Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Хочется услышать ваше мнение
Подскажите, может со стороны все виднее. Ситуация такая. Я разведена, с мужем не живу 2 года, маленький ребенок-дочка 3,5г. Встречаюсь вот уже года полтора с МЧ. Работали вместе, и роман вспыхнул внезапно.Просто он стал меня интересовать как мужчина. С его стороны я тоже видела интерес, но мне всегда казалось, что у меня он больше. Когда роман закрутился, я об этом забыла. Потом-мне захотелось бОльшего, чем встречи пару раз в неделю. Он тоже разошелся с женой, живет в 2-хк.кв.с дочкой 14 лет и сыном (21г.)и его девушкой. Я живу в 3-хк.кв. вместе с мамой. Осенью приехал его сын. (До этого был в отъезде). Я предложила МЧ переехать ко мне, пожить вместе, а дочка будет жить под присмотром старшего брата и его девушки. И мама их тоже живет в соседнем доме. (Я живу в др.р-не). МЧ отказался-не может бросить дочь. Варианты жить вместе тоже не прошли-дочь никуда не уедет (школа и т.д.) Мы встречались раза 2-3 в неделю всегда у меня, он оставался на ночь. Сейчас стали реже. Мои претензии выросли, требования, отношения не развиваются,зашли в тупик. На мои вопросы о том, хочет ли он что-то, отвечает: да, все хочет, постоянных отношений, серьезных, длительных, жить вместе, и все такое. Но на деле-НИЧЕГО! Сейчас у нас с ним отношения хорошие только если мы живем текущим днем, одной минутой. Стоит затронуть что-то серьезное-отпуск, например, как вижу: он не хочет напрягаться ни на грамм, ни с деньгами, ни с чем. С осени отношения у нас стали ухудшаться, потому что я почувствовала, что он стал не приближаться, а отдаляться, как будто бы испугался возможности чего-то серьезного. Мне несколько раз говорил, что еще не определился. Не знает, чего хочет. С другой стороны, отношения рвать не собирается.Я в него до сих пор была влюблена, мне с ним очень хорошо, в постели, общаться, просто быть рядом. У нас много общего, мы хорошо подходим друг другу. Ему тоже хорошо со мной, я это вижу. Все портит только то, что он не может прийти ни какому решению. Боится? Неудачный опыт прошлой жизни? И так хорошо? Согласна, я сейчас многое порчу своим поведением-не могу быть все время белой и пушистой. Хочу стабильности и определенности. Хочу, чтобы любимый человек был рядом, чтобы вместе делить радости и трудности. Но это ведь нормальные естесственные желания. Ужасно устала от ТАКИХ отношений, как у нас сейчас, они меня просто выматывают. От этого и многие проблемы. В итоге сейчас-в очередной раз поругались из-за отпуска, и все опять скатилось к тому же: он не хочет ничего более серьезного, чем просто встречи.(мои мысли). Извините, что так длинно и сумбурно. Может, я как-то не правильно понимаю мужскую психологию? Себя веду не так? А как? И что дальше-не знаю, так и встречаться всю жизнь по выходным. Не могу понять, чего он хочет. Что думаете, напишите, пожалуйста.
17.05.2006 15:21:25, Запутавшаяся
54 комментария
Представьте, что вы с ним в одной лодке. Вы спереди, он сзади. Вы гребете, гребете и Вам кажется, что лодка плывет замечательно. Но у Вас вдруг создается ощущение, что гребете только Вы, а он - он только пассажир. Единственный способ проверить это - просто перестать грести. Лодка либо остановится, либо Вы почувствуете, что гребли не только Вы.
Просто перестаньте звонить, планировать, упрашивать и посмотрите, что произойдет. Вариантов только два - либо ваши отношения начнут сходить на нет, угаснут, либо он возьмет инициативу в свои руки (если Вы ему нужны).
Женщины ненавидят пустоту. Они любят заполнять пустые места и поэтому у них же потом создается ощущение, что именно они более инициативны в отношениях, что они тащут все на себе. Как с этим бороться? Просто дайте возможность мужчине быть инициативным. В разговоре сделайте паузу. Дайте возможность ему начать тему. На вопрос о выходных, попросите его придумать что-то самому - пусть он сделает для Вас сюрприз. Составьте список вещей, в которых Вы чрезмерно инициативны и хотите, чтобы инициативу на себя брал он. И в следующий раз, когда Вы опять очень захотите что-то сделать сама - закройте глаза и вспомните о "тех одиноких путешествиях в лодке".
Кстити, эту аналогию с двумя в лодке придумала психолог Барбара де Анжелис.
А вообще-то можно подумать, что ему и так хорошо, зачем ему что-то менять. Это Вам нужна семья, а его и так все устраивает. Его любят, ценят, обожают, принимают. Ему не нужно делать много вещей, ведь Вы и так все делаете. Как сказал мне как-то один знакомый, с которыми у нас были очень похожие отношения - "Ты хочешь посадить меня в золотую клетку". Как я понимаю, "золотую" потому, что все прекрасно - есть и любовь и секс и понимание. А "в клетку" - потому что лично мне эта свобода была не нужна, я хотела семью, брак, обязательства.
Но с другой стороны не так-то интересно быть ему пассажиром :) С одной стороны мужчине льстит, что в него так сильно влюблены и ему нравится, что его "избавляют" от делания многих вещей. С другой стороны мужчина подсознательно (как мне кажется) хочет ощущать свою значимость, свои достижения перед женщиной, а когда он пассажир - у него нет такого ощущения нет. И потом, он не реализовывает себя.
Поэтому, милая женщина, перестаньте грести :) Дайте возможность мужчине погрести за Вас :) Перестаньте "зарабатывать" любовь. Любят не за то, что человек так много всего делает, любят просто потому, что любят.
Но это все касательно ваших ощущений, что Вы даете слишком много и что именно Вы проявляете инициативы во многих вещах.
А вот как быть с серьезными отношениями, как его "подвести под венец" не знаю :) Знаю только что не нужно выяснять отношения, пытаться что-то доказывать ему, подстраиваться под его капризы (типа если он говорит, что "сейчас меня то-то не устраивает, вот если ты это исправишь, то тогда посмотрим" - это все пустые слова) и т.п. - это будет иметь обратный эффект. Я бы наверное поступила бы как WildStitch. Но у Вас сейчас уже не те отношения, он уже "немного остыл" и он сейчас уже скорее всего в колебаниях. Поймите для себя каких отношений хотите Вы, нужны ли Вам те отношения, что он Вам сейчас предлагает и сможете ли Вы быть с ним ласковой, любящей, спокойной и веселой, если он и дальше будет себя вести так. Если не сможете, то дальше все может быть только хуже. Если сможете, то постарайтесь просто вести себя по-другому, не будьте так инициативны, пусть он "тоже гребет". Может тогда Вы уже ощутите в себе силы и достаточную его заинтересованность, чтобы поставить вопрос ребром, как это сделала WildStitch. 18.05.2006 15:05:09, Little My (Мамусенька)
Просто перестаньте звонить, планировать, упрашивать и посмотрите, что произойдет. Вариантов только два - либо ваши отношения начнут сходить на нет, угаснут, либо он возьмет инициативу в свои руки (если Вы ему нужны).
Женщины ненавидят пустоту. Они любят заполнять пустые места и поэтому у них же потом создается ощущение, что именно они более инициативны в отношениях, что они тащут все на себе. Как с этим бороться? Просто дайте возможность мужчине быть инициативным. В разговоре сделайте паузу. Дайте возможность ему начать тему. На вопрос о выходных, попросите его придумать что-то самому - пусть он сделает для Вас сюрприз. Составьте список вещей, в которых Вы чрезмерно инициативны и хотите, чтобы инициативу на себя брал он. И в следующий раз, когда Вы опять очень захотите что-то сделать сама - закройте глаза и вспомните о "тех одиноких путешествиях в лодке".
Кстити, эту аналогию с двумя в лодке придумала психолог Барбара де Анжелис.
А вообще-то можно подумать, что ему и так хорошо, зачем ему что-то менять. Это Вам нужна семья, а его и так все устраивает. Его любят, ценят, обожают, принимают. Ему не нужно делать много вещей, ведь Вы и так все делаете. Как сказал мне как-то один знакомый, с которыми у нас были очень похожие отношения - "Ты хочешь посадить меня в золотую клетку". Как я понимаю, "золотую" потому, что все прекрасно - есть и любовь и секс и понимание. А "в клетку" - потому что лично мне эта свобода была не нужна, я хотела семью, брак, обязательства.
Но с другой стороны не так-то интересно быть ему пассажиром :) С одной стороны мужчине льстит, что в него так сильно влюблены и ему нравится, что его "избавляют" от делания многих вещей. С другой стороны мужчина подсознательно (как мне кажется) хочет ощущать свою значимость, свои достижения перед женщиной, а когда он пассажир - у него нет такого ощущения нет. И потом, он не реализовывает себя.
Поэтому, милая женщина, перестаньте грести :) Дайте возможность мужчине погрести за Вас :) Перестаньте "зарабатывать" любовь. Любят не за то, что человек так много всего делает, любят просто потому, что любят.
Но это все касательно ваших ощущений, что Вы даете слишком много и что именно Вы проявляете инициативы во многих вещах.
А вот как быть с серьезными отношениями, как его "подвести под венец" не знаю :) Знаю только что не нужно выяснять отношения, пытаться что-то доказывать ему, подстраиваться под его капризы (типа если он говорит, что "сейчас меня то-то не устраивает, вот если ты это исправишь, то тогда посмотрим" - это все пустые слова) и т.п. - это будет иметь обратный эффект. Я бы наверное поступила бы как WildStitch. Но у Вас сейчас уже не те отношения, он уже "немного остыл" и он сейчас уже скорее всего в колебаниях. Поймите для себя каких отношений хотите Вы, нужны ли Вам те отношения, что он Вам сейчас предлагает и сможете ли Вы быть с ним ласковой, любящей, спокойной и веселой, если он и дальше будет себя вести так. Если не сможете, то дальше все может быть только хуже. Если сможете, то постарайтесь просто вести себя по-другому, не будьте так инициативны, пусть он "тоже гребет". Может тогда Вы уже ощутите в себе силы и достаточную его заинтересованность, чтобы поставить вопрос ребром, как это сделала WildStitch. 18.05.2006 15:05:09, Little My (Мамусенька)
Да, абсолютно точно, я гребу, и уже давно чувствую, что если перестану, то лодка остановится. И то, что ему и так хорошо, и не хочется ничего менять, тоже верно. Точно так же, как вам сказал ваш знакомый, он мне говорил очень похожие слова. про клетки, поводки и прочие атрибуты. Кстати, про это же и пишет в своей книге "Парадокс страсти" Д.Делис-про ведущего.
А про то, что я гребу и как бы зарабатываю любовь-наверное, это правда. Это скорее всего с детства. Это то, с чем я борюсь, безрезультатно))-мои комплексы все. но -черт возьми, сколько можно грести))) надо дать ему весла. спасибо-очень образно и я тоже поступила бы, как пишете Вы и WildStitch. т.е постараюсь поступить. Огромное спасибо за такой ответ, подробные, теплые, читаю и немного в голове все на место встает. (надеюсь)))
Запутавшаяся. 18.05.2006 15:25:51, Martensita
А про то, что я гребу и как бы зарабатываю любовь-наверное, это правда. Это скорее всего с детства. Это то, с чем я борюсь, безрезультатно))-мои комплексы все. но -черт возьми, сколько можно грести))) надо дать ему весла. спасибо-очень образно и я тоже поступила бы, как пишете Вы и WildStitch. т.е постараюсь поступить. Огромное спасибо за такой ответ, подробные, теплые, читаю и немного в голове все на место встает. (надеюсь)))
Запутавшаяся. 18.05.2006 15:25:51, Martensita
Начала читать книгу, уже прочитала почти половину-действительно, здорово, читаешь, как будто про себя. Здорово, спасибо! Нашла у себя все признаки подчиненного, и веду себя ТОЧНО так же, а у него-ессно ведущего. Примем как руководство к действию, там много хороших советов))
18.05.2006 14:24:22, Запутавшаяся
Ну что Вы, помог - это не то слово. Огромное вам спасибо и за поддержку, и за участие. Честно говоря, когда открывала эту тему, то не ожидала получить столько искренних, теплых откликов. Много действительно нужных слов. И раньше читала разные обсуждения, но очень частно люди просто высказываются, иногда пишут что-то язвительное, когда как, знаете ли. Иной раз вообще тема никого не интересует.
А сейчас действительно просто прочувствовала, что услышать хотя бы отклик человека, который пишет, что у него тоже такое было, или услышать чьи-то размышления-ооочень полезно и оочень помогает. Гораздо лучше, чем замыкаться в своей скорлупе)))
Напишу вам на мыло, если не возражаете)) может тоже захочется чем-нибудь поделиться))
Запутавшаяся. 18.05.2006 15:40:58, Martensita
А сейчас действительно просто прочувствовала, что услышать хотя бы отклик человека, который пишет, что у него тоже такое было, или услышать чьи-то размышления-ооочень полезно и оочень помогает. Гораздо лучше, чем замыкаться в своей скорлупе)))
Напишу вам на мыло, если не возражаете)) может тоже захочется чем-нибудь поделиться))
Запутавшаяся. 18.05.2006 15:40:58, Martensita
Да, согласна, мне кажется, в этом-то и состоит 90% проблемы. Понять, где настоящий человек, а где твое "воображение". И настоящего, реального человека принять со всеми его достоинствами и недостатками, а не стараться потом переделать под свой образ выдуманный. Ну про это тут есть другие топики... Тема вечная, наверное. Как этого избежать. Моя мама всю свою жизнь, точнее 19 лет пыталась переделать папу, потом он ушел. После этого пытается переделать меня. Это, конечно, уже клиника, но на ее примере я хотя бы вижу, КАК нельзя делать. Очень отрезвляет. Правда, все равно очибки совершаю, видимо. Другие.
19.05.2006 12:41:49, Martensita
Единственный способ для вас - ослабить нажим и отойти на несколько шагов (в переносном смысле). Я была в вашей ситуации, и, надо сказать, тоже ужасно мучилась. Еще и при том, что мой МЧ мне ВСЕ ОБЕЩАЛ(ну, например, совместный отпуск и еще много чего),клялся в любви до гроба,а потом ничего не делал,пропадал, не звонил, а я жутко страдала.
Теперь я поняла, что просто его переоценила - это не "любовь всей моей жизни", а временный секс-партнер. И все встало на свои места. Я завела себе другого МЧ, с этим, правда, тоже продолжаю встречаться- почему бы нет- но изредка и когда удобно не только ему(он жутко занят бизнесом) но и мне. и отношения у нас сразу улучшились. Скандалы на тему "почему ты мне не звонил уже два дня" - я больше не закатываю, не уговариваю его остаться ночевать, и т.д. Теперь иногда он мне скандалы устраивает, что я ему не звоню, и уговаривает прийти на свидание, а я отвечаю, что мне некогда, если это так и есть, или соглашаюсь прийти, если есть время.Короче, все стало на свои места, и я уже совершенно не парюсь на тему того человека - моим мужем он не будет никогда, как любовник - сгодится, а если нет - так у меня есть другой, понадобится - еще найду. А тому человеку все равно новую любовницу будет найти куда сложнее, в силу его большой занятости и непривычной внешности а также странного принципа - не заводить романы на работе.
Нельзя требовать от мужчины больше, чем он готов дать. Одни хотят найти жену, а другие готовы только на необременительные отношения - ну и бесполезно требовать от них чего-то другого, все равно не получите, только отпугнете. Рассматривайте этого своего кавалера как временный вариант, пока нет никого получше, отстранитесь, отойдите в сторону. Есть постоянная "гормональная поддержка" - ну и слава богу, у многих женщин и этого нет. Езжайте без него в отпуск - кто знает, может, там, в отпуске еще с кем-то познакомитесь, вдруг это и будет ваша судьба! А нет, так хоть развлечетесь.
Бросать его, я считаю, не стоит, но и серьезно относиться - ни к чему. Говорить он может все , что угодно, но судить надо по поступкам.А поступки говорят о том, что он не настолько сильно вас любит, чтобы в своей жизни что-то серьезно менять. 18.05.2006 09:58:33, хухра-мухра
Да, я согласна, тоже думала о том, что есть такое. Есть такая оговорка: всегда один целует, а другой подставляет щеку. Что-то в этом духе. Вы очень правильно пишете. Дело в том, что он тоже мне много чего обещал)) и скорее всего я его переоценила. И сама многое порчу своими истериками, ну, думаю, вы меня понимаете. Когда живу сегодняшним днем и радуюсь тому, что есть-все отлично. Так и надо, действительно. Есть-и есть. Знаете, то, что надо ценить то, что имеешь, всегда себе говорю. Может, потом будет еще что-то.
А его поступки-что ж, да, они говорят именно об этом.
18.05.2006 11:24:57, Запутавшаяся
А его поступки-что ж, да, они говорят именно об этом.
18.05.2006 11:24:57, Запутавшаяся
Насчет отпуска - хороший вариант. Езжайте одна, скажите вашему другу, что он прав, и ехать в Тулу со своим самоваром вроде как и ни к чему и постарайтесь там оторваться по полной.
Пусть теперь он предъявляет вам претензии и истерит.
22.05.2006 04:49:15, Artemis
Пусть теперь он предъявляет вам претензии и истерит.
22.05.2006 04:49:15, Artemis
не планируйте ничего с ним и не загадывайте наперед,его это только раздражать будет,лучше делайте так как удобно Вам и Вашему ребенку,берите ребенка и уезжайте отдыхать,пусть он сам со своим отпуском определяется.
17.05.2006 22:09:59, ммм
Как человек, побывавшая в такой ситуации, скажу следующее:
1. Мужчины - инопланетяне :-) нечего даже и пытаться понять, почему он ведет себя именно так. Только зря голову ломать. Если мужчина живет одним днем, то он живет одним днем, он может просто не уметь строить планы на будущее.
2. Если Вы человека любите - прекратите скандалить и выдвигать требования, оттолкнете его окончательно, к сожалению, мужики этого не любят, еще и виноватой Вас потом будет считать.
Так как прогнозируемый всеми результат в любом случае - разрыв, предлагаю следующий вариант поведения:
* пересмотреть систему ценностей - во всем надо увидеть положительные для Вас стороны.
* полностью расслабиться и не напрягаться, жить себе в удовольствие, не подстраиваясь под него.
* рассматривать его - как удобный для Вас вариант отношений, потому что "мне с ним очень хорошо, в постели, общаться, просто быть рядом" (цитата).
Полтора года отношений, имхо, не срок. Я с таким человеком уже 4,5 года, мы и жили вместе и расходились (ненадолго совсем правда, но такие передышки считаю полезными в данном случае). В общем, моя история пока не закончилась, поэтому я прогнозировать не могу, но знаю одно, как только я расслабилась и перестала говорить на серьезные темы, все стало намного лучше в наших отношениях.
И последнее - со стороны НЕ виднее, реальную картину Ваших отношений видите только Вы и Ваш мч, виртуальные собеседники могут поставить один диагноз - "не любит", а Вы сделаете необдуманный шаг, и потом будете жалеть об этом. :-( 17.05.2006 20:47:35, макарошка
1. Мужчины - инопланетяне :-) нечего даже и пытаться понять, почему он ведет себя именно так. Только зря голову ломать. Если мужчина живет одним днем, то он живет одним днем, он может просто не уметь строить планы на будущее.
2. Если Вы человека любите - прекратите скандалить и выдвигать требования, оттолкнете его окончательно, к сожалению, мужики этого не любят, еще и виноватой Вас потом будет считать.
Так как прогнозируемый всеми результат в любом случае - разрыв, предлагаю следующий вариант поведения:
* пересмотреть систему ценностей - во всем надо увидеть положительные для Вас стороны.
* полностью расслабиться и не напрягаться, жить себе в удовольствие, не подстраиваясь под него.
* рассматривать его - как удобный для Вас вариант отношений, потому что "мне с ним очень хорошо, в постели, общаться, просто быть рядом" (цитата).
Полтора года отношений, имхо, не срок. Я с таким человеком уже 4,5 года, мы и жили вместе и расходились (ненадолго совсем правда, но такие передышки считаю полезными в данном случае). В общем, моя история пока не закончилась, поэтому я прогнозировать не могу, но знаю одно, как только я расслабилась и перестала говорить на серьезные темы, все стало намного лучше в наших отношениях.
И последнее - со стороны НЕ виднее, реальную картину Ваших отношений видите только Вы и Ваш мч, виртуальные собеседники могут поставить один диагноз - "не любит", а Вы сделаете необдуманный шаг, и потом будете жалеть об этом. :-( 17.05.2006 20:47:35, макарошка
Очень понравился предложенный вариант поведения. Мне кажется, это вообще очень правильно. + как тоже писали несколько отстраниться. Да вы не думайте, что я вот все это время только и делаю, что скандалю и выясняю отношения. Это случается, думаю, как и у всех, совершенно незапланированно, внезапно, потом очень жалею, кстати, что не сдержалась. Потому что смысла в этом-ноль. В основном-таки и вела себя вобщем-то так: вижу все положительный моменты, стараюсь на них и сосредоточиться. Жить и общаться с ним в свое удовольствие. Так и было. А потом эта система стала как-то распадаться. Думаю, по моей вине, отчасти-я хочу большего и мои требования возросли. А нужно наверное было просто радоваться тому что имеешь.
Я согласна с вами-вот и у вас стало лучше, как только вы расслабились и перестали говорить на серьезные темы. Вот видите! Думаю, я слишком давлю на него. Конечно, еще и мужщины разные)) да и женщины тоже)). Да и 1,5 г.-не срок, тоже согласна.
Спасибо за совет! 18.05.2006 11:39:11, Запутавшаяся
Я согласна с вами-вот и у вас стало лучше, как только вы расслабились и перестали говорить на серьезные темы. Вот видите! Думаю, я слишком давлю на него. Конечно, еще и мужщины разные)) да и женщины тоже)). Да и 1,5 г.-не срок, тоже согласна.
Спасибо за совет! 18.05.2006 11:39:11, Запутавшаяся
А я там ниже писала чуть-чуть....
Прямо похоже только с другой стороны. То есть я как ваш МЧ. Вроде бы и в отношениях, и все у нас более менее хорошо, но вот чего-то мне не хватает. И бросить жалко - ведь хорошие отношения, и развивать страшно - вижу что в перспективе может не сложиться и тогда расходиться будет хуже
17.05.2006 19:43:11, на перекрестке
Прямо похоже только с другой стороны. То есть я как ваш МЧ. Вроде бы и в отношениях, и все у нас более менее хорошо, но вот чего-то мне не хватает. И бросить жалко - ведь хорошие отношения, и развивать страшно - вижу что в перспективе может не сложиться и тогда расходиться будет хуже
17.05.2006 19:43:11, на перекрестке
Ну, варианта два - один тут уже с подробностями изложили, про то, что не делает, значит не хочет, его уже озвучивать не буду, со всем нижесказанным согласна.
И вот второй могу предложить - не делает, значит не умеет :) Людей, которые не умеют решать проблемы и организовывать дела, а как следствие пассуют перед так сказать препятствиями - мульён!
Мой вот точно такой, то есть он может что-то там и хочет (вплоть до мелочей), но вот собрааааться, позвонить, решить, организовать - нееее, это все очень муторно и представляется видимо в его мозгу как громадное количество операций, которое ему одному совершенно никак не проделать.
В вашем случае уж точно не скажешь, что проблем нет! Очень все непросто, и даже мне кажется вы сами недооцениваете насколько непросто - у вас нет жилплощади, у него нет жилплощади, зато у каждого из вас есть по "камню на шее", который просто так сбросить нельзя, даже если и снять квартиру для вас двоих.
Поэтому я его в принципе очень хорошо понимаю, лучше не париться и встречаться несколько раз в неделю, чем затевать перезды, ремонты, капиталовложения, решать все вопросы с детьми, школами, садами и т.д. и т.п.! Мало того, я конечно понимаю вашу влюбленность, но я вот например после своей влюбленности и совместного проживания только об этом бы и мечатала - встречаться три раза в неделю :)))))
Ну а отпуск... ну не знаю, не уверена, что живя с вами вместе эта проблема решалась бы у него намного быстрее %) ...
Так что вы вообще прикиньте что вам самой-то надо... А то очень похоже на "просто хочу чтоб было" :) Как гласит какая-то там мудрость - бойся своих желаний, вдруг сбудется! ;) 17.05.2006 18:33:05, Мамулечка
И вот второй могу предложить - не делает, значит не умеет :) Людей, которые не умеют решать проблемы и организовывать дела, а как следствие пассуют перед так сказать препятствиями - мульён!
Мой вот точно такой, то есть он может что-то там и хочет (вплоть до мелочей), но вот собрааааться, позвонить, решить, организовать - нееее, это все очень муторно и представляется видимо в его мозгу как громадное количество операций, которое ему одному совершенно никак не проделать.
В вашем случае уж точно не скажешь, что проблем нет! Очень все непросто, и даже мне кажется вы сами недооцениваете насколько непросто - у вас нет жилплощади, у него нет жилплощади, зато у каждого из вас есть по "камню на шее", который просто так сбросить нельзя, даже если и снять квартиру для вас двоих.
Поэтому я его в принципе очень хорошо понимаю, лучше не париться и встречаться несколько раз в неделю, чем затевать перезды, ремонты, капиталовложения, решать все вопросы с детьми, школами, садами и т.д. и т.п.! Мало того, я конечно понимаю вашу влюбленность, но я вот например после своей влюбленности и совместного проживания только об этом бы и мечатала - встречаться три раза в неделю :)))))
Ну а отпуск... ну не знаю, не уверена, что живя с вами вместе эта проблема решалась бы у него намного быстрее %) ...
Так что вы вообще прикиньте что вам самой-то надо... А то очень похоже на "просто хочу чтоб было" :) Как гласит какая-то там мудрость - бойся своих желаний, вдруг сбудется! ;) 17.05.2006 18:33:05, Мамулечка
Знаете, и с Вами тоже согласна. Конечно же, и пасует перед препятствиями, да и я пасую. Вы точно заметили))-проблем-море. Вообще-то, если честно, я тоже как бы со стороны его понимаю-это оч.удобно, гораздо причем, и не надо ничего решать. Вы оч.мудро пишете, про желания... А что касается меня, что мне самой хочется-ой, хочется, чтобы любили, чтобы был рядом любимый человек, чтобы можно было самой заботиться о нем и создавать дом и семью, и чтобы обо мне тоже заботились, поддерживали, морально и физически, вобщем, ничего особенного.
18.05.2006 11:50:33, Запутавшаяся
Прежде чем углубляться в решение, скажите:но ведь если человек хочет несерьезных отношений-ну как ему кажется несерьезных-разве не выражаются они впервую очередь в том, что он стремится проводить именно отпуск вместе?
вас именно это не настораживает? поскольку в беде и радости вместе-это одно. но почему к отпуску-то такое отношение? почему он отказывается?
я просто для себя хочу понять на какой стадии ваши отношения... 17.05.2006 17:15:29, маритта
попробуйте охладеть к нему, хотя бы внешне, либо он сразу "забьет" тревогу, либо, наоборот, обрадуется, в любом случае - Вы выиграете..
18.05.2006 08:16:16, Елена Д.
это временная мера, и она даст временный эффект. Вся проблема в том, что если автор "остранится", чтобы его вернуть, это будет неискренне, а такие вещи всегда чувствуются.
18.05.2006 10:00:53, хухра-мухра
вас именно это не настораживает? поскольку в беде и радости вместе-это одно. но почему к отпуску-то такое отношение? почему он отказывается?
я просто для себя хочу понять на какой стадии ваши отношения... 17.05.2006 17:15:29, маритта
Настораживает, и не только это. Отпуск вместе не хочет, как говорит, по несколькоим причинам-мат., не хватит времени на др.планы(съездить к матери). Но мне кажется, что при желании можно все совместить. Просто отпуск-это 2-3 недели вместе, а не приезд 1-2 раза в неделю. есть же разница. А на какой стадии наши отношения... Сейчас читаю свои ответы и сама понимаю, что очень на нехорошей. Наверное-просто встречи, когда никто никому ничего не должен, без всяких обещаний, без будущего... Все остальное-мои иллюзии. Очень грустно.
17.05.2006 17:22:48, Запутавшаяся
Нехороших стадий не бывает:)) Вы знаете, вы позитивно мыслите в том плане, что понимаете где реальность, а где-надуманное.
А теперь просто отойдем от его объяснений, вашего ребенка , его детей и выведем вас двоих на сцену. Вы -женщина влюбленная и очень стремящаяся к союзу со всеми вытекающими.Он-мужчина тоже влюбленный, но абсолютно не имеющий намерений делать свою жизнь семейной.
Я не вижу особых отличий в вашей паре и паре двух молодых, где она -давно и безрезультатно ждет предложения, а он-головой понимая, чем ему брак грозит не то что женится, жить вместе не хочет "Что я обалдел что ли". Скорей всего они давно вместе, скорей всего есть замечательный секс, и любовь. Все есть. Причины мужского поведения в данной ситуации впринципе прогнозируемы.об этом много говорят.
И ваш союз именно на этой стадии. Вы хотите быть с ним во всем, он-только в чем-то.Как перейти на другую стадию? Так же как это бы вы сделали, если бы не было детей. Абсолютно те же советы как и для первоженящихся.
Только мне одно неясно. Вы считаете что брак вас сблизит?
Все таки без восстановления желания вас завоевыть вы ни наступеньку не подниметесь. Причины нежелания проводить больше времени вместе -одни и те же.
Потеря интереса к вам. Мне очень грустно вам это сообщать.
"Просто отпуск-это 2-3 недели вместе, а не приезд 1-2 раза в неделю. "-вот в этой фразе вы застряли. Эти отношения больше нужны ВАМ, чем ему. и он это прекрасно чувствует. Знает что никуда не денетесь и далее по списку, касательно того, почему мужчины не рвут отношения, попросту ведя себя как собака на сене. 17.05.2006 17:45:01, маритта
А теперь просто отойдем от его объяснений, вашего ребенка , его детей и выведем вас двоих на сцену. Вы -женщина влюбленная и очень стремящаяся к союзу со всеми вытекающими.Он-мужчина тоже влюбленный, но абсолютно не имеющий намерений делать свою жизнь семейной.
Я не вижу особых отличий в вашей паре и паре двух молодых, где она -давно и безрезультатно ждет предложения, а он-головой понимая, чем ему брак грозит не то что женится, жить вместе не хочет "Что я обалдел что ли". Скорей всего они давно вместе, скорей всего есть замечательный секс, и любовь. Все есть. Причины мужского поведения в данной ситуации впринципе прогнозируемы.об этом много говорят.
И ваш союз именно на этой стадии. Вы хотите быть с ним во всем, он-только в чем-то.Как перейти на другую стадию? Так же как это бы вы сделали, если бы не было детей. Абсолютно те же советы как и для первоженящихся.
Только мне одно неясно. Вы считаете что брак вас сблизит?
Все таки без восстановления желания вас завоевыть вы ни наступеньку не подниметесь. Причины нежелания проводить больше времени вместе -одни и те же.
Потеря интереса к вам. Мне очень грустно вам это сообщать.
"Просто отпуск-это 2-3 недели вместе, а не приезд 1-2 раза в неделю. "-вот в этой фразе вы застряли. Эти отношения больше нужны ВАМ, чем ему. и он это прекрасно чувствует. Знает что никуда не денетесь и далее по списку, касательно того, почему мужчины не рвут отношения, попросту ведя себя как собака на сене. 17.05.2006 17:45:01, маритта
Знает, Вы наверное, абсолютно правы. Вы очень хорошо, четко и логично все сформулировали. Наверное вс то, что я сама себе боялась сказать.
Нужно, чтобы у него было желание меня "завоевывать". Чтобы возник интерес. Все правильно, потеря интереса ко мне, как это ни грустно. И скорее всего причина-то, что я показала, что он мне очень нужен, важны эти отношения и т.д.
Как этот интерес к себе возродить-не знаю. Отстраниться? Может, я слишком на нем зациклилась? Как думаете? В женщине должна быть загадка. Может, во мне ее уже не осталось, черт знает. 17.05.2006 17:58:29, Запутавшаяся
Нужно, чтобы у него было желание меня "завоевывать". Чтобы возник интерес. Все правильно, потеря интереса ко мне, как это ни грустно. И скорее всего причина-то, что я показала, что он мне очень нужен, важны эти отношения и т.д.
Как этот интерес к себе возродить-не знаю. Отстраниться? Может, я слишком на нем зациклилась? Как думаете? В женщине должна быть загадка. Может, во мне ее уже не осталось, черт знает. 17.05.2006 17:58:29, Запутавшаяся
Да, неискренне отстраняться-смысла нет, точно. Надо "искренне" сделать так, как вот тут написали -мне очень понравилось "расслабиться, жить себе в удовольствие, не подстраиваясь под него". при этом мне кажется автоматически несколько отстранишься. Кстати, и в семейной жизни это тоже работает (я имею ввиду в браке).
18.05.2006 11:59:32, Запутавшаяся
Ну, во-первых, вы же хотите создать семью? Вот и начните его рассматривать как временного партнера пока не найцдется кто-то более подходящий, чьи желания совпадают с вашими.
Тут одно из двух - либо он заметит перемену в отношении к нему и "забьет тревогу", либо вы в конце концов найдете себе более подходящего мужчину. В обоих случаях вы выигрываете.
22.05.2006 04:44:24, Artemis
Тут одно из двух - либо он заметит перемену в отношении к нему и "забьет тревогу", либо вы в конце концов найдете себе более подходящего мужчину. В обоих случаях вы выигрываете.
22.05.2006 04:44:24, Artemis
А вас я прекрасно понимаю - сама была точно в такой же ситуации. До такой серьезной ситуации, что уже все реже встречаться и отдаляться я не довела. И вопрос поставила намного раньше - или мы живем вместе и женимся, или расстаемся. Он выбрал меня и сейчас все нормально. Но думаю, что если бы я продолжала, то все бы только стало хуже. а себя в таких отношениях чувствовала - врагу не пожелаю.
Но только у нас все же была разница - инициатором отношений однозначно был он. 17.05.2006 17:05:37, WildStitch
Да, сейчас читаю все ответы и как будто смотрю на все его глазами. Скорее всего, многое я просто выдумала себе, потому что хотелось, не без причины, конечно, поначалу, но потом... Повод для иллюзий был, это-то и обидно.
Вопрос ставить ребром думала, но боялась. Были у нас такие разговоры, но он наверное чувствовал, что я не готова расстаться, поэтому ничего и не собирался предпринимать. Решимости не хватает. Боюсь всего-остаться одна, да и вообще. Стала такой неуверенной в себе, до ужаса. Сама себе не нравлюсь такая.
Не могу сказать, что инициатором отношений изначально была я. Я его подтолкнула, что ли. Вначале он был очень даже... Куда потом все это уходит. 17.05.2006 17:30:55, Запутавшаяся
Вопрос ставить ребром думала, но боялась. Были у нас такие разговоры, но он наверное чувствовал, что я не готова расстаться, поэтому ничего и не собирался предпринимать. Решимости не хватает. Боюсь всего-остаться одна, да и вообще. Стала такой неуверенной в себе, до ужаса. Сама себе не нравлюсь такая.
Не могу сказать, что инициатором отношений изначально была я. Я его подтолкнула, что ли. Вначале он был очень даже... Куда потом все это уходит. 17.05.2006 17:30:55, Запутавшаяся
Или он соскучится и поймет что любит вас и начнет что-то делать. Или уйдет.
А другого не особо и дано. Можно только растянуть все это "удовольствие" подольше, но закончится это все равно. И закончится тем, что он уйдет.
Да вы и сами все это понимаете. 17.05.2006 17:58:27, WildStitch
Да, большое спасибо за совет, мне тоже кажется, что это единственное, что вообще можно сделать. А то я чересчур наверное "всегда готова" была к встречам. Надо быть более независимой, что ли. От него.
Все правильно Вы пишете. Или он поймет, нужна я ему или нет, или это все растянется на долгое время. зачем?..
Спасибо. почитала и немного легче стало. 17.05.2006 18:04:57, Запутавшаяся
Все правильно Вы пишете. Или он поймет, нужна я ему или нет, или это все растянется на долгое время. зачем?..
Спасибо. почитала и немного легче стало. 17.05.2006 18:04:57, Запутавшаяся
Думаете? Может быть, кто его знает... Знаете, когда я стала в него влюбляться, мне показалось, что это-мое. ну прямо по всем статьям. просто подходит мне вообще, а я ему. (ха-ха, а думает ли он так???) вообще раньше в его чуйствах не сомневалась))) так только, иногда)) Вообще, после того, как разошлась с мужем и страшно в нем разочаровалась (т.е.в обратной последоватьельности), не думала, что вообще в кого-то влюблюсь)) Может, организм потребовал-давно ничего такого не было, понимаете? и в последние годы брака тоже.
А как быть "всегда готовой к встрече со своей судьбой", как думаете? 18.05.2006 12:15:11, Запутавшаяся
А как быть "всегда готовой к встрече со своей судьбой", как думаете? 18.05.2006 12:15:11, Запутавшаяся
Что я советую: для начала, оглянуться и понять, что в мире полно других мужчин и некоторым из них вы нравитесь :)) Смотрите на мир открытыми глазами, может, этот ваш шанс бродит где-то рядом, но боится(стесняется) подойти. Будьте открытой для знакомств и новых встреч. Займитесь чем-нибудь, ездите на выходные за город (на свою дачу или к подругам, если своей нет), запишитесь на курсы вождения или научитесь кататься на роликах - короче, займитесь тем, что вас отвлечет от мыслей об этом МЧ. Мне вот вождение очень помогло. Рулю я плохо, поэтому все мысли были сконцентрированы на том, чтобы доехать и ни в кого не врезаться, я обливалась пОтом и думать забывала о любви:))
Нашла себе второго МЧ в интернете. Собственно, там было несколько претендентов, с некоторыми я всерьез встречалась, но остался только этот.
Все это очень подняло мою самооценку. Раньше я все думала о НЕМ, страдала, переживала, скандалила... теперь, если он пропадает на нек. время, я этого просто не замечаю. Любовь прошла, остались некие теплые чувства за то хорошее, что он для меня сделал. Сплю с ним иногда по старой памяти.
Вся беда в том, что вы (как и я когда-то) поставили любимого человека в центр своей вселенной. А в центре его вселенной - вовсе не вы, вы где-то с краю.Рекомендую еще почитать Оксану Робски "Любовь On and OFF", очень мозги прочищает. Там изложен мужской и женский взгляд на одни и те же события.
Вот у меня сейчас моей "бышей любовью" наступила полная гармония - он у меня с краю, я у него с краю.Я больше не думаю, как он ко мне относится - по большому счету, мне плевать. У меня есть другой, которого я, правда, тоже не люблю. Но если я встречу кого-то нАСТОЯЩЕГО,который будет ГОТОВ к серьезным отношениям, с удовольствием брошу обоих. И ничто не заставит меня перестать строить глазки мужчинам в офисе, в магазине,в метро, в пробке, в ресторане через столик - просто для поднятия своего собственного настроения :))) 18.05.2006 15:34:54, хухра-мухра
Вот-вот, то, что вы пишете-действительно почти я и он! Обалдеть! Наверное, это похожие схемы развития отношений! Все так. я его поставила в центр своей вселенной, и кручусь вокруг него. Надо сойти с этой орбиты, просто напросто. Ведь для него я действительно где-то на 125 месте)))
Вы-молодец)) Сила, юмор, энергия, оптимизм))-здорово, классно, вот так и надо! Читаю вас и хочется немедленно встряхнуться, престать ныть и взять в руки себя, свою жизнь и все перестроить. В нужном русле.+начитавшись книги я уже готова к действиям)) А то погрязла в какой-то пучине, нет, болоте, из которого не вытащить себя.
Все советы немедленно начну воплощать. 18.05.2006 15:58:54, Martensita
Вы-молодец)) Сила, юмор, энергия, оптимизм))-здорово, классно, вот так и надо! Читаю вас и хочется немедленно встряхнуться, престать ныть и взять в руки себя, свою жизнь и все перестроить. В нужном русле.+начитавшись книги я уже готова к действиям)) А то погрязла в какой-то пучине, нет, болоте, из которого не вытащить себя.
Все советы немедленно начну воплощать. 18.05.2006 15:58:54, Martensita
Судите по фактам. Не делает = не хочет. И ждите своего мужчину.
Я раньше думала, что да, хочет, но сложности жизни, родители - у него детей не было, родителей стареньких не мог бросить; а что значит бросить?
А теперь рядом мужчина, который любит меня и хочет это делать. Об отпуске заботится заранее, в доме завелись деньги и пропали всякие неполадки, с родителями отношения устроил с моими. Просто это другой мужчина. Который хочет. 17.05.2006 16:01:58, Такая
ему просто удобно сохранять вас в том кач-ве, в каком вы есть. Думаете, легко ему будет искать новую женщину? Он ведь уже не мальчик, который на дискотеку может пойти.Знакомиться, ухаживать, подарки делать, время и деньги тратить- опять же, может, стерва какая попадется или мошенница, или заразит чем. А тут- все для его удобства, секс 2-3 раза в неделю, вполне достаточно для зрелого мужчины и напрягаться не надо, поэтому он и терпит ваши "капризы", как это ему кажется, но уже начинает испуганно отдаляться.
18.05.2006 10:09:44, хухра-мухра
Я раньше думала, что да, хочет, но сложности жизни, родители - у него детей не было, родителей стареньких не мог бросить; а что значит бросить?
А теперь рядом мужчина, который любит меня и хочет это делать. Об отпуске заботится заранее, в доме завелись деньги и пропали всякие неполадки, с родителями отношения устроил с моими. Просто это другой мужчина. Который хочет. 17.05.2006 16:01:58, Такая
Да, Вы просто изложили мои мысли. Если не хочешь, можно найти массу причин,а если хочешь-массу способов решения всех проблем. Я и это говорила. Но... он говорит одно, а на деле-... Наверное, просто трудно самой себе в этом признаться (что не хочет). Ищу какие-то лазейки. Спасибо.
17.05.2006 16:07:05, Запутавшаяся
Не надо искать лазейки. Нужно ждать своего человека. И для этого совсем не обязательно обрывать эти отношения. Вот появится Ваш человек - тогда и оборвете. А пока, к этим отношениям, относитесь легко - найдите в себе силы, займите свой досуг сами, займитесь ребенку, уделите время друзьям! Потому что :) когда найдется Ваш человек, время захочется уделять ему, и только ему! Ну, первое-то время! :)
Счастья Вам и удачи. 18.05.2006 11:45:50, Такая
Счастья Вам и удачи. 18.05.2006 11:45:50, Такая
Кстати да, это Вы тоже правильно разложили по полочкам -зачем я. Да, сначала все было вообще отлично, потом терпел, сейчас испуганно и я бы сказала, несколько раздраженно, отдаляется. А мои разборки если и терпит, то только потому, что наверное понимает, что сам давал повод мне думать о многом. вот.
18.05.2006 12:31:45, Запутавшаяся
ИМХО - Вы готовы жить вместе с его дочерью? Вот прям с завтрашнего дня взять и принять ее к себе? Заняться переводом в ближайшую школу, устройством в поликлинику и т.д.? Вы же ожидаете что он станет отцом Вашему ребенку, но у него уже есть ребенок, он отец ( причем судя по всему нормальный отец, для которого дети это его дети) так же как вы мать. Вот если бы он вам предложил - дорогая, ты оставь своего ребенка кому нибудь, а мы тут пока свою личную жизнь будем налаживать и воспитанием моего ребенка заниматься - Ваша реакция?
17.05.2006 15:48:57, lenok_
как зачем? Забота, нежность,ласка, секс. Какой мужчина от этого откажется?! Приятно же, когда тебя любят, ублажают, холят и лелеят! некоторые готовы за это даже пару скандалов потерпеть.
18.05.2006 10:13:31, хухра-мухра
Никто не говорит, что он сволочь. Слабый человек,как и все мы. Любит удовольствия и не любит проблемы (и своих хватает). Если человек любит по-настоящему, он, конечно, готов ради любимого (любимой ) на все...но многие просто не способны так любить. Или ему кажется, что не автор - любовь всей его жизни.
18.05.2006 15:16:03, хухра-мухра
+1
17.05.2006 16:14:37, annuska
Я была готова жить вместе с его дочерью, а что в этом такого странного? Так же как он принял мою дочь. Люди с разным прошлым объединяются вместе, и у них очень часто есть дети от предыдущих браков. и живут вместе. было бы желание, знаете ли. Проблема, я думаю, не в ребенке, ребенок-как предлог, мне так кажется.
17.05.2006 16:02:15, Запутавшаяся
Вы были готовы или вы жили :) - это как говорят в Одессе две большие разницы. Возможно по результатам вашей готовности его дочь просто не хочет с вами жить. Ваш собственный ребенок еще мал, чтобы открыто сказать это, а его дочь вполне взрослая чтобы это осознать. Странного ничего нет. Просто чтобы разобраться в причинах попробуйте посмотреть на них со стороны вашего партнера и его детей.
17.05.2006 16:07:20, lenok_
Как ни странно, я не знакома с его детьми, мы никогда не встречались. Была готова-да, предложила ему, а отказывался он, а не его дочь. Пытаясь посмотреть со стороны партнера-вижу: его устраивает то, что есть. Хотя по типу своему он довольно семейный чел-к, любит детей. Не волк-одиночка.
17.05.2006 16:17:18, Запутавшаяся
Ну так от этого и пляшите. Не видит он Вас матерью ( как это ни странно звучит) своих детей. Либо у него проблемы с его детьми - переходный возраст, непростые отношения между родителями, а тут какая то тетка пытается увести родного человека. Вот как вы себе представляете его решение - родные дети побоку ( я понимаю что стереотип действует, что если мужик - то родные дети , это дети женщины с которой он живет :) ) и с головой в личную жизнь? Если вы хотите с ним жить налаживайте контакты с детьми. Если он Вас не подпускает к своим детям то значит на то есть причины. Отзеркальте на себя. Вот у вас есть достаточно взрослая дочь, которая уже все понимает. Вы всякого человека приведете в дом и скажете " вот твой папа, а вот братик с сестричкой ".
17.05.2006 16:25:10, lenok_
Да, может быть, Вы и правы. Он не видит меня матерью своих детей и не видит меня вообще рядом с собой постоянно. Женой, человеком, с которым ты живешь. Старший сын уже взрослый, у него практически своя семья, а вот с дочкой отношения непростые. +еще и мать в загуле.(их). У меня за это время сложилось впечатление, что он вообще не хочет, чтобы я входила в его жизнь, ту, поэтому и приезжает ко мне только. Он - отдельно. Зачем тогда вообще я??
17.05.2006 16:59:53, Запутавшаяся
Так собственно это он вроде и имеет, а вот проблемы ему не нужны. Только вот не надо говорить что он сволочь :). Вот если бы мужик попытался на автора взвалить свои проблемы и воспитание своих детей, а автору только секс да ласку подавай :)
18.05.2006 10:35:21, lenok_
Так а вроде бы никто и не говорил, что он сволочь... странная какая-то интерпретация.
18.05.2006 12:36:53, Запутавшаяся
ИМХО - он нашел в вас отдушину от своих проблем в бывшей семье. Но видимо он не горит желанием создавать себе очередные проблемы тут. Он ведь прекрасно понимает, что решившись на серьезные отношения с вами он резко ухудшит себе жизнь. Ну посудите здраво - со старшими детьми проблемы остануться ( если не станет еще хуже), бывшая жена тоже никуда не денется.
Да еще и вы захотите что бы он взял на себя груз ваших проблем и воспитание вашего ребенка. Только не надо говорить что проблем у вас нет ;) и вы даже в мыслях не держите взваливать на него проблемы воспитания вашего ребенка. Т.е. вы его устраиваете, пока вы тихая, беспроблемная заводь. Это не говорит о том , что он человек плохой. Наоборот, он видимо весьма ответственно относится к своим близким. С вами он вроде тоже ведет себя честно, т.е. он же не обещал вам на вас жениться. За ваш развод он тоже ответственности не несет. Так с чего вы взяли что он только и мечтает о новом браке? Например , женщину у которой есть взрослые дети и которая не стремиться быстренько ввести нового мужика в дом ( а вдруг не сложиться и тогда, следующего тоже представлять как "папу") мы называем умной и осмотрительной матерью. Так с чего вы взяли что мужчина у которого с вами постельные отношения ( и вроде обе стороны знают об этом и на словах вас вроде все устраивало) горит желанием стать вашим мужем. Ведь вроде когда все начиналось вы ему не ставили условий что мы спим вместе только после заключения брака. Так что же изменилось теперь? Если вы решили что вы хотите выйти за него замуж, то так и скажите - я не хочу любовника, я хочу мужа. Но будьте готовы к тому , что он скажет - " А мне не нужна жена, мне нужна любовница. Устраивает - я остаюсь, нет - тогда ты ищи себе мужа, а я очередную любовницу". Самое интересное, что в этой ситуации он вас не обманывает и не пытается врать вам, что вот завтра мы поженимся. А вот вы пытаетесь , хм, как бы так поделикатнее, ну скажем так - подменить одно на другое :) Проде договаривались на секс , а реально то нужно совсем другое :). 18.05.2006 10:03:35, lenok_
Да еще и вы захотите что бы он взял на себя груз ваших проблем и воспитание вашего ребенка. Только не надо говорить что проблем у вас нет ;) и вы даже в мыслях не держите взваливать на него проблемы воспитания вашего ребенка. Т.е. вы его устраиваете, пока вы тихая, беспроблемная заводь. Это не говорит о том , что он человек плохой. Наоборот, он видимо весьма ответственно относится к своим близким. С вами он вроде тоже ведет себя честно, т.е. он же не обещал вам на вас жениться. За ваш развод он тоже ответственности не несет. Так с чего вы взяли что он только и мечтает о новом браке? Например , женщину у которой есть взрослые дети и которая не стремиться быстренько ввести нового мужика в дом ( а вдруг не сложиться и тогда, следующего тоже представлять как "папу") мы называем умной и осмотрительной матерью. Так с чего вы взяли что мужчина у которого с вами постельные отношения ( и вроде обе стороны знают об этом и на словах вас вроде все устраивало) горит желанием стать вашим мужем. Ведь вроде когда все начиналось вы ему не ставили условий что мы спим вместе только после заключения брака. Так что же изменилось теперь? Если вы решили что вы хотите выйти за него замуж, то так и скажите - я не хочу любовника, я хочу мужа. Но будьте готовы к тому , что он скажет - " А мне не нужна жена, мне нужна любовница. Устраивает - я остаюсь, нет - тогда ты ищи себе мужа, а я очередную любовницу". Самое интересное, что в этой ситуации он вас не обманывает и не пытается врать вам, что вот завтра мы поженимся. А вот вы пытаетесь , хм, как бы так поделикатнее, ну скажем так - подменить одно на другое :) Проде договаривались на секс , а реально то нужно совсем другое :). 18.05.2006 10:03:35, lenok_
Вы не совсем поняли, может быть. То, что он не горит желанием создавать что-то по-новому, ясно, потому что проблем много и у него, и у меня. В основном жилищных. Проблемы воспитания моего ребенка у меня не стоит, и я ее ни на кого взваливать не хочу. Равно и у него. Бывшие наши живут отдельно. Что же касается того, что мы договаривались на секс, то...договаривались мы как раз совсем не только на секс)) И сказано было много всего разного, и обещано, я об этом написала в самом начале. Только секс-партнер (в голом виде, сорри за каламбур), меня не интересовал)))
18.05.2006 12:45:14, Запутавшаяся
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
