Конференция "Усыновление"

А есть ли у кого-нибудь негативный опыт

А есть ли у кого-нибудь негативный опыт по усыновлению (опеке)? Или у всех такая идилия? Меня больше интерисуют "долгожители" в этой области, потому, что малыши - все чудо, а вот подростки...
05.04.2005 17:28:00, Неля Н.
[ответить]
Добрый день, Неля! Мне кажется, что задавая такой вопрос, изначально необходимо чуть-чуть приоткрыть завесу Вашего желания узнать ответы на поставленные вопросы. Вы хотите усыновить? Вы просто любопытствуете? Или Вы уже усыновили и столкнулись с проблемами(ТТТ)? На мой взгляд желая получить откровения от окружающих на столь щепетильную тему, не мешало бы озвучить цель Вашего интереса. 06.04.2005 16:15:11, Svetmama
[ответить]
Спасибо, что задаете причину такого вопроса. Конечно же, я вовсе не собираюсь искать страшилки про усыновление, т.к. считаю себя образованным человеком и понимаю, что все дело в воспитании (а еще точнее в атмосфере семьи, где воспитывается ребенок). По себе знаю, что все дети разные, даже свои. Дочка, когда была совсем маленькая - постоянно требовала к себе вниманию - если не спит, значит плачит, значит соску срочно надо в рот сунуть. Таскала ее на руках, пока она этого хотела(благо, была моложе, времени было намного больше и по-другому не могла). Все говорили - балую, а я просто не могла. Люблю ее безумно. Так вот сейчас - это ОЧЕНЬ послушный ребенок, ласкушка, опережает своих сверстников по развитию и считает себя, по крайней мере звездой. И хотя ей сейчас 5 лет - мы абсолютно на равных. Теперь о сыне. Когда принесла его домой с воддома, все ждала - когда плакать начнет (т.к. дочка после недельного спокойствия - превратилась в плаксу). Ждала, ждала, и поняла, что он просто ОЧЕНЬ спокойный. Спит , улыбается, поест - улыбается... Это было уже больше года назад. Теперь разошелся. Капризничать научились, а что делать, если мама не понимает "Э". В общем замечательный у нас сын! К чему я все это? Про разность. А вопрос мой о негативном опяте не сам сабой возник. Хотим. Усыновить. Небольшого или ровестника дочке. Мальчика или девочку. И вот самое главное. Меня в детстве зажали именно в те рамки Советского человека, когда крутиться перед зеркалом - НЕЛЬЗЯ, любить себя - НЕЛЬЗЯ, нужно быть скромной, и.т.д.т.п. до бесконечности. Не знабю, откуда у меня хватило мудрости что0-ли все это не впитать, хотя без последствий тоже не обошлось. И в переходном созрасте была не паинька, в мыслях было и их дома уйти, и МЕЧТА жить отдельно! Естественно, авторитет родителей - все ставил на свои места. Конечно, образование я получила, музыкальное, школа с медалью, институт - с карасный дипломом, даже в аспирантуре поучилась, а потом все бросила и вышла замуж. Так вот, теперь мои родители, особенно мой отец (бывший коммунист, руководитель со стажем, ОЧЕНЬ большая личность) считает, что я совершаю большую ошибку в воспитании своих детей - даю им слишком много свободы. Что само понятие - ВЗРОСЛЫЙ для них не авторитет. Когда мы приезжаеи к ним в гости, и дочка садится играть за пианино - знаете, так, бренчит по клавишам (а как еше может играть 5-летний ребенок), мой отец еле сдерживается, видно, что это его напрягает, т.к. надо сразу играть Шопена или Чайковского на высшем уровне. И он считает, что все подростки - потерянное поколение. Вот в принципе и все предисловие. Теперь о самомо главном. Надеюсь, у нас все получится, и мы возьмем третьего ребенка, даст Бог. И вот все прекрасно и замечательно (Знаю, что будет не очень легко, почитала у вас тут про все), но мы готовы к трудностям. И вот им по 14-16 лет. ВДРУГ ОТЕЦ ПРАВ? и я не справлюсь? Вот в чем вопрос? Кто знает? Вот и боюсь. Простите за сумбур, просто очень хочется узнать именно про подростковый возраст! 07.04.2005 09:13:25, Неля Н.
[ответить]
Спасибо , Неля что ответили. Теперь все встало на свои места :)), от всей души желаю Вашей семье счастья! (-) 07.04.2005 10:20:29, Svetmama
[ответить]
Да, потому что бывает, что потом кто-то пишет удивительные статьи в желтых газетах..... 06.04.2005 16:31:02, Марина Гелиевна
[ответить]
Люди, ну какая в сущности разница? Даже если человек напишет, что хочет усыновить, это ведь все равно ничего не значит. Это издержки интернет-общения. С этим бесполезно бороться. И нужно ли? Ведь кроме этого человека ответы прочитали много других людей. Если тема интересна - давайте будем ее обсуждать! 06.04.2005 16:46:17, yukka
[ответить]
Да нет, это просто вздыхания вслух :(
Уже читали такие статейки с цитатами из нашего форума.
Вы бы видели - как там все подают :(
Ничего с этим не поделаешь, но я именно поэтому спрашиваю - все ли согласны, чтобы их топики включили в сборник ссылок на сайте Кая.
а то ведь не только себе жизнь облегчили...
06.04.2005 17:29:51, Марина Гелиевна
[ответить]
Я, кстати, Марина, не согласна тиражировать свои высказывания где-нибудь кроме как на этом сайте. Так что мне было неприятно видеть себя в ссылочном материале. 06.04.2005 18:06:07, елена волк
[ответить]
Лена, а их никуда и не тиражировали. Они как были на этом сайте, так и остались. И оттиражировать при желании можно запросто, ни твоего согласия, ни разрешения не требуется. Мы все прекрасно это знаем - все, что здесь сказано, находится в открытом доступе и может быть использовано неизвестно кем и непонятно как. Соответственно я лично и пишу, исходя из этого. 06.04.2005 18:58:27, Dinah
[ответить]
Да ладно, Дин, я уже забила. Подумаешь, пускай читают. 06.04.2005 19:42:19, елена волк
[ответить]
Вот и хорошо, вот и правильно. 06.04.2005 20:00:14, Dinah
[ответить]
Лена, может все-таки согласитесь на ссылки по гостевому? Уж очень ценные у вас наблюдения. 06.04.2005 18:37:50, Ольга Оводова
[ответить]
По гостевому да, конечно, я согласна. Надо бы еще и статью цельную написать для семьи.ру. Это да. А вот про усыновление - это мне стрёмно, что по всему свету ссылки гуляют. Сам-то Кай маскируется. 06.04.2005 18:58:23, елена волк
[ответить]
Есть темы обсуждать которые и делиться хочется только действительно осознавая, что кому- то это принесет пользу, а просто так от нечего делать теребить раны на мой взгляд не совсем красиво. Ведь, те кто отвечают, они откровенны и делятся, так почему же не поделиться тому, кто интересуется, зачем ему необходимо узнать чужую боль? А то всем интересно, я даже не сомневаюсь. 06.04.2005 16:55:35, Svetmama
[ответить]
А мне кажется, что если человек пишет что-то очень личное – это значит, что у него есть потребность высказаться. И это не «бередить раны», а наоборот, возможность освободиться от каких-то своих проблем и тараканов. И польза от этого взаимная – и для тех, кто читает, и для тех, кто пишет. По крайней мере, для меня – это так. 06.04.2005 17:11:55, yukka
[ответить]
Заметьте, мы сами с собой разговариваем :))), где же Неля :)?. А высказаться действительно хочется, только я предпочитаю друзьям высказываться, виртуальным и реальным :))),тем , кто поймет и тому, кто в теме... Удачи! 06.04.2005 17:51:22, Svetmama
[ответить]
Мне тогда, мне расскажите! Мне это все очень-очень актуально услышать! Потому что я вроде как "в процессе"... 06.04.2005 22:49:48, Авиенда
[ответить]
Я знакома с тремя усыновленными девочками, теперь - взрослыми женщинами, младшей из которых под сорок лет. Одна из них - просто знакомая, две - из числа моих родственников. У всех приемных родителей были очень большие проблемы с воспитанием этих девочек в подростковом возрасте и очень сложные отношения с уже взрослыми дочерьми. Я не хочу вдаваться в подробности, но "проблемы", пожалуй, очень слабое здесь слово.
Одна из девочек была усыновлена в возрасте 3-4 лет одинокой женщиной, которая всю свою жизнь посвятила ей. Девочка из семьи алкоголиков, в подростковом и зрелом возрасте проявилось множество заболеваний и отклонений. Две другие девочки были усынолены в грудном возрасте, полными семьями, в одном случае в семье был и родной ребенок. Одна из девочек, будучи уже совсем взрослой говорила мне, что никогда не чувствовала близости к матери, хотя ни в чем не может ее обвинить. Мать была старше ее лет на тридцать, а девочку всегда тянула к молодым женщинам. Потом она узнала, что ее родная мать отказалась от нее в роддоме, а родила - в восемнадцать лет. Кстати, все три женщины с детства постоянно чувствовали, что они - неродные, пытались узнать о своем происхождении. Между прочим, я где-то читала, что подбные мысли посещают всех детей, но у меня (я - родной ребенок своих родителей) при очень тревожном и достаточно мнительном характере никогда подобных мыслей не было.
Приемные родители, насколько мне известно, несмотря на все сложности и трудности никогда не выражали сожалений по поводу принятого когда-то решения об усыновлении. Но я, глядя на все это в течение многих лет, такое решение для себя стала считать неприемлимым (хотя в ранней юности считала, что когда-нибудь обязательно усыновлю ребенка). Я просто знаю, что из жалкого и очаровательного малыша может вырасти чужой. И вспоминаю, как во времена моего студенчества в нашем институте появился некролог. Девочку-первокурсницу и ее родителей во сне зарубил топором двадцатипятилетный брат. Девочка была родной дочерью, а парень - приемным сыном. Девчонка - умница, отличница, любимица друзей. Парень с трудом окончил ПТУ, всегда был жесток и невыдержан.
Я не хочу, чтобы мое письмо показалось обидным тем, кто усыноил детишек. Лично я восхищаюсь мужеством этих людей и желаю им и их детям всего самого лучшего. Кстати, родные дети тоже бывают разными, и некоторые из них даже в страшном сне не назовешь родительской радостью. Я написала это письмо только потому, что шаг к усынолению должен делаться сознательно, может быть, с большей степенью ответственности, чем решение о рождении собственного ребенка. А значит, тот, кто его принимает, должен знать не только о "розах", но и о шипах на этом пути.
07.04.2005 13:12:47, tap
[ответить]
Да вроде никто никогда не говорит, что - Усыновите ребенка и 100% у вас никогда не будет проблем ни в их подростковом возрасте, ни потом, ни в старости, НЕ ТАК КАК С КРОВНЫМИ ДЕТЬМИ - вечно не знаешь, что от них ожидать.

Вы бы криминальную хронику посмотрели - что кровные дети делают с родителями.
Могу тоже ужастиков пострашнее рассказать, да ни к чему эти гадости здесь выливать.
А про холодные отношения с мамой почитайте давнее обсуждение к примеру: http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=2240
Этой проблеме тысячи лет. И мне уже кажется, что понимание между детьми и родителями также нечасто встречается, как счастливые пары, где муж и жена "жили счастливо и умерли в один день".

С мамой у меня долго было не просто, но с папой мы чужими не были никогда.
07.04.2005 13:55:45, Марина Гелиевна
[ответить]
А Вы не знаете-какие именно отклонения в здоровье появились у первой девочки? 07.04.2005 13:19:31, Линдаа
[ответить]
Я крайне далека от медицины, поэтому буду говорить скорее о симпотомах, чем о диагнозах. Сразу после усыновления девочка до паники боялаь мужчин (видимо, ее били или обижали до того, как она оказалась в детдоме). У девочки все время были проблемы с обучением (очень плохая память, выучить простейший стишок - целая проблема, совсем не могла освоить математику, в общем, училась в обычной школе, но с огромным трудом). Начиная с подросткового возраста - тяга к алкоголю, которая постоянно нарастала. Проблемы с желудком, женские болезни (кисты), сильнейший парадентоз (к 35 годам - вставные челюсти), нервные срывы, истерики. Болезненная любовь к матери (приемной), и тут же - внезапное озлобленность, грубейшие скандалы и пр. К сорока годам - гипертония.
Еще раз хочу сказать - я ни в коем случае не утверждаю, что все это не может случиться с родными детьми.
07.04.2005 14:33:55, tap
[ответить]
Ага,спасибо.Начало вроде прямо противоположное,но вот вставные челюсти вполне могут быть))) 07.04.2005 15:05:43, Линдаа
[ответить]
линда, если хотите, напишите мне на подниковое мыло, я брошюрку вышлю про приемных детей и школу - свежепереведенную :) а еще про 6леток не желаете? там каждый для себя что-то новое может найти.
зы: вышлю всем желающим :)
07.04.2005 18:20:10, тина
[ответить]
Мама говорит, что первое что я спросила, познакомившись с папой - "А папа не дерется?" :)) или :((
У меня класс математический лучшей школы городка, девчонки вполне успешные, и я не в последних. В паралелльном классе мало кто озаботился карьерой и ростом, для начала не одна и не две девушки родили вскорости после выпускного.
По общению с алкоголем я была в классе отстающей :)))
Вот здоровьем сильно не похвастаюсь, что-то роды меня подкосили, челюсти не вставные, но часть зубов просто не выросла, так что последние три года дружу с ортодонтом :)) Но у него пациентов кровных - куча :)))

В общем не знаю, какиие бы тут выводы сделать :)
А как это - любовь к приемной матери - болезненная?
07.04.2005 14:54:24, Марина Гелиевна
[ответить]
[пусто] 07.04.2005 15:40:46
[ответить]
[пусто] 07.04.2005 16:23:20
[ответить]
Милая , Авиенда :)))! Мне Вас к счастью абсолютно нечем напугать :))))... Я счастливая мама, у меня замечательный сын! ТТТ Удачищи ВАМ! 07.04.2005 10:22:55, Svetmama
[ответить]
Маленький же, 2 годика всего... У меня Мишке тоже два будет, и тоже замечательный... Ищу про тех, кто усыновлял в 4-5, и чтобы детки уже подросли... А вы своего в каком возрасте брали?
Хотя, когда я беременная была, я тоже "страшилок" наслушалась про патологии, про роды, про кесарева... И ничего - двоих выносила и выкесарила.
07.04.2005 10:35:59, Авиенда
[ответить]
Нам еще нет двух, мы дома с двух месяцев. Удачи! 07.04.2005 10:49:37, Svetmama
[ответить]
ППКС(-) 06.04.2005 16:36:19, Svetmama
[ответить]
http://www.faqconf.narod.ru/badexp.html
05.04.2005 18:12:09, Dinah
[ответить]
Ого, никогда не видела этой ссылки. Спасибо. 05.04.2005 18:24:02, Винни
[ответить]
Это Каю спасибо - он целый сайт сделал с коллекцией ссылок-ответов на часто задаваемые вопросы. 05.04.2005 18:33:54, Dinah
[ответить]
Для Кая, есть предложение: ссылки "Трудности после усыновления" и "кто брал примерно годовасика" перенести в новый раздел - "Адаптация, привыкание ребенка и родителей"
Потому что в них нет ничего, что можно отнести к разделу "Неудачи и трудности" , и это хорошо :)
Туда же (в обычную адаптацию) можно добавить этот хороший рассказ:

от Навеяло 7.5.2004
Навеяло топиком про "Не хочу быть мамой"
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=4194

Тема: Адаптация в детском саду.
26.5.2004 16:37:16, Liu
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=4335

26.7.2004 14:2:1, Олень (ОНМ)
Тема: Сложности первых дней
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=4842
======================================

К разделу трудностей можно добавить опыт Natalina, если она не против:

29.12.2004 12:28:17, NataLina
Тема: не вижу выхода
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=6371

17.1.2003 0:18:33, Shuramura
Черты и характеристики ребенка, выросшего в детском доме.
http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l=0&cid=Adopt&mid=769

------------
Еще можно добавить раздел - "Трудности при адаптация приемных родителей":

30.8.2004 0:22:4, NataP
Тема: Где силы брать?
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=5110

11.4.2004 21:51:44, дура
Тема: Бью ребенка:(
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=3983

от Пионерка
ответить автору по e-mail 6.5.2004
Тема: по следам той,"которая не хочет"
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=4176
Наташа Винни, прошу прощения, свою ссылку в такой раздел не хочешь добавить? Тебе в свое время много хорошего советовали, может пригодится кому-то?
06.04.2005 06:59:31, Марина Гелиевна
[ответить]
Поздно увидела вопрос. Хотела сама предложить. там, где описываются мои проблемы, меня и ребенка зовут по-другому. Пусть бы так и осталось! С обязательной припиской, что через 3 месяца все наладилось. И сейчас мы с мужем считаем-просчитываем свои квартирные и материальные возможности и очень, очень хотим второго ребеночка! 07.04.2005 17:24:46, Винни
[ответить]
Первые две части выполнил, вопрос по разделу "Трудности при адаптация приемных родителей". Его создать в Трудностях, в Адаптации или на главной странице (ИМХО там не место) ? Или просто добавить три последние ссылки в Адаптацию или Трудности ? Спасибо. 06.04.2005 12:01:19, Кай
[ответить]
Ну-у, предлагаю разделом в "Адаптацию", хотя там много чего с другим пересекается и деление условное. 06.04.2005 12:24:51, Марина Гелиевна
[ответить]
Добавлю еще 2 ссылки:
К разделу «Медицина, наследственность, гены»
http://www.eva.ru/static/forums/115/2004_2/107916.htm Медицинская генетика: чем она может помочь
приемным родителям и детям

К разделу: «Как уговорить?»
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=3045 – Как уговорить маму?, Саранча
В принципе есть уже топ «Родители» про уговаривание, но может и этот поместить.

Про наследственность, гены, кроме того, на что уже выкладывала ссылки больше ничего толкового не нахожу. По какой теме еще поискать?
07.04.2005 10:05:16, ЛюКа
[ответить]
Медицинская генетика на Еве перепечатана с innewfamily, вообще-то.
Я про эти три статьи и говорила, что на innewfamily про генетику очень хорошо написано.
Та же статья есть и здесь: http://www.7ya.ru/pub/babylaw-med/
И Кай эту ссылку уже размещал.

Поискать бы про диагнозы из медицинских карт, про которые часто спрашивают - ПЭП, например, порок сердца, а главное не видела статей про ЗПР.
07.04.2005 11:08:37, Марина Гелиевна
[ответить]
Извиняюсь, прошляпила :-)))

А ПЭП, порок сердца и др. постараюсь поискать.
07.04.2005 12:44:54, ЛюКа
[ответить]
Про медицину (Елена волк, посмотри!):

Диагностика
21.12.2004 16:44:7, елена волк
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=6312

Лена, ну если нельзя так нельзя, но у нас на Приморском сайте тоже несколько детей с УО написаны, хоть было бы на что сослаться...
тоже про умственную отсталость, не с конфы, не знаю, подойдет ли?
http://www.notabene.ru/roo_i-man/tonija.html

ДЦП
1.7.2004 13:1:23, iguanka
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=4674

ПЭП: мифы и реальность
(не с конфы)
http://www.dite-titechka.narod.ru/perinep.html

Тема: Что значит коррекционный детский дом?
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=6319

от Shuramura 10.12.2004
Причины отставания в развитии
http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l=1&cid=Adopt&mid=61890
Неокончательный тест на ВИЧ
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=6951
07.04.2005 12:09:06, Марина Гелиевна
[ответить]
Марина, давай ссылку, почему нет? Только я не считаю, что у меня Руслан с УО, уж простите, давно эту бумажку выкинула и забыла как страшный сон. Мы читаем бегло, все задачи и примеры решаем, пишем, стихи наизусть заучиваем очень быстро, а как в магазине с деньгами оперируем - вычитаем/складываем. Так что эта ссылка не про усыновленного УО, а про нашу медицину, которая готова штампы на детей с ходу ставить при 10 минутной беседе, услышав, что он из ДД. Я вообще воспринимаю этот поход в Институт коррекционной педагогики как печальный опыт - очень жалею, что попала туда. Правильно говорит нам Алексей - не спешите сразу как только привели ребенка бегать по врачам - дайте время на "устаканиться" - действительно, время расставило всё по своим местам. 07.04.2005 14:33:57, елена волк
[ответить]
Так я о том же, Лена!!! - про диагностику :(( 07.04.2005 14:54:55, Марина Гелиевна
[ответить]
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=1427 (смотреть автора Валерия03 примерно в середине топика)
http://www.7ya.ru/search.asp?qu=&aqu=%C1%EE%F0%E8%F1&Where=3&Rubr=Adopt&DateFrom=13&MonthFrom=11&YearFrom=2003&DaysCount=360&Search=%CD%E0%E9%F2%E8%21
05.04.2005 17:52:04, Малу
[ответить]
Оглянитесь вокруг - в вашем же доме живет стайка подростков. И у подруг, наверняка, подрастают. Не думаю, что они чем - то отличаются от наших детей.
Как воспитаете - то и получите.
Генов боитесь - усыновлять не надо.
05.04.2005 17:48:49, Винни
[ответить]
Добавлю - у меня 10 летний приемный племянник. Мальчик как мальчик. С увлечением занимается музыкой, учится хорошо. Вы сюда вообще-то как, за страшилками пришли? Кто кого зарезал или сдал в дом престарелых? Это вам не сюда, не по адресу.
05.04.2005 17:51:43, Винни
[ответить]
Нет, все правильно, все по адресу. Человек должен знать правду, но на этой конфе почему-то предпочитают размазывать сахарные сопли, а тех, кто пытается обсудить реальные трудности, вроде Бориса, гонят, потому что, по-видимому, воображают, что их эта правда никогда не коснется, и что их милые малютки всегда будут такими же милыми. Правда заключается в том, что некоторых детей усыновлять нельзя - они слишком травмированы, чтобы справиться с таким уровнем проблем в домашних условиях. Когда родители, зачастую из-за отсутствия информации, усыновляют ребенка с проблемами, подчас очень тяжелыми, они остаются со своей бедой один на один, и вдобавок в них еще летят камни, как будто они недостаточно усилий приложили, или занимаются дискриминацией в отношении приемных детей. Возможно, что с рядом вещей можно было бы справиться при должной поддержке, но поддержки же нет, только упреки и назидания.
PS: Наташа, не хотите случайно моего Дениса взять? Ну на годик? Ну хотя бы на месяц? Тоже милый домашний мальчик, тоже с увлечением занимается музыкой? Правда, все это только пока сидит на двух психотропных препаратах.
06.04.2005 00:51:36, Shuramura
[ответить]
Саша, я согласна с Вами, что проблемы надо знать. Только не передергивайте, пожалуйста. Про Бориса того же - пока он рассказывал о проблемах, все старались что-то посоветовать. Гнать стали, когда был сделан вывод о том, что трехлетний ребенок не пригоден для жизни в семье. Через несколько месяцев этой самой жизни. Вот когда, действительно, начинаются ссоры и неприятие, это когда маленького ребенка объявляют "несоответствующим стандартам" - любым, будь то внешность или поведение или еще что. Называется, почувствуйте разницу - "я не справляюсь" и "он сам виноват". 06.04.2005 13:44:34, Dinah
[ответить]
Да, наверное, вы правы на 100%. Разумеется, были, будут и есть проблемы. Тот же РАД никуда не денется. У меня самой были нешуточные проблемы - депрессия (недавно у нас во всех газетах писали, что молодая женщина, не справившись с послеродовой депрессией убила своих восьмимесячных близнецов и выбросилась из окна :(((). Я, очевидно, погорячилась. Но столько раз приходилось слышать страшилки, суть которых - приемные дети - ужасные монстры с гнилыми генами. Когда люди смакуют это сладкое чувство ужаса и радостно пугаются своим страхам про "расчлененку"... Отделить зерна от плевел очень трудно! :(
Конечно, о трудностях надо знать! Я сама обожглась. Моя гиперответственность наслоилась на вооброжаемые сладкие картины и получилась серьезная проблема. А могло бы ее не быть. Но хочу согласиться и с Инной. Проблемы есть далеко не у всех, и если семья усыновляет грудничка, риск примерно такой же как при собственной, протекающей с осложнениями беременности.
... Племянник был выкуплен у био, планировавшей его убить, в 10 дневном возрасте.
Я даже перечитывать не буду, сама знаю, как сумбурно.
06.04.2005 09:40:23, Винни
[ответить]
Девушки, я не вижу здесь повода для обид.
Это совершенно разные ситуации, как уже заметили ниже. Вряд ли будут те проблемы, о которых говорит Саша (shuramura) у детей, которые в семьях с рождения, с года, с двух. Не даром говорят, что с "наименьшими потерями" получается воспитывать таких детей, но не значит, что без сложностей (это же воспитание, это же дети, всякое бывает). Те, кто берет детей в более старшем возрасте, сталкиваются порой с серьезными проблемами. И о них, конечно, нужно говорить. Все в разумных пределах!!! Давайте просто разделять такие темы. "Розовые сопли" там, где малыши, потому что с ними действительно одни только "розовые сопли" пишутся :-)
И проблемы озвучивайте, кто ж против. Тем более что, действительно, предупрежден - значит вооружен.
О чем тут спорить-то??
06.04.2005 09:19:02, Inchatina
[ответить]
Вы, наверное, имеете в виду, что далеко не всегда все шоколадно и, думаю, вы правы - надо и о плохом говорить. Просто мы-то, в основном, все маленьких деток взяли, вот и проблем у нас особых нет. Опять же пока. А вы уже больших детей брали, да еще с тяжелым прошлым. Я тоже считаю, что надо предупреждать людей, которые берут детей постарше, что будут трудности. Ну, а маленькие-то вырастут - конечно, у них разницы не будет приемный или родной. Мне кажется, что и на семье стоит про это написать: что выросшие в семье с маленького возраста подростки, и дети, взятые в подростковом возрасте - две большие разницы. Винни говорит о первых, вы - о вторых. Поэтому обе правы.
06.04.2005 08:56:43, еще мнение
[ответить]
Еще те маленькие дети,которых маленькими взяли,не доросли до самого проблемного возраста,поэтому и живых очевидцев что с маленькими все хорошо будет-нет тут.Поэтому и говорить не о чем,конечно, все груднички лапочки,а выросший в 14-летнего "дядю" такой грудничок может оказаться и не совсем уж лапочкой.Автор топика это имел ввиду-про это и спрашивал.Но тут действительно мало очевидцев уже подросшего приемного ребенка,который был усыновлен совсем маленьким.А это действительно было бы интересно. 06.04.2005 10:11:26, Линдаа
[ответить]
если с моим малышом в подростковом возрасте будут проблемы, то тут уж не причем его "приемность"
Его проблемность будет моим фиаско, значит это я не так себя вела.
Так что может мы не будем ждать от малышей проблем?
Как говорится посеешь ветер , пожнешь бурю, так вроде:)
06.04.2005 18:17:02, k@terin@
[ответить]
Опять в ваших словах звучит какая-то безнадега. Добавьте тогда и про вашего грудничка - вот вырастет, тогда и будем говорить. 06.04.2005 10:33:20, Inchatina
[ответить]
Мы с вами просто по разному думаем,поэтому и кажется что безнадега.Мой грудничок похоже недалеко от своей мамаши и прочих ушел,уже сейчас характерец виден,поэтому особо и не беспокоюсь,проходили.Старшая-сильно другая,и к счастью кое-что имеется и к сожалению уже вижу что есть. 06.04.2005 12:07:46, Линдаа
[ответить]
"Жди меня" посмотрите - люди как люди приходят. В этот понедельник показали, как встретились две сестры, удочеренные в разные семьи. Младшую удочерили маленькой, старшую - в 9 лет. Похоже, страшую (ей 41 год) знает весь её маленький городок и очень по-теплому относится.
Сейчас сайт не открывается, может попозже ссылку добавлю.
06.04.2005 10:26:17, Марина Гелиевна
[ответить]
Да я не сомневаюсь что они не монстры. Вот Вы же-тоже пример.Но поскольку я не усыновленный ребенок а мама-хочется мам послушать,с их так сказать стороны,как они все это ощущают,желательно не очень привирая,конечно.В инете проще откровеннее быть,чем на экране. 06.04.2005 10:47:04, Линдаа
[ответить]
Спасибо за "не монстра" :)
Я бы тоже только ЗА рассказы мам, но что-то правда таких рассказов не густо. Вот Владу Сергееву сейчас вспомнила, больше не очень вспоминается.
06.04.2005 12:26:55, Марина Гелиевна
[ответить]
Саша, а вы пишите побольше про Дениса! Почему вы не пишите про трудности, ведь это как раз нужно - особенно тем, что собирается взять больших детей!
Ну что нам с маленькими детьми рассказывать? У нас негатива-то нет никакого, мы просто любим своих детей.
Ну правда, вы думаете, что позже вот лично у моей семьи будут проблемы с Ирой, потому что в детстве она пережила травму (была несколько дней одна в квартире голодная?)?
А как сделать, чтобы последствия этой травмы сгладить тогда?
Вы последнее время совсем не пишите, а жаль! открывая конференцию, я всегда ищу ваш ник...
06.04.2005 08:50:32, ТелеНата
[ответить]
Наташенька, у меня просто нет ничего хорошего, чтоб поделиться, а писать про плохое больно. Нам обоим и Денисом чрезвычайно трудно. Сейчас его, наконец, взяли на работу в магазин, по крайней мере знаю, где он и чем занимается. Может, когда-нибудь и расскажу его печальную историю, но не сейчас.
Что касается Иришки, то не думаю, что у нее будут проблемы такого сорта. Далеко не все дети уязвимы, а Иришка крепкий орешек. Ведь из всех солдат, переживших войну в одинаковых обстоятельствах, травматический синдром наблюдается лишь у 10%, вот, видать, мой и попал в эти проценты.
06.04.2005 11:36:15, Shuramura
[ответить]
Саша, искренне сочувствую, у меня у самой есть такие родственники, что рассказывать просто страшно... Но это твое, и никуда от этого не спрятаться.. :(
просто прошу вас давать больше советов тем, кто сейчас в процессе, ведь часто люди спрашивают про проблемы, и некому им рассказать.
Очень полезно было бы Авиенде, например, послушать то, что вы скажете, она же хочет Сему взять, которому 3 (4?) года. И не только ей надо слушать опытных мам, таких как вы, тех, кто хорошо представляет трудности.
А с Денисом, очень, очень надеюсь, все будет хорошо. Ведь правда у него большой прогресс?
06.04.2005 11:44:01, ТелеНата
[ответить]
Я не в состоянии давать советы, особенно про трехлетних. А что касается прогресса, то да, есть, особенно по части брехни и заметания следов. Мне, правда, все это как-то давно до феньки, но сейчас у меня мама живет - поправляется после операции, так она тут следственную деятельность развела, да и в школе его байкам никто больше не верит, совсем парню некуда деться, зажимают со всех сторон. Явный прогресс по части чтения - читает с интересом и свободно, но вот то, что он читает, я предпочитаю в своем доме не видеть. 06.04.2005 11:59:55, Shuramura
[ответить]
Саш,ну что ТАК мрачно,а?
Подростки вообще бомбочки...
Вот моему Даньке 14,Лиске скоро 12.
Конечно,они давно не милые пупсы(но у меня и Матюша уже не сладкий пупс,а человек),но- мы любим друг друга и это это всех нас держит на земле.Все бывает.Проблемы бывают.Взбрыки бывают.Ну так они у меня до сих пор бывают,а я уже 36летний.. .кровный бывший деть:-)
Ну на фига списывать все на приемность,а?
Предвзято это,факт.
И еще: сколько раз убеждалась- на что настроишься- то и получишь.
Всего касается.
06.04.2005 06:52:23, Soleil
[ответить]
Жень, я про подростков в курсе. У меня уже одна такая "кадра" в университете учится. Чем дальше от дома, чем реже видимся, тем нежнее отношения. А вот когда на кухне вместе боками тремся, время от времени раздается приглушенное рычание, то с моей, то с ее стороны. Да и работала я когда-то вожатой у ребят-подростков. Я очень хорошо различаю те выходки Дениса, которые относятся к подростковому возрасту, и те, которые носят явно болезненный характер. 06.04.2005 11:43:27, Shuramura
[ответить]
Саша, Все верно, о негативе знать необходимо.

При всем при этом... по ссылочке можно почитать о нетравмированных подростках. Самых домашних детях.
Казалось бы... да? Ну им то чего? Их любят и лелеют.

И вопрос, а что делать с такими, которые травмированные, и кого усыновлять нельзя. Что с ними то будет?
Ну не пристреливать же сразу?
(вопросы риторические, ясно, что никто не знает, что делать... и нужно с причинами бороться, тогда последствий меньше) :(
06.04.2005 01:35:54, AO
[ответить]
Незанятый делом подросток - это существо малоприятное. Но речь идет не только о подростках. Если, например, ребенок пережил тяжелое насилие, потерю или испуг в раннем возрасте, у него даже слов не будет, чтобы это описать, то есть велика вероятность, что это будет упущено из его истории развития, но последствия-то для детской психики, тем не менее, очень тяжелые. Иногда настолько тяжелые, что ребенок слишком агрессивен или опасен, чтобы жить в семье, независимо от того, сколько ему лет - пять или пятнадцать.
Домашние подростки, о которых идет речь в ссылке, хамят и срываются из-за буйства гормонов, но у них нет таких проблем, например, как припрятывание еды, недержание кала, мазохизм, неконтролируемая лживость и воровство, одержимость поджиганием и многих других патологических вещей. Речь идет именно о патологическом поведении, а не о трудностях подросткового возраста.
Что делать с такими детьми? Воспитывать и лечить, конечно же, но не в семье. Или же нужна семья с очень хорошей подготовкой, готовая обеспечить такому ребенку круглосуточное наблюдение и железную дисциплину. Нужны специальные терапевтические приемы - и самое главное, приемные родители должны знать заранее, на что идут. А для этого нужен открытый разговор, без ложного стыда и упреков.
Обратите внимание, что я не говорю о генах и наследственности. Полагаю, что во многих случаях порочное поведение вызвано не генами, а ранней травмой, и что оставляя детей в родильных домах и давая им возможность расти в нормальных условиях в приемной семье, многие био-мамы, на самом деле, делают ребенку очень большое одолжение.
06.04.2005 02:48:49, Shuramura
[ответить]
Саша, я понимаю сто раз, как травмированный ребенок может отличаться от обычного.

И одно дело растить и воспитывать, а другое дело с сорняками бороться и ПЕРЕвоспитывать.

И... я не верю во всякие "коррекционные" учреждения для подростков. Какой процент корректируется?

Саш, что хотела-то спросить, вот Вы говорите, что детская травма психологическая может всплыть потом... Именно травма в младенчестве, например отказ матери (уже травма) плюс первые пару лет в ДР.
Есть ли интересно статистика по этому...
Оставленный младенец -- усыновлен до 3-х лет (например) -- подросток -- последствия! В сравнении с 100% домашними детьми.

У меня твердое убеждение, что если ребенок усыновлен ДО 3-х ЛЕТ, то к подростковому возрасту ребенок НИЧЕМ не будет отличаться от кровных детей.
Мысли есть по этому поводу? Статистика?

Про искалеченные души старших деток -- с Вами согласна, поэтому, как человек внутри малодушный, даже не рассматривала усыновление старших деток. Потому что к борьбе, как у Вас, просто не готова. Да и не хочу ее.

06.04.2005 19:41:56, AO
[ответить]
Да, конечно, у 3-летки компенсационные возможности больше, чем у 12-и летнего, но и компенсационным возможностям тоже бывает предел. Если вы полагаете, что когда над ребенком измывались до 3 лет, что если он был заброшен или над ним взрослые проводили сексуальные эксперименты, это никак не скажется в будущем, то боюсь, что вы ошибаетесь. Более того, достаточно один раз хорошенько встряхнуть младенца, чтобы потом обеспечить ему на всю жизнь проблемы с поведением и обучением - так называемый "shaken baby syndrom" - когда родители или няньки, устав от непрерывного плача, начинают трясти младенца. При этом в силу анатомии младенческой головки мозг бьeтся о стенки черепа и возникают порой очень тяжелые поражения вплоть до смерти, а иногда так, слегка, но это потом все равно уже не изгладишь. Все эти преступления против детей обычно происходят по причине низкой культуры, несдержанности, и, к тому же, без свидетелей. Специалист по мозговой травме и когнитивному развитию, тестировавшая Дениса, утверждает, что его результаты тестов указывают на диффузное поражение мозга, которое очень характерно именно для детей, которых пару раз так в раннем детстве тряханули.
С моей точки зрения, большинство проблем у детдомовских детей вызвано не пресловутой генетикой, а условиями, в которых эти дети растут, особенно услoвиями первых лет жизни.
06.04.2005 21:25:51, Shuramura
[ответить]
Саша, несомненно, если травмы такого плана были, то они так или иначе себя проявят.

Я ж не из праздного любопытства интересуюсь статистикой.
Пыталась и в Американских источниках покопаться на предмет...
Возьмем без экстрима...
Био оставляет ребенка, ребенок проводит год-два-три даже 4 в детском доме. Тоже без экстрима, где детей бьют, привязывают к батареям, сажают на бетонный пол.
Обычный детдом, с 2 нянечками на 30 человек, одной воспитательницей. Т.е. случай с отсутствием внимания, минимумом развития.
Потом ребенок попадает в семью.

И вот именно такой случай, как мне кажется самый благожелательный для усыновителей.
Недостаток внимания и запущенность компенсируется, до RAD'а дело еще не дошло. Да ребенок не пластилин, это уже чаловек, но психологическая травма (разлука с био, недостаток внимания) не должна сильно проявиться позже.

Конечно, abuse, насилие, издевательство, побои и последствия не исключены, но проявление будет раньше, ждать подросткового возраста не нужно будет. А чем раньше, тем легче компенсировать. Думаю, что в большинстве случаев это реально, если успеть вовремя.

Это все имхо.

Спасибо за ответ.
(а про shaken baby syndrom, блин, сколько уже случаев было...)

PS. И еще... все же столько лет за рубежом активно усыновляют, если бы большинство приемных детей выростали чудовищами, ворами и убийцами, то наверное бе это активно обсуждалось в СМИ, а? Значит нет такой вопиющей статистики? Значит циферка посерединке болтается в пределах обычного. Как ты думаешь, кто-то такую статистику собирал? Делал исследование?
06.04.2005 21:53:33, AO
[ответить]
OFF. Шура, простите за тупые вопросы, но мне важно узнать Ваше мнение, а я Вы последнее время редко в конфе пишете. Вы писали о сильном испуге в раннем возрасте. Моей дочери 1,4. Когда я забрала Лерку домой она панически боялась одеяла. То есть до такой степени, что если ее укрыть одеялом даже в фазе глубоко сна - она просыпалась и начиналась истерика. Сейчас мы с ней с этой проблемой немножно справились, но я не знаю, как к этому относиться. Как к сложностям адаптационного периода или как?
А еще полтора месяца назад у Лерки была жуткая многочасовая истерика (с 19-00 до 6 утра). На пустом месте, что называется. Было только два отягощающих обстоятельства: зуб лез и я одела маску, когда входила в дом. Горло у меня болело. Прыгал ребенок у меня на животе, нагнулся ко мне и.....началось. Пыталась вызвать неотложку, на следующий день повела к педиатру - все считают, что это реакция на маску. А я тихо надеюсь, что зубы, но сомнения меня мучают. Может вообще ребенок в Леркином возрасте помнить что-либо из первых четырех месяцев своей жизни? Она первые четыре месяца в больнице лежала.
Как Вы думаете - это может быть проблемами ребенка или это мои страхи и мои проблемы? Понимаете, я старородящая мамаша безо всякого опыта общения с детьми. Может быть у меня какие-то глюки или еще какая-нибудь ересь от страха, что я чего-нибудь упущу, так что заранее прошу меня простить.
И еще вопрос - Вы как-то писали о в/ч гипертензии. Я нигде не могу найти информацию о лечении в/ч гипертензии и гипертонуса после года. Все лечат до года. Может что-нибудь подскажите - на что стоит обратить внимание.
06.04.2005 10:25:11, Labrit
[ответить]
Офф. Прыгала у вас на животе, а потом начала сильно плакать? Вы ее за ручки, за кисти держали? Вспомните, а? Просто мы недавно столкнулись с этим. В этом возрасте у детей очень слабые суставчики на запястьях, и не рекомендуют держать ребенка за кисти, когда ребенок в движении - можно потянуть сустав лучевой кости. Скорее всего, это произойдет незаметно, и даже ребенок будет продолжать "работать кистью", но это будет причинять ему сильную боль, и плакать будет часами........... по описанию очень похоже.

А про одеяло. Дети вообще часто не любят укрываться, тем более одеялом. До слез! Мы поэтому сразу купили очень тонкое и очень легкое одеяльце, практически невесомое. И то расскрывается.
06.04.2005 10:37:22, Inchatina
[ответить]
А как же Никитины пишут о том, что ребенка брали за запястья и поднимали из кроватки? Папа моего мужа троим своим детям из 4-х вывихнул ручки играючись. Вот и я не стала бы доверять Никитиным в этом вопросе. 11.04.2005 13:22:17, Alyonka_Zelyonka
[ответить]
Захват ручек подробно описывается и Никитиными, и у автора Динамической гимнастики. А именно- большой палец взрослого вкладывается в ладошку младенца, четырьмя обхватывается запястье для подстраховки. Там еще много захватов - я среднюю крутила по полной программе, и ни разу :) ничего не вывихнула. 12.04.2005 05:21:10, Теа
[ответить]
Я у Никитиных точно про запястья (я только про их развивающие игры читала)? Вроде новорожденные должны сами пальчиками за ваши большие пальцы хвататься, пока рефлекс не угас - так сила в ручках и дальше остается. Сначала из кроватки так поднимать, а потом сами малыши на турничок цепляются. 11.04.2005 13:30:52, Марина Гелиевна
[ответить]
Инна, я подумала об этом сразу же. Вот честно скажу - не помню. И тогда не помнила. Но потом следила - обычно Лерка сидит на мне самостоятельно, прыгает, а потом "падает" на меня, а точнее на подушку рядом. Я Лерке и ручки и живот "прощупывала" в редких промежутках, пока она затихала - никакой реакции. Врача на следующий день заставила все посмотреть, она ей ручки-ножки крутила - ничего. Вообще - в семь утра на следующий день Лерка встала - как будто ничего не было.
Инна, я не совсем поняла - если бы это было что-то с лучевым суставом - сустав был бы болезненным? Могло это пройти на следующий день без следа, как думаете?
06.04.2005 10:53:03, Labrit
[ответить]
Да-да, потом проходит также неожиданно и резко, как будто ничего не было. Рита, у нас случилось такое в марте - папа играл с Лесей, а они постоянно дурачатся, он ее то подкинет, то поймает, ну неаккуратно получилось :-(( Она начала сильно плакать. Меня дома не было, я приехала где-то через час только :-( Ручками она шевелила, правда, когда я смотрела, она вырывалась, со слезами. Я взяла ее за ручку, за кисть и надавила на кисть в сторону локтя. Она перестала плакать. Но поскольку суставчик все-таки оказался травмированным, слабым, то через неделю все повторилось :-((( но потом также резко все прошло. В лечебных целях мы растерли ей ручку мазью "спортивной", зафиксировали тугой повязкой, все прошло....тттттттт
Потом уже я взяла у мамы книгу по педиатрии, нашла точное описание этого.
В общем, как выяснилось, с последствиями мы правильно боролись.
От 1 до 2 (реже до 3) такое случается, чаще у девочек, чаще левая ручка, чаще у некрупных девочек.
06.04.2005 11:00:18, Inchatina
[ответить]
Подвывих. У нас тоже такое было, когда Наташке было года 1,5 - соседка неожиданно толкнула дверью, не заметила ребенка. Я вначале напугалась - с виду все целое, но ребенок орет как резаный, не дает к себе прикоснуться, боль-то сильная. Лучше, конечно, показать ребенка врачу-ортопеду, он заодно прием покажет, как такие подвывихи вправляют. У Дениса недавно подвывих был в кисти, но я ему сама вправила.
По поводу гипертонуса я писать не могла, потому как у нас проблемы были с точностью до наоборот. Гипертензия же была связана со спайками в мышцах шеи - то ли стремительные роды, то ли в роддоме головку не поддерживали, когда носили, а может и то, и другое. После массажа и месяца на горном озере все прошло.
06.04.2005 11:54:22, Shuramura
[ответить]
Да, я поняла, спасибо. У ортопеда были, ноги-руки крутил, вертел. Единственно про что сказал, что хорошо - это суставы. Массаж делали, результат есть - Лерка стала руки поднимать вверх спокойно, немного стала работать правой рукой, но на цыпочках все равно ходит. Но будем двигаться дальше в том же направлении.
Знаете, на самом деле все, что меня смущает - Лерка двумя руками держалась за меня все это время очень крепко, до моих синяков. И еще то, что все уверяют, что ребенок может сохранять какие-то неприятные воспоминания даже в таком юном возрасте. У меня как-то в голове не укладывается.
Но как же хорошо, что все это только мои глюки. Надо было мне раньше написать, а то я сижу уже который месяц, во всякой информации копаюсь и только хуже делается.
В очередной раз - спасибо.
06.04.2005 12:10:23, Labrit
[ответить]
Спасибо большое! 06.04.2005 11:25:30, Labrit
[ответить]
А я брату три раза локоть вывихивала, последний раз в три года, просто аккуратно подняла его из лежачего положения в сидячее. 06.04.2005 11:21:17, Ольга Оводова
[ответить]
Ольга, прямо мысли читаем друг у друга :-) Я только что хотела дополнить, что такая же ерунда случается с локтевыми суставами. Суставчики очень подвижные, мышцы еще слабые, в раннем возрасте такие травмы часты. 06.04.2005 11:24:15, Inchatina
[ответить]
Еще раз - огромная благодарность! Сама постараюсь за руки не хватать и родственникам порекомендую.
А еще - у нас огроменный прогресс в эмоциональном плане! У меня Лерка уже с месяц как целуется. Во как! Сама! Может совершенно спокойно подойти и сама или сделает мордочку лисенка (что означает - ну давайте, целуйте меня, целуйте...), или сама нас целует. Правда специфически - рот открывает и открытым ртом со всей силы каааак "приложится" к выбранному месту...Умора. А ведь еще четыре месяца назад - не то, что не любила целоваться, а просто отталкивала желающих. А еще ребенок теперь когда упадет не отпихивает тебя, если подойдешь помочь и пожалеть, а сама бежит и ладошку подставляет, чтобы поцеловали и пожалели. А еще Лерка сама мои руки берет и на голову себе кладет, чтобы я ее погладила. ВОТ! Вчера сидела у меня на руках и минут десят делала лисячью мордочку то мне, то бабушке, то мне, то бабушке...
Наверное, я - ненормальная.
06.04.2005 11:41:53, Labrit
[ответить]
Рита, на здоровье! Просто хотела предостеречь, чтобы наших ошибок не повторяли. Хотя... сколько же шишок набивают наши любимые лобики, особенно если ребенок слишком активен от природы :-))
Про Леру очень приятно почитать, ласковая такая девочка. И необыкновенно красивая, что вдвойне приятно :-))))))) И счастливая :-)))
06.04.2005 11:50:26, Inchatina
[ответить]
о, почти что про нас :) только у нас это, видимо, не паталогия, потому что нам ее лечить никогда не предлагали, а только говорили "дальше будет еще хуже". ...просто грустно, что никто об этом раньше не предупредил, что никто не помог в самом начале, да и после не особо, а все только гадости говорили. я бы предпочла чтобы меня заранее предупредили о возможных проблемах, предупрежен - значит вооружен. но это я так считаю, а кому-то легче не знать заранее, не пугать самого себя. каждый выбирает для себя наиболее приемлемый вариант. поэтому давайте не будем ругаться и судить выбор друг друга :) 06.04.2005 04:26:07, тина
[ответить]
А в каком возрасте вы взяли мальчика? 06.04.2005 11:05:18, Belka3
[ответить]
... 06.04.2005 14:43:04, тина
[ответить]
А в 6 лет вообще ничего не было заметно? Я почему напрягаюсь-моя в 5 лет совсем не ангел уже,по силе характера мы можно сказать уже сравнялись,а ведь я не самая слабенькая вроде.Воспитатели в саду мне уже не раз говорили-если не хочет,не будет делать,причем обычные для детей наказаловки для нее не действуют.Но пока она по каким-то причинам серьезно относится к словам "взрослых",вроде можно договориться и уговорить.Что будет лет в 14-уже беспокоюсь,если честно.С другой стороны-человечек явно будет сильным и активным в этой жизни))),далеко пойдет.Но критический возраст хочется пережить без особых потерь. 06.04.2005 15:19:34, Линдаа
[ответить]
...а еще у меня у подруги дочь кровная тоже диана, вот у нее характер - это просто да! такая упертая, но и умная очень, развитая. ребенку только 5 лет исполнилось, а она такие рассуждения ведет, что просто диву даешься. говорят, что все дианки очень характерные :)

... подростковое поведение у отдельно взятых приемных детей тоже нельзя автоматически проектировать на всех остальных приемных детей. но когда что-то произойдет то, уже зная о возможных проблемах, вы будете знать и куда бежать,и в какую дверь стучаться. а если просто голову в песок как страус - то ...это тоже выбор. :)
06.04.2005 20:54:09, тина
[ответить]
Линдаа, ну проблемы с воспитателями , разве это предпосылка к обязательным сложностям в подростковом возрасте?
Учитывая как большинство воспитателей любят забитых детей, которые будут молчать, могут сидеть на стульчике сложа руки и т.д
Поэтому нормальные дети, для них проблемные.
Вы Линда, пессимистка убежденная:)


06.04.2005 18:02:31, k@terin@
[ответить]
Для тех кто размышляет и тех кто уже решился, Товарисчи!!! Вы уж меня простите, но удержаться нет сил... Поэтому пишу я Вам , ДОРОГИЕ МОИ КОНФЯНЕ! НУ СКОЛЬКО МОЖНО ПРОВОДИТЬ ПАРАЛЛЕЛЬ ПРИЕМНЫХ И КРОВНЫХ, зачем? , неужели это так важно, неужели процентность "неудачных" "проблемных" детей зависит от того, кровные они или усыновленные?... К чему я все это, а просто прошу Вас принять участие в опросе следующего характера:
Опишите себя- кровных детей, какими Вы были в детстве, насколько удачно сложились Ваши судьбы, неужели все шоколадно и Ваши раз уж на то пошло, родители всегда были Вами довольны, и не получили ли Вы взамен от кровных родителей плохих ген?
Начну с себя:
В детстве я была невыносима, родители не вылезали из кабинета директора, дралась я в школе, устраивала саботажи,ненавидела всех учителей, а уж про садик вообще вспоминать не хочу, думаю , что и воспитатели тоже. В жизни попробовала все кроме наркотиков. На сегодняшний день я состоявшаяся личность, у меня два высших образования, прекрасная карьера и замечательная семья. Я Обожаю своих родителей, они мои лучшие друзья. Гены мне перепали от папы - алкоголизм, хотя он с этим и борется, от маминой половины рак и шизофрения.Чем я лучше усыновленного ребенка? К чему это дикое себялюбие и нежелание понять, что все мы далеко не ангелы? Прошу не принимать что либо сказанное на свой счет, все написанное навеянно множеством прочитанной инфы, как здесь, так и в других конфах. Спасибо всем, кто откликнется или просто задумается.
06.04.2005 18:51:53, Впервые анонимно
[ответить]
Это необычные воспитатели-у нас садик коррекционный,там есть действительно трудные дети,с детьми еще два дефектолога-психолога занимаются,и персоналу не в новинку проблемные характеры.Воспитатели собственно не жалуются,даже наоборот пожалуй,просто отмечают особенности.Я для себя тоже заметила,еще до сада-по сравнению с другими детьми,с собой тоже сравниваю))) Сильный очень у ребенка характер,а в подростковом возрасте с головой может быть не очень,беспокоюсь вот. 06.04.2005 18:20:04, Линдаа
[ответить]
Что значит с головой не очень?
Линдаа вы так усердно ждете негатива, что боюсь вы его получите, вот только не уверенна что от старшей:)
А сильный характер - разве это не дар?
Ведь если девочку любить такой какая она есть,занимать, развивать, верить и доверять именно ей, а не воспитателям коррекционного сада, поддерживать,нредоставлять право выбора за ней, то и вырастет из нее полноценная сильная личность.

06.04.2005 18:34:14, k@terin@
[ответить]
Присоединяюсь. Сопли розовые действительно надоели. А проблем на всех хватит. И лучше о них знать заранее. 06.04.2005 00:55:31, Karlson
[ответить]
Есть такое понятие- "картина мира".
Так вот давайте ее лучше расширять,а не сужать.Меня как раз бесит смакование проблем(особенно там,где их особо нет,рядовые штуки).
Как же вы не понимаете,что НЕЛЬЗЯ настраиваться на проблему,потому что есть еще такое понятие "самосовершающееся пророчество".И - о чем зудели,то и получили.
06.04.2005 07:00:19, Soleil
[ответить]
Женя, полностью согласна!
06.04.2005 18:03:17, k@terin@
[ответить]
Жень, про проблемы надо знать. Розовый очки очень опасны, ИМХО. 06.04.2005 13:58:27, Dinah
[ответить]
Дина, по крайней мере те "проблемные" ссылки, которые накопались на сайте Кая (благодетель ты наш - с огроменной долей иронии) - это проблемы не детей (дети как раз вполне стандартны в своем поведении для детей ДР - кроме Валерии03, конечно). На этих ссылках на поверхности проблемы усыновляющих взрослых - Юлианы, Бориса, Оленя. Эти случаи "узнать" проблему воспитания приемного ребенка не помогут. Согласна, надо знать об особенностях поведения детишек, воспитывавшихся вне семьи для того, чтобы скорректировать ожидания усыновителей и показать правильную линию воспитания. Надо готовить людей к приему подросших детей - но по книгам и опыту специалистов, а не опыту горе-дилетантов усыновительского и родительского фронта. Так что не думаю, что эти ссылки кому-то помогут, скорее наоборот - выбьют из колеи. Мне было ОЧЕНЬ неприятно по ним вновь пройтись, т.к. "обложили", как всегда, детей по полной программе безграмотные трусливые взрослые. Никто, заметьте, из ссылочных авторов не сказал - что он "облажался" - во всем обвинили детей - именно дети оказались "браком". Этот же дух читается и у анонима, задавшего вопрос - типа - вырастет проблемный подросток - причина ясна. Почему бы не зайти на подрастковый форум и не задать вопрос участникам - в чем причина проблем, которые Вы тут обсуждаете? Или там стрёмно такие вопросы задавать - ведь родили и воспитывали этих детей участники форума и понятно, что как бы "брак" имеет конкретную личину, т.е участников форума, а о промашках человека в лоб вроде спрашивать неудобно? А тут можно такие вопросики задавать - чего с нами церемониться - не мы ж родили, а родила тётя без роду и племени, можно по её дитя и пройтись. Меня оскорбляет предположение, что мой Эдуард вырастет "таким сяким эдаким" - как это оскорбило бы всякую мать, растящую своерожденного ребенка, радующуюся каждому его шагу, проживающую период детства своего ребенка радостно и с умилением. Когда прекратятся эти наглые циничные вопросы. Почему такое упорное недоверие к нашей обычной радости матерей, растящих своих прекрасных детей и постоянное предостережение - а вот погодите, увидите, что вырастет. Вырастет только то, что вырастим - ничего другого. 06.04.2005 18:03:38, елена волк
[ответить]
Лена, мне кажется, ссылки у Кая имеют место быть и обязаны быть. Да, это чернуха.
Да, во многих случаях (не во всех) -- это НЕ_ГОТОВНОСТЬ взрослых.
В некоторых случаях (мамаОс), это борьба родителей за ребенка!!! И как раз победа, нелегкая победа, когда любовь побеждает.

И новые усыновители обязаны задать вопрос: А Я ГОТОВ?
Готов не к сюси-муси-пуси, а к перевоспитанию, к лечению, к проблемам всевозможным?
И пусть знают, что не_готовность, не оправдывает предательство ребенка. И это правильно.
О проблемах знать и писАть нужно.
Предавать -- нельзя.

Именно о том ссылки, как мне кажется.

Да, я бы добавила раздел: Воля к Победе. И вот туда бы поместила рассказ мамыОс!!!!

06.04.2005 20:04:36, AO
[ответить]
Аня, вот с этим твоим с Диной посылом я и не согласна, против него и воплю: "Готов не к сюси-муси-пуси, а к перевоспитанию, к лечению, к проблемам всевозможным". Нельзя, принимая ребенка в семью, готовиться к "перевоспитанию, к лечению, к проблемам всевозможным". Это противоестественно. Принимая ребенка в семью - любого, надо готовиться к счастью. Дети - это радость и только радость - в другой атмосфере дети расти просто не могут. Да, четырехлетка из ДР не похож в своем поведении на домашнего ребенка, у него поведение, восприятие мира другое, развитие, нужны логопед и занятия, приемные родители должны быть готовы к не традиционно ожидаемому поведению ребенка и знать как реагировать, но, дорогие мои, этот ребенок всё равно будет источником счастья и радости в семье. Как же иначе. Всё остальное - не приживется, нельзя всё время "бороться и превоспитывать". О чём Вы? Жизнь она искуственного образования не любит - и с приемным, уверяю Вас, подвиги не нужны. Надо жить и радоваться ребенку и вашему совместному бытию и всё потихоньку наверстается. Да, кое-какие вещи надо знать и понимать (например, некоторую настороженность и неласковость ребенка в первое время и т.д.), но это знание и видение не помешает Вам ребенка любить. Вы с Диной никак этого понять не хотите - почему не к сюси-пуси-то готовится? Я считаю, что готовиться надо к сюси-пуси и именно с ребенком. Я, например, получаю огромное удовольствие от Руслана. Ну да, перевоспитываю - но это не понимается как непрерывный процесс - это взаимоотношения, очень продуктивные и приносящие обоим радость. Поэтому я никак не могу Вас понять, когда Вы говорите - не возьму взрослого ребенка - это трудно - а я не вижу отличия от маленького, не вижу, в чём трудность-то? Такой же потрясный приносящий кучу положительных эмоций деть, только с ним и интересней ещё в сто раз, т.к. он личность и любит тебя уже осознанно - это в сто крат дороже. С ним так здорово заниматься, проверять уроки, кормить его, покупать всякие там самокаты, кроссовки и т.д. Я вижу и получаю от него кучу позитива, кстати каждый день с трудом отбиваюсь от миллиона поцелуев - ну кто мог подумать, что Руслан такой ласковый - ведь вздрагивал от случайного к нему прикосновения, был какой-то дикий, меня не любил. А это: "Мама, люби меня, мамочка ты моя дорогая, никогда меня не бросай!" "Знаешь, почему я тебя люблю? Потому что ты хочешь, чтобы я был умным и потому что ты меня бАлуешь". С такой нежностью он ко мне относится - это просто удивительно - очень внимательный - "мамочка, садись сюда, мамочка - давай я сделаю". Эх, девчонки, не понимаю я Вас. 06.04.2005 20:39:30, елена волк
[ответить]
"Нельзя, принимая ребенка в семью, готовиться к "перевоспитанию, к лечению, к проблемам всевозможным". Это противоестественно. Принимая ребенка в семью - любого, надо готовиться к счастью"

Лена, можно я? готовиться к счастью безусловно надо, но также надо готовиться и к ответственности. если бы у нас ВСЕ знали, были убеждены, что родительство (от слова родить) - это большая ответственность в любом случае, то и не беременели бы с такой легкостью, а роженицы не оставляли бы своих деток с пороками в больнице, только потому что они родились больными.
06.04.2005 21:51:31, тина
[ответить]
Я не понимаю этого - готовиться к ответственности - как можно готовится к тому, чего ты не знаешь - к какой-то абстракции? Родительство - это шаг в неизвестность, конечно же, всегда. Подготовиться к нему можно только всей предыдущей жизнью. Я никогда не готовилась к ответственности ни по какому спектру моей жизни - очень не люблю все эти потуги и насилия над собой. Да - я забеременела, да я родила вопреки желанию мужа и свекрови - очень безответственно поступила. Более ответственно было бы побежать делать аборт - свекровь этого от меня и ожидала - девочка вроде я серьезная была и на вид "ответственная" - ан, обломилась, тётенька - я в родддом побежала, а не аборт делать - такая вот безответственная оказалась - родила без мужа. Так что ответственность - это дело такое - тёмное. 07.04.2005 11:42:50, елена волк
[ответить]
ну я же не говорю, что безответственно рожать без мужа, а ответственность - это когда делаешь аборт или слушаешь свекровь :) ответственность у вас черта характера. раз вы знаете, что все заботы лягут на вас, вы ждете этого ребенка и счастливы, то вы уже ответственный человек. вы готовы к ребенку. разве вы, лена, оставили бы своего ребенка в роддоме, родись он с дцп или пороком сердца? я не думаю. а вот мамаши, которые случайно беременеют, а после рожают, не желая травмировать свой организм абортом, и оставляют детей в роддомах - безответственные, и это самое мягкое слово по-отношению к ним. если тебе в данный момент не нужен ребенок - будь добра, позаботься о предохранении.
к родительству подготовиться можно, и не всей своей жизнью, а хотя бы теоретически. даже если морально не готова, то можно начитаться книжек, их просто полно, можно няньчится с чужим ребенком, чтобы понять как это трудно или легко, и сколько внимания требует маленький ребенок. да много как можно. все мы в жизни ВСЕМУ учимся в первый раз. что-то дается нам легче, а что-то сложнее. но легче всегда, когда есть хотя бы теоретическая подготовка. вы же, лена, на экзамены не ходите совсем не подготовившись? а разве рождение-появление ребенка в семье\жизни человека это не экзамен на ту же прочность, на те же человеческие качества?
07.04.2005 18:34:20, тина
[ответить]
Честно говоря, к рождению-появлению ребенка в семье пришла совсем не готовившись - так уж получилось. Ничего не знала - как кормить/нянчить и т.д. Ни о чем таком до того как не думала. Как-то по молодости голова всё другим забита была и уж точно не детьми и как их родить и вырастить. Когда время пришло - всё само собой сделалось. У нас же какой подкорковый опыт собран - несколько тысячелетий - всё быстренько вылезло и материализовалось, когда время пришло. Не пропала без подготовки. Всё путем, всё протиралось, пеленалось, гулялось, прививалось, в поликлиниках наблюдалось. Через полтора года уже второму такому же точно также - протиралось, пеленалось, гулялось... И ведь совсем без подготовки. Бывает такое и успешно. А те, кто оставляют - тут не в ответственности/безответственности дело - просто сбой программы в подкорке - сто пудов - ничем человеческим это не объяснишь. Это мутация. 08.04.2005 17:18:46, елена волк
[ответить]
ну так значит вы морально готовы были :) 08.04.2005 17:38:00, тина
[ответить]
Ещё раз для тех, кто не понял - все мы морально готовы - и в 15, и в 20, и в 30-50 - другого просто не бывает, потому что мы люди и у нас есть память поколений. Случаи же оставлений детей - это не от неподготовленности/безответсвенности/легкомыслия (у современного человека возраст - несколько тысячелетий и готовность у него уже с рождения стопроцентная ко всему) - это просто глюк, сбой программы, аномалия. Человеки - они разберутся, как с ребятенком справиться и прокормить, и в жизни место найти. А глюк - он и есть глюк - это не норма и объяснению разумному не поддается. Пожалуйста не объясняйте это недомыслием, незрелостью и т.д. В нашем веке незрелых людей уже нет, их просто физически быть не может - просто бесконечная цепочка предшественников у каждого. 08.04.2005 18:58:27, елена волк
[ответить]
в 15 можно быть морально готовой к появлению ребенка?? когда ты сама еще ребенок? далеко не каждая к 25-то годам созревает.. а те, кто аборты делает? они тоже глюк? а были бы вы, Лена, морально готовы, если бы ваша дочь сейчас решила родить? 08.04.2005 21:50:54, тина
[ответить]
Я уже на все вопросы ответила выше. Если у Вас другая точка зрения - то это Ваша другая точка зрения - только и всего - не надо так волноваться - есть люди, которые думают по-другому - это так необычно? Я считаю, что да - готовы морально - и в 15, и даже в 12 - все нормальные люди, коли уж так случилось - никто на помойку дитя не понесет. И уж к появлению ребенка у моей дочери я отнесусь с олимпийским спокойствием - сто пудов (благо ей уже 16) и помойку также обойду стороной. Вы опять недовольны? 11.04.2005 14:45:16, елена волк
[ответить]
да, Лена, у меня на этот счет совершенно другая точка зрения. но я в этом случае не про помойку. зачем же такой сарказм? 11.04.2005 17:16:40, тина
[ответить]
Лен, наверное, я неясно сказала. Готовность к борьбе и т.п. - это был мой запасной аэродром, что ли. Я так сама с собой договаривалась, что хочу я счастья, и надеюсь на счастье, но если вдруг чего, то на этот случай у меня проездной :-) На крайняк, понимаешь? Чтобы не предавать, как там Аня пишет. 06.04.2005 21:47:31, Dinah
[ответить]
Готовность родителей -- сюси-муси-пуси не исключает.
Сюси-муси-пуси -- это default-ное состояние родителей-усыновителей.
Без этого вообще никуда. Но кроме "сюси-муси-пуси" предлагается включить опцию "мозги" и "ответственность", чтобы исключить "крэш" софтвера по ошибке "предательство".

Ну а взгляды у нас разные. Это верно.
Я не говорю, что я права. Я заявляю о своей неготовности принять такое. Назови это малодушием. Это так и есть.
Если ты терпишь сдирание эмблем на машинах и говоришь, что нечего их развешивать, только ребеночка соблазнять, то я это не терплю и не готова с этим бороться.
Вернее готова, но с точки зрения автовладельца. Привод в милицию будет обеспечен. И штраф родителям.

Если я сама воспитаю ребенка, который будет сдирать эмблемы, то я буду готова с этим бороться, потому что это моя ответственность и ошибки, которые я готова исправлять.
(заметь, я тут ни слова не сказала, что вина детей. Потому что это не их вина...)
06.04.2005 20:48:28, AO
[ответить]
Вот-вот, Аня - первый абзац. Крупным шрифтом - и с этого начинать "промывание мозгов" усыновителям - что "сюси-пуси" - это обязательно , без этого никуда. И всегда держать это в памяти. А мозги, ответственность - это ведь так индивидуально, правда? Мы ж всё же не объективны к себе, ведь так и не сознаемся никогда, что не ответственны и глупы? Будем полагаться на то, что всё же - "срастется". Жму руку за ответ. А эмблемы мы уже давно никакие не таскаем и в прочих "грехах" также давно уже не замечены, по улицам давно уже не шляемся. Тихо, спокойно сидим дома - рисунки рисуем и в машинки играем, гуляем с мамой и братом - нам так больше нравится. Вообще мы очень домашние и милые оказались - кто бы мог подумать - всё время дома сидим - любим с Наташей раговоры разговаривать и с мамой сидеть, когда она ужинает. Это у Вас что-то память длинной оказалась. В этом и моя вина есть - давно ничего не рассказывала, а жизнь - она движется, движется потихоньку. 06.04.2005 21:13:26, елена волк
[ответить]
Лена, у меня не голова, а пивной котел, всякая чепуха держится, а вот важные вещи последнее время забываю, записывать приходится. (но это ОФФ)
Вот и рассказала бы про детвору, а?
Потому что положительного опыта накоплено в конфе несравнимо больше больше, чем негативного.
А то и правду все подумают, что тут толпа теток себе на голову негативу желаютЬ, и детей усыновляютЬ, чтобы себе жизнь испортитЬ.
06.04.2005 21:16:42, AO
[ответить]
Кто-нибудь маму мою изолировал бы от меня, хоть на денек - может и написала бы. А то каждый день по голове долбится мне - "дура, дура, дура ты, отдай, отдай, отдай его" - у меня все мозги от этого стука уже поотшибало, я как китайский болванчик могу только видимость разумного изобразить, а по сути ничего разумного из меня не лезет. В страшном стрессе я. На работе все сотрудники уже бурно и сочувственно вздыхают, когда меня опять с мамой соединяют - и на час лекция о том, какая я тра-та-та. И это каждый Божий день. Ничего-ничего - соберу остатки мозгов в кучку - напишу. У меня на самом деле - всё очень хорошо, я опять часто ловлю у себя на лице беспричинно довольно блаженную улыбку, домой спешу - так хочется, чтобы побыстрее ко мне мои котятки бросились - они такие ласковые. Столько любви у нас в доме - и Руся ОЧЕНЬ хорош - на самом деле - хороший, очень покладистый парень. У меня с ним никаких проблем нет - занимается по первой просьбе, читает, гуляет, учится заботиться, любить - очень милый и забавный - с ним очень интересно. Мне кажется, что когда он подрастет - это будет улёт-парень - в сто раз лучше сегодняшнего - серьезный, вдумчивый, положительный. Вообще - со старшим так интересно. У меня еще Наташа сейчас очень много времени моего отнимает - такая стала прилипучая - подрастковый возраст что-ли закончился, когда ей только друзья нужны были. Сидит всё время с нами, ко мне просто приклеенная, когда дома - ни на шаг не отходит - мамочка, пошли вместе кушать, мамочка - пошли поговорим, мамочка, мамочка. Часами разговоры-разговариваем. Руслан тут зовет, приглашая в комнату - мама, идите с Наташей садитесь разговаривать. Привык наши разговоры часовые слушать - сидит тоже как приклеенный. Эдька тут же обитается с машинками и книжками. Нормальная жизнь с детьмим. 07.04.2005 12:14:23, елена волк
[ответить]
Можно узнать в чужом образе мыслей себя и спрогнозировать такие же проблемы. 06.04.2005 18:42:19, Ольга Оводова
[ответить]
Лена, я думаю, Кай (бывший Участник) уберет твою ссылку сразу как увидит твоё сообщение.
Вообще-то сайт он создал НЕ РАДИ ЭТОГО РАЗДЕЛА о неудачах и сложностях, и не он предложил его включить в сайт с ответами на часто задаваемые вопросы:

Пока все в таком виде и еще будет добавлено то, что волнует всех новеньких:
06.04.2005 18:40:15, Марина Гелиевна
[ответить]
Я предложила это включить. И ссылки я собрала. И считаю, что правильно. Мало того, вообще не понимаю, о чем сыр-бор. Во-первых, всем, что написано на этом сайте, имеют право распоряжаться как минимум его владельцы. Во-вторых, сюда регулярно приходят люди, задающие одни и те же вопросы и им дают те самые ссылки. В-третьих, а в чем еще функция конфы, как не в предоставлении информации о самом разном опыте? Да, бывает и так, не всегда все гладко и хорошо. Да, надо понимать, что это во многом лотерея (как и вообще любой ребенок). Готов ты вытянуть ВОТ ЭТО? Стоит об этом думать ДО, чтобы после меньше проблем было. 06.04.2005 18:54:11, Dinah
[ответить]
И я тут рядом встану. Этот раздел, в числе прочих, я предложила, когда Кай про идею такого сайта написал. Правда ссылок о проблемах только пару Каю отправила, в том числе про Руслана - она у меня давно была сохранена, естественно не для пугания самой себя, а ради ответов и рекомендаций на проблему агрессии.

И вообще, проблемы-проблемами, а ведь во всех ссылках еще и ОТВЕТЫ есть!
Так что следующее предложение Каю: Ссылку про Валерию переименовать в "Даша и Валерия" и ниже добавить ссылку:

Даша через год:
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Adopt&tid=4437

Может быть, был и более подробный "отчет" Даши, но не находился :(
А так все знают, что все хорошо у них.
А то действительно, пугалки нужно уравновешивать.
07.04.2005 04:28:23, Марина Гелиевна
[ответить]
Не согласна только с тем, что это лотерея - как раз этого ты, Дина, не видишь, а по указанным проблемным ссылкам видно как на ладони: ты вытянешь только то, что можешь вытянуть ТЫ. В этом суть. Эти люди получили то, что они получили не потому что ребенок такой/сякой, как это не понятно, а потому что ОНИ такие - они в самом "золотом" увидели бы тоже самое. Они и моего Эдика выставили бы эдаким не пойми чем "с брачком", т.к. ведь ни у кого нет Апгара 10 баллов, а у моего есть - подозрительно отличное здоровье. Поэтому еще раз - это проблемы НЕ ДЕТЕЙ. Надо обозвать это как-то еще - иллюзии, неготовые взрослые, лохотрон - как угодно, но проблему это имеет к взрослым, а не детям - неужели это не понятно. Даже и у mamaoss. Далеко ходить не надо - возьмите Алексея - пятилетнаяя малышка, проблем без края. Но спросите его: "Как Ксю?" и он скажет - высший бал, умница, отличница, прекрасный человек. И будет прав. Потому что - надо знать как, надо уметь как, надо быть готовым - с этим никто не спорит, но посыл у "проблемных обсуждений" должен быть другой - не потому что "дети такие", а потому что взрослые "не знают как" и "не знают, что это такое". А потому - ходите в школу, господа, в школу усыновителей - готовьтесь, чтобы прочищать иллюзии и не обвинтяь четырехлетнего ребенка в "абсолютной непригодности для жизни в семье". А двойной взгляд на одно и то же мы видим - проходим каждый день - для меня приемный "радость", "умница", "какой красивый", "опять прочитал на пятерку", "как красиво написал", "будет профессором" и для моей мамы "хитрый", "лживый", "ленивый", "эгоист", "себе на уме", "вырастет убьет". Обращено к одному и тому же субъекту, замечу. 06.04.2005 19:22:45, елена волк
[ответить]
Лен:-)вообще-то шкала Апгара- это пять клинических признаков при рождении-
Частота сердцебиений
Дыхание
Мышечный тонус
Рефлекторная возбудимость (реакция на носовой катетер или на раздражение подошв)
Окраска кожи
Оценивают по трем баллам.
Так что -это не есть самый ценный показатель истинного здоровья.У Матюхи был,кабы не соврать- восемь или девять,но притом ему приписали неприятную аномалию:-(
Слава Богу,не она оказалось.
У Даньки при рождении высокий Апгар,но кормить в первый день не принесли- придрались по другим пунктам и дальше невропатологи нас в клиентах держали года три.
А вот у Лиски было обвитие,потому Апгар не очень,но уже через шесть часов она была со мной и ни один невропатолог НИКОГДА НИ О ЧЕМ..
Это я к тем,кто грудничка выбирает и ориентируется на этого Апгара..Это не есть самое важное.
06.04.2005 19:39:27, Soleil
[ответить]
Жень, я сама ни сном, ни духом про этот Апгар не думала и не знала, у меня у Алешки вроде 7 он был. Это в ДР мне всё глав.врач охала - надо же, да разве такое бывает и т.д. (может цену набивала?). Я сама знаю, что это не показатель здоровья, т.к. после Эдьки уж почитала про этот Апгар. 06.04.2005 19:56:26, елена волк
[ответить]
Лена, какая разница, чьи проблемы. Главное, что такое поведение детей возможно, что нужно оценивать, готов ли ты к этому или нет. Я считала и считаю, что это надо читать в процессе принятия решения. Чтобы понять, готов ли ты к этому или нет. Чтоб потом трагедий было меньше. 06.04.2005 18:32:42, Dinah
[ответить]
Дина, уверяю тебя - это совсем не страшное поведение ребенка, оно возможно и даже должно. Это его нормальное поведение. И если ты будешь об этом знать, то проблем не будет. Ни в одном из случаев (кроме Валери03) не увидела ничего страшного в поведении детей. Просто у взрослых были иные ожидания - это да - вот и всё. А пушисто-душисто домашних милых четырех-пятилетних котиков-лапушек наверное трудно среди обездоленных брошенных малышиков найти, хотя и такие бывают, т.к. человеческая природа удивительна и среди чудовищного дерьма и жестокости порой вырастают потрясающие сокровища. Видели это. Еще раз повторю - эти люди к самому золотому ребенку были бы не готовы. 06.04.2005 19:28:53, елена волк
[ответить]
Я кстати, когда читала про опыт Бориса , Оленя и Валерии , просто поражалась насколько оказались неготовы взрослые.
Действительно, это проблемы не тех детей, а проблемы их родителей.
Побьюсь об заклад что их кровные дети вырастут проблемными. Ведь невооруженным взглядом видно неправильное я бы не побоялась сказать не здоровое восприятие детей. И еще как мне показалось Не готовность любить ребенка в целом, а это самое главное...
06.04.2005 18:24:59, k@terin@
[ответить]
"Побьюсь об заклад что их кровные дети вырастут проблемными". А что закладываете? Благополучие собственных детей? Тоже читала эти сообщения, по-разному можно на них взглянуть. Но вот так за глаза пророчествами заниматься... Как бы бумерангом не сработало. 07.04.2005 13:01:14, Человек непосторонний
[ответить]
тем более, что же тогда анонимно? 07.04.2005 16:41:35, k@terin@
[ответить]
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- публикация частной информации другого участника без его согласия и ведома, а таже частной переписки без согласия ее участников
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.04.2005 14:35:29, елена волк
[ответить]
Знать- одно,заострять их- другое. 06.04.2005 14:11:31, Soleil
[ответить]
Вы действительно Soleil на этой конфе!
Побольше бы таких людей!
06.04.2005 13:32:36, julie
[ответить]
Да! Солнце она, Солнце! :)
06.04.2005 20:13:55, AO
[ответить]
упс,не смущайте меня,франкоязычные...
Я так..закатное такое...Почти севшее.
06.04.2005 14:13:24, Soleil
[ответить]
Нужна не картина, а карта мира. Всякая карта прежде всего должна быть точнои, иначе непонятно, куда двигаться и что делать. Фантазии на ней неуместны в любую сторону, как восторженно-розовую, так и мрачно-черную.

В "самосовершающиеся пророчества" я не верю. Группы поддержки для родителеи больных детей полны людей, которым проблемы свалились, как снег на головы. Никто из них не настраивался на это заранее: чтобы это делать, нужно хотя бы что-то знать о возможности проблем. Лучше всего с ними справляются те, кто не впадает ни в панику, ни в отрицание случившегося, а быстро и толково достраивает свою "карту" в соответствии с деиствительностью и начинает над проблемами работать.
There is no way out, but through.
06.04.2005 08:46:15, suricat
[ответить]
Почему-то на этой карте, забывают также понять что кроме ребенка, существует родитель с его оценкой ценностей. А то, что от родителей ооочень много зависит что они получат от дитятей в подростковом возрасте, никто не думает.
Вот тут может стоит снять розовые очки по отношении к собственной персоне и признать собственные ошибки?
Очень удобная позиция валить все на травмы детства.
У кровных детей родители сваливают все на гены, воспитание бабушек и родовые травмы:)
06.04.2005 18:09:10, k@terin@
[ответить]
Хорошая карта хороша тем, что на неи обозначены все возможности, включая родителеи, и бабушек, и родовые травмы. То, что получится из возможностеи, определяем мы, путешествующие в реальнои жизни. Что непонятно? 07.04.2005 17:10:10, suricat
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.