Конференция "Усыновление"

Проблема.

Сижу вся морально раздавленная:-(. Утром ребенок просыпается и первый вопрос: "А мы идем сегодня в садик". Раньше просто отвечала, а сегодня черт дернул порасспросить ребенка. Слово за слово, и договорились до того что в садике ей нравиться и в принципе она согласна больше никогда маму не видеть и жить там с воспитателями. А я только вчера с мужем разговаривала на тему привыкания и очень радовалась что у нас все хорошо. Почитала ниже про РАД. Нет у нас ничего подобного. Говорит что маму любит. Муж считает что причина в том что мы не часто ребенка видим. Но моя мама была занята на работе еще больше чем я, но мне бы в голову не пришло предпочесть садик. На предложение остаться сегодня дома последовал фонтан слез. Что же это получается? У меня уже стали появляться мысли о том "для кого тогда все это нужно, если не нужно ей". Может быть мы зря берем на себя функции Господа Бога и пытаемся изменить чью-то судьбу. Сразу на ум пришли банальности типа: "благими намерениями..." и "сколько волка не корми..." Неужели ей не хватило казенного детства:-( Старший сын сделал предположение что вот ты мама чего-то все время от нее требуешь, воспитываешь, иногда ругаешь, а в садике никто ничего не говорит. Я ее сто раз переспросила понимает ли она что если она хочет жить в садике, то маму больше не увидит. Накуксилась вся, но сказала что хочет жить в садике. Обратно что ли теперь отдавать?:-( Это ужасно конечно, но если мы ей не нужны, то зачем тогда все:-( Дома мы 7,5 месяцев. Ребенку 4 года. Собираясь в садик только спросила "мама, а ты купишь мне..." Так обидно, что не передать. Пожаловаться мне больше некому. Только вам. Сижу реву.
23.01.2008 10:18:09, Маргаритка
[ответить]
А вы ее взяли 7,5 мес. назад? И как быстро она пошла в сад? 24.01.2008 20:24:16, _Lissа_
[ответить]
Через 4 месяца. 24.01.2008 20:53:10, Маргаритка
[ответить]
Тогда согласна с Константином, больше персонального внимания, хотя садик в таком случае не есть гуд. 25.01.2008 11:22:53, _Lissа_
[ответить]
Не читал всю ветку. Извините, но "забежал" на минутку.
Во-первых, мое мнение, у большинства детей старше 2-х лет есть РАД. В той или иной форме, явно выражен или нет, но он (РАД) есть. То что ребенок находился "ничейным" в ДД не может не отложить на его психологическое развитие отпечаток. Можно спорить по этому поводу очень долго и говорить о том, что "не верю", "у нас так не было", "я сама не люблю обниматься и т.п." Но... ответьте на один вопрос вам было бы плохо в возрасте, например, 2-х лет остаться на 2 года без родителей? А если ребенок с рождения остается без родителей? Вы ведь понимаете, что такое вынужденное "одиночество" не может пройти бесследно.
Во-вторых,"...она согласна больше никогда маму не видеть..." - это и есть РАД. У ребенка не выработалась привязанность к родителям. Она не видит (пока) разницу дом-сад, более того, сад - это привычная обстановка, ей (пока) приятней привычная среда.
в-третьих, я негативно отношусь к идеи усыновляющих, которые через неделю после усыновления пишет в конфу: "...когда вы пошли на работу и т.п." (это не в отношении автора поста). Банальный пример: кто оставит своего новорожденного через неделю после родов (только не надо приводить примеров по "теме")? У вас "родилась" дочь, но Вы не смогли найти возможность находиться с ней дома хотя бы год "... моя мама была занята на работе еще больше чем я, но мне бы в голову не пришло предпочесть садик..." У Вас не было проблем с привязанностью, у домашних детей не бывает (я не беру крайности) РАДа.

И еще. Я когда-то в конфе писал о том, что "обратите внимание, если ребенок после усыновления безболезненно идет в сад, то..." Большинство не согласилось со мной. Нов едь это лакмус для выявления РАДа! И я не говорю сейчас о домашних детях, которые без проблем пошли в сад.

Проводите как можно больше время с ребенком, выделяйте ей персональное внимание вне дома: Вы и она.

З.Ы. Не надо флеймит на тему "так что не усыновлять" или "ребенку дома лучше"
24.01.2008 16:21:47, Конст@нтин
[ответить]
+1 Хочу добавить что не следует обращать внимание на то что ребенок говорит. Не обязательно что в слова действительно вкладывается смысл. Говорит что маму любит но согласна жить в садике? Надо больше смотреть на реакцию ребенка. Больше радуется когда в садик приводят или когда из садика забирают?

Год назад я еще сама с такой проблемой плакала. А сейчас доча уже поняла что с мамой все же лучше. Теперь уже не так радостно в садик бежит.
25.01.2008 19:56:46, larchik
[ответить]
вы серьезно????? а вам в голову не приходила простая мысль - ребенку в саду интересно! это же хорошо! мои тоже с удовольствием в сад ходят. пару дней могут дома посидеть - а потом в сад сами просятся. исключение лето - летом только дача. и домой никакими калачами не заманишь. и что? 24.01.2008 15:20:59, Elka'
[ответить]
Мне мама рассказывала что я себя так в детстве вела.Еще заставляла ходить проверять работает ли садик в выходные...)))))А мама то родная мне.Самой сейчас стыдно, но я даж не помню что так было)))) 24.01.2008 06:30:26, klimentina
[ответить]
почти тоже самое :) 24.01.2008 15:24:39, химчанка
[ответить]
Может я не в тему, но любимый фильм всех моих самодельных "Один дома". В меру избалованные благополучные дети.
А мелкий, в аккурат четырёхлетка, фразой "все-все плохие" удостаивает окружающих раз так по 30 в день и по самому незначительному поводу.
На мой взгляд, проблема не есть сугубо "тематическая".


24.01.2008 02:57:30, Анна Мария
[ответить]
Спасибо девочки всем кто ответил за вашу поддержку. Чтобы я без вас делала:-) Оказалось что не только я загрузилась проблемой:-) Доча пришла из садика с рисунком сделанным специально для меня! А сейчас когда спать укладывались сказала что дома ей лучше и будет она жить со мной всю жизнь и помогать, потому что она же помощница:-) Вот такая у меня доча золотая, а я крэйзи мнительная:-) 23.01.2008 23:35:20, Маргаритка
[ответить]
:))
Какие вы все молодцы, и Аврорка - самая большая молодца! :))

(мечтательно и намекательно) Фоточки бы посмотреть...
24.01.2008 09:26:26, Marmuletta-Kosha
[ответить]
Вот выйду из рабочего цейтнота и тогда-обязательно:-) 24.01.2008 19:24:56, Маргаритка
[ответить]
:)) 24.01.2008 01:26:35, Марина (.)
[ответить]
Иринка,ну ты чего,в сам деле! А ну ка соберись,и не смей реветь! Ты б еще чего пораспрашивала,то чего не надо! Если поможет,могу сказать,что у меня почти через день,говорит Валерка такие слова когда на чего нибудь обижен! Сейчас уже проболелся,а вот три-четыре дня назад,разгар ветрянки,все чешется,весь зеленый,температура. Говорит мне"Да,не вазно мне у вас живеся,я в ДД не болел,а здеся весь в пыщах!Это у вас наверно мухи ядовитые меня накусали" Валер,это ж что получается,накусали только тебя и Сашку(маленькая,составила ему компанию,вместе болели),а остальных не тронули?Он говорит" Мы маленькие и сладкие,а вы нет!"
Что делать реветь?
Или вот вчера:отмываю его от зеленки,а он говорит" Ну больно же мне,я не такую маму хотел,хотел добрую,а ты нет!" Хоть плачь.
Приходим к папе вечером,я говорю,пап,вот Валерка мне ,что сказал. А Валера говорит,ты не слусай маму,пап,это я не так подумал и сказал,мама у нас холосая! Уф,полегчало!:)
А вот еще: в гости к нам пришли друзья,семейная пара,муж рыбак-профессионал,моего Валерика покорил рассказами о рыбалке,удочках и реке. Я еще ему сказала,мол хорошо бы Валерик ты стал бы рыбаком,я так рыбу люблю,будешь мне рыбу носить,а ее буду готовить.Гости собираются и наш сыночек тоже. Мы:Валерка,ты куда? Он: Я к этому папе жить пойду,мы с ним рыбаки,вместе будем жить!Рыбы поймаю,к вам в гости приду.Ну вот что,тоже что ли обратно его вести?
Подожди,все образуется,не отчаивайся! Почаще говори как любишь ее. Почитай сказки из раздела на первой странице в разделе Красницкой. Сама только что оттуда,первый раз их увидела. Что делать,никто не научил наших деток любви и привязанности. Вместе будем учиться. Зато меня сейчас САМ Валерка зовет пожелать ему спокойной ночи, как обнимет,поцелует- я просто балдею! Вот так! А ты реветь! Иди, лучше поцелуйтесь!
23.01.2008 23:02:57, Petrowna
[ответить]
Спасибо. А у вас в доме весело:-) 23.01.2008 23:36:26, Маргаритка
[ответить]
Просто Вы в теме, поэтому "дуете на воду". Когда собственнорожденные такие речи заводят - никто особо и не напрягается об отсутствии привязанности, или РАД, или еще чего там.. Мне кажется, любой ребенок проходит этот период, собирается уйти пожить то к бабушке, то к соседке, в садик или еще куда. 23.01.2008 19:14:02, tutanita
[ответить]
точно. Я вот вообще всегда норовили из дому сбежать. Пока совсем маленькая была делала попытки, потом решила что отложу это мероприятие на время, подрасти надо, а то как я буду на поезд запрыгивать-выпрыгивать 8-) а когда выросла другие интересы появились, вообщем так и не сбежала, но многие годы собиралась. Причем без всяких обид на родителей, просто там "на свободе" казалось интереснее. А вы говорите "детский садик" :) 23.01.2008 20:22:22, Snow
[ответить]
Точно. Прочитала Ваш пост и вспомнила как мама мне рассказывала что я где-то в этом возрасте взяла подушку и пошла спать к соседке на первый этаж. Я этого даже не помню. А доча сейчас пришла из садика с рисунком нарисованным ДЛЯ МЕНЯ. Принцесса из треугольничка и кружочков. И сказала что жить хочет только с мамой. Я счастлива. 23.01.2008 20:07:27, Маргаритка
[ответить]
У меня такая же, хотя дома уже два года. Вчера собираемся на госпитализацию в больницу, Оля светится от счастья - складывает свои игрушки, соки, сладости, а ведь знает, что ей предстоит операция. Вечером уже легла спать, вдруг слышим душераздирающий плач, мы с мужем побежали Олю утешать, полагая по своей наивности, что это она вдруг перехотела ложиться в больницу. Ничего подобного - "ааа, кто-то из моего пакета что-то достал, ааа я слышала пакет шуршал". Объясняю, что пакетом шуршала я - положила Стасу завтрак в рюкзак, я ее пакеты никто не трогал - успокоилась. Но если так отвлечься от ситуации, то выходит, что орала, т.к. посчитала, что мама(папа,брат)что-то у нее втихаря съедают. Какая уж тут привязанность. Но я с этим смирилась,т.к. других проблем с ребенком выше крыши. 23.01.2008 15:39:27, olga19
[ответить]
Я у родителей самая что ни на есть кровная, сад не любила, была домашним тапочком. Но первый раз в больницу топала с большим интересом - приключение же! Впервые там буду САМА, одна, без опеки и надзора... Потом, правда, выяснилось, что там грустно и одиноко, и я выревела таки себе досрочную выписку. Но сначала-то - приключение... :) 23.01.2008 20:00:12, А я так больнице радовалась:)
[ответить]
Да-да, она у меня "искательница приключений". В больницу, кстати нас не приняли, Оля расстроилась, она там в приемном уже с мальчиком подружилась. А прошедшим летом одна ездила в санаторий, понравилось, говорит, что хочет еще, а я то все переживала, что ей там плохо без меня. Правда по возвращении у нас были "две медовые недели", видимо все же соскучилась. 24.01.2008 12:39:02, olga19
[ответить]
:-((( 23.01.2008 18:23:12, Маргаритка
[ответить]
Месяц назад мой залюбленный, заласканный, обожающий меня первенец сказал, что уходит жить в другую семью, к другу. Я отреагировала так, будто меня бросает муж:) Сейчас смешно:)
(При чем,
вот уж сомнений насчет сыновнего происхождения у меня, конечно, не было - дома с младенчества, привязан ко мне чрезвычайно (слово-то какое "привязан":) просто любит:))
Потом умные люди разъяснили, я сама успокоилась и подумала и поняла, что это нормальный этап взросления, проба самостоятельности, в чем-то и игра (здорово же представить - все время в окружении игрушек (в компании любимого друга, не жизнь, а варенье:) Праздник непослушания, одним словом:)
Не тревожьтесь:) Все нормально.
Вот как объяснить ребенку, что он останется дома - тут важен правильный тон. Разыграть оскорбленное достоинство "Ну и уходи!" - НЕЛЬЗЯ! Броситься со слезами "Не покидай, родимый!" - значит дать в руки ребенку поводок - чуть что, я за эту веревочку потяну и родители вновь шелковые.
Я просто обняла малыша за плечи и ласково , но твердо сказала "Ты никуда не уйдешь. Из нормальных семей детей не отпускают жить "где-то там". Ты наш ребенок и пока ты не вырос ты будешь жить с нами!". Сын просветлел:) Он ОБРАДОВАЛСЯ, что не должен уходить:) А до этого утешал меня и очень аргументированно объяснял, почему ему уйти надо. А поскольку он ребенок умный, с богатым словарным запасом, я на какое-то время забыла, что передо мней РЕБЕНОК:)
Все у Вас будет хорошо!
И вдогонку, только что мысль пришла - наверное, только уверенный в любви родителей ребенок способен на такой финт:)


23.01.2008 15:32:17, Винни
[ответить]
Только сегодня прочитали с ребенком главу из книги Астрид Линдгрен "Дети с улицы Бузотеров" про то, как любимая всей семьей пятилетняя девочка решила "переехать" из дома. Мне понравилась реакция родителей. 23.01.2008 23:45:23, ксен//
[ответить]
"наверное, только уверенный в любви родителей ребенок способен на такой финт:)"
Спасибо! Очень приятно так думать.
23.01.2008 18:21:52, Маргаритка
[ответить]
У нас тоже садик рулит. ООООчень любим в садик ходить. Первое время расстраивался, когда выходные заходили. А я никогда не парилась на эту тему.
1. У нас в семье куча взрослых, поиграть не с кем особо. Только побаловаться и пошутить.
2. Четыре года в кровной асоциальной семье: игрушки и еда с помойки, пьющие родители. Опыта игры со сверстниками в нормальные игры и игрушки не было. Наверстывает. 8 месяцев приюта не в счет, там все дети с аналогичными проблемами.
3. Занятия в садике и отношение персонала совсем другое, чем в дд и приюте. Там весело, интересно. У нас классный садик. Развивалок куча, бассейн впервые жизни увидел. Дома того же бассейна нет :)
Понимете, то что он любит садик не означает, что нас он любит меньше. Это, на мой взгляд, не проблема. И потом, может дочка ваша экстраверт. Ей внимание нужно и общетсво?
Все таки наши дети имеют отличный от других опыт. Моему 6,5 лет. Самое время хотеть в школу, для сверстников это один из важных этапов взросления. Большинство, абсолютное большинство детей в школу хотят! А мой = нет. Я, говорит, играть хочу, не хочу учиться, не хочу в школу. Только играть. Ну не наигрался ребенок, не наработал этот запас. И как тут быть? Переживем, с Божией помощью.
23.01.2008 15:22:24, Яхонтовая
[ответить]
"У нас тоже садик рулит. ООООчень любим в садик ходить. Первое время расстраивался, когда выходные заходили." Аналогично. Если мы утром проснулись и обнаружили что сеголня выходные, то раз 5 приходиться объяснять почему воспитатели сегодня не работают и почему такое безобразие допущено советской властью.
"И потом, может дочка ваша экстраверт." Ха! Она не просто экстраверт, она экстравертище. Звезда ДР-ских праздников и местного Иркутского телеканала. Сразу находит контакт, поможет сама и попросит помочь другого.
"И как тут быть? Переживем, с Божией помощью." Да.
23.01.2008 18:19:37, Маргаритка
[ответить]
Мы взяли Артёма в год и восемь. Я сидела с ним больше года дома, все 24 часа в сутки. Даже к бабушке не возила. Так вот, привязанность к маме у него появилась только когда я Катю привезла, т.е. спустя год нашего плотного общения. 23.01.2008 14:49:43, Ярра
[ответить]
Тогда нам осталось немножко подождать:-) 23.01.2008 18:11:19, Маргаритка
[ответить]
Не накруцчивайте себя и не требуйте от ребёнка ничего, в т. ч. и любви. Просто сами любите. А так - это это результат "вложенного" вами - если ребнок и впрямь больше в саду, чем дома, то... вот такая вот реакция. Подумайте, может кому-то из вас стоит меньше работать? У вас наверное, ещё и няня есть? 23.01.2008 14:26:58, Shuriken
[ответить]
Нет, няни нету. Вместо нее мой старший сын, ему почти 20 лет. А работать меньше сейчас пока не получается, у нас свой бизнес и проблемный период в нем. 23.01.2008 18:10:24, Маргаритка
[ответить]
Мы брали меньшего по возрасту ребёнка, но видя, как она уходила от нас с первым встречным первые месяца 4, мне и в голову не пришло отдать её в садик. в сад ребёнок пойдёт после полуторолетнего круглосуточного сидения со мной дома:))))
Не расстраивайтесь! И гоните от себя мысли про волка, возврат и благие намерения. А то так и будете воспринимать ребёнка, и она будет это чувствовать.
23.01.2008 14:02:22, местная мама
[ответить]
Мы брали меньшего по возрасту ребёнка, но видя, как она уходила от нас с первым встречным первые месяца 4, мне и в голову не пришло отдать её в садик. в сад ребёнок пойдёт после полуторалетнего круглосуточного сидения со мной дома:))))
Не расстраивайтесь! И гоните от себя мысли про волка, возврат и благие намерения. А то так и будете воспринимать ребёнка, и она будет это чувствовать.
23.01.2008 14:02:22, местная мама
[ответить]
Про "волка" и "возврат" это только на уровне стонов. Никуда мы конечно не вернемся. Просто вот все время такая оптимистичная, позитивная (я), а тут два слова-и оборона пробита. Дома мы тоже сидели 4 месяца, дольше не смогли. 23.01.2008 18:07:14, Маргаритка
[ответить]
Не плачьте... У вас подрастает и приживается (да, пока только приживается) маленькая личность. Ей надо высказать своё мнение - пусть оно не обоснованное и через 5 мин. сменится на противоположное - ей важно, что она может что-то САМА, не так, как взрослые.
Моя тематическая (3,9, дома 1,5 года) мне сейчас может сказать: "Мамочка, я тебя люблю! " (это за мной повторяет), а через 2 минуты, когда что-то от неё требуешь: "Я тебя не люблю, я не твоя дочка, я чужая девочка! Хочу другую маму!" - ДР она не помнит, ничего подобного от меня не слышит. Думаете, я ей верю и расстраиваюсь?! Она ещё малышка, в один из возрастных кризисов она ещё не то мне наговорит. Она учится возражать, учится настаивать на своём - пока по-детски, но ей это нужно, чтобы развиваться. Я отвечаю:"А я всё равно тебя люблю!" - "Не люби меня, не хочу, чтоб ты меня любила!" У меня нет повода обижаться. Я знаю, что она так не думает на самом деле. Проверяет, любима ли она, проверяет границы дозволенного, ищет способы воздействия на маму. Поэтому не подаю вида, что мне обидно - иначе это закрепится, она поймёт, что так можно на маму воздействовать...
И гоните, ради бога, эти мысли про предопределённую судьбу - то, что можете, нужно менять, что не можете - вам судьба всё равно изменить не позволит. Моя дочка была в хорошем ДР, была любима и ухожена - и всё же, той судьбы я и врагу не пожелаю! Они там все были как детки в клетке, оловянные солдатики - ГОДАМИ в четырёх стенах и на одной и той же крошечной площадке, новых впечатлений - никаких, желаний - никаких, только - за забор, к маме! Казённое детство калечит.
А у вас всё наладится. НУЖНО ВРЕМЯ...

23.01.2008 13:16:38, Sverчok
[ответить]
Спасибо за добрые слова. Просто мальчишки мои никогда не говорили такого. Более того, старший сын даже после серьезного наказания не злился и явно меня любил. Наверное, не очень понятно пишу, но вот как-то так. Скажем, удар с этой стороны был для меня полной неожиданностью. Вот и расклеилась мамашка. 23.01.2008 18:03:13, Маргаритка
[ответить]
Ириночка! Хочу Вас поддержать. Вам уже, в общем-то, все правильно написали, от себя хочу добавить:

1. Это фантазии. В стиле "хорошо там, где нас нет".

2. Не заморачивайтесь сами и не заморачивайте ее размышлениями "тогда ты больше никогда не увидишь маму". Это слишком сложно для нее, да и к чему это?

Просто объясните, что в детском саду детки находятся днем. Они ходят туда так же, как взрослые ходят на работу. Да, Вы очень рады, что садик хороший, что ей там нравится, но вечером все детки уходят домой. Потому что так надо. И воспитательница уходит домой, к своим деткам - она тоже мама, как Вы мама Авророчки; она тоже работает - как Авророчкина мама работает.

Переводите разговор на профессии, какие есть профессии? Какие профессии знает Аврора? Кем Авророчка будет, когда вырастет? О! Это она хорошо придумала, это хорошая профессия, это очень интересно, мама Авророчкой так гордится, Авророчка умница!

Для того, чтобы работать по этой профессии, надо учиться в таком-то институте, учиться там очень интересно! (а не в унылом стиле "ой, да это 25 лет учиться...").

Дальше можно перейти на то, что Авророчка после садика пойдет в школу, потом - в институт. Она вырастет большая, очень красивая, она будет мамой, у нее будет такие хорошие детки... и так далее.

Гоните от себя, своего сознания/подсознания и от ребенка мысли типа "зачем тогда все это нужно", "где же ей на самом деле лучше", "нужны мы ей или нет" и т.д.

У Агаты Кристи есть книга, где Пуаро говорит: "Бойтесь... как это говорят у вас в Англии... короткой тупой улицы, которая никуда не ведет".

Вот эти мысли - они тоже никуда не ведут, кроме как к унынию и ненужному самокопанию. И, как следствие, потери веры в себя (в стиле "зачем это надо, если это никому не надо").

Зачем? Чтобы любить ее. Чтобы ощущать радость от того, что любите ее. Чтобы вырастить хорошим человеком. Чтобы увидеть, как она станет школьницей/студенткой/невестой/мамой. Чтобы ее дети родились и росли в любви.

За этим и ради этого стоит жить. :))
Терпения, удачи, я уверена, что все будет у Вас хорошо.
23.01.2008 12:52:24, Marmuletta-Kosha
[ответить]
"Чтобы любить ее. Чтобы ощущать радость от того, что любите ее. Чтобы вырастить хорошим человеком. Чтобы увидеть, как она станет школьницей/студенткой/невестой/мамой. Чтобы ее дети родились и росли в любви.

За этим и ради этого стоит жить. :))"
Да, конечно Вы правы. Для меня эта цель и есть главная. Просто я сама по себе такая романтическая максималистка:-) Если любовь-то до гроба, если семья-то все самые-самые близкие и родные люди. Надо наверное полегче на все смотреть, а тут видимо дочечка, сама не понимая в очень больную точку попала. Надеюсь что она еще просто не понимает что это такое-семья и всему научится.
23.01.2008 17:53:52, Маргаритка
[ответить]
"Просто я сама по себе такая романтическая максималистка:-) Если любовь-то до гроба, если семья-то все самые-самые близкие и родные люди. Надо наверное полегче на все смотреть, а тут видимо дочечка, сама не понимая в очень больную точку попала."

А вот и нет!
Аврора - умничка!
Она - не "попала", а она заете что?

Она - "лечит" Вас как раз от максимализма/идеализма своим поведением. Она - как раз и пытается научить Вас, что нужно попроще ко всему относиться, и что самое главное - это Любовь. А не условности и не фантазии маленького, недолюбленного ребенка.

Она - указывает Вам своим поведением, ЧТО Вы должны сейчас делать В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ: ЛЮБИТЬ!

Любить безусловно и в какой-то мере даже вопреки (например, вот она, по ее словам, не хочет с Вами жить и особо вроде Вы ей не нужны - а Вы все равно ее должны ЛЮБИТЬ).

То, что ее "лечение" причинило Вам такую боль - означает, что Вы уж СЛИШКОМ "романтично-максималистичны" :))) Настолько, что это уже начинает мешать жить счастливо, т.к. вносит элемент УСЛОВНОСТИ по модели "если... то...".

ЛюбИте без "если" и без условий. У Вас получится! :)))
А Аврорку поблагодарите (мысленно), ибо она - сама того не ведая - учитель Ваш и лекарь. Как и мы все друг другу - учителя и лекари. И чем мы ближе и роднее - тем в бОльшей степени учим и лечим :)))
23.01.2008 18:48:18, Marmuletta-Kosha
[ответить]
Добрый день! Имхо - просто устали Вы сильно. Отдохнуть бы. Иначе не объяснить ТАКУЮ реакцию на СЛОВА 4-х летнего ребенка (извините за "крик"). Поплакать от усталости - объяснимо вполне. А языком трепать она еще будет - ой-ой, практически не понимая, что делает Вам неприятно, и даже больно. И врать будет, видимо. Мой так врет - заслушаешься, Андерсен прямо. И посочуствуешь, и посмеешься, и разозлишься - а оказывается - сочинил. Зачем - а скучно было, а пошутил...
Про "предназначения" всякие - забудьте поскорее, ведь это Вы взрослая и ответственная, а не она. И как ее- отдать, и в 13-14 лет на панель? Или еще раньше - "необучаемая", возиться-то кто будет? Или в 17 в штукатуры...И Вы действительно думаете, что не нужны ей? Ребенок ведь, мало ли, что скажет еще Вам?!
Мой по приезде (6,5 лет) бабушке и дедушке с воодушевлением рассказывал, как они умрут скоро, как он на похороны пойдет и пр. ужасти..., причем с подробностями и вдохновением, мама плакала (он как предсказатель, мы скоро умрем), папа ржал, я объясняла и объясняла (наедине), что с пожилыми людьми НЕЛЬЗЯ разговаривать на эту тему, после месяца разговоров - перестал. И понял. Теперь другие темы поднимаются, иногда и не очень приятные... Тоже объясняем, ведь ребенок. А то, что Вы ребенку нужны - это аксиома. Даже и обсуждать нечего. Имхо - отдохните, и постарайтесь не воспринимать ребенка как взрослого думающего человека, ответственного за свои слова. Сейчас одно скажет, через 20 минут другое.
23.01.2008 12:23:55, EFS
[ответить]
Об "отдать обратно" речь не идет, я ее люблю и надеюсь что и она меня любит. А то что устала, наверное Вы правы. Только не от детей (они у меня замечательные), просто на работе очень много проблем сейчас и нервотрепки. Поменять работу не смогу, т.к. свой бизнес, чтоб его! 23.01.2008 17:45:54, Маргаритка
[ответить]
Золотые слова.Дети в этом возрасте много чего неприятного говорят. 23.01.2008 17:10:08, Виолина
[ответить]
Может быть кто-то не согласится, но я считаю, что этому пониманию нужно ребёнка учить. И такого рода РАД(или нечто похожее на него может быть у кого угодно, если не объяснять в нужном русле)
Я объясняла в подобных ситуациях, что ребёнок НИКОМУ по большому счёту не нужен, кроме своих родителей(потому как твёрдо верю, что это так и есть). Никто не будет из кожи вон лезть, чтобы купить именну ту навароченную игрушку, о которой ребёнок мечтает, никто не станет уходить на больничный, рискуя хорошей работой, чтобы быть уверенным что ребёнок получает вовремя лекарства и обласкан и приголублен, вряд ли кто-то закроет ребёнка собой рискуя собственной жизнью, чтобы спасти от опасности чужого ребёнка, вряд ли кто-то ещё с температурой под 38 всё равно будет перед сном ему читать книжку просто потому что так он легче уснёт и ему будет хорошо... Много примеров можно привести и из этого всего будет красной линией идти, что ребёнок нужен только своим родителям по большому счёту, а в садик его даже самый добрый воспитатель не пустит и не будет с ним играть, никто его не покормит,если родители не заплатят денежку.А родителям никто ничего не платит и они не обязаны по сути делать именно всё что делают- но делают даже больше, потому что любят.
Я считаю, что это нужно доносить до детей, не всегд это по умолчанию к детям приходит. У моего ребёнка есть подруга(домашняя девочка), так та запросто поменяет маму на другую, да и в магазине запросто может подойти к любому мало-мальски знакомому и попросить что-то вкусное купить и искренне не поймёт очему человек этого делать не должен и не будет. Но там воспитание другое, по-моему мнению, недомотренное в этом плане.
Мой ребёнок обожает сад и если проспит, то реально расстраивается и даже может всплакнуть, постоянно говорит, что любит воспитателей своих. Но бежит навстречу и обнимается, когда я прихожу за ней в сад и речи для неё быть не может, чтобы остаться в садике. Потому что воспитатель-это работа, закончится рабочий день и никто не задержится. А мама-это семья, она всегда рядом.
23.01.2008 12:02:42, Мать Ленина
[ответить]
Да автора не понимание ребенка волнует похоже,ее волнует что ребенок не любит ее,не привязан к ней.Понимание конечно будет,даже и без дополнительных объяснений ,по мере вырастания человека он понимает зачем ему нужны родители,и в прошлом,и в данный конкретный момент и в будущем зачем еще пригодятся.А привязанность,она скорее со временем появится,а не в процессе объяснений и тем более не через 7 месяцев дома,будут жить вместе,появится и привязанность. 23.01.2008 12:18:16, бабаЯга
[ответить]
То что ребёнок не любит её, автор как раз не говорила, там же написано- говорит, что любит маму.
В остальном для меня вопрос-спорный, так как считаю, что голова и осмысление очень сильно помогают во всяческих процессах, если ребёнок не запредельно маленький.
Тут и вовсе вопрос сложный- что есть привыкание? Можете ответить? Можно ли всю жизнь прожить с рождения с человеком(родственником) и не привыкнуть? Привыкнуть- это выше наших сил или поддаётся нашему контролю(привыкнуть-отвыкнуть).
23.01.2008 12:38:32, Мать Ленина
[ответить]
Не знаю-я например долго привыкаю,но вроде не было еще чтобы не привыкла при долгом проживании вместе.Мне кажется это физиология+психология- привыкаешь к запаху ,внешнему виду,голосу+ повадкам,характеру,привычкам.Мне кажется можно не привыкнуть вовсе только если тяжело на уровне физиологии,ну запах например отталкивает сильно.Ну и опять же-от второго человека зависит,от устройства его психики,ведь есть люди (дети) которые быстро "приручаются),есть дети которые тяжело приручаются,тут вряд ли у них от головы идет,маленькие еще,это тип психики такой скорее у людей.Но вообще-ИМХо конечно,привыкают люди всегда,ну или почти всегда))),если долго живут под одной крышей.Другое дело любят-не любят,но привычка появляется друг к другу. 23.01.2008 12:53:07, бабаЯга
[ответить]
у меня было такое- не привыкла к человеку, которого знаю и жуву с ним бок о бок с рождения. Не сошлись в психологических аспектах, если можно так сказать. Привычка появилась, но привычка терпеть от безвыходности так сказать(не про маму, но всё же)
В детстве мне почему-то очень хотелось иметь другую маму(моя, к слову, была вовсе неплохая), но мне казалось, что она то недостаточно красивая, то недостатоно модная,то недостаточно вкусн готовит, то недостаточно много со мной играет. И другие мамы казались лучше. Свою маму полностью воспринимать самой лучшей у меня получилось примерно к 9 годам.
ИМХО, с 3 летнего возраста лично я беру в расчёт во многом голову.Не нужно громко болтать в автобсе-не всем это нравится,тётя может улыбаться тебе и ласково рзговаривать, но она не возьмёт тебя к себе жить, ей это не нужно,воспитательница может быть очень хорошей, но если я разрешу тебе подоьше остаться в саду- она не останется, так как её работа закончилась и так далее.Это не решает проблему, а ИМХО помогает лучше понять:кто есть мама и какие у неё функции и убирает вопрос выбора в подобных ситуациях. Выбор невозможен.
23.01.2008 14:38:25, Мать Ленина
[ответить]
Не расстраивайтесь так...просто старайтесь уделять больше внимания после сада, побольше ласкать, обнимать, читать на ночь. Дети даже родные так себя ведут. У нас в группе мама девочки рассказывает, что на выходных прям истерику устраивает...И когда ее встречает, томожет подойди к ней , потом повернуться и пойти обратно. Она просто очень общительная... 23.01.2008 12:01:12, глаша
[ответить]
Целуемся, обнимаемся, на ночь правда не читаем, а песни поем:-) Говорит что маму любит, а вот подиж ты, жить в садике собралась. 23.01.2008 17:34:32, Маргаритка
[ответить]
Да бросьте вы :) Всерьез детские слова воспринимаете?
У нее фантазии не хватит представить - как оно быть без мамы, просто ей в садике нравится, и этому бы радоваться.
Где-то года в 4 как раз у меня Паша со Степой хором говорили, что они будут жить у няни. Еще бы, она сроду их не ругала и вообще не спорила.
И когда одно время Паша меня в садике встречал словами "приди попозже, я играю", ну неужели этому нужно огорчаться?

Девочка у вас маленькая, а вы от нее ждете такого серьезного осознания - что для ребенка самое главное. Она не может отдавать в этом отчет. Трудно судить со стороны, но если она еще к вам не привязалась, то никуда не денется, все равно привяжется, только будьте с ней рядом, понимающими друзьями.
23.01.2008 12:00:39, Марина (.)
[ответить]
"У нее фантазии не хватит представить - как оно быть без мамы, просто ей в садике нравится," Очень надеюсь что просто маленькая еще, глупая и не понимает о чем говорит. 23.01.2008 17:32:12, Маргаритка
[ответить]
Значит, интерес у нее есть там какой-то, в садике. Может, играют во что-то такое, что ей жутко нравится, или подружки-друзья ее любят, с ней веселятся. А любовь к Вам она еще сердечком своим не прочувствовала, видать, это ж сложнее, время надо. 23.01.2008 11:44:16, Находка
[ответить]
Да, конечно, там и занятия разные и прогулки и мультики в коллективе. У меня нет возможности заниматься только детскими делами. Да и детки там ей ближе по возрасту. Может быть и в этом дело. 23.01.2008 17:29:14, Маргаритка
[ответить]
Знакомо... У меня сын полтора года дома (скоро 4 будет), и в садике ему тоже очень нравится. Ну еще бы - много детей, все время занятия какие-то организованы, весело. И бывало, что расстраивался, когда я за ним прихожу. Последний раз довел меня до слез - начал пятиться и говорить, что домой не хочет. Я, как мне кажется, очень четко понимаю причины его поведения: во-первых, нарушены его ожидания. Он сейчас гулять собирался, уже оделся, а тут я пришла. А он-то уже представлял, как сейчас весело будет с горки вместе с другом кататься... А во-вторых, в саду ему дозволяется гораздо больше, чем дома. Там с ним не очень справляются (он очень активный и упрямый), и им проще разрешить нежелательное поведение, чем настоять на своем. А дома гораздо больше ограничений и почти постоянный контроль. Это тяжело. Так что понимать-то понимаю, но обидно все равно очень. И еще он просто не понимает, что может меня этим обидеть. Я в последнее время так стала действовать - не скрываю свою обиду (могу не разговаривать какое-то время, лишить его сладкого или какой-то совместной деятельности), а потом вызываю на разговор и объясняю, как мне неприятно и обидно то, что он сказал. И мне кажется, что результат уже проглядывает 23.01.2008 11:39:56, AnnaO
[ответить]
А у нас в садике ее все любят. Такой кукленок, да еще приученный к послушанию, самообслуживанию и железной дисциплине. А ее хоть и люблю очень не могу ведь все время только восторгаться, приходиться воспитывать, а ребенку может в сравнении показаться хуже. Правда, домой с удовольствием идет. 23.01.2008 17:25:30, Маргаритка
[ответить]
+1 "И еще он просто не понимает, что может меня этим обидеть. ...вызываю на разговор и объясняю, как мне неприятно и обидно то, что он сказал. И мне кажется, что результат уже проглядывает".
Согласна.
23.01.2008 12:30:01, EFS
[ответить]
И у нас с этого начиналось - в садик бежала быстрей, чем домой (только была поменьше). Тоже боялись, что вокруг подумают и как это изменить, теперь, наоборот, лет с 3-ёх, только уговорами собираемся, а из дома никуда не хочет , всё меняется, ещё подрастёт, поймет, где временно, а где дом. 23.01.2008 11:26:32, Lana_nsk
[ответить]
У нас из сада не хотела уходить, ревела и убегала. Да, а сейчас все наоборот, в сад идти не хочет:)) 23.01.2008 11:39:05, Marisha
[ответить]
"Дома мы 7,5 месяцев. Ребенку 4 года"
Даже полсрока не прошло... (3,5года/2= 1,75года)
Отсьтаньте от ребенка с расспросами :) Если не спрашивать, то всё же нормально? Ну и наслаждайтесь.
Сегодня читала во "Все наши дети", что до 10ти лет за детей всё должны решать взрослые! Вы хотите, чтоб она в 4 года вам полноответственно решала свою жизнь?

(Нравится ей в садике- да радуйтесь! Хороший, значит, вы ей садик нашли. Ответственно подошли к вопросу воспитания своего ребенка :)

Слышали бы вы вопли моего самодельного каждое божье утро: "Нееееет!!")
23.01.2008 11:15:34, Теа
[ответить]
Спасибо Вам. Как-то даже на душе полегчало:-) 23.01.2008 17:20:19, Маргаритка
[ответить]
А вот вы еще поставьте себя на место ребенка: больше 3 лет своей жизни она могла постоянно сравнивать себя с кем-то равным ей, с детской толпешкой, где были и поглупее, и похулиганистее, и потише, и позадиристее, и красивые, и некрасивые, любмчики и парии. А потом она вдруг оказалась среди "сверхлюдей" - одни старшие в семье, с которыми сравнивать себя невозможно. Но хочется! А никак! Они все знают, они все умеют, а как же ее собственные крохотные достижения? Они не так радуют.
Поэтому так важно снова оказаться в привычной среде - не том смысле, что ей хорошо жить без семьи, а в том, что снова она среди равных может блистать своими талантами!
Ну и потом, в школе, ровесники и их мнение выйдут совсем на первое место. Будут какие-то кумиры школьного масштаба: девочки, учителя. Маме будет заявляться "Ты не понимаешь. нам так НН сказала!", и будь эта НН даже просто нянечкой на продленке, а мама - кандидатом наук, приоритеты будут раставлены именно во вне.
Это НОРМАЛЬНЫЙ путь развития экстравертного ребенка. И все это так знакомо. 8)
Перестаньте переживать! Читая вашу тему, я вспоминала все вреднюшки, что мне ляпали когда-либо родные дети. И делала себе глубокую зарубку на мозгЕ: когда девули дорастут до первых вредничаний, не принимать никакие заявления про мама-не мама всерьез, вернее, серьезнее, чем у родных. Подуться-то мне никто не запретит. Или там заявить, что раз я не мама, то поеду-ка я в парк одна. 8))
У меня у родной дочи много лет любимое ругание было: Вы ВСЕ БЯЧНЫЕ! Потом трансформировалось в более сердитое: Все вонючки!
На это как-то автоматом отвечалось, что она может и не вонючка тогда, но зато вонючкина дочка, вонючкина внучка и так далее, пока хохотать не начинали.
А самое страшное оскорбление: "Ну ты ваще Лолена!" она от бабушки из какой-то мыльной оперы приволокла. Кто эта Лорена я уже и не помню. 8))))
24.01.2008 12:44:08, ПятиМамка
[ответить]
Ну не надо так реагировать, пройдет это со временем, и будете вы для своей дочки самыми нужными на свете мамой и папой:) Просто поверьте. Мне тут на форуме говорили такие же слова больше года назад, когда я жаловалась на практически похожую ситуацию. И ведь правы оказались:)
Мало времени прошло у вас, чтобы делать какие-то выводы, очень мало.
23.01.2008 11:02:38, Marisha
[ответить]
Спасибо за утешение. Будем ждать и надеяться на лучшее. 23.01.2008 17:19:12, Маргаритка
[ответить]
А вот мало она ещё дома. Мои в сад рвались, к бабушке в деревню рвались, и остаться были там готовы, а сейчас как отрезало - не хотят никуда, из дома не выставишь, погулять во двор отправлю, максимум полчаса - уже назад причапали. Чрезмерно домашние стали, угу.
Радуйтесь, что дочка самостоятельная, и хорошо в коллективе адаптируется, ей это гораздо больше в жизни пригодиться, чем безмерная любовь к маме, правда.
И, ИМХО, зря вы шантажируете: пойдёшь туда, маму не увидишь. Зачем эта тема вообще? Наоборот, порадуйтесь с ней, что ей в саду хорошо, пусть усвоит, что маме приятно, когда ей хорошо.
23.01.2008 10:57:16, Ясно солнышко
[ответить]
Может быть я неправильно высказалась. Я не шантажировала, а просто объясняла что в садике нельзя жить с мамой. Она выбрала садик пусть и без мамы. А спрашивала чтобы понять насколько она понимает смысл того что говорит. Вот скоро пойдем забирать, посмотрим что будет... 23.01.2008 17:12:43, Маргаритка
[ответить]
Да не переживайте вы так. То, что ребенок не демонстрирует привязанности, еще ничего не означает. Представьте себе обратную ситуацию - ребенок наотрез отказывается идти в садик, кроме вас вообще никого не признает и не подпускает к себе, пресекает любые попытки отойти от него хорошей такой истерикой с параличом дыхательных путей и судорогами. А у вас обязательства и работа. Думаете, лучше будет?
3 – 4 годика – время социализации человечка, и то, что она проходит хорошо и ребенку действительно нравится, кажется мне замечательным. Конечно, у вашего ребеночка в голове все перемешано, но вполне возможно, что это просто нормальный процесс эмансипации, который в этом возрасте плановый.
И потом, любить вас так, как вам бы этого хотелось, вам никто не обещал
Я так понимаю, что РАД теперь жутко популярный диагноз и ставят его кому ни попадя.
Так что не расстраивайтесь раньше времени :-)
23.01.2008 10:55:28, Kasya
[ответить]
Гы)) Да ладно Вам))).Таких вот радов у детей вагон с тележкой.Зачем вообще людям мама?Сначала-чтобы кормить и попу вытирать,потом в сад водить и игрушки покупать,потом-опять же кормить и всякие шмотки покупать,потом-в какой-нибудь институт "запихивать" и образование любимому чаду оплачивать,потом-чтобы с внуками сидеть,пока чадо на работу сбегает от любимой детки,ну а потом))),ну когда родители умирают наконец,некоторые вдруг осознают что они их любили вроде.А некоторые и не осознают.
Тогда уж совсем никаких детей заводить не надо,если по такому поводу переживать.
23.01.2008 10:24:41, бабаЯга
[ответить]
Да назаводила уже аж три штуки разного веса. Только мальчишки самодельные меня любят очень сильно. Вот я и разогналась в ожиданиях. А тут такими откровениями да прямо по наивной голове. Думаете много слишком хочу? Но ведь как жить в семье если ребенку ты до лампочки и в ДР ей выходит лучше было, а тут я такая вся растроганная прискакала и забрала. А никто оказывается особо и не нуждался. Может быть зря психологи у детей не выясняют хотят ли они в семью. Может мы просто сами себя убедили что семья нужна всем. А может быть человеку свыше была дана такая судьба, а я влезла. Уже все передумала. 23.01.2008 10:40:20, Маргаритка
[ответить]
Вам Было бы легче, если бы детешка истерики по дороге в сад закатывала? Да будет Вам! Радуйтесь, что хороший садик попался. А то, что будет в садике жить... Себя-то в детстве вспомните, неужели не хотелось от обычной жизни чего-нибудь эдакого, необычного? Необитаемый остров, шалашик в лесу, "другие страны и города",, жить на дереве или на корабле? Ну, а Ваш с ней разговор: ребенок размечтался и пооткровенничал с Вами, а Вы - допрос с пристрастием и за эти мечтания тут же пригрозили ей не пустить в садик. Как думаете, станет она впредь с Вами так же откровенна или начнет соображать, а не лишат ли ее удавольствия за ее откровения и фантазии?
Сравнили тоже - божий дар с яичницей - в этом возрасте за чупа чупс могут и маму и папу и все-всех отдать. В 4 года Вы хотите от ребенка решений взрослого человека, ответственности , любви и дипломатии? О! Да она у Вас всего-то ничего по времени, поди еще и не ощутила всех радостей нормальной домашней жизни, а садик по сравнению с ДД видимо, лучше...
Вообще, знаете, зря Вы так реагируете остро, а уж выводы... А когда ребенок с Вами по-вздорит? Когда наговорит что-то куда более неприятное? Сей же час в ДД сдавать? Будет Вам! Они еще не зрелые, они еще не такие, как мы, они не знаю еще, что положено отвечать на наши вопросы про любовь. Обидно, конечно, но чем репрессии устраивать, лучше сесть и подсказать ей в обнимочку, что мама так любит, как никакая воспитательница не будет и наговорить ей, что ночью воспитательница уйдет и все детки уйдут, а одной страшно, одиноко, а мама дома и то и это.И лучше с садике играть днем, а вечером всем вместе дома, ну, и что там она любит...
Ой, зря Вы распереживались...
23.01.2008 11:11:02, marina2
[ответить]
Не пригрозили, просто предложили остаться дома. На что последовал такой плач, что слезы горохом. А объяснять про разницу между доброй воспитательницей и приставучей мамой конечно буду. 23.01.2008 17:15:46, Маргаритка
[ответить]
Да ну ладно-конечно нуждался.Мама нужна для всего,что я описала выше-детдом в лице самых заботливых воспитателей ребенку это никак не обеспечат.А вместо самого детдома детский сад вполне подойдет,а потом и школа.Конечно дети нуждаются в персональных вытирателях поп и кормителях конфет.Чего детей-то спрашивать?Ну скажет предположим Ваш самодельный Вам-мам,я лучше в детдом пойду,там игрушек больше-вы же не решите что ему там лучше будет? Вам каежтся что Ваши так уж сильно Вас любят,просто потому что у них выбора никогда не было-они других мам не знают,не знают просто что другая тетя лучше попу вытирает,и красивее игрушки покупает,они к вам только приучены.Одно дело понимание ребенка,другое дело понимание взрослого человека.Бесполезно детей спрашивать. 23.01.2008 10:55:28, бабаЯга
[ответить]
+1!!!
Во-первых, если чуть-чуть забыть про эмоции и подойти с рациональной стороны, Вы ей нужны просто для того, чтобы у нее будущее было! Чтобы она стала человеком, чтобы научить ее всему - жить в семье, например. Дать образование пресловутое, наконец. Будущее дать. И этого она сейчас уж точно не понимает. Но Вы-то понимаете, вы же взрослый человек.
А то, что ей в саду нравится больше, чем домашним детям, это нормально, мне кажется. Она так привыкла. Это ее среда. Только последствий воспитания в такой среде она не может приедвидеть. А Вы можете.
Совсем дурацкий пример. Но это как со сменой работы. На новой и денег больше, и офис круче, и перспективы, а эмоционально все равно на старое место хочется, поскольку привычнее :)

Во-вторых, я бы не делала так далеко идущих выводов, исхоля из того, что она говорит. Я четко помню, что в детстве, когда мама ругала, я была уверена, что хочу жить одна в домике без родителей. ХОтя вообще-то родителей обажала и без мамы и бабушки не могла 3-х часов провести. Это что, тоже РАД ? :)). Мне кажется, в 4 года дети не очень понимают веса слов и необратимости некоторых последствий.

И еще я думаю, что дорожить близкими, любить их, о них заботиться тоже надо учить. Объяснять, что такое семья, зачем она, зачем все вы друг другу нужны. Ребенок, рожденный в семье, в начале пути видит только родителей, которые его любят и о них заботятся, и живет с мыслью, что они самые важные люди и все, точка: никого другого просто нет вокруг. А в ДР она видела сменяющих друга друга эмоционально нейтральных нянечек. Откуда ей знать, что теперь Вы - главный самый важный человек? Кроме как от Вас, не от кого. Все ИМХО, конечно.
23.01.2008 11:34:05, Анна_Л
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.