Конференция "Ребенок от 7 до 10"

Слишком вспыльчивый....нервный...

Это я о старшем сыне. Он очень вспыльчивый (весь в отца, первого мужа).Как научить его сдерживать эмоции (и надо ли их вообще сдерживать?) Очень впечатлительный, гиперактивный ребенок, что-то не получается (задания в нулевке, игра какая-нибудь, поделка, рисунок) - швыряет и орет: не буду! не могу! не получается! и уходит, рыдая. С детьми ссорится часто - ты мне не друг! пошел вон! уходи! - и тоже приходит домой, рыдая. С младшим братом ссорится постоянно: - дурак! маленький! глупый! У невропатолога были - ну да, гиперактивность,чувствительность, терпите, мама, водите плавать,бабушка ноет, оставаться с ним не хочет, а тут еще новый брак год назад, сестренка младшая родилась - любит ее, но тоже своего рода стресс, предстоит 1 класс через неделю, да переезжаем в другой город,соответственно - новая школа, новые друзья - боится: "как мне друзей завести, меня все психом называют, там тоже самое будет?"..., правда, отходит быстро, но потом все опять повторяется. Пытаюсь объяснить, что надо постараться себя контролировать, считать до 10, но не твсегда помогает. И как ему помочь, не знаю....
24.08.2007 17:38:05, Seledka
[ответить]
Это наш случай.
Рассказ моего папы о своём папе (моем дедушке). Его папе около 50 лет, он по разным причинам в то время не работал, детей трое, работала только мама, естественно, на разносолы денег не было. Подают всем кашу. Тот: "А! Опять кашка! - и тарелку об пол. В общем, от деда до моего сына холерики все.
Сразу о медицине. Очень благодарна маме, что не таскала меня по невропатологам и выкинула успокоительные, кучу которых выписали сразу, в год или полтора. Когда уже в институте у меня случилось сотрясение мозга и давление стало прыгать, невропатологи, при минимальных жалобах выписывали успокоительные «тоннами», сразу отмечу, что все это бесполезно: либо в сон клонит, либо не влияет, но характера не меняет. С сыном к врачам этого профиля совсем не обращалась, разве что для медкарты и в стиле «у нас все лучше не бывает».
Что делать? Прежде всего не доводить ребенка до развернутой реакции, сворачивать действо раньше. Если с детьми, забирать из такой компании и гулять отдельно. Вообще спокойные не агрессивные движения успокаивают, адреналин нужно сжигать физической работой. Из спокойного состояния доброжелательно объяснять, чего нельзя делать НИКОГДА (драться, обижать других), разбирать случившееся, говорить как надо. Лет до 13 я играла с сыном в ролевые игры на мотив сказочной страны, вставляя в них с юмором наши реальные ситуации. Никогда не настаивать на гребне возбуждения на воспитательных: «Помирись. Извинись. Поделись игрушками». Почаще хвалить. Не говорить, что «Маша, Петя и Вова, хорошие, не то, что ты». Учить не употреблять оскорбительных слов (дурак, глупый, пошел вон и т.п.), а вместо этого подобрать что-то более политкорректное (ты не прав, я думаю по-другому, поговорим позже, мне пора уходить) или отходить без объяснений, чтобы успокоиться. Мой сын не ходил в сад, так что многое было проще: когда дома литературный русский язык, лексикон ребенка иной, чем в садике. Объясните сыну, что подначивают тех, кто заводится. Если он не будет выдавать «с полоборота» бурной внешней реакции, то и «заводить» его перестанут. Когда не получается, лучше приходить на помощь раньше, чем сорвется в крик, делать перерыв. Отвлекать («пойдем чай попьем», «вот мандаринчик, съешь, а потом продолжим», «посмотрим, что там бабушка делает»). Разучивать сложные для ребенка действия отдельно, чтобы это не вызывало такое напряжение «на людях». Чего-то «не замечать». Бросил: «Больше никогда и ни за что!». Иногда разумно не спорить и не возражать. Просто переключиться на что-то приятное. А потом начинать как бы с чистого листа, как будто этого бросания Вы не заметили. Но не в форме «сделай сам», а с какого-то другого конца и вместе. Это трудно, с одной стороны, не «доставать» в момент взрыва, с другой, показать неотвратимость необходимого. Палочки и буквы я писала с сыном больше полугода. Как раз через все: «Не хочу! Не буду! Все равно не выходит». У него был гипертонус рук. Учила расслаблять руки. Писали понемногу, по очереди, «заговаривала зубы», выдавала премии в виде изюма в шоколаде, пересчитывая вместе написанные палочки или буквы и оценивая достоинства каждой (тут разбирался вопрос педагогично подобное поощрение или нет, но сын писать научился и это главное). После письма вместе играли.
С бабушкой – особая песня. Мне мама тоже любила рассказывать прегрешения сына, а я старалась выслушивать без него и кивать да, конечно, лучше бы по другому, но не разбирать не выговаривать ребенку.
С возрастом человек учится сдерживаться, сбрасывать напряжение в разумные стороны (спорт, хобби, уединение или широкая компания). В общем, как сказал врач: «Терпите, мама, водите плавать,...».

Что касается переезда.
1.Ведите себя спокойно, как мне говорили умные люди «приведите себя в спокойное состояние», ибо состояние матери дети чувствуют.
2. Скажите, что на новом месте будет возможность начать все «с чистого листа», начать «новую жизнь», в которой его «психом» считать не будут. Что у него появятся новые друзья, а со старыми он сможет беседовать по телефону и изредка встречаться. Желательно, чтобы ребенок не переживал, а радовался переезду.
3. На вопросы: «...как мне друзей завести,...», - отвечайте подробно, без спешки и раздражения, столько раз, сколько вопрос задается, ребенку надо в беседе с вами понять стереотип поведения в новой компании. Проигрывать новые знакомства. Сын к Вам подошел знакомиться. Вы нему. Мишка, зайчик, Вы и сын в одной компании. Он за себя, Вы за всех, желательно, чтобы ребенку было весело. Сначала Мишка с зайчиком разыгрывают сценку по мотивам реального поведения сына. Потом Вы с зайчиком ту же самую, но вместо реально поведения ребенка показываете нужное. Потом что-то похожее, но уже сын с кем-то, где он должен выдать правильное поведение. Если Вам трудно, сюда можно подключить психолога (хочешь поговорить с человеком, который научит знакомиться и заводить друзей?).
4. На новом месте помогите сыну познакомиться с детьми. Например, выйдите вместе с ним во двор и дальше по обстоятельствам. Например, вынесите какую-то общую игрушку (мяч, бадминтон), познакомьтесь с родителями на площадке, предложите отметить ваше новоселье. Можно позвать к себе в гости или организовать игру с угощением прямо во дворе, пока хорошая погода, например, предложить прийти к какому-то часу с чистыми руками, разъесть вместе дыню или фрукты и поиграть во что-то интересное (роль массовика-затейника ваша или пригласите кого-то из знакомых). Вот у нас во дворе были папы, которые затевали игры в мяч в кругу или в футбол – очень хороший вариант и все были довольны.
5. Посмотрите, кто из детей «законтактировавших» с сыном подходит ему в друзья по стереотипу поведения и росту-возрасту. Желательно, чтобы это была пара лидер-ведомый, примерно похожих сил (толкаясь, ни один не должен отлетать с риском травм), и чтобы компаньон не реагировал бурно на действия сына. Попробуйте выходить гулять одновременно, познакомиться с родителями, поговорить о совместной «вылазке» в музей, зоопарк или просто в ближайший парк, пригласить к себе домой, ... (или что-то одно, в зависимости от обстоятельств).
6. Дворов в округе обычно несколько, если будет необходимость, то можно обойти разные.
7. На пике возбуждения от нового места побольше ходите с сыном, чтобы тот уставал физически (или пусть плавает, катается на велосипеде). Физическая усталость действует лучше валерьянки.
8. По возможности «скиньте» младшую бабушке (или другим родственникам) и уделите лично сыну недели 2 на новом месте, м.б. ценой отпуска за свой счет.
25.08.2007 01:33:48, Lyuba
[ответить]
Cпасибо, так подробно, попробуем! только вот п.8 не получится, к сожалению, бабушки обе у нас работают 26.08.2007 00:54:01, Seledka
[ответить]
У нас во Дворце пионеров разные специальные курсы детского психолога(психологов). Например: для обучения детей понимать свои эмоции, справляться с ними и, соответственно, учиться правильно общаться. Еще есть для легкой адаптации первоклашкам. Детям кажется что они просто ходят "поиграть", им очень интересно. Может быть в вашем районе есть что-то подобное? Поишите. 24.08.2007 21:56:14, A
[ответить]
Сходить к невропатологу, к психиатру. Не бойтесь их. Если мелочи, обойдетесь курсом пустырника или валерианы, кому что. Строго оговорить правила в школе, объяснить, что это почти армия, правила четкие:-) Не называть/обзывать, не кидать тяжелых предметов, не грубить ; как реагировать и куда бежать в трудных случаях, что делать, если... Начить знакомиться, выучить пару игр для переменки. Режим жесткий, спать в 21.00, прогулки перед сном часик и днем час-два и много родительского внимания. Вообще понимаю Ваши проблемы, у самой холерик 24.08.2007 20:33:59, Бонна
[ответить]
Валерианка тут не помогает, как и вещи гораздо сильнее, у всех психоневрологов, невропатологов нескольких, у пары психологов уже были....
Режим-хорошее дело, все советуют, но и при нем не всегда все хорошо....а вот говорить, что делать в трудных случаях и что надо не грубить-это бесполезно моему, он в порыве гнева ничего не соображает!
25.08.2007 00:43:58, Seledka
[ответить]
да, потому что импульс гнева сильнее всех остальных вместе взятых. отрабатывайте правила поведения на ситуациях, когда он злится, но еще все-таки немножко владеет собой. Постепенно надо начинать применять усвоенные правила и в более сложных случаях.
Вот как, извините за сравнение, с собаками. Если щен убегает, испугавшись или заинтересовавшись чем-то, то ему сколько ни ори "ко мне" - не подойдет. Значит, сначала надо учить с маленького расстояния и когда он не так сильно испуган и чем-то заинтересован, и каждый раз давать вкусненького, если правильно себя повел...
когда имеешь дело с контролем импульсивного поведения - а оно работает не на сознательном уровне - апеллировать к сознанию бессмысленно, надо закреплять другие условные рефлексы :)))
начинайте с маленького, учите не вспыхивать в простых ситуациях, когда ярость только начинает возгораться... за каждую победу - приз... обращайте внимание: вот, ты себя правильно повел и хорошо получилось...
сейчас вы ему ничем не поможете, когда он один без вас гуляет. Только постепенно взращивать нужный навык. К сожалению - самоконтроль дело трудное. Я вон взрослая тетенька, сколько раз уже зарекалась - если на меня наезжают, не отвечать обвинениями и не оправдываться. А как наедут - все разумные соображения побоку - и понеслось... Тренируйтесь в тех случаях, когда он в состоянии сохранять самообладание. Если уже понесло - ничего не говорите, ничему не учите, пока не успокоится.
25.08.2007 13:07:48, Мурлила
[ответить]
Тут не говорить о грубости нужно, а спокойно объяснить, что такое аффект, почему это страшно (от сознания, что травма или оскорбление нанесены во гневе пострадавшему не легче) и как выработалось эволюционно (человек, убегая от льва может перепрыгнуть 2-м забор). Это снятие охранного торможения, когда уже некогда выбирать: если заяц не убежит от хищника, его точно съедят, а когда убежит, м.б. еще и выживет. Из этой серии история с марафонской дистанцией, когда человек добежал, сказал о победе, упал и умер. По ТВ показывали, как в спецназе учат контролируемому аффекту, более полугода натаскивают, чтобы человек мог в бою использовать этот резерв, хотя это чревато. Есть допинги, которые делают то же самое. Собственно вопрос о допингах впервые встал, когда случились смерти на дистанциях в процессе соревнований.
Все это упирается в состояние измененного сознания, каковыми являются сон, гипноз, медитация, допинг. Аутотренинг по Леви, это вариант медитации. Мне книгу Леви "Искусство быть собой" мама дала в 8 или 9 лет. Позже, когда исчезли политические заморочки, я немного занималась медитацией в явном виде. Как раз там мне и посоветовали успокаивать двухлетнего ребенка таким способом. В 7 лет оказалось, что он и сам умеет входить в это состояние по желанию. Думаю и Вы сейчас можете выборочно почитать Леви с сыном.
А для гнева что-то общественно приемлемое должно автоматически отлетать, тренируйтесь пока он спокойный, раз ребенок сам понимает проблему, например: "Всё потом", - и сразу уйти (пробежаться, поприседать, когда есть возможность), в крайнем случае, когда на уроке и уходить некуда просто молчать (а учительницу попросить, чтобы в таких случаях разрешала выходить "в туалет" и не принуждала к немедленному ответу).
25.08.2007 01:26:50, Lyuba
[ответить]
http://www.adalin.mospsy.ru/l_02_04.shtml - контроль импульсивного поведения с сайта Адалин
http://www.offtop.ru/adhdkids/v5_524779__.php - что делать, если ребенок выходит из себя и ругается - с форума родителей гиперактивных детей; кстати, можно и с психологом заочно посоветоваться.
что еще посоветовать - каждый раз хвалить, когда у него получается сдержаться! предлагать приемлемые варианты поведения (вместо этого надо было сделать это) - проигрывать такие варианты поведения, как вам ниже посоветовали, в игре. Игры с правилами - много.
У меня тоже так старшее чадо делало всегда, правильного и универсального ответа у меня нет. Может быть, сказать "сейчас ты устал, отдохни и успокойся - а когда ты успокоишься, мы вернемся и легко доделаем рисунок, а потом - кино"... например. Чтобы у него был какой-то бонус - ради чего делать трудное и неприятное дело. Вешайте перед ним морковку на удочке - чтобы ему было к чему тянуться. Делите большое задание на много маленьких, классика - после каждой порции хвалите или чем-нибудь небольшим поощряйте. Скажем, пачку тик-така положите и берите по штучке после каждого правильно сделанного кусочка задания.
Невропатолога мало, надо психолога хорошего детского и поучить правильно общаться, тормозить первый импульс... трудное дело, мало кто этим занимается...
Когда он перевозбуждается, находится в смятении чувств - он выбирает первый попавшийся и самый глупый выход из положения. Он просто не вспомнит, что надо считать до десяти. Можно попробовать учить, когда ему становится трудно - не дожидаясь, когда он выйдет из себя - перед вспышкой - уходить от человека, отрываться от задания, переключаться на что-то другое.
Можно пробовать его переключать на другое дело - задавая вопрос и давая поручение - а потом возвращаться к недоделанному... проговаривая: сначала мы (или ты) сделаем то-то, потом то-то... учите его самого проговаривать вслух программу своих действий: что сначала, что потом... если маленький братик лезет и бьет машинкой, я сделаю сначала то-то, а потом то-то...
ну как-то так, хотя глупостей, может, наговорила...
24.08.2007 19:41:46, Мурлила
[ответить]
Нет, не глупостей, все правильно, я попробую, но не всегда я рядом чтобы вспышку предотвратить, уже один с ребятами гуляет 25.08.2007 00:39:21, Seledka
[ответить]
Учите уходить и не выяснять отношения сразу. Пробежаться, потом решить вернуться или нет. 25.08.2007 01:29:23, Lyuba
[ответить]
А попробовать играть (в роботов, солдатиков, ккол у младшей одолжить). И прогирать различные ситуации с игрушками - вы за "вспыльчивого психа", а ребенок за остальных (новых друзей, учительницу). И вы начинаете себя вести (вашей игрушкой) так как ведет себя ребенок, а он как бы вам показывает как ведут себя окружающие. Тогда у вас появится шанс показать как можно по разному выйти из разных ситуаций - не только не допустить срыва, но и как потом поправить случившееся - первому извиниться и т.д.
Но времени на разные ситуации с вариациями нужно много - дело не одного дня
24.08.2007 18:50:49, MASHULYA
[ответить]
+1 25.08.2007 01:30:34, Lyuba
[ответить]
Попробую, спасибо! 25.08.2007 00:37:55, Seledka
[ответить]
А у психоневролога были? Моим вспыльчивым назначали гомеопатию всякую для нервов, как раз на начало учебного года. 24.08.2007 18:20:35, Любаня
[ответить]
Да уж столько всего пропили, это видно темперамент такой 25.08.2007 00:37:22, Seledka
[ответить]
+1 . 25.08.2007 01:34:31, Lyuba
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.