Второй брак

кто-нибудь выходил замуж второй раз с ребенком от первого брака? причем достаточно взрослым ребенком - 10 лет?

Поделитесь как строились отношения между новым мужем и ребенком?

У подруги такая проблема - она разрывается между двух огней. Ребенок ну ни за что не хочет общаться с ее вторым (потенциальным правда еще) мужем
01.06.2005 14:33:32, Ёжка
[ответить]
у меня сейчас второй брак. официально женаты 5 лет без нескольких недель, дочери от первого брака 10 лет, когда мы познакомились, ей было 2 года. В общем-то, она всегда хорошо к мужу относилась. Он же вначале отгораживался, т.к. был просто не готов роли отчима (отца). Сейчас у них скорее дружеские отношения,нежели родственные. Иногда мне кажется, что он ущемляет её в чём-то, я стараюсь разрулить ситуацию, но иногда и срываюсь. Считаю, что не всегда права, просто срабатывает, видимо, материнский инстинкт, бросаюсь её защищать даже, если правда и не на стороне дочери. 02.06.2005 16:41:42, Сайга72
[ответить]
Моя мама повторно вышла замуж, когда мне было 6 лет. Я отчима приняла спокойно, как факт жизни, но дискомфорт начался, когда они меня попросили называть его папой. Я до сих пор не могу понять, зачем это было нужно, но подозреваю, что мама хотела дать понять родственникам нового мужа, что я действительно его дочка (мы очень похожи почему-то, особенно я на его сестру - даже родинки одинаковые!). Вернее, мне-то было легко называеть его папой, но вот перед родственниками моего родного отца мне всегда приходилось переходить на "дядю Валеру", так как я боялась гнева бабушки, которая считала, что папа у меня только один - ее сын.

В общем, к чему я это все - отношения бывают сложные между отчимом и детьми. Мой брат, к примеру, которому было 10 лет когда мама вышла замуж, так и не принял до конца отчима. У них были очень натянутые отношения все наше детство. Так что рецептов тут, наверное, нет - просто я считаю, что надо быть честным с ребенком, а не играть в какие-то игры. Говорить все, как есть. Дети могут не понимать, что такое любовь в браке, но на каком-то животном уровне они улавливают все ньюансы ситуации.
02.06.2005 04:01:18, Бывш. Крыска
[ответить]
еще надумала:
почему ребенок не хочет общаться:
-проверяет маму, хочет убедиться в том, что ничего не изменится и он по-прежнему будет ей дорог, банально ревнует? (тогда показать, что ребенок и мужчина занимают разные ниши)
-не любит/плохо переносит/не доверяет потенциальному мужу- тогда искать почему и решать проблемы здесь
-чувства ребенка к родному отцу

может надо поговорить с ребенком на тему какой видится ему идеальная семья, при условии что папа с мамой жить вместе не могут...пусть опишет картинку, какой бы хотел видеть маму, хотел бы иметь еще братьев-сестер, вовзможно (не уверена) поддержку в виде взрослого мужчины в семье (папа тоже есть, но папа не каждый день с нами)

ну и со стороны будущего мужа посмотреть, не делает ли он явных ляпов, насколько настроен и получается с ребенком сотрудничать. Ему тоже придется немало усилий приложить, чтобы претереться. И если он этих усилий не прикладывает, и смотрит на ребенка как на досадную обузу, то надо делать выводы.

и в себе разобраться :))

в общем работы душевной вагон и маленькая тележка - для всех
01.06.2005 18:10:43, Умп
[ответить]
похоже ревнует, ну и папу любит (хороший папа правда). а идеальная семья он говорит - мама, папа и в этой квартире и разговор закончен.
а вот будущий муж похоже делает ляпы (
02.06.2005 15:37:51, Ёжка
[ответить]
спросите в детской психологии

и еще, когда-то Элла Прокофьева там писала, что главным положительным моментом для ребенка является то, что увеличивается количество ЛЮБЯЩИХ его людей. Попробуйте поискать.
01.06.2005 17:33:23, Умп
[ответить]
Интересно
спасибо
01.06.2005 17:41:47, Ёжка
[ответить]
Для статистики и объективности: я завела вторую семью, именно когда старшей моей было 10. Но! Первую семью разрушил именно муж, мы расстались, когда все возможности сохранить ее были уже исчерпаны - а вернее, папа просто попросил нас освободить жилплощадь, предварительно переведя ее на свекровь.
И даже в ситуации, когда следующая семья начиналась на пустом месте с тем самым анамнезом, чадо мое мово следующего мужа приняло весьма условно. Она так и осталась только моим ребенком, муж в вопросах, связанных с ее персоной, имел голос только совещательный.
01.06.2005 17:21:47, Фяка-Пфяка
[ответить]
у вас были из-за этого проблемы? вас лично это тяготило? 01.06.2005 17:30:30, Igla
[ответить]
Нет.:))) То ись были какие-то нюансы поведения дочери, на которые я особенно обращала внимание в контексте общесемейного комфорта, но не более. Но чадо мое точно знает, что а) мои дети - это всегда ЛИЧНО МОИ дети и бе)для меня дети важнее мужчин порядка на три. 01.06.2005 17:37:09, Фяка-Пфяка
[ответить]
У меня одна знакомая сказала сыну,который хамил ее хорошему мужу:не смей этого делать больше. Ты вырастешь и уйдешь,у тебя будет своя семья,а я останусь одна. Ты этого хочешь? Понял. Папой теперь зовет и любит как родного.Правда,он родного кажется и не видел никогда.Я с ней согласна. 01.06.2005 17:15:43, Рыбчик
[ответить]
самая большая радость ребенка - быть нужным. таскайте его с собой почаще в гости и в магазины третьим, если он хочет, поручайте например протирать машинные стекла или разжигать костры, чтобы не чувствовал себя лишним. в остальном в плане семейных отношений мальчики не такие обидчивые как девочки - только бы его ждали дома и хвалили поласковее ). 01.06.2005 17:13:34, Деванька
[ответить]
Так не хочет!!!!!
на предложение пойти в кино ребенок спрашивает "вдвоем или нет?"
и если нет - сразу "не хочу в кино"
01.06.2005 17:33:54, Ёжка
[ответить]
нормально. можно ласково уговорить или прикрикнуть, что это ради всех - вобщем, также как в любой семье )).
честно скажу: если бы мужчина меня устраивал, не обращала бы внимание на недовольство сына. главное - самой знать, что взрослый на самом деле хорошо относится к ребенку. это не праздники каждый день и цветущие улыбки, воскресным папой быть нетрудно.
многие девченки рассказывали, через что прошли - вплодь до детского шантажа. и все не жалели, потому что дети вырастали, а отчимы потом еще и им помогали своих детей растить.
что до "неприятных ощущений" - сама неродным ребенком не была. но у меня с детства куча заслуженных обид на отца, я мечтала чтобы родители развелись, и я не одна такая, поэтому нерлдство не пугает.
01.06.2005 19:56:01, Деванька
[ответить]
В свое время мы дома договорились что малыш не услышит ни слова дурного о своем папе, они с ним часто встречаются - раз в неделю, бывает , с ночевками.
поэтому у него не было нового папы, как его друзья спрашивали ( я как-то раз подслушала ), просто был новый человек в доме.
проблемы были с моей мамой. она считала, что теперь ребенок будет обделен вниманием. на что приходилось объяснять, что своему мужу, родной он малышу или нет, я должна уделать внимание. и глава семьи все же - мужчина, а не ребенок . ему тоже было нелегко, приходилось многое прощать мальчику: оскорбления, мелкие гадости, а взамен заботиться о неродном ребенке. впрочем, отношения с родным отцом тоже нередко складываются негладко и основаны на подчинении.
самые лучшие отношения у них развивались, когда оставляла их одних, без посредников.
01.06.2005 17:07:21, Деванька
[ответить]
спасибо 01.06.2005 17:12:51, Ёжка
[ответить]
моя дочка, хоть и не 10 летняя, но не приняла на дух потенциального второго мужа.
мы расстались, ничего не вышло...
Я не смогла.
01.06.2005 16:32:39, tsitata
[ответить]
Если не секрет, конечно, Вы вернулись к первому мужу или остались с дочкой вдвоем? 01.06.2005 16:43:34, Ёжка
[ответить]
вернулась.
мы не разводились, я просто ушла вместе с дочкой пожить отдельно для принятия решения.
Потом вернулась через полгода
01.06.2005 16:47:50, tsitata
[ответить]
Вы все объяснили-рассказали мужу, он дождался? сейчас все нормально?
сорри, что закидала вопросами - понимаю, что очень личное
01.06.2005 16:55:27, Ёжка
[ответить]
-)) да ничего страшного. Я ж не под своим именем пишу.
Муж не знал и до сих пор не знает, что у меня кто то был. Может если только догадывается. А дочка до такой степени не хотела признавать существование того другого, что вообще никогда про него не говорила и до сих пор не заложила меня.
Сейчас мы живем все вместе. не все бывает всегда гладко, но уже устоявшаяся жизнь... Мы привыкли друг к другу. А любовь и страсть... С тем, новым она тоже прошла бы рано или поздно, и еще неизвестно что осталось бы.
Дочка моя очень сильно любит своего папу, а он ее. И когда я смотрю, как эта их любовь хлещет через край, я не понимаю, как может подняться рука это вот разрушить.
Ей лучше так, ей лучше с ним. Мне может лучше было бы с другим. Но если выбирать между тем кому будет плохо, ей или мне, я конечно же выберу себя.
Я знаю, что многие меня не поддержат. Я и раньше поднимала тут эти темы, и многие считали, что нельзя идти на поводу у детей и последнее слово в этом не за ними. Но я так не считаю. Ребенок мой такой же член семьи. Только у него еще очень мало чего есть в жизни, что ему дорого. И отбирать это малое - мне стыдно.
Поэтому когда мой ребенок начал постоянно плакать, просиживая все дни на окне в ожидании папы, грызть ногти и кричать по ночам, я вместо того, что бежать к психологу, порвала все отношения и вернулась домой.
01.06.2005 17:12:29, tsitata
[ответить]
А вы не жалели потом никогда о том своем человеке? 01.06.2005 17:24:48, Liza8
[ответить]
нет. я даже рада, что так все сложилось. думаю, у нас ничего бы не вышло или проблем бы было много очень.
И мне очень не понравилось, что он от меня ушел практически сразу, как узнал, что я к мужу возвращаюсь. Сказал, что бесперспективна для него. Ему надо семью создавать, жизнь свою устраивать.
И я не поняла, а где ж любовь то???
Я не думала, что он положит свою жизнь к моим ногам и будет любить меня безответно, но не так же вот сразу... Вобщем много осталось вопросов, на которые нет ответа. Но я не жалею...
01.06.2005 17:29:28, tsitata
[ответить]
А я его понимаю. А что он должен был сделать,узнав,что Вы к мужу возвращаетесь? Обрадоваться и ждать при вас,пока Вы вещи к мужу все не превезете? Однако странная логика у Вас... Это собака на сене получается. Правильно он все сказал. Ему семья нужна,а не Ваши перебеги туда-сюда.Любовь любовью,он может и любил Вас,но оставаться при таком раскладе,когда Вы уже уходили... а вы бы на его месте,что сделали? Валялись бы в ногах "не уходи,я все прощу"? 01.06.2005 17:34:27, Рыбчик
[ответить]
Мог с печалию поцеловать ручку и выразить сожаление, что ах, не сложилось. 01.06.2005 17:42:27, Фяка-Пфяка, имевшая похожий опыт
[ответить]
Ой,ну прямо китайские церемонии! :) Мож ему так от огорчения поплохело,что он сразу и сбежал :) 01.06.2005 17:58:06, Рыбчик
[ответить]
Что поплохело ему - эт точно. Ему, такому-сякому-распрекрасному, предпочли интересы и комфорт собственного ребенка - уууу...
Скатертью дорога.:))
01.06.2005 18:01:09, Фяка-Пфяка
[ответить]
как вариант.. -)))
ну хоть какое нибудь сожаление в глазах!
ни на грамм! -)))
01.06.2005 17:46:09, tsitata
[ответить]
Ну так и фиг с ним.
Приятно точно знать, что твое решение - правильное.:))
01.06.2005 17:47:17, Фяка-Пфяка
[ответить]
Эт точно! фигово жить и вечно обо всем жалеть и сокрушаться!
нам ли быть в печали?!
01.06.2005 17:48:30, tsitata
[ответить]
когда он не мог уйти от своей жены, я его ждала... Потому что я без него не могла...
И у меня не было никаких гарантий, что он вообще когда либо от нее уйдет, больше похоже на волчью песню "она больная, нервная, я не могу ее бросить". Но я ждала. Не потому что верила, а потому что выбора у меня не было. Без него была уже не жизнь...
видимо просто каждый судит по себе.
01.06.2005 17:42:08, tsitata
[ответить]
Ну так то Вы,а то он. Он так не смог. 01.06.2005 17:58:40, Рыбчик
[ответить]
Вот так бывает "когда без него не жизнь"- я это допускаю
я не уверена, что это называется хотелки
01.06.2005 17:48:31, Ёжка
[ответить]
в смысле? -)))
я про хотелки не поняла
01.06.2005 17:52:34, tsitata
[ответить]
Про хотелки это в мой огород :)) 01.06.2005 18:24:41, Liza8
[ответить]
Респект. Понимаю абсолютно. 01.06.2005 17:15:37, Фяка-Пфяка
[ответить]
Знакомая ситуация. У меня ребенок, чуть что, кричит - "тебе твои мужики дороже, чем я!" Может, со стороны и правда так кажется?На самом деле, мужиков этих я не слишком-то ценю, просто решила уделять в своей жизни нек-рое время на поддержку отношений. Потому что имела возможность сравнить жизнь с сексом и без- первое все-таки лучше. Ну, и с ребенком мне иногда тяжело общаться. Потому что даже когда я хочу как-то его развлечь и порадовать - например, сводить его в любимое кафе,в кино, в магазин инструментов - все это выливается в безобразный скандал на ровном месте. И мне уже как-то не хочется с ним общаться.Хочется сократить до минимума. А эти, с которыми я встречаюсь(Жора не любит слова "хахали",но другого у меня нет), - тихие, не скандалят.
Понимаю, что не права, но что с этим делать -не представляю, впрочем, это тема для др. конфы.
01.06.2005 15:34:03, хухра-мухра
[ответить]
не боитесь совсем потерять контакт с ребенком? 01.06.2005 15:36:53, Ёжка
[ответить]
нет, не боюсь, почему-то.Пока такого и близко нет.Мы оба давольно откровенны друг с другом. Не знаю, как пойдет дальше. 01.06.2005 17:20:44, хухра-мухра
[ответить]
Вы знаете, у всех свои ситуации, которые много от чего зависят, в частности, от того, почему распался первый брак, от степени эгоистичности ребенка, от поведения потенциального отчима. 01.06.2005 15:09:12, Liza8
[ответить]
Моя подруга после 12 лет брака вот встретила свою первую любофффф и разрушила семью - вот такая сериальная ситуация. С мужем жили хорошо и ну ооочень ровно.
Ребенок не законченный эгоист - нормальный ребенок
Потенциальный папа сказал, что заигрывать не будет, тоже не знает как себя вести
01.06.2005 15:15:18, Ёжка
[ответить]
А что значит «потенциальный папа»? У мальчика есть родной отец, который, как я понимаю, не сделал ни ему, ни его матери ничего плохого. Мама родила от нелюбимого мужа, потом выбрала для себя другого мужчину, это ее право, точнее, ее мораль. А право 10-летнего ребенка принять его или не принять. Для мальчика сейчас этот новый, навязываемый мамой, дядя – причина разрушения привычного для него за 10 лет мира, причина того, что он не сможет общаться каждый день дома с собственным отцом, причина ревности, наконец. И никакие дядины заигрывания здесь вовсе не нужны. Десятилетнему ребенку еще расти и расти, пока он научится понимать что-то про любовь в браке, и, если его жизнь сейчас, в преддверии сложного переходного периода будет осложнена дома беспрерывным дискомфортом, то мама, в конце концов, рискует и сама превратиться в ребенкином сознании на всю оставшуюся жизнь в причину этого дискомфорта. И, если еще и детки в новом браке планируются, то, лучше бы мальчику вообще с папой собственным оставаться. ИМХО. 01.06.2005 15:58:56, Liza8
[ответить]
Все Вы правильно написали, и выходы тут только такие как я поняла - или мама остается только с сыном, или живет дальше с нелюбимым мужем или уходит из семьи и ребенок остается с папой? так? 01.06.2005 16:16:25, Ёжка
[ответить]
Скажите, а как сама мама сыну объясняет происходящее? 01.06.2005 16:32:21, Liza8
[ответить]
А вот примерно как НатальяЛБ ниже написала - так и пытается объяснить 01.06.2005 16:47:15, Ёжка
[ответить]
<Если реб не понимает, привести пример: что ты любишь больше: свою левую ногу или правую? Без ноги/руки можно жить, но иметь все - это приятней, легче>

Если так объяснять, то у ребенка может возникнуть свой пример по аналогии. Для него мама и папа, как те самые ноги, которые были у него с рождения. И без правой плохо, и без левой. А, когда левая нога ставит умышленно подножку правой, желая заменить ее на впервые полюбившийся искусственный протез, то каково должно быть ноговладельцу?
01.06.2005 19:51:08, Liza8
[ответить]
))))) хорошо 02.06.2005 15:24:26, Ёжка
[ответить]
Вот здесь пожалуй подпишусь! Ребенка бы надо спросить и принять во внимание его решение. 01.06.2005 16:02:28, др
[ответить]
Я расскажу свою историю с позиции 10-летнего ребенка. Мама вышла замуж, когда мне было 10, но за человека очень хорошо знакомого мне и нашей семье, он был другом маминого брата и я к нему относилась очень хорошо. НО! со временем начали выплывать негативные черты его характера. НЕТ, он никогда не относился ко мне плохо, разницы между мной и моей сестрой (она уже их общий ребенок) никогда не было. Так вот это НО! что мама повела себя некорректно по отношению к нам с сетрой и так продолжается по сей день, мама, видимо боясь остаться одна очень часто ставит его интересы выше наших и своих, то есть у нас в семье был некий культ папы. При том, что он всего на 13 лет старше меня!!! Сейчас, имея уже своего ребенка и давным давно уйдя от родителей (в 16лет) я все равно остаюсь заложником его эгоизма и маминого потокания ему во всем. Но я встреваю только в тех случаях когда дело касается моей 15летней сестры, потому что я не хочу, чтобы и у нее возникало ощущение второстепенности после папы. Так вот к чему это я. К тому, что самое главное в этой ситуации, чтобы ребенок чувствовал свое превосходство над "чужим" человеком, потому что обида эта (отхождение на второй план) она так просто с годами не прохоит, у меня в мои 26 лет она стала немного тупее, но все равно за живое задевает. Надо дать понять ребенку, что от того, что в доме появится новый человек, он не станет для мамы менее важным. И мама не перестанет его любить или не будет любить меньше, что маминой любви хватит на всех. 01.06.2005 15:06:51, др
[ответить]
он (ребенок) не верит, что мама любит его больше всех на свете. Подруга не один раз пыталась именно так и поговорить, то есть любое отсутствие мамы уже в штыки. и Бабушка еще (подругина мама) резко против этой все ситуации, прошлого зятя очень любила - так вот тоже не прямо ребенку, но при нем может сказать "Мать шляется, до ребенка дела нет и пр.пр."
я позицию ребенка понимаю на 100%. Мне б конкретных советов, что делать подруге и новому мужу?
01.06.2005 15:21:33, Ёжка
[ответить]
А шляться обязательно??? Если с новым любимым серьезные отношения, почему они не все вместе - мама, сын и любимый??? Почему надо ребенка подкидывать родственникам, которые все время накручивают его против мамы? В такой ситуации получается, что они правы - ребенок с ними, а мама шляется. 02.06.2005 01:29:55, Кысь
[ответить]
Потому что женщины бывают разные. И некоторым ребёнок - обуза, которую никуда не денешь, а бабушке скинуть и указаний ей надавать - милое дело. И с отцом жить ребёнку не дают: "Ну как же? Я его мать." 02.06.2005 19:36:25, Жора.
[ответить]
А я и не знала, что героиня рассказа именно такая разная. Думала, не сложилась семейная жизнь у человека, потом вдруг пришло чувство, женщина мечется, чтобы и ребенок не страдал, и свою жизнь все же не губить окончательно... А оно во оказывается как - ребенок обуза, лишь бы скинуть.. Ну, тогда нет ей прощения! так ей и передайте! 03.06.2005 01:07:33, Кысь
[ответить]
я бы - это очень ИМХО - поговорила бы с реб как с взрослым. Что то в этом роде: я тебя очень люблю ( очень6,в не больше всех на свете) , но ты не единственный, кого я люблю. Еще я люблю свою маму, своего папу, брата (сестру) и этого мужчину. И мне нужно, чтобы быть счастливой, любовь всех этих людей. Потому что все они любят по разному. Родители - так (описать то, что есть хорошего в отношениях с родителями), ты - так (ты - это частичка меня, мое продолжение на Земле, моя гордость и т п), брат - так (например, я знаю, что если что то случится: на него всегда можно расчитывать, если я умру, он вырастит моих детей и т п), раньше мне была очень нужна любовь твоего папы ( это выражалось в :поделиться самым сокровенным, растить вместе детей, вместе ими гордиться и радоваться, помогать друг другу в трудностях и т д и т п ), к сожалению, именно эта любовь ( между мужс и жен) самая некрепкая. Ее нет, но есть др муж ктр готов меня любить и ктр я люблю. . . . .
Если реб не понимает, привести пример: что ты любишь больше: свою левую ногу или правую? Без ноги/руки можно жить, но иметь все - это приятней, легче, когда мама счастлива (когда ей хорошо) - всем хорошо. . . .
К такому разговору нужно хорошо подготовиться. И если реб не поймет - на него забить и сделать по своему. Объясняю, почему: очень понравилось, как в одной книжке описывают появление второго реб в семье: "это огромный стресс для ребенка, но стресс, от ктр он станет сильнее и выносливее по отношению к тем трудностям, что жизнь ему готовит" Оберегайте ребенка от всех трудностей и у вас вырастет слабый, неприспособленный к жизни чел
01.06.2005 15:41:29, NatalyaLB
[ответить]
<когда мама счастлива (когда ей хорошо) - всем хорошо> /

А, если сам ребенок был счастлив, когда жил с мамой и папой? Если он видит и знает, как переживает развод сейчас его родной отец? Почему всем должно быть хорошо, если хорошо только одной маме?
01.06.2005 16:05:01, Liza8
[ответить]
Спасибо
на самом деле я ей сегодня именно это и советовала тоже - в смысле поговорить по-взрослому, попытаться чтобы понял

а вот если не поймет - забить, не знаю .... не каждый ведь родитель чтобы научить ребенка плавать - кидает его на глубину, чтобы сам выплывал, хотя метод такой есть вроде.
Тяжело просто смотреть как страдает твой ребенок (((
01.06.2005 15:47:36, Ёжка
[ответить]
я в такой ситуации не была, конечно, но у меня 9 летний сын и несмотря на то, что мои мужчины часто ссорятся, они друг без друга просто не могут, я бы не смогла лишить ребенка постоянного общения с отцом ради каких-то там моих любовей, хотя я не могу сказать, что люблю ребенка больше, чем себя, просто он еще маленький, он слабее меня, ему труднее.. 02.06.2005 08:47:56, Елена Д.
[ответить]
Правильно не верит. Мама из-за своих чуйфств разрушила семью ребенка - на свете она больше всего любит себя и свои капризы.
Конкретный совет - маме собрать вещички и валить к своей любви, оставив все, что есть, своей бывшей семье.
01.06.2005 15:40:25, Фяка-Пфяка
[ответить]
особенно бабушке, которая при каждом удобном случае будет капать на мозги, что мама дрянь. Хороший парень, должно быть, вырастет... :((( 02.06.2005 01:27:05, Кысь
[ответить]
Ну да. А лет через 10, если не раньше ребенок вообще от мамы уйдет, а маме так и сидеть куковать? ИМХО, черезчур Вы категоричны, мама тоже имеет право на счастье. Мама - она всегда мама, независимо от того с кем она с папой или с отчимом, а папа остается папой, никто ж не говорит ребенку, что о том папе надо забыть и это его новый папа. В данном случае просто нужно постарать с меньшими потерями утрясти конфликт! 01.06.2005 15:55:34, др
[ответить]
Ну вот я так примерно своему ребенку и сказала- хочешь, чтобы я своей жизнью пожертвовала ради тебя? У меня много лет не было никакой личной жизни. Все-таки мне хочется общаться в свободное время не только с тобой, но и с другими людьми. А у тебя тоже будут друзья и подруги и ты же ведь не станешь сидеть всю жизнь пришитым к моей юбке? Вырастешь, женишься, а я тогда останусь одна,да ивспомнить-то нечего будет! Жизнь-то одна. ну не могу я всю потратить на тебя! Он, вроде,понял. 01.06.2005 17:40:07, хухра-мухра
[ответить]
Точно!
вопрос как уменьшить потери?
01.06.2005 16:17:47, Ёжка
[ответить]
я вам там вверху 2 слова написала. Именно 2 слова, потому что если я надумаю разводиться с мужем, разговор с реб на тему "почему " у меня займет часов несколько, не обязательно в один день. Просто мать должна с ним на эту тему говорить. И чтобы это был диалог, а не монолог. Как правильно себя вести и что сказать. . . . я на эту тему несколько толщенных книг прочитала, не могу же я их тут полностью пересказывать. Вам дали направление, в ктр работать. . . . . . 02.06.2005 01:55:34, NatalyaLB
[ответить]
Еще раз: я не предлагаю мама сохранять ВИДИМОСТЬ семьи. Я предлагаю ей выбрать (да она уже выбрала) - семья или ррромантика. Если у них баальшая любовь, так подождет ее этот принц и 5 лет, и 8.
Уход мамы и есть наименьшая потеря. У ребенка остается привычный дом, папа и мама по субботам. Вместо предлагаемого ежедневного лицезрения субъекта, которого этот ребенок на 100% считает виноватым в развале семьи (не мать же ему обвинять?)
01.06.2005 16:05:34, Фяка-Пфяка
[ответить]
А почему во втором месте не может быть семья??? Почему бабка, которая все время зудит, что мама сволочь, это семья, а новый любящий мужчина, готовый принять ребенка как сына - это только романтика? Что-то не верится мне в нормальность родственников, которые "брошены" - не накручивают так нормальные люди ребенка, которому и так непросто. Может, от них как раз лучше держаться подальше? Может, привычка пройдет, и начнется новая нормальная жизнь?
Я ничего не утверждаю, просто рассуждаю и предполагаю. Думаю, надо хорошо знать всех участников события и отношения между ними, чтобы попытаться определить, что на самом деле лучше для ребенка. Дети иногда бывают очень упертыми, и понять сами, что для них лучше, к сожалению, не могут..
02.06.2005 01:36:03, Кысь
[ответить]
Я где-то утверждала, что бабка - это семья? Для меня бабушки априори в семью не входят.
Поведение бабки определяет ее сын, он же оставленный. Если он ее заткнет - все проблемы кончатся на месте.
Но все мои предложения основаны на применении головы, а не эмоций. Что там в реале получается, когда скандал в разгаре - может не иметь к предположениям никакого отношения.
02.06.2005 15:04:43, Фяка-Пфяка
[ответить]
Я тоже предпочитаю от головы. :)) Потому всегда думаю, что где есть голова, там не бывает скандалов. И оставленный сын однако не затыкает баушку... тоже на присутсвие головы не похоже. Списывать собственное мерзкое поведение на присутствие эмоций - не очень-то красиво, согласись? даже если обидели, предали. Хотя бы ради того же ребенка. Мне настолько несимпатична эта оставленная компания, что я уже априори готова поддержать женщину, которая оттуда вырвалась. 03.06.2005 01:12:16, Кысь
[ответить]
Представьте себя на минуточку на месте этой бабушки. Вашему сыну жена наставила рога после 10 лет совместной жизни, объясняя свое поведение тем, что ВПЕРВЫЕ!!! полюбила. И что? Нет, ну, бабушка, безусловно, могла бы и придержать свой язык, пожалев нервы мальчика хотя бы, но и высказаться вслух при внуке о недостойном поведении его матери она тоже имела, наверное, право, ну как бы в защиту собственного сына что-ли. Короче, понять ее можно. ИМХО. 03.06.2005 14:49:25, Liza8
[ответить]
Сын за отца не отвечает.(С) Иногда у родителей вырастают дети, кардинально непохожие на них. Нигде не было сказано, как реагирует оставленный муж на инсинуации оставленной же свекрови и какие у них там отношения между собой.
Мы слишком мало знаем, чтобы судить о семье по озвученным здесь кусочкам.
Я ж на себя все примеряю, ессно.:)) Так вот мой экс, не особенно обременяющий себя порядочностью, свою дорогую маму всегда затыкал и затыкает, когда она при нем начинает нести в мой адрес. Что никак не мешает ей то же самое нести в этот адрес тет-а-тет нашей дочери.
03.06.2005 11:21:47, Фяка-Пфяка
[ответить]
согласна во многом, может быть, если б у меня был отец, я бы предпочла остаться с ним, зная, что меня ждет:((( Но, к сожалнию, выбора у меня не было, мама развелась с отцом в мои 2 года, выпивать любил, а мои 12 он погиб:(( 01.06.2005 16:12:05, др
[ответить]
А я примеряю на свою Мелочь. Она в отце души не чает; не существует в природе другого человека, который мог бы ей его заменить. 100%, что она легче перенесла бы мое периодическое отсутствие, чем подобную замену.
А там, тем более, мальчишка.
01.06.2005 16:21:57, Фяка-Пфяка
[ответить]
Категорично!
а мама во что бы то ни стало должна сохранять иллюзию семьи? если родители несчастливы вместе - ребенку от этого лучше?
01.06.2005 15:49:02, Ёжка
[ответить]
Я не предлагаю ей сохранять иллюзию семьи. Я предлагаю ей уйти и быть счастливой.
Нельзя сесть на елку и не ободрать штаны. У нее есть выбор между двумя любовями - либо она ребенка любит, либо этого мужчину. Если первое - то из соображений сохранения мира ребенка второе подождет лет 5-6, лучше 8. Если второе - то чемоданчик в руку и в гости по субботам.
01.06.2005 15:53:16, Фяка-Пфяка
[ответить]
5-6-8 лет и мама и папа будут сохранять мир живя друг с другом ради ребенка в уже сложившейся ситуации?
кому от этого мира лучше?
01.06.2005 16:22:22, Ёжка
[ответить]
Если это действительно будет мир, а не его имитация - то всем.
Но по описанной ситуации там уже понаставлено точек над Ё, так что этот вариант уже исключен.
01.06.2005 16:26:35, Фяка-Пфяка
[ответить]
Да уж! В такой ситуации паганенько(((( Может быть, постараться избегать пока встречи ребенка и бабушки. Проводить время только втроем, чтобы мама не оставляла ребенка. 01.06.2005 15:25:52, др
[ответить]
А вы считаете, что в 10 лет ребенок ничего сам не понимает? 01.06.2005 16:29:25, Liza8
[ответить]
нет не считаю, я многое понимала и очень хорошо помню свою ситуацию. Просто, дети уходят, а родителям жить дальше, я в свои 10 именно по этому и не противилась маминому браку. 01.06.2005 16:31:33, др
[ответить]
запретить общаться с бабушкой?

не знаю - может быть это и вариант
спасибо
01.06.2005 15:34:48, Ёжка
[ответить]
не запретить конечно, а не оставлять одних, чтобы предотвратить реплики такие. 01.06.2005 15:43:33, др
[ответить]
да, вариант
спасиб
01.06.2005 15:49:42, Ёжка
[ответить]
Да. Было именно так, ребенку было 10 лет. Мы ходили гулять вместе, играли дома в игры всякие головоломистые... кроссворды разгадывали.
Не помню чтоб было очень сложно, как-то так органично все...
01.06.2005 15:01:45, natmet
[ответить]
А родной папа хороший? что ребенок так бысто согласился на замену? 01.06.2005 15:23:54, Ёжка
[ответить]
родной папа у нас с нами не общается совсем, или мы с ним...)))
быстро - не знаю, просто подружились и все...
01.06.2005 16:47:50, natmet
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.