Конференция "Усыновление"

Моя прежняя семья разваливается на глазах. Виновата я сама.

Здравствуйте, уважаемые конфяне! Я не могу сформулировать, чего я от вас хочу. Скорее всего, мне необходимо просто выговориться. Так тяжело, что домой идти не хочется. Разъедает изнутри неприязнь к приёмной девочке. Не могу и не хочу назвать её дочкой. Язык не поворачивается. Весь ужас ситуации в том, что через две недели я стану её опекуном по закону. А меня накрывает всё больше и больше, и никак мне не остановится.
Расскажу по порядку. У нас с мужем мальчики-погодки, старший в школу идёт. Так уж вышло, что мальчиков муж практически не воспитывал, они выросли со мной. Отцовский потенциал остался нереализованным, а до внуков ещё ой как далеко – муж поднял вопрос о третьем ребёнке. После двух операций я иметь детей не могу, поэтому рассматривалось усыновление. Путём длительных обсуждений остановились на девочке (дабы исключить чрезмерную ревность сыновей к папе, ведь девочки это существа другого рода). Хотели найти двухлетнюю, но нам сразу предложили четырёхлетку. Мне ребёнок понравился – ну очень миниатюрная, симпатичная. Уже в процессе совместного проживания выяснилось, что ещё здоровая и умная. Казалось бы, чего желать ещё? Сначала, первые несколько месяцев, мне некогда было анализировать свои ощущения. Я была занята ремонтом комнаты для малышки, покупками, одёжками, медициной, развивающими занятиями. А потом гонка кончилась, появилось свободное время, а с ним и первые тревожные звоночки. Началось с того, что мне разонравилась внешность малышки. Та яркость и непохожесть на всех нас, которая цепляла сначала, начала раздражать. Я стесняюсь людского мнения, мне реально неудобно от мысли, что люди думают, будто девочку родила я. Это превратилось в манию какую-то. Всякий раз, когда окидываю девчушку взглядом, вижу то, что мне кажется недостатками (коротковатую шейку, жидкие волоски, смуглую кожу и бутылочного цвета глазки «домиком»), и морщусь от этого. Самое удивительное, что умом я понимаю – ребёнку нужно выправить осанку (работаю над этим), и шейка вытянется, тёмная кожа – это необычно, а глазки «домиком» тоже красиво, просто всё это ну такое «не наше-не наше»… Одеваю как куклу, причёски умопомрачительные делаю, окружающие поражаются, как девочка расцвела, какая красавица, а во мне всё противится – ну не красавица она для меня, в отличие от кровных мальчиков (они моя копия, но гораздо эффектнее, я обожаю в них каждую чёрточку и недоумеваю, как щедро наградила их природа).
Потом появилось нежелание телесного контакта. Если раньше я спокойно ласкала девочку, то сейчас буквально за шиворот заставляю себя каждый день её целовать, обнимать, гладить. Нет, мне не противно, мне просто никак, у меня нет такой потребности. Даю себе команду: дорогая, надо, иди поцелуй и её. От мальчиков же млею-таю. Естественно, очень жёстко контролирую, чтобы малая не отследила и не поняла разницу, сыновей ласкаю вне зоны её видимости. И даже это напрягает и злит – я сына прижму, только почувствую, как наши сердца бьются в унисон, только в воздухе начнут летать флюиды эмоционального единения – мелкая идёт, приходится разжимать объятия. Всё на ходу, наспех, я теряю эмоциональную связь с мальчиками, они отстраняются от меня.
А теперь о папе. Произошло непредвиденное. Вот уж где эмоциональное единение. Мама у малышки была, а вот папы не было никогда, и если меня она мамой начала называть спустя пол-года, то папу папой – сразу. И сразу определила место, где она будет жить – на папе. В буквальном смысле. Как только папа приходит домой и садится или ложится, она залезает на него и часами сидит – вместе смотрят телевизор, ковыряются в ноутбуке… Изо дня в день почти год. Понимаете, я воспринимаю это так: кукушонок выкинул из гнезда родных птенцов, которые и без того всё раннее детство были обделены отцовским вниманием. И кукушонок кайфует. А родным детям просто уже некуда втиснуться – место занято. Нет, надо отдать папе должное, он видит эту ситуацию и приглашает и мальчиков привалиться рядом, но… им вот уже как-то не хочется, и за общением они идут ко мне. А мне уже реально надоело изобретать причины изъять малышку с папиных колен или плеч хоть на несколько минут, дабы освободить место мальчикам: то позаниматься её зову, то попить, то цветы полить или микстуру принять… Вижу её на папе и бешусь страшно, ухожу в другое помещение, чтобы не сорваться на ребёнке, занимаюсь хозяйством, а сама всё это в голове кручу, нагнетаю, и никак не остановиться. Раздражает она меня. И с каждым днём поводов для раздражения становится всё больше, снежным комом: то ест безумно медленно, то голосок слишком звонкий, я перестала выносить такую тональность, то носиком шмыгает, вместо того чтобы пойти и высморкаться, а мне этот «шмыг» как пенопластом по стеклу… Я перестала держать себя в руках и начала очень часто делать ей замечания, причём раздраженным тоном. Ловлю себя на этом, понимаю, что я сука, но ничего с собой поделать не могу.
На самом деле, девочка хорошая, нежная, ласковая, благодарная. Меня любит очень-очень, слушается, в рот заглядывает. Дело не в ней. Во мне. Стервь – я. Не хочу превращаться в злую мачеху. Хочу остановиться.
Обратно не верну никогда. Пусть лучше нелюбимый, но домашний, чем и нелюбимый, и детдомовский.
Мужу, близким и друзьям рассказать о моём положении невозможно. В их глазах я идеальная мать, они все просто не поймут и не примут моего другого образа.
И отдельный привет Пангее: да, я всю жизнь делала вид, что люблю косточки. Поступала так, как НУЖНО. А на самом деле мне нравится вырезка. Я живая.
20.07.2009 21:41:36, скроюсь, увы
[ответить]
Интересно, КАК у автора сейчас? 10.08.2017 12:33:09, светланадевятимама+
[ответить]
отдайте обратно у вас уже ничего не получится и никто вам е поможет 06.08.2017 18:31:18, Черезова Любовь
[ответить]
Это всего лишь мое частное мнение, необходима работа с психотерапевтом. Терпение - оно обязательно во что-то выльется. Вулкан спит до определенного момента, но когда он просыпается, то может погибнуть все вокруг. Нужны конкретные действия и прежде всего - общение с мужем на эту тему. Помощь специалистов тоже может все исправить. 02.08.2017 20:56:38, Надежда Семынина
[ответить]
Вряд ли через 8 лет после создания темы автора всё ещё интересуют мнения. 03.08.2017 12:50:28, мимо шла
[ответить]
Отчитываюсь.

Сегодня была у психотерапевта, местного.
Деловая, жёсткая 30-летняя барышня, имеющая единственного ребёнка под опекой:) Мне невероятно повезло, потому что мы разговаривали на одном языке.
Из беседы с ней я поняла, что СЛЕДСТВИЕ имеет под собой совершенно другую ПРИЧИНУ. К моему нынешнему состоянию приёмный ребёнок имеет лишь опосредованное отношение. Просто как ещё один член семьи и дополнительная физическая и эмоциональная нагрузка.
Я действительно практически всё волоку на себе сама. Не приемлю помощь, потому что уверена, что любое дело никто из домочадцев не сумеет сделать лучше меня. Если я и дальше буду женщиной и матерью "на пятёрку", то реально заболею. Мне нужно научиться двум вещам: понизить для себя планку и давать себе отдых.
Я РАЗДРАЖЕНА оттого, что мне в доме присесть некогда в то время, когда остальные беззаботно валяются на диване. Да, я вся такая гордая от осознания того, что у меня и дом блестит, и муж и дети блестят тоже, а ещё я работаю, волонтёрством занимаюсь и у меня на всё хватает времени. Ага, на всё, кроме самой себя:(
Никто не оценит моих подвигов, их просто не замечают - все настолько привыкли жить в шоколаде, что считают такое положение вещей само собой разумеющимся. Домочадцы не умрут с голоду, если я буду готовить сложные блюда только по выходным. И начнут ценить воскресный стол, а не воспринимать, как рутину. А уборку можно делать раз в неделю всей семьёй, и мне нужно научиться спокойно перешагивать через пыль и ходить мимо несвежего зеркала, а не носиться с тряпкой шмелем контуженым.
И пора переложить самые ответственные дела на мужа. Он главнее, сильнее и умнее, а ленивым сделала его я сама - зачем напрягаться и оформлять, например, опеку, если есть жена, которая прекрасно всё сделает в лучшем виде. Кто позиционирует себя главным в семье, тот и должен нести на своих плечах наибольшую долю груза ответственности.
Вот такая состоялась беседа. Мораль в том, что приёмная девочка тут вообще не при делах. Просто свежая "приёмность", как событие, настолько на поверхности, блестит настолько сильно, что очень легко сенсорно обмануться и за этим блеском не увидеть того, что скрывается на заднем плане в тени.

Конфяне, огромное Вам спасибо.
Обещаю: когда мне удастся поменять мировоззрение, сниму покрывало и открою личико:)
22.07.2009 18:11:23, автор поста
[ответить]
Хорошего вам отдыха. Последуйте совету психотерапевта, обратите внимание на себе. Такого вывода, впрочем, и следовало ожидать. 23.07.2009 17:49:11, елена волк
[ответить]
Очень рада за Вас! Хорошо, что не стали тянуть кота за хвост, и к девочке тперь отношение изменится уж точно и все у вас будет хорошо :) 23.07.2009 12:36:54, Ма ри я
[ответить]
Ну слава Богу! Вот это было верное и быстрое решение!
Давайте - налаживайте свою погоду в доме и регистрируйтесь!
И отдыха Вам хорошего, с гармонизацией, так сказать, своих душевных струн!
Но все-таки конфа Вас встряхнула, правда?
Сильные женщины, действительно, иногда должны быть слабыми. Станьте слабой в чем-то!
Удачи и все будет нормально.
22.07.2009 22:38:48, Весенняя мама
[ответить]
Автор, я именно так и подумала, Вы действительно перетрудились! У меня не трое, у меня только двое детей, но я очень-очень устаю, а тут трое, да еще кроме детей нагрузка огромная, слишком большая для вас одной. Желаю вам хорошего отдыха, поговорите с мужем, распределите по-новому обязанности и УДАЧИ во всех ваших делах. 22.07.2009 21:53:26, И мои 5 копеек
[ответить]
могу только согласиться, что волонтерство вытягивает много сил. Поэтому могу посоветовать только регулярный отдых с детьми по неделе, чем чаще, тем лучше, отключение телефонов, переключение на смену обстановки. 22.07.2009 18:44:02, Roccy
[ответить]
Не хватило сил прочитать всю ветку, но хочу поделится своим опытом, пусть и не тематическим. Зацепила ваша фраза " всё это в голове кручу, нагнетаю, и никак не остановиться" и еще " как пенопластом по стеклу"- просто узнаю себя 5 лет назад. Здоровая молодая девица 24 лет от роду получила нервный срыв практически на пустом месте. Бесило все- сначала слегка, потом дошло до того, что при звуке шагов на лестнице я вся сжималась-люди в автобусе, муж, СОСЕДИ, работа- я все ненавидела. Любое внешнее воздействие вызывало вспышку агрессии совершенно непропорциональную причине. Кончилось дело тем, что я схватилась врукопашную с родной матерью и в ужасе побежала сдаваться в психушку. Ну к психотерапевту точнее. И сказал мне дядя-терапевт- не обязательно какого то большого стресса для приведения нервной системы в непригодное состояние- достаточно по капельке капать какое то время. А у вас стрессов было предостаточно. И то,что вы сейчас воспринимаете как проблему- неприятие девочки, ревность- это всего лишь взгляд через окно депрессии. Такие состояния не возникают внезапно-требуется какое то время на накопление критической массы- и если не пытаться закрывать на это глаза, а обратиться за помощью-в моем случае медикаментозной- то срыва можно избежать. Я все это к чему? Дело не в вас и вашем характере, не в девочке и не в семье, а в том, что нервная система вещь намного более хрупкая, чем можно подумать. Если бы я в свое время не запустила процесс до стадии необратимости, возможно и не пришлось бы пропить курсом довольно серьезные препараты, но в целом все это помогло мне взглянуть на жизнь под совершенно другим углом зрения.
Желаю вам с искренним сочувствием не терпения и не смирения, а здоровья душевного и равновесия- когда внутри мир-никакие бури не потревожат вас.
22.07.2009 12:19:24, PinkPiglet
[ответить]
Проблема не так велика.
Вы поговорите с мужем прежде всего. Объясните, отчего и почему вы его ревнуете. Вам, может, и обидно, ребёнок на вас целый день, а вся ласка и любовь - мужу. Ему нужно больше принимать участия в воспитании, то есть и наказывать, и поощрять, и ласкать дозированно.
У нас похожая ситуация, только это я приходила, брала на руки и всё было точно, как у вас. Я скучала, вот и ласкала. Со мной поговорили. Всё хорошо.
22.07.2009 08:21:46, tadasha
[ответить]
Мне кажется, лично Вы не хотели удочерять ребенка и пошли на поводу у мужа, и Вам стыдно признаться, что некомфортно с ребенком. Почему мужу невозможно обо всем рассказать, я не понимаю. Это такое серьезное решение-ребенка в семью взять. По-моему, Вы хотите быть для всех хорошей, а так не бывает. Я бы озвучила проблемы мужу перво-наперво. Если дальше будет раздражение нарастать, семья может рухнуть, и кому от этого будет лучше. Научитесь слушать себя и свои желания, нужны ли Вам приемные дети вообще. 21.07.2009 15:36:29, КатяМ
[ответить]
Хотела и хочу удочерять. Лет в 13 наврала одноклассникам, что мой племянник не своерожденный, а усыновлённый. Зачем так сказала? Видимо, хотелось быть хоть как-то сопричастной этому ТАИНСТВУ. В молодости общалась с семьями усыновителей, и очень приветствовала. В последние годы с родителями и лучшей подругой обговаривала своё желание. Я всегда ЗНАЛА, что усыновлю, просто внутренне откладывала это событие лет на десять, когда мальчики вырастут. А потом такая неожиданность - муж заговорил о третьем (а это только ЭКО), я предложила опеку и он мало того, что сразу согласился, так ещё и ребёнка через своих знакомых буквально за руку привёл. Мне девочка понравилась, и сыновьям понравилась, и вообще, я не сторонник перебирания детей как на рынке - что привёл, то и будем растить.
Девочка мне нужна.
Просто меня ОЧЕНЬ ИСПУГАЛО осознание того, что новая волна адаптации захлестнула меня с огромной силой после периода безмятежного существования в несколько месяцев. И ещё пугает то, что мне, женщине в прошлом весьма волевой, не справиться с прогрессирующим злом внутри меня.
21.07.2009 16:49:25, автор поста
[ответить]
А мне кажется Вы столкнулись с традиционной нелюбовью матери к дочери. Знакомая тема...сама все свое детство видела как моя родная мама относится к сыну и пасынку, при этом я всегда была (да и сейчас периодически) "клапаном для выпуска пара". Наорать, наказать - виновата или нет - не важно, виновата только потому, что мама так решила. Не угробьте ребенку жизнь. 03.08.2017 06:16:37, маня1
[ответить]
Ну видимо не до конца понимали, что Вас ждет, как и многие усыновители, впрочем. Вот сами говорите, что не важно, какой ребенок внешености и тут же пишете, что ее внешность и национальная принадлежность раздражает. Вообще впечателение, что Вам приятен для самооценки статус усыновителя и это основной мотив, а остальные Ваши чувства под этот мотив подстроиться не могут и бунтуют. 21.07.2009 17:09:34, КатяМ
[ответить]
Мне лично не показалось, что у автора проблема связана с приобретением самооценки за счет удочерения.
Тем более не понимаю, как можно за счет усыовления приобрести какой-то статус.
И еще не понимаю, как можно уверенно рассуждать на тему "что многие усыновителей понимают и что ждут", не будучи при этом усыновителем ни разу.
22.07.2009 00:11:55, Не понятно
[ответить]
То есть Вы в курсе, что я не усыновитель и опекун?:) 22.07.2009 09:53:02, КатяМ
[ответить]
А я просто Ваши недавние посты помню. А что, разве Вы уже усыновитель/опекун? 22.07.2009 13:27:21, __
[ответить]
вы знаете, по вашим ответам складывается такое ощущение. 22.07.2009 10:20:33, *оля*
[ответить]
Быть в курсе и иметь ощущение-две большие разницы:) 22.07.2009 11:11:11, КатяМ
[ответить]
О как! Жесть! А я-то считала, что мне просто нравятся дети... Всю жизнь ими окружена, дома и на работе, а без них как-то пусто. Даже отдыхать на море ездила с грудничками, не представляю себе отдых без мелких. Двух стало уже мало, захотелось ещё, а родить - утопия. 21.07.2009 17:53:45, автор поста
[ответить]
Что жесть? Из Вашего поста идет информация, что Вас ребенок раздражает и Вас беспокоит то, что он Вас раздражает и закрадываются сомнения, что Вы к подвигу не готовы. Ну даже если не готовы, что тут такого? Примите удобное Вам решение и будьте честны прежде всего с собой 21.07.2009 18:00:26, КатяМ
[ответить]
Где конструктив из Вашего ответа? Как раз-таки к подвигу я готова. Просто не хочу, чтобы это было подвигом, хочу получать удовольствие.
Решение неизменно - я буду мамой этого ребёнка до тех пор, пока ей самой это будет нужно. И пусть в данный момент мне это неудобно, но ребёнка нельзя выкидывать на помойку из-за родительских тараканов. И дело не в Экзюпери. Мне досталась в подарок самая важная ценность на свете - ребёнок. Я думаю, это честно.
21.07.2009 23:12:30, автор поста
[ответить]
Конструктив в том, чтобы не строить из себя героиню, а обсуждать проблемные вопросы с мужем и не загонять ситуацию в такие тупики, что старая семья рухнет, а новая не возникнет. По поводу подвигов и утверждений о том, что живут не для радости, а для совести-это конечно, усмотрение каждого. Очень часто подвиг и получение удовольствие от него-вещи взаимоисключающие. 22.07.2009 09:51:43, КатяМ
[ответить]
А Вы не ждите от Кати М конструктива. Потому как не дождетесь:-))). 22.07.2009 00:39:51, !
[ответить]
А Вы мой личный аноним и знаете, чего от меня можно или нельзя ждать?:)) 22.07.2009 09:57:33, КатяМ
[ответить]
На самом деле у нас была похожая ситуация - к своим двум старшим взяли девочку трех лет, и началась у них с папой любовь - она от него не отходила, если не дай бог, папа обращал внимание на меня, - слезы, катание по полу, мне кричала - "Уйди!" Папа ее жалел, носил на руках... Стало еще хуже, при этом она его не слушалась, если что не по-ее было, она на папу с кулаками. Нас честно психолог заранее предупредила, что при таком поведении отца, эти проявления будут неизбежны, но мой муж просто не верил - какие Едиповы комплексы, мы двоих воспитали, и эту воспитаем. Только не учел, что ситуация совсем другая. В один прекрасный момент, муж ко мне пришел со словами - не могу больше, устал, надо что-то делать, а том хоть из дома уходи. Как и советовал психолог, перестал уделять слишком много внимания девочке, бежать по первому ее зову, стал ругать, ставить в угол. За неделю ребенок изменился до неузнаваемости, абсолютно нормальный спокойный ребенок, очень позитивный. 21.07.2009 13:08:57, domenica
[ответить]
Ревность. В каждой фразе ревность. Мущщин своих ревнуете к другой, и воспринимаете ее как соперницу. И не важно, что ей четыре...
А как с ревностью бороться? Я, например, не знаю.
21.07.2009 11:31:40, Однушка
[ответить]
Да я мужчин-то своих не вижу практически. Они в саду, муж с работы поздновато приходит, зато девочка круглые сутки со мной. В садик устроить удалось только с будущего сентября, поэтому утром мы с ней идём ко мне на работу (на работе есть условия для малышки), там в свободное время я с ней занимаюсь, кормлю и даже спать днём укладываю, также мы часто ездим с ней в командировочки по району.
Так что, по справедливости, это мужчины имеют все основания для ревности, потому как, в отличие от них, дочь со мной круглые сутки в течение всей рабочей недели.
21.07.2009 17:11:30, автор поста
[ответить]
Искать коренные причины в себе, т.е. откуда, из какого места растут ноги у Вашей ревности. Поймете, почему ревнуете, сможете избавиться, если оно, конечно, Вам надо. Бывает так, что и избавляться от этого чувства не стоит:) На смену ему может прийти нечто другое, более каверзное. 21.07.2009 12:08:02, люгс
[ответить]
Дак не я ревную-то, а автор топика. У меня единственный сын пока - и у нас все шоколадно. А будет дочка... ну, посмотрим, как сложится ) 21.07.2009 15:06:51, Однушка
[ответить]
Немножко с другой стороны проблему вижу. У Вас была цель, задача, на которую уходило много времени, сил, нервов и т.д. А сейчас экзамен сдан (почти), и наступило опустошение. И начались сомнения, мысли о "недостойности" и "не такой любви". А объект этого опустошения - девочка. Это логично, человек всегда ищет объект, а не причину) Необходимо время. Может психолог действительно поможет, хотя думаю, опять же время пройдет за время "разборов полетов" и наступит покой и появятся другие задачи. Вы молодец! Вам много насоветовали, но просто нужно время. Фортуна любит выжидающих, удачи! 21.07.2009 10:44:57, Таисия
[ответить]
А вот с этим согласна полностью - просто самой в голову такая простая и понятная причина не приходила, спасибо, на конфе помогли.
Пока носилась шмелем контуженым, не было времени и сил прислушиваться к себе и культивировать тараканов. А теперь расслабилась и накрыло. Может, найти ещё какую-нибудь проблему на голову, ремонт, например, и переждать волну в тотальной занятости? Боюсь только, что батареек у меня на очередной подвиг уже не хватит...
21.07.2009 17:17:16, автор поста
[ответить]
Почитала я тут все ответы Ваши, что внизу, и могу сказать, что Вам надо не срочно, а просто бегом на всех опорах бежать к психологу (и не гештальт, а что-то покруче), попутно читать и копаться в сети, можете проконсультироваться у Пангеи. Со всех сторон, так сказать, бить по врагу.
Кроме ревности у Вас есть какая-то жуткая бяка - сразу прошу прощения, если обижу, но что-то очень вежливо не получается.
У Вас очень большая проблема: вы возомнили/вам внушили/вам приятно = вы кичитесь тем, что у Вас какая-то супер приличная семья и ей надо соответствовать (я так понимаю - родители важные люди? так окружающие тоже не лыком шитые).
Заслуги родителей не одно и то же, что заслуги детей, и часто вся эта бутафория - понты и не более, ну во всяком случае изрядно преувеличенное значение - типа я из очень порядочной семьи, ай-яй-яй. А кругом меня - всякие подруги, родившие не от порядочных кавказцев всяких, и вообще, я тут самая-самая. Аристократы настоящие никогда не кичились тем, что они аристократы (я в высшем понимании этого слова говорю), хотя марку держали. Но Ваша марка что подмокла...
Следующее:
уж простите, но не взяли ли Вы ребенка, пытаясь доказать себе и окружающим (особенно им, поскольку их мнение почему-то для Вас дороже, чем мнение мужа, которого Вы даже не собираетесь ставить в известность о том, что там у Вас в голове кошмары всякие происходят) - что Вы вся такая правильная? Может дите-то - средство самоутверждения перед собой и людьми?
И еще: малопонятны взаимоотношения с мужем вообще из всего топа. То он где-то там в командировках - добытчик, а Вы - единственная в семье главная, то теперь, когда муж играет активную роль в воспитании детей, что-то Вам не нравится - хотите быть главой семьи? На Вас не угодить, однако.
Следующее: Вы считали себя долгое время единственной дамой в своей семье и тут Фрейдовы идеи тоже могут быть применимы - не просто ревность, а поглубже.

Короче - к очень хорошему психологу, и только личный контакт поможет скорее, чем консультации - здесь нужно беседовать, дело до конца доводить, раскручивать клубок. Вот мое мнение. Мне кажется, что с Вашими претензиями к людям и к жизни в целом, так просто эту бодягу (по-другому не назвать) не разрулить.

А все советы - по поводу приласкать девочку, когда ласкаете сыновей, перестать ревновать, и наконец - выговорить все, что на душе и в голове - мужу = примите к сведению.
Просто удивляюсь, как можно было до такого дотянуть и в одиночку все это там присаливать-присдабривать-нагнетать, ну и ну!
21.07.2009 01:13:53, Весенняя мама
[ответить]
Да нет, не обидно, изучала с интересом.
Единственное, что не соответствует истине - "кичусь, заслуги родителей, аристократы". Я бы о родительской семье вообще не упомянула, эта информация была вытащена из подкорки хитрым вопросом. Я много лет не живу с родителями.
Насчёт мотивации, а не взяла ли я ребёнка, чтобы "соответствовать"... А я его и не брала, муж взял, я согласилась, будучи уверенной, что смогу полюбить некровного, и сейчас на это очень надеюсь.
А отношения с мужем,- в том-то и дело, что сейчас он играет активную роль не в воспитании ДЕТЕЙ, а в воспитании последнего ребёнка - на сыновей как не было времени, так и нет, только уже по другой причине. Да, ревную. Но не мужа по отношению к себе, а отца по отношению к сыновьям.
А Вам спасибо. Чем на большее количество вопросов я отвечу вслух, тем понятнее мне станет, в каком направлении двигаться.
21.07.2009 01:45:45, скроюсь, увы
[ответить]
Прочитала все ответы. Судя по вопросам, с Вами беседовал(а) очень классный психолог. Это - вот к этой вашей реплике:
"Я бы о родительской семье вообще не упомянула, эта информация была вытащена из подкорки хитрым вопросом."
Вас направляли на путь, откуда ноги растут у вашей проблемы. Первые пару сессий у психолога Вы уже прошли. Высокопрофессиональн­ый психолог никогда не будет давать советов, что Вам делать. Что делать - это Вы должны решить сами. Решение у Вас уже есть, оно созрело. Его только надо вытянуть наружу, проговорить. Но прежде понять, чем была вызвана проблема, чтобы Вам самой прийтий к правильному решению. Ведь ни один психолог не знает Вас и Вашу семью лучше Вас самой. Но он как учитель не должен решать Ваши проблемы за Вас, он должен помочь Вам найти решение.
21.07.2009 11:42:16, люгс
[ответить]
Так значит муж был инициатором принятия ребенка в Вашу семью? И Вы еще удивляетесь, почему он принимает активное участие в ее воспитании и так ластится к ней?
Еще раз извините, но вот такая мысль возникла: а может это Вы его отодвинули от воспитания сыновей, и он уже не вмешивается в этот процесс, отдавая его на Ваше усмотрение?
И ребенка он хотел для себя - и именно дочку, а не сына (хотя в начале Вы написали какие-то странные слова о решении взять именно девочку - типа подбирали противоположное - чтоб к папе ближе, плюс-минус=равно притяжение?). Так раз это его решение и идея, и пол так подобрали - чему же удивляться?
Мне кажется, в Вашей семье все не так благополучно, как кажется на первый взгляд. Я имею ввиду именно Ваши взаимоотношения с мужем. И думаю, что и ему есть что Вам сказать. Может, по-Вашему, он и не видит всех сложностей, что Вас волнуют так сильно, но у него наверняка есть свои - он не может не видеть, что ей внимания меньше от Вас достается, что Вы ее ему "отдали" на воспитание (я имею ввиду позволили активно воспитывать дочь, активнее, чем сыновей).

И еще. Вы периодически упоминаете в Ваших ответах - это не имеет отношения к делу, это в этому не относится. Вы не хотите сказать, в чем причина того, почему папа не воспитывал сыновей так долго. Это я не к тому, что мне любопытно, совсем наоборот. Просто непонятно пока, почему сейчас, когда он имеет такую возможность быть с ними рядом и активно воспитывать, он по-прежнему мало ими занимается, а отдает свое внимание новому члену семьи - вероятно очень благодарному за его внимание.
Раскол в Вашей семье уже давно, здесь две линии - Вы с сыновьями и отдельно стоящий папа (теперь уже с дочкой). Все бы ничего, да вот и парнишки Ваши тоже не испытывают особой нежности к девчушке, а это значит, что они не только видят Ваше к ней отношение, но и подспудно улавливают - папа, который нами раньше не занимался, он занимается с НЕЙ. А как контакт папа-сыновья? Вы пишете, что он предлагает им присоединиться, когда он с дочкой на компьютере работает, а ребята не хотят - ищут ВАшего внимания. Вероятно отношения между сыновьями и папой не очень, и Вы ревнуете как раз по этой причине в том числе.

Мне кажется, Вы недооцениваете роль мужчины в воспитании детей, и роль мужа как отца сыновей пока плохо прорисовывается. Возможно, Ваш папа, которому не дали раньше возможности утвердиться как папе, сам понял это раньше Вас, испытал эту потребность и именно ему принадлежит эта идея с приемным ребенком.

Так что с мужем поговорить придется. И Ваши с ним взаимоотношения не очень радужные.

Извините, если что-то додумала не так.
Желаю удачи!
21.07.2009 02:36:30, Весенняя мама
[ответить]
Видимо, я в заглавном посте допустила основания для домыслов, поэтому это я перед вами извиняюсь.
Муж не ластится к девочке и не принимает особенного активного участия в её воспитании. Он просто позволяет ей быть рядом, а вернее, верхом:))) Он смотрит телевизор или лазает по своим сайтам, а она тихонько прильнёт и часами не шелохнётся. При этом муж её не ласкает, даже по голове не гладит - просто не отстраняет. Я вся на хозяйстве, квартира большая, семья тоже, работаю, у меня нет времени долго с девочкой валяться. Вот она и выбрала того члена семьи, который по причине домашней незанятости в выходные и поздно вечером в её полном распоряжении.
А вот про две линии в семье - не в бровь, а в глаз. Я начинаю предполагать, что истинным мотивом усыновления со стороны мужа было желание посредством нового члена семьи, более младшего, о котором можно будет всем вместе дружно заботиться, связать эти две линии в одну. Ну, пардон, как кошечку в дом берут и все над ней трясутся. Только человечек - не кошечка, и когда быстренько и счастливо связать вместе не получилось, муж вернулся к своей психологической защите - дивану в выходные.
Видимо, именно это гложет и меня - что на меня ещё одного ребёнка элементарно повесили, причём вместо СЕМЬИ я опять имею две параллельные линии, только на моей детей поболе стало.
А раздражение по поводу ситуации я на кого перенесла? На самого младшего. На кошечку не очень наедешь - она сиамская.
Вот. Интересно, до чего я с вашей, девочки, помощью докопаюсь, а самое главное, что со всем этим делать...
21.07.2009 17:38:01, автор поста
[ответить]
вы наерянка много читали про формирование привязанности через агрессию. Только это подают - типо - дети так себя ведут. Да не только дети.

разнополым всегда легче, был бы мальчик - у вас был бы сексуальный подтекст и "раздражения как не бывало"

а с девочкой, пока вы не *** (=сделаете, что вам нужно - я вас не знаю и что вам нужно угадать не могу) не родится ваша любовь.

Любовь у вас будет такая же, страстная и туманящая мозги :) Вы,главное, запоминайте или записывайте - "вот, опять меня бесит эта лысая приблуда". Я имею в виду - не стесняйтесь в выражениях, потом любовь будет крепче.

Самое плохое - это равнодушие, а все остальное ведет к формированию любви. Человек, скотина такая, привыкает ко всему :))
21.07.2009 02:06:20, Пангея
[ответить]
Пангея! А можно чуть подробнее про сексуальный момент по отношению к сыновьям? А? А то я себя сгрызла за разные флюиды к тематическому! И посоветоваться с кем-нибудь, честно говоря, как-то то ли стыдно, то ли стремно. 21.07.2009 11:04:49, DunkanMaclaud
[ответить]
йеех вы, советские люди :)))) Сексуальное влечение к детям заложено в нас ради размножения. А то б мы их поубивали в приступе раздражения :) Дети - это наша потенция, ребенок для матери -это ее член. Все манипуляции с ребенком сродни некоторому онанизму (именно мужскому, вы тешите свою Потентность). Мне доктор рассказывала, почему некоторые мужчины хорошие любовники и чувствуют женщину - все идет от грудного вскармливания. Это же тоже очень сексуально, (просто акцентирую, сами знаете). Каждые три часа малыш хочет есть, а у матери тяжелеет и наливается грудь, ей трудно дышать а он, высасывая молоко, доставляет облегчение (наслаждение) ей и насыщается сам. Типо одновременного оргазма.

До 3х лет мать и дитя составляют одно целое, соответственно в паре мать-дочь сексуальное влечение носит гомосексуальный характер, а в паре мать-сын - сразу гетеро. ВЗАИМНОГО СЕКСУАЛЬНОГО ВЛЕЧЕНИЯ. Это важнейшая часть детско-родительских отношений. После трех ребенок начинает стремиться к родителю противоположного пола. Давайте возьмем маму и сына. Сын чувствует (осознает) себя мальчиком и его первое детское влечение направлено на мать. Отец ОТТЕСНЯЕТ сына. Он выпихивает его из спальни матери и сыну ничего не остается, как обратить внимание на других женщин.Мать выбирает Отца и развитие мальчика идет дальше в своем естественном направлении.

Хотела вам что-то дать почитать, но сеть забита педофилами и половым созреванием детей. Если найду чего в ближайшее время, дам ссылочку.
21.07.2009 12:59:58, Пангея
[ответить]
Так. Начинаем разбираться посреди ночи. Моя задача - формирование моей привязанности к дочери. Жаль, что она не в состоянии плюхнуть меня на свои колени и подержать сутки-другие. Во бы я повыкручивалась, реально говорю, как представила себе, аж поплохело.
Но вернёмся к теме. Нет, про привязанность через агрессию либо не слышала, либо мимо мозга проносилось. То есть чем круче мои отрицательные эмоции, тем ближе рассвет?
Про сексуальный подтекст в точку. К сыновьям такой момент есть, чувствую, нравится, помогает обожать, и видимо взаимно.
А что мне нужно сделать с девочкой, чтобы её принять... Ума не приложу и даже не знаю, в каком направлении мыслить...
21.07.2009 02:18:11, скроюсь, увы
[ответить]
Я в своих сыновьях тоже растворяюсь, занюхать бочочек или там шейку...:))))))))))))

Вам нужно и дальше злиться и раздражаться на девочку. И сливать это все кому-нибудь. Кто рядом, но не мужу. Женщине какой-нибудь. Как у свекрови с невесткой формируется привязанность? Так и у вас. "А моя-то, моя-то..."

У собачек вот интересно, когда условия для жизни хорошие, рождаются только собачки женского пола - чтобы скорее покрыть благоприятную территорию потомством. А вам, главной, извините, особе женского пола, расцветающей среди своих родных мужиков стало просто завидно делиться такой территорией.

И я вас понимаю, это очень логично и у вас очень развита интуиция. Вы ОЧЕНЬ женщина. Как-то так.
21.07.2009 02:25:53, Пангея
[ответить]
Я не знаю, как у собачек, но есть такое замечание, что если роль мужчины в семье слабая, то рождаются мальчики, как бы в поддержку мужчине, если наоборот, то рождаются девочки. 21.07.2009 12:27:46, Roccy
[ответить]
А если роли в семье равны, кто рождается? )) Или в этом случае никто7 21.07.2009 14:14:16, Elina
[ответить]
Увы, роль всегда у кого-то более сильная, у кого-то более слабая, кто-то любит, кто-то позволяет себя любить, причем я так думаю, что когда рождаются разнополые дети, вот где гармония. Но кто-то из детей тогда все равно будет более "сильным" кто-то более "слабым". 21.07.2009 20:45:38, Roccy
[ответить]
Ой, а если я растворюсь в дочке ( чуть не в попку целую) и приёмную хочу взять сначала дочку и только уже потом сыночка, то я, значит, очень... МУЖЧИНА?? :)))))))
Ну, в принципе, если подумать, то главенствующую роль в семье играю я.
21.07.2009 11:40:30, DochkinaMama
[ответить]
нет, не значит. Но почему в хотите поступить именно так я не знаю. Дочка - это вы. Мама видит в дочке продолжение себя, возможно, вам надо пройти какой-то путь с дочкой (например, защитить их обеих). 21.07.2009 13:04:55, Пангея
[ответить]
Спасибо за признание, но я не доктор, я также нуждалась в помощи и много занималась с очень хорошим врачом. Кстати, найти такого врача, от которого такая крутая и самостоятельная я могла бы принять помощь было тоже очень непросто. Это именно занятия - что что означает ДЛЯ ТЕБЯ, какие чувства ты испsтываешь и почему, как стать себе мамой и как перестать ходить по кругу.

Все, что я могу сказать, что это очень долго (2-3 года минимум) и очень дорого заниматься, научиться слушать и понимать себя, прекратить себе врать, отлавливать свои чувства и не топтать их, а принимать.

Есть у вас такие ресурсы - ищите доктора. Мой супер-крутой доктор вот из этого списка. Правда, я не уверена, что они крутые там все.
21.07.2009 01:44:31, Пангея
[ответить]
А вы попробуйте посмотреть на нее не как на кукушонка, когда она на руках у папы, а с умилением. Ну выключите в этот момент ревность и злость. У меня две девочки и вот точно также к папе липнут, а папа млеет и я глядя на них вместе тоже млею. Именно в этот момент обнимите своих сыновей и подумайте о том, как хорошо, что вы все вместе, что и папе есть кого обнять и маме. Мне кажется, что мамы больше сыновей любят, а папы - дочек. В таком случае у вас в семье полная гармония. именно в этом ключе и начинайте думать. Удачи! 21.07.2009 00:58:09, И мои 5 копеек
[ответить]
С умилением сходила посмотрела только что. Пока спит. Сладкая такая, маленькая и беззащитная:))) Когда спит, раздражения не вызывает.
Задала себе вопрос: как я себя буду чувствовать, если убрать её прямо сейчас, вот взять и унести навсегда. Плохо буду чувствовать. То, что я это ощутила, уже шаг вперёд. Пускай сегодня только, когда спит, надеюсь, вскоре это ощущение созреет в принципе.
21.07.2009 01:12:39, скроюсь, увы
[ответить]
А вы, часом не устали, а? Трое детей, да еще и младшая маленькая?! Отдохните, тогда и умиляться легче будет! 21.07.2009 01:16:37, И мои 5 копеек
[ответить]
Очень устала. В отпуске не была больше года, работаю с маленькими детьми, плюс волонтёрство, а это засасывает, есть девочка-подросток из ДД, которой я уже пол-года помогаю с медициной, потому что если не я, то никто, это абсолютно точно. Колоссальное количество сил отняло оформление под опеку мелкой, изначально это было юридически невозможно, а сейчас преодолены все препоны, но ради этого я ножками пол земного шара обошла, то есть муж получил дочь моими руками. Он реально очень занятой человек, ему некогда между судами, Опеками, Овирами и Администрациями летать...
Я вот что подумала... Ниже я задалась вопросом: ну почему же меня накрыла адаптация второй раз после комфортного промежутка?
Может, потому, что на горизонте сначала замаячила, а потом в полный рост нарисовалась та цель, к которой я долго шла - реальная опека?
Я не к тому, что я поняла, что не хочу этой опеки (я реально радуюсь), а к тому, что больше меня ничего не держит в напряжении, и пошёл закономерный откат?
21.07.2009 02:02:03, скроюсь, увы
[ответить]
" то есть муж получил дочь моими руками" - вот главное. Вы не получили ПРИЗНАНИЕ. Муж получил дочь, дочь получила папу. А Вы? Это как День Рождения без именинника - все веселятся, а про него забыли - он один в чулане плачет. Надо как-то объяснить мужу, что Вам "полагается" "за дочь":-) Ну, как обычной, родившей маме.:-) 21.07.2009 14:30:04, Koala2000
[ответить]
Да нет же, ну действительно просто устал человек! Шутка-ли, такая нагрузка!
Автору: вам просто необходимо отдохнуть и уже потом решать проблемы, как говориться на свежую голову. У вас получится съездить куда-нибудь отдохнуть до конца лета?
21.07.2009 18:12:52, И мои 5 копеек
[ответить]
Да, вскоре запланирована поездка к родителям мужа. Хвастаться дочей:))) Две недели на Юге, надеюсь, помогут мне расслабиться и изменить ситуацию. 21.07.2009 23:17:03, автор поста
[ответить]
На папе легко помещаются одновременно трое детей,да еще и мама:) И почему надо переставать ласкать сыночков в поле зрения дочки? Присоединяйте ее к вам,да и все. 21.07.2009 00:47:12, мамина дочка
[ответить]
Перестаю, чтобы она не ревновала, ибо её так нежно ласкать не получается. А до кучи не присоединяю, потому что мальчики отстраняются, им некомфортен телесный контакт с сестрой. У детей хорошие отношения, но даже на диване или в машине мальчики стараются сесть от неё подальше. Особенно проблематично сфотографировать детей в едином личном пространстве - мальчики активно выказывают недовольство. Хотя через дорогу за руку сестру переводят нормально, держат. Не знаю, с чем это связано. 21.07.2009 00:55:31, скроюсь, увы
[ответить]
А может быть так, что они просто как-то чувствуют ваше отношение к ней и поэтому не любят телесных контактов с ней. дети все чувствуют и понимают подчас лучше взрослых. 21.07.2009 01:00:38, не успела зарегистрироваться
[ответить]
Да, может. Сыновья меня очень тонко чувствуют. И если это так, то очень плохо. Получается, что я и детям невольно задала неправильную матрицу отношений. Вот дура! 21.07.2009 01:06:45, скроюсь, увы
[ответить]
Ну тогда лучше, наверное, просто отпустить ситуацию, а то обзывая себя, да еще и переживая на эту тему только ухудшите положение. Мне кажется, все постепенно наладится. Вам бы отдохнуть без всех. Может у вас к лету усталость накопилась, и вы неосознанно на ребенке вымещаете? 21.07.2009 01:12:56, Лена, не успела зарегистрироваться
[ответить]
Я б сказала -с жиру беситесь!Извините, конечно, что грубо!Выкиньте Вы этих тараканов из головы!Что за ерунда-переживаете кто что скажет, это ВАША ЖИЗНЬ,ЭТО ВАШИ ДЕТИ, кому какое дело, африканцы они,азербайджанцы или монголы?И муж Ваш девочку любит,и девуля Вас всех приняла и любит, и с мальчишками все хорошо, что еще надо в жизни? У Вас дом-полная чаша, а Вы напридумывали себе каких-то несуществующих проблем!Еще раз прошу прощения за грубоватый тон, но очень хочется Вас встряхнуть(мне иногда помогают встряски). 21.07.2009 00:25:42, *оксана*
[ответить]
Мда, эта попытка прилюдного самоанализа была действительно не комильфо. 21.07.2009 00:42:19, скроюсь, увы
[ответить]
ну что вы, в таком состоянии обязательно надо выговариваться. ну а то, что не все могут понять - ничего не поделаешь, в любом случае, вы анонимно. 21.07.2009 11:05:18, *оля*
[ответить]
Да уж... Слава яйцам за возможность накрыться покрывалом. После того, как на днях с мамой Галей некоторые поступили, нет желания говорить в открытую. У меня и так сейчас перебор с негативными эмоциями, целенаправленные пинки в данной ситуации на пользу не пойдут. 21.07.2009 17:43:24, автор поста
[ответить]
полно вам, это ТАКОЙ прорыв, такой шаг к себе навстречу. Очень положительная попытка и честная. 21.07.2009 01:51:03, Пангея
[ответить]
Девочка для Вас еще совсем чужая- это и понятно прошло совсем мало времени
Вот когда она станет для Вас родной дочкой
то тогда ее тесное общение с папой будет для Вас выглядеть
очень гармонично и приятно
Ведь в семье двое старших сыновей и маленькая дочка
это замечательно
и так гармонично, что папа и дочка вместе
а сыновьям тоже место хватит около отца
да и сейчас достаточно, папа есть и это главное
Папа возится с младшей сестрой и это так и должно быть
Для сыновей само присутствие отца и это уже замечательно
А Вы просто еще не приняли этого ребенка
Вот отсюда и Ваши проблемы
Что чужая девочка заняла место около папы - папы Ваших сыновей
Не торопите время, наверное у всех по разному
но год это очень мало и два мало и три тоже еще не срок
Потерпите лет 5 и все у Вас в семье будет замечательно
Не хватает терпения молитесь- помогает.
Все ИМХО

21.07.2009 00:02:22, Tosya
[ответить]
5 лет... Вот уж воистину: Боже, дай возможности полюбить дочь... 21.07.2009 00:05:51, скроюсь, увы
[ответить]
Или еще лучше: Боже, спасибо тебе за то, что я люблю СВОЮ дочь. Она такая красивая, умная, добрая, ... Она ТАК любит братьев, маму, папу... Мы ВСЕ так ее любим
и т.д.
Лучше говорить все в настоящем времени.
21.07.2009 00:16:57, Тоже скроюсь
[ответить]
Вот так и я молилась почти каждый день
Господи, пошли мне терпения и любовь к моей младшей дочери
Мне помогало
Все мы очень разные, может для Вас и года три будет достаточно
Но год это для Вас точно мало, а для меня и три было мало
Для меня лет пять надеюсь будет достаточно
Я уже ниже сегодня написала , что наверное уже люблю свою крошку
пошел пятый год как моя дочка со мной
21.07.2009 00:10:04, Tosya
[ответить]
Это ревность, имхо. Похоже на то, что Вы ревнуете папу к девочке. 20.07.2009 23:31:45, Атман
[ответить]
Ой, внизу уже об этом было, а я написала, не прочитав сначала. У меня тоже что-то такое было в отношении старшей родной дочери, когда она подростком перед мужем полуголышом скакала (на пути из ванной). А потом прошло как-то само. Т.е., может, эта такая закономерность, какой-то этап нашего взросления :) - мы не молодеем, а дочери расцветают. Абидна, да? А потом наступает следующий этап - отпускание ситуации... 20.07.2009 23:55:30, Атман
[ответить]
И я про тоже:) Особенно, когда в семье была ЕДИНСТВЕННАЯ женщина, а теперь появилась еще одна - младшенькая:) 21.07.2009 00:08:11, Тоже скроюсь
[ответить]
Ой! А мне наоборот нравиться что в семье еще одна "женщина" завелась, а то вокруг меня на 8 марта мои мужчины (папа, муж и сыновья) такие танцы с бубнами устрвивали, что я чувствовала себя папой римским:-) Я уже мечтаю как буду делиться сней косметикой и обсуждать всякие женские дела:-) 21.07.2009 01:14:20, Маргаритка
[ответить]
Да я только рада была бы согласиться с диагнозом "ревность", ведь всегда легче, когда знаешь зверя в лицо. Но это, видимо, не так. Если мысленно устранить из ситуации папу (опять услать на годик в командировку), ничего не меняется в моём восприятии! Это просто ещё одна бусинка в ожерелье негатива, причём одна из последних во времени из задевших меня. 20.07.2009 23:43:20, скроюсь, увы
[ответить]
<Весь ужас ситуации в том, что через две недели я стану её опекуном по закону.>а девочка в семье ГОД???
Это как?
20.07.2009 23:06:27, Станиславский...
[ответить]
В нашем местечке гостевой можно оформить хоть до совершеннолетия... 20.07.2009 23:11:46, скроюсь, увы
[ответить]
если вы не победите в своей семье ревность, она победит вас. я опять же не психолог, но из ваших слов лично мне показалось, что вы ревнуете младшего ребенка к мужу, причем как за себя, так и за старших детей. независимо от того, пойдете ли вы к психологам или нет, ваш муж в первую очередь должен вам помочь. прекращайте рисовать силуэт идеальной матери, и разговаривайте с мужем о том, как вам тяжело. 20.07.2009 22:49:06, Natalya L
[ответить]
только год что ли прошел? это несерьезный срок на самом деле, тем более для четырехлетки. 20.07.2009 22:47:57, *оля*
[ответить]
Умница моя!!! Ну, теперь разрешите себе ЖИТЬ. 20.07.2009 22:45:53, Пангея
[ответить]
Блин читаю, как будто про меня,слово в слово, так выразили чувства на бумаге, я б так не смогла.Живу в аду. У нас тоже девочка больше года в семье. Но у меня уже не поучается скрывать от ребёнка, что отношение со старшим разное(((,я очевидно это демонстрирую, и НИЧЕГО немогу сделать.Найдете специаиста, дайте знать. 20.07.2009 22:45:00, вы не одна такая
[ответить]
Уже год? А я только четыре дня назад забрала и уже не сплю, не ем! Приемная родному заявляет, что это теперь мои папа с мамой, а тебя мы в Приют сдадим! Родной ревет белугой! 03.08.2009 16:42:35, Мама Леля
[ответить]
найдите "кайфующему кукушонку" семью. потому что то, что у вас и семьей-то назвать нельзя, что с приемной дочкой, что без нее. 20.07.2009 22:36:29, правдоруб
[ответить]
А как Вы себе это представляете - ребёнок воспринимает нас как своих родителей, ему в этом доме и с этими людьми очень комфортно, все окружающие отмечают, как девочка изменилась, расцвела, из серой тихой мышки превратилась в уверенную, совсем домашнюю деву. А теперь из-за моих тараканов я пойду искать ей другую семью... Да поймите, ЕЙ другой не надо, эта - ЕЁ целиком и полностью, и она понятия не имеет о моих проблемах, впрочем, как и все окружающие.
И ещё: в семьях, настоящих семьях, бывает разное. В моей вот до этого случая тоже не было скилетов в шкафу, 20! лет. А муж не мог полноценно заниматься детьми, потому что работал в последние годы за 2000 км от дома. Иначе бы мы не выжили - столько попыток ЭКО обошлись недёшево.
20.07.2009 22:48:26, скроюсь, увы
[ответить]
Очень хорошо, что Вы понимаете, что это ВАША проблема. Вот обсуждать эту тему с мужем я бы не советовала. 20 лет совместной счастливой жизни - и тут - проблема! Он же не перестал Вас любить, а мысль о том, что это возможно, Вы в него заложите, пусть на подсознании, но она у мужчины будет. Подумайте о том, что эта "заложенная" мысль, что девочку можно любить не как дочку, "вскроется", когда ей стукнет 16-18 лет! Любите девочку ВМЕСТЕ с папой, вместе с мальчиками и обсуждайте с мужем или мечтайте, какая она вырастет, как ее потом будут любить одноклассники или знакомые мальчики. Любите и воспитывайте ее ВМЕСТЕ с мужем. Не надо ее "уводить" от папы. Мужчина рано или поздно почувствует, что происходит что-то не так. И не дай Бог он поймет, в ЧЕМ тут причина. 20.07.2009 23:17:39, Тоже скроюсь
[ответить]
Ой нет. Самая большая ценность НАСТОЯЩЕЙ семьи - возможность говорить друг другу правду. Ложь подтачивает отношения изнутри, а честность, наоборот скрепляет.
Нужно выбрать момент и поговорить с мужем, признаться и выплакаться ему. Он обязательно поддержит.
20.07.2009 23:41:15, Атман
[ответить]
Да, в настоящий момент поддержит. На подкорке останется запись - ЕЕ, девочку, можно любить как ЖЕНЩИНУ. И это всплывет в самый неподходящий момент. Были в практике случаи, знаю. 20.07.2009 23:45:03, Тоже скроюсь
[ответить]
так что может всплыть в неподходящий момент, если автор поста уверяет, что нет ревности? 22.07.2009 00:50:21, Атман
[ответить]
ну да. а в счастливой жизни проблем не бывает. или они таки бывают, но все же решаются? 20.07.2009 23:19:47, Natalya L
[ответить]
Вот дура, прости Господи!
Да, давайте, пните автора посильнее и побольнее!
Пусть и вас так пнут, когда вам будет тяжело!
Тьфу, противно от таких мерзких псевдоправдорубов!
20.07.2009 22:46:22, MI6
[ответить]
Мне так жалко девочку,а Вас ещё больше,держитесь,дай бог вам помощь! 20.07.2009 22:30:54, НИБР
[ответить]
Это не совет. Это мысли вслух. Возможно, у Вас именно это и происходит, то, что Вы обозначили в заголовке. "Прежняя семья" разваливается. Просто надо на этом месте построить что-то новое, другое, лучшее. Для всех членов новой семьи.
Это ж замечательно, что папа с дочкой так нашли общий язык! Но вот не понятно, нашли ли дети между собой общий язык или нет.
И никто в данном случае не виноват, даже Вы. Просто адаптация. Просто, действительно, все меняется. На Школе нам предлагали в этот момент дите ОСОБЕННО красиво причесывать, одевать, наряжать, чтобы ВАШИ глаза радовало. Может, съездить куда либо всем вместе, либо, наоборот, Вам с ней или же Вам с мужем, чтобы освежить чувства и понять, что он не только к дочери хорошо относится. В любом случае, нужен совет хорошего психолога, пока ситуация не сильно запущена и есть еще путь к позитиву в Вашем отношении к дочке. Найдите координаты Петрановской или напишите мне на мыл, я Вам кину тел. психолога, которая очень помогла мне. А у меня старшая кровная - всем миллион очков даст по умению всех ввергать в шоковое состояние. Ничего, пока с грехом пополам справляемся :(
Удачи Вам, терпения. И возможности выйти из ситуации и посмотреть на нее со стороны.
20.07.2009 22:16:58, DunkanMaclaud
[ответить]
Да, прежней семьи уже не будет. В ней появился новый член. И так будет всегда, независимо от моих тараканов. Буду работать над собой, готова и хочу этого. Согласно, хорошо, что у дочери с папой всё так нарядно. У девочки есть отдушина. Дети между собой спелись, с этой стороны проблем нет. Во всяком случае, мальчикам мелкая просто в рот смотрит, а они за год ни разу не озвучили мысль вернуть её туда, откуда взяли. Надеюсь, что смогу взять себя в руки, заставить не грузиться, пусть даже силой. В конце концов, мне в жизни такие испытания выпадали, и я всё преодолела, в психушке не очутилась, неужели на маленьком ребёнке сломаюсь?!
А удивляет меня вот что: моя адаптация странная какая-то, - она точно была в первые месяцы, абсолютно затихла 8 марта, когда меня малышка мамой назвала, и вспыхнула с новой силой на ровном месте в начале лета. Что это за странный новый виток?
20.07.2009 22:38:26, скроюсь, увы
[ответить]
У меня было такое же ощущение-наглый кукушонок влез в гнездо и отнимает от МОИХ детей все что может-время, силы, эмоции, деньги, внимание. Понимая умом что никто ко мне не влезал-сама взяла, нашла для себя причину. Я просто слишком сильно люблю своих детей, а этот ребенок еще своим не стал, вот и колбасило меня жутко. Мой совет может не очень "правильный", зато реально помог. Не хочешь целовать-не целуй, не тянет приласкать-не насилуй себя, не хочешь видеть -найди причину смыться. Просто со временем все налаживается, а насилие над собой добрых чувств к дитю не прибавит. Может кто и кинет тапком за такие советы, но я тазиком прикрылась:-) Главное-результат. Сейчас у нас все хорошо, очень надеюсь что и у Вас эта слишком сильная любовь к своим детям найдет правильное. доброе русло. Разумеется, все ИМХО. 21.07.2009 00:50:36, Маргаритка
[ответить]
мое имхо - вы брали в семью беспомощного, недолюбленного. а сейчас это, как вы пишете, здоровый сообразительный, отличный ребенок. его больше не за что жалеть. 20.07.2009 22:46:36, Natalya L
[ответить]
Боже мой, какя ситуация.Сама только собираю док-ты на усыновление и страшусь вот такой вещи.
Слава Богу у Вас не возникает желания освободится от девочки.
вам прямая дорога к психоаналитику.Сроно, пока в ярости не вылезло то. что Вы пока в состоянии худо-бедно контролировать.Произойдёт взрыв( а он непременно произойдёт)- годами будете расхлёбыать. И с девочкой трудно будет наладить отношения и с мужем, он точно сочтёт Вас стервой.
Знаете, я не психоаналитик( возможно Вам не понравится,что я скажу) , но это не похоже ли на борьбу двух женщин за внимание одного мужчины?
Что Вас больше раздражает - непохожесть девочки ни на Вас ни на ваших .детей или привязанност мужа к девочке. Он сам , как ВЫ говоили не очень активнопринимал участие в воспитании сыновей, а тут такая любовь к тому, что вы не родили.Простите , но подумайте , может в этом причина.
Я искренне желаю вам справится с ситуацией.Обязательно обратитесь к спецам.
20.07.2009 22:06:13, нм
[ответить]
Спасибо за участие. К психотерапевту собираюсь. Уже зондировала этот вопрос. К сожалению, в моём городе специалистов нужного класса просто нет, ни одного. Мне посоветовали в Питере медицинского психолога, гештальт терапевта, тренера, буду звонить, это очень далеко и пока я не очень понимаю, каким образом технически осуществимо, но надо, я понимаю. Что мужу скажу о причине поездок на лечение, ума не приложу... он в шоке будет от того, что МНЕ, самой разумной в округе, помощь специалиста нужна...
Да, мне тоже в голову приходило проанализировать, а не в женской ли ревности первопричина. Точно нет. Ситуация неприятия ребёнка развивалась именно в описанной мной последовательности: сначала осознавание непохожести на остальных членов семьи, а потом стежок за стежком всё остальное. Причём в первые месяцы меня даже умиляла эта сиамская парочка на диване, мне нравилось.
А сейчас негатив застилает глаза. И за этим негативом я не замечаю положительных черт малышки, вот что плохо.
Есть ещё один момент. Мы с мужем 20 лет вместе, с ранней юности. И ещё тогда нас окружающие принимали за двойняшек и изумлялись, когда узнавали, что мы не родственники,- настолько всю жизнь похожи. И близки очень. Я сама обалдела, когда поняла, насколько я себя не знала, просто охренела, что я могу так плохо относиться к ребёнку. Представляю, как обалдеет муж. У него-то всё пучком.
20.07.2009 22:26:30, скроюсь, увы
[ответить]
...настолько всю жизнь похожи. И близки очень.

Не очень понимаю, как близкие люди могут скрывать друг от друга такие серьезные вещи, тем более ездить куда-то так далеко и придумавать причины отъезда...
По-моему, надо начистоту,если в семье все хорошо, то и проблемы решают сообща. Или маме хотя бы поплакаться, мама-то не выдаст чужим людям ...
Желаю любви и семейного счастья! У вас все наладится.
21.07.2009 16:40:54, Ма ри я
[ответить]
На самом деле, существуют вещи, которые скорее расскажешь дальней приятельнице, чем близкому человеку, из боязни доставить близкому огорчение.
А насчёт дальних отъездов мужа и того, что он мало воспитывал детей... Я не детализировала из опасения, что по этим деталям меня мгновенно вычислят, что сделает моё здесь дальнейшее пребывание некомфортным. Ладно, хорошо: моему мужу предложили работу в Финляндии, денежную, с хорошим карьерным ростом. Мы согласились. Приезжал домой он нечасто. Когда был дома, растворялся в мальчиках.
Контракт длился два года. Это время пришлось на самый забавный, самый сладкий период жизни сыновей, увы.
Маме поплакаться не могу. Я очень её расстрою, а ей восьмой десяток уже, здоровье не то так переживать за ситуацию.
Мужу скажу. Не знаю пока, как и что, но скажу.
21.07.2009 17:03:10, автор поста
[ответить]
Мужчине легче принять чужого ребенка. Он ведь никого не рожал, которого жена принесла из роддома тот стало быть и родной. А мы эту разницу острее чувствуем. А про то что себя до конца не знаем-это абсолютно точно. Но Вам зато крупно повезло с мужем:-) Добрый он у Вас. 21.07.2009 00:59:02, Маргаритка
[ответить]
Не надо Вам гештальт. В сети достаточно психологов, которые "разложат" Вашу ситуацию по полочкам. Зайдите на сайт журнала "Психология" либо на аналогичные, опишите ситуацию, посоветуйтесь. Пообщайтесь в сети, здесь, выскажитесь. На первый взгляд - это самая настоящая ревность, хоть и не хочется это признать. А Ваше окружение знает, что ребенок - не своерожденный? Из Вашего расскажа видится некая боязнь быть осужденной (кем?) за "непохожесть" девочки на Вас и Вашего мужа. Ранее в семье Вы были единственной женщиной, сейчас Вас "отодвинули" на второй план. "Отодвинул" Ваш любимый мужчина. Извините, не хочу Вас обидеть, но это именно так.
Как говорится, не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Рассмотрите поведение мужа с другой стороны - у Вас появился шанс сделать ... быть ... стать ... пожить, в конце-концов, "для себя". До этого Вы ведь жили-воспитывали мальчиков, муж работал. Тепперь муж (имеет право!) заняться воспитанием ребенка, а Вы - просто отдохнуть!
20.07.2009 23:02:59, Тоже скроюсь
[ответить]
Спасибо, попробую в сети. Всё моё окружение знает, что ребёнок приёмный. Таракан зародился тогда, когда сразу несколько знакомых не сговариваясь озвучили, что малышка похожи на молдованочку. А мы все скандинавские утрировано. И всё, меня переклинило, стала стесняться, что незнакомые люди подумают, будто я родила ребёнка от заезжего гастробайтера. Стесняюсь я только незнакомых, ведь свои-то все в курсах, что это не так. 20.07.2009 23:28:38, скроюсь, увы
[ответить]
А Вы немного по-другому посмотрите на эту проблему. Ну , вот эти "незнакомые люди подумают" и ЧТО ? Вам важно их мнение ? Вы зависите от этих незнакомых людей и от их мнения ? Каждый человек в праве думать всё, что он хочет, но это ЕГО мысли и ЕГО проблемы, а не Ваши. 21.07.2009 15:30:54, Хабуба
[ответить]
Моя подруга живет в Америке. Так вот, она говорит, что в США как правило детей берут из других стран другой национальности. Американцы, конечно, нам не пример, но в данном случае надо признать, что у нас существуют ужасные стереотипы. Да Вы гордиться должны, что у Вас такой ребенок. Да! она не похожа не Вас! А в нашей стране не так много смельчаков, которые могли бы взять ребенка к себе в семью, не похожего на родителей. Эти мысли Вы вообще должны отбросить. 21.07.2009 10:43:42, КатеринаБС
[ответить]
Вот тут, наверное, корень зла. Когда я еще не была такая влюбленная в дочерей, я говорила малознакомым людям на вопрос, почему не похожа, что приемные. Было это 2 раза. Сейчас мне за это стыдно, честно. Мотивация была примерно ваша так говорить. Сейчас я спокойно отвечаю да на вопрос: ты родила от "нашего" или от "черного" ? Это если не хочу вдаваться в подробности и человек мне не близкий. Ну, видела пару поджатых губ. Мне-то что? Сейчас мир такой космополитичный! Не нравятся вам молдоване по причине кладки плитки-думайте о том, что она похожа на гагаузку или там турчанку. Потом, окружающие могут подумать все, что угодно. Это их право. Могут думать, что платье у вас не модное, что туфли слишком дешевые или нос слишком длинный. Это точно не повод себя не любить. Всем хорош не будешь! 21.07.2009 08:33:38, tolstaya_zgaba
[ответить]
Ууу как все запущено...Автор,а почему вы пытаетесь думать за других людей,а? как в анекдоте ей богу:
""Штирлиц шел по дремучему лесу и вдруг увидел, что из дупла на него смотрят глаза.
- Дятел - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел - подумал Мюллер."
Я вот недавно в автобусе видела русскую маму-блондинку с яркой национальной девочкой.Первая мысль-удочерила!Сижу такая радостная-улыбаюсь .Вышли мы на одной остановке,а их папа встречает -азербайджанец:)
21.07.2009 00:09:15, ******
[ответить]
Ха, узнаю.... Так у моей мамы было. Сама русская, кожа белоснежная волосы льняные, а тут я смуглая,черноволосая с раскосыми черными глазами)))))) Родная дочка, просто папа казах у меня! А вот мой сын смуглый, голубогдазый и блондинистый. Папочка у нас русский! Забили рецессивы мою доминанту. Дочку возьмем на меня похожую, национальную! Вот! 21.07.2009 11:56:53, мама Душечки
[ответить]
Ну и что дальше? Встретили Вас, НЕЗНАКОМЫЕ Вам люди, увидели, подумали, прошли дальше. Вам какое до них дело? Вам хочется, чтобы ВСЕ люди думали, какая Вы порядочная женщина? А зачем Вам ЭТО? Кто-то когда-то даным-давно в этом усомнился, кто-то, чье мнение было (и сейчас тоже) ВАЖНО для Вас? Вспоминайте. Одна причина уже вырисовывается. Найдете ее "корни" - сможете самостоятельно избавиться. Ищите, копайте. 20.07.2009 23:42:06, Тоже скроюсь
[ответить]
Я всю жизнь осуждаю лучшую подругу за то, что она родила от кавказца. Она об этом не подозревает, и ребёнка её я люблю, а вот её - осуждаю. И очень боюсь, что кто-нибудь так же осудит меня. 20.07.2009 23:48:29, скроюсь, увы
[ответить]
Ээээ, вообще-то осуждение это грех. И один из самых сильных в православии. И теснейшим образом связан с грехом гордыни.

Если бы подруга от кавказца не родила, а скажем, аборт сделала, то Вы её тогда не осуждали бы? Или осуждали бы за аборт? А если бы не от кавказца, а от китайца-негра-корейца-индейца-якута? Вас смущает ярко выраженная национальная внешность ребёнка подруги? Или сама ситуация, предшествовавшая рождению этого ребёнка? Или что-то ещё?
21.07.2009 12:19:45, KallyBry
[ответить]
Знаю, что грех. Мне очень стыдно, честное слово. Я люблю ребёнка подруги, с удовольствием балую и тискаю, но всякий раз, видя его или думая о нём, мне не отстраниться от мысли, что он слишком иной для нашего северного городка. Понимаете, как белая ворона, и окружающие на него пялятся с утра до вечера, как на диковинку какую. А подругу осуждаю не за то, что любила кавказца (это её дело), а за то, что осложнила ребёнку жизнь ну очень необычным экстерьером. Она заранее знала, что родить сможет только единожды по состоянию здоровья, и что этот конкретный мужчина не будет растить её сына - могла бы быть поосторожнее и предохраняться. А так - пять минут дури и расхлёбывает свою инакость её сын, реально расхлёбывает, обижают в школе и на улице, шипят вслед, обзывают. Было б дело в городе покрупнее, мало кто бы обратил внимание, а здесь у подростка "жизнь навиду", и поверьте, его это сильно самого напрягает. 21.07.2009 16:34:23, автор поста
[ответить]
Может быть у неё не могло быть другого шанса родить? Отказываться от счастья иметь ребёнка из-за того, что потенциальный экстерьер может быть не северным?

Я правильно Вас понимаю, что Вам ребенка жалко и обидно за него? Мне кажется, что только воспитанием доброго нрава и чувства собственного достоинства мальчику поможет.
21.07.2009 18:18:18, KallyBry
[ответить]
Могло. Женщина яркая, поклонники водились. Польстилась на бешеную сексуальность, в противовес нашим северным мужчинам. И получила полукровку с инвалидностью по необучаемости, как впоследствии выяснилось, наследственность, бабушка с Кавказа поделилась информацией... 21.07.2009 23:04:24, автор поста
[ответить]
Что плохого в том - ЛИЧНО ДЛЯ ВАС - что Ваша подруга родила от человека с Кавказа?
Что ЛИЧНО ДЛЯ ВАС значит, что люди плохо о Вас подумают? НЕЗНАКОМЫЕ для Вас люди?
20.07.2009 23:53:38, Тоже скроюсь
[ответить]
Ну, вот мы и пришли туда, откуда начали.
Лично для меня плохо было то, что у меня несовершенная подруга, раз учудила такую глупость:) Следуя поговорке "скажи мне, кто твой друг...", подруга испортила мою репутацию.
А мне, в свою очередь, запрещали портить репутацию семьи мои родители. У меня ну очень значимая родительская семья, так и живу, всю жизнь "соответствуя".
Привет Пангее: грызу косточки, в глубине души мечтая о вырезке...
21.07.2009 00:03:18, скроюсь, увы
[ответить]
А у меня муж молдаван. Не стесняйтесь. Посмотрите, какие яркие дети:) 20.07.2009 23:31:21, Голубушка
[ответить]
а это очень даже понятно. то что вы допускаете со своей стороны (мысли, чувства, осуждения) то же самое вы ждете от других. надо меняться самой. чтобы не было этого осуждения других, чтобы других воспринимать просто так, а не за что-то. в общем, вам хочется нравится всем. кто-то тут правильно написал, что девочка выправилась и теперь нет того, за что можно к ней хорошо относиться. теперь только принять её или нет. это как в любви - проходит период эйфории и ага, если нет глубоких чувств, то сначала пиление, потом расставание. тут же расстаться не так просто. значит надо пытаться принять ситуацию. и поговорить с мужем. они не умеют догадываться. 21.07.2009 00:04:53, Перестраховщица
[ответить]
это мой ответ на пост об осуждении подруги, не туда написала :) 21.07.2009 00:06:12, Перестраховщица
[ответить]
Да, пора меняться. Надеюсь, что наше виртуальное общение и сам факт, что я решилась-таки озвучить проблему как ПРОБЛЕМУ, является первым шажком от бездейственного созерцания надвигающейся катастрофы к попытке её предотвратить.
Всем спасибо за вправление мозгов, уже реально легче, разговор состоялся.
21.07.2009 00:16:22, скроюсь, увы
[ответить]
Ха! А мож у него тоже проблемы, но он их яростно скрывает, думая, что Вы охренеете от этого?! А? Мож, стоит с ним поговорить по душам обо всем об этом?
А еще у нас тоже бывает пресловутый "кризис среднего возраста". Переоценка ценностей, изменение характера за полгода-год на 90 градусов с эффектом обалдения от этих перемен в себе и с ощущнием того, что "я сошла с ума?!".
Поговорите с мужем. Возможно, будет проще вместе решать Ваши траблы.
А у Людмилы Петрановской в ЖЖ есть страничка. Напишите ей, проконсультируйтесь. Она оч. хор. специалист.
Удачи.
20.07.2009 22:56:00, DunkanMaclaud
[ответить]
если муж вам близок, он вас поймет. даже если не поймет, примет ваши чувства по факту и будет с ними считаться. зачем вам пъедестал? слезайте с него и начинайте жить. 20.07.2009 22:52:10, Natalya L
[ответить]
Полет нормальный :-) Не паникуйте. Ребенку было 4, значит как минимум вам надо пережить два года, ддля просто притирки. Для полного сиропа - ага, все четыре:-)
20.07.2009 22:40:25, Караул
[ответить]
И еще - большинству людей бсолютно все равно какой у вас ребенок, похож- не похож, откуда взялся.
У нас малюсенький городишко, ребенок пришел в семью почти 3-х лет, а некоторые умудряются вспомнить как я беременная ходила:-)
20.07.2009 22:56:19, Караул
[ответить]
:))) Ну вот, я улыбнулась сквозь слёзы. Спасибо, девочки, за поддержку. Честно говоря, ожидала не то что тапков - камней. Но потребность выговориться была сильнее страха гипотетического людского призрения. Я Вас люблю! 20.07.2009 22:55:55, скроюсь, увы
[ответить]
Обычная ситуация, многие через это проходят. Приемный ребенок ведет себя в семье как кукушонок: выбирает кого-то одного, кто к нему лучше относится, и начинает оттеснять от него всех остальных. Надо малышку "поставить на место": у папы должно быть определенное время для каждого (и для Вас в том числе), и в это время все остальные соваться не имеют права. А то и вправду приемный ребенок "кайфует", а кровные страдают. Озвучьте мужу свои чувства. И не целуйте ее, не обнимайте, если не хочется, ничего страшного в этом нет, наобнимаетесь еще, когда отношения наладятся. У нас было такое, только ребенок лип ко мне, а муж с кровной дочерью дулись и высказывали претензии. Муж даже заявлял, что желает, чтоб я и ему сказки на ночь читала. Ничего, все утряслось. 20.07.2009 22:03:38, atusik31
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.