Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Моя жадность

Опять про свекровь. Она хотела купить себе дачу и, когда выйдет на пенсию, сидеть там летом, выращивать цветочки и т.д. Но потом передумала и решила потрптить деньги на себя. Она узнала, что мои родители помогут нам купить дачу, до которой нам будет удобно добираться , своя дача у них есть, но нам ехать через всю москву, потом еще 3 часа. Совсем неудобно, короче. Насколько я поняла, свекровь не стала покупать дачу себе, потому что рассчитывает на ту, которую купим мы с помощью моих родителей. И мне стало обидно. Да что там обидно. В гости на день-другой я готова ее пригласить. Ну на неделю. Но представить, что она будет там жить и распоряжаться, а потом туда приедет ее дочка с детьми и у нас будет большая коммуналка? В общем, как бы до нее донести, что я не рада буду нашему столь тесному общению, на территории, принадлежащей моим родителям? Лучше, конечно, сразу расставить все по местам, но она обидидтся. С другой стороны, я хочу дачу, чтобы приехать, расслабиться, а не тереться боками с родственникаи? Подскажите, как разделить шкуру неубитого медведя?

14.03.2004 02:01:23, жжадная-прежадная

50 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне, в принципе, понятно Ваше беспокойство. Но ... еще больше меня смущает, что Ваш муж соглашается принять от Вашей родни уже после свадьбы такие подарки. Вообще, от дорогостоящих подношений родственников - одна головная боль и геморрой, что, собственно, с Вами и происходит, еще нет ничего, а одни расстройства.
Мы уже такое пытались проходить, но у меня муж категорически отказался в свое время от подарков моей родни после свадьбы. Те уже и отчаялись что-либо преподнЕсть напрямую, теперь в маму мою вкладывают.
Так что, если честно, я бы вообще отказалась от этой дачи.
15.03.2004 15:20:53, Huanita

Скажите, что будете сдавать. 14.03.2004 15:02:45, Мария Д.

Пусть муж с ней поговорит - это его мама. Выясни ее конкретные планы, утвердит график ее проживания на даче, А может, ему как раз это и нравится? Его слово тоже важно. И с сестрой ему приятно общаться... Выходя замуж - приобретаешь кучу новых родственников. Это естественно. 14.03.2004 14:01:13, AleXXX

Тогда уж лучше мы будем приезжать к ним "отдохнуть", а себе еще что-нибудь купим))) Меня ведь тоже "приобрели" 14.03.2004 15:16:53, автор

Обидеться свекровь имеет возможность в любом случае и при любом раскладе, как бы Вы ни поступили. Это зависит от ее характера. Если она скандалистка, то даже если она и впрямь там поселилась бы и растила цветочки, все равно нашелся бы повод для обиды. Например: "я вот тут копаюсь в ваших грядках, стараюсь, выращиваю экологически чистые овощи для внуков, а вы..." или "я вот тут прибираю и вылизываю вашу дачу, а вы..." и т.п.
Но раз обида будет в любом случае, то лучше обрубить хвост сразу. Чтоб потом не мучиться годами от недоговоренностей на берегу.
И для решения проблемы обид я поддерживаю предложение Елены Н.

Кстати, как я понимаю, дача ведь еще не куплена? А значит она вполне может быть тесной для такого количества народу. Чем не аргумент?

Но сама я бы сделала иначе.
Если в принципе у вас хорошие или терпимые отношения с матерью мужа, и муж хотел бы ее видеть чаще, то почему нельзя купить с ней вскладчину дачу? И она тогда часть денег сможет потратить по своему усмотрению, но при этом будет иметь свой кусок клумбы, и вы сможете иметь относительную автономию.
Но будет и помощь бабушки для внуков, и дача чаще под присмотром, и с хозяйством проще управляться. Почему нельзя дружить? Это всего лишь мелкие уступки.
14.03.2004 12:07:17, ЕК настоящая

Дело в том, что мы успели вместе прожить полгода, и мне этого хватило. Я могу с ней очень хорошо общаться, но на расстоянии. У нее привычка ходить дома голой (совсем), мнея это бесит. А она отказывается одеваться, потому что это ее дом. И это будет дача ее сына. Опять же, чтобы никто не был ущемлен, она могла бы оплатить часть дачи и ходить в свей половине хоть на голове. А так за счет моих родителей, на моем участке я буду чувствовать себя некомфортно. 14.03.2004 15:10:47, автор

Я Вам о том же и написала: предложите купить дачу "в пополаме", чтобы у нее была своя половина. А правила совместного проживания пусть сын оговорит с ней четко, если она согласится.
Что касается общения, то вы же не жить на даче будете постоянно, а приезжать отдыхать, в чем проблема-то?
Накрутили Вы себя сами, еще и дачу-то не купив...
на деньги родителей. Ну пусть Ваши родители запишут ее на себя, если психологически так будет проще Вам.

Если встречи со свекровью на даче совсем уж неприемлемы, то придется придумывать легенду. Причем, для всех - и для мужа тоже.

Но, простите, слишком клинит Вас на подсчитывании чужих денег. Ваши родители и их деньги Вам близки, это хорошо, но позвольте мужу тоже испытывать психологическую близость с матерью.
Попробуйте подумать об этом. 14.03.2004 20:24:10, ЕК настоящая

Так не хотят впополаме, раз нахаляву-то можно. И "их" численно будет больше. А что потом делать, когда я кучу деток нарожаю, тишины и спокойствия захочу, а они свои деньги совсем все потраят и мы будем вынуждены терться друг о друга?
15.03.2004 20:59:59, автор

См. п. 2: разговаривайте с мужем и сочиняйте легенду. 15.03.2004 21:44:23, ЕК настоящая

Да вот прямо так и сказать в мякгих выражениях. 14.03.2004 08:30:27, Скарлетт

А почему Вы сами думаете, как ее осадить? Мое НЕ скромное мнение - каждый из супругов должен "работать буфером" между своей "половиной" и своими же родителями - разве нет? Так пусть Ваш муж найдет слова, которые не обидять его мать - ведь ему это проще, он ее знает лучше, да и от него она скорее примет такой текст. Потому что что бы Вы сами не придумали - это будет обида на всю жизнь, за то, что вы сломали ее розовую мечту.
А на счет того, кто там что спалит, и кто будет в шезлонге греться - я не думаю, что это здесь идея - иначе именно так надо было бы объяснять желание людей жить в отдельных квартирах. Ну, действительно, мы же отделяемся от родителей не потому, что боимся, что они прожгут дыру на свадебной простыне или используют в качестве мочалки на кухне любимые мужнины чулки:))) 14.03.2004 07:44:09, на огонек...

Все дело в том, что я не собираюсь тыкать мужу, что это моя дача, это наша дача. А так как это его дача, то там и место его мамы. То есть муж проблемы не видит в том, что его мама будет там жить. А я вижу. 14.03.2004 09:45:48, автор

У меня муж не видел проблемы в том,что мы поживем на даче с его мамой.Мне не оставалось ничего как пойти на эксперимент и пожить с ней.Прожили мы неделю и со скандалом оттуда уехали,теперь он и сам понимает что это была не самая удачнаяего идея-жить с мамой. 14.03.2004 13:35:32, Кика

тоже начать вслух мечтать о том, как будете жить на даче :)... что там все будет так, как Вы хотите, "наконец, я буду полновластной хозяйкой целого дома с участком!" (с воодушевлением и радостью) :)))) - никаких грядок (а может и цветов, если не общеизвестно, что Вы - страстный цветовод), тишина, уединение, только вы втроем (или вдвоем, если ребенка нет), ну, МОЖЕТ БЫТЬ ИЗРЕДКА друзей приглашать будете или кого-то из родственников, но в общем, это будет место для отдыха от ЛЮБОГО общения :))), "норка" для того, чтобы спрятаться от всех и слиться с природой...
в общем, я бы всеми силами громко расписывала, как собираюсь там жить - желательно максимально не так, как мечтает свекровь :-)... может наоборот, сказать, что дача будет регулярно использоваться как тусовочное место для многочисленных друзей, этакая "богема", открытый дом (читай "проходной двор"), где всегда шумно, весело и не будет ни одного уголка, где бы можно было уединиться, почитать, послушать природу или позаниматься цветочками...
еще, наверное, всячески превозносила бы и вслух благодарила своих родителей за такой подарок (что дали возможность стать хозяйкой целой дачи), "как я им благодарна! я так мечтала об этом - не быть гостьей на их даче, а САМОЙ все устроить так, как МНЕ нравится! САМОСТОЯТЕЛЬНО, без чьей-то помощи и советов!"... в общем, "простодушно" выплескивала бы эмоции ;)... может свекровь и обидится поначалу, но во всяком случае сразу будет в курсе Ваших планов... 14.03.2004 02:45:38, Елена Н.

Согласна. Именно так! 14.03.2004 11:15:52, Anykey

так и поступлю, спасибо за поддержку всем 15.03.2004 21:12:12, автор

И вот приедет она ко мне на дачу, я на грядках, а она на газочике в щезлонге будет загорать и на всех покрикивать, а потом она пойдет и поставит себе чайку, а про чайник забудет, а он выкипит и загорится, и начнется пожар, а она вместо того чтобы тушить, побежит спасать свою дочку с детьми... И сгорит моя новая преновая, хорошая прехорошая дача, и все из-за этой ду-у-у-уры, которая нам дачу не купила и деньги на себя потратила, потому что жааааааааааадная...

Вот так это выглядет со стороны... : (((((((((((14.03.2004 02:32:34, SVETKA 
Неправда. А по вашему надо всех родственничков на свою дачу тащить?14.03.2004 08:31:57, Скарлетт 
а мне так не кажется :)... с одной стороны, наверное, да, присутствует элемент "жадности" - свекровь предпочла сэкономить на даче, купить себе что-то другое, приятное, а родители автора в каких-то удовольствиях себе ОТКАЗАЛИ, потратили деньги, чтобы семья дочери могла отдохнуть от городской жизни, подышать свежим воздухом... так почему не попытаться сразу объяснить свекрови, что на этой даче она может быть только ГОСТЕМ, а никак не хозяйкой, что она сама отказалась от этой своей мечты, выбрала другое? 
а с другой, ИМХО, со стороны автора не столько "жадность" проглядывает, сколько нежелание жить по чужой указке, быть подчиненной, "младшей по возрасту" (следовательно, обязанной слушаться "старших") там, где хочется, наоборот,  расслабиться, отдохнуть, побыть самой собой в гармонии и спокойствии...14.03.2004 02:56:30, Елена Н. 

 


 


 
Если свекровь уже обрисовала свои планы - что она собирается регулярно приезжать, да еще и командовать, то да, ей надо объяснить, что это нежелательно. А если это домыслы автора, то как раз получается умная Эльза, про которую SVETKA написала. 14.03.2004 03:45:02, пчела Майя 
Нет! Мне кажется, что лучше упредить - и рассказать свои планы, как пишет  Елена Н. 
Если дождешься, когда свекровь "обрисует", то будешь вынуждена ее уже "выселять" - это скандал. А сейчас - Ваньку сваляешь, да и все.14.03.2004 11:17:57, Anykey 
я не знаю, как она будет вести себя на даче, но, когда приезжает к нам, ведет себя по-хозяйски. Так что хоть она прямо не говорила, где будет сажать какие цветочки, но я боюсь получится, как описали.
14.03.2004 09:49:57, автор

А еще лучше имхо записать свекровь в... союзницы. Может быть не такие плохие советы она даст по тем же растениям? Может быть не так плохо что она будет хозяйничать на даче ибо дача это дело очень сложное и все эти зел. посадки требуют ухода. Может быть стоит посмотреть на это с хорошей стороны? Дача ваша нет вопроса но ведь наверняка у вас не будет времени ее облагораживать? Ну и пусть этим займется свекровь а вы можете мягко направлять ее активность в нужное вам русло. Наверное это лучший выход.14.03.2004 11:28:44, Скарлетт 
Это был бы лучший вариант, но тогда это будет дача для ее внуков, и все будет подстроено под их нужды. Я не против детей и сама планирую родить малыша, но мне нужна дача для отдыха и я не хочу приезжать на свою дачу, чтобы стирать пеленки ее малышам. Опять же деньги-то у нее есть. Вот если бы у ее дочки детей не было, а у меня были, это был бы хороший вариант.
14.03.2004 15:05:11, автор

Ну вы ее деньги не считайте - это ее деньги. Как то у вас, простите, по детски "кто в доме хозяин" - что значит "будет ее"? То что она там будет жить? То что будут жить внуки - ваши родственники тоже? Пеленки вас стирать никто не заставляет - а будет - купите стиралку в конце концов.  Не знаю по моему вы на пустом месте строите проблему как то... И как то вот так и звучит у вас детское "кто в доме хозяин". Несмотря на все мои катастрофические отношения со свекровью я в принципе могу допустить мысль что она будет жить на МОЕЙ даче (полученной еще моим дедом). Это ж не дом :) Ну не съезжу я годик на дачу если уж совсем плохо, на следующий - не пущу. Вы попробуйте сперва, может все не так ужасно то? Не настраивайте себя заранее на ужасы всяческие. Может наоборот - будете приезжать а там и кушать сготовлено и цветочки растут и детки щебечут, может быть она наоборот там рай сделает что заранее то самое плохое предполагать?

Я повторюсь - попробуйте сделать ее союзником. А не врагом. И я не понимаю что Вас так тревожит что "это тогда будет дача для ее внуков" - вы что приезжать не сможете? Спать не сможете? Бред какой то. всегда можно сказать (и лучше это сделать первой тогда как раз и будет ощущение что вы хозяйка) - "марь иванна вы знаете наверное детям (внукам) было бы здорово пожить там с вами. И я была бы этому рада но вот знаете, мы будем приезжать на выходные очень уставшие и нам нужен будет отдых. Нет ли возможности по выходным родителям их забирать или нанять няню чтобы она за ними присматривала".14.03.2004 15:18:28, Скарлетт 
такой вариант может пройти с достаточно деликатным человеком (свекровью), который не воспринимает взрослых детей "младшими по званию", не указывает, как и что им делать, не дает непрошенных советов, не ставит перед фактом и пр.... похоже, что свекровь автора не такая :( ... 
и с дачей я прекрасно понимаю автора: пока жила на даче СВОИХ родителей (вроде бы тоже почти хозяйка, могла высказать свое мнение), я туда очень не любила ездить, потому что вынуждена была всегда подстраиваться под них - регулярно ползать по огороду, что-то копать, выращивать, ну, и пр...., хотя не видела в этом никакого смысла... сейчас на своей даче я могу ехать туда, когда захочу (а не когда нужно обязательно съездить полить огород), могу ничего там не сажать, и вообще ничего не делать, валяться в доме и читать книжки (никто вокруг меня не бродит живым укором с цапкой в руках, не говорит "ты бы хоть (сделала то-то и то-то)..."), могу приглашать друзей тогда, когда хотим МЫ с мужем, не ощущая себя преступницей (мешаю заниматься важными дачными делами), и не видеть абсолютно никого (даже соседей по даче), если мне этого хочется...
я бы еще чувствовала моральную обязанность "делиться дачей" со свекровью, золовкой и племянниками, если бы дачу купил МУЖ (как никак он их сын, брат и дядя), но ведь это дача МОИХ РОДИТЕЛЕЙ и куплена ими ДЛЯ МЕНЯ, а не для многочисленных родственников мужа... ведь автор, наверное, приходя в дом свекрови не начинает там хозяйничать (перекладывать вещи, переставлять мебель, приглашать туда своих друзей), почему тогда нужно позволять делать это свекрови?14.03.2004 18:08:15, Елена Н. 
Оооооо нет. Уж какая какая но только не деликатная моя свекровь. Просто ИМХО надо иногда свое "я" немного засовывать в одно место, это и для себя лично полезно. Тем более что предметов для капризов и обид я лично не вижу.

Интересно, почему вокруг меня никто с цапками не ходит? :)14.03.2004 21:38:27, Скарлетт 
видимо, ты бываешь достаточно жесткой, даешь понять, что всегда отстоишь себя, если начнут нарушать границы твоего "внутреннего пространства"... плюс, наверное, не слишком переживаешь, если кому-то твое поведение (абсолютно нормальное, с твоей точки зрения) не нравится и он это тебе высказывает в форме претензии... а автор, мне кажется, более мягкая, податливая - не сможет защитить себя, если ей на шею сядут (приедет куча родственников, которые расположатся на даче, как у себя дома, а автору будут только указывать, что и как делать), поэтому заранее и боится :)15.03.2004 02:03:43, Елена Н. 
Ты знаешь (задумавшись) на самом деле я всегда очень боюсь обидеть человека. Но и себя не люблю обижать. Не знаю, просто как то у меня это само собой получается.  Я могу просто сказать "ой знаешь такое настроение - ничего делать не хочется, хочется бездельничать". 15.03.2004 08:10:58, Скарлетт 
а я так не могу, я сразу грудью на амбразуры(((
15.03.2004 21:09:05, автор

А вы попробуйте :)16.03.2004 14:41:51, Скарлетт 
Завтра и начну)))
16.03.2004 22:19:58, автор

Вы наверное, правы, да уж очень не хочется отдыхать коммуналкой. Ну такая я вот, хочу приехать в свой дом, отоспаться, заняться садом-огородом, когда посчитаю нужным, пойти погулять и мало ли что еще. А про деньги написала, так уж лучше если они есть не создавать проблем другим, меня ж не спросили, хочу ли я жить с ней. Просто она ко мне подселится со всем своим семейством. А я одиночество люблю, или вдвоем с мужем подбыть, гостей там пригласть, кого захочу и когда захочу.
14.03.2004 15:34:09, автор

Тогда опять таки упреждающе скажите что вы были у врача и он настоятельнорекомендовал вам одиночный отдых, тишину и покой. И в связи с этим родители и решили купить дачу. И что вам очень жаль но вы хотите заранее сказать что к сожалению она не сможет к вам приезжать поскольку у вас такое заболевание (ну выдумайте какое то или в инете посмотрите) и что вам нужен полный покой.

А еще лучше эту новость донести до мужа сперва :) Что вы были у врача и тд и тп.14.03.2004 15:41:41, Скарлетт 
Здорово, лишь бы лечить меня не примчались)))
14.03.2004 15:48:42, автор

Ну а вы скажите что у вас хитрое заболевание при котором нужен покой и уединение и природа :) и ТИШИНА и никаких раздражающих факторов. Посмотрите в инете как будет по-латыни "нервное истощение" или "усталость" - и парьте без зазрения совести - нервное истощение у всех есть а если и нет то точно у вас появится если вы будете жить со свекровью. Так что не особо и соврете :)14.03.2004 15:51:44, Скарлетт 
А все-таки мне странно, что для того, чтобы не пустить кучу народу в СОБСТВЕННЫЙ дом (причем не в гости, а как бы по-хозяйски), надо еще что-то сочинять.14.03.2004 16:06:26, пчела Майя 
Это не дом а дача. И не собственный а по словам автора "моя с мужем". А "куча народу" это МАТЬ МУЖА. Близкий человек вобщем то.14.03.2004 16:10:19, Скарлетт 
Мать меня меньше смущает, чем сестра с детьми. И у сестры ведь тоже наверное муж. Вот и куча.14.03.2004 16:55:17, пчела Майя 
Ну не смогу я морально сидеть прохлаждаться, когда там пеленки всякие гладить надо, морковку с картошкой на пюрешки чистить. А Я НЕ ХОЧУ ухаживать сейчас за детьми, иначе своих бы родила.
15.03.2004 21:02:27, автор

Ну так это Ваши тараканы - ВЫ не можете. Родственники то тут при чем? Смогите.16.03.2004 14:42:16, Скарлетт 
Настюш, а ты уверена, что если она "сможет", то те же родственники не скажут потом мужу "ну, и нахалка у тебя жена, валяется, прохлаждается, когда вокруг все работают! могла бы и помочь, например, еду для всех готовить, мы же семья!"?16.03.2004 15:06:26, Елена Н. 
Уверена. Если правильно будет это говорить. Не "пшли вот это ваши дети и я не буду ничего тут делать" но " вы знаете я сегодня очень устала на работе, вы меня пожалуйста простите, я уж побездельничаю". Здоровый юмор над собой и поиски сочувствия (не путать с нытьем) редко когда не находят отклика у окружающих.

Второе: я предпочитаю решать проблемы по мере их поступления. Если такое начнет говорить свекровь значит я уже по другому буду себя вести, в соответствии с новой ситуацией :)16.03.2004 22:49:28, Скарлетт 
А почему вы не сможете прохлаждаться? По крайней мере, чужими детьми вы не обязаны заниматься. Выделить место вы им (при желании) можете, но не более того. А по моим представлениям, речь ваообще может идти только о кратковременных визитах, а не о проживании. Если вы уже заранее готовы поселить к себе родственников и вести с ними совместное хозяйство, то получается, что это ваши проблемы. Я не была бы на такое готова.15.03.2004 22:56:49, пчела Майя 
Не смогу прохлаждаться, потому что мужу пенять буудут, что жена - лентяйка, все тут на части рвутся, а она вот. И речь-то идет не о кратком пребывании, а о постоянном . Собственоо, в этом все и дело
16.03.2004 22:19:27, автор

А вы попробуйте подшучивать над собой "ой вы знаете я сегодя такая ленивая, вы уж не убивайте меня пожалуйста, ну вот совершеннейше никакого желания делать ничего нема. Можно я побездельничаю". Не просящим но насмешлиывам (над собой) тоном. Второй вариант - сослаться на аллергию к детской моче, земле, и прочим огородным делам, и строгий запрет врачей делать (по списку что там вас заставляют).
А с мужем надо этот момент обсудить, дружелюбно и без наездов.16.03.2004 22:51:39, Скарлетт 
ну, в любом случае это напряг, постоянная необходимость как-то объяснять свои действия, вернее, бездействие, постоянное состояние "обороны"... какой уж тут отдых? с ощущением, что имеешь право делать только то, что тебе хочется, нужно родиться :)))) для того, чтобы потом "с чистой совестью" вести себя так под осуждающим взглядом свекрови и прочих родственников... да и вообще некоторые люди не могут отдыхать, чувствовать себя комфортно и расслабленно в "коллективе" :) (пусть это даже самые близкие родственники) - если бы это было не так, мы все с удовольствием до сих пор жили бы в коммуналках... :-) 
проще вообще отказаться от поездок на дачу, чем регулярно так себя "насиловать" :-/17.03.2004 00:10:36, Елена Н. 
Ну а кому легко в семье? Тут 2 пути - либо в лоб и  в атаку, т.е. устраивать форменное противостояние, я\они. Соответственно бедному мужу меж двух огней. Либо попытаться решить вопрос димпломатично, имхо.17.03.2004 12:46:14, Скарлетт 
согласна :), только с дипломатией лучше пораньше начинать - предупреждать, а не потом расхлебывать, т.е. заранее очертить границы, конечно, очень дипломатично :), стараясь никого не обидеть, но чтобы твои представление о "норме" отношений между родственниками были известны заранее... 17.03.2004 20:25:28, Елена Н. 
Уж коли все равно комедию ломать, буду следовать совету Елены Н.))), может, дойдет?

16.03.2004 23:56:54, автор

Вернуться в конференцию

Моя жадность

Загруженные изображения