Конференция "Раннее развитие"

Кто научит ребенка ДРУЖИТЬ?!

В продолжение темы "Заменят ли развивалки дет. сад.?". Немного иной угол зрения на проблему.

"Отправим в дет.сад – за социализацией". Хм… Интеллектуальное и пр. развитие, значит, мы не согласны ему доверить, а тут странным образом готовы положиться полностью? Ну да, ведь считается, что социализация происходит там автоматически. Хорошо, а тогда что именно понимать под "социализацией"? Просто опыт общения с другими детьми (самостоятельный опыт в случае дет. сада)? Или хочется все же дать ребенку навыки эффективного общения, привить некоторые моральные установки, открыть для него радость общения с подобными себе, наконец?! Не правда ли, разница какая-то ощущается?.. Точно так же, как и во всем остальном развитии. И чем отличается социализация от других сфер развития личности?! Если не важностью для всей дальнейшей жизни. Своей спецификой, конечно – необходимостью подбора этого самого общества для ребенка. И что, это совершенно непреодолимое препятствие для мам?!

Хочу, чтобы меня правильно поняли, а тема тянет на отдельную публикацию :-). Коротко - выводы где-то такие, пожалуй. Задача непростая и серьезная, а вот способы решения ее у каждого будут свои – согласно возможностям. Есть, конечно, великолепные детские сады – со специальными психологическими программами для создания комфортной социальной среды каждому малышу (говорят…). Должны быть (обязательно!) и группы развития подобного профиля. Ну и никогда не помешает завести пару-тройку постоянных друзей малышу и заняться постижением азов дружбы с ненавязчивой маминой помощью, регулярно устраивая им интересные (и полезные!) встречи…

А как Вы думаете?

Ольга
19.02.2004 19:44:19, OlCher
[ответить]
Учиться умению дружить – поэтапный непрерывный учебновоспитательный процесс, наряду с закладкой качеств человеколюбия и альтруизма, с духовным ростом и нравственным развитием. Ради такой цели, как научить дружить, а значит построить одну из основных несущих опор в здании счастья вашего ребенка, стоит потрудиться вместе с ним.

Рекомендую к прочтению материалы [ссылка-1]
06.06.2017 10:33:25, LudmilaNova
[ответить]
Я думаю, дружить при маме - на встречах, на развивающих занятиях, в клубах там всяких - это немножко другое. Когда ты в группе один, без мамы, надо уметь за себя постоять, и ты точно знаешь, что никто за тебя ничего не решит. Жизнь-то вокруг сволочная, как это ни грустно, и чем ребенок самостоятельнее, тем лучше ИМХО. Это не значит, конечно, что надо отдавать в садик как можно раньше, или что кроме садика с ним больше заниматься не надо, но немного общения со сверстниками без мамы необходимо каждому ребенку. В школе будет проще потом. 20.02.2004 16:29:21, Лена с Танюшкой
[ответить]
Вопрос, в каком количестве и с какого возраста. В годик редко кто за такое ратует. В три? Есть сомнения тоже. Зависит ещё от ребёнка. Моя дочка в три не была готова общаться в местах, где я была не доступна в любой момент. 20.02.2004 23:54:22, Мария Д.
[ответить]
С научением ребенка ДРУЖИТЬ в садике - как научить плавать, бросив в бассейн и сказав "плыви".
Сколько раз, организуя вечеринку с ровесниками для своей полутора-двухлетки, сталкивалась с неумением не просто дружить, а даже взаимодействовать. "Мое", "отдай", драки, обиды.. Мы, мамы, разводили руками, не зная, что делать в этой маленькой непредвиденной ситуации..
Потом я поняла, что надо УЧИТЬ взаимодействию детей. Они же просто не умеют! И начиналось это учение именно с маленьких таких компаний. Объяснялось вечерами с глазу на глаз, проигрывались варианты с мишками-зайками. И результат есть! И воспитатели в садике это констатировали.
И мы пошли в садик уже познав эти азы, иначе было бы трудно ребенку начать это плавание в одиночку.
Поэтому я против "возложения" надежд на садик.. По-моему, это даже жестоко бросать малыша в незнакомую обстановку и ждать его адаптации.
20.02.2004 12:02:36, Leeni
[ответить]
Ну, к садику ребенка, конечно, надо готовить. Просто так, домашнего, без опыта общения в песочнице, дома с гостями, в гостях - это слишком. Нам, кстати, помог не только опыт общения с друзьями-знакомыми, но и чтение книжек. С моего детства осталась книжка с циклом стихов "Детский сад для птенцов и для зверят". Там очень много садовских ситуаций смоделировано (мама ушла, дети играют, кто-то не хочет со всеми играть, нечаянное проявление агрессии (сразу скажу, ситуация, ребенка не пугающая, очень мягко все подано) и т.п.). Мы незадолго до садика (ну, полгода примерно), читали эти стихи и обсуждали. А еще помог случай - группа новая, первую неделю помещение было свежеотремонтированным и неубранным, детей туда не водили, они (трехлетки) находились в группе с пятилетками, которые им покровительствовали. Я сперва даже не думала, что нахождение со старшими может так хорошо повлиять. Если все новенькие, то стоит одному захотеть к маме, все уже ревут. А тут было несколько маленьких новеньких (это был сентябрь, мало еще народу ходило), и раза в два больше старших, опытных. Да еще доброжелательно настроеных (им очень приятно было быть старшими, авторитетными). 20.02.2004 13:10:45, Штуша
[ответить]
Нам тоже повезло с началом хождения в садик:) Группа была маленькая человек 4-5-6 детей обычно собиралось. Сейчас же все выздоровели одновременно, новеньких еще взяли.. Боюсь, что тяжело ребенку целый день быть на виду и с таким количеством детей:( Сегодня ночью как-то даже очень беспокойно спала дочка, видать какие-то проблемы решала.
А еще каждое утро, собирая ребенка в садик, жалею ее, думая, что вот так всю жизнь теперь - садик, школа, учеба, работа..а она такая сонная..
20.02.2004 13:18:44, Leeni
[ответить]
Мне кажется, что не стоит жалеть. Она чувствует Вашу жалость, и сама себя жалеет. Раз уж ситуация такова, что ребенок ходит в садик, то нужно ее настраивать - вот какая жизнь интересная пошла: садик, школа, учеба... Даже если так сами не считаете, легче же все воспринимать с хорошей точки зрения. От жалости лучше точно не будет.
Кстати, ребенку, мне кажется, не так уж и тяжело на виду. У них другое восприятие еще. Я, кстати, заметила, что когда дочка не ходит в садик несколько дней (болеет, скажем), она начинает играть, что к нам в гости пришла вся группа. И говорит мне, кто сейчас у нас. Думаю, она по ним скучает. Конечно, если есть возможность должно быть время "уединения", когда ребенок без посторонних, вечером, скажем. Но, вспоминая свое восприятие кучи народу в садике и наблюдая за дочкой, скажу, что пока еще не так тяжело с этой "кучей". Хотя, может, это мы такие.
20.02.2004 13:47:23, Штуша
[ответить]
Да-да, вы правы! Жалеть точно вслух не стоит:)
И скучает дочка по садику, когда болеет, правда!
Наверно, в природе человеской не удовлетворятся существующим и желать неосуществимого:)
20.02.2004 14:55:33, Leeni
[ответить]
Жалеть не стоит даже мысленно! Дети чувствуют наше отношение, настроение, состояние - родители и дети такого возраста еще очень близки. А по поводу "неудовлестворения" - это точно! Но благодаря этому мы можем мечтать, и так жить намного интереснее! :)))) Главное, не принимать близко к сердцу неосуществимость. 20.02.2004 15:14:21, Штуша
[ответить]
P.S. Ольга, это же ваша статья Секреты маленькой компании? Ольга, я просто в восторге от этой статьи и вашего опыта! Лучшую компанию не придумаешь! 20.02.2004 12:15:17, Leeni
[ответить]
Да, спасибо :))! Вот только мне самой теперь приходится переезжать на новое место и изобретать что-то новое :(... Так что тема для меня очень актуальна на сей день!

Оля и Илья 04.05.01
20.02.2004 12:43:13, OlCher
[ответить]
Ольга, а вы не получали на мыло мое сообщение? Я вам дважды пыталась писать.
Очень вдохновлена была вашим опытом.
А перезжаете не в наш город случайно?:) Мы б объединились. Дети у нас - меньше месяца разница.
Так мне все хотелось создать нечто подобное вашей компании, но все то понос, то золотуха..:((
20.02.2004 13:01:51, Leeni
[ответить]
Нет :(. Пересмотрела сейчас еще почту... Попробуйте с моей регистрационной странички клуба 7-и послать (только сегодня списывалась так с девочкой). Где-то ошибка была, видимо.

А мы в Москву переезжаем.

Оля и Илья
20.02.2004 14:15:58, OlCher
[ответить]
Я думаю, что для каждого ребенка существует свой индивидуальный метод или комбинация методов. И задача родителей (весьма нелегкая) попытаться его найти и реализовать. Не всегда, конечно, есть возможность реализовать. Скажем, для ребенка больше подходит "социализация" без детского сада, а родители работают, бабушки не могут, при этом материальное положение не позволяет нанять няню. Значит, надо корректировать "оптимальный" способ. К сожалению, нельзя точно сказать, что выбранный способ оптимальный. Сложно все это. Дети-то все разные. 20.02.2004 10:39:55, Штуша
[ответить]
Супер подметили. Я это вижу так – для развития социальных навыков нужно МНОГО «сырого материала» общения и МНОГО маминого руководства и «разбора полетов». Конечно, это нельзя ни доверять чужим (воспитателям), не бросать на самотек. Когда я говорила о том, что садик в этих целях заменить сложно, (но не невозможно) я имела ввиду именно количество «дружб», «ссор», «компромисов» и т.д. которые там происходят ежедневно и дают маме материал для работы на целый вечер – обсуждать, советовать, что-то подмечать и направлять малыша. ИМХО с трех лет обязательно нужен ПОСТОЯННЫЙ КОЛЛЕКТИВ СВЕРСТНИКОВ + 100% маминого руководства. Постоянный – там взаимоотношения развиваются, а не остаются на уровне знакомства, как в группах, которые встречаются на полтора часа раз в неделю. Коллектив, а не два человека – только там, где есть из кого выбрать ребенок найдет более близких людей, и тех, кто не очень нравится, там не навязана дружба именно с этими двумя, а много зависит от того, в том числе, нравишься ты сам остальным и интересно ли им с тобой играть. Сверстников, а не взрослых и не малышей... в общем понятно. Группа детей, которой постоянно руководит взрослый (во что и как играем, кто кому уступает, как разрешаем споры) тоже не то – там дети учатся не общаться со сверстниками, а следовать правилам взрослого. Должно быть много «свободного» времени, когда дети предоставлены самим себе для совместных игр и общения. Было бы супер за этим внимательно наблюдать, а вечером придумывать игры и сказки в которых разыгрывать альтернативное или более правильное поведение. Вот. Поэтому детский сад – это гарантированный материал для работы с ребенком, но постоянный коллектив сверстников, типа домашнего кружка – еще лучше, просто сложнее организовать : ) Я тоже ищу своему друзей для постоянных совместных прогулок, игр и занятий, только из Сокольников что-то никого здесь нет. 20.02.2004 10:32:04, Натал
[ответить]
Мне кажется, большой недостаток сада на этом этапе - невозможность последовать своему выбору. То есть кого-то выбрали, решили с ним дружить, и? Время-то распределяется на группу. Плюс, кого-то "анти-выбрали" (поняли, что с ними плохо) - а в садике редко есть возможность не общаться, или просто сделать паузу. Сколько раз я видела, когда у двоих детей "находит коса на камень" и они друг друга опять и опять и опять просто дёргают, причём проблема не решается, а углубляется - ведь нет возможности залечь на дно, не видеться с человеком некоторое время и всё осмыслить. В этом отношении мне больше нравятся игровые группы, где люди имеют возможность гораздо более гибко подбирать. С остальным в общем согласна. То есть приходим к такой модели: несколько семей собираются, устраивают детям достаточно времени для общения (скажем, по три часа четыре раза в неделю). Взрослые то устраивают детям нечто организованное и интересное, то просто находятся в тени для помощи, если она понадобится, чтоб дети могли сами пообщаться. При этом важно хорошо организовать пространство, чтоб там были детям занятия по духу.

Из личных примеров. Нравились дочке регулярные поездки с приятельницей на конюшни - погулять, поиграть, по несколько минут покататься на лошадках. С другом в музей детский вместе - там игровые экспонаты, можно тоже часа три-четыре провести интересно. Дома: достать много игр, еды и мультиков, тогда детям хорошо. Например, размотанная на весь пол обратная сторона обоев - хорошая штука для совместного рисования.
20.02.2004 21:32:45, Мария Д.
[ответить]
Хорошая мысль - насчет свободного выбора друзей и формы поведения с разными людьми в большом коллективе садика! Это и правда уникальный опыт, который ребенок только в тех условиях может получить... Сколько раз ловила себя на мысли, подбирая деток в нашу домашнюю группу, что рафинируем мы коллективчик наш очень. Желая самого лучшего, как всегда, можем ведь получить искаженное представление о других детях у ребенка. Для правильного развития все же нужно МНОГО и РАЗНОГО опыта, пожалуй. И это существенный аргумент в пользу сада.

А у "разбора полетов" есть, к сожалению (удобно маме, безусловно!) существенный недостаток - ТЕОРИЯ это, причем "после того как". Даже если ребенок сделает правильный вывод сейчас, ему вряд ли удастся в ближайшем времени закрепить его на практике (повторение ситуации). Либо он не успеет идентифицировать новую ситуацию, как сходную с прошлой. И потом, он ведь и оценку-то событий дает на уровне своего (детско-эгоцентричного!) понимания - представьте насколько искаженную!

Нужем им все-таки взрослый! Только, как Вы (очень правильно!) подметили, выполняющий скорее координационную роль, а не ведущую. Чтобы даже помощь свою не НАВЯЗЫВАЛ по каждому поводу, а в случае крайней необходимости, ненавязчиво ПРЕДЛАГАЛ. Э-э-эх, положа руку на сердце... У мамы-то всегда так получается?! А что и говорить о тех воспитателях в садах (с армейско/тюремной командной дисциплиной, как правило) :(.

Так что от способа общения воспитателя тут зависит ОЧЕНЬ многое. Кстати, в этом-то главное отличие всех развивающих систем дошкольного образования. Но это уже другая тема :-).

Оля и Илья 04.05.01

20.02.2004 13:32:36, OlCher
[ответить]
Дети себе повторение ситуации очень здорово устраивают, это вы зря :-) Они ведь ищут решения. А разбор полётов должен быть ролевой, реалистичный, не на словах - разыгрывать всё.

С рафинированностью. Чтоб узнавать, насколько липкая смола и как она сложно отмывается, не обязательно лезть в бочку с головой :-)

И ещё имя всем - читайте про систему Реджио Эмилиа (Reggio Emilia).
20.02.2004 21:35:06, Мария Д.
[ответить]
Имелось ввиду полное повторение ситуации, абсолютная идентичность предшествующей. Ведь ребенок трех лет попросту не способен еще самостоятельно обобщить какие-то психологические явления, сравнить с неким эталоном и сделать при этом нужный вывод о характере поступка (чужого или даже своего). Хотя бы из-за недостатка того же жизненного опыта. Тут и может быть нужна непосредственная помощь взрослого (способного ему вовремя это все подсказать). Возможно, иногда одного-двух раз будет вполне достаточно смышленому малышу, чтобы дальше справляться самостоятельно. /Так и просится сказать "с подобными заданиями" :-). Ну ЗДЕСЬ мамы меня поймут ;-)!/ А в другом случае - в силу индивидуальных особенностей, либо сложности ситуации - может ведь потребоваться и значительно больше помощи.

А насчет "бочки смолы"... Может, все же "бочки меда с ложкой дегтя" в нашем случае ;-)? Ведь речь шла о характерах деток, их взаимоотношениях. Коллектив-то в саду большой, низка вероятность совпадений того же негатива. Хотя и достаточно "одной ложки". Все же остается возможность выбора. Это с маленькой компанией сложнее...
22.02.2004 02:09:22, OlCher
[ответить]
Очень интересно с повторениями. Например, если ребёнок видит неожиданно негативную реакцию (делал что-то и накричали, для ребёнка неожиданно) - он, скорей всего, повторит действие, чтоб изучить реакцию лучше и разобраться в ситуации. Я об этом, собственно - детей тянет к загадочному. Причём ситуацию они разыгрывают не как взрослые, через анализ её структуры, а по-своему, ассоциативно: "то же место, те же участники, те же действия". Структуру учатся переносить уже в ролевых играх.

Про большие коллективы и мёд с дёгтем... На мой взгляд, общение у ребёнка развивается примерно через такие стадии. Слияние с мамой (или мамозаменителем); выделение себя и общение уже в паре я-мама; общение с ближайшими членами семьи, живущими вместе, я-папа, я-бабушка, я-няня; общение со "своими" (близкие родителям ребёнка друзья и родственники, хорошо к этому времени ребёнком изученные, пока он на руках у семьи сидел); челночные выходы в свет для общения с "далёкими", с возвратом к маме; общение с индивидуальными дружественными "далёкими"; общение с "далёкими" в группах.

Люди пытаются переставить стадии, перепрыгнуть через стадии, создав структуру "близких" (совместный сон, еда, игры) с далёкими, в саду. И иногда это получается, ведь это важно. Но, как любая искусственность, эта дорожка требует ВЫСОКОГО мастерства и знания психологии...

Конкретно про вопрос о бочках и ложках. Общение с неприятными людьми, всё-таки, высший пилотаж. То есть общение в стиле "трах-бах, всех врагов победим" не так сложно, как в детских групповых занятиях и можно наблюдать :-( А вот конструктивность с неприятными людьми сложна и требует внимательнейшей поддержки взрослых и в три, и в пять. В большой группе обеспечить эту поддержку невозможно. То есть скатимся на примитивные, доступные к исполнению в такой ситуации правила вроде "кто сильнее, тот правее" или "кто громче, тот правее, а другого накажут". На сколько конструктива хватает у ребёнка сил и самоконтроля и осознанности в три? Вот столько общения со "всеми" и должно быть. Ну, может, чуть больше, чтоб новые задачи ставились. Но не сильно больше, не с головой в бочку :-)
22.02.2004 15:23:42, Мария Д.
[ответить]
Интересно и ОЧЕНЬ логично :)! Думаю, что Вы очень правы во многом. Мне показалось, что вообще все мнения в этой дискуссии построены на двух исходных пунктах-убеждениях. Одни верят в естественные способности ребенка, данные природой. Другие склонны больше полагаться на культурные, то есть опыт, накопленный человечеством в поколениях. Так что, если для первых важно создать натуральную среду, близкую к природной (обычный сад). То для вторых - непременно создать условия близости к носителю этой самой культуры (мама, близкие) и особо организованную среду, в которой наиболее удобно передавать культурный опыт (разные варианты).

Что-то подсказывает мне, что истина, самым банальным образом, опять где-то на "золотой середине" :)! Что и объяснимо вполне. Ведь в современном человеке уживаются и борятся эти два начала: природное и культурное...

М-да-а ... Вот до чего можно довести невинную с виду тему, сидя за компом по ночам :-)!
26.02.2004 02:12:23, OlCher
[ответить]
Про природу и общество. Сады в природе есть только у низших общественных животных (муравьёв и пчёл) :-)) У млекопитающих, и у некоторых птиц, есть "няни" - например, любая лактирующая крыса из семейной группы может покормить любого крысёнка, если мама пошла по делам. У приматов детёныш первое время висит на маме, потом примерно как у людей, минус общение с далёкими - в тех только кидают банановые шкурки и помёт :-)

Для меня где-то так. У людей природа и общество не отделимы. Я очень верю в развитие естественных способностей - понимая при этом, что способности должны развиваться на общественном фоне, где они и эволюционировали. Но для маленького ребёнка "семья - ячейка общества" и место ему, на мой взгляд, именно там. Потом размер доступной ребёнку ячейки расширяется, ребёнок с помощью родителей "выходит в свет"... То есть, да, интегрировать природу и общество, семью и общество.
26.02.2004 19:41:43, Мария Д.
[ответить]
Имелась ввиду природность среды детского сада для социализации, а не историческая причастность к человеческой природе :-).Природность=первобытность скорее. Природность, потому что поведение и взаимодействие этих маленьких человечков в условиях сада (типичного!) будет обусловлено почти исключительно природными инстинктами и качествами, заложенными Природой.
Да, в этих условиях ребенок действительно легко сможет постичь первобытные социальные правила и законы. Как раз тот уровень, о котором Вы писали - "кто сильнее, тот и прав" и т.п.
Кто-то из мам еще написали тут, что при нашей волчьей жизни именно так и надо - для лучшей выживаемости. Мол, не до Культурной составляющей нам сейчас - общество ведь далеко от "цивилизованного". Но ведь, за что и боремся вообще-то :)! Само название топика - о том же :).

А вот культуре-то обучить сложнее. Поскольку тут без ее Носителя не обойтись, да особые условия опять же подавай. Причем значимость Качества того и другого невозможно переоценить...
27.02.2004 04:06:28, OlCher
[ответить]
Что-то я никак не въеду :-) Приведу пример. В природе крысы живут на просторах :-) какой-то среды обитания. У них там сообщества, кланы, няни в том числе, забота о престарелых. Если крыс много посадить в слишком тесную клетку, при этом кормить достаточно - начнётся у них война и инфантицид. Пока не перебьют достаточно крысиного народа, чтоб просторно было, не кончится война. Это, конечно, часть крысиной природы - в определённых условиях. Природа и её проявления определяются условиями окружения. Особенно у приматов :-) То есть у маленького человека (так же, как и у зверей) в любом случае поведение обусловлено ВЗАИМОДЕЙСТВИЕМ биологии с данной средой. То есть ребёнок, растущий в диком племени в джунглях, и ребёнок, растущий в американском детском саду, и ребёнок, растущий в семье - у них у всех поведение будет зависеть от биологии, наложившейся на среду. Поведение крыс в тесной клетке тоже естественно и определяется крысиной природой.

Вот вопрос о соответствии детской среды и будущего очень интересный и сложный :-)
27.02.2004 14:18:08, Мария Д.
[ответить]
У нас с Вами разные УГЛЫ зрения просто, по-моему :-).

"Природа и её проявления определяются условиями окружения. Особенно у приматов :-) То есть у маленького человека (так же, как и у зверей) в любом случае поведение обусловлено ВЗАИМОДЕЙСТВИЕМ биологии с данной средой."

Возможно ли продолжить эту мысль в нашем примере? Если я правильно понимаю, Вы обращаете внимание на то, что в условиях детского сада у детей проявится специфическая именно для ТОЙ СРЕДЫ биология, которая вовсе не проявлялась бы при иных обстоятельствах. И, соответственно, в другой среде - семье, или группе друзей - Эти качества могут не проявиться вовсе.

Таким образом, развиваться и укрепляться в человеке будут разные стороны его "биологии", что, вероятно, значительно повлияет на формирование его личности:

"Вот вопрос о соответствии детской среды и будущего очень интересный и сложный :-)"

?? ;-)
28.02.2004 15:19:16, OlCher
[ответить]
Да-да, это ключевые моменты, спасибо :-) Вообще, наслаждаюсь беседой. У Вас есть Живой Журнал?

в условиях детского сада у детей проявится специфическая именно для ТОЙ СРЕДЫ биология, которая вовсе не проявлялась бы при иных обстоятельствах. И, соответственно, в другой среде - семье, или группе друзей - Эти качества могут не проявиться вовсе. Биология, и психология - проявления зависят от условий. При этом тонкий момент в том, что нельзя заранее предсказать, как ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ качества наложатся на данные условия. Но что КАК-ТО наложатся, это непременно. Очень многие родители отмечают, что детей "как подменяют" в разных средах. Если эта "подмена" системна, то есть ребёнок регулярно, гм, подменяется - он и ИЗМЕНЯЕТСЯ, то есть среда влияет на развитие. Крайний случай - маугли, несколько красивых примеров для развития теорий.

Дальше возникает вопрос о соответствии этих изменений будущей жизни ребёнка. Например, очень жесткое, разрушительное несоответствие иногда происходит, когда "домашний ребёнок" ВДРУГ попадает в школу. Наоборот, когда ребёнок ГОТОВ выйти из дома, но остаётся там - тоже печальное несоответствие. Когда люди жили в племенах, такого, пожалуй, не было - весь уклад жизни с рождения до смерти проистекал в одном ключе, все стадии, за столетия, притёрлись друг к другу и стали соответствовать. Об этом этнографии - как у древних алеутов, скажем, шестилетки играют в сексуальные игры, десятилетки наблюдают за взрослым сексом, а при первом наступлении физической половой зрелости вступают в браки. Полное соответствие жизни племени :-) Но культура сейчас сложная и разбитая на множество ячеек. Иногда заранее и не поймёшь, в какой ячейке твоему ребёнку жить.

Так что возникают всякие разные вопросы. Например, общеобразовательная школа в современном виде была задумана тогдашним народом, который сейчас бы был назван "педагогическими теоретиками-аппаратчиками" как механизм подготовки солдат и конвейерных рабочих :-) В Советском Союзе много было социальных экспериментов с выращиванием детей (интернаты, ясли), особенно в двадцатые и тридцатые, потрясающая история с точки зрения педагогики. Возможно, эти дикие для меня сейчас :-) способы выращивания и соответствовали той дикой жизни?
28.02.2004 17:02:18, Мария Д.
[ответить]
Мария! Написала Вам на почту :-). 04.03.2004 23:23:20, OlCher
[ответить]
Теоретически детский сад может неплохо отвечать необходимым требованиям, на мой взгляд. При условии небольшого, но достаточного количества детей в группах (4-8 чел., в зависимости от возраста). Решающая роль воспитателя в таком случае - его личных качеств и профессионализма. Но если учесть при том ВСЕ требования к саду - насколько реально такой отыскать?!.

А ИДЕАЛЬНЫЙ вариант решения поставленной задачи мне видится в специально организованных развивающих занятиях. С постоянным составом детей (то же количество, что в саду). Достаточно длительным и регулярным пребыванием (необходимое время зависит от возраста, для 4-леток, возможно, уже по 3-4 часа ежедневно неплохо бы). Со специальными психологическими программами. Ну и соответствующим Воспитателем, конечно. Да еще желательно, чтобы жили дети поблизости - могли встречаться и вне занятий, дополнительно. Еще обязательно контакт хороший Воспитателя с родителями, а лучше сотрудничество.
К тому же совмещать с другими развивающими целями такие занятия можно здорово (творчество, музыкальное восприятие, познавательные и пр.). Правда, тут важно не переусердствовать - можно все испортить, а толку все равно мало будет от занятий многими видами обучения именно в группе (распространенная ситуация в существующих развивающих центрах).
Однако этот вариант подходит только для мам, НЕ нуждающихся в постоянном постороннем присмотре за ребенком. В таком случае они вообще имеют идеальные возможности для проведения всех желаемых занятий с ребенком :).

А теперь вопрос ко всем участникам конференции (с робкой надеждой) – если знаете что подобное в Москве (ВАО) - адресочками, может, поделитесь ;-)?..
27.02.2004 04:11:31, OlCher
[ответить]
Вот такой прикладной вопрос. Индивидуально, дочка концентрировала своё внимание на каком-то деле по два-три часа уже в три года. В группе же это "среднее по больнице" десять-пятнадцать минут, дети друг друга просто раздёргивают. 27.02.2004 14:20:13, Мария Д.
[ответить]
В самом деле есть такая проблема (на собственном опыте). Именно поэтому и не стоит ВСЕ дела предлагать им делать ВМЕСТЕ, на мой взгляд. А еще лучше - специально выделить для общения в группах те занятия, которые полезнее всего, или единственно возможно делать вместе. Иначе - неизбежен компромисс, в ущерб качеству. 28.02.2004 15:29:30, OlCher
[ответить]
Чёткая формулировка какая :-) Если подумать, так и делаем. Футболом не будешь с репетитором заниматься :-) 28.02.2004 17:03:35, Мария Д.
[ответить]
Да уж. Непростые заботы 20.02.2004 16:18:24, Натал
[ответить]
У нас тоже сложилась компания, в которой и мамам интересно и три девчонки почти одного возраста:) Мы вместе гуляем на улице, собирается в гостях друг у друга. Именно в этой компании появлялся первый опыт общения и взаимодействия. И в 2 и 10 моя дочка говорит: Мама, я Машу люблю и Лизу люблю!
Угощают друг друга, делятся игрушками.. Думаю, что это очень удачно у нас сложилось. А впереди кубики Зайцева..
20.02.2004 12:08:51, Leeni
[ответить]
А я вот нашла друзей. У каждой семьи по два ребенка примерно одного возраста (младшие - до года). Правда, живем далековато, но можем друг до друга добраться в выходной. НО: уже три месяца пытаемся встретиться. И никак. Кто-нибудь из четверых детей обязательно болеет или сопливится. А если у твоего ребенка болезнь ограничивается только соплями, все равно есть вероятность заразить детей друзей, чего делать очень не хочется. Вот и срываются все встречи :( 20.02.2004 10:44:16, Штуша
[ответить]
Я считаю, что социализация с друзьями и по делам в кругу родителей - то, что доктор прописал лет до шести точно. Например, совместный ремонт дома с родителями и их друзьями, небольшие кружки по интересам для детей приятелей, игры у себя дома или в гостях. 20.02.2004 06:40:00, Мария Д.
[ответить]
А как Вам аргументы Натал по возможностям сада? Мне вот показались весьма убедительными...

Оля
20.02.2004 15:11:41, OlCher
[ответить]
Кстати, может есть тут кто из Измайлово, с трехлетками? Вот, как раз подбираю компанию своему парню с подобной целью :)...

Ольга
19.02.2004 19:51:14, OlCher
[ответить]
Мы из Измайлово, но мы отлично чувствуем себя в саду, так что общаться можем только в выходные. 21.02.2004 21:28:23, МВСН
[ответить]
Какое чудесное дело у Вас - сад :)! Тоже увлекалась очень системой Монтессори одно время. Вот, правда, на своем опыте домашней развивающей группы сильно засомневалась в возможности осуществления на практике подобных принципов :-). Хотя нет оснований не верить тем людям, которые утверждают обратное...

А еще, честно говоря, интересует очень такой вопрос - как же обстоит дело с совместными играми по-Монтессори?! Суверенность, индивидуальность, самостоятельность, ответственность каждого ребенка в почете. А вот по поводу коллективизма что-то не припомню совсем. Так, как там насчет ДРУЖБЫ-то :-)? Тем более, что по опыту знаю как сложно складываются отношения в разновозрастных компаниях (типичная ситуация: старшие группируются между собой и младших старательно избегают, либо избирают объектом своей игры, что далеко не всегда приятно последним)...

OFF. А вообще почувствовала в Вас соратника, заглянув на регистрационную страничку :)). Здорово, что Вы смогли так серьезно организоваться - достойно искреннего уважения! Всех благ Вам, удачи и неиссякаемого энтузиазма!
22.02.2004 00:25:41, OlCher
[ответить]
не знаю пока как в нутри группу. но наблюдала такую ситуацию у нас в саду. пока мы ждали заведующую для записи в детский сад(дело было оснью), наши малыши пошли играть с группой на площадку и с более взрослями заигрались так , что уходить не хотели:) 22.02.2004 23:28:40, SvetLana
[ответить]
Спасибо! Описанную вами "типичную" ситуацию никак не могу назвать типичной. Детям жить в обществе, так что как раз сотрудничество, дружба, понимание нужд соседа, умение договариваться, идти на компромиссы и т.п. для нас на первом месте. Вся система направлена именно на правильную социализацию, а интеллектуальное развитие для нас побочный эффект. Тут пару недель назад была дискуссия на эту тему, где я поучавствовала, можете глянуть по поиску. Хотя должна сказать, что все это (в смысле создание и поддержание на плаву хорошего, теплого детского сада, а теперь еще и школы) очень-очень сложно. Если бы знала что это будет так тяжело, никогда не взялась бы:) 22.02.2004 21:38:05, МВСН
[ответить]
Можно вопрос задать? Есть ли плюсы, именно с точки зрения изучения академических предметов, у группового учения по сравнению с индивидуальным? Особенно интересует математика. Про социализацию понятно, а?.. 23.02.2004 15:56:18, Мария Д.
[ответить]
Тут все зависит как всегда от целей. Наверное, если целью ставить закачать в головку ребенка как можно больший объем знаний по математике, то легче это делать индивидуально. Если же цель - дать ребенку возможность самому заинтересоваться наукой, понять, зачем ему все это нужно, научиться учиться и помогать другим (знаете, как в анекдоте: пока этим дуракам объяснял, сам все понял), то нужен коллектив и чуткое руководство правильно настроенного педагога. Честно говоря, не могу вычленить для себя чисто академические знания без нравственных принципов. Сколько ни читала великих педагогов, от Ушинского до Соловейчика и Никитиной, везде пишут-нет проблем с академическими знаниями, есть проблемы с моралью. Ведь можно с помощью математики создать протезы для безногих, а можно взломать компьютерные файлы банка и украсть миллион. Что выберет человечек? Вот над чем стоит подумать, мне кажется. 24.02.2004 22:16:25, МВСН
[ответить]
То есть Вы считаете, что в группе легче задать контекст "польза другим" для занятий? Это интересный очень взгляд, спасибо. Буду думать. Я очень стараюсь всегда с детьми затевать какие-нибудь внешние "проекты" - чтоб дети делали что-то для кого-то важное. Например, компьютерную игру для своих друзей, или выставку для детского музея. 25.02.2004 21:52:49, Мария Д.
[ответить]
Знаете, в самом начале у нас был мальчик из типичной новорусской семьи. 4 года. Две круглосуточные няни. Мама вечно в косметических салонах. Парень в 4 года ни разу ножницы в руках не держал, пластилин ему не давали по причине аллергии. То есть ручки были очень и очень слабенькие. Так мы его вытащили только через помощь малышам! Он просто млел от моей 4-месячной дочки. И всем малышам полюбил помогать, а через это и сам стал интересоваться чем-то новым. Увидел смысл в познании - это новое и интересное можно рассказать другим и они будут искренне благодарны. Потом такие истории повторялись, но первый опыт всегда ярко запоминается. 25.02.2004 22:45:06, МВСН
[ответить]
Ндя :-) Это уже терапия. За пределами педагогики :-) Хотя пересекается. Яркий какой случай.

У меня прямо противоположный опыт со своей. Из-за того, что я с ней много времени (круглосуточно, как бы) или близкие - когда она заинтересовалась ножами-ножницами, мы с ней очень много этим занимались, страховали плотно, но не бросали. В итоге она уже в полтора-два года запросто нарезала салатик. Или лазила по деревьям. Или обращалась со стеклянными предметами, и так далее. А в группе, где нельзя такую плотную страховку установить - ножи бы ей не дали в таком возрасте, и далее по списку.
26.02.2004 19:45:20, Мария Д.
[ответить]
У-у-у:-(((.Хотим к Вам в компанию,только Ева моложе Ильи на год,а мама ейная очень даже большая энтузиастка.Вы собираетесь дружить со сверстниками или такая разница Вас интересует? 21.02.2004 10:18:55, СуперЛил
[ответить]
Да, в их возрасте еще очень ощутимая разница :-). Они еще не смогут общаться вместе, честно говоря. Даже не из-за речи - интересы у деток за этот год резко меняются (по опыту). Чего не скажешь об общении между мамами - всегда пожалуйста :))!

Оля и Илья
21.02.2004 23:43:19, OlCher
[ответить]
Это ощутимая разница в плане многих навыков, но общение с младшими и старшими очень даже полезно. У нас в группе Монтессори специально разброс возрастов 3 года (от 0до 3, и от 3 до 6) – это считается очень полезно для общения и развития – не только младший тянется за старшими, развиваясь быстрее, но и старшие развивает качества, которые только в такой ситуации «цветут». Что ребенку делать с физическим, умственным и другим превосходством? Взрослые создают такую ситуацию и направляют ее так, чтобы старшие учились руководить, но уступать, заботиться об интересах младших, зарабатывать авторитет. В общем, научиться чувствовать себя сильным «без драк» и научиться лидировать, заботясь, для мальчиков (да и для девочек) гипер важно и для школы и для будущих семей. В общем, в Монтессори считается очень ценным ситуация, когда ребенок оказывается старшим в группе, особенно если в ребенке заложен лидер. Это я к тому, что если вы думаете, что более младший ребенок будет «отнимать», а не «добавлять» в ваш коллективчик – некоторые методики передерживаются другого мнения. Но и с вами я тоже согласна... сама еще не знаю, что более правильно. Вообще очень вам завидую, что подобралась компания. Мы вот в Сокольниках одни. 24.02.2004 10:14:48, Натал
[ответить]
При постоянном общении в группе детского сада - возможно, конечно. И то, если разница в возрасте заметна ребенку хотя бы - что можно объяснить, кто тут младше :-). При системе Монтессори проще, наверное - каждый сам по себе, по большому счету. А если устраивать специальные занятия с программой - рассчитывать приходится на соответствующий уровень возможностей, чтобы смысл был.

Э-э-эх, а вот насчет компании нам теперь завидовать как раз нечего - мы (с болью в сердце!) покидаем своих друзей и переезжаем жить в другой город. Москва, Измайлово - это новое место жительства наше. Так что все с нуля ;-).

off

Кстати, сегодня наткнулась на Ваше сообщение в отзывах к своей статье. После общения в конференции стало лучше понятно от кого :). Вы же писали, что девочка и мальчик были желающие? Так что же не сложилось?.. Если что пишите мне на почту - с удовольствием помогу чем смогу. У нас с Вами вообще, кажется, сходные позиции по многим вопросам, судя по конференции :)
26.02.2004 01:37:33, OlCher
[ответить]
Нам скоро-скоро три... 19.02.2004 20:20:38, Зайца
[ответить]
Отправила Вам мейл :-) 19.02.2004 21:50:50, OlCher
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.