Конференция "Усыновление"

как научить ребёнка не врать.

Девочки, как вы наказываете маленьких детей за враньё? У нас дома такая врунишка растёт. Я уже замучилась её контролировать. Обычно наказываю, если на 100% уверенна что она врёт. Сажу подумать на скамеечку в корридор. Но она всё равно все свои проступки на брата сваливает. Сломала ли игрушку, разлила ли воду, написала ли в кровать, стащила ли мамин телефон. На вопрос кто взял,кто сделал всегда один ответ - Лёва. Даже если за руку поймаешь, отпирается. Кто как с похожей проблемой справлялся?
01.09.2011 14:33:18, Лёвкина мама
[ответить]
Здравствуйте! Попала на форум случайно, искала про писанье в постель, а попала сюда и не могу остаться равнодушной. В посте действительно видна усталость((( В этом я Вас очень понимаю. Для воспитания любого ребенка нужна масса душевных сил и энергии. А приемный ребенок требует удвоенного внимания и терпения, так как это уже не воспитание, а ПЕРЕвоспитание.
Но вот с чем я совершенно не согласна, так это с отношением к обману. Могу сказать на примере своего сына (3.8 лет). Тоже начал говорить неправду. Даже когда правда очевидна. Так вот, мне даже сестра сказала, не вздумай его наказывать! Умение говорить неправду это важный этап развития. Помните Носова про Мишутку и Стасика? Кстати, там был и мальчик сваливший вину за съеденное варенье на сестру. И, кстати, сестру наказали( что не есть правильно). Я вот сыночку даже подъыгрываю. Типа, ой, неужели!!! Да что ты говоришь! Ах, как интересно!
У вашей доченьки богатая фантазия и развитый мозг, просто жизнь уже научила ее использовать это, чтобы защититься. Подумайте, сколько времени она была одна против всего мира! Бороться с раз закрепившимся навыком трудно. Поэтому на мой взгляд, стоит НЕ БОРОТЬСЯ, а
во-первых, воспринимать это как ее особенность ( Юленька такая фантазерка у нас, наверное писателем станет!)

во-вторых, можно попробовать вранье возглавить ( я так делала), т.е. она начинает говорить что-то, а Вы продолжаете, но только раздув до небес. Машинка пропала? Наверное ей надоело лежать под кроватью и она улетела на луну. Теперь надо ждать, когда вернется))) На моего сына, метод забалтывания, действует 100%, жаль только не всегда в голову что-то интересное приходит.(

в третьих, детей нужно любить. Не подумайте, что я думаю, что не любите. Просто не всегда мы до них это доносим. Гипппенрейтер писала,что 8 объятий в день - это норма. Ее нельзя лишать, даже, если ребенок вел себя ужасно. Надо их почаще обнимать, целовать, щекотать.))

в четвертых, не стоит, ИМХО, противопоставлять детей друг другу. Девочка у Вас явно доминирует, что не удивительно. Все девочки в таком возрасте шустрее. И так будет еще долго. Ясно,что при вас конфликты не возникают, потому что, Вы контролируете все и вся... Но как только Вы уходите, возникает Реальный расклад сил.

Я бы не стала препятствовать становлению их отношений БЕЗ ВАС. Хотя бы потому, что скоро, а возможно уже, они окажутся в таком же детском коллективе. Вы же не будете стоять над ними до совершеннолетия? Ну и что, что кто-то забрал лепешку? Ну укусил разок? Больше не полезет и все. Дети не поверят, пока сами не проверят. Я тоже пыталась во все вмешаться, пока не поняла, что своими вМешаниями делаю сына беспомощным перед другими. Уверена, что до серьезного у Вас дело не дойдет.
А так получается, что дочка достает сына изподтишка ( как привыкла), а за открытую сдачу Вы наказываете. И результат??? Мальчику достается и Вы его все время ЖАЛЕЕТЕ. Девочка становится внутренним врагом, методы которого непонятны и непривычны ( для Вас). Девочка видя, что попытки очернить сына в Ваших глазах не удается ( раньше работало, потому что воспитателям в ДР все дети почти одинаково безразличны) и озлобляется на него все больше.
ИИХО, предоставьте детям решать самим. В ссоре обычно виноваты оба, даже если кажется не так.

Ну а в пятых. Простите, но я очень не люблю, когда детям навешивают ярлыки! Вспомните Джейн Эйр! Как ее поставили в приюте на стул с надписью ЭТА ДЕВОЧКА - ЛГУНЬЯ! Да, у вашей доченьки есть такая особенность. Кстати, не самая никчемная в нашей современной жизни. А вот куда эта особенность разовьется зависит уже от Вас. Можно быть чуток врушкой и хорошим человеком))) Мой любимый детский рассказ ДИНКА об этом. Барон Мюнхаузен, Капитан Врунгель и т.д.
Да, сейчас это Вам доставляет беспокойство и трудности. Но может пригодится ей во взрослой жизни.

В шестых, надо попытаться соединить Ваших детей. Сейчас они со всех сил конкурируют между собой за самый ценный приз в жизни - маму! А неплохо иногда побыть и суровой мамой, но сразу для всех. Пусть дружат против Вас. Поддерживайте принцип, сделал сам - помоги другому. В садике такой метод процветает. Да и в армии тоже.

И главное. Найдите в вашей дочке черты,которые Вам нравятся. Постоянно их подчеркивайте и про себя и вслух. С сыном Вам понятно напрягаться не надо. Он и так ВАШЕ создание. НО раз уж Вы взялись за это прекрасное и многотрудное занятие, то надо еще и постараться делать это с радостью и любовью к Вашим замечательным деткам. Скоро, они оба станут по-настоящему ВАШИМИ. И Вы будете гордиться дочкиной фантазией.
12.03.2012 14:30:25, Almana
[ответить]
У Яна нет в семье ровесников, вину сваливать не на кого. Поэтому у нас все безобразия творит домовой.
Недавно папа пытался возмутиться, когда Яник опять рассказывал, что "это все домовой".
- "Домово-ой? - с преувеличенным интересом переспросил папа, - "это какой такой домовой?!"
Ян, не моргнув глазом, очень жизнерадостно: "Ты что, не знаешь? Он такой маленький, с большо-о-ой попой!"
Понятное дело, что ругать Яна не за что, он типа шутит. Иногда в ответ говорю грозно: "Передай этому домовому, что я ему всыплю вот по этой толстой попе" (и слегка шлепаю по Янькиной).
03.09.2011 23:55:25, Шиша
[ответить]
девочки, ещё раз огромное всем спасибо и критикам и, особенно тем, кто поделился похожим опытом!!! 02.09.2011 21:37:07, Лёвкина мама
[ответить]
Только Вас никто не критиковал, а активно сочувствовали, честно. Я то знаю, как можно зашиваться с двумя малявками (домашними). А уж, если один только что из др... 02.09.2011 23:00:25, Corgik
[ответить]
Татьян! Может Вам забить на все? Вот озвучить 2-4 правила для детей, за которые последуют наказания. Вранье в этот список не включать! А например, за убегание на улице, действия, опасные для жизни.
За все остальное - не наказываете.

Пусть хоть вртут напропалую. СЕЙЧАС на это не обращаете внимание. Ну пожаловалась Вам дочь на брата, что он сломал игрушку. Скажите, просто, что Вам очень жаль, что игрушка сломана. Без выяснения кто на самом деле это сделал и зачем.
Ну, оказалось лепешка сестры у брата, а она жалуется/ябедничает. Скажите брату, чтобы отдал лепешку сестре. Или сами возьмите у него и отдайте сестре. Просто и спокойно. И все!

И так во всем, что не касается 2-4 запретов.

И еще. Часто, когда в семье появляется ребенок из системы, то нам все кажется, что то, что знаем мы на бытовом уровне и в самых каждодневных вопросах - знает и это ребенок.

На самом деле все далеко не так. Этим детям чуть ли каждый шаг надо проговаривать. Например, сегодня мы идем вмагазин за продутами. Там на полках лежат продукты. Их нельзя рвать, кидать и портить. Их берут, кладут в корзину... и т.д. И так почти каждый шаг. И иногда приходится проговаривать по несольку раз одно и то же, преждем чем ребенок поймет и усвоит новые правила жизни.
02.09.2011 12:53:34, Lussi01
[ответить]
У нас была похожая проблема. Сестра, чуть что, называла имя брата в любых случаях. Особенно мне было (уж простите) смешно, когда брат просто технически, физически не мог сделать того, что на него сваливали.

Кстати, он это все прекрасно видел и слышал и не обращал ну никакого внимания. "Ну сказала и сказала (что это, мол, я сделал) - значит надо ей так". Они друг от друга принимают ВСЕ. Как данность. Ну, разбираются иногда между собой, не без этого конечно, но по поводу "не сваливай на меня" - никогда. Им это неинтересно.

Чесслово, для меня считать такое поведение 3,5-летнего ребенка враньем, да еще и в ужас от него приходить - какая-то другая планета. Не обижайтесь.

Я такие вещи просто игнорировала. Я же и без нее знаю, кто сделал. И она знает сама. Так чего выяснять? Я ничего и не выясняла ни у кого, никого "на враках" не ловила и "за вранье" не наказывала никогда. Кстати, довольно быстро рассосалось. Наверное, надоело ей, что всем смешно становится от ее вечного "Это Вааааняя" :-)

Кстати, не исключаю, что объяснения типа "я тебя не за то, что ты (сломал, разбил, испачкал) наказываю, а за то, что не сознался(-ась) и на другого свалил(а)" - дети все равно не воспринимают. Думают, что за то за самое и наказали. И - продолжают "врать". Сваливать, то есть. У нас это одно время на автомате было, я с трудом смех сдерживала - настолько забавно, ей-богу, было.

Кстати, ни за что не поверю, что 3,5-летний ребенок СПЕЦИАЛЬНО писает.
Тут одно из двух. Либо она еще находится в "подгузочном" периоде. Тогда уж точно - НЕ специально. Или второе: она уже не в "подгузочном" периоде. Тогда... а тогда мой вам совет: ПОПРОБУЙТЕ сами. Если не попадали в ситуацию, когда нельзя вставать, а "по нужде" надо..., то я вас уверяю - НИЧЕГО у вас СПЕЦИАЛЬНО не получится в неприспособленных для этого условиях. А если попадали в такие ситуации - вспомните! Думаю, любой, кто попадал, подтвердит, что это крайне трудно сделать специально.

Расслаааабтесь, маааамочка!
02.09.2011 10:10:21, Не наказывайте
[ответить]
у нас Юля профессионал в подставлении брата. Даю обоим по лепешке, через минуту Юля в слезах кричит, что Лев забрал у неё лепешку. Лев сидит спокойно жует две лепешкки. Понятно, что говорю Лёвке отдать сестре лепешку. Он отдает, через пять минут её кусает, идёт за это в корридор. И так у нас пару месяцев длилось, пока Юлька не попалась на том, когда её застукали за тем, как она сама Лёвке еду отдает, а потом начинает кричать со слезами, что у неё забрали. Я стараюсь такие ситуации сводить к минимуму. Но у меня всего 2 глаза и куча домашних дел, поэтому не всегда получается всё увидеть и рассудить по справедливости. А если не обращать внимания на такие дела, то у нас вой будет стоять пол-дня. 02.09.2011 11:32:59, Лёвкина мама
[ответить]
"у нас Юля профессионал в подставлении брата"

Господи, да не ищите ведьму там, где ее нет! Она изучает Ваши правила, правила в Вашем доме. Ну а каким способом она это делает... Делает таким, каким умеет.
02.09.2011 12:20:41, Lussi01
[ответить]
Махровая адаптация мамы налицо - ЧУЖОЙ ребёнок vs МОЕГО ребёнка. Ник опять же отражает действительность. Таня, Вам надо это осознать, и с этим работать. Вы не Лёвкина мама теперь, а Лёвкина и Юлина. Вы сами этого захотели, в здравом уме взяли девочку в семью. Вам очень трудно, и ничего плохого в этом нет. Но именно Вам нужно налаживать отношения с новой дочкой, а не ей с Вами. 02.09.2011 12:33:35, Corgik
[ответить]
Да ладно вам. Я пароль не помню, у меня компьютер запомнил и я просто не знаю как ник поменять. Не надо искать лешего где его нет. У меня 2 детей и я не хочу чтобы с кем-то из них я обращалась несправедливо. Я написала не про нашу жизнь в общем, а про конкретную проблему вранья. Меня не устраивает каждый раз думать, а правду ли сказал ребёнок. Мне не хочется все утро бегать искать Левкину машинку, которую Юлька спрятала и не хочет сознаваться куда. Мне не хочется лишать ребенка игрушки, которую сломал не он. Сын не перестанет быть сыном, из-за того что появилась дочка. Юля получает и так 90% моего внимания. Может я слишком рано занялась детей воспитывать, но я не согласна что они должны как трава в поле расти и что Лёва за Юлю отдуваться должен. Каждый должен сам за свои поступки нести ответсвенность или хотя бы понимать, что действия несут за собой последствия. 02.09.2011 13:33:23, Лёвкина мама
[ответить]
ну вы ж все равно знаете, что Лева отдуваться не должен, и что девочка в большинстве случаев, скажем так, неверно освещает события - так пусть ребенок и не отдувается.

Нужны ли наказания в таких ситуациях вообще? Ну неужели вы отправляете ребенка в коридор на подумать за сломанную или спрятанную машинку, да еще и с большой вероятность догадываясь, что сломал (потерял) не он?

Юля не начнет нести ответственность за содеянное, она будет продолжать выяснять "что будет, если" и/или с прежней силой бояться наказаний, прибегая к самому доступному ее незрелой психике способу: закрыть глазки и сказать "этого НЕ было! Это - не Я".

Так перенаправьте ее усилия. Сделайте так, чтобы ее усилия в ЭТОМ направлении стали бессмысленными.

Зачем выяснять, КТО спрятал (или, с учетом возраста, скорее - забыл, куда поставил) машинку? Зачем эта правда нужна? Найдется эта машинка рано или поздно. И все будут довольны и радостны. Зато сколько нервов сбережете себе и детям
02.09.2011 13:54:00, Не наказывайте
[ответить]
ой я уже никогда не знаю верно или неверно она освещает события. Проверяю и перепроверяю по сто раз. Иногда не ясно что точно произошло. Ну тогда действую по принципу не пойман, не вор. Ну а если она сломала Лёвину машинку, а говорит что не она. И я знаю, что она сломала, тогда она идет в корридор "подумать". Через минуту приходит "подумавши" и сознавшись. Поэтому Лев получает новую машину взамен поломанной. А если не выяснять кто что сделал, то получается что Юля может ломать Лёвины игрушки и Лёва будет за это наказан тем, что у него этих игрушек не останется. Мне такой расклад не нравится. 02.09.2011 14:19:14, Лёвкина мама
[ответить]
Нет, Вы не согласны, что у Вас сильная НЕадаптация к ребёнку? Тут немало (думаю, большинство) народа, которые прошли через такую же мясорубку неприятия ЧУЖОГО ребёнка. С этим жить очень сложно, можно огрести хроническую депрессию и другие болячки. Вам нужно няню и в Род. мост сходить, как Ата советует. Послушайтесь - легче станет. 02.09.2011 13:51:14, Corgik
[ответить]
то, что я ник не поменяла из-за неприятия чужого ребёнка - это бред сивой кобылы. Ну как я могу серьезно воспринимать такие посты. А адаптация у нас есть вполне нормальная. Куда мы уже дошли за эти шесть месяцев многие в спокойной обстановке не доходят. у нас естественный стресс у всех от двойного переезда, от новых мест, от того что папа уехал. Обычно это не случается с только что усыновленными детьми. Поэтому на что можно закрыть глаза я и так закрываю. Но я вообще не об этом сейчас. 02.09.2011 14:05:25, Лёвкина мама
[ответить]
понимаете, то что у ВАС адаптация полным ходом и стресс- это видно из всех постов, ну не обижайтесь же Вы! Тут просто почти все через адаптацию так или иначе прошли, поэтому видно людям! Ну сходите Вы к психологу! Ну пожалуйста! Ну всем же лучше будет! И няню- позвоните в несколько агенств, скажите за какую цену приемлимо и что хотите ТОЛЬКО с рекомендациями и ТОЛЬКО с медсправкой! ли спросите в Род. Мосте и о нянях! 02.09.2011 16:14:09, Ata
[ответить]
Вы защищаетесь, а я не нападаю, ну ни капельки. 02.09.2011 14:16:46, Corgik
[ответить]
Подпишусь под каждым словом. 02.09.2011 12:36:44, Lussi01
[ответить]
я тоже 02.09.2011 12:46:38, Ata
[ответить]
А я не подпишусь. Я считаю, что вот такую мелкую детскую подлючесть нужно искоренять сразу - и это это вопрос принципиальный (для меня, разумеется).
В данном случае, как мне кажется, - долгими и нудными разговорами на тему "нельзя подставлять ближнего". С примерами.
Наказывать и без того найдется за что :-)
А тут лучше капать на мозги.
ИМХО, ИМХО!
02.09.2011 13:56:14, Харибда
[ответить]
А почему нельзя-то? Как объяснить, почему нельзя "подставлять ближнего" 3,5-летней девочке? Какими аргументами? Запугивать что ли? Типа "не рой другому яму..."?
Ну вот испугается она, допустим. И - продолжит в том же духе. С перепугу-то. Думать, что "на этот-то раз не заж*п*т", ведь гораздо проще, чем подставлять собственное мягкое место во имя непонятной "неподлючести".
А с возрастом мастерство только возрастет и отшлифуется.

Такие сложные понятия, как "не подставлять ближнего" при помощи нудных разговоров не усваиваются, тем более, в таком возрасте. Дезориентируется ребенок окончательно, да и все.
02.09.2011 14:27:56, Не наказывайте
[ответить]
Не аргументами для мозгов (их еще N лет не услышит), а негативным (помнится, у моих родителей - откровенно брезгливым) отношением к любым "подлючестям". А вот почему родителям противны "подлючести", до меня начало доходить только в возрасте самостоятельного чтения. 02.09.2011 18:14:47, OlgaStPb
[ответить]
Вот и я о том же. По моему опыту - да, именно так. И наказания, расследования, вынуждение к правде и повиновению, а также отправки в коридор на "подумать" к этому непростому внутреннему процессу не имеют отношения и даже отвлекают от него, я б сказала.

Инструментарий неправильный вырабатывается и причинно-следственная связь - тоже.

Разъединяет это не только детей, но и взрослых. Все как бы оказываются по разные стороны баррикад, а сторон даже не две получается. А мы ж - семья! Мы ж вместе все! И проблемы у нас - общие.

Разумеется, когда моя красавица такие штуки выделывала, я не скрывала своего отношения к самомУ ее намерению совершить навет.

Но тут, опять же, детали имеют значение: она очень быстро поняла, что бесполезняк мне трагические истории рассказывать (Да ладно тебе, ага: брат сделал), т.к. мы вполне в состоянии разобраться кто и что мог сделать. И даже в случаях, когда не очень было понятно, я не особенно парилась.

И второе: я не устраивала несправедливых наказаний по навету, особенно по, простите, мелочам. Если не знала, кто дел натворил, то так и говорила: не знаю, мол, но сделали оооочень плохо, т.к. машинки ломать и куклам бОшки и конечности отрывать не надо (хотя оч. хоцца иногда). Я даже разбираться не буду с тем, кто это сделал, но кукол и машинок новых больше не будет (какое-то время). Я, мол, никого не обвиняю в лицо прям, но вот такая фигня: нет у меня возможности обеспечивать вас, ребята, куклами и машинками взамен испорченных и утерянных.

В такую сплоченную банду дети превратились: ходят-ищут-ремонтируют все четверо прям. И друг друга не закладывают давно уж.

У меня просто дети этого возраста (постарше сейчас) - поэтому я так подробно. Возраст тоже имеет значение конечно
02.09.2011 20:02:19, Не наказывайте
[ответить]
< Такие сложные понятия, как "не подставлять ближнего" при помощи нудных разговоров не усваиваются,>

Мой опыт говорит об обратном.

И - что сразу понятно из Вашего отклика - у нас явно разные подходы к воспитанию.
У меня причина любого "нельзя" одна: потому что я так сказала. Я уже не раз рассказывала, что у нас в семье демокрактия, где глас народа - глас Божий. А народ - это я.

А объяснения и обсуждения - дело не одного дня и даже месяца. Собственно, это я и назвала капаньем на мозги: медленно, понемногу, но регулярно.

Хотя, конечно, КОНЕЧНО, выбор методов во многом зависит от ребенка.
02.09.2011 15:18:35, Харибда
[ответить]
Воля ваша, ничего не поняла. Ни где народ, ни где божий глас, ни почему нельзя подставлять ближнего.
Дай б-г (то есть, народ, то есть вы), чтобы ваш ребенок в этих дебрях как-нибудь уж разобрался.
02.09.2011 15:45:31, Не наказывайте
[ответить]
ну до подлючести мы ещё не доросли. А вот до осознанного вранья - это точно. 02.09.2011 14:24:53, Лёвкина мама
[ответить]
Ох, ну конечно же, это я образно про подлючесть :-)
Разумеется, это не подлость в прямом и привычном нам значении. Это даже не ее зачатки и ростки. Это - назовем так - ее прообраз. И лично меня он всегда пугал.

Хотя сейчас у меня когнитивный диссонанс случился. Нафанька, с одной стороны, моя, спасибо ей, добровольная осведомительница (мама, мама, а Кузя твою чашку разбил!), а с другой - ну такая стукачка! Она ж не только мне на Кузю, она и бабушке на меня стучит! :-))
02.09.2011 15:11:45, Харибда
[ответить]
"Он отдает, через пять минут её кусает, идёт за это в корридор."

Извините, конечно. Вот нет никакого криминала, что укусил чужую лепешку маленький ребенок, даже если это он сам сделал. Я бы в корридор не выгоняла! За что?
Я бы сначала попыталась выяснить, почему кусает чужие лепешки, может он так сильно голоден. Можно отсадить подальше друг от друга или вообще есть за разными столами (если есть такая возможность).

ИМХО Не много ли у Вас наказаний? Вот по мне то, что Вы описываете, за это не наказывают ни разу. Запретов должно быть минимум (два-три). Нарушил - наказание.
А за лепешки, пописы, сломанные игрушки... можно свети просто к замечанию или разговору, что Вы сильно огорчены.
Мне кажется Вы сами создаете проблемы на пустом месте. ИМХО, конечно. Извините, если обидела Вас.
02.09.2011 12:14:48, Lussi01
[ответить]
у нас немного запретов. Нельзя кусать,ну или там физически обижать другого - это первый и важный запрет. Он не лепешку укусил, а Юлю. 02.09.2011 13:17:29, Лёвкина мама
[ответить]
"Он не лепешку укусил, а Юлю."
:) Извините, я просто не поняла
02.09.2011 15:35:46, Lussi01
[ответить]
И ещё не раз укусят они друг друга:) Их теперь двое, они скоро в банду сколотятся. 02.09.2011 13:24:25, Corgik
[ответить]
и укусят, и подеруться, и игрушки поломают, и посуду разобьют... не раз... 02.09.2011 16:15:56, Ata
[ответить]
Не поняла, за что она в коридор идёт? Или он идёт? 02.09.2011 12:14:31, Corgik
[ответить]
брат идёт в корридор за то, что укусил сестру. 02.09.2011 13:38:12, Лёвкина мама
[ответить]
Уже поняла расклад:) 02.09.2011 13:51:48, Corgik
[ответить]
Ну так "брательник идет за это в коридор" - прикольно же! Разве нет? Вот она и провоцировала такую ситуацию. А вы велись.
По мне - так жуть как прикольно.

Понятно, что они шумные. Мои как начнут в четыре глотки да в оба уха... каждый со своим чем-то...

Так, по описанию, конечно, невозможно понять, в чем трагедия. Наверное, видеть это надо. Мож, и впрямь требуются какие-то спец-пед-приемы.
Но по мне - обычное поведение. По описанию.
02.09.2011 12:04:23, Не наказывайте
[ответить]
единственный способ отучить врать- не наказывать за вранье и впоследствии за проступок, если нет наказания то и врать не обязательно 02.09.2011 06:54:19, OksanaL
[ответить]
единственный способ отучить врать - наказывать именно за вранье, а не за проступок. 03.09.2011 23:12:13, Tulsa
[ответить]
< то и врать не обязательно >

Вот это тонкий момент.
НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Именно - не обязательно. Но можно и соврать. Просто из любви к искусству вранья.
И по моему опыту, в 80% случаев это так.
02.09.2011 13:48:04, Харибда
[ответить]
это когда маме все равно врет дите или нет, когда он понимает что это стало у мамы уже болячкой не проходящей на заднице соврать просто чтобы соврать хочется меньше если не хочет расстраивать 03.09.2011 23:17:31, OksanaL
[ответить]
Девочки, всем спасибо за комментарии и советы. Я ещё раз всё хорошо перечитаю и пойду спать спокойно. Спасибо. 01.09.2011 22:33:22, Лёвкина мама
[ответить]
"На вопрос кто взял, кто сделал всегда один ответ"

Ну, дык и не задавайте этот вопрос! Например "написала в кровать", глупо задавть вопрос "Кто?", когда ответ очевиден. Ребенок же понимает, что Вы не полная ... Значит последует наказание, значит надо выкручиваться..., ведь вопрос зачем-то задан!
К чему вообще в таких ситуациях такие вопросы?

"Разлила воду", взять и вытереть и попросить быть аккуратнее,
хотя 3.5 леткам трудно быть аккуратным.

"стащила мамин телефон". Почему стащила?! Она ж не воровка. Увидела интересный предмет. Всем детям нравятся мобильники! Либо дать посмотреть и понажимать, либо купить детский игрушечный или дать старый ненужный.

"сломала игрушку". Ну, Вы же знаете, что все дети ломают игрушки. Это не трагедия и не конец света.

Не ставьте ребенка в ситуации вопросами, где ответ очевиден и не вынуждайте врать. А вернее не врать, а оправдываться, так как такой маленький ребенок еще не умеет находить нужных слов в свое оправдание и начинает придумывать/врать.
Даже взрослые "препертые к стенке" начинают врать. Потому что им неприятна сама ситуация, а не проступок. Дайте возможность спасти "лицо" и никто Вам врать не будет.
01.09.2011 20:48:03, Lussi01
[ответить]
а если ребенку 15 лет? и НИКТО и НИКОГДА не его наказывал (и не смеялся) за то, что он описался? а он все равно врёт? зачем ? никак не пойму. и что тогда делать? и врет всегда без повода? а его и так НЕ ругают и не наказывают. 02.09.2011 11:14:07, оооох
[ответить]
тю, при чем здесь это, тут ребенку просто стыдно да и все 03.09.2011 23:19:25, OksanaL
[ответить]
это не относиться к теме автора, создайте свою 02.09.2011 12:47:44, Ata
[ответить]
Вы никогда не ругали, не наказывали ребёнка за то, что он совершал проступки? Или за то, что он описался? Я понимаю, что в 15 лет он уже не писается, а врёт по другим поводам, за которые Вы его ругаете или выговариваете. Ему неприятно, он и врёт, чтобы избежать дискомфорта. "Чтобы родаки отвязались" - так, кажется у них. 02.09.2011 12:17:57, Corgik
[ответить]
Не поняла.
Если у Вас есть проблемы, то задайте свой вопрос в отдельной теме и опишите яснее проблему.
А эта тема не про 15летнего подростка, а о маленькой девочке 3.5 года из системы, где явно она на самом деле младше своего физического возраста.
02.09.2011 11:58:50, Lussi01
[ответить]
У меня подружка была, когда я училась в универе. Вот она мне "жаловалась", что она постоянно "врёт", даже когда нет совершенно никакого повода. Например, говорит кому-нить "сегодня такой дождь был, я прямо вся-вся промокла", хотя вообще на улицу не выходила, или отвечала "джинсы замочила чтобы потом постирать" на вопрос, чем она утром занималась, хотя ничего она не замачивала, а книжку читала. И вот она сама очень удивлялась, зачем она так поступает? 02.09.2011 11:27:13, farfaraway
[ответить]
Это фантазии:) 02.09.2011 12:20:34, Corgik
[ответить]
Я считаю, что ребенок специально писает в кровать, а потом сваливает на другого. Она специально ломает игрушку и идёт рассказывать мне что это сделал Лев. Я не вижу припертости к стенке у такого ребёнка. Если спрашивать кто сделал, то я точно знаю, что не сознается, пока не посидит на лавочке в корридоре и не подумает. Если Ваши дети так делали, то мне интересно как Вы разрешили такие ситуации. Мне интересен опыт родителей, которые с этим сталкивались, с ежедневным враньем. Я не считаю себя дурой задавая такие вопросы, потому что мы с этим живем каждый день. 01.09.2011 21:19:52, Лёвкина мама
[ответить]
Даже если она и делает всё это специально (в чем я сильно сомневаюсь), не надо выяснять, кто виноват, не надо ругать и наказывать, надо или не обращать внимание, или переводить в шутку, только тогда такое поведение постепенно уйдет.
Мои приемные детки все часто обманывали, со старшей я тоже болезненно реагировала, а сейчас с младшей обычно только смеюсь в ответ на её смешные враки, или говорю, что я знаю, что это сделала ты, давай я помогу тебе всё исправить.
Насчет пописов в постель и в штаны: моя семилетняя уже девочка без энуреза просто не знала, что в постель и в штаны писать нельзя. Видимо, у них так с ДР повелось - все топают в туалет перед прогулкой, если кто во время прогулки захотел пописать - пописал в штаны, высох, и никого этого особо не волновало. С постели вставать до общего подъема нельзя, поэтому проще пописать в постель, за это не заругают, скорее всего даже и не заметят.
Относительно "сваливания" на других - это тоже защитная реакция, выработавшаяся от жизни в ДР. У нас Костик был в этом силен. Нахожу порванную книжку, аккуратно уложенную в стопочку к другим.
"Костик, ты книжку порвал?" "Это не я, это Аня" Ага, книжка про репку, мужика и медведя, его любимая, а Ане 13 лет.
"Костик, ты зачем начиркал на обложке школьной тетрадки?" "Это не я, это учительница!" Ага, надоело бедной проверять тетрадки, решила каляки на них нарисовать. Костику на ту пору шел девятый год.
Расслабтесь, Автор, не переживайте, всё нормально с вашей девочкой. Повзрослеет, поумнеет. главное - вам самой сейчас не перегнуть палку в её воспитании, научить доверять себе.
02.09.2011 20:04:34, atusik31
[ответить]
она когда в кровать писает- днем, просто когда играет? если так- то значит метит территорию, не ругайте, это опять же психологически понятно, ищет место и свою территорию. Надо- не ругая убирать вместе, говрить что писать надо на горшок- или в памерс, а то спать не прияно будет т.к. кровать пахнет и вещи все грязные- но этовсе так тихо мирно проговаривать, без сцен, возмущения и ругани. Убрали, переодели, может новый горшок купили, памперс предложили и купили пачку в свободное пользование- и все дела.
А если ночью- так просто класть спать в памперсе и в боди на кнопочках. И опять же не акцентировать.
02.09.2011 13:09:41, Ata
[ответить]
так сначала нужно выяснить с кем убирать. За мокрую собственную постель у нас не принято ругать. Да, убирают дети хорошо за собой сами. им нравится и посуду в посудомойку складывать и мыть полы и всё остальное со мной делать. С этим проблем нет. Юля даже на три шага впереди Лёвы по хозяйственной части. Про постель наверное непонятно написала. Написали в мою постель. Лёва у нас писунчик (в памерсах ночью и днем спит) поэтому автоматически про него думала когда такое случилось. 02.09.2011 13:45:10, Лёвкина мама
[ответить]
да можно и не выяснять... дети то маленькие.... ну убрали все вместе и дело с концом... 02.09.2011 16:17:07, Ata
[ответить]
сделйте вид что поверили И НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ ТОГО КТО ЯКОБЫ СЛОМАЛ, надоест сваливать если не будет видеть желаемого эффекта 02.09.2011 06:56:48, OksanaL
[ответить]
Я думаю трудно найти родителя, у которого дети бы не врали. :)

Если ребенок делает все специально (у меня правда есть некоторые сомнения, что 3.5 летний ребенок все делает назло, но Вам виднее).

На вскидку, почему специально пакастят и врут дети:
-ревность к другому
-хотят убедиться, что они "плохие"
-хотят увидеть, что наказывают другого и убедиться, что другие плохие, а они хорошие
-врут по привычке (если привычка уже сформировалась)
-врут из-за страха
-пытаются обратить на себя внимание
-не знают сами почему так поступают

Я думаю Вам самой нужно понять "откуда ноги растут". И видимо изменить подход к вранью, раз нет езультата.

Есть хороший вариант проигрывание с игрушками (Вы играете за щенка, а дочь - за собачку маму) и в ролевой игре проигрываете ЕЕ роль в Вашей семье, а она ВАШУ роль. Очень многое становится ясным.

Еще один вариант, забыла как точно он называется, это когда Вы не задаете вопросов, а стараете проговорить то, что она думает/переживает. Вроде такой прием называется "активное слушание". Оно продуктивнее во много раз, чем прямые вопросы.
Например она взяла Ваш мобильник. Вместо вопросов кто взял и зачем, Вы начинаете ей говорить, что тебе видимо понравилась музыка на нем. Тебе понравились загарающиеся кнопочки и поэтому тебе захотелось взять и пограть.

И ИМХО, мне кажется, что девочка у Вас не врет, а пытается подставить Леву. А вот почему?! Это только Вы сможете в этом разобраться и понять причину.
01.09.2011 21:50:50, Lussi01
[ответить]
У Вас, наверное, девочка недавно, и Вы зашиваетесь одна с двумя малышами? + Ваша и малышкина адаптация? Имхо, совершенно не во "вредничанье" (это не вредничанье) и вранье девочки дело - ВАМ нужна срочная помощь. Во-первых, если средства позволяют, скорее наймите няню. И походите к хорошему психологу, обязательно! Иначе Вы себя загоните. Малышка перед Вами ни в чём не виновата, она живёт, как умеет. 01.09.2011 21:28:43, Corgik
[ответить]
у нас дочка с апреля. У нас была няня, которую я по интернету нашла. Так эта няня оставила дочку одну на улице, а с сыном домой пошла. Соседи увидели и мне рассказали. Пришлось с няней срочно расстаться. Сейчас ко мне ходит знакомая, но она сама работающая и может помочь только раз в неделю. Мне кажется, что кроме детей, я и так больше ничем не занимаюсь. Мы ждём места в садике, надеемся с октября пойти, но мне стыдно ребёнка в сад отдавать, её же там за такое вранье по голове точно не погладят. 01.09.2011 21:41:32, Лёвкина мама
[ответить]
Господи, да еще садика не хватало ребенку после только полугода дома- и такой маленькой! Вы сама делаете ошибку за ошибкой- ну походите к тематическому психологу пожалуйста! А няню можно найти в Питере- ну не повезло 1 раз- сочувствую- но это не повод думать, что Питере нет хороших нянь! Ну спросите на литтелване, ну обратитесь в агенства, ну узнайте в том же Родительском мосте у людей, ну поспрашивайте на площадках... Но зачем же в госсад сразу! Вы же вроде из заграницы ехали чтоб ребенка взять- ну так займитесь ребенком- и собой по поводу его принятия- серьезно! 01.09.2011 22:30:45, Ata
[ответить]
Вот уж не переживайте, воспитатели в детском саду знают, что такое дети и что в 3,5 года является нормой. А вы, увы,этого не знаете. Не в обиду.
Попробуйте найти причину,ответьте себе на вопрос почему ребёнок так поступает.
Если ответом будет , потому что ребёнок испорченный , с дурным характером, то ищите причину в своей адаптации и не справедливости по отношению к ребёнку.
Если ответом станет что то типа:ревнует к брату, боится, хочет выделиться, то просто поработайте с этой проблемой, а не с процессом вранья, писания и порчи игрушек.
Нет смысла бороться с явлением, лучше устранить причины, его вызывающие.
Вы потерпите, адаптация у вас махровым цветом, причём ваша , а не ребёнка.
01.09.2011 22:14:01, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Да, в качестве успокоения: мой первый год дома "врал" на автомате ( в кавычках, потому что это не враньё, а привычка спасаться от суровых наказаний био), сейчас, по прошествии двух лет говорит всё как есть честно. 01.09.2011 22:17:57, О-к-с-а-н-а
[ответить]
Да, автомат - это точно. Но здесь важен настрой взрослого (спокойный и последовательный) и желательно, коллективное воздействие других детей (если есть старшие особенно) 01.09.2011 22:20:33, ДраКошка
[ответить]
Нет, Вам точно надо няню искать. Прямо видно, как Вам сейчас тяжело. Садик в вашем положении - зло (ИМХО). И не в том совсем дело, что малышка будет в саду врать, а в том, что адаптация затянется и усугубится. Но если Вам очень тяжело, можно и в садик на несколько часов в день. Но для девочки это будет огромный стресс с откатами в развитии, плохим поведением и т. д, и т. п. 01.09.2011 21:58:19, Corgik
[ответить]
я уже думала Лёвку отдать в сад, а Юлю дома подержать. Так она мне каждый день говорит, что в сад хочет. С садом будем по обстоятельствам смотреть. у нас хорошие моменты тоже в жизни есть, не всё так плохо. 01.09.2011 22:07:48, Лёвкина мама
[ответить]
ну Вы же взрослая! Что вам может сказать про сад- и про преодоление депривации и расстройства привязанности- малое дите в 3 года???? 01.09.2011 22:32:21, Ata
[ответить]
Рекомендуют спать днём с детками, чтобы не так уставать. 01.09.2011 22:10:15, Corgik
[ответить]
Не переживайте :) Она там не одна такая :) В таком возрасте уж точно далеко не все детки правдолюбцы :) 01.09.2011 21:46:48, ДраКошка
[ответить]
Взрослые вообще любят задавать вопросы, на которые нет ответов, а потом возмущаться неадекватной реакцией детей.
Например: Кто это сделал? (когда ответ очевиден), Зачем ты это сделал? (адекватный ответ ребёнка "не знаю" почему то бесит родителей)
Зачем ты это взял\стащил? Ты знаешь, что ты это украл? (ага, трёх-четырёхлетке), Ну и что мне с тобой сделать? Кто это теперь чинить будет? и много других.
01.09.2011 21:04:21, Corgik
[ответить]
:) Да, Вы точно написали!

Да я вообще не увидела проблемы в "Сломала ли игрушку, разлила ли воду, написала ли в кровать, стащила ли мамин телефон". Нормальный ребенок.
Про написла вообще промолчу, так как если на этом акцентировать внимание и еще хуже ругать, то пописы только возрастут.
01.09.2011 21:15:30, Lussi01
[ответить]
Я вижу большую проблему в том, когда ребёнок ломает игрушку, приходит ко мне и говорит, что это сделал другой ребёнок. У нас ворох сломанных игрушек. Проблема не в этом. Но Вам, к счастью, меня не понять. 01.09.2011 21:33:44, Лёвкина мама
[ответить]
сказать "я знаю,что сломала ты сама, но я тебя все равно люблю. Давай будем не ломать, а чинить- или вместе делать что-то интересное" 01.09.2011 22:34:11, Ata
[ответить]
и понимать- вам придется- наверно лучше при помощи няни- но все равно придется- играть с детьми и учить их играть вместе, обшаться, придумывать игры, меняться игрушками, учить делать что-то по очереди, разговаривать друг с другом и с вами, вам придется как массовик-затейник продумывать дни, вам придется учить девочку домашней жизни- т.е. делать все само-собой разумеющиеся действия- и это все с шутками-стишками-прибаутками денно и ношно- как минимум 1 год. А может и два. И НЕ ждать что они должны уметь вместе или что девочка должна понимать и уметь вести себя "хорошо". Вы решились на пару лет работы. Поскольку вы уже вымотались- ишите няню, спите ка только есть возможность, принимайте новопассит или персен. Но вам все равно придется сменить свой настрой и перестать возмущаться- и понять, что надо давать, давать, давать- и искать приятие ребенка. 01.09.2011 22:47:55, Ata
[ответить]
Может быть, если она так делает по собственному почину, девочка ищет Вашего внимания? 01.09.2011 21:40:06, Corgik
[ответить]
я стараюсь, по возможности, каждому уделить внимание. Мы и так всё время втроём. В магазин я и то стала ночью бегать, пока дети спят...Днем мы гуляем, обязательно лепим, клеим вырезаем, Юля музыкой занимается. Пока я с ними все розово. Как только встаю спиной к плите, или ни дай Бог в ванную уйду, то обязательно что-нибудь приключится. Просто дочка себя так вела с первого дня. Только сначала врала про себя, а теперь переключилась на Лёвку. Муж тоже замечал, что она его обманывает. Но он не говорит по-русски, поэтому он всегда не был уверен правильно ли он ребёнка понял. 01.09.2011 21:56:41, Лёвкина мама
[ответить]
мне это знакомо... выход- не уходить в ванную одной- всегда берем хоть одного с собой... и просто знать что одни они пока не могут. на конфликты учиться реагировать как на дождливую погоду- ну неприятно, да, но дело житейсткое- и главное не перестанет просто по вашему слову- надо терпеть. про рассказывание про брата- ну говорите вы девочке просто- я знаю, что это сделала ты, но все равно тебя люблю. давай посмотрим как мы это вместе исправим- ну или просто после сказанного перейти к другому виду деятельности. ну и обязательно выделить каждому- и особенно девочки- только ее личные вещи и ее личную полку или ящик. следить за тем, чтобы личные вещи не брались без спросу - но опять же впадая в истерику и не ища преступников- просто каждыц день объяснять, что личные вещи нельзя брать без спросу. только положите на то, чтобы дети хоть как-то к этому привыкли, как минимум полгода-год. при этом должно быть много общих игрушек и игрушек в 2 экземплярах в свободном пользовании. 02.09.2011 12:55:48, Ata
[ответить]
Это нормальная адаптация маленького несмышлёного ребёнка. Их в ДР могли сильно гнобить за сломанные игрушки и вообще за разные проколы, типа описалась. С одной стороны - стресс от ругни и наказания, с другой - отрицательное подкрепление. Я сделала, меня ругают, значит, обращают на меня внимание. У ребёночка Вашего в маленькой головке каша и полный беспорядок. 01.09.2011 22:05:21, Corgik
[ответить]
так что же с этим делать? Игнорировать? А второй то смотрит, что мама делает. Тоже же выводы у него свои будут. 01.09.2011 22:16:07, Лёвкина мама
[ответить]
Игнорировать -не то слово. Не заморачиваться, не акцентировать, постараться не раздражаться, относиться спокойно. С негатива постараться переключиться на позитив - "а давай попробуем починить", "давай положим описанное бельишко в машину", "давай поможем маме...". Девочки в постах описали варианты позитивного отношения к проблеме. Доносите свои эмоции до ребёнка - "Мне жалко порванную книжку", "Мишке больно жить с оторванной лапой", "Я очень рада, что ты мне помогла...". Почаще говорите девочке, что она хорошая, нравится Вам, Вы её любите, надо ломать стереотип, к которому она привыкла с младенчества. Я потому и высказалась против садика, что чужие люди ей будут напоминать своим отношением ДР. 01.09.2011 22:31:02, Corgik
[ответить]
Кстати, из ломающих всё подряд детей потом хорошие специалисты получаются. Это здоровая любознательность - а что внутри. Хотя может быть и невроз. 01.09.2011 22:36:55, Corgik
[ответить]
+100
Лучше спускать сейчас на тормозах такое вранье. Есть шанс, что пройдет, раз "сначала врала про себя, а теперь переключилась на Лёвку".
Автор, относитесь сейчас к девочке, как к тяжелобольной. Больше ласки, больше внимания, не обращайте внимание на вранье, больше говорите о свих чувствах: "как мне жаль, что игрушка сломалась..", "как мне приятно, когда ты говоишь правду", "Мне так нравится, что когда я выхожу из ванны, а вы так здорово вместе играете"... И больше похвалы, за любой пустяк, даже с авансом.
01.09.2011 22:15:00, Lussi01
[ответить]
Я своих более старших отучила только одним способом. Если сломал и признался - не наказываю и не ругаю ВООБЩЕ. Что-то вместе чиним, что-то вместе покупаем, что-то клеим, что-то выбрасываем. Если сломал и соврал, дознаюсь и накажу очень сильно. Или всех, если так и не вышло вычислить преступника :) На самом деле только страх заставляет ребенка врать, правильно Вам написали. Нет страха - нет вранья. Удачи! 01.09.2011 17:29:32, ДраКошка
[ответить]
Научите ребёнка не бояться Вас, она врать и перестанет. Пока наказываете и контролируете, проблема будет только усугубляться. Контроль разумный, на мой взгляд нужен, но такой, чтобы ребёнок его не замечал. Вы, кстати, не написали, сколько ей лет, а это важно.
И ещё - Вы не путаете враньё и фантазирование?
01.09.2011 14:54:10, Corgik
[ответить]
Согласна полностью! Все вранье имеет свои корни, чаще всего - в излишней строгости, в отсутствии ощущения у ребенка, что родитель друг и с ним можно и нужно делиться всем, в том числе и тем, что делать нельзя или нежелательно. Мои сначала вставляли слова нечаянно (в чем и заключались остатки вранья), потом очень медленно ПОЧТИ) перестали врать. Хотя глубокий вдох перед тем, как сказать правду, делают до сих пор))) 01.09.2011 15:08:29, eugenia
[ответить]
ребёнку 3.5 и к сожалению не фантазёр. У меня 2 ребенка и я знаю как могут по настоящему фантазировать малыши. Проблема у нас эта с первого дня. И врет она с удовольствием, просто иногда не верится,что такой маленький ребёнок может так делать. Может на глазах у папы сломать машинку брата и прийти мне принести, сказав, что Лев сломал. Зачем ей вообще это надо. Про контроль.... ну тут я не знаю... Юля своей свободой пользоваться абсолютно не умеет и если я её не буду контролировать у нас скоро будет дурдом. 01.09.2011 19:37:39, Лёвкина мама
[ответить]
пока у вас 2 ребенка- вы не знаете, как могут фантазировать малыши. потому что пока вы сравниваете сына и дочку- и все время не в пользу дочке. а фантазировать дети с разными характерами и темпераментами и темпами развития могут очень по разному.
а про то что у вас- она походе не фантазирует, а ищет свое место в семье- и при этом пытается отодвинуть сына, который "в почете", сваливая проделки на него- психологичеки все понятно. ну сходите вы к психологу!!! у вас у самой жесткая адаптация!
02.09.2011 13:01:22, Ata
[ответить]
Тематический ребёнок трёх с половиной лет с ЗПР может элементарно НЕ ПОНИМАТЬ, что он врёт, и за что его всё время ругают и наказывают.
Про свободу - вообще не про маленьких детей. Зачем Вашей девочке свобода? Ей мама нужна, постоянное взаимодействие, общение, принятие. С ней надо всё вместе делать, не оставлять её одну.
01.09.2011 20:52:52, Corgik
[ответить]
ну вы же в Питере!!!! ну походите вы к психологу очно- ну в Родительском мосте бесплатно и именно по тематике, в Питере можно и много других психологов найти- ну у вас же совсем маленький ребенок! Мне кажется вам надо всей семье походить к тематичекому психологу- потому что ребенок наверно травмированный и со страхами, но и Вы относитесь к ней как как минимум к 5-летке (мне кажется) - ну и приходите в ужас от неидеальности ребенка. Только не обижайтесь! Просто в Питере так много возможностей! Можно и воспользоваться ведь прямо сейчас очно! 01.09.2011 20:24:43, Ata
[ответить]
Да я в Питере одна с двумя маленькими детьми. Мы походим обязательно к психологу, когда пристрою деток. Я в ужас прихожу от того, что ситуация не меняется к лучшему. 01.09.2011 21:08:56, Лёвкина мама
[ответить]
Вам надо сейчас и срочно
1.найти няню
2. бежать в Родительский Мост - желательно к Дорофеевой Т.
01.09.2011 22:35:56, Ata
[ответить]
Забейте. В ужас уж точно не от чего приходить. Вы даже не представляете, сколько таких нюансов в воспитании детей возникает, пока они не вырастут. И большая часть из них не имеет никакого значения. Поверьте :) 01.09.2011 22:19:35, ДраКошка
[ответить]
Мала она еще чтобы в ужас приходить-) 01.09.2011 22:10:20, Маргаритка
[ответить]
Ну, и незагоняйте себя лишнего! Расслабтесь пока по этому поводу. Сконцентрируйтесь лучше не на выяснении обстоятельств, а на удалении причин и проговаривании последствий. Игруха сломана? ай-яй-яй!Не будет больше такой хорошей игрухи! Попис в постель? Помоги маме простынку снять и в стирку давай вместе отнесем.Вот умничка-помошница мамина! Ну, и все в таком духе. Ни ей ни Вам пока непосильно сложные этические проблемы разруливать. Да и нет их еще на самом деле-дите даже домашнее было бы мало еще, а уж тематенок тем более! И попробуйте с юмором отнестись к ситуации. Нет, правда смешно:плюха трехлетняя пытается взрослую тетю обмануть! Ага! Щас! Ну, что с нее взять?! :) 01.09.2011 21:55:16, Ллеша
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.