пожилые родственники

Вопрос о пожилых родственниках и жизни с ними.
Маме мужа 78 лет. Полгода живет с нами. Взята по причине развивающегося маразма. Забывает пить необходимые таблетки и не готовит в принципе. Самый большой плюс - передвигается самостоятельно. И все бы ничего - к повторению через каждые пять минут только что сказанного и всякие чудесатости - можно пережить. Но, блин - характер, нет - вот так - ХАРАКТЕР. Он и при здравости был, скажем так, вздорным. Сейчас усугубилось - каждый день практически скандалы (в выражениях) - ей что-то привиделось, она не будет есть, или - ее надо срочно отвезти домой. Если отвезешь домой, через день (все забыв) она заявляет, что ее бросили, ей плохо. Мужу хуже, чем мне, потому что по полной программе ее настроения получает он. Я - по цепочке - отвратительное настроение мужа.
Ну и чего делать? Оставить ее у себя - она не будет пить таблетки, есть, также будет скандалить (но по телефону), все закончится больницей, как обычно. Жить с ней в двушке - скоро маразм будет у всех. Вариант, видимо, нанять "сиделку". Но – она ее, в силу характера (и если еще будет помнить о ней), на порог не будет пускать - просто закроет дверь.
Да и где и как искать такого человека, который приготовит, накормит и даст таблетки? Вывешивать объявления рядом с домом, где она живет?

Что делать-то? Дом престарелых не рассматривается, а на пансионат специализированный не тянем.

Кто в подобных ситуациях - что предпринимал?
12.05.2006 11:37:51, Прасковья
[ответить]
Вы обращаетесь со своей мамой (видимо,по привычке) как со взрослым, адекватным человеком. Между тем, это давно не так. Представьте, что перед вами беспомощный грудной ребенок, который мало чего соображает, но кричит и скандалит. Вы что,позволите бестолковому созданию самому управлять своей жизнью? Кого-то впускать, кого-то не впускать, решать, в какой кв-ре ему жить и т.д.? Пусть этот "ребенок" совсем не кроха, умеет ходить и говорить "человеческим голосом", но по уму вашей маме сейчас года 3, дальше будет только хуже.Все решения должны принимать ВЫ, как дочь. Что значит "не пустит сиделку"? Найдите нормальную сиделку (лучше по рекомендации). И дайте ей ключи. Ценности из кв-ры можно вывезти на всяк. случай. На вопли мамы не обращайте внимание. Ее время прошло, сейчас вы решаете как сделать, чтоб всем было хорошо.
Поверьте, у меня бабушка такая была. Абсолютно адекватный человек под действием склероза+ старческого маразма превратился бог знает во что.Она довела мою тетю да инсульта,кот. стал причиной ее смерти. А бабушка жила себе дальше и ничего не замечала.Довела именно тем, что тетя ее воспринимала как нормального человека и оч. переживала от ее закидонов.
Сохраняйте спокойствие, берегите себя и мужа. Вам обоим еще жить и жить а маме надо просто обеспечить сохранение здоровья и нормальный уход. Где, как - решать вам, главное, чтоб это было не за счет ваших нервов.
15.05.2006 09:40:09, хухра-мухра
[ответить]
Спасибо. Я примерно так себя и настраиваю. Просто сама эта "перестройка" - тяжко дается.
Вобщем, по размышлению и результатам субботнего дня (сканадал с уходом на улицу и поисками метро) я пришла к выводу - что надо, что бы жила она отдельно и с сиделкой.
И пусть скандалит. И даже возможно применение силы, если она будет рваться на улицу.
15.05.2006 10:15:16, Прасковья
[ответить]
Мне предстоит тоже самое в ближайшие три-четыре месяца. Если будут какие-то здравые идеи, мысли, опыт, начиная с простой бытовухи, заканчивая психологией - поделитесь, пожалуйста, - почта открыта.
Пока успокаиваю родственников и пытаюсь объяснить им, что обвинения - не нужно воспринимать как обвинения. Нужно учиться блокировать, а это и раздражает пожилых людей очень сильно, замкнутый круг.
Справимся!
12.05.2006 12:19:05, neckera
[ответить]
Оптимизм - это недостаток информации :)))) :(((((
Из здравых идей - только одна - работать над собой и осознанием ситуации "фарш невозможно...". Большего я не вижу. Переформатировать свою жизнь. Если родственники себя обслуживают, то это существенно легче. Больше времени проводить вне дома. Гулять, ходить в гости (к себе невозможно привести), концерты\театры, выезды в ДО в выходные. На это время постараться найти лицо, которое раз в день будет заходить.

Если родственники себя не обслуживают - либо деньги\сиделка, либо Вы живете для этих родственников.

И - абстрагироваться во время наездов и скандалов. ЭТО _ самое трудное. Меня вот бесят просто интонации, с которыми произносят иногда просто нейтральные вещи. Ну – эт трудно объяснить – надо слышать. И домой идти мне не хочется(((
Я в печали. Видимо, адаптация требует времени существенного.
12.05.2006 12:39:54, Прасковья
[ответить]
К сожалению в этой ситуации нет безболезненных для всех сторон рецептов.
Мои родные проходили это трижды.

1. Бабушка - мамина мама. Святой человек. С развитием маразма развился чудовищный склероз- не узнавала домашних, стала очень подозрительной. Но до самой смерти сама себя обслуживала. Моей маме было, конечно, тяжело. Это продолжалось около 5-ти лет.
2. Папины родители. Бабушка была лежачая 10 лет. Дедушка последние пять лет в маразме. Папа со своей семьей съехался с ними и они ухаживали за стариками до конца. И дедушка и бабушка под конец были агрессивные, капризные. Каких нервов это стоили папе и его жене (особенно!!!), даже представить себе не могу.
3. Родители мужа. Мама лежачая, полностью невменяемая. Лежала дома до самой смерти. Ухаживал за ней отец. Когда папа попал в больницу, мой муж нанял для мамы круглосуточных сиделок.
......
Так получилось, что мы принимали только косвенное участие в этом. Помощь, помощь еще раз помощь... присутствием деньгами.. Но все равно самая тяжелая часть ложилась на тех, кто жил рядом постоянно.
Для себя я знаю, если окажусь в такой ситуации, буду перевозить к себе.
Это очень тяжело. Это очень неприятно. Но я не вижу другого выхода. Маразматическим старикам никакая психиатрия помочь не может...
Читала, что надо как можно больше гладить их и обнимать. Тактильный контакт им необходим так же как и детям (Не зря же говорят "впал в детство"). Якобы от этого снижается агрессивность...
И относится как к больному :(((
12.05.2006 12:11:09, :((((...
[ответить]
Во-первых, радоваться. Сама ходит? В туалет тоже сама? Памперсы не нужны? Одевается-раздевается сама? Ест сама? Ногти сама стрижет? Разговаривает? Если да, то повезло.

Морально- только терпеть, разговаривать, успокаивать ее. Ну не соображает человек, что говорит и делает.

Сиделку искать. Через знакомых. Самое простое- поблизости, опросить соседей.

Может более крепкая бабулька найдется. И будет со свекровью общаться. А свекрови можно и не говорить, что она за деньги за ней ухаживает. Как вариант.
12.05.2006 12:09:18, Умп
[ответить]
Да, эти же слова я себе сама говорю. Обслуживает себя - и хорошо.
Моя бабушка ухаживала за своей мамой (прабабушкой) - мыла, стригла,водила в туалет. Тоска. Я себе очень хорошо это представляю. Видимо, надо учиться жить с этим.

Хорошенький вопрос - а что делать, чтоб самому со временем в маразм не впасть?:))
12.05.2006 12:27:59, Прасковья
[ответить]
Жить с этим, но не вживаться в это! Не вязнуть. Психологически - в скандалы не ввязываться, на провокации не поддаваться, всячески демонстрировать свою искреннюю заботу.

Важно - за сдержанность, например, или другие добродетели :), себя поощрять. Важно иметь интересное любимое занятие/дело вне дома, веселых и по-здоровому циничных друзей.

Свекрови может тоже какое занятие подискать?
12.05.2006 13:17:48, Умп
[ответить]
Про занятия вне дома - я-то сразу освоила. Даже муж - на что домосед, стал выпинываться по театрам и гостям. ОДнако, он абстрагироваться от скандалов не может - он и без того "нервенный", а на мамины наезды - "придурок, где ты был" (ex) - не реагировать не может.
Каждый вечер проводится им беседа по поводу занятий для нее. Она отказывается - читать, вязать, общаться (а и не с кем. все кто раньше общался - отпал. манера общения "я- унмый,ты дурак" потому что) ну и смотреть ТВ до кучи. Правда, стала мыть посуду иногда - это единственное зантие. Фсе.

Про упражнение в добродетельности. Беда в том, что упражнения подобные у других меня раздражают с детства. А когда это происходит у мужа - бесит еще больше. Умом понимаю, а бесит. Он многовато времени теперь с ней проводит. В этих упражнениях. КОторые - бесполезны.
12.05.2006 13:37:43, Прасковья
[ответить]
Мне кажется, отношения свекрови и сына ("придурок, где ты был" )- это уже другая тема, никак с уходом за немощным стариком не связанная.

Может быть мужу дистанцироваться попросту: "Не буду с тобой в таком тоне и такими словами разговаривать. Буду говорить, когда ты станешь говорить спокойно и вежливо". ? И все.
12.05.2006 14:06:49, Умп
[ответить]
Да, я стараюсь донести до него эту отстраненную позицию. Пока безуспешно. Отношения аккурат увязаны с уходом. При ровном, "через стекло" эмоциональном отношении - ты не затрачиваешь на уход столько душевных сил, как своих, так и окружающих. Во всяком случае - в этом тандеме - мама-сын дистанционность пока не прокатывает. С ее амплитудой настроения - разгон от агрессии до блаженного "как хорошо-то все".

Эххх. Я тут уже просто не знаю - чего и делать. Если так дальше будет продолжаться, уже надо наши отношения будет реставрировать, а нее мамино здоровье.

12.05.2006 14:18:57, Прасковья
[ответить]
Да именно - При ровном, "через стекло" эмоциональном отношении - ты не затрачиваешь на уход столько душевных сил, как своих, так и окружающих.

Да вы сами дистанцируйтесь от их отношений! Вот еще :), нашли повод для переживаний. Пусть сами разбираются. А у вас с мужем должны быть свои интересные дела. У вас должно быть хорошо и мирно.

Если серьезно, сочувствую и желаю сил. И фильтруйте, фильтруйте....
12.05.2006 14:28:42, Умп
[ответить]
А пасихиатр смотрел и давал назначения? Просто такие вещи можно медикаментозно немножко упростить, совсем человек из маразма не выдет, но спокойнее будет. 12.05.2006 12:05:23, мама К
[ответить]
Просто поделюсь.
Такая же ерунда была. Терпели как могли. Хотя сил терпеть, казалось бы не было. Свели общение с ней к минимуму. Сиделки не приживались. По прочине бабушкиного характера. Она как вампир. После общения с ней как будто вся энергия уходила. Потом она в своем маразме упала, сломала ногу. В больнице начались осложнения, там же и умерла.
12.05.2006 11:52:23, ---------
[ответить]
Да... как это не цинично, но у знакомых была похожая ситуация с бабушкой и только после ее смерти все вздохнули спокойно. Только она с ними совместно стала жить с 86 лет и до 96 дожила. Все это время было очень тяжко всем.. И как только они за нею не ухаживали, финансы многое позволяли - все было не так. 12.05.2006 17:46:27, Собака Павлова
[ответить]
Я вот озабочена тем, что бы нанять сиделку и жила бы на отдельно, а к ней приходили бы. Однако, "меня терзают смутные сомнения", что такая не найдется на характер этого человека. КОнечно, все завсит еще от цены вопроса.... Ой, не зна.
И, безусловно, хочется сделать все возможное сейчас, что бы она сама себя могла обслуживать.
Лежачую ее я не знаю как перенесу.
Занавес.
12.05.2006 18:51:37, Праковья
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.