Конференция "Ребенок от 1 до 3"

Как научить постоять за себя ?

Я заметила, что мой 2-летний сын не может защитить себя. На детской площадке любая годовалая козявка может подойти и отобрать у него игрушку. Он безропотно отдает и плача бежит ко мне.И еще - не особо любит детское общество,других детей только разглядывает, а играть предпочитает один или со мной.Я начинаю беспокоиться - он крепкого телосложения подвижный ребенок, а постоять за себя не может. Что же будет, когда осенью в садик пойдет ?
12.05.2000 15:49:14, Наташа
[ответить]
По-моему, тут проблема не в 2-летних детях (или любого возраста). Проблема у тех детей, которые игрушки отбирают, а их родители ничего не делают. 2-летний малыш часто психологически не готов "постоять за себя", не та степень развития. В года 3-4-5 дети начинают "драться" за свои вещи. Если Ваш ребенок держит игрушку, а другой ребенок ее выхватывает ( и родитель этого ребенка бездействует), пора Вам "выйти на сцену" и сказать что-то вроде "Мы не выхватываем игрушки у других детей, когда они играют. Когда мой сын поиграет с этой игрушкой, ты сможешь тоже поиграть ей. Мы играем по очереди." Если подобные ситуации возникают дома с друзьями, можно на какое-то время просто убрать эту игрушку, чтобы дети поняли, что если они не играют, а дерутся, игрушек не будет. Маленькое дополнение. Многие дети не умеют делится в возрасте 2 лет, поэтому просить их поделиться может не всегда срабатывать. 13.05.2000 06:39:53, НаташаВ
[ответить]
Делиться детям трудно, а вот меняться - очень даже хорошо получается. Дети очень любят чужие игрушки. Я своего всегда учила меняться. Бывало, что и у него выхватывали игрушки, тогда и он становился "жадиной", но постепенно, с возрастом, все наладилось. Сейчас сыну 3,5 года, со сверстниками проблем не бывает, а младшим он всегда все игрушки дает, т.к. я его всегда учила, что малыши еще маленькие, попросить не умеют, вообщем, он к ним снисходительно относится, считая себя уже таким взрослым 15.05.2000 16:10:07, Ива
[ответить]
Знаете, просто вспомнился рассказ Р.Бредбери "Детская площадка", в котором отец идет в дет. сад(что-то типа) вместо сына, чтобы оградить его от жестоких разборок со сверстниками, и оказывается, что не он один там вместо ребенка... А вообще, я думаю, что все правы, но для маленьких детей(1-3 года, но это индивидуально) справедиво мнение Наташи и Марии, а для детей постарше(4-100 :)) правильнее было бы воспользоваться советами Ирины. 15.05.2000 12:05:43, Ann
[ответить]
Наташа,но ведь в садике "на сцену " не выйдешь. Хочется, чтобы он САМ мог за себя постоять , а "воспитывать" других родителей каждый раз не будешь.Ведь не всегда я с ним рядом буду, ему надо это самому уметь. Я вот где-то читала, что , чтобы воспитать агрессивность ( конечно, здоровую, в разумных пределах) у мальчиков, надо, чтобы папа в шутку устраивал потасовки с сыном, боролся с ним , якобы эта "борьба" приносит пользу. Там были еще какие-то советы, не помню уже. Но я склоняюсь к мысли, что надо учить применять силу в ответ на другую силу. 13.05.2000 20:56:15, Наташа
[ответить]
Абсолютно согласна.Так было у нас - мой "гуманист" лишь плакал, когда его обижали, на мои предложения датьсдачи говорил:"Ведь ему больно будет"(он здоровый).И тогда муж стал дома его задевать.Сын ныл,муж говорил:"не ной,дай сдачи"(все это не драка,разумеется,а что-то вроде боксерского поединка)И знаете,помогло.И,хотя и не охотно,сын пытается теперь защищать себя сам.И,для развития здоровой агрессии,он ходит на айкидо. 14.05.2000 00:09:27, Ната
[ответить]
Мне кажется, сила против силы - не самый действенный метод для таких маленьких детей. А в садике есть воспитатели, которые тоже должны решать конфликты мирным путем. А воспитывать чужих родителей дело неблагодарное. Вы просто не даете своего ребенка в обиду, пока он еще не может сам за себя постоять. 14.05.2000 02:29:33, НаташаВ
[ответить]
А мне кажется, что если мама будет постоянно "вставать на защиту" ребенка, то он к этому привыкнет как к норме и еще больше закроется от общения с другими детьми. Я бы так делать не стала. Лучше говорить об этом с ребенком чаще, настраивать его на соблюдение границ собственности (своей и чужой). И НЕ СИЛОЙ давать отпор, а СЛОВОМ. Прежде всего его надо научить говорить "Нет". Иногда бывает, что родители до такой степени поощряют ребенка к послушанию, что он принимает именно такой тип отношений: делать, что говорят старшие. Но тогда на них и ответственность за ЕГО действия, за то, что происходит по отношению к нему. Но ведь родители будут с ним не всегда. Надо обязательно учить малыша отстаивать свои интересы самостоятельно, а то потом комплексов не оберетесь (и своих собственных - за то, что упустили время - тоже). 14.05.2000 02:46:36, Ирина
[ответить]
[пусто] 14.05.2000 12:58:59
[ответить]
По моему убеждению, вмешиваться нужно только тогда, когда идет прямая угроза здоровью ребенка (и здесь я имею в виду преимущественно здоровье физическое). В случае со щенком (а это уже не случайность, если ТРАВЯТ, - то есть, это уже неоднократное и последовательное действие, исходящее из одного источника) вмешаться тоже надо, так как ребенок, после неоднократного возникновения этой проблемы, встал в тупик - он не знает, как реагировать "правильно". Ведь здесь понятно - именно потому и продолжают пугать, что увидели эффективность - "работает!". Потому необходимо попробовать РЕАГИРОВАТЬ иначе. Бесстрашие - это не то, что делается БЕЗ страха. Это то, что ВОПРЕКИ страху. И в жизни может быть масса ситуаций, когда ребенок окажется один на один со своими обидчиками.
Я нисколько не возражаю против того, чтобы мама постоянно находилась рядом с ребенком и слушала каждое его душевное движение, без конца анализируя его реакцию на свое поведение (отношение, действие).Удастся Вам обеспечить такой уход - ради Бога, наслаждайтесь единением до его пенсии.:) Здесь вопрос в том, что считать ПОЛЕЗНЫМ для ребенка. Не желанным, а именно полезным. Не всегда лекарства сладкие, а процедуры приятные, как ни танцуй перед их приемом, развлекая и отвлекая ребенка.
У меня своя точка зрения на этот счет. Ссылаться на профессиональные знания не буду - и в педагогике, и в психологии на этот счет единого мнения не существует, с переходом к рынку существенно поменялись представления о целях и задачах воспитания. Сошлюсь на свой родительский опыт - в отличие от Маши, свои плоды воспитания я уже получила (сыну 15).
Мне кажется, что лучшая помощь ребенку со стороны родителей - сформировать его самостоятельность, научить решать свои проблемы самому (не одному, а именно самому: обращаясь к другим и общаясь с другими, гибко выстраивая своё взаимодействие). Никогда ребенок не научится этому, если не будет пробовать и ошибаться, и ушибаться. Да, иногда он будет думать, что любящая мать не стала бы терпеть его боль, а взяла бы и сделала ЗА НЕГО все сама. Помню, как в детстве все мы завидовали одной девочке, мама которой просто танком вмешивалась в наши детские конфликты, защищая свою дочь. Ничего хорошего из этого не вышло: слабая и безинициативная девочка так и не смогла построить свою жизнь нормально, до сих пор сидит на шее у своих сестер и чередующихся мужей.
Понимаете, ребенок должен знать, что есть ЕГо сфера ответственности, есть ВАША, а есть - общая. И общение со сверстниками - это все же не Ваше. Вторжение взрослого в детское сообщество должно быть крайне осторожным (как в чужое государство), иначе может пострадать Ваш ребенок. Почему не любят ябед? Потому что они хотят прикрыться ЧУЖОЙ силой, а сами-то - слабаки и размазни (по мнению детей). В детском сообществе это - самый страшный грех, и не все дети выдерживают этой проверки.С такими детьми не дружат, они чувствуют себя отверженными. И хоть сто раз Вы скажете своему ребенку, что он - правильный и лучший, ему от этого не легче, ему мало одной Вашей любви, в которой он и так уверен.
В детском сообществе лучше получить два раза по носу и не "побежать жаловаться", чем обойтись без "кровопролития" и прослыть доносчиком. Увы, у нас свои законы - у детей свои, и нам придется включаться в эти нормы, дабы не усугубить ситуацию.
Если честно, то вот сейчас я не могу вспомнить ни одного случая, когда бы наш ребенок пожаловался нам на плохое отношение друзей, хотя предполагаю, что всякое бывало: он в садике с полутора лет.И на детской площадке, куда мы ходили, каких-то особых ситуаций не возникало. Может быть, потому, что с самого рождения мы старались не драматизировать действительность: упал - поднимись сам, если не сильно ушибся, это бывает; укололся (и ждет реакции)- не лезь туда больше и т.д. Здесь важна не сама проблема, а то, как на нее РЕАГИРОВАТЬ: ребенок-то ведь не знает, насколько то или это страшно, пока ВЫ ему на это не "ответите" своей реакцией, отношением. Ребенок нуждается в интерпретациях, в объяснении - что же произошло?
Понимаете, Вы можете ОГРАДИТЬ ребенка от приема самостоятельных решений, от неприятных, но необходимых испытаний, но Вы не сможете ЗАСТАВИТЬ сверстников полюбить его. И малыш будет страдать, не понимая, почему так происходит.
Маша пишет о предательстве. Не знаю... В нашей семье одно другому не мешало. Если Вы с самого начала покажете ребенку ЕСТЕСТВЕННОСТЬ своей позиции, то для него она не будет предательской, так как предательство - это, видимо, какое-то НЕОЖИДАННОЕ изменение позиции. У нас сын всегда знал, что мы готовы броситься к нему на помощь,но только в случае, если он САМ постарался что-то сделать. Так ведь можно и до Бог знает каких аналогий договориться. Например, мама, которая не хочет решить задачку за ребенка - это предательство? (Кстати, многие дети страдают от того, что ЗА некоторых родители делают уроки, пишут сочинения и потому они - отличники, хотя ведь несправедливо?). В жизни возникает масса поводов проявить свою любовь к ребенку и доказать преданность, важно лишь не подменять суть понятий. (Вспомните, как иногда люди говорят друг другу:"Ты не сделаешь для меня то-то и то-то, значит, ты меня не любишь!" :))

Извините за длинное вступление, оно необходимо для обоснования дальнейших советов.
Логика поступков ребенка, на мой взгляд, может быть следующей. Если человек поступает по отношению к ней плохо, то этот человек делает неправильно и общаться с ним не нужно. Так и сказать: "Я больше не хочу с тобой играть, ты плюешься (делаешь мне больно)!" (Это удивительно, но некоторые дети не всегда понимают, что их действия - плохие).
Второй способ: это подружиться с кем-то. Вот этого наши дети частенько не умеют, потому что мы, замороченные идеями об индивидуализации, отвергаем необходимость гибкого подхода ("подстраивания" под кого-то). Но ведь известно - один в поле не воин. Если ребенок найдет себе соратника(ов) по песочнице (по групе детсада), он будет защищен больше.И, мне кажется, важнее учить ребенка не давать отпор, а уметь сглаживать "острые углы", не провоцируя дальнейшие "разборки". В нашем случае так и было. Сын учился "договариваться", как-то идти на компромиссы с друзьями (может, от того, что в нашей семье мы всегда делали все по договоренности?). В его группе был один очень задиристый и драчливый мальчик, родители которого умоляли детей "собраться и побить его как следует", так как сил никаких не было утихомирить по-хорошему. Но дети как-то прощали ему это все, жалея пострадавших, не обижались насмерть, просто не играли с ним. И сейчас (я специально спрашивала ребенка о его воспоминаниях об этом мальчике) мой сын даже не помнит всех этих драк-обид, потому что у него были ДРУГИЕ АКЦЕНТЫ, другие интересные друзья.И именно с ними он дружит до сих пор. Но то, как сохранить для ребенка Друзей - это уже отдельная большая тема.
Вот, кстати, у меня даже появилась идея - спросить у своего сына, как надо (по его мнению) поступать с обидчиками. То есть, обратиться к нем
14.05.2000 17:07:31, Ирина
[ответить]
[пусто] 14.05.2000 23:56:51
[ответить]
Маша, мой сын сейчас вообще-то занят другими, более значимыми для него делами, так что обсуждение проблем воспитания в конференции для него не столь актуально.:))) Но, думаю, ответить на некоторые вопросы сможет. Печатает он довольно медленно, особенно на моей клавиатуре (у него другой комп и другая клавиатура), поэтому пока он все свои мысли изложит, мы успеем разориться...:)) Если действительно есть интерес, то я с удовольствием выступлю в роли посредника, попытавшись максимально соблюсти нейтралитет. А то многие мамочки спорят о детских воспоминаниях, а еще ведь неизвестно, ЧТО откладывается у деток в памяти.

Про лекарства. Ну, конечно, если есть возможность заменить горькое на сладкое, только садист этого не сделает.:) Просто бывают ситуации, когда помогают только горькие. :))

Я, Маша, тоже заметила, что наши подходы во многом совпадают. Это очень приятно. Особенно когда я увидела, что Ваш совет почти повторяет мой, отправленный еще ДО того, как я прочла Ваше мнение. Спасибо! :))
15.05.2000 00:35:30, Ирина
[ответить]
[пусто] 14.05.2000 18:04:49
[ответить]
Nata, я не буду Вас переубеждать, поскольку человек легко соглашается только с теми советами, которые отвечают его внутреннему убеждению. Видимо, у нас просто разное понимание способов научения ребенка. Мне ближе вариант, когда родители ДОМА обучают ребенка приемам самозащиты, Вам - когда показывают модель поведения прямо "на месте событий".
Если бы моего ребенка пугали собакой и он от этого страдал, я бы не стала защищать своего ребенка, а собрала бы всех вместе - мальчика, дочку, щенка и постаралась бы ВМЕСТЕ поговорить о щенке, рассмотреть его и т.д. Детей чаще всего пугает то, чего они не знают.
А с пример с уроками - это не такая уж и крайность: многие родители усердно работают ЗА детей, повышая их успеваемость именно таким способом. Наш тоже пытался призвать к совести нас, когда мы соглашались помочь лишь ПОСЛЕ приложения ИМ каких-то усилий; говорил, что у него в классе большинство родителей так и делают...А потом научился, и наши отношения не пострадали.

Ната, возможно, мне было бы легче говорить о конкретной проблеме, а не об общих принципах.Известно ведь, что в любых правилах есть исключения. Иногда их больше, чем самих правил.Особенно в педагогике. :)
15.05.2000 00:23:33, Ирина
[ответить]
[пусто] 14.05.2000 08:17:43
[ответить]
Под всем вышепрочитанным могу подписаться и я. Но не хотела бы, чтоб у моих детей со временем отпала необходимость в моей помощи, как в моем грудном молоке. Учу не чтоб отучить от себя, и не чтоб в себя врастить... В общем, чтоб знали, что "Дом-это там, где вас поймут, там, где надеются и ждут, там, где забудут о плохом, это твой дом!" 14.05.2000 22:55:02, verushka
[ответить]
[пусто] 13.05.2000 18:21:08
[ответить]
Запас игрушек у меня тоже всегда с собой. Так дети уже привыкли, только подходишь к песочнице, они сразу норовят в пакет залезть, а что сегодня там лежит. С игрушками у нас в песочнице скандалы редко, как сами в основном решаются, все меняются, игрушки в одной куче. Ну бывает стукнут друг друга или злятся на что-то. А вот направленная агрессия, как научить ребенка с ней справляться или и впрямь само придет? 14.05.2000 20:53:23, HELEN
[ответить]
[пусто] 15.05.2000 00:01:40
[ответить]
Абсолютно согласна - с направленной агрессией боротьсяне нужно (нам). Это необходимо делать психологу или невропатологу, да и то если родители такого ребенка обратятся. Но на деле, обычно родители таких детей тоже очень агрессивны и спорить с ними, как и с их детьми просто бесполезно, а особенно убеждать их в чем-то. 15.05.2000 11:26:11, Лелик
[ответить]
А я тоже таскала по 2-3 экзампляра песочных наборово, игрушек, даже специально для чужих детей игрушки. Обычно дети забирали все. ;-) Правда, мне повезло - ребенок абсолютно не переживал, когда оставался без лопатки, рыл землю руками или палкой. Мне ее необидчивость, коммуникабельность, умение быстро переключаться и не расстраиваться кажется большим достоинством, чем культивизация агрессивности. Я стараюсь поддерживать эти качества, а не учить драться и давать сдачи. 13.05.2000 22:21:07, Nata
[ответить]
И мы тоже выносим свои игрушки и даже девочка, с которой мы гуляем выносит специально для Полинки какую-нибудь игрушку. Моя кроха очень коммуникабельна, любит играть с детьми и обожает целоваться. Когда ей очень нравится какой-нибудь ребенок, она просто подбегает и целует: в щеку, в руку, куда дотянется, или обнимает, но когда в ответ на это ей дают пощечину - я этого не понимаю, значит у этих детей в семье не принято целовать друг друга или просто ласковое обращение не принято?! Так что даже без игрушек и без песочницы есть агрессия - прямая или кривая, как хотите. Но все же мне кажется, что все идет от семьи, от взаимоотношений между родителями и детьми, и от теплоты душевной вообще, потому что агрессивность свойственна детям, другой вопрос гасить ее и как или нет. 15.05.2000 11:34:53, Лелик
[ответить]
[пусто] 14.05.2000 04:44:58
[ответить]
Для маленьких детей, мне кажется, вещи всегда сверхценны, а в более старшем возрасте - друзья и другие дети. 14.05.2000 13:00:04, Nata
[ответить]
Ну тогда дочка - исключение :-) Хотя у нескольких друзей, кто похоже с детьми обращается, такие же "исключения" :-) Но это еще от характера сильно зависит, интровертность и т.п. 14.05.2000 23:58:34, Мария Д.
[ответить]
Сама хотела эту же тему сегодня поднять. У нас все точно также, разве что нам 2,4 года. С игрушками вопрос более менее решает сам (попросить , обменять), а вот постоять за себя не может. В песочнице завелся мальчик, чуть постарше нас, который всех песком обсыпает (и в глаза, и за шиворот). Я сына учу сдачу давать, хотя бы по рукам стукнуть (как я его, когда меня бить пытается), так нет, он лучше уйдет за дерево и будет там плакать. Уже четыре дня ревем. Как помочь ему справляться с обидой и обидчиками? 12.05.2000 21:06:03, HELEN
[ответить]
Helen, не переживайте! Вот уж что дети друг у друга перенимают, так это нехорошее. Поэтому учить драться и давать сдачи не нужно, ребенок сам быстро этому научится, когда подрастет. Еще придется переучивать на хорошее. Я тоже, когда у ребенка был такой же возраст, страдала, даже хотела вести ребенка к психологу. В 3 года, если ее колотят, она копируя движения, дает сдачи. Забирают игрушку - тянет на себя.
А настраивать против другого ребенка, как мне кажется, не нужно.
13.05.2000 11:10:42, Nata
[ответить]
Я бы сама на глазах у ребенка схватила обидчика за руку. Чтоб показать, что это не то зло, на кот. нет управы. Идеальный вариант, если еще и с мамой "той" оговорить, чтоб сразу двоих поучить и при детях не возникло ненужной перепалки. Или еще в такой ситуации действенный способ при маме учить своего ребенка, как надо защищаться (проговорить, что надо делать) И для себя я решила, что у меня цель не отношения в песочнице держать на высоте(хотя и это немаловажно, а научить ребенка решать самому проблемы, встающие на пути. 12.05.2000 21:28:45, verushka
[ответить]
Схватить обидчика за руку очень трудно, секунду назад они мирно играли вместе, а сейчас я песок из глаз своего ребенка вытираю. Вместе гуляем уже второе лето, только у них идет так называемый кризис трех лет, мама уже плачет от него. Так что с мамой проблем нет. Это у нас проблема, слишком мы плаксивые: карусель дети слишком быстро крутят, мой не успевает, уйдет за дерево и плачет и меня к себе не подпускает. Может это он так учится с обидой справляться? 14.05.2000 20:33:01, HELEN
[ответить]
Вот что могу сказать после обдумывания. Во-певых, стараюсь прекратить отталкивания от себя. Да просто рассуждаю, вслух:"Как же я могу тебе помочь, если ты сам не хочешь, сам мешаешь мне это сделать. А если не хочешь помощи, зачем зовешь, обращаешь на себя внимание, плачешь" А уж когда слушает (а у нас обычно после этого слушает), так тут уж вместе идем проблему решать, да просто учимся взвешивать на что стоит тратить время, а на что в пору махнуть рукой и заняться уж чем-то более приятным( не могу припомнить, но по ощущениям,кажется, вот это-то и не всегда получается) 16.05.2000 00:03:50, verushka
[ответить]
Девчонки, а вы знаете, почему чеченцы такие агрессивные ? Я вот слышала, что у них, во-первых, не бьют детей, потому что от битья вырастают трусы. Во-вторых, у них с детства вдалбливается в голову : умри, но отомсти. Если маленький мальчик бежит маме жаловаться, она ему отвечает: иди,побей, поцарапай,порежь,отомсти, иначе ты не мужчина.Слишком жестоко, конечно,но сам принцип "дать сдачи" не мешает взять на вооружение. 13.05.2000 21:07:14, Наташа
[ответить]
А я вот наоборот, хнаю, что у них очень ОЧЕНЬ жесткие принципы воспитания, чуть что - ремень Причем что к девочкам что к мальчикам. Какую то передачу смотрела, там девочка сбежала от родителей ну и рассказывала причем не в контексте "как меня били\издевались" а как то как о сабо самой разумеющихся вещах..
Потом всё таки гены, наследственность - мне кажется дело тут не в чеченах - у них МИРОВОЗЗРЕНИЕ совсем другое, и это, похоже, в крови..
14.05.2000 17:18:14, Настюша
[ответить]
Извините, что вмешиваюсь, но мне кажется, что чеченцы это совсем другой народ со своими культурными традициями, включающими вендетто, так что же нам и в этом им уподобиться? Так сложилось, что у меня достаточно знакомых "кавказской национальности" :)), поэтому об их традициях воспитания, я знаю не по наслышке. Очень уважительно отношусь к ним, но считаю "обмен опытом" в этой области невозможным. На мой взгляд, европейские традиции, в этом смысле, предоставляют больше личной свободы для человека, т.е. он может сделать выбор: защищаться или нет. 13.05.2000 23:43:10, Ludochka
[ответить]
"Дать сдачи" это хорошо только нельзя переусердствовать, в школе, в 1 классе у нас есть мальчик который дает сдачи по любому поводу, даже если его случайно заденут, хорошо если ему дети не прилепят кличку "псих" со всеми вытекающими последствиями, сейчас с ним просто мало кто хочет общаться. 13.05.2000 23:36:12, Лана
[ответить]
Важно,чтобы ребенок понимал границу, где эта "сдача" необходима. В разумных пределах, в соответствии с ситуацией. А насчет чрезмерной агрессивности согласна, таких дети сторонятся. Знаю одного мальчика, ровесника моего, как только он появляется на площадке - мамы все начеку,может и ударить, и толкнуть, дети не хотят с ним водиться. Мама его всерьез озабочена, хочет идти с ним к детскому психологу. 13.05.2000 23:54:25, Наташа
[ответить]
А я жалею, если Женьку обидят или упал но не вступаюсь... хотя и сердце иногда кровью обливается, он у меня добрый - все отдает или меняется :) Хотя нам всего то 1,5 года. Но тем не менее я считаю что вступаться нельзя, иначе маменькин сынок вырастет. Посочувствовать могу, сказать что был неправ - могу. Собственно, поступаю так, как если бы моего любимого на работе обидели как то и он бы мне рассказал - посочувствую, поддержу но лезть в драку наверное не буду :)Но вот если какая то мамааааша на моего Женьку руку поднимет... тут я за себя не ручаюсь... 13.05.2000 17:15:04, Настюша
[ответить]
Абсолюно согласна, что сердце кровью обливается, ну а если взрослый мою масю даже просто собирается только обидеть - могу наверное убить! Я даже на мужа иногда "наезжаю", что он как-то грубо, с моей точки зрения, общается с 1,5-летней дочкой. Это же девочка - существо нежное! 15.05.2000 11:43:30, Лелик
[ответить]
Вот поэтому я и тихо ненавижу песочницы. Не люблю, когда мамы вмешиваются в детские перепалки, хватают из рук игрушки, устраивают сцены на ровном месте из-за формочек, потом еще и хватают за руки и кричат на чужих детей. Чтобы ребенок был самостоятельным не нужно его опекать в детском коллективе, как наседка. Ничего личного. Если есть угроза для жизни и нервов ребенка, то можно вмешаться, помочь, спокойно поговорить, ласково рассудить, пошутить, но прилюдно наказывать! Подумайте, что с вашим ребенком чужие мамы могут поступить точно также, а может и похуже. 13.05.2000 11:18:07, Nata
[ответить]
Напишу о себе. В первую очередь анализирую. Как должно быть, как сама бы поступила в этой ситуации. Если не хватает времени-самообладания сразу отреагировать-оставляю анализ "на дом", чтоб при вновь создавшейся такой ситуации "найтись". ..И учу.. По-началу, конечно, договориться мирным путем( предложи поменяться, возьми его игрушку). А уж если что "Если не понимает, забери" И своих учу ( у нас садик). " делитесь, но защищайте себя" И "сдачи" негрешно дать,да и за другого постоять. ( "Ну, если не понимает словами, пусть поймет как это неприятно") И дальше может пойти другой перегиб. Стукнуть для самоутверждения или просто так. Так показываем в первую очередь своим,родным, что значит быть обсыпанным песком (если надо-сама обсыплю, чтоб на собственной шкуре), что значит, игрушка попадает по голове и т.п. Но и третья параллель-учим любить и жалеть. И дает результаты. И дерутся, и зщищаются, и жалеют, и не пройдут мимо плачущего.
12.05.2000 20:33:57, verushka
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.