как приучить?

дело в том, что привычка моего мужа раскидывать свои вещи по всей квартире меня жутко раздражает! особенно теперь, когда появился ребенок и вещей в доме стало намного больше. одежду он оставляет там, где снял, постоянно бросает в ванной газеты, которые читал там. даже дверцы шкафа за собой не закрывает. если поблизости нет свободного стула или другой мебели, может бросить одежду прямо на пол. попытки приучить его складывать, пардон, носки в отдельное,специально купленное для этого ведерко, успехом не увечались. помойное ведро выносится только по моему напоминанию, как и любые работы по дому совершаются после длительного моего "пиления". короче, уже почти 2 года совместной жизни безуспешно пытаюсь приучить его к порядку. по дому он помогает, посуду моет и полы периодически, и делает все, что попрошу. но вот приучить его поддерживать порядок самостоятельно никак не могу. мое утро начинается с того, что собираю за ним вещи, разбросанные при его сборах на работу,и с проверки утюга и кофеварки, которые он часто забывает выключать. я устала от его несобранности...надо сказать, что в доме его родителей тоже постоянный хаос и папа по дому ничего не делает и не хочет делать.
08.05.2004 15:29:46, надоело...
[ответить]
У меня очень и очень похожая ситация, поэтому я не поленилась и прочитала все ответы... И вот что я вам хочу сказать, простите, если несколько сумбурно получится.
Раньше бы я точно так же как и вы реагировала на советы не обращать на это внимание, не переделывать другого человека и про то, что никто никому ничего не должен. Я вообще брак рассматривала как обязательства друг перед другом. От ответов бы Ракель (да простит она меня) меня бы хватил удар!
Но сейчас, после 10 лет семейной жизни ( а у нее, надо сказать, стаж еще более достойный), я поняла, что она права.
ВЫ НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА! Намного проще изменить и переломить себя уж тогда. Не портьте свои отношения этим. Это единственное, что вас раздаражает в муже? ну тогда это ведь очень мало! Идеального человека нет и не будет.

Я пыталась перевоспитать мужа. А приучала, воспитывала, приставала... Отношения испортились вдрызг! Причем не его ко мне, он очень терпеливый человек и может не обращать внимание на мое занудство точно так же как на беспорядок. Я озверела от вечного недовольства и вечной борьбы непонятно за что. Мы разошлись, жили порознь. Потом сошлись опять. Я сама вернулась, потому что переосмыслила все. Потому что когда я жила одна, ко мне все время приезжала моя мама и точно так же меня пилила: что в доме бардак, что я ничего не делаю, что ребенок не то есть, что я мало с ней занимаюсь и гуляю и тд и тп. И это при том, что в своем доме только я то и убиралась. Я поняла, что на каждого человека найдется тот, кто будет им недоволен. Мне так было паршиво от этих непрекращающихся наездов, что я увидела всю свою жизнь со стороны.
Да, сложно смириться с тем, что никто никому ничего не должен. Но смириться с тем, что вы сами выбрали себе такого мужчину - я думаю реально.
Мой вам совет: не портьте этим отношения. Найдите способ с этим уживаться и трепите себе нервы. А ребенок... Не вырастет он этого грязнулей. Вы ж его воспитываете и учите. Вот и учите убирать свои вещи. Меня все детство родители приучали к порядку, а я ногами вещи в шкаф запихивала, лишь бы дверь закрылась. Но когда выросла, все изменилось. В моем доме чисто и аккуратно. Чистоплюйством не страдаю, пол мыть перед сном не буду, но вещи не разбрасываю и люблю видимый порядок.
не мучайтесь! В жизни есть главное и не очень. Это не главное, на мой взгляд. А если для вас это важнее всего, то лучше сразу разводиться. Только когда вы найдете себе человека, который будет носочки складывать один к другому и убирать на полочку, в нем будет что-то другое, что вас взбесит.
Надо с чем то мириться. Максимализм не в Ракель, в вас. Я не буду утвержать, что он пройдет, но со временем вы поймете, что боролись, метались, бесились зря. Все останется на своих местах, кроме любви, которую вероятно вы потеряете среди разбросаных вещей.
12.05.2004 14:20:10, тоже надоело
[ответить]
Я за 9 не приучила. Все так же... Только полы и посуду тоже не моет.
Смиритесь!
12.05.2004 13:29:37, Igla
[ответить]
ни в коем случае не пилить... от этого любой нормальный мужик звереет...
попробуйте договориться спокойно, скажите что будете напоминать ему, раз он забывает (и такое бывает) и пусть он на это не обижается...
или говорите скольковы за день сделали, на каждуюелочь обращайте внимаение... постирали, ребенка накормили, полы помыли, спать уложили, погуляли, поели и т.д. если не такой как у меня и начнет считаться то может и это поможет...
11.05.2004 14:49:25, kisell
[ответить]
Я за три года так и не смогла приучить бывшего мужа к порядку... по-моему, это безнадежно :-( проще изменить свое отношение к этому. 10.05.2004 15:41:15, Майская мечта
[ответить]
Ну не знаю, как Маугли можно отучить чесать ногой за ухом? он же так привык. Это так же сложно как отучить вас обращать на это внимание. 10.05.2004 09:39:55, Родная
[ответить]
то же самое(почти) - но меня это не раздражает...наверно сама потому что такая же:))...а мусорное ведро ставлю утром у входной двери - всегда выносит:)) 09.05.2004 12:52:51, Дев и Котенок
[ответить]
Зря Вы там ниже на меня обиделись. Хоть Лило и говорит, что нужен индивидуальный подход, но ничего нового Вам не написали. Можно прямо FAQ создать.;-)
Посмотрите по ссылкам- это то, что всплыло в поиске на "как приучить мужа" и "как заставить мужа".

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=8721

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=9166

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Misc&tid=62534

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Misc&tid=61492

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=8050

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=9572

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Misc&tid=63961

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=10342

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Family&tid=9369
09.05.2004 00:43:04, очень надоело...
[ответить]
спасибо. обязательно посмотрю ссылки 09.05.2004 01:18:03, надоело
[ответить]
ВЫ случайно не за моего бывшего мужа замуж вышли?:)) Очень Ваш рассказ напомнил мне мою жизнь три года назад. Своего я не смогла переделать, но он видимо похлеще был, мог запросто под диван задвинуть тарелку грязную и оставить там пока я ее не обнаружу, а про одежду и носки Вы как рассказали, так у меня весь прежний кошмар перед глазами и встал, да и по дому не помогал. 08.05.2004 23:47:47, Lilya
[ответить]
не, кошмара пока никакого нет:) по дому активно помогает. точнее, помогает разгребать завалы, которые образовались в результате нашей жизнедеятельности:) а вы поэтому развелись?! 09.05.2004 00:11:23, надоело...
[ответить]
Не только по этому, но скандалов много было из-за этого, он бросал и требовал что бы я убирала, орал если не убирала, а я ребенком асвоим сидела и еще одного малыша мне приводили каждый день на весь рабочий день, уставала, да и с детьми много занималась, ведь мне деньги за это платили.Муж бесился, орал. Надоело все, приехали мы в отпуск в москву, я решила пожить в Москве с мамой, а не дома у его родителей и тащить все на себе, ну муж тут познакомился через интернет с одной девушкой, я конечно это быстро поняла, после увидела ее письма, ящиком почтовым его я иногда пользовалась, написла этой девушке что к сожалению он женат и есть у него маленький ребенок, а то она уже планов настроила... Ну, и отправила мужа. Правда он потом плакал, просил, умолял, простила, но жить все равно вместе не смогла, а там и эта девушка очень активно лезла, просто покоя не давала, пусть теперь она мучается:)) У Вас еще не самый худший вариант, мой тоже два часа собирался на работу или на прогулку, он у меня накручивался каждое утро:)), потихоньку, и думал что я не догадываюсь, один раз бросил влюченные щипцы, и ушел а годовалый ребенок их схватил. Один раз читал газету и не смотрел за сыном, тот упал, ударился больно, заплакал и пошел искать маму, и ушел, а муж не обратил внимания на орущего от боли двухлетнего ребенка, хорошо я вовремя пришла и увидела, уже довольно далеко сына, а еще он закрыл его в работающей машине. Ну, Вы уже наверное понял почему я развелась:)) 09.05.2004 00:32:39, Lilya
[ответить]
:( да...попробовал бы мой муж вякнуть, почему я его вещи не убрала, тут же был бы послан 09.05.2004 00:43:19, надоело.
[ответить]
Мой уже послан:)) А жили мы с ним не в России, он оам возомнил себе что я никуда не денусь.. 09.05.2004 00:46:17, TanyaT
[ответить]
И не пытайтесь аналогичная проблемы, срок 3 года, результат 0, ничего тут не сделаешь, горбатого могила исправит, терпения вам! 08.05.2004 23:39:55, koluchka ( 1,11 )
[ответить]
не все так страшно:) он все понимает и хочет поддерживать порядок. но видимо не знает как. ему проще убраться раз в неделю капитально, чем убирать вещи на свои места каждый день 09.05.2004 00:13:21, надоело...
[ответить]
Ну, так и складывайте их в ящик к-нить. Пусть раз в неделю убирает его. 09.05.2004 10:37:36, Домоседка
[ответить]
Гениальная идея!!!!!
Я очень хочу так попробовать делать!
12.05.2004 13:39:27, Igla
[ответить]
Благодарите Бога за то, что Ваш муж Вам так помогвет по хозяйству. И с радостью подбирайте за ним все им разбросанное... 08.05.2004 22:19:59, AleXXX
[ответить]
спасибо и на том:) 08.05.2004 22:43:58, надоело....
[ответить]
Как говорит народная мудрость в лице моей мамы - "Любой недостаток, это продолжение достоинства":)
Посмотрите на ситуацию с этой стороны:)
В общем, это не самая большая проблема:)
И совет - выходите на работу, тогда некогда голову будет такими пустяками занимать:)
08.05.2004 21:59:58, Лангуста
[ответить]
у вас клад, а не муж! Умеет пользоваться кофемолкой и утюгом, а еще моет полы!!! Мне б такого... 08.05.2004 19:46:09, Ляля!
[ответить]
Точно. Мой в розетку только фумигатор от комаров воткнуть может. Полы вообще считает что я-то зря мою, ну а носки я приучила в ванной складировать...хотя нет-нет, но какой-нибудь носок и проскользнет... А вообще мы живем год и я ктаким вещам отношусь с улыбкой. И намеков не делаю. а прямо говорю (в шуточном тоне) типа: это чем в нашей прекрасной спаленке запахло так? Он сразу тащит грязное белье в ванну. Или Милый, а где наши 18 (15,12,5) чашечек из-под кофе? Что-то их давно нет в мойке? Он идет собирать и знает, что я на счет знаю, сколько их должно быть. Вот так мой масик-2 учится порядку. Мы уже почти успешно все запоминаем и пытаемся делать:))) 09.05.2004 10:41:59, Ленусик-пузик
[ответить]
Точно :) 09.05.2004 10:09:12, Йоко
[ответить]
А почему он должен это делать? Ему так удобнее, он так привык и его все устраивает. Если Вас не устраивает - это Ваши проблемы. Он же вас не заставляет за ним вещи собирать? Сами собираете. Ну, и чем он виноват, что у вас мания порядка? 08.05.2004 17:39:47, Ракель
[ответить]
почему мания? меня устроила хотя бы ВИДИМОСТь порядка, а претензии потомуЭ, что мы живем в одной квартире, и неплохо бы уважать друг друга. мне неприятно повсюду видеть его грязные вещи. есть такая штука- культура отношений, называется. вопрос мой в том, как бы ему эту культуру привить. я не спрашивала, надо это делать или нет. я спросила КАК? к тому же, он мешает не только мне, но и ребенку 08.05.2004 17:47:28, надоело...
[ответить]
я с Ракель почти согласна, ну процентов на 90 :-) конечно, люди живущие вместе, имеют какие-то взаимные обязательства, но ... не разменивайтесь по мелочам, иначе ваша совместная жизнь превратится в ад. прежде, чем пилить мужа, подумайте, а нельзя ли самой решить проблему - это ВАША проблема, для мужа проблемы просто НЕТ, а Вы делаете проблему ВСЕМ - носки так и остались да еще и семейные сцены.....
надо ребенка на диван положить, а там вещи - скиньте их на пол, это доля секунды... если муж будет выражать недовольствие - объясните, что хотели положить ребенка... носки спихивать ногой в угол и не стирать, пока в ведре не окажутся (как ниже советовали)... в общем, относитесь к жизни проще - живите, как ВАМ удобно, а потом постепенно придете к компромиссу....
если честно, меня саму дико раздражало, если муж начинал приставать с уборкой на кухне - мы пришли к компромиссу и никто не раздражается.... зачем нервы по мелочам мотать? :-)
08.05.2004 21:24:49, Kokos
[ответить]
> муж начинал приставать с уборкой на кухне

А Вы уверены, что его сейчас это не раздражает? Ведь если компромисс заключается в том, что свое раздражение он научился скрывать, а оно копится в нем постепенно. И ему неприятно, не хочется идти домой, где грязная кухня... то это может кончится не очень хорошо.

Тут ведь, как и в любом компромиссе надо понять, что сильнее раздражает : мужа - необходимость нести носки в ведро или жену - то, что он их туда не несет. Какой бы мелкой не казалась причина, если она ТАК сильно поперек жене, то возможно, стоит ее пытаться решать вместе с мужем, а не психовать ей в одиночестве, замкнувшись и не пытаясь его "воспитать".
Я все же предпочту готовность к компромиссу обоих партнеров, а не свободу жить как хочется. Если, конечно, они живут вдвоем, а не просто в одном помещении.
08.05.2004 22:16:01, Anykey
[ответить]
уверена, мы оба предпочитаем не умалчивать проблемы, а обсуждать :-) и потом, я достаточно хорошо чувствую его настроения :-) 09.05.2004 17:24:52, Kokos
[ответить]
я пытаюсь с ним говорить, он все признает, но на деле ничего не меняется:( а мои замечания вызывают раздражение и называние меня бабой базарной 08.05.2004 22:45:34, надоело...
[ответить]
Вас это удивляет?-) 08.05.2004 22:46:42, Ракель
[ответить]
на мой взгляд, так говорить не очень умно:) и это проще, чем работать над собой 09.05.2004 00:14:12, надоело...
[ответить]
Зачем обязательно нужно над чем-то работать? Вы попробуйте...или продолжайте в своем духе. Я не люблю ссор, а особенно по пустякам 11.05.2004 00:54:51, Ленусик-пузик
[ответить]
Безусловно, проще. Поэтому так т будет. Ему незачем работать над собой - его все устраивает. 09.05.2004 10:11:41, Ракель
[ответить]
Мне все же кажется, что его это устраивает лишь потому, что он не понимает, как невыносимо то, что он делает, для жены. Скорее всего, он бы не хотел доставлять ей неприятности. И ему не трудно, в принципе, убирать носки именно в ведерко. Какая разница! Он всего лишь не видит в этом смысла - потому забывает. А смысл есть и очень простой - чтобы поберечь нервы супруге. Ну вот так она по-дурацки устроена - не переносит носков вне ведерка! Ну и что - это повод ее не любить???
Мне кажется, что если объяснить мужу, что для нее это ВАЖНО, как-то доходчиво объяснить, чтобы он проникся, то проблемы исчезнет. А если оставить все как есть - так хоть расходись...
Ну, типа, что для нее это все равно как если бы для него - в его бумажках и вещах каждый день кто-то копался и раскладывал их по своему усмотрению. Что она, возможно, сможет сдержаться и не пилить его за это. Но когда она видит повсюду разбросанные вещи - у нее опускаются руки. Ей уже ничего не хочется - не хочется строить свой дом, поддерживать этот самый замусоренный семейный очаг. Она сразу устает жить и ей хочется только чтобы поскорее прошло время до ночи, когда можно заснуть и не видеть этого кошмара...
09.05.2004 13:55:04, Anykey
[ответить]
Возможно, он это делает, скажем, в половине случаев. Только эти случаи никто не замечает, потому что все нормально. А в другой половине случаев он это забывает. Вот их-то и замечают. 09.05.2004 14:17:51, пчела Майя
[ответить]
Может быть и так. Но ведь я в принипе говорю.
Вот на меня бы подействовало, если бы что-то, что я делаю, моему мужу было бы ОЧЕНЬ неприятно, а мне примерно все равно. Я бы постаралась пойти ему навстречу и этого не делать, а не считать, что "не нравится - пусть уходит".
Конечно, есть вещи принципиальные, с которыми смириться не сможешь. Но есть и ерундовые - зачем идти на принцип? Это же не спорт.
09.05.2004 14:35:58, Anykey
[ответить]
Вопрос в том, что для кого ерундовое. Для меня это совсем не ерунда. потому что постоянно думать. что надо куда-то что-то возвращать и класть - довольно-таки серьезный напряг, а напрягаться по ерунде я не люблю.-) 09.05.2004 14:57:27, Ракель
[ответить]
Ну да - это вопрос цены компромисса для каждого партнера. Кому дороже встанет подстроиться.

И вполне бывает, когда подстроиться не смог ни тот, ни другой. И семья распалась. И вроде бы из-за ерунды. Но не ерундой это оказалось, а чем-то важным для супругов. И это, в принципе, нормально - такова жизнь.
А бывает, когда можно и решить, что эта вещь для партнера не ерунда. И, хоть даже это меня где-то в чем-то напрягает, я готова напрягаться в такой степени, чтобы ему не было из-за этого совершенно невыносимо.
Даже если с моей точки зрения это всего лишь "пунктик", но вот он не может с ним смириться. И это здорово, если удается так решить проблему, а не разбегаться.
Надо же пытаться искать этот компромисс. Вдруг он найдется!
09.05.2004 15:52:15, Anykey
[ответить]
Безусловно, надо, если есть такое желание. У меня его не было. Я не хотела жить вместе. Поэтому у меня на все был ответ "не нравится - уходи". 09.05.2004 15:56:08, Ракель
[ответить]
Так я и говорю, что он возможно не идет ни на какой принцип, а просто забывает. 09.05.2004 14:55:25, пчела Майя
[ответить]
На меня бы это не подействовало.-) в сымсле, что я должна убирать свои вещи, чтобы поберечь нервы мужа. Ты неврничаешь? Очень хорошо, дорогой - живи отдельно и держи там свои вещи в порядке. Вот и все. 09.05.2004 14:11:56, Ракель
[ответить]
Если кого-то что-то раздражает - это ЕГО проблемы.
Ему их и решать. Имхо. Ну или расходиться. это не значит. что не нужно разговаривать - конечно, проблемы нужно озвучивать. Но понимая при этом, что партнер не обязан кормить твоих тараканов.-)
ИМХО.
08.05.2004 22:42:26, Ракель
[ответить]
Взрослого человека перевоспитать практически невозможно. 08.05.2004 18:04:59, пчела Майя
[ответить]
Никак.
Ему удобно так, и почему он должен переделываться?
08.05.2004 17:53:44, Ракель
[ответить]
я уже объяснила почему 08.05.2004 17:54:44, надоело...
[ответить]
Это не аргумент. Он Вам ничего не должен. 08.05.2004 17:56:47, Ракель
[ответить]
не согласна. это человек, живущий один, ничего никому не должен 08.05.2004 17:58:45, надоело...
[ответить]
А Вы бы хотели, чтобы он сейчас решил ЖИТЬ ОДИН? (Только из-за того, что ему удобнее раскидывать, чем убирать за собой, а Вы его уже достали своими претензиями?) 08.05.2004 23:34:12, Nesmejana
[ответить]
знаете, это он меня достал своим таким вот поведением. и меня насторожило, что у меня стали появляться мысли о разрыве, которых раньше и в помине не было 09.05.2004 00:15:29, надоело...
[ответить]
Так я и спрашиваю - хотели бы Вы двигаться дальше в этом направлении и довести ситуацию до того, что жить вместе станет невозможно? Или лучше остановиться? И не пытаться его переделывать, а искать какие-то более гармоничные решения?
(У меня эта тема тоже раньше была "больным местом" :-). Но я нашла способ успокоиться :-). Пересмотрела свое отношение к некоторым вещам, а уборку препоручила специально нанятому человеку.)
09.05.2004 02:39:02, Nesmejana
[ответить]
Вы до свадьбы договаривались о том, чтобы он не разбрасывал вещи? Нет. Так какие претензии? :) 08.05.2004 22:23:19, AleXXX
[ответить]
до свадьбы он их не разбрасывал. отлично жили:) 08.05.2004 22:47:39, надоело....
[ответить]
Значит, пишите сами на себя жалобу... И подбирайте разбросанное. 08.05.2004 23:50:00, AleXXX
[ответить]
ну понятно. женщина во всем виновата:) как обычно. 09.05.2004 00:16:13, надоело...
[ответить]
Да никто никому ничего не должен. И как только Вы это поймете, жить станет гораздо проще.-) А пока считаете, что вам все должны - так и будетет дергаться по пустякам.-)
ИМХО.
08.05.2004 18:00:29, Ракель
[ответить]
откуда такие мысли, что никто ничего никому??? 08.05.2004 18:02:21, надоело...
[ответить]
так уж конфа делится:80% - никто ни кому не должен и 20% - остальные( я в 20 процентах):)). 09.05.2004 12:49:43, Дев и Котенок
[ответить]
Забыли меня - 1% - "сама во всем виновата!" :) 09.05.2004 14:26:27, AleXXX
[ответить]
По-моему, баталии на эту тему тут некоторое время назад уже велись (и не раз). :-) Есть тут сторонники идеи "никто никому ничего"... :-) Я тоже из их числа. 08.05.2004 23:35:52, Nesmejana
[ответить]
Это не мысли, это жизнь.-) 08.05.2004 18:05:38, Ракель
[ответить]
Пусть делает как удобно, пока это не мешает окружающим. А если ему будет удобно в квартире свиноферму организовать? Если есть лишняя комната, можно ее выделить мужу для бардака, пусть что хочет, то там и делает, но грязные носки в перемешку с детскими вещами, это, простите, уже слишком. 08.05.2004 17:44:42, Лило
[ответить]
Ему это не мешает? Нет. Значит, его дело. Что за стремление переделывать человека? Не нравится - уходи. Я мужу во всяком случае сказала именно так.-) 08.05.2004 17:54:30, Ракель
[ответить]
Ракель, часто я с Вами соглашаюсь, но в этом нет. Вы считаете, что если мать не устраивает, что ребенок растет в грязи, лучше выгнать мужа и отца ребенка, чем попросить его не мешать свою грязь с детскими вещами? Если вам легче выгнать мужа, чем поговорить с ним, то нужен ли вам так сильно этот человек? Если есть настоящая близость, то к ней как-то естественно прилагается и умение находить компромиссы. У вас какие-то крайности: я буду делать все, что хочу, а если кого-то не устраивает, то до свиданья. Не понимаю... 08.05.2004 18:05:21, Лило
[ответить]
Так она уже говорили с ним, и не раз. Поэтому речь идет вовсе не о поговорить, а о перевоспитать. 08.05.2004 18:13:12, пчела Майя
[ответить]
Ниже написала - это не дело одного разговора, могут уйти годы на то, чтобы порядок вошел в привычку, так же как уходили годы на формирование нынешнего поведения мужа. И никакой ломки сознания здесь нет. Ну это почти то же самое, как приучать себя есть не руками, а ножом и вилкой. 08.05.2004 18:25:37, Лило
[ответить]
И вы пробовали взрослого человека, который всю жизнь ел руками, научить есть вилкой? Это случай гипотетический, однако не думаю. что это будет легко. А здесь случай системный. Человеку в бардаке комфортно. У меня собственно муж такой же - изменить это нельзя. Для этого нужно просто сделать из него нового человека и есть большая вероятность, что новый человек будет например вредным и нудным. 08.05.2004 18:29:02, пчела Майя
[ответить]
вы с ним вместе в этом бардаке живете? нравится? это не привычка, а недостаток воспитания. надо как-то "довоспитать":) 08.05.2004 22:49:28, надоело...
[ответить]
У меня еще два сына вещи разбрасывают, помимо мужа, при этом я сама работаю дома (куча бумаг), и на все эти дела у нас всего две комнаты. Если бы я со всякой ерундой заморачивалась, я бы уже была в дурдоме давно, а я еще здесь. 08.05.2004 23:23:54, пчела Майя
[ответить]
кошмар! 09.05.2004 00:17:17, надоело
[ответить]
А что, тоже вариант. Если никому это не мешает, всем комфортно, нервы портить по этому поводу не стоит. Но людям это не мешает совсем очень редко. Меня грузит невозможность впустить в дом человека, например, если беспорядок. Ну, и за здоровье боюсь. Как то сидит мысль, что "чистота - залог здоровья" :) 09.05.2004 10:44:40, Домоседка
[ответить]
По поводу серььезных гостей приходится прибраться, это верно. Однако все время жить в расчете не на себя, а на посторонних людей, которые придут - это уж слишком. Впрочем, к нам и так достаточно часто приходят. 09.05.2004 12:11:58, пчела Майя
[ответить]
А почему нельзя впустить в дом человека????
У нас обычно всегда уйма гостей.-)) А кому не нравится - ну так мы силой не затаскиваем.-)
Только к нам все равно любят приходить.-)
09.05.2004 11:04:34, Ракель
[ответить]
Ракель, я в молодости была "идеальной женой и идеальной хозяйкой" :-). Мне понятно, о чем идет речь. Я тоже считала, что "впустить человека в дом" невозможно, если у нас разгром. (Меня от природы тошнит от беспорядка :-). Я визуал.) Но у меня были знакомые (старше меня обычно), которые СПОКОЙНО принимали гостей в беспорядке. Я очень им завидовала, восхищалась ими и мечтала научиться жить так же! (Для этого, правда, пришлось сначала уйти от мужа :-), который не разделял моей тяги "стать не идеальной" - избавиться от перфекционизма.) И вот теперь я умею :-))). И счастлива. Но понимаю (пройдя ДОЛГИЙ путь от идеальной хозяйки к свободному человеку), что это НЕЛЕГКО для тех, кому это не дано изначально. Нужно работать над собой, чтобы научиться НЕ УБИРАТЬ!!! 09.05.2004 12:18:24, Nesmejana
[ответить]
(задумчиво)
Интересно. что проще - научить НЕ убирать или убирать?-)))
Я убирать так и не научилась. Правда, мне это было не надо.-)))
Я всегда спокойно принимала гостей в беспорядке - и всем это по-моему нравилось.-))
09.05.2004 13:41:28, Ракель
[ответить]
Авторитетно заявляю: НЕ убирать научиться ТРУДНЕЕ :-(. Мне пришлось очень долго этому учиться :-). И я горжусь тем, что сумела добиться такого личностного роста :-).
А вот если у людей появлялась мотивация УБИРАТЬ - через месяц это уже входит в привычку. Это-то легко (при наличии мотивации).
09.05.2004 15:30:28, Nesmejana
[ответить]
Возможно.-)) Но у меня никогда в жизни не было мотивации - мне же не нравится это делать.-)) И не нужно.-)) 09.05.2004 15:47:49, Ракель
[ответить]
Ну и прекрасно! :-) Если подсчитать, сколько ЛЕТ (суммарно) Вы сэкономили на уборке за все прожитые годы... (Меня в свое время именно такой подсчет "отрезвил" - я как подсчитала, сколько лет жизни я потрачу на уборку к концу жизни, мне просто плохо стало :-)))!) 09.05.2004 16:30:58, Nesmejana
[ответить]
Вот-вот.-)))
А я еще и на готовке экономила, и на походах в магазин.-)))
09.05.2004 16:54:13, Ракель
[ответить]
А по-моему, все хорошо. Прихожу я за комп, а там стаканчик от иогурта и три конфетных бумажки. В принципе можно позвать автора и попросить все унести. А можно три бумажки скомкать и сложить в стаканчик из-под иогурта. И сидеть спокойно за крмпом...А вот нервничать ни к чему. 09.05.2004 00:23:59, пчела Майя
[ответить]
:-))) Как я Вас понимаю!!! 08.05.2004 23:37:07, Nesmejana
[ответить]
Попробовал бы меня кто-то "довоспитывать"...
Почему Вы считаете. что Ваши представления о норме - правильные? Они для Вас правильные, и только для Вас.
08.05.2004 22:51:14, Ракель
[ответить]
Автоматизма я добилась с укладкой носков в отдельный пакетик. Ушло примерно 5 лет, но, это меня нисклько не парило, т.к со своей стороны я дошла до автоматизма в напоминании мужу об этом без растрачивания собственных нервов. Кстати за это время он стал и менее обидчивым и вредным:) (ТТТ) 08.05.2004 18:34:13, Лило
[ответить]
Именно так. Я делаю только то, что хочу. Но других делать так, как я хочу - я не принуждаю.-) И не пытаюсь перевоспитывать взрослого человека и принуждать его к чему-то. Но и сама переделываться в угоду кому-то не собираюсь. А потому - либо принимаю людей такими, какие они есть, либо перестаю общаться. И естественно, что жду такого же отношения к себе. 08.05.2004 18:08:33, Ракель
[ответить]
Вот именно - можно ПРИНИМАТЬ любимого человека даже вместе с его привычкой разбрасывать носки :-). А можно НЕ принимать, "воспитывать", ломать и уничтожить все то, что этих людей связывало... Так вот если НЕ принимать - лучше уж сразу расстаться, а не мучать друг друга понапрасну! 08.05.2004 23:39:30, Nesmejana
[ответить]
Абсолютно согласна. 09.05.2004 10:13:08, Ракель
[ответить]
это все крайности. а я ищу компромисс. но тот, кто считает, чо никто никому ничего, на компромисс вряд ли способен имхо. такие обычно рубят сплеча, это не мой вариант 09.05.2004 00:21:01, надоело
[ответить]
А "принимать любимого человека таким, какой он есть" - это тоже "рубить сплеча" :-))? Я-то как раз ПРИНЯЛА своего мужа с аналогичными привычками :-)). 09.05.2004 02:41:10, Nesmejana
[ответить]
КУДА УХОДИТЬ? я же написала, что не работаю и сижу с грудным ребенком. к тому же, я не хочу уходить от него. я просто хочу жить нормально, не дергаться, не смотреть без конца на часы и не ощущать себя вечным собирателем его вещей 08.05.2004 17:57:10, надоело...
[ответить]
А он хочет жить спокойно, не дергаться, не думать все время о грязных носках и оставлять их там, где ему удобно.
А если Вам некуда уходить, то, имхо, тем более лучше обуздать претензии.-)
Тем более, все равно бесполезно. даже силовых рычагов воздействия у Вас получается нет.
08.05.2004 17:59:37, Ракель
[ответить]
если хочет, пусть живет один. но он не хочет жить один. он хочет с нами:) ему, кстати, есть куда пойти. 08.05.2004 18:03:13, надоело...
[ответить]
Ну так его же все устраивает, это понятно - зачем ему уходить? 08.05.2004 18:06:06, Ракель
[ответить]
Как бы еще жен приучить не пилить мужей из-за всякой фигни 08.05.2004 16:47:18, Арифмометр
[ответить]
Угу.-)) 08.05.2004 17:42:15, Ракель
[ответить]
эта "фигня" говорит об общей несобранности человека. она проявляется не только в таких мелочах. и кстати, накапливается раздражение, которое убивает во мне любовь к нему 08.05.2004 17:19:21, надоело....
[ответить]
И зачем же вы за такого несобранного замуж вышли? 12.05.2004 12:43:50, Artemis
[ответить]
Когда вы пилите мужа, это убивает его любовь к вам не менее эффективно.. И.. кстати, (я просто констатирую факт) - если у вас нет своих источников дохода, вы зависите от него сейчас.. Так что есть смысл подумать, что случится, если однажды он (опять согласившись с вами по всем вопросам) пойдет искать себе женщину, которая не рассматривает его как тюленя из цирка, поддающегося дрессировке. 08.05.2004 20:36:29, Арифмометр
[ответить]
я не завишу, это наши ОБЩИЕ деньги. он работает, ноя тоже работаю дома с 2-х месячным чадом. а что эффективнее- мой пилеж или носки,я вам так отвечу: вначале-то носки, а пиление - это реакция на носки, она следсвтие, а не причина. так что вначале он убивает мою любовь, а потом я его. в ответ. потому что другими способами влияния пока не овладела, за сим сюда и пришла:) 08.05.2004 22:52:52, надоело...
[ответить]
Вы можете считать эти деньги ОБЩИМИ или даже ЛИЧНО ВАШИМИ, но если он уйдет, вы их лишитесь.. Останетесь на алиментах. (которые вообще то предназначены ребенку, не вам)
08.05.2004 23:14:02, Арифмометр
[ответить]
Арифмометр, что вы ее деньгами тычете? Я тоже не согласна с подобным подходом, но это не повод тыкать автора деньгами и изображать из нее проститутку. 12.05.2004 12:45:12, Artemis
[ответить]
Ну и что? Да, вот такой он, несобранный. Вас это не устраивает - тогда зачем Вы с ним живете? 08.05.2004 17:42:46, Ракель
[ответить]
Так она, наверно, не просто эти вещи собирает. Хочется ж чтоб гости могли прийти или его же мама, и чтобы не краснеть при этом. Да, еще гигиена, знаете ли. Носки-погремушки-глисты - все вместе хранить не очень хочется. 08.05.2004 18:47:13, Домоседка
[ответить]
Глистов хранить вообще не нужно.-)
А почему надо краснеть перед его мамой? Ей-то какое дело? И какое дело жене, что эта мама думает?
08.05.2004 19:03:35, Ракель
[ответить]
кстати, стыдно мне перед своей мамой, которая вместе с его родителями нам подарила эту квартиру, а в ней такой срач:( 08.05.2004 22:55:10, надоело...
[ответить]
А сам Ваш муж что-то делать умеет?
Квартиру подарили, носки за ним собираете и посуду моете Вы...
09.05.2004 13:57:26, ЕК настоящая
[ответить]
не, посуду всегда он:) 09.05.2004 23:11:30, НАДОЕЛО
[ответить]
Может, на этой основе и развивать в нем дальше позитивные склонности, а?))) 10.05.2004 00:35:40, ЕК настоящая
[ответить]
Ах, подарили... Ну тогда конечно... 09.05.2004 10:13:58, Ракель
[ответить]
>Глистов хранить вообще не нужно.-)
Правильно, они сами хранятся, когда в доме грязно.
08.05.2004 19:28:38, Домоседка
[ответить]
Зоолог вы, однако. 12.05.2004 12:46:32, Artemis
[ответить]
новое открытие в медицине и зоологии.-) 08.05.2004 20:18:28, Ракель
[ответить]
Да и вообще они, как известно, заводятся от зубовного скрежета... 09.05.2004 00:00:29, AleXXX
[ответить]
В доме? А откуда? Нет в доме никаких глистов. Если их нет ни у кого из живущих в квартире. 08.05.2004 19:31:11, пчела Майя
[ответить]
При таком образе жизни - будут ;) На самом деле, их много и в разных вариациях. Можно и с обувью занести, пол не помыть вовремя и т.д. и т.п. Грязь она еще связана помимо глистов, с аллергиями, астмами, кишечными инфекциями и прочая, прочая. В доме маленький ребенок - должно быть чисто. Он не знает, что можно облизывать, а что нет. 08.05.2004 23:00:44, Домоседка
[ответить]
А британские педиатры обнаружили, что дети, выросшие в "стерильных" домах (где каждый день мыли пол и т.п.) болеют кишечными расстройствами намного чаще, чем дети из "грязных" домов. (Ссылку на источник информации дать не могу - прочитала в новостях пару лет назад и очень впечатлилась :-).) 09.05.2004 02:43:07, Nesmejana
[ответить]
Да, перебор чистоты (стерильность) тоже плохо сказывается. Но автору перебор не грозит, она хочет элементарного. 09.05.2004 09:05:35, Домоседка
[ответить]
Говорят, микроб от грязи дохнет :) 09.05.2004 02:59:39, пчела Майя
[ответить]
И еще "что ни пылинка, то витаминка" :-))). Какие тут грязелюбы собрались :-)! 09.05.2004 12:19:32, Nesmejana
[ответить]
А я до сих пор помню, как сидит мой старший на полу и ест яблоко. А потом становится на четвереньки и ползет (ходить еще не умел), стукая яблоком по полу, так как оно в руке. Дальше снова садится и опять его грызет. И ничего. 09.05.2004 12:34:31, пчела Майя
[ответить]
Мы перестали заморачиваться на тему чистоты, когда Анюта в год с небольшим была застукана за тщательным облизыванием моегот ботинка... Нормальный здоровый, очень красивый ребенок...

Когда ребенка грудью кормили - перед кормлением грудь кипятком не обдавали для стерильности? :)
09.05.2004 00:02:23, AleXXX
[ответить]
Тю. То говорят о стерильности, обдавании груди кипятком, то славят облизывание ботинков. Середины не может быть, да? Стерильность - это отмывание всех вещей, обдавание кипятком, протирание всякими доместосами и прочее. У моей свекрови аллергия на этой почве на стиральный порошок. А обычная чистота - это когда вещи не валяются и с пола стерта пыль. Я не буду объяснять это больше, смысла не вижу. Если ваш ребенок будет облизывать ботинки - он здоровым и дальше не будет. Это вам скажет любой врач. Потому что паразиты в организме вызывают холецистит, аппендицит и прочие вещи. Хотя, как вариант, можно давать ребенку, как и коту, раз в год противоглистный препарат. Пока не вырастет и не будет все облизывать. У меня знакомая так и поступает, и ребенку не прививает даже привычку мыть руки перед едой. 09.05.2004 09:09:23, Домоседка
[ответить]
Ясно, что в 4 года ребенок ничего не облизывает. А младшему, которому скоро два - пусть делает что хочет... И оба здоровы, что самое смешное :) 09.05.2004 10:51:25, AleXXX
[ответить]
У нас все можно было облизывать. Я всю жизнь предпочитала не стерильность, а хорошо развитый иммунитет. Пока это оправдывает себя. 08.05.2004 23:25:53, пчела Майя
[ответить]
Вообще-то, если с ребенком заниматься, а не пускать его ползать где попало - он не будет облизывать все подряд.-)
И таки я свое свободное время препочитаю тратить на занятие с ребнком, а не на мытье полов.-)
08.05.2004 23:02:59, Ракель
[ответить]
А вас трое детей, большой опыт, возможно, вам это виднее. Может, у вас другой уровень пыли в доме - на улице, или другие требования. Наверно, спорить тут не имеет особого смысла. 09.05.2004 09:11:19, Домоседка
[ответить]
Я живу в центре Москвы - так что уровень пыли можеет представить.-)
Но я не заморачиваюсь по пустякам.
09.05.2004 10:14:44, Ракель
[ответить]
я с ним живу, потому что люблю, потому что не хочу развода, потому что у нас маленький ребенок, а я не работаю, потому что...много причин. их гораздо больше, чем поводов для развода. Ракель, вы в очередной раз удивляете меня своим максимализмом:) 08.05.2004 17:49:06, надоело...
[ответить]
А Вы меня. Собсвтенно. не только Вы. А и многие другие, неглупые вроде бы люди, которые искренне пытаются переделать взрослого человека.
да не переделаешь его. Не нравится - уходи. Или принимай таким, как есть. третьего не дано.
08.05.2004 17:55:33, Ракель
[ответить]
Переучить мужа - напрасный труд... Направьте свою энергию в то русло, которое принесет плоды. Займитесь делом, бытовые проблемы не заслуживают наших нервов, времени, здоровья и жизни в конце концов.
Можно нанять помошницу по хозяйству. А если для вас важно, чтобы муж САМ убирал свои вещи - придется сменить мужа. Поверьте, что есть на свете мужчина, которого Вы примите таким, как он есть.
08.05.2004 16:38:09, опытная
[ответить]
в остальном муж вполне устраивает:) а на домработницу он не зарабатывает 08.05.2004 17:18:09, надоело...
[ответить]
займитесь делом и вам на эти носки, а также на прочую бытовую чушь будет наплевать. заодно и на домработницу заработаете. Но за все платить надо. я, например, не каждый день успеваю ребенка увидеть.

А если честно, то мне кажется, что это у вас секс такой:))) и вы получаете от этого удовольствие. нечего здесь народу мозгт пудрить
08.05.2004 23:08:55, опытная
[ответить]
а сидеть с грудничком - эо не РАБОТА? а секс-то тут причем? 09.05.2004 00:24:46, надоело
[ответить]
хи:) 2 года - это не срок. ИМХО, продолжайте просить и планомерно капать на мозги. Не так: "Почему опять носки разбросал", а так "убери, пожалуйста, свои носки нафик" (и каждыйраз как в первый раз). То, что муж не отказывается от работ по х-ву, признает вину и обещает взяться за ум, вы даже себе не представляете, как замечательно. Он встал на путь исправления. Мой прогноз - еще года 3 и он приучится. Ищменить человека нереально, а вот скорректировать его поведение - вполне, только это долгий и скользкий путь (потому что есть опасность сорваться, наорать, все испортить и вернуться к начальной точке). У нас, кстати, ползающий ребенок частично папу научил за своими вещами присматривать, больше ничего ценного (включая носки) на полу не валяется. А теперь сын уже достает до полок и столов, глядишь, папа наш начнет все в шкафы и ящички убирать:) В общем, семейная жизнь подразумевает постоянную работу, над собой и партнером:)
08.05.2004 16:14:53, Лило
[ответить]
я боюсь, что за эти 3 года дочь вырастет такой же неряхой, глядя на обстановку в доме 08.05.2004 17:20:34, надоело...
[ответить]
Ну и что? Это такое страшное несчастье? 08.05.2004 17:43:37, Ракель
[ответить]
причем тут несчастье? я этого не хочу, потому что в дальнейшем это может осложнить ей жизнь 08.05.2004 17:49:43, надоело...
[ответить]
??? Наоборт, ее папа чуствует себя прекрасно. Проблемы у вас - аккуратистки... Неужели вы хотите зла ребенку? :))) 09.05.2004 00:03:41, AleXXX
[ответить]
я далеко не аккуратистка. сама, бывает, вещи брошу где попало, а посуду вообще не мою. это делает муж. просто я нормальная мама и жена которая хочет, чтобы в доме было чисто, красиво и уютно. такие вот мещанские идеалы 09.05.2004 00:26:51, надоело
[ответить]
А, может, вы от него много хотите? У меня муж, помывший посуду считается героем и я его не трогаю тогда вообще. Может, стоит ценить то, что есть? 09.05.2004 10:50:35, Домоседка
[ответить]
А на работе он такой же разгильдяй? 09.05.2004 00:35:28, AleXXX
[ответить]
не знаю. я с его начальством не знакома 09.05.2004 00:44:21, надоело
[ответить]
Это Вы так считаете. А жизнь - ее. И она может думать по-другому.-) Ее вы тоже будете заставлять убирать каждый день свои вещи и раз в неделю проводить уборку в комнате? 08.05.2004 17:56:17, Ракель
[ответить]
ДА! потому что иначе никак. иначе ничего из нее в жизни не получится. нужна внутренняя собранность. порядок вокруг тебя создает условия для порядка внутри тебя. а по поводу того, что она думает, так она еще ничего на эту тему не думает. слишком юна:) по-вашему, вообще детей воспитывать не надо что ли? 08.05.2004 18:01:11, надоело...
[ответить]
Надо. Но в том направлении. в котором они развиваются, а не в том. которое удобно родителям. А в три года она уже многое думает.-)
А уж порядок в комнате и то, чего человек добиваетсмя в жизни, не связаны абсолютно никак.-)
Я наоборот думаю, что добьется чего-то скорее человек, который не заморачивается всякой фигней вроде уборки и раскладывания вещей по полочкам.-)
Кстати - у меня дома просто замечательный бардак, и это мне не мешает быть человеком пунктуальным, собранным и многого добиться.-)
08.05.2004 18:05:05, Ракель
[ответить]
зачем заморачиваться? я говорю о поддержании элементарного порядка. не надо передергивать 08.05.2004 22:57:21, надоело...
[ответить]
Многие люди просто от природы так устроены, что не могут поддерживать порядок. Обычно это кинестетики. Они просто не замечают РАЗНИЦЫ между порядком и беспорядком! (Знаю много примеров, когда очень хорошие и успешные люди патологически не способны класть вещи на место.) А вот визуалов обычно просто БЕСИТ вещь, лежащая не на месте. (Я сама такая, на своей шкуре испытала многолетнюю битву с беспорядком - пока не поумнела и не поняла, что смысл жизни не в этом :-))). И пока не поняла, что если я живу с кинестетиками, то очень глупо ЖДАТЬ от них поддержания порядка. А стремление ПЕРЕДЕЛАТЬ кинестетика в визуала - ХА-ХА-ХА!!!!!!) 08.05.2004 23:46:47, Nesmejana
[ответить]
Для меня это и есть "заморачиваться".-)
Вполне возможно, что для Вашего мужа - тоже.
Потому что не вижу сымсла в поддержании порядка - беспорядок мне не мешает.
08.05.2004 22:59:01, Ракель
[ответить]
а мне мешает, ребенку тоже 09.05.2004 00:27:45, надоело
[ответить]
Ребенок так и сказал? 09.05.2004 00:35:44, AleXXX
[ответить]
про ребенка я уже писала, я не хочу, чтобы вырос неряхой потому, что в доме грязно 09.05.2004 00:46:24, надоело
[ответить]
Неряхой не от этого вырастают... Скорее наоборот... А если и вырастет - посмотрите, неряхе проще жить... Мужу по барабану, а вы второй день обсуждаете... 09.05.2004 10:52:55, AleXXX
[ответить]
Так это ВЫ не хотите. Не путайте себя и реьбенка - у нее могут быть другие взгляды на этот вопрос.-) 09.05.2004 10:16:25, Ракель
[ответить]
А я согласна. Порядок в комнате - порядок в голове. Одно дело творческий бардак на рабочем столе - другое носки на люстре. Порядок - это здоровье. Полы с маленьким ребенком в доме надо мыть каждый день. Как это сделать, если везде валяются вещи? Она же его не убирать заставляет, а ложить на место, поддерживать тот порядок, за которым она следит. И ведь он согласен, наверно, просто не может. Вот она и думает, как решить эту проблему, а вы доказываете, что надо жить в грязи или разводиться, что решением проблемы не является. 08.05.2004 18:52:44, Домоседка
[ответить]
??? А еще можно каждый день много чего делать... Всякой ерунды... 09.05.2004 00:04:57, AleXXX
[ответить]
вы меня поняли:) 08.05.2004 22:58:02, надоело...
[ответить]
А кто должен мыть пол каждый день? Пусть, например, муж и моет. Заодно и вещички соберет, если они помешают. 08.05.2004 19:25:48, пчела Майя
[ответить]
Ну можно продолжать в том же духе - его пилить.-) Пока это его окончательно не достанет и проблема не решится сама собой.-)
Или нанять домработницу, но раз автор топика не работает, это видимо невозможно для нее.
08.05.2004 19:05:13, Ракель
[ответить]
Я бы предложила, как вариант следующее: если он согласен, что порядок нужен и хочет свои вещи ложить на место, то ввести "штраф" - вещь не на месте считается грязной, никуда не складывается, а оказывается в корзине грязного белья. А там у них еще и носки лежат. Одеть вещь невозможно после этого, а постирается она в теч. 2-3 дня и вернется на место. Если муж обладает чувством юмора и ему жаль своих вещей, может сработать. Причем складывать в корзину не втихаря, а предупреждать перед этим, чтоб муж не понес слишком больших и невосполнимых потерь. А так, терпение просто. Время все-таки и пример жены должны сыграть свою положительную роль. 08.05.2004 19:26:46, Домоседка
[ответить]
супер!!!я попробую:) действительно конструктивный вариант. только подозреваю, вначале будет много воплей с его стороны:) 08.05.2004 22:59:48, надоело...
[ответить]
А за это можно и в глаз получить... Если долго доставать мужика, чего только не случается... 09.05.2004 00:27:59, AleXXX
[ответить]
Детский сад какой-то. Не говоря уже о том, что может и не согласиться.
Я бы не согласилась. А за то, что взяли без спроса мою вещь - убила бы на месте.-)
08.05.2004 20:19:23, Ракель
[ответить]
Это не всем подходит как вариант. Мне с мужем подходит. Правда, он раскидывает только носки. Я ложу в грязное - мгновенно. Обидно, если он в них успел только выйти в магазин. Он надо мной смеется, но носки не расбрасывает. У нас был об этом договор. Его забавляют мои "штрафы", так как носков у него полно. Детский сад? Возможно. Своеобразная игра. Нам подходит. Вам нет - не пользуйтесь. 08.05.2004 23:04:53, Домоседка
[ответить]
У меня вообще нет необходимости в подобного рода белиберде.-) меня не беспокоят разбросанные вещи.-)
09.05.2004 10:17:35, Ракель
[ответить]
========================
А за то, что взяли без спроса мою вещь - убила бы на месте.-)
=========================
Это ведь эпатаж? Ой как любопытно было бы с вами поболтать:)))
08.05.2004 21:27:52, Лило
[ответить]
Нет, ну убить конечно не убила бы, я противник насилия.-))) Но высказала бы недвусмысленно.
Одно из главных правил в нашем доме - НЕЛЬЗЯ чужие вещи трогать без спроса. Так же, как входить без стука и т.п. Действует во все стороны.-)) Ну разве что младшей пока на все правила наплевать.-)))
08.05.2004 21:39:35, Ракель
[ответить]
А Вы пробовали не собирать его одежду по полу ?
Вот Вам один пример моей знакомой. Когда она вышла замуж, ее очень удивила привычка ее мужа разбрасыват свои носки где попало (не знаю, как насчет остальной одежды). Эти "улитки" находились повсюду, под кроватью, под столом, на стуле, под стулом, за батареей. Она пыталась их собирать, пыталась говорить сним об этом. Все бесполезно. И ей надоело. Ребенок родился, ей вообще стало не до этих улит, хотя, жутко раздражали. Она перестала обращать на них внимание. И вот в один прекрасный момент у мужа закончился в шкафу запас чистых носков. Он сначала попытался предъявить претензии жене, а она сделала удивленные глаза, типа, все чтов бельевой корзине, она постирала... Какие носки ? Мужу пришлось надеть пару раз по второму кругу свои улитки. А потом он как-то сообразил, что стирается только ТО, что лежит в бельевой корзине. До сих пор носит их только туда :)
08.05.2004 16:03:37, Прохожая
[ответить]
Наверное мне тоже так надо поступить, но меня жутко раздражает просто пара носок, лежащая на полу :( А вопли, что нет чистых носок это у нас в порядке вещей. Муж теперь мне напоминает, что надо бы постирать, когда в шкафу осталось 2 пары чистых носок :) 09.05.2004 10:11:34, Йоко
[ответить]
не собирать не пробовала, потому что противно. к тому же, одежда его повсюду просто мешает мне жить. например, ребенка я выкладываю на коврик, а коврик лежит на диване. если диван захламлен, я не могу выложить чадо. приходится убирать...а до ванной он доносит почти всегда. проблема в том, что их надо класть не в общую кучу, а в отдельное ведерко. я многого хочу? у нас проблема глобальнее, чем носки. это общая расхлябанность по жизни. все забывает, ничего не успевает. если собираемся куда-то, копается 2 часа. в машине такой же бардак. туда садиться мне тоже противно:( 08.05.2004 16:12:20, надоело...
[ответить]
И всего этого не было до свадьбы? 08.05.2004 23:51:50, AleXXX
[ответить]
У человека такая природа. Всем известно, к тому же, что характер человека - это нечто цельное. Нельзя изменить одну мелочь, а все остальное оставить в том же положении. Не исключено, что этот недостаток мужа неразрывно связан с какой-то другой чертой его характера, которая вам как раз нравится. Даже, скорее всего. 08.05.2004 18:09:36, пчела Майя
[ответить]
Характер нельзя изменить, но можно компенсировать недостаток воспитания. И эта расхлябанность может быть связана с характером, а может быть с тем, что в семье мужа было принято все разбрасывать (либо мама все хозяйство на себе тащила - по типу не барское это дело за собой убирать - либо, что скорее, мама тоже отличалась пофигизмом). Родился бы этот ребенок в другой семье, возможно, было бы и по-другому. Человека формирует не воспитание, а личный пример родителей. Так почему жене хотя бы не попробовать поработать с этим недостатком воспитания. Вдруг получится. Только для этого нужно время, т.к. поведение (не характер) человека уже сформироввано. Тем более, для мужа не принципиально оставаться поросенком- он и сам рад измениться, да пока не получается. 08.05.2004 18:19:34, Лило
[ответить]
:) в точку! первый вариант - мама все на себе тащила, только она много работает, а потому в квартире вечный бардак. с уборкой ей только мой муж помогал, кстати (я писала, что он делает по просьбе любую дом. работу) 08.05.2004 23:04:10, надоело
[ответить]
А вот потому, о чем я только что написала. Если вам удастся (вдруг) изменить этот аспект, то с большой вероятностью вы будете неприятно удивлены тем, что одновременно изменилось что-то еще, на что вы не обращали внимания, так как вас все устраивало. Ну например, окажется, что человек, который кладет носки в отдельное ведерко, простоянно цепляется к вам по какому-то вопросу - сейчас еще неизвестно по какому. Возможно, вы тоже что-то делаете не так, но сейчас ему это все равно, а потом он начнет это упорно замечать и перманентно к вам цепляться. Это простой пример. 08.05.2004 18:24:12, пчела Майя
[ответить]
Ну этого можно и избежать, если он будет воспринимать уборку носков не как глупое одолжение жене, а как осознанную необходимость (чтобы к утру были чистые, чтобы ребенок не сжевал и не отравился и т.д. и т.п.). Причем, как я поняла, эта осознанная необходимость уже есть, осталось довести ее до автоматизма. Гораздо сложнее требовать, чтобы муж не встречался с другими женщинами, т.к. доказать необходимость такого поведения именно для мужа практически невозможно. Но это уже другая тема и не будем об этом:)) 08.05.2004 18:30:23, Лило
[ответить]
Просто у него стимула нет успевать и все помнить. Видимо, работе это не мешает. А стоит ему разок-другой проколоться (за опоздание оштрафуют или вообще выгонят с работы, или в аэропорту выяснит, что забыл паспорт, или одеть нечего будет с утра, потому что все грязное-вонючее под диваном валяется) и жизнь заставит взяться за ум. Это очень ценные и действенные уроки. Главное ей (жизни) в этом не мешать. Вывод: то, что лично вам не мешает - оставляйте на совести мужа: опаздывает на работу - не подгоняйте, ключ не берет - не напоминайте. Во всех остальных случаях - просите. 08.05.2004 16:24:10, Лило
[ответить]
опоздания на работу прощаются из-за маленькой зарплаты. остальное так или иначе касается меня. 08.05.2004 17:21:29, надоело...
[ответить]
А из-за опозданий можно вылететь с работы, поэтому я своего бужу-бужу-бужу... Потому как от него в материальном плане завишу. И ехать ему 1.5 часа в одну сторону, поэтому я напоминаю о кошельке (не хочется чтобы развернулся на пол-пути), о мобильном, а то мне же что-то от него нужно будет, а он вне досягаемости. Правда, за совместные годы жизни я перестала дёргаться по всем этим поводам, напоминаю, но не нервничаю. Мне жить стало намного легче. 08.05.2004 21:23:02, Марина Р.
[ответить]
А в период ухаживания он был супер-пупер аккуратным и пунктуальным? :) 08.05.2004 16:19:55, Анитка
[ответить]
да!!! это началось после свадьбы 08.05.2004 17:22:03, надоело....
[ответить]
Нет!!! Это с Вами он был супер-пупер аккуратным и пунктуальным, значит он продолжает быть таким в других ситуациях, которые считает важными. А носки он и раньше разбрасывал, Вы просто об этом не знали\не задумывались\не замечать. 08.05.2004 21:25:30, Марина Р.
[ответить]
Ну как можно заставить другого человека делать то, что нужно Вам??? 100000 раз уже тут это обсуждали. Заставить можно очень просто -мотивировать (или шантажировать -тоже вид мотивирования).
Что для него важно и ценно? Вот тот путь и выбирайте.
Покупайте его нужное Вам поведение за деньги, поцелуи, другие приятные ему вещи.
Или не убирайте за ним вообще ничего, не стирайте, пусть валяется где бросил. Промучаетесь оба месяц и решите тогда -кому это важнее.
Выбрасывайте грязные разбросанные вещи из квартиры -или совсем или в большой мешок и на балкон.
Выбор варианта зависит от ваших отношений в семье, терпения и ума обоих. Раз уж не сумели договориться о правилах поведения в доме и раз он не может просто вести себя прилично (в Вашем понимании), не хочет прислушиваться к Вашим просьбам.
08.05.2004 15:39:01, очень надоело...
[ответить]
а как это купить за деньги? вещи выкидывать жалко как-то, лищние скандалы при грудном ребенке мне не нужны. мне интересен мирный путь решения проблемы. договориться? хм...он признает, что неправ, обещает больше так не делать и все равно делает...
псы: если вам надоели подобные вопросы, можно ведь просто не участвовать в обсуждении:)
08.05.2004 15:44:45, надоело...
[ответить]
Как вариант - скидывать все вещи просто в кучу. Пусть ходит как бомж... 09.05.2004 00:05:55, AleXXX
[ответить]
А Вы поиском поищите :) Правда-правда. совсем недавно такой вопрос был :) И там всякие-разные варианты были предложены. А по второму разу Вам мало что расскажут, да и выходные, народу мало :) 08.05.2004 16:12:54, Анитка
[ответить]
Не обижайтесь, просто в голову пришло: звоню допустим подруге, плачусь в жилетку о своей проблеме,а она мне - слушай, только вчера об этом же с "Машей" говорили, позвони ей, она тебе расскажет... Просто есть случаи, в которых нужно, чтобы обсудили именно твою ситуацию (как в детской конфе практически каждый день обсуждают, как бороться с насморком). 08.05.2004 16:28:33, Лило
[ответить]
Виртуал и реал все же имеют отличия :)
Да и повторяю, сегодня суббота, все отдыхают. Большого количества комментариев не будет.
И я не обижаюсь :)
08.05.2004 16:32:08, Анитка
[ответить]
да хоть кто-то:) просто в выходные особенно "припирает", т.к. муж дома и он уже меня бесит из -за всего этого. а в поиске что задать? 08.05.2004 17:23:56, надоело...
[ответить]
Может у Вас депрессняк? Может вам с друзьями встретиться, пока муж дома? Развеетесь, отдохнете... 08.05.2004 17:30:37, Лило
[ответить]
да не, меня это давно бесит, боьше года уже. просто усталось от этого всего накопилась. эта его "забывчивость" и несобранность доводит меня до бешенства. мне приходится подстраиваться, перекраивать свои планы, мы вечно опаздываем...я психую, что он мог снова забыть выключить утюг, что коляска не поместится в багажник, потому что он, простите, заср...н всякой фигней. устала я...а совет не пилить его странен ИМХО. пусть тогда скажут, ЧТО делать? 08.05.2004 17:36:30, надоело...
[ответить]
Мы тоже всегда опаздываем, например, в гости. Ну и что? Сначала я очень дергалась, потом поняла, что все равно все приходят на пол-часа позже, раньше ничего не начинается. Если опоздать на час, то все равно успеваешь пообщаться, отдохнуть, поесть :-). В прошлый раз мы опоздали на два часа, так после 7 лет супружеской жизни уже не я его подгоняла, а он меня. Потому как мне все равно, успееем мы вовремя или нет, я перестала дёргаться не только внешне, но и внутренне. Я, видя, что мы опоздаем на 2 часа ещё хотела заехать в одно место, он меня отговорил. Между прочим, удовольствия от поход в гости мне действительно хватило. А ведь раньше мы куда-то шли поругавшиеся, я очень часто в слезах. Вам осталось ещё 5 лет пожить вместе, чтобы успокоиться :-) 08.05.2004 21:35:12, Марина Р.
[ответить]
да в гости я и не волнуюсь. но бывают же важные визиты, например, с ребенком к врачу, когда ельзя опаздывать. я этого терпеть не могу 08.05.2004 23:07:52, надоело...
[ответить]
К врачу я с ребёнком сама хожу. Муж работает, я - нет. Зачем мужа тащить к врачу? А к врачу, к которому муж сам должен идти (себя лечить) он опаздывает, но мне от этого ни холодно, ни жарко. 09.05.2004 00:04:00, Марина Р.
[ответить]
муж нас возит на машине, потому что ехать так далеко на метро с 2-х месячным дитем неправильно, тем более при наличии авто 09.05.2004 00:29:41, надоело
[ответить]
Лично я советую как раз обратное - если что-то Вам мешает, ему на это постоянно и беззлобно указывать - носки на пеленальнике - в сад! барахло в багажнике - туда же. Только это не "пилить" называется, а постепенно приучать к порядку. 08.05.2004 17:41:57, Лило
[ответить]
Барахло в багажнике - взять и выбросить?! Вы это серьезно?! 08.05.2004 23:53:07, Nesmejana
[ответить]
Ну не волнуйтесь так:) (это я про "!") вашими же методами: каждый поступает так, как ему удобно - мужу удобно захламлять машину, жене удобно возить в ней коляску. 09.05.2004 00:22:55, Лило
[ответить]
Ну, вообще-то если машину водит и "содержит" муж, то содержимое багажника - это ЕГО личное дело. ИМХО. (Если бы, например, муж захотел положить детские вещи в какой-то шкаф, где жена хранит СВОИ вещи, и привел веские причины, по которым он считает это необходимым, а после этого выкинул бы вещи жены? Это тоже нормально?)
А если ЖЕНЕ УДОБНО возить коляску в багажнике машины мужа, то это ЕЕ проблема - МИРНЫМ путем прийти к договоренности, позволяющей высвободить место для коляски :-).
Но, если честно, меня поражают такие "семейные" отношения, при которых подразумевается "дрессировка", "выкидывание мешающих ЧУЖИХ вещей", сложные пути достижения простых целей... Брррр...
09.05.2004 02:51:51, Nesmejana
[ответить]
А машина бывает общей? 09.05.2004 10:14:21, ЕК настоящая
[ответить]
Думаю, что нет :-). Но, может, оба ее по очереди водят - тогда да. Не знаю, не видела таких семей :-). 09.05.2004 12:22:59, Nesmejana
[ответить]
кстати, у нас такая вот общая машина. и водим по очереди. только муж чаще. он на ней на работу ездит. а я иногда 09.05.2004 23:17:00, надоело
[ответить]
Да я уже внизу написала, что не стоит такая мелочь Ваших нервов :-). Ребенку комфортнее со спокойной мамой :-). (Мое изумление вообще-то относилось к предложению Лило все выбросить из багажника :-).)
Просто нужно перестать относиться к мужу как к "большому ребенку". Если немного "подправить в консерватории", такие вопросы будут намного легче решаться :-).
09.05.2004 23:39:22, Nesmejana
[ответить]
У нас общая. Действительно иначе все... Просто кто-то должен отвечать за решение вопроса. Если мы собираемся ехать гулять, мы оба обсуждаем: возьмем коляску? Если да, то вспоминаем - нет ли чего-то лишнего в багажнике? Не ЦУ даем друг другу ("вытащи все лишнее из багажника"), а типа советуемся ("надо проверить - поместится ли коляска"). А кто идет в гараж, тот и проверяет возможность положить коляску.
Как-то элементарно просто это получается...
09.05.2004 15:18:49, ЕК настоящая
[ответить]
Ну да, понятно. Но Вам же не придет в голову ВЫБРОСИТЬ из багажника вещи мужа (я так поняла, что у автора топика все-таки муж за машину "отвечает"), если Вам нужно туда положить коляску? Вы ВМЕСТЕ думаете, как ее туда положить. И это нормально. Меня-то как раз удивило то, что можно из-за такой ерунды так напрягаться :-). 09.05.2004 16:34:32, Nesmejana
[ответить]
Это повод.
Просто одна из последних капель в чаше терпения, из-за которых происходит нервный срыв - псих в виде выбрасывания вещей, криков, битья посуды и т.п.
10.05.2004 00:38:01, ЕК настоящая
[ответить]
Согласна. Но если каждую "каплю" по отдельности рассмотреть - она не стоит того, чтобы из-за нее так напрягаться. Вот у Вас ведь получается вместе с мужем мирно решать, КАК положить коляску в багажник. И еще что-то так же мирно решается... И еще... Т.е. невлезающая коляска просто не может стать "последней каплей", потому что и предыдущих "капель" не было :-). А у автора - не получается :-(. А чтобы получалось - надо понять, откуда эти "капли" берутся. 10.05.2004 02:37:09, Nesmejana
[ответить]
А разве это не очевидно?) 10.05.2004 10:52:03, ЕК настоящая
[ответить]
мне- нет 10.05.2004 14:07:06, надоело
[ответить]
Я не прочитала весь топик. Поэтому не знаю, может быть кто-то уже написал о причинах возникновения этих "последних капель", и мое мнение уже изложено другими. А Вам после прочтения всех ответов что-то помогло?
Если нет, то попробуйте повесить отдельным топиком, описав не ситуацию, а именно суть проблемы. А то ветка скоро уползет со станицы совсем.
10.05.2004 14:20:45, ЕК настоящая
[ответить]
Наверное бывает, если машина в семье одна, а ездит то муж, то жена. У наших друзей так. 09.05.2004 12:14:20, пчела Майя
[ответить]
Жене удобно возить коляску, или удобно, чтобы муж возил коляску? 09.05.2004 00:29:51, пчела Майя
[ответить]
это одно и тоже. муж за рулем 09.05.2004 00:51:45, надоело
[ответить]
Это совсем не одно и то же. Если машину водит один человек, он же за ней ухаживает, то это как бы его багажник, и что там лежит, касается только его. А второй человек - пассажир. Ехать можно, командовать - нет. 09.05.2004 01:01:01, пчела Майя
[ответить]
я не командовала. я попросила очистить багажник, чтобы туда поместить туда коляску его ребенка 09.05.2004 01:12:41, надоело
[ответить]
Так это ответ на предложение Лило выкинуть то, что лежит в багажнике. 09.05.2004 01:14:37, пчела Майя
[ответить]
не поняла 09.05.2004 01:17:11, надоело
[ответить]
А это не было предложение выбросить? Просто Несмеяна так поняла, а я вслед за ней. Мне кажется, выбросить из багажника барахло может только тот, кто его туда положил. 09.05.2004 01:23:15, пчела Майя
[ответить]
да нет, конечно:) там много вещей, по которым помойка плачет, но крупные, которые мешали коляску положить, оч. даже полезные. их надо было тащить домой, а это время... 09.05.2004 01:28:43, надоело
[ответить]
А в машине ехало столько народу, что нельзя было что-то из багажника переложить куда-то на сиденье? 09.05.2004 02:53:33, Nesmejana
[ответить]
я, моя мама, люлька от коляки и муж. места не было 09.05.2004 11:36:28, надоело.
[ответить]
Ясно. Тогда надо было спокойно подождать, пока муж все сделает. В такой ситуации нервничать - бессмысленно :-). Все равно коляска не впихнется в багажник раньше, чем муж ее туда впихнет, а мама не сядет в машину раньше, чем вы до нее доедете. А ребенка можно было не в машине подержать, пока процесс укладки идет, а на улице.
В общем - сохранять спокойствие, и все будет отлично! :-)
09.05.2004 12:26:25, Nesmejana
[ответить]
ставить люльку на землю что ли?она тяжеленная держать ее чтобы, ну знаете, трансформер...а по поводу "спокойно подождать". как я могу бдыть спокойна, когда моя мама нервничает, стоя на дороге. он ведь позвонил (ЗАЧЕМ?), сказал, что мы выехали, а там ехать минуту, ну а вещи заносить - это минут 15. имхо, это неуважение к моей маме в том числе 09.05.2004 23:20:27, надоело
[ответить]
А скамеек поблизости не было?
А вообще - ситуация понятная. Мы такое проходили :-(. Вы оказываетесь "между двух огней" - с одной стороны Ваша мама, перед которой Вам неудобно за мужа (а ведь хочется, чтобы она к нему хорошо относилась), а с другой стороны Ваш муж, с которым Вы не сумели нормально договориться. Получается, что Вы себя чувствуете виноватой перед мамой (за мужа - и на него же за это злитесь), и с мужем все как-то неприятно получается (и опять же - вроде, сама виновата, а раздражение на него выплескивается). В общем, куда ни кинь - всюду клин.
Мне помог некоторый "пересмотр" моих взглядов. Я просто определила для себя, что - важно, что - неважно. Четко определила. И начала действовать немного по-другому.
Но со стороны давать такие советы бесполезно :-) - Вы сами подумайте, что именно в Вашем случае можно "подправить".
09.05.2004 23:48:35, Nesmejana
[ответить]
не, скамеек нет. у нас новый дом, вокруг него пока стройка и больше ничего:( а мама моя к нему итак ОЧЕНЬ хорошо относится, очень любит. как сына:) и меня бесит, что он не ценит это хорошее отношение. он вообще, если чем-то недоволен, я ему сразу говорю: вали, иди искать другую жену и другую тещу, посмотрим, найдешь ли лучше:) 10.05.2004 14:09:39, надоело
[ответить]
А зачем Вы так говорите ему? 10.05.2004 14:25:47, ЕК настоящая
[ответить]
А на полу там где люлька? Там же ног нет, значит, пол свободен. 09.05.2004 12:15:03, пчела Майя
[ответить]
ну там совсем места мало, много не поставишь. багажник был забит двумя большими картонными коробками с питьевой водой по 5 литров, а также большой железной канистрой (на фига ее вообще возить с собой в багажнике???) лично мне за 6 лет вождения авто она ни разу не пригодилась 09.05.2004 23:22:11, надоело
[ответить]
просто была ситуация, когда нам надо было втроем поехать на машине (с ребенком), муж сказал, что машина готова, а багажник оказался захламлен и коляска туда не влезла. пришлось разбирать спешно, ребенок уже был спущен вниз в люльке от коляски, ему в это время пришлось париться в душном салоне машины, а моя мама ждала нас на обочине дороги(она должна была к нам подсесть по дороге). ведь мог же заранее спуститься и проверить багажник, времени уйма была, он сидел играл за компом. а я трижды за это время спросила, свободен ли багажник 09.05.2004 00:51:16, надоело
[ответить]
А еще вопрос: если ребенку так плохо париться в душном салоне машины лишние несколько минут, как вы собирались вообще в ней ехать? 09.05.2004 01:16:14, пчела Майя
[ответить]
объясняю: машина нагрелась на солнце. в ней нормально ехать, когда окна открыты и она движется. а когда стоит- душно, сквозняка не получится. то есть предполагалось, что мы погрузим люльку в салон и сразу поедем. 09.05.2004 01:30:12, надоело
[ответить]
А ежели люльку подержать на улице, пока освобождается багажник? Или - люлька это что? Мы в свое времяч просто снимали с коляски верх и его вместе с ребенком ставили в салон, а нижнюю часть с колесами пихали в багажник. При таком варианте можно пока не пихать, а просто погулять 10 минут или сколько нужно. Правда мы в такси так ездили, у нас и машины-то никакой не было. 09.05.2004 01:38:39, пчела Майя
[ответить]
ну да, люлька- это верхняя часть и есть. дело было так: я ,как вы советуете. кстати, отдала все на откуп мужу. он сперва снял люльку с рамы (ребенок уже был в люльке), поставил ее в салон, потом сложил раму, потом открыл багажник и тут обнаружил, что он до отказа забит (он в свое время забыл там коробки с питьевой водой, а потом забыл о том, что он это там забыл, ну и т.п.). если бы мы стали обратно коляску собирать, потратили бы еще минут 10 и еще ребенок мог бы от этого проснуться... а муж еще до выхода из квартиры позвонил маме, чтоб та выходила на дорогу, он предполагал, что мы сядем и сразу поедем...в итоге все злые, ребенок парится, мама нервничает на дороге. а все потому, что муж, как хозяин машины, не удосужился вовремя проверить и освободить багажник, хотя времени для этого была куча. и чего я его пилила? все равно ничего не сделано, даже с моими напоминаниями 09.05.2004 01:51:44, надоело
[ответить]
В этой ситуации видно, что муж не чувствует своей ответственности за ситуацию и видно, почему. Вы должны ехать, едет также ваша мама, и вы его спрашиваете про багажник. Его номер девятый, это очевидно. Я ни за что не спрашивала бы про багажник. Это его дело, куда он будет грузить ребенка и коляску. Он же везет - ну и пусть везет. Причем - это не тактика, мне просто не пришло бы в голову интересоваться подробностями. Это его вопрос и он полностью за него должен отвечать. 09.05.2004 01:05:30, пчела Майя
[ответить]
эврика! я все поняла. у меня и раньше мелькала такая мысль, чтоя много на себя беру...кстати. в той ситуации параллельно мама контролировала по телефону меня, разобрал ли он багажник, а я в то же время пинала его 09.05.2004 01:14:53, надоело...
[ответить]
очень знакомо :о)... Ваша мама - типичный "контролер", и Вы берете с нее пример, стараетесь быть таким же "контролером" для мужа... в результате, очень возможно, скоро Вы начнете воспринимать мужа как еще одного ребенка (если этого уже не произошло..., "как приучить?" - очень напоминает топик про ребенка, например, в "от года до трех"), а это обязательно скажется на ваших отношениях не в лучшую сторону... 09.05.2004 01:37:18, Елена Н.
[ответить]
подозреваю, что вы правы. а делать-то что? 09.05.2004 01:52:49, надоело
[ответить]
Считать мужа ВЗРОСЛЫМ :-))). Доверять ему САМОМУ (без всякого контроля) делать все, что нужно. 09.05.2004 02:55:56, Nesmejana
[ответить]
ну, или менять мужа :)... или свое отношение к порядку и идеальности выполнения дел... что-то признать не очень существенным и примириться (касательно порядка и чистоты в доме), что-то делать самой (без упреков и пиления, просто признать, что тебе это нужно больше, чем мужу, следовательно, сама для себя и делаешь), что-то жестко "дрессировать" :) (если есть способности и силы)... например, в случае с поездкой, я бы, обнаружив, что вопреки сказанному "все готово" багажник забит и нужно ждать, что-то таскать, поездку вообще отменила бы... хотя, я не все читала..., подозреваю, что эта поездка была не в радость мужу, поэтому он и плохо подготовился - все, что делается из-под палки, получается не слишком качественно... 09.05.2004 02:51:35, Елена Н.
[ответить]
Грустно все это, но Вы не переделаете его, мы с мужем прожили вместеоколо 5 лет, ничего не изменилось, чего я только не придумывала, и в тут мне кучу советов давали..Только два выхода либо принимать его таким как он есть, либо не принимать, но тогда вы можете добиться совсем не того результата которого вам хочется. 09.05.2004 01:03:16, Lilya
[ответить]
кстати грустно, что мужу неудобно все, что связано с ребенком... 09.05.2004 00:50:43, Лило
[ответить]
ну я не знаю, кто у них там машину водит:) а что, есть разница? 09.05.2004 00:49:41, Лило
[ответить]
блин, сколько же это "постепенно" может длиться? сил уже нет... 08.05.2004 17:50:32, надоело...
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.