Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Внуки нужны?

Вот хочу узнать мнение конференции, по ооочень неоднозначному в нашей семье вопросу.
Дети и бабушки/дедушки.
Тематический ребенок, единственный внук, нафик сдался своим предкам - это моё видение.
Вот на чем оно основано:
- с первой встречи из р/д малый непоказался бабушке и дедушке - порода не наша, и даже после того, как ребенок посветлел и стал копией отца - все равно - оттенок волос не тот;
- от помощи отказали сразу, далеко ездить, плохое самочувствие, боли в спине (бабушка не брала ребенка на рука ни в пять месяцев, ни в год, зато на даче вверх попой часами стоит);
- редко видят внука, два-три раза в год, живем в одном городе, бабушка не работает, ухаживает за собачкой, потому "невыездная";
- имея благоустроенную дачу используют её только для собственного отдыха.
и даже когда уезжают на пляжный отдых или турпоездки, там остается жить собака для чего спецом вызывается в "сиделки" родственник, которому эта услуга оплачивается. Нас в это время не зовут, хотя покормить и погулять с собакой - не проблема;
- у ребенка все время выискиваются какие-то недостатки физические и психические. мотивация - кесаренок.

Мне больно и обидно за своего ребенка.
Да у нас есть бабушка, кторая любит, тревожится о внуке - моя мама, НО почему ЭТИ люди, так преданно и нежно относящиеся к псу, так черствы, невнимательны, безразличны к единственному внуку?! Я не понимаю!

Спасибо, что дочитали до конца.

04.05.2008 15:56:37, зашифруюсь

72 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

да вы СЧАСТЛИВЫЙ человек!!!!!!
Ну вот прикиньте чтоб ВСЕ было наоборот! И свекровь бы у вас вечно тусовалась, и на дачу звала, и с собачкой ейной чуть что - Вы сидеть, а у Вас другие планы аккурат на это время... Вам в госте к родной маме хочется, а тут свекрусля "обидется, если не приедешь".... да жуть с ружьем!
Поймите, НИКТО Вам НИЧЕГо не должен. Не хотят любить? в ПЕНЬ! Сами лет через 10 умолять будут дитенку позвонить... но это уже ИХ проблема 05.05.2008 15:33:13, Коллекционер Жизни

Все просто: усвойте для себя, что Вы от них НИЧЕГО не ждете и Вам от них ничего не надо - по крайней мере, большего, чем им от Вас.
И все сразу встанет на свои места;))). А пока Вы считаете, что эти люди Вам что-то должны - так и будете нервничать без всякого толку и смысла.

05.05.2008 12:08:23, Инанна

Вам еще повезло, что они на общении не настаивают, и собачку не оставляют.... А у нас помогать не хотят, свекровь-пенсионерка не то что перестать работать и помочь - Боже упаси! -имея мужа - очень успешного бизнесмена - говорит, что не может взять пару дней посидеть с внучкой - а то у нее средняя з/п будет низкая, и ей пенсию маленькую насчитают, и вообще, летом в садик ходить очень полезно... При этом на дачу мы ОБЯЗАНЫ ездить, и все просьбы их исполнять, а то обиды бешенные.Внучка единственная, денег до хрена, но материально помочь - об этом тоже и речи нет. И главное, дочка их любит, потому что 3 раза в год приезжают, все разрешают, не ругают, а ребенок потом рыдает, к ним хочет, не понимает, почему не берут, в гости не приглашают. 05.05.2008 09:58:29, итьб

а у моей мамы есть тока дети брата... но тут трабл немного в другом... ей просто поперек внутренностей шеи мой муж. Типа приседать не так глубоко умеет. :-))))
04.05.2008 23:52:02, Чапка-Лапка

Моя свекровь живет в соседнем доме :-) внуков видит тоже 3-4 раза в год, обычно на дни рождения и новый год, хотя в этом году дни рождения внука и меня пропустила :-) передала денег на подарок и на том спасибо :-)
Если честно, то я не переживаю . Нет и не надо :-) А про то что у них есть дедушка дети вообще не в курсе :-)
Кстати, моего мужа тоже растили дед и бабушка.
04.05.2008 22:02:24, mashoolik

Да пошли они лесом. Тот кто не любит моего ребёнка, того я тоже не перевариваю.Матёрые эгоисты, их ничем не проймёшь, живут в своё удовольствие. Ну и пусть живут, плевать. 04.05.2008 20:58:57, Иркина мама

вы весь свет не любите???:))вряд ли все всегда и везде будут рваться обожать ваше чадо - так и будете всерьез "не переваривать"? 04.05.2008 22:59:44, Живая Жемчужина

Я про родню, мы ведь про них говорим или нет? Я нахожусь в такой же ситуации и имею право так говорить, потому что так и поступаю и посылаю всех в сад 05.05.2008 15:47:12, Иркина мама

как-то мне сложно читать ваши утверждения. Простите,если что не так. Но вот требовать любви от родни даже...
Меня можно послать за то, что я одну дочку люблю горааааздо сильнее остальных. А еще двух - гораздо меньше. А папа одного сына ОЧЕНЬ любит, а второго чаще терпит. Что делать? Убить? кого из нас? 05.05.2008 18:20:22, Живая Жемчужина

У вас кровные дети, а у меня нет-это большая разница для некоторых родственников. 05.05.2008 21:52:07, Иркина мама

это , в общем, нормально. Невозможно заставить кого-то любить.
а ваши обиды - это ваши проблемы. Разбирайтесь с ними, наверно это более правильная позиция.
Извините, может быть резковато звучит.
У моих свекров - наши дети - это их единственные пока что внуки.(есть еще две дочери) . Они заезжают к нам раз в год (живут в другой стране).Привозят небольшие подарки, фотографируют внучат и уезжают. Ну и прекрасно. Все довольны. Они не могут нам помочь. И что тут обижаться... Мало бывают:)) мало привозят:)) Любят они внуков, очень их греет, что в 50 лет у них столько и таких больших внуков - ну и хорошо:)) всем хорошо. 04.05.2008 20:53:23, Живая Жемчужина

Могу много говорить на эту тему, но давно уже надоело. Не нужем им внук, иx проблемы, ему и моей любви xватит на всю жизнь, и справляться сама я уже привыкла, ничего страшного в этом нет а ждать помощи, поддержки, потом разочаровываться и страдать не получив иx, мммммммм, как бы это сказать, если не сказать еще им спасибо за это;)
04.05.2008 19:42:06, MamaRu

Просто относитесь к ним как к чужим людям. Вы ведь не обижаетесь на чужих? Я избрала эту тактику. У нас правда любовь выливается ни на песика, а на другого 12-летнего внука. Хотя в общем они очень милые люди, знаете какой был любимый вопрос во время моей беременности??? "Ну какие у тебя анализы?!"

04.05.2008 19:03:48, miran

Вот сейчас напишу.. ох, напишу...))
Моей первой свекрови внук нафик был не нужен.. Когда мы жили вместе, для нее внук был человеком, который мешает. Маленький мальчик, нежный и ласковый, никак не мог понять, почему нельзя входить в комнату к бабушке, почему нельзя называть бабушку бабушкой, почему в полтора года его отлупили за разбитую чашку(((
с полутора лет сын бабушку ни разу не видел - я уехала с сыном, оставив ту семью в прошлой жизни... на ДР бабушки, на НГ и 8марта, я напоминала, что надо позвонить и поздравить. Я не могу сказать, зачем я напоминала... прошло много лет, мой сын взрослый мальчик, у него почти своя взрослая жизнь. Недавно раздался звонок от его бабушки. Она теперь старенькая и лежит в больнице. Она никому не нужна. Она вспомнила про внука. Сын ее не навещает. Я собрала сумку и отправила сына к бабушке в больницу, хоть у него и не было большого желания туда ехать... Знаете, это очень страшно, когда старый человек никому не нужен... Сын приехал из больницы и мне сказал: Знаешь, я ей все простил. Она такая несчастная...
Моей маме до сих пор никто не нужен.. ни я, ни мои дети... мне больно, но я научилась с этим жить.
И, знаете, я живу вполне счастливо))) Ведь мои дети - это МОИ дети и дети моего любимого мужа)))

04.05.2008 18:45:03, Eskimoska

<на ДР бабушки, на НГ и 8марта, я напоминала, что надо позвонить и поздравить. Я не могу сказать, зачем я напоминала... >

вот за этим

<Сын приехал из больницы и мне сказал: Знаешь, я ей все простил. Она такая несчастная...>

04.05.2008 19:12:49, korolka

переведи)) мне то это зачем?))))

04.05.2008 19:41:21, Eskimoska

чтоб хороший человек вырос))) 04.05.2008 22:16:58, korolka

Спасибо, за советы и за критику тоже спасибо :)
Просто хотела, чтоб любящих сына людей было больше.
Свекры, пусть живут себе, как живут, безмятежно... никаких поползновений на их досуг и комфорт с нашей стороны не последует. 04.05.2008 18:07:22, зашифруюсь

Ваш ребенок - самый прекрасный на свете и с подобными сухарями ему общаться противопоказано. Как он потом будет реагировать на их нелестные отзывы? Изолировать этих зараженных вирусом людей подальше... Потом сами локти кусать будут. 04.05.2008 17:56:03, Afonia

патамушта для вашей мамы ваш ребенок-это ребенок ее ребенка, а для вашей свекрови это ребенок чужой тетеньки.

Забейте. Вы никогда не поймете их, они никогда не станут относиться по-другому к вам.

04.05.2008 17:54:39, Аленкаа

как на мой взгляд-так совсем не поэтому. просто люди такие. им не нужны внуки.и как раз это именно исключение, не приятное и обидное, но исключение. а правило-это когда внуков любят, любых. не зависимо от того, дети это сына или дочери.

05.05.2008 01:05:29, Alya

+многа!!!!!
04.05.2008 18:55:33, MamaRu

Ну не скажи.. У меня свекровь намного трепетнее относицца к Ксюхе, ежели моя мама. Она тока недавно осознала, что таки стала бабушкой. По первости она Ксю вааще как родню не воспринимала.:)
04.05.2008 18:02:07, ♥☺доберМ@М☼♪™

у меня тоже свекры более внимательны к моим детям, чем моя мама. а свекр так и ваще меня обожает за то, что внуков с его фамилией рожаю только я:) у них еще дочка есть, ей конечно, больше помогают, но мне никогда в помощи не отказывали и на все праздники\дни рождения всегда звонят и интересуются что подарить деточке:))) а моя мама иногда даже позвонить поздравить забывает:(

05.05.2008 02:57:55, ИлЛария

Наташ, всегда есть исключения подтверждающие правила:)

04.05.2008 18:04:32, Аленкаа

Ну это да. Я просто про ребёнка "от чужой тётеньки". :) И поди тут пойми, для кого я чужая тётенька.:))))
04.05.2008 18:08:51, ♥☺доберМ@М☼♪™

у меня вот к сожалению тоже исключение( мы абсолютно чужие люди, но дествительно часто внимание уделают строго дочиным отпрыскам, а на сынов как на них самих так и на детей ихних частееенько кладут болт такой что как не родные
04.05.2008 18:25:38, умничка

Вы только не навыязывайтесь и не надейтесь что все наладится и будет как вам хочется! Не будет! Только шишек себе набьете, а точнее сказать сердечной боли наживете. Да, все не так как нам хотелось бы обидно,досадно, ну и ладно. Живите своей семьей.Сколько молодых бьются дабы не лезли к ним в жизнь бабки дедки со своими медвежьими услугами, и нелепыми категоричными советами. Вас не обременяют работами на их даче, сидением с их собакой, и оплатой их отпусков на морях ну и славтегоспади!))))посмотрите на это с другой стороны все не так уж плохо)))
04.05.2008 17:49:34, умничка

как говорит мой муж - самое лучшее в наших родителях, то что они живут отдельно. Иногда неплохо это осознавать))) 04.05.2008 17:12:52, тоже)))

Постарайтесь не общаться с ними.
У меня такая мама, представляете, как мне обидно?
С самого начала сказала, "я не бабушка, пусть зовет меня Леной". А теперь обижается, что Маша ее совсем не знает.
04.05.2008 16:51:19, Виолина

Не хотят и не надо, "если леди выйдет из кэба, то лошадь пойдет быстрее"(с). Если нужна дача, приобретайте свою, нужна помщь - наймите няню. В конце-концов это их право выбирать, кто будет следить за их собакой в их отсутствие. И вообще, а вам это общение сильно надо или вашему мужу. Если уж настолько сильно напрягает, может поговорить. Вот так прям в лоб и спросить, только без наездов, а просто прямо по человечески, что мол вас не устраивает. Не нравимся, так досвидания, будте счастливы с песиком, только когда время придет от нас большой помощи тоже не ждите. Как-то так наверное.
Это не наезд, это просто настроения такая. Вощем ничего личного :)))
04.05.2008 16:37:23, ღ Сапфира ღ

а у нас все с точностью до наоборот... :) свекровь пока для него единственная бабушка.. хотя она и не хотела этого ребенка.. и говорила делайте аборт,свекр тож не хотел.. но ему то ваще все по барабану, что есть, что нет.. он сам в себе..занят жизнью.. а мои родители -мама так у нее характер просто *опа..мы с ней почти всю жизнь в контрах, поэтому и внук нафиг.. хотя второй ее внук-от моего брата :) она прям звонит напрашивается..ну может надо чтоб я приехала.. ну может помочь посидеть -погулять..дети кстати как близнецы.. не отличить, разница в 1,5 года, они кстати и живут дальше нас..а от нас до родителей ходит автобус от дома до дома.а папа мой так он просто устал от жизни..поэтому ему нидочего.. тоже иногда бывает обидно.. я думала уж мои родители будут ближе чем сейчас :( а иногда думаю и слава богу..
04.05.2008 16:31:30, kapushkina

Ну моя свекровь тоже ни разу внуков на руки не взяла. А что поделать, если спина болит?
А на грядках работать - нагрузка другого рода.
А на дачу в "сиделки" к собаке - Вы прямо озвучивали свое желание? И чем они мотивируют отказ? Может, у них там посадки, которые малыш потопчет-поломает? Может, они с радостью позовут Вас, когда ребенок подрастет и поумнеет? 04.05.2008 16:30:33, маугленок

мне как-то кто-то сказал, что внуки бабушки - это дети её дочери...
те если у дамы есть дочка и сын, то типа с дочкиными она будет нянькаться больше, чем с "внуками" сына (подозреваю, что по этой теории просто дети сына будут чаще ездить к бабушке "их мамы"). я не очень эту теорию разделяю, но какой-то смысл в этом, конечно, есть.
я думаю, что есть такие люди, которые живут для себя...эгоисты...возможно, у вас эта опера. в любом случае, могу посоветовать банальное "если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней". ну не хочуть - не надо! уверена, ваш сынок получает максимум маминой и бабушкиной любви, поэтому, пусть уж лучше вообще не хотят встречаться, чем будут брать к себе на дачу и там без вашего присутствия выискивать подтверждения своей теории о неполноценности кесарят. для меня вообще это дикость (у нас тоже кесаренок)!

моим тетям по папиной линии не очень нравилась наша мама, так вот они тоже постоянно придумывали, то я тупая, то брат мой недоумок...в итоге школу я-тупая закончила с медалью...как итог, после папиной и бабушкиной смерти, мы с родственниками по папиной линии не общаемся. может, они просто не очень довольны выбором своего сына...ну...другую невестку хотели, и сын ваш тут просто не при чем?

так что...не мучайте себя! у вас замечательный ребенок! и даже не пытайтесь понять ПОЧЕМУ они такие - у них абсолютно отличное от вашего отношение к миру, к родным...ну и пусть так дальше живут, лишая себя такого счастья!!!

п.с. - и спасибо вам! я немножко подругому посмотрела на свою свекровь - раньше тоже считала, что ей нет до нас дела...а теперь понимаю, что далеко не самый худший вариант :)
04.05.2008 16:30:09, Акулина Бяко

Почему эти люди? По-моему вопрос риторический. Мы же не знаем этих людей. Так как можно судить? Самое неприятное в этой истории мне показалось только то, что у вашего ребенка пытаются найти всяческие недостатки. Уж если заняли такую позицию невмешательства и непомощи по отношению к вашей семье, так и молчали б в тряпочку. А вот на счёт того, что псу уделяют больше заботы и внимания, так тут ничего не попишешь. Пса они заводили сами и для себя, и огород тоже. А ребёнка вы рожали для себя, а не для них, поэтому они имеют право относиться к нему как угодно. Они своих детей вырастили, теперь хотят отдохнуть и пожить для себя, имеют право. Мои свёкры тоже не очень рвутся на общение с внуками, тем более что внучков пятеро - два наших и трое в семье мужнина брата, на всех не разорвутся. А свёкр всегда очень хотел дочку или хотя бы внучку, он очень поэтому внимателен к каждой очередной беременности одной из невесток, регулярно звонит, приезжает, но как только рождается мальчик - всё! дедушка пропадает надолго)))

04.05.2008 16:13:54, RodnulЯ

У них один сын, ростила его бабушка. Отец ребенка первый год не видел - работал в другом городе. 04.05.2008 16:19:34, зашифруюсь

ну тем более. значит такие "эти люди". если они толком с сыном-то не были знакомы, то как же вы хотите, чтоб они внука признали?

04.05.2008 16:31:50, RodnulЯ

Наташ, ну ты припечатала. Вообще-то это рядовая ситуация, когда мужик работал на семью в другом городе, и хорошо, что это приходится на первый год жизни ребенка, когда ребенок еще в несознанке... У меня бабушка с дедушкой 3 года раздельно прожили - он в Ярославле, она в Москве, у них были закрытые предприятия и некуда была рыпаться. Мама в год старшего брата тоже на год уезжала в Казахстан... Это очень тяжело... Но на нормальные отношения с детьми это не влияет. 04.05.2008 16:44:20, Марусятина

а мать тоже в другом городе работала? почему бабушка тогда ростила? а что бы они без бабушки делали? к тому же сын единственный. сразу наводит на размышления...

04.05.2008 16:56:17, RodnulЯ

ну я дописала - декретный-то отпуск был год. А потом куда ребёнка девать? Не все в ясли отдавали, некоторые предпочитали бабушек. И вот пока мать вкалывала, бабушка воспитывала. 04.05.2008 17:00:49, Марусятина

а была ли такая сильная необходимость вкалывать, бросая детей? ну ладно с мужиков другой спрос. но мать ребенку нужна! а то получается, что они вкалывали, а мы щас отдыхаем, дома с детьми сидим, НЕ РАБОТАЕМ по сравнению с ними, ага? да и кто сказал, что при таком мамином вкалывании у нее улучшаются отношения с ребенком и взаимопомнимание с ним? она ж его почти не видит. а эмоциональная связь устанавливается именно в первые годы, потом уже больше интеллектуальная. так что возвращаясь к пункту А могу повторить - не знали сына - не хотят знать и внука. не то чтобы не могут, но не хотят, перестроиться не хотят и всё.

04.05.2008 17:11:03, RodnulЯ

ну вот мама посидела со мной год и пошла вкалыват.. я в саду на 5дневке... вкалывать-то больше некому было.. и прекрасные отношения.. с обеих сторон.. правда, с ее комплекс(( и сейчас усиленная компенсация на Мыше и мне идет... т.е. мама первая встает грудью и дает денег, чтоб я не шла работать, а была дома с Мышой. 04.05.2008 19:16:08, korolka

А как можно было не вкалывать? если после института ты получал распределение на работу? И если декретный год - и потом тоже надо на работу. А просто уволиться и сидеть дома - не всякие потянули бы, и опять же статус "домохозяйки" не очень то был принят. Мы же в СССР жили, и все работали на благо Советского Союза. Это другое сознание... Вопросов о взаимопонимании, эмоциональной связи не стояло... Хотя у меня есть прекрасный пример - моя крестная с мужем впахивали дай боже, она родила двоих детей, не отрываясь от очного обучения в Бауманке, он получал второе образование, аспирантуру, работал на двух работах, реально видел детей только спящими, когда детям было 17 и 15 лет, родители вообще уехали в другую страну. Вот их семья реально самая крепкая из всех, что я когда-либо видела. Сейчас они все собираются каждые выходные, там уже 6 внуков и скоро будет правнук. Так что не все так просто: отсиди с ребенком первый год, и будет тебе счастье и эмоциональная близость....Это к сожалению не универсальный способ... И не самый доступный... 04.05.2008 17:22:25, Марусятина

а если нет бабушкек? вообще не рожать? дурдом и бред! вот поэтому при совке и было так мало многодетных семей, вспоминаю свой класс - все почти одиночки, мало у кого есть брат-сестра, а уж у кого трое в семье - вообще единицы на всю школу. потому что статус домохозяйки не в почёте, ага. а рожать детей для бабушек или не рожать совсем из-за страха потерять место и статус - это почётно? ну пусть люди были в таких тисках. но странно, что некоторые и к старости считают такой путь единственно правильным. ребёнок, который не видит маму днями и годами - это страшно. не факт, конечно, что он будет её ненавидеть и отчуждаться. ведь и в семьях алкоголиков бывают нормальные дети, любящие и помогающие своим родителям. но я бы не стала так отмахиваться от первого года сидения с ребенком. хотя у кого-то само сочетание "сидеть с ребенком" вызывает бурю негодования)

04.05.2008 17:41:32, RodnulЯ

Ясли были)) вот и думай, что лучше - ясли с года или бабушка)) 04.05.2008 17:44:48, Марусятина

Мама не работала до 4-х лет ребенка, до года они жили у бабушки, потом перехали в соседний дом. В 4 года отдали в сад, в саду стал болеть и бабушка просто поселила его у себя, мама приходя с работы, забирала его от бабушки. 04.05.2008 18:01:41, зашифруюсь

Да Ваш муж в шоколадных условиях вырос)) сколько женщин вокруг него вертелось)) Только я не понимаю, почему Вы при таком раскладе пишите, что его бабушка вырастила? Меня в таком случае няня вырастила. Мама 2 года отсидела со мной, потом я сидела с няней, мама была только после работы)) Однако, я считаю, что меня в основном мама воспитала)) 04.05.2008 18:08:00, Марусятина

Реально она и вырастила, в месяц он реанимацию попал, потом инфекционка, бабушка сидела с ним всеми ночами - она, а не мама оформилась уборщицей в больницу, чтоб круглые сутки за внуком ухаживать, мама приезжала только утром и вечером сцедиться. Ночи дома весь первый год бабушка с ним была, дочь будила только на кормление. Ну и 8-9 часов в день с ним и так до 5-го класса. Вот так. 04.05.2008 18:15:23, зашифруюсь

:) Вам бы хотелось быть на её месте? Заметьте - там бабушка - мамина мама, и она ухаживала за своей дочкой, чтобы той было комфортнее)) У меня просто сейчас соседка такая, с рождения бабушка в комнате с ребёнком, и ни разу ночью мама к ребёнку не встала, и даже (о, ужас) не кормила. Они считают, что они вместе воспитывают ребёнка. Им так удобно. При этом мама очень любит мальчика, но не хочет напрягаться. И если у неё есть возможность не напрягаться - это прекрасно. Но сказать, что там бабушка растит внука у меня как-то язык не повернется. Просто они вместе растят маленького прелестного мальчика.
Выискивая пороки у свекрови, не доходите до абсурда. Ну попал её сын в месяц в больницу. Что она может
сделать? зачем ей в реанимацию? зачем ей работать уборщицей? Она делала самое важное, что могла - давала молоко.
И если свекровь всю жизнь жила в комфорте, и всё получалось, как она хотела и сейчас ведёт такой образ жизни, то стоит присмотреться к ней и поучиться, а как у неё получается так делать)) 04.05.2008 18:26:37, Марусятина

По её словам, сотояние, которое у неё тогда было, похоже на сильную послеродовую дипрессию. Ей не хотелось быть с ребенком, были мысли о самоубийстве, быть не её месте мне не хотелось, и не желаю этого никому. на помощь пришла мама, она и вырастила, фактически. Вот и всё, никаких пороков я не ищу. А на её ДР сын так вот и поправил друга семьи, поднявшего тост за вырастившую тАкОго сына маму, сказал, что сделала это бабушка, за неё и выпили, без обид и прочего. 04.05.2008 18:40:11, зашифруюсь

Ну хорошо. Бабушка вырастила вашего мужа, бабушке спасибо? Вы результатом довольны? Мама родила, маме спасибо?
Муж вырос неплохим человеком? значит, всё в его детстве было правильно и как надо. С функциями матери она худо-бедно справилась.
С функциями бабушки не получается. Смириться и расслабиться. Алгоритм общения я уже ниже написала: если захотят - милости просим, не захотят - ну не судьба.
04.05.2008 19:01:25, Марусятина

+ многа
04.05.2008 16:37:51, ღ Сапфира ღ

Ну не нужен и не нужен, Вам-то что? или наследства от них ждёте?
Да, мне не понять людей, которые не хотят тесно общаться со своими потомками)) Но и Вас мне не понять, уж простите. "от помощи отказали", ездить не хотят, на дачу не зовут... А Вам это реально надо?
Я вот помощи и не жду и не прощу, я ребёнка для себя родила, для мужа, мы сами и справимся - помогут- отлично, но это уже будет подарком.
И всю жизнь вожу ребёнка к бабушкам - то к одной, то к другой, потому что не хочу, чтобы они через полмосквы ехали и уставшие приезжали к внучке, с больными руками-ногами-спиной.
04.05.2008 16:08:40, Марусятина

А любить можно только за наследство?
А помощь мне была очень нужна, любая, и мне не стыдно в этом признаться, восстановиться после операции мне удалось только через три месяца, проблемы некоторые так и остались, правда. 04.05.2008 16:26:17, зашифруюсь

ну у вас же есть родная мама. радуйтесь. у многих и этого нет!

04.05.2008 16:33:03, RodnulЯ

А Вы их любите? не заметно по топику.
В том, что Вам помощь была нужна, я не сомневаюсь. Меня удивляет то, что Вы решили ждать помощи от свёкров. Это как-то оговаривалось до родов? Или Вы просто считали, что это само собой разумеющееся? И почему причины "ездить далеко, самочувствие плохое и боли в спине" Вами считается как неубедительные? 04.05.2008 16:32:35, Марусятина

Нет, я их не люблю, и не жду взаимности, речь о ребенке.
У моей мамы с бабушкой (матерью отца) были неприязненные отношения, но меня бабуля очень любила, как и я её.
Свекровь очень часто говорила про помощь, план у неё был долгосрочный, вплоть до провожаний в школу, а летом собирались место на участке под дет/ площадку огородить. Я не то чтобы ждала, просто раза два попросила приехать погулять с коляской. Больше не звонила. 04.05.2008 16:48:15, зашифруюсь

Ну не получается у них отфильтровать отношение к ребёнку от отношения к Вам, печально, но это реалия жизни.
Планы, планы... у моей свекрови тоже очень много планов на внучку, при этом и я, и она прекрасно понимаем что её здоровье не позволит их осуществить. Но если она эти планы строить не будет и не будет мечтать, то всё будет ещё плачевнее... Конечно я ей поддакиваю, как она будет гулять каждую субботу с внучкой в Серебряном Бору. А в реалии за 3 года она в первый раз вышла со мной под ручку к ближайшей площадке и посидела-посмотрела, как Танька норовит повыше залезть, а я её отлавливаю. Но при этом продолжает мечтать, что будет её в школу каждый день провожать. Но я-то на её мечты не рассчитываю. 04.05.2008 16:58:31, Марусятина

Слава Богу, со здоровьем всё в порядке. Весной горные лыжи, май и сентябрь - пляжный отдых. Диеты, активный отдых. А на авто до нашего дома от них 25 минут. Вот так.
Предлагают здесь отстраниться от них, совсем, я в раздумьях, м.б, и правда, не нужны они моему парню. 04.05.2008 17:11:32, зашифруюсь

Да все очень просто, захотят общаться - милости просим, не хотят - ну и не надо. Разве есть ещё какой-то путь? 04.05.2008 17:24:13, Марусятина

+многа! те же самые причины мне мой отец говорит, что и ездить далеко и возраст уже не юный и так далее. и при этом я знаю, что он нас очень любит и отношения у нас самые теплые. но вот помощи я от него не жду и требовать что-то считаю не вправе. а всё, что он пересылает или когда сам приезжает раз или два в год - то считаю подарком.

04.05.2008 16:42:44, RodnulЯ

Хм, а в чем проблема?
У нас похожая ситуация - и я считаю ее положительной. Мы с моими родителями результате видимся 2-3 в год, никто никому нервы не трепет и все довольны. Они не участвуют в жизни ребенка, мы ничего от них не просим и даже не задумываемся что можно попросить и на дачу ездим к друзьям, а не к ним.
ИМХО, а собака - это личное дело каждого кого и как любить. 04.05.2008 16:07:45, Шифруюсь блин

Ессно, не в собаке дело. Ребенока ждали 5 лет. Каждый раз при встрече, свекровь не забывала кольнуть на эту тему. Внуков они "просили". Видя, как свекр занимается собакой, я нарадоваться не могла, представляла, как внука любить будет, думала, что такая нежность к животному, отчасти, отсутствием деток продиктована. 04.05.2008 16:15:29, зашифруюсь

Я уже не раз подмечала, что люди, фанатично преданные собакам, и чуть ли не лижущие им пятки, относятся к людям, и тем более к детям с некоторым негативом. "Порода"..блин...
На Вашем месте я бы перестала ездить к ним в гости, звать их к себе, и вообще всячески напоминать о том, что у них есть внук. Пусть живут в свое удовольствие. Ребенок - Ваш, он Ваше счастье. И они очень многое теряют, не общаясь с ним - но это их проблемы.
Я бы просто постаралась забыть в таком случае, что у ребенка еще есть бабушка и дедушка. Не хотят - не надо!
04.05.2008 16:05:46, Marimax

как я с вами согласна!!! у меня подруга ярая кошатница... будут сидеть рядом ребенок и кошка, ни в жисть ребенка не увидит...
родила через 7 лет замужества, пока муж на развод не стал намекать из-за отсутствия наследников... все это время благополучно тайно принимала таблетки "от детей" 04.05.2008 17:17:11, согласна

Вот не надо так про всех кошатников. Здесь, кстати, их немало. И при этом прекрасные мамы.
05.05.2008 10:54:53, Виолина

нифигасе! Возмущению нет предела.

04.05.2008 16:04:35, Шейла

чем вы возмущены?! ну чем?! они не любят внука, это их право, только пускай потом не удивляются, что и внук ответит тем же.

но возмущаться нечему, имхо конечно. 04.05.2008 16:09:53, Тоже шифруюсь :)

да вот этой нелюбовью и возмущена. Такое ощущение, что это не их родной внук, а на помойке найденный чужой ребенок. Да и сравнить если их отношение к своей собаке и к своему же внуку... Хотя есть и плюс во всем этом: никто никому нервы не треплет и не учит жизни.

04.05.2008 16:13:06, Шейла

нервы-то они как раз успевают потрепать и ребенка кольнуть, но всё равно не самый плохой расклад. хуже когда навязываются и хотят всё по-своему переделать. мало что ли семей распалось из-за регулярного вмешательства родственников? если нет нормального общения, так и не надо никакого, и уж тем более на том формальном основании, что близкие родственники. автору еще повезло, что с них помощи не требуют. а то, что сами не помогают - это фигня

04.05.2008 16:22:43, RodnulЯ

Во! Сюда плюстыщу свою и поставлю! 04.05.2008 23:13:56, Одна такая рыжая

собственно, несчастные они люди. Они не видят своего единственного внука, не видят его достижений, не видят как он растет, не играют с ним... Им можно только посочусвтвовать.

04.05.2008 16:06:42, Шейла

Вернуться в конференцию

Внуки нужны?

Загруженные изображения