Конференция "Усыновление"

Необходимость сохранения семейной иерархии.

В очередной раз наткнулась на одном из усыновительских сайтов.
Робкий потенциальный родитель задает вопрос: можно ли принять в семью ребенка старше одного из кровных?

Сотрудник отвечает, оперируя словами "нельзя" и "должен" - ребенок должен быть младше всех остальных.
При этом, не приводит ни одной ссылки на авторитетные источники этих запретов и должествований.

Девушки, прошу накидать ссылки на тексты психологов (желательно признанных тематических) по данному вопросу. Либо иные авторитетные источники. Может быть дадите ссылки на другие обсуждения по теме: встраивание усыновленного ребенка в семейную иерархию.

Подозреваю, что речь у большинства авторов - не о категорическом запрете, а лишь упоминание о возможных трудностях.
Для тех, кому также интересен данный вопрос, привожу найденное мной:

[ссылка-1]

На вопросы отвечает
Людмила Петрановская
педагог-психолог, специалист по семейному устройству, лауреат Премии Президента РФ в области образования, автор книги «К вам пришёл приёмный ребёнок»

7 июля 2010

У нас двое детей — дочери 14 лет, сыну — чуть больше полутора лет, он в семье почти год. Я задумываюсь о третьем ребёнке (девочке) — либо в двойняшки сыну, либо шести-девяти лет. Как Вы считаете, ребёнок какого возраста лучше всего впишется в семью?

Дочь идёт в 10 класс, впереди достаточно ответственное для неё время. Возможно, мне стоит дождаться, пока она закончит школу, и лишь затем принять в семью ещё одного ребёнка?
Елена, 32 года, лингвист, преподаватель, г. Москва

Здравствуйте, Елена!

В семью может вписаться ребёнок любого возраста, здесь нет определённых правил. Скорее важно то, в каком периоде сейчас сама семья и на что хватит сил у родителей.

У вас впереди дочкино окончание школы, поступление и вся связанная с этим нервотрепка. Девочка может переутомляться, временами бывать нервной, раздражительной, помогать вам толком не сможет. Кроме того, на руках совсем ещё малыш, требующий постоянного присмотра и много внимания. Скоро ему будет два и начнутся обычные в этом возрасте капризы и истерики. Приёмный ребёнок в периоде адаптации тоже часто бывает возбуждённым, крикливым, истерит, требует к себе много внимания, не умеет ещё учитывать интересы других членов семьи. Вы рискуете получить не дом, а пороховую бочку!

Конечно, есть от природы очень спокойные, уравновешенные дети и родители. Если ваша семья из таких, если у вас есть возможность много времени уделять детям, если ваша дочь учится легко и уверенно и не склонна переживать из-за учёбы, а дом достаточно большой, чтобы она могла уединиться и работать в тишине, если есть кому помочь с младшим и сам он ребёнок спокойный и жизнерадостный, то ничего страшного, можно справиться. А если нет — лучше подождать более спокойного времени. Дочь поступит, сын станет более независимым трёхлеткой, которому нужна не только мама, но и товарищ по играм. Ему можно будет что-то объяснить, будет больше способов справиться с возможной ревностью. Тогда приёмному ребёнку и всей семье будет легче привыкнуть друг к другу. Приёмный ребёнок может быть и младше сына, и старше, тех же шести-девяти лет, и девочка, и мальчик, это уже кого встретите.

Словом, оцените здраво ресурсы семьи, если не уверены, что справитесь, не стоит суммировать стрессы, лучше решать жизненные задачи постепенно, одну за другой, и всё получится. Удачи!
02.02.2013 17:36:39, tremadok
[ответить]
мы взяли "двойняшку" младшему сыну. Приемный на 5 месяцев старше самодельного, мы думали, что из учреждений все с отставанием..
хаха
в результате иерархия такая: старшая дочь 8 лет, средний сын и младший сын. и они ценят это своё "малдший"/"средний". Причем младшему нравится быть младшим, он в этом находит свой кайф. а среднему нравится опекать младшего. Если еще пойдем за ребенком, будем брать на год младше старшей дочери. то есть старше мальчишек. Потому что для НАШЕЙ семьи это будет нормально
03.02.2013 22:08:32, Летучая Мышка
[ответить]
Я в США, проходили наши местные ШПР обязательные для всех усыновителей - нам говорили что брать лучше всего по крайней мере на год-полтора младше самого младшего кровного. Как то обосновывали, сейчас не вспомню. 03.02.2013 07:41:56, tnhtub
[ответить]
и тем не менее американцы берут детей и ровесников имеющихся, и старше и, сильно старше, и в любом порядке, и сразу по пять. 04.02.2013 06:27:46, Tulsa
[ответить]
[пусто] 03.02.2013 06:00:45
[ответить]
Да. )))) 03.02.2013 11:28:07, нет реги
[ответить]
Я бы не взяла.
Хотя бы потому, что не знабю, как ведут себя дети данного возраста. пока человек не прошел этапы взрросления детей, не прошел все эти заморочки, все он может начать списывать на приемность или наломать дров.

Вспомните панические топики, когда к годовасу брали 3-5 летку. А у этого ребенка просто начинался кризис трехлетнего возраста + ревность к младшему.
03.02.2013 03:20:22, Криптан
[ответить]
Вот еще здесь на конфе недавно обсуждение видела.
Обсуждался практический опыт, а не рекомендации психологов.
На всякий случай тоже оставлю ссылочку:

"Про возраст кровных и приемных

Очень нужен опытных мам кто брал в семью детишек старше уже имеющихся или между ними."
02.02.2013 17:49:47, tremadok
[ответить]
Моя темка после общения с Рудовым((( Вот текст:
Вы с психологом советовались по этой ситуации (Прием второго ребенка)??
Полагаю что нет. Может быть и хорошо, что сейчас это прояснилось.
То что Вы сейчас хотите сделать в нашей практике очень хорошо известно и последствия могут быть катастрофичны.
1) Категорически не рекомендуется принятие второго ребенка до завершения адаптации у первого а для возраста 1,5 - 2 года это год как ни крути, Вы сейчас только из адаптации выходите и появление нового ребенка порушит адаптацию в принцпе.
2) Принятие ребенка последующего старше предыдущего законами биологии (природы) не предусмотрено, при нарушении этого закона вся иерархическая система и рушится и в дальнейшем она не восстанавливается - первым пострадает первый ребенок.
3) Новый ребенок кроме того стремительно вытесняет предыдущего (младшего и делает это без малейшего зазрения совести) потребность в замещении утраченного такая что в этой ситуации братьев и сестер просто нет. Мы были неоднократными свидетелями ситуаций, когда дети такого возраста просто пытались физически расправится с младшими детьми: душили ночью, сбрасывали с пеленального стола, роняли на пол, били по голове тяжелыми предметами, сталкивали детей постарше с лестницы.
Вины новоприбывшего в этом нет это борьба за ресурс как у кукушонка...
Особенно всё это усугубляется если дети живут в одном помещении....
В приложении статья написанная для более мягкого и не рекомендованного случая, Ваша предполагаемая ситуация намного более проблематичная т.к. ребенок в семье приемный, на этапе адаптации и ещё и принимается ребенок с инвалидностью.

Понятно что Вы хотите помочь тому ребенку, но вообще-то за счет других детей это делать нельзя.... Потом вы сами себе это простить не сможете и второму ребенку тоже..
Такое моё мнение основанное на наблюдении и многолетним попытках помочь, тем кто такое уже проделал.
Эта тема очень хорошо изучена благодаря не столько усыновителям посторонних детей сколько на сводных детях при повторных браках, в приемных семьях профессиональных, к котрым мы выезжаемв регионы для проведения психотерапии, в том числе и в такакого рода ситуация. Я ещё понимаю когда происходит прием ребенка родственника вынужденная ситуация, но создавать себе и первому ребенку столь серьезную проблему мне кажется противоречит всему духу помощи.
Надеюсь Вы помните, "Дорога в ад вымощена благими намерениями" и что Борьба с природой даже при большом энтузиазме всегда проигрыш. Пожалуйста, не не надо жертвовать кем-то "во имя". Принятие в семью должно быть счастьем для всех и при наличии возможностей (реальных) и сил ребенку помочь не в ущерб членам семьи.

Думаю, что Вы принесете ребенку больше пользы если сможете добиться от опеки возможности дать о ней информацию широко и устроить в семью имеющую достаточные ресурсы и возможности помочь. Как правило, это происходит довольно быстро и мы можем помочь в поиске семьи.
02.02.2013 19:15:56, Lusinda851
[ответить]
Старший брат?

Рудов А. Г.

В последние годы заметно растет количество людей, которые, имея кровных детей, приходят к идее принять в свой дом осиротевшего ребенка. Семьям, имеющим опыт воспитания детей, решиться на подобный поступок несколько проще. Во всяком случае, они лучше понимают, что такое ребенок, каким он будет в жизни, а не на картинке, они меньше боятся медицинских проблем, но главное - с готовностью берут детей возрастом постарше, чем бездетные усыновители. Однако, как и в любом деле, тут очень важно не переусердствовать, а, увы, в подобной ситуации, это более чем вероятно.

Начинать придется издалека.

Любое сообщество, животных или людей, существует устойчиво и эффективно, если взаимодействие построено по иерархическому принципу. Демократия даже в самом демократичном обществе хороша до естественного предела, иначе она мгновенно переходит в анархию и общество разрушается. Чем четче и жестче в такой системе распределены роли и установлены права и обязанности, тем она устойчивее и в ней реже возникают конфликты.

Семья - это тоже иерархическая система, особенно семья с несколькими детьми. Даже когда родители считают, что их семья - пример демократии, присмотревшись, можно запросто увидеть лидера. И это хорошо. Дети, гораздо острее взрослых чувствующие законы природы и им подчиняющиеся, придают значительно бóльшее значение иерархии нежели родители. Прежде всего, это нужно им для обеспечения чувства собственной безопасности и нормального поступательного развития. Взрослые уже имеют вполне устойчивую самооценку, научились защищать свои права и имеют достаточно возможностей менять иерархические отношения, если они их не устраивают, дети же этому только учатся и им требуется гораздо более стабильная среда.

Когда ребенок понимает свое место в семейной «табели о рангах», ему понятно, на что он имеет право, а на что нет, в каких случаях он может отстаивать свои права реальные или мнимые, а в какой ситуации ему не остается ничего иного, как выполнять требования. Конечно, взрослея, все дети пробуют эти границы на прочность, нарушают их и внимательно оценивают реакцию родителей – уясняют для себя, стало ли возможным то, что ранее было нельзя. Как правило, происходит это не за один раз, дети часто повторяют свои эксперименты, чтобы убедится в своих догадках или выяснить, было ли послабление исключением или действительно им стали позволять больше. Однако такие эксперименты дети проводят редко и, в основном, следуют установленным в семье правилам. Так проще любому человеку, а ребенку вдвойне. Привычные требования и забота родителей, размеренность жизни, адекватные ожиданиям реакции родителей, братьев и сестер создают у ребенка доверие к миру, чувство собственной безопасности, ощущение предсказуемости жизни и гарантии собственного будущего.
02.02.2013 19:19:50, Lusinda851
[ответить]
Как правило, иерархия устанавливается по принципу: кто старше и ответственней, тот и выше в иерархии. Старшие имеют больше прав и обязанностей, если не на физическом, то, по крайней мере, на моральном уровне. Чем выше положение, тем больше гарантия выживания, а для детей - внимания и ощущения своей значимости для семьи. Но и у высших видов животных, и в человеческих отношениях старшинство, ум и сила не всегда определяет ступень в иерархии, ведь существует еще институт привилегий и исключений. Так, например, любимому сыну/дочери всегда достается больше внимания и времени.

Получается, что для ребенка есть два пути оказаться повыше в лестнице семейной иерархии – либо выбиться в любимцы, либо занять место по праву старшинства.

Однако и здесь есть важнейшее исключение – только что появившийся на свет ребенок. Он требует к себе исключительного внимания, новорожденному посвящаются все думы и заботы родителей, он как бы вытесняет других детей и, с их точки зрения, претендует на необоснованно высокое положение в семье. Старшие дети, по-разному проявляя свои чувства в зависимости от возраста и жизненного опыта, нередко начинают ревновать новорожденных к родителям и пытаются вернуть к себе их былое расположение. Обычно, чем старше и менее эгоистичны дети, тем проще им разъяснить временность такого явления, убедить их в том, что они не перестали быть любимы - просто сейчас им выпала более уважаемая роль старшего.

Усыновляемый ребенок чем-то похож на новорожденного - он тоже требует значительно большего внимания. Вернее, этого требуют обстоятельства: необходимость оформить документы, получить регистрацию, вылечить прилипшие за время жизни в детском доме болячки, компенсировать отставание в развитии. А еще ребенок, ранее лишенный родительской ласки, хочет получить недополученное: трется и липнет, постоянно задает вопросы и оттягивает на себя массу сил и внимания, и это, конечно, приводит к ревности других детей и конфликтам в семье точно так же, как и при появлении новорожденного. Однако к этому примешиваются еще и другие обстоятельства.

Если рождение ребенка - это естественный процесс, и другие дети в семье уже могут понимать это на сознательном или подсознательном уровне, то усыновление все же процесс искусственный. При усыновлении намного труднее объяснить детям, зачем нужен этот ребенок и откуда он взялся, особенно если дети еще не вошли в возраст социального восприятия мира и сострадания к ребенку-сироте. Стоит быть готовым к тому, что они, скорее всего, увидят в нем не столько соратника в играх, сколько конкурента, возникшего внезапно и претендующего на свои права – внимание и любовь мамы, игрушки.

Когда в семью приходит приемный ребенок младше кровного, то большой проблемы не возникает. Он и по физическому и по психологическому развитию младше, и адаптация проходит плавнее. Если увлеченные процессом реабилитации родители не переключаются полностью на приемного ребенка и не забывают о кровном, а берут его в союзники, то тому нет больших оснований беспокоится, что он теряет первенство. В то же время приемному очевидно место младшего в семье, и коллизий не возникает, причем не только на первом этапе, но и в дальнейшем.

Ситуация становится во много раз хуже, если усыновляется ребенок по возрасту более старший, чем кровный. Основных проблемы тут возникает две:

Кровный ребенок (дети) оказывается младшим в семье и теряет свой статус, более высокую ступеньку в иерархии, что вызывает психологические проблемы, неврологические, а подчас и физические недомогания.

Такое положение провоцирует приемного ребенка на доминирование и создает угрозу психическому и физическому здоровью младшего ребенка, а подчас и его жизни.
02.02.2013 19:23:33, Lusinda851
[ответить]
Первая проблема. Достаточно часто при рождении ребенка у старших детей возникает беспокойство, тревожность, регресса психологического возраста. Ребенок пытается решить неожиданно возникшую проблему либо демонстрацией того, что он старше (то есть авторитетнее и значимее для родителей), либо, наоборот, начинает подчеркивать, что и он - маленький (пытается превратиться в младенца, которым, как ему кажется, достается больше внимания взрослых). И в том, и в другом случае ребенок страдает, поскольку вынужден привыкать к новой иерархии в семье из-за того, что родители поменяли структуру отношений к детям. Рождение ребенка – счастливое событие для взрослых, а у детей появляются неуверенность, страхи, падает самооценка, они начинают болеть. И все из-за того, что складывается ситуация, не объяснимая ребенку рационально, ведь весь его предыдущий и опыт и логика говорят о том, что так не должно быть.

То же самое происходит и с приемными детьми. Приемный ребенок поневоле оказывается помещенным в новую непонятную для него группу со своим уставом. Ему необходимо понимать, какое место он в ней займет, что можно, а что нельзя. Если в семье уже есть дети, то он должен понять, какая ниша его - он пробует, ищет подсказки, разъяснений, а взрослые об этом могут и не подумать. И вот ребенок оказывается обманутым в ожиданиях и, боясь потерять свое вновь обретенное положение в семье, пытается вытеснить конкурентов (эффект кукушонка).

Конечно, было бы хорошо, чтобы появлялся старший брат во всем помогающий, защищающий, авторитетный и т. п. НО! Приемные дети могут вместо того, чтобы полюбить младшего – кровного! - попросту начать его терроризировать (вытеснять из семьи). Были случаи вплоть до убийства. Да, конкуренция среди детей в семьях всегда есть, но дети из учреждения совсем не умеют корректно конкурировать и действуют привычными методами, теми, что были приняты в ДД.

Может случиться и так, что ребенок, взятый из детского дома, хотя и будет старшим по возрасту, по психическому развитию окажется как бы самым младшим, и проявится это прежде всего в том, что он станет выстраивать иерархические отношения допустимыми способами. В результате он начнет притеснять младшего, используя изощренные способы, знакомые ему по учреждению, начнет подставлять, особенно в отсутствии родителей. Поэтому, если вы не хотите, чтобы дети делали друг другу гадости в открытую или исподтишка и не ябедничали, помогите им плавно занять соответствующие ниши в семейной иерархии, чтобы это не вызвало серьезных кризисов отношений. Увы, далеко не все могут с этим справиться, а потом валят на ребенка: гены, характер, испорченность и все что угодно. А на самом деле кровный младший всего лишь становится объектом, через который будет проверяться терпимость родителей.

Существуют и другие проблемы, с которыми могут столкнуться приемные родители:

Приемный не умеет заботиться о других детях – к этому не приучен.

Не умеет играть и сам организовывать игру себе и для других детей.

Зато будет отбирать игрушки.

Имеет отставание в развитии и реально окажется младше своего возраста.

Некоторые «продвинутые» родители идут еще дальше – берут двоих детей и более. Этого делать и вовсе не следует! Просто вы превратите свой дом в филиал детского дома. Любой психолог скажет, что для успешного вхождения ребенка в семью нужно, чтобы был очевидный перевес в сторону тех, кто воспитывает, если этого нет, то дети будут перевоспитывать вас - посмотрите фильм "Республика ШКИД".

Один из самых трудных вариантов, когда приемный ребенок оказывается между двумя кровными. В этом случае младшему попадает исподтишка, а старший мстит за самого младшего. Ситуация может весьма затянуться, поскольку приемный, не понимая, как выстроить отношения, не перестает шкодничать, придумывая все более изобретательные способы.

Еще хуже, если дети будут одного пола. Если у вас нет возможности привлечь родственников, няню, нет с супругом полного единодушия в такой идее – то это равноценно самоубийству семьи.

Конечно, это не диагноз, это не смертельно и не категорически невозможно и не так уж ужасно, но накладывает определенные требования на родителей и для успешного решения требует ОБЯЗАТЕЛЬНО относительно длительной подготовки ОБОИХ детей и исключительно дипломатичного отношения к этой ситуации родителей.

Мое мнение: лучше не брать ребенка, старше кровных детей – слишком много проблем. Но в некоторых ситуациях семьи бывают просто вынуждены принять такого ребенка: осиротел племянник, сын подруги, дочь соседей... Т.е. это возможно, но, повторю, требует подготовки и крайне деликатного отношения к кровному ребенку - он должен сам захотеть. Если он младенец и ничего не понимает, то в дальнейшем надо будет очень аккуратно корректировать отношения, особенно это касается возраста 3-4 и 6-7 лет и достаточно протяженного подросткового периода в 11-15 лет.
02.02.2013 19:24:22, Lusinda851
[ответить]
Какой бред, прости Господи...
Эти психологи хоть детей-то вживую видели, интересно? Или так, с потолка информацию брали?
02.02.2013 21:30:03, нет реги
[ответить]
Соглашусь с Вами. Я тоже не поддерживаю Алексея Рудова в этом вопросе. У Алексея есть ряд установок, с которыми мне хотелось бы поспорить вот уже на протяжении всех 10 лет, что я в этой теме.

- именно этот вопрос - не надо брать ребенка старше уже имеющихся; я с этим не согласна. Есть риск, но как и всякий риск он просто должен приниматься в расчет.

- родители, потерявшие ребенка, не должны брать приемного этого же пола, только строго другого пола, не ранее 2-х лет после потери. Тоже никогда не была согласна;

- третий момент несогласия - это тайна усыновления. Алексей ярый, воинствующий противник тайны.
04.02.2013 15:41:38, елена волк
[ответить]
А как насчет "Некоторые «продвинутые» родители идут еще дальше – берут двоих детей и более. Этого делать и вовсе не следует!"? С этим Вы разве согласны? 04.02.2013 16:34:55, нет реги
[ответить]
Я статью эту не читала, извините. С этой фразой тоже не согласна, конечно.

О разногласиях сказала по прошлому опыту. А статью читать не буду, т.к. понимаю, что там практически всё, с чем я не соглашусь.
04.02.2013 16:44:18, елена волк
[ответить]
А вы были в такой ситуации?Я -да.И могу под каждым словом подписаться.Конечно весь набор проблем будет ярче или слабее.Могут и не проблемы вылезти.Это конечно от многого зависит.Но если б я владела такой информацией раньше, ине удалось б много проблем смягчить.У меня выбора не было т к это были кровные братья-сестры.Но с приходом ребенка стрше по возрасту, даже ближе ровня чем старше0у нас столько проблем возникло.Еле выкарабкались.А причины мне очень хороший психолог из СОС деревни именно эти озвучила.Как и у Рудова.А уж у нее опыт огромный. 02.02.2013 22:15:49, миряночка
[ответить]
А я взяла старшую к младшей, и проблем не обнаружила. От слова вообще. Так что по-разному все, как и во всех других ситуациях. Вот так категорично заявлять, что это чуть ли не уничтожение семьи, - просто смешно. Возвели эту якобы иерархию старшинства в фетиш, а потом делают выводы. А не возводить в фетиш пробовали? Может, не все так и страшно, как рисуют? 02.02.2013 22:38:12, нет реги
[ответить]
Вам повезло-и слава Богу.А предупрежден-значит вооружен.Мне б такое предупреждение много сил и нервов сохрагило б в свое время.Хорошая информация. 03.02.2013 12:03:00, миряночка
[ответить]
Это не предупреждение, это запугивание.
Предупреждение - это если описание возможных сложностей и пути их решения. А если просто на уровне "не берите старше кровных, а то ужас-ужас-ужас", то никакой пользы в этой информации нет.
03.02.2013 12:27:08, нет реги
[ответить]
Согласна.Надо предупреждать о ситуции обязательно но и подсказать пути к решению вопроса.Но может быть как с этим справиться есть у него, только в другой статье? 03.02.2013 14:24:28, миряночка
[ответить]
Сомневаюсь. Раз он так категоричен, то вряд ли даже рассматривает проблему с точки зрения возможности ее решения в принципе. 03.02.2013 14:47:35, нет реги
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.