Конференция "Ребенок от 1 до 3"

сломанная игрушка,,,,

ходим с ребенком гулять и всегда берем чужие игрушки и свои всегда даем. но сегодня мальчик явно больше моего схватил каталку нашу и шварк по асфальту и сломал это и я видела и его мама рядом стояла и тоже видела. после чего его мама попыталась ее сделать но бесполезно- было сразу видно что ее уже не сделаешь. после чего она просто положила каталку в корзинку нашего велика и сказала ему что надо идти домой. ее ребенок стал плакать что она не дала ему каталку и вытаскивать из корзины,на что я сказала можете брать она же сломана. Реакции никакой. извинений тоже.
Чтобы вы сделали если бы вам сломали игрушку чужие?
и как вы поступали когда ваш ребенок ломал чужие?
11.05.2011 23:09:41, Вега
[ответить]
Нам в прошлом году тоже сломали каталку и тоже ребенок постарше грохнул ее о край песочницы..В это время мы находились в другом конце детской площадки и та мамаша, не видя нас и думая, что я не видела, просто быстро положила сломанную игрушку в сторонку. Когда я подошла и спросила "не хотите ли отдать деньги за сломанную вещь?" она сделала круглые глаза и сказала, что она "такая и была". Я, если честно обалдела, от такой наглости, но в полемику вступать не стала, понимая, что это в данном случае бесполезно. А мамаша с ребенком заторопились домой...Мне кажется от таких ситуаций невозможно застраховаться, к счастью возникают они редко, дети быстро вырастут из песочниц и каталок и проблема отпадет сама собой. 17.05.2017 23:56:14, Гость
[ответить]
Забейте, у вас других проблем нет больше что ли? не берите с собой дорогих игрушек, если на то пошло, и не ждите извинений - для таких мамаш их дитё святое, чтобы оно не сделало. Вырастет украдет что-то или убьет - а она будет передачки носить и говорить, что не виноват, мол подставили. 17.05.2017 19:33:03, МЕНЯ
[ответить]
А вы когда даете свои игрушки другим детям, не допускаете возможности, что её сломают? Сейчас меня закидают, НО: ЭТОЖЕДЕТИ!!!))) можно с тем же успехом раздать детям свои конфеты, а потом удивляться, что их съели. Дети разные, кто-то покатает каталку, а кто-то ни разу такую не видел или просто плохо воспитан и шваркнет ее об асфальт))) Нужно быть готовой к обоим вариантам. И прежде чем дать игрушку, надо подумать: готовы ли вы с этой игрушкой распрощаться навсегда? Другая мама тоже не права, в таких случаях надо хотя бы извиниться. 16.05.2017 23:41:19, Ir-inka
[ответить]
Нечего давай чужим игрушки свои и ребенка приучивайте что чужое брать нельзя! 16.05.2017 11:47:11, Гость
[ответить]
Отругала бы эту мамашу! А не стояла бы как пень! Молча...таких вслух надо оговаривать,раз наглые и тупые! 16.05.2017 09:44:23, Ирэнны
[ответить]
Внучка на д.р.6лет просила подарить собачку на пульте,купили,семья наша не очень мат.обеспечена,инвалиды и пенсионеры,пришла мамина подруга с дочкой,2года,девочка игрушку бросила и все, ни песен,ни задачек,ни чего,ну и что ж,денгьги с них что ли требовать,самим следить надо было,или не давать,и в садик я думаю дорогие игрушки давать не надо. 15.05.2017 23:49:32, Бабуля32
[ответить]
А у нас в саду(простите,что не в тему)дети постоянно наши игрушки ломают.а в прошлом году вообще украли.мой малой поменялся с другим мальчиком-он ему автобус гармошкой,а тот ему мааааленькую машинку.в результате мой,наигравшись с машинкой,вернул "другу" и соответственно ждет назад автобус.не возвращают.на бабушкин вопрос родителю-когда вернете,был ответ-а это наш,вам мы уже вернули!!!бабушка так растерялась...хотя это был ТОТ САМЫЙ автобус.воры.бы его так долго по магазинам искали...а они взяли и сперли...вот что с такими убогими делать???детплощадка-это еще ничего.а вот детсад...это испытание. 15.05.2017 02:11:42, Аленушка-1005
[ответить]
Было один раз сын сломал машинку у другого ребенка. Узнала адрес, купила и отнесла им новую. У сына пока ничего особо не ломали. Только если ведерко. Скажем так, сын тогда был маленький его это не расстроило, потому я заморачиваться не стала, просто купила новое. Извинений я так же не дождалась, хотя сломали ведерко здоровые лбы (встали на него специально в песочнице) 13.05.2017 21:37:08, Ал1
[ответить]
Ну если вы берёте игрушки, то и должны подсознательно иметь в виду и такой вариант, как поломка игрушки как с вашей так и с другой стороны.Где гарантия, что и ваш малыш играя чужой игрушкой её не сломает, все равно нечаянно или специально, ведь результат поломанная игрушка, а от извинений она не починится.Так что или устанавливать жесткие рамки своё-чужое, или же тогда, если игрушки все для всех, не надо и заморачиваться извинились перед вами или нет. 13.05.2017 19:31:23, Окса-на
[ответить]
Судя по всему, Вы относитесь к той группе мам, которая и была описана выше - сломали, положили на место и ушли. Если Вы на ногу в автобусе человеку наступаете, Вы тоже не извиняетесь? Нога же болеть от этого не перестанет, зачем заморачиваться...
Извиниться нужно было как минимум в целях воспитания ребёнка, показать пример, чтобы он знал, что в таких ситуациях нужно проявлять уважение к другому человеку - это раз. Во-вторых, любая порча чужого имущества должна материально возмещаться. Если мой ребёнок берёт чужую игрушку, то я готова к тому, что в случае поломки я возмещу ущерб. Тем более семьи бывают разные, может, эта игрушка была куплена на последние деньги в семье.
И в-третьих, если уж игрушка была недорогой и мама ребёнка искренне извинилась и была готова возместить ущерб, то я бы только улыбнулась и забыла про деньги. Уважение и хорошее воспитание гораздо дороже!
14.05.2017 00:36:23, Мария5534534384845634
[ответить]
мама дура как и её сын(который сломал каталку) 13.05.2017 17:35:55, Анонимыч
[ответить]
Игрушки ломаются и не всегда в этом виноваты дети, часто виной всему низкое качество,поэтому когда идете гулять с ребенком в компанию к другим малышам не нужно брать дорогие игрушки и те которые вам заведомо жалко,в любом случае не стоит жалеть это всего лишь вещь которая рано или поздно сломается и когда кто то случайно ломал наши игрушки я старалась избавить человека от извинений и неловкости ,тем самым не давая и своему малышу повода для расстройства 13.05.2017 12:58:03, Муви
[ответить]
Что бы вы делали если бы вам сломали игрушку?
Посмотрела бы пункт 1) всегда даём свои игрушки.
Соответственно побольше требований к себе! Сама даёшь -к себе вопросы. Поменьше ожиданий от малознакомых людей. Тем более 5-ти летних. Они себя не контролируют.
Как поступала сама. Игрушки (малоценные-не переживала) на прогулке в пакете. -Это "Мишино", "Гришино". Не могу дать.
Игрушки были не востребованы. Зато очень шли в ход -палочки, камешки-что очень хорошо. Развивает фантазию. Соответственно вскоре носила только совок и лопатки.
Чужие не брали. Если ну ооочень интересно просили посмотреть.Один раз попробовать. За проявленый такт. И дети и родители предлагали пользоваться. Мы отказывались. Спрашивала у своих -понравилось? Хочешь такую? В плане игрушек-детсво далось- Без эзсцесов.
13.05.2017 12:01:31, Крокотук
[ответить]
Всегда запрещала своим детям, когда были маленькие, брать чужие вещи. Понимали с первого раза. Если наши хотели взять, говорила, что есть хозяин у игрушек, мой ребенок. Если он разрешит, берите. Иногда дети не хотели делиться, так как играли ими, уважала право на эту игрушку, не хочет делиться не надо, хочет- тоже его право. Я же не подхожу к чужому человеку и не прошу, например сумку или телефон. Сломал бы мой, однозначно бы извинилась, спросила о возмещении. Не важно сколько когда это стоит, не я покупала эту вещь и на нее заработала, не имеет право мой ребенокпусть и не дорогую чужую вещь ломать! К слову, дети выросли не жадные абсолютно. Но свое-чужое усвоили на 100%! А вот в школах наблюдаю часто детей, которые не понимают слово, чужая вещь! Они их берут и часто портят, выбрасывают и тд. И целые классы страдают от таких детей! Нам как-то обошло. Но вот другим доставалось не хило от таких. Считаю их вандалами, хамами не воспитанными и обычно у них такие же родители! Уверяю, как правило папа с мамой не считают это трагедией и так же рассуждают! Ну ничего, дети не специально и тд. Мерзко! Дети эти такими и вырастают. Чужое разрушают и гадят везде. 13.05.2017 09:31:20, Orchid
[ответить]
Я тоже считаю,что с собой нужно брать не дорогие игрушки.И если вдруг кто-нить ее сломал будет не жалко,ведь дети не специально их ломают,ничего страшного в этом нету.Только единственное что мамочке нужно было извиниться. 11.05.2017 11:40:56, Bralsa
[ответить]
Прочитала и поняла откуда берутся молодцы и девицы, которые тиранут твою машину и бежать... что удивляться, если их с детства так приучили... сломал и в кусты неизвиняясь. 13.05.2011 00:23:24, Колбасметр
[ответить]
Вы написали, что берете чужие игрушки и даете свои. Я считаю, что во двор следует выносить то, что не жалко там и оставить. Если выносите дорогие игрушки, то нефиг их давать другим детям. У нас был случай, что мамаша дала дочке 5 лет поиграться золотое колечко на площадке, а та дала поиграть такой же подружке, а та потеряла. И что? Теперь возмещать что-ли? Мы вообще не таскали на улицу какие-то особенные игрушки, так савочки-лопатки-формочки. Сломать их сложно, а если чей малыш и разломал совок, то не жалко. Если я правильно понимаю слово "каталка", то это игрушка с ручкой, везешь - она двигается или коляска-каталка? Жалко - не давать, и я видела таких мам, которые реально не давали, говорили это "Машино", "Петино" и так далее. Жадюгами их никогда не считала, у нас не комунизм и понятие чужого хорошо бы знать. Я извинилась бы в любом случае. Возмещать бы ничего не стала. 12.05.2011 23:40:11, kollibri
[ответить]
Своих не подпускаю к игрушкам чужих детей, стоимость которых не смогу возместить (хотя мои обычно не посягают на целостность). Свои дорогие игрухи тоже не выносим, что бы не было потом мучительно больно. Мать этого мальчика ретировалась: 1) Либо полная дура и хамка 2)Испугалась, растерялась и побоялась извинениями "напроситься" на возмещение стоимости. Каталки хоть по большей части и доступны в цене, но может у нее совсеееем туго с деньгами. Лично мне при любом раскладе было бы неприятно. 12.05.2011 18:28:52, penka
[ответить]
Нам неоднократно ломали. Причем в прошлом году сломали абсолютно новую тачку. ТАкая, пластиковая, садовая... И сломали-то взрослые дети. Просто взяли и грохнули об асфальт со всей дури. Жаль, меня там не было. А мужу было не до них, он Лешку ловил...
Вообще-то я морально готова к тому, что если ты что-то вынес на улицу - будь готов делиться и потерять. Поэтому особо дорогое не носим.
Если бы Алешка сломал, я бы предложила, конечно возместить...
12.05.2011 16:37:49, Фунтик
[ответить]
Чтобы вы сделали если бы вам сломали игрушку чужие?
Ничего. Теоретически поговорила бы с мамой, если стоимость игрушки была для меня значимой.

и как вы поступали когда ваш ребенок ломал чужие?
Обычно я контролирую пользование чужими игрушками(кроме совков-ведерок, конечно). Спрашиваю(я или сам ребенок) разрешения у ребенка или мамы попользоваться чужим добром. Стараюсь, чтобы дорогие игрушки мой ребенок не брал, а если взял, то бережно пользовался и вернул владельцу лично в руки.
Извинюсь однозначно.Дело не в цене поломанной вещи.Ребенок(ессно говорящий и более-менее понимающий уже, т.е. не меньше 2,5-3 лет) мой извинится тоже. Предложу починить или компенсировать в любом случае. Если сломана копеечная безделушка, в любом случае куплю подобное и ребенок САМ ее вернет.

Не понимаю оправданий типа "есть нездоровые дети и родители, а им тоже гулять на площадке хочется, а вы гуляйте в другом месте, раз вам не нравиЦЦа". У меня старший в раннем детстве был не очень здоров и отличался поведением. Я гуляла с ним в других местах, или когда площадка пустела. И не считала что все дети и все родители должны испытывать неудобство из-за моего ребенка.

Не понимаю предложений не выносить дорогие игрушки. А если у меня установка покупать качественное, а это, как правило, всегда дорогое? И я не могу/не считаю возможным поступиться качеством из-за того, что чья-то мама не может контролировать своего отпрыска и объяснить про аккуратное обращение с чужими вещами.

Никто не должен страдать из-за поведения моего ребенка. так же как я не должна испытывать неудобство из-за других. Писала уже ,повторюсь - плохое поведение моего ребенка - это мои проблемы и ляпы моего воспитания.Считаю себя обязанной как минимум извиниться, к примеру за ор в присутственном месте. Ну мне же не сложно сказать "Извините, она уже хочет спать/проголодалась/режутся зубки, поэтому и капризулит." Ну кто не улыбнется сочувственно и не почувствует себя удовлетворенным?
Почему мы зорко следим за тем, чтоб не тронули нашего, не обидели и т.д.? Почему можно спокойно смотреть на разгром чужого? Предупредительность и тактичность - вот чего не хватает. "Разруха не в клозетах, а в головах"(С). Иначе бы не возникало этой и подобных тем.
12.05.2011 15:28:13, СинептицаЯ
[ответить]
вот просто гениально написано!!! ппкс 14.05.2011 17:56:38, krotichka
[ответить]
Смутили :) 15.05.2011 13:17:25, СинептицаЯ
[ответить]
+ много-много 12.05.2011 22:07:48, TatianaCh
[ответить]
Правильно. 12.05.2011 21:09:37, Белое солнце (экс-Гибрид)
[ответить]
согласна со всем вышенаписанным! 12.05.2011 18:06:17, Ирулевна
[ответить]
А для кого-то эта элементарщина по сути другая планета... проступок, чувство вины за него и необходимость повиниться измеряется исключительно стоимостью испорченной вещи... ппц.. 12.05.2011 18:30:10, СинептицаЯ
[ответить]
а меня удивляет очень удобный подход:

"мой ребенок может сломать, поэтому не берите ничего стоящего или играйте там, где нас нет" (то есть моя собственная проблема автоматически становится вашей),

вместо "да, мой ребенок может сломать, но я смогу таким образом разрулить ситуацию, чтобы всем было хорошо" (то есть если уж я и создам проблему, то САМА ее и решу)
13.05.2011 10:02:03, Ирулевна
[ответить]
Ир, вот честно :) напоминает анекдот про революцию и внучку декабриста (- Хотят,барыня,чтобы не было богатых! - О...., -вздыхает внучка декабриста. - А мой дед хотел,чтобы не было бедных... ). 13.05.2011 12:04:52, СинептицаЯ
[ответить]
:)))) хотя конечно местами грустно:( 13.05.2011 12:13:18, Ирулевна
[ответить]
"то есть если уж я и создам проблему, то САМА ее и решу" - это идеалистическая позиция. Не всегда проблему, созданную вами или вашим ребёнком можно решить не затрагивая интересов других. Стараются все(ну я имею ввиду нормальных людей), но не всем удаётся.

В обществе сплошь и рядом встречается ситуация, когда: " моя собственная проблема автоматически становится вашей".
Разве вы этого не замечали?

Примеры:
Площадка с качелями. Качели одни, желающих много. Я пришла, мой ребёнок желает качаться и садиться на качели, но ваш тоже хочет и переживает. Т.е. я волей неволей, решая свои проблемы, создаю проблемы вам.
В поликлинике: вы честно сидите в очереди, ваш ребёнок устал и капризничает, а тут я прихожу и прохожу сразу в кабинет без очереди, например, потому, что мой ребёнок инвалид. Да, он инвалид - это мои проблемы, но получается я решаю свою проблему за ваш счёт.
И таких примеров - миллион.

Живя в социуме приходится считаться с тем, что иногда твои права заканчиваются там, где начинаются права других людей.
У матери есть право гулять на общей площадке, даже если её ребёнок агрессивен, неадекватен и плохо воспитан. Этот фактор должны учитывать вы. Это не только её проблемы, но и ваши, т.к. город общий и площадка общая, а не ваша личная.

По теме. Я не совсем согласна с линией поведения той женщины - героини топика, мамы нашкодившего мальчика. На её месте я поступила бы иначе. Но! Я считаю что ситуация вполне ожидаема, в принципе не сильно критична и нечего от неё впадать в шок, раздувать проблему и кричать на ту женщину и её ребёнка "ату" их.
13.05.2011 11:01:11, Лотос
[ответить]
ситуация с качелями - это не проблема, это обстоятельства, данность. исходя из которой нормальные люди находят нормальный выход - дети качаются по очереди и по немногу.

в случае с инвалидом без очереди - да, тут я правда могу "пострадать", просидев в очереди еще какое-то время. но для меня это пример - вообще не пример, потому что включается простое сочувствие и сопереживание.

и я готова к тому, чтобы проблема той мамы стала частично и моей - если это хоть както облегчит ее жизнь. а если та мама еще и извинится, что идет без очереди,то я буду счастлива - потому что увижу, что он ПОНИМАЕТ меня и то, что причинила мне некоторые неудобства.

для меня топик автора - это топик про понимание, а точнее про НЕПОНИМАНИЕ и НЕВНИМАНИЕ к окружающим людям. в конце концов и не жалко было каталку, обидно было, что на автора и на ее ребенка просто наплевать! наплевать, сколько у нее денег, наплевать насколько дорога ее ребенку эта игрушка. ну и т.д.
13.05.2011 12:00:10, Ирулевна
[ответить]
Вот знаете, вы очень хорошо написали! Особенно про сочувствие и сопереживание.
А теперь переверните ситуацию с ног на голову и посмотрите на мир глазами той мамы. Мне, конечно, это сделать легко, у меня у подруги такой ребёнок. Но вы тоже попробуйте :)
У женщины есть горячо любимый ребёнок у которого есть особенность характера: ну вот любит он чужие, новые для него вещи. Мамочка уж его и воспитывает и объясняет и ругает, но сладить пока(!) не может. Он всё равно может схватить чужое и по неловкости сломать. И вот раз за разом при игре с детьми возникает такая ситуация. Мама старается, объясняет, пытается предвидеть ситуацию, извиняется, воспитывает.... Но вот ребёнок такой.

Вам её не жалко?

Моя подруга к 3 годам от своей дочки смогла добиться только того, чтобы та (пусть хотя бы и формально) спрашивала разрешение. Вчера наблюдала: Машка у неё лезет на чужой велосипед и кричит: "Можно покататься?", а сама уже почти сидит в нём :)) Ну что вот ты с ней сделаешь?
Повторюсь: подруга очень ответственный и интеллигентный человек. Для неё такое поведение дочери тоже дикость. Но пока она не может переломить ситуацию.

Если уж понимать и сопереживать, то не выборочно, а всем ну или хотя бы по ситуации.
Описанная в этой теме ситуация, про сломанную каталку, не настолько критична, чтобы смешивать с грязью ту мамочку, имхо.
13.05.2011 13:52:04, Лотос
[ответить]
Решается просто, методом кнута и пряника. И никак иначе. Без кнута не переломишь. 13.05.2017 07:33:17, Ал-др
[ответить]
нет, мне ее не жалко. я могу представить, что она чувствует. могу ей посочувствовать. не более.

если бы оказалась в ситуации вашей подруги:

1. обратилась бы за помощью к специалистам (неврологам и психологам) дабы исключить неврологические проблемы и понять, почему ребенок не понимает: либо ОН не воспринимает сказанное мной, либо Я не так доношу свою мысль.

2. не ходила бы на детские площадки

3. ходила бы на детские площадки, но была бы готова компенсировать поломанные вещи и всячески заглаживать вину своего ребенка (= мою собственную) перед другими детьми и их родителями.

и почему ребенок вашей подруги спрашивает у свой мамы, можно ли покататься на чужом велосипеде? или я не так поняла?
13.05.2011 16:06:19, Ирулевна
[ответить]
Ну хорошо что вы хотя бы посочувствовали той женщине :) Уже прогресс.
Я как вижу ситуацию: У автора темы игруха сломалась и ладно, следующий раз не будет выносить на общее обозрение игрушки, которые жалко или будет сразу озвучивать свою позицию: "не трогайте - это наше". А вот той женщине со своим таким ребёнком и таким характером (всё-таки она не извинилась, что, конечно же плохо) ещё придётся хлебнуть лиха.

Отвечу на вопросы про дочку моей подруги.
Разрешение девочка спрашивала конечно же у хозяев велосипеда, но абсолютно формально: только потому, что это ей мама вбила в голову :)
далее по пунктам:
1) Водила к специалистам. Ответ: всё в порядке. И даже более того: ребёнок развит не по годам. Это конкретное поведение - черта характера.
2) Не согласна. С чего бы это? Не водить нормального здорового ребёнка на детские площадки только потому, что кому-то не нравится особенности его поведения? :)))
3) Подруга извиняется, находит компромиссы. Иногда приходится отбирать что-то у своей дочки, отчего та ревёт. Обе переживают.
Жалко их.
Ну мне по крайней мере.
13.05.2011 16:55:22, Лотос
[ответить]
Ваша проблема в том что Вы не понимаете элементарного, я Вам объясняю. У меня ребенок не понимал раньше (были псих проблемы ) и однажды он поцапарапл чужую машину на парковке. И очень сильно на мой взнляд. Я оставила владельцу свой телефон, написала извинения и когда мужик мне позвонил, расказала так и так, прошу простить, деньги скажите куда нести, у меня их мало, но куда деваться теперь. Мужик кстати сказал что ничего страшного, и ничего не надо. И через пару дней мужк позввонил и спросил не нужна ли нам фин помощь, сказал хорошим людям надо помогать. Хотя я не ссичтаю ссея хорошей, просто етсь такая штука отвественность. Ответсвенность за себяи и свои поступки. Я не досмотрела, я виновата. 13.05.2017 06:30:25, Аннушка-Печенька
[ответить]
знаете, мы говорим абсолютно на разных языках. поэтому диалога не получается. 13.05.2011 17:08:55, Ирулевна
[ответить]
Давайте перевернем ситуацию до абсурда, хотя куда уж дальше. Мальчик подрос, встретил на детской площадке Вашего ребенка и зарезал его. Мамочка бьется в истерике, ведь она так его любила, так учила хорошему. Идите ее жалеть, вперед!

Не может подруга сладить с ребенком, пусть идет гулять отдельно от других детей или в то время, когда детей нет. У меня есть этот опыт. Я так гуляла со старшим, я уже это писала. Я даже в большей степени сохраняла свою психику, а потом уже своего ребенка и чужих детей с их сопровождающими. Мне неловко было причинять неудобство до физических неприятных ощущений, до тошноты и колик. Знаю такую милую интеллигентную маму. Ее ребенок чуть не сломал пальцы моему ребенку и чуть не лишил зрения. Тоже фигня? Я, заведующая садом, все родители группы, воспитатели, - все просили обратиться к специалистам по поводу ребенка и решить проблему его поведения. Ну не контролировал мальчик себя, руки и ноги жили отдельно, бил детей почем зря и чем попало. Я пообещала ребенку его прибить, когда в очередной раз на моих глазах он столкнул моего ребенка с лестницы ,когда вся группа шла на другой этаж в муз. зал. и маме его то же самое пообещала. И сделала бы это, если бы мой ребенок пострадал. "подруга очень ответственный и интеллигентный человек", при этом не хватает такта избавить всех от собственного ребенка - так не бывает, как не бывает второй свежести. Я не интеллигентна? Пусть так. Но учила и буду учить правилам жизни в приличном обществе таких "милых и интеллигентных" мам с их отпрысками. Я хочу, чтоб мои дети жили в нормальном обществе, где НОРМАЛЬНО извиняться, где НОРМАЛЬНО предлагать компенсацию, где НОРМАЛЬНО не обременять других своими проблемами.
Спасибо за внимание.
13.05.2011 15:43:41, СинептицаЯ
[ответить]
Ваша проблема в том, что вы из мухи делаете слона. Из пустяковой ситуации: случайно сломанной игрушки 3-х леткой раздуваете глобальную проблему, приплетая сломанные пальцы и резне на детской площадке :)))) 13.05.2011 16:58:02, Лотос
[ответить]
Что бы Вы не думали по поводу меня и моих проблем, в любом случае, переход на личности мне неприятен. Ваша позиция мне ясна более чем. Мы друг друга не поймем. Разводить полемику далее не считаю возможным. 13.05.2011 17:26:46, СинептицаЯ
[ответить]
вы глухи, вы не слышите, что вам говорят:(( 13.05.2011 17:09:26, Ирулевна
[ответить]
Стараются все(ну я имею ввиду нормальных людей), но не всем удаётся. - вот НЕ понимаю. не удается извиниться? Вот пыжатся, дуются, хотят, ан, нет, не получается? 13.05.2011 11:40:31, СинептицаЯ
[ответить]
Ну почему не удаётся извиниться? Извиниться та мама, конечно должна была. Но сама ситуация от этого не изменилась бы. Игруха сломана и отнестись к этому надо философски, а не раздувать проблему. 13.05.2011 13:55:34, Лотос
[ответить]
Извинение помогает отнестись философски к некоторым неприятностям, доставляемым нам другими людьми. Извинение озвучено. Сатисфакция принята. Ситуация ИЗМЕНЕНА. Нет оплеванных, нет обнаглевших.

Никто проблему не раздувал. Дело не в игрушке. Дело в поведении, которое не должно быть нормой, но которое некоторыми воспринимается как нормальное или как допустимое, что по сути, в данной ситуации, та же норма.
13.05.2011 14:07:21, СинептицаЯ
[ответить]
Но мне было бы неприятно как раз не то, что игрушку сломали, а вот именно то, что не сочли нужным извиниться... или это у меня гипертрофированная чувствительность? 13.05.2011 14:07:16, TatianaCh
[ответить]
Тань, это просто другая планета. 13.05.2011 16:00:56, СинептицаЯ
[ответить]
С примерами в корне не согласна. Ира не совсем о том сказала. "САМА решу" - это, в.т.ч., сама смягчу Вашу проблему, возникшую в результате наличия моей проблемы.Принесенные извинения - это тоже решение проблемы. Предложение кататься по очереди, озвучивание этого своему ребенку и желающим кататься(если брать Ваш пример) и конкретное время катания на качелях - это тоже решение проблемы. Если второй пример - у нормального человека не возникает проблемы, если он пропускает без очереди инвалида, помогает старушке донести тяжелую сумку или уступает место в транспорте, пропускает пешехода на зебре и т.д. и т.п. Есть понятие приоритета, человеческого долга, дань уважения, вежливости, сочувствия, правил этикета в конце концов. Если я создала проблему наступив на ногу кому-то, то я ее САМА решаю извинением, - все удовлетворены, хотя я не кидаюсь протирать испачканную обувь и массировать ступню пострадавшего. Странно, что надо объяснять элементарные вещи взрослым людям. Ессно, нас много, мы постоянно создаем друг другу проблемы, мы разные, но этика поведения одна на всех, или я что-то не понимаю? 13.05.2011 11:38:30, СинептицаЯ
[ответить]
+1000 12.05.2011 17:56:45, Апрелинка
[ответить]
+100 Вот-вот. Но многие почему-то никак не видят здесь тему разрухи в головах. 12.05.2011 16:47:29, belissa
[ответить]
Если б мой сломал, предложила бы возмещение, извинились бы конечно. А если б нам сломали - ну и фиг с ней, это ж дети. 12.05.2011 10:52:12, Крохозябр
[ответить]
Да уж обидно, если сломали, да еще и сделали вид, что так и было :( Если бы мой сломал, мне было бы очень неудобно, по крайней мере извинилась бы. Мне кажется, что предложение денежной компенсации ставит многих в неловкое положение... Если бы сломали нашу, и предложили денег, то я бы отказалась, а если б новую взамен купили - молодцы!
Я считаю, что в песочнице игрушки общие, лопатки никто не спрашивает - можно ли, т.к. хозяин может бегать в другом конце площадки, не выяснять же у всего муравейника - чье? Если брошено - значит, можно. А вот если стоит возле коляски и лежит в коляске (велосипеде) - строго нельзя.
Если просят наш велосипед покатать малыша, разрешаю, объясняю, как надо поворачивать, чтобы не оторвать ручку (а то некоторые со всей дури на нее жмут - отваливаются), а вот если чей-то подрощенный бутуз пытается влезть в наш велик (а через ограничитель это не так-то просто), объясняю, что это велосипед малыша, а он (бутуз) уже большой для него
12.05.2011 10:51:13, Кудрявая
[ответить]
Вот вспомнилось про лежит в коляске, у нас был маленький трактор "Яндекс" на выставке подарили как сувенир, но он был как настоящий в миниатюре, так у нас его вытащили из закрытой сумки внизу коляски. Потом бабуля которая сидела на лавочке рассказала, что подошел совсем маленткий малыш, который еще с мамой за одну ручку поддерживается, растегнул сумку нашел машинку, мама говорит "положи", он в рев, мама "ЛАДНО БЕРИ". Меня рядом не было заметили часа через 2, а Вы говорите "не извинилась". К слову трактор дешевый, я потом такой видела в сквенирах, рублей 60 стоила фигурка, и не жалко, но сам факт!!! 12.05.2011 23:50:27, kollibri
[ответить]
Абсолютно согласна с тем, чтобы не выносить на улицу то, что ценно. Каталку бы жалеть не стала. Стоит она недорого, наверняка почти амортизирована, а если ребенок к ней прикипел, то замена тут явно не поможет. Выносите то, что не жалко сломать. Забудьте. 12.05.2011 10:39:01, Анне__
[ответить]
ну да просто каталка.буквально вчера наблюдала картину мама с мальчиком лет 3-х домой собираются свои "вещи" сложили уже у коляски и малыш говорит ну можно последний раз на качели. идут. рядом с коляской-буквально в 5см положили машинку сантиметров 15 /видимо ребенок в руках будет держать/, тут бежит мальчишка лет 6 далеко от коляски видит машинку пробегая специально ногой на машину наступил и она на выброс.ну это разве не вредительство? 12.05.2011 17:01:25, Вега
[ответить]
+1! всё верно. и говорить собственно не о чем. 12.05.2011 10:41:43, Лотос
[ответить]
Каак это не о чем??? Это же всеми любимая тема -песочные рэкетиры и чужие мамы, не умеющие воспитывать детей:))))) 12.05.2011 10:44:43, white-dove
[ответить]
:))) Точно. особенно порадовал ответ ниже, когда предложили что-то сломать в ответ. 12.05.2011 10:58:46, Лотос
[ответить]
еслиб мои слоамали, предложила бы купить что-то подобное.
Еслиб моим сломали, не знаааююю... Моим пока что не ломали))) Но я очень собственнически отношусь к вещам, потому выношу на улицу то, что не жалко.
12.05.2011 10:19:35, Искрящаяся
[ответить]
НЕ БРАТЬ НА УЛИЦУ ЦЕННЫЕ ИГРУШКИ. Первый принцип. Если бы нашу игрушку словали я бы сочла это нормальным в общем то. Если бы мы сломали что мне было бы неудобно (есть ведь мамы которыеи на это смотрят как Вы) и я извинялась бы сильно. 12.05.2011 10:04:30, Медвежонок
[ответить]
Самая ценная игрушка у одного из моих сэров была... палка. Правда. ребенку было лет 7 *-) Ее нельзя было не брать на улицу. Ее нужно было везде с собой носить и возить..
Что я из-за нее пережила - долго описывать. Скажем, лазила в море при температуре воды 13 градусов, искала вместе с дитяткой ее по всем макдональдсовским помойкам...
Я не знаю, что было бы, если бы ее кто-то сломал...
12.05.2011 11:25:55, Mary-Lea
[ответить]
точно! у нас сейчас горсть камней и кошель с проездными. 12.05.2011 14:05:44, krotichka
[ответить]
гыыыы, а у нас (2г.8м.) самая любимая игруха - ДЯДЯ. Некий чувак размером около полутора - двух сантиметров. Она держит его в руке все 24 часа в сутки и уже больше месяца (тренер в бассейне подарила) и спит с ним и ест и в песочнице и все время в руке! Ночью проснется и орет: дя-дяяяяяяаааааа. подрываешься и ищешь ,куда он завалился:) 12.05.2011 18:38:27, penka
[ответить]
оч. хорошо представляю себе это... у сына долго такие заморочки были, и горе мне, если подобная "ценная палка" терялась или ломалась :))) 12.05.2011 12:52:57, Апрелинка
[ответить]
+100 - у нас тоже была любимая палка в том же возрасте%) 12.05.2011 12:04:41, Чунга-Чанга
[ответить]
:). А другую такую найти никак? 12.05.2011 11:52:51, Медвежонок
[ответить]
Не-а, в том-то и цимес! Он ее когад-то там сам нашел (в каком-то очень любимом месте, видимо), очистил от коры, шкурочкой полировал. Великая-превеликая ценность! *-))
Если бы Вы слышали, как он горевал, когда забыл ее в макдональдсе, как искал ее в трех мусорных контейнерах - Вы бы об этом не спрашивали *-)
12.05.2011 12:01:08, Mary-Lea
[ответить]
Бедный, представила в красках (.. 12.05.2011 16:24:15, Miss Tery
[ответить]
ясно :). Ну тогда 7 летнему я сказала бы следи за своей палкой сам. Собсно дочке так и говорю лет с 6. 12.05.2011 12:06:30, Медвежонок
[ответить]
Ну мы с ним и искали... По помойкам... Собсно, он рвался сам искать, но мы оттуда уже уехали, дело было в славном городе Севастополе, обратно надо было уже на транспорте ехать... 13.05.2011 10:04:04, Mary-Lea
[ответить]
:))) 12.05.2011 11:30:17, Лотос
[ответить]
Ну как не брать? Моя например сейчас с колясками и с куклами полюбила гулять. Они не ценные "морально", но дорогие (полноценная коляска может стоить 1,5-2-3 тыс руб).
Велосипеды/самокаты - опять же недешево стоят.

Безусловно, если речь про совочки / формочки/ведерки / пластмассовые машинки - для меня это расходным материал.
НО!!! и в этом случае я считаю, что мама должна как минимум извиниться/огорчиться - ведь дети не понимают дорого/дешево. Им сразу надо показывать модель правильного поведения в разных жизненных ситуациях - в том числе - в таких.
12.05.2011 10:55:46, Чунга-Чанга
[ответить]
ну да. а тут мама попросту ноги сделала, прикрыв сынулино вредительство. Ведь сломал то он ее специально!!! 12.05.2011 18:40:52, penka
[ответить]
Вот поломку велосипеда или каталки (на которой катаются а не катят) как-то себе не представляю. Если увижу что по ним долбят молотком ясное дело не разрешу :).
Хотя вот написала и вспомнила что было дело - ломали велик :). Ну я решила что сама виновата в этом - дала покататься мальчику который вообще все ломает. А вообще велик старый был и его было не жалко.
12.05.2011 12:08:13, Медвежонок
[ответить]
Ну, на улице по моему много других развлечений кроме любимых игрушек. Кстати ИМХО дети на улице как раз с чужим хотят играть независимо от стоимости.
Лично я беру только то с чем готова попрощаться. Коляска игрушечная у нас сильно дешевле, куплена правда давно (для старшей) и на рынке. Старшая кстати как-то сломала свою такую коляску без всякой посторонней помощи :).
Дорогое не беру категорически. Мне так проще.
12.05.2011 11:52:11, Медвежонок
[ответить]
дело даже не в цене, дети прикипают к разным вещам и игрухам и для них просто трагедия терять их порой, поэтому обидчик мог бы и удосужиться предложить замену. 12.05.2011 14:07:39, krotichka
[ответить]
Ну не знаю... Все эти компенсации, замены, извинения чуть ли ни на коленях за пластиковую каталку сломанную максимум 3 леткой просто другой глобус для меня... Кстати если игрушка сильно б/у то сломавший возможно вообще не виноват. Да и в любом случае - это же маленький малыш!
Как я уже писала если вещь такая ценная морально или материально то я не беру ее на общую площадку. Мне это проще чем перевоспитывать всех окружающих мам и малышей.
12.05.2011 16:04:25, Медвежонок
[ответить]
на коленях не надо. можно было бы просто сказать извините, а не положить как-будто так и было и потом он не возил ее а с силой по асфальту стукнул. и к тому же 200 руб. для меня деньги 12.05.2011 17:35:00, Вега
[ответить]
вот я про тоже пытаюсь рассказать - понятия "дорого" и "дешево" для всех ну очень разные. говорю, как человек, живший на ОЧЕНЬ разные суммы денег.. 12.05.2011 17:37:12, Ирулевна
[ответить]
Ну вы хотите чтобы эти понятия были актуальны для тематического ребенка (про стоимость)? Про извинения я так поняла что они были какие никакие (мама даже попыталась починить) но степень ее раскаянья не устроила автора.
Мои дети пока ничего никому не ломали но если бы это произошло я бы конечно извинилась. Но вот до этого поста мне просто в голову бы не пришло что-то возмещать и не потому что денег нет. Нам уж столько всего ломали, мы бы озолотились на компенсациях, видимо поэтому и не пришло.
12.05.2011 17:46:11, Медвежонок
[ответить]
мы говорим про маму, а не про ребенка.

имхо ее понятия "дешево\дорого" в принципе не должны волновать. важно, что есть "чужое" и "сломанное ее ребенком".
12.05.2011 18:11:12, Ирулевна
[ответить]
золотые слова :) 13.05.2011 00:16:36, krotichka
[ответить]
Когда мой ребенок ломал чужие игрушки - договаривалась с родителем владельца, своего заставляла извиняться и жалеть пострадавшего.
Если наши игрушки ломали - в зависимости от реакции "противника".
Чего только в этом плане я не насмотрелась *-))) Самый противный случай был в детском саду, когда одна бестолковая мамашка дала девочке в сад дорогую заколку, а вторая девочка ее сломала... Конфликт длился, по-моему, года три, до выпуска *-))))
12.05.2011 08:55:07, Mary-Lea
[ответить]
если я на месте мамаы с заколкой, то это мне решать, что датьсвоему ребенку заколку/игрушку/ одетьв платье от кутюр, а если я на месте мамы той девочки, что сломала заколку, то я должна возместить и моя задача, что бы мои дети знали где свое ,а где чужое ,что можно брать, а что нельзя. Пока, к слову сказать получается до своих (тематических) донести эти прописные истины не очень как-то... 12.05.2011 18:47:46, penka
[ответить]
Ну, это вообще маразм какой-то (про заколку).. В остальном вела бы себя так же (пока не ломал, но все впереди, думаю )) 12.05.2011 09:39:04, Miss Tery
[ответить]
+1000, подпишусь, вела б также и пока не ломал.....
наши ломали, но знакомый мальчик......
12.05.2011 09:48:03, Panter@
[ответить]
Если я беру игрушку на улицу, то предполагаю, что её могут взять поиграть другие дети (в том числе и не совсем адекватные), а соответственно и сломать. Поэтому если мою игрушку сломают, я отнесусь к этому совершенно спокойно.
Более того, даже если к нам придёт в гости ребёнок и сломает нашу домашнюю игрушку, я тоже отнесусь к этому спокойно. Игрушки для того и существуют.
С моей дочкой ничего подобного случиться не может - она чётко разделяет понятия свой-чужой и никогда не берёт чужие игрушки, если ей не разрешили. А вот подруга со своей дочкой замучилась: той всегда нужны чужие игрухи и пользует она их так интенсивно, что часто ломает. Воспитательные меры не помогают - ребёнок такой, ничего не сделаешь.

А что ещё должна была сделать та мама, если починить не получилось? Заплатить? Отдать вам свою игрушку? Согласитесь, все эти варианты выглядят глупо.
12.05.2011 08:51:07, Лотос
[ответить]
ИЗВИНИТЬСЯ!!! 40 раз написали! 13.05.2017 16:30:37, Китти70
[ответить]
А мне кажется, совсем не глупо, и дело не в стоимости игрушки, а в уважении и вежливости к другим гуляющим. Разумеется, что игрушку могут сломать, но я отвечаю за моего ребенка и предложить купить любую другую игрушку на мой взгляд нормально. 12.05.2011 10:48:51, Буренка из Масленкино
[ответить]
Извиниться и предложить компенсацию - просто сказать хотя бы: "Ужасно неудобно, простите нас, пожалуйста. Может, я могу возместить как-то?" Мне кажется, это нормально, нет?.. 12.05.2011 09:40:43, Miss Tery
[ответить]
Нормально, но не для всех. Я вот ниже TatianaChи ответила как ведёт в подобных ситуациях моя подруга. со стороны может показаться, что безразлично, но на самом деле она очень переживает и на ушах стоит, чтобы перевоспитать своего ребёнка. Нельзя делать негативные выводы о маме и ребёнке на основании вполне обычного и яйца выеденного не стоящего эпизода.
А предлагать возместить стоимость копеечной каталки, взятой на улицу на долом... Мммм... Смысл предлагать? И так ответ ясен.
12.05.2011 09:47:28, Лотос
[ответить]
да, зато какой пример она подала своему сыну! Прям достойный восхищения! Даже не отчитала для приличия. из серии нагадил и свалил по тихому. Дело то не в стоимости, а в поведении и отношении к другим людям. 12.05.2011 18:51:51, penka
[ответить]
Смысл - показать ребенку _правильную_модель поведения в таких ситуациях... Тем более, если ребенок склонен к тому, чтоб брать чужие вещи и их ломать 12.05.2011 10:58:16, Чунга-Чанга
[ответить]
На мой взгляд попытка починить чужую игрушку и была единственно правильной моделью поведения в такой ситуации. Та мама такую попытку предприняла, тем самым продемонстрировав своему ребёнку, что ей не всё равно и что он поступил плохо. 12.05.2011 11:01:46, Лотос
[ответить]
вряд ли трехлетка так глубоко может переваривать действия мамы. а вот мамины слова , что так нехорошо поступать были бы более действенны. А мама кинулась чинить, потому что испугалась наездов скорее всего. А если бы из добрых побуждений, то вряд ли бы стала подсовывать рухлядь в коляску и делать вид, что так и былО! 12.05.2011 18:56:01, penka
[ответить]
Это был ответ на коммент про подругу, а не про начальный топик.
Ей сколь угодно может быть стыдно внутри - но окружающие, и прежде всего- ее собственный ребенок - не телепаты%)
Озвучить свои эмоции мне кажется вполне грамотно;)
Ну и ребенка (как у этой мамы) - активно учить меняться. Мне кажется это наиболее грамотный выход из этой ситуации.
Т.е. _всегда_выходить с пакетом своих игрушек (в т.ч. ценных для ребенка). И как только тянется к чужой - заставлять "пожертвовать" своим. И как воспитательная мера - в случае поломки в данном случае - я бы "нарочито" (для ребенка) оставляла чужому свою игрушку взамен поломанной (ту, которую он изначально предложил к обмену). И мам бы на площадке попросила бы не протестовать (что вы-что вы, не надо), а подыграть мне - ибо это воспитательный момент.
12.05.2011 12:09:36, Чунга-Чанга
[ответить]
+1 12.05.2011 14:09:21, krotichka
[ответить]
согласна 12.05.2011 13:18:49, TatianaCh
[ответить]
:)) что значит, и так ответ ясен.. Когда мне навстречу идет сосед, я говорю ему "Здравствуйте", точно зная, что ответ мне будет ясен ))).. Так и тут.. Это элементарная вежливость, простейшая. Ну, и потом, все люди разные, может, кто-то ждет именно возмещения ущерба.. Хм... В общем, у меня не советский и не российский подход к этому вопросу, я вообще страшно не люблю быть в долгу. 12.05.2011 09:50:14, Miss Tery
[ответить]
Совершенно верно! Ну так почитай внимательнее первый пост! Там написано, что мама того ребёнка не сделала вид, что ничего не произошло, а ПОПЫТАЛАСЬ ПОЧИНИТЬ игрушку. Т.е. она пыталась исправить ситуацию. Извинилась, я так поняла (там этого прямо не написано, но и не написано обратного, а из действий той мамы это как раз и следует). Разве этого мало?
Я так поняла, что автора не устроило, что ей не предложили денег или компенсацию в виде другой игрушки. И я считаю такие ожидания глупыми.
Слова "извините" и попыток починки игрушки я считаю вполне достаточными в такой ситуации.
12.05.2011 09:56:21, Лотос
[ответить]
извините то и не было, понятное дело что уличные игрушки могут сломать, она попыталась сделать не получилось, положила в корзину велосипеда. денег бы я не взяла. ну хотя бы сказать извините и своему ребенку сказать что то типа ты не хорошо поступил. разве я не права? 13.05.2011 00:18:08, Вега
[ответить]
Права. Я бы так и сделала. Извинилась бы. Но всёравно считаю, что ничего страшного не произошло. Игрухи надо выносить и отдавать только те, которые не жалко, чтобы потом не быть в расстройстве из-за такой ерунды. 13.05.2011 09:56:12, Лотос
[ответить]
Перечитайте - она НЕ ИЗВИНИЛАСЬ:
"после чего она просто положила каталку в корзинку нашего велика и сказала ему что надо идти домой. ее ребенок стал плакать что она не дала ему каталку и вытаскивать из корзины,на что я сказала можете брать она же сломана. Реакции никакой. извинений тоже."
12.05.2011 13:20:14, TatianaCh
[ответить]
Полагаю, её попытки починить игрушку можно рассматривать как своеобразное извинение. Я, конечно, не знаю что в голове у той женщины, но, думаю, она просто сама была шокирована поведением своего ребёнка. Хотя, соглашусь, что извиниться надо было бы чётко и ясно. Но.... Автор не совсем о том спрашивала. 12.05.2011 13:23:20, Лотос
[ответить]
Ну, наверное, не знаю - повторюсь, не видела самой каталки, а автор не уточнила :).. Плюс, я уже как-то абстрагировалась от конкретной темы, и размышляю о глобальном ))) 12.05.2011 09:57:54, Miss Tery
[ответить]
а по мне - так все эти варианты выглядят не глупо, а абсолютно нормально. 12.05.2011 09:37:37, Ирулевна
[ответить]
Да, я уже внизу почитала мнения :) Даже не ожидала, что нормально платить за сломанную копеечную каталку, которую взяли на улицу доломать и выбросить.
Может ещё и за сломанные совочки будем друг другу деньги предлагать?
Моя подруга бы разорилась, если бы стала возмещать всем ущерб, причинённый её дочкой.
Владельцы дорогих игрушек должны понимать, что они не одни в этом мире. И что если они вынесли игрушку и пришли на ОБЩУЮ площадку, то игрушку могут взять и сломать. Кроме воспитанных или от природы тактичных детей бывают разные, даже слабоумные. И что теперь? Не гулять им с другими детьми?
12.05.2011 09:51:20, Лотос
[ответить]
Так никто эти деньги и не возьмет, не в этом же смысл. Обычная вежливость, надо учить ребенка коммуницировать. 12.05.2011 10:33:54, Весенняя кошка
[ответить]
Та женщина и учила своего ребёнка. Только не словами, а собственным примером. Она предприняла попытку починить игрушку. Это плохой воспитательный пример? 12.05.2011 10:42:54, Лотос
[ответить]
Пытаться починить - вообще не пример, на мой взгляд, для маленького ребенка. Любой пример надо озвучивать, разве нет? Надо было словами обратить внимание ребенка. Ведь даже к столу приглашаем, а не тащим за руку и вкладываем ложку в руку. Надо было словами выразить сожаление. Это нормальное поведение. Ненормально молча пытаться чинить, ненормально молча класть в ЧУЖУЮ сетку. 12.05.2011 13:28:44, СинептицаЯ
[ответить]
++ 13.05.2011 00:17:57, krotichka
[ответить]
+1 12.05.2011 13:33:11, TatianaCh
[ответить]
Хороший пример - сломал, постарайся приладить это так, чтобы не было заметно и тихо сваливай. А потом я нахожу с утра свою машину на парковке с процарапанным и мятым крылом - кого-то мама так же воспитала. 12.05.2011 12:03:09, Весенняя кошка
[ответить]
хорошо написали! 12.05.2011 13:37:21, TatianaCh
[ответить]
Собственным примером..положила сломанную игрушку обратно и не извинилась. 12.05.2011 10:50:18, Буренка из Масленкино
[ответить]
мы сейчас не про детей, а про их родителей. я считаю, что не вправе судить о том, копеечная это каталка или нет. тем более решать за других людей, дорогие или дешевые игрушки им выносить на улицу.

мое мнение - если сломал чужую вещь, нужно предложить компенсацию. а там уж хозяин вещи сам решит - принимать ее или оставить все как есть.

дочка, ломающая чужие вещи - это проблема вашей подруги. не понятно, почему она делаеет это проблемой других детей и их мам на площадке.
12.05.2011 10:25:56, Ирулевна
[ответить]
Ир, ты так пишешь всегда, просто зачитаться можно :) подпишуся 13.05.2011 00:18:57, krotichka
[ответить]
+1000000000 12.05.2011 11:04:33, Miss Tery
[ответить]
+ много ИРа!!Просто мои мысли 12.05.2011 10:39:44, Буренка из Масленкино
[ответить]
Другие люди вправе решать какие игрушки выносить на улицу, безусловно. Но если они пришли на ОБЩУЮ площадку, то должны понимать, что может случиться всякое.
Бывают дети психически неуравновешенные, бывают вообще слабоумные. И это не ругательство, а большая беда этих детей и родителей.
Родители которым жалко своих игрушек пусть играют отдельно от других. Или выносят то, что не жалко.
12.05.2011 10:32:25, Лотос
[ответить]
вы почему то все время пишете про то, что должны или не должны другие люди - должны играть отдельно, должны понимать.

я уже писала, что моя позиция такая - должна именно я. в данной ситуации - должна быть готова, что мой ребенок может сломать чужую игрушку. и быть готовой предложить компенсацию.

лично для меня это НОРМАЛЬНОЕ взаимодействие между людьми. сидеть и скрывать эмоции, а потом уйти, оставив людей со сломанной моим ребенком игрушкой - это не мое.
12.05.2011 10:43:03, Ирулевна
[ответить]
А почему вы считаете, что все должны рассуждать так же как и вы? Мы все действительно должны понимать, что люди вокруг нас разные. и ждать от них того же, что сделали бы мы сами - смешно. Если что-то не нравится - играйте отдельно. Если играете среди людей, то принимайте их такими, какие они есть.
Я не считаю нормальным брать и предлагать деньги за сломанное ведёрко из песочницы. Если вы считаете по другому - ваше право, но не ждите от меня того же.
12.05.2011 11:09:12, Лотос
[ответить]
вот отсюда и проблемы... уж компенсировать новым ведёрком вообще проблем не вижу. Сама бы не приняла компенсацию, но предложила бы 100%, это элементарное правило хорошего тона, имхо. 13.05.2011 00:23:49, krotichka
[ответить]
да, действительно, мы с вами очень разные. этот пост еще раз это подтвердил 12.05.2011 11:21:17, Ирулевна
[ответить]
Это автор почему-то считает, что другой человек обязан рассыпаться в извинениях и предлагать возмещение ущерба. 12.05.2011 10:47:59, white-dove
[ответить]
+1 вот именно. И было бы из-за чего. Был бы дорогой велик я бы ещё могла понять. Но каталка... 12.05.2011 11:05:11, Лотос
[ответить]
т.е. у Вас есть шкала за что стоит извиняться, а за что нет? У меня фантазия богатая, боюсь, до хорошего не додумаю. т.е. понятие свое-чужое как бы и ни при чем? т.е. включаем понятие дорого-дешево и с этих позиций отмеряем чувство вины? Можно не отвечать. не пойму. Другая планета. 12.05.2011 18:25:03, СинептицаЯ
[ответить]
Нет. Вы меня не поняли. я не говорю, что не извиниться - это нормально. Я считаю ненормально предлагать в этой ситуации деньги и не нормально раздувать такую ерундовый случай до небес и ждать от той женщины невесть чего. Ну конечно, она могла бы извиниться, ну нет так и хрен с ней. Мало ли невоспитанных людей? Чего трагедию-то делать? 13.05.2011 10:00:07, Лотос
[ответить]
т.е. Вы извинитесь в такой ситуации, но вполне допускаете отсутствие извинений в свой адрес и Вас это отсутствие не тронет вообще? Трагедии нет, народ обсуждает отсутствие элементарной вежливости. Вы ни разу не на работе, ни дома не пожаловались что утром в транспорте какой-то хам толкнул/наступил и даже не попытался извиниться? Вот только в голове моей нескладушка образовалась. Вы извиняетесь, но не ждете к себе такого же отношения...несколько странно, не находите?

Для меня норма когда толкнувший и тот, кого толкнули, извиняются оба. И для части населения нашей страны это норма. и меня раздражает отсутствие элементарной вежливости. И я могу потребовать извинений. И это не трагедия и не моя проблема, просто я ТАК живу и не считаю это чем-то сверх всяких мер, и стараюсь окружать себя этим же, тем, кто по этим правилам не играет, могу помочь принять решение. На нашей площадке нет неадекватных мам и детей. За непослушными шилопопами мамы ходят по пятам и просто НЕ дают им ломать чужое, толкать других и бить совком по голове. Собсно, у нас все мамы ходят по пятам. Играющие по своим правилам не задерживаются.
13.05.2011 15:46:49, СинептицаЯ
[ответить]
Любому человеку не понравится невежливость в свой адрес, но вы ей придаёте преувеличенное значение, как мне кажется. Если меня утром кто-то толкнёт и не извинится, мне будет неприятно, конечно, но я забуду об этой ситуации уже через минуту. Но я вообще более требовательна к себе, чем к окружающим. 16.05.2017 16:13:25, Tantan
[ответить]
Разумеется, каталка каталке рознь. Если там была раздолбанная в пух и прах дешевая каталочка, можно ограничиться просто извинением (ребека заставить извиниться самому). Если вещь дорогая (а у нас были очень дорогие каталки, правда, мы их на улицу не носили), то как тут не спросить о компенсации - не знаю.. Да и то... Это все равно, что я своим "пежо" задену чью-нибудь "семерку" на парковке, "очень расстроюсь" внутри себя и уеду.. 12.05.2011 09:54:50, Miss Tery
[ответить]
Проецировать тематических на взрослых, а каталки на автомобили - совершенно некорректно.
Давайте продолжим это сравнение на ситуации в песочнице: столкнулись...сломали совочек...засыпали глаза песком... И что? подаём в суд, вызываем полицию, возмещаем ущерб? Абсурд.
12.05.2011 09:59:55, Лотос
[ответить]
Не надо доводить до абсурда ) 12.05.2011 10:06:47, Miss Tery
[ответить]
не надо. Согласна :) Именно это я и хотела показать, что подобные сравнения здесь неуместны. 12.05.2011 10:09:24, Лотос
[ответить]
Все идет из детства, любое отношение к жизни впоследствие.. Это любой задрипанный психолог скажет )).. Так что, я останусь при своем мнении и буду "бдеть" по мелочам с детства ).. ИМХО. 12.05.2011 10:14:49, Miss Tery
[ответить]
подпишусь :) 13.05.2011 00:25:11, krotichka
[ответить]
+10000 12.05.2011 13:22:16, TatianaCh
[ответить]
+ 1000 12.05.2011 10:34:50, Весенняя кошка
[ответить]
+ много 12.05.2011 10:27:59, Ирулевна
[ответить]
присоединюсь. Что вкладываешь в ребенка, то и получаешь в его взрослом состоянии. Я уже по старшему вижу, что в него вложили, во времена его "песочного" периода, так он и относится к друзьям/знакомым и их/своим вещам. 12.05.2011 10:22:23, Искрящаяся
[ответить]
думаю извиниться для приличия 12.05.2011 09:36:50, Sashura
[ответить]
Я так поняла, что та женщина повела себя вполне адекватно и даже пыталась починить игрушку. Разве этого мало? 12.05.2011 09:52:04, Лотос
[ответить]
починить это уже следующий вопрос!я говорю,что прежде всего иможно было бы извиниться,а потом все остальное)ну это я бы так сделала......... 12.05.2011 14:55:22, Sashura
[ответить]
А как же можно было не извиниться? Не понимаю. Потому все-таки не могу считать поведение мамы адекватным. 12.05.2011 10:06:27, belissa
[ответить]
Почему "не извиниться"? Ну где вы это прочитали?! Женщина пыталась починить, расстроилась, аккуратно вернула игрушку и ушла. Автор темы не сказала, что женщина не извинилась - это ваши домыслы. А вот поведение той женщины явно указывает на то, что ей было неловко в этой ситуации. Может она и извинилась, просто автор не сочла нужным это написать.

Автору не это важно. Она не обвиняла женщину в невежливости. Автор пытается разобраться нормально ли это: ломать чужое, как реагировать и нужно ли предлагать компенсацию. Возможно ей хотелось бы уяснить этот момент для себя на будущее.
12.05.2011 10:12:03, Лотос
[ответить]
Вот слова автора: "Реакции никакой. извинений тоже." То, что женщина расстроилась вы додумали сами. А уж про то, что аккуратно вернула сломанную игрушку вообще странно слышать. 12.05.2011 10:57:01, Буренка из Масленкино
[ответить]
Она вообще-то починить игрушку пыталась 12.05.2011 11:05:22, white-dove
[ответить]
детский сад (не про вас разумеется) 13.05.2011 00:26:04, krotichka
[ответить]
а извиниться - не пыталась... 12.05.2011 13:21:25, TatianaCh
[ответить]
хотя бы расстроиться и как-то это обозначить. 12.05.2011 08:53:02, TatianaCh
[ответить]
Возможно, она и расстроилась и провела с ребёнком соответствующую беседу. Вы же не знаете, как эта женщина проявляет свои чувства.
Я сужу по подруге. Она очень интеллигентный и порядочный человек, но когда её дочь что-то у кого-то отнимает или даже ломает, моя подруга очень сильно расстраивается, сердится и изо всех сил пытается сдержать свои эмоции. Ну вот ей кажется, что так будет правильно. У неё лицо становится отрешённым и замкнутым. Боюсь, со стороны это выглядит как безразличие.
Я вот другая. Я буду долго щебетать и извиняться в подобном случае :)
Люди разные. Надо это учитывать.
12.05.2011 08:58:15, Лотос
[ответить]
ну это вовсе не значит, что "обиженной" стороне должно быть очевидно, что в душе она переживает. Как минимум это не вежливо и - да, невоспитанно. И ребенок приучается к невоспитанности... 12.05.2011 13:16:22, TatianaCh
[ответить]
полагаю, что это не наше дело воспитана или нет та женщина. Может и правда не воспитана, а может извинилась, да автор её не услышала.
Речь идёт о том, как правильно поступить в такой ситуации. И думаю, правильнее всего было бы не обращать на инцидент внимания и не брать на улицу те игрухи, которые жалко.
12.05.2011 13:25:32, Лотос
[ответить]
а еще в первом посте автор вопрошает:
"и как вы поступали когда ваш ребенок ломал чужие?"
12.05.2011 13:36:53, TatianaCh
[ответить]
я вообще-то отвечала на Ваш же вопрос "А что ещё должна была сделать та мама, если починить не получилось? " ) 12.05.2011 13:36:06, TatianaCh
[ответить]
Вашей подруге надо учиться разговаривать с людьми, а не делать лицо кирпичом. 12.05.2011 10:36:58, Весенняя кошка
[ответить]
Я тоже думаю что ей в такие моменты больше времени стоило бы уделить родителю пострадавшей стороны. Но она все свои силы в такой момент бросает на воспитание своего ребёнка: объясняет, внушает, иногда даже на крик или шлепок срывается, и главное так сильно переживает, что иной раз и правда забывает извиниться :) И осуждать её я бы не стала. Она каждый раз в таком ужасе и в таких переживаниях, что ей богу мне её жалко больше чем ту, перед которой она в панике забыла извиниться. 12.05.2011 13:19:04, Лотос
[ответить]
Кому "НАДО"? 12.05.2011 10:42:49, white-dove
[ответить]
"надо" - видимо прежде всего ее ребенку, если девочка не телепат - считывать мамины эмоции и неодобрение.
Она ж переживает - так надо донести это прежде всего до ребенка и не потом, а в момент совершения действий
12.05.2011 12:11:56, Чунга-Чанга
[ответить]
Ребенку в первую очередь. Иногда словами все решается моментально и без усилий, достаточно сказать "извините", а не прятать глаза и убегать. 12.05.2011 12:04:58, Весенняя кошка
[ответить]
Старший не сломал ни одной игрухи,мелкий пока тоже...Если вижу,что мой ребенок ринулся за чужой игрухой,то всегда спрашиваю,можно ли взять и слежу за ним.Если бы нам сломали,то смотря сколько стоит...скорее всего ничего бы не сделала,просто высказала бы. 12.05.2011 08:37:30, Irena(Alan+Edgar)
[ответить]
Спокойно отношусь, если берут наши игрушки.Как правило,спрашивают разрешения поиграть(покататься), но ни разу нам ничего не ломали и всегда возвращали.Если бы сломали каталку,то наверное и не расстроилась бы.Если бы моя сломала, то скорее всего отдала бы взамен пострадавшему что-то из Аниных игрух, если бы его мама согласилась на это :) 12.05.2011 08:35:33, Менумашка
[ответить]
На улицу беру только то, что не жалко сломать...велики-самокаты пока и не просил никто :) все со своим инвентарем или дети скромные, не будут без спроса брать. А для малышни лопаток-ведерок не жалко. 12.05.2011 08:06:44, Тапка
[ответить]
А мой всегда бежит к чужим великам. Попробовать. Посмотреть. Покрутить.
Не дадите, да?
12.05.2011 08:57:38, Mary-Lea
[ответить]
почему, потрогать, покрутить, посмотреть - пожалуйста... Про ездить - не знаю, не было таких ситуаций чтоб кто-то просил....ну опять же говорю - на улицу берем то, что не жалко, наш велик и сломать не жалко. Выше писала про ситуацию, если бы у нас были дорогие велики-самокаты, применила ситуацию на себя, описанную ниже...Своим не дам особо лезть к чужим вещам, особенно дорогим..да они у меня и не лезут... у нас вообще как-то все мирно с окружением на площадках... Исправила сообщение - раз ситуации у нас такой не было пока...Я вообще имею ввиду велик старшей, малыши на таких кататься не будут, они подходят и трогают - это да, пожалуйста. Но сомневаюсь что дала бы пацанам 7-ми летним погонять...ну, в общем, смотреть по ситуации надо... 12.05.2011 09:58:32, Тапка
[ответить]
Мой - просит. Ездит, если сможет *-) Наоборот, его "владелец", бывает, еще и покатает.
А-а, если разговор о старших - это другое *-)
Старшие у меня всегда сами договариваются, лет с 6, со школы...
12.05.2011 10:25:00, Mary-Lea
[ответить]
да, у меня как-то все применительно к старшей идет, не по возрасту конфы :) Маня пока только совочки-ведерки любит и носит, с этим проблем нет... 12.05.2011 10:51:31, Тапка
[ответить]
Хорошо-то как *-) А мой ве-елики любит *-) Желательно чужие, ибо свой уже поднадоел *-) 12.05.2011 11:28:14, Mary-Lea
[ответить]
Я могу рассказать про один случай, произошедший со старшей дочкой. Мы купили по тем временам недешёвый велосипед, вытащили его на прогулку. На площадке всех знали и обычно друг с другом всем делились. Кто-то попросил велик покататься, а накатавшись, на место не вернул. Малыш слез с велика так, что я это не сразу заметила. Зато заметила парочка мальчишек-хулиганов. Они взяли велик и стали его кидать в бассейн, были у нас такие на площадке. Ну и сломали велик. После этого случая я решила ни с кем "крупногабаритом" не делиться, вот прям так подходила и говорила, что вещь наша и брать ее нельзя. Другие тоже перестали делиться, не только с нами, но и друг с другом, потому что история у нас получилась яркая. Потом все привыкли как-то. Мелочёвка общая, а большое свое, отдельное. 12.05.2011 01:37:39, Ириска
[ответить]
имхо, верно. Намного честнее вообще не давать, чем потом искать виноватых... 12.05.2011 12:22:18, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Прикольненько. Сломали "мальчишки-хулиганы" (Сорри, Вы не уследили), а страдают малыши...
Я помню кайф в детстве - поменяться великом с другом...
12.05.2011 08:56:53, Mary-Lea
[ответить]
Честно говоря, я считаю виноватыми не мальчишек, а маму, которая не вернула велик, туда, откуда взяла. Хотя мы об этом договаривались. Ну и извиняться она не стала. После этого я подумала, что коль остальным наплевать на мои вещи, то я не буду переживать из-за хотелок их детей. 12.05.2011 12:47:15, Ириска
[ответить]
А я считаю Вас виноватой. Ибо вещь = отвественность - Ваша. 13.05.2011 10:05:57, Mary-Lea
[ответить]
Хорошо, что у нас нет повода с вами пересечься и мои игрушки уцелеют. 13.05.2011 17:02:51, Ириска
[ответить]
+1, мама д.б. вернуть туда, где взяла. или сказать, что её дочка накаталась, и велик там то 12.05.2011 17:42:50, Panter@
[ответить]
Если бы нам сломали - ничего бы не делала. Если бы ребенок расстроился - купила бы новую :) Все, выносимое на улицу, да еще и свободно даваемое окружающим - предполагается возможным к поломке. Пользователи-то - дети :)
Если бы мои сломали... Если честно - я не помню. У меня девочки... Кажется, не ломали пока. Извинимся точно, скорее всего, куплю такое же (или близко похожее) и вручу пострадавшим на следующей прогулке.
12.05.2011 01:08:31, УникаЛьнаЯ
[ответить]
+100000000000000 12.05.2011 09:41:28, Miss Tery
[ответить]
+1 12.05.2011 08:43:04, Ирулевна
[ответить]
Я бы извинилась и, наверно, предложила возместить затраты. Но я стараюсь не допускать, чтобы дочка брала чужое, особенно если это чужое выглядит дорого :))

Кстати а мамашах, сегодня наблюдала картину: 2 мальчика и девочка на качелях (мальчики качали друг друга, девочка отдельно качалась), рядом лежит мяч. И вот, один из мальчиков берет мяч и начинает его бросать в голову девочки...Осматриваюсь, стоят эти 2 мамы и трещат, на детей даже не смотрят. Больше 2-х минут я на это смотреть не смогла и высказала мальчику что так делать нельзя и это очень плохо. Как же на меня эти мамы посмотрели, как будто я враг народа :\\\
12.05.2011 00:43:33, Murcha
[ответить]
Возможно, мамы видели/знали, что он кидает не в девочку, и были уверены, что недокинет. Если так, то что именно "очень плохо" ни они, ни ребенок не поняли, а вот что тетя странная пристала - увидели :)

Если что - я бы, наверное, тоже попыталась бы прекратить эту игру. Но я вообще с большим "глюком" на опасность площадок, после улькиного давнего падения еще.
12.05.2011 12:21:10, УникаЛьнаЯ
[ответить]
А что такого страшного от мяча? Он был бейсбольный?
И "высказывать" чужому ребенку в жизни бы не стала. Понимаю "этих мам"...
12.05.2011 09:00:34, Mary-Lea
[ответить]
Для меня странно, когда мяч кидают в голову, особенно если это голова девочки, которая много младше мальчиков. А так да, ничего страшного в мяче нет )) 12.05.2011 09:29:06, Murcha
[ответить]
Сколько было "обидчикам"-то? Вы думаете, что дети сильно задумываются о "старше - младше"? И прям таки целят в голову?
Разумнее было бы превратить это в безопасную игру, если уж Вам так хочется вмешаться.
Но вообще-то детские игры - особый мир, и для меня очевидно, что лезть туда (в туфлях на шпильках) без понимания нельзя.
12.05.2011 09:42:42, Mary-Lea
[ответить]
Если бы это была случайность, я бы и не влезла. А тут мальчик целенаправленно кидал мяч в голову девочки, сидящей на качелях. По мне, эта ситуация дикая в силу того, что дело происходило на качелях и мячик кидался в голову.

Для вас, и видимо тех мам, может это и в порядке вещей...

<Сколько было "обидчикам"-то?> Тому, который кидал годика 3,5-4. Девочке 2,5.
12.05.2011 10:49:47, Murcha
[ответить]
Офигеть!!! Это дети 2,5-4,5 лет были САМИ на качелях (которые в России в большинстве исключительно травмоопасны!!!)
А как 2,5-летняя девочка _САМА_залезла на качели и _САМА_качалась???
12.05.2011 12:14:11, Чунга-Чанга
[ответить]
Хмм... Мой в 2,4 прекрасно сам залезает и качается... Единственное - да, я рядом стою, ибо может неожиданно слезть... 13.05.2011 10:07:05, Mary-Lea
[ответить]
Ну я это и имела ввиду - слабо себе могу представить ребенка лет до 5 на качелях с отдельно стоящей в отдалении мамой. Имхо, даже самы безответственные 9по опыту) - все таки становятся бдительнее, когда ихдети приближаются к качелям.
ЗЫ: я про "типичные" российские качели. Т.к. например в прошлом году в Болгарии были - там такие классные качели были для малышей - моя 2-летка сама к ним ходила, залезала/слезала - а мы рядом в кафе обедали.
Но качаться то ребенок как правило еще не умеет в таком возрасте
13.05.2011 11:07:08, Чунга-Чанга
[ответить]
Мой в почти 2,5 способен и сказать, если что-то не нравится, и уклониться от мяча.
Вы, видимо, действительно просто не в тема - годоваська от таких "больших" сильно отличается.
И это действительно в порядке вещей.
12.05.2011 11:30:57, Mary-Lea
[ответить]
А нам Лексус Трайк велик сломали - на багажнике чужой ребенок попрыгал и усе - багажник оторвался(, болтается теперь на одном шурупе перекошенный... Мама ребзя не прореагировала, а то, что сломан - стало ясно, когда уезжали. И стоит велик прилично, я его продавать планировала, а теперь никому он не нужен( Я не стала выяснять отношения, потому как бесполезно... Все произошло, когда с моим ребенком гуляла бабушка - она видела. Но прыгать чужой деть на нашем велике начал еще до того, как я ушла, т.е. начало я видела. Я вам больше скажу - мама ребенка - моя знакомая по песочнице, вот такая она пофигистка - на все ей начихать, а потому стараюсь с ней общаться только в крайних случаях. 12.05.2011 00:42:05, Ymnichka
[ответить]
Т.е.Вы видели,как ломают Вашу вещь и промолчали? Спокойно смотрели? Так что Вы хотите от той мамы? Плагаю,она посчитала,что ,если Вы молчите,значит можно так делать. Она же не обязана, знать свойства Вашей вещи. Может там расчитано на это... 12.05.2011 06:48:55, Мирабель
[ответить]
Она обязана смотреть за тем что делает её деть и как только он пытается проводить сомнительные манипуляции с чужой вещью (велосипед с ручкой не может быть дешёвым, даже копеечный стоит от 1700, это большие деньги) мгновенно реагировать! а не смотреть на реакцию оппонента. 12.05.2011 14:17:11, krotichka
[ответить]
Вы серьезно? Боюсь,у нее может быть другое мнение... 12.05.2011 14:21:10, Мирабель
[ответить]
да, я абсолютно серьёзно, это ЕЁ обязанность, посидеть на лавке и почитать она может через пару лет, я за своим хожу по пятам, поэтому с нашей стороны инцидентов нет ттт несмотря на то что деть непослушный, активный и т.д.
А про другое мнение - именно это и печально, отсюда и подобные посты... для меня странно то, что некоторых не волнует причинение неудобств другим людям, сколько людей капитально наехав на кого-то в супермаркате тележкой не извиняются.
12.05.2011 14:27:54, krotichka
[ответить]
Люди все разные и мнения разные. И ,даже,если Ваша точка зрения правильная, совсем не факт,что так же считает другая женщина\мама. Вроде это очевидно. Для меня странно другое - когда человек видит,что ломают его вещь - стоять и ждать реакции от другого. Да, она будет не права-Вам легче? Ваша же игрушка сломана! Ну либо должно быть совсем пофиг сломается или нет - ведь мы ж ее на площадку взяли. Ну тогда стойте-ждите-воспитывайте других. Но, имхо, неблагодарное это дело... 12.05.2011 14:40:44, Мирабель
[ответить]
ну наши игрушки не ломали Слава Богу :) как и мы чужие, мы всегда очень аккуратны в обе стороны, ттт, а даму-мамувзломщика конечно остается пожалеть и пожелать ей поскорей ума набраться... может её кто-то такой же как она и научит :))) опыт - хорошая штука. 12.05.2011 14:45:04, krotichka
[ответить]
Ну я в таких ситуациях жду реакции мамы, считаю что она первой должна остановить своего младенца, дабы я не подрывала ее авторитет своими нотациями. Она как раз обязана прореагировать. Я не обязана воспитывать ее ребенка. А если у меня меры воспитания "палочные", если я подзатыльника раздаю? Я тогда тоже не обязана знать ее "правила игры", залеплю затрещину ее младенцу на раз. Тоже буду права? Ведь я не обязана "знать свойства ее души"? 12.05.2011 13:39:28, СинептицаЯ
[ответить]
Ой, прям мои мысли написали;-) 12.05.2011 21:42:17, Ymnichka
[ответить]
При чем тут воспитание? О чем Вы? Вы защищаете свое имущество, а не воспитываете чужого ребенка. И какие подзатыльники? Дети неплохо реагируют на слово незнакомого человека. 12.05.2011 13:47:48, Мирабель
[ответить]
Я о том что мама в первую очередь должна следить за своим ребенком. Не все дети реагируют на замечания других взрослых. Не всем мамам нравится когда их чадо поучают так или иначе. У нас у всех свои "свойства души". Но должна быть предупредительность со стороны мам/сопровождающих на площадке. Тогда и обид не будет. Неужели хозяин велика должен и может предвидеть поломку, а маме виновника поломки это не дано? Если ребенок берет дорогую вещь в гостях, к примеру, Вы же объясняете как над с ней обращаться, а лучше вернете на место и попросите не брать не дожидаясь реакции хозяев. Вы же понимаете, что вещь ребенок может испортить?
Я обычно жду реакции близкого ребенку взрослого, потому как думаю, что близкий человек должен объяснять ребенку правила обращения с чужим имуществом. Вступаюсь только в случае откровенного вандализма и пофигизма со стороны взрослого. Подзатыльников не даю, но довольно строго и сурово отнимаю. Объяснять ласково и вообще миндальничать в этом случае не считаю нужным - это не мое дело. К поломкам на площадках готова, страданиям по этому поводу не предаюсь.
12.05.2011 14:26:40, СинептицаЯ
[ответить]
далеко не все :) очень далеко 12.05.2011 14:17:50, krotichka
[ответить]
+1 12.05.2011 08:54:02, Лотос
[ответить]
А какие претензии к ребенку или его маме, если и Вы, и бабушка видели, что он прыгал, и никто не остановил? Никто не ожидал, что велик сломается? Так и та сторона не ожидала, очевидно. Форс-мажор :) 12.05.2011 01:10:43, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Соглашусь с тем, что можно было предвидеть такой исход ).. 12.05.2011 09:36:59, Miss Tery
[ответить]
...и хозяева велика скорее могут знать прочностные характеристики и цену своего велосипеда... 12.05.2011 12:16:48, УникаЛьнаЯ, занудно
[ответить]
велосипед этот прочный :) уж не знаю как там нужно было пригыть... и где была голова той мамы для меня вообще загадкО 12.05.2011 14:15:07, krotichka
[ответить]
мама то должна была это предвидеть, это очевидно было... а хозяева просто скромняшки, я тоже так себя вела раньше надеясь на адекватность людей, но в этом году уже "выросла"... 12.05.2011 01:14:51, krotichka
[ответить]
Вот не факт. Я всегда допускаю, что у второй стороны могут быть другие вещи и другие правила обрашения с ними...
Например - моим можно спускать с детской горки машинки, когда горка свободна. Соответственно, если они поменяются с кем-то машинками и будут спускать чужую с горки - я, скорее всего, не остановлю. А кто-то не разрешает это же своим детям, ибо "сломаешь". И правда, недорогая пластмассовая машинка может от таких приключений сломаться. И я совсем не уверена, что смогу это предвидеть.
12.05.2011 01:23:06, УникаЛьнаЯ
[ответить]
вот уж я не стала бы сравнивать дорогущий вел и махонькую машинку... голова всегда должна быть на плечах. В любом случае и то и то должно быть компенсировано у ЛЮДЕЙ... для "не людей" конечно же другие правила. 12.05.2011 07:16:22, krotichka
[ответить]
Еще раз - если хозяева вещи разрешают с ней играть и именно так - значит, так можно. Я, кстати, и так плохо понимаю, как там сломали - всю жизнь катались дети на багажниках, и ни разу ничего не ломалось, как там не прыгай :) Ну, т.е. я верю, что сломали, но каким образом это надо было предвидить при одобрении хозяев - не понимаю.
Я бы компенсировала, конечно, если бы мои сломали. Хотя, судя по всему, там теперь только новый велик поможет... :)))

ЗЫ - ну вот скажи, пожалуйста, если чей-то ребенок у тебя в гостях возьмет поиграть ... ну, твоими часами - ты ему скажешь, что их нельзя, допустим, мыть водой и мылом или оускать в стакан с водой? или будешь смотреть, кк он это делает, молча?
12.05.2011 07:27:25, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Ещё раз - если ВСЕ мамочки будут рядом с детьми и будут помогать им понимать ЧТО и КАК нельзя делать, то таких случаев не будет, имхо, проверено на 2 детях :)
Сломали у Милы не багажник, а корзину насколько я понимаю, у нас был такой же вел трёхколёсный... так что мама обязаны была быть рядом с дитём и учить его обращаться с чужой вещью, ну и конечно же компенсировать ущерб как следствие своей лени.
ЗЫ - теперь уже не буду, но ещё совсем недавно считала что это привелегия исключительно МАМЫ РЕБЁНКА... очень жаль что некоторые не понимают этого и вынуждают чужих людей встревать в воспитание чужих детей, мне лично это претит и надеюсь таких случаев в нашей практике не будет, по крайней мере я стараюсь избегать этого.
12.05.2011 08:59:20, krotichka
[ответить]
гм. Это не воспитание чужлго ребенка, а забота о собственной вещи в данном случае. К примеру с часами - вот если бы мой муж дал свои часы, то их _можно_ мыть, топить и т.п. Если бы _я_ дала ребенку свои часы, то или бы объяснила, как с ними обращаться (только сидя на кровати аккуратно смотреть), или часы были бы уже заведомо "в расход", и единственная их функция - занять минут на пять ребенка.
Мне правда странно, что кто-то может отдать свою ценную вещь, разрешить с ней играть именно таким образом - а потом иметь претензии. До сих пор считала, что взрослые люди понимают, что с _их_ вещами можно делать, а что нет. Оказывается, ошибалась :) Мое мнение наоборот - если хозяин ваещи/квартиры что-то разрешил, то отпихивая его призывать ребенка так не делать - по меньшей мере, странно :)
12.05.2011 12:15:02, УникаЛьнаЯ
[ответить]
очень многие родители не любят когда к их ребёнку лезут, видела не раз реакцию, поэтому селяви... одно дело когда я ловлю падающего с горки ребёнка, и совсем другое когда я его снимаю с корзины велосипеда, имхо. 12.05.2011 13:38:48, krotichka
[ответить]
так твоего ж велосипеда! 12.05.2011 17:05:05, Panter@
[ответить]
а при чём тут мой велосипед :)? на корзину моего не встают :) на нём катаются, вся площадка, и никто не ломает пока ттт потому что мамочки/бабушки всегда рядом, надеюсь так и будет продолжаться 12.05.2011 17:15:36, krotichka
[ответить]
потенциально!!!!! "твоего".....так понятнее, наверно!) 12.05.2011 17:57:25, Panter@
[ответить]
Окс,я никак не пойму очем ты :)??? хорошо, вел мой допустим :) и что? объясни 12.05.2011 20:30:14, krotichka
[ответить]
ну при чем тут лезть к чужому ребенку, если ты просто сняла его с багажника/корзины, чтоб он не ломал твою вещь..... 12.05.2011 23:19:38, Panter@
[ответить]
Оксан, слишком многие не любят подобных манипуляций, я кстати тоже не думаю что была бы в восторге, но я правда и не допущу такого.
Если родитель не отреагирует в первую минуту, то разумеется придётся попросить/заставить, но на мой взгляд это совсем не гуд.
12.05.2011 23:38:37, krotichka
[ответить]
Кто не любит (как вы) - те следят за своими детьми. А если ребенок "хулиганит" (по возрасту;) - а мама не реагирует, я считаю себя в праве действовать / говорить что считаю нужным. 13.05.2011 11:09:09, Чунга-Чанга
[ответить]
вот я и слежу за своим :) поэтому ко мне претензий не бывает, ттт, а остальные пусть следят за своими 13.05.2011 13:25:50, krotichka
[ответить]
это ответная реакция всего лишь будет...нормальный гуд)
я такого тоже не люблю, но если б мой Рома прыгал как слон (а раз сломалось, то видимо так и было), и его б просто сняли хозяева велика с него (ну вдруг я не видела б:)), я б в истерике не билась:ааааааа,руки от ребенка.
12.05.2011 23:43:27, Panter@
[ответить]
ну я просто не представляю себе такую ситуацию со мной и Вовой, не отхожу от него, да и он чужие игрухи не берёт почти или пользуется аккуратно, я его постоянно на эту тему муштрую как и старшего муштровала, правда дома несколько своих игрух он поломал всё же :) 12.05.2011 23:47:09, krotichka
[ответить]
чтоб понять, надо представить и поставить себя на место других! а то что это вам и многих другим не свойственно - это дело десятое)))))) у меня тоже никогда такого не было. Рома сам спрашивет: Можно? и сам отдает, пока играется в чужое - я смотрю пристально. пока не спрашивал и сейчас не всегда может спросить, спрашиваю я. 12.05.2011 23:58:03, Panter@
[ответить]
вот! ты смотришь пристально :) и наверняка извинишься в случае поломки и предложишь компенсировать как-то или починить, а уж соглашаться на компенсацию или нет - дело потерпевшего :))) я бы отказалась от компенсации, думаю как и большинство. 13.05.2011 00:00:41, krotichka
[ответить]
ещё раз - если б допустить!! такую ситуацию, я б не истерила....
а то что я смотрю - это другое дело)

ты ж пишешь, что тебе б это не понра, хоть и добавляешь, что вряд ли допустишь такое, значит абстрагируешься......так вот и то, что я пристально смотрю не мешает мне абстрагироваться и решить, что бы я сделала.

и это все про то, что ты пишешь выше, что не каждому нра, когда его ребя трогают......при чем тут извинения и компенсации.....мысль твоя потерялась:)
13.05.2011 12:04:09, Panter@
[ответить]
а кто истерит то :)??? 13.05.2011 13:23:08, krotichka
[ответить]
те, кто не любят, когда трогают их детей!
ты ж про них пишешь...говорю ж ты мысль потеряла.
13.05.2011 16:59:07, Panter@
[ответить]
не истерят обычно, просто строго смотрят и уводят своих детей или могут сказать "не трогайте пожалуйста моего ребёнка", мысль как раз не потеряна, об этом и писала выше. 13.05.2011 17:55:57, krotichka
[ответить]
а при чем тут компенсация??? просят ещё и её, да?))))))) 13.05.2011 23:33:20, Panter@
[ответить]
не просят а предлагают... адекватные 14.05.2011 17:58:18, krotichka
[ответить]
ничо себе у вас дисскусия завязалась:) 13.05.2011 10:15:58, Ирулевна
[ответить]
ну мне ж Юлька не безразлична))))) 13.05.2011 12:08:25, Panter@
[ответить]
ну вообщем я это уже заметила. правда как мне кажется - у вас взаимно:)) 13.05.2011 12:14:43, Ирулевна
[ответить]
ха ха, и не говори) 13.05.2011 12:18:00, Panter@
[ответить]
хоть отдельную темку создавай. "оксана & юля, бои по правилам или любовь с первого взгляда" :)) 13.05.2011 12:37:39, Ирулевна
[ответить]
всё бы вам посмеяться :))) дайте потолкаться тут 13.05.2011 13:22:29, krotichka
[ответить]
))))))))))) 13.05.2011 17:01:23, Panter@
[ответить]
нате, чевож не потолкаться если толкается:) 13.05.2011 13:46:10, Ирулевна
[ответить]
спасибо :))) пойду поем и снова в бой 13.05.2011 13:48:12, krotichka
[ответить]
да уж, подкрепись 13.05.2011 16:36:39, Ирулевна
[ответить]
УМОРА))))))))))))))))))) 13.05.2011 17:00:43, Panter@
[ответить]
А для меня одинаково. Потому что корзина может отлететь, да. Но пострадает прежде всего ребенок, а уже во вторую очередь велосипед. И своему я не разрешаю залезать в корзину именно по этой причине. И чужого сниму. 12.05.2011 16:45:50, Иришка-Мартышка
[ответить]
слетая с этой корзины деть никак не может пострадать, имхо :) это фантастика 12.05.2011 16:55:45, krotichka
[ответить]
По крайней мере озвучить то, что корзина не выдержит - точно нужно. Имхо конечно. Если не ребенку - так маме его.
Ну на самом деле... мне вот, допустим, все равно, сломают мою (Ясину) каталку, или нет - так я не останавливаю, что бы с ней не делали. Но это не значит, что с каталкой соседа можно делать все то же :)
12.05.2011 14:04:43, УникаЛьнаЯ
[ответить]
для меня ОЧЕНЬ странно что я должна озвучивать маме очевидные вещи :) ей Богу, смешно даже...
ЧУЖИЕ вещи и игрушки либо неприкосновенны либо должны использоваться очень аккуратно дабы соблюсти один из основных человеческих принципов "нельзя причинять боль или неудобства другим людям", имхо, и за этим должен следить родитель или заменяющее его лицо, вот и всё.
12.05.2011 14:14:06, krotichka
[ответить]
Еще раз - хозяин вещи должен озвучивать то, что ему не нравится. И не всем очевидно то, что другому "очевидно". Мне _правда_ все равно, что сломается или не сломается у игрушек. Ну вот все равно. Исключение - Яськин велик, но его никому не даем или даем под присмотром. Я не слежу за тем, кто ломает каталку, и предположить, что другой маме, которая так же не следит за своими вещами, не все равно - это как-то... странно. И не очевидно :)

Если что - мои ничего не ломали. Нам ломали.
12.05.2011 16:19:45, УникаЛьнаЯ
[ответить]
хозяин вещи не должен ничего, это ему должны раз взяли его вещь... 12.05.2011 16:57:11, krotichka
[ответить]
"я никому ничего не должен" - тоже позиция, имеет право на существование :)

имхо, хозяева вещей должны следить за вещами, родители детей - за детьми. Как только хотя бы одна сторона перестает считать, что она кому-то что-то должна - ситуация выходит из-под контроля :))
12.05.2011 18:12:16, УникаЛьнаЯ
[ответить]
Лен, ну понятно же что стёб уже пошёл :)))))))))
А вообще хочу сказать - как хорошо что таких ситуаций у нас нет на площадке, ттт. Нашим велом пользуется вся площадка по 3 часа в день минимум, вроде пока всё отлично, мамашки всегда рядом, на чеку :) вот это мамашки, имхо, другие видимо выбыли после ЧП :)))
12.05.2011 20:32:58, krotichka
[ответить]
А мое имхо - не надо доводить до абсурда. Я бы сняла чужого ребенка с багажника со словами "это опасно, лучше садись я тебя покатаю". Без всяких нравоучений про свое-чужое, можно-нельзя. Т.е. я считаю что таким поступком в воспитание не влезаю, я точно так же подстрахую чужого ребенка на горке или помогу достать игрушку.
Ну глупо наблюдать как ломают твою вещь и рассуждать о каких-то привилегиях. Имхо имхастое.
12.05.2011 09:24:48, Иришка-Мартышка
[ответить]
+1000 12.05.2011 12:15:21, УникаЛьнаЯ
[ответить]
+2, отличный выход из ситуации 12.05.2011 09:56:00, Panter@
[ответить]
+1
По моему некрасиво вешать на чужих детей ярлыки "невоспитанных" и "хулиганов". Вполне можно по доброму попытаться принять небольшое участие в их воспитании, ну хотя бы в коррекции их поведения. Это всего лишь дети.
А стоять в стороне смотреть, как ломают твою вещь, а потом уходить обиженной и на этих детей и на их маму - неконструктивно.
12.05.2011 09:36:27, Лотос
[ответить]
неконструктивно смотреть как твой деть прыгает на корзине чужого велосипеда. 12.05.2011 13:37:09, krotichka
[ответить]
ну так и я о том же! Смысл стоять и смотреть, а потом уходить и обижаться? Значит надо либо не брать такую вещь, либо не приходить туда, где её могут сломать, либо (в самом крайнем случае) сразу озвучить свои правила: "это наше и никто не трогайте". 12.05.2011 13:47:48, Лотос
[ответить]
я писала не о том, перечитайте :) мы о разном совсем 12.05.2011 14:18:30, krotichka
[ответить]
слушай, а почему ты ничего не сказала, когда увидела, что чужое дите ломает ваш велик? 12.05.2011 01:01:48, DolceVita
[ответить]
+500? 12.05.2011 14:53:20, Sashura
[ответить]
я бы тоже промолчала поначалу ожидая действий мамы, которая обязана следить за своим ребёнком раз уж пришла на детскую площадку а не в лес 12.05.2011 14:19:22, krotichka
[ответить]
говорю теоретически, но до чего я мнительная, но уверена, что я бы не молчала:) 12.05.2011 17:24:18, DolceVita
[ответить]
+300 Мил? 12.05.2011 09:56:50, Panter@
[ответить]
ээ, долго читала пост, +400))) 12.05.2011 10:06:25, Panter@
[ответить]
))))))))))))) 12.05.2011 10:08:14, Miss Tery
[ответить]
+300 )) 12.05.2011 09:47:36, Miss Tery
[ответить]
+200 12.05.2011 09:39:02, Ирулевна
[ответить]
+100 *-)) 12.05.2011 09:01:35, Mary-Lea
[ответить]
велик жалкоооо. сломать им чего-нибудь в ответ! 12.05.2011 00:54:36, КрейсерАврора
[ответить]
точно! Руку, например! 12.05.2011 08:54:20, Лотос
[ответить]
нуу, я пыталась шутить вообще-то, думала и без указующих знаков)))) понятно. 12.05.2011 16:19:45, КрейсерАврора
[ответить]
Ага, они не дают своих игрух другим;-))), в отличие от нас (читай, дурачков). 12.05.2011 01:00:36, Ymnichka
[ответить]
Извинилась бы и предложила оплатить новую. Нам ломали - некоторые так же втихаря оставляли и уходили, нормальные люди извинялись. 12.05.2011 00:41:12, Весенняя кошка
[ответить]
Вот в очередной раз задумалась - а что это - мода такая, да: совсем не останавливать ребёнка, который отнимает, или бьёт, или ломает, никак не реагировать, а стоять в упор смотреть и ждать...чего они ждут? Как меня изумляет это поведение, это ведь не одна единственная мамка в песочнице такая, я смотрю, они везде есть - то ли новое мнение какого-нить суперумного психолога, то ли я чего-то пропустила? Никто не знает?
По теме - я бы сто раз извинилась, если с собой деньги есть - предложить оплатить, но мне бы извинений было бы достаточно.
12.05.2011 00:20:33, belka_kate
[ответить]
Вот ппкс!!! 12.05.2011 01:16:06, Rimusha
[ответить]
ты про маму ребёнка или про оппонента?
нас вот сегодня терроризировала девочка лет 3.5 в детском городке :( я всё пыталась дождаться когда мама уже встрянет и "научит девочку общаться", но не тут то было... сначала Вована столкнули с 2 ступеньки лестницы, потом отняли игруху, потом не пускали на горку, а потом он всё же получил в лоб. Мама подошла к девочке спустя эти 5-7 минут и начала разборки (мне ещё с улыбкой сказала мол девочка у меня такая-сякая любитель потолкать и отнять), а девочка просто послала её подальше и излупила, воть. Потом они уехали восвояси и мы мирно гуляли :) честно говоря у меня был тихий шок, но урок для меня был очевиден, больше столько ждать не буду, хоть тут 100 раз писали о том что "нельзя лезть к чужим детям!".
12.05.2011 01:00:57, krotichka
[ответить]
Я про маму отнимающего-ломающего-дерущегося. Мам, которые не реагируют на обидчика своего ребёнка, мало, но есть,они меня тоже несколько удивляют, но тут без вопросов, либо неопытность чаще всего налицо - её дочку лупят по лицу машинкой, а она пытается улыбаться трёхлетнему мальчику, и говорить "моей доченьке больно, аяаяаяй". 12.05.2011 14:43:27, belka_kate
[ответить]
А меня удивляют мамы, которые стоят и "ждут" непонятно чего, когда обижают их ребенка...
Нет, когда просто чужой ребенок ведет себя плохо, вас не трогая - то этоконечно проблемы его мамы, вмешиваться не буду (исключая опасные для жизни / здоровья случаи), но когда это затрагивает меня или моего ребенка??? Чего ждем-то? На что надеемся?

Я правда всегда со своей рядом нахожусь, поэтому тут же отреагировала бы на _кажый_инцидент. Не в плане нравоучений. На горке - "поднимаемся по очереди" (или в зависимости от ситуации - спускаемся по очереди, девочка, если ты не будешь кататься - дай съехать Вове). Игрушку - если б мой ребенок не отреагировал негативно - то "не заметила бы", если расстроился - подощшла бы, взяла из рук, прокомментировав, что это наша игрушка и когда мы ей наиграемся - можем дать, если она попросит и т.п.
Мне кажется, таким активным участием - ты учишь прежде всего, своего ребенка как грамотно разруливать, правильно вести себя на площадке
12.05.2011 11:17:52, Чунга-Чанга
[ответить]
Я всегда рядом :)
Здоровью ничего не угрожало, имхо.
Разделяла из рукой чтобы девочка не спихнула его ещё раз, говорила Вове чтобы съезжал с другой горки, но она и там перегораживала, игруху он пытался отнять и они бегали по всему городку, на горку большую я не залезаю к нему.
12.05.2011 13:42:30, krotichka
[ответить]
Ну я в общем не в виде нотаций, а абстрактно писала:))
Но я достаточно болезненно отношусь, когда мою пытаются обидеть (даже если это не вредно для здоровья%).

Я соб-но к тому, что даже замечания делать необязательно (тем более, что многие на них так неадекватно остро реагируют;). А просто двоим детям сразу проговаривать "правила" игры/поведения%)
12.05.2011 15:02:59, Чунга-Чанга
[ответить]
не всегда помогает проговаривание 12.05.2011 16:59:13, krotichka
[ответить]
В таких случаях только на маму воздействовать остается - просить унять чадо... 12.05.2011 14:54:11, TatianaCh
[ответить]
+100000000000 12.05.2011 13:26:20, TatianaCh
[ответить]
Юляш, а что тебе стоило просто увести оттуда Вовку со словами "посмотри, как девочка хулиганит"? Я чужим детям первая никогда ничего не говорю, а вот своему достаточно громко прокомментировать (чтобы родители "обидчиков" услышали) - завсегда... 12.05.2011 09:03:55, Mary-Lea
[ответить]
почему я должна уводить ребёнка с площадки на которую он просился неделю из-за кого-то? не понятно мне...
Вове я говорила про девочку, но мама не могла слышать, т.к. наблюдала метрах в 7 и жутком детском гаме не могла расслышать ничего, там всегда толпа детей бегает, а девочке было плевать на мои слова, как и на слова мамы.
12.05.2011 13:44:37, krotichka
[ответить]
потому что площадка не ваша личная, а общая. "Если вам не нравится общественный транспорт - ездите на такси" Если вам не нравятся дети на этой площадке, которые как и вы имеют право на ней играть, - смиритесь или уходите на другую.
Повторю свою мысль: дети бывают разные и с психическими проблемами и даже слабоумные (как впрочем, и родители) и как бы вам не хотелось обратного, такие дети тоже должны где-то играть.
12.05.2011 13:51:44, Лотос
[ответить]
кто сказал что меня что-то не устроило :)??? покажите где в моём посте всё это написано, я писала как раз об обратном, перечитайте ещё раз 12.05.2011 14:20:49, krotichka
[ответить]
+100, Юль, если хочешь сделать замечание, то не ребенку, а сказать его родителю) 12.05.2011 10:01:40, Panter@
[ответить]
я вообще никогда не делаю замечание ни ребёнку ни родителю, и не хочу 12.05.2011 13:45:21, krotichka
[ответить]
ну ты ж говоришь, что больше стоять и ждать не будешь, несмотря на то, что к чужим детям нельзя лезть!
а почему ж Вовка в итоге получил в лоб помимо прочих обижаний?
12.05.2011 16:49:58, Panter@
[ответить]
ну это вопрос девочке, а не мне :) почему он получил в лоб, в следующий раз увернётся или отойдёт или настоит на своём, на площадках такое бывает, то песок в глаза, то в лоб совком, то ещё что-то. Главное не падать с горок и не попадать под качели :) 12.05.2011 17:01:33, krotichka
[ответить]
т.е. все таки не по пятам ходишь???)))) 12.05.2011 17:04:04, Panter@
[ответить]
туда я зайти не могу, там только дети лазят, родители стоят внизу, у нас большой пластиковый городой, Вован по нему с 1.5 лет бегает отлично :) а что тумак стал трагедией считаться? главное что не мой ударил, моя задача своего воспитывать 12.05.2011 17:17:19, krotichka
[ответить]
ну так и та мамаша зайти не может, следовательно идя туда, надо быть готовой
к возможным событиям.

ну так получается, что стал для тебя трагедией, раз ты пишешь, что это был для тебя урок, и после этого стоять и ждать не будешь больше.

отсюда и пишу, что обратилась бы к родителю сразу......или что в итоге ты решила делать в таких ситуациях?
12.05.2011 17:50:07, Panter@
[ответить]
я стою всегда рядышком с краем-выходом/входом как и многие другие мамочки, а эта стояла с другой стороны где не видно детей и на расстоянии метров 3, за гранью большого круга на котором расположена площадка :) так что делай выводы о том успела бы мама в случае драки подбежать (а она сама сказала что девочка очень драчливая и она с ней не справляется вообще)...

для меня тумак вообще не трагедь :) я даже никогда не предотвращаю это, он сам прекрасно обычно справляется, ттт, я просто описала ситуацию подобную, и да, для меня урок, потому что я впервые вижу такую безразличную реакцию мамы на поведение своего ребёнка и впредь не буду ждать, а буду бить ногами :))) шучу конечно.

к родителю обращаться не собираюсь в любом случае, потому как такие родители слушать и обтекать не будут :) а мне скандалы не нужны при детях. И поскольку ситуацию аховой не считаю абсолютно, то и делать ничего не собираюсь, я сомневаюсь что ещё раз увижу эту девочку там, и мне кажется Вован урок усвоил хорошо и постарается в след.раз сам решить проблему, он малый взрослый уже и настырный очень...
впрочем скоро вообще дача :)
12.05.2011 20:43:17, krotichka
[ответить]
тогда я вообще не понимаю, какой урок ты усвоила после такого ШОКА,который оказался в итоге не аховой ситуацией)))), как ты пишешь, что впредь стоять и ждать не будешь!
)))))))))))))))))))))

а про маму - просто знает, что её дочка вряд ли "схлопочет", вот и расслабилась........да, так бывает, твоя задача и смотреть, чтоб в лоб не получил...раз ты в любом случае не будешь обращаться к родителю, зная и видя ситуацию (понятно же, что раз толкнула, два толкнула, исход понятен ж)
12.05.2011 23:26:22, Panter@
[ответить]
ну так шок не значит ШОК :) шок в том что бывают и такие мамы безответственные, вот и всё :))) а ситуация не аховая потому что никто не толкал Вову со второго этажа, не кусал до крови и т.д., ттт. Урок понятен вроде - есть родители которые не готовы отвечать за своё дитя и не пытаются предотваратить подобные ситуации, вот в чём урок. По-моему всё элементарно.

так я смотрела за ними :) и всё было абсолютно под контролем, ещё раз говорю что не считаю тумак особым происшествием, и уж тем более происшествием требующим обращение к родителю обидчика. Просто выводы насчёт этой пары сделаны и впредь общения не будет.
12.05.2011 23:34:58, krotichka
[ответить]
я когда прочитала твой ответ выше, поняла, что ситуация была показательна для твоих действий впредь в аналогичных вещах.....
а если шок, что бывают такие мамы - так это тока тут миллион раз обсуждалось)))))
и вообще про безответственность......громко сказано......может расслабилась.....может устала......ьезответственно, это когда знать, что ребенок 100% получит и не смотреть, а тут знает способности своего ребенка......
я не защищаю её, я просто бы сказала наверно :) или Рому бы отвела на время, ну не вижу просто смысла допускать тумаки, а потом возмущаться и корить (тем более тут) маму в безответственности.......смысл?
12.05.2011 23:51:43, Panter@
[ответить]
интересно откуда можно знать что ребёнок 100% получит если не знаешь того кто и в итоге дал :)???
А безответственно потому что она сама когда уходила сказала мне что её деть всегда так дерётся со всеми и всё отнимает, но при этом стояла в сторонке и не смотрела за ребёнком на детской площадке где была куча других малышей 1.5-2 года. Если она устала то можно было пойти домой отдохнуть и выйти попозже с новыми силами.
Когда у нас был нехороший период с Вованом мы гуляли по аллее, не на площадке где могли произойти инцеденты, так же и со старшим когда он на всех детей рычал :) потом всё прошло и мы вернулись к людям.
12.05.2011 23:58:15, krotichka
[ответить]
если цепляют уже несколько минут, то одно то другое, то третье, то исход предсказать можно.

сейчас другой подход - "вам не нра, вот и гуляйте, где нра, а мне все нра".
это просто как факт, и надо адаптироваться и учиться жить В Этом
13.05.2011 12:16:15, Panter@
[ответить]
Окс, ты не права :) есть куча детей которые могут толкнуть но не бьют, у меня Вова тоже может толкнуть если нарушать его личное пространство или торопят с горки или отнимают игрухи, но не бьёт, ттт, так что исход предсказать нельзя было исходя из того что его один раз толкнули, отобрали игрушку и не пускали не горки!
Подход - личное дело каждого, имхо. Важен результат. Если каждый будет смотреть за СВОИМ дитём чтобы он не упал или не обидел кого-то, то круг замкнётся и картина будет идеальной.
13.05.2011 13:19:02, krotichka
[ответить]
так если это один и тот же человек был, при чем тут куча?:))))))
разозлилась девочка то! она ж не сразу в лоб......

вообще детям надо и самим как то учиться самостоятельности.
с чего ты решила, что если каждый будет смотреть, то картина будет идеальной?
в саду дети с 1,5 лет! воспитатель - это их первый учитель!!!!! она смотрит за 15-20-25 чел сразу. и твой Вова пойдет в сад. и что круг замкнется?
13.05.2011 17:06:58, Panter@
[ответить]
ну так я эту девочку впервые видела, как я должна была предугадать что она дерётся :)??? её толкания ещё не значили что она может и другое.
Вот об этом я тебе и писала, Вован обычно сам разбирается с обидчиками :))) а моя задача смотреть чтобы ОН не навредил кому-то.
Детский сад - это не мама, мы в этом топе говорили исключительно о мамах. В дестком саду многие из наших детей тоже будут огребать, по причине того что 2 людей не в состоянии усмотреть за толпой, чтд.
13.05.2011 17:52:38, krotichka
[ответить]
сначала толкнула, потом отобрала, бегала за вами на другую часть городка - я б насторожилась .....

не, я ещё буду смотреть, чтоб и моему не треснули.
как можно надеяться на кого то, тем более примеры на лицо.
я обычно не лезу в детские разборки, кстати драк у нас нет никогда.

вот! поэтому круг и не замкнется, все ж взаимосвязано. а везде нужна систематичность.
13.05.2011 23:43:24, Panter@
[ответить]
я не считаю это поводом настрожиться и не считаю тумак трагедией, сколько их ещё будет, и на другой конец городка не бегала за нами, горки рядышком все.
Драк у нас тоже нет на площадке.
Когда мы на площадке круг замкнут, там мамочки адекватные гуляют до обеда.
14.05.2011 10:55:55, krotichka
[ответить]
и я не считаю, я и удивилась, прочитав про твой полученный урок))))
я ж не знала, что это ваш первый неадекват(эта девочка) на пути)
вот поэтому и пишу, что кто предупрежден, тот вооружен, и я стараюсь прислушиваться к чужому опыту. у нас нет драк и т.п., но это не мешает мне знать и предвидеть ситуации))))
как и в жизни:читаем, смотрим, знаем, не значит же, что через нас это все прошло.

мне важно в целом научить ребенка общаться грамотно, а не на площадке до обеда.
я стараюсь заглянуть чуть вперед, когда мамы рядом не будет....а ведь Роме тогда всего 2,5года будет! и что?! мамы нет рядом, что ж делать то?

у нас кстати все, кто гуляют, адекватные, но тебе наверно, так не покажется))))))))) и знаешь, дети гуляют все вместе, именно вместе, хотя до 3-х это маловозможно.
14.05.2011 15:36:16, Panter@
[ответить]
ну во-первых мы гуляем на площадке и после обеда и никаких чп ни разу не было :) и дети там гуляют от 9 мес до 12 лет
во-вторых в саду всё совсем не так страшно и рядом будет воспитатель который очень даже научит
а в третьих с чего ты взяла что именно мне покажется на вашей площадке :)? ты считаешь что я всех подряд считаю неадекватом?
14.05.2011 16:55:28, krotichka
[ответить]
совершенно верно! Я тоже всегда так поступаю. 12.05.2011 09:11:59, Лотос
[ответить]
Мне кажется, я единственная мама в мире, которая говорит ребенку, что он мешает пройти, например (когда он мешает), что он испортит чужую вещь (когда он портит чужую вещь), что он слишком громко кричит, когда рядом в коляске спит младенец (на площадке, да, но все равно), что драться нехорошо (когда он раздумывает, врезать ли в ответ пацану, который его толкнул просто так).. Иногда я думаю - если другие мамы в упор не видят всего этого и позволяют детям "самошлифоваться", то мой вырастет просто белой вороной, другим? А надо ли?.. В общем, не знаю. Но пока я просто буду чувствовать себя скотиной, если стану тупо наблюдать, как мой ребенок ломает чужую игруху, к примеру.. А, кстати, если б стали ломать мое - смею заверить, я б не стала дырявить свой бюджет из-за прихоти невоспитанных людей - это идиотизм. 12.05.2011 00:37:43, Miss Tery
[ответить]
Не, не единственная - на самом деле ,адекватных и нормальных людей хоть и меньше, но они есть. И я детей стараюсь воспитывать так, какими хочу видеть их во взрослой жизни, а не то что - "сами научатся, не надо вмешиваться". Вчера видела, как один папа, гуляющий с ребёнком, вежливо сдела замечание мадам "неславянской внешности";), та семечки плевала посреди детской площадки. Оооо, она прямо извелась вся, ей так хотелось чтобы её слово было последним, противно, жуть. 12.05.2011 14:38:34, belka_kate
[ответить]
угу. Семечки - это безобразие. А некоторые ещё и собак тут же выгуливают. А что? Удобно! Тут рядом и ребёнок и любимая зверушка резвятся. А то, что другие да и свой собственный ребёнок потом вляпывается в последствия такой прогулки таким мамашам пофиг. 12.05.2011 15:07:25, Лотос
[ответить]
Атас просто, еще и оскорбилась, поди... 12.05.2011 15:01:02, Miss Tery
[ответить]
семечки - это ваще! 12.05.2011 14:52:19, Ирулевна
[ответить]
Прямо мои мысли... 12.05.2011 13:27:08, TatianaCh
[ответить]
:)) 12.05.2011 15:01:12, Miss Tery
[ответить]
и я такая :) Хотя мысль о собственной уникальности на эту тему тоже часто посещает во время прогулок :) Мне физически плохо когда мои дети мешают жить другим людям(новорожденных не учитываем). Мои дети и их поведение - это мои проблемы, а не проблемы других детей/людей. 12.05.2011 13:19:43, СинептицаЯ
[ответить]
Совершенно аналогичные чуЙства и у меня )) 12.05.2011 15:01:58, Miss Tery
[ответить]
+100 12.05.2011 14:09:35, Апрелинка
[ответить]
ой, а мне что-то все больше адекватные мамы попадались:) Встречалось, конечно, всякое, но все же в виде исключения. 12.05.2011 11:56:30, fatima
[ответить]
Регин, старший нормальный вырос, младшего воспитываю по тем же принципам. Никаких белых ворон не наблюдаю. Но я ехидна, я не только своего шлифую, я и чужим могу замечания сделать если вижу, что уж слишком обнаглел, а маме по фиг. 12.05.2011 10:48:44, Свет-ОК (светикмамавити)
[ответить]
Я тоже могу. Щас в нас полетит готовый кетчуп ))) 12.05.2011 11:05:53, Miss Tery
[ответить]
не полетит :) вон там выше несколько человек уже признали, что если замечание строго по делу, то всё нормально. 12.05.2011 11:14:56, Лотос
[ответить]
Уф!..... )))) 12.05.2011 11:18:32, Miss Tery
[ответить]
Региш, вот расскажу историю.
Еще когда я со старшими на площадке тусовалась, была среди нас мамашка, которая откровенно учила сына эгоизму: "Не давай никому свои игрушки, сейчас время такое - только за горло хватать и держать" - я эти ее рассуждения до сих пор помню, лет 15 прошло!
Ну выросло дитятко. Встречала я ее полгода назад - сын ... сидит. За что я не уточнила...
12.05.2011 09:13:23, Mary-Lea
[ответить]
у моей сестры двоюродной такой же подарочек, родила после 30, пылинки сдувала, а папа постоянно учил - Дай в глаз, пусть боятся, а то вырастешь нюней.
Ну выросло дитятко, пока под следствием. Мало того моего дядю его дедушку уже избили за единственного внучонка, били такие же отморозки как и внучок, задолжал им....
12.05.2011 10:46:54, Свет-ОК (светикмамавити)
[ответить]
Свет, ну не будь нюней и я своего учу... потому что ну невозможно это, когда все мальчишеские конфликты сын решает рыданиями. Его воспитатели и то учили сдачи давать!!! :))) Сейчас слава богу перерастает, сразу в слезы не кидается. Вокруг нас ну очень обычные мальчики, я ему "другой двор" не куплю, как в том анекдоте. Они не понимают в массе своей разрешения конфликта словами, п.ч. я вижу как с ними родители, гм, общаются... 12.05.2011 13:49:41, Апрелинка
[ответить]
я тоже своему говорила - будь мужиком, но это не значит - дай в глаз, а значит - умей договорится!!!! Пока не умел говорить, проговаривала сама ( С младшими тоже самое делаю), как попка, по стомУльонов раз в день но ПРОГОВАРИВАЛА и не давала драться. И ведь научила.
ТТТТ, в школе ни единого замечания по поведению, до сих пор учителя встречают и восторгаются - ребенок умел общаться. А я уж тут рассказывала КАК трудно научить ребенка с некоторыми особенностями характера - общаться. Да, иногда он уходил от конфликта, но это тоже определенной степени мужество, не идти на поводу толпы, а вовремя понять и не ввязываться в сомнительные авантюры(драки, потасовки, разборки....)
12.05.2011 15:57:12, Свет-ОК (светикмамавити)
[ответить]
Свет, да не договоришься с нашими мальчиками :((( У вас может другие семьи, другое окружение...не знаю... у нас очень плохо с этим всем... 12.05.2011 18:14:43, Апрелинка
[ответить]
сочу, я так район проживания сменила, в первую очередь из-за окружения.... Сейчас намного лучше, бывают и тут забредают, но все равно когда большинство в адеквате, то как то остальные подтягиваются 12.05.2011 19:47:23, Свет-ОК (светикмамавити)
[ответить]
а у нас не набегаешься по районам: город то маленький... и в массе своей люди, гм, весьма простых нравов. Молодежь то нормлаьная уезжает со страшной силой :((( у нас нет "хороших" школ, садов, районов...все ходят в одни и те же школы и сады - и дети наркоторговцев, и дети топ-менеджеров градообразующего предприятия... 12.05.2011 21:03:31, Апрелинка
[ответить]
О! Про "не будь нюней" тоже было.
Только там мама одна, тоже после 30 родила для себя. Мне было чуть за 20 и она нас, молодых, "жизни учила"...
12.05.2011 11:33:50, Mary-Lea
[ответить]
Маша, неужели ты думаешь, что я учу не давать никому свои игрушки?? ))).. Единственное, чему учу - не брать чужого по возможности. А своим делиться - всегда пожалуйста. Но, если я буду видеть, что ребенок ломает (дорогую вещь), тупо смотреть не буду - просто не смогу, у меня нервые хреновые и кошелек без целлюлита.. 12.05.2011 09:26:40, Miss Tery
[ответить]
Да что ты, дорогая! Видимо, коряво написала *-)
Я как бы в подтверждение твоего поста *-)) Что _надо_ обозначать ребенку последствия его поступков..
Та мамашка ну просто резко выбивалась из общей среды. Кто-то давал свои игрушки, кто-то не давал - но кто не давал - просто было понятно, что игрушка любимая и не дают поэтому, а не из принципа *-)
12.05.2011 09:46:45, Mary-Lea
[ответить]
Ааааааааааа, ясно ))), жму лапу! 12.05.2011 09:51:12, Miss Tery
[ответить]
Вообще-то таких мама большинство. По крайней мере у нас на площадках. Но дети остаются детьми и среди них есть такие, кто не слушает мам и продолжает хватать чужие вещи.
Моя вот дочка с года уже поняла что чужое трогать нельзя. На неё даже воспитательница удивляется. Даже если чужое будет чертовски заманчивым в её глазах, моя дочка без разрешения это даже не потрогает. Врождённое чувство ...эээ...даже не знаю чего.
Но ведь не всем это дано.
12.05.2011 09:04:21, Лотос
[ответить]
Хватать чужое - да бога ради, но ломать-то зачем?.. В принципе, я согласна с tЮлькой, что, вещь, взятая на улицу, считай, приговорена. Поэтому у нас есть игрухи для дома (дорогие) и для улицы (дешевые). Но, например, на днях какой-то малыш захотел разобрать на запчати Денискин велик бмв - я не разрешила, понятное дело. Очень мягко, подошла, оторвала ручку и попросила не ломать. Ребзь попался нормальный, взял в обмен предложенный мною же самосвальчик не первой свежести и его уже ухайдакал окончательно. Все довольны )).. 12.05.2011 09:32:29, Miss Tery
[ответить]
У тематических "поиграть" иногда = "сломать". Думаю, они все это делают не нарочно. Т.е. может быть со стороны это и выглядит как акт вандализма, но в голове у ребёнка точно нет желания напакостить.
В описанной ситуациях я поступила бы так же и согласна с вами :)
12.05.2011 09:39:10, Лотос
[ответить]
Конечно, не нарочно. И, даже если нарочно, то и это - часть игры и задумки, это понятно.. Вопрос в том, пресекает ли мама эти порывы или нет, видя, что ломается хорошая вещь (лопатки-формы-машинки не в счет). Если я буду видеть, что Денис откровенно пытается сломать игруху, придется вернуть ее мгновенно. 12.05.2011 09:45:09, Miss Tery
[ответить]
Ну правильно. Но в топике не было такого, что мальчик долго и целенаправленно ломал, а мама смотрела. Там каталка разлетелась от удара о землю (не факт, что умышленного). Мама бы просто не успела такое пресечь. 12.05.2011 11:10:49, white-dove
[ответить]
+1 ну просто мои мысли по всем пунктам :) 12.05.2011 11:17:13, Лотос
[ответить]
Фиму абсолюно не дано. Коммунист, видимо *-)) 12.05.2011 09:27:40, Mary-Lea
[ответить]
:))) Вот и дочке подруги не дано. Девочка удивительная! Умная, добрая, чудесная девочка. Но вот не видит границы между своим-чужим. Маму (мою подругу) это вводит в такой шок, что даже передать не могу. Ребёнок у неё первый и поздний и она так убивается, что ей богу, владельцы сломанных игрушек страдают меньше :) 12.05.2011 09:40:53, Лотос
[ответить]
нет, не единственная:) 12.05.2011 08:44:49, Ирулевна
[ответить]
Ура!! :)) 12.05.2011 09:32:49, Miss Tery
[ответить]
нет, не единственная. Я тоже делаю все вышеперечисленное :) 12.05.2011 07:56:04, Апрелинка
[ответить]
Это ОЧЕНЬ здорово. В реале я не встречала прецедентов, правда. 12.05.2011 09:33:13, Miss Tery
[ответить]
Я просто считаю, что лучше я - сделаю замечание, обсеку, научу, прекращу... - со своим ребенком, нежели ребенок нарвется по-крупному на другую маму в своей правоте или на сверстника побойчее. Я за своими бдю в 10 глаз и стараюсь максимально "удобнить" (от - удобный) их для общества.
А вот тех, кто в благости наблюдает за своими, гм, не слишком приятными в общении детками, встречаю регулярно, увы. Последний писк: когда я попросила маму девочки лет 4х на дворовой карусели усмирить ее дочку, которая последовательно спихивала Милану с каждой седушки - посажу, подойдет, выпихивает...ладно, пересажу - подойдет, выпихивает... меня достало слегка. При этом остальные 20 седушек свободны (!!). Так вот, мама мне ответила: а вы ей скажите САМИ!!! Я грю: так это ж ваш ребенок, по какому праву я ей буду говорить? Ответ был хорош: Ну так меня то она не слушает, а вот вас - услышит!!
Я не стала уточнять, что мама планирует делать годам так к 10, если дочь не слышит ее в 4 года...
12.05.2011 13:42:03, Апрелинка
[ответить]
А я вот очень понимаю ТУ маму (не в плане ее защиты)
Просто с таким модным сейчас подходом "божеупасисделатьзамечаниечужо­муребенку" - дети не получают адекватной и естественной реакции общества. А негативной реакции родителей не всем детям достаточно.
Кому то - да, надо один раз получить "метод естественных последствий", а на 101 замечание/ор/объяснение мамы они не среагируют.

У меня два совершенно разных в этом плане ребенка - поэтому пишу "на опыте"
12.05.2011 15:07:51, Чунга-Чанга
[ответить]
так мама даже не попыталась ситуацию то изменить!! я рявкну на чужого, мне нетрудно... просто для меня нонсенс, что мама расписывается в своем бессилии с четырехлеткой... я б уже 100 раз на своих гавкнула, сделала замечание, утащила с карусели... ибо не фиг напрягать собой общество :) 12.05.2011 18:12:41, Апрелинка
[ответить]
ну это надо иметь такого 4-летку;)) - чтоб понять...
Она с ним уже _4 ГОДА_ круглосуточно (даже если и с перерывом на работу). Это безумная усталось, переходящая в равнодушие и реакцию только в совсем критичных случаях.

У меня со старшим _чуть_полегче стало после 4 лет. Первые 4 года (даже сейчас, вспоминаем) - тянулись вечность, мы все были на последнем издыхании, при том, что мне и мама и бабушка активно помогали, и я уже работала (помню, как просто не хотелось идти домой и было одновременно очень стыдно за это), и он в сад с 3 лет ходил...
Например гуляли мы всегда - 2 взрослых (ну муж мог один с ним гулять), ибо у 1 человека не хватало физических и моральнеых сил;)
13.05.2011 11:19:24, Чунга-Чанга
[ответить]
правда не понять мне, наверное... девочка не показалась мне гиперактивной, признаться. Невоспитанной - да. И проблема была бы прекрасно решена мамой, взявшей ее под микитки и оттащившей от карусели со словами: так делать НЕЛЬЗЯ!! вы все таки скорее о своем... 13.05.2011 21:05:47, Апрелинка
[ответить]
А я встречала. Мульон раз *-) У нас сейчас "трезвая половина площадки" - все такие. Нормальные. И за детьми следят, и ломать ничего не дают, и игрушками-печенюшками делятся. 12.05.2011 09:48:37, Mary-Lea
[ответить]
у нас также) мы все успеваем) 12.05.2011 18:43:06, Panter@
[ответить]
Повезло :)! 12.05.2011 09:51:50, Miss Tery
[ответить]
Угу, зато у нас есть "пяная половина площадки". Вот там та-акого насмотришься - мама не горюй! *-) И часто детки их такие озлобленные *-( И никакие демонстрации: "он хулиган, мы с ним не играем" не действуют на мамашку с банкой пойла*-( 12.05.2011 10:11:43, Mary-Lea
[ответить]
Ой, это совсем катастрофа, у нас хоть таких нет - район приличный.. Ужас.. 12.05.2011 10:12:45, Miss Tery
[ответить]
У нас район ровно "пополамный" *-( Два полюса... Поэтому ни в местный сад, ни в местную школу Фим ходить не будет... 12.05.2011 10:27:20, Mary-Lea
[ответить]
Мне кажется, при такой маме, как ты, сад вам вообще на фиг не нужен. А "общения" хватит с двоюродным братом ) 12.05.2011 11:06:46, Miss Tery
[ответить]
Не, Фимке не хватит. он общительный *-) Все соседские дети "его любимые" - "мой любимый Алик (Игорек и т.д.)... Но они постарше.
А с ровесниками - чутОк на площадке и далеко не всегда мирно. Учить надо...
12.05.2011 11:36:31, Mary-Lea
[ответить]
У меня мирный.. Пока ))) 12.05.2011 11:43:08, Miss Tery
[ответить]
не, не одна.. у нас на площадке все такиe:)
пупса часто наш велик тащит на площадку, но не ездит нa нем там. детки иногда подxодят и садятся еxать, я не запрещаю, но мамы каздый раз подбегают и забирают детей.
12.05.2011 01:07:02, DolceVita
[ответить]
Прям как я )).. Я тоже не запрещаю играть с нашим, но проблем с чужим мне не нужно.. Если только Дениске ОЧЕНЬ хочется (редко-редко бывает такое), и мама ребенка, а, главное, ребенок, не против, тогда позволяю, но слежу, чтоб не накрыл медным тазом. Если накроет - ессно, возмещу ущерб, не представляю, как по-другому. 12.05.2011 09:35:11, Miss Tery
[ответить]
Вот-вот :) Наших мам в большей своей массе приходится даже успокаивать: "играйте, играйте, не стесняйтесь" :) 12.05.2011 09:13:00, Лотос
[ответить]
Не, не единственная!!! Я такая же по всем перечисленным тобою позициям;-)
Прочти выше мои излияния по поводу сломанного нашего велика Лексуса.
12.05.2011 00:44:18, Ymnichka
[ответить]
Прочла только что - просто свинство, больше ничего.. Я б тоже не стала выяснять отношения, но с пофигисткой этой не общалась бы категорически. Не из-за конкретно велика. Велик - это только один фрагмент пазла, уверена. Не люблю хамло, вот не выношу просто. 12.05.2011 00:46:17, Miss Tery
[ответить]
Я тоже не люблю хамов(а кто их любит???), но такие прям ко мне липнут. Вот и та мамашка тоже( 12.05.2011 00:53:07, Ymnichka
[ответить]
Если б мои сломали - извинилась-предложила бы купить новую или денег.
Если б нам сломали - эээ-мы на улицу не берем хорошие-дорогие игрухи, которые прямо жалко-жалко. Ничего бы не сказала. Хотя в последнее время вижу таааких мамаш частенько, что очень чешется язык чего-нибудь им да сказать. Может и не удержалась бы высказать свое громкое ФУ)
Если б дети гуляли с бабушкой (мамой моей) - она бы однозначно сказала, что думает)) я это поняла недавно - у нас тут завелась компания мамаш, выпивающих и курящих на скамейке в песочнице, и маман моя пошла всех прогонять)) я б не смогла, наверное. Но результатом, однозначно, довольна, компания у нас больше не появляется. Есть люди, которые сами никогда не поймут. Особенно люди, выпивающие рядом с детьми в песочнице - не поймут. Тех, кто ломает чужое и делает хорошую мину при этом - наверное туда же их к тем, кто не поймет. Может им и нужно донести как-то. Глаза открыть, так сказать. Как это говорится - с волками жить - по-волчьи выть.
12.05.2011 00:14:23, КрейсерАврора
[ответить]
ну мы тоже дорогое не берем, например, та самая каталка-200р. и ребенку она нравилась- удобно в руке и громкая. недорого но если часто будут ломать тоже ничего хорошего. я например, вижу когда мой берет у чужих каталки и тоже любит и по дереву и по бордюру стукнуть- не допускаю этого и говорю что вещь чужая. свою-пожалуйста. 12.05.2011 01:58:14, Вега
[ответить]
Хм... Я и свою не даю э-э ломать... Точнее, объясняю последствия... 12.05.2011 09:28:42, Mary-Lea
[ответить]
Я бы, к сожалению, ничего наверное бы не сказала((( это плохо, я знаю. тут я бы только рассчитывала на сознательность мамы, чей ребенок сломал чужую вещь.
Если бы мой вот такую вещь сломал - предложила бы окупить расходы.
11.05.2011 23:57:05, Дева Малейн
[ответить]
+1 12.05.2011 00:09:40, white-dove
[ответить]
ничего бы не делала. ни в первом, ни во втором случае.

игрушка ребёнка, которая берётся на улицу = выкинутая игрушка.
11.05.2011 23:56:19, tЮлька
[ответить]
про "игрушка ребёнка, которая берётся на улицу = выкинутая игрушка"... я хожу за своим по пятам и не представляю, ттт, каким образом он может сломать чужую игруху, объясняю как нельзя делать... хотя вот многие мамочки стоят и трепятся по 2 часа на площадке, раз в 3-5 минут поглядывая на детей и не подходя к ним почти, а детям всего 1-2 года, тогда конечно.
Про вылитые пузыри и т.п. понятно, это очень просто решить.
Кароч, сознательнее надо мамочкам быть, вот и весь секрет.
Мои дети не выходят из дома без любимых игрух вообще, впрочем они с ними и в туалет и ванную и в постель, и как быть?
12.05.2011 01:07:20, krotichka
[ответить]
+1 12.05.2011 01:59:52, Вега
[ответить]
Но суть вопроса ведь не в том, что игрушка пропала. А в том, что, как известно, ситуации, возникшие в игре, позже проецируются на взрослую жизнь. То есть, по-моему, если ребенку не дали понять в песочнице, что так поступать нельзя, велик шанс, что он, будучи взрослым дядей, будет не очень адекватно вести себя в обществе.
Естественно, мамаша, как минимум, должна была извиниться перед владельцами игрушки и доходчиво объяснить своему чаду, что так не поступают. Могла бы, конечно, предложить и стоимость возместить.
С одной стороны, кажется, что таким людям, как эта мамаша, бесполезно что-то говорить, раз они, дожив до возраста материнства, не могут достойно отреагировать на подобную ситуацию. Но с другой, может, и стоит вежливо до них что-то донести - вдруг их просто собственная мама этому не научила..
12.05.2011 00:22:28, belissa
[ответить]
А в том, что, как известно, ситуации, возникшие в игре, позже проецируются на взрослую жизнь.

это откуда такие выводы??

что, у нас все дети, что без спроса конфеты брали до 3 лет, ворами становятся??
12.05.2011 00:32:20, tЮлька
[ответить]
Все от воспитания зависит. Моей дочери и в голову не приходит взять где-то там конфеты без спросу. Надеюсь, и мелкому не придет. 12.05.2011 00:45:47, Дева Малейн
[ответить]
Не льстите себе. Это не заслуги вашего воспитания, а конкретная особенность вашего ребёнка.
Сужу по своей дочке и по дочке подруги. Дочка подруги получает идеальное воспитание, но вот насчёт чужих вещей у неё бзик. Хватает, играет. Хоть убей ты её. Перерастёт, наверное. А вот моя уже с года, когда она совершенно точно моих нравоучений не могла понимать, знала, что чужое - это чужое. И если я сейчас ей говорю " не трогай, чужое" - даже пальчиком не прикоснётся. Натура такая.
12.05.2011 09:21:17, Лотос
[ответить]
можно ласково говорить: "лапушка, нильзяяя брать чужое", мило грозя пальчиком и лукаво улыбаться - и считать это хорошим воспитанием. Только ребенок не сочтет это убедительным и все равно будет брать - ведь мама так забавно реагирует.. 12.05.2011 13:31:10, TatianaCh
[ответить]
А я и не льстЮ) я ниже там Кате ответила, что у меня дочка мегаправильная. Но я не верю, что даже ребенка, который все хватает, нельзя перевоспитать. А если нельзя, то как-то следить за ним все время надо, контролировать, что и где взял. 12.05.2011 09:27:00, Дева Малейн
[ответить]
Безусловно можно и нужно перевоспитать такого ребёнка! Но тематические детки они ещё совсем крохи. Нельзя от них требовать адекватного поведения и обижаться на их родителей, что те не могут на них повлиять вот прямо здесь и сейчас. 12.05.2011 09:42:43, Лотос
[ответить]
Так пока ребенок маленький и не понимает - родители и должны следить. Чтобы не попадать в такие ситуации. Но это мои комплексы, видимо. Я бы очень неловко себя чувствовала, если бы мой ребенок сломал дорогую вещь, считала бы это своим упущением, переживала бы. А есть пофигисты (которым я завидую), они пожмут плечами: ну сломал и сломал и пойдут дальше. 12.05.2011 10:10:22, Дева Малейн
[ответить]
Не всегда родители могут уследить и повлиять. Я уже тут неоднократно приводила пример с дочкой своей подруги. У неё девочка - чудесный умный ребёнок, но вот есть у неё такой недостаток: хватает чужие вещи. Подруга переживает так, что передать не могу. Излишне на мой взгляд переживает. А с дочкой сладить не сможет. Коммунистка она у неё :)) 12.05.2011 10:17:01, Лотос
[ответить]
Да понятно, что пока не побываешь "по ту сторону баррикад", как ваша подруга - будешь уверен, что можно и уследить, и перевоспитать...
Только очень часто бывает, что родители не заморачиваются и не следят, не потому что это невозможно, а потому что лень или не считают нужным. Именно это я имела в виду, говоря о воспитании и примере родителей.
12.05.2011 10:26:36, Дева Малейн
[ответить]
Ну да. Согласна. Я потому так и встала на защиту той мамочки, потому что вижу, что "на той стороне баррикад", как вы метко выразились, тоже очень несладко :) 12.05.2011 10:45:20, Лотос
[ответить]
А Юля не писала "где-то там" взять. Имелось в виду - мама отвернулась, а ребенок из вазочки стырил:) Неужели твоя так никогда не делала? 12.05.2011 08:18:12, white-dove
[ответить]
Кать, ты не поверишь... - нет, никогда! Но она у меня просто мегаправильная с рождения) Да и к конфетам равнодушна.
Но если касаться не конфет, а других вещей... я с возраста песочницы ей всегда проговаривала: хочешь поиграть чужой игрушкой - спроси разрешения, сама за нее спрашивала разрешения у мам (это не касалось лопаток, формочек, сваленных в кучу в песочнице, но иногда и там разрешения у ребенка или мамы просила.
Даша все это видела, наглядный пример и все. Дрессировать для этого вовсе не требовалось.
С Сеней так же веду себя,посмотрю, как он будет.
12.05.2011 09:00:58, Дева Малейн
[ответить]
И в самом деле мегаправильная:)))Я была уверена что за спиной у родителей все дети конфеты тырят:))) 12.05.2011 09:33:02, white-dove
[ответить]
моя просит )) обоснованный отказ принимает ) 12.05.2011 23:28:49, TatianaCh
[ответить]
не все :)))
но некоторые не тырят просто потому, что им не запрещают брать :)
12.05.2011 14:07:30, УникаЛьнаЯ
[ответить]
не, у меня сын спрашивал всегда :)) даже года в три (до этого возраста он просто не знал, что на свете есть конфеты :))))
Милана да, берет. Я ее из холодильника вынимать не успеваю :)
12.05.2011 13:44:25, Апрелинка
[ответить]
моя тоже не тырит (вроде:)) Хотя некоторые сладости в принципе только для нее покупаются, но много сразу я не одобряю, и она всегда спрашивает, можно ли еще съесть или на сегодня хватит. 12.05.2011 12:00:42, fatima
[ответить]
Не все :) 12.05.2011 10:43:05, Весенняя кошка
[ответить]
Значит зря я дочку правильной считала:))) 12.05.2011 10:50:49, white-dove
[ответить]
Все мы склонны считать своих детей лучшими :) 12.05.2011 12:08:32, Весенняя кошка
[ответить]
про конфеты было про тематических, если чё:)
Ваша явно не тематическая.

а про достижения в воспитании готова поговорить лет через 10, сейчас это у вас дрессура называется, а не воспитание.
12.05.2011 00:48:37, tЮлька
[ответить]
ваша тоже не тематическая, если чё:) не уверена, что это дрессура. дети копируют поведение родителей. 12.05.2011 00:59:59, Дева Малейн
[ответить]
ещё как копируют... 12.05.2011 01:11:05, krotichka
[ответить]
Нет, конечно. Но приобретенный опыт - есть приобретенный опыт. И, по-моему, чужая сломанная игрушка - это несколько серьезнее съеденной тайком конфеты.
Скорее всего, отсутствующая со стороны мамаши реакция говорит о ее стиле воспитания ребенка вцелом. По-моему, очевидно, что как раз в таком случае нормы у подрощенного человека будут несколько отличаться от общепринятых.
12.05.2011 00:40:13, belissa
[ответить]
Отнюдь. В моей системе координат что-то сделанное тайком - ужас-ужас-ужас, а сломанное - "дело житейское"... 12.05.2011 09:30:25, Mary-Lea
[ответить]
Маш, сломанное СВОЁ и СЛОМАННОЕ чужое это 2 разные планеты :) извинения и предложение компенсации должны были иметь место. 12.05.2011 13:51:27, krotichka
[ответить]
Глобально - согласна, конечно. Но "тайком" бывает разное, и "сломать" тоже. Вот сломать чужое и сделать вид, что всё в порядке - это, по-моему, неправильно. Это, конечно, камень в огород той мамы, в первую очередь, а не ребенка. 12.05.2011 09:57:36, belissa
[ответить]
Любое - "сделать вид" о чем угодно, сделать что-то тайком - для меня страшно.
А просто, как обычно бывает, поиграть и сломать, пусть чужое - извиниться, договориться - и дальше дружить.
12.05.2011 10:17:21, Mary-Lea
[ответить]
ОФФ "сделать что-то тайком". У меня просто беда с этим со старшим сыном. С виду: пай мальчик, но как напакостит и всё исподтишка. Тихушник. Никогда таких не любила. А вот поди ж ты...собственный сын. Смирилась. А что делать? 12.05.2011 10:23:37, Лотос
[ответить]
Совсе смрилась *-((( Я, когда такой факт выплывал, устраивала показательные истерики. То естьмне действительно было очень фигово, я еще и подчеркивала это. Все дети когда-нибудь тихушничают, имхо. По крайней мере все мои - точно.
Но к возрасту твоего старшего было "пройдено" уже много таких "уроков" - я надеялась, что оно лечит... Не?
12.05.2011 11:39:33, Mary-Lea
[ответить]
мы своего старшего уже 2 раза поймали на вранье, пришлось показать как глубоко мы разочарованы и не понимаем как теперь верить ему... вроде проняло, ттт. Причём не понятно зачем наврал по таким поводам, вроде не ругали его за это никогда... 12.05.2011 13:53:48, krotichka
[ответить]
не лечит :(( Только умнее стал и хитрее. Я что только не делала и в ужас впадала (и гипертрофированно и реально) и нотации читала, и на примерах объясняла за что таких людей не любят... Бестолку. Это вот черта характера такая... Её можно немного сгладить, но совсем убрать нельзя. Так, в принципе, сейчас у нас ничего страшного не происходит, но все проступки тщательно скрываются, в том числе и двойки (несмотря на практически в реальном времени электронный дневник). Мне кажется это идёт от врождённой трусости. Он всегда был паталогическим трусом. Травки боялся :) Травки вот перестал боятся, но страх перед жизнью перерос вот в такое вот тихушество.
Я смирилась, а папа наш до сих пор бесится.
Я к чему это...
К тому, что нельзя судить, в том духе, что вот это качество ещё ничего, а этого я не приемлю категорически и все у кого оно есть - плохо воспитаны. Будет у своего ребёнка - никуда не денемся, примем и такого :) И воспитанием не все проблемы можно решить, как показывает практика.
Я вот очень рада, что моя дочь никогда чужого не возьмёт и не сломает. Не хватало ещё чтобы за моей спиной потом полмира обсуждали как я себя повела: достойно или нет.
12.05.2011 13:13:44, Лотос
[ответить]
"Сломать чужое и сделать вид что всё в порядке", почему вы так решили?
Почитайте пост внимательно. Мама того ребёнка ПЫТАЛАСЬ ПОЧИНИТЬ сломанную её ребёнком чужую игрушку и когда не удалось, она аккуратно положила её на место. Более, того, там нигде не написано что она не извинилась.
Я полагаю, что попытка починить чужую игрушку была хорошим воспитательным примером для нашкодившего ребёнка. Хорошим и достаточным.
12.05.2011 10:06:30, Лотос
[ответить]
Как раз так и написано, что без извинений они ушли. 12.05.2011 10:10:06, belissa
[ответить]
нет. Там не написано, что "ушла без извинений". А написано, что ушла без дальнейших предложений чего б это ни было. Т.е. автор чего-то ещё ожидала от той женщины. По видимому, предложения возмещения ущерба. возможно, более пространных извинений или ещё чего-то.
Но все люди разные. возможно та женщина очень сильно расстроилась, поэтому и ушла так поспешно и вроде как сухо. Но она же сделала попытку что-то исправить, правильно? Извиняться можно и поступками.
И потом, какие супер-пупер извинения тут нужны? Это же дети. И сломанная игрушка - дело житейское. Она попыталась исправить, не получилось, ну и ладно. Что раздувать-то?
12.05.2011 10:20:44, Лотос
[ответить]
"Реакции никакой. Извинений тоже." Раздувать нечего. Всё и так понятно. Взрослые воспитанные люди так не поступают даже в случае со сломанной детской игрушкой. Любой. 12.05.2011 10:53:07, belissa
[ответить]
Да вы правы. Странно, что я это последнее предложение не заметила. Может это фраза позже была дописана?
Но тем не менее. Я считаю, что поступок какой-то предпринят был. И вообщем-то раздувать конфликт не из-за чего.
12.05.2011 11:19:45, Лотос
[ответить]
фраза была там изначально... и конфликт не раздувался. А вот предложить купить такую или подобную игруху взамен испорченной дама должна была, имхо. 12.05.2011 13:50:06, krotichka
[ответить]
Согласна 12.05.2011 10:38:31, white-dove
[ответить]
А с чего бы Вам переживать о том, какой стиль воспитания у чужой мамы? 12.05.2011 08:16:09, white-dove
[ответить]
ууууууу, как всё сложно.

какие серьёзные выводы вы делаете на основании поведения тематического ребёнка, на основании одного поступка его мамы и вообще сразу её записали прям чуть не в уголовники обоих.

почему такая агрессия к окружающим?
12.05.2011 00:44:06, tЮлька
[ответить]
)) агрессия? ошибаетесь. совершенно спокойно высказала свою точку зрения на неадекватное поведение, в первую очередь, мамаши.
ну, и еще позволила себе не согласиться с вашей точкой зрения. в этом агрессия?
12.05.2011 00:49:33, belissa
[ответить]
нет, ваша агрессия - в навешивании негативных ярлыков.

такое оЧучение что все здесь "ангелы с крылЯми"

интересно, почему в обычной жизни 99% скорее всего поступят так же, как и мама в топике, но признаться в этом не могут?

Вот сколько из вас реально платило за сломанную игрушку? не верю, что ни один ребёнок её не сломал.

мамы с детьми до 1,5 лет могут не отвечать - ваш ещё просто не успел.
12.05.2011 00:54:44, tЮлька
[ответить]
я покупала аналогичную 13.05.2011 09:13:31, TatianaCh
[ответить]
Я! :) не платила, я покупала такую же. И не одну :) и нам покупали :) И на площадке, и в саду, и в школе. Так что есть такие. Про 99% - эт Вы загнули :) Часть, собсно, призналась, что не видят проблемы, т.е. вполне поступили бы так же, часть не приемлет такого поведения. Часть(только потому что я их дольше читаю) этой второй части не вызывает у меня сомнения в своей искренности, т.к. даже нерегулярно почитывая конференцию можно сложить образ человека и отличить истинный от виртуального. 12.05.2011 18:05:53, СинептицаЯ
[ответить]
ну мои вроде ни разу ничего не ломали:) 12.05.2011 11:53:58, fatima
[ответить]
Я покупала "замены". не единожды. И чинили, вместе с детьми. Потом моего старшего звали в группу ко второму - "примус починить" *-) Потом он чинил технику друзьям. Сейчас этой самой починкой всякой-разной техники соседям подрабатывает... 12.05.2011 09:33:49, Mary-Lea
[ответить]
Кстати, да. Поломка действительно может многому научить, если правильно к ней отнестись. Перевести ситуацию в воспитательное русло. 12.05.2011 09:44:21, Лотос
[ответить]
Эх, еще зависит от человека (ребенка). У второго нашего сэра тоже руки откуда надо, вроде как и чинили тоже с ним вместе... Но ему неинтересно - и все насмарку... А у третьего руки-крюки, тоже наука не впрок... 12.05.2011 10:19:04, Mary-Lea
[ответить]
Оба сына не сломали ни одной ЧУЖОЙ игрушки. 12.05.2011 08:04:30, Mash
[ответить]
мои 2 детей не сломали ни одну игруху чужую, впрочем и к своим стараемся относиться бережно... 12.05.2011 01:12:10, krotichka
[ответить]
У меня тоже двое из четырех не ломали... А зато в ка-ак подросли... Севочка вон за пару месяцев 2 телефона "грохнуть" успел... Правда, опомнился. Пока что.
Зато что и как сломал старший, наш Данила-мастер! Он собственными руками... перерубил электрический провод к дому! Замыкание устроил знатное! Пришлось на столб лезть... Правда, сам и чинил... С папой...
12.05.2011 09:37:14, Mary-Lea
[ответить]
свои :) да ради Бога :))) а чужие нельзя 12.05.2011 13:46:30, krotichka
[ответить]
Мои тоже ничего не ломали (ну, мелкому рано еще, а старшая без спроса вообще никогда не брала ничего), но если бы нам сломал игрушку чужой ребенок, а я бы пожала плечами и сказала "дети есть дети", а не стала бы делать далеко идущих выводов о стиле воспитания мамы и о будущем ребенка. 12.05.2011 08:23:29, white-dove
[ответить]
я бы тоже ничего делать не стала, это могла бы сделать только мама провинившегося, по своей инициативе, а уж если бы она это проигнорила то вывод о воспитании напросился бы сам. А про будущее ребёнка не совсем понятно о чём вы. 12.05.2011 09:01:32, krotichka
[ответить]
Что касается стиля воспитания и будущего ребенка, то по-моему, есть неразрывная связь, разве нет? Если ребенка не учить вежливости, не учить его извиняться, уважать других, если не объяснять ему, как можно себя вести и как вести себя не надо, разве это не скажется на том, каким он вырастет? 12.05.2011 09:12:41, belissa
[ответить]
Обязательно скажется:) Только странно по одному эпизоду делать вывод о стиле воспитания незнакомого человека 12.05.2011 09:32:03, white-dove
[ответить]
Ладно, видимо, слишком много текста было )) Всего лишь хотела сказать, что, на мой взгляд, мама должна была отреагировать на случившееся. Хотя бы извинившись. 12.05.2011 09:51:37, belissa
[ответить]
она и отреагировала! действия той женщины как раз и указывают на то, что ей было далеко не всё равно. 12.05.2011 10:07:34, Лотос
[ответить]
Если бы Ваша подруга выплачивала компенсацию за каждую испорченную вещь, то уже нашла бы способ корректировать поведение своего ребенка 14.05.2017 09:09:35, Гость
[ответить]
это по поводу реплики выше (не вашей) 12.05.2011 09:06:40, white-dove
[ответить]
то то я смотрю что не писала ничего подобного :) 12.05.2011 13:47:18, krotichka
[ответить]
наверное, я "навесила ярлык", применяя свою собственную планку, потому что мне действительно кажется, что ситуация в корне неправильная, и если ребенку не объяснять "по ходу" что такое хорошо и что такое плохо, то вырастет-таки из него свин.
и пока ни один из моих детей не ломал чужие вещи. свои - да, конечно. но не чужие. и мне это не кажется ненормальным.
12.05.2011 01:00:00, belissa
[ответить]
Мама, однозначно, показала ребенку пример, неуважения к чужой собственности,и безнаказанности за свои поступки, в будущем это ей же и аукнется. Конечно, она должна была извиниться, и объяснить ребенку, что он испортил чужую вещь. Игрушку, конечно жалко, мы всегда стараемся брать игрушки попроще, которые сломать не жалко. 11.05.2011 23:30:03, LaДочка.
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.