Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
не хочу отдыхать с друзьями
Что мне делать. Ужасно ревную мужа к нашим знакомым (девущкам). Он общительный, душа компании. А меня это просто злит. Весь отдых у нас проходит с друзьями, а не вдвоем. Я начинаю наезжать на него, почему постоянно с нами наши знакомые и мы не можем побыть вдвоем. А он говорит, что я преувеличиваю, нам же так весело. А мне уже совсем невесело. Я постоянно нервничаю, не могу расслабится. Мне кажется что девушки, с которыми мы отдыхаем, они гораздо лучше меня и он обращает на них внимание. Может мне к врачу уже надо. Из-за того что я в других ищу достатки, а в себе недостатки у меня появилась куча комплексов, зажатость какая-то в общении. А что дальше будет... даже боюсь об этом думать...
26.07.2005 18:35:41, Ofeliya_
151 комментарий
А мне интересно, а раньше-то как было? Ну в смысле как часто вы с друзьями встречались? У нас например это почти как традиция, как выходные подходят, мы уже планы намечаем, да и выходных иногда не хватает, в будни после работы встречаемся. Мне тоже это интересно. И я, честно, не хотела бы, что бы муж мне уделял какое-то особое внимание. Мы все общаемся, его друзья и подруги стали и моими и наоборот. Пока он с кем-то общается, я же не сижу молча в углу, мне тоже есть чем себя занять. Мне тоже почти 30, но я училась недавно, где вся группа была меня моложе лет на 7, поэтому может я никаких проблем не испытываю при общении с "молодежью".
Так что мне кажется, если вы всегда часто встречались с друзьями, то сейчас из-за каких-то проблем (или комплексов) вы на это по другому взглянули и муж просто не понимает, в чем дело. А если вы всегда были вместе, а сейчас начались компании, то для мужа это как некоторая свобода (может он немного устал?), ему общения надо, и с девушками в том числе, это же лучше для вас , чем скажем в ресторан с девушкой и без жены, ИМХО :)
28.07.2005 09:44:12, Лисочка
Так что мне кажется, если вы всегда часто встречались с друзьями, то сейчас из-за каких-то проблем (или комплексов) вы на это по другому взглянули и муж просто не понимает, в чем дело. А если вы всегда были вместе, а сейчас начались компании, то для мужа это как некоторая свобода (может он немного устал?), ему общения надо, и с девушками в том числе, это же лучше для вас , чем скажем в ресторан с девушкой и без жены, ИМХО :)
28.07.2005 09:44:12, Лисочка
а мне больше нравится в компании отдыхать. терпеть не могу ездить вдвоем с мужем отдыхать, а приходится... т.к. не совпадают отпуска с друзьями. хотя у меня мечта всем вместе выехать куда-нибудь. но мы с мужем оба общительные.
вам советую поговорить с мужем о своих переживаниях. надо найти компромисс. хотя я очень его понимаю. 27.07.2005 18:34:26, tatya
вам советую поговорить с мужем о своих переживаниях. надо найти компромисс. хотя я очень его понимаю. 27.07.2005 18:34:26, tatya
Мне вот тоже больше нравится в компании, веселее, очень понимаю вашего мужа. вы все-таки постарайтесь, чтобы он не узнал о ваших тараканах - вам это на пользу не пойдет, лучше постарайтесь понять что вы - лучше этих девушек.
27.07.2005 17:40:43, hanhi
да почему она должна думать, что она - лучше? это не правильно.. это еще один комплекс на самом деле :) Она не лучше, не хуже, она такая какая есть и такой ее выбрал муж, вот об этом надо помнить.
28.07.2005 06:46:44, Елена Д.
Это нормально, в не зависимости от наличия комплексов и прочего, хотеть иметь возможность общения только вдвоем с любимым человеком. Просто Вам надо больше времени вдвоем, чем ему. Может попытаться завести традицию ежемесячных праздников только вдвоем... и это серьезно упростит ситуацию
27.07.2005 14:48:04, =======
Ни в коей мере! Предлагается не оградить мужа от друзей вообще, а своего рода разделить время. Один день мы только вместе (т.е. по моим правилам), остальные - по твоим, т.е. компании и т.д. Единственное, что нужно помнить, так это то... что такое предложение сработает лишь тогда, когда это общение будет не только совместным, но при этом еще и обоим интересным. Иначе ничего не получится.
А что до демонстрации любви к жене... так я вообще не понимаю, о чем мы тут спорим. Это же подразумевается по умолчанию! Конечно речь не идет о том, что придя в компанию друзей, супруги прощаются друг с другом и встречаются только собираясь домой. Знаки внимания необходимы безусловно! 27.07.2005 16:28:47, Леший
А вы-то почему к нему не подошли?
К чему эта недоговоренность?
Так сложно было быть с ним рядом и время от времени говорить: "Милый!!! У меня кончилось вино, налей, пожалуйста!".
Гладишь, через пару праздников сам научился бы подходить первым.
27.07.2005 17:06:12, Кобра Гадюковна
На счет дефицита знаков внимания склонен с тобой согласиться. Правда, при этом, продолжаю считать, что связи между вылезанием ее комплексов и недостатком внимания все же нет. Когда обидно, что "пришел и бросил" реагируют обычно иначе. Это порождает грусть, злость, обиду, но не комплексы. В конце концов, обидно именно то, что бросил, а не то, что девки моложе! А тут основной акцент рассказа автора как раз на комплексах.
27.07.2005 16:52:16, Леший
В таком случае вопрос - а что первично, внимание или комплексы? С чем продуктивнее бороться? Я лично считаю, что (при формальном ответе - и с тем и с другим) в первую очередь нужно бороться с комплексами. На сколько я убедился в жизни, обычно именно комплексы оказываются первопричиной возникновения подобных ситуаций. Когда один играет активно, ведет себя живо, естественно, а второй, из-за комплексов, от него отстает далеко-далеко. В результате у первого остается невеликий выбор. Либо получать то, ради чего пришел - приятственность от общения, - либо все время тащить на себе аутсайдера. Обычно люди выбирают первое. Нравится это или нет, но это так. Можно обижаться. Можно ругаться. Но я лично первичным предпочитаю считать жизнь. Потому полагаю, что устранение комплексов даст автору, в плане личного ощущения счастья, гораздо больше, чем принуждение мужа всегда быть буксиром, замкнутым только на жену.
Безусловно ИМХО. 27.07.2005 17:46:45, Леший
По сути ты совершенно права. Если бы не одно но. Судить о том - дерьмо там или просто не очень свежий шоколад - можно только со стороны взглянув на обоих и на ситуацию. Или, как минимум, выслушав мнение обеих (!) сторон. Сейчас же мы имеем только одно мнение одной из сторон. Мнение, кстати сказать, изрядно нелогичное, непоследовательное и очень сильно эмоциональное. А значит принимать его за чистую монету нельзя. Очень даже может быть, что на самом деле ситуация яйца выеденного не стоит. И муж вовсе не игнорирует жену. Во всяком случае, не в критическом объеме. Хотя дефицит внимания таки признать нужно. И вокруг каждой юбки не увивается. Ведет себя, возможно небезупречно, но вполне нормально. Так сказать, в пределах правил. Просто жена все воспринимает активно агрессивно предвзято. Она не видит ничего кроме того, что ее "ранит и расстраивает". Но вместо внимательного "разбора полетов", жена предпочитает инкапсулироваться в своих комплексах и всячески настаивать на обязанности мужа их всемерно "учитывать".
Понимаешь, если вечно "учитывать" что человек не умеет плавать и потому боится зайти в воду, то плавать он не научится никогда! 28.07.2005 22:58:33, Леший
Про разные углы зрения Вы, вероятно, правы. Я исхожу из того, что человек может изменить то, что может и обязан пытаться изменить то, что изменить не может. Проходим путь или нет, нельзя узнать не попробовав хотя бы по нему пройти. Попробовав с упорством. Потому, ИМХО, все эти разговоры о "сглаженных путях" и т.п. тем именно и плохи, что позволяют человеку самооправдаться. Мол, я таким родился и значит ничего с собой делать не обязан. Это как в электротехнике. Ток всегда течет по пути наименьшего сопротивления.
27.07.2005 23:12:36, Леший
иногда бывает что кажется, все, с комплексом я справился, а тут раз, ситуация! и полез он с новой силой, в общем, я тоже считаю, что людям взрослым уже сложно бороться со своими "тараканами", второй половине это надо бы учитывать.. мне кажется, что в общем и целом, женщины как-то лояльнее относятся к своим и чужим "тараканам", а мужчины считают, что все могут себя изменить :)
28.07.2005 06:45:09, Елена Д.
Вот уж кто не часто встречается в жизни, так это люди, терпимо относящиеся к чужим тараканам. Обычно бывает именно так, как Вы описали во второй части Вашего высказывания. Сначала люди, по молодости, обрастают комплексами, потом считают их своими достоинствами и особенностями уникальной своей ранимой души..., потом страдают от комплексов, а дальше... решают, что они уже слишком взрослые (а то и вообще слишком старые) чтобы бороться с комплексами и потому продолжают жить дальше ничего не меняя.
Не слишком ли любопытная логика? 28.07.2005 22:49:57, Леший
да всякое бывает, конечно, но вот наблюдая со стороны, мне кажется (возможно я и не права), что женщины легче идут на компромиссы, готовы уступать, учитывать "тараканов" супруга, а мужчины педпочитают модель "полюби меня таким, какой я есть" :) А вообще, мне кажется, многие проблемы происходят из того, что мы не умеем разговаривать друг с другом, здесь я понимаю под разговором не "трындеж", а способность слушать собеседника, с одной стороны, и уметь выражать свои чувства, с другой.. потому как можно сколько угодно долго ожидать, что супруг заметит как тебе плохо от того, что он любезничает с другими девушками, скорее всего не заметит :) Я не говорю, что надо холить и лелеять в себе комплексы, но глупо ведь, согласитесь требовать от человека, чтобы он избавился от своих комплексов сам, быстро и не прибегая к помощи других, на это не все способны.. кстати, про плавание :) вот супруг у меня не умеет плавать и не хочет учиться, хотя это явно не удобно по жизни (не уметь плавать), мешает получать удовольствие от пребывания на воде, в бассейне и т.д., но не хочет, неужто я буду все-время его в воду тащить? нет, конечно.. так и в другом.
29.07.2005 07:21:18, Елена Д.
:)) А не ты ли только что уверял, что это будет являться попыткой оторвать мужа от внешнего мира? От друзей, приковать к себе?
Дело вовсе не в этом! И такие романтические встречи вдвоем ничего не изменят, если муж будет продолжать вести себя так в этой компании, как он себя ведет. Это будут разные процессы, не пересекающиеся. Как только жена увидит его в компании этих девушек с точно таким же поведением, которое ей не нравится сейчас, все ее комплексы вылезут наружу, даже если они каждый день будут по нескольку часов проводить вместе вдвоем.
А выведет ее из этого состояния, скорее всего, то, что здесь предлагалось неоднократно..Если муж при этих девушках продемонстрирует жене, что она для него важна, привлекательна и сексуальна. Тогда, получив эту уверенность от ДЕЙСТВИЙ мужа, а не от от его уверений после возвращения из этой поездки с компанией, жена сможет спокойно наблюдать за его поведением, к которому он может спокойно вернуться, если ему это важно.
Меня иногда поражает такая душевная нечуткость мужчин, которые просто не в состоянии понять, что именно не устраивает его любимую женщину. Объяснения понимаются на уровне "Но я же ничего плохого не делаю, в чем проблема, что ты от меня хочешь?"
:) 27.07.2005 15:51:11, Hel
Дело вовсе не в этом! И такие романтические встречи вдвоем ничего не изменят, если муж будет продолжать вести себя так в этой компании, как он себя ведет. Это будут разные процессы, не пересекающиеся. Как только жена увидит его в компании этих девушек с точно таким же поведением, которое ей не нравится сейчас, все ее комплексы вылезут наружу, даже если они каждый день будут по нескольку часов проводить вместе вдвоем.
А выведет ее из этого состояния, скорее всего, то, что здесь предлагалось неоднократно..Если муж при этих девушках продемонстрирует жене, что она для него важна, привлекательна и сексуальна. Тогда, получив эту уверенность от ДЕЙСТВИЙ мужа, а не от от его уверений после возвращения из этой поездки с компанией, жена сможет спокойно наблюдать за его поведением, к которому он может спокойно вернуться, если ему это важно.
Меня иногда поражает такая душевная нечуткость мужчин, которые просто не в состоянии понять, что именно не устраивает его любимую женщину. Объяснения понимаются на уровне "Но я же ничего плохого не делаю, в чем проблема, что ты от меня хочешь?"
:) 27.07.2005 15:51:11, Hel
А что до демонстрации любви к жене... так я вообще не понимаю, о чем мы тут спорим. Это же подразумевается по умолчанию! Конечно речь не идет о том, что придя в компанию друзей, супруги прощаются друг с другом и встречаются только собираясь домой. Знаки внимания необходимы безусловно! 27.07.2005 16:28:47, Леший
Так вот, видимо, речь идет о том, что жене не хватает знаков внимания со стороны мужа, когда они вместе находятся в этой компании. Отсюда и мысли насчет того, что девушки моложе, а потому и привлекательнее!Может, для тебя внимание к жене в таких компаниях подразумевается по умолчанию, но не все такие как ты:)
27.07.2005 16:44:20, Hel
была однажды такая ситуация. находились в гостях, и муж обхаживал всех девушек, кроме меня. кому-то вина нальет, с кем-то беседу заведет, кому-то устриц предложит. и ни слова мне, про меня, для меня. в какой-то момент захотелось встать и уйти. постеснялась людям праздник устроить. был разбор полетов потом, муж искренне не понимал, чего я взбеленилась. в другой раз ситуация, думаю, повторится. он такой, к сожалению
27.07.2005 16:56:23, знавала такое
К чему эта недоговоренность?
Так сложно было быть с ним рядом и время от времени говорить: "Милый!!! У меня кончилось вино, налей, пожалуйста!".
Гладишь, через пару праздников сам научился бы подходить первым.
27.07.2005 17:06:12, Кобра Гадюковна
:) говорила, неоднократно, именно так. он - ага-ага. а потом - света, маша, вика... и опять я с пустым бокалом
27.07.2005 17:10:15, знавала
А по-моему (сорри, что влезаю), связь между вылезанием комплексов и недостатком внимания самая что ни на есть прямая. Но, кажется, я понимаю, что вы хотите сказать - если комплексов нет, то они и не вылезут, а девушка будет испытывать "грусть, злость, обиду". Но речь-то идет о неуверенной в себе девушке, у которой комплексы есть априори! Так что не уделять такой девушке внимание - лучший способ растревожить эти ее комплексы.
27.07.2005 17:14:56, Day-dreamer
Безусловно ИМХО. 27.07.2005 17:46:45, Леший
Саня! Первичны человеческие отношения! Если девушке плохо, а ее парню (мужу) пофигу - то это все дерьмо собачье, а не отношения между любящими людьми. И что толку тут доказывать, что первично, у кого комплексы, и кто не прав? Честнее было бы ему сказать даме, что она его не интересует, что ему веселее с другими, а ее комплексы пусть лечит кто-то другой. Вот она - правда-то! :))
28.07.2005 00:41:46, Кысь
Понимаешь, если вечно "учитывать" что человек не умеет плавать и потому боится зайти в воду, то плавать он не научится никогда! 28.07.2005 22:58:33, Леший
Мне кажется, что мы просто с разных углов на проблему смотрим. Ваша точка зрения совершенно правильна и в ней ни с чем не поспоришь. В том числе и с тем, что жизнь первична. Но комплексы в человеке - это тоже жизнь, в отрицательном ее проявлении. И как сложно активному и общительному мужу тащить на себе "буксир", так же сложно закомплексованной жене бороться со своими комплексами. Да, она должна это делать, ради самой себя же - но обычно это долгий путь, и не всегда успешный. Если муж не будет ей помогать на этом пути, то шансы справиться у нее существенно уменьшаются. Я, на самом деле, склонна считать, что родившись мнительным и неуверенным, человек так до конца жизни и будет оставаться таким, пусть даже научится хорошо владеть собой. Легко сказать "избавляйся от неуверенности в себе". А ведь это такая же черта характера, как жадность, например, или упрямство. Попробуйте сделать жадного щедрым или упрямого покладистым :) Однако в "хороших руках" эти черты характера сглаживаются. Так же и с неуверенностью. Это просто плохая черта характера. Мы же любим своих половин со всеми их тараканами, так? А если любви нет, то буксиром для супруга можно стать по многим причинам, не только из-за комплексов, но и из-за других недостатков. (Еще раз - это не значит, что свои недостатки надо носить гордо, как знамя :) Все тоже ИМХО.
27.07.2005 19:18:52, Day-dreamer
Не слишком ли любопытная логика? 28.07.2005 22:49:57, Леший
Что-то непонятно из вашего поста, ваши с мужем друзья - это только девушки? или все-таки вы общаетесь парами?
27.07.2005 11:50:59, Day-dreamer
27.07.2005 11:50:59, Day-dreamer
Ну это же нормальная ситуация :) Вот если бы он с девушками дружил, можно было бы переживать. Вы не пишете, давал ли он вам реальный повод ревновать его к девушкам/женам друзей, но что-то подсказывает мне, что вряд ли. Скорее, проблема в вас самой. Возможно, что-то когда-то разбудило в вас ревность и комплекс неполноценности, а может, вы от природы мнительный и неуверенный человек. Так или иначе, многое зависит в такой ситуации от мужа. Как он ведет себя, видя ваше эмоциональное состояние? Когда вы с друзьями, подходит ли к вам с ласковыми словами или полностью отдается общению с друзьями, забывая о вас? Будучи мнительной женщиной, скажу одно - внимательный муж вполне способен контролировать приступы беспричинной ревности у жены. Естественно, это не значит, что вся проблема целиком на плечах мужа. Конечно, вы должны понимать, что если постоянно допекать ревностью мужа, требовать переключить внимание с друзей на вас, когда-то ему это может надоесть. Вам нужно стараться больше доверять ему и жизни в целом. Ревнуя, вы думаете о плохом, что может случиться. Подумайте, что плохое может случиться независимо от вас, будете вы мучить себя или нет - неважно. Представьте, что это уже случилось и как бы "отпустите" мужа в мыслях. Это поможет вам не зацикливаться на нем, а ревность происходит именно от зацикливания на человеке. Когда мы ревнуем и нас "клинит" на отношениях, мы забываем себя, забываем, что мы свободные на самом-то деле, сами себя заключаем в тюрьму...
27.07.2005 13:28:31, Day-dreamer
Как же вы правы. Конечно проблема во мне. Наверно он просто общительный и женщины волей неволей обращают на него внимание. И это не значит, что он тоже обращает. Он просто уважительно ко всем относится. Не обижает, в хорошем смысле. Я просто наверно себя накрутила.
27.07.2005 17:14:18, Ofeliya_
У меня просто тоже муж очень общительный и я тоже умею иногда так себя накрутить - так что есть некий опыт борьбы со своими недостатками :)
27.07.2005 17:30:27, Day-dreamer
27.07.2005 17:30:27, Day-dreamer
Муж отдыхает с девушками? А вы отдыхайте с юношами! И пусть он ревнует! 27.07.2005 11:02:39, Кобра Гадюковна
Или автор едет со своими подругами? - но тогда это мазохизм какой-то. Брать с собой подруг, чтобы потом к ним же и ревновать. 27.07.2005 12:21:02, Кобра Гадюковна
Вы правы это просто знакомые. С друзьями все гораздо проще. В компании все обращают внимание на него. Он может разрядить обстановку, разговорить, рассказать что-то интересное и смешное. Конечно приятно общаться с таким человеком.
27.07.2005 17:19:26, Ofeliya_
Вы же и влюбились в него, такого общительного! И наверняка гордились - вот какой у меня парень! Душа компании, всем нравится, все обращают внимание - а он ТОЛЬКО МОЙ!!! И сейчас ничего не изменилось - он ТОЛЬКО ваш! Так гордится же надо! ГОРДИТСЯ! И когда к нему какая-то девица уж слишком пристает - ГОРДО просить его налить ВАМ вина или еще что-то... И радоваться! Радоваться что в такой богатом выборе он все равно только ваш! И все вышеперечисленные советы - расслабится, общаться в парнями, не доставать мужа ревностью и бороться со своими 2тараканами" - полностью поддерживаю. Но надо еще и помнить, что полюбили вы его именно таким - душой компании, человеком, способным разрядить любую обстановку... Ничего не изменилось! НИЧЕГО! вот от сюда и танцуйте!
28.07.2005 12:17:38, Пантя
Неужели такой подход работает?! Если бы мой любимый человек так поступил в ответ на какое-то поведение, которое меня не устраивает, то я бы это посчитала ребячеством. Неужели не лучше поговорить и расставить все точки над i?
27.07.2005 11:22:47, Бывш. Крыска
Говорила уже. Он говорит, что надо доверять. И ни на кого он внимание не обращает.
27.07.2005 17:20:25, Ofeliya_
Случай из жизни, немного в тему.
Когда появилась на свет наша дочь, мобильников еще не было, но зато была рация (у мужа). Вот он приходил под окна роддома (черт знает какой этаж), мы смотрим друг на друга и беседуем по рации). Раз он пришел с нашей общей подругой (в тот момент незамужней), выпили они за наше с дочкой здоровье, и я им по рации говорю: А вы зайдите сейчас к А. (это еще одна наша общая подруга, жила недалеко от роддома), сообщиите ей радостную новость". Соседка по палате выпала в осадок. Мало того, говорит, что муж к жене в роддом с девушкой пришел, так ты его еще и к другой девушке спокойно отправляешь.
Вобщем, меняться надо и получать от жизни удовольствие. 27.07.2005 10:33:04, hanhi
Ну и пусть падают. Если для вас с мужем и Ваших подруг обмен приятен и допустим - эт ваше личное, Вы же никому из подруг по палате не предлагали....
27.07.2005 14:09:17, Серебристый Лис
Когда появилась на свет наша дочь, мобильников еще не было, но зато была рация (у мужа). Вот он приходил под окна роддома (черт знает какой этаж), мы смотрим друг на друга и беседуем по рации). Раз он пришел с нашей общей подругой (в тот момент незамужней), выпили они за наше с дочкой здоровье, и я им по рации говорю: А вы зайдите сейчас к А. (это еще одна наша общая подруга, жила недалеко от роддома), сообщиите ей радостную новость". Соседка по палате выпала в осадок. Мало того, говорит, что муж к жене в роддом с девушкой пришел, так ты его еще и к другой девушке спокойно отправляешь.
Вобщем, меняться надо и получать от жизни удовольствие. 27.07.2005 10:33:04, hanhi
Извините, но это не совсем в тему. Одно дело - прийти к роддому с общей знакомой, другое - целенаправленно флиртовать с многочисленными девушками, невзирая на просьбы жены. Если бы ваш муж не пришел бы к вам в роддом, а вместо этого бы вы (от подруги) узнали, что он все это время сидел и "пил за ваше здоровье" у другой подруги, то вам бы было не до наслаждения жизнью, ИМХО.
27.07.2005 11:24:53, Бывш. Крыска
Дальше - кирдык вашим НОРМАЛЬНЫМ, пока, отношениям с мужем. Дальше, всё то, что собирательно, в анекдотах приписывают дамам (даже я бы сказал - бабам! (анекдоты ведь, так что уж простите)), будете воплощать Вы одна... Ну,... там ... глупость, стервозность и прочее... Он, даже, может быть и такое, не даст Вам понять, что чувствует себя, при такой ревностной опеке, полным идиотом (и позиционируется также у друзей). Он промолчит. Потому что, Он Вас любит такой, какая Вы есть. А Вам он мил при затворничестве в компании друзей, и при прочих аномальных условиях...
Т.е., любить себя нужно, но не так же подавляюще в отношении близких...
26.07.2005 23:47:56, PerCapita
Т.е., любить себя нужно, но не так же подавляюще в отношении близких...
26.07.2005 23:47:56, PerCapita
Правильной путей идете, дамочка... Освободите мужа от вашего общества... Именнно этого вы добьетесь таким поведением.
26.07.2005 23:23:49, AleXXX
У одних нет, у других-да. Независимо от детства и отрочества.
Ты ведь сам первый противник обобщений. ;) 27.07.2005 21:45:16, male
При этом возникает мысль, что мужу ты не интересна, он больше тебя не любит...
27.07.2005 13:55:49, Йоко
Просто в период влюбленности он "распушал хвост" только перед вами... Но период влюбленности рано или поздно проходит, а характер остается... А характер всегда был общительным.. А вам необходимо чувствовать свою значимость именно "в сравнении". Думаю, что дома вы перед ним специально не краситесь и вообще не делаете многое из того, что делали в первый период ваших отношений. Муж тоже. но вы к этому "домашнему" уже привыкли. А вот когда на публике не работает прежний сценарий отношений, т.е. когда он проявляется точностью до "наоборот" - в вас сразу просыпаются все комплексы и страхи.. Давать их, давить и еще раз давить... Общаться с приятелями-мужчинами. Не нарочито - а просто в удовольстие! и сразу полегчает.. просто сразу! Я так делала всегда, научила себя этому... хотя сначала было странно, но потом я как-то осознала, что если я позволяю своему мужчине говорить с другими девушками, или о них, и вспоминать свою прежнюю любовь и тд. - я просто буду больше значть о своем МЧ ине буду иметь никаких поводов к ревности!
28.07.2005 12:25:46, Пантя
Увы, бывает и по-другому. Бывают комплексы у мужчин, которым надо постоянное внимание женщин. У некоторых дело заканчивается легким флиртом на вечеринках, а у некоторых все идет гораздо дальше. Что же - жене просто закрывать на это глаза, списывать все на свою неуверенность в себе и пытаться перещеголять всех молодых и длинонногих красавиц, попадающихся на глаза мужу?
Из собственного грустного опыта знаю, что все не так просто. У меня был такой муж - эдакий "самэц", которому была постоянно нужна энергетическая подпитка от женского внимания. Сначала у меня с этим не было проблем, потому что я уверенная в себе женщина, и всегда чувствовала себя красивее, ярче, успешнее, интереснее и умнее других девушек в нашей компании. Правда, как потом выяснилось, мужа в этих девушках интересовали вовсе не красота, ум, яркость и успех - а просто тот факт, что они становились ЕГО. Ну знаете, как охотник, который делает насечки на своем ружье за каждого убитого медведя. Получается, что бы я ни делала и какой бы незакомплексованной ни была, все равно он продолжал бы вести себя как охотник, потому что это ЕГО КОМПЛЕКСЫ, не мои.
Если мужчина умный и ценит свою семью, то он должен бороться со своими комплексами. Ну а если ему семья пофиг и главное - подпитка своих комплексов, то зачем вообще такой муж? 27.07.2005 05:20:48, Бывш. Крыска
Из собственного грустного опыта знаю, что все не так просто. У меня был такой муж - эдакий "самэц", которому была постоянно нужна энергетическая подпитка от женского внимания. Сначала у меня с этим не было проблем, потому что я уверенная в себе женщина, и всегда чувствовала себя красивее, ярче, успешнее, интереснее и умнее других девушек в нашей компании. Правда, как потом выяснилось, мужа в этих девушках интересовали вовсе не красота, ум, яркость и успех - а просто тот факт, что они становились ЕГО. Ну знаете, как охотник, который делает насечки на своем ружье за каждого убитого медведя. Получается, что бы я ни делала и какой бы незакомплексованной ни была, все равно он продолжал бы вести себя как охотник, потому что это ЕГО КОМПЛЕКСЫ, не мои.
Если мужчина умный и ценит свою семью, то он должен бороться со своими комплексами. Ну а если ему семья пофиг и главное - подпитка своих комплексов, то зачем вообще такой муж? 27.07.2005 05:20:48, Бывш. Крыска
Впрочем, от части согласен, однозначного ответа для подобной ситуации все равно нет. Каждый для себя решает сам. Но и ответственность за последствия тоже несет сам... 27.07.2005 09:54:24, Леший
Вот потому я лично и считаю данный вопрос принципиально важным. 27.07.2005 12:19:39, Леший
С этой точки пойдем дальше. Хорошо. Если Вам предложат не общаться с друзьями совсем и сразу, Вы вероятно сразу же пошлете предложившего далеко и на долго. А вот если это же, но по частям... на долго хватит Вашей готовности идти на компромисы? А если дело будет касаться не друзей (к которым, на сколько я понял, Вы достаточно толерантны), а чего-то для Вам значительно более важного? 27.07.2005 14:21:52, Леший
так тем более, если человек знает мою позицию (что-то важное для меня) и по истечении скольки-то лет пытается заставить меня ее поменять, то тем более будет "послан далеко и надолго" :) Я-то "прицепилась" в самом начале к фразе, что, мол, нельзя уступать все-время, т.к. можно потерять себя, на что и ответила, что надо решить что для тебя важнее, как комфортнее внутренне и что уступить в чем-то непринципиальном (ну что трудно ему обращать внимание и на собственную жену в этой компании?) супругу вполне можно и не "отрывая от себя кусков".. 27.07.2005 14:40:49, Елена Д.
Тебе говорят об ином.
Представь себе ситуацию. Есть муж и жена. И есть компания общих друзей, у которых тоже есть мужья и жены. И вот, допустим, с кем-то из них у мужа или у жены был роман, который вскрылся. Понятно ведь, что отношение к этому человеку у "пострадавшей" стороны будет не самым радужным. Правильным ли будет поведение мужа или жены, продолжающих на глазах у своей половины вести долгие и радостные беседы с этим человеком? Или все же он, оберегая чувства своей половины, все же постарается как-то свести данное общение к минимуму? 27.07.2005 12:40:49, Hel
Представь себе ситуацию. Есть муж и жена. И есть компания общих друзей, у которых тоже есть мужья и жены. И вот, допустим, с кем-то из них у мужа или у жены был роман, который вскрылся. Понятно ведь, что отношение к этому человеку у "пострадавшей" стороны будет не самым радужным. Правильным ли будет поведение мужа или жены, продолжающих на глазах у своей половины вести долгие и радостные беседы с этим человеком? Или все же он, оберегая чувства своей половины, все же постарается как-то свести данное общение к минимуму? 27.07.2005 12:40:49, Hel
27.07.2005 12:44:51, Леший
Я тебе просто привожу пример, когда против общения в компании против никто ничего не имеет, но есть что-то, что раздражает или вызывает ревность. В ситуации с автором - это девушки. Муу так принципиально общаться с ними на глазах у жены? Или ему без разницы, он легко может больше общаться с юношами, утоляя свою жажду общения, а поменьше с девушками, зная, что жена страдает из-за этого?
В конце концов, жажда общения у него удовлетворена ведь, никто особо не страдает? 27.07.2005 12:50:49, Hel
В конце концов, жажда общения у него удовлетворена ведь, никто особо не страдает? 27.07.2005 12:50:49, Hel
А что до "на глазах"... то... а разве есть варианты? Если в компашку он идет вместе с женой, то полюбому общаться в ней он будет неизбежно "на глазах" у жены. Кстати, если он еще и уединяться начнет, чтобы "не на глазах" общаться, то жена вообще волком взвоет и взревнует. Мол, а чего это он от нее прячется. Равно как и если он попробует ходить в компании один.
Замкнутый круг, однако, ты не находишь? 27.07.2005 12:55:29, Леший
Не нахожу я, что это замкнутый круг, о чем и пытаюсь сказать уже столько времени:) Если муж постарается чуть-чуть перераспределить свое внимание в сторону большего общения с женой и юношами в этой компании, допускаю, что комплексы жены станут гораздо меньше, ей станет комфортнее, а ему без разницы, по идее, он же по времени общается столько же, сколько и раньше, просто если раньше больше общался с девушками, то теперь больше с юношами.
27.07.2005 13:04:26, Hel
Жена хочет, чтобы общение с друзьями не доставляло ей неприятных эмоций. Она понимает, что возможно, проблема по большей части именно в ней. Но муж-то, муж может ей помочь решить эту проблему, раз он о ней знает? И вовсе не обязательно, что потребуются какие-то подвиги с его стороны.
27.07.2005 13:44:08, Hel
Все же не даром говорят - чтобы быть вместе, люди должны подходить друг другу. В том числе и по темпераменту, а также по числу тараканов в голове. 27.07.2005 14:26:48, Леший
Я что-то не пойму - а сам человек, он что, бычок на веревочке, что ему скажут, то он и делает? Каждый человек должен осознавать, КТО он, и пытаться сохранить себя БЕЗ ушерба своей семье. Ты как-то уж слишком максималистически все раскладываешь - либо так, либо никак. Чувствуется какая-то горечь...
Опять же, пример из жизни. До недавнего времени был у меня друг. Расстались буквально на днях, но по причинам, не относящимся к этому топику. Короче, этому другу очень не нравилось внимание ко мне со стороны других мужчин. А внимания этого, без излишней скромности надо сказать, мне всегда хватало. Ну раздражало его, когда я кому-то улыбалась в баре в ответ на его улыбку или пристальный взгляд. И не нравилось, когда я знакомых мужчин брала за руку, или обнимала их - в общем, проявляла физический контакт.
Так вот, он мне очень доходчиво и уважительно объяснил, что ему неприятно мое такое поведение. Что он был не так воспитан. Надо сказать, я тоже не особо рвусь в объятия других мужчин, но мой бывший муж не особо обращал на это внимания, поэтому это как-то вошло в привычку. Когда я узнала, насколько для него важен этот момент, то без проблем и сожалений отказалась от такого поведения. Для меня это была всего лишь игра, а не внутренняя потребность или желание встретить кого-то. Дискомфорта от этого не испытала совершенно, и ничего от меня не убавилось - ни нутра, ни искры, ни грани. Просто немножко изменила свое поведение ради комфорта любимого человека. ВСЕ. В чем проблема-то? 27.07.2005 12:28:05, Бывш. Крыска
Опять же, пример из жизни. До недавнего времени был у меня друг. Расстались буквально на днях, но по причинам, не относящимся к этому топику. Короче, этому другу очень не нравилось внимание ко мне со стороны других мужчин. А внимания этого, без излишней скромности надо сказать, мне всегда хватало. Ну раздражало его, когда я кому-то улыбалась в баре в ответ на его улыбку или пристальный взгляд. И не нравилось, когда я знакомых мужчин брала за руку, или обнимала их - в общем, проявляла физический контакт.
Так вот, он мне очень доходчиво и уважительно объяснил, что ему неприятно мое такое поведение. Что он был не так воспитан. Надо сказать, я тоже не особо рвусь в объятия других мужчин, но мой бывший муж не особо обращал на это внимания, поэтому это как-то вошло в привычку. Когда я узнала, насколько для него важен этот момент, то без проблем и сожалений отказалась от такого поведения. Для меня это была всего лишь игра, а не внутренняя потребность или желание встретить кого-то. Дискомфорта от этого не испытала совершенно, и ничего от меня не убавилось - ни нутра, ни искры, ни грани. Просто немножко изменила свое поведение ради комфорта любимого человека. ВСЕ. В чем проблема-то? 27.07.2005 12:28:05, Бывш. Крыска
1. Неопределенность и субьективность понятия - "без ущерба для семьи".
2. Нечеткость даже для самого себя в понимании, от чего ты можешь отказаться, а от чего нет.
Первое означает, что смысл термина у обоих может быть разным. Например, я считаю что никакого ущерба семье не наношу. Все, что от меня нужно (что я считаю нужным) я делаю, даю, обеспечиваю, позволяю. Включая внимание к семье и близким людям, заботу о них. Т.е. с моей точки зрения я вполне могу себе позволить тот или иной поступок, как соответствующий принципу "ненавреди". В то же время близкий человек воспринимает этот поступок как "вредящий семье" и требует от меня, столь же "обоснованно" от него отказаться. Вот Вам и конфликт! Особенно когда его основания мне кажутся совершенно беспочвенными.
Второе означает, что есть вещи, от которых ты можешь отказаться легко (по крайней мере, так думаешь), вещи, от которых только думаешь, что можешь отказаться (т.е. формально ты согласен отказаться, но на практике не получается), и вещи, степень важности которых ты для себя даже не осознаешь (т.е. думаешь, что можешь отказаться, и даже отказываешься, но спустя какое-то время вдруг понимаешь, в какую фигню ты превратился в результате этого отказа и снова возвращаешься к ним, ну или пытаешься возвратиться). В итоге получается, что в Вашем случае его просьба оказалась в Вашей, так называемой, светло-серой области, и выполнить ее Вам оказалось легко. А как быть со вторым и третьим типом ситуаций? 27.07.2005 12:42:10, Леший
Может, на "ты" перейдем?
Я абсолютно согласна, что дело часто в "неподходящести" людей к друг другу. Смотри мой ответ тебе же немного ниже. Конкретно это сообщение было в ответ на твой тезис о том, что проблема в комплексах жены.
Что касается "ценить семью." Иногда поступки не вызваны какими-то глубинными причинами или пожизненными комплексами. К примеру, муж начинает флиртовать с другими женщинами, потому что он стал лысеть и ему срочно понадобился дополнительный стимул в виде женского внимания. Флирт - не его органичное состояние, а просто реакция на какой-то временный жизненный фактор. В этом случае поведение мужа можно изменить, если жене оно неприятно - посредством обсуждения и компромисса (в этом случае со стороны мужа). В другой раз компромисс будет со стороны жены, и так до бесконечности в семейных отношениях.
Но безусловно, если потребность в женском внимании сидит глубоко внутри, то изменить это уже невозможно.
Что касается лично моего примера - да, ошибка в выборе очевидна. НО. Сам по себе флирт меня не раздражал. Если бы все оставалось на уровне флирта, мы бы спокойно и счастливо жили бы вместе. Проблема в том, что муж позволил этому флирту слишком далеко зайти. 27.07.2005 10:03:51, Бывш. Крыска
Я абсолютно согласна, что дело часто в "неподходящести" людей к друг другу. Смотри мой ответ тебе же немного ниже. Конкретно это сообщение было в ответ на твой тезис о том, что проблема в комплексах жены.
Что касается "ценить семью." Иногда поступки не вызваны какими-то глубинными причинами или пожизненными комплексами. К примеру, муж начинает флиртовать с другими женщинами, потому что он стал лысеть и ему срочно понадобился дополнительный стимул в виде женского внимания. Флирт - не его органичное состояние, а просто реакция на какой-то временный жизненный фактор. В этом случае поведение мужа можно изменить, если жене оно неприятно - посредством обсуждения и компромисса (в этом случае со стороны мужа). В другой раз компромисс будет со стороны жены, и так до бесконечности в семейных отношениях.
Но безусловно, если потребность в женском внимании сидит глубоко внутри, то изменить это уже невозможно.
Что касается лично моего примера - да, ошибка в выборе очевидна. НО. Сам по себе флирт меня не раздражал. Если бы все оставалось на уровне флирта, мы бы спокойно и счастливо жили бы вместе. Проблема в том, что муж позволил этому флирту слишком далеко зайти. 27.07.2005 10:03:51, Бывш. Крыска
Вопрос не в том, органичен флирт или нет. Вопрос в его восприятии. Вопрос в том, к чему флиртующие люди его доводят. Но это уже вопрос не к самому флирту, а к конкретным людям. Обычным кухонным ножом можно салат нашинковать, а можно соседа зарезать. Однако разве дело в кухонном ноже?
Проблемы, как правило, возникают тогда, когда удовольствие от межличностного общения двух "близких" людей, начинает отставать от их личных потребностей в таком общении, а также когда издержки такого общения (например, необходимость компромиссов) становятся больше получаемого удовольствия. Но, опять же, при чем тут сам флирт как явление? Ведь, какой случай ни возьми, проблема начинается именно тогда, когда люди брать друг от друга начинают исподволь больше, чем друг другу отдавать. 27.07.2005 10:23:38, Леший
Речь в данный момент не о тебе, а об авторе исходного топика. Лично ей флирт мужа неприятен. Ты прав, дело не конкретно в флирте, а в компромиссах. Если кому-то что-то неприятно, и это "что-то" не является для этого человека органичной нуждой, то поведение можно изменить исключительно ради душевного спокойствия дорогого тебе человека.
Кстати, знаю очень много мужчин, которые не флиртуют, но тем не менее следят за собой, прекрасно контачат, и очень далеки от заплесневелых сухарей. Кстати, такие мужчины очень сексуальны и в них чувствуется уверенность в себе.
27.07.2005 10:52:39, Бывш. Крыска
Кстати, знаю очень много мужчин, которые не флиртуют, но тем не менее следят за собой, прекрасно контачат, и очень далеки от заплесневелых сухарей. Кстати, такие мужчины очень сексуальны и в них чувствуется уверенность в себе.
27.07.2005 10:52:39, Бывш. Крыска
27.07.2005 11:00:50, Леший
Вот где собака-то порылась! Вот в этом-то весь и трюк - отделить мухи от котлет. Органичное от "шелухи". И это, кстати, очень часто проверяется только временем, поэтому-то и трудно определиться с выводами, как только встретишь человека.
И все же с опытом можно постараться понаблюдать за человеком и понять, входит это в его стержень или нет. Увы, когда опыта нет, а глаза застилает штормовая любовь, то поставить диагноз очень трудно. Тем более на первых этапах отношений мы все стараемся быть лучше, чем на самом деле, и подстраиваться друг под друга.
Но в моем-то лично случае, можно было точно определить, это просто я лопухнулась. Все было видно с самого начала... просто я пошла за чувствами, а голова отключилась. 27.07.2005 11:10:47, Бывш. Крыска
И все же с опытом можно постараться понаблюдать за человеком и понять, входит это в его стержень или нет. Увы, когда опыта нет, а глаза застилает штормовая любовь, то поставить диагноз очень трудно. Тем более на первых этапах отношений мы все стараемся быть лучше, чем на самом деле, и подстраиваться друг под друга.
Но в моем-то лично случае, можно было точно определить, это просто я лопухнулась. Все было видно с самого начала... просто я пошла за чувствами, а голова отключилась. 27.07.2005 11:10:47, Бывш. Крыска
Ээээ.., Саш, не так все просто.
Смотря КАК ведет себя муж и насколько он старается заботиться о чувствах жены. Если общение с друзьями выглядит как "тяжелый флирт" с лобызаниями и похлопываниями по попе всех окружающих девушек, жена просит мужа вести себя скромнее, а ему ТОЛЬКО так интересно и весело общаться и он раз за разом так и продолжает поступать, то...
возникает ощущение, что ему на жену и ее чувства просто наплевать. А это очень неприятные ощущения.
И не факт, что дело именно в комплексах жены. 26.07.2005 20:23:29, Hel
Смотря КАК ведет себя муж и насколько он старается заботиться о чувствах жены. Если общение с друзьями выглядит как "тяжелый флирт" с лобызаниями и похлопываниями по попе всех окружающих девушек, жена просит мужа вести себя скромнее, а ему ТОЛЬКО так интересно и весело общаться и он раз за разом так и продолжает поступать, то...
возникает ощущение, что ему на жену и ее чувства просто наплевать. А это очень неприятные ощущения.
И не факт, что дело именно в комплексах жены. 26.07.2005 20:23:29, Hel
1. Боротся с ними всеми имеющимися средствами
2. Подавать себя в компании в возможно более выигрышной ситуации.
3. Найти возможность повышения самооценки и, как следствие, оценки со стороны мужа.
Настойчивое предложение закрыть семью всегда чревато развалом оной. 27.07.2005 03:41:15, Серебристый Лис
А почему бы мужу не прислушаться к мнению жены и не попытаться выработать какой-то компромисс, раз он ЗНАЕТ, что такое его поведение жену расстраивает. Не важно, по какой причине. Пусть даже и потому, что у нее комплексы? Может, сперва надо успокоить жену, какое-то время не встречаясь с друзьями, чтобы ее комплексы не расцветали пышным цветом, а когда она успокоится, поверит в себя, тогда и продолжать вести себя так, как нравится самому..
26.07.2005 22:08:31, Hel
Вот тут я соглашусь. ИМХО, очень трудно определить ту грань между уважением эмоциональных нужд супруга и уважением своих собственных интересов. Чаще всего при успешных союзах эта грань устанавливается сама и держится естественным образом. Как только пошли разборки и переговоры - дело труба. Лично для меня стиль общения и свободного времяпрепровождения является одним из определяющих факторов при выборе мужчины.
27.07.2005 05:28:04, Бывш. Крыска
а зачем эти противостояния в семье? Ему разве сложно отказаться от такого времяпровождения? Отказаться именно ему, потому что его любимой женщине плохо? Почему мы спокойно отказываемся от чего-то, что неприятно нашим друзьям, но в семьях встаем просто насмерть за свои удовольствия? Не всегда наши удовольствия разделяются нашими половинами..и то, что хорошо (но не жизненно необходимо) одному, может причинять боль другому..Так почему бы, хотя бы на время, не отказаться от этого. а упорно продолжать делать это? Ради чего? Что доказать хотим? Что мы имеем право на удовольствия? Имеем, конечно..
27.07.2005 00:29:13, Hel
Что до отказов, то, давай будем честными перед самими собой. Мы такие, какие мы есть. А значит все, что мы делаем, нам НАДО. И надо именно НАМ. Вот мне лично, кроме дома, еще нужен страйкбол (почти каждое воскресенье на него уходит), нужен бильярд, нужны друзья и приятели, нужны книги. Много чего нужно. Та же 7я и другие конференции, на которые я хожу. Человек, если он человек, априори существо многогранное. И каждая из этих граней равнозначно важна. По большому счету, когда двое встречаются и знакомятся, то вывод - нравится/ненравится - друг о друге они делают исходя из совокупности всех (!) граней. От того потом и возникают между ними спустя длительное время проблемы. Когда знакомились, но понравилось именно уникальное сочетание граней и состояние души. Однако потом начинается - ради меня ты должен отказаться от этого. Потом еще от вот этого. Потом еще и еще. В результате от человека остается огрызок. Куцый и скучный. Как снаружи так и внутри. А тогда возникает разочарование. Он был таким ярким и интересным, а стал..... И начинаются разочарования.... из серии - "ушла любовь, что делать?". 27.07.2005 10:31:10, Леший
Это действительно, что мы такие, какие мы есть, особенно достигнув определенного возраста. Но ведь не бывает совместной жизни без каких-то изменений. Даже когда заводишь себе рыбку, что-то новое появляется в жизни - надо заходить в зоомагазин за кормом. А что же говорить про живого человека со всеми его привычками и комплексами, да тем более если еще ребенок появится? Где вы вообще видели семью, где люди совершенно не меняют образ жизни после того, как стали жить вместе?
Если опять же брать мой личный пример, то мне дико нравится лежать на диване и читать книжку ВЕСЬ ДЕНЬ. Причем, если хорошая книжка, то могу это делать аж два дня подряд, или три. Или пока книжка не кончится. Однако, если у меня есть любимый муж и ему хочется вместо сидения дома поехать на шашлыки с друзьями, то я без проблем оставлю книжку и поеду с ним, даже если мне в данный момент больше хочется быть дома. Это естественно, как мне кажется. Без этого вообще зачем заводить семью? 27.07.2005 11:05:58, Бывш. Крыска
Если опять же брать мой личный пример, то мне дико нравится лежать на диване и читать книжку ВЕСЬ ДЕНЬ. Причем, если хорошая книжка, то могу это делать аж два дня подряд, или три. Или пока книжка не кончится. Однако, если у меня есть любимый муж и ему хочется вместо сидения дома поехать на шашлыки с друзьями, то я без проблем оставлю книжку и поеду с ним, даже если мне в данный момент больше хочется быть дома. Это естественно, как мне кажется. Без этого вообще зачем заводить семью? 27.07.2005 11:05:58, Бывш. Крыска
Надо именно в таком виде?
Саш, вот занимаешься ты (сложное название). Ты же стараешься вписать свои занятия в семейные планы таким образом, чтобы не вызывать неудовольствия жены, найти то равновесное состояние, когда твои занятия не вызывают неудовольствия? Пусть это раз в неделю, например. А если бы ты занимался этим 7 раз в неделю? А почему нет, тебе надо, это доставляет тебе удовольствие, тебе приходится отказываться, это же насилие и ломка себя? Так? Нет.
Теперь представь, что у мужа автора такое любимое занятие встречи на природе с определенными людьми и определенное времяпровождение с ними. Ему надо? Надо. Надо вот именно в таком количестве? Может, можно уменьшить количество этих встреч, без ущерба для себя, а часть выходных посвятить отдыху вдвоем с женой? Потому что ЕЙ это надо?
Твоя жена как бы отреагировала, занимайся ты своим стрэйкболом не каждое воскресенье, а каждый день, а потом еще бильярдом, а потом еще и встречами с друзьями? 27.07.2005 10:47:24, Hel
Саш, вот занимаешься ты (сложное название). Ты же стараешься вписать свои занятия в семейные планы таким образом, чтобы не вызывать неудовольствия жены, найти то равновесное состояние, когда твои занятия не вызывают неудовольствия? Пусть это раз в неделю, например. А если бы ты занимался этим 7 раз в неделю? А почему нет, тебе надо, это доставляет тебе удовольствие, тебе приходится отказываться, это же насилие и ломка себя? Так? Нет.
Теперь представь, что у мужа автора такое любимое занятие встречи на природе с определенными людьми и определенное времяпровождение с ними. Ему надо? Надо. Надо вот именно в таком количестве? Может, можно уменьшить количество этих встреч, без ущерба для себя, а часть выходных посвятить отдыху вдвоем с женой? Потому что ЕЙ это надо?
Твоя жена как бы отреагировала, занимайся ты своим стрэйкболом не каждое воскресенье, а каждый день, а потом еще бильярдом, а потом еще и встречами с друзьями? 27.07.2005 10:47:24, Hel
А что до исходной темы, то ты забываешь, что мнение женщины в данном случае насквозь пристрастно и субъективно. Потому неадекватно. Равно как и постоянное стремление жены полностью отделить мужа от друзей, замкнуть на себе, на семье.
Ну и последнее. Когда, для сохранения семьи, нужно ломать себя... то обычно ни чем хорошим такая ситуация не заканчивается. Если человек отказывается от чего-то важного ради семьи, то обычно он перестает быть тем интересным субьектом, с которым партнеру захотелось создать семью. Становится скучным и ограниченным. Чем постепенно убивает любовь. Да и сам он меняется далеко не в лучшую сторону. Как следствие - ушла любовь, завяли помидоры. Если он не отказывается... а партнер настаивает... то результат тот же. Разве что человек, по крайней мере, сохраняет одно удовольствие из двух имевшихся.
С моей точки зрения вывод очевиден. По крайней мере в такой, сильно утрированной ситуации. Хотя, да, в реальной жизни все сложнее. Так как количество важных факторов и их взаимное влияние заранее неизвестны. Потому в каждом конкретном случае каждый для себя должен решать сам. Что до меня, то я руководствуюсь прежде всего собственными ощущениями. Если я считаю, что что-то для меня важно и нужно, то тут "двигается" семья. Если для меня что-то не особо важно (сама знаешь, бывают вещи, которые вроде как хочется, но для их реализации лениво что-либо делать), то приоритет имеет семья. В остальных случаях ищутся компромиссы. По возможности. Однако по собственному (и не только по собственному) опыту, могу сказать со всей ответственностью, - когда компромиссов набирается слишком много, даже когда они в пользу семьи, семья от этого все равно страдает. 27.07.2005 11:44:50, Леший
А что, Саша опять женат? :)
27.07.2005 11:13:06, хм...
Хотя, конечно, я не против жениться, но слишком много выдвигаю всяких обязательных требований к кандидатуре.... :) 27.07.2005 11:49:19, Леший
А можно с этого места поподробнее, пожалуйста? :)
27.07.2005 12:46:58, хм...
Это типа попытка познакомиться? Ой как интересно...
Мне кажется, эта информация может пригодиться многим :) 27.07.2005 13:27:30, хм...
Мне кажется, эта информация может пригодиться многим :) 27.07.2005 13:27:30, хм...
... или присоединится :)
27.07.2005 13:44:23, хм...
Оооо, еще какой конкурент!
Я уверена! Не буду, конечно, оспаривать сексуальность Лешего, но и Лис весьма привлекателен. 27.07.2005 14:09:33, хм...
Я уверена! Не буду, конечно, оспаривать сексуальность Лешего, но и Лис весьма привлекателен. 27.07.2005 14:09:33, хм...
не нужно отказываться от важного для тебя. иначе растеряешь себя по кускам...
27.07.2005 09:55:10, Lii
Если это не стержневое его качество, то отказаться - хотя бы временно - будет несложно. Но если это его натура такая - общительная, экстравертная, требующая постоянного круговорота друзей и знакомых - то вряд ли что-то изменится. Правда, даже при такой общительной натуре человек может вести себя в определенных рамках. Исключения составляют люди, которым в силу своих комплексов нужно постоянное внимание противоположного пола - тут уже, увы, ничего не поделаешь, кроме избавления от этих самых комплексов, что дело сложное и, часто, бесполезное. Особенно в таком возрасте. Даже если этот комплекс уйдет, скорее всего он просто перельется во что-то другое, возможно худшее..
27.07.2005 05:31:27, Бывш. Крыска
Вы когда-нибудь были в таком положении? ну, когда Ваши друзья становятся врагами Вашего мужа (Вы же жена, как я полагаю)? Вы вообще представляете, что это такое - отказаться от большой и очень важной части Вас самой? или Вы считаете, что каприз вашей "половины" стоит того, чтобы закрыть дверь перед другом?
это хорошее начало самоуничтожения. отказаться сначала от друзей, потом от увлечений, потом от легких интересов - и остервенело начать жить так называемым любимым человеком, который, как выясняется, видит в Вас же всего навсего СВОЮ - и только свою вещь, которой нельзя пользоваться никому, кроме него самого. и говорить при этом от его к Вам любви не приходится - человек безжалостно открамсывает от Вашей жизни куски, выкраивая Вас по своим лекалам - это не любовь, простите, это садизм.
так что, вся эта ода "самоотречению ради любимого" - это сказки первой недели медового месяца. потом выясняется, что любимый - это громадная, очень важная, очень дорогая и необходимая, но далеко не единственная часть нашей жизни, и отказавшись от остальных, мы неизбежно уничтожаем самих себя... и в итоге тот же самый "любимый" вдруг с удивлением делает глазки по 7 копеек - "боже, дорогая, как ты изменилась!!!"...
я уже не раз тут говорила - нельзя переделывать людей, с которыми живем, потому что изменив одно, изменится и другое, и совсем не обязательно эти изменения будут нам же нравиться. если автор не хочет получить это все или - что гораздо проще - просто потерять мужа, то надо просто вовремя остановиться. 27.07.2005 04:30:01, Ромолетта
это хорошее начало самоуничтожения. отказаться сначала от друзей, потом от увлечений, потом от легких интересов - и остервенело начать жить так называемым любимым человеком, который, как выясняется, видит в Вас же всего навсего СВОЮ - и только свою вещь, которой нельзя пользоваться никому, кроме него самого. и говорить при этом от его к Вам любви не приходится - человек безжалостно открамсывает от Вашей жизни куски, выкраивая Вас по своим лекалам - это не любовь, простите, это садизм.
так что, вся эта ода "самоотречению ради любимого" - это сказки первой недели медового месяца. потом выясняется, что любимый - это громадная, очень важная, очень дорогая и необходимая, но далеко не единственная часть нашей жизни, и отказавшись от остальных, мы неизбежно уничтожаем самих себя... и в итоге тот же самый "любимый" вдруг с удивлением делает глазки по 7 копеек - "боже, дорогая, как ты изменилась!!!"...
я уже не раз тут говорила - нельзя переделывать людей, с которыми живем, потому что изменив одно, изменится и другое, и совсем не обязательно эти изменения будут нам же нравиться. если автор не хочет получить это все или - что гораздо проще - просто потерять мужа, то надо просто вовремя остановиться. 27.07.2005 04:30:01, Ромолетта
Я не об этом. Я не говорю, что если все это жизненно необходимо мужу, то ради жены, раз ей неприятно, он должен отказаться от общения с друзьями.
Он может хотя бы один раз поехать только вдвоем с женой, а не тащить с собой кучу народа? Он может, даже находясь с кучей народа, подходить к своей жене почаще? Проводить с ней больше времени, находясь в компании?
Почему он не задумывается об этом? Это НАСИЛИЕ над ним? Ему что, неприятно провести время со своей женой, а приятне с друзьями? О чем тогда речь?
Вот в чем компромисс, а не в том, что он навсегда отказывается от встеч с друзьями и ломает себя. Разве же это все самоотречение и большие жертвы с его стороны?
Крыска очень точно говорит о том, что нужно как-то стараться оберегать эмоциональное состояние тех, кого ты любишь. И если для спокойствия наших любимых нужно отказаться от каких-то не жизненно важных вещей, то почему бы нет?
Если я знаю, что мужу неприятно, не важно, по какой причине, мои продолжительные разговоры с кем-то, у мужа, если он видит это, просто портится настроение, то я постараюсь свести такое общение к минимуму. Просто потому, что муж мне важнее, чем это общение. Вот я о чем..
Тот же Леший говорит о том, чтобы мы смотрели на себя и не требовали от других то, что не делаем сами. Так и я об этом..Я думаю, что муж автора тоже хотел бы, чтобы в ситуациях, когда ему что-то неприятно, жена старалась бы этого не делать. Ну так и ей хочется того же, по отношению к себе. 27.07.2005 10:38:17, Hel
Он может хотя бы один раз поехать только вдвоем с женой, а не тащить с собой кучу народа? Он может, даже находясь с кучей народа, подходить к своей жене почаще? Проводить с ней больше времени, находясь в компании?
Почему он не задумывается об этом? Это НАСИЛИЕ над ним? Ему что, неприятно провести время со своей женой, а приятне с друзьями? О чем тогда речь?
Вот в чем компромисс, а не в том, что он навсегда отказывается от встеч с друзьями и ломает себя. Разве же это все самоотречение и большие жертвы с его стороны?
Крыска очень точно говорит о том, что нужно как-то стараться оберегать эмоциональное состояние тех, кого ты любишь. И если для спокойствия наших любимых нужно отказаться от каких-то не жизненно важных вещей, то почему бы нет?
Если я знаю, что мужу неприятно, не важно, по какой причине, мои продолжительные разговоры с кем-то, у мужа, если он видит это, просто портится настроение, то я постараюсь свести такое общение к минимуму. Просто потому, что муж мне важнее, чем это общение. Вот я о чем..
Тот же Леший говорит о том, чтобы мы смотрели на себя и не требовали от других то, что не делаем сами. Так и я об этом..Я думаю, что муж автора тоже хотел бы, чтобы в ситуациях, когда ему что-то неприятно, жена старалась бы этого не делать. Ну так и ей хочется того же, по отношению к себе. 27.07.2005 10:38:17, Hel
нет, в разумных пределах, возможно, и стоит корректировать себя - но Вы поймите, у всех свои кретерии разумности.
автор там уже где-то сказала, что никаких особых знаков внимания он никому не оказывает, за задницы не держится, в коридорах не тискает. видимо, с его точки зрения, это вполне корректное поведение. и если даже автор не видит четкого криминала - значит тут дело в чисто субъективном подходе.
а на счет "если мужу неприятны мои долгие разговоры - У НЕГО ПОРТИТСЯ НАСТРОЕНИЕ"...:((((((
я "в данный период времени" именно с этой проблемой и столкнулась - вот мне необходимы долгие разговоры с очень важным мне человеком, другом, близким и дорогим, которому я очень нужна и который так же нужен мне. а вот мужу это не нравится. я делаю так, чтобы эти разговоры не отнимали у мужа мое время, я всячески иду ему навстречу - так этого мало и предела не будет, как я понимаю - чем больше я сокращаю общение, тем больше он, видимо, уверен, что можно сократить и еще. так я уже не уверена, что я изначально дала посыл, что это общение вообще поддается контролю извне - может быть, если бы я сказала четко сразу, что вот так есть и будет, результат был бы другим....
так что, все это настолько палка о двух концах, что лучший вариант - принять человека таким, какой он есть, научиться любить его всяким. собственно, мы же так и начинаем... только потом, почему-то, оказываемя этим недовольны...
я более чем уверена, что автору ее муж понравился в самом начале именно этой его компанейскостью - вот только теперь она решила, что ей это невыгодно... я не уверена, что это правильно... 27.07.2005 11:49:39, Ромолетта
автор там уже где-то сказала, что никаких особых знаков внимания он никому не оказывает, за задницы не держится, в коридорах не тискает. видимо, с его точки зрения, это вполне корректное поведение. и если даже автор не видит четкого криминала - значит тут дело в чисто субъективном подходе.
а на счет "если мужу неприятны мои долгие разговоры - У НЕГО ПОРТИТСЯ НАСТРОЕНИЕ"...:((((((
я "в данный период времени" именно с этой проблемой и столкнулась - вот мне необходимы долгие разговоры с очень важным мне человеком, другом, близким и дорогим, которому я очень нужна и который так же нужен мне. а вот мужу это не нравится. я делаю так, чтобы эти разговоры не отнимали у мужа мое время, я всячески иду ему навстречу - так этого мало и предела не будет, как я понимаю - чем больше я сокращаю общение, тем больше он, видимо, уверен, что можно сократить и еще. так я уже не уверена, что я изначально дала посыл, что это общение вообще поддается контролю извне - может быть, если бы я сказала четко сразу, что вот так есть и будет, результат был бы другим....
так что, все это настолько палка о двух концах, что лучший вариант - принять человека таким, какой он есть, научиться любить его всяким. собственно, мы же так и начинаем... только потом, почему-то, оказываемя этим недовольны...
я более чем уверена, что автору ее муж понравился в самом начале именно этой его компанейскостью - вот только теперь она решила, что ей это невыгодно... я не уверена, что это правильно... 27.07.2005 11:49:39, Ромолетта
у меня еще было "мужу неприятно, если он видит это долгое общение". На его глазах я предпочту подобное общение уменьшить. Это не означает, что я его прекращу вообще.
В ситуации с мужем автора я все же считаю, что раз он знает, что его долгие беседы с девушками на глазах у жены портят ей настроение. то как-то постарается себя в этом ограничить и побольше провести времени в той же компании, но ближе к жене. 27.07.2005 12:06:11, Hel
В ситуации с мужем автора я все же считаю, что раз он знает, что его долгие беседы с девушками на глазах у жены портят ей настроение. то как-то постарается себя в этом ограничить и побольше провести времени в той же компании, но ближе к жене. 27.07.2005 12:06:11, Hel
Нет, зачем же? Его задача в таком случае, между своим общением с другими уделить и ей внимание, чтобы она не ощущала себя покинутой.Он же такой общительный! Так что ему мешает и с ней перекинуться парой фраз, например, выделив при окружающих, что это - его любимая жена?? Это будет насилием над его личностью?
27.07.2005 12:45:24, Hel
Не факт. Ей нужно, чтобы она ощущала себя комфортно в обществе молодых девушек. Внимание мужа к ней в компании даст ей такую возможность и она потом спокойно сможет находиться в компании этих людей. Если у нее будет уверенность в том, что она для мужа лучшая!Так его задача, если он хочет общаться в этой компании дать ей эту уверенность. как? Другой вопрос. Решение я предложила, кстати:)
27.07.2005 13:26:07, Hel
Помогут, помогут! Я это точно по себе знаю. Как я уже выше написала, внимательный муж вполне способен успокоить ревнующую и неуверенную в себе жену. Ему достаточно для этого показать в компании, как он ее любит, лишний раз обнять, поцеловать (при всех, чтобы все видели, как он ее любит - это для неуверенной девушки лучшее лекарство). Сказать ей ласковые слова. Просто не все мужья это понимают, а некоторым это просто не нужно, потому что на жену им наплевать.
27.07.2005 13:56:37, Day-dreamer
Можно и так :) Главное, чтобы муж автора в принципе был способен ее понять и хотел этого, а уж какие пути она выберет - ей виднее, она ведь лучше своего мужа знает
27.07.2005 14:32:15, Day-dreamer
ну и как он будет себя чувствовать при этом? собакой на коротком поводке? получается, что в ситуации кто-то должен поступиться собой - так может подумать о том, что является более конструктивным и больше характеризует личность - дружелюбие мужа или ревность жены? причем надуманная...
27.07.2005 12:09:40, Ромолетта
Почему он себя будет ощущать собакой на поводке? Ему неприятно быть с женой? Думаю, приятно. Так почему бы не сделать этого в компании?Никто не заставляет, мне кажется такое поведение мужа (или жены) в подобных ситуациях совершенно естественными и не требующим ломания себя и не вызывающих негатива.
27.07.2005 12:13:50, Hel
А ты не допускаешь, что ей хочется танцевать, причем, с ним, а ему хочется танцевать с другими? И если она сама его не пригласит, то он и не подумает ее пригласить, просто в голову не придет? Если она пригласит, то он пойдет, конечно, он не против этого. Просто она для него привычна, с ней и когда-нибудь можно потанцевать, хоть каждый день, а вот с Катей, Маней или Олей он имеет возможность потанцевать гораздо реже, поэтому и приглашает их?
27.07.2005 12:48:20, Hel
А если я тебе скажу, что так бывает, тогда что? Да, они танцуют, если жена приглашает.Тогда муж радостно соглашается и танцует с женой.Если не приглашает, то он или сидит беседует с кем-то, а может, и с женой, или приглашает других и танцует с ними. ТАК БЫВАЕТ.
Жену при этом могут тоже приглашать другие, т.е., она может и не сидеть в углу, но почему ее сам муж не приглашает танцевать? 27.07.2005 13:22:40, Hel
Жену при этом могут тоже приглашать другие, т.е., она может и не сидеть в углу, но почему ее сам муж не приглашает танцевать? 27.07.2005 13:22:40, Hel
Более того (не выдержала и влезла), муж, как мне кажется, мог бы и позаботиться в таком случае, чтобы жена не сидела в углу, если увидит, что она скучает. Иначе некрасиво как-то получается.
27.07.2005 13:31:03, Не признаюсь, а то Леший заклюет. Я его боюсь :)
В общем и целом Вы несомненно правы. Муж тоже не должен быть полностью сам по себе, не обращая внимания на жену. Вне всяких сомнений. Другое дело, что при этом жена все же не должна занимать позицию статичного вагона, который покатится если его активно куда-то тянуть. Видите ли, напрягает не то, что нужно тянуть. Напрягает, что при этом, стоит прекратить тянуть, она остановится и снова будет стоять. 27.07.2005 14:10:00, Леший
Вооот! А если бы призналась, кто я на самом деле, точно клюнул бы :) Больно!
27.07.2005 14:21:09, Лара КрофтНе признаюсь, а то Леший заклюет. Я его боюсь :)
Да, колплексов много. Неуверенности в себе тоже. Надо с этим бороться. Но как быть веселой и уверенной, когда на душе кошки скребут?
26.07.2005 21:50:41, Ofeliya_
Да нет, похлопываний вроде не было. Во всяком случае при мне. Понимаете, мне уже почти 30, а все моложе гораздо меня. Я очень стараюсь выглядеть моложе. Но все равно мужики к молодым тянутся с возрастом. Или это опять мои предрассудки. Блин, мне точно к врачу надо
26.07.2005 20:36:32, Ofeliya_
Кстати, странноватая компания, где мужчине около тридцати, а ВСЕ (с Ваших слов) ЗНАЧИТЕЛЬНО (то есть 19-20 что-ли???) моложе. Или я что-то не понимаю, или Вы где-то ошибаетесь... 27.07.2005 03:49:49, Серебристый Лис
а почему странная? у меня, например, сегодня так сложилось, что моя лучшая компания моложе меня - страшно сказать! - на 13 и 20(!!!!) лет, и ничего - не жужжим!:))) как оказалось, не в возрасте дело...
27.07.2005 04:17:32, Ромолетта
Если вся, то удивительно, что Вам с ними интересно, может быть это даже комплимент Вам. Это же получается поколение детей наших.. У меня отношения с друзьями детей хорошие и ровные, но дружескими их назвать трудно... 27.07.2005 10:52:08, Серебристый Лис
так там вся компания и есть - три человека:))) и мне с ними не просто интересно - мне безумно интересно! там просто целый мир, а не люди! и меня, как раз, больше пугало, что им со мной будет не интересно - нет, вроде даже скучают;)))
27.07.2005 11:55:28, Ромолетта
кстати, у меня есть и другая компания - там разница поменьше - пять лет минимум, остальные еще чуть моложе. вообще у меня как-то получается, что наиболее близкие мне люди - значительно моложе. я не уверена, что тут дело в цифрах - просто у каждого свой посыл в общении - я своих друзей воспринимаю слишком близкими людьми, они мне родственники, а братья и сестры же бывают и младшими;)))
27.07.2005 12:01:01, Ромолетта
не-а;))) я правильного мужа выбрала - он выглядит слабо за тридцатку;))) у нас немножко другие проблемы - вопрос "выглядит" у нас решен;)))
27.07.2005 20:00:01, Ромолетта
"гораздо моложе почти тридцати" - это лет 15 что ли?;))) ну, давайте так. во-первых, усвойте, что разница между "почти 30" и "почти 25" не видна даже очень вооруженным глазом;))) во-вторых, если муж Вас... назовем это терпит все еще;))) - невзирая на все Ваши выступления по делу и без - то, видимо, Вы ему интересны, а следовательно, вряд ли он видит такую уж сущственную разницу между Вами и этими "моложе".
ну и, в-третьих... очень плохо, когда второму члену семьи не нравится дружелюбность первого... просто катастрофические плохо... Вам действительно нужно как-то себя уговорить - иначе Вы просто испортите отношения с мужем... очень тяжело, когда за дружелюбие приходится расплачиваться... 26.07.2005 21:25:43, Ромолетта
ну и, в-третьих... очень плохо, когда второму члену семьи не нравится дружелюбность первого... просто катастрофические плохо... Вам действительно нужно как-то себя уговорить - иначе Вы просто испортите отношения с мужем... очень тяжело, когда за дружелюбие приходится расплачиваться... 26.07.2005 21:25:43, Ромолетта
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
