Конференция "Ребенок от 3 до 7"

"нормальное послушание" ребенка в 5-6 лет

Скажите, а каково "нормальное послушание" ребенка в 5-6 лет? Моя детка в 5 с половиной часто (ну, может быть несколько раз в день) откровенно не слушается. Делает то, что я говорю не делать. И наоборот: не делает то, что я говорю делать. Но и бывают у нее "припадки хорошей девочки", когда она специально делает все "как надо".
В целом, я понимаю, что она нормальная, но я для себя не могу понять, какого уровня послушания надо требовать от ребенка в 5-6 лет? Чего мне от нее добиваться? Ее упрямость раздражает иногда (чем более я усталая, тем больше раздражает, ессно). Но ведь насиловать ее, чтобы была послушной по каждому моему звуку – я тоже не хочу, она же не робот. В общем, воспитательный затык :)
Поделитесь мыслями и опытом, плиз.
01.01.2005 22:28:08, МоЗайка
[ответить]
Я не знаю, что такое "нормальное послушание", не знаю, каким оно должно быть, и даже подозреваю, что никаких норм тут быть не может.
Я от своего ребенка жду... щас придумаю, как это назвать - "осознанного послушания" что ли. Т.е. выполнения тех моих просьб, которые она считает разумными. Я не робот выдавать ТОЛЬКО адекватные просьбы, хотя и стараюсь это делать. Я тоже бываю в разном настроении и разной степени усталости - могу и попросить что-то, что на самом деле есть мой каприз на данный момент. Я не считаю ребенка обязанным выполнять мои капризы... И очень хочу, чтобы она научилась отличать подобные просьбы от истинных, принимать решение, выполнять их или нет, и научилась отказываться выполнять просьбы - не простым "нет", разумеется, а с объяснением причины.
Пока, вроде, нам удается поддерживать такой стиль, Санька позволяет это делать.
Ну, и кроме просьб, есть, разумеется, и требования.

06.01.2005 08:36:47, мышка на сервере 
[ответить]
Очень верно насчет роботов :-). Действительно, какими бы хорошими не были и мы сами, и наши дети - у любого из нас могут быть какие-то "срывы" (от усталости, болезни, стресса и т.д.). Поэтому мне кажется странным, когда кто-то утверждает, что у них ВСЕГДА все "на пять с плюсом".
Кстати, я как-то в "Девичьей" задавала вопрос: "Огорчают ли вас ваши дети?" - тема очень похожая. Я подразумевала всякие расстройства от того, что не получается решить какую-то проблему, связанную с ребенком. И я тогда тоже удивилась ;-) тому, что многих "никогда не огорчают" их дети. Прямо как в сказке :-).
06.01.2005 14:29:06, Nesmejana
[ответить]
Послушания требую полного. Просто фильтрую сама себя что надо от нее требовать, а что можно разрешить. Есть несколько безоговорочных правил: конфеты перед едой нельзя, игрушки убираем самостоятельно, если я попросила то-то для младшей (принести/присмотреть) делать сразу и хорошо. Остальное можно, но лучше предварительно спросить. 04.01.2005 18:47:01, Kirushka
[ответить]
Я в случаях непослушания сына и своего на него раздражения говорю себе "стоп!" , спрашиваю себя, зачем мне так надобно это послушание и почему я так раздражена. А когда отвечаю себе на эти вопросы, выясняется, что раздражена, например, потому что белье не стирано и дом не убран, а послушный ребенок нужен, чтобы не мешал работе по дому, понимаю, что проблема-то во мне. И правильно сынуля делает, что не слушается. Так ему и говорю:"Серега, я сейчас такая сердитая, потому что лень убираться, а надо. Поэтому давай займемся каждый своим делом, а потом поиграем вместе". С моим сыном такая тактика проходит. Может, конечно покапризничать для вида, но потом прибегает и спрашивает:"Мам,ты еще одну тарелку домоешь и придешь?" Для меня это ценно. 03.01.2005 15:05:08, Таня и Серж
[ответить]
Да, я тоже именно так со своим раздражением раньше боролась :-) - искала причину не в ребенке, а в обстоятельствах и в себе. А потом :-) научилась вообще не раздражаться (кроме дней с ПМС, но тогда я заранее всех предупреждаю, чтобы не подходили). 03.01.2005 15:09:38, Nesmejana
[ответить]
мне кажется, что "новыми" системами воспитания мы сами себя загнали в тупик. как выбираться оттуда - не знаю. пока меня устраивает все в отношениях с ребенком, но когда ей будет 15 и она будет кричать
: "но я ведь хочу!", я не представляю как буду с ней справляться :((
03.01.2005 11:58:51, всё сама
[ответить]
Фразой "Хоти на здоровье". :)) 03.01.2005 14:06:21, Фяка-Пфяка
[ответить]
мой данька умеет своим послушаниме/непослушанием то, чего не умею я- он всегда отстаивает свои желания и свое мнение. единственный способ как-то контролировать его поведение- сделать так, чтобы он сам захотел сделать что-либо. делать что-то потому что ему сказали, или потому что "так положено" он не будет никогда. не думаю, что это свойство сильно зависит от семьи или воспитания, как Davidof внизу пишет. мне кажется, что это скорее все-таки врожденное свойство характера. у нас в семье шутят, что это из-за имена- Даниил значит "мой судья-Бог"- вот бог ему только и судья, больше он никого за авторитет не принимает. 02.01.2005 20:19:53, Танжер
[ответить]
Согласна с тем, что это в основном от характера. Или, хотя бы, не только от семейных отношений зависит. Если сравнивать сына со старшей сестрой в том же возрасте - совершенно разные "степени послушания". Хотя семья та же, и примеры те же. 03.01.2005 12:39:47, Штуша
[ответить]
Это характер. У меня младший такой же, хоть и зовут его не Данилой:) 02.01.2005 22:38:19, Mary M.
[ответить]
Мне кажется, стоит Вам расставить приоритеты. Что Вы считаете ОЧЕНЬ важным - обговорить это с дочкой, да не один раз, желательно прийти к согласию :). Тогда потом только напоминать будете, что мы же с тобой об этом говорили. Возможно кто-то из Вас поменяет точку зрения, поговорите еще. Про те моменты, когда Вам важно, чтобы все делали т.к. Вы очень устали и нет сил стоит объяснить заранее. И в сам момент просто кратенько повторить, что сейчас Вам плохо и сил нет. Кроме этого хорошо бы следить за собой не меньше, чем за ребенком :) и так же, как Вы смотрите, чтобы она не уставала, смотреть, чтобы Вы не уставали :). Я уставшая немножечко монстр, например. Мне еще помогает то, что я решила, что почти все лучше скандала, поэтому если в какой-то момент назревает скандал, просто отключаюсть от ситуации. Вообще не реагирую, если можно ухожу в др.комнату. Вы сами решите, насколько и что для Вас важно. Но я всегда перед конфликтной ситуацией стараюсь взвесить если у меня силы довести эту ситуацию до неконфликтной. Если нет делаю ее неконфликтной не путем разрешения конфликта, а устранением. Т.к. скандал ее все равно неконфликтной не сделает имхо. А вообще у Вас, наверно, все достаточно мирно, если до 5-6 лет дожили и систему не выроботали :). 02.01.2005 09:58:13, Masha B.
[ответить]
Или я достаточно прохая мама .. ;)
Спасибо, я действительно должна продумать систему приоритетов и проговорить их с ней.
И еще спасибо - я подумаю насчет ухождения от скандалов когда на это нет сил. :)
03.01.2005 14:21:20, МоЗайка
[ответить]
Еще один tip имхо, не пытаться привить больше одной привычки ребенку в определенный отрезок времени. Т.е. если Вы страстно хотите, чтобы ребенок начал класть грязное белье в грязное, то занимаетесь этим, а на еще 101 неустраивающую привычку плюете. Это на практическом уровне, чтобы уменьшить число требований к ребенку. 03.01.2005 15:46:16, Masha B.
[ответить]
Подпишусь. Я тоже считаю, что важные вещи надо обязательно обсуждать заранее, чтобы не надо было вести долгие беседы в критический момент. А неважные вещи - их можно просто игнорировать :-). (Если не получается так, как хотелось.) 03.01.2005 14:04:44, Nesmejana
[ответить]
Мечтаю о послушании:-)
В неоклассическом смысле. Чтоы когда ребенку говоришь: "Пожалуйста, сделай то-то". Он идет и делает.
Пока у нас именно так. Но ему всего лишь 4 года скоро, а хочу такое - всю его жизнь.
Потому что когда он меня что-нибудь просит -я иду и делаю:-)
И когда мужа прошу- он идет и делает.
И вообще это норма :-)
Я иногда смотрю на другие семьи и боюсь - проблема не в том, чтом капризничает и что-то назло творит ребенок, а в том, что так послупают остальные члены семьи.

Все начианется с семьи, имхо. Если мы будем прислушиваться к друг другу -таким же будет и ребенок.
02.01.2005 01:42:41, ABDDavidof
[ответить]
ММММ, не в тему, наверное, совершенно... Но если "идет и делает" - не возникут потом проблемы с неумением говорить "нет"? Я вот бешусь иногда на свою иногда непослушную таракашку, мои мама и муж смеются, говорят - "родная мамочка" :-))) В том смысле, что копия я :-) Зато у меня не возникает проблем отказать сразу и прямо, если не хочу что-то делать. Или отстоять свое мнение. Или проигнорировать чужие замечания. Может, это и нехорошо, но мне легче... Так может, полное послушание - тоже не фонтан?
......
Это я так, не спорить, задумалась просто :-)
03.01.2005 18:06:12, tetter
[ответить]
Я очень послушная дочь, чудно умеющая говорить "нет" в делах рабочих и личных.
Это не взаимосвязано, к счастью.
03.01.2005 21:45:05, ABDDavidoff
[ответить]
Я, к своей радости, обнаружила, что моя младшая уже умеет говорить "нет". Честно говоря, я от нее этого еще не ожидала.:)) 03.01.2005 21:49:59, Фяка-Пфяка
[ответить]
Это, имхо, как раз из песни -самостоятльность и самостоятельное мышление.
Тут народ сильно путается в определениях:-)
Посыл -ПОВЕДЕНИЕ-сильно зависит от воспитания.
ХАРАКТЕР -зависит от врожденных характеристи+от воспитания.
Но в кучу свалили - интеллект, обидчивость, самостоятельность, общительность и т.п.
И как обсуждать тему, если все говорят о своем,кто о чем, о лысый о плеши :-)

Во! И самый корень вопроса!- все ПО-РАЗНОМУ понимают "ПОСЛУШАНИЕ" :-))))
))))))
Я считаю, что послушание - когда сын на просьбу сесть и пообедать- ....
- возьмет две тарелки и две ложки
-поставит себе кассету с мультиком
- выключит мультик, возьмет книгу
- в одну тарелку положит кашу, в другую накрошит хлеб
-одной ложкой поковыряет кашу -пойдет ее помоет, поест второй
-уронит ложку каши на пол, возьмет тряпку -потрет пол
- и т.д.
То есть выполнит суть просьбы за адекватное время, не взгромоздив свои заботы на других, оставив после себя неразгромленную територию (что не очень обязательно) и т.д.
Я не представляю КАК можно крикнуть на ребенка, раздражаясь, что он во время еды посмотрел в сторону (что наблюдаю на курортах повсеместно).

То есть мой послушный ребенок -послушный по-моему. И это только старт разногласий. Затем дистанция понимания начинает расти с еще большей скоростью.
рада, что мы смотрим в одном направлении :-)
очень рада:-)
03.01.2005 22:11:28, ABDDavidoff
[ответить]
Гы. Как похоже. Только у нас в процессе участвуют: фломастеры в бочонке, раскраска, коробка с персонажами из Киндеров, хохломская ложка и ожидающий под столом, что ему Бог подаст, кот.:))
И кормежка постепенно сползает в категорию "не париться".:))
03.01.2005 23:18:49, Фяка-Пфяка
[ответить]
[пусто] 04.01.2005 12:41:27
[ответить]
Откуда у моего ребенка возьмутся другие правила поведения за столом, если я сама есть без книжки не могу в принципе? А вот вы, наверное, за обедом не читаете? :)) 04.01.2005 15:49:30, Фяка-Пфяка
[ответить]
[пусто] 04.01.2005 15:54:55
[ответить]
И я везде -за столом, у телевизора, у компа лежат пара книг. В постели у меня муж из рук книги выдергивает, чтобы я на него внимание обратила :-)))
Привычка с детства)))
04.01.2005 23:23:38, ABDDavidoff
[ответить]
во, хотя я сама не против почитать в туалете, но передергивает от вида младенцев на горшке с книжкой в руках :) 04.01.2005 18:42:06, Маграт
[ответить]
Кстати да, про послушных детей вспомнилось...Мой папа в детстве был именно этим самым супер-послушным ребенком...рассказывали истории, что бабушка-дедушка могли зайти в магазин, предварительно нарисовав ему круг на асфальте и сказав, чтобы он из него не выходил (он и не выходил). Его не били, вроде бы даже по попе не шлепали, тут и характер сыграл роль, и пример родителей наверно, короче уж и не знаю :-) Теперь в свои больше чем 60 лет ему сложно сказать на просьбу "нет", все говорят, что он очень хороший и почти идеальный, но хорошо ли ему быть таким безотказным? не уверена. 03.01.2005 21:24:13, N a t a l y
[ответить]
Я думаю, могут быть еще совсем разные "послушания". Если ребенок слушается только потому, что ему сказали сделать нечто, потому, что он не умеет возразить, это это одно. А если он слушается людей, которым он доверяет, знает, что их просьбы логичны и обоснованы, то это совсем другое. Это уже не есть слепое послушание любого взрослого. 04.01.2005 15:03:34, Штуша
[ответить]
Просто я не понимаю - или человек всегда "идет и делает, когда его просят", или он иногда идет и делает, а иногда нет - "не слушается". Кстати, самое трудное обычно - сказать "нет" именно близким людям. Для меня лично "всегда послушный" ребенок очень подозрителен. Мне кажется, все-таки, что непослушание - это нормально. Если оно не постоянное и не во всем :-) 04.01.2005 15:54:26, tetter
[ответить]
Мне тоже кажется, что нормально, если ребенок иногда возразит. Ну, просто настроение такое, или очень хочется (не хочется)... Или просто подумал, что просьба нелогична, решил обсудить. Оговориваясь, я как-то просила мужа "положить вот эту миску в салат", "надеть Лешке на руки сапоги" или "надеть ребенка на памперс". Вот было бы весело, если бы он в таких ситуациях слушался :)) Конечно, я утрирую... Но все-таки, возможно, "разумная доза непослушания" нужна многим детям для того, чтобы попробовать принимать свои решения, учиться отказывать. Сложно у меня как-то формулируется... Про разные непослушания... НО, по-моему, с родителями должны сложиться отношения, когда ребенок понимает, что требования родителей обоснованы. А родителям не стоит требовать от ребенка то, что детям выполнить напряжно, а родителям, в общем-то, не так уж и нужно. Скажем, мама говорит дочке "надень вот это платье", а дочка хочет надеть другое. Если нет доводов против этого другого платья (скажем, оно грязное, в нем будет холодно или что-нибудь еще такое), то, по-моему, в таком случае не стоит требовать послушания. И я понимаю дочку, которая будет не слушаться и сопротивляться, если мама начнет давить. 04.01.2005 16:12:06, Штуша
[ответить]
Мне кажется, вы говорите о более старших детях. Которые уже способны понять, "что требования родителей обоснованы". Более младшие дети либо не понимают этого вообще, либо просто желания у них перевешивают разум :-))) К тому же, я вот, например, имея второго ребенка, часто сталкиваюсь с тем, что будь дочь у меня одна - я действительно могла бы требовать меньше и уступать больше, но сейчас я должна блюсти и интересы младшего ребенка, и ограничивать страшую в связи с этим. А ей, естесственно, ограничиваться не хочется :-) Отсюда и конфликты :-) А когда дети будут разумно понимать наши ограничения, и поступаться своими желаниями ради обоснованных требований - то это будут либо взрослые, либо... роботы :-) Причем, скорее, второе :-) Потому что я, например, в свои 30 лет не всегда готова поступиться желаниями ради обоснованных требований :-)))) Поэтому со смесью восхищения и ужаса смотрю на 4-6 летних детей, котторые на это способны :-)))) 04.01.2005 16:23:12, tetter
[ответить]
Да, я, наверное, о более старших. Но это все надо формировать сразу. Т.е. стараться не предъявлять необоснованных требований ради послушания (у меня сложилось впечатление, что многие маленькие дети прекрасно чувствуют, когда родителям по-настоящему НАДО, чтобы требование было выполнено), объяснять, почему необходимо выполнять требование и не выходить из себя в случае возникновения непослушания. Ребенок не обязан все время слушаться, но хорошо бы, чтобы с ним можно было договориться. 04.01.2005 16:39:51, Штуша
[ответить]
У меня сын такой, по степени послушности. И тоже, никто его не подавлял, столь невероятную послушность не поспитывал - это явно внутренняя врожденная потребность служить, выполнять команды. Сын пока маленький (10) и ощущение своей "хорошести" явно служит ему достаточной наградой за послушность и услужливость. Сына я очень люблю, но никогда такая суперпослушность на была моей целью, его послушность всегда превышала с запасом желаемую мною. Он таким родился.
p.s. "детка" иногда может спросить "мам, можно я пойду пописаю?"
03.01.2005 21:45:23, _Ирунчик
[ответить]
а у меня сын упрямый, с чувством собственного достоинства, не признающий авторитета взрослых (то есть он никогда не сделает что то просто потому что " я так сказала". Он это сделает потому что после моих объяснений он пришет к выводу :" в моих интересах поступить именно так"). и несмотря на это он почти всегда спрашивает "мам, можно я пойду пописаю?" потому что так принято в садике ( не выходить из класса одному без уважительной на то причины) и, самое удивительное, так же принято у нас дома: не выходить из детской без уважительной на то причины. 04.01.2005 12:50:37, NatalyaLB
[ответить]
Моему 10 лет. Вы 10-летнего то мальчишку представляете? А не выходить из детской - это круууто. Помягче не нужно с ним, точно? 05.01.2005 00:27:31, _Ирунчик
[ответить]
моего 10-ти летним? не-а, но у меня еще 6 лет, чтобы к этой мысли привыкнуть. А про детскую: так я из нее тоже 3 года не выходила. И правило не в " не выходить", а в " без уважительной причины не выходить". И детская наша размером не меньше, чем у многих - их однокомнатная кв.
А про "пописять": в садике, и в школе у 10-ти летних такие же правила: "спрашивать разрешения", разве нет?
05.01.2005 00:45:04, NatalyaLB
[ответить]
Площадь тюремной камеры не очень существенна. Ребеночка жалко... Но вам, конечно, видней. А зачем нужно, что-бы ребенок не выходил из детской без уважительной причины? 05.01.2005 03:14:11, _Ирунчик
[ответить]
"Площадь тюремной камеры не очень существенна" - если это правда, то представте семью, у ктр огромный дом , вокруг дома - большой двор, вокруг двора - забор. И реб за этот забор без уважительной причины заходить нельзя. Вы тоже подумаете, что жизнь реб похожа на тюремную камеру?
Площадь играет роль. И зачем нужно не выходить? А у вас было правило (когда реб было 0-6 лет) не выходить без уважительной на то причины из кв? Вот по этой же самой причине
05.01.2005 04:25:21, NatalyaLB
[ответить]
Т.е из соображений безопасности ребенка? Что-бы не потерялся и что-бы не увели чужие люди? Вы юморист? Нет? А могли бы им быть, мне правда смешно... Хотя, если у вас в квартире может потерятся 4-х летний ребенок.... 05.01.2005 18:25:56, _Ирунчик
[ответить]
потеряться - нет, конечно. Но в целях безопасности - это да. Например, на кухне у нас дыра в стене - вентиляция, ктр НЕЛЬЗЯ заделывать. На уровне пола. В связи в чем на кухне, в зале и туалете пол очень холодный. А дети не любят тапочек. Пытаясь приучить их (тогда их было двое) к тапочкам, я как то сказала: из детской (где ковровое покрытие) без тапочек не выходить! И дети предпочли выходить только по нужде. И как то мы к этому все привыкли. И это оказалось всем выгодно: мне не надо прятать хранящиеся в ванной лекарства, всякие растворители стоят на кухне на нижней полке, у мужа куча техники - он программист, деть как то потянул (нечаянно!) за один проводок, какая то очень хрупкая фигня за 500 баксов упала и разбилась. . . Вообщем, нас всех устраивает замена 100 правил (это трогать нельзя, это тоже, на этом нельзя прыгать и т п) всего одним. А теперь объясню смысл моего предидущего вопроса: почему вы не разрешаете ему играть на лестнице, например. . . вы уверены, что в этом случае он потеряется и что его уведут чужие люди? Я - нет, я уверена, что в данном случае вы бросите все свои дела и будете стоять рядом, его сторожить. . . как это делаете, например, в парке. То есть вы ограничиваете его свободу передвижения и потому, что вам так удобно. Разница между нами, что вы выбрали для ограничения входную дверь - потому что все так делают, а для меня " все так делают" - не авторитет. 05.01.2005 19:00:07, NatalyaLB
[ответить]
Потому что за пределами квартиры для маленького ребенка нет ничего необходимого, а за пределами комнаты находится туалет, ванная, кухня и другие члены семьи. 05.01.2005 10:46:00, пчела Майя
[ответить]
А дом от школы ничем не отличается? И кстати и в школе на перемене можно писать, не сообщая об этом всему свету. Вы-то наверное не спрашиваете разрешения пойти в туалет, почему ребенок должен это делать. 05.01.2005 02:20:56, пчела Майя
[ответить]
потому что привык в садике. И как я не напоминаю ему, что дома спрашивать не надо, он по привычке спрашивает. Но я не часто напоминаю, потому что меня это не напрягает. 05.01.2005 04:29:49, NatalyaLB
[ответить]
Одно дело - не напрягает, а другое - что вы об этом пишете с гордостью, как о своем достижении. Мало ли кого что не напрягает, однако в норме это низачем не нужно. У наших и в садике не было нужно, если только не на прогулке и не на занятии. 05.01.2005 10:44:39, пчела Майя
[ответить]
ой, нет, тогда вы меня совсем не поняли. Мне просто показалось, что Ирунчик удивляется, откуда это у реб, спрашивать разрешения в туалет? я и ответила: да их так в садике (школе) приучили. А у меня еще и некоторые правила напоминают о садике, вот он и спрашивает, без всякого на то поощрения. 05.01.2005 13:21:18, NatalyaLB
[ответить]
Согласна, что не стоит от ребенка этого ТРЕБОВАТЬ. Мы, наоборот, стараемся отучить дочку объявлять о своем намерении "писать" каждый раз всех присутствующих. Надо - пошла.
И, как-то непонятно мне, если ребенок спрашивает разрешения, значит, часто бывают ситуации, когда ему не разрешат сходить в туалет, даже если ему невтерпеж?
05.01.2005 11:49:43, Штуша
[ответить]
Да нет, просто так принято в садиках и школах. Но неужели никто не помнит, как тянул на уроке руку с вопросом "можно выйти?" Ответ всегда - "да", но почему то не приняты в школах утвердительные предложения типа" мне нужно выйти", а принято именно спрашивать разрешения: "можно. . . ?" 05.01.2005 13:26:35, NatalyaLB
[ответить]
В школе - да, было, т.к. это был выход с урока, отвлекая внимание класса (хотя, вроде, есть перемены). В садике у нас ничего подобного не было. У дочки - тоже. Кстати, работая в институте, просила студентов не лезть ко мне посреди лекции или занятия с вопросом "можно ли выйти". Надо - тихо вышел, не привлекая особого внимания :) Правда, это уже взрослые люди, стоит ли так с младшими школьниками - не знаю. 05.01.2005 16:16:00, Штуша
[ответить]
значит, наш садик отличаются от Российских. Здесь есть классы, длинный коридор и в конце коридора - туалеты. По закону, реб младше 6 лет не может оставаться без присмотра взрослого. Даже в туалете. Поэтому из класса выходить и бродить по коридору у них нельзя, а в туалет их нянечка водит группами (или одного, если очень приспичило, поэтому и спрашивают) 05.01.2005 16:30:34, NatalyaLB
[ответить]
Да, ситуация совсем другая. В наших садах (сосбтвенно, для "младше 6 лет" предназначенных) к каждой группе прилагается санузел, ребенок фактически не покидает группу. 05.01.2005 16:38:39, Штуша
[ответить]
Я понимаю, что,скорее всего, детская у вас как группа Монтессори - наполнена занятиями, материалами и т.д. В ней интересно ребенку и он может не выходить оттуда. Но вопрос: а вы в ней постоянно находитесь с ребенком? Или заглядываете? Или играете 20 минут, потом уходите -на какое время? Просто для меня разные вещи: не входить в мою комнату и не выходить без причины из детской. Второе - отделение детки от взрослых, ограничение в правах, отчуждение от событий в доме. Типа -это не твое, и не шастай. очень удобно маме. Когда планируете отменить правило? Или просто увеличивается список уважительных причин? 05.01.2005 01:33:04, Oazis (2,7 г Ване)
[ответить]
1.Детская именно типа Монтессори. И выбор профессии был обусловлен тем, что мне эта система нравится. Что касается меня - когда в моем доме находится реб младше 3 лет и он не спит (для сна у нас есть др комната), я из детской не выхожу. Кроме как в туалет, поесть и, например, порисовать - рисуют дети за столом в зале.
2."это не твое, и не шастай" - действительно, очень удобно. Именно по этому момент полной отмены правила я оттягиваю. Хотя он для этого созрел. Что касается списка уважительных причин, то тут проще: до 3-х лет он был очень коротким:
1) в туалет или попить (когда сам умел)
2) когда мама из нее выходит
После 3-х лет, когда реб стал сам хорошо играть один, я стала немножко заниматься домашними делами. И проводить в детской все меньше и меньше времени. К сожалению, не по моей инициативе - был период, когда его тошнило от развивалок и он хотел только играть, в одну более менее однотипную игру. Один. Сейчас у нас установилось вполне меня устраивающее меня соотношение между "играть (заниматься) один" - " с мамой".
Список уважительных причин увеличился. Например, одна из них: "если хочешь мне что то сказать". Часто бывает, что я ковыряюсь на кухне, реб приходит: " мама, можно я рядом посижу и посмотрю, чем ты занимаешься?" иногда я отвечаю "да", иногда "нет, потому что. . . " Приятно то, что в случае "нет", он спокойно возвращается в свою комнату. Не безропотно, а спокойно (чаще всего уточнив сначала, когда и сколько я смогу ему уделить).
К неуважительным причинам на сегодняшний день относятся: чтобы попрыгать на диване, чтобы посмотреть мультик (мультики - это отдельная история, кассеты мы смотрим, но значительно реже, чем ему того хотелось бы), "сам не знаю, зачем". . . .

А вообще приятно, что вы меня с полуслова поняли.
05.01.2005 05:27:41, NatalyaLB
[ответить]
Высокие отношения, ничего не скажешь. 05.01.2005 10:58:08, пчела Майя
[ответить]
А можно вопрос? Вы с мужем ВСЕГДА делаете то, о чем Вас попросили, независимо от того, хотите Вы это делать или нет? 03.01.2005 14:05:27, Nesmejana
[ответить]
Честно? Да. Вздыхаю и делаю. Если просит -значит нужно. если может сделать сам -он всегда сделает. Мы вообще стараемся заботится, не нагружать друг друга.

У меня в семье - благодать.
03.01.2005 21:48:14, ABDDavidoff
[ответить]
Т.е. Вы всегда выполняете просьбы тех, насчет кого Вы уверены, что он просто так, без необходимости, не станет Вас утруждать просьбой. Я правильно поняла? А на просьбы остальных людей (кого Вы не причисляете к таким) Вы можете ответить "нет"? 03.01.2005 22:09:53, Nesmejana
[ответить]
Для близких, но не родных(по телу-духу)? Если ситуация нехватки времени -предпочитаю сначала сделать (возможно важно срочно и обяъснять никто не успевает), а потом спросить -зачем.
Если время есть и просьба неприятна или не вовремя и т.д. -спрошу -для чего?
Для близкого - чаще всего делаю без особых вопросов, если честно. И приучаю как-то по отношению к себе -к тому же.
Если прошу что-то друзей- даже не оглядываюсь -сделают.
04.01.2005 23:29:17, ABDDavidoff
[ответить]
И еще - независимо от того, ЧТО попросили? 03.01.2005 14:44:25, Плакса Мойер
[ответить]
Да. 03.01.2005 21:48:24, ABDDavidoff
[ответить]
А если попросят сделать то, что противоречит Вашим убеждениям или хотя бы Вашему представлению о том, как правильно? 03.01.2005 22:10:38, Nesmejana
[ответить]
А фиг ли за такого субъекта замуж выходить? 03.01.2005 23:12:48, Фяка-Пфяка
[ответить]
А при выходе замуж невозможно просчитать абсолютно все ситуации, которые будут случаться в течение многих следующих лет. Если люди в начале отношений "совпадали" по всем основным вопросам, то это еще не означает, что со временем не выявятся какие-то противоречия, с которыми они до того просто не сталкивались. Или не возникнут новые - в результате естественного процесса личностного роста ;-). 04.01.2005 00:03:46, Nesmejana
[ответить]
А фиг ли продолжать быть замужем за субъектом, с которым имеешь безнадежные противоречия?
Жизнь одна, увы.
04.01.2005 01:50:35, Фяка-Пфяка
[ответить]
Я не писала о безнадежных противоречиях ;-).
Но у людей, прекрасно живущих вместе, могут быть противоположные взгляды на некоторые вещи. И один из них может попросить другого сделать нечто такое, что - оказывается! - противоречит его взглядам. А этот другой может либо отказаться, либо согласиться сделать то, что считает _неправильным_.
Вот мне и интересно, как Вика (Davidoff) себя повела бы в такой ситуации :-).
(Потому что мне кажется странным утверждение о безоговорочной готовности всех членов семьи исполнять просьбы друг друга. Я согласна с тем, что в большинстве ситуаций позиции обеих сторон известны изначально, и реакция на просьбу тоже известна заранее. Но я не могу поверить, что не бывает _неожиданных_ ситуаций - когда какая-то просьба может вызвать острое нежелание ее выполнить. А иначе - это была бы семья роботов ;-).)
04.01.2005 03:54:37, Nesmejana
[ответить]
[пусто] 04.01.2005 12:34:13
[ответить]
Ну, ээээ. Я часто делаю первое:-)
Я далеко не самая идеальная жена вообще. Зато, наверно, очень подхожу мужу.
Я о нем всегда забочусь, каждая минута его жазни по моему глубокому убеждению должна быть счастливой.
Но я иногда ставлю его перед фактом. И он мне абсолютно доверяет. То есть подруга (а чаще всего человек 8), неожиданно свалившиеся на голову -почему бы нет. Причем когда друзья спрашивают , можно ли приехать, я быстро думаю -насколько это правильно в настоящее время для семьи и тут же отвечаю.
А потом рассказываю мужу.
ну вот такая я.
))))
Добавлю картинку, чтобы стала ясна степень моего максимализма -
муж у меня никогда не пил-не курил, не встречался с другими девушками -я его первая любовь и т.д, и многое, многое.
причем он тоже максималист -и у него требования к своей паре нехилые :-)
Ну мы когда-то все решили и абсолютно доверяем друг другу.

Понятно, что все на свете изменяется. но оба сразу почувствуем эти изменения -уж слишком мы близко
04.01.2005 23:39:35, ABDDavidoff
[ответить]
Да, то, что Вы описываете - это НОРМАЛЬНЫЕ отношения в НОРМАЛЬНОЙ семье! У нас тоже именно так :-).
Однако я легко могу представить себе ситуацию, когда ФОРМА подачи своих пожеланий оказывается чуть-чуть другой, чуть-чуть не такой, и ситуацию уже можно ОПИСЫВАТЬ в других терминах ;-).
Именно поэтому я никогда не скажу, что в нашей семье "все выполняют просьбы друг друга". У нас это совсем иначе формулируется: каждый открыто выражает свои пожелания, а остальные открыто выражают свое желание или нежелание в этом участвовать. (Потому что о некоторых вещах заранее не известно, как остальные к ним относятся.) Мне ТАКИЕ отношения кажутся более удобными ;-).
Но при этом и дети становятся равноправными (с какого-то момента) участниками таких отношений - т.е. у них тоже есть право делать многие вещи так, как они считают нужным.
В такой ситуации проблема "послушания" сводится к установлению "границ прав" ;-). Есть важные жесткие правила (скажем, связанные с общей и личной безопасностью) - они выполняются всеми. Есть неважные - они выполняются по желанию.
Так что задача "воспитания послушания" состоит только в том, чтобы научить ребенка выполнять "важные жесткие" правила. А это намного проще, чем "послушание ВООБЩЕ" ;-).
(Что-то длинно получилось :-).)
04.01.2005 13:11:25, Nesmejana
[ответить]
Ага...мне тоже так кажется. Но для того, чтобы жена шла и делала, и муж шел и делал, то надо, чтобы их родители так же поступали, а для родителей - их родители, и.т.д....короче сложно...:-(
У нас вот только я иду и делаю (но, надо сказать, что мои родители добились этого ОЧЕНЬ жестокими наказаниями, чего я для дочки не хочу), да и то не всегда...с мужем наоборот, по пальцам могу сосчитать, когда он по просьбе что-то шел и делал :-)) Поэтому о неоклассическом послушании в отношении дочки я даже и не мечтаю :-)))
02.01.2005 14:15:56, N a t a l y
[ответить]
Поэтому и странно читать "хочу послушного ребенка".

Так как варианта 3: или в семье все естественно происходит и вопрос такой вообще не возникает, или послушание выбивают силой и жестокостью, или ребенок-чудо-мутант, который откуда-то из воздуха и наблюдая за другими семьями-детьми научается цивилизованно-воспитанно себя вести :-)

Когда сын был маленький, меня удивляла резкая разница - в реальной жизни я вижу одни принципы развития, а интеренет-знакомые уверяют меня, что все по другому.
Что мама мало что может сделать -достался ей такой ребенок и точка, мучайся и люби. И я должна радоваться- мне достался просто редкий ребенок, мои усилия или воспитание здесь вообще не причем.

Но после некоторого размышления и анализа случаев, реально существующих вокруг меня... в общем, если нет родовой травмы или генетических проблем, поведение ребенка -90% результат родительского внимания и привычек.

Не характера, а поведения.
Если мой сын когда-нибудь станет вести себя недостойно, я буду искать причину вокруг и в себе, а не кричать: "ну почему у меня такой ребенок?!"

Хороших семей нашим детям.
02.01.2005 19:56:45, ABDDavidof
[ответить]
Вот когда у вас родится абсолютно другой (не лучше и не хуже, просто другой) ребенок, только тогда вы поймете, что были не правы. И еще - посмотрите вокруг- есть в вашем окружнении родные братья и сестры? - посмотрите, какие они часто разные. 02.01.2005 22:51:59, _Ирунчик
[ответить]
У меня АБСОЛЮТНО разные дети - экстраверт-лидер-организатор и интроверт-творец (надеюсь:)).
Но по моим наблюдениям, ABDDavidoff совершенно права.
03.01.2005 14:10:53, Фяка-Пфяка
[ответить]
Разность может быть еще и в врожденном уровне доброты/жестокости, завистливости/независтливости, способности к сопереживанию/нечувствительности к чужому горю легко/трудо обучаемости, упрямству/ не упрямству, желание сделать все лучше всех/желание просто поменьше сделать, умение "держать удар" судьбы/скатывание в алкоголизм после первого же удара, и далее практически везде... а не только лидер/не лидер, экстраверт/интроверт, организатор ?/? творец.
Вот, у счастливых, спокойных, любящих родителей - не может быть, в результате случайно "сыгравших" генов пра-пра-пра -пра дедушки, изнасиловашего во время бандитского набега пра-пра-пра-пра бабушку, сыночка с патологической жестокостью и бесчувственностью, не имеющего в жизни других желаний, кроме грабить и убивать? Не может? Счастливого вам незнания...
03.01.2005 21:06:50, _Ирунчик
[ответить]
речь шла о здоровых детях. К ктр деть с "патологической жестокостью и бесчувственностью, не имеющего в жизни других желаний, кроме грабить и убивать" не относится. Его действительно с помощью воспитания не скорректируешь, на это есть медикаменты. А вообще мы не о том спорим ( до меня вдруг дошло): я вам доказываю: " в феврале 28 дней", а вы мне : " нет, 4 недели" :-)
Почитайте внимательнее: я настаиваю, что с маленькими детьми (0-6 лет) легко, что с ними мне ВСЕГДА удается найти общий язык и меня удивляют родители, которым это не удается. А вы (не Вы в частности, а несколько участников) доказываете: вот будет вашему детю 10-12 лет, посмотрим, что скажете. Да то же самое, наверно: "как же легко с маленькими детьми! (как жаль, что они растут)" :-)
05.01.2005 13:43:13, NatalyaLB
[ответить]
У меня такого счастия даже в кошачьей родословной нет последние 8-10 поколений, извините.:))
Мы о детях говорим и их непослушании? Или о чем?
Может быть, мне везло - но я не встречала врожденно-злых детей. Все, что вы перечислили - это результат ущербного воспитания. В действительно гармоничной семье (а не только демонстрирующей сладкую картинку на публику) всего этого нет и быть не может.
Я бы поставила ИМХО, но - абсолютно уверена.
03.01.2005 21:18:50, Фяка-Пфяка
[ответить]
ИМХО, каждый человек способен применять некоторое ОГРАНИЧЕННОЕ количество подходов (я пока не встречала тех, у кого был бы безграничный арсенал методов) - это еще и его собственным характером определяется.
Так вот, методы из ЕГО набора могут блестяще подходить для некоторого количества детей, но могут абсолютно не работать с каким-то конкретным ребенком.
Кому "повезло" (кому попались только "подходящие" дети, пусть даже непохожие друг на друга) - тот уверен, что почти все зависит от родителей.
Кому "не повезло" (кому попался именно тот редкий сорт ребенка, который несовместим именно с его методами) - тот уверен, что не все так просто ;-). Он знает, что бывают очень сложные ситуации - когда родители, сколько ни бьются, не могут найти подход к одному конкретному ребенку (и неважно, что несколько других детей у них выросли и вырастут без проблем).
03.01.2005 14:18:40, Nesmejana
[ответить]
О, вот тут сто пудов согласна!Вот прямо даже слова мои :-) Нет плохих детей, есть несовпадение конкретного ребенка и конкретных методов воспитания. К сожалению, мало кто из родителей "сложных" детей готов признать, что их "арсенал" можно выкинуть на помойку, т.к. для их ребенка он не годится. Я, правда, знаю один пример мамы, которая таки смогла. Хороший у нее детеныш вырос :-) А изначально были все предпосылки для классической схемы - деть этой мягкой, покладистой, "белой и пушистой" мамы как в годовалом возрасте лег под стол в шубе, отказавшись ее снимать, так и дальше себя вел соответствующим образом. К сожалению, такой пример в моем окружениии всего один. 04.01.2005 00:09:48, Dinah
[ответить]
Я не считаю, что ВСЕ зависит от родителей. То ись от родителей, конечно, все зависит - генетику никто не отменял - но я не считаю, что ВСЕ зависит от воспитания. Из старшей никогда не получился бы верстальщик, например, не тот склад личности; точно так же я уверена, что из младшей не получится начальник ни при каких условиях.
Но! Я, честно говоря, не представляю, что значит - "неподходящий" ребенок. Младенец растет в определенной семье и социализируется в нее и ее правила естественным образом - при здоровой психике, конечно, я не беру экстремальные случаи. Если он (при здоровой изначально психике) не вписывается в правила семьи - мне кажется, это вина родителей, где-то они прохлопали.
03.01.2005 14:40:00, Фяка-Пфяка
[ответить]
Даже если и "прохлопали" - как это выяснить? Иногда никакой анализ не помогает. Не видно причин, и все тут.
Кроме того, есть такие вещи (врожденные - скажем, медлительность), которые меня вообще всегда раздражали в людях (и в моем ближайшем окружении таких никогда и не было - мне с ними очень тяжело).
И вот рождается у меня супер-медлительный ребенок. А я понятия не имею, как мне себя с ним вести, чтобы устранить это дикое противоречие. Начинаю искать методы. То, что пишут в книгах, на практике почему-то не работает. То, до чего додумываюсь сама, почему-то дает совсем не те результаты, которых я ожидала.
Несовпадение желаемого и действительного приводит к появлению все новых и новых проблем. Ситуация обостряется.
Ну да, проще всего сказать, что я просто дура ;-) и потому у меня ничего не получается.
А можно признать, что задачка не из простых, и что я делаю все, что мне по силам.
В любом случае, результат меня не устраивает :-(. И я пока не вижу способов его улучшить.
И никто пока не понял, что именно я "прохлопала" ;-(. (Хотя семья у нас большая, и мы такие вещи подробно обсуждаем.)
03.01.2005 15:07:49, Nesmejana
[ответить]
Изнутри, из самой ситуации, такие вещи определимы с трудом, мне кажется. Но - если таки причина уже известна, где-то как-то становится понятно, в каком направлении двигаться дальше. Или вообще не двигаться. У старшей моей, например, были глобальные проблемы с геометрией, которые мне были непонятны совершенно - пока не выяснилось, что у нее трехмерное воображение практически не работает. И я просто перестала париться по этому поводу. 03.01.2005 15:15:56, Фяка-Пфяка
[ответить]
Но речь-та не о том шла, а о банальном послушании. Мне кажется, послушание как таковое неразрывно связано с безопасностью ребенка. ВСЕМ родителям рано или поздно удается научить детей не совать пальцы в розетку - ибо ВСЕ родители осознают, как это важно. Я думаю, что любого ребенка можно приучить слушаться в ВАЖНЫХ вещах - и оставить ему некую свободу выбора в вещах несущественных. НО считать важным и что несущественным - все-таки определяют родители. 03.01.2005 15:20:58, Фяка-Пфяка
[ответить]
Рано или поздно он все-таки САМ знает про розетку и все подобные вещи, в результате чего они выводятся из области послушания. Однако что тогда имеется в виду в топике, я не знаю. Мой ребенок в своем возрасте (равно как и последние 8 лет или больше) очень плохо слушается на предмет, что пора ложиться спать. Никакого послушания я на эту тему добиться не могу. Те, кто считает, что это всегда возможно - интересно, какие методы они бы предложили? 03.01.2005 15:30:33, пчела Майя
[ответить]
[пусто] 05.01.2005 14:24:32
[ответить]
Я ничего не хочу знать. Я почитала выше про вашу систему взаимоотношений с ребенками. Типа товарищ генерал, разрешите обратиться. Она мне не близка ни с какой стороны. 05.01.2005 15:34:52, пчела Майя
[ответить]
Человечество ничего не выдумало по этому поводу, кроме кнута и пряника.:))
Можно приказать и обеспечить выполнение приказания. Но обычно это ведет к возникновению конфликта и напряженности, которая рано или поздно всплывет.
Можно наобещать с три короба - но желательно и выполнить.
А можно плюнуть. Я лет с 12 не забивала себе голову, когда там старшая отправится спать - не маленькая, сама разберется. Раз не выспалась, два не выспалась - но если ребенок полагает, что он уже достаточно взрослый, пусть решает сам и сам расхлебывает последствия своего решения - в виде головной боли и трояка в дневнике. Каковый трояк она уже вполне способна самостоятельно же оценить как отрицательную ценность.
03.01.2005 15:38:50, Фяка-Пфяка
[ответить]
Ну значит вы не можете добиться послушания. И я не могу. Правда если те, кто считают, что это возможно всегда, имеют в виду детей не старше 3-4 лет, то я готова присоединиться к этой версии. Маленького ребенка гораздо проще утрамбовать родительским авторитетом. 03.01.2005 15:44:50, пчела Майя
[ответить]
Да, именно в зависимости от возраста. Должен быть баланс между пресловутым послушанием и развитием в ребенке личности, способной на самостоятельные решения. И чем чадо взрослее, тем больше граница смещается в сторону последнего. Я без сомнений загоню в постель двухлетку, поспорю и настою на своем с пятилетним, объясню последствия полуночничанья девятилетнему и не буду забивать себе голову режимом дня подростка (в последнем случае - если он не мешает лично моему комфорту). 03.01.2005 15:51:09, Фяка-Пфяка
[ответить]
А я вот совершенно не могу загнать в постель двухлетку :) И не представляю, как это сделать :) Ну не хочет она спать, и все. Ни в одном глазу. И спать не ложится, пока с ног не валится. И что с ней делать? :) 04.01.2005 01:18:24, Маграт
[ответить]
Отнести и сложить. Не взирая на вопли.:)) 04.01.2005 01:52:47, Фяка-Пфяка, мать-ехидна
[ответить]
Тогда уж привязывать надо. Иначе вылезают :-) 05.01.2005 12:56:32, Юлия Ф
[ответить]
Так перестать париться - это одно, а все зависит от семьи - это другое. Это разные точки зрения. 03.01.2005 15:17:43, пчела Майя
[ответить]
Именно! :-) В методе "перестать париться" я большой мастер ;-). А вот про "все зависит от семьи" я не согласна. 03.01.2005 15:51:19, Nesmejana
[ответить]
Почему? Вы перестаете париться именно потому, что уверены в здравом смысле чада - каковый смысл заложен именно семьей? 03.01.2005 15:53:18, Фяка-Пфяка
[ответить]
Скорее, я уверена в его праве иметь собственное мнение :-). Оно далеко не всегда кажется МНЕ правильным! 03.01.2005 17:24:10, Nesmejana
[ответить]
Собственное мнение и здравый смысл - не одно и то же.
Мое мнение говорит мне, что в 19 лет замуж прыгать рано. Но я надеюсь, что здравого смысла дочери дочери хватит на то, чтобы в рамках ее собственного мнения (и пресловутого выхода замуж) не создать себе и мне лишних проблем.
03.01.2005 17:32:52, Фяка-Пфяка
[ответить]
Вот поэтому родители маленьких деток и считают, что все в руках семьи :-))) Их дети ведь не выскакивают замуж, не зависают по ночам за копьютером, не уезжают "к друзьям на дачу" на праздники. Легко давать советы по воспитанию, когда в активе один 3-летний ребенок, в жизни которого ничего кроме семьи нет. 03.01.2005 20:36:58, Плакса Мойер
[ответить]
Конечно, не одно и то же. Моя задача (в процессе "воспитания") - рассказать, какие последствия могут быть в результате определенных действий. А задача ребенка - выбрать способ действий и быть готовым принять или преодолеть последствия.
А "париться" мне уже незачем - после того, как ребенок получил право выбора.
03.01.2005 17:38:01, Nesmejana
[ответить]
почему братья и сестры такие разные, я вам уже объяснила. Вы лучше присмотритесь к семьям, где разные родители. Я знаю много семей, где один родитель никогда не повышает голоса - строгий взгляд, удивленно приподнятая бровь - и дети как шелковые. А другой родитель и задабривает, и наказывает, а дети об него ноги вытирают. 03.01.2005 02:12:23, NatalyaLB
[ответить]
У меня в окружении как у любого человека множество семей с братьями и сестрами. С разными характерами и отличающимся поведением. Насчет характеров я уже говорила -они во многом заложены генетически (хотя и не полностью), насчет поведения - четко вижу все причины отличий (в самой истории семей, в развитии взаимоотношений родителей, в общении самих детей).
Я свою юность провела в семейных консультациях, на стороне слушающего, так что многое определяю на уровне автоматическом.

А вот дети, да, их воспитание было для меня загадкой. С тем болешим интересом вглядывалась я в детей и родителей, меня окружающих, когда родила своего.

Так вот. Дети у нас во дворе огромного дома (мой подъезд 11 и отнюдь не последний) родились сильно разные :-)
Спокойные и смешливые, активные и переживающие, вредные и милашки. Мой был самый противный:-) В месяц беременности у меня обнаружили полное предлежание плаценты, а потом диагнозы посыпались десятками. У парня, судя по диагностикам должно было быть серьезное кислородное голодание. 9 месяцев (и несколько операций под общим наркозом) я провела по больницам и роддомам.

Так что сын был сильно беспокойный. Я носила его на руках часами. Коляску он не признавал в принципе. Я его ношу -он орет. Та еще картинка:-)
Вот. Но с каждым днем он менялся. Как и остальные дети. Замкнутая и вредная девочка, сильно отстающая в развитии (в 10 мес не сидела, ноги ка тряпочки были, пошла больше чем в полтора с большим трудом под лекарствами и массажами) находится под постоянной опекой нежной мамы. И к своим 4-м ее не узнать. Такая она стала бойкая и милая.
Двойняшки, очень темпераментые и неостановимые, в веселой и дружной семье выказывают чудеса послушания и понимания, причем ухитряются сделать 10 вещей, там где остальные дети успевают 5. Есть характер, а есть поведение. Поведение -заслуга родителей, имхо.
А вот чудесная, развитая девочка у стервозных родителей превратилась в злой символ детсада. Вечно орущая, неконтролируемая, истеричная. Как мама. Как бабушка. Воспитатели рыдают.

У пофигисткой студенческой пары выростает замкнутый, агрессивный наследник. Который явно вспомнит им все часое крики в манеже, свою ненужность и заброшенность. Мы перестали играть с ним на площадке. Как и другие дети с родителями.

Я не вижу инетовских детей, но я вижу реальных. Много. Я внимательно смотрю на них и уже знаю (так же как когда-то узнала о взрослых психозах или комплексах), что откуда происходит.
И если в магазине падает в истерике на пол ребенок, я подумаю о сложных взамоотношениях между родителями и бабушкой-дедушкой, если дочь кричит:" мама-ты дура", я вздохну о сломах у мамы с папой или серьезные проблемы у мамы на работе.

И не пудрите меня интернет историями про "не-таких" детишек. За этими детьми проглядывают вполне реальные окружающие их люди.

Хочется сказать: "Я тебя знаю, маска. ты соооовсем другая"
03.01.2005 01:10:10, ABDDavidof
[ответить]
Да, мне есть над чем в очередной раз подумать :)
Я тоже сторонница того, что ребенок - в _очень_ большой степени продукт семьи. Правда, мой опыт 1 ребенка не дает такой уверенности как у ABDDavidoff, но все же.
Я, конечно, вижу, что моя детка повторяет все мои "оры" как попугай: она учится себя вести в сканадльной ситуации так же скандально, как я . Я - конкретная модель :(
Это значит, что, ну да, мне надо самой меняться, менять свой стиль, и тогда изменится и она. Вот это самое сложное - менять себя. Сейчас сделаю список советов, кто как разруливает назревающие скандалы, и буду на себя (на нас) примерять. Спасибо ! :)
03.01.2005 14:31:00, МоЗайка
[ответить]
Самое дикое, что изменить творимое родителями со стороны хороших знакомых -невозможно :-( Это нужно поселиться рядом и стать семьей.
Конфеткой и добрым словом тут не обойдешься. И вниманием при встрече - не поможешь. Нужен тяжелый профессиональный труд.

И пестрят конфы обяъвлениями: "ищу хорошего детского психолога" :-(
03.01.2005 01:24:46, ABDDavidof
[ответить]
так в том-то и дело, что изнутри себя своих проблем не видно. И доля истины есть в утверждении, что дети таковы, как они есть. Потому что данного конкретного ребенка с его генетическими данными угораздило родиться в данной семье. И от этого ему никуда не деться. Какие достались ему родители, что они вложат в него, то и получится. Чтобы человек поменялся, изменил свои взгляды, свои привычки, должно что-то большое произойти. Даже походы к психологам не всегда помогают, пока не появится внутренняя мотивация пересмотреть, в частности, свой подход к воспитанию.
А "сапожник без сапог"? Сколько психологов и педагогов, даже хороших, которые прекрасно справляются с чужими проблемами, не могут разобраться со своими собственными детьми?
03.01.2005 13:04:41, Маграт
[ответить]
вы правы, братья и сестра бывают разными ( а бывают одинаковыми, я и такие семьи знаю). Потому что их часто воспитывают по разному, и даже любят по разному. У меня большой опыт работы няней и ВСЕ дети у меня реагируют одинаково, хотя они из разных семей. Как вы думаете, почему? 03.01.2005 01:10:02, NatalyaLB
[ответить]
Вот в это не могу поверить :-), извините - чтобы ВСЕ дети ОДИНАКОВО реагировали на одного и того же человека.
(Видимо, Вы неточно выразились. Видимо, Вы хотели сказать что-то другое.)
03.01.2005 13:54:39, Nesmejana
[ответить]
при первой встрече? нет, конечно. А вот через пару недель . . .
и не ко мне, а к установленным в моем доме правилам. Может мне везло по жизни, но мне кажется, что ладить с детьми - это так легко.
03.01.2005 19:29:49, NatalyaLB
[ответить]
Со своими.:)) 03.01.2005 23:30:19, Фяка-Пфяка
[ответить]
:-))) Рада за Вас. 03.01.2005 20:03:56, Nesmejana
[ответить]
Хотела написать то же самое. Если бы все определялось воспитанием, то не были бы такими абсолютно разными родные братья и сестры. 02.01.2005 23:36:32, Mary M.
[ответить]
Ну, мне кажется, не на 90% все-таки, чуть поменьше :-) Недаром есть всякие сангвиники-флегматики и как их там :-))
02.01.2005 22:09:15, N a t a l y
[ответить]
Наука говорит о 60 и 40 процентах, влияющих на развития характера. 60% в характере от воспитания и 40 - от наследственности.

В поведении - я бы поставила именно 90.
Ну ооочень много от воспитания, имхо.
03.01.2005 01:14:57, ABDDavidof
[ответить]
Наука говорит о 60 и 40 процентах, влияющих на развития характера. 60% в характере от воспитания и 40 - от наследственности
можно ссылку на источник ?
03.01.2005 11:39:03, Шин
[ответить]
Попробуй по инету поискать. Это из учебников по психологии, значит, во всяких университетских рефератах должно быть в массе, имхо. 03.01.2005 12:51:00, ABDdavidof
[ответить]
Эти проценты (даже если они есть) - средняя температура по больнице. Вы же не думаете всерьез, что они одинаковые для каждого индивидуума? 03.01.2005 13:35:45, пчела Майя
[ответить]
Некоторые именно так и думают :-).
Между прочим, пока у меня был 1 ребенок (умница, вундеркинд), я была на 100% уверена, что все его достижения - это МОЯ ;-) заслуга, и что это именно Я умею так изумительно находить подход к детям ;-).
Ну, дети моих знакомых тоже очень любили со мной общаться - я и к ним находила подход - и это только укрепляло меня в моих самодовольных мыслях о моем умении воспитывать детей ;-).
Если бы у меня не родился третий ребенок, я бы, наверное, сейчас здесь гордо излагала ту точку зрения, что все зависит только от ума родителей ;-).
03.01.2005 14:01:18, Nesmejana
[ответить]
Тут было как-то совсем недавно обсуждение что -чего в ребенке получилось в результате чего.
Интеллект и воспитание мало взаимосвязаны.
Я специально акцентировала внимание на дефинициях.
Нельзя валить все в кучу.
МОЙ "не дурак" - не плод воспитания.
А вот МОЙ "корректный" - наша заслуга.
03.01.2005 21:55:42, ABDDavidoff
[ответить]
Вундеркиндами дети бывают не только в интеллекте. Могут быть вундеркинды с "золотыми руками", вундеркинды-юмористы, вундеркинды в сфере отношений и т.п. Думаю, что цепкий ум может быть помехой для "корректности" в отношениях с мамой , дома, например. Когда мама требует невозможного, а ребенку года 4, то его мыслительная деятельность не дает ему возможности "быть корректным" прежде, чем он выскажет собственное мнение и желания по данному вопросу. Может, позже, с возрастом, ребенок научится проворачивать в уме большее количество комбинаций одновременно, подключая отношенческий момент к своим высокоразвитым интеллектуальным возможностям, и тогда он будет вести себя корректно почти сразу, без дополнительных разъяснений мамы. Ребенок, который талантлив в сфере человеческих взаимоотношений, тот, да, и в 4 года будет вести себя корректно. Кому что важнее? Сами дети важнее всего этого. Меня не слушается мой младший сын. Ему 4. Старший слушался всегда, и в 4. Старший очень деликатен, интроверт. Младший очень энергичен, иногда проявляет свою способность видеть события с неожиданной для меня сороны. Чтобы его убедить что-то сделать, что хочется мне и почему-то вызывает протест у него, я объясняю целесообразность этого, в процесе моих размышлений вслух часто прихожу к выводу о нецелесообразности выполнения ребенком моих требований. Выходит, в тот момент он должен был сделать это только лишь ради того, чтобы не расстраисвать маму, чтобы не раздражать меня и т. п. Часто я срываюсь еще до того, как начну разъяснять ему почему да к чему я от него требую. Шлепаю. Ставлю в угол. Его скупые слезы и частые обиды - мне укор, что я его не понимаю в этих ситуациях. Что я не трачу на него время в эти моменты, чтобы объяснить, докопаться до истины. Потом с ним трудно помириться. Старший и прощает легче, и его протесты, видимо, внутри, что тоже очень беспокоит, потому что этого не видно. 04.01.2005 19:50:04, Виктория Л.
[ответить]
Однако "корректность" очень часто идет рука об руку с высоким интеллектом, не так ли? Умный ребенок понимает суть "правил игры" и легко пользуется этими правилами. Менее развитого ребенка научить этому гораздо труднее.
У Вас, насколько я понимаю, очень умный мальчик. Он правильно ведет себя. Ему легко это делать, потому что он умен. Вам нравится результат. Вам приятно думать, что все это - Ваша заслуга :-). (Это не "подкол" ;-) - я сама именно так рассуждала 20 лет назад, когда подрастал мой первый ребенок.)
Но у меня нет уверенности, что те родители (не переходя на личности - не я, не Вы, а кто-то другой), которые так легко и красиво воспитывают умного и одаренного ребенка, столь же красиво работали бы с худшим "материалом" ;-(.
Вот об этом я и говорю - мнение "воспитывать детей легко" свойственно тем, у кого были только "легкие" дети (пусть даже непохожие друг на друга).
03.01.2005 22:17:47, Nesmejana
[ответить]
Так у меня пример не только сына :-)
А многих поколений нашей семьи. Меня самой в том числе.
Так что я вполне допускаю редкие исключения, в море правил. Но именно исключения. Наверно и в нашей семье в каком-нибудь поколении родится "другой" ребенок. Мы встретим его с обычной любовью и радостью.

И он будет ОЧЕНЬ похож на нас в поведении и правилах восприятия мира, кам бы другим он не был :-)
04.01.2005 23:46:03, ABDDavidoff
[ответить]
Вам, с Вашим количеством детей, я верю больше чем кому либо :) 03.01.2005 14:20:20, Анитка
[ответить]
согласна с ABCDavydoff. Характер, действительно, штука врожденная, но ваша задача под него подладиться и добиться 100% результата.
Не 100% послушания, а 100% результата. Для меня под "результатом" подразумевается: когда мне нужно 100% послушание, реб это понимает и не задает вопросов. А когда речь идет о "желательно, но не обязательно" реб это чувствует и поступает как считает нужным.
02.01.2005 22:26:46, NatalyaLB
[ответить]
речь профессионала :-) 03.01.2005 01:15:29, aBDDavidof
[ответить]
[пусто] 03.01.2005 01:46:32
[ответить]
Поняла. в этой области я пас:-)
Смотрю с восхищенным ужасом. Энергии нужно слишком много и оптимизма.
03.01.2005 01:54:16, ABDDavidoff
[ответить]
[пусто] 03.01.2005 02:50:16
[ответить]
Блин, надо же. Те же причины - и я работаю в офисе :-)
С детьми - хочешь-не хочешь, надо выкладываться по максимуму.

А в офисе - делегировал работу другому и сиди в конфе))) Лафа ленивым, обзывающим себя трудоголиками.
03.01.2005 02:52:07, ABDDavidoff
[ответить]
[пусто] 03.01.2005 03:08:03
[ответить]
цитата из предыдущего сообщения: "плюс выбираю, с кем"
цитата из сообщения на эту же тему,но выше: "У меня большой опыт работы няней и ВСЕ дети у меня реагируют одинаково, хотя они из разных семей. Как вы думаете, почему? Все таки правильный подход - великая штука."
Все ОТОБРАННЫЕ дети реагируют одинаково, если кто не обратил внимание. Правильный подход - великая штука!
04.01.2005 00:39:15, _Ирунчик
[ответить]
[пусто] 04.01.2005 09:35:02
[ответить]
О, так Вы говорили о нахождении общего языка с ДВУХМЕСЯЧНЫМИ детьми ;-)? С ними, ИМХО, проблем гораздо меньше и они совсем другие :-). С двухмесячными и я прекрасно умею "ладить" ;-). 04.01.2005 13:13:02, Nesmejana
[ответить]
некоторые попадают ко мне в 2 мес (и задерживаются на 2-3 года), некоторые попадают в 2-3 года (и задерживаются тоже на 2-3 года). Во втором случае родители знакомиться со мной приходят чаще без ребенка. 04.01.2005 13:21:29, NatalyaLB
[ответить]
А, понятно. Спасибо. 04.01.2005 13:28:15, Nesmejana
[ответить]
;-) Ага, я именно об этом и писала выше - арсенал методов, пусть даже очень обширный, работает с детьми определенных типов. Но всегда может найтись такой ребенок, с которым эти методы не сработают.
Если это всего лишь воспитанник - можно просто отказаться с ним работать ;-).
Если же это твой собственный ребенок ;-( - придется ломать себя и искать другие методы (возможно, противоречащие твоим взглядам).
04.01.2005 04:00:29, Nesmejana
[ответить]
[пусто] 04.01.2005 12:07:46
[ответить]
[пусто] 04.01.2005 12:24:40
[ответить]
А у Вас таких методов действительно не существует? Вот, например, некоторые используют шлепки по попе. И у них это чудесно работает. Я допускаю, что бывают такие дети, для которых именно это оптимально (не знаю, что за дети, но допустить их существование могу). Вы бы смогли воспользоваться этим методом, если бы Вам было известно, что для этого ребенка он подходит?
Кроме того, есть куча "общепринятых" методов. Таких, про которые можно прочитать в книгах. Взгляды пишущего могут противоречить Вашим взглядам. Нет? Не бывает такого?
Ну, и еще одно замечание: РАБОТА с детьми и ЖИЗНЬ с детьми - это, согласитесь, не одно и то же ;-).
Я думаю, что работать с детьми я бы смогла (и даже хотела одно время). Потому что находить общий язык с чужими детьми ОБЫЧНО действительно легко.
Но общаться со своим ребенком - изо дня в день, на фоне своих проблем, его проблем, общесемейных проблем - это, ИМХО, не может быть легко ВСЕГДА. ;-) ИМХО, даже у неисправимых оптимистов (вроде меня) бывает ПМС, бывают неудачи и ошибки, бывают болезни близких людей... И все это влияет на настроение ==> на общение с ребенком.
04.01.2005 13:20:16, Nesmejana
[ответить]
[пусто] 04.01.2005 13:29:22
[ответить]
То, что Вы пишете - это почти то же самое, что я бы сама могла написать. Подозреваю, что у нас с Вами много общего :-).
Разница только в том, что у меня есть неудачный опыт, а у Вас нет.
И я не уверена ;-), что это только потому, что я плохой воспитатель ;-).
04.01.2005 13:46:18, Nesmejana
[ответить]
[пусто] 04.01.2005 14:00:42
[ответить]
"Неудачный опыт" в решении проблем - вот что я имела в виду :-).
Есть задачи, которые я пока не умею решать (хотя уже давно имею дело с детьми).
И не уверена, что вообще сумею найти решение.
04.01.2005 17:05:06, Nesmejana
[ответить]
[пусто] 04.01.2005 17:52:26
[ответить]
Конкретные примеры - это было бы слишком личное. В общих словах - расскажу.
Один из моих детей очень сильно отличается от остальных детей и взрослых в нашей семье. Почему - не знаю. Врожденные свойства - совсем другие, непривычные для меня и незнакомые. Лет до 3 с ним было очень легко (как и с остальными), потом начались небольшие проблемы (которые я все-таки решала, хотя каждый раз приходилось придумывать что-то очень нетрадиционное).
Лет с 8 проблемы стали "весомее" - справляться с ними становилось все труднее. Примерно с 9 до 12 лет у меня часто возникало ощущение, что мы вообще говорим на разных языках.
С 12 лет он начал "отстраняться" от семьи (как и другие мои дети) - и вот только тогда мы (уже как почти равноправные взрослые) начали более или менее нормально обсуждать те вопросы, которые раньше нас заводили в тупик.
Но это только первый шаг. Пока только разговоры. А до действий дело пока не дошло (т.е. до исправления неких тупиковых ситуаций, накопившихся за 3 года полного непонимания).
05.01.2005 04:08:20, Nesmejana
[ответить]
[пусто] 05.01.2005 05:03:14
[ответить]
А почему с возрастом легче и легче? Обычно наоборот. 05.01.2005 13:51:56, пчела Майя
[ответить]
[пусто] 05.01.2005 16:14:52
[ответить]
<потому что с возрастом реб все более и более заинтересован в том, как он вписывается в общество>
Откуда такая уверенность? Почему бы не считать, что "все менее и менее"?
05.01.2005 20:03:40, Nesmejana
[ответить]
[пусто] 06.01.2005 11:58:34
[ответить]
Это как раз не проблема - просто человек выбирает себе подходящую группу окружающих, и общается с ними. Они все разные, окружающие-то. И их так много, что говорить о необитаемом острове даже странно. А вот зачем вы держите маленького ребенка только в детской, становится еще более непонятным в свете первой фразы вашего поста. 06.01.2005 14:32:51, пчела Майя
[ответить]
[пусто] 06.01.2005 15:17:28
[ответить]
То есть камера - на двоих, а не одиночная? А ему никогда не хочется одному поиграть? Или с папой пообщаться. Или с другим ребенком, но без родителей? 06.01.2005 15:25:39, пчела Майя
[ответить]
Тогда вопрос в том, КОГО подросток выбирает в качестве "референтной группы". Очень часто это как раз не родители ;-). Поэтому подростки очень часто совершают поступки, которые шокируют родителей ;-), зато "возвышают" подростка в глазах группы сверстников. 06.01.2005 14:30:52, Nesmejana
[ответить]
а еще в детях заложено природой любовь к родителям. И желание их не шокировать. Ктр большинство родителей (вы хоть согласны со мной, что большинство?) всячески пытаются истребить, сами того не замечая. А потом разводят руками :"ну за что мне такое наказание?" 06.01.2005 16:04:50, NatalyaLB
[ответить]
С этим-то я согласна :-). Я не согласна с Вашим мнением, что с возрастом ребенок "все более и более" стремится соответствовать окружающей среде.
Потому что мои "легкие" дети, наоборот, с возрастом "все менее и менее" к этому стремились :-).
Правда, не так, как в приведенном мной гипотетическом примере (когда для подростка главной референтной группой становятся сверстники), а иначе.
У моих детей с возрастом вырабатывалась своя система ценностей, свое мировоззрение. И оно во многом "противоречило" и "общепринятым" ценностям, и даже ;-) моим.
Однако я считаю, что дети имеют право быть СОВСЕМ не такими, как родители.
06.01.2005 16:14:07, Nesmejana
[ответить]
А где ребенок командует, пардон, родителями? А модель, где никто не командует, вы не встречали? Родители безусловно имеют право вето по важным вопросам, вот и все. А прочее - ведь у вас теории, а у меня практика. С возрастом не легче по куче причин. Во-первых, потому что командовать уже неуместно, а многие по-другому не умеют. 05.01.2005 16:20:37, пчела Майя
[ответить]
"А модель, где никто не командует, вы не встречали?" - нет, потому что "родители безусловно имеют право вето по важным вопросам" 05.01.2005 16:47:22, NatalyaLB
[ответить]
Однако важные вопросы встречаются редко, а в неважных родителям стоит уметь не только командовать, но и понимать, что у ребенка есть право на собственное мнение. По мере того, как дети растут, это становится все более актуальным. Да и право вето не вечно, в какой-то момент нужно осознать, что и его больше нет. 05.01.2005 17:07:24, пчела Майя
[ответить]
подписываюсь под каждым словом ( вообщем то, я вчера именно это где то писала). И при этом все родители совсем разные. Знаете почему? Потому что список " важных вопросов" у каждого свой. 05.01.2005 17:18:22, NatalyaLB
[ответить]
Интересная формулировка получилась, мне нравится. Похоже, так оно и есть. 05.01.2005 17:24:24, пчела Майя
[ответить]
[пусто] 05.01.2005 05:46:00
[ответить]
до 3-х лет он никогда не хотел играть один, потом стал хотеть, естессно, я этим пользуюсь. Папа у нас "особенный", он или работает, или отдыхает, на реб у него сил (кроме редких искл) нет (это по его словам). С др реб без родителей - опять же, до 3-х лет - никогда (вообще то по закону страны, в ктр я живу, до 6 лет). То есть, мне деньги платят не за то, чтобы оставив 2-х детей играть, я шла гладить мужу рубашки. 06.01.2005 15:42:56, NatalyaLB
[ответить]
пришлось удалить свои старые сообщения - модераторы ругаются, у них оказывается есть правило о "затянувшейся дискуссии" 06.01.2005 15:55:25, NatalyaLB
[ответить]
В садик не ходили именно потому, что им это было не нужно. У ребенка всегда есть некоторое "дополнительное" общение - с детьми наших друзей, с другими детьми на детской площадке и т.п.
Так вот моим детям этого "дополнительного" общения нужно было не очень много (хватало того, что есть).
На мой взгляд, минусы садика (отрыв от дома и семьи) сильно перевешивают его плюсы (общение). Есть дети, для которых - наоборот. Отрыв происходит совершенно безболезненно, зато общение - огромная ценность. Но у меня таких не было :-).
05.01.2005 13:20:47, Nesmejana
[ответить]
А у меня парень 5 лет, и он не только не слушает, но и выражает свой громкий (а иногда и физический) протест моим распоряжениям. пытаемся договориться. Если это важно, я настаиваю на своем варианте, если нет, ищем компромисы. 01.01.2005 23:43:16, бриян
[ответить]
ага, ага - громкий, иногда физический протест. :( :)
И еще она один в один копирует все мои приемы кричания..

А как Вы настаиваете? Каким сопособом даете понять, что вот _это_ важно ?
Я срываюсь, может быть, на неумении выделить наиболее важное, чтобы она понимала, что вот сейчас лучше быть паинькой, а вот потом - можно и похулиганить.
01.01.2005 23:53:13, МоЗайка
[ответить]
Моя такая же, но я это считаю идеальным поведением. Если бы ВСЕГДА слушалась, это уже не ребенок, а не знаю что (ой, только если у кого ребенок всегда послушный, не кидайтесь камнями, это я про свою:)) 01.01.2005 23:00:12, Кукабарра
[ответить]
А Вы сама послушная? Вы всегда слушаетесь мужа, родителей, свекровь? И, как Вы думаете, "какого уровня послушания" надо от Вас требовать? :)) И что есть "уровень послушания", в чем Вы предлагаете его измерять? В количестве непослушаний в день, в процентном соотношении послушания/непослушания? :))
Все дети то слушаются, то не слушаются. И все по-разному. Крайности, конечно, не очень здорово, но у Вашей дочки, похоже, никаких крайностей не наблюдается :)
Хоть очень непросто не раздражаться, но, думаю, надо стараться.
01.01.2005 22:53:39, Штуша
[ответить]
Ну да, я и сама ... упрямица .. чего скрывать ... а где граница между упрямством и настойчивостью ? Все размыто и зависит от ситуации ..

Но вот когда надо срочно в школу вставать, а она говорит "А я не хочу!" И чего? Легли вовремя, все было ноомально, а она не хочет. Ору на нее, - мои воспитательские срывы... :(

Между моим и ее непослушанием есть некая разница. Я себя сама всем обеспечиваю, и все для себ делаю - ну там, еда-стирка и т.п. Ребенок этого не делает. Но он и не может. Но, мне кажется, если обязанностей у него(нее) меньше, значит должны быть какие-то ограничения и в правах - типа, слушаться маму - так я понимаю. Но не могу поймать, как и когда требовать, чтобы слушалась, когда спускать на тормозах .
01.01.2005 23:49:40, МоЗайка
[ответить]
:)И это называется непослушанием?:)))) 03.01.2005 15:54:57, В6.
[ответить]
Дополнение. Мне кажется, ребенок должен слушаться не потому, что чего-то не умеет и зависит от родителей, а потому, что у родителей больше опыта, знаний, они компетентнее во многих вопросах. Т.е. власть более сильного, а более знающего.
В "зависишь, значит слушайся" есть еще дополнительный "подводный камень". Знаю о ситуации, когда маме не очень хотелось расставаться с дочерью, когда она вырастет. И она не совсем намеренно, но постаралась сделать так, чтобы дочь как можно дольше была от нее зависимой. Не умела готовить, себя обслуживать. Дочке внушалось, что она ничего сама сделать не сможет, зависима от мамы, и поэтому обязана ее слушаться. Даже когда дочке было уже под 30. Правда, дочка в конце концов сбежала из дома. Но отношения с мамой в результате... оставляют желать лучшего.
02.01.2005 14:14:38, Штуша
[ответить]
"ребенок должен слушаться не потому, что чего-то не умеет и зависит от родителей, а потому, что у родителей больше опыта, знаний, они компетентнее во многих вопросах. Т.е. власть более сильного, а более знающего."
- ну да, и мне этого хочется. А как внушить ребенке, что я более компетентная? :)
Это типа как с уважанием: если скажешь "уважайте меня" - никто точно уважать не будет.
надо заслужить ...
.. я не возражаю Вам, я согласно, просто многих ответов не знаю.
03.01.2005 14:17:33, МоЗайка
[ответить]
ИМХО, чтобы заслужить уважение ребенка, самое главное - уважать его. Не баловать, не потакать всему, а именно уважать. Модель, когда мама просто требует уважения или послушания, давит, вряд ли поможет ребенку зауважать маму. Здесь нужно именно показывать, что взаимное уважение - наиболее приемлемая модель общения. 04.01.2005 13:23:39, Штуша
[ответить]
Это прям в сем. отношения :-) Там как раз обсуждают, что если муж и жена одинаково зарабатывают, то кто должОн дом. обязанности выполнять больше-меньше-равно :-))
Мужья вон тоже обычно себе все не делают (еда-стирка, и.т.п., при равных зарплатах, скажем), но почему-то их никто не призывает к послушанию :-((( Хотя они-то взрослые, с них, по идее, спросу больше....А так хорошо было бы, скажешь - вынеси мусор (елку), и он сразу побежал, эхх...;-)
02.01.2005 14:11:09, N a t a l y
[ответить]
С подъемом утром - имхо, асболютно нормально. Кому ж утром вставать хочется? Хоть поныть, что "не хочу" :) Сама так реагировала на утренний подъем, хотя была, в общем-то, весьма послушной девочкой.
Да, мы, взрослые, ограничиваем детей в правах, кто в большей степени, кто в меньшей. В школу - надо, лекарство пить - надо, слушаться - тоже, в принипе, надо, не все можно объяснить, почему надо делать именно так. Но было бы странно, если бы ребенок никогда не возражал :)) А еще периоды, когда ребенку хочется доказать самому себе, что он личность, может принимать решения...
02.01.2005 11:17:13, Штуша
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.