Про похвалу

А давайте поговорим про то, как хвалить детей и стоит ли.
Для затравки вот такая статья:
Обратная сила похвалы или как не следует хвалить ребенка?

[ссылка-1]

Есть еще идея, что мальчиков и девочек нужно хвалить по-разному

[ссылка-2]

А вы как хвалите?
08.05.2018 12:03:42, spravedlivaya
[ответить]
Статьи читать лень. Хвалю "своими словами", где нравится, так и говорю - "мне нравится", где мне вообще то пофигу, но вижу что сделал что то необычное, говорю "ого, что ты смог! Это не все могут", ну и т д, я не рефлексую, я как чукча, "что вижу то пою" 09.05.2018 13:16:48, Natalya d'*
[ответить]
Вторая статья мне очень не понравилась. И не из-за ошибок в ней, по сути.
В статье постулируется, что девочке достаточно "быть", а уж, грубо, но прямо говоря, дурой при этом она может быть любого свойства и качества.

Если планируется переезд в мусульманские страны, где женщина не включена в общественное производство, а дети принадлежат мужчине - контроль за воспитанием, развитием, то да - статья "полезная". В европейских странах женщины вполне себе в конкуренцию на рынке труда включены. Важно именно то, что ты умеешь делать, а не то, что ты просто "есть". Более того, если коллектив преимущественно мужской, лучше иметь некоторый зазор по квалификации и по образованию, чтобы нормально себя в этом коллективе чувствовать и чтобы никакие гендерные дискриминации в принципе были не возможны.

И даже в семье недостаточно просто "быть" - сейчас такой объем работы с детьми по их развитию , все эти "борщи и уюты" по сравнению с объемом другой работы уходят в прошлое очень стремительно... И конкурировать (сюрприз!) приходится опять с мужчинами других семей частенько, т.к. в процесс воспитания сейчас отцы включены в достаточной степени (раньше такой включенности мужчин меньше было, ИМХО).

Во второй статье интересный момент затрагивается. Как захваленные, получающие постоянно положительное подкрепление от взрослых дети перестают рисковать и боятся ошибиться, отказываются от сложных задач на границе их зоны ближайшего развития.

Вот этом что-то есть, как мне кажется. Невозможно выиграть в лотерею, ни разу не купив лотерейный билет. А все эти отличники отличаются ну очень низким рисковым поведением, они именно что "лотерейный билет" никогда не покупают. В результате при хороших способностях - серые карьеры и серые задачи.
Поэтому лучше быть хорошистом в сильном коллективе, чем отличником в слабом (троечники - зона риска, их все время пасти нужно, чтобы веру в себя не потеряли и стремились примкнуть к "хорошистам", а не к "двоечникам" )
09.05.2018 10:42:08, Cat-S
[ответить]
Согласна про низкое рисковое поведение у захваленных. Но про объем борщей и уютов не согласна. Ну разве что все дети уже весьма взрослые. 09.05.2018 12:08:26, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Скажем так, интеллект женщины сейчас бОльшее конкурентное преимущество имеет именно в половом отборе, чем способность варить борщи.
С борщом мультиварка прекрасно справляется - знакомые холостяки уже освоили. Даже еще советы дают женщинам по выбору той или иной модели - во как.
09.05.2018 12:15:39, Cat-S
[ответить]
Мужчины во все времена лучше готовили, хоть в мультиварке, хоть на костре. Если хотели.
Никакого смысла пытаться сварить лучший плов у женщины нет. "Ах, сварила? Тогда всегда вари! Старайся лучше, а то Маша тоже пытается сварить." :)
А если похвалить, заценить, что лучше всех сварил, не как все сварил, то вполне захочется еще восхищения.
09.05.2018 12:25:03, spravedlivaya
[ответить]
какая маша? а он точно лучше всех сварил? какие-то игры детсадовские 09.05.2018 12:50:57, Шерлок
[ответить]
Мужчины совсем не такие дураки, как кажется. И вполне себе распознают, когда их поощрением пытаются к дополнительным обязанностям приставить. 09.05.2018 12:44:19, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
у кого как ;) 09.05.2018 12:50:17, spravedlivaya
[ответить]
т.е. это вы про дураков пишете? а зачем? 09.05.2018 13:02:09, Шерлок
[ответить]
У меня есть тайные коварные цели :) 09.05.2018 13:10:01, spravedlivaya
[ответить]
Ну да. У кого-то магипулируемый муж попался, которого мама приучила, что ценность его только в труде и достижениях. Надеюсь, невестка понимает, что ей очень повезло с такой свекровью. А у кого-то муж воспитывался безусловно любящей мамой, имеет и без того неплохую самооценку, считает, что ценен и сам по себе, поэтому в похвалах не нуждается. И предпочтет поменьше обязанностей и отсутствие похвал дополнительной работе с похвалами. Таким людям одобрямс ни к чему, их на это не поймаешь. 09.05.2018 13:00:55, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Ну мужей то выбирают и мужчины выбирают. 09.05.2018 13:05:17, spravedlivaya
[ответить]
Ну то есть приятно манипулировать другим ради собственного комфорта. Насчет порядочности такой позиции ничего говорить не буду, но смысл такой: мой комфорт за счет пахоты другого. Для меня такое в семейной жизни неприемлемо. 09.05.2018 13:27:41, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Их мужей запаханными не назовешь. Ну никак. И глупыми.
Зачем за счет другого? У каждого своя роль в семье. Муж доволен, что дети в таком детском саду и школе, какой надо, что жена красива, ухожена, не пилит, в доме есть женская рука, а главное - есть кому искренне поддержать, похвалить, с кем одни ценности.
09.05.2018 13:41:40, spravedlivaya
[ответить]
То есть он и бизнесом занимается, и еду регулярно готовит под одобрение жены? Завидовать будем такому количеству сил, ума и энергии. 09.05.2018 13:45:57, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Не надо завидовать. Я не для этого написала. Я про похвалу. 09.05.2018 13:55:16, spravedlivaya
[ответить]
Почему не надо? Просто таких людей очень мало. И есть у меня подозрения, что он эти каждодневные обязанности отлично делегирует, иначе ему не до бизнеса будет. Для большинства такие силозатраты путь к ранним заболеваниям. И поощрять человека к самоуничтожению медленному, к истощению сил просто специфически очень. А за особо одаренных в плане энергичности действительно можно только порадоваться, это от рождения дается. 09.05.2018 14:04:31, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Потому что не эффективно.
Это вопрос не энергичности, а установок.
Хватает энергии, нравится - готовит. Не хватает - ведет жену в ресторан, заказывает домой, покупает полуфабрикат.
И вообще, что за проблема с готовкой? Что сложного, чтобы упахиваться, да еще и конкурировать? У нас в семье все мужчины в нескольких поколениях. В мусульманских семьях плов готовят только мужчины. Шашлык - тоже мужское дело. С какими тут борщами конкурировать? Приготовила - уже хорошо, спасибо. А то и в четыре руки вместе мужу и жене веселее. Это я к началу ветки, про конкуренцию.
09.05.2018 15:20:02, spravedlivaya
[ответить]
Ну так с делегированием хорошо выходит, конечно. Только поощрение жены в плане готовки тогда ни к чему как-то.
Ну и у нас готовка-уборка немало сил и времени занимают. Тут час, там полтора, там два. А вместо этого лучше бы с детьми погулять или позаниматься эти лишние полтора часа.
09.05.2018 15:26:52, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Почему ни к чему? А "Милый, какой милый ресторан ты выбрал! Как же хорошо с тобой!" Я утрирую, конечно, но похвалить всегда можно найти за что.
Да и сама женщина в красивом платье - для мужчины как подтверждение его же успешности.

У вас двое детей взрослых и третий уже в возрасте, когда помогать может. Вот и позанимаетесь уборкой, готовкой вместе. Это же тоже занятие и удовольствие.
09.05.2018 15:39:50, spravedlivaya
[ответить]
Спасибо за рекомендацию. И можно Вас спросить: Ваши дети с какого возраста имеют регулярные обязанности по дому: убираются, готовят вместе с Вами? Не тряпочкой повозить, а полы помыть папу раз в неделю, ужин на семью приготовить, посуду помыть за всей семьей на регулярной основе? 09.05.2018 15:50:02, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Обязанностей ни у кого нет. Все участвуют в процессе по мере возможностей. Младшая уже в прошлом году участвовала в готовке. Например, пока я отвернулась убрать доску, она уже вытирала стол. Сейчас накрывает на стол, достает ложки, вилки, убирает тарелки, режет овощи на салат рядом со мной. Закладывает белье в стирку всегда. В детском саду они все накрывают, режут хлеб на сухари, фрукты на десерт, всё убирают за собой аккуратно. Средняя убирает свою с сестрой комнату, вещи в шкафу, печет блины и булочки из готового теста, готовит салат, бутерброды, участвует в готовке борща, ходит за продуктами. Старшему можно поручить сестер и уйти с мужем в театр. Посмотрит и поиграет, приготовит ужин, уложит спать. Среднюю с собой водит, с младшей может погулять. В саду работает наравне со взрослыми. Посуду каждый моет за собой или в посудомойку складывают, если лень. 09.05.2018 16:02:48, spravedlivaya
[ответить]
Ну то есть по обстоятельствам, как у всех. Основной объем и ответственность на взрослых. 09.05.2018 17:13:46, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
У всех по-разному. Я знаю семьи, где дети ничего не делают, а знаю, где дети прямо обязаны и много.
В моей семье я лет с семи отвечала за покупку хлеба и основных продуктов, все очереди отстаивала. Не помню вообще, чтобы мама мыла посуду. С 10 лет я отвечала за выгул сестренки полностью. Лет с 12 не помню, чтобы наша мама готовила не на очень большой праздник. С 16 лет старшей сестры мама не стирала ни разу ничего общего и детского. Прополка огорода (одно время 35 соток) была полностью на мне.
Наши обслуживают себя постоянно и участвуют в общих делах. Я не вижу необходимости еще больше напрягать их потому, что быт сейчас проще, чем в наше детство. Стирают, посуду моют машинки, продукты всегда можно купить без очередей и куриц не надо опаливать, гречка и рис пропаренные. Чем в быту можно упахать мужа или еще кого я не знаю, тем более в городе
09.05.2018 19:10:38, spravedlivaya
[ответить]
Видимо, все от количества сил и энергии зависит. я, например, реально упахиваюсь от мытья полов в трешке 62 метра и от количества прочих, вроде бы мелких, дел. Тут пыль протер, там шкаф разобрал, тут зашил что, там по делам сбегал и в магазин зашел, тут еще что сделал. Но приятно знать, что есть люди, которым все это легко дается. 09.05.2018 20:03:44, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Я тоже упахиваюсь от мытья полов и глажки - очень понимаю Вас! Да еще и спина начинает болеть... И я знаю рецепт, как не упахиваться) Согласна, что все люди разные! Мой рецепт - нанять на уборку того, кому это легко, а самой в это время заработать денег - легким для меня способом! )

Я за компом зарабатываю больше, чем домработнице плачу. Она убирает мою квартиру 90 метров с глажкой - раз в неделю за полдня и 2000 руб. Потому что она быстрая и способная к этому труду. Мне же убирать это - день, и потом еще день болеть спиной. Т.е. в неделю пропадут два моих единственных выходных! Не убирать - тож не вариант, я чистоту люблю) Честно, я бы и 5 тыщ отдала, чтобы было чисто, и без выходных не оставаться, а 2 тыщи - это вообще даром, я их приработаю на неделе, даже и не замечу) Потому что я тоже что-то умею делать хорошо и быстро) Каждый должен заниматься своим делом!
10.05.2018 15:22:22, неважно
[ответить]
Наверно Вы правы. Только, в следующий раз, когда будете использовать слово "упахиваться", уточняйте, что для этого достаточно убраться в трехкомнатной квартире. Для многих "упахаться" - это в пять утра встать, протопить печь, накормить скотину/откопать тропинку до калитки и дорогу от гаража от снега, отработать смену, после работы поработать на стройке, огороде/поколымить, снова протопить печь и вот тогда почувствовать, что мыть полы как то не очень хочется, но надо :) 10.05.2018 12:32:18, spravedlivaya
[ответить]
Это от немалого количества сил, я на полном серьезе. Иначе эти все усилия как-то распределяются. Ну и одно дело, когда ты после этих трудов приходишь к накрытому столу, а вещи чистые берешь из шкафа, детьми при этом кто-то другой заведует, а другое дело, когда на тебе и эти обязанности. И квартиру можно убирать по-разному. И пол можно по-разному мыть. Вряд ли кому-нибудь придет в голову полы драить самолично после описанных Вами работ. Я таких людей не знаю, хотя и знакома с людьми, имеющими частные дома и зарабатывающими физическим трудом. 10.05.2018 16:07:09, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Не обязательно ездить в мусульманские страны. Прямо в нашей стране я знаю вполне успешных (устроенных) по жизни женщин, которые считают, что им достаточно просто быть, а все остальное (готовка, дети и даже бизнес) просто в удовольствие. Они и не пытаются конкурировать с мужчинами, мужчины просто за ними ухаживают, а они доверяют своим мужчинам заботу о себе. Именно их мужчины вовлечены в процессы воспитания. Дурочками их точно не назовешь. 09.05.2018 10:54:47, spravedlivaya
[ответить]
Наоборот, они очень умные. Завидовать будем. 09.05.2018 12:09:08, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
что значит "бизнес в удовольствие"? им удовольствие приносит какой-то никому не нужный бизнес? убыточный? 09.05.2018 11:01:59, Шерлок
[ответить]
К примеру, частный детский сад у нашего директора. Там занимаются свои дети, мама самореализуется. Доход есть, но он идет в развитие бизнеса, папа всем спокойно обеспечивает. 09.05.2018 11:09:41, spravedlivaya
[ответить]
А дети подрастут, то ей прикупят частную школу? Вы же сейчас, как обычно, о людях с нетиповым доходом. Достаточно есть нерентабельных игрушек для дам: пустующие интерьерные салоны и прочее. Это не самореализация женщины. 09.05.2018 12:26:11, Etagerka
[ответить]
Да, конечно. Почему не самореализация? Если женщине интересны интерьеры? 09.05.2018 12:27:39, spravedlivaya
[ответить]
Готовый бизнес, обычно контролируемый мужем, с женой, названной директором? Чаще такая дама реализуется в спортзале и в косметическом кабинете, чтобы не потерять товарный (зачеркнуто) директорский вид. 09.05.2018 12:34:40, Etagerka
[ответить]
Почему готовый? Зачем контролируемый? Если хочет, то в спортзале и косметическом кабинете. Это приятно, быть красивой и ухоженной. Разве нет? 09.05.2018 12:40:30, spravedlivaya
[ответить]
:) +1
И, главное, товарный, директорский вид неминуемо теряется, т.к. технологии возвращения молодости и красоты до сих пор убоги, и конкурировать с 20-летними мудро-прекрасными не представляется никакой возможности.
09.05.2018 12:39:56, Cat-S
[ответить]
тогда это не бизнес, а самореализация. зачем подменять понятия? но если ты что-то делаешь, то имеет смысл это делать хорошо, неважно М или Ж 09.05.2018 11:12:01, Шерлок
[ответить]
Самореализацией она бы занималась дома, а когда есть наемные сотрудники, дети, доходы-расходы-налоги, то это именно бизнес. 09.05.2018 11:19:49, spravedlivaya
[ответить]
только не ее, а мужа 09.05.2018 11:21:10, Шерлок
[ответить]
У мужа свой бизнес, у нее свой. 09.05.2018 11:22:04, spravedlivaya
[ответить]
бизнес без прибыли - это бизнес? ну пусть даже если и так - разве он не должен быть не только для самореализации, но и для удовлетворения клиентов? а если все довольны, то значит он ведется не только для своего удовольствия, и ведется правильно и качественно. а это надо уметь и делать хорошо. где тут какой-то особый "женский" фактор? 09.05.2018 11:30:09, Шерлок
[ответить]
Я про другое говорила изначально. Про деятельность только из-за необходимости работать, или ведущим является интерес, так как необходимости в зарабатывании для женщины просто нет.
Хорошо-не хорошо - это другой вопрос. Если в удовольствие, то почему плохо то? Не убивается она, конечно, на работе. Свежая, отдохнувшая создает уют вокруг, делится опытом и ей верится :)
09.05.2018 11:37:36, spravedlivaya
[ответить]
у мужчин тоже бывает что такой необходимости нет. убиваться не надо, но это и не бизнес в удовольствие. вот и все 09.05.2018 11:40:32, Шерлок
[ответить]
Бывает, но к таким мужчинам несколько иначе относятся. Если есть семейный бизнес, то мужчине нужно выполнять в нем свою активную роль. Иначе терпят, но не уважают. 09.05.2018 11:46:32, spravedlivaya
[ответить]
а женщине не надо? тогда - это не ее бизнес. а вы утверждаете, что ее. но мужчине можно не иметь необходимости зарабатывать и без всякого семейного бизнеса, просто имея деньги. и уважать его при этом могут очень даже 09.05.2018 11:52:09, Шерлок
[ответить]
Если в семье есть бизнес, то от девушек особо ничего не ждут. Если захочет, то будет участвовать, если захочет, то организует свой для удовольствия, а может заниматься собой или семьей и за это будет уважаемой внутри семьи.

Я таких не знаю, чтобы парней без дела уважали. Даже очень молодых парней папы припрягают к бизнесу. Если парни начинают мажорить, то папы расстраиваются и переживают.
09.05.2018 12:05:45, spravedlivaya
[ответить]
да это не взаимосвязанные вещи вовсе. можно и без бизнеса ничего не ждать. и с бизнесом очень даже ждать и не уважать за то, что детьми занимается. все разнообразно. а дело не всегда равно зарабатыванию денег. это очевидно 09.05.2018 12:10:18, Шерлок
[ответить]
У них было приданное - маленький стекольный заводик, или они обладательницы неземной красоты? Чудес не бывает. 09.05.2018 11:01:33, Cat-S
[ответить]
Да, бывает и так, и так. А бывают просто мудрые. 09.05.2018 11:10:46, spravedlivaya
[ответить]
В вашей схеме обязательное условие - замужество финансово удачное со 100% обеспечением содержания женщины и ее потомства. Либо наследственный бизнес, переданный родителями. 09.05.2018 11:24:55, Cat-S
[ответить]
Удачное замужество - вполне привлекательная задача для девушки. Не обязательно на все готовое. Можно выйти за толкового парня, поддерживать его в начинаниях морально, обеспечивать тыл.
Зачем всю жизнь стремиться конкурировать с мужчинами? Создавать себе проблемы и мужественно решать их? У женщин достаточно своих, чисто женских задач.
09.05.2018 11:28:23, spravedlivaya
[ответить]
для каких-то девушек. другим хочется если и не конкурировать, то просто заниматься интересным им делом. в эту сторону развиваться. так что изначально считать, что девочке достаточно быть просто девочкой - странно 09.05.2018 11:44:21, Шерлок
[ответить]
Чтобы ставить задачу "удачного замужества" перед девушкой, нужно что-то для этого удачного замужества. Какая-то основа. Толковые парни тоже не дураки, вообще-то.
Таких "мудрых", которые хотят, чтобы им все за то, что они просто есть - тьмы и тьмы...
09.05.2018 11:39:54, Cat-S
[ответить]
Да, как раз эта основа и есть любовь к себе. Если сама себя не ценит, то и другие ценить не будут.
Я понимаю, что сейчас говорю, не общепринятые вещи. Не планирую спорить, мне это не надо и не интересно.
Мудрых мало. Многим мамы сами навязывают стереотипы, что надо много стараться, надо заслужить, а ты не достойна, потому что не идеальна, а чтобы было идеально - надо все самой делать. И девочки рвут жилы, чтобы доказать маме, что они могут, что они добьются, что у них самое лучшее.
А в это время "принцессы" отсеивают предложения.
Им не ставят задачу удачного замужества, они изначально знают, что для этого созданы и этого достойны сами по себе.
В общем, кто знает, тот знает. Кто хочет, тот поймет. Я всё сказала.
09.05.2018 11:59:22, spravedlivaya
[ответить]
Вопрос только в количестве принцев. 09.05.2018 12:13:35, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Часто происходит ротация принцесс, может и хватить на некоторое время)) 09.05.2018 12:35:50, Etagerka
[ответить]
Да, да. Продолжайте так думать :) 09.05.2018 12:41:23, spravedlivaya
[ответить]
Ок; поняла, что разговор Вы продолжать не склонны и поставили точку. 09.05.2018 12:08:05, Cat-S
[ответить]
Спасибо за мнения!
Не буду комментировать, расскажу о своем опыте.
Я не всегда задумывалась о похвале. Мои родители не хвалили почти. Когда сыну было пять лет, он ходил на английский в детский клуб. Там еще проводились занятия по Монтессори и на стенках была вывешена разная информация про методику. Я запомнила про то как правильно хвалить: смысл как раз в том, чтобы не утверждать. что ребенок "молодец", а хвалить то, что он сделал, старался, удачно придумал. Вообще по Монтессори стараются меньше хвалить. Работа воспринимается как естественное состояние и то, что доставляет удовольствие. Если ребенок занят делом, то вообще никак не комментируется, а удачный результат (творческий) могут отметить, повесив на стенку.
Уже много лет я хвалю у сына именно процесс и результат. Если его совсем не хвалить, то мотивация пропадает. В качестве похвалы у нас выступает уважение к результатам и достижениям: для медалей сделали ригель в комнате, все грамоты и дипломы собираем в портфолио. Удачные работы выставляем, оформляем, отправляем на конкурсы.
Также мы радуемся успехам вместе. После соревнований покупаем тортик и празднуем всей семьей. Правда в последнее время их много и не всегда столько сладкого полезно :)
А вот дочку я хвалю просто так. Стараюсь ни дня не пропускать, без слов, что она умница и красавица. За работу не хвалю, но отмечаю - ты сделала это! Ты справилась! У тебя получилось!
Младшая несколько избалована похвалой и каждый раз требует восхищения и аплодисментов.
Отдельно хочу сказать, что важно, чтобы разные люди хвалили по разному. Маме, я думаю, позволительно хвалить. А вот педагоги некоторые, детей в глаза не хвалят принципиально. Только развернутые оценки: "Вот тут хорошо получилось, вот тут нужно исправить". И я согласна с ними.
Мне первая статья напомнила, чтобы знать меру. Действительно, у меня сын иногда при хороших способностях иногда боится рисковать. Выравнивает ситуацию большое количество соревнований, где бывают и победы, и проигрыши.
09.05.2018 05:55:29, spravedlivaya
[ответить]
Исследования проведены на выборке заведомо испорченных и при этом одинаково испорченных (избалованных) детей. Следовательно, они мало применимы к обычным детям. Запись в "гении" ребенка, не понимающего дробей и не умеющего писать в третьем классе однозначно свидетельствует о педагогической запущенности и приобретенной умственной отсталости всего исследуемого контингента. О второй статье даже говорить не хочется.
Хвалить или нет? Для нормального человека такого вопроса в принципе не возникает. Надо быть конченным моральным уродом, чтобы специально хвалить или специально не хвалить. О таком понятии как искренность и честность в человеческих отношениях авторы статей, видимо, не слышали.
Правду говорить никогда не пробовали?
Статья посвящена тому, каким именно образом надо вводить своих детей в заблуждение. В какую сторону разрушать адекватную самооценку. А ведь верно оценить собственные возможности иногда становится вопросом жизни и смерти.
09.05.2018 02:07:19, vbr2011
[ответить]
У них первые классы часто бывают лет с трех или четырех.
Не нужно быть моральным уродом, чтобы думать над тем, что и как ты говоришь. Иногда родители не хвалят ребенка, потому что вечно недовольны и не замечают никаких достижений и старания. Иногда на не задумываясь бросают очередное "Молодец!". А это часто обесценивает стараний, обезличивает, а чаще показывает равнодушие родителя. Бывает, что ребенку навешивают ярлык гения, а потом требуют успехов. А бывает, ребенок что то делает, увлечен, старается и ему вообще ничего не стоит говорить во время работы.
09.05.2018 11:06:35, spravedlivaya
[ответить]
когда заслуживают. 08.05.2018 23:48:47, AleXXX
[ответить]
Вторая статья показалась очень слабой ."У женщин ген агрессии, а вот у мужчин никакой врожденной агрессии." Мне это, если очень сильно смягчить, кажется недостаточно аргументированным.
К первой статье доверие пошатнулось после рассказа о первом, бесконечно умном ребенке, испугавшемся понятия дробей. Ага, прямо гений. А простые как-то легко переваривают.

Ну и в принципе, я за естественные проявления. Хочется похвалить - похвалю, и в той форме, которую считаю нужной. И сама не стану комплексовать от комплиментов котлетами, что я теперь могу себя воспринимать только как приложение к плите.
08.05.2018 22:43:23, Вероятность
[ответить]
Ой-ой-ой... А я-то своего лосика порой зайкой называю... Оказывается вредно!
Срочно перестраиваюсь.
С этой минуты ТОЛЬКО по имени, а лучше и по отчеству. Пусть настоящим мужиком растет! :))
08.05.2018 18:47:49, av10
[ответить]
Я и ученика могу зайчиком назвать. Который выше меня ростом. Давай, мол, заинька, еще одно упражнение, и пойдешь гулять. 08.05.2018 20:41:55, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
У старшего ребенка одна учительница всех их зайчиками называла, всех вредных подростков совершенно незаячьих размеров :) По-моему, очень мило. 08.05.2018 21:38:24, Вероятность
[ответить]
Именно почитав подобные статьи поняла в своё время, что совсем не хвалю :( стала это дело исправлять, напоминать сама себе, что надо похвалить. Причём хвалила искренне, но просто вот «само» оно как-то не лезет из меня. Вот покритиковать - тут я мастер. Считаю, очень помогли мне похожие статьи. Иногда чтобы ребёнка подбодрить в кризисной ситуации хвалю за неожиданные и очень неочевидные вещи, таким образом помогаю ему воспрять духом и обдумать ситуацию с разных сторон. Очень действенно. Но мне приходится все время быть «на стреме», ну а что делать, иначе совсем завоспитываю, есть у меня такая черта. 08.05.2018 18:24:02, Крохозябр
[ответить]
Цитата:«Хваля детей за то, что они умные(1), – писала Дуэк, – мы даем им понять, что самое главное – выглядеть умным(2) и не рисковать(2), чтобы не допустить ошибок».
Но как, как она из пункта (1) делает вывод (2), а тем более (3)?!?! Что называется, в огороде бузина, а в Киеве дядька. Что это - ошибки перевода? Подгонка трактовки фактов под собственное мировоззрение? Эксперименты описаны толковые и показательные, а выводы из них выглядят крайне сомнительными.
08.05.2018 18:04:18, Лабрика
[ответить]
Я понимаю ее логику.

Выглядеть "умным" легко на простых задачах и на тех задачах, которые уже были решены. На новых задачах любой, кого считали "умным", частенько себя очень неуверенно чувствует.

Новые задачи, если решаются не по образцу, то поначалу неверно решаются несколько раз подряд, прежде чем находится верное решение. И решение ищется очень долго; недопустимо долго, может быть, с точки зрения того, кто задачу предложил.

А ведь бывает, что верное решение и вовсе не находится. А еще бывает, что задача неверно поставлена, и решения у нее нет, но заранее это неизвестно, и неправильность постановки задачи надо доказать.

В общем, новые задачи - это ситуация риска и большой риск потери имиджа "умного".
09.05.2018 10:59:27, Cat-S
[ответить]
Я тоже понимаю то, что вы описали. Народная мудрость "молчи - за умного сойдешь".
Тем не менее, описанное к логическому выводу "Я хвалю ребенка за то, что он умный => Я даю ему понять, что самое главное - выглядеть умным" не пристегнуто никаким образом.
Факты верные, выводы из них - абсурдные.
09.05.2018 14:57:47, Лабрика
[ответить]
Хвалю по обстоятельствам. Одного за каждый шаг, другого раз в месяц) Одного как положительное подкрепление в дрессуре, быстро и понятно и за конкретное действие, другого общо и за все хорошее
Похвала сама по себе - способ коммуникации. Не хуже и не лучше других.
08.05.2018 14:12:04, 111*
[ответить]
точно не так, как в статьях. я хвалю, как хвалится, не задумываясь. не хватало еще какую-то идеологию под это подводить 08.05.2018 13:55:46, Шерлок
[ответить]
Статьи не читала. Считаю, что хвалить нужно. При этом обязательно при возможности нужно называть тех, кто помог достичь результата. Хвалить могу в целом и за отдельные моменты. Замечания делаю строго за конкретные вещи. 08.05.2018 13:46:07, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Вторую статейку выпускник коррекционной школы ваял, не иначе. Фантастическая безграмотность. 08.05.2018 13:30:15, ==
[ответить]
Да, да и вот это: " называем его уменьшительно-ласкательными ... Сашенька, Вовочка, Димочка"
Не, я понимаю Вовочка, Димочка, но Сашенька там откуда? Да еще впереди Вовочки и Димочки. Это как?! И кто этот Сашенька? Тема не раскрыта!
08.05.2018 20:19:05, Lussi01
[ответить]
Там пара здравых мыслей спрятана в такой куче остального. Писала мама дочек. Или девочка, недовольная своим воспитанием. 08.05.2018 13:51:24, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Впечатление, что писала молоденькая мама маленькой дочки. И уж она то точно знает, как общаться с чужими детьми и подростками, после выпускного из ребенкиных яслей как иначе :) 08.05.2018 22:47:29, Вероятность
[ответить]
а какие? 08.05.2018 13:54:48, Шерлок
[ответить]
Что девочек нужно хвалить в целом. Что с агрессивным мальчишкой может помочь ласковое обращение. 08.05.2018 14:19:25, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
я не думаю, что мальчиков не надо хвалить и в целом. а девочек - нельзя за что-то конкретное. а ласковое обращение никому не повредит в принципе 08.05.2018 14:22:41, Шерлок
[ответить]
И мальчиков нужно. 08.05.2018 14:31:41, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
зачем тогда разделять как-то.. 08.05.2018 14:34:50, Шерлок
[ответить]
Ну чтобы хорошее в статье найти. 08.05.2018 14:39:42, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.