Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Престарелые родственники

У меня есть бабушка 85 лет (мамина мама). Бабушка абсолютно неадекватна - не узнает родных, утрачены гигиенические навыки, громко кричит и сама с собой разговаривает. Кроме проблемы старческого слабоумия, других проблем со здоровьем у нее нет, все функционирует в пределах возрастной нормы (это я к тому, что проживет она еще на этом свете немало, как ни цинично это звучит). Есть возможность платно устроить ее в интренат для престарелых. Но тут встает на дыбы моя мама - ей будет неудобно перед людьми (знакомыми, ближними и дальими родственниками), что она сдала свою мать в дом престарелых. Самый убийственный аргумент мамы -я состарюсь и ты (я - т.е.) тоже меня сдашь в дом престарелых? Реально все тяготы по уходу за бабушкой лежат на плечах мамы - кромить, мыть, переодевать, усмирять, выгуливать и т.п. Личной жизни у мамы нет, она не работает (на пенсии) и все сутки напролет привязана к бабушке. Но ни нанять сиделку, а тем более сдать ее в дом престарелых - не рассматривается. Как убедить маму решиться на такой шаг? Вся эта ситуация с больной бабушкой уже длится 4 года. Измотаны все, но все упирается в тупиковую позицию мамы.

28.03.2005 15:39:28, Малаша

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Малаша, мне Вас очень жаль. В нашей семье почти такая же ситуация. Мама тоже сидит с бабушкой, раздражается, переживает, что раздражается, и.д. Время от времени вызывает одну тетеньку иногда на несколько часов, самое долгое - было 3 недели летом. Бабушке от этого только лучше - с чужим человеком она себя ведет совершенно по другому. Мама немного отдыхает и уже не так раздражается. Что только на пользу. А что касается "общественного мнения" - то во-первых, кому какое дело, во-вторых, а как они узнают-то, а в-третьих почему вы думаете, что кто-то воспримет сиделку как минус вашей маме. Наоборот, плюс - заботится. Ведь няни для детей не воспринимаются как показатель плохих мам. 30.03.2005 11:56:22, Конкретный совет

Курмышкину, ведущему священную войну, и другим, ведущим или нет:
слушайте, а давайте скинемся на сиделку для Малашиной бабушки. Вот прямо здесь договоримся обо всем и скинемся, а? Вместо того, чтоб в девушку копья метать.
Я всерьез, это не фигура речи. 29.03.2005 13:14:15, Цветок кактуса или Меховая Дракоша

Это конечно хорошее предложение , но ребята , если скидываться на каждый такой пост (а их не один и не два уже было ) то ..... это же не единоразовое скидывание нужно , а постоянное . 29.03.2005 16:50:49, masyanya

В общем, не самое плохое вложение денег.
Другое дело, что голодному ведь полезнее не рыбу, а удочку давать. Обычно мы тут и стараемся дать эту самую "удочку". Но не всегда ж к людям строгие воспитательные меры применять, можно и с рыбой иногда похулиганить :-) 29.03.2005 19:50:32, Цветок кактуса

Господа, вы что! Вы мне не деньгами, вы мне советом помогите! Загвоздка в маминых комплексах хорошей дочери: Не могу доверить свою мать чужому человеку. Тем более сдать в учреждение. Это стыдно и недостойно. Стыдно перед людьми. Нельзя сиделку - потому что нельзя выносить сор из избы, все узнают, до чего докатилась Марья Ивановна (бабушка т.е.), кстати в прошлом заслуженная учительница. Вот такой снежный ком. Чувство долга, доведенное до абсурда. Моя помощь маме ограничевается не только деньгами. Я периодически к ним приезжаю и сижу с бабкой, но больше 2-х часов ни я ни мама не выдерживаем. Мама сразу начинает дергаться, все ли нормально, а я откровенно говоря, бабку боюсь, а бабка меня абсолютно не слушается и ведет себя со мной крайне буйно. 29.03.2005 15:04:04, Малаша

Малаша, без обид - это и в виде совета тоже. Есть у вас деньги на сиделку - здорово. Так вот попробуйте силу убеждения мамы вложить не в отдавание в дом престарелых, а в нанимание сиделки. Я понимаю, что мама и по этому вопросу сильно упирается. Но в этом-то убедить по любому легче - хотя не спорю, тоже трудно. 29.03.2005 16:50:28, Цветок кактуса или Меховая Дракоша

Человек пишет черным по белому.
НА СИДЕЛКУ НЕ СОГЛАСНА МАТЬ.
Спрашивает - как убедить?
В ответ - предложение дать денег на сиделку....
Так живо убеждение, что деньги все решают?
А они не все решают.
Как и в случае Безнадеги в топике ниже (там тоже сиделка была невозможна, но по другим причинам) 29.03.2005 13:23:25, Аксандра

Задан вопрос: как УБЕДИТЬ мать?
Как выдумаете, что проще - убедить мать отдать бабушку в дом престарелых - или убедить мать нанять сиделку? 29.03.2005 14:56:54, Цветок кактуса или Меховая Дракоша

Понятия не имею!
Я и мать эту не знаю и эту бабушку...
По логике в дом престарелых - проще, это единоразовое решение, в отличие от сиделки, с которой постоянно будут напряги и "передумывания".
Но это от конкретных людей зависит, естественно... 29.03.2005 22:37:28, Аксандра

А Вы не боитесь, что "убедив" маму отправить бабулю в ДП, получите в конце концов негатив со стороны мамы? "Ты заставила меня сдать бабушку в дом престарелых". Или станете оправдательной причиной перед людьми: "Я не хотела сдавать маму в ДП, но дочь настояла". Оно Вам надо?
Может быть, просто облегчить маме жизнь не таким радикальным способом? Для начала отправить маму на выходные в дом отдыха, и нанять на эти дни сиделку. Потом сделать отдых регулярным - раз в месяц, например, на три-четыре дня... Летом к морю ее отправить уже на недельку... Главное, чтоб она поняла - бабуле не будет хуже, если она оставит ее ненадолго. Иначе груз вины (бросила мать) не даст ей отдохнуть, а измотает еще больше. ИМХО, это лучше, чем "убеждать" - просто дайте человеку возможность отдохнуть. 29.03.2005 01:48:52, Helly

Ну дом престарелых, действительно, крайний вариант. А вот сиделка - что ж тут неудобного, даже детям нянь нанимают... Может быть дело в деньгах? 29.03.2005 01:12:40, skvo

Убедить человека можно только в том, чего он подспудно хочет сам, но себе не признается. Ответьте сначала себе на вопрос, на самом ли деле ваша мама хочет отдать бабушку в дом престарелых, и просто боится совести или общественного мнения, или ПРАВДА не хочет. Во втором случае не дергайтесь. Тогда это ее правда, ее крест, и ей хорошо, что она его несет. И только во втором возможны варианты. 29.03.2005 00:39:13, Цветок кактуса

есть решение и не сдавая бабушку облегчить жизнь.
Снимайте квартиру , а мама с бабушкой пусть в этой остаются . Мама никогда не откажется от бабули. А вот ваша мама кажется оказалась права , если она станет строй и невменяемой то вы ее сдадите в дом П. 29.03.2005 00:12:21, баниласка

Как же меня всегда бесит "не удобно перед людьми " или "что люди скажут.." Одни скажут - это ваш крест и вам его нести (когда мама ваша загнется , они будут говорить - ну ничего , зато долг свой дечерний выполнила). Вторые будут говорить - пристройте бабушку в ДП и не мучайтесь - жизнь у человека только одна , а бабушка сейчас все равно уже мало что понимает. При этом : первые не мудохаются с этой бабушко и им глубоко наплевать на ваши мучения , вторых не будет мучать совесть и им опять же наплевать на ваши переживания. Мораль - делайте ка ВАМ удобнее . Хочем мама ухаживать за бабушкой - ее право. Сами вы не обязаны это делать 28.03.2005 23:11:54, masyanya

ППКС 29.03.2005 13:04:07, Цветок кактуса или Меховая Дракоша

Не нужно убеждать маму ни в чем. Это ее выбор, она считает, что так надо. И это не значит, что Вы (если вдруг с ней такое случится) должны будете поступать также. 28.03.2005 23:06:01, мама-аня

А я автора очень хорошо понимаю. У моей мамы схожая ситуация, только ухаживать необходимо не за ее мамой, а за мамой ее мужа. Многие здесь призывают подумать о бабушке, дать ей шанс пожить в покое... А кто даст шанс пожить маме автора? Ей самой осталось жить полноценной активной жизнью здорового человека не так много. И все это время она должна подарить кому-то, просто вычеркнуть из жизни. Получается и бабушка уже не живет (потому что человек - это личность, а при распавшейся личности это уже полурастение), и мама автора жить больше не должна. Огромная трагедия нашей страны в том, что у нас не существует нормальных учереждений для престарелых. 28.03.2005 23:04:23, Режина

Это - сознательный выбор взрослого человека - мамы автора. 29.03.2005 02:46:30, Чернобурка

помнится несколько месяцев назад была 1 в 1 такая же статейка здесь.
Самое интересное автор искренне верит в сои высокие чувства... 28.03.2005 17:16:02, Курмышкин

моя была статейка... и знаете, чем у меня все кончилось?
бабушка была оставлена дома, а папа в один прекрасный день при -20 на улице пропал куда-то на 3 дня, потом появился весь помороженный, нечего не помнящий, и сейчас находится в кащенко... а бабуля теперь изводит маму, которая от всего этого постарела лет на двадцать и плачет челыми днями от усталости...
так что разговоры о долге и карме это для меня опять же в пользу бедных...
да... и если я в старости окажусь в таком же состоянии, то пусть мне сдают куда угодно, не хочу я столько бед своим детям причинять... 29.03.2005 12:13:23, безнадега

А киньте ссылочку плиз..... я не видела эту статейку... хочется почитать то, что привело к такому финалу:(((( 29.03.2005 12:33:29, ZAIA

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=11899 29.03.2005 12:42:11, безнадега

Зачем же так? Просто людям тяжело, понятно что в данном случае бабушка маме намного роднее и ближе чем дочери, мама ближе дочери чем бабушкины болезни, каждый пытается проявить заботу, не понимая что "осчастливить против желания нельзя"... не со зла а от непонимания. Дочь жалеет маму, ведь действительно очень трудно смотреть как твоя мама устат и мучается. Но вот выход неверный нашла 28.03.2005 17:55:54, elly

Ну да. По доброте душевной отправить бабку в инвалидку. Потом еще недоумевать- почему ей спасибо не сказали, она же добра хотела... 28.03.2005 18:00:53, Курмышкин

Она добра маме хочет, маме, Кумырышкин. Я ее не защищаю, просто от твоей иронии ни маме ни бабушке ни этой девушке легче не станет. Когда маме трудно. мама плачет - тут на автомате начинаешь размахимать холодным оружием - "кто на нас с Мишей?!". А бабушку в принятом понимании слова - добрую, любящую, заботливую - двушка видимо узнать не успела, или она таковой и не была, вот и не выработались чувства к ней. Ну бывает такое. 28.03.2005 18:07:21, elly

Почему же этой юной доброй пушистой и белой леди не задуматься над какими-то буолее гуманными для бабки выходами? например найти деньги на сиделку ту же? Помочь самой? Что ж она сразу ее в концлагерь то? 28.03.2005 18:09:13, Курмышкин

Да, пока получается, что в качестве сиделки у нас мама, труд которой оплачиваем мы с мужем. Ужас-ужас... Пока мне кажется, что изолировав бабушку (хотя бы на время!) я сохраню маме ее силы и разрушающееся здоровье. 28.03.2005 18:39:33, Малаша

Благими намерениями выложена дорога в ад... 29.03.2005 02:47:33, Чернобурка

потому что мама ПРОТИВ сиделки. Это же ясно написано. 28.03.2005 18:29:07, Hel

А на секундочку представь что это первое что пришло ей в голову. Вот у меня у знакомой у которой этот кошмар 25 лет с бабушкой длится - никто не допер до мысли о сиделке. Никто из огромной семьи со всеми дядями и тетями. Первое что пришло всем в голову - дом престарелых, чтобы мама отдыхала и не видела этого ужаса и не вскакивала по 18 раз за ночь, что уже сложно в этом возрасте. А когда я предложила на ХОЛОДНУЮ НЕ БОЛЕВШУЮ ЭТИМ ВОПРОСОМ голову судиелку - меня сначала даже не поняли. Сейчас вроде все ок. 28.03.2005 18:12:30, elly

Помните, даже Евгений Онегин подушки поправлял, печально подносил лекарство, хотя тоже "вздыхал и думал про себя...". Мотивация Онегина была тоже далека от высоких материй.
Но дядя прожил последние годы не в одиночестве, а Онегин получил наследство. 28.03.2005 16:39:48, New Булочка

Наследство от бабушки нам не светит... Разве что койко-место в маминой однокомнатной квартире. Мне жаль маму, потому что сейчас она дошла до ручки. Каждый день у мамы истерики со слезами, со всякими "не могу, устала". Вы знаете, когда человек утрачивает человеческий облик (это я о бабушке)и превращается в агрессивное существо, все теплые чувства к ней вытесняются другими - раздражением, злостью, ненавистью. Это я говорю в первую очередь о себе, да и о маме тоже. Хоть мама в открытую в этом не признается, но определяющим для нее, сдавать бабушку или не сдавать - является общественное мнение (осудят!), а не собственные чувства. 28.03.2005 17:57:24, Малаша

Попробуйте нанять маме помощницу-сиделку. Хотя бы для того, чтобы она ухеживала за бабушкой вместе с мамой. В последствии мама привыкнет и сможет что-то этой сиделке поручать, отлучаться из дому, вести более активный образ жизни.
29.03.2005 11:15:38, Artemis

Пожалуй, интернат для престарелых - это слишком радикальный подход. По поводу сиделки - мысль более здравая, я сейчас над ней активно думаю. И ведь правильно тут заметили, первое, что приходит в голову, когда становиться невмоготу - сдать бабушку с глаз долой. Мама, действительно, боится доверить бабушку кому-то чужому, ей, понимаете ли, стыдно за бабушку и ее выходки, и пока мама не может понять, что сиделка будет РАБОТАТЬ и ПОЛУЧАТЬ за это ДЕНЬГИ. 29.03.2005 11:37:04, Малаша

Так пусть сначала сиделка поработает на подхвате и под присмотром мамы.
И когда мама к ней присмотрится и появится какое-то доверие - тогда можно будет начинать оставлять бабушку с сиделкой, если мама захочет.
29.03.2005 11:51:13, Artemis

Я понимаю, что материально вы не заинтересованы. Но если вам жаль маму, вы могли бы помочь ей. Жалость ведь тоже мотив. Не лучше и не хуже многих других.
28.03.2005 18:46:08, New Булочка

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 28.03.2005 18:02:54, Курмышкин

Вас-то мне и надо! Ингредиенты и описание процесса изготовления пришлите, пож., на мыло, чтобы не засорять конфу, так сказать. 28.03.2005 18:21:04, Малаша

А вот интересно, если бы прислал действительно - этонаверное уже под статью попадает? Юная леди то настроена вполне решительно :-)) 28.03.2005 19:11:34, Курмышкин

Курмышкин, спорим, вас сейчас отмодерят! А Малаше советую взять бабушку к себе на время, раз ей так маму жалко 28.03.2005 18:16:02, Бату

сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- обсуждение действий модераторов в любых конференциях, кроме Обратной связи
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 28.03.2005 19:10:34, Курмышкин

У знакомой ситуация не 4 года, а 25 лет. Все то же самое. Это мамин выбор, это мамина МАМА, и она решает как поступать. И ни в чем ее переубеждатьне надо, помогите чем можете - деньгами, приехать помочь, оплатить сиделку хотя бы на пару-тройку дней в неделю, можно студентку меда, они не дорого берут, расклеить объявления на вузе. Помогите, но не мешайте ей реализовывать принятое ею решение. 28.03.2005 16:16:06, elly

Присоединяюсь к вышесказанному -это выбор вашей мамы (на мой взгляд правильный). Тем более, что вы погорячились, насчет того, что в 85 лет она здоровый человек - такого не может быть по определению. Поэтому ее смерти ждать не долго. Так почему не дать бабушке дожить жизнь дома, среди близких людей? Отдавать ее в муниципальный интернат равносильно тому, что ее убить....там она протянет еще меньше и хуже. Я думаю, она вам немало хорошего в жизни сделала..... Это как раз тот случай, когда человек проверяется на лучшие качества. Свыше вам дано. 28.03.2005 16:10:16, ZAIA

"в 85 лет она здоровый человек" - знаете, это не редкость, как ни странно.
У мужа бабушке 91 год будет. У нее ВООБЩЕ ничего не болит. Она в 6 утра каждый день в любую погоду с собакой гулять ходит.
Видит и слышит плоховато, это да, но болезней нет никаких. Просит ей на 100-летие аквариум подарить или на море свозить )))) 28.03.2005 16:24:33, Еленика

Ну дай Бог здоровья вашей бабушке))))) но это скорей исключение чем правило! В большинстве случаев, это уже завпредельный возраст... тем более, что бабушка автора не может похвастаться столь крепким здоровьем, судя по топику. 28.03.2005 16:32:14, ZAIA

А вы когда-нибудь посещали такие заведения? Наверняка, нет. А вы посетите - сразу по-другому заговорите. Бабушка ваша в своей болезни не виновата. И,наверное, заслуживает закончить жизнь в тепле и сытости, даже если она уже как растение. Еще раз рекомендую посетить интернат для престарелых. Кстати, вы тоже невечно молоды будете 28.03.2005 16:05:56, Бату

Пожалуйста сообщите на мэйл hccska@rambler.ru как устроить в интернат! У нас аналогичная проблема. 28.03.2005 16:04:54, Агент Малдер

ладно, Синий, модери по пятой и я пошел работать, а то просидишь здесь с вами :-))
Мне кажется у тебя сегодня настроение плохое - может поможет, не старушку так меня? :-))) 28.03.2005 19:21:52, Курмышкин

Что же ты тут написал, Курмышкин? Надеюсь, тебя не переведут хотя бы в режим чтения. 28.03.2005 18:50:32, New Булочка

Подсказал юной леди как досрочнопрекратить мучения и ее бабки и ее бедной мамы. Но модератор оказался не таким милосердным... :-)) 28.03.2005 19:13:46, Курмышкин

твои сарказм и ирония были неуместны. Речь идет о 85летней бабушке, живом человеке! 28.03.2005 19:34:34, Hel

очень даже уместны. Потому что только после этого кто-то стал понимать что это живой человек, а не зверюшка, хот и в моразме. 28.03.2005 19:36:43, Курмышкин

т.е., ты уверен, что до этого не понимали? :) И так сказать указал верный путь для размышлений всей конфе?:) Эээ..это не мания величия, часом?:)))))))) 29.03.2005 10:26:38, Hel

а зачем вам переубеждать маму?
она выбрала себе этот крест - пусть несет.
Помогайте по мере сил, если хотите облегчить ее заботы, сидите с бабкой сами, а маму отпустите в кино или к подружкам. 28.03.2005 15:45:40, Еленика

Вернуться в конференцию

Престарелые родственники

Загруженные изображения