Конференция "Усыновление"

Паталогическое вранье

Впервые за три года пишу здесь анонимно. Наверное от того, что как-то стыдно, неприятно (в первую очередь перед самой собой) рассписаться в совей беспомощности.
Имеем девочку 11 лет. В семье два с небольшим года. Внеше ребенок очень к себе располагает: улыбчивая, доброжелательная, всегда готова помочь... первый год прошел относительно гладко. Не знаю, то ли я была недостаточно бдительна и не была готова к камим-то девиациям на фоне внешнего благополучия. Вранье было. Но я не относилась к этому как к чему-то сверхъестенному. Многие дети не любят учиться, увиливают от уроков, недоговаривают чего-то родителям... Конечно, я огорчалась, много с ней говорила на тему обмана, но слушая рассказы подруг и читая посты здесь не считала что это ужас-ужас.
В следующем учебном году она была впоймана на воровстве большой суммы денег и расспутывание этой ситуации повлекло целый ряд вранья уже не такого безобидного и очень продуманного. кстати воровать она не перестала, мы стали максимально лишать ее возможности это делать, контролировать? Но от этого она стала еще более продуманная и изворотливая (ночью встать когда все спят с целью пошарить по карманам, а вдруг чего кто не углядел...) Сразу оговорюсь деньги она тратила на всякие снэки (которые можно было взять дома), покупала много, угощала всех. В классе у них это не заведено, политика родителей оплатичать завтраки и кому нужно обеды, но денег детям не давать. Т. Е. она таким образом пыталась выделиться в классе. Хотя у нее много других талантов и в различных творческих мероприятиях и в учебе... но ей этого мало.
В общем как мы провели прошлый год сложно описать. Это был АД. Бесконечные обдумывания ситуации, поиск решений, подходов. Регулярные поездки к психологу (тематическому и уважаемому на этой конфе), долгое время возили ее (сеансов 15-20 она имела точно). Кстати психолог не давала благоприятных прогнозов, но что-то делать надо было?!
Реально неприятно вспоминать то, что мы только не пробовали: уговоры, объяснения, психологи, угрозы, ограничение свободы, контроль, угрозы милицией, лупила пару раз, дальше врачи:неврологи, психиатры.
ВСЕ объясняют почему, но КАК это исправить толком не знает никто.
Моя жизнь реально была посвящена ей и ее проблемам, муж в какой-то момент опустил руки и у него осталось к ней формальное отношение, желание что-то делать для нее у него закончилось. Я задвинула двоих младших детей, чем вызвала гнев со стороны родственников. Они не понимают меня, зачем столько сил, эмоций, здоровья, посвящается ребенку, который НИЧЕГО не понимает/принимает/ценит/не меняется. Сейчас мы практически не общаемся на этой почве.
В общем мне было тяжело. Очень тяжело. Бывали моменты, что не хотелось ехать домой.
Но не смотря на все это она для меня БЛИЗКИЙ человек. Я очень хотело/верила что-то хоть чуть-чуть изменить. надо еще сказать, что вранье мой пунктик. Я совершенно его не переношу и чувствую практически интуитивно. Как кто-то сигаретный запах, вот так я вранье. Поэтом смириться с этим ни в каком контексте я не могу.
Летом она провела месяц в детском православном лагере. Ее там хвалили. Приехала повзрослевшая, мы с ней очень сблизились, много стали говорить "за жизнь", обсуждать. Мне казалась что в ней что-то повернулась. Конечно, я не верила в ЧУДО и что она станет идеальной. Но мне казалось, что она уже не будет врать по мелочам, без особого смысла. Что она очень привязана ко мне, понимает как мне больно и для нее важно не расстраивать меня. Мне казалось, что все психологи, родственники ошибались.... прогресс есть.
И вот началась школа! Первую неделю я пыталась оправдывать ее "недоговрки" тем, что еще не встроилась в учебный процесс/не поняла/рассеяна после лета. На второй неделе вранье опять стало зашкаливать все мыслимые и не мыслимые пределы. Каждый день, иногда по нескольку раз в день ее на чем-то ловили (что-то касается уроков). Обманы продуманные, заранее подготовленные. Я освободила ее ото всех доп учебных занятий, оставила то что она любит - танцы и летом она занималась на лошадях, хотела продолжить. нагрузка минимальная, учеба ей дается легко. Почему она это делает?!!!! В воскресенье был рекорд за 2 часа делания домашки по 4-м предметам, 4 раза меня обманула. Причем глобально, раскололась, когда я принялась звонить др родителям.
Поговорила, продемонстрировала свое разочарование, в понедельник опять наврала няне.
В общем итог. Я договорилась с классной рук, что она будет собирать д/з со всех учителей предметников и каждый день дочь будет к ней подходить для того чтобы сверить, в случае необходимости я буду звонить.... В общем устроить так, чтобы д/з оказалось неизбежностью, может тогда у нее пропадет интерес обмановать. Мой супруг в это не верит, он считает что это болезнь, она найдет другой способ/повод/поле для вранья. Что дело не в учебе. Я уже потеряла всякую надежду. Боюсь, что опять начнет воровство.
Для себя дала срок до НГ, если в ней не будет изменений, буду искать 5-ти дневку. Я понимаю, что это не решение проблем, это отодвигание проблем от себя. Но я признаю, что у меня больше нет идей/сил/способов. Мне хочется радоваться общению с детьми, ощущать вкус материнства.... У меня еще двое маленьких детей, которым тоже нужна мама. Нормальная, спокойная мама. И я хочу быть МАМОЙ в своем доме, а не следователем, милиционером, жандармом... ЭТО не мое!!!!
Очень больно. ДВА!!!! года усили и полный 0 результата. Неужели это болезнь,! я просто не знаю, что я еще могу для нее сделать и при этом окончательно не растерять то, что у меня есть(
Извините что динно.
15.09.2010 13:41:51, Впервые анонимно
[ответить]
Никогда не имела дело с подобным, но почему то внутреннее чувство какое то мне подсказывает (видимо себя в детстве вспомнила) что до тех пор пока она не увидит что вы ее принимаете и любите такую какая она есть с ее брехней и воровством и не пытаетесь изменить-она не изменится сама,а как увидит что приняли точно навсегда бесповоротно- то по какому то физическому закону (не идет на ум формулировка) она изменится сама в нужную вам сторону, но перед тем как станет лучше может стать намного хуже-временно! опять же, что такое временно? никто не знает и она не знает пока, она почувствует потом, думаю; просто она из тех детей которые любят меняться сами без внешнего давления, она знает что такое хорошо и что плохо, она не решила быть еще хорошей просто, имхо конечно; интернат 5 дневка-такое она может и не простить вообще и момент когда станет лучше может затянуться на 10летия 18.09.2010 10:26:22, OksanaLL
[ответить]
СПАСИБО ВСЕМ!!!! За поддержку, советы и вообще за то что вы есть.
День прошел и стало легче. Вчера у нас все прошло без происшествий. Вы не представляете, какой счастливой я легла спать. Была возможность (не было жалоб не из школы, не от гувернантки) не вникать в ее уроки. Мы чудно вместе повозились на кухне, поболтали о подружках, обсудили новеного в классе, преподавателя танцев, назначение неких специй.... Т.Е. ПРОВЕЛИ ВРЕМЯ КАК МАМА С ДОЧКОЙ, а не как обвиняемый со следователем. Я даже передать не могу, как для меня это значимо.
А по теме советов. Кардинально все разделились на два лагеря: ослабить контроль, дать почувствовать ответсвенность и усилить контроль и не дать возможности/поля для вранья. Думаю, что до первого мы не доросли.
В прошлом году я не проверяла за ней портфель. И у нас было много инцендетов с этим связанных (забыла, не поняла, не положила). Я злилась на нее, а потом подумала "А с чего я решила, что она ДОЛЖНА УМЕТЬ это делать? Кто ее этому учил?" И мы стали собирать портфель вместе, потом она собирала, я проверяла ( в ненапряжно, не назидательной форме, а с юмором). Когда прошла неделя нормально собранного портфеля я как-бы "забыла" проверить. Через день она у меня спросила почему я не проверяю. Я сказала, что она умница, все уже поняла и у нее все получится у самой. А потом у нас постепенно стало появляться все больше и больше замечаний в дневнике (разговаривает, отвлекается). Когда я полезла в портфель, там была куча конфет и фантиков от них, какие-то брелки, фломастеры, НО НИ ОДНОЙ синей ручки и простого карандаша. Она сама призналась, что постоянно просила у соседей и за это ей делали замечания...
Теперь проверяем портфель опять. Так что без контроля пока никак.Ответственность это совсем не про нас пока и даже самоконтроль с трудом. Пока нам бы до сознания достучаться и какие-то причинно-следственные связи установить....
Спасибо еще раз всем.
17.09.2010 15:41:52, Впервые анонимно
[ответить]
Внизу было написано про совесть и этапы формирования совести. Копирую сюда размышления американских авторов:
"Отсутствие совести вызвано их недостаточной верой в кого-бы то ни было. Они настолько привыкли зависеть только от самих себя, что просто игнорируют нужды остальных и порой доходит до того, что они могут украсть, разрушить или уничтожить все, что они считают может мешать их контролю. Говоря кратко, они не доверяют ни одному из опекунов или представителю власти.

Поскольку со взрослыми такие дети ведут себя безукоризненно, так как взрослых надо себе подчинить, то первыми, кто может сигнализировать о проблемах детей с нарушением привязанности являются окружающие их дети.

Развитие с самых первых дней жизни - особенно важно!

Почти все (50%), что мы должны знать для жизни, познается на первом году жизни.
Остальные 25% познаются на втором году жизни.
С трех лет и далее только 25% необходимых для жизни знаний добавляется.

Популярный писатель Роберт Фулгэм недавно написал книгу «Все, что мне необходимо было знать, я узнал в детском саду». Как Вы можете увидеть из графика, почти все, что нам надо знать для жизни мы узнаем в возрасте до двух лет.

На следующих графиках мы увидим, что для каждой ступени нашего развития существует определенный необходимый для освоения набор навыков и это очень важно для формирования привязанности.

Как у человека формируется чувство совести:

0-2 года – родители присутствуют и контролируют выполнение требуемого
3 года – должно быть присутствие родителей и родитель инициирует
действие: «Маша, попроси прощения у Сережи»
4 года – ребенок действует только если знает, что родитель здесь и
отреагирует
5 лет – может сам, получив инструкцию словами, сделать
требуемое
6 лет – самоконтроль освоен

У детей с нарушением привязанности данная цепочка была нарушена и с того момента, на котором была остановка, дальнейшее развитие и формирование совести было уже невозможно.

В первые два года жизни совесть включается и срабатывает только в присутствии родителя и под его контролем. На третьем году жизни ребенок реагирует надлежащим образом только в присутствии родителя и родителю необходимо инициировать действие «Джонни, попроси у Марии прощения». На четвертом году жизни ребенка заставляет поступать по совести сознание того, что родитель видит и отреагирует. На пятом году жизни ребенок уже явно прогрессирует и когда получает инструкцию действовать определенным образом, поступает соответственно. На шестом году жизни (наконец-то) самоконтроль освоен."

Автору, видимо, надо поэтапно восстанавливать эту цепочку. На каждый уровень по 1 году.
17.09.2010 13:16:49, елена волк
[ответить]
Но зато проблемы с приемным мальчиком отошли на второй план. Хотя с ним тоже несладко было, помню.
Сочувствую вам.

Мне в то же время что и вам почему-то тоже хотелось "взрослую" дочку к своим мальчикам, но не сложилось. Вернее я не стала прилагать усилия. и в общем правильно.

На мой взгляд, бороться бесполезно, надо просто максимально себя защитить от воровства - ценные вещи убираем, наличие мелкой техники и тп проверям постоянно. С учителями в постоянном контакте. И просто на спращиваем у нее то, что нужно принимать на веру.

Надо самой устраниться от этой проблемы. Как в известном изречении.
Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Вы у себя одна и запасной жизни нету.
17.09.2010 06:05:21, *оля*
[ответить]
У меня муж патологический лгун. Врет и врет. Во стальном все хорошо: помогает, зарабатывает, детей любит и тд. Несколько лет я с враньем боролась. Нервов это мне стоило - ужос. А теперь просто забила. Знаю, то не могу верить ни одному его слову. На этом и успокоилась.
Попробуйте не делать на этом акцент. Исключите по возможности ситуации, где вам необходимо верить ребенку на слово. Перестаньте ее за это ругать и выводить на чистую воду. Это бесполезно. Для начала избавьтесь от нервотрепки дома, а затем и проблема, глядишь, потеряет свою остроту.
16.09.2010 21:37:46, tanitka
[ответить]
Я Вас очень хорошо понимаю. Я тоже НЕ ПЕРЕНОШУ вранья. Но мой совет Вам будет очень банален. Почитайте Юлию Гиппенрейтер, внимательно, даже если уже читали. В Вас чувствуется разочарование. Вы обложили и ее, и себя, и всю семью красными флажками. Не надо было ее контролировать, не надо было спецмер, не надо было выводить на чистую воду. И как пишет Юлия Борисовна никогда не поздно изменить ситуацию. Вам конечно сложно, есть муж, есть другие дети. Попробуйте проштудировать книгу вместе с мужем. Мне очень помогло, как спецкурс у хорошего психолога прошла. Дома должна быть спокойная, любящая обстановка, без проверок, без угроз звонков родителям, без припрятываний. Тогда все встает на места. Вы же поняли, что ей важно - выделиться. Значит, сядтье по доброму поговорите, как ей выделиться без воровства и вранья, объясните, как вас это убивает, не бойтесь выглядеть побежденной. У меня результат наступил мгновенно, хотя Гиппенрейтер пишет, что возможно ухудшение ситуации первое время. Я просто сочувствую вам. Вы могли бы быть прекрасной, любящей, счастливой семьей!!! Мы совсем не умеем общаться, и не только с детьми. Я Вам советую от всего сердца как следует прочесть и позаниматься по книге. Удачи вам! 16.09.2010 20:41:30, eugenia
[ответить]
Совершенно с вами согласна, что враньё противно и непорядочно. Очень мала вероятность, что можно что-то кардинально изменить в вашей девочке. Постарайтесь не принимать на свой счёт это враньё. Она врёт не потому, что не уважает или считает вас дурой. Просто это человек, который хочет всем нравиться и ищет лёгких путей в этой жизни. Соврал- и не нужно учить уроки, оказывать какие-то услуги другим, прилагать какие-то усилия, чувствовать себя обязанной. У нашего нового ребёнка настолько ярко было выражено это стремление к лёгким путям, что мне даже завидно стало. Можно ведь так жить, манипулируя другими, и даже вполне успешно. "Пока на свете существуют дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки" ))) Будет такой человек часто натыкаться в своей жизни на препятствия к вранью, но всё равно не оставит попыток искать лазейки. Но будет вынужден всё же что-то делать честно ))) Не унывайте, учитесь! 16.09.2010 16:57:13, Офигения
[ответить]
Я вас очень хорошо понимаю, т.к. ребенок такой же - врет, ворует. Я в прошлом году писала, как моя девочка ворует деньги, в школьном буфете покупает всякой ерунды и угощает весь класс. Летом ничего подобного не было, отправляли ребенка на одну смену в санаторий, и в родительский день, когда уже уезжали, Оля расплакалась и так искренне сказала мне - "прости меня за то, что я огорчала тебя". Я спрашиваю: "когда, Оль?"( в такие минуты все плохое забывается), а она мне:"а помнишь я у тебя деньги воровала?" Я даже растерялась, сказала ей, что вижу какая она стала взрослая и теперь все понимает, да я и правда была уверена в этом, что вот оно дошло, есть у нее и совесть, и все наши проблемы в прошлом. Так нет, началась школа и у меня опять стали пропадать деньги ( про вранье я молчу, наверное уже смирилась). И опять виноватый бубнеж, что больше не будет, и тут же шуршание в коридоре, где моя сумка с кошельком. Вот что это? Деньги карманные даем, но ей хочется купить все, душа ненасытная. Почему не было этого летом? Не было соблазнов? Вот вашу девочку хвалили в лагере, а ведь там тоже наверное была возможность что-то украсть, но она не делала этого? Может дело в школе? В отношениях в классе? Пока не могу найти для себя ответов. 16.09.2010 16:24:10, olga19
[ответить]
Тут, возможно (как гипотеза), еще вот что может быть: ребенок берет у того, кого считает своей опорой, своим ресурсом. Берет у того, у кого считает вправе брать. Кто дает ей любовь, уверенность, опору, защиту? - Вы. Деньги - это тоже один из ресурсов, который помогает справиться с тревогами и трудностями школьной жизни. Вот у Вас и берет этот ресурс, как и все остальные. Летом жизнь была проще, ресурсов хватало, а сейчас опять нужно. (но, еще раз, это гипотеза, в порядке бреда :) 16.09.2010 17:52:08, Лёка_
[ответить]
Видимо школа - это сильный стресс и плацдарм для конфликтов. 16.09.2010 16:28:52, елена волк
[ответить]
Т.е. Вы взяли 9-летнего ребенка, два года в семье и Вы хотите увидеть какие-то ощутимые результаты??? Да Вы романтик. Второй год в семье был самый тяжелый, как я поняла. Так так оно и должно было быть. На второй год девочка только-только как раскрылась, показала свою суть, свои привычки и свое "лицо". Лицо не очень приглядное - согласна, но это "лицо" создавалось предыдущие ДЕВЯТЬ ЛЕТ. И исправить его так быстро и просто не получится.

Что хотелось всё время произнести во время чтения поста - дайте самостоятельность ребенку, дайте ей почувствовать ответственность за себя, отпустите тотальный контроль. Возможно я не права, но мне кажется, что пока она не почувствует, что за себя она отвечает сама - толку не будет. Она себя ведет сейчас как бесправный ребенок, который вынужден выцарапывать, ухватывать, урывать у жизни какие-то блага. Она всё время в зависимом положении. А для того, чтобы появилась чувство ответственности надо вывести ее на уровень принятия решений. Пускай за уроки отвечает она сама, за последствие воровства - тоже сама.

На самом деле у вас сейчас мог возникнуть конфликт - ее привычки отвечать за себя в предыдущей жизни и зависимым ведомым положением в семье. Т.е. она не привыкла быть ребенком в семье, где нужно слушаться взрослых и сегодняшняя ситуация для нее, когда она должна слушаться - это ситуация конфликта. А конфликт он провоцирует такие девиантные варианты поведения как воровство и вранье.

У меня ребенок, взятый в возрасте 9 лет, шесть лет в семье. Уроки делает сам, я не вмешиваюсь, он знает, что это его ответственность. Врать он конечно врет не моргнув глазом, но может и правду сказать, когда я поднажму. Он уже спокойно себя чувствует не только во вранье, но и в правде. Но особой любви к правде не приобрел, честно скажу - ровное отношение как к правде, так и вранью. Но хотя бы признал, что правда тоже имеет право на существование и ввел ее в свой обиход, что немаловажно. Раньше же правду сказать не мог ни при каком раскладе, даже когда его припирали к стенке неопровержимыми доказательствами, всё равно стоял на своем, сейчас при легком нажиме уже спокойно может сказать то, что было, может это произнести.

С воровством мы не сталкивались, но нам и других проблем хватает. Поскольку мы мальчики у нас есть агрессия и это не есть хорошо.

В любом случае очень на многое с нашими детьми надо закрывать глаза, т.е. не реагировать бурно негативно, а учиться жить рядом с этими непривычными нам моделями поведения и потихоньку своим примером их корректировать. Ребенок же видит Вас и Ваше поведение, он живет в мире, где вранье неудобно, поэтому неизбежно будет идти корректировка.
16.09.2010 15:55:44, елена волк
[ответить]
Солнце мое,любушка моя,сними уже очки и прими как данность!!!! Не все можно излечить,и как бы тут не пели про лечение любовью и прочая лабуда,есть вещи,которые нужно просто признать-я сделала много,я сделала все,и больше я тебе дать не могу. Потому как ты не берешь.
Если это пятидневка,если тебе будет хорошо--отдай в пятидневку. и зная ребенка,я уверена,она вздохнет с облегчением!
Мне кажется пожив с таким ребенком три года,испробовав ВСЕ!!!!! мыслимое и немыслимое,и не сдвинувшись ни на миллиметр от проблемы,я смею так говорить.
Хватит!!!! Понимаешь,дорогая,хватит класть на алтарь свою жизнь ради ОДНОГО ребенка,попирая интересы семьи,других детей. Сказку о золотой рыбке помнишь? Хочешь снова дырявое корыто?
Ну не всесильны мы,ну вот так... Ты знаешь,признавшись себе в этом,отодвинув ребенка от себя настолько,чтоб нам обоим стало комфортно жить,мне стало легче,семье стало легче,ребенку стало легче. Я чувствовала себя как на марафоне,только палочку марафонную не кому предать и финиша не видно. И на хрена!!!!!???? Кому от этой убийственной гонки легче? Созависимость выросла с глыбу,понимаешь. Ответственность. Мы в ответе за тех,кого приручили,ну ты в курсе... Ну в ответе,конечно,не вопрос. Ответственности не снимаем,но жизнь свою нужно жить! А не проживать,кусая локти ,скрипя зубами,воя в подушку от бессилия,неееееееет,не ты ни я такого не заслужили. Хватит обелять детей,укоряя приемных родителей в том что недолюбили,недоласкали,недодал­и,чушь!
Я тебя прошу,остановись в своем геройском рвении и в своем великодушии,прошу. осмотрись по сторонам и ты увидишь,что жила в саду полном цветов,но пока марафон бегала,рядом уже пустыня стает......
Я тебя люблю! Сил тебе и правильного решения!
16.09.2010 10:38:02, Petrowna
[ответить]
Поддержу 16.09.2010 14:42:03, Яхонтовая
[ответить]
ЭЭЭ, Петровна, полегче на поворотах))) Я, конечно, не знаю всей ситуации, но мы такое проходили с моей самой близкой дочерью. И отчаянье было, и другие дети казались задвинутыми, и родственники на меня ополчились. Слава Богу- выход нашелся. а результат ты знаешь. а ведь было время( причем именно во второй год пребывания в семье), когда я за полшага была до возврата...
так что...
16.09.2010 11:03:48, mama17
[ответить]
Если б я не знала эту семью и ребенка и эту маму и папу. И что там сделано и делается,и если б не видела все.... Короче,поверь мне на слово.
Ирин,когда ребенок начинает делать из тебя закомплексованную дамочку с понятием что я ни чего не смыслю в жизни,педагогике,психологии и любви,то может все же стоит повернуть голову чууууть в сторону и понять,что ТЫ--взрослая,и до этого ты была умеющая и знающая,а сейчас вдруг....,и вот взять себе и признаться,ну да,с тобой у меня не получается быть--адын,два и далее по списку.... Что в этом страшного?
Для кого это страшно? Для ребенка? Так вот моему вообще по барабану,что у меня там страдается-получается-волнуется... Я уже морально разваливаюсь,понимаешь. Я уже не могу больше "лечить любовью",оплачивать психологов,шманать карманы,слушать вранье,разбираться с соседями -где,что и как он сломал,стащил,испортил. И я его взяла шестилетним,и он дома четвертый год. И ни на йоту,понимаешь ни на шажок.
Не надо,Ир,иногда стоит признаться в своей беспомощности и просто по мере сил нести ответственность за принятое решение. Но себя нужно сохранить. а состоянии автора я представляю. Когда ты всей душой,строишь,строишь,строишь эти душевные мосты,душу открываешь,а тебе туда плюют,плюют,плюют...
И у автора и у меня кроме этих деток,есть еще. Кто сказал,что все силы нужно туда кидать? Да уж простите...
16.09.2010 11:19:19, Petrowna
[ответить]
[пусто] 16.09.2010 11:46:19
[ответить]
неужели маленькая, несчастная девочка, с багажом из плохих привычек способна ее сломать? Ха,Катя, способна) И я уже видела как минимум две такие маленькие девочки с багажом,которые просто ломают маму. ну вот есть. Одну я знаю лично хорошо,она у меня жила каникулы в гостях,и эту девочку,дочку автора, я знаю. И никакие штаты за спиной не помогут,когда начинает рушится семья,отворачиваться родственники,у самой опускаются руки.
Можно через все переступить,и геройствовать дальше,ради бога,но я пас))))
а так в принципе ты права)
Наболело видимо у меня))),вылезла тут)))
И все же,дело не в деньгах и не в штате помощников,а в своем мироощущении. Если придет понятие,все не могу больше,выдохлась,ни какой штат тебе твоё душевное состояние не восстановит.
16.09.2010 11:55:10, Petrowna
[ответить]
Какие они- эти девочки? Что по-вашему с ними не так ? Я не из простого любопытства спрашиваю. Есть у меня знакомые, которые вот так же отчаяно бьются с приёмной девочкой-подростком, а воз и ныне там( всё описанное автором, можно дословно приложить), хотя и здоровье у ребёнка в норме и брали они её младенцем, т.е. даже на негативный жизненный опыт не свалишь.
Можно в личку.
16.09.2010 16:44:10, О-к-с-а-н-а
[ответить]
последствия негативной беременности. 16.09.2010 17:51:08, Natalya L
[ответить]
[пусто] 16.09.2010 12:15:56
[ответить]
не буду писать про тот случай,все с точностью да наоборот).
Кать,я тебе вот что скажу. Я рада за тебя,честно,если тебе помогают эти шоппинги,ванны... Просто не пришло к тебе,и дай Бог не придет,что возвращаясь из Финляндии домой,тебя туда ноги не понесут,запинаться будут по очереди. И при одной мысли о том,что тебе опять придется ЕГО видеть,разбирать его проблемы,а он будет смотреть на тебя,прости,как на дерьмо последнее,пожирая твои силы,деньги и жуя при этом жвачку,я про это) А не про восстановление сил после тяжелой трудовой недели.
16.09.2010 13:12:40, Petrowna
[ответить]
Я стерла часть своих ответов, т.к. по интернету все равно ничего никому не докажешь и ребенка не видишь. Да, дети реально меняются в семье. Не сразу, но меняются, если, в сотый раз повторюсь, они психически сохранны. Если девочка, по мнению компетентных врачей и на основании комплексного обследования здорова, то она, рано или поздно будет маминой гордостью. если нет, то 95% титанических усилий взрослых пройдет даром.
Тебя же тоже в семье из 6 детей радуют те, кто психически сохранен и может впитать все то хорошее, что дает им семья.
ЗЫ но даже сохранный ребенок из ДД способен помотать нервы родителям и что бы сохранить свое здоровье и свои нервы, вот тут приятные процедуры и шопинг здорово помогает придти в себя.
16.09.2010 14:32:01, ketspb
[ответить]
Кать, мы с вами говорим на разных языках. Честно, без обид. Но это совершенно разные ситуации один ребенок + муж и жена и трое детей среди которых есть вот такой.... Да, мы с мужем тоже часто даем себе отдохнуть. НО для меня всегда мой дом - моя крепость, мой тыл. Какие бы не были неприятности, ДОМА я могу расслабиться душой, отдохнуть. Не смотря на весь штат помощников о которых вы говорите за 5 лет я оставляла детей максимально на три ночи. Не потому что не могла себе это позволить, Я НЕ МОГУ без них. Ну совсем. Мне нужен комфорт в МОЕМ доме, спокойствие. НЕ ХОЧУ я из него убегать. У нас 7 лет с мужем не было детей. Поверьте, за эти годы на отдыхались, на шопинговались, на тусовались. Сейчас моя радость, мой отдых, моя отдушина в детях. И у нас это взаимно. Они безумно ждут меня с работы, они готовы делать со мной все: читать, лепить, рисовать... Готовить пищу, мыть полы...лишь бы этим с ними занималась Я. Я не хочу от этого убегать, я не хочу бежать из своего дома. Я очень долго и сложно шла к тому что имею и очень это ценю.
Была слабость, я сбежала от проблем. В апреле, взяла мальчиков в охапку и на месяц улетели в Тайланд. Вернулась отдохнувшая, передумающая кучу всего, пересмотрящая свое отношение. Вернулась к разбитому корыту. Она очень умело смогла закрыть глаза людям, которые были с ней и тоже курились на ее домовитость и ангельскую внешность. За три дня до нашего возвращения вскрылся ряд краж, в том числе мои украшения, пипина техника, деньги. Куча вранья насчет школы... А она такие письма мне писала каждый день, без слез не прочитаешь....
В общем не хочу я сейчас ее во всем винить. Признаю, что во многом на ситуацию влияет мое отношение к некоторым вещам, мои жизненные ценности. Пересматривать их я не хочу. Я полюбила ее быстро (гораздо быстрее чем мелкого приемного сына) и я ее люблю. Но то что происходит я не могу принять. У меня не получается жить с ней, не сжигая не уничтожая себя изнутри. Петровна меня правильно поняла... Ну н могу я запретить себе чувствоать...
В общем вывернула тут душу на изнанку. Зачем не знаю. Наверное, все еще в душе надеюсь и верю, что мы сдвинимся с мертовой точки, хотя умом понимаю, есть вещи, которые нужно принять как данность....
16.09.2010 12:49:28, Впервые анонимно
[ответить]
младшие не должны зависеть от старшей. вкладывайте в старшую столько сил, сколько осталось от младших, а не наоборот. 16.09.2010 13:25:05, Natalya L
[ответить]
Наталья, +1. Старшая не должна получать больше младших. Должно быть наоборот. 16.09.2010 16:02:03, елена волк
[ответить]
маленькие несчастные девочки не способны сломать взрослого человека. а вот серьезно пошатнуть стереотипы и жизненные ценности- очень даже. 16.09.2010 11:59:42, mama17
[ответить]
Способны.Это взрослые такие, бракованные,не способны гнуться,ломаются . 16.09.2010 12:14:16, бабаЯга
[ответить]
Типа раньше у взрослого ценностью была дружба, а стало выгодные знакомства; раньше он бескорыстно мог любить, а теперь стал цинично использовать, раньше был искренним, а стал подхалимом? Сдаётся мне, что это нереально ни при каких девочках-из-анекдота. Но к сожалению, у нас уже имеются случаи когда люди, не сумев отделить от себя проблемы приёмных детей, предпринимали попытки суицида. 16.09.2010 12:13:12, Офигения
[ответить]
Это страшно и не правильно, когда человек весь замкнулся на проблемах ребенка. Должна быть еще своя, личная жизнь, свое пространство, свои увлечения. Это созависимость, когда один человек живет всецело проблемами дгугого. Но у автора это не может быть. Просто автор очень принципиальный, честный и ответственный человек, который хочет что бы во всех близких людях эта порядочность доминировала. К сожалению, всех переделать под свои принципы не реально, имхо. 16.09.2010 12:21:14, ketspb
[ответить]
Катя- плюс мильон!
Автор- если хотите- свяжитесь со мной. Контакты даст Петровна)))
16.09.2010 11:50:17, mama17
[ответить]
Наверное не правильно малость выразилась. Вот из признания того,что ты не можешь больше ни чего дать,а он не может ни чего взять и получается,что рождаются новые отношения воспитанник-приемная мама. И они тоже имеют право на жизнь.
Просто я шла на этот шаг с мыслью быть мамой ,а детей принимала как своих.
Через три года могу сказать. Мы все старались,кто как. Но в итоге из шести приемных детей у меня три родные,любимые,золотые ребеночки получились,а три воспитанника. Ну вот так вот. И при чем все,кого я выбрала сердцем,даже по фоткам в инете влюбилась,в сергуню например,так вот ни сердце,ни интуиция не подвели. все получилось. А вот все прицепы... это уже другая история)
16.09.2010 11:26:45, Petrowna
[ответить]
На слово- верю))). И себя сохранить- 200%! И на поводу не идти- миллион. Но пока- человек борется. Значит- силы еще есть.
мне-то как раз когда-то пинок под зад помог)))
16.09.2010 11:24:47, mama17
[ответить]
Я врала родителям примерно с 5 по 10 класс. Очень продуманно. Очень многоэтажно и последовательно. Меня трудно было поймать и трудно расколоть. Причины этого до сих пор не до конца понимаю. Думаю, что это в первую очередь свободолюбие, потом лень, конечно. Началось вранье когда я оказалась на 3 месяца во время учебного года одна с дедушкой. Я познала вкус свободы. Я могла читать весь вечер, сказав ему, что нам задали прочесть эту книжку, а уроки делала за 15 минут в 2 часа ночи, когда дед уже ложился. Я свободо приводила подруг пока он на работе, потому что он никогда не следил, что там в квартире передвинуто и съдено. Замечу, что я прекрасно училась в эти месяцы, четверки забегали в дневник, но и только.

Потом вернулись родители и бабушка, и я ощутила себя в ловушке. Я как-то внезапно поняла насколько была ВСЮ ЖИЗНЬ подконтрольна. Каждый шаг, каждый жест. "Ты почему хмуришься? Что у тебя в кармане? Кто это звонил? Где ты будешь гулять - я подойду посмотрю. Садись, МЫ будем делать уроки!".

Так началось мое вранье, которое длилось вообще до 18 лет, когда я ушла из дома и стала жить самостоятельно. При этом я не могу сказать, что у меня были плохие отношения с семьей. Нет, они меня очень любили, а я их, но я просто выросла, а они не заметили. Из протеста в 11-12 лет я тоже много чего творила. Например, у меня был "волшебный домик", куда гости на праздники клали для меня денежки. Кто рубль, кто больше. И я никогда их не трогала, просто не на что было. А тут начали с подружками ходить в кино, в парки - копеек карманных стало не хватать. Спокойно брала оттуда. Когда взрослые узнали был скандал. Я сказала, что если это МОИ деньги, я могу их тратить, а если нет - заберите и подавитесь. К счастью, бабушка встала на мою сторону. С тех пор подаренные деньги у меня можно было только занимать, а не отбирать просто так. Зато свои заработки я честно несла в семью: и летние лагеря, и подработки с 16 лет.

Потом меня пытались раздружить с одной девочкой по совету учительницы. В знак протеста я инсценировала кражу в школе. Тоже был скандал, из которого я вышла сухой (инсценировка была именно инсценировкой, "украденное" было моими вещами), но родители задумались, стоит ли так доверять учителям.

Честно скажу, всю жизнь я боялась, что у меня будет такой ребенок как я. Ребенок, свободный почти с рождения. Ребенок, который признает только взаимоуважение. На которого нельзя давить. И я его теперь получила. Мы часто получаем то, чего боимся. Это урок. ;-)
16.09.2010 00:51:22, Жужо
[ответить]
"Честно скажу, всю жизнь я боялась, что у меня будет такой ребенок как я. Ребенок, свободный почти с рождения. Ребенок, который признает только взаимоуважение. На которого нельзя давить. И я его теперь получила. Мы часто получаем то, чего боимся. Это урок. ;-)"
Это - счастье. Только такими и должны быть, в идеале, и дети и люди:-) А кому охота жить за кого-то и контролировать чужую безропотную жизнь 24 часа в сутки - пусть заведет себе собачку. И то- не всякая порода для этого годится.
16.09.2010 03:05:26, Koala2000
[ответить]
Ну, я судьбе благодарна безмерно. Мне первый достался послушный-препослушный, просто не ребенок, а пособие для начинающей мамы. Так и остался конформистом, но все-таки на ноги встал, живет уверенно. Сейчас уже с опытом и радостно, и интересно. Но вот когда думала о будущих детях и вспоминала СВОИ выходки, уй как боялась! И ведь не хулиганка я была ни капли, я вообще-то библиотечный такой была зверек, мне бы только книжку, сушку и яблоко. Но свободу любила больше всего.
И все-таки это урок. ;-) За первые 2-3 года я О СЕБЕ столько поняла - толпа психологов не помогла бы, а тут зеркало живое.
16.09.2010 12:38:15, Жужо
[ответить]
Ага. У меня такое же зеркало. Смотрюсь в него честно и понимаю, как было не легко моим близким. А я-то, по ощущениям, всегда была хорошей:-) Но, на послушного конформиста не променяю НИ-КОГ-ДА. Уважаю в людях независимость и стремление к свободе - даже если лично мне это неудобно. 16.09.2010 15:08:54, Koala2000
[ответить]
Да, так и есть, не променяю ни за что! Но, похоже, что у автора совсем не тот случай. И наши мысли о другом, совсем не в кассу тут. :-( 17.09.2010 23:07:45, Жужо
[ответить]
Если она для Вас близкий человек, игнорируйте вранье по мелочи. И поговорите по душам. И старайтесь наладить душевный контакт. Хотя очень Вам сочувствую. Мне бы было тяжело. Тоже не люблю вранья. Но мои, к счастью, не врут почти. 15.09.2010 22:16:25, ДраКошка (мама Галя)
[ответить]
Типа утешительное.

У меня родной младший брат лет с пяти врал непрерывно - со смыслом и без. Он в таких подробностях описывал события, которых не было, или с такими искренними интонациями разговаривал с телефонной трубкой, в которой звучали гудки...
Зачем? Непонятно...

Папа говорил, что он эту дурь из него выбьет. Мама иногда умилялалсь, иногда до исступления доходила - в зависимости от ситуации.

В итоге он и маму в это вранье втянул. Иногда они врали с ней на пару -мухлевали в играх, тайком ходили на карусели кататься -главное, чтобы мы с папой их не раскрыли -в этом и был смысл, тайный заговор- так им жить интереснее было. Можно подумать, их так на карусели кто-то не пускал, но "так" было не интересно.

Тетя говорила, что мальчику надо поступать в театральный.

В итоге получилось училище культуры, и в 32 года совершенно случайно "мальчика" нашего затащили-таки в кино сниматься. Правда, снимался он в каком-то эпизоде, и в кино ему не понравилось. Но какие-то агенты до сих пор звонят время от времени -не удивляюсь, что им он понравился.

Ну, хороший такой у меня брат вырос :) Ну, подвирает до сих пор, и что? Сейчас он уже знает, кому , как и в каой дозе врать, чтобы не задеть за живое.

Когда собираемся у родителей, по-прежнему они садятся с мамой играть против нас с папой в карты и виртуозно жульничают. Иногда мы их ловим за руку, а чаще они сами, давясь от хохота, рассказывают.

Не, рассказывют, конечно, не все. И по-прежнему у брата с мамой есть какие-то свои тайные заговоры, хотя все уже взрослые, и все живут отдельно, и ничего такого особенного они не скрывают, просто им нравится, что у них всегда есть какая-то тайна.

Не знаю, мне давно уже это не мешает жить - ну, такой человек уродился если, нравится ему людям голову морочить, как-то он это не со зла делает, а чаще -просто так.
"Ой, кому нужна эта твоя правда?"-примерно так все разговоры на тему и заканчиваются.
15.09.2010 18:04:48, по наглой рыжей морде
[ответить]
Адреналина им не хватает по жизни, и маме, и брату. Вот и придумывают себе "приключения", получают от этого кайф. И на здоровье, никому это вреда не причиняет. 15.09.2010 19:21:57, Шиша
[ответить]
Как будто я написала. Правда у меня 16-ка. Был. Два года постоянного вранья. Тоже писала здесь,жалИлась.
На любой простой безобидный вопрос - словесный понос вранья. Я вообще перестала о чем либо спрашивать его - все равно соврет. Деньги тоже ныкал, телефон типа отняли,даже плакал.
И какие только беседы не вели - все бесполезно, у нас не получилось. Болезнь неизлечима, имхо.
15.09.2010 17:29:11, Larisa_K
[ответить]
Извините. поздно увидела.
У меня мальчик. 11 лет. 2 года дома. Вроде нормально все, но он постоянно огрызается, что бесит страшно. Он даже если неправ- все равно-я прав. Последний пример- на танцах- если прыжки и топот- надень кроссовки. прихожу за ним за 10 минут до конца занятий- птыгает и топочет в чешках. зная, что пятки к вечеру отвалятся. Почему не надел? Я не прыгал!!! Хотя дверь открыта и перед моим носом два раза ловил девочку в прыжке и тооопот!! И так каждый раз- пока не выложишь доказательства- упрется и врет, что не делал, не говорил и прочие не..
я тоже не знаю, что делать.
Может объединимся? мамы-жанжармы, нас явно много.
15.09.2010 17:00:26, Мама Гарика
[ответить]
А зачем быть жандармом? Ради чего? Да пусть прыгает! 16.09.2010 15:30:03, Koala2000
[ответить]
Не могла пройти мимо, сама много лет так мучалась. Но у меня кровный, старший (погодки). Кошмар что творилось.
По прошествии многих лет (сейчас почти тринадцать парню) выяснилось несколько вещей.
1. не были развиты лобные доли мозга, это и физические причины тоже.
ЭЭГ, РЭГ сделать очень рекомендую, если ничего, то томограмму. Это не вредно и входит в стандартный набор у невролога в поликлинике. Если есть откровенно физические причины, полечат.
2. Кроме врего медицинсокго, очень хорошо помогают развитию три вещи: велосипед, спортивная ходьба, спортивный бег. Мы своего отдали в народные танцы и лыжи, кросс 2км три раза в неделю, так, чтобы вымотался. Это то, что нужно. Не знаю как это организовать для маленького ребенка, но наверняка, есть какие-то спортивные секции, дающие похожие нагрузки (кстати, младший пошел на русскую борьбу и футбол, тоже кросс входил в программу, с семи лет). Хотя бы велосипед организуйте, мои вдвоем с папой катались. Результаты колоссальные! сама удивилась.
3. Вязание, вышивание, все, что развивает мелкую моторику на основе многократно повторяющихся движений. Будет сопротивляться, потому что результаты будут очень плохие. Но заставлять, уговаривать, но чтоб делал.
4. Дети в этом возрасте не способны выстраивать социальные отношения. Все что там она "сделала взрослых" или напакостила детям или украла, это минутное, ситуационное. Все остальное иллюзия. Дети работают просто на условностях, вроде "больно- приятно", "хорошо-плохо". Не нужно приписывать девочке мотивов и сложных социальных поступков и интриг, просто вот так у нее получается складно. Видимо по образцу кого-то из ближнего окружения. Но сама она не обладает негативными моральными качествами. Хотя обладает чутьем и обаянием, что помогает ей с одной стороны быть обаяшкой, а с другой так же чутко считывать возможность обмана.
5. Пока эти лобные доли не развиты, она не сможет чего-то добиваться и ставить цели. Но нужно все время пытаться, чтобы у нее была позитивная история. То есть, нужно чтобы она чего-либо успешно добивалась. Вот такая дилемма. Причем осложняется тем, что девочка считывает инфу и просто подложить или натянуть за ее спиной результат нельзя, опознает и будет пользоваться.
6. Пока напоминать и водить пальцем по тетрадке ПРИЙДЕТСЯ, деться некуда. Я до сих пор вожу.
7. Перерастет, главное, чтобы к тому моменту, опыт был позитивный. Чтобы она не стала ни "воровкой", ни "лентяйкой". Пользуйтесь успокоительными (для себя) почаще перепоручайте ребенка разным кружкам, секциям, папе и бабушкам, чтобы сохранить себя.
15.09.2010 16:51:22, Стасенька
[ответить]
Спасибо. Хорошие рекомендации. Переписала себе. Мне кажется разумным "девочка считывает информацию" - это очень характерно для них. Действительно "считывают". Ваше:

"Не нужно приписывать девочке мотивов и сложных социальных поступков и интриг, просто вот так у нее получается складно. ВИДИМО ПО ОБРАЗЦУ кого-то из ближнего окружения. Но сама она не обладает негативными моральными качествами. Хотя обладает чутьем и обаянием, что помогает ей с одной стороны быть обаяшкой, а с другой так же чутко считывать возможность обмана."

Вот мне тоже всегда кажется, что Руслан по большому счету "считывает" эмоции и поведение. И злого умысла действительно нет, действуют по импульсу. Видимо волевая сфера - это действительно проблемная зона, было какое-то повреждение.
17.09.2010 12:30:51, елена волк
[ответить]
Прочитала все. Спасибо.
Но знаете что меня поразило во многих ответах. Что мое отношение к вранью и воровству это МОЯ ПРОБЛЕМА. Я наверное не из этой жизни, если не приятие вранья и воровства - это проблема и нужно с ней работать. Т.е. это не проблема человека, который не принимает общественные нормы (или я что-то пропустила и это уже не НОРМА)?
Ощущение что я придираюсь у ее запаху или цвету глаз... и ЭТО моя проблема - типа НЕ ЛЮБЛЮ КАРЕГЛАЗЫХ.
Неужели нормальный человек может себя хорошо чувствовать в отношениях, которые насквозь пронизаны враньем? И это не ограниченное общение (хочу общаюсь-хочу нет), а в твоем доме, каждый день.
Если это так, то можно считать меня НЕНОРМАЛЬНОЙ и я готова закрыть тему.
15.09.2010 16:36:07, Впервые анонимно
[ответить]
Я такая же - не переношу вранья и воровства на дух. И сама долго врать не умела. Сейчас научилась, наконец. Воровать, пожалуй, не стану учиться. Так вот, по теме. У меня были подобные проблемы с тематической дочерью в этом же возрасте, я тоже сходила с ума и кусала локти. Сейчас мне кажется, что именно моё гипертрофированное неприятие вранья сильно подогревало проблему. Поэтому совет: постарайтесь не реагировать так болезненно. Девочка растет и меняется, то, что у вас летом улучшились с ней отношения - очень важно и ценно, в этом направлении и надо работать. Пусть она подвирает, это не так уж страшно. Страшно, если она не чувсвует в Вас опору и защиту от любых напастей. Кстати, у нас проблема разрешилась постепенно как-то сама собой в подростковом возрасте. 15.09.2010 19:56:29, atusik31
[ответить]
Не волнуйтесь.Просто в реале сообщать друг другу что ты врешь в данной теме и не краснеешь считается не приличным.Вот я например не сообщаю.Но я вру и не краснею))).И никто этого не понимает.Ну я так думаю))) Инет как раз то место где можно понять что мир гораздо разнообразнее чем Вы его представляете себе.Врут люди в реале,но Вы этого не понимаете поскольку люди уже взрослые и научились это делать хорошо.Поэтому Вы и не знаете что Ваши подруги к примеру Вам врут.Или Ваш муж)),сорри.Вы из этой жизни,и они тоже из этой жизни,и прекрасно друг с другом общаетесь в то же время.
Общестенные нормы если б все принимали,мы бы жили в идеальном просто обществе.Даже при наличии смертной казни за их нарушение думаю все равно не все будут их принимать.И эти люди точно нормальны,иначе б они попадали не в тюрьму а в психушку.
15.09.2010 18:14:04, бабаЯга
[ответить]
Простите- вмешаюсь. мне очень сомнительно, что Людмила Петрановская посоветовала Вам изменить свое личное отношение к вранью и воровству.
Боюсь, что Вы не правильно поняли, о чем шла речь.
Вот смотрите-ситуация. Ваша девочка, фактически возраст один( достаточно большой, чтобы контролировать свои поступки и иметь совесть), но розраст действительный резко отличается- Вы сами говорили -на 5 лет. И вот большой физически но пятилетний в душе ребенок решает свои детские проблемы. И решает их именно, как пятилетний ребенок. Но главная проблема пятилетнего ребенка- привлечь к себе внимание взрослых. И вот она врет( ворует). Все окружающие в шоке, мама с родственниками обсуждает тему, ее начинают( опять же индивидуально) таскать по психологам и принимать другие меры. Что имеем- цель ребенка достигнута(внимания- выше крыши!), поведение для достижения такого внимания закрепилось. При повторении ситуации-та же история. Получается, что это ВЫ не достигаете своей цели, а ребенок-то ее как раз достигает, причем с наименьшими затратами и весьма эффективно.
Поэтому речь не идет о том. чтобы Вы завтра полюбили врунов и воров всей душой, а чтобы поменяли вектор- такие поступки к той цели, которую ребенок хочет добиться-не приводят. вот это и называется- поменять свое отношение.
15.09.2010 17:32:26, mama17
[ответить]
Удивительные это вещи - развиты на 5 лет, а вранье - на все 12, вот это как сочетается? 16.09.2010 07:17:16, Яхонтовая
[ответить]
Мне это психологи в теме объясняли бытовым языком, что можно представить, что ребенок- центр окружности, а сама окружность- его развитие в разных сферах. Так на каждый год жизни развитие в любой области должно быть гармоничным и равнозначным. А у ребенка из ДД не окружность, а эллипс или другая фигура. Т.к. его календарный возраст совсем не соответствует кругозору, бытовым навыкам и др. 16.09.2010 14:41:18, ketspb
[ответить]
это как раз одна из отличительных особенностей депривированных детей- неравномерное развитие различных сфер развития. так называемая мозаичность. Ребенок из дд с опытом жизни в ассоциальной семье может иметь бытовые навыки на уровне 3-4 лет, познавательный интерес на уровне чуть не годовалого, уровень фактических знаний еще ниже, а уровень приспосабливаемости, выживаемости- на уровне старшего школьника. 16.09.2010 09:31:39, mama17
[ответить]
Простите, но где я написала что Людмила Петрановская посоветовала мне изменить свое личное отношение к вранью и воровству?!!!
Я писала о том, что мы обсуждали тему именно МОЕЙ РЕАКЦИИ на это. И у нее, кстати, было тоже предположение, что и у вас, что таким образом девочка пытается привлечь внимание. Но в итоге мы отказались от этой мысли. Он имеет гораздо больше положительного внимания, когда не врет. Совместные поездки, походы по магазинам, разговоры по душам. Когда у нас криз, то она получат формальное и сухое общение, сумятица и проблема у меня в голове, а не применительно к ней. Для нее все формально, сделал это... за это... Опять же Людмила мне посоветовала не разбираться ПОЧЕМУ ОПЯТЬ СОВРАЛА. Так как этим я начинаю играть по ее сценарию, втягиваюсь в ее игру и она опять начинает "кукловодить". Я давно перестала питать ее своими эмоциями. Однако, ситуация не меняется.
15.09.2010 17:46:22, Впервые анонимно
[ответить]
поймите, это не "изменить отношение к вранью и воровству", а изменить отношение к поступкам, не считать ЭТО враньем и воровством. Вранье и воровство - сложные психоэмоциональные конструкции, слишком сложные для ребенка. Если взрослый возьмет чужой кошелек - это воровство, осознанное и целенаправленое, с получением личной выгоды. Если это сделал ребенок такого возраста, это ситуационное решение. Привычное и поверхностное. Нужно вырабатывать другие решения и учить ими пользоваться.
И еще, мне кажется, девочке не хватает общения. Она что угодно готова отдать (даже конфеты, даже в мамин кошелек влезть) за то, чтобы ею восхищались и ее принимали сверстники. А восхищаться и принимать должна семья. В этом возрасте - мама. Не хватает - добирает чем может. Не в смысле, что вы ей недодаете, а в смысле что по возрасту, должен быть упор на внимание мам, а вот по факту имеем такое нарушение, что ищет внимания и признания сверстников и посторонних людей. Плюс еще воровство - всегда акт насилия. Присваивая деньги - отнимает в свою пользу внимание и любовь. Думаю, вранье ставит целью то же.
15.09.2010 22:41:00, Стасенька
[ответить]
Взять взрослого ребенка из ДД
с опытом проживания в асоциальной семье
и иметь такие жесткие принципы насчет вранья
которыми Вы не можете поступиться
уж извините но Вы просто мечтатель утопист
если думали, что всего этого не будет
или что ребенок перевоспитается
имея за плечами своей такой не долгой жизни, такой богатый опыт
и асоциальную семью и ДД до 9 лет
Если у Вас такие жесткие принципы насчет вранья и т.д. нельзя брать взрослых детей из ДД
бывают наверное исключения, но они лишь подтверждают правила
И воспитанию эти дети поддаются не за 2 года, а многие и совсем не поддаются перевоспитанию

И если кто берет ребенка из ДД при чем взрослого ребенка
то надо быть наверное просто готовым к тому что ребенок будет врать да и не только врать
надо быть гибче и искать различные компромиссы с ребенком
а не ставить во главу угла свои принципы ИМХО
15.09.2010 17:29:57, Tosya
[ответить]
"иметь такие жесткие принципы насчет вранья" - нужно всегда я так считаю. Как с враньем бороться это уже другой вопрос. 15.09.2010 21:47:15, Anutochkaaa
[ответить]
Я б вообще с такими принципами не брала ребенка из детдома,никакого. 15.09.2010 18:18:09, бабаЯга
[ответить]
+100
Точно! Никто из вменяемых людей не скажет что вранье и воровство- хорошо и правильно. Но как-то необходимо быть готовой, что эти пороки часто встречаются у людей. Даже у нормальных и благополучных. А уж у деток с ДД прошлым тем более. Просто это "долгоиграющие" проблемы, которые нельзя разрубить одним махом, как известный узел. Мы не Пигмалионы и в реальной жизни за 2 недели из цветочницы английскую герцогиню не сделать. И за 2 года не сделать тоже, не смотря на колоссальные эмоциональные и финансовые затраты, к великому моему сожалению. Но лет так за 5 - возможно, имхо, привить какие-то семейные ценности.
15.09.2010 17:44:31, ketspb
[ответить]
Не принятие вранья и воровства, абстрактно, как способа человеческого поведения - это не проблема, это позиция, достойная уважения.
Не принятие вранья и воровства в собственном поведении - может быть проблемой, а может быть толчком для роста и развития. Не принятие вранья и воровства у проблемного ребенка с непростой судьбой - проблема и помеха установлению отношений с ним. Здесь, принять - не значит одобрить и махнуть рукой. Но принять как данность, из которой надо исходить, чтобы что-то менять...
15.09.2010 16:56:15, че то я чушь написала, кажется :)
[ответить]
Замечательно сказано!
Я это для себя аж паспечатала. "Не принятие вранья и воровства", вобще "не принятие" какого-то качества это не одномерная, не однозначная личная характеристика, как "У меня родинка на левом плече".
Например я терпеть не могу занудных ипохондриков. От всего их освободи, внимание только им уделяй, ничем им не угодить... Встречу такого человека в компании - близко не подойду! Но что-же мне делать когда у меня такая мама?! И с возрастом ее характер только портится. "Прогресс"..., только наоборот.
Честно говоря, мне так показалось - автор заостряет внимание на вранье, а настоящая проблема вот она:
"муж в какой-то момент опустил руки ..., желание что-то делать у него закончилось", "Я задвинула двоих младших детей, чем вызвала гнев со стороны родственников. Они не понимают меня...."
Один в поле не воин, Автор устала. Поддержки от мужа нет, а ГНЕВ родственников как раз есть! Автору надо или быстрый результат своих вложений - как доказательство самой себе, мужу и родственникам; или интернат - чтобы хоть сохранить остальную семью...
15.09.2010 23:13:55, Арина Кук
[ответить]
Присоединюсь,ответы в этой теме меня сильно поразили,нет,я понимаю,что уровень принятия и прочего разный у всех,любовь к детям,как таковым и еще много чего,но,чтобы отправлять к психологу корректировать свою "ущербность" по непринятию вранья и воровства...:(( Все же интернет не то место,где душу стоит выворачивать,много народу и издержки инета в плане невербального общения часто просто бьет по лицу,если честно. 15.09.2010 16:46:45, ofiofago
[ответить]
+100 очень сочувствую автору и не думаю, что психологическое вникание и прогибание под вранье принесет кому-то пользу. И про успешность в жизни тоже странно тут слышать. Как-то все-таки кажется, что люди собрались тут с другими ценностями 15.09.2010 17:09:45, читатель, но не писатель
[ответить]
Скорее всего люди здесь собрались просто те,кто смог изменить к этому отношение,преодолеть себя,смочь примирится,это хорошо,наверное,для ребенка это даже очень хорошо,но я вот боюсь,что стать таким человеком я не готова совсем и не буду готова никогда.
Не знаю теперь,на пользу или на беду мне попались такие обсуждения,судя по постам людей,кто сильно в теме,брать с такими убеждениями никого нельзя вообще,моя уверенность в своих силах резко съехала вниз,тк здесь пишут массово все,кто взял деток постарше,поэтому понять примерно картину "норма или исключение" трудно очень,так полагаю,что если наш ребенок сейчас не делает ничего такого,то тк он 1.еще не дома,2.расслабится и будет,3.все впереди в подростковом,а он не за горами,мы ее сможем взять уже в 10,дай Бог,чтобы подростковый вообще не пересекся с адаптацией:(
Для меня решение ее таки забрать было очень и очень трудным и мильон раз взвешенным,тк в моей ситуации иначе и нельзя,большую роль в принятии решения сыграло ее поведение в том числе,наше принятие друг друга,но если я не готова к вранью и воровству (паталогическим),то значит надо опять решение пересматривать,получается по выводам:( Я новенькая в этом,детей нет своих,мне не стыдно ни разу,что мне страшно.
15.09.2010 23:05:01, ofiofago
[ответить]
Нет,у нас противоположный вариант как раз.Я как раз родилась такой,поэтому и убеждений нет,и моя мелкая смотрю тоже такая будет-уже года в 4 начала ловко сочинять.А вот приемная тяжелый вариант-нет у нее этого,тяжело учится врать и вообще не ворует.И появилась она у нас в 5 лет.Так что не все подрощенные приеные врут.Просто проблема в том,что вряд ли угадаешь на что напорешься,есть такое.
И когда взрослый сам такой "плохой" а ребенок наоборот идеален,это гораздо устойчивее конструкция чем наоборот-когда ребенок врет а взрослый "недоразвит" как я их называю)).Потому что руководит то всем процессом взрослый,и "правильного" взрослого сильно раздражает этот момент в ребенке.Ну должен раздражать.А неправильного взрослого гораздо меньше раздражает правильный ребенок.Ну меня вот скорее удивляет и немного беспокоит,но не более.Ну и удобный конечно правильный ребенок, в "управлении".
Зы- берите))) /В случае чего скажете себе что Вы просто ограничены))) и не понимаете своего счастья. Взгляд на эти вещи можно изменить,взрослому человеку это под силу,голова же есть уже с мозгами,значит есть что изменять.
16.09.2010 09:36:40, бабаЯга
[ответить]
А почему Вы решили, что все дети обязательно врут и воруют? У меня, например, из большого количества детей этим страдали только трое. И это абсолютно не завистит от возраста приема детей в семью. Это больше зависит от опыта ребенка, от того, как у него в голове сложилась система взаимодействия со взрослым. А она иногда в дд складывается самым причудливым образом. И задача наша- эту систему поправить. Просто для этого надо понять- зачем ребенок это делает. А вот понять это сложно, потому что чаще всего сам ребенок объяснить этого не может.
И не ждите обязательно плохих проявлений у ребенка- их вполне может и не быть. Кстати. особенно чутко дети реагируют именно на наши страхи! Вот поэтому "гены" и проявляются- мы же ждем этого, вот и получаем)))
А уж если есть проблема, то ее надо решать. Желательно- спокойно и методично. Людям с яркими принципами типа "мой ребенок так поступать не может, потому что я этого не принимаю"- намного тяжелее найти верный подход, потому что они чаще думают именно о нарушенных принципах, а не о способе решения проблемы. совсем как дети, которые, получив на дом трудное задание, вместо того, чтобы его выполнять, страдают и злятся на учителя, задание, учебник, весь мир, или плачут над своей несчастной судьбой. Ну ведь правда, похоже?
15.09.2010 23:28:00, mama17
[ответить]
:-) ! Очень похоже! Именно поэтому хочется не осуждать, а посочувствувать... :-) 15.09.2010 23:49:21, Арина Кук
[ответить]
Вам хочется посочувствовать ребенку, тупящему над задачей и рыдающему над своей несчастной долей? Вы- святая! У меня, как правило, появляются совсем другие эмоции... ИМХО-не тот случай, где сочувствовать нужно. Тут бы внимание переключить- с себя, любимого, на задачу))) 16.09.2010 09:35:35, mama17
[ответить]
Да, это именно то что нужно,- переключить на задачку. Есть у меня дома пара таких "рыдателей".Старшая, правда, переросла как-то сама. А вот средний (10 лет) так и "забывает" то записать, то сделать домашнюю работу. Не врет особо, но старается замять вопрос. И я просто боюсь иногда спрашивать и проверять, особенно когда устала, - в ответ будет жеткое буреподобное нытье и вой!!!

Тоже (как у автора) - ну не хочет он соблюдать правила. Не все, он вообще-то хороший мальчик. Но некоторые противные ему и нудные правила (Дом. раб.) - не хочет!!! И я помню еще, как и я не хотела делать эту домашнюю работу в его возрасте.
Разумеется, мы с мужем проверяем и требуем, не сочувствуем, а проговариваем: зачем д/р нужна и почему он обязан ее записать и сделать.
Но и все-равно, сочувствую... И ему, и всем тем, кто по какой-то причине вынужден выполнять работу без внутренней мотивации, не "для себя", а просто потому что заставляют...
16.09.2010 12:14:43, Арина Кук
[ответить]
Ему просто трудно выполнять домашнюю работу. Надо попробовать делать с ним домашнюю работу вместе пошагово, не проверять уже готовую, а делать вместе с ним, чтобы устранить эту трудность.

Он получит навык и далее работа пойдет легче. Все увиливания от непонимания задачи.
17.09.2010 12:39:53, елена волк
[ответить]
Моя дочь врала оочень много... Но в нашем случае есть очень близкие отношения между нами... Меня пугало ее вранье именно потому, что ни я не понимала, зачем дочь врет, ни она сама причины не могла назвать... Потом, будучи пойманной, раскаивалась и плакала... Через 5 минут - новое... Психолог посоветовал просто не циклиться на вранье, спокойно говорить о том, что мне неприятно это... Я пришла домой и сказала дочке, что она может мне врать, если ей это для чего-то надо, мне будет больно, но я потерплю, потому что очень ее люблю... Она остолбенела, ушла в комнату свою... Вышла через полчаса вся в слезах и впервые в жизни призналась во вранье, которое я еще не обнаружила... И потихоньку все стало исправляться... Сейчас все исправилось...
Может, мои слова Вами не помогут... Но у нас было так...
15.09.2010 16:27:14, читаю, не пишу
[ответить]
У меня единственный аналогичный пример перед глазами - сестра. Врала, воровала, всё как у Вас. Выросла, как-то не заметили, как перестала воровать. Пока воровала, ловили и наказывали по факту. Врёт до сих пор. только это уже никого не волнует - взрослая тётя.

Забыла - кровный врал насчёт уроков и отметок. Лентяй был ужасный. Проверяли, созванивались с классной, чмырили за двойки - всё довольно безуспешно и энергозатратно. Перерос опять же этот свинский возраст.
15.09.2010 16:16:15, Corgik
[ответить]
Советовать тоже не могу - опыта нет. Просто размышления.
Если что-то не получается, какое-то качество не развивается, может, сделать шаг назад и подумать - какие условия для развития отсутствуют? Ведь любое психологическое качество "надстраивается" на уже имеющиеся. Что нужно, чтобы развивалась совесть, воля? Возможно, в данном случае это эмпатия и умение видеть связь между явлениями. Возможно, опять-таки, что стоит на время "забыть" про результат - ложь, воровство и прочее, и сосредоточить усилия на этих (или других, которые видите Вы) "недостающих звеньях". Поискать в инете упражнения для дошкольников, посоветоваться с психологом, может дефектологом.
15.09.2010 15:09:03, АннаО
[ответить]
Как это все похоже на мою мелкую
Слава Богу что мои кровные уже взрослые и все мое внимание только на мелкую
Врет постоянно хитрит постоянно если ловят на вранье стыдно не бывает
Ворует но не деньги не давно старшая оставила у меня свой очень дорогой
из разноцветного золота браслетик
мелкая стащила ,хотя своих завались , да еще и порвала а золотые бусинки
некоторые потеряла а остальные спрятала в коробочку
и потихоньку ими играла
Потом все это раскрылось , жалко было старшую , так как это был подарок
мол. чел. старшая прямо чуть не плакала а мелкой все по фиг
расстроилась, только из за того что ее поймали, что плохо спрятала
Так как я в детстве сама врала, при чем просто так и не просто так
то меня особо не напрягает вранье мелкой, врет ловлю на вранье
делаю внушение, но понимаю что я свою , не переделаю
что это гены ... наверное мои:))) правда я ни когда не воровала
но наверное мелкая оказалась более способная чем я:)))

ну а насчет воровства, тоже слежу, контролирую и понимаю, что от этого ни куда мне не деться
Не относитесь с таким надрывом к вранью ребенка ,
ну врет и врет поймали на вранье сделали внушение
и дальше вместе радоваться жизни, все это ИМХО

И еще добавлю по поводу уроков т.е. Д/З
когда учились старшие, то моя была очень примерная ученица, и записывала все д/з
так вот в младших классах мне каждый день
обязательно звонили две, три мамашки и всегда узнавали что задали
потом в старших классах стали звонить не мне а дочери
и я сейчас так же с мелкой, если что то меня не устраивает в записи д/з
звоню или учителю или мамам одноклассников
и ни каких проблем с д/з

15.09.2010 14:59:04, Tosya
[ответить]
Конечно, я Вас узнала. У нас много общих проблем. Вранье- да, очень и очень раздражает. Мы даже пробовали с мужем методику за каждое бессовестное вранье-обман - три шлепка по мягкому месту (ощутимых). Не помогло и это. Мы как в рекламе постоянно, как мантру повторяем- внушаем :"Честным - быть выгодно! признаешься- наказание будет минимизировано. Не признаешься- наказание увеличим". Но подобная жесткость может быть применена только к мальчику такого склада, как наш, имхо. Девочку шлепать тяжело. Вспоминаю начало пятого класса в прошлом году- как единый, сплошной кошмар. Поймите одно, девочке реально трудно втянутся в учебу. Эти трудности испытывают даже благополучные дети. Зачем такой сильный контроль д/з? Может предупредить девочку о последствиях (наказание домашним арестом или лишение любимых игрушек- общения) за провалы в учебе и дать ей самой понести ответственность за свою дурь? Как мне психологи внушают:"Не делите ответственность с ребенком за ЕГО сознательные проступки. Дайте ему испытать, в полной мере, негатив последствий. Мне кажется, чем больше Вы стараетесь контролировать, тем дочка больше старается Вас обмануть. Помните, как в фильме (по реальным, кстати, событиям) "Поймай меня, если сможешь."
Может враньем -воровством она привлекать именно Ваше внимание? Что вся, вся мама принадлежала только ей? Возможно, если девочка ведет себя хорошо, мама больше уделяет время мелким сынишкам?
У нас тема воровства пока (ТТТ) прошла. как-то постепенно, с мелкими рецидивами, но воровать перестал. Мы держим ценности под контролем, деньги пересчитываем в кошельках, как советовали здесь. На вранье я не стараюсь поймать, но всегда перепроверяю информацию. Вранье меня раздрожает, но я не убиваюсь из-за него, а планомерно борюсь. Про интернат и пятидневку мы нашему тоже уже рассказали. Отметили, что там учатся дети алкоголиков, бомжей и наркоманов, т.е "плохие дети плохих родителей, а ты- хороший ребенок, хороших родителей"- внушаем постоянно (еще одна наша мантра). Одно могу отметить, д/з в этом году записывает лучше, однозначно. И в интернат не хочет.
В четверг идем к диру школы на ковер, в связи с поведением, так вот, впервые ни я, ни муж не будем защищать мелкого перед педагогами при нем (раньше- защищали всегда). Сам натворил- сам понесет ответственность в полной мере. Без него, естественно, мы постараемся, всеми силами смягчить обстановку, что бы его оставили в школе.
И последнее, я не поверю, что результат "0"!!! Ну не правду пишете. Результат и прогресс у ребенка колоссальный, скорее всего.
15.09.2010 14:52:01, ketspb
[ответить]
А еще знаете, Кать. Я когда вас читаю, всегда поражаюсь, КАК вы осмелились взять взрослого мальчика с таким прошлым, с таким багажом. Вы ведь знали о нем много до и пошли на это осознанно. У меня мелкий приемный был с плохими прогнозами и я была готова к проблемам, а на девочку я настраивалась не на тяжелую. Ведь по характеристикам, описаниям, да и по первому взгляду - она золото. Реально, ее любят учителя, однаклассники, мои мелки поделить не могут... Ну вот сидит внутри ее какя-то червоточина... А я не чувствую себя хозяйкой в своем доме. 15.09.2010 15:07:24, Впервые анонимно
[ответить]
Червоточинка это то о чем часто пишет Коала-любовь к свободе, независимости, и антипатия к правилам 18.09.2010 10:47:41, OksanaLL
[ответить]
Мы не настраивались на легкого ребенка изначально.
Почему взяли- у парня огромный потенциал, море энергии, заложенное природой фантастические адаптационные способности и железное здоровье. Ну как пройти можно было?))) Он очень обаятельный в общении и быстро может расположить к себе собеседника, обладает волчьим чутьем на людей. И самое, самое главное: мы для него - единственные родители, наш дом- самое желанное место на Земле. Никогда, никогда, даже во время физических наказаний он не хотел уйти в ДД, к другим родителям или куда-то еще. Он где-то прямой и понятный и его можно заставить-убедить подчинится понятным ему правилам. Да, ломанный он жизнью неоднократно. И все гадости его от этого. Но куда его деть-то? Он сам сказал: "Из интерната- сбегу в первый же день!" Догадайтесь куда он придет? Еще и с обидой. Так что пока нам от него никуда не скрыться.
А еще девочку очень хочется, но только когда Коля образумится.
15.09.2010 15:35:57, ketspb
[ответить]
Берите маленькую! Это такой КАЙФ! Я тоже хочу еще девочку, вот мальчишки в школу пойдут и попробую родить если все здоровье не растеряю такими темпами. 15.09.2010 15:42:04, Впервые анонимно
[ответить]
Не растеряете здоровье))) При общем спокойном фоне в семье и штате помощников- все невзгоды переносятся гораздо проще. 15.09.2010 15:53:31, ketspb
[ответить]
Кать, я не сомневалась что Вы узнаете) И не вы одна...
Я еще раз повторюсь, в этом году нет тотального контроля. Если его нет, она готова НЕ ДЕЛАТЬ домашку вообще! Не сложно ей. НЕТ! Задают пока мало, у нее есть гувернантка, я всегда предлагаю помощь.
Ну извините, учителя спрашивают почему родители не проверяют д/з? Мне тоже дурой прикинуться, что по всем предметам только и задают что "повторить"?
Кать, мантры мне надоели. У вас один Коля. А у меня еще двое. За что им то это все?
Еще раз повторюсь это не вранье-фантазия, а стремление НЕ СОБЛЮДАТЬ ПРАВИЛА!
15.09.2010 15:01:12, Впервые анонимно
[ответить]
Ну вы удивили!!! Моему кровному 12 лет. И мы его "держим в когтях" с 1 класса. Как только чуть выпускаем на свободу, получаем двойки и тройки... А если бы мы его не конролировали - он бы с неменьшим удовольствием ничего не делал... 15.09.2010 15:35:15, блондинк@
[ответить]
Я каждый день смотрю дневник и если д/з не записано, а контрольной не было, говорю, что бы сейчас же, при мне позвоним одноклассникам, взял д/з и сделал его. Нет одного одноклассника, звони - другому. Звонит, делает, т.к. знает, что я не слезу и все перепроверю. Классной звоню один раз в неделю, узнаю общий фон претензий. А что у Вас классная или предметники уже претензии предъявляют к родителям, что не проверяют д/з? Почему Вы берете на себя ответственность за д/з? Не выполнила неделю, получила двоек- лишилась ВСЕГо, Всех развлечений, общения с Вами в выходные. Думаю, для нее потеря Вас, вашего внимания- самое страшное. 15.09.2010 15:22:56, ketspb
[ответить]
Вот в этом мой "тотальный" контроль и заключается. Не позволять делать из взрослых дураков. А претензии от учителей конечно есть. Они считают что родители должны проверять д/з. В прошлом году я обсуждала с классной, что мы приняли такое решение позволить ей самой делать д/з и нести за это ответвенность. Классная меня убеждала что это не есть хорошо и чтобы это не было на длительный срок. В итоге кроме хвостов в конце года мы ничего не получили и негативных отзывов некоторых учителей. 15.09.2010 15:38:48, Впервые анонимно
[ответить]
забейте на принципы. поручите дз полностью гувернантке. занимаетесь с ребеноком тем, что одновременно приятно и ей и вам. противостоянием с ребенком на тему - у нас не врут! - вы только испортите себе психику. 15.09.2010 15:04:08, Natalya L
[ответить]
Уже испортила. Другим (бабушке, учителям, гувернантке) она врет еще больше. И чувствует себя очень крутой от этого. Петрановская советовала не допускать ее триумфа на тему "я всех сделала". А я если какое-то время не вникаю, то потом реально волосы шевелятся как эта малявка реально сделала 2-3 взрослых. 15.09.2010 15:09:45, Впервые анонимно
[ответить]
Если я Вас правильно узнала-у Вас еще не сильно тяжелый вариант.По сравнению с той же Кет например.И девочка действительно приятная.Не ее вина что Вам противно и вранье и воровство.И не ее вина что она переступает правила установленные другими а Вы не в состоянии,для Вас это табу почему-то.Вы просто разные,масса людей нарушает установленные правила,и обходит последствия этих нарушений.А вот не допускать ее триумфа точно нужно-потому что не одна она такая умная и шустрая,напорется на неприятности,а осторожной станет еще не скоро.Придется ее пасти долго думаю.И надеяться что обойдется))). 15.09.2010 15:32:12, бабаЯга
[ответить]
Мой 7 летка тоже врет. Причем надо - не надо - врет. Я мимо ушей и никогда ему не верю. Пока не напрягает. Просто априори - не верю. 15.09.2010 14:44:35, блондинк@
[ответить]
Предполагаю, что хороший тематический психолог, уважаемый на этой конфе, кроме неоптимистичного прогноза насчет девочки, предлагал Вам изменить _свое_отношение_ к ее поведению. Предлагал ведь? А Вы не услышали (сочли неважным), потому что ставите целью исправление поведения девочки?
Вот какая у Вас цель на самом деле? Чтобы задания были сделаны или чтобы не врала? Я по посту поняла, что второе. Это отдельный человек, хочет - врёт, не хочет - не врёт. Вообще, надо осторожнее с формулировками "Я хочу, чтобы он(а)..." Понимаете, это ВАШ пунктик, не ее, у нее всё нормально. Значит, и "лечиться" - Вам. Сходите сами к психологу, выясните, что стоит за Вашим воинствующим правдолюбием )
У меня врут оба тематических, у обоих были эпизоды воровства. Во вранье меня лично раздражает невозможность контролировать ситуацию, мне без этого тревожно :). Но на самом деле, - без тотального контроля можно жить.
С воровством сложнее. Для младшего (9 лет) подошла формулировка: "У нас в семье никто не воровал и не ворует. И ты не будешь" Не потому "не будешь", что иначе отлуплю, а потому что такова данность. Ну, типа, как "и ты вырастешь". Для старшей (12 лет, 5 месяцев дома) пока однозначного решения не найдено. Она очень внимательно слушала мои внушения, направленные на младшего. Ну и так я иной раз скажу между делом, что какой же это дом, если нельзя доверять друг другу, и всё приходится прятать в сейф. Но она и не ворует в прямом смысле. Берет то, что плохо лежит (оставили на столе сдачу, к примеру), или "разводит" на деньги братьев и даже бабушку (вот это был самый жуткий случай, бабушка отдала ей добровольно всю пенсию... бОльшую часть я успела спасти). Думаю, что в моем случае проблему могло бы решить увеличение количества карманных денег, - т.к. берет она на всякие девичьи безделушки вроде заколок или лака для ногтей. Вот с пенсии-то и прибарахлилась основательно ))
А Вы даете своей собственные карманные деньги?
15.09.2010 14:23:07, tybydym
[ответить]
Т.е получается,что если ребенок - отдельный человек и ему будет комфортно врать,воровать,пить, наркоманить,то надо просто изменить свое отношение и вопрос закрыт? А если невозможно изменить отношение?? Ну люди-то разные,часто тут читаю,что как бы так просто вот ррраз и изменил свое отношение тут,подстроился к ребенку там,а ребенок,получается,ничего никому не должен,только,чтобы ему было комфортно??

И решать проблему воровства увеличением карманных денег,это Вы действительно считаете разумным?? Сын моей подруги,очень хороший мальчик,начал дружить с парнем из зажиточной семьи,у того был компьютер на тот момент крутой,Пентиум 4 и вот случилось в семье пакостное,сын подруги украл у родителей 2 тысячи рублей,впервые в жизни и сразу такую сумму,все в шоке,разразился скандал конечно,выяснили причину,что тот мальчик,новый друг,сказал сыну подруги,что с такими компами,как у него,у сына,только лохи законченные...,ну и вот,результат,началось ориентирование на мнение друзей,к счастью был ото первый и последний раз,"друг" был выкинут из круга общения,сын подруги был посажен за сочинение на предмет,что я сделал и как осознал,сочинение повесили над столом и энное количество времени ребенок читал сие ежедневно вслух родителям,подруга золотой человек,никогда не ожидала от нее таких психологических экзерциссов.Больше не повторялось никогда.
А сколько я слышу сейчас повально требования PSP купить,тк у всех есть или у друзей есть,а я,как лох и что теперь,надо все покупать??? А иначе не жаловаться,что ворует?? Да и у подруг может быть что-то лучше и дороже.У нас вот ребенок не берет ничего и не клянчит,но она на гостевом пока и не давали ей раньше денег,теперь же у нее нехорошая черта появилась,не то,чтобы купить,тк нужно,а ПОТРАТИТЬ! Купить ради купить,потом часто это брошено.Сейчас перешла на съедобное,к счастью,тк я сказала,что дом не свалка,а она уже хочет теперь именно денег для совершения действа,так может и до воровства дойти,не дай Бог,а может напокупается и пройдет,тк сама она не покупала ничего и никогда.
Для меня воровство - это страшно,я не преодолею ни своего отношения,ни себя и даже не хочу этого делать,меня мама за воровство чуть не прибила и я ее понимаю.
15.09.2010 15:18:26, ofiofago
[ответить]
пример из той же серии. у меня нет объемного зрения. хоть убейся - не было, нет и не будет. я не могу на глаз оценивать размеры пространство и порой даже собственным плечом задеваю дверную раму. соответственно я понятия не имею, какой ширины машина, на которой я езжу, несмотря на то что я езжу каждый день. там где нормальный водитель проедете на грузовике, у меня начинается паника, что моя машина там не влезет. на узкой дороге я пугаюсь каждой встречной машины. я два раза поцарапала машину у порога собственного дома. ну нет у меня той области мозга, которая за объемное зрение отвечает! не сформировалась. только путем долгих опытов на знакомой дороге я примерно представляю, пройдет там машина или нет. в узких местах на незнакомой дороге я сразу же включаю парк-контоль. то же самое и у ребенка. нет у него той области, которая за совесть отвечает. ему нужна знакомая дорога и такой же парк-контроль. до тех пор пока каким-нибудь обходным путем до него не дойдут понятия, заменяющие совесть. 15.09.2010 16:21:54, Natalya L
[ответить]
У меня с машиной тоже плохо,ставим парк-контроль,завидую Вам белой завистью,я не решилась ездить из-за габаритов этих:)

Про ребенка все понятно,я же говорю,что понять я могу оччень много чего,за это меня любят и ценят окружающие,кто меня знает,но я говорю за себя,что принять и жить с этим я бы не смогла,нет,если бы пришлось,то даже жила бы,но даже делать вид,что я счастлива,что я люблю ребенка и принимаю,не смогла бы.

Меня еще поразило другое,как люди буквально вчера обсуждали,как это ужасно,что другие называют чужими деток или спрашивают про своерожденных: когда будут "свои",т.е. им кредита на то,что не у всех есть чувство габаритов и другим вполне спокойно от того,что они не в теме и не собираются в нее,относится к этому спокойно многие не могут и не хотят и тут же советуют,чтобы человек "лечил" свое отрицательное отношение ко лжи и воровству.И вранье,воровство тому же рознь,бывает все безобидно и по мелочи,но бывает же все гораздо хуже,поэтому я вот тоже недавно где-то писала в теме,что врала и воровала,но не по крупному,не ежедневно и было стыдно потом.Я просто не к тому,что ребенка не понимаю,а к тому,что почему взрослых-то отказывается кто-либо понимать..
15.09.2010 17:17:24, ofiofago
[ответить]
Самое забавное что можно это с точностью наоборот.Это у взрослого в семье нет объемного зрения,поэтому ему необходимы рамки,то есть правила,чтоб знать куда и вдоль какого предмета идти.А приемный ребенок отличается как раз той особенностью что зрение у него то самое объемное,он видит гораздо шире и совершенно не понимает почему родитель так уперся в эту стенку,и двигается строго вдоль нее ,и сердится когда кто-то заходит за эту стенку.Объяснения " в нашей семье все ходят только вдоль стенки,иначе они поцарапают свои бока" он тоже не понимает.Он то видит иначе. 15.09.2010 16:30:29, бабаЯга
[ответить]
Да не только приемные этим отличаются,только вот где граница между отсутствием объемного зрения и циничным эгоизмом?? Откуда-то же берутся люди,продолжающие воровать,врать,но только уже жестоко и всякое подобное,это же тоже бывшие дети. 15.09.2010 17:21:16, ofiofago
[ответить]
отстутсвие объемного зрения это такой же недостаток мозга, как отсутствие совести. и то и другое можно в положительной обстановке обойти обходными путями - то есть ежедневным долблением. 15.09.2010 18:37:22, Natalya L
[ответить]
Возможно оно и так,но трудно,если не видишь проблесков и горизонта долбежки,не знаешь,сколько тебе еще долбить,чтобы обойти,неделю,месяц,годы. 15.09.2010 23:15:58, ofiofago
[ответить]
Не знаю(-) 15.09.2010 18:15:27, бабаЯга
[ответить]
"Т.е получается,что если ребенок - отдельный человек и ему будет комфортно врать,воровать,пить, наркоманить,то надо просто изменить свое отношение и вопрос закрыт"
Неловко как-то говорить... но видимо именно так и получается :). Ничего, ну физически ничего мы не можем сделать или решить за другого человека, даже если он наш ребенок.
"сочинение повесили над столом и энное количество времени ребенок читал сие ежедневно вслух родителям"
По-моему, вот это жуткий педагогический выверт. Бедный ребенок. И странно, что больше ни разу... ИМХО, это не благодаря, а вопреки материнским психологическим изыскам.
15.09.2010 15:55:50, tybydym
[ответить]
Эмм,а ребенок за нас может решить?? Т.е. взрослый,он не человек? Ребенок - человек,поэтому нужно подстраиваться под отвратительные вещи,а взрослый не человек и никто ему ничего не должен? Но он при этом должен? Я не со зла и не завести спор,я не понимаю,не принимаю такой расклад и не хочу принимать.Я вот если поступаю в жизни плохо с детства и даже если в своих интересах,то я всегда отдавала себе отчет,что другим это будет неприятно и никто не должен это понимать и принимать от меня.

Да не было там никаких изысков особо,там мать - реально золотой человек,не робот-воспитатель с четкой программой где что можно,что не нужно,не кукла,а человек,есть у нее эмоции,чувства,она работает от зари до зари,чтобы было все у детей,она старается,вникает,помогает,доч­ка с трудным характером очень,дети ее любят очень,да ее все любят,она солнечный человек абсолютно,для нее это было шоком,она даже говорить об этом не могла некоторое время,потом уже рассказала,когда все успокоилось.Просто иногда читаешь ответы и кажется,что вокруг сплошь святые люди,а на ребенка дыхнуть нельзя не так как-нить,чтобы вдруг не напрячь и не обидеть,но ребенок такой же человек,оба человки,так и компромиссы надо как-то находить,чтобы не кому-то было комфортно,а остальные прогибаются.
15.09.2010 17:07:41, ofiofago
[ответить]
+1. Автор, вы же сами признаете, что это Ваш пунктик. Поэтому так больно и обидно. Потому что Вы такая, а не ребенок такой. Попробуйте относиться к этому не как к моральной проблеме, а как к рабочему моменту. По каким пунктам мне нужна правда? По учебе, например, нужна? Значит, ищем способы получать достоверную информацию. У учителя, у одноклассников. Если правда в каком-то вопросе не принципиальна - ну и не докапываемся. Что-то она рассказывает, покивали: да-да-да, наверное, может быть.
И постарайтесь продолжить строить отношения. Тем более Вы говорите, что близость есть. Может быть, постепенно прирастет наконец. И появится та привязанность, когда нежелание Вас огорчить уже сможет ее остановить от вранья. 2 с небольшим года - не такой уж большой срок для взрослого детя.
15.09.2010 14:48:11, Лёка_
[ответить]
Вы не правы. Я услышала об ИЗМЕНЕНИИ СВОЕГО ОТНОШЕНИЯ. Чем собствеено и вызвала гнев близких, потому как все мои изменения она воспримает как свои ПОБЕДЫ. и ... вседозволенность. И к психологу я ходила много сама, иначе бы наверное с ума сошла.
А по поводу "я хочу..." Вы можете со мной не соглашаться и осуждать меня, НО Я ХОЧУ В СВОЕЙ СЕМЬЕ ПРАВДЫ! Это МОЯ семья тоже и почему МЫ все должны меньть свои правила из-за ее? Вот вы пишите про воровство, я ей тоже самое говорила про вранье " У НАС НЕ ВРУТ". Это правило. ты пришла в нашу семью, в любом обществе есть свои правила, в нашей семье правило такое.
Я не шизанутая на правде, но когда столько вранья и когда ты уже не отделяшь где правда, где ложь, когда сомневаешься уже во всем, потому что ложь везде - это меня сводит с ума.
Деньги карманные я ей давала, достаточно для шоколадок, соков, ручек... Ей показалось недостаточно, она стала воровать, воровать большые суммы даже для взрослых людей. Я ей перестала деньги давать вообще, объяснив что не могу контролировать что я дала тебе, что ты украла. денег не будет у тебя вообще. Все равно воровала. Объясняя, что ей хотелось... С этого года опять стала давать карманные разумные деньги. Посмотрим.
15.09.2010 14:38:02, Впервые анонимно
[ответить]
Вот я тоже с этим так и не разобралась,если сплошь только подстраиваться и создавать комфорт,то как же остальные?? Муж у меня даже слушать не будет про комфорт ребенка ворующего и врущего,мама тоже всегда была строгих правил,я многое могу простить и понять,но принять и жить с этим нет.
И по поводу вседозволенности,я тоже столкнулась,конечно по совсем мелочи по сравнению,но это меня озадачило сильно и выбило из колеи,когда ребенок стал хватить двойки,не делать ничего,в тетрадях мазня,учебники изорваны,а я ей сказала,когда мы познакомились и поняла,что она истерит от ужаса,что накажут и наорут,что я никогда не буду по каждому поводу на тебя орать и ругать,наверное,нельзя говорить никогда,но меня это исполнение держит,когда очень хочется лишний раз,так вот,исправно выполняла,ребенок стал спокойным,немаловажную роль сыграло это в привязанности,дневник перестал теряться и по телефону все проступки мне сообщаются,НО,когда она пошла в разнос весной,то на мои нотации и обещания наказать смеялась и говорила,что все равно же я ее ругать и наказывать не буду!! Она это говорила без цинизма,а просто радостно,спокойно,что ей хорошо,меня это ни разу не задело,я была рада бесконечно,что ребенок чувствует себя в безопасности,но,эммм,с коррекцией поведения-то что делать нежелательного,если что,с таким отношением..
А по поводу девочки,то у маминой подруги есть внук,ему уже 16 лет,он с детства и ворует и врет и нет у него ни жалости,ни совести,ни сострадания,не было и не появилось,при этом никакой он не монстр,красивый,вежливый, приветливый,не дворовый,спортом занимается с детства,самостоятеьный,братика младшего очень любит и не хуже няни для него,мачеха делала за внука маминой подруги домашние задания,тк обучаемость с трудом,а внук с радостью сидел с ребенком потом,послушен во многом.Он тоже не из благополучного детства,сын маминой подруги так скажем,ошибся в 17 лет,подобрал или она его,девку непутевую и гулящую,вот родили,она даже пыталась мамой стать хорошей и женой,а потом разладилось и она пошла в разнос,когда в очередной раз привели сына и внука бабушке без трусов,голодного и жалобы соседей грозили ребенку ДР,то отец забрал мальчика,а сколько еще крови мать попортила,она еще родила троих и раскидала кого куда,мальчик на нервной почве был болен,поэтому его жалели,возились,все для него,все наладилось со здоровьем,но вот с детства вранье и воровство.Вранье по части школы больше всего,тк ему учиться очень трудно,скучно,отлынивал и прогуливал,при этом тренировки сам не пропускал.Бабушка готова последнее отдать,но при этом мальчик последнее легко и заберет сам.Что только не делали с ним,и человечные меры и отец поколачивал пару раз,кары всякие,запреты,а ему по барабану,бабушка его любит настоящей безусловной любовью,он к ней и сбегал,как только смог ездить сам,отец его там вылавливал и воспитывал,а тот опять к бабушке,здесь и приворует и бабушка всему поверит,да еще защитит.Сын маминой подруги в детстве просто жутко врал и воровал,при этом был еще агрессивен,все родители его шпыняли от своих детей,подруга мамы говорила еще с песочницы,что у всех дети,а у меня ад сплошное разочарование и кошмар,а у ошибки молодости,мамы ребенка,типа легкого УО,так что там тоже есть в кого.Сын маминой подруги попав в передряг несколько в лихие 90-е угомонился,живет,работает,семь­я есть,вот мальчика вырастил,мальчик,внук который,такой же приветливый,добрый и спортом занимается,поступил в техникум и так же ворует,насчет вранья по учебе массового пока не знаю,год только начался учебный.
Даже не представляю,что тут посоветовать можно,сделано Вами очень и очень много,советов надавали разных,решать только Вам,конечно,у Вас рядом детки еще,они тоже имеют право,чтобы ими занимались,ладно бы еще девочка одна была,для себя мне больше подходит совет про интернат,для других что кому по силам.
15.09.2010 16:36:17, ofiofago
[ответить]
Да, это тематическая болезнь - отстутсвие воли и самоконтроля. И до НГ ничего кардинально не изменится. 15.09.2010 14:20:52, Natalya L
[ответить]
Не только тематическая. Врут безбожно, воруют и всячески морально разлагаются кровные благополучные с виду дети. 15.09.2010 14:38:11, Corgik
[ответить]
Вы меня уж извените, пожалуйста, но может не надо так уж сильно зацикливаться на учебе? Или для вас не приемлемо, если ребенок не получит два высших образования и докторскую степень? 15.09.2010 14:19:14, Пятикратная мама
[ответить]
Вы не услышали главного. Мне ПЛЕВАТЬ на учебу. Мне ТЯЖЕЛО что в моей семье мой ребенок мне постоянно, бесприрывно лжет. ЭТО ненормально. Или на воровстве тоже не зацикливаться?
А уж где вы прочитали про два высших образования я вообще не пойму. Неужели делание обычных школьных уроков подразумевает ученую степень?
15.09.2010 14:23:55, Впервые анонимно
[ответить]
Как же плевать, если вы так скропулезно выясляете заданные д/з и по этому поводу растраиваетесь. Если главное, что б она не врала, так и не спрашивайте. Контралируйте только оценки. Что касается денег, то такие проблемы есть, к сожалению, не только у тематических деток. 15.09.2010 14:34:07, Пятикратная мама
[ответить]
Ну знает... На учебу - плевать, врет - пусть врет.. только любить ее кровинушку..... Возникает вопрос тогда кто кого воспитывает? Семья девочку или девочка семью уже перевоспитала??? 15.09.2010 14:56:09, блондинк@
[ответить]
не плевать и пусть врет, а быть выше, хоть чуть-чуть, не надо унижаться бесконечным контролем и провацировать девочку на вранье. 15.09.2010 15:29:27, Пятикратная мама
[ответить]
По мне так не менее унизительно,когда ребенок врет в глаза и еще ГОРДИТЬСЯ этим!! Где-то в ветке автор написала,что девочка еще и победу празднует,что она так лихо развела взрослых:( 15.09.2010 17:24:47, ofiofago
[ответить]
Ну семья же не начала врать вся поголовно. Мне кажется, вот это стоит перед ребенком демонстрировать - какую-то подчеркнутую, даже утрированную честность. Вот мы - такие. И ты станешь. 15.09.2010 15:02:09, Лёка_
[ответить]
Это как раз и думаю отсутвие привязанности,к кому -либо.Доброжелательность,улыбки,хорошее поведение ничего не значат.Это все равно что Вы сидите на работе и сохраняете приветливое выражение лица,если Вы с людьми конечно работаете.С такими людьми помогает разум,то есть взываете к ее разуму и к той теме что ей данный поступок не выгоден.Хотя по поводу вранья я б расслабилась,если человек врет автоматически очень трудно ему доказывать что ему это невыгодно,и трудно ему перестроиться.
Зы. По поводу домашнего задания хочу поделиться своим ноу-хау так сказать.Моя 11-летка повадилась не записывать в дневник домашку,ну кроме русского и математики.В результате успела получить по природоведению 2 пары уже.День назад я ей сказала что отныне беру вечером дневник,смотрю расписание на следующий день,и если не вижу домашки задаю ей тупо сама следующую тему по списку,пока не выполнит- не встанет.Сама я обычно задаю от души))),то есть много.Вчера смотрю-все записи появились))).
15.09.2010 14:13:06, бабаЯга
[ответить]
Очень хорошая идея,учтем!:) Наша пока записывает,но она еще и не дома и маловата,на будущее пригодиться:)) 15.09.2010 17:27:28, ofiofago
[ответить]
+100. Мы тоже так боремся. Не записал д\з по устным предметам - учим следующую тему. 15.09.2010 16:02:49, Corgik
[ответить]
Ваше ноу-хау было нашим тоже))) Но наша 11-летка оказалась более собразительной и вчера я обнаружила д/з в дневнике, которое мы выполняли на прошлой неделе (т. уже готовое). Подумала что может не поняла тему и боялась неудачи, но нужные две задачи решила за 10 минут.
А демонстрация невыгодности постоянно - ты пожалела 10 минут в среду - в результате теряешь прогулку на теплоходе в субботу. Здорово?
Она не склеивает эти события. Как объяснил мне психолог ее ложь сиеминутная, а дальше как фишка ляжет. Если бы нее успехи в учебе и не изыски во вранье, я бы подумала что она просто умственно не сохранная.
15.09.2010 14:28:20, Впервые анонимно
[ответить]
Нет-Нет-Нет! "пожалела 10 минут в среду - в результате теряешь прогулку на теплоходе в субботу" СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНО! Для таких детей - только немедленно, сейчас!
Например: "О.К., я вижу ты мне наврала опять: минус 10/20/100 рублей из карманных денег!" И тут же вычеркиваем/забираем.
"Так, это оказалось враньем! Сегодня тебе нельзя десерт/телевизор/позвать в гости Наташу"
Посадить СЕГОГНЯ ужинать отдельно от всех, забрать НЕМЕДЛЕННО любимую игру "на 3 дня",- но не "потом, через 3 дня".
Важна не серьезность наказания, а моментальность!
16.09.2010 12:42:57, В теме!
[ответить]
Очень даже наоборот.Я тут не раз уже вещала на тему))),что по моему мнению чем умнее ребенок,тем искуснее он врет.То есть вранье-это признак хорошего развития головного мозга.Так что до недавнего времени очень огорчалась на свою,которая паталогически не врала.Сейчас уже второй год врет слава богу,но очень неумело впрочем.Что опять же говорит не в пользу ее мозгов.Демонстрация невыгодности -это объяснения смысла и последствий.Для нормального конечно человека.Вот моя стерла например вторую двойку в дневнике.Поскольку она не шибко умная-подпись после двойки не стерла,и я увидела.На что я ей сделал втык совсем не в том смысле что мне это неприятно.Мне это кстати вообще все равно-а в том смысле что не надо быть такой дурой,потому что когда учитель возьмет дневник чтоб поставить ей очредную двойку и увидит что она сделала с предыдущей то точно придет в ярость.Учителя таких финтов не любят.
на утро она эту пару обратно пририсовала.Испугалась видимо. Но Вам сложнее,согласна-потому что Ваша умная.
Вам в свою очередь надо быть умнее))).
А за повторную задачу задавайте ей десяток новых,и польза будет и может дойдет что так она больше времени тратит.
15.09.2010 14:36:08, бабаЯга
[ответить]
вы в правильную сторону думаете. родители случайно не алкоголики? при легких степенях алкогольного поражения плода в первую очередь страдает не интеллект, а эмоционально-волевая сфера. 15.09.2010 14:30:05, Natalya L
[ответить]
Алкоголики( 15.09.2010 14:40:21, Впервые анонимно
[ответить]
Эт не важно.У моей аналогичные предки-не только не врет,но и не ворует.Вот до смешного-рубль найдет на полу и положит на стол.А потом просит дать ей 100 рублей на неделю)))И вообще почему-то считает что воровать это ужасно нехорошо. Но опять же-моя не умная.
15.09.2010 14:48:04, бабаЯга
[ответить]
у вашей асоциальный опыт в силу возраста на момент попадания в семью, видимо намного меньше. 15.09.2010 14:56:44, Natalya L
[ответить]
и успехи в учебе у ребенка в языках? а с математикой и логикой проблемы? 15.09.2010 14:45:22, Natalya L
[ответить]
Успехи в иностранных. В том, что начала изучать дома. До этого была сильная запущенность. Читает плохо, что читает плохо понимает. От этого проблемы с математикой. Именно от того что с первого раза не понимает условия задачи, а второй прочитать лень. Если я с ней читаю задачу вдумчиво она решает достаточно быстро. С русским тоже беда. 15.09.2010 14:52:23, Впервые анонимно
[ответить]
А тут мы близнецы.Вы занимаетесь с логопедом?У моей за год удивительные успехи получились-3 ошибки в диктанте сейчас сделала, пошли на второй год заниматься.Но с чтением и с пониманием до сих пор да,трудно. 15.09.2010 14:59:31, бабаЯга
[ответить]
Я не могу давать советы,особенно в столь сложной ситуации,но совсем недавно разговаривала со своей приятельницей на эту тему.И она,человек весьма успешный,призналась,что в детстве,да и сейчас частенько,ОЧЕНЬ любила приврать.Всегда и во всем,не зависимо от выгоды.Причем приводила примеры,у меня и сейчас просто ума бы не хватило придумать такое,а она с ходу!Это натура такая,я и других взрослых таких же знаю.Весьма успешны в жизни.Да,людей не терпящих вранье(как Вы и я) это очень раздражает,но им то хорошо...Душевного Вам мужества,может плюнуть-вдруг писателем вырастит? 15.09.2010 14:10:06, dekla
[ответить]
Я ей предлагала применять фантазию в "мирных целях". У еас даже такая игра есть, перед сном все вместе иногда не читаем сказки, а сочиняем их. И мелкие, и она. В чем у нее ощущаются определенные успехи.
Понимаете, это не фантазия. А упорное нежелание соблюдать минимальные правила. Это не от перегруза, не от сложности. А именно НЕСОБЛЮДЕНИЕ ПОРЯДКА.
Когда психолог с ней работал, она сказала что это у нее с кровной семьи. Нарушение установленных правил. Она жила до 5 лет в семье и там уже описывает случаи, когда обманывала мать, а та будучи в очередном запое не замечала этого и все ей сходило с рук. Это закрепилось. И что обманывать плохо - она тоже не понимает. Мама (кровная) обещала их забрать, и пропала - обманула - но наверное ребенок не может подумать, что родная мама могла поступить плохо (я имею ввиду принять это на подсознании).
Та же психолог давала ей установку понять, что то что она пережила в жизни не дает ей право так себя вести и не принимать установленные правила. Но видимо она еще не может это понять. А может не сможет никогда(
15.09.2010 14:49:11, Впервые анонимно
[ответить]
+1000. Моя успешная однокурсница врала родителям самозабвенно... Бита за это была не раз. Причем врала без всякой выгоды... Абсолютна успешна. С возрастом научилась делить где можно врать, где лучше не надо... 15.09.2010 14:39:45, блондинк@
[ответить]
Кстати да.Эти люди вполне успешны в жизни.Просто автор опять же думает о себе))),как и ребенок,по отношению к ней конечно не фонтан.А у ребенка все нормально. 15.09.2010 14:17:22, бабаЯга
[ответить]
попробовала бы пару недель-месяц врать ей в ответ, как-нибудь так, чтоб ей было обидно, очень обидно. Пообещать и не сделать что-то для нее приятное и нужное.
и не верить ни одному ее слову демонстративно - тоже с целью вызвать обиду, вопросы - почему так? а потому, что те, кто врет, так вот обижают окружающих.
И тем, кто врет, люди со временем перестают доверять, верить даже в мелочах (уместно вспомнить басню про мальчика-пастушка и волков).
Короче говоря, чтобы ей самой вранье близких или недоверие не понравилось.
насчет уроков - двойки-то получить ей понравится, если Вы не проконтролируете домашнее задание? так может и меньше контроля (по крайней мере, чтобы она не чувствовала контроль), пусть получит заслуженные оценки?
15.09.2010 14:04:02, Dnnn
[ответить]
Я ей демонстрировала. Она не связывает в голове эти события. Она очень эмоциально рассказывает как одноклассницы ее или кого-то обманули, осуждает, но не примеряет эту ситуацию на себя. Хотя я ей всегда указываю "а ты так никогда не делаешь?" или "видишь как неприятно когда тебя обманывают".
с д/з сложнее. У нее начались предметники, к малявкам относятся снисходительно, она постоянно теряет/забывает тетради/начинает новую/обещает донести. Когда был один учитель, было проще - все на виду. Один класс, учитель складывал статистику. А здесь новые учителя и дай Бог к середине года она всех запомнят и станут более требовательными и внимательными.
А оценки когда получает нехорошие, она их "теряет" вместе с тетрадями и записями "Где домашнее задание?"
Мне Петрановская рассказывала об этапах формирования совести и о том, что у нее совесть "застряла" на самом начальном этапе. Но надежды, что она с этого этапа сдвиниться сейчас не почти нет. По словам Петрановкой следующий этап (это возраст 5-7 лет) желание ребнка "дружить со взрослым", нежелание огорчать значимого взрослого, эмоциональная привязка.... а у нее в этом - 0
15.09.2010 14:20:35, Впервые анонимно
[ответить]
если я правильн понимаю Петрановскую, вашему ребенку эмоционально сейчас 5 лет. примерно столько же сколько вашим младшим детям. вот и требуйте с них ответственности поровну! не может она перепрыгнуть через себя и одним скачком с пяти лет дорасти до двенадцати. 15.09.2010 14:28:47, Natalya L
[ответить]
В том то и дело, что меньше 5(((( И никак дальше. А интеллектом она старше даже своих сверстников. Получается такая гремучая смесь(((( 15.09.2010 14:42:28, Впервые анонимно
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.