РАД ребенок. Навеяно перепиской с Сашей

РАД ребенок. Навеяно перепиской с Сашей (Шурикен, БК). Итак, прошел медовый месяц и началась пресловутая адаптация. Давайте-ка я попробую объяснить поведение ребенка в этот период, т.е. разложу всё по полочкам. Что было в медовый месяц? Проблемы есть, но они благополучно разрешаются, т.к. стороны стараются идти друг другу навстречу, стараются слышать друг друга, идут на контакт, взаимопонимание. Как бы делаются взаимные реверансы. Но потому-то это и месяц, что длится данный период недолго. Далее, почему-то, до того налаженные вроде бы взаимоотношения натыкаются на невидимое препятствие. Ситуация враз меняется. Ребенок становится непослушным, капризным, старается встать в оппозицию к взрослому. Что же произошло?
1. Психологи объясняют такое поведение «проверкой границ дозволенного». Т.е. ребенок самостоятельно, на свой страх и риск пытается уяснить для себя новые «правила игры». Об этом уже много говорилось, так что не буду на этом останавливаться. Задача родителей – сориентировать ребенка в правилах поведения и определить требования, которые обязательны к исполнению ребенком.
2. Причиной истерик и противодействия, как мы уже тоже говорили, является и накопившаяся у ребенка усталость от трудной задачи освоения нового мира, ему сложно и трудно осваивать то новое, что Вы ему преподносите, нахождение в ситуации стресса на продолжении месячного периода дает себя знать. Он более не может сдерживаться и отсюда это поведение «бурного непослушания», истерик и действия «назло».
3. Мне кажется очень правильным третье объяснение - негативная реакция, на которую он вызывает взрослого отвратительным и вызывающим поведением, для него более привычна, т.е. при наказании и крике ребенок попадает в привычную обстановку, это снимает напряжение, ребенок в привычной обстановке, он расслабляется.
4. Есть еще и четвертый момент, который мне тут пришел в голову совершенно неожиданно и объяснение уходит корнями в особенности РАД ребенка. С чем РАД ребенок живет, какова его жизненная установка? – «Я не верю этому миру. Я никого не люблю, т.к. они не достойны этой любви, они плохие». Задача РАД ребенка на всю оставшуюся жизнь – НЕ СМЕТЬ ЛЮБИТЬ. Это его жизненное кредо, выстраданное опытом его горькой жизни. РАД ребенок интуитивно блокирует внутри себя возможность к кому-либо привязаться. Теперь представьте себе ребенка, проведшего месяц в семье или общающегося с Вами на "гостевом" – как всякий человек он начинает чувствовать к Вам привязанность, хотя бы просто потому, что естественным образом привыкает к новой обстановке и Вам. Но чувство самосохранения вопит в нем – НЕ ВЕРЬ, НЕ СМЕЙ ПРИВЫКАТЬ. Задача РАД ребенка - ни в коем случае не позволить себе к кому-нибудь привязаться. Он защищает себя от любви, на любовь у него категорический, внутренний запрет - ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ. Как ребенку убедить себя, что Вас любить нельзя? Да очень просто – надо доказать себе (т.е.ребенку), что ты (т.е. родитель) - плохой. Ребенок начинает провоцировать тебя на «наказания». Ты злишься, наказываешь, ты неприветлив и раздражителен – ребенок себе доказал, что ты плохой. Т.е. при провокационном поведении ребенка идет сопротивление возникающей привязанности к Вам, отстаивание своего права не верить миру. Вспоминается в этом ключе мне время, когда Руслан с маниакальной настойчивостью приставал ко всем членам моей семьи с вопросом «Ты любишь маму?». Спрашивал он каждый день по несколько раз Наташу, Эдика, даже дядю Мишу (чем поверг его в крайнее смущение). Т.е. к чему это я, Руслан искал ответа на вопрос – можно ли меня любить? Мне повезло - у меня были железные адвокаты в лице моих детей, которые удивленно отвечали, что конечно же они меня любят, как же можно меня не любить. Вот вкратце то, о чем я хотела сказать, т.е. я хотела донести идею четвертого пункта. Мне кажется, что если родители будут понимать правильно причину поведения ребенка, когда он целиком настроен на "назло Вам", то им будет легче справиться с отчаянием. Всё же становится ясно при таком взгляде на провокационное поведение ребенка, что ребенок не нападает, а наоборот защищается. А обороняющегося всегда легче принять и помочь. Самая большая ошибка взрослого - это адекватная реакция на провокацию (злость, крик, шлепки, обида, уход в себя и свои негативные эмоции). С РАД ребенком стандарты взаимоотношений между людьми не работают, тут надо включать спец. знания, мозги, и сердце и вопреки всему плыть РЯДОМ с ребенком, подставлять плечо отталкивающему Вас ребенку. Не знаю как еще более доходчиво донести мысль, что "войне - нет". Саша меня спрашивает, ну что делать если он сделал назло и стоит и нагло ухмыляется тебе в лицо? Что делать, что делать? Щелкни ласково по носу и скажи: "Дружок ты мой, эта гримаса тебе явно не к лицу. Смотри как надо общаться - и широко улыбнись, глядя ему в глаза с любовью". Слабо? Ну что еще посоветовать.