Конференция "Ребенок от 3 до 7"

Конфликт с бабушкой

Эта история не дает мне покоя уже больше двух недель. Дело было так: в день независимости, 12 июня мы с дочкой(4 годика), по предварнительной договоренности с моей подругой и ее сыном собирались идти на праздник Дня города (было красочное и многолюдное народное гулянье). Тут пришла моя мама, и поскольку погода в тот день была не слишком теплая, а дочка часто простывает, предложила ей на праздник не ходить, а посидеть с ней дома и поиграть. Как только дочка это услышала (а она еще за несколько дней настраивалась на этот праздник) она стала очень возмущаться, чуть ли не рыдать, и заявила моей маме:"ТЫ МНЕ НЕ ПРИЯТНА!" На мое требование сразу же попросить прощения дочка не отреагировала никак.
Мама изменилась в лице и со слезами на глазах сразу же ушла, а я находясь в шоковом состоянии заявила, что за ее безобразное, грубое поведение я с ней не пойду на праздник, а пойдем мы сейчас просить у бабушки прощения.
Известие о том, что на праздник мы не идем вызвало истерику. Дочка плакала и просила прощения у меня, но больше всего просила пойти на праздник. То что она обидела бабушку она по-моему понимала слабо. Я же безнаказанно не могла это оставить и сказала, что прощения просить надо у бабушки,а не о празднике думать (мысли о походе на праздник в тот момент мне казались неуместными и я хотела чтобы дочь осознала свое некрасивое поведение, НО МНЕ БЫЛО ЕЕ ОЧЕНЬ ЖАЛКО).
Бабушке мы купили цветы и открытку, прощения у нее попросили и даже все вместе немного побыли на празднике. Но в душе я все равно чувствую себя виноватой перед своей мамой.
Дело в том, что дочка больше любит свекровь, которая в ней души не чает, балует и уделяет ей намного больше времени чем моя мама. У свекрови, так скажем нет никакой своей жизни-только сын и внучка, хотя она работает. Мама же у меня от природы человек очень активный и резковатый, но внучку любит, играет с ней, радуется ее развитию.
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.
29.06.2002 10:40:33, Калипсо
[ответить]
Ситуация достаточно знакома. Мы живем вместе с моей мамой. Она у меня натура тоже очень активная и достаточно резкая в выражениях. Где-то лет с трех наш Женчик начал заявлять: "Я тебя, мама (папа), люблю, а бабушку - нет". Я пыталась ему обьяснить, что так говорить нехорошо, ведь бабушка тебя любит - это не помогало. Но самое тяжелое началось, когда он это прямо стал заявлять бабушке, а та (натура обидчивая) перестала вообще с нами разговаривать, заявив , что ребенок повторяет наш слова и это мы так его настраиваем против нее.
Прошло время. Все утряслось. Женя сейчас очень любит бабушку, в чем не устает ей обьясняться.
О вашей ситуации у меня такое мнение: 1)не права была ваша мама, когда вот так вот с порога заявила - не ходи на праздник. Да, она конечно не специально нанесла травму ребенку - ведь не знала, как та этого праздника ждала. А ребенок максималист - ты мне такую "бяку" - я тебя не люблю. Попробуйте с мамой поговорить, обсудить это. Что ребенок не имел ввиду, что ему в принципе бабушка неприятна. Малышка на нее в тот момент обиделась - и так высказала свою обиду.
2) Поговорить с дочуркой на тему как можно говорить с родными, а как не стоит. "Ведь ты любишь с бабушкой играть, бабушка тебе покупает .... А если бабушка не пускает на праздник - скажи, что очень хочешь туда сходить. Но не стоит бабушку обижать, ведь она просто хотела, чтобы ты не заболела"

Я прекрасно вас понимаю - очень жалко свою маму. Но, увы, это естественная ситуация, когда у людей не хватает тактичности, дипломатичности, что ли. У одного - из-за нехватки времени, занятости, привычки к резкой форме выражения мысли. У другого - из-за неумения и детской открытости.
Думаю, у ваше мамы хватит понимания чтобы простить малышку и вас за эту ситуацию, и пусть она просто почаще постарается общаться с внучкой, чтобы лучше друг друга понимать.
01.07.2002 14:43:20, Zhuzha
[ответить]
В данной ситуации бабушка возникла совершенно не к месту. А так унизили только ребенка и разнервировали. Сначала взманили рассказами о празднике, а потом захотели дома оставить, да еще и заставили неизвестно за что извиняться. Извините, что резко. Просто сами имеем такую же бабушку (свекровь), которая все делает не к месту, а так как ей хочется. 01.07.2002 13:19:16, Ольга*
[ответить]
мне кажется ребенко не виноват- не знаю, но удетей этого возраста ожидаемое событие имеет огромное значение и усугублять ситуацию вот эим прощением и покупкой открытки и прочими угрозами неуместны
я бы наверное сказала своей маме спасибо за предложение, но мы так долго ждали этого что скорее всего потеплее оденемся и пойдем
дочке бы сказала что говорить так бабушке только в ответ на то, что она предложила грубо и некрасиво
Просто извинения дочери были вызваны никак не ее раскаянием и искренним понимание проблемы, а только ее желанием пойти на праздник
Не нужно было доволить девочку до истерики-и ей не на пользу, и вам ни к чему
вообще в таких случаях я бы не заостряла -просто мама ваша взрослый разумный зрелый человек и наверняка поемут, чем вызваны эти слова
Вам надо поговорить с девочкой сказать ей что вы были неправы и просите прощения за свои слова, но!!- она была неправаи ее слова тоже неприемлемы
Надо показать что вы наравных и вы тоже можете просить прощения- как бы своим примером показать ей эталон поведения
А бабушка вполне независимый человек и это ее право как и сколько ей общаться с внучкой - но внучка должна ее уважать независимо от частоты и кол-ва любви, хотя бы просто как взрослого человека
Попытайтесь донести это до дочки
01.07.2002 11:19:28, vinograd
[ответить]
Все правильно, кроме "зрелости" некоторых взрослых :( Моя свекровь абсолютно серьезно, до слез обижается на моего сына, когда он скажет что-то по ее мнению обидное (ситуации бывают похожие, ребенок настроился на что-то одно, а ему приподносят что-то другое :)), в то же время ребенок видит, что от своего мужа и дочери бабушка терпит гораздо худшее обращение, т.е. там она не обижается, а тут - истерика... Мне, конечно, приходится заставлять (именно заставлять, т.к. ребенок не понимает почему ему нужно извиняться, когда другие этого не делают) извиняться перед ней, но в душе остается ощущение несправедливости для ребенка, а свекрови если что-то начать объяснять, она уже обидится на меня, тогда уже извинения не помогут... Надеюсь, подрастет, научится держать "язык за зубами" где нужно, тоже неплохое умение :) 04.07.2002 11:11:58, Елена Д.
[ответить]
Бедный ребенок! Иногда взрослым очень тяжело сдержаться, а вы от малыша требуете. Неужели так трудно было бабушке сказать про ее ожидания праздника и не ставить всех в нелепую ситуацию!!! Надо было взять бабушку и устроить всем праздник! 01.07.2002 00:18:01, Анна!
[ответить]
У нас тоже часто такие проблемы(дочке 3,5 года), но ситуация прямо противоположна. Моя дочь предпочтет любому празднику со мной пребывание с бабушкой.Бабушка у нас одна(у мужа нет родителей),внучка она тоже одна.К тому же рожала я сложно и переживаний было много.Поэтому бабушка и дедушка ни в чем ребенку не отказывают и выполняют любой ее каприз.А мама вечно озабочена домашними делами и лишний раз книжку почитать некогда.Я сначала очень переживала и честно говоря ревновала, но понимаю, что былы не права.Хотя доходило до фраз типа:"Я уйду от тебя жить к бабушке.Бабушка меня никогда не ругает". Наверное ребенок имеет право выбирать себе компанию и занятие, хотя их непосредственный выбор часто нам непонятен.Сейчас с этим у нас проще.И я уже не так реагирую и дочка больше тянется ко мне.Так что мой совет бабушке - даже если вам обидно не показывайте этого ребенку. 30.06.2002 23:36:31, Lisenok
[ответить]
Мне кажется, Вы были неправы, заставляя Вашу дочь извиниться перед бабушкой именно в тот момент. Вы не учли того, что она ещё маленький ребёнок, и ей ещё многого не понять в отношениях людей. Нельзя становиться на одну ступеньку развития с 4-летним ребёнком в сложной ситуации. Ошибка Вашей мамы(и Ваша, кстати, тоже) была в том, что Вы поставили себя и свою маму наравне с дочерью. Вы поставьте себя на место своего ребёнка и попытайтесь увидеть ситуацию её глазами. Она ведь не сказала ничего страшного, не оскорбила и не ударила бабушку, а просто выразила своё чувство по отношению к человеку, который хочет лишить её долгожданного праздника. Так что, я думаю, здесь не на что было обижаться. И ещё я думаю, что Вы зря пытались вызвать у дочери чувство вины, она просто не поняла, за что. 30.06.2002 14:29:19, Solnyshko
[ответить]
По-моему стоит извиниться перед дочкой и предложить ей какую-то альтернативу празднику. Может быть поездку, или еще что по возможности. 30.06.2002 12:08:14, Leonida
[ответить]
Мне кажется вы во всей этой истории неправы. Ваша дочь сказала вам и вашей маме правду. Вы же хотели ее за правду наказать ,к тому же хотели подвергнуть унижению. В следующий раз она будет знать,что свои чувства от вас надо скрывать,иначе можно поплатиться. Тоесть вообще вы преподали ей урок ,что за правду наказывают.
То что бабушка обиделась,только усилит дочкину уверенность,что взрослые не любят правды,и чувства свои от мамы надо скрывать.Она имеет право любить или не любить бабушку ,она не обязана бабушку любить, только за то,что она является ее бабушкой. В более старшем возрасте она постепенно поймет,что свои чувства надо облегать в более "мягкую"оболочку. Я прошу прощения за резкость ,не прочитала того,что вам уже написали,возможно ,я повторила могие ответы.
На вашем месте я бы извинилась перед дочкой за гнев ,а потом поговорила бы о том ,что она чувствует к бабушке ,почему ее не любит итд. Без осуждения ,просто как беседа. Ведь и вам в детстве наверняка не были приятны все родственники и друзья родителей ,об этом тоже можно дочке рассказать.
29.06.2002 22:47:17, ИМА
[ответить]
То, что никто НЕ ОБЯЗАН кого-то любить – факт, это должны знать взрослые, но обсуждать с ребенком "что она чувствует к бабушке, почему не любит бабушку" крайне нежелательно, ИМХО. Скажу резче – я бы сочла это недопустимым. Поскольку ребенок в этом возрасте не мыслит конкретными (философскими) категориями, у него всё это на уровне интуиции и эмоций, ни в коем случае нельзя даже вскользь сказать словами девочке, что она не любит бабушку. Да и кто это сказал? Если бы сама девочка об этом говорила... К чему утверждать своими словами то, что не нужно, что не соответствует действительности и тем самым, невольно переводить зыбкие, не до конца определенные отношения в категорию конкретности и определенности? Есть опасность, что девочка в это поверит и в этом утвердится. Это тот случай, когда определенность как раз не нужна, вредна. Вообще, со словами на эту тему надо быть предельно осторожными: "нам не дано предугадать, как слово наше…"
Она испытывала чувство неприятия бабушки в этом конкретном случае, так мыслят и поступают многие дети. В остальном отношение у детей к тем, кто их окружает такое же, как и у взрослых: кто-то их душе ближе, кто-то нет, кого-то они безоговорочно и сразу принимают, кого-то нет.
По-моему, сейчас запоздалые извинения и, вообще, извинения в этом случае неуместны. Уместно извлечь уроки из этой ситуации и учить девочку и себя заодно достойно выходить из конфликтных ситуаций.
30.06.2002 14:13:03, Надежда Григорьевна
[ответить]
Возможно,вы и правы.Я не имела в виду развивать мысль "я не люблю бабушку"и делать из этого культ.Мне кажется,что вполне допустимо поговорить на эту тему,по крайней мере в том ключе ,чт оиногда мы чувствуем, что не любим кого - то,даже если мы в принципе любим.Просто когда мы сердимся нам иногда кажется ,что мы не любим итд.Я,покрайней мере ,говорю на эту тему с дочерью,она часто раньше говорила что не любит мою маму(моя мама редко видит ее,и когда видит,бывает ужасно настойчива ,хочет "наверстать" и не дает ей ничем заниматься).В любом случае,я считаю,что надо как - то объяснить ребенку легитимност ьтаких чувств ,чтобы он понял что об этом можно говорить с мамой,и ничего плохого в этих чувствах нет. Но это мое ИМХо,конечно .
По поводу извинений -я считаю,что девочка "получила" не по заслугам .по этому мама может и извиниться.Я сама извиняюсь когда ору не по делу,а это к сожалению случается,нервы сдают:)Возможно что в этой ситуации эт одействительн оне нужно,хотя я бы поступила так все равно,потому что, на мой взгляд, ситуация была незавершена и девочка получила неправильную установку ,которая может повредить ее отношениям с мамой .Впрочем,может вы и правы,и достаточно просто не делать больше таких ошибок ,чтобы эта установка не утвердилась . Я очень чувствительно отношусь к проблеме откровенности между мамами и дочерьми,у меня не было (и нет)этой откровенности в отношениях с мамой именно потому что я в детстве усвоила,что "сказанное мной может обратиться против меня",поэтому о своих чувствах и мыслях предпочитала помалкивать .Возможно,именно этот мой детский комплекс заставил меня особенно чувствительно отнеститсь к этому топику ,просто мне кажется ,что доверие ребенка легко потерять,и сложнее потом завоевать.
02.07.2002 10:27:08, ИМА(на работе)
[ответить]
ИМА, вот и я ниже говорю о том, что ситуация еще не завершилась, обязательно нужно продолжить разговор на эту тему, чтобы девочка не "закрылась" (о чем Вы пишете) и поставить точку в произошедшем. Но при этом не остановиться в обучении осознавать свой гнев, управлять своими эмоциями.
02.07.2002 16:11:16, Надежда Григорьевна
[ответить]
Спасибо всем за ответы. Конечно я ни на что не обижаюсь.Я и сама уже мыслила в этом ключе, но вы помогли мне и расставить все по местам и взглянуть на ситуацию с несколько иной точки зрения. На самом деле мне хотелось чтобы про дочку сказали хорошо, мне неприятно, что я так с ней поступила. Еще раз спасибо. 29.06.2002 17:58:10, Калипсо
[ответить]
Ситуация ведь еще не завершена, несмотря на видимое примирение сторон.

Я думаю, что не только у Вас, но и у девочки, и у бабушки осталось чувство незавершенности. А это значит, что подобное может периодически повторяться до тех пор, пока не будет логического завершения этого эпизода.

Вы сразу хорошо почувствовали обиду своей мамы, но плохо – состояние дочки.
Девочка, исходя из своего возрастного незрелого поведения, не поняла, почему она должна просить прощения за то, что бабушка была против ее долгожданного похода на праздник. Бабушка проявила точно такую же незрелость, как и дочка, уйдя с обидой и не попытавшись объяснить мотивацию своего предложения. Вы оказались между двумя огнями. Круг замкнулся.

>>Но в душе я все равно чувствую себя виноватой перед своей мамой.>>
Возможно, у Вас непростые отношения с мамой. Но понятно, что отвечать за то, что другой человек (другая бабушка) почему-то ближе ребенку, чем Ваша мама Вы не можете. Вот именно это чувство вины перед мамой и руководило Вами. А нужно было усредниться и услышать точно так же и девочку, ее чувства в ту минуту. В такие моменты лучше действовать, исходя из совершенно конкретной ситуации, не привнося дополнительных "отягощающих" обстоятельств.

Бабушка. Объясните своей маме про дочку: во-первых, это ее ответная, сиюминутная реакция, а не осознанное действие, это естественная реакция незрелой личности, которая не заботится о методах своего протеста. Ее слова, так обидевшие бабушку – первое, что пришло ей в голову. Ее поведение - это не продуманные заранее действия, а уж тем более оно (поведение) не отражает ее отношение к бабушке в целом. Просто других слов она не нашла или не знала. Мне кажется, бабушка должна была согласовать предварительно с мамой вопрос о прогулке.. Короче говоря, самое простое – это обидеться. И переложить всю ответственность и вину на Вас. Маме Вашей тоже надо учиться быть бабушкой и преодолевать незрелость уже своего поведения, свой бабушкин эгоизм. У меня такое чувство, что она обиделась не столько на внучку, сколько на Вас и за ВСЁ сразу. Весьма распространенная модель поведения.

О дочке. О требовании сразу "просить прощения". Не стоит прибегать сразу резко к репрессивным мерам. С формальных взрослых позиций она виновата в неуважительном отношении к бабушке, которое выразилось, впрочем, во вполне парламентском выражении. С ее же точки зрения ей НЕ ЗА ЧТО было просить прощения у бабушки – она искренне выразила то, что чувствовала в тот момент. А раз не чувствовала она себя виноватой, то существует опасность, что "просить прощения" может стать просто ритуалом. А ведь просят прощения и прощают – от души, иначе-то зачем?

ВЫ должны учить дочку правильно выражать свой гнев, свое несогласие с чем-то, так, чтобы не обидеть другого человека (это не касается вопросов безопасности ребенка). Она должна знать границы своих реакций. То же самое неприятие бабушкиного предложения можно было выразить другими словами. Обязательно поговорите с девочкой об этом спокойно и доброжелательно. И о ее чувствах, и о бабушкиных, и о своих – тоже.

Взросые не обижаться должны (чем же они, в таком случае, будут отличаться от детей?), не наказывать сгоряча, а проявлять гибкость, стараться "разруливать" ситуацию конфликта. И видеть, ЧТО мы упускаем в общении со своим ребенком, на ЧТО своевременно обратить внимание.

Лучше, ИМХО, исходить из того, что наши ошибки – это наши уроки. Здесь уроки для всех сторон могут быть очень полезными.
29.06.2002 17:39:02, Надежда Григорьевна
[ответить]
Жалко дочку. Вы ставите ее в очень сложную ситуацию. Простите, кажется, у Вас довольно трудные отношения с мамой и Вы боитесь их испортить еще больше "непостительным" поведением дочки. И извинения с цветами и открыткой отнюдь не соответствуют проступку с абстрактной точки зрения. Хотя если ваша мама оскорбилась на слова 4-летнего ребенка, даже это Вас не спасет от напоминаний об обиде:( А посоветовать могу только не терять доверие и любовь дочери такими наказаниями. 29.06.2002 15:40:38, Чернобурка
[ответить]
Что советовать-то, бабушка сама и виновата. Это ей и объяснить надо. 29.06.2002 11:50:49, Штуша Кутуша.
[ответить]
Может быть где-то и так... Она сама, вобщем-то поняла. Но маму тоже жалко. А вообще хуже всего в этой истории, наверно, мне. 29.06.2002 11:57:01, Калипсо
[ответить]
сколько лет ребенку? 29.06.2002 11:40:44, Шин
[ответить]
Дочке 4 года исполнилось в апреле 29.06.2002 11:45:51, Калипсо
[ответить]
не обижайтесь, но вы с бабушкой веде себя хуже ребенка. то, что она сказала, это одно . а то что вы ее так наказали, это другое.
ребенок несколько дней настраивался на праздникю, и вот пришел человек, который ее этого праздника лишает. отсюда непосредственная реакция.
и все остальное ваше поведение, ну скажем мягко, ни любви в бабушке, ни доверия к вам не способствует.
хотя опять же - ты мне неприятна - она выразила свои чувства в данный момент времени. это так плохо, сказать близкому человеку, что ты сейчас чувствуешь? или надо говорить, только то, что приятно. ну дети этому быстро учатся.
29.06.2002 11:55:43, Шин
[ответить]
Да, я признаю , что ни любви к бабушке ни доверию ко мне мое поведение не способствует. Собственно от этого и мучаюсь в том числе. Но как было поступить? Просто сказать что она себя вела некрасиво и тут же пойти гулять на праздник?(Мы в это время были почти одеты). По-моему это тоже не очень... 29.06.2002 12:08:55, Калипсо
[ответить]
я согласна со Штушей, она более опытна, так что это лучший выход - сгладить ситуацию таким образом.
что касается неувадения - ребенок действительно еще не может четко выразить свою мысль.
ну что делать, если приходится общаться детьми, даде если они являюбтся нашими мамами
29.06.2002 15:28:34, Шин
[ответить]
Надо было сразу бабушке сказать что-то типа - Да, мы так тепло оделись, не простудимся. И позвать ее с собой. А не доводить ребенка до истерики.
Нагородили вы ошибок:-( Может стоит собраться всем и обсудить это дело по доброму. Что бы каждый объяснил свои поступки. Чайку попить с вкусным:-)
На сам-то деле никто никого обидеть не хотел.
29.06.2002 12:13:18, Штуша Кутуша.
[ответить]
Вы правы, Шин, но я восприняла ее слова как неуважение к бабушке. У них с ЭТОЙ бабушкой не такие "неформальные" отношения. если бы она сказала это мне. я бы восприняла по другому. Я не могу требовать от дочери любви к бабушке, но уважение я считаю требовать в праве. Ведь она могла просто сказать, что пойдет на праздник и никто ей бы не препятствовал. Предложение остаться играть дома было именно ПРЕДЛОЖЕНИЕМ. 29.06.2002 12:04:22, Калипсо
[ответить]
попробуйте себе представить ситуацию - вот вы с мужем купили билеты на канары, накупили одежды, вы в предвкушении, завтра летите. и вот приходит ваша бабушка и говорит - да нет, тебе там климат не подходит, пусть муж едет, а мы с тобой здесь на даче комаров покормим. что бы вам первое пришло в голову - ну что-то вроде - плоха бабушка стала :), и потом довольно быстро вступает цивилизация-взрослость. замолчать на минуту, подобрать аргументы, чтобы не обидеть и отстоять свой медовый месяц :)
так вот у ребенка 4-х лет этого уровня цивилизации ждать не приодится . еще не наработан.
я бы например радовалась, что ребенок говорит о своих чувствах, а не просто называет бабушку кем-нибудь. не все взрослые это умеют :)
естественно, радоваться я начала бы позже. реакция на стресс у меня другая :)
не обижайтесь,
29.06.2002 15:36:43, Шин
[ответить]
Мне кажется, Вы переоцениваете уровень владения языком 4х-летнего ребенка. У нее просто более ограничен словарный запас, она меньше романов читала и не умеет еще так четко, грамотно и уместно выражать свои мысли и чувства. Тем более разволновавшись. Она просто выпалила первое попавшееся слово, которое пришло ей на ум и показалось более или менее подходящим. На мой взгляд, не стоило раздувать по этому поводу пожар. Здесь несколько раз попадались мне посты мам, которых ужасает, когда ребенок им или еще кому-то говорит "я тебя не люблю". Да конечно любит, но не может выразить правильно свои чувства, не привык еще! Как мне представляется, помочь может проговаривание вместе с ребенком своих и его переживаний, уделяя большое внимание оттенкам (например "я злюсь", "я расстроена", "я переживаю" и "я обижена" - это разные вещи). А вообще, самое главное в Вашей истории, как мне показалось, это то что вы все-таки успели на праздник, а то это было бы вообще ужасно несправедливо. Лично я - на стороне Вашей дочери, она ни в чем не виновата вообще. Какое бы, интересно, произнесенное ею слово Вы бы сочли подходящим в тот момент? Я вот, честно скажу, не могу с ходу подобрать, хотя я сейчас спокойна и наблюдаю со стороны. 29.06.2002 13:55:41, НикКи
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.