(тем более измена мужа дала на это силы) я поняла очень многие вещи, за которые осуждала и мужа и секретаршу, а поступила точно также. Прощение пришло сразу. -Это сделало меня сильнее, стало легче. Я жалею о всех ошибках, т.к. знаю, что если терпеть плохую карму, она закончится и начнётся хорошая. В этом мире нет счастья- есть передышки между страданиями.
21.06.2006 16:50:39, Гостья
[ответить]
Какая мне разница, почему мне изменил муж. Ведь мне все равно больно.
И зачем мне такая его любовь, если я при этом глубоко несчастна ?
А про карму, извините, совсем не моя тема.
Тем не менее, спасибо за отклик :)
21.06.2006 16:57:12, Унылая пора
[ответить]
..у нас прошло почти два года.. прекрасно живем, растим сына, любим и дружим др с другом..
Поначалу мне даже прощать не пришлось- отпустила все мысли и все, было и прошло, жизнь такая- всякое бывает... потом начало клинить, потом сама начала отделяться.. понимаю, что уже не будет как прежде. Не по-другому и может даже лучше, а просто не совсем семья уже. И бесполезно что-либо делать.
Узнала я на каком-то пике семейного счастья.. вот как-то даже не верилось, что это я, что это мне так повезло, что это у нас все так замечательно...
До того было по-разному. Сейчас все гораздо спокойнее, я как отдельно взятая личность выросла и умудрилась опытом на этом деле. Я не жалею о том что было никогда- значит зачем-то это было. Я рада, что стала такой как сейчас и приобрела то, что у меня теперь есть в голове, душе и тд...
Но иногда ночью мне до сих пор все это снится, иногда муж задерживается и я не могу как раньше быть спокойной или переживать за него или готовить ему постельку. Одна мысль- как проверить. Причем на фоне очень содержательной и в общем-то хорошей жизни вот такие мысли/чувства (а вдруг снова..?) приходят резко и неожиданно.
И последний месяц.. последний месяц мне очень грустно, хочу кричать и плакать ему в лицо- зачем ты это сделал!!!? Если бы ты сдержался тогда, все было бы по-другому, не было бы других интересов у меня, не было бы проблем с планами на будущее, не было бы жалко денег..
Одно цепляется за другое.
Я совсем не уверена, что мы будем семьей в будущем. Сейчас мне хорошо, тепло и удобно. Муж замечательный папа.. Но я сама по себе, я готова в любой момент к повторению, а значит- мне неинтересно думать об отпуске, который не завтра, а даже через месяц-два, неинтересны долгосрочные кредиты, я против крупных совместных покупок, я не хочу общую тумбочку для денег..
И просто жаль того что было. И вроде и не виню ни в чем, а вопрос зачем ты все это развалил вертится постоянно.
И если полгода-год назад участвую в подобных топиках- есть ли жизнь после измены я однозначно говорила ДА! Конечно! Все зависит от того как к этому относиться. Не смогли простить- Ваша проблема, никакое это не предательство и тд, сейчас я знаю, что мы с мужем могли бы замечательно состариться вместе, мы очень подходим др другу.. но начать с кем-то новую жизнь мне гораздо проще чем разгребать завалы в существующей семье.
В общем, нету у меня лекарства, к сожалению..
21.06.2006 16:11:08, Джума
[ответить]
В общем да, похоже.
Я сначала, наверное первые полгода, просто пыталась спасать семью через свою любовь (типа любить еще больше и исправлять свои ошибки). Моя любовь спасала меня саму. Естественно, его ни в чем не обвиняла. Иногда просто кричала в пустоту, ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ, Я НЕ ХОЧУ, ПУСТЬ ЭТОГО НЕ БУДЕТ.
Отношения наладились, именно "прекрасно живем, растим детей, любим и дружим др с другом.." Наладили некоторые бытовые разногласия, стал более интересным общий досуг.
Но меня периодически клинит, вплоть до того, что хочу уйти, деться куда-нибудь и никогда его не видеть. И именно "такие мысли/чувства приходят резко и неожиданно". Иногда я устраиваю истерики, реву, говорю какие-то глупости - словом, всё порчу. Что делать - не знаю :(
"а просто не совсем семья уже" - да, и такое ощущение есть. И даже не грустно. Просто вот так.
21.06.2006 18:06:15, Анонимно
[ответить]
А почему бы вам при очередной истерике не рассказать ему все, как есть ? А ?
Я тоже сначала отмазывалась. Мне казалось это просто глупостью. А потом начала рассказывать. Чем дальше, тем легче это делать. А он. Он должен это знать. А дальше пусть, как хочет.
Просто когда ты искренна, тебе легче самой.
И вовсе это не глупости. А кому еще все это расскажешь ?
21.06.2006 21:10:07, Унылая пора
[ответить]
нет смысла, он все равно уже большего сделать не сможет. Все хорошо а мне на ровном месте совсем плохо. Мои проблемы. 22.06.2006 12:35:45, Джума
[ответить]
Это не только ваши проблемы. Это ваши проблемы с мужем.
И смысл есть. Хотя бы в том, что один скажет, а другой выслушает.
22.06.2006 14:52:58, Унылая пора
[ответить]
Вот например другая т.з.
Я старше мужа, у него нет ВО, у меня выше должность и довольно долго была больше зп...
Я мужа любила, очень уважаю и ценю его ум и знания. Кроме того, у него золотые руки и заемчательное умение слушать.
Так вот у него по отношению ко мне комплекс неполноценности. И периодически они всплывают, он медленно принимает решения, вообще почти не умеет их принимать и в любом случае очень не любит..
Так вот когда при возникновении ситуации я например быстро ориентируюсь, реагирую и знаю что нужно делать- сразу резюме- веду себя как на работе. Не в тоне/разговоре/приказаниях дело, а то что я среагировала быстрее чем смог бы он...
Путано объясняю и все же..
Так вот я знаю об этой проблеме, он подозревает, но не считает проблемой. Просто я неправильно себя веду и все. Это его унижает и все. Он считает что унижаю его я.
Довольно долго я себя сдерживала, просто не реагировала и все. Не пошла на второе высшее, не шла на курсы, много чего не делала.. что-то вроде ждала когда догонит и развивала его самого..
Сейчас поняла, что отстаю от своего уровня, не расту уже давно.
Так вот я думаю, что справиться с этим должен он сам, потому что тупить и тормозить для меня довольно скучно.
И обсуждать тут чего?
По измене.
У него довольно давно ничего нигде нет, он делает для нас с сыном что может, очень старается, у нас интересная жизнь.. И тут я заведу шарманку как я не могу справиться с его изменой годичной давности. Что ему с этим делать-то!? Лучше он стать сможет тока из-под палки, типа поставить в кпк напоминалку говорить "я тя люблю" каждое утро, там все кончено- еще раз повторить для особо тупых типа меня? еще раз проговорить что планы у него с нами- мной и сыном?
Мои сдвиги называются с жиру бесится баба.
И они мои. Он здесь уже ни при чем. Полный идиотизм (вернее чистый эгоизм) тыкать его мордой в прошедшее всю оставшуюся жизнь. Манипуляторство конечно тоже неплохая штука.. "Милый, ты мусор выкинул? Нет!? Да как ты смел! Мало того, что по бабам в 2004м шлялся, так еще и мусор не носишь!!!?
22.06.2006 15:08:43, Джума
[ответить]
:))
Ваше отношение к этому мне нравится.
Я бы выбрала так же.
И почти всегда выбираю так же. Но...
Иногда мне настолько становится обидно, что я с этим никак не могу справиться. И почему он не может помочь ? Я не прошу никаких конкретных действий с его стороны. Просто возмжность высказаться. Мне хочется, чтобы муж знал, что творится у меня на душе.
Я так и объясняю, что всплывает, накатывает, накрывает волной. И начинаешь задыхаться. И мысли вот эти лезут. И трясти начинает. И прочее...
Да, мужу, вероятно, неприятно все это слышать. Но мне ведь тоже неприятно все это переживать заново, а ему говорить, что просто нет настроения, не выспалась.
Зачем ?

22.06.2006 17:44:19, Унылая пора
[ответить]
Вот читаю Вас и как будто мои чувства описываете, так глубоко...буд-то бы в душу заглянули :( 21.06.2006 17:22:01, счастливая:))
[ответить]
У меня очень похожее состояние.
Безумно жаль. И хочется кричать "ЗАЧЕМ ??"
21.06.2006 16:22:37, Унылая пора
[ответить]
Можно завести роман самой. Доводить или нет этот факт до мужа - зависит от мужа. 21.06.2006 16:00:15, не важно
[ответить]
А вы когда-нибудь пробовали "заводить" роман в таком вот душевном раздрае ??
Смешно это. И нереально.
21.06.2006 16:06:36, Унылая пора
[ответить]
Я бы не стала говорить о том, что не пробовала сама. Да, я пробовала. И мне помогло. И мужу про это сказала, вернее, он сам узнал, а я не отпиралась. Он понял, почему и зачем я это сделала.Обоим стало реально легче, а то я тоже себя травила мыслями как и что, тем более, они тоже работали (и продолжают работать) вместе уже много лет. 21.06.2006 16:09:36, не важно
[ответить]
+1 21.06.2006 16:52:17, Почти забыла
[ответить]
При случае попробую :) Вдруг, правда, поможет...
Сколько времени прошло у вас после этого ?
И как сейчас с мужем ? Все хорошо ?
21.06.2006 16:27:33, Унылая пора
[ответить]
Прошло несколько лет. Могу сказать, что нам стало лучше. Больше стали ценить друг друга и поняли, наконец, что вместе нам лучше. Стали по-другому относиться к изменам, проще. Это не означает, что мы повторяем постоянно, но знаем, что это не будет, если случится, поводом для разрыва.
Но. Несмотря на все это, на меня иногда (и на мужа) все же накатывают воспоминания о тех временах. Видеть ту женщину я категорически не желаю, хотя иногда так получается не по моей воле. Они все же работают вместе и она у него в подчинении.
21.06.2006 16:47:13, не важно
[ответить]
Я вполне понимаю, что потом, когда-нибудь, я буду относиться ко многим вещам по-другому. Но сейчас,именно сейчас, для меня это большая трагедия, травма, незаживающая рана. Потому что со мной это впервые. Потому что не успела пока покрыться защитной коркой. Потому что до сих пор, наверное, верю в сказки.
И мне сейчас совершенно не нужно разбираться в вопросах, кто виноват, почему это случилось, как, зачем и т.д.
Нужно как-то из этого выбраться, потому что все внутри болит. Хочется эту боль как-то обмануть, заглушить, вылечить. Понимаете ?
21.06.2006 17:02:58, Унылая пора
[ответить]
Конечно, понимаю. Я ощущала то же, что и Вы. Плакала ночами, испытывала напряжение, часто заводила разговоры с мужем на эту тему.Это продолжалось где-то полгода, при том, что я видела, как муж старается сделать мне приятное. Мысль о сексе с ним повергала меня то в ужас, то наоборот, хотелось жутко.Потом опять могли быть слезы.
А вот случился роман и как-то стало мне легче, отпустило меня.Это не столько реабилитация даже была и не месть мужу, это была потребность уйти от этих ощущений, которые были в семье, а уходить от них было некуда.Друзья, поездки, ничего не помогало.А роман почему-то помог, как-то встряхнул, наполнил теми радостными эмоциями, которых мне не хватало. Мне стало проще и радостнее воспринимать попытки мужа наладить нашу с ним жизнь. Т.е., я стала испытывать к нему благодарность, а потом и любовь.
21.06.2006 17:14:56, не важно
[ответить]
Вообщем, надо попробовать все, что может помочь :)
Спасибо.
21.06.2006 17:33:33, Унылая пора
[ответить]
Только вот еще что. Я не искала специально, просто ответила на уже имеющуюся ко мне симпатию, не стала себя останавливать тем, что "я не имею права, я замужем", как делала до этого. Специально я бы не искала, я не ради мести это сделала. 21.06.2006 18:34:08, не важно
[ответить]
Я понимаю :) Просто вот некому мне "ответить". Разогнала кавалеров своим примерным поведением :)
А зря.
А специально искать - это себе назло. Только больше отриательных эмоций.
21.06.2006 21:11:54, Унылая пора
[ответить]
Не обольщайтесь- тоже бесполезно)))) если совсем плохо- помогает не свихнуться и самореабилитироваться что ли, но не более того. 21.06.2006 16:33:33, Джума
[ответить]
Я и не обольщаюсь. Я выше как раз об этом написала. 21.06.2006 16:40:09, Унылая пора
[ответить]
Доведите до мужа - если он реально хочет сохранить семью, он должен исключить даму из вашего с ним круга общения. Вплоть до своего ухода с работы,если иначе никак. Или до ухода кого-то из фирмы, если фирма его. Иначе будет реално больно обоим, или даже троим. 21.06.2006 14:59:36, Moon
[ответить]
В моем круге общания она, к счастью, отсутствует. А требовать, чтобы он уволился - это очень странно для меня. Очень.
Мне кажется, есть такие жертвы, которые, если на них идти, убивают напрочь то самое, ради чего они были сделаны...
21.06.2006 15:18:53, Унылая пора
[ответить]
Не ставить ультиматумов. а объяснить, что Вам реально ПЛОХО, и не просто коббасит. а могут быть проблемы со здоровьем или еще чего -то... Объяснить ему, тчо и даме той он своим ежедневным видом, наверное, мало удовольствия доставляет. Пусть муж раз заварил кашу, ищет выход... Уверена. выход есть. Или Вам просто нравится убиваться и дергать мужа за эту ниточку. Решите - ашечки или ехать. Реально не хотите чтоб он продолжал общаться с этой дамой , или больше хотите об это убиваться и доставать мужа. 21.06.2006 15:53:00, Moon
[ответить]
Пусть, конечно, ищет выход.
Но цель не всегда оправдывает средства.
Уволившись, все равно можно встречаться, согласитесь :)
А вот если человек решит "всё", тогда и "ежедневно видеться" не помешают.
21.06.2006 16:10:08, Унылая пора
[ответить]
Вы все же решите - или муж авм цинично ВРЕТ т е ПРОДОЛЖАЕТ ВРАТЬ - это одно. С этим надо определиться и определенно прекратить. Или Вы просто справедливо полагаете, что ему может снова снести крышу ну ладно терминология моя хромает. но вы поняли о чем я. Тогда лучше эти риски минимизировать. Я об этом. А вот как идентифицировать и прекратить вранье - отдельный разговор. 21.06.2006 16:28:38, Moon
[ответить]
помешают, еще как помешают... 21.06.2006 16:15:13, Джума
[ответить]
Скажу как сторона служебного романа (естественно, тоже виделись каждый день). Когда роман закончился (к сожалению, раньше, чем мне хотелось бы, но бесконечно он длиться все равно не мог, никакого развития быть не могло тоже, у нас обоих семьи, которые в мыслях не было разрушать), все действительно ЗАКОНЧИЛОСЬ. Мы остались коллегами, может быть, чуть большими приятелями, чем просто коллеги. Но не более того.
Правда, мой муж о моем романе не знал.
А для Вас я вижу только один выход. Выстраданный личным опытом, еще добрачным. Либо Вы прощаете (т.е. вычеркиваете эпизод из жизни волевым решением), либо уходите. Иначе замучаете мужа и он первый уйдет.
21.06.2006 14:46:27, 0
[ответить]
Ваш совет мне понятен. Я и сама устала от этого "непрощения", и мужа замучила - это понятно.
И хотела бы все забыть, простить, оставить все в прошлом. Но вот не получается у меня. Не получается !!!
Может, не то что-то делаю. Не знаю.
Но факт остается фактом.
21.06.2006 14:49:32, Унылая пора
[ответить]
Мне в свое время простить помогли 2 вещи:
1. Я люблю этого человека, несмотря на то, что он мне изменил.
2. Много-много разных дел, по возможности совместных. Чтобы времени не оставалось на зацикленность.
Правда, у меня это было не с мужем и в итоге мы все равно расстались. Но не из-за измены, там другое было.
21.06.2006 14:51:33, 0
[ответить]
Очень часто читаю тут "Мы все равно потом расстались, но не из-за измены".
А вот мне кажется, что начало этого расставания - именно измена. Это такая душевная травма, которая в конце-концов убивает любовь к этому человеку. А ты это видишь день за днем, чувствуешь, но ничего не можешь поделать. И все эти загруженности, совместные дела, они не помогают. Да, отвлекаешься. А душа-то в то время все равно умирает. Только за множеством дел этого просто не замечаешь.
Я не права ?
21.06.2006 15:03:43, Унылая пора
[ответить]
Не, мы расстались, потому что он меня бросил. А я чуть руки на себя не наложила. 21.06.2006 15:06:24, 0
[ответить]
Сочувствую. Надеюсь, сейчас у Вас все хорошо ? 21.06.2006 15:21:07, Унылая пора
[ответить]
Нормально:-) Есть свои сложности, конечно, но у кого их нет, да и критического характера пока они не носят:-) Самое интересное, что этот кадр периодически проявляется и зовет замуж:-) Только мне оно не надо больше, переболела. 21.06.2006 15:32:27, 0
[ответить]
Занять себя до изнеможения чтобы не оставалось время на "подумать".
Встретиться со всеми возможными и невозможными друзьями, знакомыми и прочее
Посетить стилиста, парикмахера
Научиться жить без него........
21.06.2006 14:43:29, ПимпусЬ
[ответить]
ППКС мне помогло 21.06.2006 15:01:02, Moon
[ответить]
Т.е. Вы считаете, что восстановить отношения невозможно ?
И еще вопрос. Для того, чтобы учиться жить без него, нужно ли для этого прекратить с ним любое общение ?
21.06.2006 14:46:36, Унылая пора
[ответить]
А вы просто пересмотрите свой взгляд на него и на другие вещи. Может поймете что он вам и не нужен а может и наоборот. В любом случае поймите что жизнь продолжается :) и она будет такой какой вы ее сделаете :)
Общайтесь нол только по желанию или необходимости
21.06.2006 16:08:58, ПимпусЬ
[ответить]
я считаю научиться жить без него не значит вычеркнуть мужа из жизни. Всего ишь убрать его из центра своей Вселенной и водрузить туда себя и ребенка. А муж от этого даже исправиться может, вот увидиите. 21.06.2006 15:02:11, Moon
[ответить]
Попробую :) Хотя, пока не получается.
21.06.2006 15:15:44, Унылая пора
[ответить]
Очень постепенно. Получится. 21.06.2006 15:18:20, Moon
[ответить]
Сколько времени потребуется ? (наивный вопрос). Но тем не менее :) 21.06.2006 15:20:04, Унылая пора
[ответить]
Зависит от шагов. Не надо сейчас крайностей типа " Все дорогой, с сегодняшнего дня я люблю только себя и потому записалась на твои деньги одновременно на фитнесс, маникюр и педикюр." Просто не ждите по-щенячьи мужниного соучастия. "Мы пошли гулять, вот думаем куда с дитем пойти. Ты с нами?" "Мне нужно к врачу. С ребенком когда можешь посидеть, чтоб мне на это время договариваться?" "Доченьке нужно купить определенные фрукты /одежду - сможешь купить после работы? (о деньгах ни слова). Ну типа. А главное - становиться самодостаточной. Т.е. находить в чем-то удовольствие от жизни. В хобби (даже чтение книг пойдет), в общении с приятными тебе людьми... В работе обязательно имхо. 21.06.2006 16:16:04, Moon
[ответить]
Спасибо. Поняла... 21.06.2006 16:38:51, Унылая пора
[ответить]
;-) 21.06.2006 17:12:58, Moon
[ответить]
эээээ... ой. у меня два года. вот... Потом съездила одна на отдых и как то отпустило резко. 21.06.2006 16:10:11, ПимпусЬ
[ответить]
Много, но каждый новый день - легче, чем предыдущий.
Честно - мне потребовался год (то есть тот год я вообще не помню, помню только, что было больно все время). Все-таки, защитные механизмы памяти существуют.
Кстати - мы - пример, что и через это можно пройти, и остаться счастливой (это я без ёрничанья) семьей.
21.06.2006 15:54:16, Почти забыла
[ответить]
Времени сколько прошло? 21.06.2006 16:36:17, Джума
[ответить]
Уже пять лет. Конечно, сейчас так уже не корежит. И иногда я даже этой "третьей строне" признательна за то, что она помогла нам верно оценить, что мы с мужем могли бы потерять, и как сильно мы нужны друг другу. Тряхнуло сильно, но зато все встало на свои места, в голове порядок, и уже никто из нас не сомневается, правильно ли, что мы вместе.
Я мужа, по-моему, год и изводила. Он терпел.
21.06.2006 16:49:38, Почти забыла
[ответить]
может я зря не изводила.. может если бы оправдывался каждый день мне легче бы было... 21.06.2006 17:02:26, Джума
[ответить]
:) У меня вот не оправдывается. Терпит. Молчит. Когда совсем довожу - убегает. 21.06.2006 17:09:35, Унылая пора
[ответить]
Спасибо за ответ :) 21.06.2006 16:29:12, Унылая пора
[ответить]
у меня изменял в течение 7 лет с перерывами возможно... одна и та же женщина.. Я припоминала ему пару лет сейчас иногда накатывает. пройдет но не сразу. 21.06.2006 17:16:44, Moon
[ответить]
Да за что :) Держитесь, ноя я соглашусь с теми, кто считает, что нвый роман (не обязательно РОМАН, а так, флирт) помогает. Во-первых, удовлетворяется чувство мести (не поверю, если скажут что такого чувчтва в данной ситуации не испытывают), во вторых, важно ощутить к себе интерес, ну, и потом, это держит в тонусе: новая стрижка, кофточка (Тут все как в советах глянцевых журнальцев) - это отвлекает и украшает жизнь. Кроме того, часто самые банальные рецепты - самые действенные. Они и затерлись-то от частого использования. 21.06.2006 16:58:14, Почти
[ответить]
мне не помог новый роман :(
а что делать, если они продолжают общаться? так сказать "близкие по духу люди"? не работают вместе, и видятся редко, но продолжают общаться. И вот не реально вытребовать, чтобы он вычеркнул её из своей жизни, говорит: "как сестра". Понимаю, что ультиматум - бесполезно, т.к. он выберет не меня, не её, а СЕБЯ (в этом понимаю его, сама на ультиматумы не ведусь).
Знаю, что секса там нет, чувствую, что любит меня, но также любит ее. Наверняка как-то по другому, но любит. Колбасит меня нереально. В остальном - отличный человек. Люблю, уважаю, благодарна ему, но НЕ ВЕРЮ.
21.06.2006 17:34:41, счастливая:))
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.