Конференция "Усыновление"

Помогите. Адаптация

Пожалуйста, расскажите, как вы переживали первый совместный месяц-два-три, пока все не устаканилось. Как справлялись с бурными реакциями детей. И что остановило от возврата ребенка, если были мысли вернуть. Можно анонимно.

Трагедия назревает, ребенка хотят вернуть, не справляются.
Спасибо.
02.07.2007 22:24:54, Марина (Isoldochka)
[ответить]
А я постоянно говорю себе, что это уже МОЙ ребенок. Если бы те же проблемы возникли с кровным ребенком куда отдавали бы его??? 04.07.2007 23:00:13, Юлия и Платоша + Данилка
[ответить]
Как вы меня напугали... А я хотела еще девочку взять 7 лет. Не справлюсь, наверное (((. Верну. 03.07.2007 21:08:01, Ли_Чер
[ответить]
Правда что ли еще хотите? По вашим топикам впечатление, что вы и от имеющихся детей не в восторге. 05.07.2007 07:24:37, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Вот чего нет, так это восторгов. Может, когда хорошо поработаю, тогда и появятся. Восторгаться детьми алкоголиков, с задержкой развития и сомнительными способностями к обучению- право же, несколько преждевременно. Кстати, я и от себя не в восторге. 05.07.2007 16:07:45, Ли_Чер
[ответить]
А у вас дети - это только работа?
Сочувствую. Детям.
05.07.2007 16:45:34, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Может, заберете и моих? Чего зря сочувствовать, сочувствие это всё же высшая степень равнодушия. Посочувствовали и пошли мимо. Так что можете считать, что Вашим умозаключениям я тоже сочувствую. И куче сочувствующих тетенек, вопрошающих, зачем мне это было нужно, и заранее знающих ответ (чтобы заработать на бедных детях). Дети-это работа, работа и работа. А потом может быть что-нибудь и получится. А может, работа будет у других. 05.07.2007 19:00:42, Ли_Чер
[ответить]
[пусто] 06.07.2007 03:26:40
[ответить]
Если у моих детей есть проблемы-это не дает Вам права именовать их "недоделками". И если я эти проблемы осознаЮ- это означает, что для меня есть необходимость оказать ребенку помощь. То, что "Дети уже существуют и получились" само по себе ничего не означает. Данный процесс не в моей компетенции и, надеюсь, не Вашей. Так что нет необходимости провозглашать банальности.То, что отцы не доделали, мы доделаем )))). Надейтесь, что у меня никого нет, если Вам так жить спокойнее. А я надеюсь, что мои дети будут счастливы и успешны. 06.07.2007 08:10:06, Ли_Чер
[ответить]
Ко мне так кровная мама относилась. Видела недостатки и трудилась над исправлением. При этом тепла в наших отношениях не было. Только труд мастера над болванкой. Моими комплексами можно обматывать Землю по экватору, а с мамой мы радостно разошлись в моих 19 лет. И всё равно не могу простить, что не любила - одевала, обувала, кормила, покупала игрушки и искореняла недостатки, но не восхищалась, не восторгалась, не защищала, не покрывала промахи, не целовала-гладила и т.д. 06.07.2007 10:10:43, о ужас
[ответить]
Есть недостатки, которые являются продолжением наших достоинств, а есть проблемы, которые требуют помощи. Ужас у Вас обоснованный: Вам не у кого было учиться любви, у ребенка ведь всё от мамы. А свою маму Вы радостно покинули. 06.07.2007 21:13:20, Ли_Чер
[ответить]
Не передёргивайте. Если всё у ребёнка от мамы, то все дети алкоголичек - алкоголики, не так ли? Я люблю своих детей. Причём безусловно, а не за что-то. Да, с ними много работы, но я их очень люблю, они классные! А вы любите своих? 07.07.2007 08:15:27, о ужас
[ответить]
Вот и я об этом...
Когда ребенка не желают принимать таким какой он есть.
И все, тэксказать - с лучшими намерениями.
06.07.2007 10:47:48, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Некоторым просто лениво помочь ребенку преодолеть свои проблемы, поэтому оправдываются тем, что принимают ребенка таким, как есть. А может просто не знают, как помочь ребенку стать счастливым и успешным. Потому что сами-увы- не сумели... 06.07.2007 21:19:34, Ли_Чер
[ответить]
Принятие ребенка абсолютно не означает свешивание лапок и ничегонеделание.
Но без этого принятия счастливым его не сделаешь.
А у вас получается, что ребенок=его проблемы.
06.07.2007 21:33:05, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Да Ли_Чер у нас, похоже, папа Карло, она не живёт с детьми, она буратин из поленьев клепает... 07.07.2007 08:17:28, о ужас
[ответить]
Что вы, не наговаривайте! Папа Карло Буратину как раз любил, это только Мальвина его все переделать пыталась ;-))) 07.07.2007 08:54:25, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Не нужно называть моих детей буратинами и обсуждать их в этом контексте. Если мои высказывания Вас лично чем-то задевают, не стоит переносить свою неприязнь на моих детей. Хотя если вам это помогает слить свой негатив, то Бог с вами. Интернет всё стерпит, а окружающим меньше достанется. 07.07.2007 20:17:39, Ли_Чер
[ответить]
Может поможет. Я составляла список, что ужасного в ребенке -дерется, обзывает меня, все ломает назло и т.д. что меня напрягало больше всего. решила так -если через полгода по этим пунктам нет изменений, то ребенка возвращаю, значит я не справляюсь и хорошего ждать нечего.Тетрадь убрала на полгода и немного расслабилась психологически, что через полгода такого ужаса не будет в любом случае. ребенка жалко нисколько не было. Через полгода многие пункты ушли, но все равно еще было тяжело, я добавила новые пункты, но тогда поняла, что ребенка вернуть не смогу. Еще через полгода и по др пунктам было улучшение. Сейчас я рада, что перетерпела тогда. 03.07.2007 17:13:22, анонимно
[ответить]
Ну и мои пять копеек. Я тоже когда брала ребенка (5 лет), столько всего начиталась, что казалось справлюсь со всем и море мне по колено, а вышло, что не совсем так.
Родителям нужно успокоиться. Отвлечься от поведения ребенка, не циклиться на его выходках, истериках и т.д. Просто пытаться жить и привыкать друг к другу. Не думать, о том, что нужно изо всех сил работать над собой, любить ребенка, быть образцовыми родителями, усиленно заниматься диагнозами и обучением/развитием ребенка, который так много потерял за время пребывания в ДД. Все потом! Сейчас нужно просто получать удовольствие от каких-то моментов (погуляли вместе, в кино сходили, поиграли), на все остальное просто не обращать внимания. Взять няню, хотя бы на пару часов в день, чтобы отключаться и отдыхать. Пройдет пик истерик, адаптации, привыкнете друг к другу - можно будет заниматься всем остальным.

Но у нас в семье, например, с первых дней есть вещи, которые делать запрещено. Нельзя меня бить, нельзя со мной разговаривать матом, нельзя специально бить и ломать вещи (игрушки не считаются), нельзя воровать. При этом нет никаких скидок на возраст, тяжелое детство и отговорок, что это адаптация и потом это перерастется. Запрещено очень жестко, один раз и навсегда. У нас тоже было время, когда меня по поводу и без посылали матом, я мило и спокойно объясняла, что так нельзя, что такие слова говорить нехорошо, это плохие слова. Это очень забавляло Машку, все мои увещевания приводили к тому, что по их окончании еще веселее было меня послать. Через месяц таких увещеваний, когда меня в очередной раз на детской площадке раз пять послали, мое терпение лопнуло, теперь это делать просто запрещено и все.

На все остальное просто сейчас не надо обращать внимание, чтобы по максимуму сохранить свое и ребенкино здоровье. Мне было очень тяжело не обращать внимание. У нас не было истерик с киданием на пол, но была масса замечательных вещей: перемазать какашками весь туалет, всю одежду, свой шкаф; описать все свои вещи и положить их куда-нибудь в шкаф так, чтобы пропахло все, но найти было нельзя; попытаться сделать животным больно, пока я не вижу (одна история закончилась вообще плохо: кролику моментально был переломлен позвоночник, когда я отвернулась на минуту) или вообще сделать что-нибудь, что опасно и я не разрешила, сразу же, как только я отвернусь; истерики (со слезами и злым выражением лица, но бесшумные) и попытки разорвать одежду, книжки, как только я попрошу переодеть что-то, одетое, например, задом наперед, или что-то сделать или переделать. Это все нужно просто пережить и перетерпеть. Правда речь идет не о двух-трех месяцах. Первые два месяца у нас как раз были супер, такие медовые, что дальше некуда. Апофигей наступил месяцев через 7. Причем был замкнутый круг, чем больше я ругалась или чем больше запрещала, тем хуже становилось поведение. Мне было тогда очень плохо. Начались жуткие мигрени, такие что я останавливала машину посреди улицы и сидела рыдала, пока меня не забирали, вызовы скорых, проблемы с сердцем, я начала падать и задыхаться в самых неподходящих для этого местах (типа на работе или за рулем :) Несколько месяцев я провела не на персене :) срывалась по поводу и без :( Вот такая была у нас адаптация. При этом на многие вещи я просто не обращала внимания, считала, что полет нормальный, пройдет: уходы в себя, очень надолго, монотонные движения или звуки, играть одна Машка до сих пор не может при всем море игрушек дома, счет до 10 мы учили год! (сейчас пошло легко до 100), скандалы в магазинах, плевки едой; могли делать странные вещи, например, вылизывать языком мне джинсы, пока я разговариваю с воспитателем, или залезть под стол и пытаться укусить врача за ногу или схватить ее за нос (нам 5 лет тогда было :) Врач нам тогда посоветовал для Машки ха-ароший интернат, а мне хорошего психиатра.
При этом я всегда совершенно четко знала, что у меня совершенно нормальный ребенок, к тому же у нее потрясающий характер, она очень отходчивая, веселая и ласковая, но от всяких интересных ее штучек было тогда тяжеловато.
Кстати, мои родители совершенно ничего особенного не видели в Машкиных выходках (ну и что? нормальный ребенок!), и я себя изгрызла, что наверное это я ненормальная мамаша, раз мне такое выдают.

Сейчас прошел год, как ребенок дома, все наладилось. Ни истерик, ни проблем. В саду одна из самых сильных детей в группе! Кстати, в саду у нас всегда было образцовое поведение (по-моему, он ДД очень напоминал).

Так что я тоже не знаю, какими словами убедить потерпеть. Но терпеть! Правда ругаться матом и бить телевизоры я бы не давала :) Только не отдавать! Это не навсегда, это пройдет. Сейчас нужно просто притереться друг к другу, привыкнуть. У родителей изменилась жизнь, у ребенка изменилось вообще все. Сложная адаптация у многих. Она пройдет.
И еще. Я все материалы об адаптации, нарушениях привязанности, специфическом поведении и как с ним бороться :) читала, распечатывала даже до появления Марусеныша и складывала в папочку, толстенькая такая получилась. В период адаптации мне лично они не очень помогли. Они просто не работали, т.к. лезли одни эмоции. Тогда пришлось просто перетерпеть. Это сейчас я их уже на свежую и поумневшую голову читаю и нахожу очень полезными :)
03.07.2007 16:10:52, karapka
[ответить]
Спасибо. Нда, еще раз понимаю, что по сравнению с таким и с тем, к чему я готовилась, у Степы никакой адаптации я не ощутила вообще. У меня-то была, но тоже гораааздо легче...
Надо в фак тему.
05.07.2007 07:04:06, Марина (Гелиевна)
[ответить]
в фак обязательно, оч. полезная тема получилась 05.07.2007 13:14:29, Snow
[ответить]
Первые месяцы с активно-адаптирующимся ребенком переживали на твердой уверенности, что это пройдет, что это ненормально, но закономерно. До принятия детей читала материалы с Инньюфемели, про адаптацию, это очень помогло -- было понимание, что этот этап пройдет, начнется следующий, а он уже легче. Читала рассказы людей, у которых все было очень тяжело и сложно, а потом все наладилось. Это давало веру в то, что любовь обязательно придет.
Причем с ребенком с бурной адаптацией, истерками, валяньем на полу было психологически проще и чувство комфорта наступило раньше, чем с внешне адекватным, исполнительным, но абсолютно закрытым ребенком.
03.07.2007 12:47:59, naranja
[ответить]
Кстати, да. У нас все проходило как-то очень смазанно, неярко. Толи адаптация, толи нет ее... Вроде ничего выходящего за рамки ребенок не делает, но напряжение какое-то висит в воздухе. Так когда какие-то яркие вспышки происходили, меня грело то, что, все идет по плану, я наконец-то понимаю, что происходит - вот вам агрессия, вот вам негативизм, вот вам истерика. А раз все по плану, значит все пройдет :) 03.07.2007 13:11:49, Лёка_
[ответить]
А если у ребенка просто характер такой?
Ненавязчивый, самодостаточный, скажем
так, самоадаптирующийся.
Мне,лично, наоборот комфортно с людьми
сдержанными, спокойными. Как -то странно
все-таки ждать истерик и радоваться,
что "все идет по плану".
03.07.2007 15:11:08, Рината
[ответить]
У меня были одновременно близнецы с вот такой разной адаптацией. Легче было сжиться с ребенком с бурной адаптацией. А их возраст и жизненный опыт давали очень мало шансов на то, что адаптация будет совсем незаметной. 03.07.2007 15:55:11, naranja
[ответить]
Полностью соглашусь со всеми!!! И про понимание, про отдых и отключение от проблем, про няню, про занятия! и проговаривания, про планы. Также хочу добавить про постоянную работу над собой.
У меня тоже очень проблемной оказалась адаптация, очень тяжелой… У моего Саши плюсом ко всему прочему ниже перечисленному (адаптация, депривация, РАД и т.д. и т.п.) добавились не очень хорошие диагнозы, поставленные ранее, в ДР: ЗВУР, ЗПР + плохое зрение, что также накладывает свой отпечаток, и уже сейчас, дома: органическое поражение ЦНС, гиперкинез, гидроцефальный синдром, УО.
Короче, ребенок оказался просто весь больной, причем как говорят, в основном «на голову» с соответствующим поведением:(((.
Все то, о чем писали, то и было и даже что-то осталось до сих пор и пройдет ли навсегда – еще вопрос…
Я не пыталась сразу и кардинально изменить своего ребенка, я старалась по большей части работать над собой. Я нашла Саше очень хорошего педагога (это женщина – удав:))), которая может спокойно говорить с невозмутимым видом: «Сашенька! Так не нужно делать!» в то время как Саша ходит на голове и орет как умалишенный).
Если я дохожу до точки кипения, я ее сразу же вызываю. Вечером зато прихожу спокойной и слушаю от нее столько положительного про своего сына, что весь негатив просто уходит. Я тоже пила успокоительное в лошадиных дозах – поначалу помогало, потом и это перестало помогать:((( Я не обращаю внимание на неадекватное поведение, если я знаю, что это обусловлено не Сашиными желаниями, а его псих.состоянием. Мне по фигу, что на улице оглядываются на Сашу, когда тот орет и бегает как бешеный. Но я стараюсь корректировать его поведение, мягко и спокойно. Когда я знаю, что Саша уже специально начинает вести себя хуже, или вошел в раж я его останавливаю жестко и резко. Потом идет «разбор полетов» глаза в глаза. Причем, уловить момент сознательного понимания того, что ты ему говоришь, ох, как бывает трудно и долго. Из 5 минут таких разборов, Саша воспринимал по времени лишь 10 секунд, сейчас - уже почти все время слышит и думает, пока я ему говорю. И потом помогли методы нейролингвистики: когда идешь справа – хвалишь, когда слева – говоришь за жизнь или осуществляешь «промывку мозгов». Подхожу сзади и обнимаю постоянно. Хорошее поведение – приз, у нас также.
Мой совет ко всему прочему – показаться хорошему неврологу и попробовать все же всем попить успокоительное (моему Глицин помогал, мне поначалу - Персен). Нанять приходящую няню ребенку, чтобы не срываться и иметь время для отдыха. Сейчас лето – побольше гуляйте во дворе – пусть выбегается. У меня Саша до сих пор бегает, как одурелый. Я его редко останавливаю, он и так «сидел» слишком долго.

Обратила внимание на то, что постоянные ограничения и слишком жесткие рамки приводят к обратной реакции у моего ребенка (они должны быть, но в виде строго определенных сразу – нельзя то-то и то-то, а не так, что все нельзя + режим дня). Сейчас приехала моя мама помогать и у нас начался новый виток адаптации. Мамины методы постоянных дерганий и ограничений чуть было не вернули нас на полгода назад:((( Только недельные переговоры с мамой спасли положение. Но сидеть с ним и гулять она отказывается наотрез – ей стыдно… Что соседи скажут? Что люди подумают? Я не хочу с ТАКИМ ходить по улице позориться! У него на лбу написано : «Дурак»! Он никогда не сможет учиться в школе! – по этому поводу мы серьезно поспорили на серьезные вещи:)))
Вот все это надо отбросить, выбросить и забыть. Почему мне никто не скажет и не спросит на улице: «Ваш ребенок ненормальный?», а мою маму постоянно спрашивают. Да потому, что я считаю его нормальным, не дергаю, не обращаю внимание на многие моменты и мне по фигу, кто, что скажет.
И, кстати, Саша никогда не хотел обратно, но уйти хотел периодически:))) И с приездом бабушки это обострилось: «Я уйду с папой и будем мы жить в гараже!»:)))
По этому поводу стоит родителям описать ДД в реальности, что там нет ничего хорошего: казенная еда, одежда, общие игрушки и нет мам-пап; а дома – все твое, и мама с папой тебя любят, а друзья – они и тут будут! Рассказать, что такое дом, семья – что это норма, а не ДД. Со временем все равно забудет.

Терпения родителям! Всегда есть выход. Меня еще успокаивало то, что все скоро пройдет, что мой мальчик просто несчастный больной ребенок, что ведь бывают и кровные дети очень проблемные, что, если я его верну, жить спокойно я больше не смогу (для меня возврат по своей сути равносилен самоубийству), хотя что греха таить – мысли были… Но я их воспринимала как слабость и активно с ними боролась, т.к. я сильная и справлюсь со всем. И справилась!!!!
И наша конфа очень помогает!!! Без вас, девочки, было бы просто жутко тяжело и я бы, наверное, сама так не справилась бы…
И полностью соглашусь с Ринатой – крещение и частые причастия, если есть такая возможность!!!! Даже муж, мусульманин, в этом со мной согласился:)
А зато со временем некоторые особо «интересные» моменты адаптации просто уже смешно вспоминать, и как-то все сгладилось – начала писать, а уже все «страсти-мордасти» и не припомню:)))
03.07.2007 10:44:41, Илона (Иж)
[ответить]
А где можно почитать про детскую нейролингвистику? Что-то такое мне на ум приходило, но читала только "для взрослых". Или это все-равно?
Посоветуйте.
А бабушек воспитывать куда труднее, чем самого трудного дитятю... Сочувтвую. С нашей бабушкой нам повезло: послушная оказалась, но все-равно, иногда хулиганит и косячит. Ведем разъяснительные беседы. но за рамки дозволенного так и норовит прорваться. при чем прекрасно все понимает. Но все-равно - повезло. Бывают же, что осознанно прут наперекор и авторитет родителей - пустой звук. Бабуле я нашей очень благодарна за то, что родной она мне человек не только по крови, но и по мыслям и взглядам...
03.07.2007 22:22:08, marina2
[ответить]
Да уж ,Илон,наши бабушки -это что то:((Я вот вообще считаю своего ребенка беспроблемным.Ну шумная ,любознательная,болтливая:)Ну нету у нас ни ММД,ни СГВ ,ни РАДа,неврологич. диагнозов тоже нету(хотя в выписке из ДР длииинный список был:)),психологи и невропатологи говорят ,что она опережает возрастные нормы:))НО любимый стиль общения нашей бабушки -постоянное одергивание и вопли:ты зачем это взяла???ты зачем туда полезла???? даже меня выводят из себя!!2года ей одно и тоже объясняю..неет не понимает..млин..Пришлось применить к бабушке др. меры...Но это тема не этой конфы:))
И вообще -это сугубо рАссейский менталитет- дрессировать детей как собачат,шоп у ноги ходили:(( Типа если деть не идет за ручку и не стоит в магазине ,рядом с мамой,потупив глазки,что то с ним не то..
моя вон вполне самостоятельно выбирает себе в магазине йогурты и сосиски,ну а если она и покатается чуток на тележке (никого при этом не задевая!!) так мне глубоко фиолетово ,хто и что при этом подумает:))))))
03.07.2007 11:10:48, Вер_ба
[ответить]
Одно меня радует - моя мама приехала ненадолго и живет далекооооо:))) Хотя помощь от нее, спасибо ей, конечно, реальная!!!
03.07.2007 11:17:52, Илона (Иж)
[ответить]
Эт вам повезло:))моя живет с нами..И ликвидировать последствия её помощи я уже устала..Благими намереньями.... 03.07.2007 11:19:26, Вер_ба
[ответить]
Илона, снимаю шляпу перед вами. Счастья вам и вашим детям.

Напомните мне, в каком возрасте вы Сашку взяли?
03.07.2007 11:00:47, Клюшка
[ответить]
В 4,5 года, уже 8-ой месяц дома?!
Вот ведь время летит:)))
Надеюсь, что через годик наша мед.карта будет бела и красива (активно работаем над этим), также как и Сашина голова:)
03.07.2007 11:07:38, Илона (Иж)
[ответить]
всего 8ой??? да у вас сумасшедший прогресс!!!еще годик и ваще всё забудете как страшный сон!! Ну а мед.карту потом и "потерять" можно:))) 03.07.2007 11:13:38, Вер_ба
[ответить]
Спасибо!!! А мы и так в своей мед.карте мало что пишем:))) На всякий случай:))) 03.07.2007 11:19:49, Илона (Иж)
[ответить]
Илон,я года полтора назад рассказывала здесь как мы первый раз пошли к невропатологу .Ребенок был уже неск. мес. дома.Знаешь какой вопрос задала мне врач ,после того как прочитала выписку из истории болезни??
"А вы точно уверены,что это выписка ЭТОГО ребенка?????":))))))
03.07.2007 11:23:20, Вер_ба
[ответить]
У меня поначалу так и было (кучу диагнозов не подтвердили), а потом, обратив внимание на чрезмерную и навязчивую двигательную активность Сашиных рук (тремор прошел на второй мес. где-то), решила еще раз обследоваться. Результат - органика и как пораждение - гиперкинез (у детей с ДЦП часто такое бывает) -непроизвольные неконтролируемые движения, а ЭЭГ меня убило - гидроцефальный синдром:) и это с такой головкой малюсенькой:).
Теперь, зная, что имеет место орг.поражение ЦНС (а это неизлечимо...), я и не гружусь, но и в карте ничего не писала (забыла ее, типа, дома:))) Но как говорится, для нас, ненормальных мамашек нет ничего невозможного!!!
03.07.2007 11:39:52, Илона (Иж)
[ответить]
А может мальчишкам лучше писать? Потом пригодится. (Может не патриотично, но кто знает, какие еще "горячие точки" будут через 10-14-18 лет). 09.07.2007 01:47:21, IS
[ответить]
Да-да, я тоже хотела сказать - мальчишкам с таким детством в армию не стоит ходить (по крайней мере, в "горячие точки"). А потом не докажешь, что была органика... 09.07.2007 08:20:41, Теа
[ответить]
Вот ещё: 03.07.2007 09:37:49, переживаю
[ответить]
Полностью - здесь, нижние 3 ссылки:
http://faqconf.narod.ru/adapt.html
05.07.2007 08:55:11, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Боюсь что если вы скажете что такое будет ближайшие 3 года,точно вернут.3 года терпеть психически ненормального,да еще чужого ребенка нужен очень сильный стимул.Меня бы удержал наверное только стыд.Стыдно идти и смотреть в глаза всем этим чиновникам.Но такому ребенку смотреть в глаза было бы не стыдно,слишком зла бы я на него была.Сильно зависит от личностей самих взрослых,что именно их может удержать или помочь.Возможно они похожи на Наташу из бильфельда,то есть способны выносить такое длительное время,да еще чему-то обучать.Но судя по тому что хотят вернуть-не похожи.Если они похожи на меня)))-то для меня был бы выход совсем устраниться от этого процесса.Благо работа с 8 до 8 а на полный день приставить к дитю чужого человека,пусть чужой с ним мучается.Другое дело где найти такого чужого.который не только будет терпеть,но и будет полезен мне,в плане развития ребенка и приведения его в "норму".Но такое устранение хоть на год может быть выходом,в смысле-чтобы не возвращать. 03.07.2007 07:58:29, бабаЯга
[ответить]
Поищите посты с ником Godiva. 02.07.2007 23:03:57, dino
[ответить]
Попробую рассказать как оно было у нас . Хотя сразу оговорюсь , чтобы и как бы ни было , мысли мернуть ребёнка у нас не возникало ни разу . Мы сразу знали что ребёнок это навсегда . Ещё у нас был медовый месяц , за полтора месяца до суда моя сестра оформила на ребёнка гостевой и забрала его к себе , я ушла с работы и в тот же день прилетела к сестре .Почти полтора месяца мы балдели . Адаптация началась перед судом , мы жили в гостях у моей мамы . Мама в это время уехала в Америку следить за домом и собакой . Ребёнок начал с игрушек , ломал всё , потом стал орать , бить меня , кусаться и ломать мебель . В Ванной оторвал от стены полотенцесушитель и вывернул с мясом железную ручку на кафеле ,за которую держится 92летняя моя бабушка . Сказать что я была в шоке , это не сказать ничего . Как раз в этот момент приехал мой муж ,счастливый отец . Ох$$$$$- сильно был под впечатлением . Инета у мамы нет , связалась по тел с Программочкой , у кот попросила найти тел Наташи из Бельфельда . Её конкретные практические советы спасли временно ситуацию . А это всё произходило перед судом . Ребёнок искусал меня до синяков , на всякий случай я фотографировала эти синяки . По ночам стучал в стену и орал - спасите-помогите - убивают . В квартире не могли найти угол , чтобы попытаться его туда поставить . Нашли в коридоре . Ставили его и пытались держать , он плевался , дрался , кусался .Раздолбал ногами мамин новый шкаф-купе , он был такой кандовый , что поверить было невозможно . Но факт . Разбил бра . На 2 дня уезжали на суд , ребёнка оставили сестре . Он всё время орал - хочу обратно в ДД , не поеду в Америку . А у нас впереди ещё было интервью в посольстве . Как мы пережили этот день даже вспоминать страшно . Но пережили , уговорами , обещаниями всевозможных подарков и машин на пульте управления , и даже походом в ресторан . Всё получил . Какие рекомендации - раз наплевал - мой , вот тряпка , ведро , и вперёд . В углу держали и всё время монотонным голосом вещали , что никому в ДД ты не нужен , на твоё место уже взяли другого мальчика , у которого нет мамы и папы , а у тебя есть . Это мы , ты теперь наш сын и ты должен нас слушаться . Пытались всё остальное время ( когда он приходил в себя ) обнимать , целовать и говорить что мы его любим . Да , я забыла сказать , что всё это время я спала с ним . Это для нас оказалось очень важно . После того , как мы приехали домой , снова был медовый месяц , но уже покороче . Дома волновались за собаку и за то что у папы не выдержат нервы . Всё своё время я посвятила ему . На работу ходила только на 3 часа , когда ребёнок был в школе . Ездили на консультацию к психологу , который занимается русскими детьми усыновлёнными американцами . Тест был 7 часов . Стоимость 850 дол .У меня есть полный анализ теста , но он на англ языке , если кому сильно надо , могу выслать , права надо его найти . Несколько рекомендаций , которые помню , ну , хвалить ,обнимать ,целовать , об этом писать не буду . Всё проговаривать , делать планы и обсуждать их с ребёнком . План на день , на неделю , на месяц , на год и т.д. Особенно обсуждать совместные отпуска в будующем или какие-то проекты . Ребёнок должен знать что его учитывают . На своём опыте уже подтвержу , если мы подробно распланируем день и неделю , срывы как правило не происходят . Планирование очень подробное . Уторм мы встаём в 7 , ты идёшь в душ , обязательно одеваешь тапочки , когда писаешь , обязательно закрываешь за собой дверь . Заранее включаешь воду , чтобы она нагрелась , не забудь приготовить щётку и пасту , потом моешься мочалкой и не забудь в конце сделать прохладную воду . После того как ты вытрешься и оденешься , ты заправишь кровать . Ну и т.д. В конце дня , если у тебя всё хорошо получится получишь приз . Наказывать приходится , деваться некуда , когда наказываешь , желательно , чтобы ребёнок просто посидел один в своей комнате , но это не наш случай . Мы ставили в угол и держали его и считали , монотонно , в перерывах говорили что мы его родители , он дожен вести себя хорошо и должен слушаться . Стояли до тех пор , пока он не решался просить прощение за своё поведение . Что делал ребёнок , падал на пол , орал , плевался , писался , кидался стульями , раздолбал все двери в доме (по сей день не закрывается ни одна комната ) рвал одежду зубами , кричал , что мы ему не родители , отдайте меня обратно . В этот период мы очень боялись за собаку , мог наступить на лапу , дёрнуть за хвост , придушить в объятьях . 03.07.2007 07:14:35, Godiva
[ответить]
вот тебе и солнечный мальчик с всегда хорошим настроением.... 04.07.2007 22:24:18, да уж
[ответить]
То что мальчик солнечный , можете не сомневаться . А то что настроение разное бывает , это нормально . Он же уже вырос и поумнел и не может всё время находиться в состоянии постоянной беспричинной радости .Но то что он умеет радоваться жизни , это так .Зашишаю своего птенчика :) 06.07.2007 18:08:53, Godiva
[ответить]
просто поразительный контраст между тем, как рассказывала о ребенке Программа, и ваш рассказ об адаптации.
представляю, в каком вы были шоке.
06.07.2007 21:10:56, *оля*
[ответить]
Оля , ведь вы сами и ответили себе - Программа рассказывала о ребёнке , а я об адаптации . Как говорится это две большие разницы .Причём я написала именно о кризисных случаях , т.е. выделила из жизни только чёрную сторону , именно то что не является нормой .Может быть мой рассказ получился однобоким , так как я не написала о позитивной сороне жизни , но я думала что можно посмотреть на фотки и убедиться , что ребёнок вполне адекватен и разностаронне развит .Всё о чём я написала раньше , уже в прошлом , и я могу с полной ответственностью заявить , что мой ребёнок очень умный , улыбчивый , добрый , ласковый , порядочный , ответственный , послушный , красивый , чистоплотный . Он очень открытый и мы можем обсуждать различные темы , пережив всё это вместе мы стали ближе .На сегодняшний день я могу об этом говорить спокойно и открыто . Ведь это уже в прошлом .Но оно было , и говорить что этого не было , просто не честно . 07.07.2007 01:54:33, Godiva
[ответить]
да, я понимаю, что рассказ однобокий.
все равно, спасибо вам, что вы это написали. Надеюсь, Марина в FAQ это включит.
08.07.2007 13:10:46, *оля*
[ответить]
Оличка , я ещё вам хочу написать о том , что те слова , которые говорил мне мой ребёнок именно в период адаптации , я не слышала за всю свою жизнь ни от одного человека . Он говорил , что я светлая как перломутр и жемчуг в море , что я красивая как розовые фламинго , что я дорогая как брилианты . Что я родилась замечательной . Что у меня самые красивые глаза на свете, как солнце . Что я самая умная и немножечко хитрая .Жаль что я всего не записывала , но поверте , я бы очень опечалилась , еслибы этих слов никогда не услышала . 08.07.2007 06:39:55, Godiva
[ответить]
Продолжение . Отвлеклась от психолога , пардон .Все люди приходящие в дом не должны обнимать и целовать ребёнка , не доложны давать в руки ему подарки , а со словами - это подарок для тебя , но я отдаю его маме , она и решит , когда его тебе отдать . Если ребёнок к кому-то бросается с объятьями , тот человек должен сказать - ты хороший мальчик , но у меня есть свой сынок , а у тебя есть свои родители , и если тебе чего надо - проси их . Так же он сказал не делать с ребёнком уроки самим , или нанять репетитора или старшего школьника . Родители не должны быть учителями . Когда мой начинает жаловаться на жизнь и говорить что тому ребёнку разрешают то , а этот ребёнок делает это , а мне нельзя , я отвечаю , у этих детей есть свои родители и они решают сами почему они это делают , мне это всё равно , это не мои дети , и как их воспитывают родители это не моё дело , меня волнуешь только ты , и я считаю что ты так делать не можешь , я хочу чтобы ты вырос честным и порядочным человеком и я хочу тобой гордиться . Я в ответе за тебя . Как правило ребёнка этот ответ устраивает . Так же периодически , в порыве истерик он угрожал уйти из дома , чтобы его выбросили на помойку , посадили в тюрьму , спрыгнуть с балкона , убить себя . Было всё . Очень , очень было тяжело . Иногда я уходила из дома . Говорила ,что хотите то и делайте и уходила . В основном к подруге , которая вкурсе . Отсиживалась , приходила в себя и возвращалась . Ребёнок бросался на шею . В основном истерики начинались к вечеру . После очередной я опять звонила моей спасительнице Наташе - выход один - на ночь успокаивать любыми средствами , делать всё что он захочет , а хотел он одного , не спать один . И я решила идти на всё , читала сказки , лежала рядом , спала с ним в кровати , часа в 3 ночи уходила к себе . Это очень помогло . Очень . Перед сном долго купался в ванне , я даже несколько раз вместе с ним купалась . Ещё у нас был ужасный регрес , ребёнку покупали соску , бутылочку , памперсы , заворачивали как лялечку . Он до сих пор иногда разговаривает на тарабарском языке . И очень любит петь такие песни . Закончили совместное спаньё мы тоже с большой подготовкой . За месяз до Дня Рождения - 8 лет - я стала его готовить - тебе будет 8 лет и ты будешь совсем большим мальчиком и в таком возрасте мама уже не должна спать с сыночком , поэтому ты должен знать что будешь спать один . И о чудо , после Дня Рождения мой ребёнок спит один . Нет , ритуал остался , повторяем выученные за неделю новые слова , читаем сказку , говорим за жизнь , выключаю свет , открываю дверь и через 5 минут ребёнок спит . И хоть гром и молния , хоть танцуй , спит ! А как он спал раньше ? У вас дети с кровати не падали ? И кричал во сне и плакал , и трясло его и колотило . А уж эти монстры , невидимки и остальные нам крови попортили .В моменты когда я доходила до ручки я себя насильно заставляла думать о том , что мой ребёнок пережил , как он смог это пережить , какой на самом деле он добрый и умный , что он только ребёнок , его вины в этом нет , он сам мне после истерик плакал , просил прощения и говорил ,- мамочка , я не хочу быть таким , я знаю что я всем делаю плохо и себе в первую очередь . Но я ничего не могу с этим поделать , со мной что-то происходит . Я вспоминаю тех родителей , они меня мучают , я их ненавижу .Они не дают мне жить . Я их боюсь . И это говорит мой ребёнок . Сейчас истерики происходят гораздо меньше , я бы сказала редко . Ребёнок загружен по самые уши . Последние 2 месяца очень стал уставать в школе , невозможно стало делать с ним домашнее задание и мы решили отдать его в аналог продлёнке . Там с детьми и др людьми худо-бедно он делать стал , я только в 6 вечера проверяла всё дома , и доделывали , что сделали не так . Зато там он был с детками и специальными преподавателями , которые с ним играли и занимались .Нашему ребёнку было очень тяжело , я должна сказать , что муки взрослых не могут сравниться с муками детей . Мало того что над моим ребёнком издевались биородители , он был полгода в реабилитационном центре , где над ним тоже издевались и где он заболел чесоткой , около года в ДД , потом 5 месяцев готовили к усыновлению и за 6 дней вернули обратно , потом очередная мама и в Америку , новые правила , новые родители , новая страна , тут же в 1ый класс на чужом языке , через месяц одну школу поменяли на другую . Кто может это выдержать ? Взрослые съезжают с рельсов , а тут ребёнок . Где его вина ? В чём ? В том что он родился в неправильное время в неправильном месте ? Но ведь его-то мнения об этом не спросили . И только возвращение к его невиновности в этой жизни меня приводило в себя , только разум , ну а потом уже любовь . Самое удивительное , это наш папа , он так любит ребёнка , он так им гордится , я ими иногда любуюсь . Я не могла в это поверить . Они постоянно делают мне подарки , и знаете кто инициатор , да , сынок . Он находит для меня цветы везде , и каждый день приносит мне букетик . Хоть одуванчик , но принесёт . теперь уже ребёнок может справляться со своими чуствами , научился . Мы уже давно не стоим в углу , наказание может быть только угрозами лишения каких-то благ . Запрет телевизора ( хотя порой нам и смотреть его некогда ) , запрет игры в комп( хотя разрешается в день только 1 час и то когда на это есть время ) , обещали на окончание 1го класса ролики и чуть он их не лишился . Но постарался и всё-таки заслужил . Теперь всё только как награда , сделаешь это - получишь то . Каждые 3 хороших дня - получи приз . День плохой , хорошие сгорают . Приз потерял . Не знаю как получается у других , а вот мы за свои труды получили самый лучший приз в мире . И вы все знаете , какой это приз . Только терпение может дать результат . Кстати нам не помогали никакие таблетки , я пыталась в самом начале давать глицин и какую-то микстуру , но нам это было как мёртвому припарки .Я хочу поблагодарить всех кто здесь пишет , вы подарили нашей семье счастье . Сейчас я об этом могу заявить с уверенностью . 03.07.2007 08:20:32, Godiva
[ответить]
Спасибо, окончательно убедилась в том, что НИКОГДА не смогу усыновить. Лучше всю жизнь прожить без детей, чем самим обрекать себя на существование с монстром. Как Вы это пережили невозможно представить, почему Вы не взяли малыша, а взяли взрослого ребёнка ? Я просто ошарашена... Даже не подозревала, что есть такие терпеливые люди....Зачем он Вам был нужен ? Это за гранью моего понимания....Огромная жалость к Вам и омерзение к этому "ребёнку"... 07.07.2007 19:04:32, сомневающаяся
[ответить]
Ну Вы и напугали! Ночь спать не будет теперь никто из-за Вашего отказа усыновлять. Как Вам вообще в голову взбрело брать ребенка. Это за гранью МОЕГО понимания. Огромная радость за малыша, который не попал к такой доброй тете и омерзение к Вам. 10.07.2007 00:00:05, мама роза
[ответить]
не усыновляйте. потому что если у вас сейчас такой настрой, то потом будет совсем хреново.
даже если возьмете младенца, адаптация все равно будет - не у него, так у вас. Тем более, что собственнорожденных детей у вас нет.
08.07.2007 13:05:45, *оля*
[ответить]
Да вы что ?! это самое лучшее в моей жизни . Вы просто не любите трудности и боитесь жизни .Да мой ребёнок самый лучший на свете , и не хотела я малыша , мы с мужем хотели именно такого мальчика . И ещё девочку хотим , побольше . И взяли бы уже , если бы нам это не стоило 50 тыс дол и годы сборов документов . Я от этого отношения к нам в официальных структурах до сих пор отойти не могу , а адаптацию мы пережили .Жалость ко мне ? вы меня насмешили :) А ребёнок этот МОЙ СЫН , не забывайте этого , и я вас очень прошу стереть свой пост , потому что вы в некотором роде оскарбили и ребёнка и меня . Ну а вам , конечно , усыновлять не советую . С такой-то позицией . 08.07.2007 04:27:49, Godiva
[ответить]
А почему за 50 тыс. долларов вы не сделали несколько ЭКО ? И почему усыновили именно взрослого ? 08.07.2007 22:57:35, //////////////
[ответить]
А сколько бы вы мне посоветовали ? ////////// А взрослого мы так и хотели , чтобы был уже в сознании , можно было с ним поговорить , поездить в интересные поездки .Обсудить устройство мира . Потрындеть за жизнь . А трудности в жизни меня никогда не пугали и я переписывалась с родителями усыновившими таких деток . И проблемы у них почище моих были , уж поверте . И всё пережили и всё устаканилось , и сейчас это счастливые семьи . А вы не интересовались какими своерождённые детки бывают и родители от них на стенку лезут . И истерики такие же закатывают и писаются и ломают всё и дерутся . Вы что , в самом деле считаете что только усыновлённые на такие подвиги способны .Да глядя на некоторых самодельных я всё больше и больше люблю своего . И потом , малыш бы мне цветы не приносил , не рисовал каждый день мои портреты и письма , не смог бы пылесосить , не мылся бы сам и сам бы не убирал кровать . Да что вы , не о чем говорить , я просто люблю большеньких и не люблю пелёнки . Да простят меня мамы и папы малышастиков . 09.07.2007 04:39:30, Godiva
[ответить]
Вот , прямо сейчас с папой вошли в дом , вернулись с рыцарского турнира ( а я сегодня работала весь день ) . Привезли мне корону . Теперь я королева . А у вас корона есть ? Вот когда свой альбом почищу ( а то у меня уже лимит исчерпан ) выложу вам , обзавидуетесь . 09.07.2007 05:12:16, Godiva
[ответить]
Не берите в голову эти гадости.
А стереть вяки анонимов могут только модераторы, в понедельник.
08.07.2007 04:36:46, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Для меня эта дискуссия весьма любопытна . Вызывает только улыбку , честное слово .Люди так далеки от того о чём они пишут :) 09.07.2007 04:23:01, Godiva
[ответить]
[пусто] 07.07.2007 19:53:08
[ответить]
Девочки! Хочу поделиться радостью 3,5 месяца назад мы с мужем нашли свою дочку! Но на протяжении всего этого времени не могу успокоитсяя, осталась в том ДР прекрасная девчушка, ни кто ее не берет, в связи с тем, что у нее есть еще братья и сестры. Но ведь возможно усыновление и одного из них (если суд сочтет, что оно в интересах ребенка! Может кто ищет дочку свою и не может найти, и готов убедить суд, что если эта девочка попадет в вашу семью, это и будет в соответствии с заколном "в интересах ребенка" а она ждет именно вас!? Я помогу, чем смогу!
11.07.2007 17:50:29, Angella
[ответить]
Вынесите свое сообшение отдельным топиком + напишите поподробнее про ту девочку, фото если есть поставьте (или опишите)...

11.07.2007 22:37:56, Rinna
[ответить]
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.07.2007 23:52:00, сомневающаяся
[ответить]
[пусто] 08.07.2007 06:40:24
[ответить]
имеется в виду, что первые усыновители вернули 08.07.2007 13:03:29, *оля*
[ответить]
вы первый раз слышите, что оскорбляя ребенка, оскорбляют его родителей?? 08.07.2007 04:35:23, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Ирина, это ВЫ забрали Сашу? ВЫ??????
БЛАГОСЛОВИ ВАС ГОСПОДЬ!!!!!! КАКИЕ ВЫ МОЛОДЦЫ!!!!!!!!
03.07.2007 17:43:46, alyka
[ответить]
Ну да , мы . Спасибо . А вы кто ? 03.07.2007 20:36:30, Godiva
[ответить]
читатель просто.. я в архивах отрицательного опыта усыновления прочла историю про Сашу. которубю Программочка писала. вот уж ревела... но окончания этой истории не знала....
Спасибо вам за верхние посты, очень здорово написано, душевно.
Досталось Вам. конечно. но какие же вы молодцы!
04.07.2007 13:59:23, alyka
[ответить]
Скажите, а где можно прочитать ту историю про Сашу ? Мальчишка действительно замечательный, что же не устраивало тех людей, которые его отдали ?! Почему так происходит...... 08.07.2007 19:50:12, Анaтолий
[ответить]
Можно почитать в Программе Радио России- Детский вопрос , выпуски 31 , 36 , 37 и 52-история с продолжением . Почему вернули те родители , до сих пор является загадкой . Несли чушь какую-то про больного дедушку , сами объясняли , что ребёнок ни в чём не виноват . Вероятнее всего не перенесли своей собственной адаптации . У них там с крышами не всё в порядке .Я думаю всё гораздо проще , просто этот ребёнок должен был быть моим . А желающих его взять было предостаточно . Но та семья начала оформляться на него первая и подписала на него согласие . А документы чего-то у них очень сильно затягивались , не гостевой им ребёнка не давали , справку из милиции не присылали . не их он потому что , вот и всё . И так как никто больше из желающих не мог на него претендовать , люди , благодаря моему сыну , усыновили других деток , а ведь они хотели именно этого Сашу . И благодаря моему ребёнку родители нашли своих детей , а дети родителей . А наши документы оформляются слишком долго и узнав в декабре что на ребёнка подписано согласие , я больше детей не искала и положившись на судьбу полностью доверилась агенству . В начале апреля наши документы были уже готовы и их отправили в Тамбов , мне-то было всё-равно , я решила что дети везде одинаковые . Но в конце апреля случился возврат и Агенство по моей просьбе смогло переслать наше досье в Кострому . Как-то всё сложилось само собой . 23 апреля его вернули , а 16 мая я уже была в Костроме и подписала на него согласие . Вот и всё . Да , нечего тут говорить , этот ребёнок должен был быть именно наш . И так оно всё и сложилось . 09.07.2007 04:12:44, Godiva
[ответить]
Тогда понятно , а то вы такими буквами написали , я решила что мы знакомы лично , а может даже вы какой-то наш родственник :) 04.07.2007 18:01:40, Godiva
[ответить]
Я так за вас переживала, когда читала, когда вся эта история с возвратом происходила, как у вас адаптация проходила, и я просто преклоняюсь перед вашим терпением, настойчивостью и верой. Я завидую вашему характеру и уверена, что вы сторицей получите от ребенка и любовь и заботу, и внимание. Счастья вам, здоровья и удачи! 03.07.2007 14:32:00, Кукла
[ответить]
Спасибо за добрые слова . Не завидуйте моему характеру :) я далека от идеала и тоже порой совершаю ошибки , иногда не сдерживаюсь , легко могу обидеть человека (потом правда жалею об этом ) . Но я очень старалась , очень .И очень рада что на моём пути попались опытные добрые люди , которые могли помочь и подсказать .А ребёнок наш правда солнечный и замечательный и в нём море любви , которую он готов отдавать нам днём и ночью , по первому требованию . Нам очень повезло . 05.07.2007 00:45:28, Godiva
[ответить]
Ириш,это я -Вера(Варварушка).У меня др. рега не пугайся:))Хочу поблагодарить тебя за то,что ты так подробно написала!Я понимаю КАК тебе тяжело все это вспоминать,но такие рассказы очень нужны ,чтобы люди кот. берут большого ребенка отдавали себе отчет ,что их ждет.А за вас с Алексом я очень рада!!!Вы молодцы!!!И ты замечательная мама!!
ЗЫ.Кстати почта у меня уже работает,можно писать:))
03.07.2007 10:23:50, Вер_ба
[ответить]
Верочка , я не из пугливых :) уж твоя рега меня испугать точно не может :) Ты полностью права , это надо писать , я сама читала и всё , всё примеряла к себе , и читала всякие ужасы мужу . Надо людям знать как всё может быть , хотя у каждого это происходит по своему . Надо быть готовым ко всему и пытаться анализировать любые ситуации . Если хоть в чём-то мой опыт поможет людям , молчать не надо . Тем более ведь так уже хочется похвалиться и достижениями . Иногда прямо распирает от успехов и гордости за подростающее поколение . Правда , я не считаю наш случай самым тяжёлым , я читала истории и похлеще . 05.07.2007 01:54:05, Godiva
[ответить]
+1000
Ирочка! Ну как здорово, что у Алекса ТАКИЕ мама и папа!!!
03.07.2007 10:44:43, ЖаннаУ
[ответить]
Жанночка , ты мне помнишь писала , как нам повезло с нашими сыночками . Ты права тоже на 1000 ! 05.07.2007 04:09:37, Godiva
[ответить]
Благослови вас Бог! И вас и Наташу. 03.07.2007 09:47:08, Марина (Isoldochka)
[ответить]
Спасибо вам огромное . 05.07.2007 04:10:50, Godiva
[ответить]
У меня с сыном, хоть и брали мы его в нежном возрасте (1,8), взаимная адаптация длилась месяцев восемь. Да и сейчас не все гладко. У деточки при входе в семью обнаружился РАД по всем параметрам. Сейчас успехов, конечно, море. Но все равно тяжело.
Помогает и всегда помогало то, что я безумно люблю своего ребенка. И еще то, что я многое для себя допускаю, не особо рефлексируя. Т.е. наорала ребенка - да, плохо, и что дальше. Назвала в сердцах "идиотушкой" - бывает. Т.е. стараюсь не разъедать себя, потому что на самом деле трудно. Надо силы экономить.
Еще (смешно сказать!) помогают просмотры передачи про няню, которая спешит на помощь. Иногда гляжу и думаю: вот эти дети-то точно ужасные, а у меня еще ничего. :о)
Также за полгода я пропила несколько курсов персена.
Сейчас уже не могу вспомнить всего. Детей стало больше (о, это тоже реально помогает!), голова соображает туго.
02.07.2007 22:40:15, Ярра
[ответить]
Вам нужно указать возраст ребенка
и ,желательно, конкретные проблемы-
орет, дерется ну и т.п.
02.07.2007 22:31:15, Рината
[ответить]
7 лет, с рождения в ДД. Орет, матом посылает, не слушается никого. Имущество портит, в частности бьет все, что бьется, включая телевизор.
Дома 10 дней.

Я понимаю, что адаптация у ребенка сейчас естественна. Я не знаю, какими словами убедить перетерпеть.
02.07.2007 22:34:38, Марина (Isoldochka)
[ответить]
ДД 8 вида? Терпеть придеться очень долго: год, может быть два года. Всё зависит от приемных родителей, как они отнесуться к ребенку. "Выходить" такого ребенка трудно. Нужно много терпения, мудрости, любви к ближнему и ... денег на дефектологов-психологов-профессионалов. Методы воспитания домашних детей к таким детям не подходят. В сад их тоже нельзя.... пока нельзя... сами понимаете, что ребенок перенесет модель поведения ДД 8 типа на своё поведение в детском саду.
Я могу писать и описывать свой опыт до глубокой ночи. Если приемные родители захотят, пусть мне напишут, помогу, чем смогу. Но важно понять, что адаптация у таких детей не месяц-два, а более года. И, возможно, в дальнейшем на долгие годы будет нужна постоянная работа с профессионалами. У ребенка депривация во всех областях.
А пока терпеть негатив и любить любовью ближнего, прощать и любить. Любить... пусть пока не как сына, но работать над собой придется ой как много. Сначалa будет агрессия и проверка, потом будет период младенчества, когда ребенок будет ныть по каждому поводу, когда нужно будет обязательно купить ему бутылочку и качать на ручках... много чего еще будет... Я желаю сил приемным родителям.
02.07.2007 23:06:39, Наташа из Билефельда
[ответить]
Да, ДД 8 вида.
Отправила ссылку на тему, надеюсь, прочитают раньше, чем вернут.
02.07.2007 23:14:24, Марина (Isoldochka)
[ответить]
А нет психологов в теме, которые с самим ребенком бы поговорили? Может из того же ДД?
Ну и с родителями отдельно ;-/
05.07.2007 11:38:41, Марина (Гелиевна)
[ответить]
ДД далеко.

И, Марин, лучше бы с этим психологом не общаться. Это мое мнение. Будет хуже. А психологи по месту жительства - те еще спецы. Куда ни кинь...
05.07.2007 11:43:46, Марина (Isoldochka)
[ответить]
Да я думала, просто человек, кому он бы доверял :-/
Его приемные родители к таким не относятся :-(
05.07.2007 11:51:03, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Соцпедагог. Я боюсь, что если они доедут до ДД, то это будет конец семье. Соцпедагогу, наверное, и без нас догадались позвонить. 05.07.2007 11:59:06, Марина (Isoldochka)
[ответить]
У меня Женя почти из 8 вида, её просто не успели перевести. Я таких деток хорошо представляю. Бедные они, но и приемным родителям "хоть вешайся".
Женя 4 месяца в семье, не 10 дней, о том времени вспоминать ОЧЕНЬ страшно. Мои заметки " Часто Женя уходит в себя и напоминает мне аутиста. Я знаю, что она не аутист, её поведение - другие проявления психических отклонений (нужно обращаться к психиатору?). Она может часами развлекать себя монотонным мычанием
ля-ля-ля-ля
ля-ля-ля-ля
ля-ля-ля-ля
Потом резко сменит мотив и может очень громко выкрикивать
зе-ле-на-я
зе-ле-на-я
го-лу-ба-я
го-лу-ба-я
И так до бесконечности, если её не остановить и не отвлечь.
Может просто болтать ногой, часами. Мотать головой.
В помещении она ни чем не интересуется, она бегает от одного угла к другому. Может при этом монотонно распевать
а-я
а-я
а-я
Зрелище не для слабонервных.
В саду с ней не справляются. Она не сидит на месте. Ей ничего неинтересно. В саду она уже полтора месяца. Сейчас просят её забирать в 11.00, т.к. они за 2 часа от неё устают. Дети её игнорируют."
02.07.2007 23:22:13, Наташа из Билефельда
[ответить]
Наташенька, я понимаю. Но возвращать нельзя. Назад пути нет. Ребенок будет покалечен еще больше. 02.07.2007 23:26:13, Марина (Isoldochka)
[ответить]
Я см. выше дополнила немного сообщение. Мои заметки, 4 месяца спустя.
Приемные родители здесь бывают?
02.07.2007 23:29:01, Наташа из Билефельда
[ответить]
Да, бывают 02.07.2007 23:30:54, Марина (Isoldochka)
[ответить]
Полезная статья. 02.07.2007 23:10:36, Наташа из Билефельда
[ответить]
Первое, что пришло в голову: такой ребенок может казаться родителям взрослее, чем он есть на самом деле. По крайней мере я часто ловлю себя на том, что в минуты раздражения как бы завышаю в своем восприятии ребенкин возраст, начинаю видеть в его поведении злонамеренность взрослого. Действительно, может быть очень неприятно видеть перед собой эдакого хамоватого непрошибаемого подростка. Надо постораться увидеть и понять, что это не так, что ребенок на самом деле очень-очень маленький - эмоционально намного младше своих 7 лет. А вызывающее поведение - от бессилия, страха, слабости. Тогда вместо раздражения может возникать только жалость и сочувствие. 02.07.2007 23:04:12, Лёка_
[ответить]
Да. Было высказано, что ребенок избалован, проявляет характер.

Проблема в том, что сложилась куча негативных факторов: РАД, адаптация, кризис семилетки, неопытность родителей, так сказать. Я предупреждала, что будет очень сложно, надо настраиваться терпеть, читать побольше про адаптацию, готовиться решать проблемы. Вроде как настрой был...
02.07.2007 23:12:51, Марина (Isoldochka)
[ответить]
избалован?!!
И кто ж его баловал??
05.07.2007 06:45:42, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Загадка. Вообще педагоги упирают на то, что уж очень гиперактивный мальчишка, его надо в строгие рамки загнать и построже, и все пойдет легче. Это уж я сама с педагогами говорила, не родители. Причем педагог уверенно очень отреагировал, что в результате все будет хорошо. Мол, ребенок в малышковом возрасте был вообще слабоуправляем, энергия во все стороны, а сейчас послушен, прилежен и усидчив.

Так что, все пройдет. Притерпеться надо.
05.07.2007 08:00:24, Марина (Isoldochka)
[ответить]
Гиперактивность+ адаптация, это очень сложно конечно. Он не может сейчас собой управлять, и родителям море терпения нужно...
При адаптации и спокойные дети порой временно гиперактивными становятся, а он получается и в ДД уже был таким.
Но слова педагогов обнадеживают, они-то его знают.

В том же факе две темы про гиперактивность:
http://faqconf.narod.ru/adapt.html
05.07.2007 08:59:28, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Кризиса семилетки у ребенка нет, скорее кризис 2-3 лет. 02.07.2007 23:23:40, Наташа из Билефельда
[ответить]
Ё мое:-( 10 дней против 7 лет?
Считается, что ребенку на адаптацию и восстановление на до пол-срока прожитого в учереждении. 3,5! года.
02.07.2007 23:00:42, Караул
[ответить]
Это же явно неадекватное поведение.
Ведь в ДД он так себя не вел.
Во-первых, ребенок уже достаточно
взрослый, чтобы ему сказать о том,
что удерживать насильно его не будут.
Если хочет обратно - отвезут обратно.
А во-вторых, его нужно крестить и
причащать.
ЗЫ Атеистов прошу не беспокоиться :-)

02.07.2007 23:00:34, Рината
[ответить]
Вполне адекватное при этих обстоятельствах.
А причащение - потешно, ага.

Возможно, мальчика еще недостаточно подготовили к тому что его ждет.

"Для того чтобы понять процесс адаптации, нужно представить, что вас внезапно переместили в новое совершенно незнакомое место, причем это произошло помимо вашего желания и без предварительной подготовки. Что вы испытаете при этом? Вероятно, ваше состояние будет близко к шоковому, и вы будете растеряны.

Длительность этого момента зависит от особенностей вашего психотипа или особенностей нервной системы. Кто-то, оглянувшись, постарается забиться в укромное местечко и оттуда рассмотреть незнакомое место, а кто-то, наоборот, начнет проявлять активность, суетиться.
...
Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.
....
У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение. "
05.07.2007 06:55:24, Марина (Гелиевна)
[ответить]
У меня дома такой мальчик, который
попал домой в 7 лет и с рождения
находился в ДД.
И не надо делать из него идиота.
Вот это и впрямь "потешно", если
речь идет о ребенке 7 лет:
"вас внезапно переместили в новое
совершенно незнакомое место, причем
это произошло помимо вашего желания
и без предварительной подготовки."
05.07.2007 10:45:38, Рината
[ответить]
А вы знаете, что все дети разные? И те, кто не похож на вашего - не идиоты?

И если ребенку по документам - 7 лет, это не значит, что и психологически он такой же.

У меня самодельный 5-летка истерит по всякой ерунде, а у этого ребенка поводы для срыва посерьезнее будут, ага.
А вот Степа очень тихий и беспроблемный, и мне за него страшно, что у ребенка настолько низкая самооценка, что он почти никогда не качает права.
А я, знаете ли, большая тетя, недавно с мужем ругалась и хряпнула об пол нежно любимый сотик. И не я одна такая, хм, несдержанная, но полагаю, что это ишшо не паталогия с вызовом психиатров ;-)))
05.07.2007 11:14:06, Марина (Гелиевна)
[ответить]
А Вам не приходило в голову, что
сдержанность Степы - тоже не патология
(низкая самооценка)?
Может Степе за Вас страшно :-)
05.07.2007 12:00:19, Рината
[ответить]
Не патология, но я вижу, что он слишком часто и много уступает, и боюсь, что ему эта неуверенность в себе в жизни может и повредить.
Эта неуверенность много в чем проявляется :-(
Бум стараться конечно, исправить дело.

>Может Степе за Вас страшно :-)
Может быть.

Кстати, в нашей ругани он тоже себя винит, приходится разубеждать, что это родители балбесы, а он не при чем и молодец.
05.07.2007 12:05:48, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Ну,млин...я бы тоже у Вас всем
уступала. Если у Вас сотейники летают..
05.07.2007 12:19:42, Рината
[ответить]
Так он и хочет обратно. Его оторвали от друзей, от воспитателей, к которым он привык за много лет. 02.07.2007 23:04:44, Марина (Isoldochka)
[ответить]
Это Вы так думаете, или он об этом говорит? 02.07.2007 23:07:05, Рината
[ответить]
Ребенок говорит. 02.07.2007 23:14:35, Марина (Isoldochka)
[ответить]
Ставя себя на Ваше место я бы сделала следующее. Если этот ДД не далеко, то я бы привозила бы его туда на прогулку (если он единственный ребенок, коечно). Договорилась бы с воспитателями. После прогулки: "Хочешь остаться? - иди обедай со всеми и на тихий час/переночуй. Приеду завтра навещу.". Мне кажется, что после 1-2 ночей, он захочет к Вам под крылышко, обязательно. Но реально ли так в жизни сделать - не знаю.

А то что творится сейчас - тупое упрямство и страх новой жизни. Ведь он привык и в его глазах случилась смена семьи.

02.07.2007 23:36:59, Мама Инна
[ответить]
Это нереально. 02.07.2007 23:40:35, Марина (Isoldochka)
[ответить]
А может попросить ООП переоформить временно как патронат только на выходные? Берите мальчика только на субботу и воскресенье, да ждите когда он будет САМ готов войти в семью на постоянной основе? И ему будет легче и вам будет пауза, чтобы собраться с силами.
Ведь есть такая пословица - насильно мил не будешь. На мой взгляд, ребенку надо дать время, чтобы самому сделать выбор. Главное, грамотно к нему подтолкнуть/направить.
02.07.2007 23:49:18, Мама Инна
[ответить]
У меня просьба: не пишите так, как будто это мой ребенок. Речь о других людях. 02.07.2007 23:52:13, Марина (Isoldochka)
[ответить]
не буду 02.07.2007 23:56:23, Мама Инна
[ответить]
Ну, да. Типа ребенок сам решил, а теперь выпендивается:-(
Это типичное поведение.
02.07.2007 23:04:20, Караул
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.