Конференция "Усыновление"

Родители взрослых тематических детей

Здесь многие воспитывают своих тематических детей так же как моя мама меня в свое время - контролируют все и вся, ссылаясь на то, что нет воли и др. Мое отношение к такому воспитанию резко отрицательное, т.к. знаю к чему оно приводит, но, наверное, тематических безвольних детей иначе воспитывать нельзя. Так вот вопрос, а как эти дети к своим контролирующим родителям во взрослом состоянии относятся. Я - резко отрицательно, хотя с мамой общалась много, много ей помогала, когда она заболела, но вот на душевном уровне - полное неприятие и оттрожение, все, что делала - потому что так положено. И теперь, когда она умерла, редко проходит день, когда про себя не сказала бы негативных слов в ее адрес, если случается что-то плохое, что есть последствия ее выбора, а почти все в моей жизни - результат ее выбора, очень долго я была как зомбированная даже, если выбирала сама, а плохое, конечно же случается, не может не случаться. В общем, я не хочу положить остаток жизни на ребенка, который после моей смерти каждый день проклинать меня будет, это бестолковое занятие - например, моя мама лучше бы занялась карьерой, личной жизнью и т.д., так получается. Думаю перед смертью именно это ее мучило - что положила жизнь на то, что никому не надо оказалось.
29.05.2010 09:18:57, Somnevayushayasya
[ответить]
Я не контролирую своего тематического (Руслана). Всё у нас нормально. Он сам делает уроки, сам решает, что ему одеть, сам стал писать рэп и ездит на записи музыкальных треков.

Лично мое мнение - взрослый должен дать возможность проявиться индивидуальности ребенка. В случае когда ты контролируешь и тем более навязываешь свое мнение - индивидуальность губится на корню.
31.05.2010 11:01:02, елена волк
[ответить]
Вы ж не ее приемный ребенок,Вы ее собственный ребенок.Поэтому не надо жалеть человека который сделал то,ради чего он собственно на свет и родился.Ваша мать нашла продолжение в Вас,поэтому ей глубоко безразлично как Вы к ней относитесь и какими словами "поминаете".Особенно учитывая что она умерла.Собственно рождение ребенка это и есть для нее смысл .Другое дело нужен ли именно приемный ребенок,который чье-то еще продолжение а совсем не Ваше.И который возможно будет "поминать" Вас всякими разными словами даже и при жизни,а не только после смерти.На эту тему и думайте-не лучше ли действительно уделить время карьере и личному развитию,чем растить чужих детей,как бы хорошо они к Вам не относились.Может действительно забить на общественное мнение? 31.05.2010 10:51:24, бабаЯга
[ответить]
Ей действительно было глубоко безразлично как я к ней отношусь при жизни и какими словами "поминаю" про себя - вслух я этого не говорила, хотя по мелким деталям (взгляд, движение)она догадывалась о моем истинном отношении. Но перед смертью (перед приходом священника) стало не безразлично - это же итог жизни, и он оказался пшиком. Моя мать действительно видела свое продолжение во мне, я должна была стать улучшенным вариантом ее, но я не была ее продолжением, хоть и кровная дочь, а уж чужой ребенок тем более не твое продолжение. Общественное мнение вокруг меня скорее отрицательным будет из-за предрассудков по поводу наследственности. И тем не менее почему-то хочу усыновить ребенка. 31.05.2010 14:24:08, Somnevayushayasya
[ответить]
Но зачем Вам это,не понимаю. Собственно я вижу только одну причину почему Ваша мама была расстроена перед смертью-это потому что у Вас не было детей,то есть она понимала что внуков не будет.Но зачем Вам нужны чужие дети-вот совершенно непонятно.Конечно трудно в глазах общественности быть старой девой да еще и бездетной,это да.Но стоит ли портить себе остаток жизни только ради того чтобы Вас все жалели.Лучше все-таки второе высшее. 31.05.2010 14:58:07, бабаЯга
[ответить]
Почитайте Петрановскую, у меня лично много чего встало на место в голове, хотя я наши проблемы с мамой умудрилась разгрести сама.
К контролю у меня у самой отношение сложное, даже безвольному ребенку иногда полезнее дать потерпеть фиаско, но сделать это полностью самостоятельно, чем годами тащить его на буксире.
Я не знаю, правда, что, если к безволию добавляется, допустим, депривация, запущенная дефектология, неврология, УО или что-то еще, принесенное из ДД, тут уже отпускать может быть просто опасно. 8((
31.05.2010 02:30:27, ПятиМамка
[ответить]
"даже безвольному ребенку иногда полезнее дать потерпеть фиаско, но сделать это полностью самостоятельно, чем годами тащить его на буксире".
+100!

Единственное-контроль должен быть пропорционален уровню зрелости ребенка, больше созрел- уменьшился контроль. И процесс этот важно живо ощущать, иначе будут обязательно обиды.
Я своим однозначно позволяю ошибаться , сделать по-своему (если не смертельно опасно), чтобы заиметь опыт, но свою позицию четко всегда до них довожу.

Вырастут- поглядим чего будет больше- обид или благодарности;)
01.06.2010 07:53:55, Находка
[ответить]
То, что Вы до сих пор ищете виноватых вокруг, а не в себе - Ваша главная проблема. Вы до сих пор не научились брать ответственность на себя, Вам легче обвинить другого если что-то пошло не так. И покойная мама тут вовсе не при чем. 30.05.2010 12:27:46, мама-аня
[ответить]
Ребенок (любой - тематический или нет) усложнит вашу жизнь и обострит ваши проблемы. поэтому брать ребенка ради решения проблем - занятие неблагодарное. сформулируйте для себя, что может дать вам ребенок, и что сможете дать ему вы. и лучше не одна, а с профессиональным психологом. 30.05.2010 10:58:35, Natalya L
[ответить]
Знаете, мне в жизни сильно помогает фраза: "Каждый имеет такую жизнь, которую заслуживает". Я ее себе придумала в юном возрасте (звучит она несколько максималистски), но в абсолютном большинстве случаев это правда. Очень велико искушение списать все на некоего внешнего врага. Но только решения в своей жизни человек всегда принимает сам. И решение подчиниться другому человеку (маме например) - тоже. Особенно когда человек взрослый (с детьми сложнее - они существа безвольные). Что такое жить с авторитарной мамой, я прекрасно знаю - у меня тоже такая. После такого детства модели, насколько я понимаю, 2 - так, как хотел родитель и "все назло". Я из категории "все назло". Я долго доказывала, что в жизни все можно сделать по-другому. А потом это поняла, пошла к мудрому советчику и разобралась со своим прошлым. Сейчас кое-что конечно из прошлого осталось. Я вот дочку так свободно воспитываю отчасти назло маме. Это немножко мешает жить. Но в голове я прекрасно понимаю, что мама-то ни при чем. Она просто другая (все люди разные) - у нее своя правда. Она меня воспитывала, как умела и считала правильным. А то, что я позволяла над собой издеваться иногда - мой выбор, который я осознала и пережила. И с мамой вполне себе поддерживаю отношения. И эмоционально меня на этом больше не клинит.
Я это к тому, что сначала Вам надо с собой разобраться. Пора уже - Вам же не 20 лет, насколько я понимаю. А потом и про ребенка думать.
И про мотивацию 2 слова. Брать ребенка ради стакана воды в старости или благодарности нельзя - разочарование ждет, 100%. Благодарность - это бонус. Главный выигрыш - счастье с ребенком здесь и сейчас. И еще. Мне кажется, что если Вы по-настоящему покопаетесь в себе, Вы поймете, что может быть, Вы хотите ребенка совсем не для его благодарности. Есть иная причина - не в абстрактном будущем после Вашей смерти, а здесь и сегодня. Может, если ее найдете, это для Вас все прояснит?
Извините за резкость. Задело.
30.05.2010 00:46:13, Anna_L
[ответить]
А то, что я позволяла над собой издеваться иногда - мой выбор

Тогда я даже не понимала, что это издевательства, думала - любовь.
30.05.2010 09:34:55, Somnevayushayasya
[ответить]
Ну думали и думали. Все. Время прошло. Мамы нет. только Вы. Неважно, почему Вы такая и из-за кого. Надо уже вперед смотреть - пора уже. Для начала понять, чего хочется. Не "надо сейчас, а то потом поздно..." - это опять отговорки и самооправдание, чтобы выбор не делать, а если бы не было никаких "надо". Вот Вы такая 100% здоровая, не усталая, мамой не забитая. Но не 100 лет назад, а сегодня. ВАМ бы чего больше хотелось? Карьеры или ребенка? Для ВАС? Это очень разные пути. Вы их себе преставьте - именно как они Вам - и легче будет выбрать.
Но, повторяю, ребенка только после хотя бы частичного осознания проблем. А усыновлять с ощущением, что приемные дети ущербные изначально нельзя, ИМХО. Ребенка замучаете.
30.05.2010 10:25:09, Anna_L
[ответить]
Я вообще-то не совсем здоровая - без постоянного приема таблеток от давления больше двух недель не проживу. И тяжести мне поднимать нельзя из-за плохого состояния сетчатки, что делает невозможным усыновление новорожденного. К выходным очень даже усталая. Но справку должны дать - нет моих болезней в списке. Второе высшее мне не для карьеры - таких "молодых" специалистов нигде не надо, скорее для самоутверждения, но есть и надежда на чудо, а вдруг. И ребенок для того же - вот мама все меня попрекала моей плохой наследственностью, а я возьму ребенка с очень плохой наследственностью, и сделаю из него человека, и докажу ей, что и с плохой наследственностью можно вырастить нормального человека. 31.05.2010 14:35:10, Somnevayushayasya
[ответить]
Да,тоже посмеялась.Это ровно моя мама-тоже всю жизнь на лекарствах от гипертонии.Однако ухитрилась меня вот родить хотя врачи и возражали,и вырастить,работая при этом достаточно интенсивно.И сделала-таки из меня человека))),хотя наследственность сами понимаете у меня та самая.Правда ей и первого высшего хватило для этого.И она не сомневалась совсем. 31.05.2010 17:25:43, бабаЯга
[ответить]
Ваша мама во время беременности принимала таблетки каждый день? 31.05.2010 18:05:23, Somnevayushayasya
[ответить]
Вот этого я не скажу,не рассказывала как именно проходило все.Но да,это у нас это семейные проблемы и гипертония высокой степени у нее была еще и до родов.Учитывая что дело было 40 с хвостиком лет назад наверняка сейчас женщины находятся в более выгодном положении.То есть уже есть больше подходящих лекарств в этот период. 31.05.2010 18:29:28, бабаЯга
[ответить]
На них всех написано, что в период беременности - ни в коем случае, я думала, может, старое какое-нибудь лекарство, гипертония высокой степени - это свыше 180 - скорая забирает, если не спадает. 31.05.2010 18:47:38, Somnevayushayasya
[ответить]
Гы.Помнится она говорила врачам что 220 на 120 -"это мое обычное давление".Скорая вообще не помню чтоб забирала,в больницы она всегда отказывалась.Потому что ребенка я так подозреваю-то есть меня, не с кем же было оставлять. 31.05.2010 18:58:01, бабаЯга
[ответить]
Вы ничего не перепутали по цифрам? Это прединсультное состояние - так сейчас считается, причем очень близко к инсульту. 31.05.2010 19:31:22, Somnevayushayasya
[ответить]
[пусто] 31.05.2010 20:08:54
[ответить]
Простите, влезу без приглашения. Целевое АД для Вас - 130/80, даже 140/90 уже много и надо обязательно снижать. Гликозилированный гемоглобин контролируйте раз в месяц, он должен быть не выше 6,5. И креатинин крови сдавайте раз в полгода обязательно. Знаю, что в поликлиниках доктора часто этому не придают должного значения. Пишите в личку, если что. 31.05.2010 20:32:34, atusik31
[ответить]
Нет точно помню.Я ж говорю-высокой степени гипертония была.Врачи делали круглые глаза кололи свои уколы и уезжали.Вы если тоже этим страдаете-есть конечно вероятность загреметь неожиданно в больницу.В связи с этим непонятно с кем у Вас ребенок останется. 31.05.2010 19:40:38, бабаЯга
[ответить]
Вы реально ЭТО считаете нездоровьем??? :))) Это Вы нездоровья не видели настоящего :)) Я знаю о чем говорю - у меня к Вашим проблемам с давлением и глазами прилагается еще сахарный диабет инсулинозависимый И это мне не мешает в жизни вообще - ну таблетки пью, ну уколы делаю. Дочку звяла в 2 с половиной. Здоровье не мешале вообще. Перестаньте себя жалеть уже!!!! Сразу легче станет. Я про "сидите такая здоровая" написала, чтобы поставить Вас в ситуацию без сдерживающих факторов - только Вы и только ребенок или карьера. Вы решите, чего Вам хочется, а потом к этому пути продумывайте. А не ищите оправдания почему не решать и не делать.
А вообще согласна с Зейнаб - очень стало на разводку смахивать.
31.05.2010 16:41:59, Anna_L
[ответить]
А в общем, если из этих двух по рейтингу, то на первое место ставлю второе высшее, на второе - ребенка. Идеально - совместить, но это как получится, с рейтингом разобралась. Спасибо. 31.05.2010 17:20:25, Somnevayushayasya
[ответить]
Что-то это все стало на разводку похоже... 31.05.2010 14:39:48, zeinab
[ответить]
Золотце, у меня была такая родная мама. Все время попрекала отцом, называла неблагодарной и прочее. Сколько я плакала! Тоже многое не могу забыть до сих пор. Очень мне это мешает сейчас с детьми. И тоже становлюсь на нее похожа! Но мне сейчас это не так страшно, как тогда, когда я впервые это осознала. Это поправимо. Дело в том, что кроме молитвы за умерших действуют еще и другие законы. Например: нельзя осуждать. Если кого-то за что-то осудишь, то в тот же грех впадешь. В назидание:)
Вы до сих пор доказываете своей маме, что МОЖЕТЕ. Можете учиться, можете растить детей... Это и есть Ваша главная мотивация. В принципе, даже с такой мотивацией можно жить. Но только трудно быть счастливой. А ребенку нужна счастливая мама. Может быть, Вам поможет психолог, может быть, Церковь, но Вы должны маму простить. Всё простить. Тогда и ребенок появится:)
29.05.2010 23:39:04, Oreshka~
[ответить]
И психолог, и церковь - было, и помогло значительно. Но не полностью, когда-нибудь поможет полностью, наверное, просто это не так быстро как хотелось бы, а время идет, и ребенка брать - или сейчас или никогда. 30.05.2010 09:37:04, Somnevayushayasya
[ответить]
Пошла бы я на вашем месте к хорошему психологу. И так надолго... В это время второе высшее бы начала. А там- посмотрела бы что измениться и что получиться....Просто винить во всем уже умершего человека, не понимая, что какое образование я получаю и когда и сколько у меня детей и кто у меня в друзьях-мужьях- ну лет после 20 это уже не имеет смысл- и неверно. Родители могут что-то не одобрять, с чем-то не соглашаться, чего-то просто не понимать- но решаете-то вашу жизнь Вы сами (не решать и не делать- тоже Ваше решение). И никого винить в этом не надо. Себя задним числом тоже уже не имеет смысла. Признать и понять надо бы, что вы сама- И Бог если Вы в него верите- в ответе за свою жизнь- и теперь жить так. А маму и себя за свои прошлые погрешности простить. Тогда и о ребенка можно будет подумать- или жизнь Вам что-то другое хорошее принесет. 29.05.2010 23:26:01, Ata
[ответить]
Я сама теперь в ответе за свою жизнь, и жить теперь так - теперь многого уже не изменить, например, специальность, отсутствие семьи в прошлом и др. Частично можно изменить что-то - получить второе в/о (а трудоустроиться с ним - вряд ли), создать семью, но сейчас, а не 20 лет назад, и ребенок сейчас может быть только приемный. На самом деле такая неполноценная жизнь мне не нужна. Но я все равно хочу попробовать изменить, пусть и не получится, а вдруг случится чудо. 31.05.2010 14:04:32, Somnevayushayasya
[ответить]
А если вы попробуете и не получится, куда денется "пробный" приемный ребенок? 31.05.2010 14:18:37, zeinab
[ответить]
Не хотите положить остаток жизни на ребенка - не делайте, вас никто не заставляет. Тем более что он может оказаться таким же неблагодарным как вы. Как можно проклинать уже ушедшую мать, которая взяла вас из ДД и как уиела, так и воспитывала?!!! Вы что думаете, что своих воспитывают как то по другому? Вы уверены, что вы будете лучшим воспитателем? Что значит- никому не надо оказлось? Вы считаете, что в ДД у вас более шоколадная жизнь оказалась бы? 29.05.2010 20:48:58, Не понимаю
[ответить]
Хорошо Вас понимаю. Постоянно тут "выступаю" за другие методы воспитания, но "внедряется" с трудом. Вам, конечно, имеет смысл поработать с психологом, чтобы "отпустить" мать и принять свою жизнь "в упраление" не жалее об упущенных возможностях и потеряных годах.
К сожалению, люди не понимают, что отсутствие "воли" не лечится контролем, а усугубляется им.
29.05.2010 16:40:17, Koala2000
[ответить]
Простите мать и примите то, что она любила вас как умела.
Когда будет ребёнок-попробуйте не повторять её ошибок.
Я-дочь очень авторитарного отца,страдала от его тирании,ушла из дома в 18.
Сейчас,когда мне 40, с ужасом понимаю,что повторяю его путь-становлюсь для детей тираном и деспотом,во их же благо-с моей точки зрения.
Замкнутый круг,предсказанный психологами?-или конфликт поколений?
Отца давно простила и поняла,-до его смерти.
Вам желаю - быть мудрее меня.
29.05.2010 16:01:01, читаю
[ответить]
с ужасом понимаю,что повторяю его путь

у меня то же самое во всем - на автомате, потом понимаю, что поступила как мама (неправильно), а в следующий раз опять.
29.05.2010 18:49:04, Somnevayushayasya
[ответить]
значит не понимаете, или понимаете, НО НЕ ХОТИТЕ МЕНЯТЬСЯ 29.05.2010 22:48:50, OksanaL
[ответить]
Наверное, не хочу меняться, потому что на подсознании - мама-то умная была, как же меняться, а вдруг я глупая стану? 30.05.2010 09:57:18, Somnevayushayasya
[ответить]
А это вообще из другой оперы, осознать что мать была неправа и стараться изменить это- значит быть умнее на порядок мамы!!!!! 30.05.2010 22:48:16, OksanaL
[ответить]
А свои дети у Вас есть?А Ваши слова:..не хочу положить остаток жизни на ребенка, который после моей смерти каждый день проклинать меня будет,,,с таким настроением брать приемного не стала бы .Живите для себя,занимайтесь карьерой и т.д.А о покойной матери либо вобще не вспоминайте,либо только хорошее.Ведь оно было.Можете на меня обижаться,но я выразила свое мнение. 29.05.2010 12:16:10, Tinaest
[ответить]
Нет, но есть опыт работы няней. У меня сейчас стоит вопрос - второе высшее, то, которое я сама хотела, но мама не позволила или дети, которых тоже мама не позволила, и то, и то не потяну, и поэтому выбирать надо то, от чего толк будет. Да и от любой работы должен быть толк не только себе, я так считаю. 29.05.2010 18:57:11, Somnevayushayasya
[ответить]
Если верить дате рождения, указанной в реге, то однозначно дети. Когда ж их иначе заводить? И зачем оно – второе высшее? Без опыта и с возрастом все равно никуда не возьмут. 30.05.2010 17:54:42, -----
[ответить]
Если честно, то не очень понимаю, как это "мама не позволила детей и определенное образование". Отговорила - немного понимаю. Не позволила - не понимаю.
Я тоже дочь авторитарных родителей. И я бы посоветовала Вам разобраться - где мама надавила, а где Вы сами не настояли ввиду своей инфантильности. Не обижайтесь,это для Вас важно - понять.
29.05.2010 22:17:16, Шиша
[ответить]
очень просто - делай что хочешь, и мама будет делать что хочет, а захочет она скандалить, и скандалы будут такие, что проще сделать как она хочет. Претензия у меня именно такая, что она воспитала меня инфантильной, боящейся всего, считающей себя ничтожеством и т.д. И когда мне было уже за 30, она со своими "ноу-хау" пыталась меня на круги своя вернуть, чтобы я опять себя за человека не считала, тогда я уже видела, что это за "ноу-хау" и не подчинялась, она лезла на стенку, что не получается, но в этот период со 2-м в/о не получилось из-за недостатка денег. Но вот для себя я решила, что глупое это занятие - воевать со своим ребенком так, никому не нужное, и не хотела бы сама так себя вести, а боюсь, что буду - мамины схемы поведения так и лезут из меня. 30.05.2010 09:46:10, Somnevayushayasya
[ответить]
Вы не думаете, что воспитывай вас мама по-другому, вы все равно были бы не довольны?
Например, дала бы вам мама много свободы - у вас были бы претензии к ней, что она мало уделяла вам внимания и, как следствие, не уберегла вас от набивания болезненных шишек? :)
30.05.2010 17:09:15, Elina
[ответить]
Вот я тоже как-то так dумаю. Инфантилизм - зависит скорей от характера, чем от воспитания. Меня, например, очень жестко воспитывали - помимо упертой мамы еще и отчим имелся, воспитатель из той же серии (тотальный контроль и dавление).
Оdнако у меня получилось все наоборот - тяга с самостоятельности вплоть dо оdержимости :-). А у поdруги моей - мягкая затюканная мама. На выхоdе из поdруги получилась властная dевушка, склонная к тирании в семье, но при этом совершенно инфантильная.
30.05.2010 18:21:32, Шиша
[ответить]
Мне кажется, если выбор стоит иименно так, то никаких детей не надо пока вообще, ни родных, ни приемных. 29.05.2010 20:38:36, яся 76
[ответить]
Как ни странно, я тоже так думаю, но по возрасту - или сейчас или никогда, так получается. Да у меня и всю предыдущую жизнь так было. 30.05.2010 09:48:05, Somnevayushayasya
[ответить]
Ну, тем более, если Вы сами так думаете. На самом деле у Вас с детьми как минимум еще 10 лет есть, судя по возрасту в реге. Я вот как раз где-то в этом же возрасте хотела бы еще детей, если все будет хорошо. А может Вам вообще это не нужно, тоже ничего страшного, не всем людям на самом деле нужны дети. А вот взять, и потом понять, что это была ошибка - гораздо хуже, переигрывать назад будет поздно. 31.05.2010 07:56:17, яся 76
[ответить]
+1000 30.05.2010 01:26:01, Anna_L
[ответить]
Отделите мух от котлет. Ваши отношения с мамой и Ваши отношения с Вашим ребенком ни одно и то же. И разберитесь с мотивацией. Зачем Вам вообще приемный ребенок? Для того, чтобы любил Вас, жить без Вас не мог и славил денно и нощно Ваше имя? Тогда не берите - шанс реально мал. Для того, чтобы помочь, любить, заботиться о ребенке? Тогда какая фиг разница, что он там себе будет после Вашей смерти говорить... А если Вам не особо хочется ребенка, а карьера и личная жизнь важнее - не ищите отговорок, никто Вам ребенка не навязывает, занимайтесь тем, чем считаете нужным. 29.05.2010 11:33:42, Нескажукто
[ответить]
Разница большая. Мы спасаемся не нашими добрыми делами, а молитвами о нас тех, кому эти дела были предназначены. Если меня после моей смерти проклинают, это значит я зло принесла этому человеку, а зачем это нужно. Например, буду его в вуз пихать, потому что другого не умею, не знаю, как иначе жить. Усыновление - это благородно, но на обычной работе можно тоже пользу приносить, и 2-е высшее - моя мечта, а что тут пишут - так это не то что второе высшее, а как бы и с работы не пришлось уйти. 29.05.2010 19:04:51, Somnevayushayasya
[ответить]
Расслабьтесь.Бога нет а после смерти вы превратитесь в землю.И усыновление-это не благородно вовсе,а весьма заурядно в Вашем случае. 31.05.2010 11:04:39, бабаЯга
[ответить]
Если меня после моей смерти проклинают, это значит я зло принесла этому человеку, а зачем это нужно.
-------------
Для усопшего ничего это не значит. Значит только для живого, следовательно , для самого проклинающего. Сказано, что нужно прощать ненавидящих вас. Как можно не прощать любивших вас и разлагать собственную душу проклятиями?
30.05.2010 00:25:50, Elina
[ответить]
Кто это проклинает кого после смерти? О мертвых вообще плохо не говорят, это знает даже последний пьяница в деревне 29.05.2010 22:50:39, OksanaL
[ответить]
Я вслух и не говорю, только про себя. Вообще плохо, да, вот поэтому и не хочу, чтобы меня после смерти так проклинали. 30.05.2010 10:06:20, Somnevayushayasya
[ответить]
"Потому, что благородно" самая голимая мотивация.

"Я иначе не могу, потому что..." вот мотивация. Когда самой нужно позарез.
29.05.2010 20:48:14, Corgik
[ответить]
А зачем может быть нужен позарез ребенок, которого ты еще не видел? Если увидел, пожалел, другое дело. 31.05.2010 18:49:20, Somnevayushayasya
[ответить]
А это и есть мамский инстинкт наверное. Когда чувствуешь - все, дальше без ребенка физически жить невозможно. Нужно чтобы был - чтобы чувствовать его тепленького рядом, чтобы защищать, чтобы пасть порвать любому, кто не так на него посмотрит. И, ИМХО, то, какой ребенок конкретно будет, в этой ситуации не самое главное. Это не про голову. Про физиологию :) 31.05.2010 20:25:16, Anna_L
[ответить]
Не поняла, Вы ребенокм спастись хотите, или пользу человечеству принести? Не надо, ни то, ни другое не получится. Дети должны появляться от любви. 29.05.2010 20:40:50, яся 76
[ответить]
Вы что-то совсем тему замудрили.Возьмите для начала одного ребёнка,начнётся у вас веселье,адаптация +всякие там лечения +логопедические проблемы и все обиды на маму пройдут,поймёте как не легко детей растить,а ещё тяжелее без мамы и вся философия из вашей головы ненужная испарится,потому что вам до неё не будет- ни времени ни сил. 29.05.2010 19:08:24, НИБР
[ответить]
Очень простой и действенный совет. 30.05.2010 03:13:35, Warm December
[ответить]
Как раз непростой, потому что проблемы с ребенком - это же опять мама виновата, что я вынуждена усыновлять была, свой-то был бы и умный, и более-менее здоровый. Времени много, чтобы мысленно высказать проклятия в ее адрес, много не надо. 30.05.2010 09:52:48, Somnevayushayasya
[ответить]
Мамы уже на свете нет. А Вы опять ищете причины, чтобв не принимать самостоятельные решения. Вы вместо мамы теперь мнений форумчан ждёте.

Мне кажется, Вы не хотите ребёнка. Но Вы считаете, что возраст поджимает - теперь или никогда. Поэтому торОпитесь.

Если бы Вы родили ребёнка, вполне могло бы так случиться, что он был бы неумный, нездоровый, неблагодарный, невоспитанный. Таких своерождённых детей предостаточно. То же самое может быть и с приёмным. Особенно, если вы собираетесь воспитывать его в стиле своей мамы.
30.05.2010 10:43:37, Corgik
[ответить]
"вместо мамы теперь мнений форумчан ждёте"
а потом форумчане будут виноваты во всем.
Не верю я что мама специально своего ребенка инфантильным растит. Скорее там дело совсем наоборот...

Я сама властная мама, вырос у меня не забитый а властный сын. И младших своих вечно контролирую а они об меня зубки оттачивают. Вырастут сильные личности.
30.05.2010 20:33:41, larchik
[ответить]
Я всегда мечтала иметь много детей, не получилось - мама была против. И вот теперь, когда ее нет, я, хоть и не могу уже родить, могу взять под опеку 2-3 детей, работу побоку, и вот так осуществится моя мечта. 29.05.2010 18:54:01, Somnevayushayasya
[ответить]
А Вы любите заботиться о других? У Вас есть, например, домашнее животное? Вы представляете, что это такое - постоянная, в течение многих лет, забота о ком то, кто полностью от Вас зависит?
29.05.2010 20:51:11, Corgik
[ответить]
Наверное да, о детях, с которыми работала няней, любила заботиться, не из-за денег. Дом.животного нет. Конечно не представляю, ребенка-то у меня нет. 30.05.2010 10:13:13, Somnevayushayasya
[ответить]
Пока Вы не утрясете в своей душе отношения со своей, пусть уже умершей, мамой, пока не научитесь отделять себя от неё и любить её, ценить то, что она Вам дала, Вам рано брать приемного ребенка. Вы невольно перенесете на него свою неудовлетворенность и свои завышенные ожидания. Мир в собственной душе - обязательное условие для того, чтобы можно было взять на себя такой большой душевный труд, как взращивание приемного ребенка. 29.05.2010 11:30:25, atusik31
[ответить]
Очень красиво сказано. И, возможно, правильно. Только если бы все следовали этому золотому правилу, усыновлений было бы реально меньше :) 29.05.2010 11:35:48, Некто__
[ответить]
Добавлю, что когда я усыновляла своего первого ребенка, ни о чем подобном не задумывалась. И вообще я полагаю, что слишком много думать вредно. Если решение созрело и ребенок нужен, как воздух, не будешь долго советоваться и сомневаться, а побежишь и схватишь, и будешь любить как умеешь и растить, как можешь. 29.05.2010 11:56:42, atusik31
[ответить]
Ребенок-то нужен как воздух, но и второе высшее нужно как воздух, а объединить никак. 29.05.2010 19:06:09, Somnevayushayasya
[ответить]
Неее, когда 2 вещи зочется "как воздух" - это уже не как воздух. Возжух он один. Нужен для дыхания - а то умрешь. Вы без чего из этих 2-х вещей умрете? 30.05.2010 01:27:58, Anna_L
[ответить]
Все таки не понимаю, а почему объединить нельзя? 29.05.2010 20:41:33, яся 76
[ответить]
По здоровью. 30.05.2010 09:53:33, Somnevayushayasya
[ответить]
А вы не кладите жизнь на детей. Мама должна быть счастлива - это главная цель. Просто трудно быть счастливой когда твоему ребенку плохо. Вот и встает вопрос - а плохо ли ему?))) 29.05.2010 10:57:02, maba
[ответить]
Без второго высшего по "моей" специальности я счастлива не буду, это факт. Но и без детей скучновато. Я раньше няней работала, было гораздо веселей. 29.05.2010 19:08:07, Somnevayushayasya
[ответить]
У меня есть очень хорошая знакомая-у неё тоже была авторитарная мама, кстати очень хороший человек, которая строила всю семью. Моя знакомая выросла очень умным, волевым, разносторонним человеком, но совершенно теряется перед проблемой выбора. Когда выбор сделан-идёт как танк, но решение принимает годами. Решите для себя, что важнее-заниматься любимым делом или быть матерью. Простите за бестактность-Вам много лет. Если не возьмёте ребёнка сейчас-потом будет ещё сложнее. Вы сейчас видите только негативное в системе воспитания Вашей мамы, но увидьте и позитив-уверена, что во многих качествах Вы превосходите окружающих. Возможно систематичность и умение концентрироваться,на­верняка некоторые моменты отработаны до автоматизма. Вам не хватало в детстве свободы и сопереживания, Вы знаете, как это больно-значит постараетесь дать это своему ребёнку. А маму простите, и Вам самой будет легче. 30.05.2010 00:29:16, Ура!
[ответить]
Интересно - я тоже перед проблемой выбора теряюсь,мама выбирала за меня, но потом иду как танк, правда, потом выясняется, что шла не туда. Именно время и поджимает, а то бы я еще пару лет подумала. 30.05.2010 10:10:56, Somnevayushayasya
[ответить]
офф а что это у меня третий деть в линеечках не показывается?(( 29.05.2010 10:58:21, maba
[ответить]
вот))) теперь можно и поговорить)))) 29.05.2010 10:59:55, maba
[ответить]
не знаю, я придумывала псевдонимы и всплывали разные названия. Может колбасится любит больше всех. И обожает колбасу)))) 29.05.2010 12:42:18, maba
[ответить]
А почему третий колбасёныш :) ? 29.05.2010 11:01:31, Oleg43
[ответить]
Как же Вы так. Маму надо было еще при жизни понять и простить. А винить во всех своих неудачах не по-взрослому как-то. А уж умершего человека - особенно.. Вам это непрощение теперь вот жить мешает.

Насчёт контроля приёмных. Во-первых, все дети разные. Во-вторых, смотря о каком возрасте речь. Я своего девятилетнего сына совсем не контролирую плотно. Во всяком случае, не докучаю ему этим контролем. Не знаю, что там у вас было, но здесь многие форумчане далеки от гиперопеки.
29.05.2010 10:17:33, Corgik
[ответить]
Я считала, что "понять" - это значит выполнять все ее капризы (гораздо проще чем скандалы ее терпеть), а "простить" - явный эгоизм и самодурство выдавать за особо сильную любовь (это же больно понять, что тебя не любят на самом деле, проще себя обмануть). А теперь думаю, а я не такая ли же? Вот она растила меня через "не могу", так и я даже чужого ребенка хочу взять и так же растить. Потому что обидно мне было, что мама все жалуется, какая у меня плохая наследственность, некондиционный товар Господь Бог вручил, и решила взять ребенка или даже 2-3 детей с очень плохой наследственностью (также "через не могу")и сделать из них людей, а теперь почитала про реальные проблемы людей и вижу - не вытяну по-хорошему на "людской" уровень. Как бы не вышло так, что мамины "ноу-хау" применять придется. 29.05.2010 19:22:23, Somnevayushayasya
[ответить]
Вы пИшите, простите, какую-то убогую чушь. Какая такая дурная наследственность у приемных детей. ОТКУДА???? Такая же наследственность у них, как и у всех нас - не больше - не меньше. Так что ничем Вы не рискуете, этот плюсик можете быстренько стереть с планов Вашего будущего геройства. 31.05.2010 16:11:22, елена волк
[ответить]
Где-то там была ссылка на Петрановскую про наших мам? "А теперь прозой" называется. Очень многое мне объяснила. Я Ваша ровесница, и мама у меня очень похожа на Вашу. У меня получилось воспитывать детей не так, как это делала она. 29.05.2010 20:56:37, Corgik
[ответить]
А, вот ниже Маба дала. Прочтите, не пожалеете. 29.05.2010 21:09:27, Corgik
[ответить]
Вот прочтите. Там много чего, но есть "передача травмы через родителей" - несколько статей. Все встанет на свои места))).и Простите меня пожалуйста - Уж насколько мне хочется чтоб детки из ДД разлетелись, но Вам пока что нельзя брать ребенка. Это - не в лямку впрягаться и не педагогическая повинность. Как тут говорили лучше уж золотую рыбку завести)) всего ВАам доброго!
http://ludmilapsyhol­og.livejournal.com/
29.05.2010 20:12:23, maba
[ответить]
Ну видать у вашей мамы был авторитарный подход, контроль там где и подавно не надо. Дети это терперь не могут. Демократичный стиль воспитания дает лучшие результаты. Да, поначалу неплохо бы подрощенного ребенка контролировать конкретно, но по мере того как узнаешь его и видишь где можно поспустить и где можно доверять полностью-правила меняешь. Ну вот вам маленький пример- у моего приемного часто менялось время в секции, то на 4 то на 5 то на 6; тренеры там чето не контактировали с родителями как обычно, никогда не знала на когда везти, а он часто путал и забывал, и английский был поначалу плохой. Приходилось каждый раз звонить в клуб-проверять уточнять время. Но теперь все исменилось, он четко помнит время, внимательно слушает что говорит тренер, стал как то собраннее, взрослее, проверяла-проверяла и надоело, всегда говорит правильно так как есть, уже не проверяю. 29.05.2010 09:39:22, OksanaL
[ответить]
Видите ли, вы не сможете относиться к себе и своему ребенку иначе, чем это делала ваша мать. Не то чтобы это невозможно, это именно вы не сможете. Потому что уже мертвому человеку все еще предъявляете претензии. Девальвируете жизнь и цели, так делают дети.

Тематические дети не безвольные, приходите сегодня на праздник и я вас познакомлю со стальным характером и золотым стержнем - тематическим мальчиком. Он бьется за жизнь, как батальон солдат. Контроль нужен не всем детям, но многим.В контроле ничего плохого нет. Вы, на самом деле, реагируете на неуважение, на обезличение, на отсутствие диалога и учета ваших интересов. А валите все на контроль, как будто именно фонарь виноват, что вас поймали в чужом саду.

Но знаете, мне все равно хочется, чтобы вы взяли ребенка и вырастили его. Все равно в вашем сердце будет и любовь и забота и нежность. Но не думайте так далеко, не смешите Бога своими планами. Хотите ребенка - берите, любите, растите, главное - оставайтесь честной самой с собой. Поверьте, это не очень важно, что о тебе думают твои потомки, они могут быть совсем не умны. Ваша жизнь только в ваших руках и вам ее оценивать. Оттого, что кто-то думает, что вы жили зря, ничего не обесценится.
29.05.2010 09:36:29, Пангея
[ответить]
Священник говорил маме, что это большой грех, если дети и родители тебя проклинают. 30.05.2010 10:01:44, Somnevayushayasya
[ответить]
Вашей мамы нет уже(((,так поблагодарите мысленно ее за все,что она для Вас всю жизнь свою делала-какумела,как могла! 31.05.2010 14:48:19, Мэриэл
[ответить]
В том-то и дело, что как умела, как могла не требовалось, были дедушка и бабушка, которые умели и могли гораздо лучше намного. Спросила я ее об этом, получила ответ, что типа ну какая бы она мать была, если бы своего ребенка бросила, что бы люди сказали. Так может и дд умеет и может воспитывать своих детей лучше, чем я? 31.05.2010 18:54:33, Somnevayushayasya
[ответить]
А зачем Вы проклинаете?
У меня мать по молоdости лет проклятьями "баловалась" - чуть что не так, не по ней, кричала мне, малолетке, страшным голосом: "я тебя проклинаю".
Межdу прочим, ей сейчас за это стыdно.
Вместо того, чтобы проклинать, лучше мысленно простите маму.
Уж наверное, найdется что-то хорошее, из-за чего стОит ее простить. И уж точно найdется, за что мысленно прощения у мамы попросить:-).
30.05.2010 18:57:46, Шиша
[ответить]
Конечно, большой, только вот чей? Не проклинайте и непроклинаемы будете.. 30.05.2010 17:48:46, Пангея
[ответить]
[пусто] 29.05.2010 11:27:26
[ответить]
Как, неужели тяжело больной? Чем? Насколько это затратно по деньгам и времени? 30.05.2010 10:02:51, Somnevayushayasya
[ответить]
Ох, как Вы правы!!! 29.05.2010 11:05:01, mika58
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.