Что ответить подростку?

Скажите пожалуйста, что можно сказать подростку в ответ, если он в отношении своих родителей заявляет, что не просил их себя рожать, а значит родители родили его из собственных эгоистических побуждений и должны теперь всю свою жизнь его содержать и обязаны помогать во всем, а он родителям ничего не должен.
И из чего могла сложиться такая философия?
24.05.2004 10:33:09, Ася-Бася
[ответить]
Мой брат (29 лет) только недавно перестал петь эту занудную песенку :-) 25.05.2004 22:42:52, Allllenka
[ответить]
Ой, я бы точно удавила на месте родителей :) При самом первом подобном заявлении. Ахх, так ты оказывается не хотел-л-л-л-л...... Щас все исправим-м-м!!!! 26.05.2004 11:52:19, Anykey
[ответить]
Открыла бы с ним Семейный кодекс и показала бы статьи, где сказано, что родители обязаны содержать детей лишь до совершеннолетия, а он им обязан помогать в моменты нетрудоспособности, т.е. прямо с момента выхода на пенсию.:))

А вообще я плохо себе представляю такой разговор. И сама так не говорила, и сын мой никогда не позволял себе таких заявлений. наоборот, я ему говорю, что он сам решил в животике проклюнуться, и тут уж деваться некуда, пришлось рожать:)) Радуется, что именно у нас родился.
24.05.2004 23:20:57, Марусите
[ответить]
Полностью с ребенком согласна, а в чем он не прав???? :-) 24.05.2004 18:01:18, Kokos
[ответить]
Все нормально, фраза просто классическая, воспринимайте ее с юмором. Отшучивайтесь с улыбкой. Типа: "Конечно для своего удовольствия! И теперь я буду тебя безпощадно тиранить и требовать, чтобы ты прибрал в своей комнате". Или добродушно-задумчиво: "Подрос ребенок, хорошо рассуждает. А я еще хорошо помню как вот этой вот рукой ему попку подтирала". Или еще что-нибудь, что фантазия подскажет, главное добродушно и с юмором.

Ребенок подрос, окреп и поумнел. В звериных сообществах молодой самец в это время или изгоняется, или начинает драки за передел власти. В человеческой семье подросток просто начинает качать права. Все нормально и биологически закономерно. Просто дайте ему понять, что несмотря на его возраст, Вы в семье все еще альфа-самка :)), чувствуете себя в этой роли комфортно и его вызовы серьезно не воспринимаете.
24.05.2004 17:23:21, ЕленаС
[ответить]
БРАВО!!! :))) 26.05.2004 12:32:18, не смогла промолчать :))
[ответить]
Я так заявляла. В подростковом возрасте. Когда считала чтородители не заслужженно меня даже не знаю что...из-за невозможности отстоять свои права что ли, если не устраиваю мол их проблемы ... приведу пример. контрольная у всех плохие оценки...мои аргументы даже отличники получили 4. родители - меня не интересует что получили другие.
Да сих пор жутко стыдно за свои слова ( пришло со временем).
ИМХО не согласие ребенка с позицией родителя относительно себя. когда ребенку заявляют что он должен то то и то то только потому что они его родители.
24.05.2004 15:10:36, --
[ответить]
мой в 5 лет сделал такое заявление. Я жестко пресекаю. 24.05.2004 13:55:20, соня
[ответить]
Ооо! а как? пресекаете, всмысле? 24.05.2004 13:58:25, Lii
[ответить]
Ясно, что детей рожают исключительно для собственного удовольствия... А ребенку все списать на возраст. И неправильное воспитание... 24.05.2004 13:17:17, AleXXX
[ответить]
но он ведь на самом деле не просил :) и родители родили его из эгоистических соображений, все правда :) Надо перетерпеть этот момент, не надо вступать в конфликт с ребенком, у него сейчас ломается не только физиология, но и психика (помню как сейчас, я была ужасна в этом возрасте, ну просто не похожа на себя). Другое дело, что "на шею" садиться ему тоже давать нельзя, взрослый, хочешь дополнительных бонусов, бери на себя обязанности, а иначе будешь обеспечиваем на уровне маленького ребенка :) 24.05.2004 13:15:03, Елена Д.
[ответить]
Мне кажется, что, если подросток сделал такое сообщение в ответ на какое-то ВАШЕ, типа вот, я тебя рожала, мучилась, все силы отдавала, а ты то-то и то-то не хочешь делать, то это, в принципе, вполне ожидаемо. В подростковом возрасте у ребят в головах все перекручено наперекосяк, мысли самые различные бродят и если постоянно от них ждать какой-то компенсации за свои силы, вложенные в них, то существует вероятность дождаться обратного эффекта, если не чего-нибудь похуже. Я года 4 назад имела реальную возможность пообщаться в кризисном центре с несколькими ребятами-подростками, которых заклинило на том, что родители их не любят (на самом деле все с точностью до наоборот). Представляете картину - очень симпатичная девчушка 16 лет, а на руке ножом вырезано "не хочу жить"? Или парень 15 летний, который в собственной комнате родительского дома ушел именно от родителей в виртуальный мир интернета и наркотиков и абстрагировался от внешнего мира до такого состояния, что начал беседовать во весь голос с красненьким и зелененьким человечками, сидящими на его мониторе? Подростки - это какой-то свой, очень отличный ЕЩЕ от взрослого, но и УЖЕ от детского мир. Здесь главное - очень бережно стараться направлять, но очень стараться не перегибать, не давить и не ломать их... 24.05.2004 13:09:38, Liza8
[ответить]
Видимо, родители запилили его на тему того, что они ради него всем жертвовали и он им теперь обязан.

Я бы сказала, что из собственных эгоистических побуждений могу и отказаться от своих обязанностей.

Но это конечно совершенно непедагогично и неправильно. Вообще, сложная ситуация. В ПАнгее есть курс, посвященный переходному возрасту и проблемам общения с подростками. Я много там мамаш подростков видела.
24.05.2004 12:59:17, злая я
[ответить]
На м Преображенская площадь 788-67-87\86\85

Это родительская школа
24.05.2004 14:11:18, все еще злая
[ответить]
Спасибо :) 24.05.2004 14:24:41, Виолета
[ответить]
<В ПАнгее есть курс, посвященный переходному возрасту и проблемам общения с подростками.> - А где это ?
24.05.2004 13:06:00, Виолета
[ответить]
Избаловали.... Я и взрослых знаю, которые считают, что родители им всем обязаны. А своим внушаю с малолетства - НЕ ОБЯЗАНА ВАМ НИ ЧЕМ : ни обеспечением жилья в будущем, ни сидеть с вашими детьми, ни давать вам деньги. Только , если мне захочется ( а мне обязательно захочется). 24.05.2004 12:13:22, risha
[ответить]
А зачем с малолетства-то? Может быть, у них и так не было бы подобных установок? Ведь пока они маленькие, они адекватно не могут понять, что именно Вы хотите им внушить, а вот чувство неуверенности и незащищенности у них может появиться. ИМХО, только безусловная любовь никогда не приведет к ситуации, описанной автором. Ведь подросток не вдруг это сказал, скорее всего как ответ на что-то. Думаю, понятно на что. 24.05.2004 13:15:11, Laura
[ответить]
Во-первых, под малолетством я подразумеваю не садовский возраст, а лет 8-10, когда дети очень разумны и начинают качать права.
Во-вторых, а когда правильно начинать объяснять ребёнку, что наркотики, алкоголь и курение вредно?
Уверена, что профилактика всегда полезнее, чем лечение, как в физическом так и в моральном аспекте.
А безусловная, абсолютная любовь способна наплодить таких монстров.....
24.05.2004 13:30:05, risha
[ответить]
Это смотря что подразумевать под безусловной любовью. Ребенок, выросший со знанием, что его любят и принимают, не смотря на то, хороший он или плохой, вырастает уверенным в себе, открытым и доброжелательным. Ему незачем доказывать что-то кому-то своими плохими поступками. А вот, столкнувшись с проблемами, он не побоится прийти к вам, потому что будет знать, что вы примите его любым, поможете ему, а не оттолкнете, потому что он "плохой". Кстати, в противном случае, он обратится именно к алкоголю или наркотикам. Так что объяснять, что это плохо можно сколько угодно...
Все это мое ИМХО, так что... Дискуссию о том, что способно породить монстров в наших детях, открывать не собираюсь. :-)))))
24.05.2004 14:04:45, Laura
[ответить]
А каково детям это слышать? :( 24.05.2004 12:34:47, Lii
[ответить]
Что слышать?
Имхо, именно это они и должны знать.
Родители - это люди, которые их всегда люябт и поддержат, в родительском доме их всегда ждут, но строить надо свой дом самим, и жить свою жизнь самостоятельно, рассчитывая только на свои силы.
Иначе - это уже не твоя жизнь.
24.05.2004 12:59:46, Ракель
[ответить]
Я вижу между Вашими словами и словами risha кое-какую разницу, однако :) 24.05.2004 13:03:03, Lii
[ответить]
Да? а я нет.
Разве что только стилистическую.
По сути я с ней абсолютно согласна.
24.05.2004 13:19:51, Ракель
[ответить]
Детям НАДО слышать, что их примут, поддержат и будут любить.. (как Вы и написали) А зачем им слышать, что родители не помогут ни деньгами, ни жильём? Это что, сил придаёт? 24.05.2004 14:02:40, Lii
[ответить]
НЕ ПОМОГУТ и НЕ ОБЯЗАНЫ - это две большие разницы. Помогут, если захотят и будет возможность, но ради этого не будут влезать в долги, работать как проклятые и во всём себе отказывать. То есть, желания и возможности родителей должны совпадать с желаниями детей и не более.
Моя тётя из кожи вон лезет, чтобы прокормить семью младшего сына. А запросы у этого мальчика - машина, цифровая камера, снимают квартиру ( на деньги родителей). Сам мальчик учится,работать не хочет ( тяжело ему), его жена сидит с грудным ребёнком ( причём от детских вещей, которые им отдают, они отказываются - у их ребёнка должно быть всё ТОЛЬКО новое). А тётя боится ему сказать, что у неё образовалось огромное количество долгов.Она считает, что если не будет помогать ему, то из-за этого молодая семья может разрушиться, и она не сможет себе этого простить. Я не хочу попасть в подобную ситуацию!
24.05.2004 14:36:56, risha
[ответить]
Чтоб потом разочарований не было, а то част осчитают, что родители обязаны... 24.05.2004 14:13:50, IR
[ответить]
Чтобы они знали, что рассчитывать надо только на себя.
Это,имхо, должно быть так же естественно. как и необходимость получить ВО и найти хорошую и любимую работу. ну я так считаю, конечно.-)
Кто-то может считает, что обязательно выйти замуж за богатого мужа.-) тут уж каждому свое.
Я, кстати, может, и помогу с квартирой. если будет такая возможность. Не говоря уж о том, что оставлю наследство.-)
24.05.2004 14:11:39, Ракель
[ответить]
А для меня кажется естесственным иметь человека, на которого можно рассчитывать в сложной ситуации.. И хотя на своих родителей я нимало не надеялась и не надеюсь, но хочу чтобы мой ребёнок мог на меня положиться, случись что... При этом на получении ВО мне и в голову не придёт настаивать :))) Не ВО делает человека счастливым :)
Кстати, жизненная позиция моей маман была очень похожа на Вашу, может быть поэтому у меня такая нервная реакция :) Я конечно справилась сама и с жилищными вопросами, и с финансовыми, только цена этого иногда была слишком высокой и дров немало наломано. Ну и чувства мои к ней, мягко говоря не те, что должна бы дочь к маме испытывать...
24.05.2004 14:26:04, Lii
[ответить]
Я не считаю что мои дети должны ко мне что бы то ни было испытывать. ЧТо будут - то и будут. Они мне ничего не должны.
Я - поддержка, тыл. Недолго. пока я жива. Но устроить свою жизнь они должны сами. И жить должны сами.
А образование и работа - для меня самое главное. Поэтому хотелось бы, чтобы они мою точку зрения разделяли.-) хотя если не будут, я не расстроюсь.-)
Главное, чтобы был сознательный выбор и он принес бы им счастье.
24.05.2004 15:24:09, Ракель
[ответить]
Смотря как сказать. Если без повода, то звучит, действительно, жутко. А если применительно к определённой ситуации... Например, одна взрослая знакомая постоянно говорит о том, что все ( не только родители, но и брат, родители мужа, родственники) должны всё время помогать ей и её семье. На её примере я и объясняю своему сыну, что я считаю это неправильным. Да, родить его - это было нашим желанием, рожали мы его для себя. Мы его растим ( очень любим,кормим, одеваем, учим и т.д.), но как только он сможет жить самостоятельно, помощь от нас будет исключительно по нашему желанию и нашим возможностям. Пока от сына никаких негативных высказываний не слышала. Но он прекрасно видит взимоотношения в нашей семье между мной и моими родителями ( огромная помощь по мере надобности), потому прекрасно понимает эту модель поведения и считает её правильной. Ну пока, по крайней мере.
24.05.2004 12:59:38, risha
[ответить]
Это уже другое дело, согласитесь :) 24.05.2004 13:05:56, Lii
[ответить]
Cоглашаюсь - моя позиция требовала разъяснения.
Просто я считаю,что об этом стоит начинать говорить до того как подросток войдёт в критический возраст. Тогда и проблем будет меньше.
24.05.2004 13:20:01, risha
[ответить]
А я с этим согласна - кроме того, что должны содержать всю жизнь.
24.05.2004 12:00:37, Ракель
[ответить]
Ну а как же помощь родителям? Имею ввиду сумки дотащить, мусор выкинуть, в магазин сходить, себя обслужить (носки-трусы-рубашки постирать-погладить)? 24.05.2004 12:11:04, Ася-Бася
[ответить]
У нас обязанности по дому не обсуждаются. Постепенно внушается мысль, что пока ты живешь с нами, мы тебя растим, одеваем и кормим, должен принимать участие в жизни семьи. Другое дело, что нельзя загружать ребенка чрезмерно, как моя мама пыталась почти все хозяйство на меня "повесить" получла "взрыв" именно в этом возрасте, но ничего, у нее хватило ума отступить :) А потом уж я сама взяла на себя то, что было мне по-силам. У нас, в принципе, никто никого не заставляет ничего делать.. Каждый берет на себя в меру своих сил и желания.. 24.05.2004 13:24:06, Елена Д.
[ответить]
Я не считаю, что они должны это делать. С какой стати?
Во всяком случае, в плане магазина и прочего.
Что касается стирки, то вообще-то, есть стиральная машина.-) ну и потом - всегда ведь можно ходить в грязном, если так уж лень.-)
24.05.2004 12:19:22, Ракель
[ответить]
Покажите мне такого подростка, который подобного НЕ ГОВОРИЛ :))

Обычно говорится в ответ на высказывания типа "Мы твои родители, поэтому ты должен то-то..." или "Мы твои родители, поэтому имеем праве тебе указывать ...". Ну, а что еще ответить, чтоб избавится от этого?
Дело в том, что в переходном возрасте подросток ощущает избыток ответственности и обязаностей при недостатке свободы.
Потом (раньше или позже) свободы становится больше, он ее так или иначе получит и все встанет на свои места.
24.05.2004 11:43:47, IR
[ответить]
Я не говорила. Мне было страшно огорчить маму. 24.05.2004 14:37:21, Лягушка
[ответить]
значит, думали:)))) 24.05.2004 15:17:04, В6
[ответить]
Я вот и не думала такого даже:))
Вообще, что такое этот пресловутый "переходный возраст" даже не поняла:((
24.05.2004 16:21:26, Штуша-Кутуша
[ответить]
Это переходной возраст. Надо родителям налаживать контакт, ведь они в первую очередь заинтересованы в сохранении отношений. Вспомнить себя. Скандалы и угрозы со стороны родителей бесполезны. На мой взгляд это не философия, это ответ на то что его достало. 24.05.2004 11:36:11, Виолета
[ответить]
кроме того, что родители должны всю жизнь содержать ребенка, я со всем согласна :) 24.05.2004 11:13:41, Юксаре
[ответить]
Ответила, что могу от родительских прав отказаться в пользу государства. И тогда живя в интернате, одеваясь в то что предлагает государство и кушая то что приготовили, не имея возможности остаться одному даже в туалете будет рассуждать о том кто кому чего должен. Но говорить об этом надо твердо. 24.05.2004 11:09:20, ********
[ответить]
ой, а вы так своим родителям не заявляли? И даже про себя не ворчали (чтоб родители не услыхали ненароком)?
Это бравада, реакция на обиду, чем-то достали ребенка:), вероятно непомерными требованиями мытья посуды:)
24.05.2004 10:46:09, В6
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.