жить вместе ради ребенка?

Как дошли мы до жизни такой - отдельная тема, но вот возникли мысли о разводе, инициатором была я. Много попыток было что-то исправить, начать сначала, но они себя не оправдали. И я для себя поняла, что никакого совеместного будущего с этим человеком для себя не вижу. Но есть ребенок и муж пытается давить на чувства к ребенку. Мол, я ее люблю, жить без дочки не смогу, надо думать о ее судьбе, а не о личных эмоциях. Короче - нельзя разводиться. Я вот и не знаю, кто прав ... Ребенок ведь все понимает и вряд ли ее ее в будущем согреет мысль, что мама и папа обманывают, создавая видимость семьи, из-за нее только, а на самом деле их больше ничего и не связывает. Но отдаю себе отчет в том,что для ребенка (ей почти 3 и папу очень любит) расставание родителей будет тоже очень тяжелым. Запуталась я,короче говоря ... Может, у кого есть подобный опыт, поделитесь, плиз!
15.06.2006 11:39:21, просто Лена
[ответить]
Заранее хочу извиниться, может быть, мой совет покажется Вам почти издевкой, но все же... Развод в описанной Вами ситуации (когда муж не алкоголик-наркоман, не бабник и не игрок и т.д.) - это сплошные минусы. Это возможное одиночество (для Вас) на всю оставшуюся жизнь. И для ребенка развод родителей не проходит бесследно, что бы тут не говорили. В 3 года при разводе ребенок начинает думать, что это он плохой, что это из-за него родители разводятся, что его не любят и не принимают. Это не мое мнение, почитайте детских психологов. Так что ребенка разводом Вы от психологической травмы не убережете. А развестись Вы всегда успеете. Но пока Вы с мужем вместе, можно предпринять попытки сохранить семью. Если Вы считаете, что игра идет в одни ворота, смените тактику. Попробуйте действовать эпатажно. Если работаете - измените имидж (стиль одежды, стрижку, макияж и т.д.), начните флиртовать с коллегами, заведите любовника, наконец (Вы имеете на это право в данной ситуации). Глаза заблестят, тонус повысится...и муж все это заметит, уверяю Вас. И если и этот способ не поможет - то тогда разводитесь, Вы ему абсолютно безразличны. Если Вы сейчас не работаете - надо начать. Ребенка на няню, в сад, на бабушек - а дальше действовать как написано выше. Действуйте, пробуйте, все в Ваших руках. 16.06.2006 10:29:16, Алена Конст
[ответить]
Согласна полностью с этим советом. Может быть до любовника и не дойдет, но надо дать понять мужу,что вы еще и женщина, а не только мама вашей дочки и небезразличны к мужчинам, их ласкам и вниманию. И еще, хотите - верьте, хотите - нет, но мне наладить секс с мужем помогла трава любисток, которую недавно дала мама. Отношений никих не было три года и вот, пожалуйста, все наладилось. Мама сказала: добавляй всегда в еду - муж будет любить. Этот рецепт из прежних времен, но тогда жили такие же люди - вам стоит еще побороться! 16.06.2006 17:31:26, удачи!
[ответить]
С Аленой Конст согласна с каждым словом! А мама с любовником и мужем намного лучше для ребенка, чем мама без мужчины вообще. проверено на собственном горьком... 16.06.2006 11:40:18, Bumama
[ответить]
и у меня есть опыт. я с ребенком и без мужа. чувствую себя вполне счастливой. а почувствовала я себя счастливой только после развода 16.06.2006 12:58:29, Наталияяя
[ответить]
Ну да мама, которая шляется по любовникам, живя с папой - это у вас получается отличная семья и отличный пример для ребенка. 16.06.2006 11:14:57, Наталияяя
[ответить]
Меня тоже это остановило...Сначала специально культивировали отношения, а потом наладилось и знаете, как медовый месяц начался. Может реально поняли оба, что чуть друг друга не потеряли...А может еще что-то. Но у меня муж ОЧЕНЬ старался отношения наладить. А теперь тьфу тьфу тьфу все хорошо :))) 16.06.2006 09:01:29, кися и кисенок
[ответить]
В Вашем посте отсутствует самое главное - в чем собсно проблема с мужем, почему с ним жить не хотите? 15.06.2006 23:28:30, мама-аня
[ответить]
Он с ней не спит. (В самом низу, одно маленькое предложение) 16.06.2006 00:11:08, нафАня
[ответить]
Тогда, наверное, надо супругам проконсультироваться у сексопатолога. Может, что-то еще и можно будет поправить... 16.06.2006 00:21:32, мама-аня
[ответить]
Вопросец: насколько этот папа ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важен в жизни этого ребенка? Потому что болтать - "АХ, ребенок, ах, люблю"- - эт одно, а действительно быть этим самым папой - совершенно другое. 15.06.2006 22:58:59, Фяка-Пфяка
[ответить]
"...отцы и дети только тогда могут пребывать в гармонии, когда отцы живут своею собственной полной жизнью, а не пытаются жизнью детей заполнить отсутствие собственного интереса к жизни..." Кора Антарова "Две жизни". 15.06.2006 22:55:00, Little My (Мамусенька)
[ответить]
А что значит "совместного будущего с этим человеком для себя не вижу"? Будущее вообще мало кто видеть способен...
И очень разные ситуации, когда это реально разрушительные отношения и когда просто есть завышенные идеалы "как оно дОлжно быть".
В первом случае естественно рвать отношения и не раздумывая спасать себя и ребенка. Во втором при отсутствии внятных альтернатив можно и иначе поступить...
15.06.2006 15:25:29, Аксандра
[ответить]
мое имхо ребенку в любом случае будет плохо . поэтому делайте как вам удобно 15.06.2006 15:12:32, masyanya
[ответить]
Мы развелись с мужем, когда дочке было 7 мес. Инициатором тоже была я. Никогда не говорила ребенку ничего плохого про отца (хоть и было очень много всего). Сейчас по прошествии 5 лет. Дочка обожает своего родного отца (они часто встречаются) Я вышла замуж. Моего мужа дочка тоже называет папой, также обожает и гордиться , что у нее два папы. Ребенок вырос тихим, без каких либо проблем. Дома она не слышала скандалов и криков. Считаю и уверена, что нет смысла пытаться сохранить семью ради ребенка. Жить вместе нормально вы все равно не сможите, а значит будут ссоры и скандалы и ребенок станет невольным свидетелем. Лучше это сделать, когда дочке 3 года. Чем она будет старше, тем сложнее. Всё сказанное - мой жизненный опыт и ИМХО!
15.06.2006 14:01:06, Леськина
[ответить]
Почитала ветку, смотрю, мнения диаметрально-противоположные.
Не смотря на то, что сейчас развожусь, я руками и ногами ЗА сохранение брака, НО только, если это оправданно. Если Вы видите хоть малейший шанс для Вашей семьи - потерпите с разводом, если же нет - затягиванием поломаете жизнь не только себе, но и мужу и ребенку (последнее - в ответ на пост Алекса)
15.06.2006 13:45:43, Месяц Май
[ответить]
да вот я сама не уверена, что у меня это оправдано... 15.06.2006 13:49:14, просто Лена
[ответить]
На мой взгляд позиция папы "сохраняем семью ради ребенка" просто АМОРАЛЬНА. Если оба супруга при этом здоровы и хотят любви и секса, выглядит это так:
Семья живет в одном доме, при этом в лучшем случае совместное хозяйство ведется исправно, т.е. супруги нормально решают все бытовые проблемы, а также относятся друг другу с уважением. В худшем случае жена является домработницей, муж при этом живет своей жизнью. Каждый обзаводится любовниками, и вот эта «семья» построенная на измене, тихой ненависти к другому, при полном непонимании и неуважении сторон воспитывает совместного ребенка!!! Не думаю, что из такого «воспитания» может получится что-то хорошее…
15.06.2006 13:43:33, Пантя
[ответить]
Вот у нас уже сейчас ближе ко второму вслучаю - с домоработницей, причем еще и зарабатывающей на прожитье семьи :( 15.06.2006 13:51:00, просто Лена
[ответить]
собственно говоря - это и есть причина, по которой он не разводится... Зачем ему? Накормлен, одет, все прибрано, и деньги на т.ак называемые "совместные траты" в виде обедов/машины/одежды и прочих приятностей есть! 15.06.2006 14:06:46, Пантя
[ответить]
Та же ситуация, один в один. Тоже пытались наладить, тоже не получилось, тоже я инициатор и тоже муж давит на чувства к ребенку. У нас тоже дочка, только ей почти 5. И тоже обожает папу.
Я сказала жестко - нет. Потому что ребенок не дурак, все прекрасно понимает и я не хочу разыгрывать перед дочерью спектакль. Считаю это недоверием и неуважением.
Кроме того, папу я у нее не отнимаю, я со своей стороны постараюсь быть с ним в хороших отношениях и предоставить возможность общаться для них.
А вот, если он будет рядом (жить вместе со мной), я не смогу оставаться спокойной, у нас не осталось любви и взаимопонимания и так или иначе он будет меня постоянно раздражать и я не гарантирую, что всегда смогу реагировать адекватно. (на дистанции, уверена, проще)
А это значит, что ребенок будет свидетелем "некрасивых сцен". Опять же меня не устраивает, что у ребенка создастся ТАКАЯ модель семьи (родители вместе, но они постоянно ругаются или, в лучшем случае, просто холодны друг к другу, никогда не целуются, не обнимаются. Для меня это важно.)
А еще вот такой аспект (я, правда, сама еще об этом не задумываюсь особо, но тетя подтолкнула на мысль) - Если сейчас затянете, но будете продолжать в браке страдать, до развода дойдет все равно, а время уходит, вне зависимости от того, сколько Вам сейчас лет, через 5-10-15 лет будет уже сложнее устроить свою личную жизнь...
15.06.2006 13:40:41, Месяц Май
[ответить]
ППКС! Все очень-очень похоже... 15.06.2006 14:00:52, просто Лена
[ответить]
ну вообще то, у дочки папу никто не отнимает, и у папы дочку тоже. Он с вами расходится, а не с ребенком.
Пусть остается папой, какие проблемы то.
15.06.2006 13:20:02, ZAIA
[ответить]
а папе из вредности не отдаст, это и ежу ясно. Хотя сама писала, что папа может быть идеальным, если захочет. Девушка с терзаниями, томлениями и несбывшимися ожиданиями... 15.06.2006 13:32:53, AleXXX
[ответить]
не знаю, насчет "из вредности", 9-ти из 10-ти папаш нести полностью ответсвенность за ребенка без мамского контроля - противопоказано.
Если тебя это немного порадует, то лично ты, думаю - папаша 10-й.
15.06.2006 13:42:00, ZAIA
[ответить]
Папа расходится? Вы ничего не путаете? 15.06.2006 13:28:35, ~Ё~
[ответить]
и папа расходится, и мама. Оба-два, так-скать. Развод, вообще то, это совместное предприятие, если вы не в курсе.
Так что я ничего не путаю.
15.06.2006 13:33:40, ZAIA
[ответить]
Папу всё вполне устраивает. Да и мама еще вроде как не расходится, а только теоретизирует тут. 15.06.2006 13:37:51, ~Ё~
[ответить]
не может в паре один человек разойтись, а другой - нет.
я вообще на предмет того, что "давай будем вместе ради ребенка" - это не аргумент.
У вас какие-то возражения на этот счет?
15.06.2006 13:58:56, ZAIA
[ответить]
У меня возражения по первому абзацу. На суде конечно пару разобьют, разведут и даже штамп поставят соответствующий, только если бы в данном конкретном топике расходились оба, то и топика бы такого не было. 15.06.2006 14:09:24, ~Ё~
[ответить]
ну, мы с вами просто разый смысл вкладываем в слово "расходятся". Для меня это констатация будущего факта - люди будут жить отдельно.А для вас - определение чьей-то инициативы. 15.06.2006 14:17:22, ZAIA
[ответить]
В общем, да. Точнее, когда инициатива исходит только с одной стороны. 15.06.2006 14:24:33, ~Ё~
[ответить]
Со стороны выглядит так - ребенок доволен, муж - доволен, ты из-за своих тараканов и непонятно еще чего (никаких фактов не приведено) выкобениваешься. Или меняй себя, или выпей йаду, нафига из-за собственных тараканов портить жизнь двум нормальным людям - мужу и ребенку? 15.06.2006 13:05:26, AleXXX
[ответить]
Автор себя вроде как тоже не на помойке нашла и жизнь у нее одна.
Да и муж, как я поняла, не особо доволен, но намерен из-за ребенка себя насиловать проживанием с женой.
18.06.2006 01:55:32, Artemis
[ответить]
а с чего ты взял, что муж "нормальный".
ОТ ХОРОШИХ МУЖЕЙ НЕ УХОДЯТ, гы....
15.06.2006 13:18:00, ZAIA
[ответить]
никаких данных о его ненормальности автор не привела 15.06.2006 13:31:31, AleXXX
[ответить]
это говорит лишь о том, что у тебя мало данных. А не о том, что он нормален по определению. Ты ж математик, а выводы делаешь алогичные.
Для меня, кстати, желание женщины уйти от мужчины "вникуда" и даже через голову ребенка, есть доказательство его неполноценности.
15.06.2006 13:35:44, ZAIA
[ответить]
Если женщине есть что сказать про мужчину в топике, посвященном тому, что она собирается с ним разводиться, она не применет этого сделать. Она же приходит не за решением своих проблем, а за поддержкой, так что рассказать все, что она думает про супруга - вещь почти обязательная. Единственный реальный факт, который она привела - что он в принципе моежт быть идеальным отцом. 15.06.2006 13:50:32, AleXXX
[ответить]
она озвучила реальную проблему - "хочу развестись", но под это дело попадает ребенок. Для освещения этой проблемы совсем не обязательно грузить народ жалобами на мужа. Это лишняя, к проблеме в данный момент не относящаяся инфа.
Развод для нее - дело решенное.
Хороший отец - это еще не значит хороший муж.
Алекс. Это ТВОИ слова - "от хороших жен не уходят". Учитывая разницу в психорогии М и Ж - от хороших мужей уходят еще реже, чем от хороших жен.
15.06.2006 14:09:16, ZAIA
[ответить]
Ну мое мнение ты знаешь, что семью при наличии детей надо сохранять до последней возможности, и неисправимых ситуаций практически не бывает. Просто развестись - ессно проще, чем принять как абсолютную данность, что с этим человеком жить всю жизнь и исходить из этого, строя дольнейшие отношения... 15.06.2006 14:12:52, AleXXX
[ответить]
Ты знаешь, но ведь исправлять надо при наличии обоюдного желания. А у мужа в данном случае такого желания нет, он даже после рождения дочери с женой спать перестал под предлогом "не могу же я трахать мать моего ребенка". Я бы после такого высказывания собрала чемоданы ( свои или мужа в зависимости от принадлежности территории нашей дислокации), а автор 3 гшода это безобразие терпела.
18.06.2006 02:01:59, Artemis
[ответить]
да, я знаю, и ценю это твое мнение. но ты же не будешь отрицать того, что даже исходя из интересов ребенка, КАЧЕСТВО полной семьи ничуть не менее важно, нежели ее НАЛИЧИЕ. 15.06.2006 14:20:10, ZAIA
[ответить]
Качество зависит только от желания мужа и жены. Тут же, учитывая, что у мужа такое желание есть, вааще проблем не видится. Просто инфантилизм автора. 15.06.2006 14:38:48, AleXXX
[ответить]
Нет, проблем, думаю, дофига. В целом, ты конечно, прав, но только не учитываешь одну важную составляющую отношений - взаимную любовь.
15.06.2006 14:56:56, ZAIA
[ответить]
Определение любви - в студию! 15.06.2006 15:26:11, AleXXX
[ответить]
блииин, ну ты спросил, а. Я те что, Пушкин? :)
сложный вопрос, право-слово
15.06.2006 15:32:18, ZAIA
[ответить]
То есть ничего не можешь сказать про важнейшую, по твоим словам, составляющую отношений? А нафига тогда вааще ее упоминать? 15.06.2006 16:14:59, AleXXX
[ответить]
не все можно передать вербаликой. 15.06.2006 16:22:14, ZAIA
[ответить]
Если важнейшую составляющую "нельзя передать вербаликой", значит, либо она совершенно неважнейшая, либо она насквозь субъективна, а потому не может служить критерием. 15.06.2006 17:13:46, Леший
[ответить]
ну ребят, лана вам, мне просто лениво думать:) да и некогда.
И не уверена я в том, что донесу до аудитории ощущение любви между людьми правильно и понятно. И вообще, для меня любовь - это область ощущений, а не анализа.
15.06.2006 18:08:22, ZAIA
[ответить]
для меня есть вербальное определение- это когда лучшего друга можно трахать :)) 15.06.2006 18:30:37, AleXXX
[ответить]
это слишком заземленно, на мой взгляд:) впрочем.... в твоем определении есть зерно - ЛУЧШЕГО ДРУГА.
"если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так" (с), и остается только "можно трахать" - это значит любви уже нет.
А если и трахать его не хочется - все, кирдык, совсем нет.
ВОт тебе и анализ любви, точней - ее отсутствия.
Так вот если муж автора ей не друг, и трахать его не хочется - как прожить жизнь вместе "ради ребенка"? Кому это надо?
15.06.2006 22:04:25, ZAIA
[ответить]
он ей друг. Это она бесится. Трахацца - трахаюцца. Значит - почти любовь :) 16.06.2006 10:51:16, AleXXX
[ответить]
он СЧИТАЕТ, что ей друг:) в этом - разница. Она его не хочет.
А то, что она бесица, так может на то причины есть?
В общем - чужая семья - потемки.
16.06.2006 11:01:31, ZAIA
[ответить]
это бывает тока тогда, когда сказать нечего. 15.06.2006 17:12:28, AleXXX
[ответить]
настоящей женщине всегда есть, что сказать (почти цытата) 15.06.2006 22:37:33, ZAIA
[ответить]
Раньше, во времена прапрапрадедовские сдерживающим фактором была чрезвычайная сложность развода и негативное восприятие обществом разведенных людей. При сильно статичном образе жизни спрятаться от внимания общества было некуда. Потому приходилось уживаться. Ибо очень немного людей обладают таким высоким уровнем самодисциплины, чтобы переделывать себя только исходя из слова "надо". Вот оно сейчас и не работает. Себя-то переделывать тяжко и многотрудно. Куда как проще сбежать. Тем более, что даже при реконструкции ни кто не гарантирует успешный результат. Словом, итог закономерен. 15.06.2006 14:19:50, Леший
[ответить]
Знаете, я сейчас пытаюсь уживаться именно по этой прадедовской причине. Это УЖАСНО. Когда ночью, не получив от мужа за день почти ничего что от него как от мужа и человека требуется, ты ложишься с ним в одну кровать, стараешься, чтобы пространство между вами было побольше и спрашиваешь себя: "Когда же это кончится". И сама отвечаешь: "Никогда". 15.06.2006 15:07:42, snowy
[ответить]
Уживаться - это и значит себя переделывать... Кароче, я слишком испорчен наблюдением крепких браков в своей семье и в среде ближайших друзей. Видя иногда возникающие проблемы, видя усилмя людей по сохранению брака и безусловно положительные результаты решения этих проблем. 15.06.2006 14:41:00, AleXXX
[ответить]
Странно видеть такой подход от математика. :) Речь идет о проблемных браках, а выводы к ним прилагаются из браков успешных. Потому и неработает, что разница в менталитетах. Хорошо, когда проблемы не выходят за границы допустимой области. Не оказываются в сфере базовых императивов. Но обычно ТАКИЕ браки и не разваливаются. У них бывают кризисы. Бывают даже крупные сложности. Бывает даже что некоторое время супруги не живут вместе. Но в конечном итоге они все равно сходятся. Именно потому, что проблема не затронула личностного базиса каждого из супругов. Совершенно иначе выглядит ситуация, когда конфликт именно базисный. Когда, к примеру, муж свято уверен, что женскую работу должна делать женщина, и точка. Его невозможно переубедить. Ему невозможно доказать. Ему бесполезно приводить примеры. Ибо это его базисное убеждение, от которого он не отступит никогда. А у жены убеждение, что дела дома делают те, кто живет в доме. Что дел строго женских и строго мужских не существует по определению. Все. Трындец. Конфликтовать они будут всегда. Конфликтовать принципиально и сильно. Что неизбежно разрушит любые прочие их отношения.

Однако, сама проблема несколько не в этом. Проблема в трудности различения конфликта действительно базисного и конфликта только надстроек.
15.06.2006 14:54:21, Леший
[ответить]
кстати, не надо подводить идейную базу под нежелание мужа помогать жене в быту. В конечном итоге, мужья этими идеями прикрывают свою лень и нежелание напрягаться.
Баааазис, надстроооойка.... щаззз.
15.06.2006 22:41:54, ZAIA
[ответить]
Помнится, те мудрецы, которые пытались дать описание слона "наощупь"... тоже бурчали что-то ироническое про базис и надстройку. :))) 16.06.2006 09:30:52, Леший
[ответить]
:)) у меня в доме все делает техника и няня/мама. Потому что он уверен, что должна делать женщина. А я - что все, кто живут в доме. Технику зато должен загружать и выгружать мужчина, это женщине доверить нельзя (техника ломается :)) а уж поломать ее я завсегда могу :)) чтоб не допускал меня к технике, не хочет же он из грязной посуды есть? :)))

Вот так.

Можно ругаться, если хочешь ругаться, а можно принять человека, как он есть и найти оптимальное решение.
15.06.2006 15:35:27, Акцент
[ответить]
Так я именно о том и говорю, что людей нужно принимать такими, какие они есть. Только сразу принмать, а не потом менять правила игры по ходу пьессы. Как это имеет место быть у автора. Собственно, на сколько я могу судить, муж там каким был, таким и остался. Принципиально в нем не изменилось ничего. Просто сначала автор возвела его на пьедистал и сделала из него себе кумира. Потом устала так жить. Теперь на себя в душе обижается - нафига ему в рот заглядывала! Только обиду эту проецирует опять же на мужа. Мол, сейчас она стерва, а он вокруг нее вьется, хотя фиг теперь ее любовь заслужит! И плевать, что теперь он сам делает все то, что она от него ждала!

В общем, наглядный пример того, что бывает, если принимать человека не таким, какой он есть, а строго сквозь искусственную идеалистическую призму.
15.06.2006 16:11:16, Леший
[ответить]
100% подпишусь. Надо конечно же сразу, я это на себе выяснила, опытным путем, зато уж на этот раз не промахнулась :) 15.06.2006 16:50:46, Акцент
[ответить]
смею тебя уверить, что кризисы, возникавшие в тех самых успешных браках были такие, что и не снились многим присутствующим. Но заранее было им понятно - им жить вместе. Вот и разруливали. Годами. Но в итоге успешно. От малой толики происходившего эта конфа вынесла бы однозначный вердикт- разводицца немедленно и адназначна... 15.06.2006 15:01:00, AleXXX
[ответить]
Алекс, а можно Вам на мыло написать.. Если у Вас время есть... 15.06.2006 14:41:56, Анитка
[ответить]
да запросто на подник. И на ты можно. Давно :) 15.06.2006 14:43:50, AleXXX
[ответить]
Написала. 15.06.2006 15:01:05, Анитка
[ответить]
Я как раз сюда пришла не для того, чтобы на мужа жаловаться ... У меня другой вопрос - про ребенка. Так что можно я упущу эту "обязательную вещь" и жаловаться не буду? Там много всего есть, но я сейчас не о том. Просто так от мужей не уходят, сами же понимаете... 15.06.2006 14:00:00, просто Лена
[ответить]
а это и есть вопрос и ответ "про ребенка". При принятии любого решения разумный человек взвешивает плюсы и минусы. Тут взвешивания нет, только одни невнятные эмоции. 15.06.2006 14:16:39, AleXXX
[ответить]
ИМХО, автор для себя уже взвесила.
18.06.2006 02:03:08, Artemis
[ответить]
ты несправедлив к автору. Ей наоборот респект за "взешивание". Жить то судя по всему ей несладко, и она как раз хочет, разведясь, оставить минимум жертв за собой. 15.06.2006 14:21:32, ZAIA
[ответить]
Мой папа признался мне однажды, что если бы не мы, был момент, когда он развелся бы. Но вот остался... и все наладилось, и еще много лет жили счастливо...
Хотя я помню те скандалы. Ужасно было. Но если бы они развелись, мне точно было бы еще хуже.
15.06.2006 12:07:01, маугленок
[ответить]
знаете, если б я в своё время не развелась, думаю я давно бы уже умерла.
а вот мои родители как раз жили "из-за детей" - видно, это и придало мне отчаянной решимости...
15.06.2006 12:01:28, BagirRA
[ответить]
И в финале одинокая отчаянная старость............ 15.06.2006 12:16:11, ~Ё~
[ответить]
а чем она лучше старости, когда двое только и ждут смерти друг друга и упорно думают кто кого отравит??? И вообще- какое одиночество при наличии нормальных детей/внуков? 15.06.2006 12:38:50, Пантя
[ответить]
Говорят, что в старости гормоны глупости уже так сильно не бурлят. 15.06.2006 12:54:56, ~Ё~
[ответить]
"говорят - козлов доят"...
Ничего не знаю про "говорящих" но во-первых: в старости люди иногда (часто)впадают в маразм... во-вторых есть такая народная мудрость "стар да мал, два раза глуп". в-третьих самолично наблюдаю две "семьи", которые вынуждены были остаться жить на одной жилплощади... Людям за 70, кое-как сосуществуют (ну мирно, ну даже кое-в чем помогают, кое-как общаются), каждый надеется пережить другого, и никакого "глубинного премирения" между ними нет.
15.06.2006 13:51:27, Пантя
[ответить]
А я знаю гораздо больше случаев, когда супруги уже за 70, пережившие всевозможные семейные кризисы, неоднократно собиравшиеся разводиться, в старости об этих коллизиях лишь со смехом вспоминают и друг на друга не надышатся. И что? Про дойных козлов, если честно, впервые от вас слышу. Редкостная пошлость. 15.06.2006 14:03:35, ~Ё~
[ответить]
В чем пошлость? По-моему, у вас богатое воображение...
это всего лишь поговорка на тему "справедливости того, что "говорят""
15.06.2006 14:42:47, Пантя
[ответить]
именно! по крайней мере одного :) хороших и разных людей вокруг тоже никто не отменял - или Ё никого не видит? :( 15.06.2006 12:41:04, BagirRA
[ответить]
а чё анонимно-то? ;) боитесь, мы узнаем кто это про свой страх пишет?
или вы "добрые" пожелания свои всем разведённым парам таким образом транслируете? зряяя....
15.06.2006 12:19:53, BagirRA
[ответить]
Вот честно скажу, если бы, в свое время, мои родители не остались вместе "ради меня и брата", то и моя, и брата, и их собственная жизнь, были бы значительно счастливее. Абсолютно стопудово. 15.06.2006 12:12:39, Леший
[ответить]
А с позиции папы и мужа? Я как-то помню по топикам, что вы тоже пережили развод при наличии ребенка? 15.06.2006 12:20:59, просто Лена
[ответить]
Пережил развод. И что? Ребенку нужны счастливые родители. Папа и мама. А все эти заморочки - вместе они живут или нет - это собственные тараканы взрослых. 15.06.2006 12:24:37, Леший
[ответить]
не тараканы даже - рычаги примитивного манипулирования другой стороной, как в рассматриваемом случае 15.06.2006 12:29:25, BagirRA
[ответить]
М-дя, правы вы ... Моего чувства долга с лихвой на всю семью хватит:( Только вот в последнее время об этом задумалась всерьез = и вот он результат :( 15.06.2006 12:32:47, просто Лена
[ответить]
Нет, не соглашусь. "Родители дожны (!) жертвовать своим счастьем ради детей" - есть весьма распространенный обезличенный социальный императив. Элемент воспитания. Не ЭТО является манипуляцией. Как раз наоборот. ЭТИМ манипулируют. Во всяком случае, пытаются. 15.06.2006 12:31:36, Леший
[ответить]
это сообщающиеся сосуды ;) 15.06.2006 12:38:03, BagirRA
[ответить]
Что именно? 15.06.2006 12:53:17, Леший
[ответить]
общий обезличеннный императив и частные манипуляции 15.06.2006 14:56:33, BagirRA
[ответить]
Склонен несогласиться. Обычно люди, не принимающие этот императив, и переживаниями не маются. Остальные вспоминают об императиве не тогда, в начале, когда отношения еще только строятся, а лишь потом, когда все на грани обрушения.

15.06.2006 15:32:15, Леший
[ответить]
ну есть ещё люди просто по природе стихийно-совестливые ;) тогда этим рычагом можно их мир с ног на голову поставить 15.06.2006 15:40:46, BagirRA
[ответить]
А что есть совесть, как не подсознательное безоговорочное принятие общесоциальных императивов и соответствующих причинно-следственных связей? 15.06.2006 15:57:10, Леший
[ответить]
ужоссс! как ты сурово формулировавыешь ((( 15.06.2006 16:05:50, BagirRA
[ответить]
Гы, а в чем суровость? Есть некий набор понятий о добре и зле. К нему привязан набор чувств, которые, по идее, должен испытывать человек. Если соответствует правилам - удовольствие. Если нет - стыд, уничижение. Есть люди, безоговорочно это принимающие. Они поступают тем или иным образом прежде всего потому, что так им велит их "совесть". Т.е. по факту из нежелания оказаться среди тех, кто, согласно этой системе ценностей, является "плохим". А оказавшись среди них, допустим случайно, они испытывают именно те чувства, которые ДОЛЖНЫ испытывать согласно этому своду правил.

Что тут сурового? Цинично? Да. А вот сурово... так и нет....
15.06.2006 16:15:05, Леший
[ответить]
:) не - суровость не в содержании, а в форме. 15.06.2006 19:58:07, BagirRA
[ответить]
Ну а как это объяснить человеку, который не понимает, что я с ним просто не могу уже жить... как-то капля за каплей все отрицательные эмоции перевесили все чувства к нему, которые были? Но ребенок-то не виноват! А пострадает и он! 15.06.2006 12:09:12, просто Лена
[ответить]
а объяснять обязательно?
ребёнок пострадает и так и так, тем более он и сейчас страдает. если с этих позиций смотреть на детей - у них не жизнь, а сплошное мучение. но это не так: они в основном живут сегодняшним днём и радостью бытия - если их родители не грузят им голову :(
15.06.2006 12:12:21, BagirRA
[ответить]
Полностью согласна.

Разводитесь если больше не можете жить.
15.06.2006 14:30:19, АСЬКА
[ответить]
Одни знакомые развелись, но ради ребенка живут вместе (в разных комнатах). 15.06.2006 11:56:46, рыбёшка
[ответить]
ужас... и себя жизни лишают и у ребенка с детства исковерканное восприятие 15.06.2006 16:33:30, WildStitch
[ответить]
И ребенок воспринимает модель такой "семьи" как нечто нормальное... И потом будет строить свою по этому принципу... Не думаю, что он сможет так "осчастливить" супруга... 15.06.2006 12:40:52, Пантя
[ответить]
Вот это-то меня и огорчает больше всего - то, что подросшая дочка потом будет копировать нашу, увы, неудавшуюся модель, воспринимая ее как данность. 15.06.2006 12:55:22, просто Лена
[ответить]
[пусто] 15.06.2006 14:14:00
[ответить]
Как раз автор и боится что "модель семьи, которая страдает, но из принципа не разводится" и будет воспринята ее дочкой. 15.06.2006 14:44:36, Пантя
[ответить]
а-а-а! я думала, она боится того, что (по статистике) у детей разведенных больше разводов. Типа, не научили их мама с папой, как жить-сосуществовать с др чел, и не переругаться. 15.06.2006 14:47:50, NatalyaLB
[ответить]
Это вообще главный аргумент "против" такой модели. Получается, что живете не "ради" ребенка, а строго "против" него! Кроме того, если Вы теряете возможность создать нормальную семью (причем оба), а, если кто-то всеже встретит свою любовь, то разводится все равно придется, только позже, что существенно сложнее для ребенка, и гораздо тяжелее тому, кто никого пока не встретил... 15.06.2006 13:54:37, Пантя
[ответить]
что даст ребёнку несчастная, наступающая себе на горло мать? 15.06.2006 11:42:40, BagirRA
[ответить]
Ничего, просто принести себя в жертву! Но мужа, похоже, это устроит. Для него наличие семьи и меня в этой семье изначально выгодно, простите за резкость. 15.06.2006 11:48:17, просто Лена
[ответить]
Принести себя в жертву мужу... А ребенок-то тут при чем???

Не стоит натужно жить ради детей. Бред это(((
15.06.2006 12:04:30, natmet
[ответить]
"ради детей" вообще в конце концов полный облом случться может :( 15.06.2006 12:05:56, BagirRA
[ответить]
тогда ЗАЧЕМ?! 15.06.2006 11:49:52, BagirRA
[ответить]
Я в этом смысла не вижу. А все окружающие давят на привязанность отца и ребенка и "неполноценность" (уж извините, не мое мнение!) семьи без отца.И мужа, в общем-то. жалко - он дочку и правда любит. Но жить вместе не смогу! Не потому что он плохой или я ... просто мы слишком разные, чтобы быть счастливыми вместе! 15.06.2006 11:58:30, просто Лена
[ответить]
Отдай ребенка ему, какие проблемы? 15.06.2006 12:55:19, AleXXX
[ответить]
Нет уж, извините, не отдам! Себе дороже.. Если человек и в семье не очень внимание ребенку уделял, а стал идеальным папой, когда почувствовал, что он этой семьи и этого ребенка может лишиться ... Не надолго его хватит, имхо. 15.06.2006 12:58:57, просто Лена
[ответить]
Знаете, есть очень много людей, которым вобще брак противопоказан. Нет никакой вероятности, что вы впоследствии с каким-то другим мужчиной создадите что-то стОящее. Ломать - не строить. Но ребенка своего вы попросту лишите отца, а отца его ребенка. Воскресные встречи и прочие бла-бла-бла не считаются. Проблемы и кризисы бывают в каждой семье, это в красивых фильмах всё гладенько и шоколадненько. Но научиться решать проблемы внутри, не хватая в руки скальпель и не резать по живому судьбы других людей - вот искусство, которое доступно очень и очень не многим. 15.06.2006 12:13:53, ~Ё~
[ответить]
вы не кальпелем - вы топором по чужой жизни :( 15.06.2006 12:21:09, BagirRA
[ответить]
естественно, все,что тебе не нравится, называется "топором" 15.06.2006 12:56:04, AleXXX
[ответить]
а мы и есть парочка местных дровосеков ;) 15.06.2006 14:57:38, BagirRA
[ответить]
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
15.06.2006 15:41:34, )))
[ответить]
замечание отдаёт бааальшим умом... 15.06.2006 16:11:34, озабоченно
[ответить]
глупо не понимать шуток и обвинять в этом других ))))) это называется "с больной головы на здоровую" :( 15.06.2006 16:06:29, BagirRA
[ответить]
Решать проблемы пробовала, но для того, чтобы их решить, нужно желание двух сторон. А игра в один ворота не результативна. Если человеку ничего не надо, но и рвать отношения он не хочет, т.к. ему просто пребывание в семье комфортно, это тоже не дело. И это уже не просто кризис в семье - это несостыковка жизненных приоритетов, что ли. 15.06.2006 12:19:10, просто Лена
[ответить]
Что вы имеете в виду? Можете написать подробнее? 15.06.2006 12:49:10, так похоже на меня
[ответить]
Ну, если вам интересно и "так похоже", давайте уж на мыло - ye-not@rambler.ru 15.06.2006 13:04:00, просто Лена
[ответить]
Что конкретно значит *человеку ничего не надо*? Вы нарисовали в своей голове какой-то эталонный образ идеального мужа, а собственный муж в эти рамки не вписался? Или раньше вписывался, а со временем перестал? 15.06.2006 12:43:39, ~Ё~
[ответить]
А вот так не надо - лень или просто по фигу. Этого не вижу, это не замечаю, а это для меня не важно, т.е. неважно почти все касающееся дома-семьи. Там, где надо прилигать какие-то усилия. Важно то, что представляет личные интересы. Попыток "начать сначала" и т.п. было много, но все туда же и возвращалось, т.е. муж был уверен, что поменяется, но это ему надоедало довольно быстро,т.к. опять-таки надо было прикладывать усилия и брать ответственность, а с этим туго.
15.06.2006 13:08:10, просто Лена
[ответить]
Не важно что касается дома и семьи и не важно, к чему очень трепетно относитесь лично вы это две большие разницы, не задумывались? Ответственность брать на себя это, знаете ли, тоже не всем дано. НО. Но, может случиться такое, что вдруг дядя начнет брать на себя ответственность и прилагать свои усилия, но только не так как вам бы хотелось, а как он это видит сам, то и это бы вам тоже не понравилось, не так ли? Может, у вас какие-то сексуальные проблемы, а на их фоне и все остальные недовольства-неудобства? 15.06.2006 13:35:53, ~Ё~
[ответить]
ага.. иногда есть такая "сексуальная проблема" - называется "слушай, мне это не интересно, хочешь сменить сломанный кран- бери и делай, а меня все утраивает, я пойду пиво пить" 15.06.2006 13:59:18, Пантя
[ответить]
Ну, и сексуальные тоже ... Точнее практически полное отсутствие секса как такового после рождения ребенка - "ты для меня прежде всего мать моего ребенка, а с матерью ... я не могу". Ну и так далее. Уже пости три года. 15.06.2006 13:48:15, прсто Лена
[ответить]
писец, как вы 3 года выдержали? 18.06.2006 01:58:10, Artemis
[ответить]
Вот с этого бы и начинали. 15.06.2006 14:04:37, ~Ё~
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.