Конференция "Усыновление"

Муж ударил ребенка. Что делать?

Я живу с мужем и тремя детьми. Младшая - у меня под опекой.
С мужем нередки ссоры, в основном, не на глазах у детей. Но бывает, что и при детях (в соседней комнате, но им все слышно и понятно). Муж и раньше поднимал на меня руку. Потом просил прощения. Я прощала. Но сегодня он окончательно съехал с катушек. На ровном месте устроил конфликт, поливал самой площадной бранью, ударял. Самое страшное, проходя мимо, пнул ногой младшую девочку. Она упала и заплакала.
Я вызвала милицию, написала заявление, мужа увезли для написания объяснительной или что-то такое. Теперь вопрос. Стоит ли писать заявление на мужа в инспекцию по делам несовершеннолетних? Я буду разводиться и разъезжаться. Огражу детей от общения с мужем. Может быть, этого достаточно? Но если я не заявлю об этом пинке, доставшемся девочке от "папы", я в своих глазах, наверное, буду преступницей, покрывающей преступника. Или это чушь, развод-разъезд да и все, никаких заявлений не надо?
Скажите кто-нибудь что-нибудь дельное.
13.02.2011 15:06:53, Ольга С.
[ответить]
Я была третья жена у моего первого мужа. В первых двух семьях сценарий был примерно одинаков: муж ухаживал за избранницей с пылом и неотступно, добивался своего, потом ходил на работу и валялся перед телевизором, на недовольство жены отвечал презрительным молчанием. Когда женщину возмущение переполняло (дети маленькие, трудно, зарплата у него маленькая, алименты...), демонстрировал, что жена его провоцирует, сама виновата, и начинал "мстить"- совращал ее замужних подруг. Ей ничего не говорил (но подруги сами пробалтывались кому-либо), но наслаждался "местью".
Со мной у него не получалось- коса на камень нашла. Как-то я выбросила в окно 5-го этажа только подаренный им чайный сервиз, т.к. он посмел повысить на меня голос;) Но так как он привык добиваться своего, то замуж пришлось за него выйти (иначе обещал повеситься). Пока был один ребенок - равновесие сохранялось, но когда встал вопрос о втором- я почувствовала, что тут он меня "сделает", т.к. я буду повязана. Куда я пойду с двумя детьми без жилья и родни? Но ребенка-то хотелось... Вот тогда я подсознательно стала провоцировать его... И он меня ударил. Здоровющий фингал получился, зато психологически я созрела для ухода. Ушла с ребенком и чемоданом "в никуда". Фактически в тот же день (в день ухода) я встретила своего нынешнего мужа, он давно меня ждал :)

Так что провокации женщины тоже не на пустом месте бывают, а как следствие поведения мужа. И равновесие при помощи сковородки очень неустойчивое- нужно ли так рисковать счастьем своей жизни?
16.02.2011 08:37:55, у Вас похоже?
[ответить]
[ссылка-1] 16.02.2011 05:57:07, silverheartcats
[ответить]
Очная ставка / Муж-тиран (2010) 15.02.2011 04:16:48, Koala2000
[ответить]
журналисты - [цензура]. Нафига они ребенка в такую ситуацию снимать потащили? для жаренности? мерзость какая! Захотели снять конфликт - сняли бы только взрослых, к чему там эта малышка? 15.02.2011 14:56:08, Дыбра
[ответить]
А можно вопрос? Вот он Вас ударял, потом дочь пнул. А пока Вы телефон брали в руки и звонили, вызывали милицию, он спокойно стоял и смотрел? А когда милиция приехала, признался и поехал в раскаянии, или как?
Мой бы, во-первых, не дал подойти к телефону, а во-вторых, при приезде милиции расписал бы себя пушистым образцовым папой.
14.02.2011 15:33:00, терпящая
[ответить]
А милиция такая тупая слушает? Ужас 15.02.2011 04:51:43, OksanaL
[ответить]
Милиция - не отягощенные душевными метаниями сермяжные мужики, у которых логика "сама баба дура виновата". 15.02.2011 06:27:02, Ольга С.
[ответить]
Ну в общем доля истины в том есть))) Особенно учитывая срок жизни вместе и количество детей.Баба естественно тоже виновата. 15.02.2011 09:07:04, бабаЯга
[ответить]
Эээ... То есть, хочу сказать, таковы те, которые ко мне приезжали. Не имею в виду всю остальную милицию и обидеть кого-либо. 15.02.2011 06:56:50, Ольга С.
[ответить]
Да, обычно он не дает мне подойти к телефону. Мой телефон он отобрал, городской контролировал. Я вызвала с сыновнего.
Да, при приезде милиции он расписал себя образцовым папой. Горшок демонстративно вынес, когда я заявление писала. Рассказывал милиционерам, какая я плохая.
14.02.2011 17:48:57, Ольга С.
[ответить]
фу, какая мерзость хамелеон, настоящим мужиком и не пахнет 15.02.2011 04:54:23, OksanaL
[ответить]
Соберите все документальные подтверждения его неадекватности. Заяву в милицию со штампом- датой приемки. может есть еще что- то. Я вот б/л лист сохранила, в котором было написано , что он (муж) попалв стационар с травмой черепа в состоянии алкогольного опьянения.
Когда он однажды заикнулся только, что будет при разводе в суде свои права на ребенка доказывать, и отберет его у меня- я про этот б/л сообщила. Стал покладистее.
Не бойтесь его. Подготовтесь к отпору. Тихо и спокойно объясните ему при встрече, что вы ЗАКОНЧИЛИ свою с ним совместную жизнь, и ни при каких обстоятельствах не измените своего решения.
Вам надо подготовиться к боевым действиям. Возможно затяжным.
Твердо стойте на этой позиции. Малейший намек на сомнение даст ему новые силы. Он не раз будет вас тестировать. Будьте готовы к этому.
Любите себя. Любите своих детей. им нужна здоровая и спокойная мама. И вам нужен мир и покой.
УДАЧИ Вам!!!
14.02.2011 15:25:48, Nikush
[ответить]
Боже мой, какая чушь! На что девушка жить-то будет с тремя детьми на руках??? 14.02.2011 16:37:42, елена волк
[ответить]
Я жила с тремя и еще двоих в пристежку притащила, как-то вы того... с комментами, переборщили 15.02.2011 11:35:36, Яхонтовая
[ответить]
Вы же на что-то живете.И она проживет. 14.02.2011 22:58:05, Примкнувшая
[ответить]
Ну. В мире, покое и нищете. 14.02.2011 18:56:24, Ольга С.
[ответить]
Если у вас есть следы побоев.Съездите в судмкдэкспертизу,снимите побои и уже с этой справочкой на руках,можете идти по месту жительства в милицию писать заявление.Но это на крайний случай.Справку о побоях надо делать по свежим следам,не тяните.Когда я окончательно ушла от своего мужа-психопата,он через месяц выследил меня на улице и мощным апперкотом сломал мне нос.Я поехала тут же в травмпункт,а они уже дали направление в судмедэкспертизу( точно уже не помню про направление,20 лет прошло).Потом я написала заявление в милицию,его вызвали,допросили,то-сё.Т.к. моей целью было не сажать, а напугать и показать сеьезность моих намерений,то заявлению ход я не стала давать дальше,потому как цель была достигнута.Психопат обоср....ся и больше меня не терроризировал,хотя до этого все время грозился убить .
НО всё это возможно,если Вы уже будуте жить РАЗДЕЛЬНО.
14.02.2011 14:51:55, Примкнувшая
[ответить]
Господи. Как я хочу, чтобы у меня это все тоже превратилось в воспоминания. 14.02.2011 17:51:34, Ольга С.
[ответить]
Даже не сомневайтесь,что все это будет только воспоминанием,конечно,если Вы этого действительно хотите.
И вот я думаю,что ведь многие женщины из страха остаться одной с детьми живут и терпят всю жизнь издевательства,потому что подвергаются такой мощной обработке психологической,что начинают считать себя неполноценной и никому не нужной.
Это не так!!!Всё у вас всё будет ОК.Поймите,что это зависит только от Вас.Удачи!
14.02.2011 22:56:40, Примкнувшая
[ответить]
Все уже автору сказано. Но я не могу не заметить-не верьте, лучше не станет, каковы бы ни были причины ссор, руки распускает- спасайте себя и главное-ДЕТЕЙ. Какой бы ни был у мужа диагноз, пусть лечится на расстоянии( хотя психопаты и алкоголики не считают себя больными). Не надо мести, просто уходите. Вообще, честно, я от вас в шоке слегка, столько времени терпеть и прощать.Без обид.У меня такой бы спутник жизни, отец детей, летел бы лесом, себя не помня. 14.02.2011 10:27:35, caba4ok
[ответить]
Если бы меня бил муж, он давно был бы история. НО он может за ухо дернуть приемного, наорать и давить психологически нудно и долго, и то я уже думаю может все таки отселить его чтоб подумал над поведением. То что он меня и кровного любит и как конек горбунок у нас "работает не покладая рук и ног на мою пользу дома и в огороде" не пьет не курит и живет ради семьи-единственное что меня до сих по удерживает. А если поднимает руку на вас однозначно поз задницу мешалкой такого. 13.02.2011 23:44:24, OksanaL
[ответить]
Ольга,с мужем обязательно разводитесь !!! В опеку не сообщайте,а то попадете под раздачу и заберут девочку.

Самое главное, не принимайте близко к сердцу то,что Вам пишут про возможное провоцирующее поведение с Вашей стороны!!!
Здесь приводятся примеры из собственной жизни,как женщины провоцировали мужчин,НО в Вашей ситуации речь идет о многолетнем домашнем насилии, и физическом и психологическом.И самое ужасное,что Вы себя действительно чувствуете виноватой.Это не так.Сама в 18 лет вышла замуж за психопата,знаю,что это такое.Так долго ,как Вы не выдержала.Но эти 2 года совместной жизни аукнулись мне колоссально,он и мне нервы измотал, и дочь,которая при всех скандалах и драках присутствовала ежедневно и еженощно,страдает заболеванием, в формировании которого очень большую роль играет обстановка первых лет жизни.
13.02.2011 22:34:03, Примкнувшая
[ответить]
Дала почитать мужу. Мнение мужчины. Если мужик - псих, то уносить ноги женщине, причем с заявлениями. куда следует. По крайней мере, засвидетельствовать Ваши побои, чтобы не капризничал при разводе.
Если женщина "неправильная" и раздражает "хорошего" (мои кавычки) мужчину. Тоже разводиться, так как жить вместе - детей и себя травмировать. Ибо, если у него другое представление о порядке. правильном отношениее к детям и т.п., то взрослой женщине себя переделать невозможно, можно только терпеть и подстраиваться, а это - тоже не жизнь, а минное поле
13.02.2011 21:15:31, мама Ирина
[ответить]
По полочкам ) 13.02.2011 21:29:31, Ольга С.
[ответить]
Оль, я бы посоветовала на название Вашей темы обратить внимание: "Муж ударил ребенка. Что делать?"
Т.е в случае, когда он Вас избивает, Вы знаете что делать...терпеть.
Я боюсь того, чтобы через пару лет эта тема не звучала бы так: "Муж ударил родного (или младшего/среднего/старшего) ребенка. Что делать?"
Человек такое существо, которое привыкает ко всему. Вот для Вас уже и проблема-не проблема, что бьет Вас, но вот ребенка- это что-то новое, а если постоянно пинать будет детей, то тоже привыкните: и Вы и дети
То, что вызвало бурю негодования на форуме, для Вас по сути обычная жизнь...Вот этого нужно бояться и из этого выкорабкиваться
13.02.2011 20:40:37, kethis
[ответить]
Я понимаю Вас, и все же - что мне ЕЩЕ сделать? Мы не будем больше с мужем жить, я буду восстанавливаться и восстанавливать детей. Что еще нужно, сдать всех детей в опеку (чур, чур)? Сесть в тюрьму?
На этой конференции я спросила про заявление относительно приемного ребенка. Стоит ли его писать.
Тематика такая у конференции - вот я про приемную дочь и спросила, а не про себя.
Ну а потом уже про себя подробнее рассказала, офф-топ, но легче же, когда рассказываешь.
И для меня не обычная жизнь - скандалы, я все годы с переменным успехом боролась. Когда-то получалось лучше, когда-то хуже, сейчас совсем плохо, и вот, мне показалось необходимым наконец разорвать эти отношения. Разорвала, как смогла.
13.02.2011 20:50:29, Ольга С.
[ответить]
Можно (и может быть даже нужно) написать заявление на мужа участковому о побоях. Если вы не решите мужа потом простить и заявление это забрать. В этом случае и волынку затевать не стоит. Участковый будет долго и старательно от вашего заявления отбояриваться. Потому что чаще всего жены потом это заявление забирают до следующего раза. Потребуйте заявление зарегистрировать (копию с регистрационным номером у себя оставьте), в этом случае вы можете получить направление на судебно-медицинскую экспертизу (СМЭ), и участковый милиционер (полиционер) должен будет провести с вашим мужем, как минимум, беседу. Опять же смотрите, чтобы ваш супруг после этого с обиды до больницы вас не довоспитывал. Если вы точно решили от него уйти (окончательно и бесповоротно), то такую процедуру проделать стоит. Во-первых, это может его несколько охладить, а во-вторых, гадость сделать тоже приятно. А если еще и соседи в курсе вашей корриды, то вы можете попросить их написать свидетельские показания. И сложите все в папочку, пусть знает, что вы готовы к отпору да еще и с помощью судебных органов. Короче, пободаться можно. Хотя бы для самоудовлетворения.
Но вот про приемного ребенка в опеку жаловаться, я бы не советовала. Опекским нужна ваша головная боль? Изымут с полплевка. Деть в ДД, вы в слезах. А мужу вашему ничего не будет.
14.02.2011 04:37:59, silverheartcats
[ответить]
Благодарю за советы. Да, по поводу дочки не буду писать.

По поводу лично меня... С одной стороны, ради самоудовлетворения - уже точно нет, это был бы ответный ход по его правилам, а я единственное, что хочу - быть подальше от его игр с его правилами.

С другой стороны, я хочу защититься. Может быть, он будет воевать со мной. Напишет сам заявление на меня (я пыталась отпихнуть его от себя, на нем остались следы ногтей). Или просто будет отрицать свои заскоки и поливать грязью меня. Да, я пойду к участковому (вот только как это провернуть с тремя дошкольниками на руках и без нянек-подруг-бабушек...)
14.02.2011 07:07:35, Ольга С.
[ответить]
Узнайте, где находится опорный пункт милиции, там прием участковых и обычно это на микрорайоне находится. Вот с тремя дошкольниками и идите для пущего эффекта. Участковый от вашего заявления будет отбояриваться изо всех сил, т.к. ненавидят они семейные разборки. И их можно понять - вы подаете заявление, он должен завести дело - ваше заявление расмотреть, собрать свидетельские показания, провести беседу с дебоширом, а затем в возбуждении уголовного дела отказать из-за отсутствия состава преступления - телесных повреждений как таковых нет. т.е. суета есть, а выхлопа нет. Да еще и в подавляющем большинстве случаев жены в конце концов забирают свои заявления\ обратно (даже в случаях серьезных травм) из-зи ПРЕМИРЕНИЯ СТОРОН.
Вот муж сейчас, как профи, сообщил, что сейчас СМЭ вы можете пройти в частном порядке. при наличии двух экспертиз о побоях, даже если не будет степени тяжести телесных повреждения, т.е. только ссадины, царапины, синячки, то судмедэксперт выдаст вам заключение, где нет квалификации степени тяжести телесных повреждений, но будет описание повреждений. И указание, что избил муж. При двух и более заключениях деяние вашего мужа рассматривается, как истязание, что является более тяжким, чем побои. Если участковый откажется принять ваше заявление, то подаете заявление с шапкой "Начальнику отдела милиции Ивановского района г.Тюмени (копия прокурору района)". И всем копии отправляете по почте заказными, если будете дело доводить до суда.
14.02.2011 07:29:38, silverheartcats
[ответить]
Сегодня так гонялась по сугробам с детьми и санками за участковым, что руки и коленки теперь трясутся. Сначала меня отправили по одному адресу, потом по другому.

Потом в дежурной части сказали, что не надо никакого участкового, достаточно того заявления, которое я подписала вчера, когда вызвала наряд милиции домой.

На СМЭ, вроде, действительно направления не нужно. Приезжаешь и делаешь за деньги. Находится эта СМЭ на другом конце нашего славного города, про который Вы верно догадались. По прямой больше 20-ти км от меня. Часы приема - утро. Серьезная проблема для меня.
14.02.2011 18:32:46, Ольга С.
[ответить]
у вас что, нет какой нибудь знакомой соседки тети моти с кем можно хотя бы одного или двух детей оставить? как это вообще возможно в россии? я живу тут где это вообще не принято, и то оставила бы с сотрудницей или еще что придумала, да и с соседкой на худой конец, уверена не отказала бы вжисть 15.02.2011 20:38:22, OksanaL
[ответить]
Вызов такси вам в помощь 15.02.2011 15:35:19, Яхонтовая
[ответить]
если Н-ск и вы действительно серьезно настроены действовать с обращением в милицию, напишите мне в ЛС, возможно сможем посодействовать. Но в любом случае, вы можете написать начальнику гор управления МВД и копию прокурору и отправить по почте заказными. В этом случае участковый забегает, как ошпаренный, и подергает вашего буяна. Но без СМЭ это все колебания воздуха.
Ну и если вы хотите вызвать милицию, то звоните 02, а не в районное отделение. Там разговоры пишутся, так что приедут быстрее.
15.02.2011 04:51:09, silverheartcats
[ответить]
И правильно сделали, если разорвали эти отношения, это болезненная связь. Что еще сделать? Трудно сказать, не зная всей ситуации.
Ну во-первых, в опеку я не писала бы ничего (это при условии, что вы идете до конца на разрыв отношений), потому что ребенка он, я так понимаю, не ударил, а пихнул, т.е травм как таковых нет
И хорошо, что рассказали, не важно в каой теме и на каких форумах Вы пишите о своих переживаниях, с кем это обсуждаете. Если это помогает - пишите.
И не стоит себя казнить, Оля. Недавно слышала одну замечательную фразу: "Бог не наказывает, Бог учит"
Примите свою ситуацию как урок.
Сейчас Вы с мужем вместе живете?
13.02.2011 22:48:13, kethis
[ответить]
Очень жаль, что Вы успели прочесть стертое сообщение. Не всю правду нужно доносить именно в такой форме. Извините 13.02.2011 23:04:24, kethis
[ответить]
Он пока еще не приходил домой. 13.02.2011 23:03:48, Ольга С.
[ответить]
Постарайтесь не обострять конфликт. Вы сможете просто подать на развод?
Вы же знаете как он будет себя вести. Прощения попросит, на коленях поползает, подарок принесет....Это же стандартная схема
Попросите его пожить отдельно. Вам или ему есть куда уйти?
13.02.2011 23:17:09, kethis
[ответить]
В этом городе - нет. Год назад мы разговаривали о разъезде, он сказал, что будет снимать для себя квартиру и помогать с содержанием детей. Но его благородные слова у него всегда расходятся с делом. Так что, не могу представить, что на деле он сейчас думает и предпринимает. 14.02.2011 07:00:37, Ольга С.
[ответить]
Кому принадлежит квартира? Исходя из этого и нужно строить планы. Понятно, что из своей квартиры он не уйдет. Не нужно рассчитывать на его благородство. Жилищный вопрос в России всех испортил. В этом случае именно вам нужно изыскивать возможности уйти, если вы твердо решили расстаться. Хочу обратить ваше внимание, что я везде пишу - "если вы твердо решили расстаться". Потому что если вы для себя оставляете хотя бы минимальный шанс повернуть все вспять, то лучше не заморачиваться, т.к. потом станет только хуже - он будет знать, что вы можете переменить свое решение. Так вот в случае твердого вашего решения и учитывая то, что вы написали выше, обращение к участковому и справочка из СМЭ становятся жизненной необходимостью, чтобы иметь возможность хоть как-то корректировать вашего ковбоя. 14.02.2011 07:11:03, silverheartcats
[ответить]
Для того, чтобы снять побои, надо сначала написать заявление в милицию и по направлению из милиции идти за такой справкой. 14.02.2011 09:35:39, далеки вы от народа
[ответить]
муж-то как раз именно в этой системе 25 лет отработал. В частном порядке можно пройти освидетельствование. 14.02.2011 09:46:22, silverheartcats
[ответить]
Вчера я вызвала милицию, чем остановила эскалацию, и получила меньше травм, чем в прошлые разы. Написала заявление, они его увезли. Сегодня вечером принимает участковый, пойду к нему. 14.02.2011 09:47:56, Ольга С.
[ответить]
Требуйте направление на СМЭ и не вздумайте забирать заявление!!!!!! 14.02.2011 10:06:41, silverheartcats
[ответить]
Не обязательно. Можно пойти в травмапункт и там сами заявят в милицию. Смотря какие побои. Может и из склифа инфа уйти в ментовку:-( 14.02.2011 09:38:05, Koala2000
[ответить]
Только по моей схеме. Травмопункт отказал в освидетельствовании, регион не Москва. написали бытовая травма и описали именно этот порядок действий: милиция-травмопункт. может, в Москве-Питере-областях и есть анонимные СМЭ, здесь не так. 14.02.2011 13:33:56, далеки вы от народа
[ответить]
Как "бытовая травма", если именно ВЫ описываете как получили травму. Если вы говорите, что вас ударили, травмпункт не фиксирует это что-ли? Какие "анонимные" СМЭ, зачем??? Идете в травму по месту жительства и рассказываете все что надо. Телефонограмма в милицию поступает автоматически! Зачем на экспертизу идти, когда можно (и нужно) в травму? 14.02.2011 15:22:28, ketspb
[ответить]
Может быть в небольших городах именно такой путь - заявление в милицию-направление на СМЭ. Потому что СМЭ может быть только в областном городе или крупном районном центре. Травмопункт освидетельствование не должен делать, в суде нужна именно справка СМЭ.
автор пишет, что город-миллионник. так что Бюро СМЭ обязательно должно быть.
14.02.2011 13:52:35, silverheartcats
[ответить]
У нас так и было - старшей дочке было 10 лет. Во дворе её встретили две оторвы и сломали мизинец. Травмпункт сам передал сведения в милицию 14.02.2011 13:05:43, мама Ирина
[ответить]
АВТОР, если вы еще читаете, то знайте, что из травмы НА ЛЮБЫЕ побои, даже на простой геморрагический фокус (синяк) информация идет в милицию! Т.е. при любой степени побоев, если даже он вас "просто" толкнул, вы смело идете в травму, говорите, что ударились головой, вас подташнивает и сильно болит голова!!!! Можно и на средний вред здоровью и плюс на реальный срок легко наговорить! Главное, помните, что "простое" сотрясение мозга НИКАК никакими приборами не увидеть, только по симптомам и тому что расскажите диагностируют. 14.02.2011 11:08:36, ketspb
[ответить]
Не тратьте время. Ни куда автор не денется. Ясно же:-( 14.02.2011 07:14:54, Koala2000
[ответить]
Решила написать. Имея довольно импульсивного и агрессивного мужа, с непростым детским опытом. Первой его жене перепадало, знаю не от него, а от общих знакомых, он этого вроде бы даже стесняется, а она радовалась "вот как он меня любит и ревнует".
НО я ВСЕГДА ЗНАЮ когда я перегибаю палку. Но, пару раз была ситуация вот еще бы и..., но я смогла себя перебороть(хотя го-но из меня перло, так что света белого не видела) и остановиться, и муж остановился. Потом после примирения он мне сказал, я тебя бы все равно не стукнул, квартиру бы разнес, а тебя бы не тронул, но не потому что такой он сознательный, а потому что бывший боксер и если ударит, то раз и навсегда голова отвалится.
Ну, ей Богу, прожив столько лет вы же можете спрогнозировать, чем дело кончится? Если нет, то либо у вас с пониманием проблемы, либо у мужа с головой. Если первое, ищите причину в себе. А вот то что он пнул малышку, это не оправдывается никак. Что бы вы ему не сказали или не сделали, дети страдать не должны. ИМХО. Мирный развод, как вам писали выше. В другой раз он пнет сильнее и ЧТО?
13.02.2011 18:53:33, Эль74
[ответить]
По молодости у меня была дурацкая привычка -чуть что не так с мужем-по морде ему.Один раз он задержал мою руку и сказал, что если он даст сдачи, то меня легче будет закрасить, чем отодрать от стены.Я задумалась о том, что действительно я неправа.С тех пор много-много лет прошло.В критических ситуациях я себя сдерживаю, в тех ситуациях, когда мужу плохо, но даже если плохо по его же вине-поддерживаю.Я очень люблю своего мужа.Поэтому и дорожу нашими отношениями.
Общались с другими семьями, где мордобои норма жизни, во время конфликтов крушится мебель, летают цветочные горшки...И всегда этих конфликтов можно было избежать.Но есть такие семьи,в которых сначала мордобой, а потом жуткая любовь.И они уже не могут жить по-другому.Им это в кайф.Так что здесь разбираться и наводить порядок в Ваших с мужем отношениях только Вам самой.
Еще я всегда говорю-мужик голова, а баба шея, куда шея повернет, туда и голова.Женщины по своей сути хитрее,мудрее.Так что, если Вы все-таки дорожите своей семьей, то включайте женскую хитрость и мудрость, а не спешите сразу разбегаться.ИМХО конечно.В любом случае-удачи Вам!
13.02.2011 20:23:39, bapka_f_kedax
[ответить]
> Ну, ей Богу, прожив столько лет вы же можете спрогнозировать, чем дело кончится? Если нет, то либо у вас с пониманием проблемы

Натурально. Спрогнозировать - могу. Прогнозирую. Хожу по струночке. Я ведь не только побои, еще и площадную ругать слышать не хочу, а она возникает с полоборота. Поэтому осторожничаю, осторожничаю, осторожничаю. Но у меня такое ощущение, что со мной это вообще не связано, вот у него потребность такая: выместить на мне свой негатив, отыграться за любое раздражение (на работе, сосед что-то не так сказал, носки потерял). Если я веду себя идеально, ничем не провоцирую - он заводит ссору из ничего. Из того, что носки потерял - значит, в доме бардак, я плохо уборку делаю. Из того, что дети слишком шумные - ну, а они дети же. Активные, как без этого.

Далее какое-то время я держу лицо, не реагирую на подколки и грубости. Но вечно не реагировать я не могу, каюсь. В этом и есть моя вина? Я ухожу в другую комнату, перестаю отвечать на его вопросы. Или плАчу. Тут - все. У него есть повод наехать на меня. "Что за нытье?", "Что за игнорирование?" и далее, далее...
13.02.2011 19:32:25, Ольга С.
[ответить]
Значит тут второй вариант, у мужа проблемы с головой. Олечка, очень Вам сочувствую и ни в коей мере не обвиняю. 13.02.2011 23:40:32, Эль74
[ответить]
Да, у него потребнось. С Вашим поведением ни как не связаная. Есть такой анекдот:
" Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться. И никак не получается: что ни скажет ей - она все исполняет. Уселся муж в кресло: - Жена! Включи свет! Она включила. - Выключи свет! Она выключила. И так повторялось раз десять. Включи свет! Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз: Ты кому, сука, сигналишь?"
13.02.2011 22:52:02, Koala2000
[ответить]
Да не думайте даже, ни в чем Вы не виноваты, разводитесь, убирайте детей из этого кошмара. "Спровоцировали", ага! Особенно дочка двухлетняя виновата, не вовремя по коридору шла! 13.02.2011 19:54:39, Пташка
[ответить]
Да перестаньте вы уже стрелки на себя переводить!!! Ваш муж неадекватен, у него серьезные психологические проблем. от вашего поведения НИЧЕГО не зависит! Ровно как и от поведения ваших детей. Вы себя сами успокаиваете, это дает вам иллюзию контроля, что от ВАС зависит его поведение и вы можете что-то там спрогнозировать. Нет. Зазубрите, как аксиому. Мужу вашему может помочь долгая работа по управлению гневом, только вряд ли он на нее согласится. 13.02.2011 19:53:36, tolstaya_zgaba
[ответить]
Мифы и факты о насилии в семье

Миф. Женщины, подвергающиеся насилию в семье - мазохистки. Им доставляет удовольствие, когда их бьют.
Факт. В основном считается, что избивают женщин, которые "хотят и заслуживают быть избитыми", поэтому они не уходят и терпят такое отношение. Этот миф подразумевает, что она получает сексуальное удовольствие от того, что избиваема мужчиной, которого она любит.

Миф. Женщины провоцируют насилие и заслуживают его.
Факт. Это широко распространенное убеждение свидетельствует о том, что проблема избиения женщин - социальная: она коренится в гендерных стереотипах, которые с детства прививаются людям. Ни одно существо не заслуживает побоев, однако в реальности обидчик всегда найдет оправдание своим действиям, независимо от того, как вела себя жертва.

Миф. Женщины, подвергающиеся насилию, всегда могут уйти от обидчика.
Факт. В обществе, где женщинам предписано с культурной точки зрения верить в то, что любовь и брак являются для них истинной самореализацией, часто считается, что она имеет право и свободу уйти из дома, когда насилие становится очень серьезным. На самом деле, в реальности, существует очень много препятствий для женщин на этом пути.

Миф. Однажды подвергшаяся насилию женщина-навсегда жертва.
Факт. Пройдя консультирование у специалистов, женщина может возвратиться к "нормальной" жизни, если цикл насилия разорван, и женщина не находится в ситуации насилия и опасности.

Миф. Однажды обидчик-навсегда обидчик, однажды ударив, человек не может остановиться.
Факт. Если верна теория психологически приобретенного насильственного поведения, то обидчиков можно научить навыкам неагрессивного поведения.

Миф. Мужчины-обидчики ведут себя агрессивно и грубо в отношениях со всеми.
Факт. Большинство из них способны контролировать свое поведение и понимают, где и по отношению к кому можно проявлять агрессивные эмоции.

Миф. Те, кто избивают, не являются любящими мужьями или партнерами.
Факт. Они используют любовь для того, чтобы удержать женщину в рамках насильственных отношений.

Миф. Обидчики, применяющие насилие, психически нездоровы.
Факт. Эти мужчины часто ведут "нормальный" образ жизни, за исключением тех моментов, когда они позволяют себе вспышки агрессивного поведения. Социальный статус таких мужчин может быть довольно высоким, они могут занимать руководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешными в бизнесе.

Миф. Мужчины, подвергающие насилию, являются неудачниками и не могут справиться со стрессом и проблемами в жизни.
Факт. Состояние стресса рано или поздно испытывают все люди, но не все подвергают насилию других людей.

Миф. Мужчины, избивающие жен, избивают также и детей.
Факт. Это случается примерно в одной трети семей.

Миф. Мужчина прекратит насилие, "когда мы поженимся".
Факт. Женщины думали, что эти мужчины прекратят контролировать, если они поженятся. Предполагается, что добившись своего, он должен успокоиться и поверить, что она его любит, так как брак является наивысшим доказательством любви. Однако проблема в том, что власти не бывает много, и цикл насилия продолжается.

Миф. Детям нужен их отец, даже если он агрессивен, или "а остаюсь только из-за детей".
Факт. Без сомнения, в идеале дети нуждаются в матери и отце. Однако дети, живущие в условиях насилия в семье, сами могут просить мать убежать от отца, чтобы спастись от насилия.

Миф. Домашние ссоры, рукоприкладства и потасовки характерны для необразованных и бедных людей. В семьях с боле высоким уровнем достатка и образования такие происшествия случаются реже.
Факт. Насилие в семье не ограничивается определенными слоями и группами населения. Это случается во всех социальных группах независимо от уровня образования и доходов.

Миф. Ссоры между мужьями и женами существовали всегда. "Милые бранятся-только тешатся". Это естественно и не может иметь серьезных последствий.
Факт. Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать во многих отношениях. Отличительной чертой насилия является серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и последствий.

Миф. Пощечина никогда не ранит серьезно.
Факт. Насилие отличается цикличностью и постепенным усилением актов насилия. Это может начинаться просто с критики, переходя к унижениям, изоляции, потом пощечина, удар, регулярные избиения, а иногда смертельный исход.

Миф. Причиной насилия является алкоголь.
Факт. Принятие алкоголя снижает способность контролировать поведение, но среди обидчиков много мужчин, не употребляющих табак или алкоголь. Некоторые, пройдя лечение от алкоголизма, продолжали быть агрессивными и жестокими по отношению к близким. Алкоголизм или принятие алкогольных напитков не может служить оправданием насилия.

Миф. Насилие в семье - новое явление, рожденное современными экономическими и общественными переменами, убыстряющимся темпом жизни и новыми стрессами.
Факт. Обычай избивать жену так же стар, как и сам брак. В самые давние времена, свидетельства о которых дошли до нас, закон открыто поощрял и санкционировал обычай избивать жену.

Миф. Сейчас домашнее насилие - явление редкое. Оно осталось в прошлом, когда нравы были более жестокими, и женщины считались собственностью мужчин.
Факт. Насилие в семье - явление весьма распространенное в наше время. Во многих странах специалисты по юриспруденции и адвокаты, специализирующиеся на защите прав женщин, считают, что домашнее насилие занимает одно из первых мест среди тех видов преступности, сведения о которых редко доходят до правоохранительных органов.
Существование этих и других мифов о проблеме насилия в семье ложится дополнительным грузом на плечи женщин, которые подвергаются насилию. Все это - барьеры на пути к нормальной жизни.
14.02.2011 15:58:42, заМашка
[ответить]
+100000000000000000 14.02.2011 17:33:26, мама Ирина
[ответить]
Я напишу щас страшилку - у моих знакомых ситуация немного другая. там никто никого не бил, просто супруга хочет развода, а супруг нет. Он всячески этому препятствует - пишет во все инстанции о том, как любит ребенка и т.п. (ребенка он действительно любит). Опека прямым текстом уже говорит, что им такой головняк не нужен, и ребенка они собираются изымать. Вот просто чтобы не писали эти родители писем Астахову и выше, и по шапкам опеке не давали (регион говорить не буду) сверху. Поэтому мой вам совет от всей души - ПОСТАРАЙТЕСЬ примириться с мужем и развестись по-доброму. Заявлению ход не давайте. Никуда не пишите. Вы даже можете сделать вид в 105 раз, что муж ваш прощен и усыновите ребенка, если знаете, что развестись с ним по-хорошему невозможно в принципе (но может быть что это совсем не так, и на самом деле он добрый и чокнутый одновременно). Одним словом, не порите горячку, вы можете ОЧЕНЬ навредить вашему приемному ребенку. 13.02.2011 17:18:59, tolstaya_zgaba
[ответить]
Спасибо. Все, почти решила не писать.
Только вот. Он будет считать, что может что угодно делать безнаказанно?
13.02.2011 17:38:19, Ольга С.
[ответить]
Вы поймите, что ситуация теперь ТОЛЬКО ваша ответственность. Какая вам разница, что он будет решать? Вы хотите ЕГО наказать или сохранить себя и детей? В любом случае в ситуации с государственным ребенком при любом раскладе поднимать бучу не в ваших интересах (хотя, конечно, если вы останитесь с мужем и муж будет избивать приемного ребенка, изъятие будет как раз в интересах ребенка). Не бывает так, чтобы пришел дядя участковый, сказал а-я-яй, посадил на 15 суток и муж вернулся просветленным и обновленным. 13.02.2011 17:45:50, tolstaya_zgaba
[ответить]
Да не надо мне, чтобы муж-то вернулся. Не верю и не поверю, иссякла. А в остальном Ваша правда, спасибо. 13.02.2011 18:04:44, Ольга С.
[ответить]
Тогда просто договаривайтесь миром. Вы оскорблены (справедливо, разумеется), но тут тот случай, когда надо наступить на горло собственной гордости и выйти с минимальными потерями. Вы все равно выиграете и спустя некоторое время сами это увидите. Удачи вам! 13.02.2011 18:13:07, tolstaya_zgaba
[ответить]
ээээ....
если б все завершалось разводом - оно конечно только так и никак иначе.
но ведь многие вопросы встают ребром уже после развода. и иметь на руках бумажечку о нанесенных телесных повреждениях, возбуждении административного дела или что-то типа во многих после-разводных ситуациях очень нелишним бывает.
14.02.2011 01:15:55, Lana_sa
[ответить]
Точно, справочка от СМЭ очень помогает охладить агрессору голову. Но, чтобы получить направление от участкового на СМЭ, нужно написать заявление о побоях (указать, что неоднократно). Синяки-то есть? Очень рекомендую такой справкой обзавестись при любом исходе дела. 14.02.2011 04:10:11, silverheartcats
[ответить]
плюс мульон! астахов и НТВ ждут очередных жареных фактов. 13.02.2011 17:24:13, silverheartcats
[ответить]
А еще Малахов и 1 канал! 13.02.2011 23:15:57, И не только
[ответить]
Я тоже за развод и разъезд. К сожалению, если муж поднимает на Вас руку, то это никогда не кончится. Это очень известный психотип мужчины. И это неисправимо. Можно, конечно "переспать с этим ночь", как Вам советуют? и две, и три... Но, к сожалению, ситуация будет только ухудшаться. И все стращания милицией, и слезные мольбы о прощении - пустое сотрясание воздуха.:( 13.02.2011 16:42:16, otrif
[ответить]
Это заблуждение, что если муж поднимает на жену руку, то всё, алес, так будет и дальше. В большинстве случаев мы сами провоцируем мужчин на вспышку агрессии.
У меня прекрасный муж и великолепный отец.
Но был в нашей 20-летней совместной жизни момент, когда мы временно разошлись.
И в этот момент я с психу дважды конкретно его спровоцировала на то, что он меня ударил. Честно? В первый раз я у него на глазах вышибла кирпичом заднее (более редкое) стекло Пассата. Видать, мне понравилось:) Вскоре во второй раз я с помощью гантели оставила без всех стёкол Раф-4,- успела, пока муж от гаража до машины бежал (свекровь сказала,-правильно и сделала:)
С тех пор прошло 5 лет. "Страсти по любовнице" улеглись. Я держу себя в руках, и мужу в голову не приходит поднимать на меня руку.
13.02.2011 18:16:33, Голубушка
[ответить]
Простите, конечно, но Ваш муж простой святой, раз живет с такой истеричкой.
Вы сравниваете тоже -- разбитые в сердцах стекла автомобиля (честно говоря, он зря вас ударил, надо было сразу "Скорую" вызывать психиатрическую) и обычную повседневную жизнь, когда тебя бьют только за то, что ты раздражаешь своим присутствием.
14.02.2011 15:43:24, терпящая
[ответить]
Прощу, конечно:))) У меня в той ситауции действительно был выбор: либо кого-нибудь убить, либо убить себя. Так что я предпочла прослыть истеричкой и убить любимую машину мужа, нежели свесить собственные ножки из окошка. Эмоции, знаете ли, конкретного выхода просили.
Могу для полноты картины больше добавить. Декорации: лестничная площадка только что сданного дома, тишина и безлюдие. Девятый этаж, молодая самоуверенная кобылица сидит на перилах и картинно затягивается длинной сигареткой. А под ней 17 лестничных пролётов,- достаточно только толкнуть, и всё это кончится. И я напротив чувствую, как вмиг бросило в жар, и перед глазами красное перекрестье...
Не довелось испытать? Везёт:)))
14.02.2011 21:59:30, Голубушка
[ответить]
угу-угу... все бедных провоцируют: жена, дети...
моего бывшего я, видимо, тоже провоцировала...
только вот когда его "спровоцировал" двухлетний сын и я увидела синяк на пол-спины, то ему четко объяснила, что в ситуации с ребенком от меня заявления никто ждать не станет - в органы сигнал не от меня поступит. так вот с того момента ребенок его провоцировать перестал, только я продолжала ;)
п.с. как вспомню ТУ мою жизнь - мороз по коже. и ведь детям же аукается до сих пор то, что столько времени все на что-то надеялась :(
14.02.2011 01:24:10, Lana_sa
[ответить]
Вот это-то и есть самое страшное - что дети усваивают соответствующий паттерн поведения. Это может аукаться всю жизнь - без преувеличения. 14.02.2011 02:07:11, Харибда
[ответить]
У нас во дворе такая парочка. Он гуляет - она вещи портит, он ей морду бьет. Двое детей.
В декабре она ему разовала паспорт, а он ей нос сломал. Чётким ударом в "ненавистное рыло". Заплатил ей 10 т.р., чтобы не писала в милицию - цветы носил в больницу. Однажды, я, сдуру, не будучи в курсе их семейной жизни, поздоровалась с ним во дворе (как здороваюсь со всеми, живущими в доме соседями). В результате, она выкинула ключи от квартиры в котлован стоящегося детского сада и они всю ночь провели ползая в этом котловане.
Им-то весело живется, у них страсти Шекспировские. А дети-то чем виноваты?:-(
13.02.2011 21:44:39, Koala2000
[ответить]
Во, я тоже знаю удивительную парочку! Там жена гуляет, а муж с горя пьет и колотит ее. Она обижается и, чуть синяки подживут, опять отправляется "мстить" с блибовниками.
Периодически случаются просветления - он не пьет, она не гуляет. Любоффь у них. А потом либо она очередной накачанный торс увидит и поплывет, либо он друзьям отказать в компании не сможет. И по новой понеслось. И так уже... дай Бог памяти - 17 не то 18 лет живут. Трое деток. Не маргиналы какие-нить, вполне приличные социализированные люди.

[ссылка-1]
13.02.2011 23:46:10, Харибда
[ответить]
Т.е. "прекрасный муж", будучи подозреваем в измене, ударил вас за разбитое стекло машины? И теперь ВЫ держите себя в руках, чтобы "прекрасный муж" вас не бил? Обалдеть... 13.02.2011 19:36:47, Luloka
[ответить]
Я не держу себя в руках, чтобы муж МЕНЯ НЕ БИЛ. Я держу себя в руках В ПРИНЦИПЕ. В случаях с машинами я НАМЕРЕННО его спровоцировала. Я била по самому больному. Машины,- его хлеб, его труд, его дети. И я об этом прекрасно знала, исходя из этого и строила свои козни. 13.02.2011 19:57:33, Голубушка
[ответить]
Вы строили козни или он вам изменял все таки? если изменил должен вам ноги мыть и воду пить чтобы простила; как то у вас уже так уменьшено значение измены дальше некуда, негодование и обида по поводу мужней измены называется кознями 15.02.2011 08:40:14, OksanaL
[ответить]
Они ушёл и развёлся. Причём уходил долго и трудно. И я его прекрасно понимаю: в жизни не видела в реале красивее и харизматичнее. Будь я мужиком, и у меня бы крышу сорвало напрочь. А я просто не представляла, как и чем буду жить дальше: одной 11 лет, со вторым в декрете, и рядом нет сиамского близнеца, с которым выросли вместе. Я себя ощущала так, как будто меня ограбили. И была не в состоянии тихонечко ситуацию отпустить. Мне нужно было отпустить её громко. Разнести всё вокруг к чертям собачьим. Чем я с успехом и занялась, с большой выдумкой, что и называю кознями. Дальше я плюнула на козни и ушла в ремонт, а дальше... он вернулся. Чему я очень рада. Мне вернули награбленное. Другого не хочу, моё,- это. 15.02.2011 20:45:46, Голубушка
[ответить]
У меня бывший муж - святой человек:-)) Я ему перебила об пол все диски с играми, а он, глядя на это дело сломал об коленку клавиатуру. От СВОЕГО компа. Я ему потом говорю: "Зачем же ты сам себе комп испортил?" А он отвечает: "Ну не мог же я портить ТВОИ вещи". Ангел!!!!:-)))
Т.ч. спровоцировать можно только того, кто в принципе считает возможным такое поведение.
13.02.2011 23:01:30, Koala2000
[ответить]
совершенно верно, когда я "провоцирую", мой надевает куртку и едет (несется) куда глаза глядят, обычно кофе пить, еще может у себя в спальне закрыться, надуться и хоккей смотреть 15.02.2011 08:45:42, OksanaL
[ответить]
Вдогонку. Я с большими многосемейными компаниями езжу в отпуск, в коттедж на праздник, на остров на рыбалку, на дачу за город. То есть на "подводную лодку", с которой в случае конфликта никуда не деться. И мне довелось многократно наблюдать ТАКИЕ ситуации доведения супругой мужа до белого каления, где я однозначно ловила себя на мысли, что на месте мужика я бы этой стерве/дуре врезала от души и с добрым чувством:) Провокация стопроцентная во всей красе. 13.02.2011 18:45:04, Голубушка
[ответить]
А зачем такие провокации? 13.02.2011 19:30:18, anlaug
[ответить]
Наташа, а ты их, барышень этих, спроси:))) А если серьёзно, то причин может быть туча: разрядиться, самоутвердиться, адреналин поймать, остроту ощущениям придать и тыды, и тыпы... 13.02.2011 19:54:42, Голубушка
[ответить]
Наташ, это просто образ жизни. Когда барышням становится скучно, они начинают раскачивать ситуацию. Будучи искренне уверены, что таким образом оживляют тухлые отношения. И ведь оживляют же! Драйв. Но с тобой я согласна. Мне тоже такой драйв даром не нужен. 13.02.2011 20:09:05, Голубушка
[ответить]
Это мазохизм какой-то... Есть вещи, которые выше моего понимания. 13.02.2011 19:58:41, anlaug
[ответить]
Мало того, что у Вас в стране мужики посуду моют, так им еще и истерики закатывать " в процессе"?:-))))) 13.02.2011 23:04:57, Koala2000
[ответить]
Не, посуду у нас моют посудомойки... 14.02.2011 00:02:49, anlaug
[ответить]
Это финиш. Валяюсь:-))) 14.02.2011 00:04:24, Koala2000
[ответить]
А что Вас так развеселило? Я имела ввиду машину посудомоечную... 14.02.2011 00:07:47, anlaug
[ответить]
Да понятно. В России реклама по 1 каналу круглосуточно "Ты женщина, а не посудомойка. Посуду моет машина и Финиш (средство ополаскивающее)".
Потому и ржу - как в рекламе:-))
14.02.2011 00:11:04, Koala2000
[ответить]
А, ну теперь хоть понятно... 14.02.2011 00:18:16, anlaug
[ответить]
+МУЛЬЁН! 13.02.2011 18:55:13, Эль74
[ответить]
Самое главное - примите решение не сейчас, а на холодную голову. Все станет понятнее и определеннее. 13.02.2011 16:02:39, Анжелика амурчанка
[ответить]
Переспите с этим ночь. Я бы не торопилась с заявлениями в опеку. Возможно, муж сам себе не рад и есть смысл обратиться за помощью к психиатру ему или к психологу вам обоим? 13.02.2011 16:01:27, atusik31
[ответить]
Наташ, не надо к психологу. Надо бежать от такого мужа и как можно быстрее. Мужику, который поднимает руку на жунщин и детей , место в клетке, а не в семье... 13.02.2011 17:06:26, anlaug
[ответить]
Наверно, да, ты права. Однако под "поднимает руку" каждый подразумевает своё. Одна доведет мужика до умопомрачения своими ПМС-ными выходками, получит щелбан по лбу и орет: "Караул, убили!" А другую на глазах у детей муж психопат изобьет до того, что все лицо и половина туловища - сплошной черный синяк, два ребра сломаны, и всё равно она продолжает с ним жить и трогательно заботиться о его здоровье. Оба случая из жизни моих близких знакомых. В интерпретации жен выглядят почти одинаково. Трудно судить со стороны, что там происходит. Автору очень сочувствую, тапок не в её огород, просто факты из жизни. 13.02.2011 17:15:22, atusik31
[ответить]
Конечно чужая жизнь - это потёмки. но я знаю, что в большинстве случаев с нами ведут себя так, как мы это позволяем. А русские женщины зачастую чересчур много позволяют своим мужьям, вот те и борзеют. 13.02.2011 17:23:13, anlaug
[ответить]
Это красивые слова. Ниже так же красиво и убедительно пишут, что это я сама виновата, сама мазохистка и сама спровоцировала. Кому верить? 13.02.2011 17:12:09, Ольга С.
[ответить]
себе 15.02.2011 11:49:11, OksanaL
[ответить]
если Вы в крупном городе, то ищите организации, которые занимаются с женщинами, подвергшимися насилию. там есть психологи и юристы. плюс просто нормальная поддержка. хотя бы разложат Вам Вашу ситуацию "по полочкам": все таки все подобные ситуации во многом похожи друг на друга. тут главное вырваться из порочного круга.
я когда-то вырвалась выйдя на работу и возобновив контакты со старыми друзьями - решилась и на развод подать и выставить бывшего мужа из дома.
14.02.2011 01:27:43, Lana_sa
[ответить]
Верьте своей интуиции. Я бы на мой характер, если бы муж поднял на меня руку хоть один раз, ушла бы на следущий же день. Я слишком себя для этого уважаю. 13.02.2011 17:14:17, anlaug
[ответить]
Вы - здоровый человек. Я сломанный. 13.02.2011 17:19:44, Ольга С.
[ответить]
Чинитесь. Я вам об этом и пишу. 13.02.2011 17:25:13, silverheartcats
[ответить]
Тогда действительно к специалисту, и всё равно я бы пыталась избавиться от такого мужа. 13.02.2011 17:24:07, anlaug
[ответить]
Я, разумеется, планирую сама обратиться к психологу (денежный вопрос хотя, теперь в полный рост. Я ж не работаю, в декрете с малышней). Как-то надо выкарабкиваться, я щас ниже плинтуса размазана.

Муж, понятное дело, сам не рад. Это же не первый раз, я уже знаю, что он думает по этому поводу. Ответственность за свои действия на себя не берет. Уверен, что я виновата, я спровоцировала.
13.02.2011 16:32:00, Ольга С.
[ответить]
В таких обстоятельствах надо сначала продумать куда уходить,то есть есть ли жилье у ВАс + кто содержать будет-Вас и трех детей.Побои обязательно зафиксируйте.И вообще-заявляйте на него каждый раз когда будет бить. 14.02.2011 16:57:28, бабаЯга
[ответить]
эт еще что... мой, когда я доходила до точки и готова была разводиться, еще и суицидом по-маленьку занимался, что мне жизнь совсем медом не казалась :( 14.02.2011 01:29:14, Lana_sa
[ответить]
Это тоже знакомо. Последнюю угрозу игнорировала абсолютно, даже бровью не повела, не то, что раньше, слезы-сопли-прости дуру грешную. За это игнорирование получила двухчасовую порцию отменной брани в свой адрес. 14.02.2011 19:26:20, Ольга С.
[ответить]
обратитесь в реабилитационный центр - там бесплатно оказывают психологическую помощь + даже выделяют жилье на первое время 13.02.2011 17:51:10, kethis
[ответить]
Если это не в первый раз- то тут нечего спать и думать-расходитесь прямо сразу- и разводитесь быстро. Надо себя уважать и о своих детях думать. Нельзя так жить. 13.02.2011 16:43:09, Ata
[ответить]
Может вы поймете, что на самом деле спровоцировали, если хорошо подумаете? Я очень хорошо знаю, как могут слабые и беззащитные женщины провоцировать агрессию. 13.02.2011 16:41:54, silverheartcats
[ответить]
ооо!!!! если хорошо подумать, то про себя можно много чего надумать. чем подобные люди и пользуются. 14.02.2011 01:30:11, Lana_sa
[ответить]
Вот именно это я говорила себе годами. Вернее, когда это началось, я была еще зеленой девчонкой (по мироощущению), мне внушали это он и его мать "ты виновата, ты спровоцировала, хороших - не бьют". Самооценка - в минус, депрессия на пару лет безысходная.

Потом вникла в предмер, да, стала понимать, что в конфликте всегда ответственны оба, стала отслеживать свою роль. Стала работать с собой, очень изменилась. Стала брать ответственность на себя с открытыми глазами.

Вот только гнев в мой адрес он так и не стал сдерживать. Не считает нужным. Срывается, срывается и срывается - как бы я ни превосходила себя в терпимости, покорности и прочих хороших вещах.

Вы, наверное, мама взрослого сына, возможно, поэтому твердо уверены тоже, что "женщина всегда сама виновата, что ее ударили"?
13.02.2011 16:58:13, Ольга С.
[ответить]
Я, мама двух взрослых сыновей. Но у нас в семье совсем другая матрица семейного поведения и таких проблем не бывает. Но мое образование позволяет разобраться в ситуациях, подобных вашей, а также мой жизненный опыт. Ну, и честно говоря, в дни моей молодости я сама имела провоцирующее поведение и несколько раз получала от моих молодых людей. я рассталась с мужчиной, но в следующих отношениях этот момент возник. Сейчас по прошествии многих лет, я могу оценить свое поведение отстраненно. Женщина может так опустить мужчину и ткнуть его носом в его ничтожество, что почувствовав себя ничтожеством, он даст вам в глаз, чтобы почувствовать свою власть над вами (в его понимании, конечно). Ну, а я вся такая нежная и несчастная.
Никогда не забуду мужчину, которого я очень любила много лет. Получала от него не часто, но получала. какая-то болезненная страсть была. И вот он уехал в экспедицию. За это время я получила разряд по каратэ. Он приехал и началась разборка. Гадости я ему естественно наговорила. И вот я чувствую, что ему очень хочется мне врезать. А я думаю -"Только пальцем меня тронь, я тебя тут и положу". И вот, честное слово, он это почувствовал, и ссору мирненько так закончил. А я почувствовала, что я стала другая. с другой жизненной установкой. Мы расстались. И уже 30 лет я в счастливом и гармоничном браке.
Я не призываю любой брак сохранять, я призываю подумать хорошо до, а не после.
И еще вспомнилось, что перед тем, как мне получить, я всегда чувствовала, что сейчас прилетит, если я еще хоть слово скажу. Но не остановилась тогда НИ РАЗУ!
Сейчас смешно это все вспоминать.
13.02.2011 17:20:42, silverheartcats
[ответить]
Не знаю, какое у Вас образование, позволяющее оправдывать агрессию мужчин, но в современных центрах борьбы с насилием в семье прежде всего стараются развеять миф о том, что якобы женщина "сама виновата" и спровоцировала. Причина мужской агрессии -- в самом мужчине и его внутриличностных проблемах, которые и надо решать. 14.02.2011 15:56:30, мимо проходила
[ответить]
прчина любого насилия - в заниженной самооценке агрессора, в его маниакальном стремлении замаскировать свою несостоятельность 14.02.2011 17:35:54, мама Ирина
[ответить]
Я тоже вчера страшно возмутилась тем, что пишет Лариса. Изо всех сил сдерживалась, чтоб не ответить в Вашем духе. Но все-таки оставалось ощущение, что я сама что-то недопоняла. Потому и промолчала. А сегодня перечитала внимательнее - она во многом права. Она ведь нигде не оправдывает агрессоров. А пишет о провоцирующем поведении жертвы. Первое из второго вовсе не следует. То есть провоцирующее поведение вовсе не обязательно повлечет насилие.
Но вот ежели ты живешь с насильником, то тут сама на себя пиши жалобу. Это уже ИМХО.
14.02.2011 16:48:57, Харибда
[ответить]
Извините, что влезаю в Ваш разговор.Я как и Лариса тоже мама двух сыновей.Все зависит от воспитания.Наши мальчишки всегда видели любовь и уважение между мной и мужем.Мы никогда не позволим голос повысить друг на друга.Если есть какие-то проблемы у нас с мужем-решаем их без детей, но все-равно без агрессии, оскорблений и т.п.Один-единственный раз невестка мне пожаловалась, что сын ее оскорбил плохим словом.С сыном был серьезный разговор.Больше пока такое не повторялось, что бы там между ними не было. 13.02.2011 22:54:01, bapka_f_kedax
[ответить]
-"И еще вспомнилось, что перед тем, как мне получить, я всегда чувствовала, что сейчас прилетит, если я еще хоть слово скажу. Но не остановилась тогда НИ РАЗУ!
Сейчас смешно это все вспоминать."

Ржу:))) Вот именно так всё и было. А ещё говорят, что не мазохистки:)))
13.02.2011 18:23:02, Голубушка
[ответить]
Да, мы часто провоцируем мужчин. Я раньше тоже этим грешила. Причем, на месте мужчины, я бы влепила хорошенько так....за мой острый язык. Мужчин все-таки сдерживает еще то, что они - мужчины, и если уж и это не сдерживает...то тут либо и правда болезнь, либо распущенность, как я уже писала, ну либо реальная провокация
Хотя, честно говоря, остановиться вовремя я тоже могла всегда, поэтому видимо и не получала, хотя сама ударить могла и запустить чем-нибудь. И единственное объяснение этому - несдержанность, нетерпимость. Следствие - работа над собой + второе образование клинического психолога
13.02.2011 18:02:51, kethis
[ответить]
"Да, мы часто провоцируем мужчин". Коллега, а Вам не приходило в голову. что можно провоцировать на провокации? Да, женщина наблюдательнее, в большинстве своем точнее умеет сформулировать проблему и художественнее её описать. Но муж-то не первый день живет именно с этой женщиной и, будучи не умственно отсталым, может прогнозировать динамику контакта и знает, в какой момент как и что она будет говорить.Значит, он намеренно вызывает её на провоцирующее поведение, высказывания и т.д., что бы САМОУТВЕРДИТЬСЯ за счет однозначно превосходного ресурса - физической силы. Не кажется ли Вам это гнусным? А пнуть ребенка? А долбать нерабатающую - зависимую от него женщину с тремя детьми, заранее зная, что она будет терпеть7 А не верх ли подлости корректировать свою самооценку, раздавая пинки двухлетнему(!!!!!) ребенку?
Многие тут, обзаведясь долгожданным ребенком, вытращив глаза, несутся на работу. Почему? "День сурка", "не хочу быть материально зависимой", "хочу отдохнуть от детей/ребенка на работе", "хочу хорошо выглядеть" и т.д. И Ведь оправдываем их! А женщину, занимающуюся тремя детьми (безо всяких нянь, между прочим!) готовы осудить, что она не поддерживает несчастного. "Вдруг у него проблемы на работе, вдруг бедняжка захворал, а она ему помощь не оказывает. Вдруг она, злодейка, его, херувима с крыльями, провоцирует. Ату её!
Да, виктимное поведение. Да, нужен специалист по коррекции. А идти на консультацию к психотерапевту с тремя детьми? Куда их девать в это время? К участковому хоть визит пока бесплатный, а господа психотерапевты весьма не дешевы. А на работу с тремя дошкольниками устраиваться как? А страх потерять младшенькую всвязи с катаклизмами семейными? Вот когда вопросы эти найдут достойный ответ, тогда и уроветь викимности снизится.
14.02.2011 08:53:38, мама Ирина
[ответить]
Вот, я тоже думаю. Муж срывается в гнев, когда я его провоцирую, например, плачем. Я плачу, когда он меня провоцирует, например, отрепетированно острыми подколками. Я провоцирую эти подколки... он провоцирует... и так далее, до бесконечности.

Ну, мужу-то кристально ясно, "кто первый начал" эти цепочки. Знаете расхожую фразу, приписываемую истеричным женам в плохих анекдотах, "ты мне всю жизнь испортил"? Так вот я эту фразу регулярно слышу от него, на полном серьезе.
14.02.2011 09:09:52, Ольга С.
[ответить]
Мы выслушали только одну сторону. И видимо автора такая жизнь устраивала, если она родила двоих, да еще и приемную взяла. 14.02.2011 09:05:34, silverheartcats
[ответить]
Как сказать, устраивала... У меня не было душевных сил ее прекратить. Я не была в силах отказаться от волшебных периодов позитива, которые преподносил он, чередуя с кошмарными периодами неадеквата. Пока он повернут ко мне лучшей своей стороной - это сущий ангел во плоти. И от этого замечательного ангела я родила-взяла детей.

Я надеюсь, хотя бы сейчас я начинаю выздоравливать. Я давно уже отчетливо видела свой невроз, его невроз, наложение-умножение этих неврозов, но действовать - ну не могла. Парализация воли. Вот теперь написала заявление, рассказываю здесь (а до этого даже подругам не говорила, сочиняла про синяки, которые не скроешь одеждой, небывалые вещи). Не верю в действенность работы с психологом (в юности работала по поводу своей физ. болезни), но все равно запишусь и приду. А вдруг.
14.02.2011 09:22:24, Ольга С.
[ответить]
Вы просто КЛАССИКУ жанра излагаете. Об этом написаны тонны книг, сняты километры фильмов, а Вы рассказываете, как будто впервые:-(( Даже не знаю, может разводка? Ну, не верится мне, что человек, который живет не в тайге и имеет выход в интернет ни разу не поинтересовался аналогичными историями.
Автор, если все, что вы пишите - правда, Вы попались конкретно и навсегда. Даже если прилетит "волшебник в голубом вертолете" и "купит вам новую жизнь", т.е квартиру, работу, няню детям, Вы через месяц позвоните мужу и назначите ему свидание. :-)
14.02.2011 09:34:38, Koala2000
[ответить]
Ну не в тайге, я не в тайге. В славном городе-миллионнике.
И я вижу, что классика жанра. Фильмы и книги описывают ситуацию, ага. А дальше что? Руководство к действию они не предоставляют. Просто уйти я не могла. Зависимость. Работать с психологами - выше пользователь "мама Ирина" излагает, что это затруднительно. Я вот сейчас позвонила в псих.центр, записалась на прием, мне говорят "с детьми это будет сложно, как же с детьми-то". Мне их оставить не с кем. Я натурально препиралась и все-таки настояла, что приеду с дочками (сына в детсадик отвела).
В общем, как конкретно действовать, шаг первый, шаг второй - этого я нигде в фильмах и в кино не встречала. Только эмоции, восклицания, порицания и т.д.
14.02.2011 09:44:40, Ольга С.
[ответить]
Если не в тайге, то странно, что у вас нет знакомых, которые могут пару часов пригреть ваших детей, пока вы у психологов. Вы не в Новосибирске случайно? В нашем городе в каждом районе есть социально-психологияческие центры, бесплатные. Они, конечно, не суперзвездные, но толчок к осознанию дать могут. Думаю, что и в других миллионниках есть такие.
1. Определитесь в решении.
1.а. начните посещать психолога или психотерапевта (я больше за вторых)
2. Заявление в милицию, справки СМЭ и свидетельские показания, если есть, кого
3. Определитесь с жильем
4. определитесь с детсадиками или няней
5. определитесь с работой

Когда у вас будут предварительные решения по вышеперечисленным пунктам. можно активизироваться с разводом. Вы не сирота? У вас есть какие-то близкие вам люди (родня или друзья), которые могут вас поддержать какой-то период становления?
Какие вам еще пути-этапы решения нужны? Все решать и делать ВАМ. Мы тут поговорить много о чем можем. Но, как я уже писала, мы не знаем ни вас, ни вашего мужа, ни ситуацию непредвзято.
Готовы ломать ситуацию - ломайте. Только не начинайте жвачку жевать - уйду-прощу-вернусь-получу матом и в глаз-уйду-прощу-вернусь..... Этому конца нет и не будет. Именно что классика жанра.
Как выше Коала написала, впечатление, чем дальше, тем больше, складывается, что ничего вы менять не решитесь.
14.02.2011 10:02:43, silverheartcats
[ответить]
Первые пункты я уже выполняю, но Вы все равно говорите, что я не решусь менять. Не понимаю.
То, что нет знакомых - неудивительно, в свете того, что мы перехали сюда неск. лет назад, у меня была дочь-младенец, следовательно, ни работы, ни друзей пока. Вот такое бывает одиночество в большом городе.

Однако, что. Спасибо модераторам, что не выгоняют отсюда с офф-топом.
14.02.2011 10:18:24, Ольга С.
[ответить]
Мне удивительно (без подколов). Вы переехали НЕСКОЛЬКО ЛЕТ назад. У вас маленькие дети, с которыми вы гуляете, ходите в поликлиники и т.п. И вы ни с кем не подружились и не познакомились?????
Опять же вы пишете, что НЕСКОЛЬКО ЛЕТ муж вас материт и бьет, и вы это стерпливаете. Мы с вами два дня переписываемся, а вы так на месте топчитесь, ни к какому решению не пришли. Значит еще запас прочности не исчерпан. можете и дальше терпеть.
Опять же интересно, когда вы вчера вызвали милицию? И как вы смогли вызвать милицию в разгаре скандала?
если это правда, и вы в первый раз наконец-то на это решились, и заявление не заберете, то это хоть какая-то подвижка в вашей жизни. Может и дальше научитесь давать отпор, себя защищать и детей. Могу только вам это пожелать.
14.02.2011 10:51:46, silverheartcats
[ответить]
я достаточно общительный человек. Но общение на детской площадке - одно, а взять к себе домой чужого ребенка - другое. Тем более, что подобные акции должны быть симметричны, а имея неадекватного человека дома/неадкватные отношения в семье, разумно не ресковать чужим ребенком. 14.02.2011 13:49:39, мама Ирина
[ответить]
У нас в городе как-то принято мамам на пару часов друг друга подменять. Разве это какая-то проблема с детками погулять, если вы со своими гуляете на дет площадке, пока их мама в магазин например забежит? 14.02.2011 14:01:16, silverheartcats
[ответить]
на пару часов с человеком, которого видишь только здесь и нет его координат, не знаешь, что твориться у него в семье и в душе7 Нет. И сама не возьму. и свою не дам. Вот если завязались отношения ближе, обмены визитами домой регулярные и т.п. - то да. 14.02.2011 17:39:12, мама Ирина
[ответить]
моему старшему уже 18. не знаю никого из родителей друзей-приятелей своих детей, например. на детских площадках никогда ни с кем не знакомилась. ну, видеть-видела, разговаривала при необходимости, но про подружиться - даже вопроса не стояло никогда. мне это сложно. очень. неконтактный я человек :)
п.с. никогда не думала, что это может вызывать такое удивление.
14.02.2011 12:38:51, Lana_sa
[ответить]
когда ваши дети были маленькими. Вы с ними гуляли на дет площадках и ни с одной мамочкой не познакомились и не подружились?! мне, честно, очень удивительно. за несколько лет ни с кем не начать общаться и не подружиться, это говорит о больших проблемах. 14.02.2011 12:44:19, silverheartcats
[ответить]
Вы уверены? насчет проблем? вот как-то специалисты ничего сверх-ординарного не нашли.
а меня, например, очень напрягают мамочки, которые треплются между собой не обращая внимания, практически, на детей.
так же, как владельцы собак, которые собираются по-тусоваться, а собаки сами себе предоставлены.
14.02.2011 12:50:44, Lana_sa
[ответить]
Нормальное общение между людьми не предусматривает отсутствие заботы о детях. 14.02.2011 12:55:08, silverheartcats
[ответить]
давайте сойдемся на том, что есть люди, которые способны делать несколько дел одновременно, а есть такие, кто концентрируется на чем-то одном. как я. и это не говорит о неполадках в организме (в том числе с головой), а лишь нормальная особенность человека :) 14.02.2011 13:23:28, Lana_sa
[ответить]
Я не говорю о неполадках с головой. Я совсем о другом. Вы за несколько лет ни с кем не познакомились и не стали хотя бы детские проблемы обсуждать? Вы ни с кем не встречаетесь кофе попить, не ходите в гости, не отмечаете праздники? 14.02.2011 13:52:14, silverheartcats
[ответить]
ну почему же: у меня есть старые друзья-приятели, есть люди, с которыми я работала и работаю, есть люди, с которыми я разделяю свое хобби. но это люди, с которыми я бок о бок что-то делала в течении длительного времени и отношения формировались в течении этого самого длительного времени. и нет ни одного знакомого, с которым бы мне хотелось общаться после кратковременного, мимолетного общения на детской площадке и т.п.
вот сейчас доча ходит по всяким развивалкам: мило здороваюсь с мамочками, могу что-то мимолетно обсудить, но и все.и не понимаю, почему обязательно должно быть иначе? посоветоваться о ребенке? у меня для этого есть, как минимум, мама. посплетничать? для этого надо иметь общий круг общения. обсудить что-то? мне приятнее это делать с людьми, которых я знаю давно.
п.с. во время отпуска по уходу за детьми новых знакомых точно не появлялось. жила "старыми запасами". которых у автора топика нет.
14.02.2011 14:23:44, Lana_sa
[ответить]
Неполадки с головой, хмм... Я бы описала ситуацию так: стеснительность, интроверсия, самооценка в минусе, замотанность, наличие инета-аськи-форумов, с помощью которых поддерживается общение с прежним кругом. В гости приезжают старые друзья, и мы к ним.

В этом городе я подружилась только с одной девушкой, но не настолько, чтобы вмешиваться в ее насыщенную жизнь просьбой посидеть с моими дочками. К тому же - ОРЗ.
14.02.2011 14:07:52, Ольга С.
[ответить]
ко всему этому + тактичность и умение уважать границы других 14.02.2011 17:41:55, мама Ирина
[ответить]
Еще раз. Я нигде не говорю о неполадках с головой. Я говорю о проблемах внутри человека. 14.02.2011 17:35:07, silverheartcats
[ответить]
Обидно, что вы мою жизнь называете проблемой внутри человека. Я предпочитаю называть такое поведение частью моей личности. Доверить своих детей я могу только двум подругам, которых знаю с младшей школы, и своей родне. Не знакомлюсь на площадке, чтобы потрындеть о детских делах есть тырнет. Меня не тянет на бурное общение в реале, так было и так будет. Просто разные психотипы - есть экстраверты, есть интроверты. 14.02.2011 17:54:31, tolstaya_zgaba
[ответить]
Про милицию отвечу. Если бы Вы видели его в тот момент - стало бы совершенно ясно, что само по себе его состояние не выправится. У меня был выбор, терпеть, пока он не выплеснет на меня всю свою агрессию, выбежать из квартиры (а что с детьми там будет?), вызвать милицию. Больше в голову ничего не пришло.

Мой муж имеет привычку в ходе скандала звонить моей маме и подругам, жаловаться, какая я плохая. И в этот раз тоже он взялся за мой телефон, я попыталась его отобрать, тогда он его разбил. Пока он радовался этой замечательной "победе", я набрала милицию с чудом подвернувшегося под руку сыновнего телефона. Брр, как неприятно это рассказывать.
14.02.2011 11:11:20, Ольга С.
[ответить]
У ребенка-дошкольника есть сотовый телефон? 14.02.2011 12:29:13, silverheartcats
[ответить]
Есть, старый аппарат, который не жалко )
Бабушки-дедушки по нему внуку звонят, а он им.
14.02.2011 14:14:05, Ольга С.
[ответить]
а что в этом удивительного ?
Внук 2.7 года сам включает ПК, открывает Интернет и в избранном выбирает нужные игры, сам загружает и играет. В обратном порядке тоже самостоятельно.
14.02.2011 13:45:58, мама Ирина
[ответить]
Я решилась.

С детьми гуляем, ходим на развивающие занятия. Вот и все мое "общение" со взрослыми людьми. Я как в изоляторе живу эти годы. Не представляю, где и как искать друзей.

Вот думаю. К чему это заявление. Если мужу напакостить - мне это не нужно. Если дать отпор - тоже не нужно, достаточно моего решения. Я себя знаю, если уж я решила - могу менять жизнь круто. Ну то есть, и без заявления мы вместе жить уже не будем больше.

А вот злить его, вроде как, мне и незачем. Ибо из простой калькуляции следует, что в случае его отказа в денежной поддержке я не выживу с детьми и в этой квартире (в которую вложено моих личных почти 2 миллиона, остальное он выплачивает сейчас ипотекой). Не хочу терять эту квартиру, боюсь нищеты и бездомности.
14.02.2011 11:03:31, Ольга С.
[ответить]
ну когда он в суд подаст на проживание детей с ним - вот тогда Вы и вспомните о том, что были у Вас аргументы, но Вы ими не воспользовались в свое время и поезд уже ушел... эт только один из нехороших возможных вариантов. а так их масса может быть.
п.с. а каким образом отец может отказать в выплате алиментов? вот даже интересно. если у него неофициальная з-п, то его выплаты по ипотеке вполне продемонстрируют реальные доходы и можно пытаться подавать на алименты не в процентом отношении, а в твердой денежной сумме.
14.02.2011 12:44:34, Lana_sa
[ответить]
Бывает и такое? Я про алименты иначе как часть от крошечной "белой" з/п? Буду консультироваться у юристов. 14.02.2011 14:03:22, Ольга С.
[ответить]
А в морге оказаться не боитесь? И так бывает:-(
"Злить его незачем":-(
Квартира на мужа оформлена, раз он ипотеку выплачивает, а "ваши 2 миллиона" как-то оформлены документально?
14.02.2011 11:19:19, Koala2000
[ответить]
Квартира в совместной собственности, мои деньги были начальным взносом. 14.02.2011 14:01:25, Ольга С.
[ответить]
Это хорошо. Раз сковорода - не Ваш метод, посоветуйтесь с юристом (за деньги, с перспективой ведения дела о разводе и разделе имущества): как форомить развод, разделить имущество, оставить за собой детей и оформить алименты. Какие бумажки собрать заблаговременно. Мне, конечно, ближе сковорода, я человек прямой :-)), но лучше уж "тихой сапой" все провернуть и сбежать на свободу, раз вам этот метод проще, чем жить ТАК. 15.02.2011 03:59:21, Koala2000
[ответить]
Что и ожидалось. 14.02.2011 11:06:58, silverheartcats
[ответить]
Ожидалось примирение. Но его не будет. Я съездила к психологу, пойду к участковому. Я только не хотела давать ход заявлению, но меня уже практически убедили это сделать.
А Вы вчера убеждали меня никуда не писать, и решать проблемы самой, и с собой. Я уже запуталась, кто какое мнение имеет.
14.02.2011 14:13:19, Ольга С.
[ответить]
Я советовала не писать в опеку, чтобы не потерять ребенка, что советую и сейчас. Решать проблемы с собой, т.к. кроме вас никто имеющуюся схему не поломает. 14.02.2011 17:38:07, silverheartcats
[ответить]
Что значит "как конкретно"? Вы же взрослая женщина. Действуйте по ситуации, по силам своим. Моя мать, например, посадила отчима на шкаф, когда он попытался ее ударить. На всю оставшуюся жизнь помогло:-) Ну, это экзотика, конечно. Я, просто, хочу показать, что готового рецепта нет. На мой характер, я бы сдохла, но не дала себя в обиду. Может разочек сама напала бы неожидано и отмудохала бы до "телесных повреждений средней тяжести", а потом еще и в ковер завернула - часов на 10 -12, чтобы обоссаться успел, простите за мой французский. И пусть потом хоть в милицию заявляет, хоть убивает, хоть что.
Кстати, мужики чувствуют эту решимость - идти до конца и отступают (если не под кайфом, конечно). Знаете, как огромная псина убегает от взбесившейся кошки? Люди, подобные Вашему мужу, трусливые гаденыши. Получив отпор - принимают новые правила игры и находят новую жертву, или иной способ самоудовлетворения. У меня была знакомая пара с подобной проблемой. Муж бил жену и макал головой в унитаз, как только понял, что она беременна и зависима. Кстати, он сам от этого страдал. Я ему в шутку дала совет: "Женись на дочке генерала, её ты точно тронуть не посмеешь, пока папа жив". Помогло! А его бывшей жене - не помогло. Вышла замуж за милиционера, ждет ребенка, сценарий начинает повторяться.
Я все это к чему... Нет готового рецепта. Есть только Вы у самой себя. Вам и решать. Если это совместимо с Вашей жизнью - ни кто вам не поможет. Ни бог, ни царь и ни герой. НЕ совместимо - ни кто Вас не остановит и не удержит. Это и есть "рецепт".
14.02.2011 10:01:33, Koala2000
[ответить]
Смешная вы. Оказывала сопротивление до последней капли крови мужу, он одним ударом кулака в висок меня вырубил, как детей не осиротил тогда даже не знаю. От насильника можно только бежать, никакая решимость против 100 кг ярости не поможет. Только качок с битой может остановить таких трусливых гадов. 14.02.2011 16:21:21, далеки от народа
[ответить]
[пусто] 14.02.2011 17:24:47
[ответить]
Знакомая или лаки, или муж у нее хлюпик. После удара в лицо кулаком обычно сознание теряют. Сковородкой есть риск ударить слишком сильно. Выбор из "сидеть" или "лежать" как между дерьмом и г... н о м, поэтому лучше всего бежать. 14.02.2011 18:27:31, далеки от народа
[ответить]
Вот что интересно - как они живут после этой драки? ПОМНЯ, как отвалтузили друг друга.
Нет, как можно поднять на человека руку - это как раз хорошо себе представляю. Сама однажды дошла. Но только после этого ушла сразу. Потому что как жить с человеком, который способен довести тебя до такого скотского состояния?? Я такая себе не нужна. Для меня это самое главное в отношениях с человеком - какая я рядом с ним.
С другой стороны - смогла себя защитить, чем не повод для гордости :-((
14.02.2011 17:40:08, Харибда
[ответить]
[пусто] 14.02.2011 18:11:46
[ответить]
Чудны извилины души человеческой. Ежели бы люди все время дрались, - другое дело. Это как у той пары, про которую я давеча рассказала - "любовь у них такая" :-)
Все-таки я вот очень консервативна. Мне важно сразу и навсегда установить формат отношений. И отступления от него уже травматичны.

А вот я еще одну пару удивительную встречала. Немолодую уж, при внуках. У людей на фоне климакса не на шутку разыгралось либидо. Я сначала вообще не могла понять, в чем дело, почему они постоянно носятся друг за другом - то он за ней с поленом, то она за ним с кочергой. Дело в деревне происходило. И кричат так громко! Щас ведь поубивают друг друга. Надо б милицию, а люди только отворачиваются и в рукав прыскают.
Так оказалось, это у них такая подготовка к акту любви. А уж как прихватит - им главное до какого ни то укрытия добежать. И так их, бедолаг, скручивало этой любовью, что ни его, ни ее нимало не заботило, что вся округа вздохи и стоны слушает. Как молодые, йопта! Сама б не видела/слышала - в жисть бы не поверила, что так бывает :-)))) Тем более в селе.
И так через день, а то и чаще. То он за ней с вилами, то она за ним с ухватом, то он за ней с топором, то она за ним со скалкой. Аааа, помню-помню, как ты Нюрке авансы делал 30 лет назад! Убью к...белину! Ах-ах, ох-ох, скорей-скорей, хачунимагу!

В общем, после этой истории я уже вообще НИКАКОЙ любви не удивляюсь. В смысле никаким ее проявлениям. Лишь бы оно взаимоприемлемо и взаимоприятственно было.

И кстати... кто про что, а мы к своим баранам. Это не только к межполовыцм отношениям относится, ага ;-)
К отношениям отцов и детей тоже.
14.02.2011 18:59:24, Харибда
[ответить]
Очень эмоционально написано, и видна Ваша гордость собой. Это хорошо.
Я до этого замужества тоже именно так думала. Недопустимо. Меня никто никогда не бил, ни в детстве, ни в юности, проведенной в криминализованные 90-е в криминализованном небольшом городе. Это было исключено из моей картины мира, напрочь отсутствовало.

И однако, понемногу, за ниточку, по шажочкам - затянуло в трясину. Я не оправдываюсь, я рассказываю, что так бывает.
14.02.2011 10:25:00, Ольга С.
[ответить]
Это не гордость, это ЯРОСТЬ выплестнулась. Адреналин зашкалил. Ну ладно, вас бил, то-се. Но за ребенка-то почему на месте не порвали на сувениры? 14.02.2011 10:27:48, Koala2000
[ответить]
Плюсану. Но пасаран! 14.02.2011 10:05:14, silverheartcats
[ответить]
Ну, прям родня почти. 13.02.2011 18:20:20, silverheartcats
[ответить]
Да, мыслим практически одинаково:-)) 13.02.2011 18:36:09, kethis
[ответить]
Спасибо за рассказ. Я начинаю понимать, о чем Вы. 13.02.2011 17:47:53, Ольга С.
[ответить]
Я рада. Т.е. вам нужно найти в себе силы, чтобы дать отпор агрессору. И найти в себе силы, чтобы не вызывать агрессию в отношении себя. Причем, если эти отношения для вас себя изжили, то все вышеперечисленное остается актуально для других отношений. Примите мою поддержку ! Я желаею вам душевной силы и житейского ума! 13.02.2011 17:59:24, silverheartcats
[ответить]
Ну если бы мужчина хлопнул дверью или наорал- то можно было бы еще поговорить о том, что его спровоцировали. А если мужчина ударил женщину- не в первый раз- и пнул ребенка- то он несет за это ответсвенность- и только он. Рассердиться можно. А вот как при этом себя вести- решает сам человек- и несет сам за это ответственность. 13.02.2011 16:47:09, Ata
[ответить]
Вот это я сейчас сЫночке объясняю. Взбесился? Иди погуляй. Поори на воздухе, постучи кулаками по бревну, сломай что-нубудь, накрайняк. НЕ В ДОМЕ! Осенью стекло разбил в кухонной двери. Порезал руку. Нафига, спрашиваю? Не мог по стене кулаком ударить? А я, говорит, думал там оргалит, и не так больно будет, как по бетону. Т.е. ДУМАЛ и соображать мог в этот момент, вот что главное! 14.02.2011 00:09:08, Koala2000
[ответить]
+++++ 1.000.000 13.02.2011 23:00:24, Кукарина
[ответить]
Именно! Золотые слова. 13.02.2011 22:59:12, Без реги
[ответить]
100% это разводиться и разъезжаться. Да, скорее всего, у мужа есть какие-то проблемы на работе или его что-то не устраивает в семейной жизни, НО хороший человек не будет НИКОГДА никого бить как бы плохо ему не было. Вы можете опять помириться и может быть муж когда-нибудь успокоится и изменится, но жить в такой семье - это большая травма для детей. Они же учаться взаимоотношениям в первую очередь у своих родителей. Решать вам, кто вам дороже. Говорю на своем личном опыте - сама в детстве росла в такой семье и ненавидела маму за то, что она все это терпела и не разводилась.

А у девочки остались какие-нибудь следы от этого пинка? Если нет, то писать заявление не надо + девочку же будут допрашивать, а зачем её травмировать. Хотя это заявление могло бы быть плюсом в суде на разводе.
13.02.2011 15:26:03, мааша
[ответить]
"Хотя это заявление могло бы быть плюсом в суде на разводе."
А что, без этого не разведут???? Или много имущества делить нужно?
13.02.2011 16:43:14, silverheartcats
[ответить]
Спасибо за ответ. Нет, следов, конечно, нет. Допрашивать ее невозможно, так как ей два года, и говорит она еще очень плохо.

Если писать заявление - боюсь возможной реакции опеки, нервотрепки детям. Но ведь это не повод закрыть глаза и "как ни в чем не бывало"...

Скажите, пожалуйста, а у Вас получилось создать собственную хорошую семью, без насилия, отличную от родительской? Мне сейчас кажется, что я уже необратимо заражена и отравлена этой гадостью, и детей отравила ею, и ничего теперь уже ничего не поделать... Ну, это так, сопли-истерика. Все у нас будет хорошо.
13.02.2011 15:33:33, Ольга С.
[ответить]
Вам нужно поискать семейного психотерапевта, а не общего психолога. Почитать книжки по семейной психотерапии и хорошенько все обдумать. И свое поведение обдумать очень и очень. Просто так ничего не бывает. Т.е. вы вся в белом, а он такой гад. Не бывает так. Прочитайте про типы провоцирующего поведения, сравните со своим. И Хорошо подумайте.
Если вы не зря были вмести эти годы и родили детей, значит что-то между вами было? Может стоит его поддержать, если у него сложности на работе, полечить его нервную систему (как минимум новопасситом, а можно и покрепче)? Скорректировать свое поведение и свои требования. И уж конечно не писать в опеку жалобы, вы не школьная учительница родителям цидули писать. В своей семье нужно самим разрешать свои проблемы. Или вы подсознательно хотите, чтобы у вас ребенка - семя раздора забрали?
Короче, включите мозги, все хорошо обдумайте. если вы не видите возможности изменить сложившийся жизненный стереотип и не имеете такого желания, то можно и разрубить все. Но если он неоднократно поднимал на вас руку, то менять нужно в первую очередь себя. Иначе с новым мужчиной и в новой семье все повторится.
13.02.2011 16:54:01, silverheartcats
[ответить]
ерунда.
вот нет у меня проблем во втором браке. ничего плохого не повторилось. НИЧЕГО!
есть еще и определенные психологические особенности мужчины. да, вот сейчас, когда занималась с психологом, я немножко понимаю в чем была проблема у бывшего мужа. но это его проблема и он и тогда не хотел с ней разбираться да и сейчас ничего не изменилось. (пока в браке были я ж его по психологам семейным пыталась таскать - даром ему это не нужно было) в одиночку семью не спасают, на мой взгляд.
14.02.2011 01:35:43, Lana_sa
[ответить]
Извините, но раз вы какое-то время в первом браке это терпели, значит и у вас проблема была. 14.02.2011 04:45:21, silverheartcats
[ответить]
ну психолог утверждает, что я постоянно всех усыновляю... является ли это проблемой или по-другому называется - не знаю :) 14.02.2011 09:11:27, Lana_sa
[ответить]
Все. Я загипнотизирована. Как кролик перед удавом.
Именно те слова, которые я уже как Отче наш. Что "всегда виноваты оба" и проч.

Вот читаю Вас, Ваши слова прямо на болячку ложатся, большое действие имеют. Щас я в очередной раз ему все прощу, прочитаю очередную полезную книжку про психологию жертв, очередной раз его пожалею за его же срыв. А дальше? Дальше все то же самое...

Мне кажется, этот узел уже необходимо не развязать, но разрубить. Семь лет бесплодных усилий кагбэ намекают.

Успокоительное он принимал. Курсами. Афобазол. Становилось чуть легче.
13.02.2011 17:06:18, Ольга С.
[ответить]
Значит плюньте. Можете уйти- уходите. Не можете уйти, ищите вариант жизни раздельно. Но меняйте свою психологию жертвы на нормальную установку. Пока ВЫ не изменитесь, ничего не изменится. 13.02.2011 17:28:08, silverheartcats
[ответить]
Не читайте вы про "виноваты оба". Виноват, конечно, агрессор. Вы виноваты только тем, что вы согласились с ним жить. Больше от вашего поведения ничего не зависит, сами пишите, что скандал возник на ровном месте. Спровоцировать можно собаку, а у насильника в голове свой собственный мир, совсем не отражающий реальность, к сожалению. 13.02.2011 17:26:31, tolstaya_zgaba
[ответить]
"Вы виноваты только тем..."
Значит все-таки виновата? Именно в этом контексте говорилось о том, что виноваты оба. Кто-то в меньшей степени, кто-то в большей. Но для того, чтобы подобных ситуаций не повторилось, нужно работать над собой, в том числе и для того, чтобы в дальнейшем этого не допустить. И не важно с этим мужчиной или с другим
13.02.2011 19:08:11, kethis
[ответить]
Семьи у меня пока своей нет, но мне и не так много лет. Но у меня не было никогда молодого человека, который хотя бы даже замахнулся на меня. Меня он никогда не бил, но психологическое давление было очень сильное - ревела каждый день, когда ложилась спать.

Он бьет вас на трезвую голову, а значит ему надо лечиться, но понимает ли он эта сам или нет? В любом случае надо расходиться, сойтись потом можно всегда. А вот если ситуация будет только ухудшаться и в порыве своего гнева он случайно кого из детей покалечит, что вы будете тогда делать?

Плюс терпя все это вы как бы даете ему понять, что это можно делать.Вам решать, конечно..
13.02.2011 16:25:28, мааша
[ответить]
Советы стоит давать либо имея спец образования, либо имея жизненный опыт. 13.02.2011 16:54:42, silverheartcats
[ответить]
меня не бил (потому что не родная), а вот своего сына тоже бил. пока тот не вырос и не стал давать отпор. 13.02.2011 17:49:59, мааша
[ответить]
Воот! Ключевое слово здесь - "отпор". Пока отпора нет, ничего не изменится. Ни в этих отношениях, ни в других. 13.02.2011 18:02:21, silverheartcats
[ответить]
имею жизненный опыт - росла в такой вот семье. все пишут почему-то про мужа и жену, а про детей как-то забывают.. 13.02.2011 17:46:02, мааша
[ответить]
А он бьет вас на трезвую голову или когда выпьет? Во втором случае ещё есть надежда, а в первом - только бежать. 13.02.2011 15:31:17, мааша
[ответить]
Он не пьет.
Мне кажется, он болен. Ибо менее суток назад он объяснялся мне в любви самыми нежными словами. А сегодня, в тех же обстоятельствах, ничего не произошло, не случилось, вдруг: несдерживаемая глубочайшая ненависть ко мне.
13.02.2011 15:36:50, Ольга С.
[ответить]
Может быть психическое-биополярное, моя подруга вот с таким сейчас разводится, сегодня несет ей кольцо с бриллиантом,а завтра заявляет ей что ее место на помойке 13.02.2011 23:47:58, OksanaL
[ответить]
Да, это болезнь. Возможно в детстве кто-то проявлял агрессию к нему. 13.02.2011 16:10:28, мааша
[ответить]
Классика жанра:-( Не лечится.
Знаю одного мужика - бил беременную жену так, что сломал ребенку ключицу В УТРОБЕ матери. Ничего, живут. А чё, мужик богатый, справный:-(
13.02.2011 15:43:32, Koala2000
[ответить]
если биполярное то можно попробовать 13.02.2011 23:48:34, OksanaL
[ответить]
Для этого человек должен осознать себя больным и лечиться. А кто в России из мужиков пойдет в дурку лечится, если бабе глаз подбил? Тока Киркоров:-)) 13.02.2011 23:51:31, Koala2000
[ответить]
Может, за ним и другие подтянутся? Положительный пример. 13.02.2011 23:54:12, atusik31
[ответить]
Он выписался моментально, как только адвокат все обтяпал. И теперь "поет", что он творческая личность и его спровоцировали, он, конечно не прав, но и она сама виновата:-) Т.ч. пример плохой:-( 14.02.2011 00:03:41, Koala2000
[ответить]
бред это-или тоже болезнь- жить с таким мужчиной... 13.02.2011 16:14:58, Ata
[ответить]
это со-зависимость, к сожалению
как дети алкоголиков, например, очень часто выбирают себе в мужья/жены алкоголиков, не потому, что это генетическая предрасположенность, а потому что это прямая зависимость от поведения алкоголика.
они так привыкли....быть зависимыми от реакций пьяного человека, от агрессии часто, им не хватает тех эмоций, которые они испытывали всю свою осознанную жизнь, не хватает страха, истерик, ссор....
Ув. Автор, в контексте детей, я бы тоже советовала об этом помнить
Те, для кого родители (даже пьющие) являются эталоном, в будущем ищут именно таких партнеров. И как правило находят
13.02.2011 16:56:47, kethis
[ответить]
Ну, он садист, она мазохистка. любоффф... Он чувствует себя властелином. Ее все жалеют. И все в кайфе. 13.02.2011 16:56:18, silverheartcats
[ответить]
Остыньте малость. Практика показывает, что 99% женщин мирятся потом с обидчиками. Тем более в Вашем случае: столько детей, еще и приемный. Не вчера же он первый раз сорвался? Значит для Вас это "норма жизни". Сейчас дров наломаете, потом помиритесь - трудно будет назад отыграть.
P.S. Вон Роза Сабитова, зубы вставила после избиения и забеременела. Видимо, примирение было особенно сладким. После стоматолога:-))
13.02.2011 15:12:00, Koala2000
[ответить]
Жесть!!! про Сабитову. 13.02.2011 18:56:50, Голубушка
[ответить]
Не хочу больше такой нормы жизни, накушалась. Я отдаю отчет, что будет сложно, что я уже привыкла к таким извратам. Но я сделаю все, чтобы поменять жизнь, именно с сегодняшнего дня. 13.02.2011 15:21:21, Ольга С.
[ответить]
будьте готовы к тому,что опека ребенка может изъять.Даже если вы сейчас ничего не напишите.Есть соседи,которые могут сообщить о ругани из вашей квартиры,либо малышка когда-нибудь в саду скажет(а они всегда говорят,что дома ругаются).Не обижайтесь,но как вы посмели взять в семью ребенка,зная,что муж вас бьет?Ребенку 2 года,значит,когда вы ее брали,у вас в семье уже были неполадки,и вы сознательно обрекли девочку жить с отцом тираном?Это большой грех . 13.02.2011 16:34:46, maxerka
[ответить]
Грех бросать детей. А что ребенку в детдоме было бы лучше, чем с любящей мамой? 13.02.2011 17:57:05, оленешка
[ответить]
Я не обижаюсь. Да, это моя вина. Она со мной.
Мы с мужем решались на детей в периоды улучшения наших отношений. Я была уверена, что вот, он не бьет меня уже год, значит, все уже позади, мы победили эту мерзость.
13.02.2011 17:17:18, Ольга С.
[ответить]
Что сделано, то сделано...Все мы ошибаемся, и все надеемся
Не нужно судить, мы же не Боги
13.02.2011 16:41:41, kethis
[ответить]
Правильно, не надо мириться с таким. Разводитесь и живите по-человечески. 13.02.2011 15:56:21, Ata
[ответить]
Будет очень сложно морально, Ольга. И речь сейчас не о детях, если вытянете их материально, то и морально справитесь. Вы многие годы находились в со-зависимости от мужа и привыкли к таким перепадам его настроения, соответственно и к Вашим собственным реакциям, а именно эмоциональным всплескам, пусть даже негативным. И именно от этого будет избавиться сложнее всего. Вы - зависимы, и Вам это нужно понять. Я бы советовала либо обратиться к специалисту (если позволяют средства), либо в реабилитационный центр (если Вы в Москве). Там есть ряд специалистов, котрые помогут Вам и Вашим детям. Вам нужна реабилитация (или сейчас или некоторое время спустя), а детям - здоровая и счастливая мама. К кому обращаться ему - Вас не должно волновать. Если Вы действительно приняли такое непростое, но, с моей точки зрения, правильное решение - идите до конца. Но идите грамотно и пошагово.
Заявление писать стоит. В качестве очевидцев постоянных избиений привлеките соседей. На суде это понадобится
Человек сам выбирает жить ему в постоянном рабстве насилия или освободиться от этого. Очень немногие от этого действительно освобождаются, гораздо большее количество женщин терпит. Страдают ли дети? Конечно.
Но решать в любом случае Вам
+ Все-таки мы слышим только одну сторону. Бывает так, что женщины провоцируют своим поведение мужчин на подобные выплески агресии. Нужно все-таки учитывать и то, что в подобных ситуациях нет одного виноватого. Ваша вина либо в том, что Вы все это время допускали побои и прощали, либо провоцировали (в общем этих "либо" может быть достаточное количество).
Об этом тоже подумайте. Потому как, если не исправите в себе то, что делает Вас зависимой от такого мужчины, в будущем имеете очень высокий шанс встретить подобного экземпляра. Т.е получится шило на мыло?
Поймите, чтобы изменить мир вокрцг нас, нужно начинать с себя. ВСЕГДА
13.02.2011 16:39:30, kethis
[ответить]
Я успела прочитать Ваше стертое сообщение. Так далеко не так деликатно, но тоже все правда. 13.02.2011 20:30:27, Ольга С.
[ответить]
Спасибо. Вы так деликатно написали.
Действительно, я подсела на негатив, на адреналин. Буду работать.
13.02.2011 20:06:03, Ольга С.
[ответить]
обязательно,обязательно уходите от него.такие люди не меняются,вам любой психолог скажет.причем характерны именно такие перепады настроения.или пусть лечится серьезно. 13.02.2011 16:28:11, Лалик
[ответить]
нельзя вылечить психологическую агрессию, переходящую в побои (без желания пациента), можно лишь приглушить психотропными препаратами на время 13.02.2011 16:47:01, kethis
[ответить]
У меня был очень вспыльчивый муж. Не дрался, но скандалы на пустом месте устраивал регулярно. Оказалось, у него тяжелый тиреотоксикоз. После лечения стал значительно спокойнее. 13.02.2011 16:55:51, может, он болен?
[ответить]
так это заболевание щитовидки, повышенная эмоциональность - это всего лишь один из симптомов, и то эмоциональность -а не агрессия
Агрессия - это следствие социальных заболеваний, как правило таких как алкоголизм, наркомания и т.д или просто ЛИЧНОСТНОЙ НЕСДЕРЖЕННОСТИ И РАСПУЩЕННОСТИ
13.02.2011 17:07:17, kethis
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.