Конференция "Усыновление"

как наказывать приемных детей

Усыновляем двух мальчиков, 7 летний спросил как мы будем его наказывать. Пацан предлагает наказывать его по попе, но не больно. С мужем вчера разговаривали насчет этого. Я против физический наказаний. Может ребенок привык внимание родителей через наказания зарабатывать, что согласен, чтобы его попе несильно били? Кто как наказывает своих приемных детей? Как сохранить баланс, чтобы были какие то правила, но не какв тбрьме ..тюда не ходи, этого не делай
04.12.2012 18:58:07, newFosterMama
[ответить]
Мы стараемся договариваться насчет наказаний. Мне, если честно, лень наказывать, поэтому у детей более менее сознательного возраста спрашиваю: "Как тебя наказать за ..., что б тебе понятно было и больше этого не повторялось?" Предлагаю приемлимые варианты, они выбирают. 05.12.2012 10:29:01, КиндерМама
[ответить]
Решил с Вами на берегу договориться?:) Я наказывала методом естественных последствий. Так что по сути и не наказывала никогда. Меня в этом плане мой самый первый сын в самый первый месяц родительства отрезвил, сказав: "Меня отец за плохое поведение бил головой об стену. Ты думаешь, сможешь меня когда-нибудь ударить больнее?". 05.12.2012 08:23:35, яся 76
[ответить]
Я б ответила "не знаю, будем решать проблемы по мере поступления, но точно не по попе".
Но я не вижу смысла в телесных наказаниях для детей старше 3х лет.
Если вам интересно, как наказывают детей в "приличных foster house", то у нас (я в ДД работаю) так: лишают вечерного просмотра ТВ, то есть в определенные дни все дети смотрят вечром ТВ (или фильм на ДВД), а наказанные идут в постель ( заснуть так рано им трудно, ну, просто лежат в темноте).
Но, естессно, у нас не наказывают за оценки.
Правила должны быть, но их должно быть не много. ПОчитайте Nigel Latta, я читала его книжку про подростков, но, думаю, для детей помоложе правила те же.
05.12.2012 01:57:51, Natalya d'Etretat
[ответить]
что то слабо верится в такое наказание в дд. Я из дома ребенка киндера забирала и то синяки были. 06.12.2012 17:45:22, \\\\\\\\
[ответить]
автор темы не в России, я тоже, ну, я ей и пишу, как наказывают в ПРИЛИЧНЫХ детдомах 06.12.2012 19:11:13, Natalya d'Etretat
[ответить]
И все? Да, у нас в дд в свое время спектр воздействий был куда богаче, Вашим детям повезло, можно сказать... 05.12.2012 08:24:51, яся 76
[ответить]
зачем и за что наказывать 7ми летних "более широким спектром"? 05.12.2012 15:17:13, Natalya d'Etretat
[ответить]
Курение, воровство, побеги, двойки, непослушание... как везде. Вы точно в дд работаете? 05.12.2012 15:25:33, яся 76
[ответить]
"Курение, воровство, побеги" -в 7 лет???
За непослушание наказываем, за 2ки - нет.
О, щас вспомнила - за курение не наказываем. То есть если пахнет куревом, не наказываем, если застукали с сигаретами, просто отберем сигареты.
За воровство наказывать трудно, ибо на нем трудно поймать, но если попался, то конечно (просто такое редко бывает).
05.12.2012 15:37:18, Natalya d'Etretat
[ответить]
Не, Вы явно не работаете в дд. В городе то проходишь мимо дд с детьми от 4 лет и то курево,матюки,драки и всем до фени. Хотела в свое время девочку 8 лет взять,так потом перекрестилась 100раз,т.к. девочка в этом возрасте уже пьет-курит и с мужиками спит,за что и 2 раза из семьи возвращали ее. А про побеги вообще молчу, у нас каждую неделю кого-нибудь из сбежавших разыскивают и обратно водворяют, а проштрафившиеся детки при этом кусаются-царапаются и орут что все равно убегут к маме. 06.12.2012 17:50:35, \\\\\\\\
[ответить]
"в 7 лет???" - очень рада, если за последние пять лет контингент учреждений настолько изменился, что это вызывает шок:)
Я же говорю, у Вас просто райские условия содержания:)))
06.12.2012 08:12:49, яся 76
[ответить]
Насколько я поняла, Наталья живет не в России. 06.12.2012 14:51:56, мамАнька
[ответить]
А, ну тогда понятно. 06.12.2012 15:49:41, яся 76
[ответить]
Елки, я б не удержалась, сказала б что-нибудь вроде - буду кусать тебя за нос. За тройку один раз, за двойку два, за прогул четыре. Ну а если на тебя учителя нажалуются - придется тебе два килограмма ирисок съесть.
Хотя ведь, наверно, всерьез примет...
Жесть, вообще.......
то, что Вы пишете про лишение мультиков и сладкого - он может принять это за слабость. Вы его биографию знаете?
05.12.2012 01:11:34, Харибда
[ответить]
Вот завтра свою накажу.
Поросенка! пришла в школу и не позвонила, хотя приходит до звонка минут за 20! Сама себе по рукам надавала, чтобы не позвонить ей и узнать, пришла, или нет.
В этот раз будет самая жестокая степнь: провожу прямо в школу, постою над душой, пока она не переобуется, да еще заведу в класс.

Самое главное - вечером удержаться от комментариев и утром тоже удержаться от чтения морали.
05.12.2012 00:24:55, Криптан
[ответить]
в класс - это слишком жестоко!)) 05.12.2012 13:08:41, все впереди
[ответить]
А я бы позвонила сама. У нас такое случается, и каждый раз я думаю, что вдруг ребёнок на самом деле не дошёл? Или что-то вот именно сегодня случилось, что позвонить не может?
Ругаюсь, что не отзвонился, но и сама звоню.
05.12.2012 08:49:19, Sheba77
[ответить]
Скорее всего если он привык к такому рода наказаниям, то понадобится долгое время, пока ребенок научится слушать, то что ему говорят. А пока он слышит физически. 04.12.2012 22:59:06, Pobeda
[ответить]
Интересно, а есть кто вообще детей не наказывает? 04.12.2012 23:04:18, Pobeda
[ответить]
Я есть. В детстве отказывалась читать на ночь, если сильно обидел, могда выплеснуть эмоции рявком, специально ещё как-то наказывать не умею. Меня вообще не наказывали, это из детства... 04.12.2012 23:32:45, ЖенаПолковника
[ответить]
Отказ от чтения, крик - наказание. Я могу наказать лишением плескания в ванной или сама мою тушку дочки. Забывает звонить по приезду в школу - пару дней провожаю на автобусе. после этого забудет позонить, провожу не просто до школы, а поднимусь с ней наверх.
И пусть в меня бросят тапок, если это - не наказание.
04.12.2012 23:44:42, Криптан
[ответить]
Ну чо та же надо делать, если наказывать не умеешь...)))
Я один раз года в три шлепнула не сильно пару раз, помогло, я аж обалдела...НО...такое испытала чувство вины, что больше не повторяла никогда...
...а нет, был ещё подзатыльник от бессилия, не помню помог или нет...
Трехлетки тот ещё возраст, жду с содроганием...
04.12.2012 23:59:43, ЖенаПолковника
[ответить]
Мы не наказываем. Есть метод естественных последствий. Ж.Ледлофф. Мне нравится. 04.12.2012 23:29:17, lenalar
[ответить]
Я специально не наказываю. Могу наорать иногда, но это не наказание, а просто моя реакция. 04.12.2012 23:06:26, Dune
[ответить]
Лично я "крик" отношу к наказанию. Потому что это влияет на ребенка. Он понимает, что раз орут, то не довольны им, раз недовольны, значит себя плохо ведет. Для некоторых детей же расстроить родителей самое худшее последствие его поступка 04.12.2012 23:09:19, newFosterMama
[ответить]
вот именно поэтому дети полагают, что лучше, когда я кричу. Иначе у меня мозг начинает работать и наказание будет изощренное.

Именно поэтому я не позвонила дочери, когда она не отзвонилась и не читала нотаций, когда дочь пришла.
05.12.2012 11:26:46, Криптан
[ответить]
Ну если Вы специально и целенаправленно кричите, чтобы повлиять на ребенка, тогда наказание. 05.12.2012 09:18:29, Dune
[ответить]
Пока Ваши приемные дети станут этими "некоторыми" пройдет очень много времени:) Если станут вообще. 05.12.2012 08:26:48, яся 76
[ответить]
Ну не совсем наказание, а проявление своих чувств и эмоций. Иногда усталости и несдержанности...Мы же не каменные истуканы. Всегда спокойный взрослый, страсть-то какая...))) 04.12.2012 23:34:38, ЖенаПолковника
[ответить]
Согласна, точно так же воспринимаю. Хотя всегда спокойный взрослый - это идеал, к которому я стремлюсь ))) 05.12.2012 00:25:49, Dune
[ответить]
Крик не наказание. Это выход эмоций. Наказание - специальное продуманное воздействие с целью манипуляции. 04.12.2012 23:30:59, lenalar
[ответить]
Крик-наказание.Это же не просто абстрактное -"А_А_А"-"А угрозы и выражения типа -ну сколько раз говорить,а бестолку,все дети как дети".
Значит это тоже воздействие с целью добиться хорошего поведения.
Для меня точно.
Я в детстве была тихим впечатлительным ребенком,для меня-ор матери был адом.
А она просто холерик была-это я сейчас понимаю.
Я просто в ужасе сжималась сразу от крика.
А так она меня даже пальцем не трогала.
Дочка сейчас в меня-меланхолик чувствительный,стараюсь даже голос не повышать.
05.12.2012 10:56:07, mutan
[ответить]
Вы были в ужасе - верю. Но это вы воспринимали так. Наказание - это специальное действие. Ваш пример про "сколько раз говорить, все бестолку" - тоже не наказание, потому что понятно что толка не будет, это ворчание, констатация факта. 05.12.2012 22:59:55, lenalar
[ответить]
Иногда наказание как раз и является естественным последствием проступка. Как в нижней теме Дракошки. Ребёнок нахамил - мама возмущена - ребёнок наказан на приятное для него событие. Что тут естественного? Представим себе, что человек хамит не маме, а другому человеку. Естественный ход событий - он получает в ответ либо агрессию, либо игнор своей персоны, либо наказание в виде двойки за поведение, лишения премии, и пр., в зависимости от ситуации. Но никогда в жизни он не будет иметь в ответ на хамство поцелуи и ласку.
05.12.2012 10:49:27, Corgik
[ответить]
Поясните мне, бестолковой:) В теме Дракошки естественные последствия или нет по вашему? И последнее предложение не поняла. Если про реакцию на нервный срыв подростка, что понимаю как тебе плохо и все равно конечно тебя люблю - это в отношениях с родителями. Другие люди не обязаны понимать состояние подростка, и не обязаны ласково с ним говорить. Спасибо если ответите. Интересно мнение мамы Ф:) 05.12.2012 23:05:47, lenalar
[ответить]
Естественные последствия - взял нож, не умея обращаться - порезался. Баловался с огнём - обжёгся. Нагрубил человеку - получил ответную реакцию. Ну хорошо, мама, памятуя про гормональную бурю, пожалела, приласкала, а ведь другие люди так делать не будут. Ребёнок же закрепил в мозгу - ага, грубить то можно безнаказанно. Как же он будет удивлён, когда начнёт получать за свою распущенность по башке - не цивилизованно, от матери, а резко и больно.
Дома я хамство пресекаю - жёстко. Правда, в последний год это нужно было 1 раз, и не с Ф. (Он пока и не хамит - иногда только скромно прощупывает почву, когда раздражён (нет, нельзя? а я и не собирался, типа). Когда оппонент становится способен к диалогу - обсуждаем проблему. Если виновата (достала, например) - признаю, не буду выкручиваться. Но хамить матери - нельзя. Все в курсе. Даже, если это НСП (нервный срыв подростка). А у меня ПМС, климакс и чёрт в стуле. И я не смею себе позволить пикнуть.
Я имею в виду только оскорбление грубыми словами или высказывания типа "а ты кто такая", "отстань", "сама и делай, раз тебе надо" и тп. Эмоционально выражаться, взвизгивать, взрёвывать, даже орать (уж если совсем невтерпёж) не возбраняется.
Не знаю, ответила ли на Ваши вопросы:)
05.12.2012 23:38:51, Corgik
[ответить]
Ну, этак Вы и мое наказание (сопровождение в школу) сочтете методом естественных последствий.

И пару других... Я ждочери много раз говорила, что не надо застывать на крыльце, так как идущий следом просто сшибет и пройдется по тушке. Одного раза хватило мне на неё налететь (поймать успела). теперь не застывает.
05.12.2012 12:18:36, Криптан
[ответить]
Наказание - специальное продуманное воздействие с целью чему-то научить. 05.12.2012 00:05:08, Лиора
[ответить]
Какая формулировка...научная...))) 04.12.2012 23:42:34, ЖенаПолковника
[ответить]
если бить по попе, но не больно, то это уже не наказание получается, а какая то игра )))) 04.12.2012 21:39:52, Строжущий мужичинка
[ответить]
Причем сексуальная игра, мальчиков ( тем более в таком возрасте) вообще нельзя бить по попе 04.12.2012 23:06:13, skorpioha
[ответить]
А девочек, что ли, можно?) И почему именно в этом возрасте? 05.12.2012 12:44:11, мимо шла
[ответить]
А что Вы тут спрашиваете.В 7 лет можно уже у приемного ребенка выяснить-как он привык и где привык и почему вообще об этом спрашивает.
После выяснения и рзберетесь-как будете его наказывать,и за что.
04.12.2012 21:22:25, Ямамба
[ответить]
Очень много будет зависеть от того какая история была у ваших детей. Если они долгое время жили в ассоциальной семье, то дети могут требовать от вас физических наказаний, как доказательств вашей любви и внимания, других они могли и не знать. Это очень серьёзное испытание для приёмных родителей.
Если дети долго жили в учреждении, то они просто озвучили вам свои страхи и страшилки, которые ходят в среде воспитанников.
04.12.2012 21:01:40, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Насчет наказаний не подскажу....7летку наказывать,который только у вас появился.Не вижу смысла.

А вот правила семейные нужно озвучить.И неоднократно по мере надобности.
А еще лучше записать)
Требования к ребенку тоже лучше озвучивать постепенно.
У нас со школой началось получаться,когда весь день распланирован стал.
Недавно выдумали вместе с дочкой систему бальную:где описано,за что и сколько баллов она получает,и за какую сумму баллов-получает поощрение(и какая "награда"тоже выдумана нами.
Так,что у нас теперь как пчелка:то читает,то рвется посуду мыть..)))
Хотя,если это не делает,просто не будет поощрения,которое ей важно.
04.12.2012 20:33:16, DiLaiLa
[ответить]
а какая разница, приемных или самодельных? какие методы в вашей семье считаются приемлимыми - так и наказывать. выслушивать пожелания ребенка на этот счет по меньшей мере смешно.
а "по попе небольно" это вообще не наказание. наказание должно быть чувствительным, иначе теряется смысл.
04.12.2012 20:30:39, Tulsa
[ответить]
А не странно, начинать жизнь с обсуждения наказаний ? А если не надо будет ? 04.12.2012 20:23:53, Караул
[ответить]
Ну раз сам спросил, то пришлось думать, что вообще надо отвечать на такой вопрос 04.12.2012 20:42:36, newFosterMama
[ответить]
На этот вопрос отвечать надо явно не перечислением возможных наказаний. Первое время (довольно долго) вообще никаких наказаний. Разговоры, обнимашки, налаживание отношений, адаптация, новые привычки, вообще ребенка-то узнать, наконец - какой он и что у него в душе. А наказания - это уж когда совсем ах. И нескоро. А, может, вообще не нужны будут. 04.12.2012 21:00:32, ДраКошка
[ответить]
А нельзя было в шутку перевести. Ребёнок боится, пытается подстраховаться, а вы всерьёз дискутируете с мужем на тему бить или не бить ещё совсем не знакомых вам детей.
Вы подумайте. что вам социальные службы в Америке скажут если узнают, что вы по попе тихонько , но неоднократно.
Может вы вопрос неправильно сформулировали?
04.12.2012 20:48:33, О-к-с-а-н-а
[ответить]
А вы что в сереьз думаете, что мы с ребенком обсуждали этот вопрос? Конечно муж улыбнулся и все. Про физические наказания я написала, я не приемлю такое. Лишить мультиков, не дать сладкое- вот наказание в моем понимании 04.12.2012 20:51:43, newFosterMama
[ответить]
[пусто] 04.12.2012 20:35:42
[ответить]
У меня ребенок в полтора года слушался беспрекословно с первого раха сказанного спокойным тоном, а сейчас - в 3 года - пошел в разнос. Теоретически, в 1,4 ребенок, если он домашний и любимый, должен еще пока слушаться чаще, чем не слушаться. В Вашем случае ребенок дома наверное недавно, отсюда и поведение. 05.12.2012 12:49:00, мимо шла
[ответить]
ДОма ребенок слишком мало! еще идет адаптация. И все то, что делает Ваша дочь с вещами - норма.
Сама есть пытается?
04.12.2012 23:50:14, Криптан
[ответить]
[пусто] 04.12.2012 23:57:20
[ответить]
вот и умница. развитие идет по правилам. дайте пустые коробки, бумагу, пленку с пыкалками, жестянку с громадными пуговицами. И будет обеим Щасте 05.12.2012 00:26:56, Криптан
[ответить]
:) моя ковырялась в коробках с обувью. Они у меня в шкафу внизу лежат... достанет все коробки... все туфли повытаскивает, по всей квартире растащит... а потом ходим, собираем, складываем:) 05.12.2012 00:30:52, Нэцкэ
[ответить]
Она сразу не дойдет. Раза со второго. Проверено. 04.12.2012 21:03:11, Gloria
[ответить]
[пусто] 04.12.2012 21:17:59
[ответить]
а что в рознице ее нет? Я помню свободно купила 05.12.2012 10:54:51, Gloria
[ответить]
Вы о чем? Ребенку 1,4, и она дома "кот наплакал". Она ничего не должна, учите. 04.12.2012 20:50:06, Сбитый летчик&раненный солдат
[ответить]
Вы шутите? ПОЛУТОРОАГОДОВАС уже, а не грудничок. Все она может. 04.12.2012 22:05:13, Vulpes
[ответить]
Может и должен, разница однако. 04.12.2012 22:38:22, Сбитый летчик&раненный солдат
[ответить]
Не поняла вашей реплики. Слово "нельзя" понимают даже догодовасики. 04.12.2012 23:25:29, Vulpes
[ответить]
А реакция сознательного торможения в мозгу формируется в НОРМЕ к 7 годам.
То есть, понимать-то дети понимают, а остановиться не могут.
05.12.2012 01:42:08, ПятиМамка
[ответить]
Если не воспитывать с рождения, то и к семи годам они себя контролировать не научатся. 05.12.2012 02:09:21, Vulpes
[ответить]
Ну так одно дело понимать, а другое дело делать, то что тебе говорят.
Если все было так просто и все годовасы выполняли бы все нельзя......
мечта.
Встал утром, рассказал ребенку всё, что ему нельзя и весь день свободен, вышиваешь крестиком:))))
04.12.2012 23:30:15, Нэцкэ
[ответить]
Не нужно считать детей идиотами. Если быть последовательным в запретах и пресекать непослушание, то здоровый годовас все прекрасно поймет.
Я бы, наверное, не писала здесь, если бы на моего ребенка не действовало слово "нельзя". И не обязательно это было сказано утром, могло быть сказано неделю, месяц или год назад.
05.12.2012 02:08:27, Vulpes
[ответить]
А на моего не действует)) Расскажите, как сделать, чтоб подействовало?
Ниже я про плевки едой жаловалась, ну это действительно что напрягает сильно. А вообще он кучу всего другого делает, что нельзя, просто проще ему это не позволить, но если возможность будет, он сделает это обязательно.
06.12.2012 15:21:20, мамАнька
[ответить]
У вас опыт небольшой. Не все "здоровые годовасы" способны удержаться от того что нельзя. От темперамента много зависит, не только от воспитания. 05.12.2012 23:08:26, lenalar
[ответить]
[пусто] 04.12.2012 21:13:47
[ответить]
Оксан, мы начали испытывать недоверие к чужим. На чужих ручках сразу делает губу и растерянное лицо. Нам пять месяцев, я почитала, в этом возрасте как раз оно и приходит. Так что у вас тематическое оно было. Она пять месяцев наверстала, а потом пошла уже в ногу... 05.12.2012 15:16:25, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 05.12.2012 17:00:18
[ответить]
Я сейчас читаю много и изучаю литературу по развитию, мы отстаем пока недели на три-четыре. Не знаю из-за пребывания в больнице или из-за недоношенности. И я почему-то начинаю подозревать, что её обычная покладистость, тоже своего рода заморозка.
Сегодня мы например впервые закатили длительную истерику минут на 15-20, я аж растерялась. В конце концов рещила, что ей надоела сухая смесь, она давно уже подкапризничала, когда я ей её предлагала. А сегодня может решила уверенно об этом заявить. Не знаешь, ребенку в пять месяцев может надоесть смесь? Или кто-нибудь не знает?
Может проявление характера и хорошо в наших ситуациях?
У тебя тоже не сразу проявила, да, я подзабыла?
05.12.2012 23:36:57, ЖенаПолковника
[ответить]
На счет смеси не знаю, а на счет уходит "заморозка" - очень даже может быть. У меня сын до 6 месяцев даже не плакал ни разу. Я все думала, ну надо ж какой стойкий мужчина растет, боль как терпит, даже колики были, а слез не было, кряхтел и кричал немножко. Была такая же "заморозка". Сейчас все как полагается, больно - плачет, обидно - плачет, даже манипулировать пытается плачем). 06.12.2012 16:24:50, мамАнька
[ответить]
[пусто] 06.12.2012 12:21:35
[ответить]
Похоже у нее просто адаптация закончилась))
Мой малыш вообще первое время был такой покладистый, я считала всерьез, что мне достался такой же флегма, как и я. АГА, фигвам называется.
06.12.2012 15:30:21, мамАнька
[ответить]
Ага, я тоже разбежалась...))) 06.12.2012 17:36:29, ЖенаПолковника
[ответить]
Лучше с характером, чем без...))) 06.12.2012 12:28:58, ЖенаПолковника
[ответить]
Объяснять сейчас бесполезно больше, чем двумя-тремя словами - не поймет. При дальнем рассмотрении дети, действительно, кажутся такими бессознательными, как Вы описали. Но при близком рассмотрении они начинают казаться очень разумными и понимающими. Но на самом деле, истина посередине. Она может понимать гораздо меньше, чем Вам кажется. Например, чтобы доказать это мужу, я недавно предложила ему объяснить нашей трехлетке теорему Пифагора. Ребенок внимательно слушал с умным лицом, а потом на вопрос мужа - "Ты всё поняла, что я сказал?" ответила строго, сдержанно и с очень умным видом - "Да, я всё поняла!" Так что делайте скидку... Они могут вести себя так, что кажется будто понимают, что Вы говорите, но назло не слушаются, а на самом деле для них это будет все равно, что для Вас разговор с человеком, говорящим на другом языке. Иногда даже по жестам, интонации и поведения вы что-то поймете, но не факт, что правильно. так и ребенок. Все это исключительно из моих личных наблюдений, так что принимать за истину вовсе не обязательно)

А когда ребенок на сказанное строгим голосом, на рассерженный крик или ваше раздраженное высказывание реагирует смехом - это может обозначать растерянность и страх со стороны ребенка. А со стороны кажется, что он просто издевается и испытывает терпение Ваше. А на самом деле - растерян и испуган. Это я уже в книжках вычитала...
05.12.2012 13:00:08, мимо шла
[ответить]
Ну зачем же Вы так ребенка распустили? Сейчас кричать исключено, а что будете делать дальше? Детка растет, цветочек распустится еще больше. Пресекайте пока не поздно, потом намучаетесь. Как можно допускать битье собак и плевки едой в лицо? Нельзя все время дуть в попу дитятке, воспитание предполагает и строгости. Для блага ребенка в том числе. 04.12.2012 23:39:24, Маргаритка
[ответить]
Подскажите, КАК объяснить ребенку годовалому, что нельзя плевать едой. Я не знаю распустила я его или нет, он начал делать так с 4 месяцев, сначала смесью, а далее всем подряд. Я делала строгое лицо и говорила, что нельзя так делать, каждый раз. Даж по губам шлепала легонько, это вообще бесполезное дело, делала перерывы в еде, заканчивала обед после начала плевания, тупо сжимала зубы и переключала внимание (иногда получалось). Но он продолжает плеваться все равно. Я не знаю, что делать с этим. 05.12.2012 22:59:46, мамАнька
[ответить]
[пусто] 06.12.2012 12:19:08
[ответить]
Да, у нас тоже так, когда учился кусочки жевать, бывало выплевывал именно когда крупные кусочки попадались. Так то он всеядный, вообще не помню продукта, от которого бы он отказался, каши чередую, супы тоже.
Я заметила такую закономерность, кажется в вашей теме какой то писала уже. Если я не в настроении, то вероятность того, что он будет плеваться повышается во много раз. А я неврная пермаментно была, т.к. жесткая адаптация моя усугубилась тем, что расстались с мужем. Новопассит не помогает, стала как уложу спать - вязать, по моему более эффективное успокоительное) сейчас плеваться он стал значительно реже)
06.12.2012 15:17:41, мамАнька
[ответить]
Предлагаю лишить наследства такого засранца). А если серьезно, то с такой мелочью главное не оставлять такие поступки без внимания. Вы все правильно делаете, только по губам не надо. Уровень доступный ребенку такого возраста это строгое лицо и тон или вариант "будешь так делать еду собачке отдам", не перестал-демонстративно унести, как только "раскаялся"-хочет кушать и готов вести себя прилично принести обратно как будто новое приготовили. Можно попробовать другую еду, может быть даете то что не любит или просто не голоден, а уже предложили снова. 05.12.2012 23:47:02, Маргаритка
[ответить]
Спасибо, буду ждать результатов. Стараюсь утешаться мыслью, что не видела ни одного плюющегося взрослого, ну те у кого с головой подрядок) 06.12.2012 15:09:26, мамАнька
[ответить]
Битье собак и плевки едой в лицо - совершенно возрастные проявления для годоваса.....
Моя очень любила набрать полный рот тыквенного пюре, обрадовать маму что хорошо кушает и сделать "бррррр".... вся мама, вся кухня, все в пюре....
Не вижу тут повода для наказания годоваса.
А про битье собак - хочется ей взаимодействовать с собакой, но еще не научилась (не научили?) как.... вот и взаимодействует как на ум пришло.

ЗЫ.... моей 2,3 то есть на год старше.... "дутье в попу" пока что приводит к весьма и весьма хорошим результатам. Идеально послушный ребенок. Даже тренера по плаватью слушается не только маму с папой.
Тфу-тфу, шоб не сглазить.
04.12.2012 23:43:39, Нэцкэ
[ответить]
Т.е. все разрешаете, стараетесь вникнуть, уговорить, переключить? Всегда знала, что прекрасный способ воспитания...))) 05.12.2012 00:01:38, ЖенаПолковника
[ответить]
Почти все разрешаю....кроме того, что опасно....
Правда могу рявкнуть, и угол у нас практиковался как раз где то с 1,5 до 2 лет.... Щас редко-редко.
Но рявканье и угол - это способ ее затормозить скорее а не наказание... она заводится... а сама остановиться не может. В этом отношении угол помогал очень.
А так в основном я все время ей что-то талдычу.... или подстраиваюсь.
Щас например у нас фишка "я сама одеваюсь, не трогай мама"...... Закладываю на все сборы лишних 15-20 минут. (ей как раз столько времени нужно, чтобы надоело самой одеваться. А если спешу, то зомби-мультик включаю и одеваю пока она с открытым ртом сидит.
05.12.2012 00:07:51, Нэцкэ
[ответить]
[пусто] 04.12.2012 23:52:56
[ответить]
Не сочтите за нахальство), но может быть последовать примеру такой умной собачки?) Такой быстрый результат!) Обожаю йорков, у меня их всего 4 штучки. Оказывается и воспитатели хорошие). 05.12.2012 00:00:05, Маргаритка
[ответить]
[пусто] 05.12.2012 00:14:55
[ответить]
Если надумаете "рявкать", напишите потом как пошло? Может быть это "волшебная таблетка"? Для выращивания "волшебно послушного ребенка"? 05.12.2012 23:12:50, lenalar
[ответить]
Конечно рявкнуть). Беззлобно, так, для порядку). Но шоб дошло, как у йорков получилось). 05.12.2012 01:40:40, Маргаритка
[ответить]
Да рявкните и успокойтесь, она от неожиданности прекратит...))) 05.12.2012 00:18:05, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 05.12.2012 00:24:38
[ответить]
Не-не-не, не орать. Просто рявкнуть и сверкнуть глазами (смеяться в это время нельзя!)) 05.12.2012 01:41:58, Маргаритка
[ответить]
Я вам выше вопрос задала по воспитанию, и тут уточню еще, а если рявкание не помогает, и на все сверкание глазами реакция одна - никакой, и смотрит при этом еще так, даж не знаешь как описать. В 4 месяца он плевал смесь и смотрел как подросток, который делает демонстративно назло и при этом еще говорит, ну и че ты мне сделаешь-то. 05.12.2012 23:05:21, мамАнька
[ответить]
Выше ответила, но если смотрит так "а что ты мне сделаешь", то наказать уносом еды и оставлением в одиночестве (на какое-то реальное количество времени, не так чтобы от слез красный был). Но кто в доме главный он уже должен знать четко. Это-мама, а не он. От этого и все решения по воспитанию. 05.12.2012 23:50:46, Маргаритка
[ответить]
Это ваш какой-то заскок, в четыре месяца вряд ли же нарочно, скорее не нравится смесь. Моя в пять месяцев кажется тоже её разлюбила...Агушку с кухни зато с удовольствием употребляет... 05.12.2012 23:40:03, ЖенаПолковника
[ответить]
Не, не заскок, смесь он ел нормально, и до сих пор ею кормлю ночью. Если утром увидит бутылку, которая с ночи осталась, "дай-дай-дай" ему)). В 5 мес. он уже кроме смеси ел фрукты, овощи и каши + смесь. А плеваться ему просто нравилось, весело ж, мама опять же сердится) Это единственное, что очень сильно меня выводит из себя.
На счет взгляда, я так и думала, что кто-то может успомниться, что так бывает, но вы б видели как он смотрел иногда в первые месяцы дома, таким укоряющим тяжелым взглядом. Я прям чувствовала себя виноватой, как будто это я сама его в роддоме оставила. Ну в общем просто такой выразительный у ребенка взгляд, он эмоциональный очень.
06.12.2012 15:06:32, мамАнька
[ответить]
А вы поиграйте с ним, когда опять плюваться надумает, посмейтесь и покажите, что вам тоже нравится эта игра...Надоест вскоре как все игры...))) 06.12.2012 17:41:37, ЖенаПолковника
[ответить]
Я боюсь)))) Вдруг ему не надоест. Это ж как потом объяснить, что нельзя, когда смешно и очень даже можно было. 06.12.2012 17:50:31, мамАнька
[ответить]
Ну мозг же подвозится, подвезут и объясните. Лучше вам не зацикливаться на этом, не привлекать его внимание... 06.12.2012 18:35:05, ЖенаПолковника
[ответить]
Вспомнила про взгляд. Мой старший в 3! месяца когда делали прививку в попу и меня заставили держать, чтобы не шевелился, помню повернул голову и такими глазами на меня посмотрел! Во взгляде четко читалось "ну как ты могла? я тебе так верил". Ему уже 24, а я помню до сих пор этот взгляд. 06.12.2012 15:46:28, Маргаритка
[ответить]
Не начнет. Она не трусиха...))) 05.12.2012 00:45:14, ЖенаПолковника
[ответить]
Рявкнуть это не = орать.
Орать это длительный процесс, а рявкнуть - это разовая акция.
05.12.2012 00:28:43, Нэцкэ
[ответить]
так они может сами там с кисей разберуться?... мои сами разобрались... кися как то сдачи дал, за неподобающее отношение... с тех пор у них взаимопонимание. 04.12.2012 23:54:37, Нэцкэ
[ответить]
ИМХо... у Вас адаптация началась........ вы в последнее время такие ужасы про ребенка пишите...
Переосмыслите свое отношение к ребенку.
04.12.2012 23:00:03, Нэцкэ
[ответить]
[пусто] 04.12.2012 23:42:37
[ответить]
Она пошла у вас самостоятельно? 05.12.2012 00:02:45, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 05.12.2012 00:08:32
[ответить]
Почему конфа не знает, мы пол-года ждали? 05.12.2012 00:18:48, ЖенаПолковника
[ответить]
[пусто] 05.12.2012 00:21:47
[ответить]
Поздравлялки!!! 05.12.2012 02:13:26, ОльгаЛ
[ответить]
Она просто растет. Начался новый этап, а вы зависли на старом. 04.12.2012 23:44:47, Нэцкэ
[ответить]
<А вот как настоять на своем я пока не знаю>
Мамочка, почитайте психологию детей. С детьми 1.4 года не настаивают на своем взрослые! Ужас, что пишите.
Маленьких детей отвлекают, переключают их внимание, все что угодно, но только не настаивают на своем. Не удивительно, что у Вас ничего не получается. Ага, осталось только наказывать... себя.
04.12.2012 22:58:32, Lussi01
[ответить]
Как одеть на улицу? Или - нельзя садиться на котенка? Не отвлекается и не переключается, характер такой - целеустремленный. Приходится настаивать. Или так весь день бегать вокруг. 04.12.2012 23:09:48, lenalar
[ответить]
[пусто] 04.12.2012 23:48:53
[ответить]
И со всем остальным также - заменяйте! 05.12.2012 00:32:00, Криптан
[ответить]
О, мой сынок в этом возрасте владел ящиком, где кастрюльки, плошки, сковородки на кухне хранятся...Игрушек было не надо... 05.12.2012 00:04:17, ЖенаПолковника
[ответить]
Вы знаете... у меня ребенок пошел когда мы были в отпуске....То есть уезжали мы с грудным младенцем, а вернулись с вполне уже прямоходящим существом.
Когда вернулись - ребенок разнес квартиру в полчаса... потому что то, что раньше было безопсно и недоступно, теперь стало интересно и до него можно добраться.
Вам нужно просто убрать все что ребенку нельзя трогать... а остальное разрешить трогать.
Пусть выворачивает ящики.....

ЗЫ... мы вот уже почти все ручки ко всем ящикам и шкафам обратно прикрутили.... Сейчас уже ребенку можно объяснить куда можно, а куда нельзя.
04.12.2012 23:53:22, Нэцкэ
[ответить]
ООООО! Неужели и мы сможем отклеить все дверцы?! 05.12.2012 23:15:26, lenalar
[ответить]
[пусто] 05.12.2012 00:05:22
[ответить]
то ли еще будет! 05.12.2012 00:08:58, Нэцкэ
[ответить]
Да почитать по психологию детей очень помогает. Есть же кризис 1 года, кризис 3 лет и вести себя с ребенком надо играючи в это время, отвлекать, переключать внимание 04.12.2012 23:06:20, newFosterMama
[ответить]
Ещё раз перечитала. Нормально ведет себя ребенок. Создавайте для ребенка безопасную среду, и радуйтесь мамству. 04.12.2012 21:29:25, Сбитый летчик&раненный солдат
[ответить]
Как меняются нормы. Хорошо что не массово. 04.12.2012 23:40:00, Маргаритка
[ответить]
А я разве про нормы для домашнего ребенка, вот ни фига подобного, а для ребенка который меньше полугода дома, ИМХО нормальное поведение. 05.12.2012 15:14:13, Сбитый летчик&раненный солдат
[ответить]
насмешили:) чего, правда бывает, что не надо наказывать совсем? не роботы же они. 04.12.2012 20:31:18, Tulsa
[ответить]
Я объясняю, до тошнотиков порой. У нас дисциплина сознательная, а не палочная. Но в редких случаях могу рявкнуть. 04.12.2012 20:30:32, Елена_Марианна
[ответить]
Семилетнего уже как-то неприлично бить по попе. Впрочем, бессмысленно планировать. Одному достаточно нахмуренных бровей, на другого и физические наказания не действуют. 04.12.2012 20:03:02, Офигения
[ответить]
а почему вы так себя назвали интересно? 04.12.2012 19:13:18, мимо проходила
[ответить]
и мне интересно 04.12.2012 19:48:55, Яхонтовая
[ответить]
ну если очень интересно я отвечу, потому что на английском языке это означает "новая приемная мама", т.е. это мое первое усыновление. По существу мной заданного вопроса у вас есть что-нибудь ответить? 04.12.2012 19:57:52, newFosterMama
[ответить]
foster к усыновлению не очень подходит. но это привычное смешение понятий в русской традиции. 04.12.2012 20:32:16, Tulsa
[ответить]
Существа не вижу. Скорректируйте вопрос. 04.12.2012 20:22:29, lenalar
[ответить]
Хорошо, вопрос скорректирую. Как вы наказываете детей за проступки и как добиваетесь надлежащей дисциплины. Прочитала кучу умных книжек. Склонялась к тому, чтобы поощрять очками или деньгами или подарками хорошее поведение и такое "типо молыл посуду". Но вчера задумалась, а правильно ли это,ведь у детей может сформироваться рыночные отношения, "ты мне-я тебе". а хочется, чтобы это норма была и понимание ребенка, что за собой посуду надо помыть, чтобы вести себя нормально, не драться 04.12.2012 20:46:06, newFosterMama
[ответить]
Я (подробно описала в отдельной теме) сформировала с сыном именно рыночные отношения. Наверное, это не идеальный вариант, но меня он устраивает. В конце концов, он и жить будет в мире рыночных отношений, остальное все (семья и др.) вторично. Но это, правда, мальчик. Как я говорю "мужчина обязательно должен уметь 2 вещи - зарабатывать и предохраняться, остальное опционально". С девочками сложнее :-( 04.12.2012 22:37:36, био
[ответить]
Зарабатывать и предохраняться-это сильно!))) 04.12.2012 23:08:03, ЖенаПолковника
[ответить]
за собой мыть посуду - это одно. а вот если мыть посуду регулярно и за всей семьей - за это можно и поощрять.
соответсвенно в качестве наказания поощрение отнимать.
04.12.2012 21:57:57, Tulsa
[ответить]
Если регулярно за всей семьей, я бы тоже это отметила и поощрила. ведь всем прииятно видеть результаты своего труда 04.12.2012 22:49:03, newFosterMama
[ответить]
А как поощрять? Моя моет посуду по выходным. Я хвалю. Но меня же никто не поощряет за приготовление пищи, уборку и глажку. 04.12.2012 23:53:29, Криптан
[ответить]
Меня поощряют), "спасибо" говорят). 05.12.2012 23:53:54, Маргаритка
[ответить]
Потому что это ваша работа. Такая же, как в офисе или на фабрике. Вы ее делать обязаны. И поощрение получаете в виде свободы тратить семейный бюджет как угодно. А для ребенка это сверхурочно. 05.12.2012 00:28:44, Tulsa
[ответить]
неее. не согласна! Моя работа - за пределами дома. 05.12.2012 00:38:52, Криптан
[ответить]
ну значит у вас две работы. если бы вы хотели только работать вне дома, а по дому - нет, нужно было бы нанять работника - и ему платить. а детский труд гораздо дешевле;) 05.12.2012 00:41:39, Tulsa
[ответить]
Ну, скажем так, если бы дочь вчера не помыла посуду от завтрака и обеда, то ели бы мы на ужин не драники, а вареную картошку. 05.12.2012 00:46:47, Криптан
[ответить]
чем же плохо:) вот если бы вообще не ели - другой разговор 05.12.2012 01:24:18, Tulsa
[ответить]
Тогда вообще имеет смысл бороться за дисциплину в семье, не наказаниями, а поощрениями. Если ребенок ворует, обманывает, дерется, он будет знать, что не получит поощрения, а вот если вести себя хорошо, получит то, что ему приятно, например те же карманные деньги. Вот только насколько это сработает 04.12.2012 22:52:49, newFosterMama
[ответить]
Не работает вообще. Они не боятся потерять то, чего у них нет. Перспектива что-то не получить в будущем не пугает. Вот перспектива потерть имеющееся - да. 05.12.2012 00:29:30, Tulsa
[ответить]
Есть конечно абсолютное табу - но в основном это касается того, что может навредить здоровью, а объяснить бывает сложно. Есть вещи, которые не успеваешь осмыслить - что-то дерзкое, внезапное - тогда кричишь, ругаешься конечно, но потом остыв надо все равно присесть, объяснить, потому что негативные эмоции это плохая энергия. Есть вещи которые "по-жизни" нельзя, заповеди нормального человека - тут только объяснить. И все это тыщу раз подряд и попеременно, весь список. Лишения чего-то приятного и не очень полезного (как часто это совпадает!) вполне весомое наказание. Чем мельче ребенок, тем короче наказания))) С моими детьми - главное объяснить почему я недовольна, обычно помогает... где-то на неделю... потом по новой))) 04.12.2012 21:27:15, еленалена
[ответить]
Понятно. Вспоминайте тогда себя. Как вас воспитывали, что на пользу пошло, а от чего было только хуже. Не надо экспериментов с новоприбывшими. 04.12.2012 20:54:15, lenalar
[ответить]
У вас детей не было раньше? Вы попробуйте для начала стать ребёнку другом, наставником, вожаком в конце концов, заинтересуйте ребёнка собой, а уж потом на роль родителя претендуйте. Дети то не маленькие, если они вас зауважают, то и не будет проблем с воспитанием и методами управления. 04.12.2012 20:52:15, О-к-с-а-н-а
[ответить]
так приятно такое читать))))) 04.12.2012 20:54:47, мимо проходила
[ответить]
все равно как то не приятно ((( 04.12.2012 20:01:39, мимо проходила
[ответить]
Вы именно усыновляете?
Просто фостер и усыновление - это две очень большие разницы.
Даже в английском...
04.12.2012 20:00:43, ПятиМамка
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.