Конференция "Усыновление"

Сумбур

Добрый день всем участникам. Хочется поделиться именно с вами своими мыслями..Рассказ мой вот такой:
Мне 40 лет, из них последние 7 лет я замужем. Муж мой работает , я тоже работаю, но дома- я переводчик. Все мои 5 беременностей закончились неудачно, и мы просто уже махнули рукой. Темы ЭКО и Сурмам в нашей семье не поднимаются. Полгода назад начали обсуждать с мужем идею усыновления, и постепенно решили, что так и сделаем.
И вроде бы ничего не мешает этому шагу,но чем меньше остается несобранных документов, тем сильнее моя неуверенность.
Наверное, 40 лет , прожитых без детей наложили на меня свой отпечаток. Но я испытываю сильнейший страх. И это не страх того,что я не справлюсь, это какой-то глупый страх крушения привычной жизни. Просто моя работа предполагает достаточное количество уединения, и мне сложно представить как то, что я ее брошу, так и то, что я буду ей продолжать заниматься при ребенке.(это практически невозможно). Кроме переводов я занимаюсь фотоиллюстрированием книг о животных,о природе, и это тоже предполагает частые выезды за город, или даже в другие страны ( в основном зоопарки). Мне очень тяжело представить, что этого больше не будет, так как я работаю в этой области 15 лет…Помогать нам некому, муж, естественно работу не бросит.
По характеру я человек очень замкнутый, и получаю большое удовольствие от своего уединения во время работы. Ритм жизни сложился за эти годы очень четкий, и просто не представляю, как смогу его поменять.
Это не значит, что я боюсь, что ребенок будет мешать, нет, просто пытаюсь понять, а может получить чей-то пример,как можно «переломить» свои привычки, не получив стресс, который отразится на моем поведении, и как следствие,на ребенке.
Предполагаю, что некоторые напишут, что при таком подходе ребенок мне не нужен. Но это не так, я чувствую, что могу дать ребенку многое. И знаю, что мамой я буду хорошей.
Может, дело при усыновлении в отсутствии реальной беременности, когда за 9 месяцев мама привыкает к ребенку, к мысли о нем и т.п.? Может быть, 1.5 мес сбора док-тов это для меня слишком быстро, чтобы все осмыслить? Не знаю.
Но тем не менее, прошу не кидать гнилыми помидорками, а откликнуться тех, у кого была похожая внутренняя ситуация, и если есть дамы моего возраста…
С уважением, Алла

17.05.2006 13:59:55, АллА
[ответить]
Когда я забеременела, мне было 27. Я очень любила быть одной, мне не скушно совершенно. Ребенка я хотела очень-очень (!!!) и мне было так страшно, как же все будет?
Если честно, сначала после рождения просто выбегала из дому и бегала вокруг дома (пока ребенок спал). У меня была няня (я работала, кормила грудью - до 6 мес), так что как только она появлялась, я сбегала.
При этом, если бы вы знали, как я обожаю своего ребенка! Привыкала трудно. Потом поняла, что свою психику нужно беречь, и ломать себя не надо. Надо просто выкраивать время для себя. 10 мин, пол-часа - хоть сколько-то! Нет ничего в желании побыть одной ужасного или ненормального!
Когда родила второго (через 4 года), денег на няню не было. Да и красавец мой кроме груди до 10(!!!)месяцев ничего в рот не брал, даже воды. На привязи была! Но уже поспокойней. Работала тоже дома. Я дизайнер. Под ногами вертелся, на стол залазил, руку прикладывал к уху и передразнивал, как я по тел. разговариваю...:))
Все было. А поездки - я его везде с собой таскала. Везде. И в метро, и в маршрутках...У меня очень хорошая коляска была, трость. И кормила грудью в дороге.
Зато ни простуды, ни чужие взгляды-руки - нам не страшны были. Конечно, это трудно! Но, в конце концов, даже этот очень трудный период: прийдешь (приедешь) домой, "распакуешь" его, он как улыбнеться, да как песню запоет, да как поймешь, что счастье-вот оно, перед тобой!!
Так что бояться, по-моему, это нормально!
Я сейчас третьего хочу, уже усыновить. Тоже боюсь, знаете как! Но глаза бояться, а руки делают! Если только знаешь, что сильно-сильно этого хочешь!
Удачи вам!
28.05.2006 21:06:31, Ирр
[ответить]
Алла, моему старшему внуку 8 лет, а младший внук - ровесник моей доченьки, которую я удочерила в ее полгодика. Сейчас дочке один год и два месяца. Я по натуре очень деятельный человек, но боже, с каким наслаждением я сижу с ней дома. Конечно, рано или поздно надо будет выходить на работу. И время еще так быстро летит... и дочка растет не по дням, а по часам. Зато каждый день так прекрасен, так эмоционально насыщен, что ценен... Когда в доме маленький ребенок, человек улыбается за один только месяц столько, сколько, пожалуй, за годы не набрал бы улыбок, даже если он очень успешен в работе. Загляните ко мне в фотоальбом. И вы тоже улыбнетесь, я уверена. Удачи вам! 22.05.2006 01:53:27, Блинчик
[ответить]
Это правльно, что вы сомневаетесь, значит относитесь к делу очень серьезно - вам конечно надо обумать все возможные мелочи. Мой брат (ему 41, жене 36) после 14 лет совместной жизни и всевозможных неудачных попыток родить, усыновили сразу 2-х детей (брата и сестру) 8 и 5 лет. Старший сразу пошел в школу, младшая - в садик, так что ни мой брат, ни его жена не прекращали работать ни на один день, даже стали подрабатывать (они кстати тоже переводчики), чтобы увеличить семейный доход. Возможно, из-за того, что дети большие, они после детдома очень самостоятельные и с ними в плане быта никаких хлопот. Возможно, дело еще в том, что с детьми они общались почти год перед тем как их забрать - были определенные проблемы с документами, так что у них было время на "перестройку".
Успехов вам, все получится!
18.05.2006 15:36:03, Дашук
[ответить]
Мне 26 лет правда, но...
Когда появилась Женька, первое время у меня была эйфория - я не уставала, летала как на крыльях. Где-то через месяц прочувствовала "тяжесть" материнства :) в смысле, что все время хотелось выспаться (и до сих пор хочется). Ну и тяжело в том смысле, что мужа нет - некого выгнать хотя бы погулять с ребенком :)
Жизнь, конечно, поменялась на 100%, но это же такое счастье!
Где-то я вычитала (м.б. даже и на этой конфе), что проводилось исследование среди молодых матерей, родивших первого ребенка. Так вот, 90% матерей, принявших участие в исследовании, заявили, что материнство оказалось намного более тяжелым процессом, чем они ожидали. При этом те же 90% матерей отметили, что материнство принесло им намного больше счастья, чем они ожидали.
Вот так :)
18.05.2006 10:30:09, Бобер
[ответить]
Дорогая Аллочка!
Мне тоже скоро будет 40 лет. Даже и не вериться, что так быстро пролетело время.
Я очень хорошо понимаю все Ваши сомнения. Тем более, что на самом деле они не беспочвенны. Не хочу Вас уверять мажорными возгласами, что, мол, не надо бояться, что может и пронесет, ребенок достанется тихий и беспроблемный. Что уклад жизни удасться сохранить. И т.п и т.д. Все это не так, и Вы это прекрасно знаете. Но я хочу Вам на примере своей жизни рассказать, что совмещать интересную, не самую низко оплачиваемую работу с воспитанием детей все-таки можно. Хотя, может, мой пример и не показатель для Вас, так как усыновив три с половиной года назад трехнедельную Анютку я уже имела на руках двоих собственных сыновей - 13,5 и 6,5 лет. С каждым ребенком я сидела дома ровно полгода. Потом находила какие-то варианты частичной подработки (чтобы не потерять квалификацию). Всех троих детей к 2 годам я уже отдавала в садик, но чем старше становилась, тем ответственнее подходила к выбору дошкольного, а потом и школьного учреждения для ребенка. Проблемы, конечно, были, есть и будут. У каждого свои. И порой не разобрать, где "приемные" проблемы, а где "родные". С малышкой я нанимала няню, к которой на дом можно было ее отвести. С 1 года до 2х лет (пока не взяли в тот сад, куда я хотела). В общем, как могла, все совмещала. Анютка у меня девочка очень не спокойная, бойкая, активная. Хотя, когда я ее взяла из роддома, она полгода вообще молчала, привыкала к обстановке. Врач мне потом объяснила, что такие дети понапрасну не кричат, так как уже знают, что к ним никто не подойдет. В общем, особый подход нужет к таким деткам. Мы с мужем и мальчиками очень любим нашу детку, и она это знает. Это помогает мне пережить все те неудобства, что я терплю ежедневно. Да, и не досыпаю, много не успеваю, да дом постоянно наполнен криками. Не помню, кто это сказал: "если к 40 годам дом не наполняется детскими криками, он наполняется кошмарами". Но мою жизнь спокойной не назовешь. Я сама это выбрала. Кто знает? Может так сверху все решилось. Мне очень запал в душу пример телеведущей Светланы Сорокиной. А ведь она намного старше нас с Вами, и не побоялась взыть из ДД девочку (ровесница моей Ани), и воспитывает ее, и счастлива.
Так что, Алла, это Ваше личное (и Вашего мужа) решение. Подумайте, как следует, и не оглядывайтесь назад. Обратный процесс здесь не предусмотрен.
Извините за сумбур. С удовольствием поделюсь с Вами своими фото, рассказами, советами.
Лена. Мой адрес: korvet2005@bk.ru

18.05.2006 10:13:35, чебурашка
[ответить]
мы с мужем 11 лет жили без детей. только для себя. и себя оченьлюбили и баловали. потом появилась дочь, я даже о родах не думала, не только не привыкла к мысли ,что мы будем родителями. через полтора года-вторая... наш образ жизни изменился очень. мы себе не принадлежим, мы рабы наших детей. но вот младшая подрастает и появился свет в конце тунелля. дети меняют привычный образ жизни. это очень тяжело если долгие годы жил ради себя. но вы и не заметите как ваш режим прекрасно будет сочетаться с детским и как все пойдет по накатанным рельсам. мне с грудничками было тяжелее, после двух легче, в два с половиной моя старшая превратилась в подружку.... так что не так все страшно. а РАДОСТИ от них столько,что все остальное меркнет. СЛАДКАЯ КАТОРГА, так моя подруга выразилась и я с ней согласна и другой жизни не представляю 18.05.2006 04:06:21, strelka(Василиса 3г,Марья 17m)
[ответить]
А еще бывает няня. 17.05.2006 20:00:34, сороколетняя
[ответить]
Вот
чего не хочу, так это няню
Не знаю, почему
17.05.2006 20:31:58, АллА
[ответить]
Это временно :) Потом работа потребует своего времени, а няни бывают очень-очень хорошими. У меня сейчас с мелким сидит мой старый друг, и я очень довольна. Он на инвалидности, работать не может, а с 4хлетним самостоятельным справляется вполне. 18.05.2006 06:51:22, Теа
[ответить]
Если не усыновите, то, видимо, так никогда и не узнаете, что такое жизнь с ребенком и о роли детей в жизни женщины сможете только теоретизировать. Так же о счастье мало чего узнаете. Так же никто и никогда Вас не назовет МАМОЙ!

О свободной жизни для себя Вы уже много чего знаете, практически все. ;)

Поэтому выбор за Вами.
17.05.2006 18:58:23, АО
[ответить]
Припоминаю, что и мне было тяжело принять ребенка, хоть я его очень хотела. Я ж была уже свободной женщиной! А Сережа своими болезнями запер меня в 4 стенах.Вот такой облом,а я ведь поэтому и хотела ребеночка подрощенного.
"В первый год у меня жуткие минуты отчаяния. Иногда хотелось покончить разом со всем. Еду в машине и думаю:"Чуть руль влево - и все". Старалась не подходить к открытому окну". Кажись я писала или нет??
К счастью все быстро забывается.
Если мысль взять ребенка появилась - берите, по другому не получится.
17.05.2006 18:53:59, Larisa_K
[ответить]
Еще раз почему я за малыша в вашем случае (ничего что тут мы за вас так все решаем :))??

Малыш, извините, пока совсем маленький, это просто "еще одна вещь в доме". Вещь, которая, конечно, требует ухода, пищит, ее надо выгуливать, кормить и т.п. Каааанечно, любой ребенок это личность - не кидайте в меня стульями - я не о том - но в вашей жизни это в большей степени вещь, которую если покормил напоил укачал, то можно дельше жить своей привычной жизнью. И ПОСТЕПЕННО взодить в мамство. В то, что рядом с вами еще один ЧЕЛОВЕК.

А ребенок от 2х лет и больше - это уже очень даже человечек СРАЗУ. Хоп - и ПОСТОРОННИЙ для вас человечек, зачем-то вдруг поселившийся в вашей квартире, имеющий свое мнение, своих тараканов, свое настроение, свои дела и т.п. Активно сам лезущий в ваше PRIVACY. Почти как выйти замуж за незнакомца, причем не очень еще умного и плохо выражающего свои мысли и желания.....

________

А про принятия решения, менять ли уклад или не менять....
Вы просто подумайте про себя - вот ярко ярко представьте себе - НЕТ и НИКОГДА НЕ БУДЕТ у вас ребенка, так и будете жить.... Что, стало страшно?? То-то :))) Другого-то пути и нет, тоже как и беременность это не рассосется......
17.05.2006 18:41:29, Vasillek
[ответить]
Когда я ходила беременная с моим сыном (ему сеичас годик, первыи ребенок) то у меня был паническии страх иметь ребенка... хотя хотела детеи, ребенок был запланированныи и очень зеланныи, от любимого муза, да и ни материальных ни зилишных проблем нет... я до последнего дня не могла ни с кем разговаривать о беременности, будушем ребенке. Был паническии страх что все в зизни изменится; так зе как у вас - что не будет "моего личного" времени, что не будет тои карьеры и свободы которая была... а вдруг мне не понравитса быть мамои? На утро после родов я была самои счстливои зеншинои на свете, когда отоидя от родов взяла ребенка на руки. С тех пор, у меня ни разу не было дазе мысли о том, как хорошо было бы без ребенка. Сеичас он самое главное что у меня есть. Да, приходитса вносить коррективы в карьерныи план, да и зизнь совсем другая, но я ни за какие ковризки не променяю мою теперешную зизнь на "до-ребенкиною"... а сеичас вот документы на усыновление собираем.
Удачи вам!
17.05.2006 18:11:39, Rinna
[ответить]
Могу сказать, что когда ребёнок рождается, это тоже весьма неожиданно. По крайней мере, у меня было именно так: вся жизнь "перевернулась" после того, как родился сын. И сколько к этому морально не готовься, изменения в жизни всё равно предполагают достаточно сложную адаптацию, плюс - страх неизвестности: как оно будет, как оно сложится. Сложится. Да, всё будет по-другому, появится много новых смыслов, будет переоценка ценностей. Для многих это - процесс болезненный, но необходимый (как всякий рост), для тех, в ком эта переоценка уже произошла, внешние изменения вполне гармонично совпадают с внутренними. В любом случае, осознанное родительство будет новым этапом в Вашей жизни. Вы обязательно научитесь быть сильнее своих опасений (хоть и небезосновательных), и они не помешают Вашему мамскому счастью :) 17.05.2006 17:22:04, Ritik
[ответить]
А вы совсем не расматриваете вариант "гостевого" режима? Т.е. когда ребенок приходит в семью на выходные, скажем. Гостевой может стать мостиком какому-либо ребенку в Вашу семью, а может и не стать (остаться просто "гостями") 17.05.2006 17:21:38, Айка Кошкина
[ответить]
Я тоже интроверт и бывший переводчик... Родилась первая дочка - абсолютный экстроверт, артистка и командир, болтушка с утра до вечера, при всем ее обаянии я очень от нее уставала, увы не люблю вовлекаться во все детские игры. Родилась вторая - дети играют вместе, я свободна, очень полегчало (сейчас им 3 и 6 лет). Так что в каком-то смысле интровертам проще разводить побольше детей :))) А про возраст мне кажется все по-разному, кто-то души не чает в грудничках, а кому-то с ними сложно... Может Вам стоит сходить волонтером в ДР, ДД, посмотреть на детишек разного возраста ? сердце подскажет... 17.05.2006 17:14:48, mimohodom
[ответить]
кстати - рациональное зерно есть ;) и про двух (и больше) детей , и про поездить с помощью, посмотреть на детей разного возраста. Вполне может статься, что поймете, что совсем "не ваше", а может - наоборот, кто-то сильно зацепит
17.05.2006 17:19:12, Айка Кошкина
[ответить]
Моя знакомая в 42 взяла годовалого ребенка. Прошло 4 месяца. Она - НИ МИНУТЫ НЕ ЖАЛЕЯ О СДЕЛАННОМ - все-таки стоит на ушах и говорит - знала, что будет трудно, но что ТАК ТРУДНО!!!!!! - никогда. Ей на самом деле очень тяжело. Человеку, который 40 лет жил так, как хочет ОН, придется менять всю свою жизнь, ПОДЧИНИВ ЕЕ ТРЕБОВАНИЯМ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА. Потому не имейте иллюзий и готовьтесь к очень нелегкой перемене жизни. Но зато очень радостной . Это суровая правда))) 17.05.2006 17:13:09, Legato
[ответить]
Да ладно пугать-то человека!! Мы, бездетная пара, усыновили в 41 и, ест-но, поломали образ жизни тоже. Теперь вместо вечерней редакторской халтуры -неуправляемое чадо, а тусовки/путешествия/театры заменил гораздо более ценный/требовательный/жизнерадостный человечек. Смешно рассуждать на эту тему, поскольку жизнь меняется в один момент! 17.05.2006 17:40:31, Ф.Ф.
[ответить]
Да надо, надо пугать - вернее не пугать, а говорить правду - что многим такие перемены не просто ТЯЖЕЛЫ, а ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫ - до депрессий, истерик - и даже возвратов ребенка. Увы. Нельзя надевать только розовые очки человеку. 17.05.2006 19:27:00, Legato
[ответить]
Так и есть.
Чем дольше живёшь для себя, тем тяжелее переход в родительство. Мне понадобилось месяцев 7-8 беготни вокруг младенца, чтобы привыкнуть к новой жизни.
17.05.2006 17:17:10, PandaUSA
[ответить]
<когда за 9 месяцев мама привыкает к ребенку> - извиняюсь, если повторю что уже тут вам неписали. Скажу только что 9 мес. беременности совсем не то время когда привыкаеь к идее родительства. Первый год жизни с новым человеком в доме - вот когда ВСЁ и происходит (у меня-то точно). Поэтому, мне кажется, что нет разницы как ребёнок оказался в доме. Мамство/папство приходит медленно и при непосредственном контакте с ребетёнком. 17.05.2006 17:10:55, PandaUSA
[ответить]
"страх крушения привычной жизни"

А у кого ж его нет?!!!

Только этот страх у Вас "до", а пошуршите в архиве: сколько людей писало, что первая бессонная ночь прошла под флагом: "Что я наделала?" и "Это что теперь на всю жизнь?!!!"

Возраст. А в молодости проще, что ли? Все "на танцы" побежали, а ты тут... с этим ребенком. Тоже, между прочим, "крушение привычной жизни".

А уединение... А что здесь криминального, в желании уединения? И не только для работы, а просто по жизни - желание иногда побыть одному, вполне законное желание. Как это у англичан - privacy?
Какой кайф выгнать папу гулять с ребенком и хоть часик побыть одной дома!

И не думайте Вы о том, что, если Вы усыновите, то у Вас будет меньше прав поныть, пожаловаться и т.д. и т.п, потому как вроде бы сознательный выбор и на кого ж тут жаловаться, не хотела бы не усыновляла, а чего ж теперь...

Всё это фигня!
Простите, за такое выражение.
Вы имеете полное право жаловаться, уставать, ныть, впадать в депрессию, выходить из депрессии, объяснять мужу, что он ничего не понимает и ни фига не помогает. Делать всё то, что по Вашему мнению, имеет право делать женщина, которая родила, и не имеет женщина, которая усыновила, по тому как "сознательный выбор".

Ещё раз: дети они всегда дети, независимо от способа появления.
17.05.2006 17:10:34, Pi
[ответить]
Спасибо, в точку.
Именно муж мне постоянно повторяет, что я должна быть готова справляться одна, и что никаких жалоб он не примет. "Сама хотела"
17.05.2006 17:36:23, АллА
[ответить]
Енто он по мужскому недомыслию так глаголет.

Не потому, что глуп, а потому как мужчина.
Это ведь не только к детям относится.
Могу на собственный опыт сослаться. При любом моем "рискованном", и даже не рискованном, мероприятии, муж закатывет глаза и начинает объяснять, почему этого делать нельзя и, что вообще ничего не получится. В переводе на русский язык: "Тебе нужно, ты и делай".
В случае фиаско: "Я тебя предупреждал!"
В случае успешного финала - наивные глаза: "Как?!!! Я был против? Никогда! Ты всё выдумываешь! Я с самого начала "за" и всячески тебе помогал! Без меня ничего бы не получилось!"
Зрители аплодируют.

АллА!
Вы хотите ребенка?
Так вперёд!
Как говорила моя бабушка, царство ей небесное: "Дети всегда не вовремя! Но даже в войну были!"
Удачи!
17.05.2006 17:47:11, Pi
[ответить]
Да, с недомыслием тяжело. Многие с трудом понимают почему они постоянно должны решать задачи, которые им ставит жена.

И, обжегшись на молоке, дуют на воду. То есть задача неинтересна только потому, что ее ставит жена. Независимо от ценности самой идеи.
17.05.2006 18:11:11, Призрак
[ответить]
"Многие с трудом понимают почему они постоянно должны решать задачи, которые им ставит жена."

Есть, конечно, и другой способ мирно сосуществовать.
Расула Гамзатова как-то спросили: "Как Вы с женой дожили до золотой свадьбы?"
И он ответил: "Мы сразу договорились, что у каждого свои обязанности и задачи. Я решаю глобальные задачи. Мир во всём мире, например, а жена всё остальное!"
17.05.2006 18:26:24, Pi
[ответить]
Аналитики блин... дайте мне другой глобус... где берут других мужчин... :))) 17.05.2006 18:25:25, Vasillek
[ответить]
Гыыыы :))) Спасибо, а то я иногда начинаю думать, что у меня галлюцинации, когда меня милый убеждает в том, что он не был против того-то, и вообще мне все его возражения приснились. Я мило улыбаюсь, и говорю - "приснились, приснились", поскольку спорить - себе дороже. Плохо, когда сама начинаешь верить в то, что говоришь :)
Кароче, ащё раз спасибо за помощь в спокойно-ироничном отношении к ентому факту :)
17.05.2006 18:02:36, Ritik
[ответить]
Какая прЭлесть про мужа.
А я искренне верила что мой такой один и как раз мне-то бракованного и подсунули.
17.05.2006 17:54:02, PandaUSA
[ответить]
Да не, Вы, наверное, бракованных не видели. Были бы наши супруги бракованными, мы бы не общались здесь с Вами.
А это (как там про женщин говорят) - милая мужская особенность :)))
Впрочем, у некоторых "пожизни правых" женщин тоже встречается. В психологии этому явлению есть объяснение, но это долго и скучно. Проще принять сие вместе с любимым :)
17.05.2006 18:06:37, Ritik
[ответить]
Подпишусь под каждым Вашим словом! :-) 17.05.2006 17:49:12, mi segundo mama
[ответить]
Ой, вот еще вспомнила про себя.
Я семью и детей завела достаточно поздно и считала себя тоже одиночкой по натуре. Теперешний наш образ жизни далек от понятия "уединености". Но мечты побыть одной, отдохнуть от этого дурдома роились в головушке постоянно. Случай предоставился, когда моя семья уехала из отпуска в деревне на день раньше, а я должна была, насладившись долгожданным одиночеством, уехать через день. Сама от себя не ожидала такой реакции: слонялась по пустому дому и выла в голос, как фабричная баба! Вот так: человек предполагает, а Бог располагает!
Может, через годик-другой и Вы будете вспоминать себя нынешнюю с легким недоумением: "Это Я любила что-то мифическое, называемое в просторечьи комфортом?"
17.05.2006 17:27:22, Эрмитажная кошка
[ответить]
Уважаемая,Алла!Как я вас понимаю.Вот уже получено заключение и в понедельник поеду выбирать детку.Мой "процесс"тянется с ноября 2005.Я как-бы месяце на 8.Половина подруг и знакомых отговаривают,но многие,видя мою решимость и "непотопляемость"говорят,что могу рассчитывать на их помощь.У меня много подруг в 40 летнем возрасте,привыкшие жить без детей,заведя кошечек и собачек.Но это не мое,я .конечно ,люблю животных,но ребенок-это не животное.Еще раз все взвесте и обдумайте,я считаю,что вы примите правильное решение.Ведь кто -то сказал"лучше жалеть о сделанном,чем ...ну,вы понимаете,о чем я..." 17.05.2006 17:05:23, Натали=Виктория
[ответить]
Я очень согласна с теми, кто ниже написал что беременность не при чем, я родила ребенка сама и практически все Ваши мысли посещали меня все 9 месяцев, я не привыкла к мысли о ребенке абсолютно, я вообще стала воспринимать ребенка только после того, как она родилась. После рождения ребенка просто так много всего наваливается что лично у меня на мысли о потерянной карьере, об усталости и отсутствии уединения просто не хватало сил и времени, первое время автоматически как на конвейре бесконечно делаешь одну большую работу и некогда все это осмысливать. Мне кажется, может я 100 раз и ошибаюсь, что Вам стоит взять совсем маленького ребенка, что бы окунуться в материнство в самое тяжелое в физическом плане, но наверное в самое легкое в плане моральном. Тогда где-то через годик, я Вас уверяю Вы поймете что можете ВСЕ!!!!!!!!!!!!! И работать и ездить и отключаться и уходить в себя в свободное время и много много всего остального. Извините что советую, я все же моложе Вас и жизненного опыта у Вас явно хватает, но слишком это схоже с моими переживаниями. Я очень переживала что буду жалеть что родила ребенка, очень, так вот через 1,5 года скажу - не жалею ни капли, это огромное счастье (мне это говорили, но тогда для меня эти слова были пустой звук, я этого не чувствовала), сейчас могу только повториться - ребенок - огромное счастье и работа кстати никуда не уйдет, бросать ее при этом совсем не обязательно. Извините что сумбурно получилось. 17.05.2006 16:09:33, Mary_Ann
[ответить]
я бы наоборот посоветовала брать ребенка не моложе 1 года. До года - это вешалка полная. Радость появляется, когда ребенок подрастает. 17.05.2006 16:53:09, Катеринна
[ответить]
А мне кажется что в том то и дело, что вешалка, просто после этой вешалки все остальные проблемы как то стрираются. А если этой вешалки нет и не было, то любая более - менее серьезная проблема с ребенком в будущем, которая будет вынуждать автора переключаться с себя и карьеры на ребенка на продолжительное время будет им переживаться также сильно как сейчас и скорее всего негативно. Проще говоря ребенок, которым ПРИХОДИТСЯ заниматься лично 24 часа в сутки 7 дней в неделю без остановки за месяц приносит полное ощущение того, что возврата в прежнюю жизнь не будет, да и была ли она эта жизнь вообще и когда, если ты затрудняешься вспомнить куда засунул соску 5 минут назад???? ИМХО конечно. 17.05.2006 17:09:42, Mary_Ann
[ответить]
Нормальная вешалка, не такая уж и полная. Во многом с мелкими даже проще - готовка примитивная, лежит, где оставил, ворочать легче.

И меньше лечить.
17.05.2006 17:08:49, Призрак
[ответить]
лежать то он лежит, вот только от его невменяемости и постоянного крика от ребенка отказались две няни. А вот после 10 месяцев - начинается пора гомо сапиенса, малыш само очарование, становится интересно, можно договориться.
по поводу лечить я Вас не поняла. Что груднички не болеют, а детки после года по мере взросления теряют иммунитет??
17.05.2006 17:18:39, Катеринна
[ответить]
Неправда ваша :))
Если нет желания расставаться с любимой работой - надо брать именно ребенку до года. И спокойно ходить на свою любимую работу, пока дома нянька подращивает детенку до "интересного" возраста. Ибо лучше ребенку пусть подращивает персональная нянька, чем госучреждение.
17.05.2006 16:56:44, Vasillek
[ответить]
няню проще найти к ребенку старше года. Знаю по собственному опыту. 17.05.2006 17:01:56, Катеринна
[ответить]
Дело не в том как проще искать няню, а в том, что чем старше взятый ребенок, тем больше ему надо побыть именно с МАМОЙ первое время дома, как мне кажется..... 17.05.2006 17:15:58, Vasillek
[ответить]
согласна. 17.05.2006 17:26:39, Катеринна
[ответить]
Алла, я тоже переводчик. Была. За последние год и два месяца я не перевела ни строчки - ровно столько сейчас моей дочке (кровной). Языки в пассиве, сами понимаете прекрасно... Буквально на днях взяла заказ: очень легкий - перевожу еле-еле, как на первом курсе, сама от себя в ужасе.Но: 1. Уверена, что довольно быстро смогу подтянуть и вернуть бывший уровень языка, хотя бы первого.
2. ОНО ТОГО СТОИТ!!!
У Вас стаж работы больше - если будете хотя бы просто читать на языке - он не забудется и быстро восстановится. В первое время Вам скорее всего ПРОСТО НЕ ЗАХОЧЕТСЯ работать: ребенок - это столько нового сразу, тем более долгожданный ребенок.Работа очень легко отходит на второй, нет, на десятый план, если нет финансовой необходимости работать. Не знаю, какого возраста лучше брать ребенка в Вашей ситуации: и у грудничков и у деток побольше свои плюсы. Хотя наверно с первым ребенком стоит пройти весь путь: от подгузников и бутылочек, ну ведь нужет же такой экспириенс в жизни,но это ИМХО.

З.Ы. Как это здорово: фотосессии животных!!!Вы специализируетесь в биологии? Моя мечта....
17.05.2006 16:00:28, Тосик
[ответить]
Спасибо.
Да, фотосессии редких животных, частично по заказам Гринпис, частично на ТВ, в общем с животными у меня взаимопонимание.
17.05.2006 16:18:59, АллА
[ответить]
Как я Вас понимаю, меня тоже любит каждая собака. И даже немного по хорошему завидую, такая интересная работа.
С детьми все-таки совсем по другому. Готовьтесь к этому.
А вообще тоже интересно...
17.05.2006 17:00:04, qaz
[ответить]
Эх.... Везет же людям :))) Тоже так хочу.... Переводы тоже био?
А я вот сижу ночами и в медицине копаюсь....:(((
17.05.2006 16:42:23, Тосик
[ответить]
Переводы тоже био, причем есть и 18 века. 17.05.2006 16:44:45, АллА
[ответить]
Ну где только искать такое счастье? Наверно в нашем мухоср...ске такое только во сне можно увидеть....
Не обижайтесь, это я над собой сокрушаюсь :)
17.05.2006 16:51:26, Тосик
[ответить]
Аллочка! Мою мамочку так зовут и мне приятно говорить именно так. Я художник, керамист, дизайнер и очень Вас понимаю. Когда у меня родился сын, почти 13 лет назад, я не смогла сделать ни выставки, ни учиться дальше. Фактически за всё время его воспитания меня хватало на то, чтобы кому-то слепить, нарисовать - на подарки, или чего-то продать раз в год из моих работ. Да я скучала, да страдала, что не могу себя посвятить этому. Ведь Бог дал способности и они прут, но времени нет, чтобы всё воплотить. Казалось бы, сын подрос, а мы, неугомонные взяли дочку 4 мес. назад. И всё по-новой. И всё потому, что дети - это ЛУЧШЕ всякого искусства, бери, да лепи этот материал. А потом всё таки Вам покоя не даёт Ваше прямое предназначение - стать матерью. Кстати, за время воспитания детей, я всё таки развивалась и училась, повышала свою квалификацию, обрела новое хобби - фото (посмотрите у меня в альбоме). Не бойтесь расстаться со своим комфортом, уверяю, на старости Вы будете проклинать своё одиночество. Да, это не легко, но взять ребёночка - это стоит того. Когда мы взяли Марусю - я стала недоумевать - почему бездетные не бурут детей??? Такой кайф - носить не нада, рожать - не надо. Вот -оно - готовое счастье! Ну разве нет? Посмотрите на наших детей. Знаете...я вчера рассплакалась из-за старшего, просто катились тихо слёзы...а моя дочь, которой нет ещё двух...которая у нас только 4 месяца подошла ко мне, обхватила крепко ручонками за ногу и гладит приговаривая: "Мааа-ма, мааа-ма" - это стоит того... 17.05.2006 15:27:24, Ната-дизайнер
[ответить]
Я, вот тоже люблю одиночество. И отец у меня такой же и бабушка. Их шумные детские игры утомляли. Но зато они здорово могли чего-нибудь рассказать, заинтересовать.
Я к тому, что все люди подстраиваются друг под друга, и не только вы под ребенка, но и он под вас. У меня ребенок спокойно может занимать сам себя, и я с детства тоже себе всегда игры придумывала сама. Родителям только надо было подкинуть мне идею.
Через какое-то время вы сможете вернуться к работе.
Жизнь человека многогранна, и материнство – слишком большая грань, что бы от нее добровольно отказаться. Желаю вам счастья!
17.05.2006 15:22:18, tutanita
[ответить]
У меня все то же почти было, правда возраст чуть поменьше 40, но уединение, комфорт, привычный образ жизни, интересная работа, хороший муж, обеспеченность...
Но последние годы постоянно было ощущение, что без ребенка мы что-то существенное теряем в жизни...Трудно объяснить.
Тоже была уверена, что буду хорошей мамой.
.......
На деле оказалось все очень трудно. Мальчик - просто вождь краснокожих оказался, но когда мы его брали был такой тихенький, ни за что не подумаешь. Весь привычный образ жизни полетел в тар тарары, и работа и проч... За прошедшие пол года (чуть больше), как он у нас, несколько раз было ощущение, что буквально схожу с ума. Как к матери у меня к себе тоже большие претензии. Долго не могла принять ребенка, как ни старалась. О детях были весьма туманные представления, как оказалось. Раньше не могла представить, что вот такое маленькое и хрупкое создание может иметь такую железную волю и постоянно испытывать твое терпение.

Я не отговариваю. Сейчас уже гораздо лучше, больше полугода прошло. Просто надо быть готовой, что будет очень-очень тяжело, прежде всего психологически. И что обратного пути уже не будет.

Я не знаю, как с грудным ребенком, мы взяли 2,5 лет, сейчас 3. Но притирка характеров еще долго наверно будет и это не легко.

Но мне кажется, что если бы я этого не сделала, то всю жизнь мучилась бы из-за какой-то гипотетической нереализованности. А сейчас приходится решать вполне конкретные задачи, хоть тоже очень нелегкие порой, но зато конкретные. И деструктивные мысли об отсутствии смысла жизни уже давно не посещали. Не до того.

Так что взвесьте все и вперед. ;-)

А дети все настолько разные и от этого тоже зависит, как Вам будет потом, мне так кажется. Но предсказать это невозможно.

17.05.2006 15:16:58, qaz
[ответить]
Знакомо. 17.05.2006 15:39:13, скроюсь
[ответить]
Мне правда всего 30, но когда я сама родила, у меня все изменилось в одночасье:))) Так что от возраста это не зависит. Понятно, привычные дела и работа (работаю и учусь с 18 лет), но мне ТАААК понравилось!!! Теперь хотим третьего:))) или даже третьего и четвертого:))) Правы все, тяжело только в первое время с любым ребенком (и по возрасту и по источнику его появления), зато потом - не нарадуетесь.
ps/Хоть у меня беременность и длилась 8 месяцев морально готовой к таким кардинальным изменениям в своей жизни я на 100% готова не была!!! Так что разницы по сути никакой, что рожать, что нет. Так что давайте-давайте - и будет вам счастье!!!
17.05.2006 15:09:52, Илона (Иж)
[ответить]
Забыла... Для любого человека, наверное, нет ничего лучше, чем быть РОДИТЕЛЕМ. Это такое счастье, такая любовь. Дети - это золотцы, бриллиантики и изумрудики, самое дорогое и ценное у нас с вами. А остальное все - работа, учеба - второстепенны, и по большому счету, они, как показывет практика, никуда не денутся:))) 17.05.2006 15:20:20, Илона (Иж)
[ответить]
Здесь есть женщины, которые сочетают наличие ребенка с большой загруженностью на работе и командировками, используя для этого няню. Если вам материальное положение позволяет, то это наверное выход. 17.05.2006 15:09:21, Матроскин
[ответить]
Заете,мы почти ровесницы поэтому я понимаю ваш страх:)любое изменение жизненого уклада (переезд,замужество,развод,смена работы и т.д.) воспринимается во взрослом возрасте со страхом,даже если вы мечтали об этом всю жизнь!Это как перед прыжком в воду....Надо собраться и....плюх!:)))Мне было тяжело первые 3-4 мес., и физически (тут недавно обсуждали кто на сколько похудел:) ) и морально был жуткий страх за ребенка,я даже ночью вставала проверять дышит или нет:))зато теперь,когда все вошло в свою колею , я не могу представить как это я жила раньше без ребенка??!!А работа??Ну не проиллюстрируете вы пару книжек,что мир рухнет?:)Мне вот тож на работе много лет доказывали,что я "незаменима"...ничего,нормально фунциклируютЬ без меня:))А я работаю мамой и не жалею!!!Чего и вам желаю!!!Кстати я недавно давала здесь ссылку на свою историю, вдруг поможет Вам???если интересно : 17.05.2006 14:34:15, Varvaruchka
[ответить]
За 9 месяцев мама не привыкает к ребенку ;)
Лично я первые 2-3 месяца готова была повеситься. А уж с 2-мя детьми, так вообще были истерики каждый день, пока не вышла на работу. Дочке на тот момент было 3 месяца.

Зато сейчас я спокойная, дети довольны и маминой любовью совсем не обижены.
17.05.2006 14:26:31, Amira
[ответить]
вот-вот. поддерживаю:)) 17.05.2006 16:54:24, Катеринна
[ответить]
Вы знаете, по характеру я типичный интраверт, как вы пишите "человек очень замкнутый, и получаю большое удовольствие от своего уединения во время работы", да и не только работы. И Вы знаете, на самом деле таких людей как Вы на свете очень много - комфортно чуствующих себя в уединении.

Представьте, все эти ходящие по свету интраверты все же заводят детей - так уж получается - работа, работой, а личная жизнь - это личная жизнь. И я не стала исключением - воспитываю на сегодняшний момент уже четвертого ребенка при всей моей безумной любви к уединению. На самом деле я приспосабливаюсь - во время ухода за ребенком и выполнения домашней работы могу полностью "уйти в себя", ничего не слышу и не вижу (внутренне отдыхаю от общения), всегда резервирую себе в течения дня моменты, когда могу побыть одна - залезаю в ванную, например или ухожу на кухню попить кофейку одна. Дети у меня воспитаны так, что могут играть самостоятельно - я имею в течение дня свободные часы, когда меня никто не трогает.

Я тоже делаю переводы на дому и представляю, как прекрасно сидеть и работать в одиночестве. Сейчас все эти переводы при наличии у меня трех детей делаются ....опять-таки в одиночестве, пожалуйста, кто Вам мешает - ночью - когда дети спят глубоким сном.

Не тушуйтесь, интраверты такие же люди и вполне имеют право на человеческое счастье. А детей будете соответствующим образом воспитывать. Я же смогла приспособиться к материнству при всем своем закрытом характере. Ничего - живу.
17.05.2006 14:24:30, елена волк
[ответить]
Да, ночью! Именно. Забыла написать: ночью прекрасно можно переводить, собственно, у меня и до появления дочки в основном ночью творческие порывы случались. А сейчас тем более: первую половину ночи дети обычно очень крепко спят, а ты сидишь сбе в тишине и..... И как приятно при этом встать и пойти в соседнюю комнату полюбоваться мирно спящим ангелочком! 17.05.2006 16:16:55, Тосик
[ответить]
а спать когда? 17.05.2006 16:31:13, qaz
[ответить]
В 40 лет уже не так спится как в 30, и не так как в 20. Поэтому как раз резерв образовывается. 18.05.2006 17:57:21, елена волк
[ответить]
Ну енто хто как... Я вот в 20 могла ночь-другую над курсовиком посидеть и день пробегать с дитем, работой и учебой, да еще в общагу к друзьям сгонять, там, по рюмашке, хмм, по гитарку... А теперь вот в 23.00 так тянет в коечку... какая уж пьянка-гулянка или что еще;))) хорошо, что детей положил - и спишь себе до будильника. 18.05.2006 22:07:47, Скунсиха
[ответить]
У меня всё в точности до наоборот - в молодые годы любила поспать - ночь для меня время святое - никакие экзамены не могли от положенных часов сна оторвать. А вот теперь зато четырех часов сна вполне хватает - бегаю бодренькая-бодренькая целый день. Иногда вообще не приходится лечь спать - так и заступаешь в новый день, не простившись со старым. 23.05.2006 15:37:51, елена волк
[ответить]
А вторая половина ночи? :) И еще дневной сон!!! 17.05.2006 16:43:07, Тосик
[ответить]
А я днем как-раз кучу дел делаю, когда ребенок спит. А вечером надо же с мужем поболтать, он поздно приходит с работы. А вообще я страдаю от невысыпания. Не представляю, как еще по ночам работать, если ребенок встает в 7 утра и начинает просто носиться по всему, что под ногами лежит, включая меня в своей кровати. :-( 17.05.2006 17:03:40, qaz
[ответить]
Моя раньше 9 не встает: она знает, что это бесполезно, я лежу трупом, а одной колбаситься скучно. Вечером укладывается в 9 - тут тебе сразу общение с мужем. Потом супруги расползаются по своим компам :) 17.05.2006 17:28:18, Тосик
[ответить]
Везука. У меня Пашка спит разве что на час больше меня. А мне нужно хоть 8 часов, или 9.
И с двух лет он не спит днем.
17.05.2006 18:25:42, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Очень Вас понимаю.При работе дома вижу только один выход-иметь няню,которая будет работать у себя дома.То есть-человек,которому вы можете отдавать ребенка в его квартиру,в течение дня.Поскольку мне тоже некому было помочь,за два месяца сидения с детьми на даче я быстренько дозрела до няни и выхода на работу.Мне дети не просто мешали,они меня бесили,именно постоянным своим присутствием и вечным мам-мам,с утра до вечера.Даже в туалет)))-в сопровождении))).Итог-няня с детьми 12 часов в день,я вроде нормально себя ощущаю.Но вот с командировками конечно-это очень затратно,если на няню оставлять тоже.А так,вполне можно жить. 17.05.2006 14:18:59, бабаЯга
[ответить]
Это не один выход. Можно работать дома при маленьком ребенке и при маленьких детях. Я работала все время, пока у меня есть деети. И что со старшей дочерью у меня получалось совмещать работу на дому и ребенка, что сейчас, когда старшая ходит в сад, а младшая еще грудная. Работы у меня МНОГО, на 12 часов в день. И никто особо не страдает. 17.05.2006 17:34:56, Isoldochka
[ответить]
Про няню, как сказала Vasillek, целиком и полностью согласна.
На самом деле Вам стоит для себя решить одно. Хотите ли Вы ПОЛЮБИТЬ? Ведь дело не в том, чтобы пытаться заочно быть хорошей матерью, а в желании любить неизвестное существо, ухаживать за ним, заботиться, защищать и оберегать. В вашей ситуации дело обстоит именно так. Жизнь изменится кардинально, готовы ли Вы к этому? Готовы ли Вы ПОЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА? Я думаю, на этот вопрос Вы уже ответили. :-)
Все получится!
17.05.2006 14:17:35, mi segundo mama
[ответить]
Чушь. Вы его полюбите сразу, и будете уже на подсознании знать, что это Ваш ребенок. Я думаю, что беременность здесь ни причем. Извините, за сравнение, но мы же любим как родных, животных, которые являются членами семьи. Нет, все нормально и Ваше теперяшнее состояние - это тоже норма. Я, например, когда из роддома приехала, весь следующий день в депрессии провела. То же думала, ну как я теперь без работы? Да, что там без работы, на улицу просто так не уйти. Ничего, Вы быстро войдете в новый ритм. Найдете, в конце концов, няню. Ничего, у меня дети с разницей 11 лет. Тоже второго рожала не молоденькой уже. И сразу поняла, как далеко шагнул прогресс за эти 11 лет. Дочка выросла на манной каше и марлевых подгузникам. Про одежду,игрушки, всякие прибамбасы - молчу вообще. А сейчас? Максимально все для малышей купить можно. Вы справитесь, все будет хорошо. 17.05.2006 14:12:05, Sorry
[ответить]
>Чушь. Вы его полюбите сразу

Это что за категоричность?
Вы опроса на конфе не видели?
http://innew.narod.ru/Itog.htm
Далеко не у всех любовь возникла сразу, и очень многим пришлось пройти свою нелегкую адаптацию.

А любить животных как родных - это для меня например невозможно :)
Они для меня всего навсего животные, которых максимум можно потискать.
17.05.2006 14:40:15, Марина (Гелиевна)
[ответить]
А я свою таксу именно как родную люблю. И самое интересное-и она меня:-) 17.05.2006 14:48:38, АллА
[ответить]
Как не боюсь быть закидана тухлыми помидорами, но тоже скажу.
Всегда испытывала патологическую любовь к животным. Привязывалась к ним гораздо быстрее, чем к людям. Наверно просто такой тип. Есть люди, которые животных любят больше людей. Вот я такая. Ну своих людей я конечно тоже очень люблю. Но если смотреть вообще, то животные мне гораздо симпатичнее. Извините уж.
И вообще то ивотные часто бывают гораздо бесхитростнее и благодарнее детей, особенно поначалу(детей имею ввиду), поэтому их и полюбить легче.
17.05.2006 15:29:04, qaz
[ответить]
Ну кидайтесь :), но с животными скучно по сравнению с человеками (мне точно). 17.05.2006 16:28:13, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Когда моей Ксюхе был примерно годик - я поняла, что она по своему развитию, восприятию мира, общению с окружающими и т.п. дошла до уровня собаки. Все понимает, кое-что может выразить, бегает, везде лазит, понимает простые команды подай принеси сидеть, и даже больше применяет палку чтобы достать ботинок из под дивана.
Но собака на этом остановится. А с человечьим детенышем прикольнее - человечий детеныш будет развиваться дальше :)))))
17.05.2006 17:01:43, Vasillek
[ответить]
Зато когда Вы приходите домой с плохим настроением, Вас встречают собаки АБСОЛЮТНО счастливые, что Вы просто пришли. Независимо от того, какое у Вас настроение, они будут радоваться Вам чистой простодушной, "первобытной" радостью без примеси корысти. Так, как мы, к сожалению, радоваться разучились. 17.05.2006 17:14:47, Эрмитажная кошка
[ответить]
Моя так орет истошным голосом "хватит целоваться с этим кошмариком мне надо срочно на улицу!!!" 17.05.2006 17:57:46, Призрак
[ответить]
А когда я с Пашкой недавно из больницы вернулась (дней 5 пробыли), Степка нас обругал с порога "Ну чего вы так долго не были!!!", отвернулся и ушел в гневе %))
17.05.2006 17:31:54, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Вот как раз при таких случаях собаки и нужны как запасной вариант безусловно радующихся.
Я за 30 лет своего "кинологизма" видела множество бездетных пар, перенесших нерастраченную родительскую любовь на животных. И всегда думала:"Ну почему они не захотели отогреть еще и ребенка?" До сих пор так думаю.
Я за то - чтобы одно дополняло другое (дети и собаки-кошки). Но дети - на первом месте!
17.05.2006 17:50:44, Эрмитажная кошка
[ответить]
И я "видела множество бездетных пар, перенесших нерастраченную родительскую любовь на животных. И всегда думала:"Ну почему они не захотели отогреть еще и ребенка?" - вот поэтому и думаю, что снечала детей.....
Но я увы не собашник... не купили мне как Малышу из "Карлсона" в детстве щенка... Хнык.. а я просила... потом перестала просить :))
А здорово, что у вас сердца и т.п. хватает на всех, и на детей и на собак. Вот.: ))
Вот если возьму еще немного детков - и если не сдохну:))) - то пойду за собакой......
17.05.2006 18:12:25, Vasillek
[ответить]
А я подожду, пока дети сами проволокут %)
Пашка как раз сегодня удочки закидывал насчет кота. Я перевела стрелки на бабушку :))

Кстати, я в детстве ооочень с трепетом к котам относилась. Годам к 18-ти прошло.
17.05.2006 18:19:44, Марина (Гелиевна)
[ответить]
А зачем собаки, все-таки, если меня дети и муж любят?! Вы думаете, я расстроилась из-за Степкиных слов?? Они меня очень тронули, я за ним поскакала и через минуту он меня гладил по лицу со словами "мне было без тебя очень грустно". 17.05.2006 18:00:20, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Ну, чтобы ответить на этот вопрос, надо открывать новую тему для дискуссии под названием " А нафига (пардон) нужны собаки?"
После Вашего отклика я засомневалась: а может меня, действительно, только собаки и любят? Потом подумала и решила - нет, вроде и муж, и дети тоже, и коллеги по работе, и друзей у нас очень много...
17.05.2006 18:11:34, Эрмитажная кошка
[ответить]
Ой, забыла вставить - зачем МНЕ собаки, если мне не надо :)
Что вам нужны - верю!
17.05.2006 18:23:00, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Собаки показывают детям, что такое беззаветная, безусловная и полная любовь! 17.05.2006 18:46:43, АллА
[ответить]
Смотрела сюжет про реабилитацию,собак приводили к очень стареньким и больным людям.Вывод был интересный:"рядом с животными человек чувствует себя ЧЕЛОВЕКОМ". 18.05.2006 06:32:47, МаринаП.
[ответить]
А можно я сама буду с любовью справляться :)
Чем показывать детям мое раздражение от этих собак.
Ой, я в ужасе от одной мысли что к этим двум хулиганам и к третьей хулиганке к концу лета прибавилась бы еще и собака %)
Хотя вчера у садика наблюдала - пришла мама, забрала девчонок-двойняшек и потом отвязала от дерева двух немаленьких собак + таксу.
18.05.2006 00:31:10, Марина (Гелиевна)
[ответить]
"Собаки показывают детям"
Счас!
Собаки показывают родителям, как надо любить детей! Человеческих детей.
17.05.2006 18:54:11, Pi
[ответить]
И тож согласна.
И еще Собаки помогают от эгоизьмы.
17.05.2006 20:30:58, АллА
[ответить]
Да, прикольнее, когда дерется, игнорирует тебя, делает назло, орет, бесится и проч....
Я конечно понимаю, перерастет. Вернее надеюсь на это.
Перечитала кучу книг, перепробовала все, или почти все варианты реакций на его действия... и все равно чувствую свой полный педагогический идиотизм по большей части времени.
17.05.2006 17:08:02, qaz
[ответить]
А бывает что не сразу...и очень даже ребенок мешает...потом уже не представляешь без него жизни...но это через полгода мучений 17.05.2006 14:21:17, скроюсь
[ответить]
И что ? Любое новое дело сразу не дает плодов. Зато с ребенком узнаёшь, как много ты оказывается можешь :). 17.05.2006 14:33:57, Призрак
[ответить]
Или не можешь... :-( 17.05.2006 15:30:18, qaz
[ответить]
Скажите пожалуйста, а от сложившегося образа жизни у вас нет легкого привкуса, что вот не дай бог исчезни вы - и ничего в мире не изменится ?

А действительно ли вы сами согласитесь ничего не менять в столь гармоничной картине сегодняшнего мира ? То есть, через 5 лет, 10, вы не будете себя ругать за то, что тогда-сейчас сами не сломали устоявшуюся жизнь ради будущего ?

Вам действительно так нужны уединение-работа-поездки ? И нет сомнения, что мимо чего-то в жизни вы проходите ?

Вы же сами в глубине дущи понимаете, что выбора-то у вас нет. Просто жалко комфорта. Прощание с прежней жизнью :).

Ничего, новая труднее, но ЛУЧШЕ.
17.05.2006 14:10:14, Призрак
[ответить]
А где традиционная иллюстрация прекрасной новой жизни?!)))))
Мы уже скучаем!))
17.05.2006 17:14:54, Legato
[ответить]
Не ну нифига себе ! А мы, значит, не скучаем ? Хде ? 17.05.2006 17:51:08, Призрак
[ответить]
Щас, будет вам! - Вот, смотрите новый топик! 17.05.2006 18:12:55, Vasillek
[ответить]
Да, вы правы,есть страх потери комфорта. Но кроме всего прочего есть некотарая неуверенность в своих "женских" способностях организовать быт так, чтобы и ребенку, и мужу было хорошо. Просто я с 15 лет вращаюсь в среде, которая далека от семьи в "правильном" понимании. Художники, поэты, фотографы и прочие "бездельники" :-)) Это не значит, что у них нет детей, но практически у всех дети появились очень рано. Я отстала. Есть ощущение, что не я делаю жизнь, а она меня... 17.05.2006 14:21:56, АллА
[ответить]
Но ведь когда вы пять раз пытались родить, вы ничего не боялись. Почему же лишь в случае с принятием приемного ребенка вас стали посещать подобные мысли? Может причина вовсе в другом, просто вы боитесь ее озвучить публично? 17.05.2006 15:16:06, Матроскин
[ответить]
Поняла Вашу мысль. наверное от того, что когда женщина СОЗНАТЕЛЬНО беременеет, то выбора нет (в хорошем смысле). Она беременна и точка. А здесь :хотим-берем. а хотим-не берем. Может не понятно пишу, но не знаю как иначе. Да и моложе была... 17.05.2006 15:49:28, АллА
[ответить]
Хоть я и не подхожу по возрасту в тебуемые советчики, но хочу сказать: пожалуйста, определитесь и поставьте точку , на которой кончается выбор, ДО ТОГО как возьмете ребенка. Чтобы это : хочу- беру, не хочу-не беру не превратилось в хочу-содержу , хочу- возвращаю. Мне кажеться правильней будет идти за ребенком с установкой - не могу не взять , также как не могу не родить. Только в одном случае по психологическим причинам, а во втором по физическим. 17.05.2006 16:15:06, Хочушка
[ответить]
Хочу-возвращаю-это не ко мне.Беру-значит беру.Других вариантов не бывает.И содержу- тоже не то слово. Содержать можно любовницу. Ращу, люблю, холю и лелею :-)) 17.05.2006 16:22:03, АллА
[ответить]
Молодец, Алла!!! Правильно сказано. Страх - это нормальное чувство, он свидетельствует как раз о том, что Вам совсем небезразлично, как все обернется. Я думаю, что Вы - на правильном пути. И малышастик Вам очень нужен. А если Вы сейчас напопятную повернете, потом себе не простите, будете все время прокручивать другие варианты, как могло бы быть, а не стало. Зачем? Знаете, как говорится: Бог дает ребенка, дает и кусок хлеба, чтобы его прокормить. Я воспринимаю это не буквально, думаю, что этим говорится, что все устроится. Удачи. 17.05.2006 16:34:52, Sorry
[ответить]
Да, точно, скажите - простите ли вы себе, если сейчас на попятную пойдете? 17.05.2006 16:49:06, Хочушка
[ответить]
Это хорошо, т.к. может быть очень, очень трудно, так же как и счастливо-легко. Я , например, готовилась к трудностям , а когда взяла - не верила даже , что м.б. так легко. А трудности совсем другие, чем ожидала. (Все-таки ситуация определяется конкретным ребенком, а не абстрактным. Но хорошо узнать ребенка и понять каким он будет дома, а, тем более, когда вырастет, и какие будут трудности, это задача для ясновидящих :) А обычные трудности с грудничками , мне кажется , не отличаются от своерожденных. 17.05.2006 16:31:03, Хочушка
[ответить]
Выбор одинаковый - оставить своего ребенка в казеном доме. 17.05.2006 16:11:04, Призрак
[ответить]
Ваше мнение. Я своих детей в казенном доме не оставляла. 17.05.2006 16:16:24, АллА
[ответить]
Речь о том, что вы теряете, если поставите свой комфорт (страх) выше естественного человеческого желания иметь детей.

Не о том, как вы выглядите в глазах других, в том числе и ребенка.

Выбор делаете вы, не ребенок (рожденный вами или нет), не другие люди.

И результат выбора прежде всего ваш.

Возраст у нас с вами не тот, когда можно отложить решение. Если брать грудничка сейчас, в школу вы его поведете уже сильно отличаясь от основной массы.

Сил вам будет не хватать уже сейчас.

Комфорт этот - последний. Вы решаете, как он закончится.
17.05.2006 16:31:29, Призрак
[ответить]
Слуш, ну не сгущай краски!!! Вот моей ребенке скоро 3.
И комфорт у меня есть, ибо я могу полулежать дома на ковре, а ребенка мне с кухни бокал вина приносит и орешков на закусь :))))) - я уже писала :)))
А также моя ребенка бесится на даче с другими ребенками, пока мы мамашки и папашки шашлык жарим и о жизни разговариваем.
А "моральный" плюс тут все перевешивает - я могу смело глядеть в глаза всем детским витринам всего мира - у меня тоже есть ребенок и я могу расуждать про как я не выспалась, и как приучить к горшку. Гордость зашкаливает, и придает особый смак шашлыкам на природе :))
17.05.2006 16:53:36, Vasillek
[ответить]
От Вас веет пессимизмом.
От массы постараюсь не отличаться,
т.к.занимаюсь спортом и выгляжу достаточно молодо.
вы, наверное, мужчина, судя по стилю?
И что значит "последний комфорт"?
17.05.2006 16:41:07, АллА
[ответить]
Вы правы по всем пунктам, кстати, в этой конфе можно ткнуть в ник автора (он подсвечен у зарегистрированных, регистрация свободная, по ссылке) и там посмотреть, что он о себе опубликовал, например, пол.

Последний комфорт значит, что мы находимся на пике жизненной активности, с течением времени наши возможности будут падать, ну, не особо расти :).

Можно сейчас начать доживать с комфортом, а можно выбрать новую жизнь.

Конечно, это мое видение, может, у вас и правда все только на подъёме и конца ему не видно :).
17.05.2006 17:02:24, Призрак
[ответить]
Конечно, 40 это даже не 35.
Ну так шо ж теперь и не рожать? :-))
А насчет массы- вовсе и не так все страшно. Забираю племяшку (2 кл)иногда из школы, и моих ровесниц полным-полно , и не все бабушки.Так УРА Олегу табакову!
А потенциалы действительно у всех по разному раскрываются.
17.05.2006 17:30:40, АллА
[ответить]
Да наша семья, в общем-то, тоже из среды "бездельников", и животных своих мы любим как детей (и они нас тоже). А ничего, одно другому не мешает! Да и возраст наш ближе к Вашему (простите), мы постарше основных участников Конференции, но и это - не помеха. 17.05.2006 15:13:06, Эрмитажная кошка
[ответить]
А знаете как ребенок заставляет жить природно-правильным путем ? Да никто вам так не поможет, как грудной малыш.

Сами удивитесь, почему вы перестали ходить по квартире с пустыми руками, а или памперс в мусорку или игрушки на место или одежду на глажку...

Ребенок вас так сделает - мама не горюй :).
17.05.2006 14:30:11, Призрак
[ответить]
А может быть Вам взять подрощенного ребенка? Лет 10-12? Тогда даже совместные поездки в другие страны не покажутся чем-то невозможным. Хотя и маленький ребенок поездкам не помеха. Мы, например, ездили в Крым с 10-месячным ребенком. И там не сидели на месте, а объездили с экскурсиями без проблем почти весь Южный Берег. 17.05.2006 14:09:13, Riala
[ответить]
Во-во, как раз с маленькими ездить удобно, он сидит (лежит) в коляске, ты слушаешь экскурсию, никто не бегает-не убегает-не падает на пол-не просит сама-не-знаю-чего. :)))))) Мы два последних лета ездили - прелестно! :) Щас уже без коляски придется, к сожалению, выросли мы из нее, и в этом есть свои минусы! :)))))) 18.05.2006 10:52:49, ТМ
[ответить]
Простите, я с Вами не соглашусь.
По собственному опыту сужу, не стОт "брать" взрослого ребенка, не имея никакого опыта.
Очень разные бывают последствия.
17.05.2006 14:11:49, mi segundo mama
[ответить]
Но есть ведь и хорошие примеры. Вы ведь не хотите сказать, что у ВСЕХ, кто взял подрощенного ребенка без опыта с детьми, ничего не получилось? Ведь сами знаете, как здесь было - взяли подрощенного (уже имея своего) и ничего хорошего из этого не получилось. :-((
Думаю, в этом вопросе не стоит быть настолько категоричными.
17.05.2006 16:04:32, Riala
[ответить]
Ну есть - и что? Но вероятность заиметь проблемы адоптации с маленьким и с подрощенным разные.
17.05.2006 16:48:58, Vasillek, статистик.
[ответить]
Конечно, я асолютно согласна! Но ведь и 12-летним нужна мама!
Если человек чувствует в себе силы справиться с воспитанием такого ребенка и не боится адаптации - то почему бы и нет? Ведь, к сожалению, на всех подрощенных не найдешь желающих усыновить. Да еще и с опытом, уже имеющих своих детей.
17.05.2006 17:09:31, Riala
[ответить]
Но и на всех младенцев увы у нас пока не находится мам :(
Вероятность что данная пара станет хорошими родителями младенцу больше, чем вероятность того, что получится хорошая семья с подрощенным.
17.05.2006 18:32:02, Vasillek
[ответить]
Вероятно, есть хорошие примеры с "подрощенным ребенком без опыта с детьми". Я, простите, их не знаю. Вероятно, мало времени провожу в конференции, и как следствие - недостаток информации.
Но мое мнение не меняется. Думаю, многие со мной соглашатся из тех, кто уже имея своего, взял подрощенного и из этого получилось хорошее. Взрослый ребенок - это сформировавшийся характер и много чего. А ведь даже к своей любимой второй половине (мужу, жене) мы очень тяжело привыкаем, когда начинаем совместно проживать. Но в этой ситуации УЖЕ есть любовь конкретная, посему мы миримся, ищем точки соприкосновения, учимся быть терпимее друг к другу. Незнакомый взрослый ребенок почти не способен вызвать такую любовь, а времени на знакомство, общение, узнавание и влюбленность друг в друга до начала совместного проживания очень мало. Т.е. фактически это как брак. Только с одной поправкой - изначально он не по любви, а симпатии, и он не имеет права распаться.
С маленьким ребенком проблем меньше. Они больше физиологического, нежели эмоционально-психологического плана. Поэтому "начинающей маме" с ним будет проще.
17.05.2006 16:40:08, mi segundo mama
[ответить]
Один пример точно сразу вспоминается - Гуля с Тимом. Но она необыкновенная :)

А в общем соглашусь, с большими проще когда "это уже проходили".
17.05.2006 17:11:05, Марина (Гелиевна)
[ответить]
Да! Марин, ты права. Но все-таки положение вещей у автора несколько другое. 17.05.2006 17:24:23, mi segundo mama
[ответить]
А я вот хоть сейчас взяла бы хоть грудного, хоть подрощенного. Но это только я, а все мои (домашние) категорически против, муж и дети даже слышать не хотят. Лучше, говорят, сама роди. Была у меня история, правда давно, но до сих пор вспоминаю и жалею, что не сложилось. Дочка в 3 года попала в больницу, я - вместе с ней. Лежим одни в палате, а через 2 дня кладут к нам малыша 9-ти месяцев (выглядел не больше чем на 6). Я за ним стала ухаживать. Ползунков из дома натащила, питание купила, в общем, к концу недели, я не так за своей, как за ним. А как на руки взяла, да еще к себе прижала, все - пропала, мой - и все, думаю, уйдем отсюда все вместе. Муж сначала ни в какую, потом ему Ромашку (так звали малыша) показала, расстаял. Согласился. Стали мы мосты наводить, уже себе без него и жизнь не представляем. И тут нас как обухом по голове. Мамашка объявилась. Она его, оказывается, то сдает,так сказать, то опять забирает до следующего раза. Вот это была трагедия. Наверное, поэтому и муж теперь не соглашается 17.05.2006 16:51:56, Тат@
[ответить]
ППКС 17.05.2006 16:47:45, Тосик
[ответить]
+1 17.05.2006 15:16:54, Матроскин
[ответить]
Если Ваша работа приносит деньги больше 400 баксов в месяц хоть на чуточку, вы сможете не менять ритма, а нанять няньку. Которая будет в ребенком, пока вы работаете. А вы будете свое "многое" давать ребенку утром, вечером, ночью и в выходные.
Наверно, самой стоит посидеть с ребеноком дома хотя бы первый месяц (отпуск взять).
17.05.2006 14:06:45, Vasillek
[ответить]
Ко про что, а лысый про расческу.
Я опять - за старшеньких. Ну, не 10-12 лет, можно же и 5-6-8. И характер: если Вам по душе более спокойные дети, то подрощенного виднее, а из малыша может вырасти такой Вождь краснокожих! (Хотя это уже будет другая, СВОЯ ЛЮБИМАЯ история)
17.05.2006 14:18:59, Эрмитажная кошка
[ответить]
Если родителям не за 60 т.е. их возраст укладывается в рамки "физиологического рождения", и это ПЕРВЫЙ их ребенок - я очень бы советовала брать именно маленького, до года. В этой ситуации "вход" в материнство более плавный, более "физиологитческий". 17.05.2006 16:49:21, Vasillek
[ответить]
Не бойтесь потерять свое уединение. Сейчас - это самое любимое, потому, что нет альтернативы. Когда появится ребенок, Вы также будете любить уединение и свою работу, но БОЛЬШЕ будете любить ребенка. Будете скучать по прежнему покою и ни за что не променяете настоящее на прошлое.
Появляется другое другое ощущение жизни что ли... И кажется, что малыш был всегда, хотя очень хорошо помнится, как это бывало... когда только для себя... когда как хочу и куда хочу и на сколько хочу...
Вам же повезло, что Вы можете работать на дому! Правда, я "за" няню только в очень ограниченных количествах. Как можно пропустить такое в жизни: сменить подгузник, а она в новый тут же еще накладывает? Да ни за что!!! А поплакать над прыщиком на попе потому, что не понятно откуда взялся и чего ему надо? И песни ей петь до болезненной охриплости, а как иначе наверстывать упущенные месяцы материнского невнимания?, и все кофточки в смесях и слюньки и лобиком по носу мамке(больно!)Смешно, конечно. но!...просто в этом что- то есть...что-то полотняное и вековечное... (простите за пафос и душевную сопливость)
А вот помошницу по хозяйству не думали? И малыша, который только ВАШ -чужой, хоть и профессиональной тетке не отдадите ( я не против Арины Родионовны - засветилась в веках старушка, но см. выше), и руки развязаны и работа никуда не денется. А командировки - стоят они того? Это даже рядом не стоит, даже, если очень любите свою работу.
Мне вообще-то не верят, но мне трудно небыло. Дите, хоть и Ангел, но дитё... А вот не трудно. Может готовилась к каторжному служению, может просто повезло... Даже для себя что- то остается, ну, может не много, но: Я ЕЩЁ ХОЧУУУУ !!!! Соплюшки - какашки, а ощущение от жизни, как будто колыбель на яблоневом цвету качаешь... И впереди еще вся жизнь. А 2 года назад казалось, что и годы и жизнь уже под осень...
Ну, где-то как-то так, извините, если с пятого на десятое...
Руште свою устоявшуюся жизнь смело! Ничего, снова устоится. Жизнь, она вообще склонна застаиваться, если мы ее не тормошим. Загниет еще...
Шучу, конечно...
18.05.2006 00:17:31, malinovka
[ответить]
Спасибо, хорошо как написали.
Надеюсь, что все у меня сложится с ребеночком.

И такса моя скоро родит...Одного точно еще оставлю себе.
Будем две мамашки.
18.05.2006 00:41:02, АллА
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.