Конференция "Усыновление"

ребенок не хочет жить в семье ((

взяли под опеку мальчика 10 лет. Отношения в ДД были отличные. Сдружились, мальчик хотел ехать к нам. Приехал... пожил, посмотрел... и передумал.
У него есть бабушка, она в принципе может его забрать к себе.
Может так адаптация проходит? Хотя ситуация очень тяжелая получилась. ((( Мальчик очень умный и довольно взрослый уже. Сам говорит, что хочет жить с бабушкой родной. Хотя меня называет мамой. (((
Я в растерянности. не знаю что делать ((
18.10.2007 07:28:03, Анна_т
[ответить]
ИМХО, она самая и есть-адаптация. Моя малявочка в 3,5 г. с неделю где-то ныла, просилась обратно. Признаюсь, мне было обидно, ведь я видела отношение многих воспитателей и нянечек (не всех) к детям. А я тут с нарядами, игрушками, вкусностями-и не очень-то и нужна. Наше счастье что издалека приехали :-) Но со временем все прошло и даже больше скажу, дочка меня полюбила даже раньше чем я ее. Просто первое время надо как молитву или как аутотренинг повторять что ребенок еще не может реально оценить ситуацию и перемены для него колоссальные. Я за 10 дней хождения в ДР и жизни в чужой обстановке похудела сильно и была на грани в плане нервной системы, хотя по жизни всегда была сильной, а как тогда ребенку-то тяжело. Подождите, не предпринимайте пока ничего. Я каждый день на просьбы отвести обратно соглашалась, что вот сегодня уже поздно, а завтра встанем утром и - на самолет. Теперь ей в страшном сне не присниться от мамочки уехать:-) Все наладиться, должно наладиться, только постарайтесь не сорваться, потерпите. А с бабушкой, если это возможно, потом будете иногда общаться. 19.10.2007 00:52:44, Маргаритка
[ответить]
Если бабушка "в принципе может забрать", так почему не забрала? Понимает ли ребенок, что если его вернут, то не факт, что бабушка тут же явится за ним? Или он вообще хочет вернуться назад? Или конкретно к бабушке? А как у него дела в школе? Может он скучает по друзьям? 18.10.2007 20:09:14, v.a
[ответить]
Некоторое время назад я работала в профтехе мастером у поваров. Что бы решать проблему добора абитуриентов, заведена такая практика- из ДД привозить детей. Наш директор и директор ДД договаривались о колличестве детей. Все довольны. У детей общага, кормёжка,досмотр и т.д. Дети были разные, конечно больше девочек приезжало.Так вот одна из них сейчас живет на моей улице. Прочитав сегодня этот топик , мы с ней поговорили. Я позволила себе спросить "Если бы тебя кто-то забрал домой, ты бы пошла?" Её ответ: Меня и еще троих детей из дома забрали когда мне было10 лет. Я это хорошо помню. Я очень обижалась на своих родителей, потом прошло. Сейчас я их даже не помню. Уже взрослая 2 года назад с ним встретилась, смешной такой , не пьет, у него другая семья. А меня забирала к себе тетенька, я ей понравилась. Но я пожила у неё 2 дня и сказала: отведите меня обратно. У нее скучно так было, она одна жила. А у нас В ДД очень весело было.Нас там была семья целая. Сейчас много говорят о том , что в ДД плохо, но это не так.А брать надо маленьких. А вдруг Вы все силы на него потратите , а он Вас еще упрекнет в чем-нибудь" Вот такое мнение. А девочка надо сказать-умница.Сейчас замужем, растет сын. 18.10.2007 18:50:40, Petrowna
[ответить]
Дело в том, что сейчас мальчику 10 лет и он еще не перешел в старшую группу. Как только перешел бы - мало не показалось бы. С мальчикам всё гораздо сложнее в ДД. 19.10.2007 10:19:00, елена волк
[ответить]
Я тоже знаю мужчину-бывшего детдомовца.Но он там был еще в советские времена правда.Тоже считает что незачем это,раз нет родителей,то к чужим людям не надо.Правда не знаю в каком возрасте он попал в детдом,знаю что его мать умерла.Сейчас вполне нормальный человек,работает,детей двое,семью содержит.А к усыновлению без восторгов совсем,наверное у него был хороший детдом. 19.10.2007 09:37:17, бабаЯга
[ответить]
А я разговаривала на эту тему с Сашей
Гезаловым. У него мнение противоположное.
18.10.2007 20:28:25, Рината
[ответить]
Он сказал, что ребенок может не понимать,
что в семье лучше. Но в семье лучше.
Прежде чем брать ребенка, я очень подробно
выясняла у Саши непонятные мне аспекты психологии
ребенка из ДД. Чтобы "не навредить".
18.10.2007 23:53:31, Рината
[ответить]
Танечка, поделитесь поподробнее, плз.Можно в личку, я сейчас как-раз о этом думаю, как правильно себя вести с детьми, о чем спрашивать, о чем говорить и т.д. На какие темы стоит говорить, а чего лучше не касаться. Ребятки большие.А вот "не навреди" - у меня на первом месте!Спасибо! 19.10.2007 00:00:46, Petrowna
[ответить]
Гезолова не в 10 лет забрали, он отказник. Ну, и условия, конечно, тоже... 18.10.2007 21:51:58, Shuriken
[ответить]
Все зависит от тех условий, в которых в ДД были дети.
Есть ДД получше - как у меня в Переславле, оттуда тоже дети большие не всегда хотят в семью идти, а есть ДД - как у Саши :(((( Так там такая обстановка, что разве что не лучше в петлю, чем в такой ДД!!! Из таких уходят в любую семью.
18.10.2007 21:27:01, Скунсиха
[ответить]
У меня был мальчик 9 лет, на патронате, тоже просился первые месяц-два. Потом наоборот :) 18.10.2007 15:00:27, Shuriken
[ответить]
Не знаю долго ли он у вас. У меня тоже 10-ти летний и он тоже хотел назад, только в ДД. Предлагал даже поменять его на другого, предлагал конкретные кандидатуры. Ответили решительным нет. Было не легко, сейчас нормально, прошло 10 мес. 18.10.2007 13:49:01, NatalyT
[ответить]
В семье тяжело, поэтому тянет на привычное - молодцы, что не поддались.

Мой ни разу не просился в ДД, но в семье у меня ему было реально тяжело, я видела, что он терпит и поражалась его мужеству - ни разу не пикнул. Я его за это уважаю и вспоминаю с благодарностью.
18.10.2007 14:16:33, елена волк
[ответить]
вы сами пишете, что мальчик взрослый. представьте себя на его месте. вы приехали к кому-то, с одной стороны на все готовое. А с другой стороны порядки в доме совсем не ваши. То есть ваше мнение пусть и уважают, но вы все равно себя чувствуете не в своей тарелке. С одной стороны мальчику нужно еще научиться чувствовать к вам привязанность. А с другой стороны, может ему не хватает самостоятельности и права самому решать, пусть и пока относительно незначительные вопросы? а может даже и значительные - как обставить его детскую, если она есть, если ее нет, какую картину повесить над его кроватью, какое постельное белье одеть на этой неделе, какой суп приготовить сегодня на обед, или еще лучше, какой суп он вам приготовит на обед :-))) 18.10.2007 13:07:50, Natalya L
[ответить]
Моего родственники клялись забрать, пришлось пообещать, что я не буду против, если они соберут бумаги, 2.5 года прошло - воз и ныне там. И еще разъясняла что из того, что он согласился у нас жить, не следует, что он предатель родных. Он наверное любит бабушку, объясните ему, что это нормально, с этим не нужно бороться.
18.10.2007 12:59:49, Ольга Оводова
[ответить]
Если вам, а не ребенку, реально оценить его будущее. Если только один из 10 детдомовцев может устроить свою жизнь в будущем. А бабушка как говорится "еще надвое сказала".
Имеем три выхода:
1. Отправляете в ДД и надеетесь что он попадет под тот малый процент выживших.
2. Давите на бабушку чтоб внука взяла, авось пожилой человек справится с подростковыми выкидонами. (хотя бабушка видно своих то детей не смогла воспитать раз внук в ДД)
3. Ребенок остается у вас потому что даже если не стерпиться-слюбится зато хоть выживет и человеком станет.
18.10.2007 12:25:28, larchik
[ответить]
Этого ребенка (насколько мне известно) уже один раз пытались отдать бабушке-дедушке...лучше бы не делали этого вовсе... достаточно уже экспериментов над этими детьми.
Все получится!
Обязательно. Тем более, что Вы же очень хотели этого ребенка видеть своим сыном.
Удачи, сил и терпения.
18.10.2007 12:55:13, Татьяна_Нск
[ответить]
А долго он у вас прожил? Таких больших деток лучше сначала брать на гостевой. 18.10.2007 11:51:21, Ли_Чер
[ответить]
в данной ситуации - точно не лучше, поверьте...
Стабильность, осознание того, что здесь его любят, что его никогда не вернут, вот что сейчас нужно этому ребенку.
Он дома всего ничего, поэтому делать выводы совершенно рано.
А уж перекладывать ответственность на его плечи (Это он сам не захотел с нами жить...) - неверно, имхо...
18.10.2007 12:24:30, Татьяна_Нск
[ответить]
Мальчик хочет услышать от Вас подтверждение своей нужности Вам. Т.е. это провокация. Он ждет Ваших слов, что нужен Вам и Вы его любите. Попробуйте сказать ему это и увидите, что я была права. А к бабушке пообещайте съездить. 18.10.2007 10:04:15, елена волк
[ответить]
+1, ну да я об этом тебе уже говорила сегодня ;) 18.10.2007 10:56:17, Татьяна_Нск
[ответить]
Вам то он нужен самой?Если нужен-старайтесь оставить.С бабушкой нет проблем,говорите что как только бабаушка соберется,он тут же поедет к ней,а пока не собралась старайтесь донести до него что у вас ему выгоднее жить чем в ДД.Собственно,это правда-у вас ему выгоднее.И раз умный мальчик,он это понимает наверное.Другое дело что у вас может быть и тяжелее,обязаностей у него больше,и непривычно конечно,поэтому некомфортно.Так что упирайте на то,что на безрыбье и рак рыба)))-пока нет у него возможности лучше с вами,чем вообще ни с кем.
В утешение могу сказать что моя 5-летка тоже была в расстройстве по приезде.Пока в детдоме гуляли,я ее просто забирала гулять,развлекаловка там всякая,колбаса ее любимая и конфеты с чипсами))).Конечно она хотела уехать.А как приехали,как стала я на нее наезжать что и бумажки не кидай,и конфеты только после мяса,и вообще и это не так и то ни это)))
Сразу ей не понравилась такая мама))).Но ничего,пережила.
18.10.2007 09:23:26, бабаЯга
[ответить]
Я бы потянула время. Объяснила бы, что в ДД не хочу отдавать обратно, потому что люблю и т.д. и т.п. А бабушка, мол..., ну, конечно, ты хочешь с бабушкой... Ну если бабушке разрешат... А знаешь, пожилым людям ведь не всегда разрешают ребенка забрать, потому что им трудно уже будет...
И тянуть время, укреплять отношения.
Моей тоже 10. К бабушке она бы на крыльях... Только понимает, что совсем не реально - у нас, насколько я знаю, бабушка не совсем адекватна на голову. П если ее спросить, где лучше, дома или в ДД, знаете что ответит? Дома, потому что мне здесь конфеты покупают и никто мои вещи не берет. :) И все. Вот так и купили за конфеты детку :) Дома почти полтора года.
18.10.2007 08:54:21, Лёка_
[ответить]
А мой на вопрос телеведущей, приехавшей к нам снимать его жизнь, на вопрос: где тебе больше нравиться в ДД или здесь, сказал - здесь, потому что я тут могу гулять, сколько захочу. Вот Вам и весь нехитрый секрет преимуществ дома. 18.10.2007 14:08:24, елена волк
[ответить]
+1. Со временем многое меняется и при правильном подходе - в лучшую для мам сторону:). 18.10.2007 11:36:56, Илона (Иж)
[ответить]
Слово "адаптация" само по себе ничего не означает. Слово "Мама", которым называют чужую тетю, в общем-то тоже (не нужно на первых порах обольщаться). В этом возрасте уже вполне можно разобраться с ребенком в причинах происходящего.
- достаточно ли комфортны у вас условия проживания? Знаю в ДД деток, которые вернулись с гостевого, недовольные тем, что удобства во дворе, и не согласились идти под опеку.
- готова ли бабушка его реально взять, а не "в принципе"
-разумеется, жить в семье под неравнодушным приглядом детдомовским деткам поначалу тяжело. Но можно обрисовать ему перспективы (вернее, бесперспективность) жизни с пожилой бабушкой или будущую жизнь после выхода из ДД, когда его никто не будет ждать и не поможет войти в самостоятельную жизнь.

А впрочем, невозможно тащить человека к лучшему на веревке. Дайте ему понять, что вы его отпускаете. Или присмотритесь, может быть он хочет, чтобы вы его уговорили...
18.10.2007 07:46:33, Ли_Чер
[ответить]
Ребенку у вас нравится, но....он очень боится привязаться к вам. У старших детей адаптация проходит намного сложнее, они чаще оглядываются назад. Как бы мысленно перенося жизнь и ощущение в новой семье на своих био родственников. Ему кажется, что ничего сложного во всем этом нет. Что и бабушка сможет, захочет, сделает. Но если бабушка допустила, что ее родной внук попал в детский дом, то я очень сомневаюсь.. ИМХО Вы сами написали, что бабушка может забрать его к себе. Но ведь не забрала! 18.10.2007 07:35:47, Zanyda
[ответить]
+1000
соглашусь с Ириной - "Ребенку у вас нравится, но....он очень боится привязаться к вам".
18.10.2007 09:17:28, ULa
[ответить]
А я не соглашусь. Это слишком расхожее мнение, которое к детям имеет очень отдаленное отношение. Если парень, как говорит автор, умный, то вполне понимает, что жить у чужих людей это довольно унизительное состояние. Поэтому и аргумент, что бабушка-то родная. 18.10.2007 11:06:32, Ли_Чер
[ответить]
Царапнуло меня Ваше сообщение.
Мы с мужем как раз обсуждали, что, ___может быть___, хорошо бы сделать так, чтобы и сам ребеночек, которого мы будем усыновлять, и тем более все окружающие думали, что он нам каким-то образом приходится родственником.
Сидели копались в ветвях "генеалогического древа" обеих наших семей. Решили, что придется кого-то из наших родителей попросить внезапно "найти" неких давно потерявшихся родственников - вот они все умерли, и ребеночек осиротел, а мы его нашли и забрали.
Опять же, отпадет необходимость пространно объяснять, что "твоя мама не могла тебя воспитывать, и ее заменили мы" (ну, как в умных книжках советуют).
Но это, конечно, будет актуально только если детка либо совсем кроха, либо не помнит кровную семью.

Вот не знаю, разумно ли это. А Вы как думаете?
18.10.2007 15:12:01, Хлоя-2
[ответить]
Да я сама периодически слегка задумываюсь над этим вопросом. Потому что про моих приемных детей часто спрашивают- они вам родственники? Похожи они на меня, что ли... ))) Часто говорят, что похожи. Я смеюсь, что все дети похожи на меня. Может, лучше говорить, что родственники? Тогда вроде всё понятно, почему дети у меня, а не в ДД. А с другой стороны, если родственники, то я вроде должна больше про них знать, про их родителей также. объяснять, что случилось с их родителями, легенду составлять. Обременительно, ленивая я. 18.10.2007 18:05:17, Ли_Чер
[ответить]
Не разумно.Как врущий всю жизнь человек)))-авторитетно заявляю-разумно врать только тогда,когда о правде знаете только вы,и никто больше.А вы уже сильно прокололись-вели разговоры об усыновлении с вашим сыном.Он не дурак,не поверит.Во-вторых-будут знать ваши родители,тоже неразумно. 18.10.2007 15:35:00, бабаЯга
[ответить]
Моя мама рассказала подобную историю бабушкам во дворе. Теперь все окрестные жители, кто перемывал нам косточки, уверены, что Тася -- наша да-а-а-альняя родственница. Но ребёнку мы эту сказку рассказывать не будем. Честность -- лучшая политика. 18.10.2007 15:33:56, Северная Кся
[ответить]
Мы также поступили... 18.10.2007 15:49:48, 77
[ответить]
В чем это расхожее мнение? Что боиться привязаться? Где это вы о таком слышали, спасибо Ирина нам сказала (думаю, что мало кому это в голову прийти могло). Это из РАД, а о таком у нас не слыхивали.

А вот то, что Вы сказали - это как раз расхожее. Что у чужих унизительно, только ведь мальчик автора мамой зовет, чужую тётю мамой звать не будет.
18.10.2007 14:12:35, елена волк
[ответить]
Такое ощущение, что Вы несколько отовались от действительности и погрузились в теоретизирование. "Чужую тётю мамой звать не будет"- ещё как будут, это вам практически любой усыновитель (и не только) откроет глаза. Зовут с первой секунды, как увидели. 18.10.2007 17:40:58, Ли_Чер
[ответить]
Откуда такие выводы? Ни разу такого не видела. Возможно это бывает в домах ребенка с маленькими детьми (хотя и в доме ребенка никто мамой не называл), а уж 10-летних таких не видела, да и 9-ти и 8-и летних тоже. С чего бы это вдруг им чужих теть мамами звать? Они там не умственно отсталые. 18.10.2007 17:48:43, елена волк
[ответить]
Наверное Вы не похожи на их маму ))) А я почему-то ДА... 18.10.2007 17:54:30, Ли_Чер
[ответить]
Это Вы о чем? 18.10.2007 18:01:45, елена волк
[ответить]
О том, что собственно некорректно называть детей, которые стали сразу называть приемных родителей мамами, умственно отсталыми. 18.10.2007 18:08:32, Ли_Чер
[ответить]
Пожалуйста приведите хоть один пример 10-летнего ребенка, с первой минуты назвавшего приемного родителя мамой/папой. 18.10.2007 18:25:33, елена волк
[ответить]
Лен, у меня двое мальчишек на гостевом называли меня мамой. Оба прекрасно знали что видят меня первый и может последний раз. И у обоих были мамы которые их в детдоме навещали.

Они не вкладывают в это слово ничего. Тетю, у которой ты временно живешь надо называть мамой. Им кажется в ДД так научили.
19.10.2007 16:05:28, larchik
[ответить]
Лариса, у меня опыт небольшой. Я общалась с 60 детьми из детского дома - но ничего подобного там не видела. Все дети всё прекрасно понимают - кто мама, кто тётя.

И вкладывают в слово "мама" определенный смысл. Хотя мне помнится НатуП девочки называли мамой чуть ли не сразу как она взяла их.
23.10.2007 12:28:49, елена волк
[ответить]
Представьте, не побоюсь сказать, что это Я. И еще женщина из приемной семьи, в которой была Катя. Детишек там было 8. Мальчики и постарше. Мама- это даже работа такая. 18.10.2007 18:32:34, Ли_Чер
[ответить]
А вот тут ни разу не читала фраз типа "мой ребенок долго-долго не хотел называть меня мамой" 18.10.2007 18:40:20, Ли_Чер
[ответить]
А жить при живых родственниках в ДД - не унизительное состояние?
Хотя в плане "боится привязаться" соглашусь, не думаю, что дети так считают.
18.10.2007 11:33:12, Илона (Иж)
[ответить]
Илона, + 100 18.10.2007 12:55:47, Татьяна_Нск
[ответить]
В ДД все дети в равных условиях. По большому счету, не нужно ни к кому подстраиваться, достаточно соблдать элементарные правила общежития. В семье с устоявшимися ролями и правилами положение нового члена не слишком определенное. Нужно все-таки как-то подстраиваться и взаимодействовать, соблюдать разные требования и нравиться тем, кто решает твою судьбу. 18.10.2007 11:41:57, Ли_Чер
[ответить]
дедовщина не только в армии бывает. среди детей она еще хуже. и у воспитателей есть любимчики и есть козлы отпущения. 18.10.2007 16:37:41, Natalya L
[ответить]
Давайте вернемся к теме "почему ребенок не хочет жить в семье", ОК? Потому что дедовщина всё-так лучше? Или потому что он любимчик? 18.10.2007 17:42:52, Ли_Чер
[ответить]
потому что непривычно. если меня или вас отправить к примеру в какую-нибудь расчудесную арабскую страну типа Бахрейна или Эмиратов, вам или мне первое время там жить точно некомфортно будет, какие бы жизненные условия они нам не создали. а в отпуск на 2 недели точно в кайф. То же самое и с ребенком. Он просто начал понимать, что он в семью не в отпуск приехал, а жить. Поэтому ему свои представления приходится перестраивать, что в любом возрасте неприятно. Проблема унижения, имхо, за уши притянута. Многие дети непрочь пойти пожить к подружке, и никакого унижения при этом они испытывать не будут. 18.10.2007 18:04:14, Natalya L
[ответить]
Про подружку, по-моему, пример не слишком корректный. Т.к. подразумевается, что подружка также может прийти пожить. Некоторые дети в состоянии понять, что их хотят облагодетельствовать.
Цитата:
"-Но почему? -Я была поражена.- Почему Вы так поступили с Мэгги? Она так добра к Вам!
-Подожди, пока окажешься в положении, когда кто-то будет к тебе добр, и тогда посмотрим, как тебе это понравится.
-Но Мэгги так любит вас. Вы поступили очень жестоко.."

18.10.2007 18:18:51, Ли_Чер
[ответить]
Вы так считаете? Не нужно подстраиваться? В полной безопасности дети?! А-ха..
Спросите тогда об этом у моего сына - он многое может Вам рассказать, или у дочки - и она могла бы открыть Вам глаза на многое.
В семье с устоявшимися ролями у приемных детей такое же устойчивое положение: сын и дочь.
На работе тоже приходится и привыкать, и взаимодействовать, так что...

18.10.2007 12:58:13, Татьяна_Нск
[ответить]
Ок, приглашайте, приеду спрошу вашего сына. И дочку. Пусть откроют мне глаза. Кстати, о безопасности я как раз не говорила. Но и там все дети в равной мере подвержены произволу персонала.
А вот с тем, что везде нужно пивыкать и взаимодействовать, совершенно согласна. Поэтому любимая тема про адаптацию мне претит. Адаптация у всех и всю жизнь- к садику, к школе, к работе, к больнице, к перелетам, к начальству, к пище, к переменам и т.д.
18.10.2007 17:48:02, Ли_Чер
[ответить]
"Там" кроме произвола персонала - который тоже разный по отношению к разным детям - еще и дедовщина, и воровство, и сексуальное насилие.
18.10.2007 20:20:32, Снарк
[ответить]
Угу. Про это часто пишут и показывают по телевизору. 18.10.2007 20:32:22, Ли_Чер
[ответить]
Да? Вам виднее, я-то не смотрю телевизор вовсе. И в "Ведомостях" с "Коммерсантом" такого вроде тоже не пишут, так что у меня другие источники информации.
А на самом деле дети там живут одной дружной семьей, конечно.
18.10.2007 21:40:08, Снарк
[ответить]
Вот вам и угу. А нам \то не понаслышке известно, увы... 18.10.2007 21:08:47, Татьяна_Нск
[ответить]
И ваши тем не менее обратно просились? И вы правда хотите, чтобы я их расспросила? Я всё же не поленилась ясное солнышко в омске разыскать, могу и к вам в Н-ск наведаться ))) 18.10.2007 21:16:09, Ли_Чер
[ответить]
Угу.Тоже не поняла что тут унизительного.И при чем тут боится привязаться))). Просто некомфортно с чужой теткой-то,среди чужих стен и при чужих порядках,даже если она вполне хорошая тетя-"мама".Непривычно,привыкнуть нужно.Бабушка совсем другое дело,она давно и "своя".И к детдому человек привык,там все родное. 18.10.2007 11:41:04, бабаЯга
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.