Конференция "Ребенок от 1 до 3"

Ситуация на детской площадке

Мы часто ходим на детскую площадку в ТЦ, платную, в будние дни, когда там мало народу. Сегодня дочь ходила с папой и произошла такая ситуация: дочь сидела на маленькой карусели с лошадками, там их 4, все остальные лошадки были свободны. Приходит другая девочка, чуть старше примерно 3-4 г. и начинает спихивать нашу с лошадки. Папа наш говорит: - здесь сейчас катается эта девочка, иди сядь на другую лошадку. Девочка не реагирует и пытается нашу спихнуть. Папа осторожно отодвигает эту девочку и загораживает ей дорогу. Девочка начинает плакать, прибегает ее мама, сидевшая все это время в соседнем кафе, начинает возмущаться. По ее словам, папа не должен был 1)вмешиваться в детские разборки, 2)прикасаться к чужому ребенку. Папа-иностранец долго пытается объясниться вежливо - безрезультатно. В ход начинают идти оскорбления по нац признаку, крики. Папа в шоке уходит, ребенок тоже в шоке, дома рассказывает мне, что дети - каки (там еще какой-то мальчик пытался ее толкнуть). Вопрос: как вести себя в таких ситуациях?
07.01.2015 14:00:37, Eva_K
[ответить]
Папе, конечно, нельзя было чужого ребенка трогать. Не та совершенно ситуация.
Если ничего не мог девочке толково сказать, то надо было сказать, чтоб она позвала свою маму.
Вторая мама не совсем адекватна, ясень пень. Но никаких "осторожно отодвинул" быть не должно. Потому что 1. Чужое дитя,2. Мамы крайне болезненно на такое реагируют - скандал практически всегда обеспечен.
10.01.2015 17:47:58, Рипли
[ответить]
Старшая девочка могла бы быть моей. Моя именно так может себя вести. НО - я это знаю и поэтому всегда от нее дальше чем на шаг не отхожу. Ваш папа поступил совершенно правильно. Он по-русски говорит?

Если я бы была на месте вашего папы и мою кто-то старше пытался столкнуть я бы загородила доступ к своему ребенку. Например встала бы между обидчиком и своей. И громко бы спросила Где твои родители?!

А вообще - как это мама ребенка сидела в кафе?! Или столики кафе прямо на площадке стоят????
09.01.2015 18:52:35, От ЮКгерл
[ответить]
Да, говорит. Девочка подошла сзади, он ее сразу не заметил. Поэтому ему пришлось ее отодвинуть, когда она уже нашу стала спихивать. Кафе рядом с площадкой, та мама наблюдала издалека. Вообще, что девочка так себя повела - я считаю не страшно, вот поведение мамы... 09.01.2015 19:17:53, Eva_K
[ответить]
Именно! Пусть муж не принимает близко к сердцу :)

На визги мамы я бы сказала: Ваш ребенок спихивал моего, вас рядом не было, я поступил в интересах моего ребенка не причинив вашему вреда. Если вы на хотите что бы вашего ребенка поспитывали другие будьте добры находится рядом и предупреждать конфликты.

Последующий визг игнорировать. Уходить или остаться смотреть по ситуации. Своему ребенка при этом с улыбкой спокойно объяснить что произошло
09.01.2015 23:01:43, От ЮКгерл
[ответить]
Почитав коменты к вашей проблеме я немного растерялась, почему то все осуждают ребенка, который хотел сесть на занятую лошадку. Но ведь детям свойственно хотеть то, что есть у других, вы посмотрите на своих, игрушка может месяц валятся в ящике, но стоит ее взять одному ребенку, как второй тут же начинает ее отнимать, начинается крик и слезы, и не важно, что ровно через три минуты он ее бросит и опять забудет... Как мне кажется, здесь скорее странным и ненормальным является поведение мамы этого ребенка. А вообще соглашусь с другими, от дураков надо держаться подальше, но испорченного настроения конечно жаль.
Сама один раз была в похожей ситуации, шла по гипермаркету и мне в спину врезалась магазинная тележка, которую бежал и толкал малыш лет 3-4. Сила удара была приличная, я естественно сделала замечание типа нельзя бегать по магазину, малыш убежал, через пол минуты меня находит его мама, сама она на последних месяцах беременности, национальность явно не русская, мне показалось, что армянка и начинает мне высказывать, что я не имею права делать замечания ее ребенку, а на мои возражения, что он врезался с разбегу в меня тележкой отвечала типа да вы посмотрите на себя и на него, что он может вам сделать. Разговор был конечно без мата, но на повышенных тонах и на мои вопросы, почему она тогда не следит за ребенком мне посоветовала идти по своим делам. вот думаю, а если бы в нее, беременную врезался бы чей-то ребенок, как она бы себя вела? искала бы по магазину его маму, чтобы не делать замечания ребенку?
09.01.2015 13:13:44, Ekatta
[ответить]
Я считаю, что поведение девочки абсолютно нормально, поведение мамы - абсолютно нет. Более того, с таким поведением сталкиваюсь в первый раз. 09.01.2015 14:35:30, Eva_K
[ответить]
А зачем вы национальность упомянули?) 09.01.2015 14:24:11, Свтк
[ответить]
а вот кстати на площадке на меня пару раз именно так наехали национальные мамы, с русскими не было подобного 09.01.2015 14:32:29, агась
[ответить]
Я вам сочувствую, надеюсь без кинжалов и баранов обошлось?) 09.01.2015 14:43:57, Свтк
[ответить]
Ну у нас была русская мама, так что давайте не будем разжигать 09.01.2015 14:36:20, Eva_K
[ответить]
я конечно извиняюсь, но мои дети в 4 года, и даже в 3, уже понимали, что малыш - это малыш, они могли друг с другом драться из-за игрушки, но ляльку 1,5-2х лет никогда бы с карусели не спихнули..
И тут никто ребенка не осуждает, скорее его воспитание и позицию его мамы.
И нет такого закона, что вы не имеете права сделать замечание чужому ребенку. На вашем месте в вашей ситуации, предложила бы тому ребенку врезаться в маму, дабы она прочувствовала, что может тележка под управлением ее же ребенка.
09.01.2015 14:19:00, Styusha
[ответить]
Сейчас много детей пограничных или с диагнозами, не написанными на лице, у которых мало развита эмпатия. Плюс, при такой матери, ребенку просто не показали, как надо себя вести. 09.01.2015 15:35:38, Eva_K
[ответить]
Да не все поддается воспитанию, у меня вот мальчишки разные, как пример- один от природы тактичный( пока не было второго я думала, что это воспитание, ага, оказалось нет). Второй- сколько не воспитываю-сходу лезет в беседу взрослых, при этом диагнозов нет. Уже школьник, мог бы понимать, ни фига.
Один от природы добрый, треснут в лоб, ему жалко дать сдачи, сидит и жалеет обидчика( я считаю, что это уже перебор),треснут снова и будут тюкать, пока я не уведу. А второму треснули раз, треснули два( при этом бабуля обидчка, согласно сценарию, радуется и не вмешивается:), а он понял, что это нарочно, сел на обидчика верхом и пару раз треснул.И тут та бабуля подорвалась орать, но ей было сказано, что орать надо было на этапе первого или хотя бы второго удара лопаткой, а счас уже поздно.
09.01.2015 21:11:02, Len.ta
[ответить]
+1 у мен двое разных детей получается пока )))) сын более мягкий, гибки, корректный. а девочка пока крайне уперта, настырна и боевая. не до прям драк, но своего не отдает .. 10.01.2015 15:27:57, mara
[ответить]
Да нифига это не диагнозы, это невоспитанность махровая из-за новых "методов" модных. 09.01.2015 19:55:48, lovecats
[ответить]
"Плюс, при такой матери, ребенку просто не показали, как надо себя вести." Вы о чем? О вашей ситуации в магазине? Так я бы промолчала, максимум сказала "аккуратнее" ребенку, и вполне здоровые дети и старше возрастом вполне могут дурачась наехать на кого нибудь. а вот мамашу, даже с ее неразвитой эмпатией и диагнозом, на место ставить надо.
Если вы о ситуации автора, то я имею полное право указать ребенку на др. карусель, и даже взять за руку и отстранить от себя и своего ребенка.
09.01.2015 16:04:58, Styusha
[ответить]
)))Ситуация в магазине была у меня,а не у предыдущего комментатора и мыслей о нездоровье этого ребенка даже не возникло. 09.01.2015 17:04:58, Ekatta
[ответить]
я запуталась в ветках, но мысль вроде ясна.. 09.01.2015 19:45:34, Styusha
[ответить]
Я - автор. С вами согласна во всем, я про свою ситуацию. 09.01.2015 16:13:46, Eva_K
[ответить]
я потерялась в теме))) 09.01.2015 16:55:20, Styusha
[ответить]
Всегда и везде придерживаюсь одного единственного правила : "Увидел дурака - отойди!!!". Поэтому у меня нет проблем ни на детских площадках, ни на дорогах, практически нигде. Чужих детей жизни не учу, отношения ни с кем не выясняю. И уж тем более не опускаюсь до взаимных оскорблений. Своих учу тому же. 09.01.2015 10:22:37, ПчЁлКа
[ответить]
папа сделал правильно вначале
если пошли в ход оскорбления, я бы в лицо сказала бы, вы ДУРА и ушла
09.01.2015 08:40:33, ТанИчка
[ответить]
А я не понимаю, что особенного в "той" лошадке?
Почему папе нельзя было своего ребенка пересадить на др.?
Или вообще занять его чем-то еще?
Лично я так и сделала бы.
Что за принципы такие на уровне 3-х лет?

Вот если бы пришлая девочка продолжила бы "преследование", то тогда, пожалуй, я бы начала какую-нить с ней воспитательную работу. Типа: "не мешай", "так нельзя", "а где твоя мама?"
08.01.2015 14:33:42, ЕЕ
[ответить]
согласна с вами на все 100. особенно про принципы на уровне 3 лет... 08.01.2015 18:13:42, Ирулевна
[ответить]
а ничего что там еще 3 точно такие же карусели? Что особенного в этой лошадке??
Я думаю ничего особенного, просто такой ребенок, которому нужно спихнуть, иначе он на другую такую же лошадку сел. А малыш автора УЖЕ сидел на ЭТОЙ лошадке.
08.01.2015 16:47:20, Styusha
[ответить]
И что?
Вы, уже зная, как развивались события действительно полагаете, что надо было отстаивать ПРАВО 1-го, севшего на лошадку???
09.01.2015 14:24:33, ЕЕ
[ответить]
я думаю, вопрос в том, что заранее предугадать что там за мама - нельзя. 09.01.2015 19:52:09, mara
[ответить]
даже не зная развития событий, я не вижу причины, почему мой ребенок должен пересаживаться, если кругом полно таких же карусель. 09.01.2015 16:07:51, Styusha
[ответить]
А откуда было известно, что события будут так развиваться? В 90% случаев они развиваются так, как описано ниже Наташей. 09.01.2015 14:32:20, Eva_K
[ответить]
Я лично ненавижу конфликты и сама уступаю очень долго, пока мне на голову не начинают садиться, тогда уже взрываюсь. Не считаю, что это правильно. Для своей дочери этого не хочу. Как ниже сказали, таких ситуаций будет много, и что, каждый раз уступать, уводить? 08.01.2015 16:10:01, Eva_K
[ответить]
Нет конечно, не каждый раз уступать.
По Вашему описанию я поняла, что девочка сразу подбежала и начала сталкивать ничего не просила и не говорила.
Если так, то я бы спросила у девочки что она хочет, если эту несчастную лошадку, то свою отвлекла и увела.
Типа: "Пусть девочка покатается, мы лучше лошадку найдем" И обязательно бы сказала, что толкать нельзя.
Мою можно пока отвлечь в силу возраста.
А если бы ребенок подошел и попросил можно мне эту лошадку я хочу именно ее, то здесь нужно смотреть по ситуации.
В конце концов тот ребенок все таки ребенок пусть и невоспитанный. Не такая уж она и взрослая:)
08.01.2015 17:05:32, Tatyana_L
[ответить]
Нет, по словам папы, эта девочка хотела именно то же самое, что и наша. Ходила за ними по площадке. 08.01.2015 20:06:19, Eva_K
[ответить]
Тогда как Вам уже советовали выяснять кто ответственный за детей без родителей и пусть этот человек уже решает вопрос.
Вообще конечно интересно, как администрация принимает детей одних по сути еще очень маленьких и не смотрит за ними.
Мать же её под чью то ответственность оставила?
08.01.2015 20:29:04, Tatyana_L
[ответить]
Мать сидела в кафе рядом и смотрела. Вообще там девушка админ смотрит издалека, но особо не вникает, так как площадка большая и детей хотя и немного, но все-таки за ними невозможно за всеми смотреть ей одной. Папа в тот момент не мог никого позвать, так как держал на лошадке ребенка, которого не хотел снимать просто так с нее. 08.01.2015 21:59:54, Eva_K
[ответить]
Я бы могла попробовать пересадить своего только если б подошел малыш. Старшие-обойдутся. 08.01.2015 15:15:54, lovecats
[ответить]
что значит пересадить своего? моего сына можно было пересадить, а вот дочь вцепилась бы в лошадь эту , если бы ее попыталась я пересадить. почему из-за прихоти посторонней девочки должна плакать моя дочь? :) 08.01.2015 14:36:09, mara
[ответить]
Ну, значит, ваша дочь и сама за себя постоит, а сына вполне можно было бы от конфликта просто увести.

Просто считается среди определенного круга родителей, что основное - научить за себя постоять. Мне же кажется, что если чему и учить, так умению не доводить дело до открытого конфликта.

В самом деле - так ли уж много в жизни ситуаций, когда конфронтация "не на жизнь, а насмерть" оправдана? Поверьте мне, что ОЧЕНЬ мало. И вот неконфликтности вполне можно и нужно учить.

Что потеряет малыш, если папа пересадит его? Да еще со словами, "посмотри, в эта лошадка гораздо симпатичнее"? ИМХО - ничего. А что получилось в итоге - и папа оплеван по полной программе, и малышка расстроена, наверное, и за себя и за папу. Кто выиграл-то? И что именно? Лошадку?
08.01.2015 14:48:35, ЕЕ
[ответить]
ребенок однозначно выиграл, он теперь знает что мама и папа существуют еще и для того чтоб его защищать, и знает, что в жизни есть ситуации где эта защита нужна.
ненужное в жизни знание?
08.01.2015 16:44:59, Natalya d'*
[ответить]
Я не считаю правильным установку на такую вот безусловную поддержку родителей. По многим причинам. Сейчас об этом не стоит говорить, наверное.

А что касается выводов, сделанных ребенком, то кто сказал, что они именно такие?
Я вот считаю, что ребенок впервые понял, что папа очень уязвим, что всякий 1-й может его отругать, и в конечном счете победить - ведь сложно предположить, что катание на лошадке продолжилось.
Уверяю вас, что негативные впечатления всегда сильнее позитивных. А тут и позитива -то нету. Ну, нету его - и все.

Кстати, "та" девочка вот именно уверена, что за ней - МАМА стоит как скала. И судя по ее поведению, это не есть хорошо.

Ваша установка про безусловную поддержку... А к чему она эта поддержка? От нее ребенок что, умнее станет, добрее, или наоборот, наглее и распущеннее?
09.01.2015 14:37:18, ЕЕ
[ответить]
Та девочка вырастет такой же хабалкой, как и ее мама, либо в лучшем случае, будет делать все, что б не привратиться в свою мать в будующем. 09.01.2015 16:09:52, Styusha
[ответить]
Мне кажется, мы говорим разными словами об одном. Безусловная поддержка - не означает, что родитель будет поддерживать соц неприемлимое поведение. Наташа уже привела пример того, как нормальные родители регулируется такие бытовые ситуации (объясняют правила своему ребенку). Могли ли мы предположить, что мама этой девочки, окажется ненормальной? Признаюсь, если я вижу на площадке маргинальных детей и родителей, мне и в голову не придет даже идти туда, не то, что что-то отстаивать. Но здесь о том, что мама будет так себя вести нельзя было догадаться ни по виду ребенка, ни по самому месту, где это происходило, ни каким-либо другим способом. Именно потому что я считаю поведение четырехлетки в общем-то нормой. 09.01.2015 14:54:48, Eva_K
[ответить]
Папа был в шоке, потому что не привык вообще общаться на повышенным тонах, для него любой, кто повышает голос - неадекватен и он уже вообще перестает его воспринимать (менталитет). Тетку ту в итоге выставили, папа с дочкой докатались до конца положенного времени, но домой пришли расстроенные - это да. 09.01.2015 14:44:17, Eva_K
[ответить]
А там на этапе девочки не было конфронтации насмерть, обычная бытовая ситуация. Дети вообще часто пытаются конфликтовать примерно на таком уровне, так как не знают и не усвоили пока правил. И что, каждый раз отодвигать, уступать, учить ребенка, что любой может его подвинуть, отобрать игрушку, предвидя, что может прискакать неадекватная мамаша или быковатый папаша? На этапе их возникновения, я понимаю, что лучше смыться, не ругаясь при детях. 08.01.2015 16:15:42, Eva_K
[ответить]
Как альтернатива - учить стоять "за свое" до конца?
И что даст такое стояние?
Я вообще если чему и хотела бы научить, так пренебрежению к "своему" в смысле - "не в лошадках (деньгах и т.д. ...) счастье" Если перенести на более старший возраст, то лучше посмеяться над потугами сверстника отнять МОЕ, чем драться во имя защиты оного.
Именно такое поведение будет говорить о уме и незаурядности.
09.01.2015 14:49:17, ЕЕ
[ответить]
Смеяться как? отдав "моё" или нет? 09.01.2015 17:05:20, Natalya d'*
[ответить]
Сколько вашим детям лет? 09.01.2015 16:14:22, Styusha
[ответить]
Имхо, "не в лошадках счастье" возникает, когда ребенок 1)уверен, что не придется себя ущемлять, 2)хочется сделать приятное, он готов чем-то пожертвовать. В остальных случаях - если ребенок уступает из страха, желания одобрения, для показухи - последствия печальны. 09.01.2015 15:29:12, Eva_K
[ответить]
+1 тоже хочу своих детей такому научить. 09.01.2015 15:14:19, Свтк
[ответить]
То есть вы считаете, что каждый раз когда кто-то захочет забрать у моего ребенка игрушку, оттолкнуть его - нужно уступать? На всякий случай, вдруг у него мама неадекват? 09.01.2015 15:03:54, Eva_K
[ответить]
нет, дочь не может за себя постоять против четырехлетки (я проверяла))))

и да, я не люблю конфликты. я понимаю о чем ты говоришь.

но вот на примере моей дочери - которая добровольно лошадь не отдаст - что делать?
08.01.2015 14:57:06, mara
[ответить]
Ну, если дочь уже вцепилась в лошадку и уже истерит - правомерен вариант поведения папы, ведь неизвестно заранее, что мама неадекватна.
Но можно раньше дочери сообразить и переключить ее на другое. Это же 2-х летка! "Ой, посмотри, кошечка идут, пойдем скорее посмотрим" или еще что-то.
08.01.2015 15:11:04, ЕЕ
[ответить]
ну доводить до истерики своего ребенка - не вижу смысла. потому, зная ее характер заранее, я даже не буду предлагать ей другую лошадь. отвлечь ее почти нельзя, она очень упертая ( или )
сын отвлекался по щелчку, к примеру )))

и вопрос тут не в конфликте или "не уступи" - не вижу в уступчивости ничего плохого. способность по разному решать вопрос - дорогого стоит. НО
вопрос в том, что я не считаю возможным чего-то лишать свою (через потенциальные слезы своего ребенка) ради другого ребенка, который неочень-то правомерно на что-то претендует :)
09.01.2015 00:26:20, mara
[ответить]
А зачем доводить до истерики?
Вам повезло, если вашего ребенка можно переключить вот так запросто, у меня ни с одним моим так не получалось в этом возрасте.
08.01.2015 16:50:46, Styusha
[ответить]
А зачем доводить до того, чтобы дочь вцепилась и истерила? Если второй девочке предложено свободное место и она уперлась, это уже никак не проблемы папы.
Который логично не хочет устраивать танцы с бубнами, изображать массовика- затейника и стараться угодить чужому ребенку в ущерб своему.
08.01.2015 16:37:22, Len.ta
[ответить]
ошибаетесь про "каждый", я каждый день на площадке наблюдаю обратное - один сел (например, у нас все дети одну вертушку на площадке любят), другой подходит, мама второго "нет, это уже занято другим ребенком, кто первый, того и тапки, жди своей опчереди" и т д
Правда, она это делает не для "стараться угодить чужому ребенку", она растит из своего "нормального члена общества", и не ленится для этой цели и поустраивать "танцы с бубнами".
Такая, как мама 4х летки из топика - всё же исключение.
08.01.2015 16:50:58, Natalya d'*
[ответить]
+1 по большому счету именно таких мам и встречаю
сама так же делаю
08.01.2015 22:23:15, mara
[ответить]
Ну я бы тоже не дала спихнуть своего ребенка. А что значит не вмешиваться? А если другой ребенок, толкнет моего и мой упадет, мне тоже не вмешиваться... Смешно ей Богу, это мамашке надо поучится воспитывать ребенка и следить за ним, а не в кафе сидеть и лясы точить. 08.01.2015 13:39:16, MamaKids
[ответить]
Есть такой сорт людей- на детских площадках, в саду, в школе, который подрывается орать, только когда их ребенку кто- то дал отпор. Пока их ребенок обижает других, у них все отлично. Позиция " невмешательства" работает у них только в одну сторону. Сначала я удивлялась, пытаясь играть с такими по правилам. Но это изначально беспринципный люди с позицией " за свое порву"( мне озвучивалось, ага:)
Таких не очень много, но настроение они способны испортить капитально. Поэтому лучше осадить их сразу при первом же наезде. Иначе начинают " продавливать" и входят в раж.

Как вести себя? Прежде всего не объяснять и не оправдываться, жестко выразить свою позицию " я не позволю спихнуть моего ребенка, мест полно". "Лучше сразу на "ты", так доходчивей. Если начинает бесноваться, громко звать охрану, не затягивая процесс. Изобразить, что тоже за своего " порвете" ...
08.01.2015 11:55:10, Len.ta
[ответить]
согласна. есть такие. и понимают только когда объясняют на ИХНЕМ языке..

НО.. есть одно но. надо уметь не только вступить в конфликт, но и уметь и быть готовым его продолжить и завершить. муж автора не умеет этого делать судя по всему. тогда не стОит и начинать.

не устану повторять - невозможно научить своего ребенка тому, что не умеешь делать сам. имхо
08.01.2015 18:36:25, Ирулевна
[ответить]
Ну, я не знаю... если муж автора не умеет, это ж не диагноз... Я вот тоже до тридцатника не особо умела, да и сейчас не уверена, что из любого конфликта выйду достойно. В прошлом году был конфликт с девушкой, которая просто была готова перегрызть мне горло, похоже у нее был огромный опыт отстаивания " своего", причем и в драках тоже... Игроки такого уровня мне просто не попадались:) в итоге её успокоила только охрана. 08.01.2015 19:49:00, Len.ta
[ответить]
нет, не диагноз.

вы же не расстроились, что вам попался неадекват в виде той девушки?
08.01.2015 19:58:33, Ирулевна
[ответить]
Расстроилась еще как:)
был получен отличный урок- мне нечего противопоставить таким, которые готовы навешать за якобы свое место в очереди. Логично предположить, что за любое место- на качелях, на стоянке авто- она будет биться точно так же. В принципе было видно, но вслух она это тоже проорала.
Я же готова вцепиться в кого/ то только при явной угрозе жизни и здоровью моей семьи.
То есть таких, как она, нужно как- то распознать, уступить все места и отползать огородами с минимальными потерями:)
08.01.2015 22:00:52, Len.ta
[ответить]
вот это очень правильная позиция. и зря вы расстраивались получается. той тете можно в принципе благодарной быть. потому как "неадекват надо обходить стороной". и такой урок дорогого стоит имхо:)

у меня тоже было пару таких моментов. и я тоже расстроилась. а потом вот сделала аналогичные вашим выводы.. хотя я не так чтобы робкого десятка...

под последним предложением подпишусь просто.
08.01.2015 22:05:11, Ирулевна
[ответить]
+ абсолютно с Вами согласна 08.01.2015 18:42:31, Tatyana_L
[ответить]
+ мильён 08.01.2015 16:37:15, lovecats
[ответить]
+1 08.01.2015 15:34:28, фима
[ответить]
да да и еще раз да 08.01.2015 14:36:58, mara
[ответить]
+++++, я ниже о том же, другими словами.
Еще фраза вспомнилась - "не учите меня как мне растить МОИХ детей и я вам не скажу куда вам идти"
08.01.2015 11:59:15, Natalya d'*
[ответить]
тут вот какой вопрос. что вы хотите получить в результате? ну, потому что такие ситуации будут повторяться вновь и вновь. на других площадках. в д/с. в школе... 07.01.2015 22:17:19, Ирулевна
[ответить]
мне кажется абсолютно все родители в такой ситуации хотят только одного ))) чтобы никто не обижал и не ущемлял их ребенка, если тот никому не мешает и никого не обижает 08.01.2015 17:03:09, krotichka
[ответить]
нет, юль, не так:) иначе я бы армянское радио не спрашивало бы... 08.01.2015 18:12:17, Ирулевна
[ответить]
ну вот вечно ты так )))
сказала А, говори и В
я вот даже не представляю что ещё может интересовать родителя в ситуации когда его ребенка нагло зажимают невоспитанные или "без присмотра" дети
08.01.2015 20:37:31, krotichka
[ответить]
цели какие? ну вот например

- на собственном примере научить ребенка выруливать из таких ситуаций
- научить ребенка самому (!) выходить из таких ситуаций (если вы перед этим его научили, если он уже сам кое-что умеет, если вы поклонник теории, что сам научится - по разному кароч)
- вы сами не умеете выруливать из таких ситуаций. знаете это и хотите научиться
- вы сами не умеете выруливать и не знаете это, думаете что умеете
- вы хотите показать ребенку, что он всегда под вашей защитой
- вас в принципе возмущают хамы.. и вы готовы с ними бороться не смотря ни на что

это то, что сразу в голову пришло. могут быть еще варианты

и потом - ну что значит "нагло зажимают"? кого? ребенка? а может родителя?
08.01.2015 21:12:08, Ирулевна
[ответить]
Вы сейчас пишите как мама пятилетнего ребенка, вернитесь года на три назад, вспомните былое.. 08.01.2015 22:11:12, Styusha
[ответить]
ой, ну "вас в принципе возмущают хамы" это прям в точку )))))))
зажимают ребенка, конечно, потому что огромный % детей не захочет слезть с ТОЙ САМОЙ лошадки ) не зря же они выбрали ИМЕННО ЕЁ, мы всегда в этой жизни что-то выбираем не просто так )))
и, конечно же, цель - научить ребенка выруливать, в том числе и примером (но, возможно, ребенок и лучше справится сам, тогда флаг ему в руки, тогда может и я поучусь у него)
08.01.2015 21:41:36, krotichka
[ответить]
юль, мне вот кажется, что не огромный... но это имхо конечно

ну это ты про свою цель написала. а я у автора спрашивала. потому что только исходя из этого можно ответить..
08.01.2015 22:00:25, Ирулевна
[ответить]
Звать персонал площадки и жаловаться. Чужого ребенка не трогать. 07.01.2015 20:12:50, Люпин
[ответить]
Ну, тогда бы ему пришлось снять ребенка с лошадки и пойти звать админа, кот скорее всего над ним бы посмеялся, что его притащили оттаскивать четырехлетку. 07.01.2015 20:36:56, Eva_K
[ответить]
Если персонал позволяет себе смеяться над посетителями, то для меня это повод не посещать эту площадку вообще. И персонал должен быть НА площадке, чтобы никого не надо было ходить и звать. 07.01.2015 20:40:03, Люпин
[ответить]
Она (девушка-админ) на площадке, но у входа, а площадка большая. Она бы конечно не стала смеяться в лицо, но это выглядело бы странно. Тем более, что своего ребенка по-любому пришлось бы уже снять с лошадки. 07.01.2015 20:44:41, Eva_K
[ответить]
Но разруливать конфликт с мамой-то она должна была? 07.01.2015 20:51:14, Люпин
[ответить]
Она подошла, что-то там говорила, но мама там скандальная была, никого не слушала. Ее в итоге попросили уйти, но настроение уже было испорчено все равно. 07.01.2015 20:59:54, Eva_K
[ответить]
Ну про настроение-то понятно... Но хоть маму ту приструнили... 08.01.2015 00:09:20, Люпин
[ответить]
Тю, какой нежный папа-иностранец, в шоке ушел:) Научите его для подобных случаев какому-нибудь емкому русскому выражению типа "отхлынь, повидло":)
Я бы громко спросила чей ребенок, если ничей - спокойно передвинула бы этого ребенка подальше. Деликатность не моя сильная черта, увы(
07.01.2015 19:57:35, nickoffova
[ответить]
я внизу хотела дописать - в бытность свою проживания в России видела такие сценки, вот такая мама, приличный на вид папа, но когда он открывает рот, он выдает "слышь, ты, коза, еще раз в присутствии моего ребенка что то вякнешь, бошку оторву и в задницу засуну". "Козы" такой язык почему то отлично понимают :) 07.01.2015 20:33:28, Natalya d'*
[ответить]
Не, я своего не хочу такому учить, т.к. он может попасть на такого, только не липового, быковатого папу. 07.01.2015 20:42:10, Eva_K
[ответить]
вот чтоб 2 папы отношения выясняли, ни разу не видела :)
Ну хоть Райкина (где про обмен комнат в коммуналке) посмотрите вместе.
07.01.2015 21:50:45, Natalya d'*
[ответить]
У нас была у знакомых экспатов ситуация (не в России, но в русскоязычной стране), где чуть до драки не дошло.
Мой муж русский юмор до сих пор толком не понимает, хотя говорит свободно. Надо попытаться, спасибо.
07.01.2015 22:00:55, Eva_K
[ответить]
Для меня однозначно папа прав. Нужно защищать интересы своего ребенка. Если той маме не нравится что-то, то пусть не оставляет своего ребенка без присмотра и сама разруливает,воспитывает и отвечает за неадекватное поведение своего ребенка. Если оставила, то пусть будет готова к тому, что замечание ее ребенку могут сделать другие. Свобода одного кончается там, где начинается свобода другого. У меня была похожая ситуация, даже дважды, причем с одним и тем же ребенком и его мамой. Та мама каждый раз начинала верещать, что она сама будет воспитывать своего ребенка, на что я ей сказала, что защищаю интересы своего ребенка тем способом, каким считаю уместным в данной ситуации, а воспитывать ее ребенка не собираюсь. После второго раза, она примолкла. К слову сказать, ее ребенок старше моего ( мой не может дать отпор) и совершенно не воспитанный. А такие мамаши, которые начитались в интернете умных слов про свое право на воспитание, но не знают, где уместно применить свои новые знания, вызывают у меня раздражение. 07.01.2015 16:29:59, фима
[ответить]
Таким больным на голову мамашкам - только подчеркнуть, что он НЕ прикасался к ее дочке, это ее дочка к нему и его ребенку зачем то прикасалась, что их обоих крайне возмущает; и что он никогда не вмешивается в то что касается чужик детей, "но вот это - мой ребенок, хочу и вмешиваюсь".
Такие люди (иногда) понимают когда давишь на "где что моё, там как хочу так и ворочу".
Еще можно как только подошел беспризорный (нет мамы/папы в радиусе метра) ребенок, громко орать "чей ребенок? люди, тут чей то ребенок потерялся!!!"
Но 90%, что мамашке просто надо было спустить пар (из за какой то другой ситуации) и она наорала б "хоть как".
07.01.2015 16:29:21, Natalya d'*
[ответить]
Да там таких беспризорных половина, многие там оставляют детей и идут шоппинговаться 07.01.2015 20:39:48, Eva_K
[ответить]
пока они само по себе - молчим, а вом когда "подошла и первый раз толкнула", начинаем орать "чей ребенок???"
Вообще, если "оставляют детей и идут шоппинговаться", то оставляют на кого то, я была в таком центре (со старшим, когда в россию приезжали), там девочка, на ктр я его оставила, от него ни на шаг не отходила
07.01.2015 21:53:36, Natalya d'*
[ответить]
Не, тут либо малыши с мамами, либо дети постарше сами по себе. 07.01.2015 22:02:55, Eva_K
[ответить]
сами по себе в 4 года? а если две 4х летки между собой подерутся, кто разруливает?
вообщем, согласна с верхними высказываниями - таких ситуаций будет еще много, делайте как сердце велит и не партесь, если другие ВСЁ рРАВНО наедут, от таких просто держимся подальше там где "всё общее" и посылаем нах там, где претендуют на ваше
08.01.2015 00:03:21, Natalya d'*
[ответить]
Не знаю, как ни странно, обычно никто не дерется из тех, кто остается сам. 08.01.2015 22:03:20, Eva_K
[ответить]
На таких площадках за детьми должен смотреть воспитатель, в следующий раз сразу зовите персонал который находиться в зоне видимости. 07.01.2015 22:37:07, lariska2
[ответить]
Культурно убрать чужую девочку и встать между дочкой и чужим ребенком, чтобы не лезли. Все правильно ваш муж сделал. Таких мам в сад. У нас один раз была похожая история, только у сына отобрали машинку. Мама отобравшего предложила у ее ребенка не отбирать, т.к. он расстроится. Я в шоке была. Предложила маме 2 варианта - она заберет у своего ребенка сама или заберу я. 07.01.2015 16:27:30, TinaTekila
[ответить]
Договариваться, разруливать самим. Ну неприятная ситуация, быдло иногда попадается, от чего шокироваться то)). Я исхожу из того, что ребенок мой, дискомфорт доставляется мне, соответственно выход из неприятной ситуации тоже искать мне:). Ну и в момент спихивания громко крикнула бы-чей ребенок?

А вообще вспоминаю, что в год-два моей старшей, мне 4-5-6 летние дети казались монстрами и потенциальными маньяками:). Многие дети:). Это не так.
07.01.2015 16:12:24, Паровозик из Ромашкова
[ответить]
На моем опыте такие ситуации встречаются, к счастью все таки редко.
Но лично для меня такая ситуация возможна была только с первым ребенком, сейчас с младшей дочкой я бы сняла ее с лошадки и перенесла на другую. Детей должны воспитывать их родители, если я вижу ребенка с таким поведением, который толкает малыша и плачет, то просто увожу своих от контакта и общения. В 4 года такое поведение не допустимо.
07.01.2015 16:11:50, Tatyana_L
[ответить]
Ну, например, мой ребенок собственник, и если у него отбирают лопатку, он не отдает, и если бы он оказался на месте ребенка автора, и его сначала начал бы спихивать с карусели другой ребенок, а потом еще и я его начала бы снимать, отдирать от карусели что ль? вообще не представляю, но просто сказать пойдем на другую, он бы не согласился, так вот, если б я его начала тут же сдергивать с карусели, он бы очень сильно расстроился, а нафига мне расстраивать своего ребенка, из-за какого то непонятливого четырехлетки, чья мама в кафе кофе дует? я лучше этого ребенка отстраню от своего, в таком возрасте надо уже понимать как можно делать, а как нельзя.. а уж что этот ребенок пытался бороться со взрослом мужчиной, которого первый раз видет, уже говорит много и о нем и о его маме.. 07.01.2015 16:45:31, Styusha
[ответить]
+1. Я хочу, чтобы мой ребенок научился отстаивать свои границы. 07.01.2015 20:34:41, Eva_K
[ответить]
этому не так то просто научить. Например, мой в полтора года подходил к горке и толкал других, типа "отвали, моё". отнимал чужие игрушки, вообще, был агрессивным. обьясняла, про "мое/твоё/чужое/общее", наказывала, агрессия прошла, но теперь когда берут его, он боится толкнуть - смотрит на меня - "а СВОЁ можно защищать?"
Будет драться до последнего только за то что "точно только его", например, если кто тронет его коляску, или его doudou, или его соску. хотя и тут всё больше меня звоет, чем сам дерется.
Но видела как в садике он бросился с кулаками на ребенка, ктр тронул его doudou.
Так что тут всё сложно - "научить отстаивать свои границы", в 2 года всё таки проще учить не толкаться самому, а звать маму/папу/взрослого.
У нас и в садике учат "не отстаивать самому, звать взрослого", и даже в начальной школе, я сейчас даже не соображу, где начинается "самому отстаивать свои границы", но где то лет в 6 - именно что "начинается".
Вообщем, нет смысла "учить ребенка отстаивать звои границы," если вы, взрослые люди, толком не знаете как их правильно отстаивать.
Учите "звать на помощь ответственного взрослого" и учите что "мы всегда защитим", всё.
08.01.2015 00:49:26, Natalya d'*
[ответить]
Да это понятно, что я не хочу, чтобы моя двкхлетка отстаивала лошадку у четырехлетки. Я имею в виду, что по-моему если уступать в таких случаях, то ребенок научиться, что так и надо делать. 08.01.2015 07:25:10, Eva_K
[ответить]
ПОКА ребенка учить "звать маму/папу, они разрулят". Лет до 7 она всё равно одна гулять не будет, просто в какой то момент вы тоже начнете "сидеть в соседнем кафе" вместо "стоять рядом".
Нет тут "всегда уступать" или "всегда не уступать", каждый случай уникален.
08.01.2015 11:57:50, Natalya d'*
[ответить]
Да все правильно муж сделал. Учиться отстаивать границы для начала лучше с папой. А то, что кто-то там зевает и кофе пьет - проблемы их и их же детей:) он же ничего этой девочке не сделал. Надо забыть и все:) таких ситуаций еще будет много.
Ну подумаешь мамаша сумасшедшая:)))
08.01.2015 00:35:31, habuba
[ответить]
Да, вы правы, спасибо. 08.01.2015 07:26:50, Eva_K
[ответить]
ну тогда папа должен был не вмешиваться. 07.01.2015 22:12:32, Ирулевна
[ответить]
Мои тоже бы ни за что не ушли. И не поняли бы моего поведения - почему я их куда то увожу. Крику бы было. Особенно от младшего.
А то, что ребенка отодвинули чужого - так пусть его мама смотрит за ним лучше.
07.01.2015 18:15:16, habuba
[ответить]
+ 07.01.2015 18:33:17, Styusha
[ответить]
Поэтому я и написала, какое решение в этой ситуации было бы возможным лично для меня и моего ребенка:)
Мы все высказываем свое мнение, не так ли?
07.01.2015 16:49:40, Tatyana_L
[ответить]
ну т.е. тебе проще расстроить своего, я поняла.. 07.01.2015 18:32:56, Styusha
[ответить]
ну ее ребенок не расстраивается от этого. вот и все :) все ж разные )) 07.01.2015 19:14:23, mara
[ответить]
повезло, наверное) 07.01.2015 19:43:22, Styusha
[ответить]
у меня старший такой был, по большому счету ему было все равно - не эа лошадка, так другая. мне за него обидно еще было )))) а дочь совершенно другая. будет хапать и свое, и чужое )))) 08.01.2015 14:41:19, mara
[ответить]
вот у меня все разные, Васька спокойно отдавала, если отбирают, даже ее, тут же другое браала, Дашка отдавала, но горько плакала, у Тимы фиг вырвешь, но что касается снять с карусели, равно как и вытащить из песочницы и прочее, не прокатит, будет ор стоять мама не горюй, пока в покое не оставешь, уходит только по собственной инициативе.. все трое такие были.. 08.01.2015 16:54:51, Styusha
[ответить]
У меня маленькой 1 и 3, это не возраст для отстаивания границ:)))) ей пока главное спокойствие и мама рядом.
Не исключено что через год она даст мне жару)))) я обычно такую малышню забалтываю и увожу. Я стараюсь не конфликтовать особенно при моих детях, как и многие думаю. И потом со старшей столько всяких ситуаций насмотрелись на площадках в самолетах и торговых центрах, что сейчас таких детей и их мамаш уже видно заранее.
Автору топа хочу сказать, что подобных ситуаций еще будет море особенно в школе и скоро реакция будет уже более подготовленная.
И своих детей я тоже в обиду не даю;), но это для меня не тот случай.
08.01.2015 16:37:25, Tatyana_L
[ответить]
Я понимаю, что не в тему. Как там Ваш домик ? Как лето прошло ? Как урожай ? Аисты не подкинули ль чего ? 07.01.2015 20:05:42, ОТ МЕНЯ
[ответить]
Аисты пытались нам подкинуть котят, но не сложилось..
Домик стоит, только вчера отрапортавал товарищ, лето офигенно прошло, правда ничего не сделала из того что планировала, огород неудался, но это у всех там, жарко было очень. А так отлично, солнце, озеро, красотень)
07.01.2015 21:10:30, Styusha
[ответить]
Ну, котята это не проблемно.
А где товарищ отрапортовал ?
07.01.2015 21:28:55, ОТ МЕНЯ
[ответить]
в соц. сети) 08.01.2015 02:39:24, Styusha
[ответить]
:))))) без комментариев 07.01.2015 18:40:14, Tatyana_L
[ответить]
Очень согласна. Уводу своего в другое место. Не буду же я чужую 4 летку воспитывать, в самом деле:) 07.01.2015 16:14:01, Паровозик из Ромашкова
[ответить]
и я бы так. Зачем мне чужие дети и их неадекватные мамаши. 07.01.2015 16:36:07, Джулия Р
[ответить]
а где была администрация центра?
папа поступил полностью правильно, сделал преграду, проговорил девочке ситуацию. ей 4 - все она поняла, просто охото пореветь :)
07.01.2015 14:52:57, mara
[ответить]
Слать в лес, как ниже сказали. Каким образом-зависит от характера папы. Защищать своего ребенка. С мнением "чужого ребенка не трогать" согласна наполовину-бить его нельзя, оттащить от своего-можно, не причиняя вреда. 07.01.2015 14:49:48, lovecats
[ответить]
Чужого димя не трогать, делать что-то типо преграды из руки на уровне подмышек ребенка. Словами говорить - не трогай, очередь Маши кататься.

Ревучие девочки есть всегда, но тут и администрация площадки должна вмешаться.
07.01.2015 14:47:45, tЮлька
[ответить]
слушай, ну мы не в америках, что б не трогать, он же ему не руки выламывал, правда, отодвинул.. я б вообще за руку взялаб и отвела самолично на др. карусель, ибо нефиг. 07.01.2015 15:00:20, Styusha
[ответить]
Зачем? Реально я за 6 лет, что на площадке бываю, ни разу не была в ситуации, чтобы потребовалось трогать чужого ребенка против его воли. 07.01.2015 15:30:08, tЮлька
[ответить]
Ну а папа автора побывал. 07.01.2015 15:33:24, Styusha
[ответить]
Во-во! И мамашу бы потрепала что мало не показалось бы:))))) 07.01.2015 15:03:49, habuba
[ответить]
от мамаши зависит, да)) 07.01.2015 15:15:15, Styusha
[ответить]
слать маму в лес, не нравится, пусть сидит и наблюдает за своим ребенком. 07.01.2015 14:38:50, Styusha
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.