Конференция "Ребенок от 1 до 3"

Про баловство, по следам нижней темы.

Баловать ребенка - что вы под этим понимаете? "Разбалованный" - это как по вашему мнению?
И где грань между избалованным ребенком и неизбалованным?
И как баловать в меру :)
А то моих детей кто-то считает избалованными, кто-то неизбалованными. Лично я вижу перебалованность только в старшей (в ее поведении и отношении к окружающим - "я- звезда"). Мария избалована только вниманием (мамская дочь) - все время нужно чтобы я рядом была, а на поведении не отражается никак (или пока).
04.05.2012 11:41:36, ЛизАнька
[ответить]
у меня очень избалованный. ничего не умеет делать, т.к. есть домработница.
ну и залюбленный, заласканный. инфантильный, т.к. родители сами не хотят, чтобы взрослел.
некая звездность тоже присутствует: единственный белый ребенок в школе, ну его везде в первый ряд выпихивают с целяю показать политкорректность.
насколько это плохо, время покажет.
04.05.2012 17:11:42, nastyk
[ответить]
На мой взгляд есть две составляющие этого понятия.
1. Невоспитанность
2. Неприспособленность, изнеженность.

На счет первого, грань там где он не ущемляет чужих прав, не нарушает общепринятых правил поведения.
На счет второго, я считаю, что для ребенка нужно создавать такие условия, когда ему чего-нибудь немного, но не хватает. Что бы были желания, чтобы было к чему стремиться. При этом идеально, когда родители чутко наблюдают, что бы предоставлять возможность добиваться самому желаемого, а при невозможности, давали сами.
04.05.2012 16:51:40, spravedlivaya
[ответить]
Имхо, избалованные - не принимающие отказа (до обид, истерик и пакостничества), не понимающие (и не желающие понимать) чувства и желания других людей, не умеющие делиться, сострадать.
Но это вряд ли применимо для тематических в полной мере :)
04.05.2012 16:41:53, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Избалованность-это позволять себе проявлять неуважение к людям(синоним-невоспитанность), неумение ценить оказываемые услуги, говорить "спасибо". 04.05.2012 15:31:00, так считаю
[ответить]
Не уважение к взрослым,незнания слова "нет",беспардонность,наглость,­истерики на полу,все это для меня баловство.как то так. 04.05.2012 15:01:14, Алигоша
[ответить]
+100! 04.05.2012 16:29:50, gucka
[ответить]
Муж говорит, что я очень балую.
В моем понимании это:
старшей:
- разрешить не пойти в школу, если сииииииильно не хочется (ну раз в полгода где-то)))
- разрешить пойти в школу не в форме (у нас с этим строго, сразу же замечание в дневник влепят), ну и что? Тоже разик в полгода, если уж прям сииииильно захотелось)
- купить что-то лишнее-ненужное, если крайне захотелось.

младшей:
- разрешить по уши влезть в лужу или грязь, если сильно приспичило)))
- купить тыщапервый ненужный совочек или мячик, если уж прям край расстаться с ним не можем в магазине)
- разрешить ходить дома в куртке, если приспичило)))
- есть в комнате, если крайне приспичило)))
- разрешить поиграть с крайне запрещенным предметом, если жутькакзахотелось (неопасным, разумеется)

Не знаю, как описать))) Но когда я позволяю вышеописанное, мне говорят, что они у меня избалованные)
В общем, можно делать все, что не опасно и не идет вразрез с Уголовным кодексом))) Выполняются почти все хотелки-желалки, но при этом обязанность обеих вести себя прилично, а у старшей есть еще и обязанности по дому.

Вниманием, считаю, избаловать нельзя.

А по поводу звездности старшей, у меня даже на линейке это отражено) Только в моем случае, я не могу понять, откуда у нее это. Но она считает себя ничуть не меньше, чем Богиней.
ПС.Когда дети ведут себя безобразно на людях, мне кажется, это не избалованность, а неверная линия воспитания родителей.
04.05.2012 14:32:03, Глазка
[ответить]
Поскольку для меня это действительно = воспитанный/невоспитанный, но все зависит от возраста, места, обстоятельств - на что даны родители- все вовремя поправить))) 04.05.2012 14:18:10, Косатка
[ответить]
Для меня лично избалованный ребенок - это ребенок, который неуправляем, ужасно тербователен, никого не слушает, кому родители просто слишком много позволяют и не объясняют, что можно, а что нельзя. Дети, которые катают истерики в магазинах "Купи" и все тут. Вот все это для меня разабалованные дети. А как я балую своих? Да так же как и все. Какой-то конфетой(младшему не даю пока конечно) или мороженным после ужина, какой-то оч желанной игрушкой. Разрешаю прыгать на диване и у себя на голове, если я не оч устала. Ну как-то так. 04.05.2012 14:07:54, вернаяжена
[ответить]
Ну вот у меня дочка на людях очень самостоятельная и дисциплинированная. При этом дома я ее до последнего одевала -раздевала:) и сейчас чай с бутербродами в постель приношу перед школой:)))Это первые мелочи, которые вспомнились:) разрешаю "баловаться" (в том смысле, что некоторые не любят шумных и шкодных детей, а мне это наоборот, нравится -значит, нормальный, живой ребенок) ну и много ей всегда было очень подарков и внимания от бабушек-дедушек, очень залюбленный ребенок:) В итоге некоторая избалованность присутствует, может покапризничать, может устроить истерку на тему "купии", может влезть в разговор взрослых -но все это в меру: она прекрасно отдает себе отчет, когда, с кем и в каких ситуациях можно капризничать, а когда нет. В детских коллективах она не капризная, а очень приветливая и дружелюбная со всеми, взрослых (воспитателей -учителей) слушается бесприкословно. А со мной может капризничать если видит, что я не очень уставшая и сердитая:) чуткий ребенок:)
Хотя мне кажется, что если бы не рождение Вовки, у нее было много шансов вырости избалованной эгоисткой -настолько ее все любят и обожают в семье. Но появление младшего внесло необходимую гармонию и равновесие:)
Зы: а младший у меня вообще не балованный ни разу. Он очень тихий, некапризный и нетребовательный ребенок. Могу сказать с уверенностью, что мне такого ребенка в роддоме выдали- ибо он с первого дня такой:)
04.05.2012 13:16:27, white-dove
[ответить]
Для меня эта грань где-то рядом со словом "послушный", то есть не впадающий в истерики на любой запрет, понимающий, что мама-папа - они да, очень любят, но - могут разрешить, могут нет, могут купить, могут отказать, могут дать могут нет. Ну и адекватно реагирующий на отказы, запреты, соответственно. ИМХО то есть если ребёнок чувствует что на него постоянно "боятся надавить" - он скорее всего будет разбалованным. Как-то так. 04.05.2012 12:21:36, belka_kate
[ответить]
Адеватно реагирующие на отказы и запреты дети...
Адекватно - это как?
Вот моя девочка-подросток классе может за отказ надуться и закрыть дверь в своей комнате, а может сказать ещё что-нибудь обиженно. Младшешкольник может даже заплакать, может надуться и спрятаться под стол. И я не могу сказать, что это совсем уж неадекват. В 1-3 и заплакать могли, и просто вздохнуть, по настроению. А что, есть дети, которые спокойно говорят: "Как хочешь, мамочка"?
04.05.2012 12:38:44, В. с работы
[ответить]
Конечно есть, просто они делятся на несколько категорий - одним не очень-то и хотелось, другие что-то задумали:))), а третьи послушные, вот и всё. 04.05.2012 13:53:47, belka_kate
[ответить]
Да, когда мой мелкий так иногда говорит, я сразу понимаю, что потом что-то побольше попросит))). 04.05.2012 14:01:00, В. с работы
[ответить]
это и есть адекватная реакция ребенка. ну надулся он, спрятался под стол, посидел там минуток пять и вылез с улыбкой на лице, так же в комнате посидел и успокоился, или подулся немного - подулся, подошел и лег на коленки к маме, мама по головке погладила и все забылось. Тут смысл не только в том как реагирует - испытывать отрицательные эмоции - это норма и все на них имеют право, а в том какие последствия эта реакция повлечет - бывает, что ребенок начинает так истерить на отказ, что приходится выводить из помещения, бывает начинает добиваться своего любыми способами - даже если ему это уже не надо, бывает начинает заниматься членовредительством или угрозами о том, что что-нибудь сделает себе или родителям.....

А вообще, даже моя, обычно очень болезненно реагирующая на отказы дочка, может сказать - хорошо мамочка, как скажешь))))) Это зависит от того, на сколько вообще ребенку надо то, что он просит, от настроения в данный момемнт, от самочувствия, да банально от усталости....
04.05.2012 13:53:14, Arni
[ответить]
Нет, не неадекват, конечно, но Вы спрашивали же детей, почему им ТАК обидно? Такая реакция может быть только от непонимания сторон, ИМХО опять же. То есть вот если ребёнок, тем более уже школьник, допустим что-то просит - он наверняка в курсе, разрешат ему или нет, и смысл в том, чтобы обосновать свой отказ. Не словами "тычо?!нет конечно!!!"(это я к слову, не про Вас), а более убедительно, так, чтобы в идеале ребёнку или расхотелось до поры до времени, либо стало понятно почему "нет", почему "потом", почему "попозже".. 04.05.2012 13:47:42, belka_kate
[ответить]
Обидно, потому что хотелось, а не дали. Мне тоже обидно бывает, когда не могу себе что-то позволить, но я по опыту знаю, что, может, потом смогу, а у детей еще память для этого короткая, им надо сейчас.
А вот дочь у меня без спросу таскала конфеты и расстраивалась, что не покупали сладкое, хотя за один раз у стоматолога по 2-3 пломбы ставили, и так каждые полгода (был момент). И не действовало на неё (хотя уже в школу в тот момент ходила) ничего, уговоров хватало на 2 дня. Она не хотела 2-3 конфетки. Она хотела грамм 200 в день. И страдала, да. Какое тут понимание... Мы в тот момент сладостей дома старались не держать, вот и всё понимание.
Вы тут все так про убедительность пишете интересно))). Убеждение помогает, по моему опыту с моими конкретными детьми, процентах в 30. Очень часто ребенок воспринимает это как то, что "сейчас нельзя", но, может, потом будет можно. "Мама так сказала" помогает в 30-40 процентах до лет так трех, потом редко используется. А в остальных случаях детям приходится переживать отказ, это тоже опыт. С годами они всё больше учатся ждать. Хотя и хотелки другие уже, помасштабнее.
04.05.2012 14:09:36, В. с работы
[ответить]
Ну, написать мы тут много можем, это да:))). Вы же сами понимаете - у нас у всех есть свои проколы в воспитании, свои недоработки, и мы тоже иногда не находим слов, чтобы что-то донести, приходится работать над собой и детьми..

А если, чтобы не было так обидно, заменять чем-то или предлагать альтернативу чему-то? Хотя вот в случае с конфетами, я согласна - можно конечно убеждать ребёнка, что конфеты есть вредно, неполезно, посещение стоматолога не ваша цель, не сильно приятно, дорого и т.п. Но неубедительно, ибо конфеты - это вкусно, и ничего с этим не поделаешь. Уж как я могу убедить какую-нить худеющую знакомую, а себя не могу - и вес на весах не тот что хотелось бы, и одежда не вся в магазинах налезает:))), и всё равно - жую, без конфет тех же нимагу. Во, а ещё детей собралась убеждать:(((, как им надо жить:)). И почему-то свои хотелки легче усмирить, чем детские - вот хотим мы, например я какой-то девайс, ребёнок стопицотый легонаборище. Куплю лего почти недрогнувшей рукой. Хотя, если бы истерил не купила бы.
04.05.2012 14:39:20, belka_kate
[ответить]
Есть. 04.05.2012 13:26:24, white-dove
[ответить]
есть.

если родители не просто "могут разрешить, могут нет, могут купить, могут отказать, могут дать могут нет", но при этом объяснят свои действия. то есть уважительно отнесутся к чувствам и желаниям ребенка.
04.05.2012 12:43:17, Ирулевна
[ответить]
Хорошо, если так. Мне таких не выдавали, несмотря на объяснения. Более того, старшая, которой всегда объясняли, реагировала и продолжает более бурно, чем мелкий, с которым я уже выбрала тактику: "мама так сказала", а объясняла значительно меньше. 04.05.2012 12:45:23, В. с работы
[ответить]
значит вы не так объясняли. не теми словами.

тактика "мама так сказала" - это не объяснение. имхо
04.05.2012 12:49:46, Ирулевна
[ответить]
Почему? "Мама сказала" работает, когда ребенок в истерике и разумных аргументов не слышит. А еще как крайний аргумент: "До 18 лет ты должна слушаться родителей". 04.05.2012 13:27:44, white-dove
[ответить]
а после 18 лет не надо слушаться родителей? Прямо в день рождения начинать? 04.05.2012 14:53:40, ЛизАнька
[ответить]
Да, после 18 не надо, а в 6 лет -желательно. Впрочем, надеюсь, что способность к сознательному самоконтролю появится у моих детей раньше 18 лет. 04.05.2012 15:06:50, white-dove
[ответить]
если с ребенком есть доверительные отношения, то до истерики в принципе дело не дойдет.
про должна слушаться до 18 лет - тут не уверена.
04.05.2012 14:35:41, Ирулевна
[ответить]
У нас с ребенком (ттт) очень доверительные отношения. Ее истерики - это особенность темперамента: через какое-то время она остынет, поплачет и попросит прощения, но в тот момент, когда она идет в разнос, ей желательно сказать что -то жестко-отрезвляющее. Иначе истерика может затянуться и вымотает в первую очередь ребенка.
А почему ребенок НЕ должен слушаться родителей, если родители не деспоты?
04.05.2012 14:49:43, white-dove
[ответить]
потому что ребенок в принципе не ДОЛЖЕН. что до 18 лет что после. имхо 04.05.2012 15:13:09, Ирулевна
[ответить]
Здрасти, а ты тоже не должна своих детей кормить-одевать? или твой старший ребенок не должен в школу ходить? Так не бывает, чтобы никто никому ничего не был должен. Или я что-то не понимаю? 04.05.2012 15:25:12, white-dove
[ответить]
"виделись" (c)

да, Я - должна. потому что я его родила. приняла осознанно такое решение. кормить и одевать, рассказать зачем в школу, заслужить его уважение чтобы он ПРИслушивался ко мне. хоть до 18, хоть после. имхо
04.05.2012 18:53:17, Ирулевна
[ответить]
Для меня загадка: как человек может осознанно на себя брать обязанности (в том числе и нелегкие рутинные обязанности по уходу за ребенком), если с детства его приучали к мысли, что он никому ничего не должен? 04.05.2012 20:40:28, white-dove
[ответить]
потому что есть понятие например инстинктов ))) это если про ребенка в частности. рутинные обязанности по уходу за ребенком заложены в генах, и тут хоть ты должен, хоть не должен - а природа возьмет свое, если конечно, не брать психические отклонения 05.05.2012 10:09:09, Arni
[ответить]
А работать, чтобы заработать на семью, тоже в генах заложено? А после работы приходить, готовить ужин и делать с ребенком уроки, когда хочется упасть у телевизора -тоже в генах заложено?
А считаться с мнением окружающих и банально соблюдать правила общежития , если " я никому ничего не должен" -тоже в генах?
05.05.2012 12:57:29, white-dove
[ответить]
я написала про ребенка в ЧАСТНОСТИ. Все что ты перечисляешь, относится к разряду - жить захочешь - не так раскорячешься....

я вот ненавижу готовить. а мне вбивали , что я ДОЛЖНА, я ДОЛЖНА, я ДОЛЖНА, я же девочка, вот будет у меня муж, семья - их кормить, а сейчас, пока с родителями живешь - ты должна учиться готовить! ДОЛЖНА! что я тогда кому была должна?????? я ненавидела готовить, и никому я ничего не была должна - по крайней мере готовить ужин к приходу родителей я не считала своими обязанностями - я лучше отдраю кавартиру. А замуж вышла и осознавая свои банальные семейные обязанности - и готовить научилась, и вполне ничего себе так научилась, и даже можно сказать, что иногда даже люблю готовить. Жить-то хочется, умирать с голоду я не собираюсь. Просто эти все взрослые "должен" приходят с актультуальностю проблемы, что ли. Да и тут без мотивации никуда - если я не буду готовить, в лучшем случае от меня уйдет муж, а мне этого ой как не хочется))))))
05.05.2012 15:46:03, Arni
[ответить]
:) как я соскучилась за нашим с тобой общением:) никак наговориться не могу:)
Вот опять же, я считаю, что для взрослой дочери приготовить ужин приходящим поздно с работы родителям - это нормальный вклад в семейную жизнь. Не на острове ведь живем, в семье. Или дочка сама этот ужин не ест? Или родители должны поздно приходя, готовить -убирать -мыть за дочерью посуду?
05.05.2012 16:09:58, white-dove
[ответить]
я возможно была бы рада готовить, но во-первых - я ненавидела это делать, но все остальное - вплоть до мытья окон - с удовольствием - это разве не достойная компенсация тому, что я просто органически не навидела готовку? к тому же я не говорю, что я не готовила - к старшим классам понимания, что я должна это делать если родители приходят поздно, уже стало больше. изредка, если было надо, то готовила, но постановка вопроса, что я должна - убивала. я сама понимаю, что если мама с папой не могут что-то сделать, то я МОГУ им помочь - я это понимаю. НО Я НЕ ДОЛЖНА это делать. по крайней мере ЭТО НЕ ДОЛЖНО ОЗВУЧИВАТЬСЯ РОДИТЕЛЯМИ. я могу это сделать, я понимаю, что я должна помогать, и я хочу это сделать!!! но когда тебе твердят, что ты должна - сразу вся инициатива пропадает! я не знаю как это объяснить. есть позиция ребенок-родитель (ребенок ведомый, родитель - ведущий), есть позиция взрослый-взрослый (каждый, на основе правил общего проживания, решает что он должен сделать) и вот когда от ребенка требую быть взрослым, а ведут себя как родитель с ребенком - в ребенке, от которого требуют быть взрослым, сразу просыпается ребенок и начинает бунтовать. 05.05.2012 16:51:40, Arni
[ответить]
ну что я могу сказать? только одно - для меня это никакая не загадка. 04.05.2012 22:57:18, Ирулевна
[ответить]
не, Кать, мне кажется мы немного о другом говорим))
само собой - дети долны ходить в школу, ибо не получат образование, родители должны содержать, ибо несут отвественность за несовершеннолетних, мамы и папы должны работать, ибо надо на что-то жить, и многие другие должен, НО это все так сказать организационные аспекты - не будешь делоть что-то не получишь того-то. а в плане слушаться........ребенок не должен слушаться, ребенок должен ЗАХОТЕТЬ слушаться. а уж если родители одевают и кормит, то ребенок должен расти здоровым и ухоженным))))))) а вот слушаться или нет - это уже другой глобус))))))) имхо
04.05.2012 16:45:12, Arni
[ответить]
кстати, если родители хорошо одевают и кормят - не факт что будет здоровым и ухоженным:) вероятность возрастает - это да. 04.05.2012 18:54:41, Ирулевна
[ответить]
ну я обобщенно написала. 04.05.2012 19:09:25, Arni
[ответить]
я поняла конечно 04.05.2012 19:13:49, Ирулевна
[ответить]
А если ребенок не хочет ходить в школу? или (что гораздо банальней) не хочет делать уроки, а хочет сидеть за компьютером целыми днями? Значит, пока он не осознал необходимость уроков, он должен слушаться:) Это самый банальный пример. Ребенок до определенного возраста не может оценить долговременные последствия своих поступков (что из-за несделанных уроков он не получит нормального образования, а из-за компьютера может испортить зрение). Остальные примеры додумай сама -пока больше ни на что фантазии не хватает. 04.05.2012 16:55:27, white-dove
[ответить]
если не хочет - виноват однозначно взрослый.

"Ребенок до определенного возраста не может оценить долговременные последствия своих поступков" - может! если правильно "подать блюдо". имхо
04.05.2012 18:55:40, Ирулевна
[ответить]
да?) а ты мало знаешь детей которые "ходят" в школу, но при этом не доходят до нее???????? если он не хочет ходить - он и не будет. да, есть такие которые выезжают на одном только послушании, но таких мало. ребенок должен ходить в школу, а родители должны в любом возрасте сделать так, что бы он хотел туда ходить. замотивировать так сказать. 04.05.2012 16:59:59, Arni
[ответить]
)))Заходите почаще в Подростки или в 10-13. Чем старше ребёнок становится, тем больше понимаешь, что, в сущности, родители могут не так уж и много. ИМХО, конечно. 04.05.2012 17:25:54, В. с работы
[ответить]
вы уж меня извините.......но я считаю, что как раз-таки от родителей практически все и зависит. до определенного возраста. и у каждого он очень индивидуален. другое дело получается ли у них - у родителей - замотивировать или нет, занимаются ли они ребенком или нет, или он у них на самотеке ... и многое-многое другое, да даже личный пример может сыграть очень большую роль - например по себе помню, я классе в 7 училась, мама тогда высшее образование получала, так мне было интересней и приятнее учиться, осознавая, что я похожа на маму, я как мама, и маме тоже не легко - у нее тоже занятия, учеба и прочее. думаю идея понятна)

другое дело, что чем старше ребенок - тем больше надо сил, терпения, фантазии и участия - это да, а вот возможности часто меньше чем с малышами - потому что работа, дом, младшие дети и прочее...
04.05.2012 18:03:20, Arni
[ответить]
Поверь моему опыту работы с детьми: и на самотеке дети прекрасно занимаются. Родители круглыми сутками на работе, ребенку об уроках напоминают по телефону. Потому что четко объяснили, что он учиться -ДОЛЖЕН точно так же, как они деньги зарабатывать. А есть наоборот те, которые пляшут вокруг ребенка и его учебы, активно с ним "занимаюся" -при этом ребенок выеживается по полной программе, а родители гадают, как еще его "замотивировать" 04.05.2012 20:47:52, white-dove
[ответить]
какая странная у вас интерпретация слова "мотивировать" 05.05.2012 10:31:14, Ирулевна
[ответить]
ну хорошо, у тебя опыт большой. я еще раз подчеркиваю - дети разные. у меня реальный пример племянника. папа работает, мама работает, он на самотеке - тоже контроль по телефону, и вбито в голову, что ты ДОЛЖЕН. ну должен и должен - вам надо, вам будет - уроки списывал, оценки менял в дневнике, брал деньги на каратэ, а ходить не ходил, родителям говорил, что на занятиях, сам у друзей тусил. При этим антураж продуман был до мелочей, ведь он должен учиться - ему это вбили, но вот он не хочет. И это длилось с 3 по 5 класс. Только в пятом классе его рассекретили....

еще раз - ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ!
я на самотеке училась замечательно.
а брат мой...нет. есть дети, которые САМИ, есть те, которых надо мотивировать каждый день и час...
05.05.2012 10:15:00, Arni
[ответить]
А родители с 3 по 5 класс ни разу не были в школе, не ходили на собрания, не общались ни с учителями, ни с тренером по каратэ? Я понимаю, что я сейчас за конкретный пример цепляюсь, но самотек же тоже должен быть вмеру... 05.05.2012 13:01:06, white-dove
[ответить]
были естественно! ну каратэ - это отдельная тема, а в школе были - так видимость создавалась идеальная - уроки были сделаны (списаны у друзей), на уроках особо не блистал, но не занимался, тяги к знаниям ноль и прочее. списывали на то, что не способный мальчик..... а когда мама вдруг уволилась с работы, и начала заниматься ребенком - там даже зацепиться было не за что, да и по факту оказалось, что ребенок ничего не учит, ничего не знает, ничего не усвоил... 05.05.2012 15:49:54, Arni
[ответить]
Ну ладно, мы далеко от исходной темы ушли уже:) в общем, мое имхо: если у ребенка проблемы с усвоением материала и пробелы в знаниях, то ему нужно помочь, и организовать уч. процесс тоже нужно помогать, если ребенок сам не справляется. Но это не отменяет того, что учиться ребенок должен:) 05.05.2012 15:59:03, white-dove
[ответить]
я писала ниже - никто не отменяет того, что он должен. это мы - родители так считаем и знаем, что должен, а ребенка надо заинтересовать и замотивировать - в этом и заключается помощь. и мне очень удивительно, что ты репетитор малышей, говоришь, что они должны учиться.........что все до одного на этом "должен" что ли занимаются???? зачем тогда ты инет шерстишь в поисках интересного материала для них???

никто не спорит, что этих "должен" не должно быть. но всего должно быть в меру. потмоу что ничего хорошего (от некоторых детей) этим должен не добьешься.

я росла в условиях режимности - ТЫ ДОЛЖНА! сейчас до сих пор при этой фразе от своих родителей у меня темнеет в глазах и вспоминается что-нибудь из детства. и часто эти "должен" убивают зачатки собственного желания! до сих пор помню обиду - утром встала, хотела прибраться, порадовать родителей, а мама позвонила с работы и сказала - "убери дома, ты девочка, ты должна порядок поддерживать" КАК МНЕ СТАЛО ОБИДНО!!!!! до сих пор обиду эту помню.

еще раз - дети разные.
05.05.2012 16:20:32, Arni
[ответить]
Я ж не только малышей репетирую (они и вправду ничего не должны в плане учебы, и с ними только играться), но и школьников. А там, сколько не шерсти интернет, сколько не предлагай разнообразных игр, интересных заданий, видеоматериалов и прочего (благо, сейчас есть возможность делать уроки интересными) -все равно для изучения языка нужно прилагать усилия,выполнять рутинные упражнения, и на одном непосредственном интересе не уедешь.
А так -дети разные, да:)
05.05.2012 16:33:35, white-dove
[ответить]
))). Ну, у нас другой опыт. У меня совершенно разные дети при одних и тех же родителях.
Я, кстати, сейчас тоже учусь. Так вот с меня в семье никто пример брать не хочет )), им, видишь, противно на такой "ботанизм" смотреть.
У меня вообще ощущение, что родители очень мало что определяют. Мой любимый пример: про полицейского и преступника. Или про Ш. Холмса. Помните, как он говорил Ватсону, что тот правильно угадал о его связях с преступным миром, но забыл поставить правильный знак? Вот на знак родители могут попробовать повлиять.
В общем, если ребёнок - прирождённый тренер по бегу или физик, то вряд ли его гарантированно можно заинтересовать историей Древнего мира (кого-то можно, кого-то нет). А если историей можно, то ещё чем-то уже сложно будет. Или так и прыгать около каждого предмета? А в мире ещё многое есть. Мне кое-какие вещи неинтересны в принципе (хотя "учителя" были неплохие совсем), потому что есть то, что меня интересует больше, и на это я хочу тратить время. Так же и с детьми.

Я вверху пример приводила. Мой ребёнок не был заинтересован в отказе от конфет. То есть, был, но мотивации хватало на пару дней.
04.05.2012 18:27:05, В. с работы
[ответить]
ну вот я ниже и сказала, что дети разные все)))))))))))) и мотивация у всех разная, и интересы, и способности и пр. но на одном "ты должен" далеко тоже не уедешь %) тут гибкость нужна %) эх....мне б ее побольше где-нибудь взять....чую с моей звездой я тоже хапну((((( 04.05.2012 18:30:55, Arni
[ответить]
"и мотивация у всех разная" - вот! прямо в точку! 04.05.2012 19:06:12, Ирулевна
[ответить]
Ну да, ну да...я по роду работы регулярно наблюдаю, как родители стоят перед детьми на коленях, умоляя учиться. Еще и деньги бешеные не репетиторов тратят и ждут, чтобы их "замотивировали" репетиторы. Тем детям, которым родители приподнесли как аксиому "учиться -НАДО" -в разы проще.
Или как ты понимаешь "замотивировать в школу ходить"? Ребенок быстро понимает, что в школе не только интересно и классно, там очень много рутинной, монотонной и скучной работы. Но -надо так надо.
В общем, не согласна я с этими идеями про мотивацию, не согласна. Хотя даже во время работы в школе лекции учителям об этом читала. На практике все по-другому выглядит.
04.05.2012 17:13:55, white-dove
[ответить]
Кстати, да. Все говорят о какой-то мотивации к учёбе, но ни разу никто мне не смог объяснить - а что это такое? У нас наверное ближе к тому, что "учиться - надо". Не знаю, как ещё.. 04.05.2012 17:18:27, belka_kate
[ответить]
"Мотивация бывает внешней и внутренней. Внешняя -когда ребенок учится под действием внешних стимулов: оценка -похвала -поощрение -наказание. Внутренняя -когда ребенок учится под влиянием внутренних стимулов. Основным внутренним стимулом является ИНТЕРЕС и познавательная активность. Задача учителей и родителей -сформировать у ребенка внутреннюю мотивацию к обучению".
Это я на педсоветах рассказывала, работая школьным психологом:))) А теперь ближе к жизни -покажите ребенка, которому интересно писать палочки в первом классе, или зубрить правописание английских слов. Есть постулаты психологии, а есть реальная школьная программа.
04.05.2012 17:24:05, white-dove
[ответить]
вот. и ещё добавлю - а если ещё и не получается эти палочки писать? То как он может эту мотивацию отхватить, если ему эти палки уже снятся а не получаются? 04.05.2012 18:07:49, belka_kate
[ответить]
Я тоже считаю, что должен ))). Сообразно возрасту. В 2 года ДОЛЖЕН не выбегать на дорогу, например. Или, по крайней мере, должен учиться этому. 04.05.2012 16:42:13, В. с работы
[ответить]
вот этот самый агрумент лично меня доводил до крайней точки кипения обычно. потому что фраза - "ребенок никому ничего не должен" - это не красивые слова либеральных родителей - это психология)))) И против этого "должен" протестует все естетсво.
Лично мой опыт - при таких фразах я могла на долго обидеться........
04.05.2012 13:56:44, Arni
[ответить]
+1 про психологию. 04.05.2012 14:32:25, Ирулевна
[ответить]
А я - нет. Лучше так, чем когда родитель что-то пытается втолковать ребенку, который в истерике требует луну с неба достать -и заканчивается это истерикой у обоих. Кто-то должен быть старше и сильнее.
Я например, недавно на очередную Олину истерику "купии", "ааа, вы мне ничегооо никогда не покупаетеее!" (при том, что она очень адекватная и разумная, в курсе материальной ситуации, сто раз говорено и переговорено, какую именно сумму и как часто мы можем потратить не игрушки - ну вот находит на нее, редко но метко) жестко сказала, что мы ее обязаны только кормить и одевать, а игрушки покупать - на наше усмотрение. Присмирела вмиг, и мы тут же начали мирно обсуждать, как скоро мы купим желанную игрушку.
И насчет того, что "никто ничего никому не должен" -тоже неправда, по крайне мере, когда идет о возрасте наших с тобой старших детей. У них уже вполне должен быть определенный круг обязанностей, не говоря о соблюдениях правил поведения.
04.05.2012 14:07:32, white-dove
[ответить]
=) вот это и говорит о том, что люди все разные))))

моей так скажи - она скажет - хорошо - я не буду есть и буду ходить в старом, а вы мне купите игрушку))))) или скажет - тогда я поеду жить к папе - он мне покупает игрушки) или к бабушке и пр. и пр.

а мне в подростковом возрасте (лет в 15 точно) чуть ли из дома не хотелось сбежать на такие заявления.....с дочкой точно так эксперементировать не стану...
04.05.2012 14:13:32, Arni
[ответить]
А что делать родителям, у которых ребенок истерит, требует и манипулирует ( я сейчас об абстрактном ребенке говорю), а у родителей объективно нет возможности это дать ребенку? Самим из дома бежать, что ли? 04.05.2012 14:38:04, white-dove
[ответить]
Моя тоже выберет не есть:) Поэтому я так не говорю. У меня проще - не могу купить, потому что денег нет. И все. БЫвают конечно просьбы взять в кошельке или у папы на работе. Но на это можно показать пустой кошелек и сказать, что з\пл у папы будет аж такого-то числа. В общем мне в таком слуычае помогает вариант - денег нет. Т.е. я не отказываю, не запрещаю, не говорю, что никогда не куплю или не хочу покупать. Просто так сложилось, денег нет больше, мы не можем купить. Я дочке даже сочувствую и рассказываю, что мне тоже хочется новую сумочку или туфельки, но вот нет же денег! Будем ждать когда появятся. И ждем вместе. Пока ждем, так уже можно про это забыть и что-то другое захочется. :) 04.05.2012 14:29:02, вернаяжена
[ответить]
вот нам тоже помогает - денег нет) 04.05.2012 16:33:01, Arni
[ответить]
тоже так делаю. с мелкими. со старшим уже подробно рассказываю почему не могу купить. 04.05.2012 15:14:02, Ирулевна
[ответить]
Знаешь, если у ребенка есть желание манипулировать, то ты можешь услышать и " а почему у вас нет денег? а почему вы такие бедные? а почему вы не можете заработать? а почему Юле мама все покупает, а ты мне ничего не покупаешь? я знаю, у тебя есть деньги, ты просто НЕ ХОЧЕШЬ мне покупать!" и так до бесконечности, было бы желание и настроение. 04.05.2012 14:51:51, white-dove
[ответить]
знаешь, Кать, ситуации - "ты должен слушаться маму до 18 - мама сказала нет. и баста" и "денег нет, поэтому я купить не могу" - тут локус разный. В первом случае затрагивает личность - я ХОЧУ, но я должен перестать хотеть, потому что мама сказала нет, а во втором - я ХОЧУ, мама бы мне это купила, но не может.

а на все эти вопросы можно найти массу ответов. мы с Любой так однажды договорились до того, что денег нет, а пойти взять без денег мама не может, потому что это называется воровство и маму посадят в тюрьму. а перед этим фильм какой-то шел по телевизору, там именно про тюрьму было. она так впечатлилась, что закончились все вопросы и молча до дома дошли) а дома сказала - мамочка, я не хочу что бы ты в тюрьме была)))))))))))) я сначала опешила, потому что забыла уже про этоу ситуацию, а ребенок все это время обдумывал)))
04.05.2012 16:39:34, Arni
[ответить]
Я против манипуляций. И ниже привела пример, как может ребенок начать манипулировать на фразу "нет денег". 04.05.2012 16:59:20, white-dove
[ответить]
против чьих манипуляций - деттьми над родителями??? или родителями над детьми? 04.05.2012 17:02:28, Arni
[ответить]
Против детских. Когда " у вас есть деньги, вы просто не хотите...", " а Юле все покупают, а мне ничего" -тут истерику можно до бесконечности раздуть. Кстати ребенок, который знает, что родители стараются обычно идти на встречу его желаниям, не почувствует себя ущемленным, за то, что его поставили на место, когда сильно зарвался. 04.05.2012 17:09:49, white-dove
[ответить]
при чем тут манипуляция????? ребенок отстаивает свое мнение, свое желание, ищет аргументы. замечательная черта - целеустремленность называется))) развивает фантазию и логику))) я не говорю, что это поощрять надо.

а на фразы - вы мне никогда не покупаете, я отвечаю одно - хорошо - иди собирай то-то и то (то что покупали не так давно, сравнительно новое) и уносим сестренке. моментально срабатывает!

я не говорю, что ты совсем не права. я говорю о том, что дети очень разные. и если на кого-то действует - "ты должен и баста" (я например такая была), то другим это как слону дробина - мой брат например таким был - сам не захочет - фик заставишь. А воспитывали одинаково нас.
дети сейчас у меня по ходу так же различаются - Тиму скажешь "нет нельзя" - он уже сейчас понимает и не делает то что нельзя. Реакции, конечно, бывают разные - от простой смены интереса, до психов с притоптыванием ногами и жалобными ласканиями к маме, а вот Любе...............ту только мотивировать мотивировать и мотивировать - ей вообще все равно, что там она кому должна...и она всегда такой была
04.05.2012 18:14:58, Arni
[ответить]
Ну вот мои дети довольно послушные, но тоже очень разные по характеру. Вовчик тихий и спокойный, практически не доставляет хлопот, но оочень упертый -с ним придется искать агрументы и договариваться. А Оля очень взрывная и эмоциональная, склонная к перепадам настроения и истерикам -то в то же время очень дисциплинированная и готовая принять "правила игры". Если нельзя -значит нельзя, ее четкие границы успокаивают, наоборот. А попытки уговорить -успокоить вызывают новую волну истерики. Вот пример полчаса назад: Оля хотела остаться с ночевкой у бабушки, а бабушка заболела. Пока бабушка с дедушкой ей объясняли,уговаривали, приводили агрументы, "мотивировали" -вой стоял по нарастающей. Когда я сказала твердо: "У бабушки сегодня остаться нельзя, потому что она болеет. Точка. Идем домой" вой прекратился. Я, конечно, ее пожалела, дала возможность поплакать у меня на коленях и посопреживала (мол, понимаю, как обидно-досадно) и киндер купила в утешение:) - то тем не менее в нашем случае уговоры только усугубляют истерики. 04.05.2012 21:56:02, white-dove
[ответить]
На то взрослый и взрослый, чтобы не вестись на манипуляции. И на любой вопрос можно найти ответ. 04.05.2012 17:24:06, вернаяжена
[ответить]
Устала уже спорить:) но мысль такова, что с вошедшим в раж ребенком играть в вопрос -ответ можно до бесконечности. 04.05.2012 17:27:19, white-dove
[ответить]
та не спорим мы! согласна - есть дети - ты ему слово, он тебе 20. И у каждого в семье свой подход к ребенку. не о чем здесь спорить. но на манипуляции поддаваться не надо - так ведь? 04.05.2012 17:41:16, вернаяжена
[ответить]
+1 04.05.2012 18:22:47, Arni
[ответить]
Я отвечаю: Ну, что делать, ты у нас умная, разумная, всё знаешь, как надо. Вот вырастешь, школу закончишь, профессию получишь - и заработаешь ))). А пока придётся потерпеть. У меня тоже "звезда". У всех старшие такие, что ли. 04.05.2012 15:12:31, В. с работы
[ответить]
Моя старшая не такая! Вон внизу писала. У нее в 4 года уже какие-то комплексы! Ни разу не звезда! Хотя я так старалась, чтобы у нее не было никаких таких заморочек! Всегда говорила да искренне считаю ее оч красивой, умной, развитой. Она же ценит какие-то сомнительные достоинства в других, а своих не замечает:( Хотя до появления младшего она вообще для меня была центром вселенной! Сейчас у меня их просто два. Но оба центры. А звездности нет. 04.05.2012 15:22:04, вернаяжена
[ответить]
У меня такой младший (весь в мамочку(((. Это врождённое, мне кажется. Я его совсем по-другому воспитываю, чем меня воспитывали, но он в себе недостатки прямо выискивает. "Мне ещё это надо исправить, над этим работать" (с). Ой, в общем. 04.05.2012 15:40:51, В. с работы
[ответить]
Нее я показываю кошелек (там реально нет, все на карточке). Если начинаются вопросы "Почему не можете заработать?" "Почему бедные?". Популярно рассказываю как нелегко достаются деньги. Еще говорю, что к сожалению мы - не миллионеры, хотя оч бы хотелось. МОгу посочувствовать, что вот такие плохие, неумеющие зарабатывать родители тебе достались. Но родителей не выбирают. Мы у тебя такие, какие есть. Еще я предлагаю дочке - давай я на работу пойду, ты в садике будешь и меня будешь видеть 2 раза в неделю, но зато купим тебе то, что ты хочешь. Моя несогласна:) Хотя через год я все равно выйду(об этом тоже говорю). Вообще мой подход к ребенку - предельная честность. Я ведь и правда обычно не не хочу что-либо купить, а просто не могу. И говорю правду. Моим помогает. Но конечно не факт, что это поможет вашему ребенку. В каждой семье свой подход. 04.05.2012 15:09:07, вернаяжена
[ответить]
Спасибо за Ваши разъяснения. Исправлюсь. 04.05.2012 13:05:01, В. с работы
[ответить]
не за что. это не я придумала - психологи в умных книжках так разъясняют всем желающим. 04.05.2012 14:34:04, Ирулевна
[ответить]
Надуться и даже слезу пустить - это адекват. Броситься на пол, сучить ногами-руками и орать, чтоб все сдохли - это неадекват. Разве не понятно? 04.05.2012 12:42:37, Miss Tery
[ответить]
Это у кого как. На пол бросались маленькие по паре раз, было дело, вспоминаю ))). Эх, молодость, молодость )). 04.05.2012 12:46:29, В. с работы
[ответить]
)) ну, значит бросались так удачно, что это умиляет до сих пор )) 04.05.2012 12:48:26, Miss Tery
[ответить]
НУ да. Тогда это напрягало, а сейчас у меня дыхание перехватывает, когда в электронный журнал лезу))). 04.05.2012 13:06:15, В. с работы
[ответить]
:)) понимаю )! 04.05.2012 17:23:23, Miss Tery
[ответить]
отличное определение, согласна полностью 04.05.2012 12:28:50, ЛизАнька
[ответить]
хорошая тема. у меня при слове избалованный "нарисовывается" образ - невоспитанный, эгоист, которому все позволено. без авторитетов. как то так.

грань - это вещь сложная. определяется самим родителем, я думаю.
04.05.2012 11:58:12, Ирулевна
[ответить]
Ну вот баловство - покупаешь игрушки, шмотки - и из-за этого вырастает эгоист? Или эгосит по-другому получается? Мне актуально - ибо Анютик мой весьма эгоистичный человечек 04.05.2012 12:16:36, ЛизАнька
[ответить]
я думаю, что если выполняешь ВСЕ его желания. вне зависимости от желания окружающих его людей. 04.05.2012 12:29:37, Ирулевна
[ответить]
Эгоист чтит только свои интересы. 04.05.2012 12:17:54, Tortillka
[ответить]
Галь, кто такой эгоист я очень хорошо знаю. Но вот как мы доводим детей до такого? Покупками? Целованиями в попу? Чем? 04.05.2012 12:20:12, ЛизАнька
[ответить]
Не знаю, может прогибанием себя под интересы детей.
У меня просто принцип разумного совместного существования с детьми. Я свято чту свои интересы и желания, удовлетворяя по первому писку только жизненно важные потребности.
И субординацию в семье свято чту и требую, у детей- только право совещательного голоса
04.05.2012 12:33:35, Tortillka
[ответить]
Согласна с Вами полностью. 04.05.2012 12:39:37, В. с работы
[ответить]
целованием нельзя сделать эгоиста имхо 04.05.2012 12:30:03, Ирулевна
[ответить]
а избаловать - не значит эгоист? 04.05.2012 12:32:54, ЛизАнька
[ответить]
в моем понимании - значит. я это сразу и написала:) 04.05.2012 12:37:38, Ирулевна
[ответить]
Ну, я старшему покупала все игрушки, никаких отказов не было, шмоток всегда больше чем у нас с мужем вместе взятых. Не могу сказать что он эгоист, скорее, он потерял интерес ко всему этому, то есть - не покупаешь ему игрушки, ему пофик, одежду тоже может носить сколько угодно, хоть эксперименты проводи. Но это пока, а вообще я лично считаю - что эгоизм больше свойственен мужчинам, чем женщинам, воспитание
конечно играет огромную роль, но не главную:)))))
04.05.2012 12:25:51, belka_kate
[ответить]
Моя Аня - звезда сама для себя. Не терпит конкурентов, очень тяжело с Машей ей (ибо Маша - конкурент №1 дома). Шмоток покупали очень много, игрух тоже, сейчас немного материальное положение ухудшилось, Аня страдает от отсутствия кучи одежды, но понимает, что это не со зла и не требует. Наверное мы где-то прямо на грани стоим :) 04.05.2012 12:30:43, ЛизАнька
[ответить]
Лиз, в нашем обществе, по-моему, разбалованный=невоспитанный, не умеющий вести себя в обществе, не знающий границ вообще.
Мне вот папе нашему приходится читать лекции по поводу границ дозволенного, он готов от Ани терпеть ВСЕ))
04.05.2012 11:55:05, Tortillka
[ответить]
наш тоже готов терпеть ВСЕ. И главное - что когда терпелка заканчивается, он начинает "Лиза, скажи ей, накажи ее и т.д." ибо я "плохой полицейский", а он - добрый полицейский. 04.05.2012 12:02:12, ЛизАнька
[ответить]
+1 04.05.2012 12:19:40, eka76
[ответить]
Аналогично, отправляю его самого разбираться))
Ну у нас с ним схожее воспитание, все-таки проживание в Азии сказывается. Бескорыстная любовь к детям и воспитание почитания родителей с младенчества.
04.05.2012 12:05:41, Tortillka
[ответить]
ну я вот не представляю себе, чтобы я могла своего отца "козлом" назвать (хотя иногда так думала) - а у Ани поворачивается. Что мы делаем не так - не понимаю, муж говорит "избаловали". Вот и рефлексирую на тему как мы дошли до жизни такой и как бы Машку нормально воспитать 04.05.2012 12:19:20, ЛизАнька
[ответить]
это уж слишком конечно :( 04.05.2012 14:33:07, вернаяжена
[ответить]
За "козла" - "съесть". Сделать бооольшие глаза и сказать: "Чтооо? ТЫ как с отцом разговариваешь???" Взять за руку, притянуть к себе, посмотреть в глаза и повторить еще раз))). Отправить вон из комнаты. В общем, чтобы ребенок понял, что он совершил нечто ужасное, переступил черту. Но не пороть, конечно )).
И всё ради блага ребенка. Потому что это для ребенка очень тяжело, если авторитета у родителей нет, неспокойно ему, не на кого опереться.
04.05.2012 12:43:18, В. с работы
[ответить]
Папа был один и разобрался по-своему - шлепнул мягким тапком по попе и не разговаривал потом дня 3-4, а мы с дочерью к психологу ходили (бестолково правда) 04.05.2012 12:53:52, ЛизАнька
[ответить]
Больше не повторялось? 04.05.2012 13:34:54, В. с работы
[ответить]
нет 04.05.2012 13:57:01, ЛизАнька
[ответить]
"Всё правильно сделал"))) (с). 04.05.2012 14:10:43, В. с работы
[ответить]
я тоже так думаю :) была бы я дома, поубивала бы просто 04.05.2012 14:30:26, ЛизАнька
[ответить]
Лиз, для меня одним из признаков разбалованности - не понимание границ. Конечно речь не о тематических.
Но когда подросший ребенок не понимает что маме плохо, она заболела и надо помочь, что сейчас нет денег на хотелки, а деть все равно требует, когда дерутся с родителями.
Когда вынь но положь звезду с неба, и плевать на весь мир, пусть он крутится вокруг дитятки - вот тогда для меня уже и избалованность.
Мы все живем в обществе и мы просто обязаны научить детей определенным правилам жизни, объяснить истинные ценности, научить умению любить не только себя, но и себя тоже.
Для этого в первую очередь нужно любить ребенка, принимать его, помогать ему, но и отпускать когда подрастет, не передерживать около себя, но и не торопить..... если ты правильно любишь то не сможешь избаловать
04.05.2012 11:54:20, Свет-ОК
[ответить]
Ну тут избалованность - это невоспитанность. Баловство - вот по-моему - вседозволенность чтоли.... Позиционирование себя любимого центром вселенной, а вокруг пляшут мамы-папы-бабушки с пирожками-новыми шмотками-мерседесами.
Вот к тебе вопрос еще. Ты внизу пишешь, что ваш папа считает, что девочек надо баловать - а то мало ли какой ирод попадется. Какой смысл вы вкладываете в данное баловство?
04.05.2012 12:01:10, ЛизАнька
[ответить]
наш папа к мальчишкам построже относится у него часто по отношению к ним звучит слово - должен!
А вот Ксенька, просто для него центр вселенной, он не умеет ей отказывать, раньше я ему выговаривала, что так тоже нельзя, вот он тогда и сказал ,что у женщин жизнь тяжелая и если родной отец не побалует, то найдется ли кто еще сможет ее любить безусловно...
Но что интересно, Ксенька совсем не балованная. Она достаточно сознательная и послушная ( в меру). Да, она может у отца выпросить денег для есбя (на карманные расходы у нее и так есть ,а это сверх нормы) но всегда сумма небольшая и действительно на чего то нужное, для нее (хотя по моему мнению без очередной партии браслетиков может и можно было обойтись, но она как сорока))))) Но если отец говорит что сегодня не может дать ,то никогда никаких капризов не бывает, она знает, раз так сказал значит дйствительно не может. И она очень рано это поняла
И я поняла что наш папа прав, что надо безусловно любить ребенка, что если ребенок уверен что любят его самого а не за поведение или послушание, то ему и самому слушаться захочется и стать лучше и взрослее.
А с пацанами тоже прав муж. Я вижу что его воспитание сына дает свои плоды я могла бы заболовать, а он как противовес у нас. Хотя в подростковом возрасте было трудно у них постоянные скандалы были, как они ругались..... Но видимо это тоже необходимый этап развития, подрастающий львенок пытался установить свои правила, но нашелся лев в силах показать кто дома хозяин....Вот будут ли у моего льва силы на воспитание второго львенка.....
04.05.2012 12:39:42, Свет-ОК
[ответить]
для меня странный подход. а у мальчиков жизнь не тяжелая? 04.05.2012 12:44:39, Ирулевна
[ответить]
Ирин, у него мысль такая - мальчик продолжатель рода, он не может посрамить предков, он обязан заботится о родителях, о сестре, о своей будущей семье, о своих детях - перед ними всеми он несет ответственность.

Я не знаю, правильная ли такая установка, жизнь покажет .но пока от его воспитания вреда не вижу, мало того ведь в семье двое воспитывают. Он строже с мальчиками, но не может отказать дочке. Я люблю всех одинаково, и иной раз притормаживаю папу в его воспитательных порывах.
Одна я вряд ли смогла бы воспитать такого ответственного старшего, быстрее всего бы залюбила бы слишком сильно) чего теперь боюсь с Витей может произойти. Так что во многом я согласна с нашим папой, но являюсь его якорем)
04.05.2012 13:09:54, Свет-ОК
[ответить]
Что интересно -наш папа тоже теоретизирует на эту тему (типа с мальчиками надо строже) , а по факту он сына балует больше даже , чем дочку:) Я Вовку часто ругаю за то, что шкодничает- лезет везде -портит вещи -"не слушается" и пр, а папа, наоборот, этими же поступками сына гордится:" он же пацан, он и должен так себя вести" и все его проказы объясняет детской любознательностью. 04.05.2012 13:35:12, white-dove
[ответить]
о, ну на тему -это же пацан! Я уже не напрягаюсь))))
По папином разумению - грязный, порванный, возвращающийся домой сын - нормальное явление, он познает мир, он мужик, пусть шишки набивает..... А я могла и начать ругаться) но с возрастом поняла - он прав! Тем более сама была такой же пацанкой-хулиганкой, и тоже получала нахлобучки за порченные вещи.
У детей должно быть детство! Пусть растут и балуются - это нормально. И капризы и испорченные вещи это нормально, меня больше бы паинька ходящий за ручку и постоянно боящийся чего бы натворить пугал.
04.05.2012 14:21:39, Свет-ОК
[ответить]
В СРЕДНЕМ женщинам больше работать приходится и бывают периоды, когда они полностью от мужчин зависят. 04.05.2012 13:07:47, В. с работы
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.