Зачем выходят замуж?

- для меня загадка.
Не вижу ни одного плюса в наличии мужа.
Зато минусов%%-(
1. муж требует времени, в прямом смысле - поговорить, обнять и т.д., и в косвенном - нужно ухаживать за ним - гладить рубашки, подавать завтраки и т.д.
2. муж требует нервов: чтобы терпеть, спорить, уговаривать, ругаться, переживать, ревновать, рыдать и прочее.
3. муж требует постоянного и весьма однообразного секса, разнообразие заканчивается ещё на первом году совместной жизни, а постоянство требуется вплоть до наступления климакса.
4. муж требует выбора: муж или дети, муж или подруги, муж или любовник, муж или родители, муж или вы сами - постоянная дилемма, постоянные сомнения "кто матушки-истории более ценен".
5. муж вообще всё время что-то требует: чай, пиво, колбаски, найти, подать, убрать, ответить, замолчать, уйти с глаз долой.
6. И главное - муж всегда требует уступки, вам нравится синее и в горошек, а его от него тошнит и хочет вон то - красное с кружавчиками.
А вы знаете хоть какие-то плюсы от наличия мужа.
Предваряя возможные вопросы о семейном положении автора - разведена, весьма удачно:-)
07.05.2004 11:37:09, вредина
[ответить]
А зачем вам такой муж, который вечно что-то требует? Неужто нельзя кого поприличнее найти, обяательно на первое попавшееся кидаться? 11.05.2004 15:21:36, Artemis
[ответить]
Я тоже периодически задаюсь этим вопросом:)), но все же не разделяю столь пессимистический взгляд:)
1. Муж требует времени, но и от него немалая помощь. Без него я как без рук:)) И потом - обнять иногда так приятно:)
2. Муж требует нервов, но в итоге при решении всех проблем "одна голова хорошо, а две еще лучше". Так что всего-то немного криков и споров и вы приходите к решению, удовлетворяющему всех:)
3. Секс может разнообразиться на протяжении всех лет жизни - и его тем легче разнообразить, чем лучше вы знаете возможности партнера.
4.Муж требует выбора, это да. Но в процессе жизни все же находит и осознает свое достойное место в семье.
5. Того, который все время чего-то требует - в сад:) Такие мужья нам не нужны)
6. Уступки горазды требовать оба, поэтому в предложенном вами варианте нужно выбрать синий горошек с кружавчиками - и все довольны:))
11.05.2004 13:30:31, Анаис
[ответить]
1. муж требует времени, в прямом смысле - поговорить, обнять и т.д., и в косвенном - нужно ухаживать за ним - гладить рубашки, подавать завтраки и т.д. он тоже должен и поговорить и обнять и подавать завтраки и мыть посуду..
2. муж требует нервов: чтобы терпеть, спорить, уговаривать, ругаться, переживать, ревновать, рыдать и прочее. это только на начальном этапе, потом "нервы" сходят на "нет" при нормальном муже, остаются "нервы" только по поводу ребенка..
3. муж требует постоянного и весьма однообразного секса, разнообразие заканчивается ещё на первом году совместной жизни, а постоянство требуется вплоть до наступления климакса. это от жены зависит, мне так и самой особого разнообразия не надо, если бы надо было бы сделала бы так, как мне надо :)
4. муж требует выбора: муж или дети, муж или подруги, муж или любовник, муж или родители, муж или вы сами - постоянная дилемма, постоянные сомнения "кто матушки-истории более ценен". сначала интересы ребенка, потом мои потом всех остальных :) никаких дилемм :))
5. муж вообще всё время что-то требует: чай, пиво, колбаски, найти, подать, убрать, ответить, замолчать, уйти с глаз долой. муж может только попросить (как и жена), а уж делать или нет зависит от жены (мужа)..
6. И главное - муж всегда требует уступки, вам нравится синее и в горошек, а его от него тошнит и хочет вон то - красное с кружавчиками. если его тошнит, я ему уступлю, у меня редко бывают такие сильные эмоции :) Если меня тошнит, то никто не заставит меня сделать по-другому :))
А вы знаете хоть какие-то плюсы от наличия мужа.
Предваряя возможные вопросы о семейном положении автора - разведена, весьма удачно:-)

для меня минус только один - когда я куда-то ухожу, я должна сообщить куда и примерно на сколько, хотя бы в днях :)) Все остальное - сплошные плюсы :) Главное не искать этих плюсов и минусов а жить как нравится и скем нравится.
11.05.2004 07:34:07, Елена Д.
[ответить]
Это в неправильном браке все так, как вы описываете ... а с правильным мужчиной все совсем по-другому :-) 10.05.2004 15:48:07, Майская мечта
[ответить]
Кому нужны такие жены? - Только соответсвующим мужьям? 10.05.2004 09:51:16, Родная
[ответить]
Ужасно!!! А зачем они женятся? Мы еще хуже всякого требуем!!!! :)))))
09.05.2004 23:36:05, IR
[ответить]
Смотря какой муж :-). Мой не подходит ни к одному из перечисленных Вами пунктов. Зато к ним подхожу я :-) Как раз я требую времени (поговорить, обнять), нервов (спорить, ругаться), секса (любого, даже однообразного :-)), выбора, пропылесосенной квартиры (плохо вижу мелкий мусор :-)), уступок.
Кстати, я всегда себя спрашиваю: "Если у меня такой идеальный муж (ничего от меня не требует), то я не возьму в толк, зачем он на мне женился" :-). Потому что и без меня ему было очень даже неплохо :-)

Кстати, мой первый муж в точности соответсвтвовал Вашему описанию. Но у него были другие плюсы :-)
09.05.2004 12:33:22, InnaL
[ответить]
"второй брак - победа надежды над жизненным опытом" ;) цитата :) 08.05.2004 08:23:29, Домоседка
[ответить]
а третий? окончательная победа? 08.05.2004 10:21:58, Талифа куми
[ответить]
Третий - диагноз... 08.05.2004 10:39:40, AleXXX
[ответить]
Третий раз - алмаз!
Бог троицу любит.
08.05.2004 15:27:10, цитатка
[ответить]
Главное, сказать это второму мужу (или жене);) 08.05.2004 16:43:20, Домоседка
[ответить]
Нет, главное - внушить это третьему! 09.05.2004 00:49:06, цитатка
[ответить]
Хм..

1. Для Вас проблема "поговорить/обнять"? Так может дело не в требовании самого мужа, а в том, что вы не подходите друг другу по типу восприятия?

1. "адын". Проблема в том, что нужно убирать/стирать/готовить ЕМУ? Как все запущено! Вообще я уже давно думаю, что стирает стиральная машины.... которой, собственно, все равно, что в нее засунули, три ночные рубашки или полторы сотни мужских носков. Может дело в изначально неверно распределенных бытовых обязанностях?

2. Муж требует нервов? А Вы не требуете нервов? Вы можете обсолютно однозначно сказать, что Вы ВСЕГДА строго "добрая, белая и пушистая", и потому с Вами всегда легко и просто?

3. Слишком однообразный секс? Да, проблема, согласен. Но только ли это "недоработка" мужа? Мне почему-то всегда казалось, что секс - игра командная. Как минимум, парная. И тут наивно надеяться, что всю жизнь "до наступления климакса"... Вам будут "приносить праздник жизни" без малейших усилий с со стороны женщины.

4. Муж или дети, муж или подруги, и прочие "требования выбора" возникают лишь тогда, когда в жизни люди не создали стройную систему, в которой ВСЕМУ есть место. Когда у них действительно внимание к одному может существовать только через учемление чего-то другого. Но только ли мужа это вина?

5. См. п.4 Принцип тот же.

6. Так ведь в семейной жизни одно из двух. Или семья вырабатывает механизмы принятия взаимоприемлимых компромиссных решений или супруги упорно тянут одеяло на себя. Но тут снова вопрос - семья - дело командное. В одностороннем порядке такие механизмы не создаются.

РЕЗЮМЕ. А может Вы просто слишком легкомысленно и поверхностно подошли к выбору кандидатуры собственного мужа и потому банально выбрали человека, с Вами несовместимого?

08.05.2004 00:31:59, Леший
[ответить]
сразу после развода я считала также.Вообще, ну и не выходите больше замуж! Если кто-то нравится, можно и так пожить, а не получится - разбежаться. 07.05.2004 23:13:44, хухра-мухра
[ответить]
Ну плюсов тоже много - муж может покупать еду и готовить завтрак, муж может чинить мою машину, сантехнику, прибивать полки и др, мужа можно оставить сидеть с ребенком, кроме всего прочего он может зарабатывать деньги. Из перечисленных минусов большая часть неправда - муж прекрасно может сам гладить свои рубашки, а если он хочет пиво, то идет за ним сам, и еще и для меня приносит. 07.05.2004 21:30:35, р-мяу
[ответить]
не могу пройти мимо. Как ЗАЧЕИ? Чтобы быть счастливой, конечно! Ведь приятно прийти домой, когда тебя ждет любящий человек, который спрашивает, как прошел день, не потому что так надо, а потому что его действительно это волнует. Который говорит, что приготовил "что-то вкусненькое на ужин" (не только потому, что сам хотел есть, а потому что знал, что жена на работе только кофе пьет и придет голодная). Который души не чает в сыне:)))
Я с мужем познакомилась, когда мне было 16 лет. Поженились мы, когда я закончила институт (в 22 года). Все эти 6 лет мы учились понимать друг друга. Замужем я 4 года. Я знала на что шла, принимала решение исходя не из порыва или страсти, а вполне осознанного оформившегося и проверенного временем убеждения, что мой муж - это тот человек, рядом с которым я хочу прожить ВСЮ жизнь. Вот вы с мужем сколько встречались, перед тем, как пожениться7 Скорее всего, очень недолго, раз так быстро Вас быт достал.
07.05.2004 18:49:37, silvia
[ответить]
вот и видно сразу, что разведена, а у меня вот все прекрасно, особенно в сексе - это вам не перепих, когда каждый толком не видит и не знает партнера, а полный кайф... сорри - сытый голодного не разумеет, причет сытая - это я, уж извините:) 07.05.2004 18:44:18, rijik
[ответить]
Вам просто не повезло с бывшим мужем. Не стОит судить по одному человеку и одному опыту. Из тех плюсов, что есть, на мой взгляд, один самый главный - это гармония с дорогим человеком, чувство единения и того, что тебя понимают. Если есть это, но все ваши пунктики (весьма мелкие и незначимые на мой взгляд) НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ. Другое дело, что такого человека находят не вдруг и сразу в первом клубе, а иногда вся жизнь уходит на это...Есть связи и связи. Не стоит путать банальную похоть (которая быстро изчезает), влюбленность, симпатию, страсть с тем, что называется гармония, взаимопонимание, уважение. Все остальные чувства будут. И топик ваш какой - то немного убогий и жалкий..Все имхо. 07.05.2004 17:55:55, LaLin
[ответить]
вот то что всю жизнь, это точно. Похоже, я своего найду лет в 80. Или в 100... 07.05.2004 23:16:02, хухра-мухра
[ответить]
Вот ерунду пишете какую-то, честное слово:))) Либо мне с мужем повезло (в чем я, впрочем, не сомневаюсь) 07.05.2004 17:33:20, Olja
[ответить]
это становится совсем неинтересным.
1.насчет времени - можно подумать поговорить - женщине в тягость. Да нам только волю дай потрепаться. Пример - данная конфа. "Я не разговаривал с женой в течение 18 месяцев, не хотелось ее прерывать" Рубашки опять же не все гладять - не надо обобщать - существуют фирмы обслуживания, куда муж самостоятельно в состоянии по пути на работу забросить все свои 150 рубашек (как раз на пол-года).
2.гы) муж требует нервов и реального понимания- чтобы выдерживать женские ПМС.
3. мдя? а моему все разнообразного подавай - а мне бы в кроватке ножки протянуть и...(мечтательно) шоб никто не трогал
4. какой еще выбор? муж или дети (это может вы про нового мужа - не отца детей? первый раз слышу про такое
5. ничего он не требует
6. и это ерунда.

Девушка, вы разведены видимо потому, что вам попался муж с вышеописанным вами характером. Можно только посочувствовать, и ...мужчины не все такие, встречаются очень замечательные, хотя их и мало.
5.
07.05.2004 16:16:51, Помидорова
[ответить]
Проанализировав все, что Вы перечислили, могу Вам только посочувствовать. В моей семье, например, почти все с точностью до наоборот. По всем вашим пунктам далее.
1. Да, муж требует внимания. Но при этом сам уделяет столько внимания, иногда даже он бывает избыточно внимателен.
2. Когда я ругаюсь с мужем, тоже думаю, что трачу на него столько нервов. Но мне пока хватает объективности понимать, что и он тратит на меня свои нервы.
3. Насчет однообразного секса. Некоторые мужчины требуют как раз постоянно чего-то новенького. Им тоже приедается одно и то же. Не все, конечно, такие, но многие, может, даже большинство.
4. Мой муж часто отказывается от своих "хочу" ради моих "хочу", причем, это никогда не обсуждается. Мы четко понимаем, что каждому из нас необходимо личное время, которое хочется потратить, как хочется (пардон, за тавтологию). Кстати, довольно часто личное время с удовольствием тратится на вторую половину :)
5. А вы никогда ничего не требовали? Чай, колбаски, шмоточку какую-нить ("Неужели ты не понимаешь, что мне абсолютно нечего носить?!!!"), замолчать, уйти с глаз долой?
6. Вы знаете, 8,5 лет замужества убедили меня в верности следующей мысли: та жена мудрая, которая умеет сделать так, что все происходит так, как ей нужно, и при этом муж уверен, что все происходит так, как он хочет. Один мой знакомый, который делает абсолютно все, что хочет, время от времени признает, что он, несмотря ни на что, обыкновенный подкаблучник.
А вот насчет плюсов... Я не буду их перечислять - места не хватит, если задаться целью. Но это не должно быть целью - найти плюсы от замужества. Цель должна быть в другом: найти такого человека, с которым не пришла бы в голову мысль задумываться, есть какие-либо плюсы в замужестве или только одни сплошные минусы остались.
Желаю вам (совершенно искренне!!!) найти такого человека. И тогда вы, надеюсь, поймете меня, и тоже будете счастливы.
07.05.2004 16:08:32, Ленулька
[ответить]
затем же, зачем и в лотерею играют "а вдруг повезет?":) 07.05.2004 13:42:52, Ася-Бася
[ответить]
Вот те, кто как в лотерею играют, и пишут потом такие топики. 07.05.2004 16:21:19, Ленулька
[ответить]
А у вас как-то по-другому складывается? Везет-невезет у вас не бывает? Все логично, все просчитано?:)На самом деле интересно! У вас нет рисков? 07.05.2004 16:26:17, Leeni
[ответить]
Смотря в чем. В вопросах, касаемых моей семьи, я стараюсь не рисковать: я не боюсь ошибиться, но боюсь, что от этого пострадают мои близкие. Все равно, конечно, иногда приходится рисковать, но по возможности избегаю. Я имела в виду, что те, кто выбирают себе спутника в жизни по принципу лотереи, выигрывают ровно с такой же вероятностью, с какой и лотереи выигрываются. Нельзя так подходить к вопросу при создании семьи: повезет - не повезет. 07.05.2004 17:26:34, Ленулька
[ответить]
Ну во всяком случае это не связано с людьми.-)
Везет или не везет - это в казино.-)
07.05.2004 16:27:58, Ракель
[ответить]
Ой, вот не соглашусь. Вот и с людьми тоже бывает така лотерея... Одна моя подруга прожила гражданским браком 3 года с 40-летним мужиком (супер положительный геройский мужик - ну мировой просто), поженились, прожили ещё два. И вдруг у мужика башку сорвало - бац, роман с секретаршей и уход в запой... Опуская мед.подробности у мужика отсутствует ген усваивающий алкоголь, откачивали его всем миром, возвращали на путь истинный всем колхозом... Сейчас снова все путем.
На мой взгляд очень даже лотерейный случай ...
07.05.2004 17:01:17, Ася-Бася
[ответить]
Ну я не оцениваю отношения с людьми в категории "везет" "не везет". может. поэтмоу, у меня и лотерей в этом плане не бывает.-) 07.05.2004 17:03:21, Ракель
[ответить]
Вы - нет, а вот во многих ответах на этот топик упоминается "не повезло с первым мужем" и "ещё повезет". 07.05.2004 18:47:32, Ася-Бася
[ответить]
Что, имхо, переводится как "Ошиблась один раз, второй раз будешь умнее, опытнее, больше шансов принять верне решение".
Как экзамен почти. Тоже элемент везения есть, но и работу головой никто не отменял.
09.05.2004 23:46:46, IR
[ответить]
Замуж надо выходить с мыслью: "Как же мне с ним повезло!", а не с мыслью "Только бы мне с ним повезло!". 07.05.2004 17:29:47, Ленулька
[ответить]
Немного с другой мыслью: "Мы любим друг друга и собираемся прожить вместе всю жизнь". Тогжа щансов больше :) 08.05.2004 09:49:46, AleXXX
[ответить]
А как насчет любви? Ну знаете, когда любовь зла..... 07.05.2004 17:47:27, Leeni
[ответить]
Любовь - это прекрасно! Если понимаешь, что любимый твоей любви недостоин, и все равно выходишь замуж, кого потом винить?
Вы, конечно, скажете, а если, мол, не понимаешь, а потом оказалось...
Во-первых, я в это не верю. Вот что у женщин очень хорошо развито, так это интуиция. Подсознательно всегда знаешь, чего ждать. Можно с этим смириться, можно не смириться, но подумать "Выйду замуж - переделаю", можно найти в себе силы уйти - это каждый сам решает.
Во-вторых, даже если интуиция отказала, и голова отказала, и сердце не ровно бьется, а потом вдруг наступило прозрение, то это НЕ значит, что ВСЕ такие! Кроме козлов есть много других животных!
07.05.2004 18:03:21, Ленулька
[ответить]
Ну любвоь же не повод выходить замуж.-) Любить и так можно.-) 07.05.2004 17:50:45, Ракель
[ответить]
...а если плод любви?:) 07.05.2004 18:34:22, Leeni
[ответить]
тем более.-) 08.05.2004 00:33:41, Ракель
[ответить]
замуж вообще лучше не выходить без острой необходимости.-) 07.05.2004 17:38:21, Ракель
[ответить]
А уже заметный животик - острая необходимость? Или невсегда..или смотря как посметреть?... 07.05.2004 17:48:32, Leeni
[ответить]
Я же сказала - смотря для кого. Для меня это не имело бы никакого значения. надеюсь, для моих дочерей тоже не будет.-) А остальные меня не касаются. 07.05.2004 17:50:24, Ракель
[ответить]
Абсолютно согласна. Вопрос только в том, что для кого является острой необходимостью. 07.05.2004 17:43:35, Ленулька
[ответить]
А это уже каждый для себя решает.-)
тут универсальных правил быть не может.-)
07.05.2004 17:45:28, Ракель
[ответить]
Вот и я о том же! Ни в чем, что касается семейных отношений, не бывает универсальных правил. В каждой семье все по-своему, как же можно говорить, что выходить замуж плохо или хорошо?
Просто вот прочитает такой топик невеста или молодая жена, которая недавно вышла замуж и ребенка ждет, и начнет сомневаться, начнет ей мерещиться всякая фигня. Хорошо, если муж мудрый - перетерпит такой приступ. А если нет? Мало что ли тут таких мнительных новоиспеченных жен побывало?
Ээххх...
07.05.2004 17:55:35, Ленулька
[ответить]
Если невеста или молодая жена такая впечатлительная, то нафиг ей вообще в конфе сидеть да ещё с такими бабульками:) Ей надо бразильские сериалы по телеку смотреть - тогда ничего кроме горячих смуглых мачо мерещиться не будет. 07.05.2004 18:44:17, Ася-Бася
[ответить]
Потому что женщины, как правило, не слишком умны и довольно-таки ленивы. Единственная мечта - сесть мужчине на шею и свесить ножки. Те, кому не удалось выполнить такую программу, вынуждены работать, становятся феминистками, разочаровываются в мужчинах и пишут такие топики :))) 07.05.2004 12:35:16, AleXXX
[ответить]
не-ет, как раз только умная женщина может грамотно "сесть мужику на шею", а он пусть думает, что она глупая и ленивая :)) главное - результат.. Причем ни один из них никому, даже себе, не признается, что его обожаемая, сидящая на его шее, жена глупая и ленивая стерва :) 11.05.2004 07:43:45, Елена Д.
[ответить]
..И строго АлеXXX заругает даму,
Что мужу «фи» своё сказать посмела..

C(o)
07.05.2004 20:39:57, male
[ответить]
Это у нас называется "сесть на шею", а в той же Америке считается нормальным, что женщина, выполняя дом. работу, не работает еще где-нибудь, а занимается детьми. Вот и преимущество брака. Но у нас говорят "это не Америка, уровень жизни не позволяет - иди работай", причем дом. хозяйство и детей при этом никто не отменяет, и мужу деньги зарабатывать надо помогать. Со времен революции тут у нас как бы равноправие. Хотя и в этом на самом деле его нет. 07.05.2004 16:31:32, Домоседка
[ответить]
А что, разве я сказал, что "сесть на шею" - плохо? Это нормально, это совершенно естественно. 08.05.2004 09:32:23, AleXXX
[ответить]
хм... а откуда тогда "глупы, ленивы и единственная мечта" в ваших словах. То есть, это тоже естественно? ;) Женщине, чтобы рожать нужна материальная поддержка. Что с этим поделаешь? А природа-то требует своего. Хочется малыша, а не изучения английского и продвижения по службе. А потом еще одного малыша... А с ними двумя уже надо быть гением, чтобы изучать английский и работать. Глупость? Лень? 08.05.2004 11:37:24, Домоседка
[ответить]
Никакого гения, просто трезвый расчет.
Можно сначала изучить английский и найти хорошую работу, а потом рожать.-)
08.05.2004 11:48:01, Ракель
[ответить]
Сложно спорить, можно конечно. Но в 20 лет очень сложно трезво расчитывать. А средний возраст вступления в брак у нас какой? А, извините, рожать в 30, как в Европе, так продожительность жизни не та, экология, здоровье и врачебная помощь. Так что некоторые при трезвом расчете остаются старыми девами. Насчет гения я погорячилась, но, д-но, сложно. У меня муж специальность поменял уже будучи женатым, кстати. Тоже наверно, не расчитал ;) Вот считаем: 23 - окончен ВУЗ, сколько надо работать, чтобы нормально уйти в декрет? Года 2-3? Уже 25-26. Можно замуж выйти в ВУЗе, там же родить ребенка, но учеба при этом без помощи мам отменяется. Рождение сразу после ВУЗа - остаешься без опыта работы. Вот часто и получается, что карьера совмещается с ребенком, если помогают родители или, если женщина идет к этому несмотря ни на что, потому что это ее цель жизни. Но ведь цели жизни у всех разные и рассчеты тоже. В любом случае, женщине сложнее сделать карьеру, чем мужчине, и она к этому не всегда стремится. Лень и глупость тут ни при чем. 08.05.2004 16:55:54, Домоседка
[ответить]
Причем замуж и рожать? Я вот 5.5 лет замужем и скоро рожу, но связи как-то не улавливаю :)))))
Равно как замуж и ВУЗ или замуж и работа?
09.05.2004 23:40:55, IR
[ответить]
Не знаю. Все можно сделать при желании. А если жаления нет. тогда начинаются оправдания - ах. сложно. ах. времени нет. ах, денег нет, ах. мне муж мало помогает, ах. родители не помогают.
Тогда да. при таких установка х -чень сложно чего бы то ни было добиться.
08.05.2004 17:46:12, Ракель
[ответить]
С ума сойти! Вредине не повезло с мужем, а Вам - явно не повезло с женой! 07.05.2004 16:12:39, Ленулька
[ответить]
Очень повезло :) 08.05.2004 09:32:41, AleXXX
[ответить]
а мужчины настолько глупы, что позволяют с собой производить описанные вами операции. А вообще, ум здесь не при чем. У каждого он свой, и не вам судить кто умный - а кто дурак. Можно подумать в России дураков мужского рода мало. Скорее наоборот. 07.05.2004 16:05:54, Помидорова
[ответить]
Лариса, ну что ты обозлена так на бедных российских мужиков??? Вот уже который топик ты их упорно записываешь в дураки. Я бы понял эту настойчивость если б ты жила здесь... А так..Что, так сильно обидели? 07.05.2004 19:50:00, Курмышкин
[ответить]
Дело не в этом... Видать все плохо как раз там, поэтому и мечтает о русских мужиках, а их нетути рядои... Отсюда и злость :) 08.05.2004 09:25:17, AleXXX
[ответить]
Критерии женского ума, ну и мужского заодно, приведите, пожалуйста. 07.05.2004 15:42:25, Виктория-095
[ответить]
Увы и ах:-)
Большинству не удаётся ни "свесить ножки", ни стать феминистками.
Всё прозаично. Кухня, быт, дети, с утра - на работу, вечером - домой, а там Он ждёт и требует пищи:-)Потом угомонить детей, проверить уроки, одним глазом смотря в телик приготовить ужин, уложить детей, и лечь самой...рядом...с мужем. И хочется спать...а надо, даже если ему не надо...вот парадокс:-)
И потом с чувством выполненного долга погрузиться в сон. Я ХОРОШАЯ. НЕ УПРЕКНЕШЬ. НА ПЯТЬ. В мозгу ниточкой мелькает - всё успела? ничего не забыла? НЕТ. СПАТЬ.
Большинство смиряется, боится перемен, боится быть непонятым, боится пожалеть...а вдруг, боится вызвать жалость, вздох сожаления: "ах, развелись, как жаль, а почему?"...
Банально, Алекс, но это жизнь:-)
07.05.2004 14:11:20, вредина
[ответить]
Именно это и называется - не удалось :) 08.05.2004 09:26:33, AleXXX
[ответить]
Правдоподобная картинка. Если все по такому сценарию, то муж не нужен. Только вот жить ей, например, негде, и вздохнуть, подумать, оглянуться ни сил ни времени нет. Есть дети, а две зарплаты лучше, чем одна. Не зря говорят, что в нашей стране мужчины избалованы (еще со времен войн, наверно), а женщины ценятся даже за рубежом. 07.05.2004 15:17:20, Домоседка
[ответить]
А почему надо, даже если ему не надо?:)) 07.05.2004 14:51:07, Gamma
[ответить]
А что может предложить, в плане жизненной программы-кредо, настоящий мужчина? :) 07.05.2004 14:05:09, РинА
[ответить]
Сесть на шею - но с гордостью, потому что так и положено. 08.05.2004 09:28:56, AleXXX
[ответить]
Короче, почитала я тут всё - фигня. И создают семьи и живут в них и женщины и мужчины только на ВЗАИМОВЫГОДНЫХ условиях, а не потому что это "мой человек" или "я его смогла выдресировать". Современной женщине, которая имеет опыт "счастливой" семейной жизни, своего ребенка и может сама себя содержать самостоятельно, зачем ей еще какие-то дополнительные проблемы по жизни??? Гражданский брак - вот это то, что надо! Без взаимных обязанностей и обязательств, если хотите. 08.05.2004 16:13:50, РинА
[ответить]
То, что нужно - это церковный брак, крайне трудный в расторжении. Чуть дольше будут думать перед тем, как...
И еще- в сложных, спорных ситуациях, когда сколько плюсов, столько и минусов, будет дополнительный вес иметь факт дополгнительной защиты брака...
08.05.2004 22:16:57, AleXXX
[ответить]
А у меня муж прекрасный, порядочный человек, умница и т.д. и т.п., но вот одно единственное но: ЗЛОБСТВУЮЩИЙ АТТЕИСТ, мы до ЗАГСа с ним кое-как дошли, всем миром одевали в галстук и костюм-тройка, хотел вообще в джинсах туда "идтить", о каком венчании может идти речь... 09.05.2004 00:23:48, РинА
[ответить]
А мы просто принадлежим к разным религиям.-)
Не говоря уже о том, что меня тоже в загм тащили на аркане. И будь еще какие-то проблемы, я просто отказалась бы, и все.
09.05.2004 10:22:29, Ракель
[ответить]
КАндалы не делают людей счастливыми, даже если они одеты добровольно и при здравом размышлении. 08.05.2004 22:41:32, Фяка-Пфяка
[ответить]
Данное слово дисциплинирует душу и характер. 08.05.2004 23:53:10, AleXXX
[ответить]
Ненавижу слово "дисциплина". От него несет хлоркой и казармой. 09.05.2004 00:25:33, Фяка-Пфяка
[ответить]
Это ваши проблемы... А что вы делали в казарме с хлоркой? Мыли полы? 09.05.2004 10:44:48, AleXXX
[ответить]
Алекс, вы бы как-то сдерживали мечтания, что ли? 09.05.2004 15:07:32, Фяка-Пфяка
[ответить]
Попахивает эгоцентризмом. Только имейте в виду, что там, где нет никаких взаимных обязательств, там же отсутствуют и права. Хотя я и разделяю позицию относительно гражданского брака, но очень Вы уж как-то однобоко берете. Узко. Тогда уж можно вести речь о том - на кой хрен вообще мужик в доме. Купила "палку" в секс-шопе, "отоварилась" в Банке спермы, и живи для себя, без обязательств. 08.05.2004 18:34:30, Виктория-095
[ответить]
Совесм не обязательно такие сложности.-)
Просто можно встречаться с мужчинами - без взаимных обязателсьвт - и иметь только удовольствие без всяких неприятностей.-)
А в доме мужик, действительно, абсолютно не нужен.
08.05.2004 19:24:00, Ракель
[ответить]
Каждому - своё. 08.05.2004 19:56:24, Виктория-095
[ответить]
Ракель вы просто взяли ответили за меня :))) От себя добавлю лишь, что с большим удивлением прочитала "пост о дрессировке мужиков бабскими хитростями", вот 31 год живу, полно самых разных друзей-подруг, но о таких выдающихся достижениях в семейной жизни слышу впервые :)))............. Нет слов, одни фантазии...... 08.05.2004 19:37:29, РинА
[ответить]
Я тоже с удивлением.-)
Я совершенно другими принципами руководсвтуюсь - либо принимай меня такой, какая есть, либо уходи. ну и сама соответственно - либо принимаю, каким есть, либо не принимаю.
08.05.2004 20:22:16, Ракель
[ответить]
Я тоже такая как есть. Любите меня такой. И муж из этого же теста. Но гибкость ума, искусство дипломатии, поиск компромиссов еще никогда никому не мешали. Неважно - семейные ли отношения, бизнес, элементарная покупка чего-либо и т.д. Для СЕБЯ живем же, в конечном итоге. 08.05.2004 21:12:02, Виктория-095
[ответить]
Вот именно, что для себя. Поэтому я не люблю компромиссы - это вещь, котоаря никого не устраивает.-) Жить надо так. как хочется. ИМХО. 08.05.2004 21:41:04, Ракель
[ответить]
Само же написали: "Гражданский брак - вот это то, что надо! Без взаимных обязанностей и обязательств, если хотите.". Че выкручиваетесь-то теперь. Брак - это брак - неважно гражданский или со штампом. И обязательства имеюцца и в том, и в другом случае: ведение хозяйства, расходы, воспитание детей. А просто с мужиками встречацца - эт пжалста, никто не мешает, только это уже не брак. А то намешали в кучу. Ну давайте дальше - оскарбляйте, что Вам еще остаецца в Вашей ситуёвине. 08.05.2004 19:52:46, Виктория-095
[ответить]
Дамочка, вы почитайте себя вдумчивее, это с вами все разговаривают предельно корректно и спокойно. И не нервничайте вы так! Кто и откуда выкручивается??? Вариантов брака со штампом, равно как и гражданских браков море. И почему вы решили, что нам ничего не остается, как только вас оскорблять, да еще и в нашей СИТУЕВИНЕ??? У меня нормальная ситуация по жизни: замечательная семья, любящий муж и ребенок, однако это не мешает мне обощать и анализировать свой собственный опыт и опыт поколений, вот и ВСЁ! 08.05.2004 20:07:15, РинА
[ответить]
Вот видите как все хорошо: у Вас замечательная семья, у меня. Опят поколений опять же. Вот и обощайте на здоровье. Выше описанные эпизоды моей семейной жизни называете фантазией - да ради Бога, Ваше право в конце концов. Только мой случай - это не единственный случай в жизнях многих людей. Примеров лично я знаю массу. Начиная от моего отца, который не гнушался матери помогать пеленки сушить-утюжить и прочими хозяйственными вещами занимацца (и это при его-то работе). Заканчивая коллегами по работе и друзьями-знакомыми. Так что человек 10 подобных мужчин перечислить смогу из своего конкретно окружения. Таких мало, но они есть. Я вот тоже щас могу удивляцца по поводу - неужели Ваш супруг ни разу за всю семейную жизнь не попробовал себя на кулинарном поприще или не отутюжил себе рубашки-брюки? Да ни за что не поверю. А вы тут удивляетесь. Просто если в ряде семей мужики способны обслуживать себя и семью от случая к случаю, то у меня это система. Как зубы по утрам чистить. И без взаимных претензий. Можете завидовать, можете продолжать удивляться дальше, Ваше право. Прекращаю этот базар-вокзал. Удачи. 08.05.2004 21:06:16, Виктория-095
[ответить]
Виктория, если бы вы вашу энергию, затраченную на дрессуру мужа, затратили на карьерном поприще, вы бы, я думаю, стали олигархицей. Или олигархшей? Как оно в женском роде? 08.05.2004 22:45:22, Фяка-Пфяка
[ответить]
В плане карьеры у меня все оччень даже неплохо. Что касаецца слать "олигархицей"... г-г-гыыыы!.. "не пойман - не олигарх", тем более что кому из них, из олигархов, щас легко:))))). Ходорковскому явно не фонтан, к примеру:)))). И энергию в нужное русло направляем, и мужа дрессируем без особенных энергетических затрат. В последнем не напрягаюсь абсолютно, поверьте:))) 09.05.2004 09:26:58, Виктория-095
[ответить]
Да на здоровье. Говорят, цирк - это призвание. 09.05.2004 15:09:24, Фяка-Пфяка
[ответить]
С чего вы решили, что вам все здесь завидуют? Я вас не знаю, откуда могут у меня взяться такие сильные чувства к вам? Да и потом, если вы так любите высказывать свое мнение, умейте и спокойно выслушивать чужое.
08.05.2004 21:24:05, РинА
[ответить]
Я верю, но не понимаю, к чему эти извращения. Почему нельзя эту энергию потратить на любимое дело, а не на ненавистное хозяйсвто. То бишь на работу. И заработанные деньги заплатить домработнице. которая быстро и качесвтенно все это сделает - - без всяких споров и ссор.
мы так и делаем. И да, я за много лет не прикоснулась к утюгу. А муж - к плите. У нас другие профессии.
08.05.2004 21:13:36, Ракель
[ответить]
Объясняю - пару раз не повезло с домработницей. Каждая из этих специально-обученных людей только по пол-года продержалась. Ну и чё нам чужие тётки? К тому же оказалось что не такое уж это хозяйство и ненавистное. 08.05.2004 21:33:47, Виктория-095
[ответить]
А у меня уже много лет держится.
а обучаться ведению хозяйства я не намерена - это неинтересно. И мне жалко силы и время на такую фигню.
08.05.2004 21:42:05, Ракель
[ответить]
Очень эротично и удобная поза, кстати. 08.05.2004 15:28:50, озабоченная
[ответить]
Анна на шее? ;)) 08.05.2004 11:38:20, Домоседка
[ответить]
Да, точно. Нам (женщинам) нужны только секс и деньги. А где их можно легко взять?
Пра-а-авильно. "Денги надо брать из мужчин!" (с)("Страна глухих")
07.05.2004 12:47:32, ЕК настоящая
[ответить]
М-дя... Видимо, я все-таки мужчина... 07.05.2004 16:16:32, Ленулька
[ответить]
Не все могут их дать, не все легко с ними расстаются, да и просто таких, которые могут дать много и просто за так, очень мало, на всех желающийх не хватит.:))
Так что будте готовые к жизненным вариантам.:))
07.05.2004 12:52:36, Gamma
[ответить]
А зачем? Тут как в MLM-маркетинге: "Нет? Следующий!" 07.05.2004 13:05:14, ЕК настоящая
[ответить]
В том-то и дело, что следующего и нет очень часто. 07.05.2004 14:09:11, Gamma
[ответить]
Разводкаааааааа... 07.05.2004 12:39:21, Фяка-Пфяка, вежливо прикрывая зевок
[ответить]
Наблюдение... 07.05.2004 12:41:06, AleXXX, корректно
[ответить]
Нет, позиция.:))))) Либо - либо.:)) 07.05.2004 12:40:26, Gamma
[ответить]
Безусловно существуют промежуточные варианты... 07.05.2004 12:41:38, AleXXX
[ответить]
Да, да, вот и я о том же, что не все одинм миром мазаны.:)) 07.05.2004 12:50:47, Gamma
[ответить]
1. Поговорить-обнять, это свято! А вот рубашки не глажу, завтраки не только не подаю, но и не готовлю. Его одежу не стираю, носки-трусы ему не покупаю, в магазины не хожу, готовлю редко.

2. Спорю, уговариваю, переживаю, НО: не терплю (обоснованно убеждаю), не ругаюсь (убеждаю еще болеее обоснованно), не рыдаю (а смысл?), ревную в меру но если что - удержать-то можно на самом деле (да и выгуляцца не грех раз в пятилетку).

3. А Вам секс не требуется? А если требуется то какой? Или эта тема не обсуждаема в пределах семьи?

4. Если муж требует выбора: муж или дети (!!!!!), муж или подруги, муж или любовник, муж или родители, муж или вы сами - не спорю, это хреновый муж.....

5. Мой муж вообще никогда не требует: чай, пиво, колбаски, найти, подать, убрать, ответить, замолчать, уйти с глаз долой. Если ему надо - сам покупает колбасу, заваривает чай, подает, убирает и т.п.

6. А если для Вас ГЛАВНОЕ - что муж всегда требует уступки, то Вы просто неправильно его дрессировали первые три года совместной жизни. Вот.
07.05.2004 12:23:04, Виктория-095
[ответить]
Дорогая Виктория-095,
а научите пожалуйста молодую собирающуюся, как правильно надо дрессировать первые три года?
07.05.2004 12:30:58, невеста
[ответить]
Ой, да проще простого. Главное - взаимоуважение, а не "молчи - женщина, твое место в пастели и на кухне". У нас начиналось все банально просто. Муж все время был избалован вниманием своей мамы - три первых блюда, два вторых, компоты-кисели-десерты и пр. Тапочки ему подавали, рубашечки гладили. Но тут появилась я. В полной прострации выйдя замуж (ну практически отвели как козу на веревочке)... я поняла, что вроде как надо к плите, к гладильной доске и стиральной машине становицца. Приготовляемые мною блюда в 70% случаев не вызывали особенного восторга со стороны мужа (оно и понятно - его мама готовила значительно лучше чем я). Далее происходило следующее:
(1) ОН: эту картошку есть нельзя. Я: если ты считаешь что у тебя получится лучше - попробуй приготовить сам. Он и готовит, доказывая себе (и мне!) что ОН ДЕЛАЕТ ЭТО ЛУЧШЕ ЧЕМ Я. Мужское самолюбие.
(2) ОН: Ты помнишь ты делала такие классные отбивные, хочу их прямо сейчас. Я: Голова болит - месячные начались - мама просила приехать ее покрасить (и прочие отмазки) - попробуй сделать сам. ОН выпытывает у меня рецептуру и начинает делать эти отбивные. Не хуже чем мои. Все довольны, сыты и счастливы.
Самое интересное, что потом в ход пошли Книги о вкусной и здоровой пище, если ему хочется домашних пельменей - он лепит их сам (я все-равно скажу что не умею, а у него все так классно и здорово получается.., я лучше с ребенком позанимаюсь).
Со стиркой и глажкой его вещей - еще проще: я пару раз запорола ему несколько вещей, а когда не было нормальной стиральной машины - просила прополоскать какую-нибудь громоздскую ЕГО вещь. Осознал, что полоскать тяжело для баПского хилого организма, а дабы не было обид на других людей за испорченную вещь, то всегда лучше обижаться на себя. Что периодически и происходит. Его вещи - это ЕГО вещи, а к моим тоже не прикасайся (ибо в порыве своего хозяйствования он как-то простирнул мое белое белье со своей зеленой футболкой)... Ну посмеялись вместе. Купил мне новое белье...
В магазины и на рынки за продуктами выныривает едва успев проснуться и умыться. Тут даже требовать не приходиться. Его почетная обязанность. Тоже грамотно продуманная ранее. Он же знает - сколько я могу принести, а сколько он (в килограммах), а если учесть, что при выкладывании содержимого сумок и авосек выясняется что вроде тяжело нес, а выложил - ни-че-го. Рули, милый, обратно. Ты сметану забыл купить, а я хотела в кои-то веки тебя обрадовать - блинчиков тебе пожарить.))))
В общем, женские хитрости вкупе с НОРМАЛЬНЫМИ отношениями. Я даже отчета о его зарплате с него не требую. Зачем? Нервировать себя мыслями сколько в заначке он оставил и на что поратил? Нетушки-фигушки!!! Доверие и только! Муж другом должен быть прежде всего.

07.05.2004 13:20:21, Виктория-095
[ответить]
Виктория-095, интересно, что когда-то я рассуждала точно также:) И советы подругам давала...:) Такая была уверенная..:)) Куда это только все подевалось??? Кидает меня..то в одну крайность, то в другую..
Я вот думаю, у вас так удачно сложилось в семье потому, что ВЫ ТАКАЯ или потому, что с мужем повезло? Может мне опять кто-нибудь про курицу с яйцом напомнит(ну что первично, что вторично..:)
Удивительно, что свекровь достаточно опекала вашего мужа и тем не менее он готов жарить себе картошку?!:)
Я, конечно, восхищаюсь вашим семейным укладом..:) Сколько лет вы так "дрессируете" мущинку??
07.05.2004 15:55:23, Leeni
[ответить]
Мне 31, мужу 34, сыну - 10, в браке 12 лет.
И какая, собственно говоря, разница - я такая или он такой. Главное - результат. А результат достигался не "вдруг", а кропотливой работой. Все и сразу никогда не бывает. Можно, конечно, сутками-месяцами-годами рассуждать на тему "Одним - всё, другим - ничего"...Но это уже зависть, а она веСЧь - оч нехорошая...
07.05.2004 16:23:36, Виктория-095
[ответить]
Может я и завидую, конечно, но не настолько...Мне действительно интересна суть "кропотливой работы" и "результат" мне интересен как результат, а не повод для зависти..
Лично у меня период жизненный такой, что я зависла между небом и землей и раскачиваюсь то в одну сторону, то в другую. Поиск равновесия.. И ваши уверенные слова для меня, маятника, просто бальзам.
А вы никогда за 12 лет не ракачивались также? ведь чтоб придти к такому равновесию, опыт жизненный нужен. Ну вот я по натуре своей достаточно свободолюбивый и независимый человек, а попала я в ситуацию какой-то зависимости от мужа..и невыносимо мне это.. а по-другому с ним не получается.. И моя уверенность в себе подзависла:(( Считала себя ну в меру умной, а результат получается какой-то неудовлетворительный..
И думаю тоже "зачем, собствно замуж выходють?":)
07.05.2004 16:43:10, Leeni
[ответить]
Естественно, раскачивалась. И сейчас продолжаю раскачиваться. Я же "весы" по гороскопу, а им очччень и оччень тяжел прийти к равновесию, как Вы понимаете. Не только внутренние, но и внешние факторы влияют на состояние гармонии. А никто и не говорил что будет легко. Трудно это. Но интерестно.
А замуж надо выходить. Просто институт брака надо менять. Мироошушения изменить, ментальность. Столько подводных камней в этом безумном мире, которые надо умудриться обойти.
07.05.2004 19:24:06, Виктория-095
[ответить]
А можно мне с Вами по мылу общаться? 07.05.2004 15:25:19, невеста
[ответить]
Solo095@list.ru 07.05.2004 15:32:24, Виктория-095
[ответить]
Это ваш друг-муж такой. А если он другой? А если ему все хорошо, что вы ни сделаете? "Ах, картошечка!.. М-да, что-то нитого?:( Что ты, дорогая, говоришь? Сготовь сам? Ой, нет, какая замечательная картошечка, как я ее люблю" "Ты "запорола" мои брюки, когда гладила, не растраивайся, они всеравно хорошие, мне такие подходят, спасибо, что погладила (продолжай в том же духе)". "Не я не хочу домашних пельменей, магазинные тоже хороши". "Я сметану забыл? Да, бог с ней, со сметаной, без блинов обойдусь, сваргань что-нибудь из имеющегося".
Хитрости говорите, вот вам и хитрости. Похитрите с такими.:)))
07.05.2004 14:16:03, Gamma
[ответить]
А если еще и попадется какая-нить "Людочка", которая и котлетки пожарит к картошечке и брючки погладит так как надо, без дырочек, и свое плохое самочувствие-настроение впкупе с ПМС скроет и будет мило улыбаться и за сметанкой сбегает, делов-то.......... :)))) Эх-х..... 08.05.2004 16:35:02, РинА
[ответить]
Умеючи - можно зайца научить на барабане стучать. А мужик - он существо тоже дрессуре поддающееся, но только в том случае - если эта персоналия думающая и любящая. В противном случае - именно то, что Вы описали - человек в конечном счете лжет сам себе. А если он обманывает себя, то потом, в перспективе, он по-крупному обманет и Вас. Может уйти, бросить с тремя детьми, придумав-нафантазировав при этом какую-нибудь душераздирающую историю и сам же в нее поверив. У одной моей знакомой нечто подобное было. Все для мужа, все для него-родимого. А он потом забрав все накопленные на поступление сына в институт деньги сгинул в неизвестном направлении, проявился через год с обвинениями и претензиями. У тётки сформировался стойкий комплекс вины во всем, хотя реально - недобросовестного мужика она себе выбрала. Повелась-купилась, а результат - весьма печален.
А есть тётки, которые подстраиваются по-другому. Тоже жизненный пример, и так же как в Вашем послании, НО они счастливы. И все у них хорошо. Он ее пледиком заботливо накрывает, тапочки подносит, комплиментами сыплет, а ей этого - предостаточно. Горбится баба домашним хозяйством в одиночку ради этих комплиментов - и довольна жизнью. Так что... Вариантов, как Вы понимаете, множество при единых условиях бытия и схожести характеров ситуаций.
07.05.2004 15:09:05, Виктория-095
[ответить]
Первый, вами описанный вариант, я просто не понимаю, не мое это точно. Ну, а второй, :) главное, чтобы женщину это устраивало,хотя, возможно, у этих женщин произошла подмена понятий, чтобы их психике было полегче.
А как быть с третьим вариантом - женщина не горатится на хозяйстве, мужик есть то, что подадут и не вякает, надевает тоже что есть, и без претензий, но и проку от него, что с козла молока, что про этот вариант скажите?:)))
07.05.2004 16:08:25, Gamma
[ответить]
Рохля, а не мужик. Младший научный сотрудник какого-нить загнивающего НИИ. 07.05.2004 16:25:45, Виктория-095
[ответить]
Да, хоть старший научный сотрудник или еще сотрудник чего-нибудь, все едино рохля.:))) 07.05.2004 16:48:44, Gamma
[ответить]
Такого мущщину можно заковырять в треники с оттянутыми коленками на всю оставшуюся жизнь, он и слова не скажет. Трусы только не забывайте ему напоминать менять.)))))))) 07.05.2004 18:49:01, Виктория-095
[ответить]
Вариантов море!:) - одна моя знакомая решила уйти от мужа...потому что он советовал, что одевать мальчишу:) и как воспитывать:)
Думаю, тут столько вариантов можно добавить:))))
07.05.2004 16:18:23, Leeni
[ответить]
Проще его правильно выбрать.:))) 07.05.2004 12:34:11, Фяка-Пфяка
[ответить]
..Потом котов
Кормить уйдёт, в раздумьях нас оставив -
Кого на целый день, кого порой и на год.
...

C(o) из девичьей
07.05.2004 20:49:37, male
[ответить]
Наоборот сложнее.:))) Иногда люди, выбирая, просто не могут найти нужный экземпляр. 07.05.2004 12:53:53, Gamma
[ответить]
А жить с ненужным могут? 07.05.2004 12:57:49, Фяка-Пфяка
[ответить]
могут, если не раздражает 07.05.2004 13:04:56, В6
[ответить]
вот, вот 07.05.2004 14:16:28, Gamma
[ответить]
Могут, это точно, очень даже часто. 07.05.2004 13:04:13, Gamma
[ответить]
1. Это я требую от мужа времени и в прямом (поговорить, обнять) и в переносном (погладить юбку, к примеру) смыслах.
2. Я требую от него железных нервов. Потому что жить со мной может только он (я бы не смогла))))
3. Мне нужен постоянный секс, и никто не может мне предложить его в лучшем виде, нежели это сделает муж, особенно после долгих лет упражнений в ентом самом сексе.
4. Я требую выбора: я или машина, я или пиво, я или телевизор. Выбор должен быть всегда в мою пользу.
5. Я вообще все время чего-нибудь требую: отвезти куда-нибудь, придумать что-нибудь, развлечь чем-нибудь и далее - по вашему тексту, вплоть до "пойти вон".
6. И главное - со мной нельзя спорить, мне можно только уступать.
Собственно вопрос: какие плюсы имеет мой муж от наличия жены?... И зачем люди женятся?!..))))))))
07.05.2004 12:22:41, Texas
[ответить]
С кем же Вы жили?! :) И ни разу не встречали НОРМАЛЬНЫХ мужчин? :)) По пунктам... 1. мой муж выслушивает меня, гладит вещи и подаёт нам с дочкой завтраки. А так же ужин мне уставшей в кровать :) 2. бывает.. да, приходится и терпеть и спорить - но подозреваю что мужу терпеть приходится куда больше :)) 3. никаких ТРЕБОВАНИЙ тут быть не может.. только по желанию :) 4. выбор или-или - просто бред 5. хаа :))) вы были служанкой, а не женой, видимо 6. слова моего мужа - бери что хочешь, лишь бы ТЕБЕ нравилось :) Плюсы - наличие в доме Мужчины - друга, мужа, отца нашей дочки. 07.05.2004 12:12:40, Lii
[ответить]
Ну, во-первых, я считаю своего бывшего мужа НОРМАЛЬНЫМ во всех отношениях.
Как человек, он был просто прекрасен. Спокойный, покладистый характер (он ни разу не сказал мне грубость и даже не повысил на меня голос!), и по сравнению с другими мужчинами (!) был крайне нетребователен и неприхотлив.
Однако, он всегда имел СВОЁ МНЕНИЕ отличное от моего практически по любому вопросу, и он его навязывал, он не проявлял инициативу (!) в помощи мне по хозяйству, он был убежден, что мои интересы должны быть направлены в сторону семьи - потому что я мать и жена, и именно в пользу семьи я должна всегда делать выбор.
07.05.2004 12:46:47, вредина
[ответить]
Ну он Вам не подошёл, или вы не подошли друг-другу - и только! Это же не означает, что плохо будет с другим мужем... 07.05.2004 12:52:52, Lii
[ответить]
Браво-о-о!!!!!!
Меня саму последние дни мучает этот вопрос :)
Особенно хорош 4 пункт!
Упреждая вопросы, замужем, 6 лет, и вот только сейчас стали возникать эти вопросы....
07.05.2004 12:01:32, РинА
[ответить]
прошла любоффь. мне вот тоже приходят в голову эти вопросы последние года 2... (семйный стаж 17 лет) 07.05.2004 12:57:04, В6
[ответить]
Вам не повезло с мужем.:))) 07.05.2004 11:55:25, Фяка-Пфяка
[ответить]
1. есть с кем поговорить вечером, есть кому поплакаться в жилетку. он меня жалеет :)
2. приятно сознавать что кто-то обо мне заботится "милый, налей мне чаю", "сходи в магазин", "достань белье из стиралки".
3. с мужем я стала чувствовать себя свободной, т.к. освободилась масса времени от тех дел, которые я и так бы делала - а тут делим пополам :)
4. есть у кого взять денег "до получки".
5. есть с кем оставить дочь, когда с подружкой соберемся в клуб.
6. для дочери есть еще одна бабушка и папа, которого не было - это тоже для меня очень важно.
7. есть человек, который меня поддерживает в моих начинаниях.
8. и наконец, муж - это тот человек, который меня любит :)
07.05.2004 11:54:48, трыньтрава
[ответить]
При отсутствии детей - нет ни одного, согласна.
При наличии - есть плюс, потому что помогает с детьми.-)
07.05.2004 11:48:31, Ракель
[ответить]
Во-первых, бывает, что жена помогает мужу с детьми. Во-вторых, бывает, что муж вообще с детьми не помогает. 07.05.2004 16:11:06, Ленулька
[ответить]
Конечно. Я же про своего говорю.-) если бы он не был таким замечатльным отцом - он не был бы мне нужен в качестве мужа вообще. Любовника, друга - дело другое. Но жить мне было бы удобнее без него. 07.05.2004 16:30:19, Ракель
[ответить]
Ну что Вы, Ракель, муж - это ещё один ребёнок. 07.05.2004 13:25:26, Изольда
[ответить]
Ага, вот до той поры, пока тётки будут видеть во взрослом, сильном и востребованном мущщине сопливого и растерянного ребенка, подобного рода проблемы будут только усугубляться. Этот, блин, материнский инстинкт в данном случае не к месту. Попугая ведь орлом никак не назовешь, а вот если орла попугаем - в натуре таким и станет. 07.05.2004 13:47:03, Виктория-095
[ответить]
Это смотря какой.-))
Мой точно нет.-) И замечательный отец. Это, пожалуй, единсвтенное, что заставляет меня мириться с его проживанием на моей территории.-) Ну еще то, что он очень меня любит, а я перед ним очень виновата...
А так - для меня было бы гораздо лучше не жить с ним.
07.05.2004 13:47:00, Ракель
[ответить]
Если я буду думать, что могу себе позволить еще одного ребенка, я его рожу самостоятельно, а не буду просить у свекрови. 07.05.2004 13:27:35, Фяка-Пфяка
[ответить]
:))))))))) 09.05.2004 23:42:09, IR
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.