Конференция "Ребенок от 1 до 3"

Воспитание в полтора года: жёстко или ласково?

Гостили у подруги некоторое время, удивил её подход к воспитанию дочери (год и 8). Ни на какие плачи (при условии что ребёнок здоров, сыт и сух) она не реагирует. Упала - вставай сама, прищемила пальцы ящиком - так я ж тебя предупреждала, хочешь игрушк - пойди и возьми, на ручки - маме тяжело. А при истериках (перед сном например, Или если чего-то очень настойчиво требует) так вообще выходит из комнаты. Если ребёнок "шкодит" - лезет, куда не разрешают, кричит специально, "на пубоику" может и шлёпнуть по попе. Не легонько, ощутимо так, ребёнок после этого плачет. И только когда ребёнок спокоен, она к ней подходит, гладит, целует и т.д. При этом девочка очень самостоятельная, сама может подолгу себя развлекать, на руки почти не просится, в отличии от моей. При этом к материнству относится очень ответственно, с щепетильностью выбирает продукты и способ приготовления детских блюд, читает литературу (кстати, часто Комаровского, может там и заразилась такими методами воспитания).У меня всегда было по-другому - если падает, не кидалась конечно с криками ой-ой, но жалела, обнимала, если просится на ручки - брала (ну нужно ведь это для чего-то ребёнку), не даёт что-то делать, просит внимания - отвлекалась и уделяла внимание. Во время истерик всё время жалела. При этом дочка ко мне просто приклеена - по дому всё время бегает за мной, в душ и туалет (если дома никого нет) - пардон, с открытой дверью, она у двери сидит, сама подолгу не играет, мне долго заниматься чем-то т оже нечасто "разрешает". Вот и задумалась я : а может, это правильно, так воспитывать детей - пусть немного жёстко, но, как говорится, справедливо, и судя по всему действенно. А не "носить на оруках" до тех пор, пока не "сядет на голову". Как вы считаете? Как было (есть) у вас? И в этой же связке ещё один вопрос: как вы относитесь к упомянутому здесь же автору (Комаровскому), не только в части воспитания, но и в части медицинских советов тоже. Очень интересно ваше личное мнение.
11.12.2013 15:30:12, WizeWife
[ответить]
Такое ощущение у меня сложилось, что ваша подруга пытается выработать у ребенка рефлекс "мама любит только хорошего (= удобного) ребенка.
Я считаю, что воспитание должно быть не жёстким и не мягким, а гармоничным. В приведенных ситуациях- если она упала явно не сильно- "иди сюда, пожалею", в большинстве случаев, то пока до меня дойдёт уже на что-то отвлечётся, причём я так делать начала в дочкины 7 месяцев- она начала у опоры вставать, если бы я на каждое падение бежала- я бы только туда-сюда и бегала. Зато сейчас все знакомые поражаются спокойному ребенку- упала-встала- молча к маме подошла-я её погладила, сказала "надо быть аккуратнее"- дочь пошла дальше. Если она плачет, значит правда сильно ударилась. Пальцы ящиком прищемляли... давно, но жалела конечно, при этом приговаривая- "а мама говорила, что надо аккуратно, нельзя пальцы в ящик". Игрухи естественно сама берет! А что, ещё и игрушки выдавать??? даже когда я с ней собираюсь играть, то говорю ей- неси, например, кубики. И она сама коробку несёт. На ручки- по ситуации. Сейчас дочь понимает фразу "мама занята", была маленькая- я есть готовила с ней в слинге. Куда нельзя лезет- включается строгий голос, ребенок убирается, с объяснением, почему нельзя. Истерики- берем ребенка, относим в кровать со словами "плакать в кровати", посидит, поревёт, вылезает, приходит ко мне, жалею, приговариваю "маму надо слушать".
При этом дочка очень ко мне привязана, но может посидеть и поиграть сама, просится на руки, но понимает и когда мама не может её взять. А ещё она выдумала оригинальный способ "прощение просить"- я её ругаю, а она просится на руки и делает губами звук поцелуя- ну и как тут не простить?)))
У Комаровского только видео про закаливание мужу показывала, во многом как-то у меня с Комаровским мнения расходятся, касательно тех же прививок, ГВ, СС.
12.12.2013 11:39:57, Татьяна Витальевна
[ответить]
Это не "мама любит только удобного ребенка", а мама поощряет спокойного. В этом, кстати, нет ничего плохого. Но жалеть малышей конечно надо. 12.12.2013 16:09:27, Madina
[ответить]
очень близкий мне подход :-) 12.12.2013 14:16:55, мамАсЯ
[ответить]
Никогда не понимала таких мамаш. Полтора-два года - это вообще еще ни о чем возраст. Какая попа??? Какое равнодушие? Какое "я тебя предупреждала"?!
Ну, посмотрим, что получится через много лет, чем это все отзовется.
Любви много не бывает, а в этом возрасте она мелким необходима, как воздух.
12.12.2013 10:06:08, Фунтик
[ответить]
Согласна абсолютно. Любви много не бывает. 12.12.2013 10:43:47, Мерн
[ответить]
игнорировать истерики-это правильно. хотя, конечно, у этой мамы перегибы. потому что, когда плачет от боли, все таки пожалеть нужно. и еще этот метод предполагает постоянное нахождение с ребенком, если куда-то лезет, молча оттаскивать, если орет на публику (хотя дети воспитанные в этом ключе на публику не орут) брать дите под мышку и уносить от публики подальше. а так метод хороший. основан на том, что плачем и плохим поведением ребенок привлекает внимание матери, так нужно научить его привлекать внимание хорошими поступками.
хвалить и обращать на ребенка внимание, если он ведет себя хорошо, даже если просто сидит спокойно, сказать несколько ободряющих слов, а истерики и плач без особых причин-игнорировать.
12.12.2013 05:40:34, nastyk
[ответить]
+1 12.12.2013 16:16:43, От ЮКгерл
[ответить]
У меня ребенок требовательный, настырный, эмоциональный, любительница похулиганить. Если заеатывается истерика на мое Нет в ответ на ее хулиганство - да, сажаю пна пол , объясняю что она не так делала и оставляю поорать. Она по орет и подходит всхлипывая обниматься. Я конечно обнимаю но не забыва напомнить за что была наказана.

Если надо что-то оперативно сделать (обычно это подготовка утром к работе) а она ноет и постоянно просится на руки - приходится игнорировать но постоянно ей объясняю почему не могу взять.
12.12.2013 02:01:42, От ЮКгерл
[ответить]
А, если падает то всегда сращу обнимаю и жалею - даже если упала когда ее предупреждали что упадет и будет больно. В таких случаях обнимая объясняю что говорили что будет больно! 12.12.2013 02:03:30, От ЮКгерл
[ответить]
А как научить ребенка сочувствию? Если не сочувствовать ему, когда ему плохо, тяжело, больно? Это просто принудительный разрыв связей между мамой и ребенком, мне так кажется. Да, может, маме так проще и удобнее - ребенок самостоятельнее, но и ущербнее, мне кажется.
Насчет Комаровского - когда дети болеют, читаю раздел по конкретной болезни - нормально, толково пишет. Но его упрощенный подход к уходу за ребенком меня, например, с первой дочкой лишил покоя:) Ну не бывает все так просто - покормил и на балкон, искупал в холодной воде - и все ок:) А уж его советы по ГВ могут и молока лишить. А то, как он отзывается об "антипрививочниках" и гомеопатии, в итоге напрочь отбило у меня желание его читать. Ну зачем писать вообще что-то о том, в чем ничего не понимаешь? А уж тем более - писать гадости.
12.12.2013 00:21:54, Фаина
[ответить]
С первой тоже в туалет и душ с открытой дверью, к бабушкам\дедушкам летом со слезами расставалась до8-9 лет... С этой немного по-другому, но она и сама по себе другая.
Плачи(если здоров, сыт, сух) - реагирую в меру. Упала, прищемила - не несусь совсем, очень спокойна, но когда прибежит - чмокну, подую и обязательно нудные нравоучения "я же говорила\предупреждала" и т.д. С возрастом прибегает меньше, не быстро и для галочки...
Игрушки - да, пойди, достань, возьми, не реви - все спокойно говорю, действует по-разному - то сама, а иногда внимание нужно - иду(у нас няня, я работаю - меру тож знать надо).
На ручки - вот честно, не таскаю. И НЕ просится особо. И вообще таскала мало - да, тяжело, коляска в помощь - не хочешь, увольте. Старшуб таскали лет до 9!!! Вот реально прям носили! И, о ужас, на 5 этаж часто муж носил(у нас без лифта), а если заснула в машине - тож несли... Эту не носим и не просится уж давно.
Истерики - тут по-разному, в основном не допускаю, ибо нервная система моя не выдерживает.
Не шкодит, на публику бывает - не шлепаю, стараюсь как-то другими способами обходиться. Внимания не обращаю или переключаю.
Да, вот почитала вас и проанализировала, что целую\ласкаю\жалею\люблю когда она спокойна:) Она тут же отвечает взаимностью.
И, младшая с 8-ми месяцев научена ждать когда я укладываюсь феном или мою голову:) Иногда крутится рядом с игрушками - меня не раздражает если мне в ванную приносит игрушки или то-то показать. Когда фен - не любит, даже не заходит. Играет сама частенько.
С младшей вообще никого не читаю. С Комаровским знакома, с чем-то согласна, что-то совсем не про меня.
11.12.2013 22:37:38, kikimora
[ответить]
Есть пословица - тряси как грушу, но люби как душу. ВОт она очень емкая кмк....
Отругать по делу нужно безусловно, но как без проявлений любви и ласки - мне не понять. У нас в семье было не принято чувства к детям проявлять и это мне даже сейчас во взрослом возрасте мешает... С детьми проявляю по максимуму:)
11.12.2013 20:11:11, Neo_
[ответить]
а в примере разве "без любви и ласки"? - "когда ребёнок спокоен, она к ней подходит, гладит, целует и т.д" 11.12.2013 23:19:02, Natalya d'*
[ответить]
Я в этом плане эгоистка, делаю не как правильно, а как мне нравится. Если прищемит палец, обязательно обниму подую пожалею. А если орет, требуя печенье до супа, могу спокойно выйти из комнаты- пусть себе орет. Некоторые чстно говорят, что ребенок получает по попе и дает маме нормально в душ сходить и сделать укладку. То есть эти методы реально действуют, ТАК ребенок понимает, что не нужно делать, чтобы не получить ощутимо по попе. Я выбираю злиться, когда мне топчутся по ногам, когда я стою с феном, и лезут в душ с игрушками. В конце концов это не навсегда.
К Комаровскому с пониманием, что- то беру на заметку.
11.12.2013 19:55:11, Len.ta
[ответить]
а у меня вот вопрос ко всем, сорри что в вашу тему, вот сколько раз нужно объяснить словами ребенку 1,5 лет, например что нельзя залезать на стол, диван, с которого он неоднократно падал. Сколько раз, прежде чем не сдержаться и дать по попе?) 11.12.2013 18:56:13, Свтк
[ответить]
А почему с дивана падает?
Стол у нас был отодвинут на середину кухни Довольно долго, все табуретки и стульчики убраны, которые он мог подставить. Объяснить что-то моему и сейчас удается далеко не с первого раза, очень упертый и своенравный. При этом ломать этот непростой характер я не намерена, поэтому максимально исключала такие ситуации "конфликта", а уж там где нельзя - нельзя 200% хоть оборись.
12.12.2013 08:28:29, Dashut
[ответить]
потому что она на нем скачет, он мягкий, ей весело, скаканула сильно к краю, бах и свалилась. 12.12.2013 11:21:33, Свтк
[ответить]
обложите пол вокруг дивана подушками, и готовьте-убирайтесь, сколько нужно. 12.12.2013 08:22:08, nastyk
[ответить]
спасибо за совет) 12.12.2013 11:21:51, Свтк
[ответить]
моя дочь эти бы подушки за секунду растащила по квартире)))))
Или взяла бы подушку, залезла на диван и с ней бы там прыгала:))
12.12.2013 15:56:20, Berty
[ответить]
))))у нас было бы так же 12.12.2013 16:11:06, Madina
[ответить]
да миллион))), у самой такой- ничего не помогает, страхую или отвлекаю, в таком возрасте точно не поймет, за что поп попе получил. 11.12.2013 23:01:45, муза мужа
[ответить]
Нисколько. По попе все равно давать не надо, надо страховать либо закрывать доступ. 11.12.2013 19:32:44, tЮлька
[ответить]
как огородить диван? Мой уже вытаскивает из под стола стул, чтобы залезть на стол. А скоро прикупим кухонный уголок. Тогда вообще благодать. Или выключатели, ну ни как я их не подниму если они низко. Ничего страшного, вот друзья все пытались объяснять или разрешать, ужас что получается 11.12.2013 21:26:24, lesia85
[ответить]
1 раз, потому что одновременно со словами вы его оттуда снимаете и дальше мешаете залезть (а не "мама занимается своими делами, через плечо говорит ребенку что делать и он слушается").
Ну, мой подход - ребенком надо заниматься.
11.12.2013 19:31:55, Natalya d'*
[ответить]
а домашние дела делать? вот у меня сейчас муж в очень длительной командировке, я одна. И делаю и слежу , а кто еще? и ничего. Он уже знает что такое та-та. И если лезет куда то я ему говорю, что нельзя иначе тата, он подумает подумает и решает нелезть (ну в большинстве случаев), ну а если ни как то тата 11.12.2013 21:28:52, lesia85
[ответить]
+1 я тоже без помощников, совмещаю воспитание с домашними делами, а когда она спит я тоже сплю) 11.12.2013 23:49:04, свтык
[ответить]
Свет, ну ты понятно почему спишь), тебе надо, че. 12.12.2013 00:09:30, Madina
[ответить]
столько спать я не могу, я делаю домашние дела, сижу в интернете, смотрю сериалы ... 12.12.2013 00:06:24, Natalya d'*
[ответить]
я делаю когда спит, а мужа/помощников вообще нет.
но у меня мало "домашних дел", мне ребенок важнее
11.12.2013 23:21:53, Natalya d'*
[ответить]
Вы так написали, у других думайте ребенок важен после веника?) Вы в доме не убираетесь и не готовите? 11.12.2013 23:52:47, свт
[ответить]
может и важнее, пусть эти другие расскажут, чем они там целый день "занимаются".
готовлю я мало, ибо не люблю (когда в доме не было младенца, готовила так же мало), уборка так мало времени занимает, что и обсуждать нечего, если кто полы 2 раза в день до блеска надраивает, то, может, у них и "ребенок после веника"
12.12.2013 00:11:54, Natalya d'*
[ответить]
на самом деле нечего обсуждать, осенило меня), дети разные, так же как и их родители и образ жизни.. 12.12.2013 11:23:03, Свтк
[ответить]
дети МАЛЕНЬКИЕ, поэтому они такие, как их приучили родители. Родители - да, разные 12.12.2013 11:37:17, Natalya d'*
[ответить]
Ну уж лучше к лавке привязать, чтобы не мешал топить печь:) Мы все убрали, это реально. ВСЕ шкафы на веревочках, на скотче. Мебель кое-какую переставили. Нашего пришлось бы колотить по сто раз на дню, очень шустрый. Какие у вас такие дела? Что-то вместе с ним делать, чем-то привлечь интересным(коробочки-сумочки с интересными предметами, печеньями, яблоком), а самой быстро-быстро... А еще во время сна много можно успеть. Получая регулярно шлепки от мамы, формируется модель поведения. "Если хочешь чего-то добиться, как мама например моя, надо наподдать хорошенько, и все дела" Будете потом толковать что девочек бить нельзя, в садике драться нельзя - а он то знает что можно, вы же его били. 11.12.2013 22:49:28, lenalar
[ответить]
да ну что вы так сразу))) я его шлепаю от сиды раз в день это уж если совсем из ряда вон, а так я к его проделкам уже привыкла и воспринимаю как должное (хотя подруга говорит что я очень мягкая с ним))) ). Ну готовлю 3 раза в день, не люблю я и есть не буду вчерашний суп бе....., мою посуду соответственно, что то испечь, , убраться, погладить, вещи разложить, да полно дел в доме. А вообще он уже сам залазиет на стул, и стоит рядом со мной пока я готовлю, стаскивая у меня по ходу процесса еду ))) 11.12.2013 23:55:38, lesia85
[ответить]
ну и ничего смешного. Просто мой ребенок не в памперсах сидит от того что маме лень стирать и гладить, а в трусах и штанишках бегает и писает и какает пардон. И гор посуды я не люблю и люблю вкусно покушать 12.12.2013 21:36:48, lesia85
[ответить]
ого у вас сколько дома дел.. ))) это ж рехнуться :) 12.12.2013 12:04:30, mara
[ответить]
Боже мой... а я почему-то не видела ни одного примера, когда шлепаемый за дело дома ребенок вел себя агрессивно с другими, и кучу примеров, когда пальцем не тронутый лупит всех и вся без разбора. 11.12.2013 23:30:55, lovecats
[ответить]
вот вот, у нас крестник ни разу не поротый, знаете какой агрессивный. Вот все ему можно и он ангел, а потом на маму с кулаками я тебя убью ( 3 года мальчику) 11.12.2013 23:56:36, lesia85
[ответить]
Ребёнок должен естественно вливаться в жизнь семьи, а не семья должна плясать вокруг ребёнка. 1,5 года вполне себе возраст, когда ребёнок способен сидеть рядом или помогать маме, если она занята.
А во время сна мама должна отдыхать, а уж точно не готовить, убирать, стирать.
И зачем выносить мебель? Достаточно убрать опасные предметы и закрыть шкафы, в которых такие предметы лежат.
11.12.2013 22:58:46, Berty
[ответить]
Катя, я с тобой полностью согласна! В теории:) тебе достался спокойный ребенок, и она работает. Достанется в следующий раз с более ярким темпераментом и упертым характером, кое-какие взгляды ты пересмотришь. Потому что пути только два - тиранить ребенка, влючая шлепки и ор, или таки подстроиться под него и обезопасить помещение, а так же уделять ему максимум внимания, в котором ОН СЕЙЧАС нуждается. Ну так же нуждается, как например, в груди и совместном сне. Вот у меня такой ребенок, иногда это вынос мозга и истерики мои!! :) ну что делать, у меня муж такой деятельный, я намнооого спокойнее. С возрастом ребенок становится все вменяемее, и заинтересовать его все проще, книги, лепка, кубики, лего, у него тепрь мноо дел! Но год назад он меня с ума сводил порой, объяснить ему было невозможно, только пасти ежеминутно. 12.12.2013 08:57:07, Dashut
[ответить]
Ну я бы не сказала, что дочь у меня прям спокойная:)))
1,5 года самый возраст, когда детям интересны не игрушки, а всякие бытовые предметы. Поэтому лично мне не понятно как можно ребёнка не заинтересовать домашними делами, там же столько всего! И кстати это определённый этап развития тоже - ребёнок должен повторять всё за мамой.
У моих друзей маленькие дети +/- себя так же вели в этом возрасте.
12.12.2013 12:36:36, Berty
[ответить]
Я могла заинтересовать на кухне, только если давала крупу и воду. Но при этом опять же надо было следить, чтобы он этой крупы не наелся, а про уборку потом я вообще молчу. У меня был момент, я убираю за котом в туалете, Лёва со мной, я выкинула какашки в унитаз, смыла, но они почему-то не смылись, пока я отвернулась помыть лоток, Лёва открыват унитаз, достает какаши руками, кидает на пол и начинает растаптывать!!! Это была жесть. И в таком духе были все наши бытовые подвиги совмстно, воду из ведра выливал, игрушки свои туда кидал, на кухне вообще страшно, отвернуться нельзя от него, тк горячую совороду на себя опрокинет или нож схватит..
Повторюсь, у тебя спокойный ребенок, поэтому твоя теория работает.
12.12.2013 13:38:16, Dashut
[ответить]
Вау! Спасибо Даша, а то я уже стала переживать за малого)))) значит уже скоро это пройдет!!! И главное, что пройдет!) 12.12.2013 16:20:39, Madina
[ответить]
Хаха, Алёшке привет;) 12.12.2013 17:08:02, Dashut
[ответить]
;) 12.12.2013 18:10:06, Madina
[ответить]
Про какашки жесть)))))
Моя дочь тоже в ведро с водой лезет, кидает туда не только игрушки,а ещё и одежду) И в унитаз как-то кинула пластиковую крышку:) Отношусь ко всему философски.
Ну а вообще дети разные, да.
12.12.2013 13:55:38, Berty
[ответить]
помогать маме? в 1,5 года? чем именно?
Мна пофигу "как там положено", я делаю "как мне легче", а мне легче делать всё когда ребенок спит чем "2 в одном" (воспитывать ребенка на тему того что ему можно что нельзя и делать свои дела).
Чтоб "закрыть шкафы в которых лежат опасные предметы" мне надо сначала эти шкафы купить, у меня на кухне (и не только на кухне) просто полки без дверей.
Я лучше еще год не попускаю ребенка на кухню, чем буду тратиь штуку баксов на покупку новой мебели (на шкафы, ктр я не люблю, мне полки больше нравятся).
Кстати, откуда вообще фраза "Ребёнок должен естественно вливаться в жизнь семьи, а не семья должна плясать вокруг ребёнка" взялась? мне бабушка рассказывали, что 100 лет назад маленькие дети никуда не вливались, за первенцем смотрела бабушка, за младшими часто старшие дети, она хорошо помнит, как смотрела за младшей сестрой чтоб та никуда не лезла а мама спокойно занималась своими делами.
Другая бабушка рассказывала, как ее в 5 лет отдали в чужую семью "работать нянькой к младенцу", она колыбель качала, чтоб он не плакал, и не мешал маме делать домашние дела/спать, потом так же следила, чтоб никуда не лез, и т д
11.12.2013 23:27:41, Natalya d'*
[ответить]
У меня помогает - и в стиральную машинку белье кладет, и овощи мне подает, и белье вешает. Конечно все в силу возраста. Смысл в том, что ребенок занят с мамой. Не всегда так бывает. Но если я вижу, что дочь хулиганит, а мне надо к примеру готовить обед, то я ее к готовке привлекаю.
Вообще отдыхать в сон ребенка это не положено, это именно легче. Чтобы мама была не как загнанная лошадь.
А в 2 года он что не будет у вас брать с полок? У меня шкафы везде. А на полках лежат исключительно детские игрушки.
Ну ваша бабушка рассказывает о многодетной семье и где есть помощники. А если помощников нет, то кто будет смотреть за ребенком?
11.12.2013 23:52:40, Berty
[ответить]
Я во время сна ребенка делаю все дела И отдыхаю. Правда, когда он не спит, я тоже много отдыхаю, я сова, ребенок просыпается в 7, я его кормлю, потом до 12ти лежу с полузакрытыми глазами под одеялом, а он рядом на полу играет. Иногда даже заснуть немного получается, детская у меня полностью обезопасена.
Когда он перестанет "брать с полок" - не знаю, но надеюсь что да, где то в 2 и 3/в 2 с половиной ( то есть через год) уже будет понимать.
А самое позднее - в 3.
Еще раз - когда нет помощников смотрит мама, сама, правильно огранизуя свой день.
А еще есть "помощники" типа стиральной машины (наши бабушки то ручками стирали), ППМ, памперсов, готовой еды (вместо "пошла в погреб, принесла обощей, помыла, порезала, печь растопила, суп сварила"), и т д, нам и без помощников живется в разЫ легче, чем нашим бабушкам.
Во всяком случае я на "загнанную лошадь" не похожа.
12.12.2013 00:03:55, Natalya d'*
[ответить]
Ну вот как раз смысл в том, что сон ребёнка=мамин отдых. Для меня, к примеру, готовка обеда во время сна дочери это не отдых. Я лучше его с ней приготовлю.
у вас ребёнок может играть сам 5 часов? Это просто фантастика:)

Конечно раньше в разы было сложнее, кто же спорит:)
12.12.2013 00:44:10, Berty
[ответить]
А что из домашних дел можно делать пять часов к ряду? У меня, если что, еще старшая есть, которую я без бабушек и нянь кроме школы, на кружки вожу)
Мне только утром муж помогает- отводит ее в школу.

Бывает я ленюсь и вообще ничего не делаю в ребенкин сон. Но от чего каждый день отдыхать?
12.12.2013 01:19:43, Madina
[ответить]
Не знаю, мне 5 часов подряд не нужно. Я просто удивляюсь, что бывают такие дети:)
Ну лично мне нравится лишний час-два свободного времени, когда можно спокойно заняться своими личными делами и ребёнок вокруг тебя не прыгает и не мешает.
12.12.2013 01:28:17, Berty
[ответить]
Так мне тоже нравится "спокойно заняться своими личными делами и ребёнок вокруг тебя не прыгает и не мешает", сюда готовка/уборка тоже входят, я как раз не понимаю, как может нравится готовка/уборка с прыгающим и мешающим?
Утром 5 часов он не играет "нон стоп" сам, он играет, я что то вякаю и опять дремлю, достану игруху - опять дремлю, уберу раскиданное - опять дремлю, главное, что большую часть этих 5ти часов я в полудреме.
Плюс в конце этих 5ти часов у него первая сиеста, ктр я трачу на "попить кофе, позавтракать, вообщем, проснуться по людски, неспеша и в одиночестве".
При этом в 8 он завтракает, и я одно кофе с ним пью и что то ем, но после этого почему тыо назад в постель тянет, не просыпаюсь я от одного кофе.
12.12.2013 02:20:07, Natalya d'*
[ответить]
Ну вот у меня дочь всегда была со мной рядом, когда я готовила. Она мне совсем не мешает, она тоже со мной чем-то занята полезным. Разница не такая существенная, чем без неё. Ну и эти два часа, когда она спит, я лучше поваляюсь на диване или посижу просто в тишине и чай попью, чем буду готовить или убираться. И ещё я считаю, что ребёнок должен постепенно приучаться к домашнему труду. Чтобы в будущем маме помогать. А основы как раз и закладываются в детстве.
В 8 утра меня бы тоже в постель тянуло))
12.12.2013 03:03:29, Berty
[ответить]
вам не мешает, потому что ни до чего опасного дотянуться не может? я выше написала - у меня "полки", а не "шкафчики", организовать свой день по другому мне проще чем покупать новую мебель.
Но и со старшим так же было, хотя там была другая кухня, ну не понимаю я как ребенку от года до 2х может быть "интересно" и "полезно" на кухне.
Мне и самой там неинтересно, но мне "надо", а у него что за неволя?
Кстати, автору выше ("что делать, если мама занята, а ребенок лезет на диван и с него падает") вы так и не ответили - диван то как обезопасить?
12.12.2013 11:20:54, Natalya d'*
[ответить]
Ну теперь с дотянуться у нас не проблема, дочь ставит стул и дотягивается до всего. Просто обычно она мне именно помогает, ну т.е. занята со мной. Я картошку чищу - она её трогает, мне даёт. Посуду закладываю в посудомоечную машину - она рядом на табуретке стоит и тоже что-то делает. Или в шкафу с кастрюлями/сковородками занята.
Дети в этом возрасте как раз и интересуются кухней и прочими бытовыми вещами, если конечно мама позволяет. Это самый возраст для подобного интереса. Они же мир изучают.
Да никак. Со временем пройдёт. У меня тоже падает, когда балуется. Что поделаешь. И на улице, когда дети бегают, то падают. Это же не означает не водить их на улицу.
12.12.2013 12:53:52, Berty
[ответить]
не всем детям картошка интересна, моему стаканы интереснее, или бутылки с моющим средством, или свои бутылки с молоком пооткрывать (и что мне потом с десятком открытых бутылок делать?); или кнопочки на стиральной машине понажимать, не будет он "картошку подавать", то есть в 1й раз секунд на 30 ему это будет интересно, а "изо дня в день" - нет, поиграл с тем что можно - теперь хочу с тем, с чем еще не играл (а в "еще не играл" у нас попадает только то что нельзя)
Получается, что ваш метод работает только при условии, что "всё, до чего могу дотянуться - можно (нежизненноопасно)".
Я не знаю что за диван у того автора. Мож, с него падать - жизненноопасно.
12.12.2013 14:04:35, Natalya d'*
[ответить]
Ну картошка это как пример:) Можно и стаканы дать, если не сильно бьющиеся. Я своей кружки даю, тарелки. Моющее средство конечно у нас вне доступа.
Кнопки нажимать разрешаю. Если дверца машинки не закрыта, то вреда никакого. Начинает раздражать пиканье - просто из розетки шнур вытаскиваю и всё.
Мой метод работает, я думаю, если у мамы нет желания (или возможности) изолировать ребёнка.
12.12.2013 14:51:00, Berty
[ответить]
я дала стакан ("толстое стекло, не разобьет"), разбил, больше не даю.
На кнопочки дала понажимать у телефона и фотоаппарата, результат - покупка нового телефона и фотоаппарата.
Новую стиральную машину покупать не готова, нанять домработницу/няню на пару часов в день каждый день дешевле обойдется.
Еще раз - лично у меня всё в деньги упирается, мне чтоб жить как вы надо купить много новой мебели, поставить двери там, где их нет, и будет как у вас.
Но мне ПРОЩЕ разделить во времени домашние дела и ребенка на ближайшие год - полтора.
12.12.2013 15:02:14, Natalya d'*
[ответить]
А, вы про утренние пять часов?- у меня мелкий в кроватке ковыряется. Я ему игрушки насыпаю и он возится, иногда глядя на меня тоже может прилечь. Кровать рядом стоит.

Дочка так же росла. Постарше- включала себе телек и играла тихонько, пока я досыпала.
При том, что оба ребенка шилопопые. Видимо мне подходят очень и утром у них низкая активность))) ну и "не шуметь, когда кто-либо отдыхает" у нас в семье с младых ногтей прививается)
12.12.2013 01:54:13, Madina
[ответить]
У меня в общем тоже утром не шумит. Но она по большей степени спит со мной, а не активничает.А вот чтобы именно играть, да ещё так долго - моя так точно не умеет. Будет прыгать по голове. Но у нас подобное редкость. Дочь почему то спит до предела, во сколько бы я её не уложила, пока я сама не проснусь, то она тоже будет спать. 12.12.2013 02:09:23, Berty
[ответить]
У меня это как раз ребенкин сон. Час, от силы, на приготовление еды и как минимум час на свои дела остается.
Если что-то печь собираюсь, то тесто заранее ставлю, это по 15-20 минут на замесить и через 1.5 часа помять и выходит, что те же 40минут- час на еду. Поэтому спрашиваю.

А еще вот к вам вопрос- у вас же ГВ еще- вы прямо устаете? Я вот с обоими детьми замечала, что пока ГВ, сил полно, а как закругляюсь, чувствую, что сил резко меньше. Дочку я больше года кормила. Может у всех по разному, но мне казалось, что это как-то с гормонами связано.
12.12.2013 01:46:48, Madina
[ответить]
Ну я готовку не люблю, поэтому предпочитаю свободное время использовать для другого)) Да вот хотя бы поесть спокойно, или в инете посидеть, когда сзади на стуле никто не прыгает:) Ну или ещё чем заняться.
Да я не могу про себя сказать, что прям устаю. До года так вообще ни разу не уставала. Начала уставать осенью, но у меня появилась работа, больше из-за неё. Сейчас пока работы нет и к вечеру конечно утомляюсь, т.к. ребёнок подрос, много внимания требует. Но дикой усталости нет, т.к. я же высыпаюсь.
Да у нас ещё ГВ, благодаря ему я и сплю до обеда)))) Интересное у вас наблюдение)) беременность, роды, ГВ это всё-таки большая нагрузка, может от этого такие ощущения?
12.12.2013 02:06:58, Berty
[ответить]
про еду- как-то, когда у мелкого зубы первые лезли и он с рук не слезал, я мужу говорю- "вот бы уже была возможность на кухню свалить, поготовить-отдохнуть!" и в очередные выходные, мне предоставилась такая возможность, почти на весь день.. так он ходил и веселился- "тихо дети- мама отдыхает!))"
теперь периодически на эту тему хихикает)
12.12.2013 02:42:36, Madina
[ответить]
прикольно)))) я на кухне не отдыхаю, терпеть не могу готовку. Поэтому стараюсь приготовить сразу на несколько дней. Но вот гарнир к ужину всё равно каждый день приходится варить ребёнку:)
Я дочь в слинге носила, когда она такая мелкая была, и с ней же готовила, она там спала, а я что-то делала:)
12.12.2013 02:57:09, Berty
[ответить]
Может) надо будет поискать в инете, может британские ученые уже что-нибудь выяснили на этот счет)))) 12.12.2013 02:28:21, Madina
[ответить]
))да да 12.12.2013 00:11:12, Madina
[ответить]
один способен сидеть рядом, другой- нет. разные они все, очень! 11.12.2013 23:24:30, Madina
[ответить]
вот вот, у подруги одна сидит в доме пока та во дворе дела делает, а мой в одной комнате умудряется такое натворить пока я отвернулась, какой уж там посидеть, мы такого не умеем 11.12.2013 23:58:19, lesia85
[ответить]
Согласна, что разные:-) но это общую картину не сильно меняет. Не будет сидеть рядом, значит надо придумать какое-то безопасное занятие. 11.12.2013 23:35:50, Berty
[ответить]
Та та это по попе?
А вот не в качестве наезда, а просто, удовлетворить любопытство- а как бы вы что-то объясняли тому, кто вас сильнее и больше на столько, на сколько вы ребенка? Того, кто в ответ может та та сделать?
11.12.2013 21:45:27, Madina
[ответить]
ну да по попе. а как еще объяснить несмышленышу что это нельзя, если ты это сделаешь будет больно. Лучше я сама по попе, чем он со стола вниз головой 11.12.2013 23:59:44, lesia85
[ответить]
Я вот сейчас, может, глупую вещь скажу, но она меня как-то отучила шлепать. Вы вот возьмите и себя шлепнете по попе. И еще раз - только не жалея, изо всех сил (вы же ребенка гораздо больше, сильнее). Я не шучу. И поймете, что это реально (!) больно. Вы правда считаете, что делать ребенку больно - это правильно?
Я сама была несдержанной и ребенок - вертолет. А потом поняла, что бить ребенка нельзя (а тата - это бить, какими бы "лячечкиными" словами вы не выражались).
12.12.2013 12:22:12, не скажу
[ответить]
ребенка бьют не по попе, а по памперсу :) 12.12.2013 14:39:14, Natalya d'*
[ответить]
по попе, ребенок памперсы не носит 12.12.2013 21:37:33, lesia85
[ответить]
Нет, в теме ничего не было написано про памперс. Совсем наоборот, понятно так, что шлепают чувствительно и ребенок плачет.
Впрочем, если тетка, которая в два раза выше малыша, с нервами по памперсу треснет, тоже мало не покажется.
12.12.2013 15:23:54, не скажу
[ответить]
и стукнуть по попе можно по разному и плакать можно не от боли а от обиды. 12.12.2013 21:38:19, lesia85
[ответить]
Шлепают ребенка по попе не для демонстрации силы, а для приведения в чувства. А кто сильнее-значит, тому достаточно лет, чтобы слова понимать. А если что-лично я и пощечину могу. Я не боюсь. Взрослому, имеется ввиду. И на ребенке я не силу свою отрабатываю. 11.12.2013 22:25:29, lovecats
[ответить]
Имелся ввиду большой и сильный не понимающий слова) 11.12.2013 22:49:59, Madina
[ответить]
Больной, что ли? Ну, больных я не бью, я сопровождающего его позову или скорую вызову. Или охрану, если в общественном месте. 11.12.2013 23:32:05, lovecats
[ответить]
Вы реально не встречали взрослых не понимающих ваших слов? Вам крупно повезло)) 12.12.2013 00:03:32, Madina
[ответить]
Не, ну встречала, но на понимание взрослым моих слов мне как-то... ну не так важно. как то, чтоб ребенок не покалечился. Со взрослыми такой ситуации практически не может возникнуть-ну считает он иначе, его проблемы. По фейсу могу только в ответ на прямое оскорбление. Если б ребенок ВСЕГДА понимал словами, то тоже б не шлепала. И не шлепаю пока больше-не требуется. 12.12.2013 11:04:04, lovecats
[ответить]
<По фейсу могу только в ответ на прямое оскорбление.> Ну что я могу сказать- удачи вам! Главное, чтобы в ответ не прилетало)) 12.12.2013 15:55:12, Madina
[ответить]
В любом случае оскорбления я не терплю. Но пока и не доходило до того. что я описала. 12.12.2013 16:40:42, lovecats
[ответить]
мне проще сделать так, чтобы 1,5-ка САМ не смог залезть на стол. 11.12.2013 19:30:27, Водолейка
[ответить]
Свет, да сколько угодно долго))) мои вообще без тормозов, но говорю, говорю, говорю...
Дать по попе не вариант у меня)

Пыс: встречный вопрос- сколько нужно говорить девятилетней девочке, что спать надо ложиться в 22:00? При условии, что можно даже напомнить, без пятнадцати минут, а потом, в начале одиннадцатого обнаружить ее, полупереодетой и вырезающей какую-нибудь хрень, или клеящей какую-нибудь бумажку, или рисующей))) И так каждый день! Думаешь, потому что по попе в свое время не получала?!)))
11.12.2013 19:12:09, Madina
[ответить]
Гы. Я иногда ночью часа так в 2 встаю в туалет и сталкиваюсь со старшей - идет куда-то(т.е. не спит ЕЩЕ)... При этом при последнем загляде в ее комнату и напоминание о "пора спать" в 23 она вроде как начинала стаскивать штаны ос словами "да, мамочка" 11.12.2013 22:40:28, kikimora
[ответить]
)) ну я не знаю Мадина, я не сдерживаюсь могу и треснуть легонько по памперсу, она даже не плачет, смотрит мне в глаза и опять лезет). А у тебя творческая девочка, а ты её спать спать) 11.12.2013 19:23:42, Свтк
[ответить]
ну и смысл тогда этого по попе?))) 12.12.2013 12:09:01, mara
[ответить]
ну я же пытаюсь найти пути), как её научИТь боятся упасть 12.12.2013 12:20:41, Свтк
[ответить]
удариться - отучится))
мы как мамы хотим оградидь ребенка от всей опасностей мира, но многим надо "ошибиться самому", чтобы понять..
12.12.2013 12:36:28, mara
[ответить]
Да, причем бумагой ее творчество не ограничивается- на вопрос, почему тройку получила, может ответить- ну я была в тот день рассеяна, потому что не выспалась, ты же помнишь как я поздно легла спать! И все это очень серьезным тоном, Станиславский бы рыдал! И если бы я ее не знала, то даже и не заподозрила бы, что хитрит))) 11.12.2013 19:26:53, Madina
[ответить]
)))) и еще вопрос - сколько мне надо повторять что пора уж ужин греть, муж сейчас придет , а я сижу и сижу в конфе, хлеб порезала и опять уселась))))) 11.12.2013 19:20:03, Свет-ОК
[ответить]
вот вот )))))) 12.12.2013 12:09:12, mara
[ответить]
))) 11.12.2013 19:23:05, Madina
[ответить]
)))) 11.12.2013 19:22:07, Свтк
[ответить]
По делу- с диваном проще, он ниже.. А чтобы на стол не залезала, просто все от него убирать. Ну вот как ты острое и бьющееся убираешь из доступа, так и стулья, например...или как она там у тебя на стол попадает)) 11.12.2013 19:19:17, Madina
[ответить]
ну а если он уже все шарит, вот мой притаскивает все что повыше и пытается лезть. Я не могу все из дома вынести 11.12.2013 21:30:57, lesia85
[ответить]
Что-то у вас фантазии нету:) Вы одна сейчас в доме? Свяжите ножки стульев, не сможет взять. Двери можно закрыть какие-то. Мы как-то все опасное перекрыли. Он что-нибудь новенькое сообразит, а мы думаем-думаем, и перехитряем его. 11.12.2013 22:53:10, lenalar
[ответить]
зачем? легче по попе надавать же :) 12.12.2013 12:09:40, mara
[ответить]
ну вы наверное идеальная мама, не хлопаете, не ругаете , а я не такая я обычная и не смотря на все это ребенок у меня золотой и любимый и маму любит 12.12.2013 21:39:23, lesia85
[ответить]
ну а как же ему бедному развиваться? мой в 1.6 намного физически и умственно развитее своих одногодок. Стулья связать, да запросто попрет. Он у меня пуфик и стол журнальный по всему дому таскает, и комод пластиковый битком с игрушками двигает. Табурет деревянный поднимает и несет 12.12.2013 00:02:04, lesia85
[ответить]
кстати да, с младшим вьюном мы все стулья-табуреты на балкон переселили, брали на посидеть-покушать и обратно)
но это и есть - физически не дать ребенку сделать запрешенное)
11.12.2013 19:22:18, Свет-ОК
[ответить]
на стол нельзя залезать потому что на нем едят а не сидят) тут моим и раза достаточно было объснить что никто на столах ни сидит - это некрасиво!
с дивана в первую очередь надо учить слезать, этому я учила всех задолго до того как научились залезать, поэтому в полтора уже никто не падал
ну и если ребенок уж очень шилопопоупертый и объяснений не понимает то просто пока мозги не подвезли не спускать с него глаз
физически не дать возможность залезать туда куда нельзя
да, закрывать комнаты, везде с собой, и даже в туалет, не вижу в этом криминала, лучше на глазах зато цел!
11.12.2013 19:09:49, Свет-ОК
[ответить]
у вас обучаемые дети! это я про слезание с дивана))) дочку я научила, а сына- никак.. не поддается обучению)) 11.12.2013 19:15:00, Madina
[ответить]
мальчиков во многом сложнее учить, мне повезло что старший был сын, после него я думала что дочь у меня вундеркинд)))) а она просто девочка)))) скоро и ваш научится, ждите, скоро перешелкнет что башкой вниз это больно) 11.12.2013 19:18:47, Свет-ОК
[ответить]
НЕПРАВДА ))) у меня сын умеет слезать с дивана ))) в 11,5 стал сам это делать )) 11.12.2013 20:05:22, Lenor
[ответить]
Наш с 10 месяцев слезает ногами с дивана:)) Но учить начали с 8-ми. 12.12.2013 03:36:31, nickoffova
[ответить]
он вундеркинд!!!!))))
но исключения только подтверждают правило!
11.12.2013 20:07:28, Свет-ОК
[ответить]
Спасибо, успокоили!))) он на руках спускается, а потом ногами шмякается об пол, причем сильно, но судя по тому как он дальше стремится к цели, то это шмяканье волнует только нас с папой)))
Голову бережет!)
11.12.2013 19:21:42, Madina
[ответить]
я своего в год научила как положено попой. сейчас сам научился по взрослому, садится на край и на ноги хлоп 11.12.2013 21:32:11, lesia85
[ответить]
Ну вот у меня дочь, когда спокойно по дивану ходит, то не падает)) А в последнее время у неё игра - на голову натянуть пелёнку/одеяло и с ним ходить. Ещё как-то детский стульчик затащила на диван и там на него села, ну и конечно свалилась. 11.12.2013 19:15:00, Berty
[ответить]
во во! я про такое и говорю, моя с одеялом так же) и еще на диване ходит в припрыжку), уже грохалась и не раз, я тоже не могу постоянно её пасти, потому что она постоянно на диване) 11.12.2013 19:21:47, Свтк
[ответить]
Да бесполезно всё это)) хотя я дочь ругаю после того, как она грохнется и заново лезет. И по мягкому месту даю. Не помогает))) 11.12.2013 19:30:10, Berty
[ответить]
Я конечно далеко не спец в воспитании. Но я не думаю, что ребёнок залезает на столл или диван "из вредности". Просто интересно человечку, открывающему для себя мир, проверить, а как там на столле. Предупреждать конечно надо, но вот если уж упал, после предупреждений, не кидаться с обниманиями (ну если всё в порядке с ним коннечно), а подождать пока успокоится, а потом ещё раз напомниить почему так произошло. А по поводу "не сдержаться" - иногда можно и осле второго раза вспылить, наверное, но это ведь не имеет отношения к воспитанию, это уже вопрос эмоциональности мамы)) 11.12.2013 19:01:07, WizeWife
[ответить]
моему когда говоришь, помнишь тут бобошка была, он останавливается, делает такой ну прям серьезнейший вид, думает, а потом лезет ))) 11.12.2013 21:33:45, lesia85
[ответить]
Да ну, какая вредность:) Просто ребёнку интересно. У меня дочь тоже по диванам ходит, и бывает падает. Если с дивана упадёт - я всегда жалею, потому что ребёнок обычно сильно ударяется и плачет. 11.12.2013 19:11:59, Berty
[ответить]
ну я имею ввиду, как объяснить ребенку еще, если он словами и объяснениями не понимает? 11.12.2013 19:04:10, Свтк
[ответить]
причинно следственная связь: залез-упал-ударился-больно блин.
ну раза три обычно достаточно, чтобы увидеть эту логику)))
12.12.2013 12:12:35, mara
[ответить]
на мою не действует, она только группироваться лучше начала) 12.12.2013 12:21:36, Свтк
[ответить]
и то хлеб! пусть дальше тренируется)))) 12.12.2013 12:37:18, mara
[ответить]
У меня похожий подход, но я детей не шлепаю вообще и от орущего не выйду- успокою, отвлеку и выйду. Комаровского слушаю/смотрю, без фанатизма. Не все его рекомендации подходят для всех детей, даже здоровых (на что он часто делает сноску).
При этом (про мелкого рано говорить и делать выводы) дочка у меня ласковая, в меру послушная и абсолютно не самостоятельная))) это я к тому, что вашей знакомой просто девочка досталась такая, склонная к самостоятельности. А моя, например нет. При том, что подход, в целом, один.
11.12.2013 18:31:14, Madina
[ответить]
во всем нужна золотая середина
для одних детей подход вашей подруги может и нужен, а для других вреден, точно так же и чрезмерное тисканье, многим детям просто неприятно
Как найти золотую середину?
А никто не знает)
И никогда не узнает!!!
Для каждого свое, для каждой мамы и каждого детеныша, для каждой семьи.....
И никогда не узнать правильно ли ты поступаешь или нет...
в воспитании никто не даст гарантированный результат
Ты ведь не сможешь именно с этим ребенком именно в то же самое время прожить еще раз!
Как же узнать так или не так ты поступала? и как было бы лучше с конкретно данным ребенком?

Лично я стараюсь больше прислушиваться к своим инстинктам и давить свои эгоистические посылы
Стараюсь поступать в данный момент так как чувствую, и понятно даю себе право на ошибку)
11.12.2013 18:21:57, Свет-ОК
[ответить]
Мне не близко "жесткое воспитание", но то, как воспитывает ваша подруга, для меня не жесткое. Я как то так и воспитываю. Не "один в один" так, но где то на 90% - так.
Кстати, в полтора года мой тоже везде за мной бегал, это не от воспитания у нее дочка самостоятельная, есть дети, ктр такими рождаются.
Правда, мой с 3х лет самостоятелен, а в 5-6 уже могла дома оставить одного на полдня.
11.12.2013 18:21:55, Natalya d'*
[ответить]
я так скажу.
потом так скучаешь по этим "ручным моментам".. сыну 13, так последние пару лет он настолько отдельно, что обидно мне, матери.)))) которая тискала, хвалила, ласкала, носила на руках, и он был приклеенный. а теперь бур бур на мамин вопрос, мама че надо, мама ну я приду , ну вечером приду, телефон со мной..мааам, ну не обнимай на улице - стыдно же!.. мааам, ну хватит меня дергать - я же с друзьями....
а так хочется чтобы прибегал и обнимал. и на руки залезал.. :)

был ведь ручной ручной )))) эх, девочки. когда их еще обнимать и жалеть. как не сейчас?! ))) потом они уже сами не прибегут :)
11.12.2013 18:07:26, mara
[ответить]
А мой до сих пор на коленочки может усесться, в шутку, конечно, но все равно ласковый :) 11.12.2013 20:36:52, Илария
[ответить]
мой глубоко в душе тоже ласковый. или бывает наедине, но уже реже и реже ) 12.12.2013 11:29:38, mara
[ответить]
мужчина растет), зато сейчас дочку затискаешь, еще времени ого-го) 11.12.2013 18:59:32, Свтк
[ответить]
да да. я к тому - время быстротечно.. 12.12.2013 11:29:19, mara
[ответить]
Начну с Комаровского-я пока к нему никак не отношусь, разве что в вопросе прививок согласна, а так-он просто напрочь отшибает желание себя читать/слушать своим панибратским стилем разговора. Это мое ИМХО, спорить не хочу.
Про маму ту-да, я вижу некоторые перегибы, но не смертельно. Я на истерики на публику запросто могу не реагировать, мне просто надоедают вопли-поэтому мне проще успокоить. Про упали-прищемили палец-это смотря насколько сильно и насколько специально. Если не специально и сильно-то хватаю, таскаю, жалею. А если 151 раз сказано-не суй пальцы, и на 152 раз палец прищемляется-то сначала выскажу громко "ай-ай-ай!!! я ж тебе говорила!" параллельно с оказанием помощи, потом только пожалею.
Шлепнуть могу изредка, в последнее время не практикую-шлепала Влада, когда лупился головой и другие методы не действовали, как отучила-больше и не припомню, чтоб шлепала кого-то из них. Обычно слов достаточно или действий других. Вообще к шлепанию за дело(деланию назло, например) нормально отношусь.
На руки беру, когда просятся, всегда, если руки не заняты. Исключение-сон, при укладывании. Там на руки-табу, потому что тогда сон отменяется сразу и часа на 2 Саша на руках(Влад более покладистый) с подвыванием и указыванием, куда ее нести и что подать.
А еще про шлепки-скорее всего, она шлепает несильно. А плачет ребенок от обиды, понимает, что это высшая мера наказания к ней применена.
11.12.2013 17:45:04, lovecats
[ответить]
Жесткое воспитание - точно не мое, мне всех жааалко, всех целую-жалею, обнимаю и играю. Сынуля уже прочно сидит на голове :)
Комаровского читала, но только книги про здоровье, мне понравилось, внушает доверие.
11.12.2013 17:34:00, Илария
[ответить]
У меня нет определенной линии поведения в воспитании, могу и поругать, или сказать строго НЕЛЬЗЯ, и обнимаю и целую, но заметила за дочкой такую особенность-если я её в течении дня например грубо говоря полдня "ругала", то она становится отстраненной, не ласковой, не подходит чтоб обнять. От этого мне стало боязно что она вырастит как я-не ласковая). Поэтому я стараюсь без воплей НЕЛЬЗЯЯЯ обойтись), а главное борюсь со своей раздражительностью. Комаровского оччень редко читаю, как впрочем и других "специалистов". 11.12.2013 17:22:57, Свтк
[ответить]
Можно и на руках носить, и затискивать, и ребенок будет воспитан, а можно строго с ним, наказывать и не давать поблажек, а вырастет из него непойми что. Тут нет рецепта. Наверное, нужно найти золотую середину и приемлимый для именно этой семьи метод воспитания, ну и папа и мама должны сплоченными быть - если нельзя что- то, то нельзя от обоих.
Лично я затискиваю, но и рявкнуть ьмогу. И таскала старшего везде на себе, и младшая ручная, да.
Руку поднять не могу, это для меня унижение человека, да и воспитание на чувстве страха перед родителями не считаю приемлимым для себя.
11.12.2013 16:52:41, Шютка такой
[ответить]
Нам 3,6. Жалела, ласкала, брала на руки, успокаивала, сидела в туалете с открытой дверью, и тд и тп. Тоже был приклеен ко мне. Сейчас абсолютно адекватный ребенок, полностью доверяющий своей маме, самостоятельный в том, в чем нужно по возрасту, любознателен, не забит, коммуникабелен и снова итд итп.
У сестры моей подход как у вашей знакомой. Ее дочка на полгода младше моего сына. Да, более самостоятельна в других вопросах, но не ласкова, даже как девочка, не сочувствует окружающим, не понимает, что кому-то больно (не только физически), не эмоциональна, не открыта, итд итп.
Так что вы жалейте, скоро они сами на руки не пойдут, но зато вырастут человечные и уверенные в себе. И не будет он/она (не вижу, кто у вас) к вам прилеплен вечно, совсем скоро отклеится ;)
11.12.2013 16:23:36, sladaik
[ответить]
ну мой не слишком ласковый и порой получает по попе, но очень жалостливый ( по крайней мере пока) . Если я говорю у мамы голова бобо и лежу голову держу, он подойдет, обнимет и не пристает. Игрушки свои постоянно обнимает, целует, если я его пингвина "ругаю за то что пописал на кровать" то тема его тут же хватает и жалеет ))) 12.12.2013 00:07:21, lesia85
[ответить]
Ой, спасибо. Успокоили! А то мне уже рассказывали истории, как такие "мамские" детки идут в сад. В смысле не хотят идти, мамы-то там нет. Будем надеяться, нас это не затронет. 11.12.2013 16:33:48, WizeWife
[ответить]
Первые дни мой не плакал. Потом взгрустнул, поныл, поплакал. Дня четыре ;) Но он верит своей маме, знает, что она придет и обязательно заберет его, а значит и переносит эти расставания более стоически, осознанно, а не на капризах, типа А подайте как мне маму сюда! Ведь мамские дети тоже бывают разные. Есть и такие, которых ублажают по первому требованию и нос до института вытирают. Снова речь о золотой середине ;) 11.12.2013 16:55:24, sladaik
[ответить]
Помню, как-то давно здесь одна мама писала про свое воспитание дочери. Воспитывала в том же духе, что и Ваша знакомая, стараясь привить дочери самостоятельность и прочие хорошие качества.
Пока не случилось вот что. Мама с дочкой шли по улице, мама споткнулась и упала. было больно. Дочка при этом стояла и молча смотрела, как мама сидит на асфальте и чуть не плачет. А потом сказала: "Ну что ты расселась, ты же взрослая, нечего реветь Вставай и пойдем". А ведь даже взрослым мамам хочется и сочувствия и сопереживания.
С тех пор взгляд на воспитание был пересмотрен:)
11.12.2013 16:12:06, МарикаЧ
[ответить]
Отличный пример. Лучше всех аргументов. 12.12.2013 19:18:06, ленчек
[ответить]
Очень хороший пример, спасибо) 12.12.2013 00:28:42, nickoffova
[ответить]
вот вот. кто как не близкий человек "погладит по головке в любом случае" ? :) 11.12.2013 18:09:09, mara
[ответить]
Вот уж действительно, за что боролась, на то и напоролась)) Вот и ятоже думаю, где же ещё ребёнку учиться любви, поддержке и принятию в любой ситуации, если не в семье? Наверное, во всём нужна золотая середина,и в воспитании тоже. Вседозволенность тоже вряд ли приведёт к чему-то хорошему. И потакать капризным требованиям ребёнка тоже опасно - они очень быстро прогрессируют, и заканчивается всё сценами из магазина - с воплями "купи!!!" и киданием на пол в истерике.. Вот только как её "нащупать",эту середину, какк не перегнуть палку, но в то же время и не пустить на самотёк? Вот в чём видимо сложность.. Или у каждого она своя, эта середина? 11.12.2013 16:30:18, WizeWife
[ответить]
У каждого своя, видимо. Оттого и семьи разные, и воспитание, и границы дозволенности. Но есть ведь и общепризнанные какие-то вещи. Такие как сопереживание, сочувствие, доброта. И этому нужно учить. Своим примером в первую очередь. 11.12.2013 16:32:35, sladaik
[ответить]
Какой показатльный пример) 11.12.2013 16:15:42, Dashut
[ответить]
Комаровский адекватен, но он не Спок:)
Мне ближе ваш стиль воспитания МАЛЫШЕЙ, я считаю, что приучать к дисциплине и порядку нужно, но это ни в коем случае не должно мешать совместному времяпровождению, общению, ласкам, особенно в этом возрасте. Мне на данном этапе важнее воспитание эмоционально здорового и гармоничного человека, чем приучение к самостоятельности и порядку. Хотя постепенно реагирую все строже, особенно на баловство, ну так и понимание у ребенка прогрессирует. Сейчас уже запросто понимает временнЫе границы "сейчас я поем/помоюсь/приготовлю, а потом поиграю с тобой", еще полгода назад он бы просто не понял, ну и истерил бы, понятно. Тогда и правда проще поиграть пять минут, а потом вернуться к своим делам. Авторитарный подход в воспитании мне не близок.
11.12.2013 16:10:19, Dashut
[ответить]
моему сыну будет на днях 1.6. Я тоже строгая мама ну и хочу воспитать мужчину а не нытика. Если он падает сильно он сам приходит и плачет и требует пожалеть., если не сильно то и внимания не обращает. Если занята (кушать готовлю, посуду мою и т.д.) если требует внимания объясняю что не могу, ну поревет, ничего, как бабуля говорит"золотая слеза не выкатится"))). В туалет тоже фишка со мной идти, но он мальчик, поэтому стоит и орет под дверью, сейчас уже проще относится. На ручки просится очень редко когда надо куда то повыше забраться, а так я сама пытаюсь его "понянкать", а он не дается))). Если шкодит и пакостит, тоже о [цензура] хлопаю и в угол ставлю. Минуту две постоит и я его отпускаю ))). Комаровского читала урывками, про кашель когда болели, полностью поддерживала 11.12.2013 15:52:31, lesia85
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.