Девочка постоянно лазает по полкам шкафов родителей, старшего брата или игрушкам младшей сестры и берет все, что ей приглянется. Дома на это закрывались глаза. Прошлой зимой из дет.сада часто приносились игрушки со словами "это мне ... подарила". Сейчас ребенок снтва пошел в сад и попытки присвоить чужое возобновились с оправданиями "просто взяла посмотреть" (ага, и так нечаянно себе в карман спрятала). Вот какие слова подрбрать? На каких примерах объяснить?
Самой в голову пришло только мультик показать. После этого она как-то рассказала, что вот такое сегодня случилось в саду. Может, историю какую вроде терпевтических сказок проиграть? Подскажите, знающие люди!
Понимаю, что многие через это проходили, но расстраивает. Особенно при мысли , что это может оказаться только вершинтй айсберга... т.к. девочка и враньем не гнушается при любой провинности(
К слову сказать, живем не в роскоши, но в достатке, папа-мама, обуты-одеты-сыты, бабушки-дедушки балуют вниманием-игрушками.
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Ситуация... (Ребенок берет без спроса чужие вещи)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что сказать 6летке?
12.04.2018 20:16:45, Мама воришки22 комментария
Скопируйте ее поведение - возьмите ее вещь без спроса, активно ею пользуйтесь, можете сломать. Чтобы ребенок почувствовал, какие эмоции причиняет другим. А то дома она чужое берет - в ответ ничего. В саду берет - в ответ тоже ничего. Как же границы сформируются. Я своей почти трехлетке так и объясняю. Она мою вещь берет, я тут же ее вещь беру. Тоже ору "отдай, мое". До нее уже постепенно доходит, что есть мамино, есть папино и трогать это нельзя.
19.04.2018 04:15:55, YuliYa85
Из сада не вынесла -просто не успела.
Чужое не беру из личных соображений.
На детской площадке обычно проговариваю (но это с младшей 2х летне), что иди спроси "можно?" . Идет, спрашивает, разрешают. Иногда не разрешают, то со словами "чужое" разворачиваю. 2летка это прекрасно понимает) С личными вещами старшего брата случаются огрехи, но объяснения "не бери, это не твое" присутствуют.
Тут, видимо, не совладала со своими желаниями. Я сначала оасстроилась, а теперь рада, что это случилось в нужный момент, в саду, а не в школе на будущий год. Наглядно объяснено девочке, что вооот тааак безобразно. Надеюсь, урок пойдет впрок. 16.04.2018 20:41:40, Мама воришки
Чужое не беру из личных соображений.
На детской площадке обычно проговариваю (но это с младшей 2х летне), что иди спроси "можно?" . Идет, спрашивает, разрешают. Иногда не разрешают, то со словами "чужое" разворачиваю. 2летка это прекрасно понимает) С личными вещами старшего брата случаются огрехи, но объяснения "не бери, это не твое" присутствуют.
Тут, видимо, не совладала со своими желаниями. Я сначала оасстроилась, а теперь рада, что это случилось в нужный момент, в саду, а не в школе на будущий год. Наглядно объяснено девочке, что вооот тааак безобразно. Надеюсь, урок пойдет впрок. 16.04.2018 20:41:40, Мама воришки
Я как-то сразу ни свое не давала, ни чужое нп разрешала вообще брать. Вещи старшей сестры также брать нельзя - но тут она сама бдит - там и краски разные, и куча всего.
Начните с домашних ограничений.
Ну и из сада в принципе ребенок ничего не выносит, кроме своего. Как она могла что-то домой то пронести? 16.04.2018 19:28:26, tЮлька
Брать дочь, брать вещь, возвращать вещь хозяину и просить прощения за дочь, а доча пусть присутствует. Ей станет стыдно воровать.
14.04.2018 03:54:47, nataly123
А почему просить прощения ЗА дочь? Она в 6 лет уже должна отвечать за свои поступки а не за маминой юбкой прикрываться, как вещи тащить она может а прощения за нее просить должны?
14.04.2018 15:51:57, Irra564
ПОтому что мама виновата. Не смогла воспитать. В Китае бизнесмен просил прощения за 30-летнюю дочь, тоже он не смог воспитать. За то, как себя ведет ребенок, нужно ругать (или хвалить) родителей. Ребенок ворует - лечите маму, папу. Ребенок врет - лечите маму, папу. Книги по психологии хоть изредка открывать надо.
18.04.2018 21:33:16, Теория относительности
Спасибо за мнение
18.04.2018 22:18:12, Мама воришки
Спасибо. Понимаю, что везде я упустила. Вот тоже пыталась объяснить , что в нашу комнату -ни-ни. Но , видимо, все идет от того, что дети в принципе меня не уважают. И надо начать с этого. Но ак этого добиться. Но меня и родная мама никогда не уважала. Я привыкла к тому, что я человек не зазаслуживающий уважения. Поэтому и дети не уважают, старший просто еще немного боится, наверное, но и то грядет подростковый возраст, что там будет.
Наверное, четкие границы и рамки для всех. Но когда они их нарушают, то что делать? Пороть, орать?
Увещевания никак не действуют(
Или моя дорога прямая к психологу вместе с детьми? 13.04.2018 08:35:31, Мама воришки
"Пороть? Орать?" - наказывать. Не нарушая УК.
Вы не умеете, может, в семье папа есть? 18.04.2018 00:04:18, Natalya d'*
Наверное, четкие границы и рамки для всех. Но когда они их нарушают, то что делать? Пороть, орать?
Увещевания никак не действуют(
Или моя дорога прямая к психологу вместе с детьми? 13.04.2018 08:35:31, Мама воришки
Вы не умеете, может, в семье папа есть? 18.04.2018 00:04:18, Natalya d'*
И еще подумалось. Все эти фразы "мама не ценила, дети ни во что не ставят" - на самом деле уход от проблем. Ваш уход. И все это чувствуют. Потому что проще сказать "да я ничтожество и даже дети так считают" чем реально зарабатывать авторитет в глазах детей. Проще закрывать глаза что лезет в ваш шкаф, чем выстраивать правила и требовать их выполнения (от себя в том числе). Проще смешать отношения с мамой и бултыхаться в детских воспоминаниях, чем признать что вы выросли и отношения уже поменялись, а отношения с детьми - вообще совсем другие и какими они будут зависит прежде всего от вас и мама ваша тут уже никаким боком.
Разбирайтесь в себе и начните быть взрослой женщиной, многое поменяется. Не можете сами - ищите психолога. Прежде всего для себя, проблемы у детей тянутся от вас, а не дети сами по себе такие неудачные у вас. 13.04.2018 10:24:09, Иришка-Мартышка
Разбирайтесь в себе и начните быть взрослой женщиной, многое поменяется. Не можете сами - ищите психолога. Прежде всего для себя, проблемы у детей тянутся от вас, а не дети сами по себе такие неудачные у вас. 13.04.2018 10:24:09, Иришка-Мартышка
Вам надо найти уверенность в себе. Тогда это чувствуется. Не знаю как )) Но думаю вы сами можете сказать что чьи-то слова воспринимаете сразу и безоговорочно, а чьи-то пропустите мимо ушей. Не знаю, просто в тональности чувствуется. Мои дети с одной стороны из меня веревки вьют, с другой - могу только посмотреть и молча пошуршат в нужную сторону, т.к. вот сразу понятно что в данный момент я не шучу.
Но я уверена в своих действиях, да. И давно заметила что мимо ушей пропускают то в чем я сама сомневаюсь. То ли в воздухе что то, то ли тональность не та )) Как приучать - выполнять обещанное. Орать для этого необязательно )) Но если пообещали то выполняйте. Т.е. если пригрозили что в углу будет стоять - ставьте. И без всякой лишней жалости "да я уже отошла, уже и жалко ее". Пригрозили выкинуть все что найдете в своей комнате разбросанное детское - выкиньте. Тут главное не обещать невыполнимое ))
А увещевания ни на кого не действует, вспомните себя, наверняка же отключались уже на второй фразе нотаций )) Дети вообще лучше всего понимают конкретику и действие. 13.04.2018 09:51:28, Иришка-Мартышка
Но я уверена в своих действиях, да. И давно заметила что мимо ушей пропускают то в чем я сама сомневаюсь. То ли в воздухе что то, то ли тональность не та )) Как приучать - выполнять обещанное. Орать для этого необязательно )) Но если пообещали то выполняйте. Т.е. если пригрозили что в углу будет стоять - ставьте. И без всякой лишней жалости "да я уже отошла, уже и жалко ее". Пригрозили выкинуть все что найдете в своей комнате разбросанное детское - выкиньте. Тут главное не обещать невыполнимое ))
А увещевания ни на кого не действует, вспомните себя, наверняка же отключались уже на второй фразе нотаций )) Дети вообще лучше всего понимают конкретику и действие. 13.04.2018 09:51:28, Иришка-Мартышка
Пресекать и перестать закрывать глаза. Ваша девочка уверена что все нормально т.к. вы сами это поддерживаете и ничего не делаете. Никакие мультики здесь не помогут. Есть чужие вещи и точка. Даже если вещи мамы - это не твое и не обсуждается.
И да - вариант "чужое хочется сильнее" просто не должен приниматься. Это шантаж и постоянная подпитка "что хочу то и получаю". Немного перестарались с баловством, баловать можно хоть до пенсии, но адекватность что ребенок живет не только дома надо сохранять.
На каких примерах - личным примером. Я вот помню как в детстве родители поддержали меня и запретили младшей сестре брать мои вещи. Вплоть до того что в итоге сестра получила отдельный стол )) Да, изначально вопрос был в том что не могла найти свое в бардаке (я уже в школе училась, сестра маленькая была). Но в итоге поддержали меня, а не стали объяснять "она маленькая, уступи". В семье моих родителей, да и у свекров, теперь у нас - изначально запрет на родительскую комнату. Полный. Не, ребенок может войти если мы в комнате. Может с нами кино смотреть, если зовем. Обычно заглядывают и интересуются, если дверь закрыта стучатся. Но - если в комнате никого войти туда они могут только с разрешения и нашей прямой просьбы. В шкаф заглянуть однозначно только если мы отправили с полки такой то принести то-то. Никаких игрушек у нас в спальне, книжек разбросанных как пишут "ребенок будет везде" - у нас нет и не было. При этом да, в детскую я войду тоже спросив. Открыта дверь - уточню могу ли побеспокоить, закрыта - постучу. Что то взять - спрошу. Телефон младшего (чтение переписки) - такое же табу как попытки влезть в наши телефоны. Но в этом плане у нас вообще все отдельное и никаких мыслей в чужом лазить ))
Т.е. личное пространство с рождения. С вещью которую типа взяла посмотреть я бы на след день отправила к хозяину с извинениями. Т.е. никаких "просто положу обратно", нет, именно сознательный возврат и извинения. 13.04.2018 08:13:20, Иришка-Мартышка
И да - вариант "чужое хочется сильнее" просто не должен приниматься. Это шантаж и постоянная подпитка "что хочу то и получаю". Немного перестарались с баловством, баловать можно хоть до пенсии, но адекватность что ребенок живет не только дома надо сохранять.
На каких примерах - личным примером. Я вот помню как в детстве родители поддержали меня и запретили младшей сестре брать мои вещи. Вплоть до того что в итоге сестра получила отдельный стол )) Да, изначально вопрос был в том что не могла найти свое в бардаке (я уже в школе училась, сестра маленькая была). Но в итоге поддержали меня, а не стали объяснять "она маленькая, уступи". В семье моих родителей, да и у свекров, теперь у нас - изначально запрет на родительскую комнату. Полный. Не, ребенок может войти если мы в комнате. Может с нами кино смотреть, если зовем. Обычно заглядывают и интересуются, если дверь закрыта стучатся. Но - если в комнате никого войти туда они могут только с разрешения и нашей прямой просьбы. В шкаф заглянуть однозначно только если мы отправили с полки такой то принести то-то. Никаких игрушек у нас в спальне, книжек разбросанных как пишут "ребенок будет везде" - у нас нет и не было. При этом да, в детскую я войду тоже спросив. Открыта дверь - уточню могу ли побеспокоить, закрыта - постучу. Что то взять - спрошу. Телефон младшего (чтение переписки) - такое же табу как попытки влезть в наши телефоны. Но в этом плане у нас вообще все отдельное и никаких мыслей в чужом лазить ))
Т.е. личное пространство с рождения. С вещью которую типа взяла посмотреть я бы на след день отправила к хозяину с извинениями. Т.е. никаких "просто положу обратно", нет, именно сознательный возврат и извинения. 13.04.2018 08:13:20, Иришка-Мартышка
1. удостовериться, что ребенку хватает личного внимания родителей. Именно время один на один, слова поддержки, нужно быть услышанным. Брату и ей нужно покупать каждому по экземпляру одинаковых игрушек, линеек и пр.
2. Самим строго следить и не нарушать границы ребенка. Спрашивать разрешения войти в комнату или его зону, посмотреть в его сумке, в его гардеробе и полках. То есть такие личные зоны должны быть у каждого в семье и неукоснительно соблюдаться. Тогда она увидит, что не все общее и как нужно обращаться с чужими вещами. Получается, что если родители легко входят в личное пространство ребенка, то и не ребенок не видит чужих границ.
Вот будут пробовать. 13.04.2018 02:28:48, spravedlivaya
Да, спасибо. Действительно сама я привыкла нарушать личное пространство детей, да и меня так же растили. Буду переучиваться.
Сейчас еще понимаю, что ребкнок находился долго дома и ситуация, что все тащится из всех шкафов девочкой меня стльно раздражала больше тем, что наводится беспорядок, что я не могу найти потом личные вещи, а вот то ,что она совершает сам факт воровства, я как-то не зацикливалась на этом. При этом с улыбкой вспоминая, как в своем детстве ханималась этим же... 13.04.2018 06:23:44, Мама воришки
Сейчас еще понимаю, что ребкнок находился долго дома и ситуация, что все тащится из всех шкафов девочкой меня стльно раздражала больше тем, что наводится беспорядок, что я не могу найти потом личные вещи, а вот то ,что она совершает сам факт воровства, я как-то не зацикливалась на этом. При этом с улыбкой вспоминая, как в своем детстве ханималась этим же... 13.04.2018 06:23:44, Мама воришки
Это надо сразу и жестко пресекать. Пока будете думать, какие слова подобрать, к вам начнут посторонние обращаться. Надо сказать, что это воровство, за это взрослых сажают в тюрьму, а если воруют дети, то это позор семье и детей ставят на учет в полицию, могут не взять в хорошую школу. Что никто не будет с ней дружить и доверять. Что если вы узнаете, что ваша дочь воришка, вы будете плакать и не сможете смотреть в глаза людям. Украденное надо вернуть, можно положить в шкафчик, если стыдно признаться. Если кто-то что-то "дарит" - обязательно уточняйте, правда ли это, у детей или родителей. У нас в саду в таких случаях родители спрашивают друг у друга, не нужно ли вернуть, если подаренная игрушка дороже 100 р.
12.04.2018 20:27:28, Shelly
Спасибо за ответ. Ну вот так и получилось: пока дома сходило с рук, то в саду проявилось - и мне действительно стыдно. Хотя слово "чужое" (даже если это мое или ст.брата) объяснялось каждый раз, но вот желание у ребенка обладать чужим сильнее. Как бороться-то?
В общем, наверное, надо врспользоваться этой ситуацией, чтобы обмусолить с ней все как следует, что въелось в эту своенравную голову.
Вообще странно у меня получилось: средний ребенок, долгожданная желанная, да еще и девочка, была в моем сознании самой-самой, но за последние полгода ее как подменили и по всем направлениям она "отвратительна"((( Что упустила, сама не пойму 12.04.2018 20:37:04, Мама воришки
В общем, наверное, надо врспользоваться этой ситуацией, чтобы обмусолить с ней все как следует, что въелось в эту своенравную голову.
Вообще странно у меня получилось: средний ребенок, долгожданная желанная, да еще и девочка, была в моем сознании самой-самой, но за последние полгода ее как подменили и по всем направлениям она "отвратительна"((( Что упустила, сама не пойму 12.04.2018 20:37:04, Мама воришки
Дети часто сюрпризы преподносят! Не переживайте, вы ничего не упустили, просто дети нуждаются в воспитании, на то и мы и родители. То, что взрослым ясно по умолчанию, у детей далеко не так, моральные нормы вовсе не даются от рождения :) Дети - цветы природы, они склонны поступать так, как им легче, выгоднее, приятнее, это нормально. Но и для окружения нормально реагировать на это соответствующим образом. В 6-7 лет у детей кризис потери непосредственности, они уже могут сознательно лгать, воровать, вредничать и т.д. Здесь главное вовремя отследить - обсуждать, не спускать, но при этом сохранять веру в то, что ваш ребенок хороший и это временно. Это нормальный этап развития.
12.04.2018 20:50:17, Shelly
Ситуации для ребёнка должны быть однозначные- если нельзя- то нельзя ни дома ни в саду..Нигде и никогда.а то как ей понять( при условии что это и так ей непонятно) что у этого можно взять- а у этого нельзя. И возвращать совместно с ребёнком с извинениями( а не просто в шкафчик подкладывать) Без трегедий- простыми словами..извините Маша взяла вашу игрушку и забыла вернуть.
13.04.2018 05:37:30, ГалинаЯЯ
С одной стороны да, лучше признаться и извиниться, урок будет. С другой - 6 лет уже такой возраст, когда за ребенком после подобного признания в коллективе может закрепиться клеймо вора, дети жестоки. У нас в саду, когда пропадают игрушки, родители пишут в общий чат и просят вернуть в шкафчик. А родители взявшего сами делают выводы и проводят воспитательные мероприятия.
13.04.2018 10:37:52, Shelly
А у нас в итоге таких действий мальчик как таскал вещи так из сада и выпустился. И все уже знали кто, воспитатели его по пять раз на дню ловили у шкафчиков. Причем дошло до того что он перестал стесняться чужих родителей, т.е. приходишь и видишь что проверяет шкафы, делаешь замечание - удивленные глаза. Потому мама считала "что такого, все дети меняются" и фигня что никакого обмена и сам мальчик ничего не приносит. Воспитатели сделать ничего не могут т.к. мама скандальная, двух воспитателей выжила. И все.
Я тихо порадовалась что они пошли в другую школу и что все эти проблемы маме в итоге разгребать придется.
Так что иногда да, надо припозорить пригвоздить. В 6 лет сад уже скоро закончится, а вот привычки останутся или не останутся. И разборки дальше будут на другом уровне уже. 13.04.2018 11:02:10, Иришка-Мартышка
Я тихо порадовалась что они пошли в другую школу и что все эти проблемы маме в итоге разгребать придется.
Так что иногда да, надо припозорить пригвоздить. В 6 лет сад уже скоро закончится, а вот привычки останутся или не останутся. И разборки дальше будут на другом уровне уже. 13.04.2018 11:02:10, Иришка-Мартышка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
