Конференция "Ребенок от 3 до 7"

Эмоциональный интеллект


Эмоциональный интеллект - тема для меня очень важная, давно размышляю об этом.

Родители, заботясь о развитии интеллекта ребенка, повышении его IQ, уделяя достаточно много внимания изучению окружающего мира, не всегда уделяют ДОлжное внимание изучению ВНУТРЕННЕГО мира (непосредственно самого Ребенка и других людей). Собственно, именно это я и имела в виду в топике "Про вежливость".

Встретила этот термин "эмоциональный интеллект" в недавно изданной книге, которую рекомендую всем родителям: Пол Коулман. "Как сказать ребенку о… Как помочь вашему ребенку решить проблемы, утешить его и развить в нем хорошие качества". Издательство Института Психотерапии, Москва. 2002.

Ведь очень важно изучать не только свой организм, но и свои и чужие эмоции-чувства. Умение понимать свои собственные чувства, сопереживать, улавливать эмоции других, помогает детям (и, вообще, всем людям) в общении.

Когда мы говорим о "воспитании чувств", то важно не просто "изучать" эмоции с естественно-научной точки зрения:), "препарируя" их, а и воспитывать эмпатию, т.е. способность человека к параллельному переживанию тех эмоций, которые возникают у другого человека в общении с ним.

У кого –то способность к такому СО-переживанию развита больше, у кого-то меньше. Во всяком случае, эта способность поддается развитию. Просто родителям необходимо помнить об этом важном аспекте развития человека и обращать внимание ребенка на его собственное поведение, на поведение других и вообще, и по отношению к нему; обращать внимание на поведение животных (особенно хорошо это получается, если дома есть кошка или собака), на поведение героев книг и мультфильмов. Почаще задавать вопросы, типа: "а как ты думаешь, что почувствовал… ( тот мальчик, у которого ты отобрал игрушку? что почувствовала Золушка, когда часы стали бить полночь? что почувствовал Крошка Енот, когда увидел кого-то в пруду? что ты почувствовал, когда забил гол? и т.д.).

Можно рассматривать фотографии, портреты людей и распознавать их чувства и эмоции. У меня на занятиях, например, огромной популярностью и интересом пользуются картины-портреты К.Брюллова. Интересно рассматривать фотографии детей (не статично-парадные) разного возраста, которые сейчас печатают в журналах (в журнале "Наш малыш", к примеру, в каждом номере целый разворот таких фотографий).

Интересны любые ваши мнения на эту тему.

Какую "политику":) вы проводите в деле воспитания чувств и есть ли она у вас?

Как вы думаете, нужно ли пресекать эмоциональность ребенка, внушать ему (особенно мальчикам), что чувства – это слабость?

P.S. Туське.
Мне кажется, что у той мамы и ее сына, о которых Вы рассказывали, с эмоциональным интеллектом, с чувством эмпатии как раз не все благополучно. Не могу полностью согласиться с Машей. Вы, конечно, должны быть "дамой, приятной во всех отношениях", особенно, если вам делают одолжение, но до известных пределов.
31.05.2002 13:09:53, Надежда Григорьевна
[ответить]
Отвечу сначала про "пресекать эмоциональность". Гнев, обиду, расстройство - хоть реакция на эти чувства и может быть написана на моей собственной физиономии, но КАК их можно пресечь? Мне не представляется это реальным, уж не говорю о бесполезности этого занятия. У меня к стати вопрос - нытьё - это эмоция? или составляющая поведения?

В воспитание чувств или эмоций по книгам не верю. Можно приучить читать замечательные книги и что-то про них трогательное рассказывать, но если в жизни это не будет подкрепляться - будет чистым эстетством или помощью, чтобы покрасоваться. Воспитание чувств надо начинать с себя, к стати, думаю, это никогда не поздно... :))

Вопрос. С какого возраста предполагаются вышеозначенные фразы "как ты думаешь, что чувствтует..."? Почему спрашиваю - моей дочке пока нет трёх, и вопрос этот мне кажется пока неуместным по двум причинам. 1. Рассказать о своих чувствах она пока может хуже, чем их прочувствовать. 2. Похоже, она ещё не выпала от той связи с окружающим, когда если в мультике кому-то страшно, то она вся трясётся от страха или когда плачет ребёнок на улице она бежит его утешать. Вот интересно, в каком возрасте ребёнок окончательно способен отделить себя от окружающих? И действительно ли он напрочь забывает о том состоянии, что становится необходимым какими-то специальными методами искусственно частично вернуть его туда?

Да, теперь самое главное. Как лично я пытаюсь воздействовать на эту сферу развития дочки. 1. Собственным примером, насколько это представляется мне возможным, но это скорее не метод воспитания, это уже сама жизнь. 2. Играми, но тоже как-то обычно происходит не специально. Сегодня вот ушли гулять в самый солнцепёк и довольно далеко. Аня заметно устала, стала хныкать и проситься на руки. Я ей сказала, что взять её на руки не могу, поскольку мне придётся ещё и велосипед тащить, а их двоих уж совсем устану нести. Но как-то сам собой родился сюжет: "Аня, скорее, побежали спасать принцессу!" Это я воскликнула просто так, сюжета в голове ещё даже не было, но потом он родился - примитивный такой: дома лев проголодался, он давно уже ничего не ел и решил съесть принцессу (все действующие лица - Анины игрушки). Короче, надо было, во-первых, спасти принцессу, а во-вторых, накормить льва, чтобы он больше ни на кого не посягался. Дочка села на велик и быстренько доехала до дома, по пути развивая сюжет. Возможно, конечно, что её взбудоражил сам элемент приключения, но я уже потом, дома, подумала: Сама я на подвиги сподвигаюсь обычно ради кого-то, ради той же дочки... Ей тоже надо, по-видимому, что-то делать РАДИ КОГО-ТО, пусть даже ради игрушки.

Резюме. Вопрос воспитания эмоций, поднятый Вами, вижу очень важным. Но не представляю себе это воспитание каким-то оторванным, книжным, как на уроке... :)) Это должно быть естественным, само собой разумеещимся процессом, я бы сказала, жизненным.
02.06.2002 00:11:53, Клавка
[ответить]
Клавке. И всем.

С Вашим резюме согласна.:)

"Про книжность". Процесс воспитания вообще не может быть сводом правил, которые можно прочитать и тут же применять полученные знания на своем Ребенке. Конечно, не стоит выступать в роли психолога-любителя:)): с вопросами, типа "Ну и что ты при этом чувствуешь?":))) Такой "фальшивый" подход ребенок чувствует сразу. Любые советы обязательно нужно адаптировать к КОНКРЕТНОМУ ребенку, персонализировать подход. Про "начинать с себя" – постоянно повторяю:) во всех топиках (см. последний - "Про вежливость"). Заходите к нам почаще:))).

Вторая "книжная" сторона. Да, воспитывать чувства, эмоции ТОЛЬКО ПО книгам невозможно, но с С ПОМОЩЬЮ книг, мультфильмов можно и нужно.

Нытьё. Думаю, что нытьё – это СИГНАЛ. Сигнал для взрослых о том, что у Ребенка не всё благополучно. Согласитесь, что человек, у которого на душе мир и покой, ныть не будет. А дальше - уже забота взрослого выяснить причину нытья, а, поняв причину, реагировать тем или иным образом.

Быть может, Вам повезло и у Вас глубоко чувствующий ребенок. Но так бывает не всегда и не у всех. Многие взрослые уверены, что какие-то вещи у детей "сами собой" получаются. Это не так. Я считаю, что многому Ребенка нужно УЧИТЬ. Далее уже идет вопрос КАК это делать. Но далеко не все получится само собой, без нашей направляющей помощи и внимания.

С какого возраста. Поскольку эта конференция возрастная, то я и ориентируюсь на возраст 3-7:)).
Не умеющим говорить детям, тем более важно, как я думаю, давать словесные ассоциации с их состоянием или с состоянием других.

Про "отделение". Первой фазой такого отделения считается возраст 3-5 лет, вторая фаза приходится на период полового созревания.

========

Вы замечали, что одни дети лучше ладят со сверстниками, легко входят в любую компанию, другие – хуже, а у третьх – сплошные конфликты. То же самое относится и ко взрослым. Почему так получается? Часто первые просто более чутко реагируют на окружающее и окружающих, улавливают, "считывают" чужие эмоции, умеют совпасть, подстроиться.

Почему одни способны проявить понимание, сочувствие и сострадание, а другие в той же ситуации ведут себя противоположным образом? Разве Вы никогда не сталкивались с эмоционально "глухими" людьми? Откуда они берутся? Ведь все взрослые были когда-то детьми… Значит, не обратили взрослые ВОвремя на это внимания: не увидели, не заметили или просто не смогли, не захотели ничего сделать.

>>Как лично я пытаюсь воздействовать на эту сферу развития дочки. Собственным примером, насколько это представляется мне возможным, но это скорее не метод воспитания, это уже сама жизнь >>

Так лучшее воспитание - это сама жизнь, с собственными примерами в этой жизни:))
Про игры. Отличную ситуацию Вы описали. Такие игры, действительно, не придумаешь специально, они возникают в процессе:)).

О " пресечении", подавлении эмоциональности.
>> КАК их можно преcечь?>>
Как можно пресекать, подавлять эмоции? Да очень просто:(((((
И не обязательно словами, можно ведь и взглядом, жестом это показать: "Ты ведешь себя, как маленький!", "Перестань плакать, мне стыдно за тебя!", "Да нет там никакого Змея Горыныча (Бармалея, чудовища)! Что ты все выдумываешь? НЕчего бояться, спи!", "Да замолчи, наконец!", "Что ты как "маменькин сынок"?"(мальчикам) и т.д. и т.п. Например, любые проявления чувства гнева почти всегда рассматриваются, как негативные, а ведь гнев часто является средством самозащиты. И все это вместо того, чтобы сначала ПОНЯТЬ, что чувствует ребенок, а уж потом реагировать.

Подавление чувств, испытываемых детьми, нарушает их эмоциональное равновесие. Постоянное подавление ведет к тому, что ребенок не может разобраться в своих чувствах.

Взрослые не отдают себе отчет в том, к чему может привести такой "голодный" эмоциональный паек. Если родители (я не говорю пока об обществе)заставляют ребенка подавлять свои чувства, он, тем самым, получает послание, что взрослые не принимают его эмоций, они (его эмоции), как и он сам, просто неинтересны и не нужны родителям.

Постепенно Ребенок просто замыкается, боясь выплескивать эмоции и сердить родителей.
А дальше что? Дальше отчуждение, отдаление друг от друга. Родители теряют внутреннюю связь с Ребенком, а когда приходит сложный подросковый возраст, то вот тут-то это все и аукнется, ведь многие трудности подросткового периода закладываются еще в раннем детстве.
02.06.2002 23:17:13, Надежда Григорьевна
[ответить]
Большое спасибо за столь подробный ответ. :)

Меня, признаться честно, не спроста интересует эта тема и особенно касательно взаимоотношений детей между собой. Могу сказать, что в детстве мне не всегда удавалось ладить со сверстниками. Разумеется, сейчас приходится анализировать эти ситуации в связи с тем, что думаю о своём ребёнке. Правда, в моём случае были несколько нестандартные ситуации, но да и не обо мне сейчас речь. Просто я несколько волнуюсь, может, даже излишне, за то, как будут складываться отношения моей дочки со сверстниками. У меня такой вопрос. Ей ещё нет трёх, как я уже написала (к стати, она не так уж глубоко чувствующая, особо от других детей в этом плане не выделяется :)). Во дворе у нас в её возрастной группе она самая младшая. Играть во дворе стала недавно, ещё пару месяцев назад ей гораздо интереснее было гулять по окрестносям. Теперь ей очень интересно играть в компании, но деткам, которые старше её хотя бы месяцев на 8, гораздо интереснее играть между собой, чем с более младшими. Короче, не буду особо грузить ;), вопрос: неполных три года и неполных четыре - это слишком большая разница? сгладится ли это ещё примерно через пол-годика? или мне действительно надо обратить внимание на то, что она пока не особо может общаться со сверстниками?
03.06.2002 00:09:36, Клавка
[ответить]
Клавке.

Неполных три и неполных четыре – достаточно существенная разница в этом возрасте. Разница эта проявляется и в отношении к себе, в определении себя среди других, и в умении взаимодействовать, и в выборе игр, и, конечно же, в возможности сконцентрироваться на какой-то игре определенное время.

Понятно, когда дети к старшим тянутся – интереснее… А старшим с младшими – не всегда. Многое, например, зависит и от того, насколько умеет разговаривать младший ребенок, на каком уровне.

И все же, даже полгода в этом возрасте еще очень многое значат:). Вот именно поэтому я, к примеру, приглашаю к себе на занятия с 3,5, а не с 3-х - разница слишком очевидна.:) Вот 4 и 5 лет – тоже разница заметна, но, если говорить о взаимодействии в играх, то у детей уже гораздо больше общего.
04.06.2002 21:07:19, Надежда Григорьевна
[ответить]
Спасибо. :) 05.06.2002 18:57:38, Клавка
[ответить]
Надежда Григорьевна! Очень хорошо о типах интеллекта написано в книге Гарри Алдера Техника развития интеллекта. Тоненькая из серии "сам себе психолог". 01.06.2002 01:55:56, Сонечка
[ответить]
Сонечке.
Спасибо за информацию о книге и очень полезные сведения в нижнем топике. Всё это, безусловно, заслуживает внимания:)).

Так как в силу своей профессиональной принадлежности я, прежде всего, практик (так же, как и родители:) ), то мой интерес к теме вызван все же не теоретическими вопросами психологии, а практическими вопросами педагогики.

Сонечка, вот у Вас трое мальчишек, Вы опытная, думающая и наблюдательная мама, поэтому очень интересен ВАШ личный взгляд на тему.
02.06.2002 23:07:06, НГ
[ответить]
Надежда Григорьевна! Быть родителем в чем-то проще (детей мало :-) а в чем-то сложнее - полнота ответственности.
Я сама в этом отношении очень чувствительна, старшенький - тоже, поэтому ему было не легче, а труднее с людьми общаться. Тонко чувствующему человеку всегда больнее дается общение. С ним хорошо, но хорошо ли ему? Чувствовать чужую боль как свою, чувствовать, когда тебя не принимают, от тебя утомились, когда твою преданность и понятия о дружбе некому разделить. Сама такая и сын такой. Нужно ли это развивать? Кому-то нужно, кому-то - нет, наверное. Можно ли развить, тоже не берусь судить. Жизнью своей, наверное по большей части. В последнее время с осторожностью отношусь к искусственному развитию, в противовес естественному. Мы что-то видим и радостно бросаемся развивать эту сторону, а то, что нужно самому ребенку можем не заметить, потому что это не всегда можно выразить словами. Стараюсь больше наблюдать. И радуюсь тому, что вижу.
С младшими, поскольку их двое, пытаюсь научить их чувствовать друг друга, иногда получается. Стараюсь не давить: "Посмотри, как брату хочется твою игрушку, может дашь ему поиграть, он плачет, ему очень хочется", если не дает, не настаиваю, ищу другой выход.
И еще мне кажется, что лучший учитель в этом вопросе - общение с детьми разного возраста, с животными. Моим повезло в этом отношении - их трое. :-)
03.06.2002 16:36:26, Сонечка
[ответить]
Надежда Григорьевна... Мы обязательно будем искать эту книжку Коулмана и еще что-нибудь подобное. И это даже не вопрос, что у нас дома политике чувств уделяется очень большое внимание. Похвастаюсь даже: когда кому-то из близких или детей на улице больно, моя старшая морщится будто бы от боли и всегда пытается подбежать и обнять ("пожалеть"). Думаю, мы на правильном пути:) А дальше - будет больше.

И огромное спасибо, что вы прочли мою тему в "психологии". И за мнение спасибо:)
31.05.2002 21:14:15, Туська
[ответить]
:)) 02.06.2002 23:36:11, НГ
[ответить]
Туське :-)

"Дама, приятная во всех отношениях" - не совсем тот образ, что приходил мне в голову :-)). Наверное, я думала о Мэри Поппинс или о Марии из "Звуков музыки" - о женщинах, которым это все ЯВНО НРАВИТСЯ самим. И другим с ним приятно, потому что они устраивают ВЕСЕЛЫЕ ИГРЫ - во многом для СЕБЯ, им так - радостнее. Спасибо, что написали про "известные пределы" - судя по ответу на вопрос о муже и соседке (в конференции по психологии), важно отдельно адресовать эту тему... Пределы - в своей радости. То есть представляешь себе, как устроить, скажем, поездку в машине так, чтоб всем в ней было радостно - себе в том числе и в первых рядах. Тогда речь об одолжениях не идет. Если тебе не радостно - вот и предел...
31.05.2002 15:36:35, Neo
[ответить]
Точно! 31.05.2002 21:15:05, Туська
[ответить]
Читала полкниги про EQ для бизнесменов, вроде того же автора? Мужу на работе дали. Ну, та слишком популярная была... Мои мысли на тему...

Вопрос: "Что ты думаешь, чувствует персона Х?" - ведет к выходу в анализ и де-эмпатии. Это хорошо использовать для защиты... Чтоб человек чувствовал КОНСТРУКТИВНУЮ эмпатию, мне кажется, ему стоит развивать чувство своей силы (например, для возможности помочь и/или поддержать)и это включает в себя защищенность - не от испытывания чувств, а от невозможности с ними справится, автоматических, истерических реакций...

Для эмпатии собственно идут ролевые игры - где ребенок "оказывается в ситуации" :-) Еще для эмпатии ничего "метафорический перенос" - вот твоя ситуация У похожа на его ситуацию Х... С маленькими это стоит проговаривать непосредственно во время чувства: "А что ты сейчас чувствуешь? А помнишь?.."

Но у "что ты думаешь чувствует Х" есть еще роль развития именно эмоционального ИНТЕЛЛЕКТА (с упором на интеллект) - как бы умение переводить область чувств в осознание, выходить там в надсистемы :-) Потом, через интеллектуальный анализ, приходит ребенок "обратно" к чувствам - на более глубоком уровне...
31.05.2002 15:30:36, Neo
[ответить]
Neo, спасибо за практические идеи:)

Я бы даже сказала, что развивать не только силу чувства, но и направленность.

И не только защищенность от невозможности справиться с какими-то чувствами. Наши чувства помогают нам определить правильное поведение по отношению к происходящему. И, тем самым, служат нашей психологической безопасности.
02.06.2002 23:10:51, НГ
[ответить]
Мне кажется, направленность чувства развивается через осмысление его... Такой цикл - чувство-осмысление-изменение чувства-осмысление-изменение чувства... 03.06.2002 23:33:17, Neo
[ответить]
Да, вот еще из моей книги - понятие Эмоционального интеллекта ввели Майер и Салоуэй. Они же выявили 5 доминант: знание своих эмоций, управление своими эмоциями, определение собственных мотиваций, распознание эмоций других людей, управление взаимоотношениями.
Это соответствует категориям внутри- и межличностного интеллекта в классификации Говарда Гарднера.
01.06.2002 02:03:24, Сонечка
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.